废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主获得，见字如面。 看到你的这个提问，我想你可能想从第三视角去了解，这种情况下，别人会怎么看。 你提到的强烈的反移情，让你感觉爱上了咨询师，其实这个爱本身并不奇怪的。 就像你说的，试想一下，我们为什么会走进咨询室，一定是带着某种“问题”去的，而这样的问题在现实生活中，很难被理解和接纳。但是咨询师不一样，咨询师就是通过温暖倾听，无条件的接纳，积极地共情来建立基础的关系，好进一步进行工作的，因此咨询师在某种程度上是一定要成为一个来访者非常信任和喜欢的人的，否则咨询关系的张力会特别的大，很容易关系破裂，也就谈不上帮助来访者进步和解决问题了。 因此倒推回去，咨询师能够对你有那么大的帮助，仅在每周一个小时的情况下（常规设置），也说明了咨询师在你心里占有非常重要的位置，他说的话，你愿意听，并因此得到鼓励去改变现实生活。 其实和咨询师的缘分从你选择咨询师的时候就开始了，不知道你有没有和咨询师谈到这个部分，可以选择的咨询师那么多，男的女的，年长的年轻的年纪相近的，不同流派的，不同相貌的……为什么这么多选项中，你就挑选了当前咨询师的特点，最终选定了他呢？这背后的原因也是非常值得探讨的，特别是在你发生了如此强烈的移情的情况下。可能有助于弄清楚移情的源头在哪里。 此外，虽然你知道不可以违反伦理，但是可能不太清楚，伦理是为什么设置，每一条规定背后都有一件甚至多件触发的负面事件。在咨询的历史上，少有（说不定有，但负面的案例却比比皆是）咨询师和来访者突破了伦理走到一起，幸福又快乐的情况。因此伦理的设置不仅是为了保护来访的权益，也是保护咨询师的权益的。 爱是双向奔赴，当然咨询师也会有反移情，所以你感受到的流动的情感和感受，咨询师也会感受到。你可以跟咨询师谈一谈他的反移情，问一问他对你的真实感受，这也是咨询中非常重要的部分。 虽然你说你已经过了最强烈的移情阶段了，但并不意味着你已经跨过了移情，它或许仍然会在很长时间里持续存在，也需要你和咨询师共同去面对，当你们真正从移情和反移情走出来了，相信你们的咨询也快到达了尾声。 如果没有走出来，在咨询师同辈的眼中，对于来访和咨询师都将是非常大的伤害。可能需要各自去疗愈。这也未必不是一个相对好的结果。 这是我的第三视角，希望对你有所帮助。祝好。

获得

看到你的问题是"遇事总容易纠结恐慌，怎么才能活得洒脱通透轻松一点啊"，三个标签是"病态人格""心理危机""心理咨询"，好像是你觉得自己的心理状态不是很好，陷入了危机，想要寻求心理帮助，活的轻松一点。 看到你的描述，我感受到一种特别无力，无奈，无助的感觉，也许这样的感觉也发生在你的心里。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，出生贫寒，母亲在自己几岁的时候就患上了肺结核，日常生活中也不能和母亲有亲密接触。 可以想见，小小年纪的你，可能不仅没有办法与母亲有亲密的接触，获得母亲对你的无微不至地照顾，还要承担起照顾母亲的责任。这可能会让你感觉到十分难过，悲伤。 而在你的家庭中，好像是父亲承担了更多的养育责任，缺乏与母亲的亲密接触，这可能让你有种自卑的感觉，内心敏感脆弱。你可能会把家庭的不幸都归结于自己，对父母产生愧疚的感觉。 第二，我觉得，命运好像是对你特别不公，你好像承受了很多的打击。 母亲在你高二时自杀走了，父亲在初三时突发脑血栓，后面恢复了，也只能干一些轻松的活，2021年脑出血瘫痪一个多月又痛苦地走了。现在的你，无父无母，无家可归，买的房子一直在供房贷，却没钱装修，不知道自己何时才能有钱，而且你感觉自己的精神状态和收入水平都很糟糕。 外界好像也是充满危险的，之前进工厂打工受了工伤，一只眼睛失明了，获得工厂赔偿几万块却又被亲戚骗走。 这些情况，可能都让你感觉，人生好像是特别无望的，自己是狼狈不堪的。 第三，我觉得，可能是因为，你长久以来累计的心理创伤，都没有进行哀悼处理，所以形成了内心脆弱，敏感感性，遇事总是容易纠结恐慌陷入深深的内耗之中的性格。 你已经35岁了，却还一直单身，缺乏倾诉的对象，内心孤独，对未来可能也有很多的焦虑，害怕失控，害怕自己崩溃，害怕自己无力承担。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试通过写情绪日记的方式，梳理自己的情绪或感受。网上也有一些自助的心理学书籍，你可以根据自己的情况进行选择。 其次，积极寻求免费心理热线的支持，网上也有一些免费的心理平台，可以提供心理服务，你也可以去寻求帮助，获得被看到，被接纳，被理解的体验。 最后，可以寻求更多的社会系统的支持。比如，寻求当地社区的帮助，参加一些免费的技能培训班，提高个人的技能，增加个人的收入，慢慢地增强内心的自信。 我相信，经济上的困难只是暂时的，只要你一直拥有对人生的希望，对未来的希望，就没有什么困难可以难倒你! 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！这种边界感暧昧不明、若即若离的状态，确实非常让人烦躁、抓狂、可能有时还会有些委屈和愤怒，心里会冒出“凭什么”的质疑。 我们要知道，健康的良性关系，一定是建立在平等、尊重、互助基础上的。我们一起来看看，你们之间发生了一些什么？ 认识2年，期间发生过一次关系，但后面恢复了正常。之前在共友面前，他总是言语暧昧，后面很久喝一次，他总感觉很避嫌。 让人感觉，似乎你们一次突破一般朋友边界的亲密关系，让他内心也有一些不知道是愧疚、亏欠、尴尬或者什么感受。总之，你们的关系，注定无法回到从前。 但是，至少可以明确的是，这份亏欠也好、尴尬也好，都仅仅停留在情绪层面，并没有落实到责任和担当的行为上，足以说明一些事情。 心理学里面有一个非常符合现状的效应，叫禁果效应（不可得性强化效应）。意思是：保持适度距离或设置边界感，让对方因“得不到”而产生更强烈的追逐欲。例如在金钱、情感或社交中展现独立态度，激发对方征服欲。 最让人欲罢不能的“瘾”，不是稳定的失去，也不是确定的获得，而是这种时而获得、时而失去的不确定状态，撩拨得心思无法平静，完全被控制跟着转。好比现在的你。 相对的，对方获得的是一种一切尽在掌握、我是你唯一焦点的满足感。对他来说，好似一种情感游戏的瘾，即便有一些内疚，也抵抗不过这份瘾所带来的快感。 那应该怎么应对呢？难道任由自己明知在痛苦中还要沉沦吗？当然不是。我们有很多可以做的事： 1、经济学家说，所有的关系，说到底都是利益交换，不无道理。一个人可能因为你很优秀而尊重你，但不一定会因为你的优秀而爱上你。真正能够让对方无法离开的，是你的优秀，让离开变成难以割舍的沉没成本。也就是说，真正决定这份关系的，是自己的内在心力，这份心力会外显为外在的能力和形象、气质。 2、将专注力集中在自我成长上，转移触景生情的痛苦和内耗。人会反复内耗，说到底，还是因为注意力空闲、无处可去。找到自己想要发展的方向，让自己的思想和身体忙起来，专注在某一件事上的人，是最美的。这份美，是由内而外渗透出来的沉静和知性，是专注于自我成长的眼睛里透露出来的光芒。吸引力法则决定，气质会吸引相似或互补的人。越优秀，越能吸引到优秀的人靠近。那时，怕是都想不起来这段生糙的游戏般的“情缘”。 3、将你的善良、软弱，只留给经过相处验证、最值得获得你信任的、最亲的、有担当的人。 杨绛老师曾说：若没人能护你周全，请你在善良中带点锋芒，在锋芒中带点刺。 孔子也说：以德报怨，何以报德？ 自己能量不足的时候，有权选择只护自己周全。能量高的时候，也有权决定能量是否向外分享给他人。 姑娘，大胆将生命的掌控权，收回到自己手上来吧！

yvonne_yu

看到你的描述，能感受到你对孩子状态的担忧，对孩子情况的焦急。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，孩子在面包房做学徒，虽然累，但整体状态还可以。这说明，有意义的活动对她的心理健康状态至关重要。面包房可能给她提供了一个很重要的过渡性空间，能与外界保持链接，她自己也有一定的自我价值感，精力也有可以释放的渠道。而面包店工作的中断，好像是成为了一个触发点。当这个过渡性的空间消失后，她又陷入了心灵的痛苦中。可能需要帮助她重建这种支持性的外部结构，可以考虑寻找类似的替代性的活动。 第二，她的自伤行为，很可能是因为她内在有很多无法用言语表达的痛苦，让她感觉难以承受了，只好通过伤害自己来缓解。 而对体重的极端控制，对体重的执念，可能是一种反向形成，表面上是对自己体型的控制，本质上可能是对生活中其他失控领域的补偿。而达不到目标就焦虑，就划伤自己，惩罚自己，好像是她的内在有一个特别严厉的超我。这种自我惩罚的模式，可能源于她早期与养育者关系中的某些创伤性的体验。 这些行为都显示了，她的攻击性都是朝向她自己的，抑郁的状况可能比较严重了。 第三，她说"世界是假的"，这样的表述可能暗示着解离的防御机制或者是现实检验的困难，这需要特别关注。这种现实感丧失的表现，可能是她试图逃避痛苦的一种方式。如果一切都是假的，那么她内心的痛苦也就不是真实的了。这种突然的现实感变化，可能与未被哀悼的丧失有关。我猜测，是因为面包店突然地关掉了，她无法承受这样的丧失引起的。 该怎么办呢？ 我觉得，药物的依从性非常重要，既然已经用药两年多，现在就不是随意减药或停药的时机，要与精神科医生保持密切的沟通，看是否需要调整用药量。 其次，孩子需要持续的心理支持。目前药物治疗虽然在进行，但可能还需要配合心理治疗。心理治疗可以帮助她理解这些自伤行为背后潜藏的内心冲突，也可以帮助她慢慢地发展出更成熟的，更适应性的应对方式。 最后，父母要提供给孩子一个有涵容功能的家庭环境。在她表达"世界是假的"这类想法时，家人要避免直接否定她的感受，而是尝试理解这些感受背后的情感需求。父母对待这样的孩子，需要非常有耐心，要学会理解孩子的内心世界。 当父母感到自己也很无助，无奈，无能为力时，也需要先照顾好自己的情绪或感受，积极寻求更多的外部系统的支持。只有先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾好孩子。 祝福你!

陶陶老师

题主，您好！我是彩虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的文字，我能感受到一直以来你都经历了很多的悲伤和孤独，以及无助，一直以来似乎在你身上发生的都是悲惨的事情，而正是这些也让你对自己和对人生深感悲痛。可是我依然还是感觉到你其实都想要让自己也过得快乐、美好些，而不是这种悲痛的人生。只是你的能力有限，你不知道该如何找到自己过上美好生活的希望和途径。 可现在你已经在寻找希望和途径了，你对自己的心理有所了解，也看到自己的需求，也采取积极的方式来到这里。我想这是一个很好的开始。 1.你的纠结和恐慌 你说到从小母亲有重病，连与母亲接触都是妄想，这一定让你感受不到来自母亲的爱吧！尤其那种被大大的温暖的怀抱拥护着的幸福感。这让你有了更多的冷漠和孤独。再加上家庭条件贫苦，你所能获得的物质条件也是有限的，这也让你深感自卑吧！ 为了让生活更好些，你希望考个好点的大学，但还是失利了，这对你来说也是一个很大的打击吧！ 在你幼小的年纪需要父母疼爱和呵护的成长阶段，但这些都是你所欠缺的，所以你内心很容易心生更多的恐惧和焦虑。做任何事情都要反复思考，确定是否是对你好的，因为你没法面对对你不好的结果，所以你逐渐形成纠结的心理。 这些心理的背后实质可能是深深的自卑感，或许还有其他的原因。但我还是觉得这都不是困住你的原因。对于过往发生的一切，你并没有做错什么，反而是你本该值得拥有的而没有满足。 2.父母的经历 提到母亲，我似乎感觉到你内心涌出很大的悲痛感，这里或许有你对母亲的思念，也有对母爱的渴望，还有对母亲的不幸的无奈和无助。 这真得是一个很令人伤痛的事，我想没有几个人能够如你一般承受这一切了，可想而知这是一个多么令人伤心的经历。那时的你一定很辛苦很无助吧！那时的你又是怎么撑起了这一切的呢？ 从小你都目睹被病痛折磨着的母亲，生活过得是多么艰辛与痛苦，最后你还看见了母亲结束自己的生命，这似乎让你一直硬撑起的世界一瞬间崩塌了吧？而你也陷入了绝望之中吧？ 母亲如此，而父亲也是带着痛苦离开你的，这对你来说又是另一个大的伤痛吧？或许那时你的世界、你对人生就已经失去了希望吧？ 可是即便如此，无父无母、没家的你依然想要让自己过着正常的生活，你依然没有放弃自己的生命和生活，哪怕那时自己快要垮掉了。 3.工作的经历 进入社会几年的经历都是在大厂工作，听你的意思，其实你并不满意自己这样的工作，似乎你也感觉到这样的工作并没有什么好的未来。 又因为工伤而有一只眼睛失明，这也一定给你带来了很大的负面影响吧！至少在找工作方面，就会很容易受限，这是不是也是你一直辗转在工厂工作的原因呢？ 虽然有赔偿，但还是被亲戚骗走了，让你的生活雪上加霜了。 现在35岁的你不仅有房贷还有要还的信用卡，这让你的生活快要支持不下去了，你很害怕有一天你再没有一丝力气去硬抗下这一切了。本身就很敏感而不安的你，再加上外在的硬性条件的匮乏，往往会很容易让你陷入悲惨的命运漩涡里，这一切似乎都在告诉你，“看吧，即便你努力撑起，你也还是过得如此悲惨。”而你被这一切重重地压着，喘不过气来。 现在你的房子没法装修，这也让你看到了自己的不如意，或许这并不是眼下最关键的事，你说你感觉到自己需要心理咨询，你的察觉没错，当我们没法通过自身的修复功能时就需要一些专业人士的帮助了。 只是你眼下的条件不允许，即便你再渴望得到帮助，也没法做到。这确实令人很无奈也很无助。我也希望你能得到有效的帮助，让生活过得开心一些。现在可能更关键的是继续手头上得到工作，保障自己的基本生活。 不过我想你还是可以做些对自己有帮助的事情，一是你可以看些有关心理自助的书籍，或者听一些书，这或许会带给你些心理上的安抚。二是你还是可以继续在这个平台发布自己的困惑，我相信一定有很多人愿意陪你走下去。三是你可以打一些心理热线电话，如12320，还可以从网上搜寻一下其他的热线电话号码，得到社会的援助。 再难你都走过了，现在请相信自己依然可以度过。只要我们的生命还在，一切都是有希望和机会的，因为你本值得拥有美好的生活。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主你好，体会你被焦虑和恐惧包裹着，迫切的希望自己能够朝气蓬勃、轻松洒脱地行动起来，这种「大脑很活跃、身体却很笨重」的感觉真的很糟糕、很无力……

别着急，试着先深呼吸，我看到你已经在深深地自我觉察，你已经迈出最困难的第一步了，这很不容易，值得给自己一些肯定。

你的脑海里有一个很理想的自我，那个“理想的你”至少可以读两本书、认识新朋友、学习一点东西等等，而“现实的你”却懒洋洋的混了一天，一项脑海中计划的事都没做。

正是这种「理想我」与「现实我」的冲突和落差让你感到煎熬、痛苦。这符合心理学的规律，是一种对自己的责备和失望，你的感受和困扰是正常的。

当「理想我」与「现实我」一致，也就是我们的表现和我们所期待的差不多时，我们会获得自我效能感，觉得“我能行”，这种感觉能够产生动力、促进行动。

反之，则会产生自我怀疑，觉得“我不行”、“为什么我不行”，而这样的反刍思维反而抑制了行动，进而身体感觉越来越沉重，越沉重越焦虑，越焦虑越恐惧：我还能好起来吗？

可以的，亲爱的，你能在这里求助，已经迈出了坚实的一步！接下来，你可以试试这些小方法，慢慢来，允许自己步子小一点，一小步一小步前进。

1、允许焦虑和恐惧的存在，试着和它们呆一会，体会这些焦虑背后自己内心的声音，配合深呼吸，让自己情绪缓下来。

2、降低脑海里的理想期待，比如不需要读两本书，只要每天打开手边任意一本书看两页（甚至两行）就可以了，完成了就在这一项打一个大大的对勾！

如果身体不想出门，那就在互联网平台找到一个自己喜欢的社群加入，试着对感兴趣的话题参与一句讨论、或者给喜欢的博主写一句评论。这些也是社交之一，先从这样的微小行动开始。同样的，王成了就在这一项打一个大大的对勾！

如果想学习新知识，B站、得到/帆书等app都有许多有趣又容易入耳的内容，试着找到感兴趣的内容，每天听5分钟即可；如果还有余力，就把你听到的内容记录下来，哪怕只写一句都可以。

如此类推，循序渐进，不求立竿见影、不求马上汇流成河，允许自己一点一滴慢慢积累。

3、如果哪天还是懒洋洋的过了一天，那也没关系，这也许是许多其他人羡慕的生活方式。不要责备自己，轻轻对自己说“没关系，今天就“放纵自己”一下，明天再走一小也可以的”。

巨大的焦虑和恐惧往往源于我们对自己有太多的期待急于立刻显现，其实当下的你就已经足够好。

允许自己不完美、允许自己慢慢来，一切都会变得轻松一些。祝福💗

柯立敏

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子。聆听了你的心情故事，感受到了你的压力与焦虑：一方面来自人际关系，与同学尤其是同位的相处不甚融洽，给你带来了很大的思想压力；另一方面是来自于学习，总是担心跟不上、会掉队、甚至会休学。你整个人被这两件事给裹挟着，透不过气来，想要用学习把自己封闭起来，但又控制不住的胡思乱想。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.这个年龄阶段常见的一些情绪体验 中学生恰逢中考、或高考的青春期年龄阶段。能否建立“同一性”是青少年期的主要议题。比如你现在的撕扯：现实、还是想象；我是被接纳的、还是被孤立的；我是优秀的（学习不错）、还是落后的（马上要掉队了/休学了）。 这个年龄阶段的孩子经常会思考：会思考我是个什么样的人？在别人眼里我是什么样的人？我想成为什么样的人？ 会一直在把别人对自己的评价和他们自己对自己的评价中进行比较，最终形成一个稳定的、有个人特色的自我。 如果你能在与同学（同伴）的互动和这段时期的经历中，逐渐了解到自我的独特性，认识到自己的优点、缺点，并获得在生活中的角色定位，则不会在与他人的交往中迷失自我，也会对未来的生活规划产生方向感，这便是自我同一性得到实现。 所以，亲爱的的孩子，你的迷茫与困顿并非独一份，几乎每个人在这个年龄阶段都会遇到类似情况、体验这些复杂的情绪。 🌹2.如何做出调整，让自己轻松投入学习与生活中 首先，正确看待你与同位之间的矛盾。虽然是高二，但你们仍然是孩子，你也应该是女生吧？女生多少都有点“小心眼”的，不像男孩子即便发生矛盾冲突，掉头就忘了。 允许自己感到难过、委屈，这是正常的反应。可以写日记、听音乐、运动来释放情绪，避免压抑。同时也可以找父母、老师聊聊你的心事，得到他们的理解、支持和帮助。 同学之间还是很单纯的，同窗好友再回首这段岁月时都会很珍视的。可以真诚的向她道歉、或说明具体情况，一笑泯恩仇，即使不做朋友、但至少也不拉仇恨。 其次是正视学习带来的压力，学习压力是高二的普遍挑战，不必因此而否定自己。将压力视为成长的动力，而非逃避的理由。 你可以不断给与自己好评、肯定自我价值。比如列出自己的优点和成就，如擅长的学科、兴趣爱好、帮助他人的经历等，增强自信心。你的价值不取决于他人的看法或学习成绩，更不是由那一次考试（成绩）来决定的。 可以制定具体且合理的学习计划，将学习任务分解为多个小目标，每天完成一定量的任务，逐步提升学习效率。与成绩较好的同学组成学习小组，互相帮助、讨论问题；或向老师请教学习方法，获取针对性的指导。 由此也提醒你，平时可拓展自己的社交圈，不要局限于班级，可以参加学校社团、兴趣小组或课外活动，结识新朋友，丰富社交生活。不仅让你拥有更多社会支持力量，同时还利于你的身心健康。 🤝《减压脑科学》是一本很实用的书，内容不多，推荐与你，掌握更多科学减压方法，快速调整状态回归正常的学习与生活节奏中来。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 你提到自己常常被焦虑和恐惧的情绪所困扰。焦虑就像一个巨大的漩涡，每当大脑想要行动时，身体却像一块沉重的石头，无法动弹，完全不配合大脑的指令。在这里，我们先停下来，回溯并感受身体内在的体验。 从你的描述中，你形象地阐述了焦虑和恐惧的情绪带给你的体验。现在，我们试着回顾这段经历。你还记得这种被焦虑和恐惧支配的状态持续了多久吗？如果这种情绪状态已经持续了两三个月或更长时间，我们就需要特别注意自己的状态。如果你觉得自己已经无法应对焦虑和恐惧带来的生理和情感上的感受，那么我们就需要考虑寻求专业人士的帮助。 这里，我们可以先去医院寻求心理医生的帮助。这种方式并不是说你的状态已经严重到必须就医的程度，而是通过专业的诊断确认自身目前的状态，以便我们更好地理解自身的情况，进而调整我们的行为模式，让我们能够在能量不足的前提下合理地安排工作，从而从内心中体验到行动带来的成就与价值感。如果你现在顾虑寻求心理医生可能会对你造成不好的影响，那么我们也可以选择心理咨询的方式去合理解决引起我们焦虑和恐惧的问题，从而从根源上缓解焦虑和恐惧。 现在，我们回到自助的话题。透过你的描述，我能够感受到你现在清楚自己的身体和情绪上的变化。这种觉察本身其实就能够帮助学习如何与焦虑和恐惧相处。只是说，现在带着焦虑和恐惧的状态，你想要去做的一些事情，看起来是无法胜任的。对此，我们首先要做的是肯定自己的行动，而不是否认我们想要改变的决心与信念。就像今天你讲到的这些想要去做的事情，但一天下来什么也没有做成。现在，我们要做既不是否认现实，也不是去找理由说是因为各种原因没有做成，我们只需要客观地看待，这中间究竟发生了什么。 关于行动的部分，你内心想要去行动，但现实身体上看起来是没有办法做到的。那么对此，我们要做的是针对现在的身体状态，降低行动标准与行动的难度。举个例子：你想出门去见朋友，一开始我们的目标可以设定为，先梳洗打扮一下自己。当这一步做完，我们拿出要带的物品，接下来带上装备，打开房门，去到楼下，选择交通工具，出发，到达目的地，与朋友汇合见面。 上面这个例子中，我们将出门见朋友拆解为一个个可以量化的子目标，而我们要做就是通过完成一系列子目标的方式，提高自身的行动力。当这一计划完成后，我们也可以选择有意识地通过有氧运动和正念冥想，从身体和心理两个层面，缓解内心的焦虑感和恐惧情绪。我们可以通过写成就日记的方式，记录下每天你所取得的小的进步和改变。 除此之外，我们还可以通过阅读《运动改变大脑》《伯恩斯焦虑自助疗法》《控制焦虑》等书籍，帮助我们更好地改变与成长。

仄隅

题主，你好！这是一个非常好的问题，相信生活中所有人都或多或少有过类似的经历和烦恼。 “只能够说，伤痛不在自己的身上；所以才不会知道痛”。是啊，未经他人苦，莫劝他人善。 心理咨询也有一句著名的话：不要相信来访者的话。 这句话不是在说来访者说谎，而是大脑的结构决定了每个人本能的思维方式、信息处理的方式，保留的大部分是自己角度、有利于自己的信息和场景。所以才有印度哲学家 克里希那穆提著名的“不带评判的观察是人类智力的最高形式”这句话。 就算知道这些道理，还有一个非常关键的、需要我们确认的信息：我们该不该管、能不能管别人的事情呢？ NLP十二大假设里面，有一条非常适用与我们生活的方方面面：世界上只有三类事： 老天爷的事：比如刮风、下雨。 他人的事：比如他出车祸了，他要不要理赔？ 自己的事：比如别人打我了，我要不要维权？ 显然， 对于老天爷的事，我们无法介入和改变，唯有臣服。 对于他人的事，我们即便知晓一切真理，他人的路、他人的生命，不由我们负责，唯有尊重和祝福。 只有我们自己的事是我们能掌握的。 在题主你分享的案例里面： 1、牙医迟到了一个多小时是他的事情； 牙医找人打了你老公、并且报警是他的事情。 2、公公看完选择不签订合同是你们的事情； 你老公同样选择报警是你们的事情； 你老公选择验伤和索赔是你们的事情。 你们双方都为自己的事情，做了自己认为正确的选择、并承担选择的后果，我认为非常好呀。就像你说的，非常对：这是他自己的事；他也成年人了，可以自己做主了。 至于“大事化小，小事化了算了，不追究责任了。毕竟我们家儿子才3岁”等等来自四面八方的建议，如何去辨别合理性？我认为可以轻松一些去看待：你们的好意我全部接受到了。 就结束了。 “接受”是对对方的一份尊重，我们永远秉承对方是出于善意给与的意见和建议。但至于我是否一定要接纳并按建议去做，请你们也尊重我自己的选择。毕竟选择后对生命负责的人，是“我自己”。 比如： 1、他的亲哥哥让你劝劝他能够的话就大事化小，小事化了算了，不追究责任了。毕竟你们家儿子才3岁。 也许可以这样回应： 大哥说的很有道理，我一定跟他好好商量怎么应对合适。 2、育儿保姆及住家保姆都让我劝劝我老公，这件事就尽量退一步；因为退一步海阔天空，记住这次的事件教训，以后别再这么冲动就是了。 也许可以这样回应： 你们到底是自家人，果然很为我们着想，我们会好好参考你们的意见的。 3、有人会说不能够全相信你老公说的，因为有可能有些细节方面的事他没有说。譬如：有没有可能他跟牙医诊所的人口头上起冲突了，所以别人才打他的。因为事发时你没有在场，根本就不知道事情发生的来龙去脉。 也许可以这样回应： 嗯，你说的确实很有道理，不是局中人，不知局中事。看来这事还得作为当事人的我老公自己拿主意。 最后做一个小小的总结。上述内容分享的“三件事”，其实是在不断的区分和做课题分离。每个人的生命和时间，都是有限的。如何在有限的时间里让自己生命得到最大程度绽放，就必须让自己的时间聚焦在自己的生命轨道上。 我们该不该管、能不能管别人的事情呢？我们可以选择表达自己的观点和建议，也要接纳对方有接受或拒绝的权力。有权做“该不该”、“能不能”决定的，一定是接受的那一方有绝对决定权。 最后，愿大家都能活出属于自己的清爽人生！

yvonne_yu

你好啊，这位疲惫的单亲妈妈。

从你的文字里，我能感受到被深深伤害后的痛楚，以及想要改变却难以行动的无力感，耗费心力却“所托非人”的疲惫感。

 

中年、单亲妈妈，这两个关键词放到一起，对于大多数女性来说，就已经意味着沉重的压力了，而在你这里，更有“被NPD狠狠伤害”这个更加严重的因素，可以说是“雪上加霜”了。

 

当然，你现在的状态，并不意味着“脆弱”、“无能”或者其他一些让你觉得负面的评价，事实上，这只是一种被被伤害之后的正常反应，心理学上称之为“创伤后应激反应”。就像我们受了重伤，例如车祸后的骨折，或者是得了一场重病，在接下来的恢复期间，除了身体虚弱，不能剧烈运动外，往往还会有一个现象，就是在心里不由自主的回味受伤、生病的痛楚，心里越是告诉自己“不要想 ”，大脑越是控制不住的回味，结果那种痛苦就一直持续。

 

你要相信，这不是你“想的太多”或者是什么性格缺陷。其实，这反而可以看做是你的身心系统发出的一个“求救信号”：它在告诉你，你还没有康复，还需要采取措施、妥善处理。NPD带来的伤害，不是“一次性”的创伤，而是一种持续性的、慢性的、全方位的伤害，它损害的是你的自我价值感、对他人的信任感，甚至是“爱的能力”等重要的情绪与情感，对身心系统的冲击非常巨大。

 

为什么会这样呢？因为那种“无形又尖锐的伤”来自于你最亲密的人，你原本对他充满了美好的期待，渴望一起打造一个幸福的家庭，可是他的表现，习惯于以自我为中心，否定你的感受，让你不断怀疑自己“是不是真的错了？”这种感受造成的伤害程度，堪称一次心理上的“粉碎性骨折”。

 

如果对这种状态再略做一点剖析，或许可以用“依恋创伤”这个模型来解释，这样你会更容易理解自己面临的状况。你可以想象一下，在自己的内心深处，有一个控制情感的“系统”，对你与伴侣的亲密关系做出反应，产生相应的情感。如果处在一段健康的关系里，当你需要安慰、支持和认同时，对方能做出积极的回应，这个系统就会别激发，产生积极的情绪，让你感到安全、平静、被爱等等。

 

但是在和NPD相处的过程中，由于长期处于一种不正常的关系，这个控制系统就会经常遭到冲击，被严重损坏，例如：当你需要温暖的时候，得到的却是冷漠、嘲讽；当你想表达痛苦的感受时，得到的却是指责、否定；或者，你表达一种情感时，根本想不到对方会作何反应，唯一知道的是，一定是某种让你受伤害的方式出现……对方就像一个“情绪黑洞”，让你无法预测他的反应，在和他相处时，长期处于紧张、被打击的状态。长此以往，你的“情感控制系统”就会失灵，更严重的是，自己也找不到修复的办法，可能做过一些尝试，但都无效。所以，你现在“很想改变但行动不起来”，就是因为这个原因——你的内在情绪调节系统在长期被操控后，进入了“瘫痪”状态。你觉得孤苦，是因为在最需要联结的时刻，你经历的是最深的背叛。

 

那么，该怎么做才能从这种严重创伤的状态中恢复呢？就像一个受了重伤的人需要先急救、再康复一样，心理的创伤也要循序渐进，先处理好当下最严重的问题，让自己不那么痛，再慢慢从病因入手，增强自己内心的力量，不再沉浸在过去的伤害，而是能以积极地心态，迎接新的生活。具体来说，可以从以下几个方面入手：

 

第一个措施，“止痛”。你不需要让自己现在就开心、乐观、积极等等，这并不现实，你最需要做的是切断伤害源，保证不再有新的伤害。比如，和NPD前任进行信息隔离，尽可能切断不必要的联系、接触，也不要去关注的他的情况，眼不见，心不烦。

 

另外，从你当前的状态看，寻求专业的心理咨询也是很有必要的，仅靠自己“写笔记、听音乐”，效果太轻微了，就像骨折时只做个“冰敷”，是远远不够的。你的情况，主要属于创伤疗愈范畴，大部分咨询师都可以胜任，你可以在线下或者平台（比如壹心理）寻找合适的咨询师。

 

第二个措施是“康复”。当自己不再那么痛苦了，可以做一些工作，让自己的状态慢慢好转，我这里推荐一个很不错的办法，就是学习一下正念冥想，这个有几方面的作用。一是通过冥想，能让自己平静下来，觉察自己的情绪、感受、念头等，在这个过程中，可以慢慢恢复对自己的理解、信任和爱。例如，你可以尝试换一个视角理解过去的经历：并不是“浪费”了生命，而是在人生的挑战中勇敢的闯了出来，你依旧拥有那些美好的品质，自己会欣赏，也一定能遇到懂得欣赏的人。还可以回顾自己每天完成的小事，发现自己具备的各种能力，能工作、能带娃、能照顾好自己……总之，自己爱自己了，才能再去爱别人和被爱。

 

这个平台有专门的冥想版块，也有App，里面有很多资源，你可以看看。

 

第三个措施，是长期的成长。不知你的小孩多大了，看起来应该不会太大，所以小孩可以成为你长期成长的力量源泉，不必给自己太大压力，急着让自己立即乐观起来，带好孩子。其实，陪伴孩子，一起成长、互相，才是更好的方法。关注孩子身上的闪光点，发现孩子的每一个进步，作为对自己的奖赏，给自己鼓励和信心，你的心情也会好很多。

 

当然，孩子并不是生活的全部，工作、新的感情，这些在你的状态得到调整之后，都存在着各种可能，不要觉得自己受过伤害，就“不配”得到幸福了。过去的已经过去，未来还有很多未知值得探索。

 

不论在哪个阶段，阅读一些心理学的书籍都是很有帮助的，比如：《不原谅也没关系》、《与内心的恐惧对话》等，都很不错。还有一本书，《单亲无惧》，内容也很不错，不过是繁体版的，网上能买到，如果你可以看繁体书的话，也可以买来看看。

 

朋友，为了你自己，也为了你的孩子，希望你早日从NPD的伤害走出来，早一点跟过去说拜拜，去展望、去探索新的生活。祝福你。

Fischer-Yu