废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 你一直感觉自己不是很好看，但男朋友总说喜欢我这样，对于男友这样说让你觉得他不是眼睛瞎了就是另有所图，如果即不是他眼瞎也不是另有所图，那么现实只可能是自己病了。面对这一个不是你对就是我错的推理，我们试着换个角度看问题。 现实你一直感觉自己不是很好看，对于自己的颜值看上去你是有所了解和认识的，换句话说你不认为自己长得特别好看的那种，对此你深信不疑。而你男朋友却总是在向你灌输喜欢你这样的观点，这让妈给你对于他的动机产生了怀疑与顾虑。因为你觉得自己明明长得不是很好看，可你偏偏说就喜欢我这个样子，这让你觉得他要么是审美观有问题，要么就是另有所图，面对这两种观点，看上去无论那一个都算不上好。 现在我们先从第一个他是不是眼瞎这一想法入手，你有什么证据能够证明他就是眼瞎吗？对于你的长相，你有客观的去了解过周围的朋友或亲朋好友的评价吗？倘若，你暂时无法找到相关证据能够证明其中一点，只是觉得对方不应该喜欢你现在的样子，那我们要做的重新审视自己看见现在自己真实的样子。如果说，你无法找到证据能够证明他的审美观有问题，那我们可以试着看到每个人都会有各自审美观念，对于好看的定义会有所区别的。 这就像是我们看待明星的颜值一样，能够成为明星其颜值是不会太差的，可现实是对于同一个明星有的人喜欢的不得了而有的人则无法理解也不喜欢，这就是审美的差异化现象。 对于“另有所图”这一想法，我们可以尝试以坦诚提问的方式，问问对方喜欢你的什么？如果说他只能回答喜欢你的外表或是说不出什么，那我们无需去假设猜想对方就一定是另有所图，而是留给自己也留给对方时间去回答这个问题。倘若你发现自己陷入到另有所图这一想法无法自拔，那我们扪心自问，你认为对方会图你什么？现实吸引对方的点的又会是什么？对方为何图你而不是其他人？或许这个时候，你会发现对方的“另有所图”可能仅仅只是对你的偏爱而非真的会对你做出什么不好的举动。 假设，现在你既没有证据证明对方是眼瞎又无法说服自己放下另有所图的这一观念，那我们也不必将问题归咎于是自己身上，而是以行为实验的方式，去观察去体会他对你的态度以及对日常生活以及与你的相处上都做了什么。我们要观察了解一个人最重要的不是猜想或是假设，也不是听对方说了什么而是去看对方的行动。 请相信透过行动你会慢慢发现对方在意的究竟是什么，现在的我们可以试着允许自己先带着问题生活，我们不给对方也不给自己贴任何的标签，只是真实的去生活去用时间建议现实。

仄隅

你好。 你跟女朋友彼此的感情还挺深厚的，也愿意为对方的感受做了一些改变，现在你十分困扰这段感情是否应该继续下去，毕竟已经相处了一年半，而且三观合，但是你的情感没被看到和回应，也让你越来越抓狂，两头为难是挺折磨人的。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.儿时的经历往往塑造了成年之后的行为模式。你的女朋友首先有一个控制欲极强的母亲，对于秩序等各方面的细节管理是非常严苛的，同时父亲是强势和超理性的，我可以想象得到，当你的女朋友在小时候因为一些需求没得到满足，自然而然的用哭闹的方式去应对的时候，恐怕迎来的不是接纳和理解，而是劈头盖脸的指责和批评。甚至极端一点，有可能会要求她把眼泪抹干之后再来说话，慢慢的你的女朋友在潜意识层面就已经学习到了父母的行为模式，并把它平移到了你的身上。他说爱你的表现方式就是管你，就像是她妈妈小时候管她一样，妈妈也许会告诉她，因为你是我的孩子，所以我爱你，才会对你要求这么严格。而他的父亲也许会告诉她，哭闹这些情绪是没有任何作用的，没有助于事情的解决，就事论事就好了。你的女朋友并非没有情绪，而是她的潜意识已经被训练成了把情绪压制在身体里面，不让她让意识感受得到情绪，同时她也认为这些负面情绪是毫无意义的，尤其你作为男生，不是更应该百毒不侵，坚强如铁吗？ 2.你的那些所谓的负面情绪都是非常有意义的，它值得被看见和接纳。情绪其实无所谓好坏，每一种情绪对我们都非常的有价值。远古时候我们还在草原上的时候，焦虑让我们随时会提防来自四面八方的危险，现在的焦虑会让我们更重视未发生的事情，从而迫使我们更好地提前去准备如何应对，从而取得更好的结果。在很多案例中，抑郁也是有它的正面价值的，抑郁之后人不想做任何事情，不做事情就不会面对失败或者避免做事情过程中的压力，因为潜意识固执的认为那个人是一事无成的，做什么事情一定都会失败的，如果不抑郁，那么他就会去尝试，越尝试越失败，最终会把他彻底击垮。抑郁之后可以心安理得的不去做任何事情，不面对任何挑战，维持现状，生命还可以继续下去。 3.一个人是没有办法一直压抑自己的情绪的，你对于亲密关系中另一半的期待原本就是能够相互作为对方的倾听者、支持者。夫妻抱团取暖、相濡以沫，说的就是这个道理。从现有的信息来分析，你们是典型的属于性格不合。你说让你的女朋友接受心理咨询以改变她的性格，这是很好的一个思路，但这个性格的改变是需要比较长的过程，也许需要两三年甚至更长时间。这就考验你们彼此之间的感情有多么的深厚了。不过我认为你不用太在乎她的原生家庭，你俩结婚之后自己组建小家庭跟原生家庭做好切割和边界，日常避免生活在一起，应该矛盾不大。 4.两个人在一起，如果想相互改变对方的话，就会非常的痛苦。如果是彼此能够尊重对方现在的样子，并能够接纳Ta在你眼中的缺点，包容Ta，不去干涉Ta，不去试图改变Ta，这样的关系彼此都会有自己的空间，也是非常稳定，你们的内耗会非常少。从现实层面来说，想要改变一个人的性格，难度比你重新去找一个跟你匹配的要难的多。而且人对于沉没成本的感情是微妙的，就是你们在一起的时间越长，为彼此付出的越多，所经历的事情越多，到后面就越难下决心分手。所以我想你需要跟你的女朋友好好的直面沟通一下，包括你好好的评估你是否真的有这样的决心恒心去等待你女朋友在性格上的转变，这真的不是一朝一夕能做到的。 祝你们有情人终成眷属！

许富聪

看了你的描述，在学习中，生活中遇到“学人精”确实让人很不舒服，又并不想破坏人际关系，这个时候就很纠结，因为我们事情不处理，难受的是自己，事情处理的太过容易办错事

首先我们要区分三件事

其一，学习

其二，宿舍关系，朋友关系（自己的）

其三，和某一个人的关系

我们区分来梳理和解决

第一个问题是最重要的，因为等我们学习结束后，或许就和这些舍友，包括那个“讨厌的人”分开了，甚至一生都不会有往来，他们或许大部分都是“过客”而学习，知识，技能都是属于我们自己的，且终身

把握住了重心，就能知道重心放在哪里

我们有个优势，了解自己。不要小看这一点呦

因为我们了解自己，所有有自己的风格，性格，脾气，喜好，目标。所以我们有自己的说话方式，与人的相处方式，吃东西的习惯，娱乐的类别。

而“学人精”是没有这些的，这类人只会“照搬”。照搬的后果就是“失去自我”他的特性是什么呢？你能想到的只有“模仿他人”甚至“抄袭他人”个性是什么完全觉察不出来，那么你的感受，感官，就是他人对他的看法，谁学谁，谁有特点，谁的特点是什么，心里有数的人都明白

学习也是如此，举个例子“我问老师之后她也去问”

你去“问老师”的前提原因是什么呢

一，你有学习目标

二，你有用心的学习

三，你有整理错题（了解自己）

四，你好学，好问

于是你遇到不会的内容，去询问老师，并得到了帮助，解答，学会了解决问题

反观“学人精”的前提要素是什么呢

一，寻找目标（观察周围的所有人）

二，认定目标（你）

三，学习目标（ 你做什么自己就做什么，没有一点自己的思考）

四，看你不开心，于是他开心

于是看到你去问老师，他也学你的样子去问老师（但问的是什么只有他知道），然后看你不开心，他就满意了

我们要了解一个“学习基础”，世界上没有一模一样的人，“错题集”也是如此的。你课本的第一单元没有学好，去请教老师，全部和你错一样题目的人基本有，“错的逻辑”也不一定一样。以及，我们的学习不是朝着“满分去的”而是朝着“通过，及格”为目标的，也就是说，或许我有三个单元没有学好，但是我结合自己的情况，发现只需要补漏其中两个单元的知识点即可，我的考试依旧可以没有问题

因为有学习目标，所以制定属于自己的学习计划，有目的的请教老师，我们得到的东西一定是不同的

而对于“问老师”这个事情，我们还有另一个角度

每个学生都有请教老师的权利，老师也有回答每一个学生问题的义务和责任。在这一点上，不论那位“学人精”同学是“故意的”还是“巧合”，都是可以的。

而我们要将其行为当做“巧合”或者“他原来也是一个好学的人呀，挺好的”

这个思维转变的方式呢，或许可以理解为“自我欺骗，自我安慰”但我们更多的要把这个问题“长远”看待，因为我们将其认定为“学人精”于是，只要我去办公室后，他也去，我们就感觉他是在“学我”于是心情不好。但如果我们将其定义为“他是和我一样的人，拥有同样的学习目标，好胜心”那么我去办公室后，他也去，就可以理解为“呦~小样想和我比比这次考试谁能考的好吗，我不会让你超过的”之后更加关注内在，去查缺补漏，消化老师的课程内容。（也就是良性竞争的关系）

事实是怎样的重要吗？或许也不是最重要的吧，当下的我们最关心的问题一直在于“怎么提升学习的专注度”

衍生下来“学人精”的认知了解，怎么让自己“忽略”他

可能，他出现后，发现了一个很优秀的人，从穿衣打扮，到言行举止，人生目标都是自己从前最羡慕的，想要成为的样子，于是开始“模仿”其本质是“我将他当做榜样，偶像”于是买同款，学习他的样子，成为他一样的人（就像追星一样）没有任何的负面想法，甚至想要和你做朋友，但不好意思主动搭话

这个方式需不需要去“验证”呢，跟着你的感觉走

因为我只能通过文字来了解“学人精”是如何的，真正感受到的人是你，或许也只有你，所以你能充分的了解对方是“友善的”还是‘恶意的’。

如果我们之前忽略了观察和感受“原因”，我们可以再自己了解一下看看，如果是友善的，或许我们可以有机会解除误会，成为朋友。当然如果是“恶意的”那么我们需要思考的就是“怎么处理舍友关系”

我们日常中遇到了一个新的问题是“她在群里故意挑拨离间我和另一个舍友的关系”

所以，经营人际关系的重心在哪里呢

在和所有人交好，还是不要和所有人交恶

这个自然是个体的选择，都是可行的。但二者的本质是一致的“信任度”

现在在你的头脑里想出一个你最最好的朋友，你最信任的人。现在我说他坏话，其实他在利用你，耍你，骗你。你的感受是什么。是会相信我说的话“我要和他绝交”，还是会像看傻子一样来看我的行为和言论，认为“你可真有意思，我和他的关系是你三言两语可以挑拨的吗”

这里的关键点在于“你是谁”“你是怎样的人”以及“形容你的人是怎样的人”

如果在宿舍里，我和你的关系很好，我很了解你的为人。在听到“风言风语”的时候，我只会关心你，保护你不被伤害，完全的信任你。如果宿舍里，我和你的关系平淡，融洽，虽然不是足够的了解，但知道你是个好人，顶多就是“只关注学习”类型的学霸。那么在听到“有人说你坏话”的时候，我的反应也会是“他一个书呆子还能惹事了？有这时间他早看书去了，哪有这闲工夫和人吵架”。

简单概括就是“口碑”。例如你想象一个你认识的人之中最瘦弱，胆小，内心的人。现在我说“他刚刚出门和三五个小混混打架了，跟泼妇一样”你的感受是什么呢

那么“群里的闹剧”在舍友眼中是如何的，就代表着，你和“学人精”两个人分别在他们眼中是如何的。

这个“印象”可以是之前的印象，带个他们的理解。

同样也可以是后续我们的相处中，关系的不断磨合中，增进了解后的“改观”

认识一个人，不要只用眼睛看。这件事运用于我们对外相处，同时也运用于怎么表达自己和他人建立关系

例如，如果学人精学的并不是你，而是你的舍友A，突然有天他们的关系破裂，爆发后，你会认为是A学的别人，还是别人学的A呢。

以及，当有人学你的样子，直到某天，有的人分不清你们之间是谁先学的谁了，结果学人精的人缘更好，反过来“冤枉你”“伤害你”你又该如何做，才能平稳的度过“学习期”呢

真诚才是必杀技。这个是用于“心与心的相处”

当如果我们遇到的就是坏人，没有心。我们需要的就是“留痕”保护自我。当问题出现后，怎么证明对方是“污蔑，说谎”而我们才是正确的，来确保不会因为他人的“挑拨”而损害自己的人际关系

我们的为人处事大多力行着“中庸”不搞坏关系，即便对方先不好的，也没有想过撕破脸。那么自我保护就是底线。所以导致我们遇到的最困难的部分是“情绪”

一，调节认知

二，注意力转移（向内）

三，学习调节情绪的技巧（远离让自己不开心的人或环境，例如，是否可以更换宿舍）

四，当自我调节无果后，寻找专业的帮助（倾听师，心理咨询）

五，重新梳理学习进度，调整学习计划（忙起来吧，也是减少烦恼的一种方式）

微生墨殊

您好呀～同病相怜者握个手。 虽然我的公婆跟我们同一个城市，但曾经他们一再突破我的安全边界底线，当看见你对于“没雨到你家拿伞”这件事的描述时，很想试着回答你的这个问题。 首先，您强调了岳母是农村的，那么我猜，您跟您的太太，应该是有些截然不同的生活背景，对吗？ 您提到，您没有感受到岳母对您的关心和感情，不断让您寒心，想必您一定是为了不让太太为难，而单方面作出了很多的容忍和让步吧？ 先为您作为大丈夫的体贴和度量，手动点赞哦！ 然后，我留意到您提及的一个细节，就是，您太太有特意给您打电话，提前告知她妈妈要来你们家的事。 有没有一种可能，您太太也关注到了您平日里受的委屈，尽可能让您不要有边界被随意践踏的不快呢？看来您的太太也是很细心、很温暖的人呢～ 曾经，我的公婆进出我家有如进出无人之境，一件衣服一碗汤，都可以成为进出的理由。 那个时候我也是很受困扰，甚至跟先生吐槽“你爸妈见租客好歹也有个电话，我是连租客都不如了麽？”。 后来慢慢的，先生做他父母的工作，破门而入的情况越来越少了，开前也会来个电话。 而我，也不知怎么地就想开了，他们只是想用这样的方式，去关心他们宝贝儿子、宝贝孙子的生活，也是关心我的方式。（只是于我而言这是困扰） 您看，我们在同一个城市，相邻的行政区，但不同的成长背景，尚造成这么大的习惯差异，更何况您说的城村差异呢？ 所以，既然您是这么宽容有礼的你，您太太又是这么体贴温柔的太太，二位不妨心平气和地沟通。 用习惯差异的探讨，代替对行为对错的批判。 很多时候，也许您太太能更好地翻译她母亲对你的关心行为，也可以巧妙地让她母亲可以尽可能减少对您造成不适的行为。 最后，借用我最喜欢的壹心理那句话“世界和我爱着你”，㊗️您早日解开您的困惑，开开心心哦～

flipper

如果拖延只是一种对未来的不确定产生的焦虑，也许不少人认为拖延是一种不好的态度和心理，产生了怀疑与恐惧，但是拖延的恐惧里有着创造力，也许你会怀疑这拖延还有着好处吗。 如果一个重大任务会给到你，不确定的结果，领导的信任，恐惧的压力，拖延的退行想法，都是一种有责任的内疚感的回响，领导信任给到你是一种被否定的身份认同感，也许你恐惧的只能为着领导的需求来维持任务结果给到你的唯一身份认同感，就像一个孩子在父母或者养育者给到你有条件的爱，讨好的顺从为的是那随时失去被肯定的机会，你失去了对任务看到自己存在的能力和价值，在心理学客体理论，在和解期12月到24个月的成长过程里，孩子会有着对父母分离产生的焦虑，同时也可以选择自己充电的功能。客体理论的过度客体，一个玩具，一个环境，一个任务，产生的焦虑更多的是一种对关系形成的身份认同感，也许你的拖延会被这自我充电的身份认同感失去了相信。 这就像心理学的理论里，一个人有着一个安全感与归宿感，安全感是母亲或者养育者给到你成长体验的需求产生了回应与拒绝，你还可以看到关系的自己和母亲或者养育者相同与不相同的两部分正常性，自己懂得看到自己与关系的支配感与分离感，你的拖延里需要懂得觉知这拖延情绪失控感是一种期待控制的身份认同感，同样你会确定关系与任务只是一个过程，而不是你的所有，维度上可以选择看到自己存在接受任务的价值和身份认同感，这和与解都是一种创造性成长与学习过程。 父亲的归宿感，一个可以在面对恶劣环境，人和事的解决维度，一个内在价值有着恒常的自我身份认同感与内在父母的支配感，你不会停留在接受任务的恐惧里，而是从时间感与空间感，看到自己不同的自我能力与效能感受里，你会在肯定，欣赏，点赞健康自恋产生对自己任务信心挑战自己，健康自恋里不会害怕被抛弃与得到认同，而是更多的接纳自己的完美与不完美的两部分，不会被接受任务的恐惧看成自己带着问题去形成讨厌自己拖延的认同感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，探索自己拖延后的动机，你会发现拖延背后有着无穷无尽的资源和实力，你值得拥有这一份任务带给你更多的身份认同感的喜悦感，而不是任务带给你的一种失望感。

幸福的阿汤

你好题主，在你的回避依恋模式里，也许你会发现自己的期待与失望里拉锯战，你会担心自己的期待找到合适自己的人也怕会有一种辜负别人的内疚感，在期待里看不到自己期待的人感到失望产生的如此迷茫。我们来看看这里面的故事吧，也许可以帮助到你。 童年成长的模式里一个习惯用着回避依恋模式，在期待里同时又害怕亲密关系，因为害怕关系失败所带来的羞辱。你并不是一个喜欢出风头的人，习惯用着解离与压抑去面对自己的生活，如果感受期待关系有着需求被照顾与认同，孤独更多的一种在期待里才能获得安全感，你会在独自旅行去感受这孤独里还有着关系，而且这关系不会打扰你内心的压抑的失控感，这就像一个童年成长的孩子，发现自己的需求与照顾都会成为被利用与嘲笑的话题，孩子只能在无助感选择孤独，养育者或者父母的低功能回应，给到你只能靠着自己的头脑思维选择孤独，在心理学的内在价值和外在激情，你同样看到没有了自我的恐惧感。 你头脑期待合适的人，更多的是一种重复思维不被认同的超我焦虑感，害怕失去关系的肯定价值，失去对自己更多的身份认同感，害怕关系的破裂选择回避期待依恋的需求，你对选择爱与不爱的人产生更多的是对自己的身份认同感的肯定，形成被抛弃的失望感，在旅行回来工作的情结，就像一个工作让你产生了对童年成长的被抛弃身份认同感再次激活模式。 也许你可以试试在平台寻找一个合适你的咨询师陪伴你，在个人成长的选择同样需要你敢于挑战自己需求的认同感，咨询师陪伴也许会让你重新激发对自己更多身份认同感的支配权，而不是一种永远活在期待的失望感受里，愿你早日脱单苦海，召见属于自己的有着价值与激情富足的孤独而又自信的人生科题里。每一次痛苦都是成长的契机，也是我们生命最好的礼物。大胆去爱一次自己，才能看到世界和我都会爱着你。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完题主的提问，看到你娓娓道来她的优点，你们相处的点点滴滴。 你们在一起一年多，你感受到她的家庭对你们生活有没有“控制”？ 你们一年多的生活，也许也是日后真实生活的一部分？ 你的觉察特别好，看到她的表达方式，在你们相处过程中慢慢的呈现出来。 【关于互动方式】 我看到她在你不舒服的时候，会全心全意的照顾你，也会在日常里你们一起合作做一些家务。 记得鲍曼说过自己的婚姻，他的家庭从小比较贫穷，而他的太太是一位从小没有做过家务的女生。 婚后他发现了妻子不会做饭，就主动承担了照顾家庭的责任，包括二个人一起照顾孩子。 爱情和婚姻中最难的磨合是看到缺点，不足，用什么样的心态来面对也许很重要。 就如你们也一样，二个人互相配合，协助也许同时久了最重要的是你有什么感受？ 例如你享受她无微不至的照顾，还是感觉到这样也是一种不自由？不让你喝饮料理解她的心情，但是可以坦诚说出自己是成年人，也可以照顾好自己，为自己的身体负责？ 例如不是完全不喝，而是有时候想到了也可以品尝一下，享受一下。 你提到不擅长提供情绪价值，鼓励，不会表达如何喜欢，想念。 你让我想起另外一本书《在关系中成长》，一个女孩在家庭中一直被贬低，指责，遇到喜欢吃的食物不敢吃，因为在家里父母总说她太胖了。 恋爱的时候在吃饭的时候一样不敢吃，庆幸她遇到一个阳光开朗的大男孩，不断告诉她，他爱他，爱她的人，和胖瘦无关。 后来女孩感受到自己被接纳，肯定，慢慢的变得自信优雅。 这个过程也许你也可以试试你先去表达，肯定对方，对女友学会二个人之间可以亲密，坦诚去沟通。 互动可以学习，也可以在关系中塑造新的自己，重要的是二个人对待生活很多时候也学磨合和探索自己需要一生。 关于幸福的理解，关于爱，关于情绪，也是围绕我们每个人一生的课题。 例如女友说不要喝饮料，你真实的感受是什么呢？ 你感受到自己被爱，还是感受到她把你当孩子？ 也许还可以说：我感谢到关心我，我很感动，但是我可以自己决定选择吗？ 例如女友需要你帮忙决定的时候，同样也可以鼓励她，相信自己，可以自己试试。 选择也意味着承担责任，自由的选择背后也是独立负责的开始；无论是为自己还是在关系里，这些都是需要慢慢建立边界的。 重要的是说出自己的感受，多说说我的感受是什么，听到这句话我很难受，我很喜欢，我很开心。 这样对方也可以明确的知道了你的想法。 【关于情绪】 伯格曼的电影《婚姻生活》，也是爱情和婚姻的样子，很多时候看似完美也许背后隐藏着很多的无奈，遗憾。 看到即使成年人，成为教授，企业家，律师，在面对爱人，家人，生活，一样也会有情绪，也会有矛盾。 在关系里是看到自己，例如看到自己为什么现在演变，关于有情绪的时候提分手。 可以确定自己是真的希望结束吗？还是希望通过提出分手让对方看到自己的问题？ 例如提出分手，对方真的离开，我们在这段关系中收获和经历的过程，哪一些感受成长了？ 也许情绪不断的也需要自己去看见，去看到情绪背后的期待。 例如你会把自己的情绪写下来，按照等级分类，二个人一起深入探讨，如果可以在引爆后，还是有一些情绪的时候就主动沟通。哪一种方法更好？ 是更你也提到她中途有改善，尝试用你教她的抱抱你，拍拍肩。 一段关系很像跳舞去，需要合作，配合，懂得彼此对爱的方式。尊重和理解，也许最好的爱情是可以做自己，并非让对方变成自己理想中的样子。 就如在开始认识的时候，动心走在一起的理由是什么，并且理解自己，哪一些是自己不能接受的，这些和自己的过往经历有没有关系呢？ 我们了解了自己的情绪，也有可能可以更好的理解他人的情绪，如同我们自己爱自己，爱自己的独特，爱自己的优点也接纳自己的不足，并不急于去迅速改变，也会慢慢接纳他人。 情绪往往是探索自己的“武器”，没有好坏之分哦。 【关于期待和成长】 婚姻生活的女主也是一个被忽视的女孩，在家庭中努力扮演好女儿，好学生。 真实的自我一直被压抑。 在婚姻中也是如此，照顾家人，老公，慢慢也会感受到自己的孤独，痛苦。 同时也感受到情感的存在也会孤独。 恋爱和婚姻🈶不同，如果经济没有独立，女孩还是父母心里的孩子。 作为恋人，其实也依然需要边界，理解她，聆听她，关心她就好，关于她自己和父母的关系也需要她自己去处理。 我们可以对自己有期待，作为父母和子女，有些期待越高，也会失落。 学会在多变的环境中看到彼此，不同家庭的差异，不同方式的养育，父母性格，人格，多少会和我们现在有关。 我们理解了自己的现在和过去有关，现在积极的改变，未来的生活依然充满希望，好奇，理解人是可以创造的。 不同的语言，不同的文化，观念，恋爱，婚姻，也许我们都会持续成长和变化，你想到了咨询，确实也是很好的方法。 只是这个也需要二个人一起沟通，商量，对方愿意。 咨询师有时是帮助我们看到更加全面的自己，哪些优点可以保留下去。哪一些阻碍了自己。 无论是应该分手，还是可以接受伴侣咨询来调整，这个也是取决你和她的选择哦。 最后无论是她如何选择，重要的是可以回到自己，和咨询师聊聊，复盘，找个人一起探索自己也不错呢。 推荐书籍《关系中成长》《好的爱情》《人生脚本》

Kelly水

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 同时遇到两个女孩，两个女孩都有各自吸引点，似乎真的很难抉择。你提到了一个女孩的真诚、善良、善解人意、样貌、身材中上等条件，都是这个女孩的优点。 但同时也会很好奇，另外一个女生吸引你的是什么？当时阴差阳错的选择了这个女孩，是怎么阴差阳错的选择了这个女生啊？这其中都有很多值得探讨且重要的地方呢。 当你和他一起玩，一起聊天的时候，当她毫无掩饰对你的喜欢的时候，你当时的感受是怎样的呢？ 是否会感觉到紧张，压力，或者带些许勉强，如果真的有这些感受的话，可以尝试问一下自己，自己在紧张什么？为什么会觉得有压力等等？ 当她问你“是否也幸福”的时候，在那个当下，你的感受又是什么？ “我心里始终放不下之前那个女孩”，放不下的又是什么？比如是对方的哪些外在和内在。或者是对方的哪些点让你至今扔在留念。 “没有办法敞开内心给现在的女朋友”具体是指什么？ 是不能一心一意的对待现女友？ 还是只是和现女友相处的时候会想到之前那个女孩？ 如果只是和现女友相处的时候会想到的话，是只要和现女友相处的时候就会想，还是只是某些特定的场景下会想到过去女孩？ 当你提到双方父母都有退休金，成长环境也类似，是一个“完美的结婚对象”，看起来这些是否是你当初选择她的原因之一。 或者说从现实来看起来好像现女友是一个“完美的结婚对象”，从情感上来说，现女友好像不是一个“完美的恋爱对象”，似乎过去女孩才是更加的恋爱对象。 假如过去女孩真的是“更好的恋爱对象”的话，你又怎么知道和过去女孩相处就能敞开心扉呢？ 有没有一种可能，如果当初选择的是过去女孩的话，你会不会又像现在这样呢？ 你说你不够真诚，并没有表面上看起来那么爱她，内在想的和实际做的不一样，同时不想马上做“恶人”，似乎陷入这种进退两难、难以抉择的状态。 会让人想到张爱玲在《红玫瑰和白玫瑰》里的“娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。” 也会让人想到陈奕迅在《红玫瑰》里长的“从背后抱你的时候，期待的却是她的面容......得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。 你提到对方很真诚坦荡，自己却没有回馈同样的真诚与反馈，是否会感觉到内疚，压力，感觉一直这样，好似心里头读着一个石头一样，不知道怎么办？是否会伴随着不知道怎样面对现女友？是否在面对她时总是有些不自在，感觉自己像是个“骗子”，没办法给予她同等的真心。 这些种种内心的矛盾与挣扎其实是很正常的，毕竟感情的事情本就复杂且难以捉摸。或许可以试着先静下心来，好好梳理一下自己的情感。 对于现女友，她的真诚坦荡是难能可贵的品质，你不妨试着多给她一些机会，也给自己一些时间，去深入了解她，说不定在相处的过程中，你会发现她更多的闪光点，也能逐渐打开自己的心扉。 而对于过去那个女孩，你放不下的那些点，可以试着把它们写下来，分析一下到底是哪些特质让你如此留恋。但也要明白，过去已经过去，就算当初选择的是她，也可能会面临新的问题和挑战。 至于你说自己不够真诚，不想做“恶人”，其实坦诚地面对自己的内心和现女友，未必就是坏事。你可以找一个合适的时机，和现女友坦诚地聊一聊你的感受和困惑，也许她会理解你，你们也能一起找到解决问题的方法。 感情中没有绝对完美的选择，重要的是你要清楚自己真正想要的是什么，然后勇敢地去追求和把握。不要让自己一直陷入这种纠结和痛苦之中，要相信你有能力处理好这段感情，找到属于自己的幸福。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我温暖而有力的爱着你。

唐建梅

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的迷茫、困惑和无价值感。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的资料很少，我们可能是做一些猜测，一起来探索一下内在。"从大学到现在毕业六年，感觉自己一直都是这样，持续性对生活失去热情，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着"。不知道这种状态是从什么时候开始的，是从考上大学那一刻就开始了吗？是否是考大学之前太过于用力，就只想拿到考上大学这一个结果，而对后面的人生规划没有太清晰的布局，以至于你一考上大学之后就开始失去了动力，不知道自己未来想要成为怎样的人，喜欢做什么？似乎考上了大学之后拿到了这一个结果，然后人生就失去了方向，就很迷茫，不知道自己下一步要去哪里。你提到对生活持续性的失去热情，做什么都提不起劲来，似乎你对生活找不到意义，找不到价值感，也找不到自己的成就感。这样的感受的确让你很痛苦，不知道自己为什么活，而是被生活推着走。处在这样的迷茫时期，的确会很难受。 那么之前呢，之前你会对什么感兴趣？你能想到的内在会很开心、很放松的画面或者回忆是什么时候，那个时候你多大，在做什么事。又是从什么时候开始像这样提不起劲来，对什么都不感兴趣。那个时候又发生了什么事？为什么会有这样的感受？ 先对内在进行这样的梳理，也许你能够慢慢的找回那个丢失的自己。 2.看到自己内在的渴望 之所以你在这样的状态当中会觉得痛苦和没意义，从这个角度能看到你内在是对生活有些追求和想法，只是目前不清楚这个目标是什么。我们可以找一个放松的空间，安静不被打扰的时间，让自己的身体尽量的放松，去感受一下身体的疲劳和紧绷。从这样的放松过程，让去感受一下自己内在想要成为一个怎样的人，或者说你希望自己未来是怎样的一个状态。或者是身边的哪一个人，怎样的一个形象，所以内在想要去达到或者羡慕的。通过这样的一种探索来看到自己内在的渴望，逐渐去找到自己内在的目标。 3.怎么做 能感受到你在这个过程当中很内耗，一方面自己不想要是这样一个状态，可是暂时又走不出这样一个迷茫的状态。你想要改变和调整这个状态，你需要做的是先接纳和允许自己会有这样一个状态。然后是在这样一个状态当中尽量的做一些事情，让自己感觉舒服或者是感觉放松一些。多做一些自己喜欢的事情去滋养自己，让自己慢慢的从这个状态当中重新复苏。你也可以从身边的小事开始做起，去做自己力所能及的一些善事，这样增加自己内在的价值感和成就感。你也可以加入当地的志愿者组织去多付出，从这些参与当中看到自己的能力以及价值。每天多去大自然里边走一走，或者每天穿不一样的衣服，让自己有不一样的状态，让自己慢慢去找到自己内在的感受。探索自己内在究竟想要什么？想要成为怎样的自己，怎样的一个自己又是自己内在真正期待的。 持续了这么6年的无意义感，也建议你去当地医院的精神科去看一看，看看是否需要从生理方面给你重新做一些调整。也建议你找专业的心理咨询师一起探索和疗愈，尽快走出这种状态。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说投射，相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。它是一种自身拥有的难以接受的想法、感受、特质或行为，归于他人的心理过程。生活中我们可能会有这样一种认知，就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。你觉得别人是怎样的，你可能就是怎样的；我们如何评价别人，就会如何评价自己。 人际关系中存在一种微妙的情景，你心中的他和他心中的你，两个人的交流，其实是在各自的内心印象中进行的。你心中的他是你的一部分，而他心中的你是他的一部分，这也是心理学上说到的投射，在不同的情景中，与不同的人交往，我们自身就会呈现不同的状态。 所以我们对自己的感受也是不客观的，任何一件事情都会给人带来很多的感受，而我们能觉察到的感受，一定跟自己的认知和选择有关。 心理学上说，别人就是我们看见真实自己的一面镜子。当你评价别人的时候，其实就是不愿看到自己不好的一面，而那些阴暗的部分，或许正是自己羞于展示的地方。 再来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。同学之间的相处，我们并非要接受他的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求同学对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个同学的重叠部分不一样，这也是我们同学关系的边界。 当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，对于他的一些言行？自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？ 我们也可问问自己，如果自己选择回应，会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 我们可以和他来一次沟通，坦诚地表达自己和他相处时被侵犯边界的不舒服，希望他能做些什么，也必须做些什么。同时听听他讲讲和自己相处的感受。沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能加深对同学的了解，促进关系往好的方向发展。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你永远都有选择的权利。

余