废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，完全能够感受到你的无助与无奈，“相爱总是简单相处太难”，虽然你说你们已经相恋1年半，磨合的差不多了，但仍会在日常生活中出现很多摩擦。明明很相爱的两个人，为何会彼此“折磨”？针对亲密关系这个话题，我们一起来分享探讨： 🌹1.《爱的五种语言》 不可否认，你爱她，她也很爱你，只是你们的表达爱的方式不同，因为每个人都有自己的“爱语”。 在《爱的五种语言》这本书中讲述的很详细，我们对爱的表达、以及喜欢的爱的的方式有5种：服务行动、肯定的语言、肢体接触、爱的礼物、精心时刻。 像你女友，她主要体现在行动上：用承担更多家务来表达对你的爱；而你渴望得到的是肯定的语言 肢体接触；你对爱的表达还有爱的礼物 精心时刻。 这些都可以在日常互动过程中通过看、问、沟通等方式来了解彼此的“爱语”，从而用双方都喜欢的、能接受的方式去表达爱。 🌹2.为什么会有磨合 两个人相爱，各自来自不同的原生家庭，彼此的成长经历、所受教育、父母的养育方式各不同，所以才需要磨合。就拿简单的吃饭举例，你喜欢吃香菜，她不喜欢吃香菜，这也需要磨合。 你们从各自父母那里看到、学习到如何去爱，如何表达爱，如何经营亲密关系，如何处理自己的情绪及矛盾等等。 正如你有情绪需要宣泄，否则就会“憋”的慌，她少有沟通，不善表达，这都是来自于你们原生家庭、父母养育模式的影响。没有谁对谁错，只是你们不一样。 《男人来自金星，女人来自火星》《爱是一切的答案》都是两性方面书籍，推荐与你们，可以实现共修。 🌹3.为了爱如何做出调整 双向奔赴的爱情是最幸福、也是令人向往的，但并非“天生”，而是需要用心经营的。如果不改变模式，只是换伴侣是无法解决根本问题的。所以你们需要更多了解，才能更好的理解，从而共同做出改变。 可以来一次亲密关系的复盘，搞一个小小的仪式感，毕竟相爱1年半了嘛。在浪漫的氛围下，来一次促膝长谈，分享彼此的观点和感受，看到你们一致的方向：深爱着对方，期待有更进一步的发展，只是你们达成的路径不同，就像“爱语”不同那样。 沟通，是没有指责、不含抱怨的，是聆听对方、也倾诉自己。当你全身心去聆听时，是能够感受到对方的（感受和心）的，你们只是不一样罢了，也就是爱在你们之间并没有完全流动起来。 你们对对方都是有期待的，在这段感情中都存在着没有被满足的情感需求，她想获得安全感，你想获得肯定。亲密关系中男人和女人的需求是不同的，男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏，女人渴望得到安全感、被关注、被重视。 一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的，疗愈她的同时也能够疗愈你。当你们各自的爱（容器）都达成100%时，你给对方50%，她接受的同时也能够给到你50%，你们各自的爱仍是充盈的，这时，爱才是健康的、完美的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位“亚历山大”的职场人士。读完你的文字，我能感受到你在面临多重压力时深深的焦虑、恐慌感，以及不知该如何应对当前情况的困惑。

 

这两年整体经济下行，特别是与建筑、工程相关的行业，大都很困难，工作的压力，以及保住饭碗的压力，都比以前大多了。具体到你自己，还有一些特殊情况，让这些压力显得更大了。

 

我看到的第一个情况，是你调整了岗位，工作内容与以前有很大不同，本身就跟你以前的工作不搭边，干起来不那么熟练，并且涉及到钱，比较敏感，还经常是时间比较紧的任务，所以更增加了难度。

 

第二个情况，看上去既有公司管理方面的原因，也有你自身的部分原因，让一些并不是你分内的工作，也交给你做了，但你并没拒绝。更可能的情况是，这些工作并不那么容易拒绝。作为职场人士，对此深有体会：公司的岗位职责往往并不是那么清晰，另外，如你所说，这些事跟你的工作也是有关联的，再加上别人的推脱，结果这些工作就成了你的，让你的工作量和工作难度更大，造成工作经常有漏洞，需要去补救，而这又进一步增加了工作量，形成恶性循环。

 

第三个情况，是你内心对于当前状态的反应，我看到你用了“焦虑、抑郁、恐慌”等词语来描述。你可能会对自己产生怀疑：我这是怎么了？我能力不行？我还能干下去吗？是不是别的工作我也干不好？……其实，这样的反应，在很多人身上都会出现，并不是因为你的能力不足或者性格缺陷。面临压力、威胁时，我们的身心系统会本能的采取“战斗-逃跑-僵化”的机制，这可以看做是生物进化的结果。

 

想象一下，我们的老祖宗，原始人，在野外的时候，突然听到“嘭”的一声，旁边树林里钻出一个动物，老祖宗的肾上腺素马上飙升，心跳加速、呼吸急促，做出反应。如果是一只山羊冲出来，老祖宗估计会拿着手里的棍子冲上去，跟它战斗，来获取食物；如果是老虎之类的猛兽，老祖宗肯定会撒丫子快跑，如果跑慢了，就可能成为食物，做不成祖宗了；还有一种可能，由于激素分泌过多，血压、心跳、呼吸等都升的太快，结果老祖宗扑通一声就晕倒了，猛兽过去一闻，呼吸、心跳都没有了，好像“死掉了”，就走开了，老祖宗捡回来一条命。所以，“僵化”也是人类在面临危险时的一个保命招数，被写到基因里，遗传给了我们，在工作中面临压力时，自动被激发了。

 

需要注意的是，不论是“老祖宗”还是职场中的我们，“僵化”的反应模式都有很大的缺陷，所以作为已经进化了的人类，你的理智告诉自己，必须改变这种状态。

 

我们来看看你目前想到的几种可能的处理方式：

 

第一个方式是“躺平、破罐子破摔”，也就是就这么耗着。你自己说，这样会让你“感到稍微的缓解”。为什么会这样呢？在我看来，一是因为这种方式意味着你不用主动做成任何改变，所以不会增加新的压力；二是因为做出这个选择也意味着不再追求工作的“完美”。反过来看就是，造成你之前焦虑状态的一个重要原因，是内心对于“完美”的追求。所以，循着这个思路，可以找到让你摆脱当前焦虑的状态的重要线索——放弃对于“完美主义”的追求。 “我必须做好”的完美主义和“做不好就完了”的灾难化想象，消耗了你很大的能量，当你放弃这个执念，只是去“做”、去“完成就行”的时候，你的心理能量就可以被用来处理任务本身，而不是用于自我攻击。

 

也就是说：当前状况的破解之道，不是让自己的能力快速提升，而是首先要停止内耗和自我攻击，转而以积极的态度来应对当前问题。当然，做到这一点并不容易，建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，或者到三甲医院、专科医院的心理、精神科室进行专业的诊断、处置。基于你自己提到的焦虑、抑郁，还有“甚至想到了死亡”这几点，寻求专业支持是很有必要的，这是从根本上解决问题的办法。

 

第二个方式，是跟领导沟通，“根据实际工作情况评估是否还符合这个岗位”。但你担心这样会让你失去这个工作，毕竟现在的行情不好，没有把握的情况下，贸然丢掉饭碗不是个好主意。这个想法是有道理的，但要注意一点，跟领导沟通不是必然导致丢饭碗，这取决于你沟通的内容和方式。我觉得你可以找机会跟领导谈一下，从这几个角度入手：一是感谢领导对你的信任，交给你你新的任务，让你有机会提高自己的工作能力；二是委婉提一下工作职责边界的问题，哪些该让你做，哪些不是你的工作，哪些你可以额外承担，但在时限方面要有合理要求……总之，表现出你的专业素养和敬业的态度，领导会理解你的，你的工作压力也会有缓解。

 

第三，你提到“辞职一走了之”，其实你自己也觉得这不是一个好办法，除了前面说到的工作机会的原因之外，还有一点就是，哪怕你找到了新工作，可能在新环境下的压力更大，一味地用“逃避”的方式来解决，总不是办法，除非彻底离开职场，可你现在的年龄，恐怕做不到吧？

 

所以，你最后提到的“继续坚持，抗过这段磨合期”整体是对的，你顾虑的“不知道磨合期多大，能不能抗住”实际很大程度上取决于第一个方法里的停止内耗和自我攻击，积极应对。如果能把自己状态调整好了，你会发现，应对工作、自我提升、另谋高就这些都在你的可选项，可以自主选择。

 

30岁，正是职业生涯的好时候，遇到一些坎，正是自我提升的好机会，让你有新的思考、新的学习、新的成长。愿你珍惜这些机会，活出精彩的人生。

Fischer-Yu

题主，你好呀，看到了你的问题，我特别有共鸣，我也三十多岁，也是从小就被告诉家里困难，要懂事，要感恩，但却觉得活得好累，就像你说的，不知道真正的轻松是什么样的，因为压在我们身上的东西是在太多了，这些年，我做的一件非常重要的事情就是，学会课题分离，把属于父母的、弟弟的、其他人的课题都还回去，把真正属于自己的课题承担起来，才找到了那种自在的感觉，那是一种只需要做自己而不需要去讨好他人的感觉，这条路对于我们这种人来说，走起来很难，需要突破很多阻碍，但这是值得的，我相信，当你走在了这条成长的路上，最终，也一定会获得你想要的轻松和自在。

我想对你说：

1. 改变的前提是要理解自己，看清楚自己的模式，深刻且全面地认识自己。

我以前也和你差不多，从小就是家里的乖乖女，我会觉得父母吵架了，我有责任去做些什么，弟弟遇到了什么困难，我有责任去帮一帮，谁谁谁遇到困难了，我好像都需要去做些什么……否则，我就会觉得自己不够好了，就会有愧疚感，后来，通过不断地心理成长和探索，我看到了我自己的“拯救者情结”的来源，就是源于小时候的成长经历，为了让自己在家里可以更好地生存下来，逐渐形成了讨好的模式，因为我的懂事，可以让我获得很多长辈们及家人们的关注、认可和喜欢，可以让我在家里避免被批评、被打骂，这个模式曾经保护了我，让我获得了很多好处。

而现在，我们长大了，这样的一种在原始的关系中形成的模式也会被迁移到我们其他的关系中，比如婆媳关系、夫妻关系、同事关系等等，说实话，在某些关系中的确还是有用的，而在有些关系中却并不一定有用，像我自己，用这套模式和婆婆相处的时候，不仅得不到她的认可和喜欢，反而被她控制，让我不自觉地会去牺牲自己的需求，满足她的需求，却获得的依然还是只有批评和指责。也是在那个时候，我的情绪突然爆发了，我也开始了反思和觉察，一个人究竟要不要为了讨好别人，为了招人喜欢而改变自己呢？我才真正明白，其实，在我们的懂事的背后，其实也是为了满足自己的需求，就是希望被认可、被喜欢、被看见，如果这些需求通过懂事依然满足不了，那我们同样还是会过得不幸福，不快乐。

所以，我们需要去看清楚自己的模式，也去看清楚在自己的模式背后的真正需求是什么？去觉察和反思，去看看自己真正想要的是什么，而我们现在所做的，是不是和我们想要的背道而驰了。

但我们其实也没有错，小时候的自己发展出这样的模式也是为了保护自己，让自己更好地生存，这其实也是我们的生存模式，只是这套模式暂时不适合现在长大的自己了，或者说在某些关系里不适合了，那我们就需要在理解和认识自己的基础上，去做出灵活的调整，去升级我们的模式，更好地适应现在的生存环境。

后来，我的调整就是，看见自己做这些背后的深层需求是什么，我看到的是“被认可”的需求，然后，通过自我关怀以及在支持性的关系中去满足自己这种被认可的需求，而不是在那些给不到自己认可的关系中去消耗自己，就轻松多了。

2.懂事和感恩与让自己过得轻松并不矛盾，我们只是需要去找到新的平衡点。

现在，我和我的家人之间的关系依然很好，我还是会在自己力所能及的情况下去关心我的父母，去给到弟弟一家一些帮助，我也会经常去表达对父母养育我的感恩，包括会经常向我80多岁的奶奶表达对她的养育的感恩，但现在的这种懂事和感恩和以前是不一样的，以前是一种顺从，是听他们的话，是讨好他们，满足他们的需求，来获得一种来自他们的认可；而现在是会通过沟通，了解他们的需要，再评估我的实际能力，在照顾好我自己的前提下，给到他们我力所能及的帮助，同时，我也会在自己遇到困难的时候，向他们寻求支持，当然，我所需要的也是他们力所能及的支持，而不会超出他们的能力范围，如此，反而我们在关系中可以形成一种新的模式，这种模式对大家都更好，可以互相帮助，互相支持，每个人都能够提供自己能够提供的价值，每个人也都能够在困难的时候得到一些需要的帮助。

是的，好的关系其实是互惠的，而懂事和感恩其实与让自己过得轻松也并不矛盾，重要的是我们需要去探索出一个新的平衡点，在现在的这种情况下，我们可以如何在照顾好自己的情况下，给身边的人提供力所能及的帮助，咱们做好自己能做的就行。

3.要想获得真正的轻松，我们需要学会课题分离，不背负他人的课题，也拿回对于自己人生的自主权。

有一本书可以去看看，书名是《被讨厌的勇气》，这本书给我最大的启发就是要想获得真正的自由和轻松，就是要拥有被讨厌的勇气，在关系中不害怕被讨厌，不渴求别人的认可，而要做到这样，就需要我们学会课题分离。

所谓课题分离，就是要分清什么是自己的课题，什么是别人的课题，而怎么样知道是谁的课题呢？那就要看，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。比如，你的情绪，你的想法，你的生活是你的课题，具体一点，你做什么工作，你是否结婚，要不要生孩子等等这是你的课题；而别人的情绪，别人的想法，别人的选择都是别人的课题，我们不需要承担，也承担不了，当你能够分清楚什么是自己不需要承担的，什么又是自己需要承担的，什么是自己掌控不了的，什么又是自己真正需要去掌控的，就会拥有更清晰的人际边界，也能够拿回自己人生的自主权，而一个只需要掌控自己能够掌控之事的人，他当然会是轻松的。

最后，送给你一段话：你的自由、健康和幸福，比他人的认可更重要；你值得拥有轻松、愉快的心态，你可以过上幸福、自在的生活，祝好！

湘遇成欢

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你对自己现状的矛盾心理，既依赖家庭支持，又渴望独立。一方面意识到自己正处在一种温水煮青蛙的状态，对现状感到不满，另一方面，又似乎被某种无形的力量束缚，难以迈出改变的行动。 你提到的关键词是，等，靠，要。说到靠， 父母提供了很多物质支持，包括房、车，生活花销，让你不用为一日三餐发愁，也不用为租房或者还房贷防臭。但这种舒适可能反而让你缺乏改变的动力，反正改不改变，你的基本生活都是不愁的。当基本的需求被满足时，我们往往会失去那种必须改变的紧迫感。对你来说，即便你改变了，找到了自己为之奋斗的方向或者是人，你再努力可能对你的基本生活的改善也没啥帮助。而且你可能还会担心，如果你的改变或者是努力，结果适得其反呢。都说不做不错，多做多错，不做，可能问题只有没有行动，行动了，如果失败了，可能问题就变成了没能力、没眼光、好高骛远等等，就可能变成了对这个人本身的否定。在这种情况下，似乎不改变是个很好的策略。至少不犯错。 你在后面用了很多个“所有”，来说明，现在你其实没有任何压力，其他人包括父母没有给你压力，你自己不用为你不愿意做的事情负责。这句话概括的简单一点就是，我不用负任何责任，没有任何压力，你提到了：不是我主观想法和主观意愿造成的。但我似乎觉得即便是你自己自主选择的事，你大概也不用负责任。也就是说，你是没有来自他人和自己的任何KPI，需要你去担心。 但这往往会造成一个问题，就是茫然，觉得被忽视。在你的讲述中，似乎父母并没有把你当成是一个独立的成年人，虽然你已经28岁了。但你渴望自己被他人当成是独立的成年人，你提到了，家里包吃包住不收你任何费用。这句话往往是一个成年人说的，或者是关系比较疏远的人会去想的。有的孩子即便是成年人，也会觉得在家吃吃喝喝父母宠着是天经地义，他们觉得是在自己家，在自己家吃住还用花钱啊，是不用花钱的。 但从你的语气来看，你似乎觉得父母应该收钱才对，虽然这是你自己的家，是你生活了二十多年的家。你没有提到跟父母的关系，感觉你们似乎很疏离。但同时父母又愿意照顾你的生活，为你准备了丰富的物质条件。但似乎这并不意味着你们的关系很亲密，我还是从你的描述中读出了疏远。就像是他们给了你很多的物质，但似乎没有给你心理上的关注。他们大概对你也没有过多的要求，比如对你的工作，你的婚姻。如果他们对你的工作有要求，比如要你考公考编，对你的婚姻有要求，让你相亲等等，可能你现在烦恼的就不是茫然，而是抱怨父母的管得太多，控制太多了。你没有提到跟父母的关系，不知道你们平时的互动、交流如何。 从你的描述看，你现在最大的困扰可能是没有压力，也没有动力，似乎做好做坏都一样，甚至做不做也一样。他人没有给你压力，你提到自己不用为不是自己愿意做的事情承担责任。你自己自身的驱动力也不足，可能跟缺少关注、缺少看见有关。 说实在的，我不知道怎么才能帮到你。你可以尝试下面的方法，根据自己的情况试试看。 第一，尝试重新定义家庭角色。 从你的描述看， 父母已经为你安排好了基础的生活，提供了房子，车子也买好了，你住的老房子充电桩也装好了。你也在努力考驾照。大件消费是没有的。日常的花销父母也包圆了。你自己的工资虽然不高，就1k多一点。估计够你日常消费了。但也确实影响了你的独立。 你想要独立，可以尝试去给自己定个小目标。比如，可以给父母交生活费，他们不一定会要，但他们肯定很开心。先像个独立的成年人一样去承担一些责任，刚开始也不用承担太多，比如，每个月给父母交1000块钱。 第二，设立小目标 你提到自己的工作像是温水煮青蛙，你可以尝试从小的挑战开始，比如，每周多完成一个额外的招聘任务，或者是设定一个科目一考试的具体通过时间表。 比如， 一个自驾旅行的计划，然后往回推去做你的考驾照时间计划。 第三，去做自己有兴趣的事情 不要追求赚钱收益等等，就看自己的兴趣爱好，然后去投入进去。比如，运动，读书等，可以去找到当地同频的人一起去做，在群体中也更容易坚持。 还有跟父母的关系，似乎很亲密，又似乎不亲密，有一些疏远。你给的信息少，很难了解具体情况，但似乎你的状态跟家庭有很大的关系。如果可以的话， 建议你们去做家庭咨询。你也可以自己去做个人咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 你的文字中可以感受到你对自己一直有很高的要求，无论自己的身体还是工作，你都会有计划去做一些事情。 我们一起去探讨一下，关于生活。 【关于钟表时间】 哲学家胡塞尔提出了钟表时间，给了我们一个很大的反思。 例如我们为什么在“30岁的时候会思考，没有对象、没有稳定工作是困境？” 这样的观念来自社会还是他人呢？ 古人三十而立，那时候的人普遍教育程度不高，寿命不长，和现在的社会很不一样。 我们现在的生活，很大一部分被外界干扰，并非完全来自内心。 我举个例子，很多人去健身，游泳，包括现在养宠物，甚至通过严格的训练让自己“精神奕奕充满希望。” 我还可以举个例子，我们去看看民国的杨绛先生，她活到100多岁，我猜想她一定不是通过控制体重来获得精神的力量。 这些告诉我们，除去严格的运动，还可以寻求其他方法，适合自己的就是最好的。 例如控制体重，控制饮食，几点吃饭，几点睡觉，我们忽略了人是一个有主体意识的动物，内心深处也许抗拒很多过于严格的规则，也会让自己的身体产生抗拒？ 回到我们前面说的钟表时间，在我心里也许30岁是一个非常美好的年纪，有一定的阅历，也会开始反思自己，同时如果有一些想法，也会和年轻的时候很不一样，可以通过自己的努力去一步步实现。 也有人在三十岁有了家庭的迷茫，婚姻中养育子女，甚至老公喜欢打游戏，生活无法伸展的自由。 也有人三十岁经历父母的离别，在承受着巨大的压力和痛苦。 还有人在三十岁找到了自己的梦想，开始去计划未来。 我想说的是，三十岁就是最好的现在，最好的样子，这时候还可以挖掘自己的潜力，多去思考假如我们现在可以实现的是什么？ 去想想过去哪一些优点，因为其他原因隐藏了起来？ 有多久没有让自己松弛下来，顺其自然，不给自己过多的负担，只做自己想做的事？ 也许很多时候对自己严格“控制的背后”，也有一种习惯？ 或者说松弛会让自己更加焦虑，不安？没有如自己所想的时候，我们会如何评价自己？ 也许复盘可以让我们更加了解自己，也许很久没有好好的和自己相处，去聆听自己内心深处真正的声音，被外界的声音影响和干扰了自己，甚至引发了焦虑。 【关于接纳】 从你文字里可以看出你有很强的学习能力，其实雅思7分的自学挑战，学习英语，如果有兴趣做一些翻译工作也很不错呢。 这时候可以学习也可以实现自己的一些计划，有些人学习外语的目的是工作。 例如有些企业需要和国外客户沟通，就需要英语很好，如果边学习边工作，就会学有所用。 还有一个叫陈直的老师，他之前在工地工作赚钱，同时一直在学习哲学，后来翻译了《海德格尔导论》，🈶明确的目标，重要的是做什么都会感觉踏实。 工作大部分都是为了生活，赚钱，并且实现自己一部分目标，或者经济独立。 你提到一份完美的工作，包括遇到好的伴侣，完美，好，这些想法也许有些困扰你？ 例如这些标准是不断在现实里遇到，而后再去思考，还是我们先有目标再去努力？ 我想一定没有答案，幸福的生活来自创造，那有没有可能，完美的工作不代表遇到完美的伴侣，工作好离婚，不幸福的例子太多。 一个普通的售货员，也许下班以后享受其乐融融的家庭生活。 我想说的是可以取决于人，而非工作或者他人哦。 例如目前的情况下，能做的是什么，虽然短暂的日子里“🈶不稳定因素”。 在选工作的时候也有很多的困扰，因为工资，或者需要工作体面。 我们可以想一下，工资也许和你能力有关，也许有些工作开始收入不高，但是有发挥的余地。 有些企业很好，销售岗位，同时也可以挑战自己的极限，学习与人相处还可以通过努力实现一部分收入目标。 也有一些教育机构，看中单科，例如英语好可以教学生，有自己独特的教学风格，也可以多劳多得。 重要的找到自己的大方向，如果目前困扰你，也许工作和对象让你觉得在一条路上？ 也可以找个咨询师聊聊，在自己目前无法选择，有些慌张的时候可以给你一些视角，我们不同的阶段都有困惑，重要的是先接纳自己目前的状态，允许自己，呐喊也好，倾诉也好，重要的是有利于看到自己阻碍自己的是什么，清除一部分就可以，找到一条适合自己的路。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀》《可塑的我》《无惧焦虑》

Kelly水

你好。 你经历过两次失败的创业，在经济中的表现也不如预期；作为一个男人，你承担了家中绝大部分的家务及接送孩子的重任，可是你的付出却被视为一个居家保姆就能做的工作，妻子似乎有意忽略了你对家庭的付出及陪伴孩子的贡献，这对你来说真的很不容易。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.你困境的起因在于你在经济方面的弱势造成了你没能达到妻子对一个男人对丈夫的预期，但根本原因是妻子未能换位思考，用简单粗暴、不尊重你的方式对待你。这跟我们社会的集体潜意识有关系，你和你的妻子都认为一个男人应该承担家庭经济的主要责任，所以当她攻击你的时候，你也“共谋”般表现出自责的老好人的姿态，你们两个已经陷入了“你差她好”的互动模式之中。要想转变这些行为，需要同时改变你们的认知或者叫理念。 2.实事求是的说，夫妻之间最好的状态就是彼此尊重对方，同时包容接纳对方的缺点，并死了要改变对方的这条心，除非因为对方受到了你的长期真心抱持而自愿作出改变。你们夫妻俩想彼此改变对方，这个会造成很大的困难和痛苦。首先你的妻子得接受一个现实，那就是无论外面人怎么说，你们既然已经搭伙过日子，有一儿一女了，她应该要尊重你，同时对你要有一定的鼓励和支持，而不是始终采取抱怨贬低的方式。这样的方式让你感受到在家里自己是没有价值的，是不被别人需要的，没有得到尊重的，这就是你为什么忍不住要跟异性聊天的根本原因。而你之所以觉得这个明明是错的，却又完全控制不了，是因为你的潜意识已经深刻感知到了，你的自我被否定的太厉害了，如果再这样下去，你可能将要迎来的是重度抑郁或者说是死亡的威胁，所以潜意识在推动着你要从除妻子以外的异性那里找到一些肯定和宽慰，而你的母亲去世之后，这样的女性角色几乎已经没有了。 3.从我们专业的工作人员的视角来看，你俩一起做家庭咨询是非常好的一个解决方案，但现阶段这个很难去说服你的妻子接受。我想改变任何人都是非常困难的，也是基本不可能的。你不如考虑首先改变你自己，调整你的状态。你是两个孩子的父亲对他们的生活起居照顾得非常棒，有了爸爸的陪伴，孩子们得到很多的疼爱，你要继续给孩子们这样的温暖支持。同时在经济上你也不要妄自菲薄，坦然的接受自己没有能力当老板这个现实，踏踏实实的做一个跟随者，跟着一家好公司，一个好老板，用你的勤奋踏实诚实，去为你自己赢得发展的机会。当你想要跟异性聊天的时候，转换一下思维，如果你变得强大了，在工作之中同事尊重你，在你的朋友圈之中朋友肯定你，那么这才是解决你的爱与归属、尊重需求的更好解决方案。 4.孔圣人说四十不惑，那个是圣人的标准。我认为咱们普通人到了40岁，能够做到不被身外的任何事物所迷惑、沉迷、困住就已经非常棒了。你现在表面上是受到了异性聊天的迷惑，实质上是受到了自轻自贱的迷惑，如何破局呢？我认为首先就是要把对你自身价值的评价体系从外部转为内部，你不需要你的妈妈，你的妻子或者任何一个人来告诉你说你是否有价值。你就定义自己的价值，你告诉自己做到怎么样的标准，你就是一个非常棒的男人，如果你是女人的话，你会毫不犹豫地嫁给这个男人。赚到大钱这个事情他需要多重因素共同附加之后才能产生，我建议你在你的价值衡量标准上去除掉金钱的硬性要求，主要关注在你的健身、身材管理，阅读与持续学习，有效社交，高质量陪伴孩子等方面（例如做几个特别好吃的菜）。 5.当你通过调整好自己的身体，睡眠，饮食，你会焕然一新，真正做到男人40岁就像一枝花，让你的两个孩子对你产生崇拜的感觉，孩子崇拜的是爸爸在生活中尽管十分不如意，可是依然积极向上，不断的学习调整自己的强大意志力。同时也要理解你妻子受困于她原生家庭的沟通模式，暂时无法调整她那习惯性的攻击和贬低的行为。但是当她对你进行攻击的时候，你可以温和而坚定的看着她的眼睛说你不喜欢她这样对待你，你的工作你的付出是有价值的。最糟糕的结果是她无法被影响，不想改变，那么可能你可以考虑结束这段婚姻，但同时仍然扮演一个非常优秀的父亲的角色，继续陪伴孩子的成长。 法国作家罗曼罗兰说过，世界上只有一种英雄主义，那就是在认识到生活的真相之后依然热爱生活。当下谁都不容易，但生活的自主权就在你的手里，你如何选择就决定了接下来是否幸福快乐。 祝你一切顺利！

许富聪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的惶恐、纠结和睦矛盾，也有些迷茫和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于惶恐 你内在有一套自己的感受，而这一些感受跟你父母对你的期待是以及那些要求是有一些冲突和不符的。当现实遇到那些"不达标"的女生，你内在的想要和不能要就开始冲突。就是来自于自己内在的感受，是对这样的女生有好感。另外一方面是父母从小对你的催眠和输入，告诉你不能选这样的女生。这样的矛盾和拉扯就让你不知道究竟该如何选择，于是出现了你所说的"青春期就爆发出来了， 我对异性很警惕，一点也不放松，但也很自卑。 我这家庭心理情况我怎么敢去爱啊 ，我变得很古怪， 明明对女生有好感却有像把她们推的远远的 "。 你内在不确定父母会对这位女生造成什么样的伤害，不想让自己对女生的好感变成对女生的伤害。同时青春期的萌动，让你对异性有一些渴望，愿意跟女生交流。而内在的自卑以及担心又让你不敢敞开自己，在好感面前也变得很自卑。这样的自卑，以及父母的严苛条件，还有你对自己目前外在条件的不满意，也让你不敢去大胆地认识你内在真的很有好感或者很想靠近的女生，哪怕是那些真的长得很漂亮的女生。你担心她其他方面不达标，避免父母对她有所说辞，所以你也不敢大胆去表白。相反的，以你目前的状态，你对自己的评估，你潜意识中更愿意选择跟自己条件相当的，这样会让你觉得没那么自卑。这也许是你为什么会无意识当中吸引到的都是那些长得没那么好看的女生，因为你内在的惶恐和不配合感。 你的内在一直在冲突和矛盾，你的内在感受和父母对你的要求也是在进行斗争。你会觉得惶恐，会觉得不知所措。那是因为你对自己的感受还不够确定，也不够笃定， 觉得父母对自己的影响还是很大。 从一个角度来讲，你是有一些自我感受和自我觉察的，否则你就完全听从父母的要求和安排了，你的内在反而就没那么纠结了。你的纠结和惶恐，实际上也是在提醒你尊重自己的感觉。 2.你被困住 如你你说，你的确被父母的这种潜意识的输入，长期的价值观输入有一些困住了。而同时你又在这样的牢笼当中在想办法挣脱，目前的你暂时不确定自己能够挣脱出来，而你内在的感受和渴望却是想让你挣脱出来的动力。 我们需要看到的是父母的价值观对你是一种牢笼的困住，同时这种困住也是你自己给自己的。你如果不想要被这一种价值观困住，你是可以选择不困在里边。而是跟随自己的感受，选择自己内在真正想要的，拿掉这一个牢笼。做内在真实有力量的自己，而不是纠结内耗的自己。 父母对你有要求，似乎他们也困住了你。他们想要困住你的背后，是他们的人生功课。他们没有看到你跟他们是不一样的人，他们没有尊重你的感受，把你当做独立于他们之外的个体。他们想要困住你的也是困住他们自己的，而他们没有看到这一部分，说明他们也在这一个困住的牢笼中。所以是否要被他们困住，能否继续被他们困住，你自己是可以选择的。 3.怎么办 尽管父母是在你幼儿园时期就开始对你进行这些价值观的输入，也许那个时期的你没办法自己识别和选择，只能被动接受，被迫输入。而现在的你已经不是当年那个小小的你，对于伴侣的选择，你要以怎样的标准来选择，经过你的成长经历，以及一些文化的接触，和知识的输入，你的内在逐渐形成了自己的一套信念价值观。这一套信念价值观也许跟父母的是有很大的差别，可是这是属于你的，来自于你内在真实的声音以及真实的感受。想要知道怎么办的话，遵从自己内在的声音是不会错的。 毕竟就算照着模子成长，完全符合你父母标准的，而这不一定是你想要的。而你内在感受很深，很有好感的女生也不一定符合你父母的要求。与其去找一个你父母满意的，还不如问问你自己究竟想要什么样的伴侣。未来的生活是你去跟选择的伴侣生活，不是你父母。所以你的感受才是最重要的。 无论你有好感的女生现在价值怎么样，看到她身上你欣赏和认可的地方。相信她也会越来越好，一种相信也是对自己的相信，相信自己哪怕现在学业生活不算特别好，而你依然相信自己有能力创造属于自己的生活。敢于去爱，也敢于去选择，敢于去过自己想要的生活。就在这样的一次次突破当中拿到内在的力量，成为内外一致、内核稳定，内在有力量的人。 把父母的人生功课交还给他们，让他们去过自己想过的生活，把注意力放在自己的感受上。同时你也把注意力放在自己的感受上，过好自己的生活，你就在摆脱父母的困住，成长为真正的自己。 如果还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你更多的力量和帮助，帮助你探索内在，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 当你提到，你们的生活习惯磨合得差不多，三观人品也没有争执，互相依赖，经常在一起，都在国外时常待在一起，都喜欢宅的时候。听起来真的是挺让人羡慕的一对。 但是后续你提到的种种，却不自觉的感觉到心疼，委屈，同时伴随着无力和无奈，或许还伴随些生气和愤怒等。 在家务方面，好像都是她吩咐你，你去做，同时在生活方面会管你。在这个“家务按照她的吩咐去做”“生活被管”的过程中，你的感受是怎样的呢？是否会觉得有很多不舒服的地方？是否会觉得有一种“被管着的压抑”？ 但是对方觉得这种“吩咐伴随管着的束缚”是一种爱的表现，其实还蛮好奇的，你对这种“管着”是怎样看待的呢？ 当你提到她不会提供情绪价值，不会说一些“想你”之类的话语，听起来你们之间的“情感交流”真的挺少的，同时也感觉到你内心真的很渴望双方能有情感价值，能有一些“甜言蜜语”。 但是好像这些都没有，是否也会让人有点失望的。 当你有情绪的时候，对方好像也接不住的你的情绪，不光没有安慰你的情绪，甚至还反驳你的情绪，听起来好像真的有点“不知道怎么形容”的感觉。不光看不见自己的情绪，还来反驳自己的情绪，来波一阵凉水，或者是火上浇油一番。 能感觉到你是多么的可能她能看到你的情绪，能给你一些安慰和理解，但是这些都没有，听起来真的有点失望的。 内心的情绪没有得到安慰和释放，一直堵在哪儿，像滚雪球一样越滚越大，迟早有一天情绪雪球也会绷不住的，说不定哪天就炸开了。有时你会选择出门来缓解自己的情绪，但好像也只是短期内表面上的解决问题，但内心真实的情绪依旧是被忽略的，最后愈演愈烈了，也有了想分手的想法。 一方面你挺喜欢她的，但另一反面在这段关系中，好像真没太多“情感交流，情绪价值”等，好似心中真的挺矛盾的，不知道怎么办，进退两难的状态。 连过生日，你们之间的差距好像也挺大的，你会写长长的信来表达情感，但是对方依旧没有。哎，一个人想表达情感，另一个人却无动于衷，会不会有点“鸡同鸭讲”的感觉。同时也感觉你的内心在那个时刻，是否感觉到很大的无力。 你提到了她的家庭，她的母亲控制她，她的父亲看不见她，父亲双方似乎都不会真正的为她考虑，都是站在自己的认知上去对待她。 从简短的几行描述看，似乎能解释她为什么对你要管着了，她为什么不会表达情感了，因为她从小就是在这样的环境下长大的，所以长大之后她也潜移默化的用同样的方式来对待你了。好似她也是一个“可怜人”。她也不会发脾气只会封闭自己，似乎她是一个独自消化情绪的人，她也不懂得如何发泄情绪。 虽然你和她的原生家庭不会接触太多，但好像她的原生家庭给她带来的影响，也会默默地影响你和她的关系。 这种影响或许体现在她对待亲密关系的态度上，比如习惯用指令代替沟通，习惯用控制掩盖不安，甚至可能因为害怕冲突而选择沉默或反驳。她的行为模式里，藏着原生家庭未被疗愈的创伤——母亲的过度控制让她学会了用“管”来确认安全感，父亲的忽视让她不懂得如何表达情感需求，这些都在无意识中复制到了你们的相处中。 而你作为伴侣，在期待情感回应的同时，也在承受这种模式带来的消耗。你渴望被看见情绪，却总被反驳；你希望有甜蜜的互动，却只得到沉默；你试图理解她的过去，却难以消化这些对当下关系的影响。这种矛盾感，像一根细针扎在心里，不剧烈却持续作痛。 或许可以试着问自己：如果她的行为模式永远无法改变，你能接受这样的相处方式吗？如果她的原生家庭阴影持续影响你们的关系，你愿意花多少时间和精力去共同面对？感情里没有绝对的对错，但清晰自己的底线和需求，才是对彼此最负责的选择。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我温暖而有力的爱着你。

唐建梅

你的经历让我想到了那句话“不要和最好的兄弟创业”

这句话原本是一个网络热梗，其本质的重点也不仅仅在于“兄弟”而在于“创业”

对于这样的经历，我们受打击的往往不是利益，而是情感。

这个问题要分三个方向

其一，我们当下的情绪疏通

情绪有好几个事由引发，一个是公司的盈利问题，第二个是公司运作问题，第三个是友情破裂问题，第四个信任问题

那么不论“问题”是什么，怎么解决，我们的先决要素都是“平稳心绪”。而“调节情绪”也是我们的目标

那么我们可以寻找其他关系好的朋友，家人聊聊天，说说话，不要憋着自己。以及，如果说我们当下遇到的问题‘不足与外人道’，那么可以选择倾听师，心理咨询师的方式，去疏通我们的情绪，感受

其二，是我们的社会关系

这个里面有同事关系，与你来说可能就是经营公司，与下属，与合作方等关系

经营公司本身我不太懂，所以关于股权，税务之类的专业问题，如果和“前股东”无法沟通顺畅，可以咨询下律师。解决问题本身（以经营者的身份去思考当下问题）

那么我能想到的问题，在于人际关系。他在单位的时候是否有关系好的同事，下属（也就是小团体）倾向性之类的。我们需要考虑他一个人离开后，是否会导致更多的员工离开，或者影响到员工团结，信任等问题

这个部分就需要我们近期多观察，多感受。如何处理呢，或许也衍生到“管理学”了。需要仔细思考

那么除了公司问题外，我们和“前股东”“合伙人”还有另一层社会身份“多年好友”

这个部分是否会涉及到其他的社会关系，例如共同好友，利益链接等

这个部分以“朋友”的视角看，就是需要思考，在他不信任我们的同时，是否也不值得我们信任。也就是需要以“自保”为前提的思考，有没有一种可能“只是我将他当做朋友，而他只是认为我们是同学，发小或玩伴，合作方”并不是“挚友”的程度。

那么他是否会挑拨我们其他的社会关系呀，相处，工作时是否有背着我们不知道的问题呀之类的

这个部分就是“清查”

一，是清查公司的经营状况

二，是人际关系的觉察

这个部分不要过度解读，是不是我们不应该信任朋友。而是我们在“不被信任”的时候，要了解怎么维护自己的权益，如果清查后发现什么问题也没有自然是好事，但如果有，也能第一时间觉察后干预，解决，以免将问题扩大化。

举个例子，对于他认为的“你没有退两百块钱”是小气，是不会做生意这之类的，那么需要防止他会不会把这些“他认为的认知”传达给你们的共同好友，而你们的好友并不知道你们的公司问题，对你产生误会。

当然这个部分也不是我们需要提前一步说他的坏话，而是防止他说坏话即可。好聚好散也不是坏事

如你所言“通过这件小事，我看清了一个人的真实面貌”是好事。两百对于他来说“是天大的事情”，但对于我们来说，与“友情，信任”相比是鸡毛蒜皮。那么我们失去的一定没有他失去的多，反倒是划算的

有一点“转账”需要了解“理由”，特别是公司的账要算清楚，如果这个事情没有说清楚，不要用私人的账去填公司的账，万一他再“截图保存”那天说你“没交税”又是一件麻烦事。还是那句话“专业的事情，问过专业的人之后再说”，不管是律师还是财务，总是比我们懂的多的。且“留痕”。

其三，是对于“友情”的思考

上述提到了一个点，我们认定的挚友，对方不一定将我们当做挚友。它不是一个“悲伤”的故事，就如同在你的身边或许也存在着一位，我们认为只是“淡淡之交”，而对方却将我们“高高举起”的存在

我们要了解的是“我的想法是什么”“对方的想法是什么”“我们是不是可以做朋友”

例如，“我很喜欢你，你喜欢我吗，一起做朋友好不好”。（虽然直白，但底层意思就是这个）

以及思考“愿不愿意”“值不值得”

例如，我们遇到了一个人，他来询问是否可以和我们结交成为朋友，我们根据自己的感受来思考“愿不愿意和对方成为朋友”。以及我们遇到了一个人，我们希望对方可以和我们成为朋友，再感受一下是否要问出那一句话，此人是否值得深交

而“愿不愿意”和“值不值得”的背后，就是“承担结果”，或许我们可以成为一辈子的好朋友，不离不弃，互相信任，陪伴，搀扶。也或许三年后，三十年后，我会背叛他，他会背叛我。再或者没有“背叛，欺骗，伤害”只是慢慢的变淡，各自走向不同的未来

人与人之间的相处就是一场“豪赌”，真诚的人赌的都是“真心”。所以会出现“缓不过来”“后怕”的情况。所以我们要思考出我们自己对“友情”的理解。（每个人都可以有自己的答案）

例如我的个人经历，性格，塑造了我“友情至上”高于亲情和爱情。那么我会对朋友们付出真心，虽然称不上“毫无保留”吧，但绝对真诚，信任，尊重。如果有一天她们背叛了我，伤害了我，我也愿意承担这样的结果，因为当下的她们与我都值得“这场豪赌”

当然这样的“情感给予”不完全一定是给“情感属性分类的”也可以是“特定的个体”。例如对于“友情”我只是对我的两个闺蜜足够的信任，对于其他“朋友”来说，也是正常相处

这个部分就是自我思考后的“处事方式”的调整，但有一点，永远不要因为人生中的一个经历，一个人，而“打死所有人”，在朋友堆里，也只是“他”不可信，不可交。不代表其他人，或者未来认识到的新朋友们都会如此。

我们的人生分很多的阶段，有童年，有青年，有中年，有老年。每个阶段的心境都是不同的，对每种情感，人生的追求也会不同。有些人重情，有些人重利，但也有的是十几二十岁重情，三四十岁重利，等五六十的时候又开始重情

我们决定不了他人对人生的定义，只有把握好自己。同时每个人都会遇到自己的课题，或许对于你来说，今年的你需要思考的就是这个问题，只要想明白了，处理好了，以后这类问题都难不倒你，也是一种成长，进步，可以让你之后的社交，处事更从容，更严谨

最后，开头的那句“玩笑话”，不要和兄弟一起创业。这事不要当真。

如果遇到了好的合作伙伴，依旧可以建立友情，如果遇到了信任的朋友，也可以一起携手共进。

重要的是两个人的“友情观”是否一致，两个人对“创业，开公司”的理解是否一致，也就是是否“志同道合”（甚至这个部分也是阶段性的呦，人是会变的，包括我们自己也会变，随机应变也是我们需要学习和适应的部分）

微生墨殊

你好啊，这位敏感的姑娘。读完你的文字，我有几个很深的印象：

 

第一，是你流畅又细腻的文字。这个平台上求助的帖子的很多，有的寥寥数语，介绍的情况很少，需要看的人去猜；也有的写了很多，但读起来比较费劲。像你这个帖子这样，写的内容比较多，文字又这么流程、细腻的不是很多见，从这一点来看，你是一个很有内秀的人，思路情绪，表达顺畅，对自己有很好的觉察。

 

第二，是你严重的容貌焦虑。其实容貌焦虑这个事，很多人都有。我作为一个中年男性，从小到大也有很长一段时间有容貌焦虑，对自己的长相很不满意，也遭遇过被同学因为长相起外号的情况。但什么时候开始，这个情况就基本消失了呢？应该是大学毕业、工作了几年之后，虽然在找对象的过程中，也因为长相遇到过一点小问题，但后来能交往下去的，都是因为双方的学识、爱好、价值观这些能合得来，甚至有时会被夸眼睛、睫毛等部位长得好看，可能这就是“情人眼里出西施”吧。

 

有句话说得好：人的长相，三十岁之前是爹妈给的，三十岁之后是自己修的。小时候的相貌完全来自遗传，自己改变不了。但到了一定年龄之后，相貌就很大程度上受到性格、品性的影响了，比如：宽厚的人，往往是一脸福祥；温柔的人，面相也会柔和；善良的人，看着就会让人愿意亲近；而粗暴的人，往往一脸凶相；坏心眼太多的人，即使有的长相还不错，但身上也会散发出一股邪气，让人不愿意亲近。这些都是被很多人验证过的经验之谈。所以，你说的“美貌加上任何一张牌都是王炸”，其实也不尽然，美貌加上学识、善良等固然是王炸，但如果加上的是好逸恶劳、偷奸耍滑，或者除了美貌之外一无所有，这样的人恐怕也不会有什么太好的结局。这样的例子并不少，最近被判了刑的翟欣欣，以及前些年闹出很大动静的郭美美等，就是其中的代表。所以你对于容貌的焦虑，大可以慢慢减缓一下。看看周围的人，真正能算上帅哥美女的人其实并不多，大多数人都是普普通通，甚至歪瓜裂枣的也不少（像我自己就是），但没几个因为容貌问题而过不下去吧？请相信我，容貌焦虑就是年轻时的一个问题，到了一定的年龄，这一定不会一直成为问题。

 

第三，我看到了你对自己、对他人的评价都很负面。除了前面提到的容貌焦虑之外，我觉得这可能跟你从小的成长环境有很大关系。心理学中有一个“依恋模式”的理论，大致意思是说，我们童年时和父母的关系，会深刻影响我们长大后对自己、对他人、对人与人关系的看法。

 

比如，你的文字中描述的父母争吵、家暴、出轨，以及你成为“情绪垃圾桶”的经历，让你在小的时候，本来最需要安全感、呵护感的年纪，却遇到了紧张、混乱、恐惧的家庭环境，这就导致你形成了一种“不安全依恋”的模式，在这个模式下，你会觉得自己是不值得被爱的，外界是不可信任的，他人是会给你带来伤害的。

 

这样的认知，你在后来的学习、工作中，又不断被强化，校园暴力、对外貌的嘲笑、不太成功的恋爱经历，都强化了你的那些印象。但需要注意的是，你的早期经历，让你养成了敏感、孤僻的性格，就像在心里筑起了一堵墙，这堵墙在一些情况下确实能保护你，但也会让你对一些不太友好的行为分外敏感，反应强烈，而对于一些善意的行为，则可能容易忽视，或者没有太大反应，就像一个戴着墨镜、层层包裹的人，很难感受到阳光与温暖。

 

第四，我从你的文字中看到了“抑郁复发”以及多次提及死亡。先说说死亡吧，这是个很大的话题，古人云：不知生焉知死。对于人类来说，死亡是必然面临的命运，而生命则存在无限的可能性。既然如此，何必急着去体验死亡呢？也许未来的生命中还有很多精彩等着我们去体验呢。就算除了精彩之外难免也会有挫折和失落，但这些体验本身不也挺有意思吗？我的年龄比你大不少，也经历了很多事，包括几次沉重的打击，我自己先学医、后学管理，现在又在深入学习心理学，在每个阶段都有很难得的经历，我觉得这样的人生非常丰富，起码在“那一天”必然到来的时候，我可以对自己说：我这一生经历了很多事，没白来。

 

从你悬赏求助的举动看，你还是希望能得到有价值的帮助，我觉得这是一个很有智慧、很勇敢的行为，因为你现在的状态如果不改变的话，对你的心理、身体都会造成持续伤害，包括：情绪耗竭、抑郁加重、自我认同的迷失、不良关系的恶性循环以及身体状态的持续低迷等（其实你的身体健康已经因为情绪的原因受到损害了，并且身体、心理的损害会互相叠加）。

 

那么，现在你有哪些可以做的呢？在我看来，有“急”和“缓”两种动作。

 

所谓“急”，就是当前需要马上做的，从你描述的状态看，只是看一看平台上给你的回复，可能对于改善你的状态还是不够的，就像是已经得了严重肺炎，还只是喝点姜汤，效果肯定不佳。所以我建议你进行专业的心理咨询或心理治疗，如果你所在的地方有这些资源，那是最好的，如果资源不够丰富，也可以在专业平台，比如壹心理这样的地方找。针对你的具体情况，擅长精神分析或者人本主义的咨询师对你比较合适，或者在寻找咨询师时，关注以下这些关键词：原生家庭创伤、人际关系议题、自尊/自我成长、情绪困扰（如抑郁、焦虑），或者擅长精神分析（心理动力）、人本主义等技术的咨询师。但要注意，并不是关键词符合的越多，咨询师就越合适，还要看你与咨询师沟通时的感受，是不是感到安全，能够打开心扉？如果你在选择咨询师方面有疑问，这个平台应该也能给你提供建议。

 

不过，专业的咨询师能提供的只是外部帮助，还有一个很重要的动作就是需要你自己做的，并且需要长期坚持，这就是“缓”的动作。具体来说，就是通过自我觉察、主动调整，让自己的价值观更加合理，不再偏执于“美貌就是一切”的观念，而是能认识到自己的多方面的优秀之处，活出自己。比如，你在压力之下读完了大学，你对他人的洞察、你优秀的文字表达能力……你要知道，这其中的每一项，不知有多少人在梦寐以求，其迫切程度不亚于你对“美貌”的向往。所以，就好像你自己拥有了好几个价值连城的宝贝，自己却不太在意，只是去盯着别人手里那个价值一般般的宝贝，只是因为自己没有才觉得那个更珍贵。

 

有两本书可能对你有帮助：一本是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，另一本是《也许你该找个人聊聊》，这两本书是关于自我疗愈、心理创伤的主题，能够帮助你从不同视角理解自己的经历和情绪，可以找来看看。

 

你这么年轻，又这么优秀，你知道吗？不知有多少人在羡慕你所拥有的这些呢。这个世界有很多无奈，但有更多的美好，调整好自己的状态，去慢慢体验吧！祝你拥有美好的人生。

Fischer-Yu