废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，仔细看了你的描述，我个人感觉其实你所在意的是你的伯伯对你的态度和看法，我们之所以会因为一句话、一个人或一件事而产生自我怀疑，有所内耗，终究还是因为在我们的内在我们是对自己不够确定的，而当我们不那么确定的时候，就想到外界去寻求一些确定，而如果外界我们所找的那个情感寄托的对象开始对我们表现出怀疑的时候，由于我们的内在本身不够稳定，所以，我们就会不自觉地受到他的影响，开始怀疑自己。

所以，要解决这个问题，一方面，我们需要看我们为什么会这么在你伯伯的话，你在其他方面是否也很在意你的伯伯对你的看法和评价呢？另一方面，要想打破这种怀疑自己和内耗的循坏，让自己以后内在变得不那么容易受到外界评价的影响，我们需要建立起内在的稳定性，也就是需要形成一个稳定的、恒常的客体。

我想到的是：

1. 人和人是不一样的，面馆老板和面馆老板也会不一样，而对于同一件事情，同一个影视剧，每个人都会有不同的理解，就像一千个读者就会有一千个哈姆雷特，而从心理学的角度来看，我们可以通过调整自己对一件事情的解释或者看法来调整自己的状态。

我看了你描述的这个电视剧的片段，我觉得面店的老板不会因为景为民的这句话而少给他浇头，而景为民的表达其实表面上说的是这样老板赚不到钱，但实际上是说老板对他真好，给他太多了，也隐含着他的感谢。或许老板就是想要多给他一些，他也是在通过这样的方式表达对他的感谢，虽然我不知道他们之间发生了什么，但是这个细节可以感受到，相比赚钱来说，他更看重对景为民表达关心、尊重和好。

那么对于你的事情，我想，也要分不同的老板，或许有的老板会根据顾客的话来调整食物的含量，但有的老板也不一定会这样，而是会按照标准来，而有的老板可能会做出另外的选择，比如看出你的不好意思，反而给你很多……所以，人和人是不一样的，面馆老板和面馆老板也会不一样，我们很难得出一个统一的标准，而这正好也反映了心理学中所说的：决定一个人状态的，不是事件本身，而是我们如何看待这件事情。

当你选择用积极的角度去看待一件事情，你的情绪就会积极起来，而当你选择用消极的视角看待一件事情，我们就会变得消极，就像同样的半杯水，有的人会说：太好了，还有半杯；而有的人会说：糟糕极了，只有半杯了。

那么，智慧的你，肯定可以选择你的积极视角，来看待这件事情，对吧？

2.为什么你会那么在意你伯伯对你的评价？你的在意的背后藏着的是自己的什么深层需求呢？

我没有伯伯，但是我有一位叔叔，曾经，我也是特别看重我叔叔对我的评价，甚至会因为他的一个眼神，都要在意很久，对于他对我的不认可，也总是会觉得很难受。这种感觉困扰了我很多，随着我不断地去探索，我发现在我对他的评价在意的背后，藏着的是我需要他认可我的需求。

我的爸爸不善言辞，我的叔叔能说会道，或许在我的潜意识里，他也是父性力量的象征，而得到他的认可，对我来说似乎也是极为重要的。潜意识里或许有这样的信念，叔叔不认可我，就说明我真的很糟糕，我是没有价值的。

是的，我们怀疑的是自己是否有价值，而那句话的背后藏着的也是对我们价值的否定，或者说没有满足我们对“被认可”的渴望，当然，也有可能是其他的心理需求，这需要你去觉察，重要的是，去看到我们的情绪只是信使，而在我们的负面情绪的背后藏着的更重要的部分就是我们未被满足的需求，而找到这些未被满足的需求，是我们自我成长之路上的重要基础。

3.当我们把情感寄托放在外界的其他人的身上，很容易会因为别人对自己的评价和态度而引发情绪波动以及对自己价值感的怀疑，要想打破这个模式，就需要学会向内求，学会自我关怀和自我肯定，在我们的内在形成一个稳定的、恒常的客体。

每个人的内在都会有缺失，我们往往会把自己这些缺失的情感寄托在外界一些重要的人身上，希望可以得到对方的回应，或者说满足自己内在的核心需求，但是，当对方没有给到我们这些需求的满足的时候，我们就开始自我怀疑了，开始内耗了。

但，这并不意味着你不够好，也不意味着你是没有价值的，只能说明这个情感寄托的对象给不到你想要的支持和需求的满足。就像我曾经一直把被认可的需求寄托在我叔叔身上，结果，在他对我的不断否定中我也在不断地消耗自己，直到有一天，我终于明白，我值得被认可，但我不必一定要我叔叔的认可才能证明自己是值得被爱和有价值的，我自己就可以认可自己，我也可以多去感受其他人对我的认可，被认可的需求是合理的，重要的是，我们要去找真正可以给到自己这种需求满足的人去要，也需要学会自己给到自己。

对于你来说也是一样的，去探索在你对伯伯这句话所引发的自我怀疑的背后，有着怎样的心理需求，这部分需求是你需要的，你的伯伯不一定可以给到你，但这并不意味着你没有价值，你不值得，而是你需要调整满足自己需求的方向，一方面向内求，学会自己给到自己核心需求的满足；另一方面，去找能够给到你这些需求和支持的人，多和他们在一起，只有支持性和滋养型的关系，才会让我们逐渐走出自我怀疑，成为一个更加自信和稳定的人。

推荐你看《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

能够感受到你的愤怒，怨恨，对于不负责任的父母，我们会“难以启齿”“自我攻击”

我也是家暴中长大的孩子，幸运的是母亲很早就觉察到了，并离婚。不够幸运的是，我没有离开。讨厌父母就会导致我们讨厌自己，因为那会变成“双倍的厌恶”，但希望你可以永远了解“每个人都是独立的个体”

我们是依托父母诞生的“新”生命，而不是所有物，继承品。所以你就是你，是独立的生命个体，不是任何人的“复制”

首先，我们同住一个屋檐下，要确保的是“安全，健康”

如果打的很严重，需要及时的就医。如果骂的很严重，需要及时寻找心理咨询。被打骂的时候，要了解怎么保护自己，怎么应对可以将“危险”降到最低，在有能力可能离开时，要做好断舍离，过自己的小日子

这个部分我们除了关注自身外，也可以用额外的力量去关注母亲，保护母亲

其次，是“独立个体”的衍生

母亲也是独立的个体。在我们的眼中，父亲不是个好东西，不是合格的父亲，甚至不配为人，但对于母亲而言，他不是“父亲”而是“丈夫”。

那么在“丈夫”这个身份中，涉及到的不是亲情，而是爱情。它是两个完全不同的东西。

对于我们来说，婚恋观中最重要的就是品行，是对伴侣的尊重等

但对于母亲来说，她的婚恋观或许与我们不同，这里不误解成什么“恋爱脑”而是每个人的观念，思想，甚至是时代的差异都会导致三观的不同性

所以，对于“婚姻”的看法，想法，我需要询问母亲。她是否想过离开，他眼中的丈夫，是否是一个合格的丈夫，合格的父亲，了解“母亲视角”的理解

或许，母亲和我们的想的一样，也想远离他，那么我们需要做的是支持，陪伴，宽慰，共同面对和解决问题

或许，母亲和我们想的不一样，一句“他始终是你父亲”或者“这把年纪了哪有离婚的”“都是这样过来的，你爸已经很好了”.....我们需要的是“尊重母亲的决定”再思考自己的人生

也或许，母亲会反过来指责我们，作为孩子不够懂事，孝顺，站在父亲那一边。那么我们需要了解的是“他们才是夫妻”是共度一生的人，在某些层面上“我们都是外人”无法插手他人的情感问题

总而言之，就是了解自己后，了解母亲，再结合实际情况做决定，或规划。当然万变不离其宗，保护自己。

最后，不因为一个“人”而后怕

婚姻并不可怕，父亲并不可怕，男人并不可怕。我们的未来会拥有婚姻，拥有丈夫（或成为丈夫）。需要了解“我期待的婚姻是如何的”“怎么选择伴侣”“怎么和伴侣一起经营婚姻，家庭”“如何成为合格的父母”“对孩子的教育观应该是怎样的”.....

为了一个人，而放弃，厌恶自己既定的未来，是不划算的。反倒是可以“利用”自己的经历，思考对婚姻，家庭，爱情，亲情的理解，在未来怎么“规避问题”“拥有解决问题的能力”“培养面对问题的勇气”让自己的人生，或者母亲的人生，自己的孩子的人生变的更好些

当下社会对“家暴”都是零容忍的，全民意识都有提升，如果问题很严重，不能自我保护，解决不了的时候，可以报警，可以对外求助

希望你可以找到适合你，适合你们家庭的处理方式，未来可以平安，顺遂

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你正处在多重压力源的叠加状态，你提到了两个核心问题：职业迷茫和婚恋焦虑。但更深层次的自我价值感与外部评价体系的冲突。注意到你过往的自律行为，如健身和学习，曾给你带来掌控感，但这两方面的努力似乎你没有从其中收益，至少是看得见的好处，比如，职业收入或者婚恋的受益，导致你似乎看到自律行为的意义。

你似乎陷入了对自我高要求的完美主义循环，无论是工作、身材还是学习，你都给自己设定了很高的标准的。这种追求卓越的动力原本是积极的，但当它与现实条件产生冲突时，就容易转变为自我挫败。

你还提到了“价值匹配”，似乎你认为一个人的价值只能通过工作和婚恋来定义，像你现在没有工作，没有婚恋，似乎整个人都是没有意义，没有价值的。这种认知可能源于你观察到的家庭互动模式或社会评价体系。你把自己的现状和社会对一个30岁女性的期待作对比，比如，上班，成家，生娃，似乎没对象也没稳定工作的自己是没有价值的。这也让你很焦虑，而焦虑也进一步让你把自己的价值都放在了满足社会期待上，也就更难看到自己的优势，更难静下心来去做点什么。你还提到自己的家庭也无法承担你的试错，家庭无法给你提供更多的资源来支持你，这让你更焦虑了。

我们且不说追求对社会期待的满足到底应不应该，对不对，我们来说说，就现在的现状，在无法改变外界环境外界期待的情况下，如何去做点什么，来减少焦虑。你现在的焦虑也有部分原因是，你的生活似乎处在失控状态，你抓不到一个锚点。你提到自己在找工作，但遇到很多难题，你想找个完美的工作，似乎简历越投越慌张。找工作的放心也很迷茫。你还提到找对象的困扰。就你现在的情况来说，大概先聚焦职业发展，这是你当前最迫切的问题，也是你自己可以完全控制的事情。至于找对象，涉及到另外一个人，不是你努力了，就一定行。但工作，是你努力了，就一定能看到一点成绩的。

你大概首先需要打破对“完美工作”的迷思。你提到卡到一些工作的工资心动，但觉得不体面，这反应了你内心对工作有多维度的期待。你还提到了找什么样的工作，是技术型、赚钱多、时间多等等。好吧，这些要求在同一份工作中大概是无法同时满足的。而且，工作这件事，现在已经不是一份工作做到老了。很多人可能前十年跟后十年做了完全不同的工作。现在的你大概需要优先考虑，你对当下工作的核心诉求是什么？是先找一个工作，有收入，再慢慢找自己喜欢的，还是说，先找收入高的工作，有较高的短期经济回报，还是时间自由度的，让你可以有时间来学习考试等（这里要注意，如果你想学习考试，就要有个更长期的目标，否则也容易陷入迷茫），或者是你想积累技能，为了将来的长期发展。考虑的越少，越容易做出选择和决定。你先把自己的核心诉求定下来，然后去找满足当下核心诉求的工作。不要想三年五年之后，想一年就可以了。

在你找到自己心仪的工作之前，先让自己有工作，然后再根据情况调整自己的规划。在工作中，常常会发现不一样的兴趣，也能挖掘自己的其他技能等。

在你找工作的这段时间，让你日常生活更有秩序感。你提到自己现在没有稳定工作，健身和学习似乎也无法坚持，不知道你的日常生活如何。建议你把每天的时间安排的详细一点，然后按部就班的去做。秩序感也能帮你找到控制感。

你可以把健身从“每月12次无氧”调整为“每周2次15分钟居家训练”。将英语学习从“每天高强度”变为“每周3次30分钟碎片学习”。每天花30分钟，去浏览工作机会，与招聘方沟通，不急着投简历，可以先了解市场需求。也可以选择一门短期职业技能课程，现在网上有很多免费的课程。

注意把每天做这些事情的事情固定下来。比如，早上起床时间，吃早饭的时间，运动的时间等等，这些日常有规律的生活会成为混乱中的稳定器，帮助你维持基本的自我效能感。

允许自己慢慢来，你可以给自己一个期限，比如，三个月，这三个月是调整，秩序化，寻找自己职业爱好找工作的时间。有个期限，也能减少焦虑感。如果到了三个月还是无法做决定，那就抓阄吧，去找个工作，去行动起来。在行动中再去慢慢调整。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 看到你的文字，也感受到当父母的压力，孩子对自己的高要求和严苛。 我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 不确定孩子当时确诊中焦中郁的前后发生了什么事吗？ 家里人除了你，还有谁关心孩子的情绪？ 我来说说我的感受，我也有中焦中郁的经历，那时候经历很多事，事情来的很突然和意外，来不及让我好好思考发生了什么，身体一下子恢复不了。 严重的时候，无法出门，后来我意识到自己出问题了，先去找咨询师谈谈，一次次的沟通让我看到了自己压抑的情绪背后，有很多没看到的问题。 情绪问题也不是短时间形成的，尤其对孩子来说，她的支持比较少，除了父母也许就是个别好的同学。 父母基本上是孩子亲密的父母，信任的人，这个过程父母及时了解孩子的成长过程，需要不断的去调整自己。 例如八岁的孩子和十二岁的孩子不同，小学和初中不同，有些孩子敏锐，这个过程父母的一言一行，情感关系都会影响孩子的心情。 如果成长过程中一直忙着学习，没有时间交朋友，这时候也无法确定和他人的关系，也会焦虑，看到身边的人大家都有很好的朋友，而自己无法融入带来的孤独感。 青春期需要培养的是综合能力，除去学习也需要不同的学习方式，阅读文学，和父母沟通，同学相处都会影响到自己的，甚至这时候也有独立思考的能力，开始对世界有很多未知的好奇，期待。 虽然不确定当时发生了什么，作为16岁的孩子，我自己学习“家庭治疗”，并不会完全认同“抑郁诊断”，有时候也许是情绪的波动，一段时间低落。 （包括父母的状态也会影响孩子，家庭是一个系统） 可以一家人去找咨询师聊聊，家庭治疗或者父母一起，参与孩子的治疗沟通，及时调整家庭的互动，对孩子来说也很重要。 【关于选择】 从你们支持，理解孩子放弃学业，让她去面包房做学徒，你也很细心去观察她： 虽然累，但整体状态还可以。 例如面包店会有很多，孩子喜欢的话可以另外再找？ 例如孩子小的时候有没有自己喜欢的爱好？ 学习有很多种方式，一种是多尝试去体验，还有一种是自己喜欢的，持续的去学习，面包现在大家都很喜欢，有很多法国的日本的师傅在中国，可以当作终身事业学习。 重要的是有兴趣，并且也可以谋生。 通过你的描述，也可以感觉到她的焦虑，焦虑背后也有对自己的不认同，不认可，例如我们猜猜她为什么要减肥呢？如果她接受自己，认可自己，无论胖瘦或者爱学习还是爱做面包，都是你们心里最优秀的小孩，父母对她的爱都是不变的。 焦虑背后也和自己的要求有关，也说明她对自己有严苛的标准，“必须90斤”和@如果90斤也不错”呢，我可以试试哦。 这里背后的逻辑也是不一样的，前者会达不到预期的会失望，希望自己可以控制。 后面的心态是对自己也有要求，但是知道这个是可以去努力，可以去尽力“掌控”，同时接纳变化。 当有很多种选择，心理韧性也会很好，现在我们的普遍现象，很多孩子幼儿园开始学习，在不断的比较中成长，失去了真实的自己。 也许父母有些时候多一些理解，同时信任孩子，多一些鼓励和肯定，自己做好榜样，多和孩子沟通，理解，陪伴，关爱，看到孩子背后对自己的惩罚，也许她也有内疚？ 害怕自己没有未来的同时，也给父母增加了负担，如果愧疚很多，惩罚自己，父母的沟通暂时无法帮到孩子，问问孩子，愿意找倾听老师或者咨询师聊聊？ 让她说出来她的理解： 关于这个世界是假的，父母都是假的。她的感觉背后有着怎样的秘密？ 父母能做的就是接纳，接纳她目前的状态，理解，同时做好自己的事情，保持自己的状态，也许孩子的状态，也是调整家庭互动的关键，夫妻也一起复盘一下哦。 成长对于孩子很重要，对于我们来说第一次当父母，也是需要学习和持续成长的，自己有遇到困难也一样可以寻求专业的老师帮助。 推荐书籍《家庭的觉醒》《无惧焦虑》《人生值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和灰心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己 你提到"我记得我有一次很严重，每天都是我爸带我去街上打针，就连一句关心的话都没有，流血流到门槛上了，只会骂，这也是我现在为什么她给我叫苦的时候，我一点感受都没有"，"但是我觉得他有点小孩子，总是想着我要去关心他，然后说跟他理想中的恋爱不一样，其实刚开始说的时候，我还是有点不开心，现在他说多了我觉得无所谓了,我对婚姻好像没有那么多期盼"。成长过程当中经历了父母对待你的冷漠，以及对你的打骂和不公平的对待，还有出生之后被亲生父母的遗弃，这些都让你内在有很少的温暖。所以面对父母现在对你叫苦，你没有感受是很正常的。 对于现在的这一段感情，你遇到的依然是一个向你索求爱的人，你内在的爱本来就不多，所以他索求多了，你也会从不开心到无所谓，甚至对婚姻都失去期盼。 理解自己为什么会是这样的一种状态。因为你的成长过程当中，父母的婚姻模型给你的印象就是不好的。你的前一任婚姻也是不圆满的，不断的找你索取。现在的这一段感情也是这样，也是像小孩子一样不断地找你索要。你的内在在逐渐的掏空，你会变得冷漠，失望，绝望，甚至不再对婚姻有任何想法。抱抱你，真的很不容易。 2.如何面对现在的感情 你现在认识的这一位男性，他的原生家庭也不够好，所以他在他的成长过程当中也是缺爱的，因为他的父母离异都各自再婚。而你的成长过程当中也不是那么的顺利，父母也是对你各种的索取，打骂，指责。而出生之后被亲生父母的遗弃，让你内在的配的感不足，你也是缺爱的。 所以两个缺爱的人在一起的话，都会向彼此索要，那么这样的婚姻必然是一种消耗。你的无所谓，以及对婚姻没有期盼，这也是你内在感受的一种真实呈现。所以这一段感情是否需要继续维系，你内在是有答案的。 3.怎么办 因为你已经有孩子，你内在是对孩子还是有一种天然的想要保护他，照顾他，好好养育他的动力。这也许就是大家说的母性的天性使然。"现在我在想着怎么提升自己，怎么能过好以后,我想着好好善待自己的孩子，老有所依就好了"，经历这么挫折的感情，你现在想着怎么提升自己，过好自己，照顾好自己的孩子。这种想法是很正常的，也是正确的。因为你终于把所有的精力开始要回归到自己身上，想要自己过得更好，而在养育孩子的过程当中也能重新养育自己的内在小孩，让内在缺失的爱，缺失的配得感，安全感。以及价值感和成就感，都会在养育孩子的过程当中重新养育自己。当你能够重新养育自己，你也就能够照顾好孩子，活出另一个版本的自己。当你内在不再缺爱，而是很富足，也不再期待外在给予你爱，自己能够满足自己，自己给予自己爱，自己能够照顾好自己，自己能够心疼自己。自己能够滋养自己时，你的内在能量就在提升，也许那个时候你会遇到同频的人，你们会在精神层面都能够给予彼此的滋养。如果那个时候你们再去谈感情，再去谈婚姻，也许彼此都会过得更舒服，都能够相互扶持，越来越好。 你只有先照顾好自己，你才能够照顾好他人。你只需要对自己的情绪负责，不需要对他人的情绪负责。 如果还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你内在的探索、疗愈和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，网恋认识了一个月的男朋友，他说想保护你，愿意做你的情绪垃圾桶，你不知道他是不是真的爱你。那判断一个人爱不爱你，我们不要看他跟你说了什么，要看他做了什么。 你有抑郁，又是回避，我也理解你特别需要情感的共鸣，也希望收获一份实诚而深沉的爱，但由于自己确定不了，所以也不敢敞开怀抱。为什么说不要看他跟你说了什么，要看他做了什么呢，从心理学角度来讲，语言是具有欺骗性的，但行为习惯是难以隐藏的。 因为行为往往是一个人的内心投射，你想知道他爱不爱你，就看他对你投射一些什么事。就比方说哈，如果一个人不断的给你投射他内心的恐惧感，他极度恐惧失去你，很害怕被你抛弃，看似他很爱你，其实是爱他自己，因为他把潜意识里的恐惧和对自己的不接纳转移到外部，也就是转移到你身上去了，以此来释放攻击性，进行自我保护。 那么这样的人一般都是有童年创伤的，极度害怕被否定，他追求你的时候可以付出一切，这个不代表他有多爱你，他付出的目的只是为了证明自己是个有价值的人，那这种人是很容易死缠烂打的。你如果跟这种不安全型的人格相处，你不是在被爱，你是在满足对方的情感需求，是在弥补他的童年缺失。 话说回来，怎么判断他是不是真的爱你，首先是不把你当成工具人去投射，然后是能看到你的感受和需求，尊重你的选择。真正的爱是人格完整的人才能给出来的，一个人格不完整不安全的人，他连爱人的能力都不具备，又怎么能真正的去爱别人呢。 真正爱你的人，会在乎你的感受，关注你的需求，会接受你的不同意见，他会不断的去探索你，通过去接触，通过去观察、了解、争执和矛盾之后，仍然可以接纳你。所以真正的爱其实是一种接纳，接纳你的样子，而不是让你活成他需要的样子。当然这一切的前提是对方先有一个成熟完整的人格。

『LY』

题主，你好！你的这份愧疚感和烦躁，正说明你的善良和正直。不要着急，我们一起来整理一下思绪。 精神分析学家弗洛伊德在心理动力论中，提出本我、自我与超我三大部分。 1、本我（id）： 是潜意识形态下的思想，代表思绪的原始程序--人最为原始的、属满足本能冲动的欲望，如饥饿、生气、性欲等。 本我位于人格结构的最底层，是由先天的本能、欲望所组成的能量系统，包括各种生理需要。它只遵循一个原则--享乐原则，意为追求个体的生物性需求：如食物的饱足与性欲的满足，及避免痛苦。 本我代表所有驱力能量的来源。 2、自我（ego）： 是指个人有意识的部分。 自我是人格的心理组成部分，是从本我中逐渐分化出来的，位于人格结构的中间层。其作用主要是调节本我与超我之间的矛盾，它一方面调节着本我，一方面又受制于超我。它遵循现实原则，以合理的方式来满足本我的要求。自我是人格的执行者。 自我是自己意识的存在和觉醒。 3、超我（superego）： 是人格结构中的管制者，由完美原则支配，属于人格结构中的道德部分。其位于人格结构的最高层，是道德化的自我，由社会规范、伦理道德、价值观念内化而来，其形成是社会化的结果。超我遵循道德原则，它有三个作用：一是抑制本我的冲动，二是对自我进行监控，三是追求完善的境界。超我是父亲形象与文化规范的符号内化。 由于对客体的冲突，超我倾向于站在“本我”的原始渴望的反对立场，而对“自我”带有侵略性。 本我的对立面是超我。 用白菜话说： 本我是人的本能，只有本我就是“兽性”。 超我是我们的理想化目标，只有超我那是“神性”。 显然这两个是极端情况，而自我则是二者冲突时的调节者，让人具备兼性气质。 在题主你遇到的情况，看起来你是运作为“超我”工作的理性脑，做了“AI”式的条件筛选匹配，选出了一位你或者你家庭心目中的完美媳妇形象：年龄相当、真诚、善良、善解人意、样貌、身材中上、双方的父母都有退休金、成长环境类似、对你也很好，是个完美的结婚对象。并且掌控道德感的超我还让你的理性脑做出来非常正确的切割行为，选择了就专情，不再联系另一位。从合理性上来说，整个选择和应对，毫无瑕疵。 但，虽然被“超我”一直压制，“本我”似乎还不甘心，总是化身小恶魔在脑海里提醒/诱惑你：你的本能更受另一位的吸引。 而事实是否如此呢？答案是不一定。可能性也许有以下几种： 1、罗密欧与朱丽叶效应。也许正是所选太过完美（指完美符合家庭择偶标准）。如选择那位不能完美匹配的，将代表对父母的反抗。父母反抗越强烈，双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。 这份可能性，代表了你潜意识想要挣脱家庭系统对你本我的某些束缚，不能代表你对另一位就是真爱。 2、就好像悲剧比喜剧难忘，人们总是难忘失去的那一部分。台湾曾经有一个故事，作家在初恋A和另一位B之间，选择了初恋A。20年后，初恋A早没有了当年校花的形象、风韵，变成真真正正、不修边幅的黄脸婆。而此时的B，依然保有精致的面容和气质。让他悔不当初。于是时光倒流回20年前，他这次毫不犹豫选择了B。同样20年后，B成为黄脸婆，而A依然风姿绰约。那么，到底是谁塑造了身边这位黄脸婆呢？到底是失去的更美好，还是自己弄丢了得到的这份美好呢？ 3、只有感官经验塑造的世界，没有绝对真实的世界。人们总是喜欢喜欢自己的人。你所以为的更喜欢，是你的大脑给了你这样的信号，不是绝对的真实。相爱容易相处难，相信这样的真实故事，你身边应该也见过不少。只有这个感受，切切实实是在那一瞬间真实存在于你。 最后，有一句来自NLP的话特别想分享给你：每个人都会在当下做最好的选择。自我是人格的执行者，是自己意识的存在和觉醒。你现在的烦恼和纠结，正是自我在平衡你的本我和超我的过程中。 你要相信，当初你纠结过后“阴差阳错”，一定是当时的你能做的最好的选择。 就好比现在：是沉浸于感官塑造的爱情世界，重新追寻另一位女孩；还是坚实的相信自己当初所选之路；或者还有第三条、第四条路？亲密关系有一个原则：好的亲密关系，是互相成就，而不是互相迁就。请深深的在这一点上进行感受。 此外，我们要知道，要做自己，就一定会杀死一部分期待。不论你最后做了何种选择，都要有承担对应责任和结果的心理准备，相信自己的选择，不要后悔，笔直向前。 因为，这份内耗的后悔和愧疚，对你、对当事人们，都会是极大的不尊重。愿你能顺利找到适合你的“自我的路”！

yvonne_yu

题主你好，我是仄隅。 你提到你爱上了70后的咨询师，不知道该怎么办。你谈到了很多关于你与咨询师的关系，也提到了你在他的帮助下取得的成果和进展。你知道违背咨询伦理的后果和限制，但内心还是想要知道该如何安放内心的情感。 对于心理咨询本身来说，如果说我们想要更好地解决问题，就不能忽略咨询关系的建立。如果没有坦诚开放、真诚互信作为基础，就不会有后续的接纳支持以及共情理解。心理咨询本身就是这样一个人与人之间建立互信并由此展开工作的一种模式。事实上，无论你提到的“爱上”咨询师，还是我们听说过的咨询师“爱上”来访者的故事，这里面都会包含有移情以及对理性化客体的投射与认同。 简单来说，如果我们单从心理咨询的视角去看，你对咨询师的爱或许可以理解为是你对咨询师的移情。咨询师身上的特质恰好契合了你自身的需要和渴求，由此让你觉得你是爱上了咨询师。基于此，我们现在暂时抛开是非对错以及咨询伦理的问题，而只考虑爱上咨询师这件事情。你提到关于咨询师的爱，那么我们是否可以更进一步地具现化描述或理性化地分析呢？ 除了你已经提到的这些以外，你还会喜欢对方的什么呢？你对咨询师的了解有多少呢？关于咨询师在咨询之外的样子，你了解多少？你认为现实中的他，会是怎样一个人呢？倘若某一天你发现对方身上，拥有你不喜欢甚至讨厌的特质，你还会爱他吗？假设，下一秒你发现你所了解、看到的咨询师仅仅只是一部分而非全部，你又会怎么想、怎么做呢？ 事实上，关于爱上咨询师这件事情，对于一位咨询师来说是必然经历的过程。现在你完全可以在下次咨询时，告诉对方你对他的感觉以及你目前的情绪状态。至少这样能够减轻你的躯体化反应。请相信你的咨询师会比我们这些第一次了解你故事的人更懂你也更清楚该怎么做。 或许，现在的我们不必提前担心或是想以后该如何，而是趁现在利用好你与咨询师咨询的时间，去向咨询师袒露自己的心声。请相信从对方那里，你会有所发现也能够解开心中的谜题。现在你可以尝试将心中的问题顾虑进行梳理提炼，我们可以选择与咨询师就这件事进行探讨交流，而不是默默压下心中的念头与想法。请相信你的咨询师，也请相信你自己。

仄隅

看到你的问题是"爱上了咨询师，怎么办"，两个标签是"倾诉倾听""心理咨询"，好像是你觉得自己爱上了心理咨询师，这让你感觉苦恼，困惑，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你在与咨询师的互动中，对他产生了强烈的正向的反移情。好像是你觉得自己获得了很多美好的体验，比如，感到被包容，被接纳，满满的安全感，敢于挑战权威。你敬重他的人格魅力，你也在与他的互动中，慢慢变得理解与包容，身边的人也夸你进步神速了，这好像都让你感觉无比喜悦，更加有底气，有张力。 我觉得，这样的一种体验，确实是很美好的。可能是因为你投射你的理想化在咨询师的身上了，咨询师就好像变成了那个能给你提供支持，包容，接纳的好父母的那个部分了。 在咨询的前期，有正向的反移情，是很利于你和咨询师开展工作的。我们说，建立良好的关系同盟，是好的治疗的开始。 第二，你提到，随着你每天对他的想念，还有自移情产生以来你食欲骤然减退，体重快速减轻、失眠和不确定躯体化的肌肉跳动。 好像是你对咨询师产生了深切的感情，你会每天思念他，食欲减退，体重减轻，失眠，肌肉跳动，好像是产生了一种抑郁，悲伤的感觉。可能是你会觉得，他只是你的咨询师，并不是你的专属，这可能会让你感觉不能完全地拥有他，你很想要完全地占有他，让他无时无刻地陪在你身边。可是现实的残酷，又让你清醒地认识到，这是不可能实现的，所以现实和理想的差距，让你感觉没法接受，让你有种悲伤，难过的感觉，让你有种自恋受损的感觉。 第三，你提到，你知道这不可以违背了咨询伦理，那真真切切的互动感受是无法忽视的，产生的感情流动又如何安放呢？假设离开这个环境，让你遇见了这个人，和他的发展并不会受束缚，那所有但一切都可以存在，只是在这个咨询环境里不可以吗？ 我觉得，对咨询师产生正向的反移情，产生爱意，是很正常的事情。因为咨询师的包容，接纳，支持，都会让很多人产生这样的感情的，你不用因此而苦恼，而自我攻击。 你的感情流动就顺其自然，不用压抑自我的真实感受，而是要有一定的自我觉察，你可以尝试与你的咨询师讨论这个部分。我相信，他并不会因为你的表达而被你吓到，或者是对你提出非分之的要求，会遵守一定的伦理设置。如果你觉得有疑虑，可能等到时机成熟，再选择说出。 但是你也要清晰地认识到，对咨询师的感情可能只是存在于在这个咨询场域内，也可能是一种阻抗，因为你害怕与他分离。所以，你用这样的一种方式来追求与咨询师之间的浪漫或者性的连接，通常代表了对距离的防御，也代表了对原本依恋的防御。 而这样的亲密和性欲化移情，通常是会出现在女来访和男性治疗师之间的。你没有说到性别，我猜测你是女性，而咨询师是男性。 并且，后期可能随着探索问题的持续深入，可能你们之间还会出现负性的移情，可能你会对咨询师充满攻击，贬低，失望等等。 咨询师与来访的关系是一种特定的在咨询室内的资访关系，如果在现实生活中，你可能就不会对一个70后的陌生男人有这样的滤镜，有这样的反移情。 咨询是一个探索自我的过程，你能走进咨询室，开启这样一种资访关系，已经是勇气可嘉，不妨再深入地探索自己，拉长时间进程看一看，接下来是否会有不一样的情感？ 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"30岁女，工作无，结婚对象无，我彻底迷茫了，想呐喊"，三个标签是"中年危机""工作疲倦""择业技巧"，好像是你觉得自己目前的状态不是很好，又没工作，又没对象，感觉很迷茫，想要呐喊，好像是进入中年危机了，感觉工作疲惫，想要知道择业的技巧，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你把你的个人价值感绑定在对象，工作这两个方面了，你觉得自己在这两个方面都是一无所有的，趋近于零的，所以你感觉到很无奈，很无助，有种自恋受损的感觉，有种自己很糟糕，会被别人嫌弃，抛弃的感觉。 这让我想到，可能你的自尊是建立在外在的评价系统上的，而缺乏自我认可，自我支持，这可能与你早期的经历有关，可能你在原生家庭中很少获得被支持，被认可的体验。 第二，能看到，好像是给自己制定了健身计划，学英语计划，你也从中获得了很好的体验，感觉自己神采奕奕充满希望，但是你感觉这些计划只是在向更好的自己靠拢，对自己的现实好像并没有什么助益，并不能帮你找到好工作，好伴侣，这可能让你感觉有点挫败，有点难过，好像自己付出了那么多努力，却没有获得自己想要的结果。 好像是你的内心有一个信念，就是"我变好了=我就会获得好工作=我就会获得好伴侣"，可是事实真的是这样吗？这样的信念，又是从何时形成的呢？ 我想请你思考一下，那些有工作的人，有伴侣的人，他们的身材好吗？英语好吗？可能他们并不一定是因为身材和英语的优秀，而得到工作和伴侣的。 第三，能看到，好像是你现在是一种混乱的状态，不知道该怎么安放自己的内心，好像有很多的冲突。 比如，有自主感与规章制度的冲突;有想要获得完美的工作，却放任自己糟糕地完成健身和学英语的冲突;坚信有工作的女孩子才能找到心仪的对象，不知道怎么选择工作，好像是你把自己看成是一个刚入社会的，不成熟的小菇凉，却忽略了自己其实已经是一个30岁的成年人的冲突;想要得到家庭的支持，幻想自己的家境优越，获得更多试错成本，可现实却很残酷，需要自己承担责任与结果的冲突…… 这些冲突好像都指向了独立与依赖，本我与超我，成熟与幼稚，现实与幻想的冲突，所以你会感觉迷茫，内耗，好像卡住在这里，不知道该往哪里走了。 你的身体已经是成年人了，心理上却还没有成熟起来，这可能是因为你的内在自我是比较脆弱的，没有拥有足够强大的力量，没有获得足够有力的支持，你的自我价值感不是很高。好像是你确信，自己得有足够的高价值，才能找到好工作，才能找到好伴侣。 但是你去健身，你去学英语，事情并没有像你想象的方向去发展，这就好像击垮了你的信念，击垮了你的信仰，让你产生了自我怀疑，我这样的坚持是有用的吗？是偏离了现实的方向吗？到底该怎么办呢？所以你会觉得迷茫，困惑，苦恼。 那该怎么办呢？ 我觉得，你首先可以尝试梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪可以有一个出口，可以流动起来。只有当你的情绪完全释放了，你才可能有理智的思考，不会陷入到混乱，迷茫的状态中。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索你内心的心理需求，获得被支持，被理解，被认可的体验。再探索，你对自己有什么样的期待？对未来有什么样的规划?你说的好工作，好伴侣，具体有哪些标准？有哪些条件？ 最后，慢慢地清晰自己的目标，做出实际的规划，制定一个小目标，慢慢地去实践，定期地给自己一个正面反馈，形成正面循环。 祝福你!

陶陶老师