废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从问题描述能感受到你此刻内心的痛苦和挣扎。你经历了两次婚姻的伤害，特别是与NPD伴侣带给你的创伤。现在你感到无力、焦虑、痛苦，担心自己无法给孩子带来积极的影响。你渴望拥有幸福的家庭却屡屡受挫，这种失望和悲伤可能会让你丧失生活的动力，甚至开始怀疑自己。作为一个单亲妈妈，你不仅要处理自己的情绪，还要承担抚养孩子的责任，对你来说有点力不从心。

从你的描述看，你提到了两次失败的婚姻，提到了NPD的伴侣，你可能是陷入了某种关系重复模式，你没有说两人伴侣都是NPD还是只有一个人。但可能都暗示了有某些未解决的家庭议题在影响你的选择。也许你原生家庭中的某些关系模式让你不自觉的被类似特质的人吸引，试图通过信的关系来修复过去的创伤，结果却造成了更多的伤害。

关于NPD的伴侣，这类人对伴侣的情感操控和贬低往往会严重损害一个人的自我价值。你现在感到无力、焦躁，做什么都没有动力，这可能是创伤后的一种自然反应。从你的描述看，你大概花了很多时间来反复思考为什么你回两次都遇人不淑，这也会把你困在过去错误的婚姻中。

从你的描述看，你在努力的想要修复婚姻失败打给你的创伤， 你试过写笔记听音乐，但这些伤是心理上的伤，它可能打击的是你的自我价值感，也让你对自己的自我价值反复质疑。

不知道你这样的状态持续了多长时间，或者说，从离婚到现在有多久了？离婚之后对方的生活是什么样的？你跟对方还有没有联系？你现在在反复的为已经过去的人和事反刍，不知道对方是不是已经翻篇了，开始过新的生活呢？也就说，有可能对方伤害了一段时间，但你拿着对方伤害你的那把刀，一直在持续的伤害你自己。如果把那段被NPD伤害的婚姻比作是牢笼，离婚之后，看得见的牢笼已经不再了，但你心理的牢笼一直在，而且似乎你还在坚固，把自己困在了原地。

用一种更残忍的说话，大概就是，现在的生活是你自己的选择，你选择了煎熬、后悔、自责，无法行动，困在原地。这样的选择其实是有好处的，至少可以用来堵某些人的嘴，或者说可以为一些事情甩锅，比如，我也没办法，因为我被那些NPD给伤害了，我也想好好生活，给孩子做个榜样，但我真的做不到，我被两次失败的婚姻给打败了。或者是你看，我都离了两次婚了，我也是受害者。

当然，你现在的生活状态也是身不由己，这就像一个受伤的人，她总是有些特权，需要一点时间来修复创伤。再怎么强大的人，都有脆弱的时候，在受伤的时候，都需要休息休息，躺平躺平，然后才可能再次找到行动的力量。

对于你现在的困境，可以尝试下面的方式。

第一，允许自己悲伤。承认和接纳自己的痛苦是疗愈的第一步。不必强迫自己马上振作起来，给自己一点时间和空间来处理情绪。

第二，接受自己过去的失败。有时候就是会遇到不值得的人，就是会在不值得的人身上浪费时间。但愿赌服输。失败了就是失败了。婚姻失败了，不等于人生失败了。一次失败了，不等于永远都是失败的。失败的只是过去的你，不是现在的你，也不是未来的你。但如果你不接受失败，一直问凭什么，为什么，那可能就只有失败了。

第三，给自己一个恢复的时间。允许自己花一点时间去失望，去哀伤，去颓废，但这个时间是有期限的，不是无限的。可以给自己三个月，或者半年的时间，这段时间，你可以去抱怨、可以去愤怒、可以去自责。当然，你还有孩子。你可以在一个人的时候去做这些哀伤的事情，但跟孩子在一起的时间，至少保持情绪稳定，做一个情绪稳定的妈妈。不管大人有什么错，孩子都没有错。他们没办法选择自己的家庭，选择自己的父母，但至少在你力所能及的范围内，去给孩子一个情绪稳定的妈妈。

第四，尝试“重新叙事”。两段失败的婚姻，人到中年的单亲妈妈，不是浪费了多年时光，你也可以把这些经历看成了获得了重要的生命体验，每一次经历都让你更了解自己需要什么，重视什么。就你的描述看，你似乎陷入了重复的关系模式，这可能给你自身未完成的课题有关，比如，你的原生家庭的影响，你对幸福家庭的渴望背后的动机，你太过渴望幸福家庭导致忽视了一些危险信号，或者是你本身的某些特质容易吸引NPD的人等等。失败有时候能帮我们看到更深层次的自己。你也可以去跟心理咨询师聊一聊，去看看失败关系背后你自己的诉求，你的动机。你也在糟糕的关系中，展现了你离开糟糕情况的勇气，为孩子示范了不再接受虐待的底线。事实上，许多单亲妈妈在离开了有毒的关系之后，虽然短期内困难，但长期看，孩子反而因为环境中没有了情感操纵和虐待而获得了健康成长的环境。

第五，与孩子建立修复性关系

你不需要假装快乐，可以与孩子进行年龄适当的对话。如果孩子小，就不要让孩子看到你的不快乐。如果孩子年龄大一点，能够懂事一点，你可以跟孩子说，妈妈最近有些难过，但这不是你的错。不要让孩子觉得自己有错，不要让孩子承担大人的课题。但可以让孩子知道，你要为自己的课题承担责任。也让孩子学会课题分离。不要小看孩子的理解能力。尊重他们。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，“知道，但做不到”确实是个难题啊，很多人都遭遇类似的困境，就像韩寒电影里的台词：懂得许多道理，依然过不好这一生。

可是，「头脑的巨人，行动的矮子」却恰恰说明了你拥有一颗“想要变得更好”的躁动的心，只需要找到「一旦谈到行动就彻底熄火」的原因，也许难题就能迎刃而解。

未能行动的原因有很多，觉察自己在“拖”什么。

有时候可能是因为事情本身太复杂或者太难了，根本毫无头绪、无从下手。

这时候的解题思路可能是把大目标拆解成一个个阶段性小目标，再根据小目标制定对应的行动步骤，直到行动的颗粒度是你肉眼感觉可感知、可做到的。

比如要求一个厨房小白做一桌年夜饭，如果只是站在厨房前冥思苦想结果，可能天黑也做不出来，但如果拆解成以下步骤：

1、先列出一个年夜饭清单，比如四菜一汤（可以在网上搜索灵感和参照）

2、列出年夜饭所需的食材

3、列出年夜饭所需的配料

4、上市场买菜

5、在网上搜索每一个菜的制作视频，从最简单的一个开始入手

6、请一位会做菜的家人或朋友，请ta帮你从旁指导或兜底

如此一来，就像找到毛线团的头，至少可以相对容易地迈出第一步。

另一方面，有时候是因为担忧后果而拖延行动、逃避行动，而你甚至可能没有意识到。

就像站在演讲台上，明知道需要流利地演讲，但是却紧张得开不了口。

那是潜意识在保护演讲者，因为一旦开口可能说错，而不说就不会错。

从这个角度出发，有时拖延是因为害怕出错，害怕出现某种难以控制的后果。

比如有的人买了房子后迟迟没有开始装修，因为一旦装修，可能意味着又一笔金钱的投入，意味着可能和家人在装修风格上的争吵，意味着入住后生活习惯、上班路线等方面的改变……而继续维持现有租房，至少现状是确定的、可控的。

这时候首先需要意识到自己的潜意识忧虑，试着接纳这些忧虑、紧张或者焦虑，当潜意识意识化，并逐渐被接受后，行动可能自然而然发生。

而更进一步地，有时候拖延或逃避是为了满足自己的某种深层需要。

《被讨厌的勇气》中有一个例子，说的是有一个朋友多年闭门不出，明明渴望像正常人一样工作生活，却一踏出房门就心慌意乱、手脚发抖。

但根据哲人的理论，这位朋友的生理症状本质上是为达成 “被重视” 的目的而制造的 “人生谎言”，是主动选择的一种生活方式。

就像有的孩子不做作业、逃学等等，可能也是为了博取家长的关注。

所以，当你迟迟未能为了改变现状而做出行动，甚至不想讨论具体行动时，需要觉察到，什么才是自己真正的需要。

比如知道自律很好、早起很好，但就是做不到，为什么呢？

——是否「当下的不自律」可以成为你的借口，让自己感觉如果一旦我自律起来一定能比现在强？

——是否「早起」意味着像早高峰牛马一样的生活，所以不早起是一种沉默的反抗或者生命自由的体现？

这时候，如果能够承认自己的「目的」，并鼓起勇气走出当下的循环，就可以真正促进新的行动。

综上，要想让自己“知道，并且做到”，可以试着拆解目标至最小行动步骤，体会自己潜意识里有什么样的忧虑并试着慢慢接纳，觉察自己的生活方式是其实当下自己最符合内心需要的选择。

而更重要的是，维持现状或采取新行动都是可以的选择，主动权都在自己手中。祝福💗

柯立敏

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，虽然事情已经过去5-6年了，但透过文字仍能感受到你的心痛，一方面是为这段感情纠葛仍然放不下，另一方面也为自己曾经和现在的“执念”有自责，明知不应该，可就是不愿放手，尤其对扼杀一个生命更是充满了悔恨。针对你的心情故事，我们一起来分享探讨： 🌹1.压在心底恰恰是难以忘却 你以为长达5年的时间完全可以忘掉一个人、疗愈一段伤，哪有那么容易呢？毕竟那是自己曾经爱过的人，尤其你们有过肌肤之亲，那段刻骨铭心的经历更是无法磨灭。 就像夫妻一样，虽然离了婚、没有了法律上的关系，但，只要想起，曾经的一幕一幕仍会清晰浮现。正如好朋友的一个电话提及对方，再次拨动了你的心弦、勾起了你们之间所有的回忆，无论好的、坏的，那都是属于你们俩的。 因为过去的经历早已在潜意识中留下了痕迹，而朋友的话语成为了一种触发机制。一切都是最好的发生，也许这样的巧合正是帮助你完成这5年来你迟迟没有完成的人生功课。 不必强迫自己立刻摆脱这种情绪，允许自己短暂地沉浸在这种回忆中。可以找个安静的地方，给自己一些时间和空间去感受和思考，这有助于缓解内心的波动。并梳理你内心需求，真正渴望的是什么：是希望得到理解、关心，还是对过去某些情感的怀念？ 当你“看见”自己的情绪以及情绪背后渴望获得的情感满足时，自然能找到替代的方式，除了对他不肯放手之外，还可以在亲密关系中得到满足（以此照见你的夫妻关系，如何更好的经营和维护亲密关系），或者其它方式得以疗愈。 🌹2.索要6000元和还钱的纠结 要钱与还钱都是一种你与他之间关系的“象征”或“代表”。 要钱：你们发生关系、发现怀孕，但却不可能有结果，你面对这样的结局心有万千不甘心！你爱他、也恨他，你想与他断了所有的联系，但内心的怨气没有吐出来，心里不舒服、人也不爽快。 而“要钱”无形中成了一种“报复”，借助这种方式你“狠狠”地打击他，表达了你对他的恨。只是......当他给了你钱后，你反倒心里更空了，因为，钱，一定程度上“弥补”了他对你的“错”。 你身心都很受伤，而他出了钱，这样“两不相欠“。你与他之间扯平了，从此不再有任何瓜葛了，所以，心也空了。 还钱，更是一个“仪式”，代表着我对你彻底放下，你对于我再也什么都不是了。但，你并没有真正放下，持有着他给你的这3000块钱，反倒让你感觉你们之间依然保持着一种特殊的链接。虽不来往，但心里却像是有了一份隐形的“寄托”。 🌹3.人世间最可贵的不是“得不到”和“已失去” 你需要一个“仪式”来放下这段过往的感情，不一定是真的去见他、去还钱，而是用你的方式来表达。比如“空椅子”法，拿一把空椅子放在对面代表他，把你想对他说的话说出来。 你还可以把他给你的3000块钱，甚至更多捐献出去，做一些对他人有意义的事情。可以以流产的那个孩子的名义捐赠/种树/支助孤儿等。 转移注意力：尝试将注意力转移到其他事情上，比如做自己喜欢的活动、与朋友聚会或专注于工作/学习。这有助于分散注意力，减少对过去情感的过度关注。 如果觉得有必要，可以和朋友聊聊你的感受，让他们了解这件事对你产生的影响。良好的沟通不仅能增进彼此的理解，也可能帮助你从不同角度看待这段回忆。 最重要的是，关注当下与未来，提醒自己生活仍在继续，每个人都在不断成长和变化。将精力放在当下的生活和未来的规划上，有助于逐渐淡化过去的影子。 你对他念念不忘，可对你念念不忘、照顾有加的却是枕边人。把握住当下你所拥有的，用心去经营和维护婚姻家庭，也能帮助你彻底走出情殇。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的问题，仔细看了你的描述，我想，你所说的那个她，是我们内在有力量的部分，或者说是一个内在的好客体，只是这个客体并不是特别稳定，我们对自己的觉知也不稳定，就像你说的，有时候你根本根本感觉不到饿，没有感觉，没有情绪…… 我们常常说，觉察是改变的开始，也是改变的基础，学习心理学，很重要的一个能力就是提升我们的自我觉察能力，也就是发挥出观察性自我的作用，只有当我们在内在真的形成了一个稳定的、恒常的好客体，自己可以做自己的情绪容器，我们才能具备完整的自我功能，也就是你所期待的那种，做自己的心理医生，让自己变好，但这的确是一个很漫长的过程，也是需要不断地去练习、觉察和成长的。 我想对你说： 1.我们的内在本自具足，“她”是我们内在有力量的部分，也是有觉知的那个部分，要相信自己内在是有智慧的，是可以给到自己想要的安抚的。 我们的内在有非常脆弱的一部分，具有破坏性的一部分，但同时，我们也有非常有力量的部分，具有建设性的一部分，这两个部分都是存在的。经常听我的前辈们说，其实心理咨询师做的最主要的工作就是倾听，听来访者把压抑的（具有破坏性的）的那部分情绪和感受宣泄和疏导出来，然后，因为人本身具有自我疗愈的能力，内在本身有力量的那个部分就会起到作用，自己就能够解决自己的问题了，所以，有一句话说的也是：来访者自己就是自己最好的心理咨询师。 这就是因为我们每个人的内在都是本自具足的，你所说的那个“她”，其实就是我们内在有力量的部分，也是有觉知的那个部分，要相信自己内在是有智慧的，是可以给到自己想要的安抚的，只是有时候由于我们内在破坏性的那部分力量太过强大，我们如果没有觉察，也没有去释放和疏导内在的压抑，有力量的这部分能力也同时被抑制了，我们就活在了头脑的惯性里，而不是对身体、对自己的觉知里，从而跟随头脑中的一些念头呈现出一些所谓的偏差行为，但这背后，都是有内在的心理动力的，而要看清楚这些内在的动力，需要的就是我们对自己的觉察能力。 2.可以通过一些方式，帮助自己培养对自己的觉知，提升自我觉察能力和自我接纳能力。 其实，我们可以通过正念的方式来培养对自己的觉知，提升自我觉察能力和自我接纳能力。比如，当你不想吃或不想动的时候，可以去觉察，去问问自己：为什么我要这么做呢？这么做可以满足我的什么深层需求呢？可以给我带来什么好处呢？……你可以闭上眼睛，静静地去和自己待一会儿，聆听内心的声音，看看那个她是否会出现，她是否会给你回复，这其实也就是一个自我对话的过程，一种唤醒我们内在力量的过程。 保持正念的态度，不用对自己的行为或对自己整个人去批判和指责，而是可以全然地接纳自己，不评判，只是观察，觉察，看看是发生了什么，还可以通过只是纯粹地去感知自己的身体来提升觉察能力和对自己的接纳能力，比如，运用正念中的身体扫描的方式，按顺序扫描身体的每个部位，不做任何评判，只是感知，因为身体就是我们的潜意识，当我们能够提升对身体的觉察和感知能力，也就在调整我们的潜意识了。 你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，里面有介绍如何进行自我觉察、自我接纳和自我关怀，其实这些都是你内在的那个“她”之前一直在为你做的，只是因为我们并没有坚持练习，所以内核就不够稳定，如果我们可以养成一种自我关怀的习惯，她就会成为一个稳定的存在，也就是我们自己就可以成为自己最好的朋友，永远陪伴着自己，给到自己稳定的安抚、支持和关怀。 3.你的内在似乎有很大的冲突，可以去看看这冲突背后有着怎样的心理动力和阻力，只有协调好了这些内在的动力和阻力，外在的行为才会发生变化。 你说：我知道不吃饭不好，但我就是不想吃，有时候想到吃饭还会有想吐的欲望。我不知道吃饭的意义在哪，我根本感觉不到饿。很多事情我知道要去做，但我就是不想动。 我想，你所说的知道，其实只是你在意识层面上的知道，而不想吃和不想动，则是潜意识在驱使，实际上，潜意识的力量要比意识的力量强大得多，而心理咨询的一个很大的作用就是帮助我们将我们的潜意识意识化，让我们看清楚潜意识里面的动力是什么，然后让意识和潜意识保持一致，最终才能够协调好我们的状态。 那么，为什么不想吃，为什么不想动，这个背后的阻力从哪里来的，就需要深入潜意识去看，潜意识可以通过绘画、沙盘、自由联想等方式呈现出来，感兴趣的话可以找相关的咨询师去做咨询，进行探索和分析，另一方面，我个人觉得，其实通过去觉察自己行为背后的想法也是一个看清楚自己潜意识的好方法，也是自己可以比较容易去操作的方法，比如，你可以在自己不想吃的时候，去觉察自己头脑中的各种念头和想法，这些念头和想法中就有很多值得去探索的线索，你会更清晰地看见自己潜意识的阻力。 也只有当你看到了阻力，才能真正找到化解阻力的方法，比如，通过调整内在信念的方式将阻力转化为动力，将不相信自己，转化为鼓励自己，相信自己，进而就会在行为层面发生积极的变化。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。 你很想读书交朋友，把空闲时间用在正确的有价值的事情上面，可是一旦想起要做这些事情，焦虑恐惧疲倦的感觉就向你袭来，让你无法动弹，这样的状态似乎进入了一个无止境的循环，这样的内耗真的让你过很不容易。隔空给你一个支持的报告，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.你的身体里面住着两个人，一个叫超我，一个叫本我。超我的任务就是让你不能浪费时间，要自律，要做有价值，有意义有道德感的事情，把我的这些信念和想法来自于我们的社会文化，以及你的原生家庭。本我就相对比较复杂，它能够控制我们身体所有的激素分泌器官蠕动等等，而且它像是一个强壮的倔强的，有点单纯的孩子，很容易认死理，吃软不吃硬。不知道是什么样的原因，我猜测你的本我认为你是没有能力去成功的，如果你去好好读书，又好好的交了朋友，结果还是不能取得进步或者成功，那么就会彻底证明你的无能，如果出现这样的局面，这对你的打击是相当之大的，本我认为你根本无法承受，所以当超我催着你去做那些正确的事情的时候，本我就会启动它那强大的影响力，分泌激素让你产生焦虑，抑郁，无力，疲倦的感觉，然后你可以以身体实在不舒服为由心安理得的拒绝超我的要求和指令。你身体的那些感觉都是真实的，因为本我可以操纵我们身体的全部功能。日本有一个女孩子，青春期表白的时候遭到了拒绝，从此患上了社交恐惧症，只要让她出门跟陌生人打照面交流，就会整个脸颊红扑扑的，心跳加速流汗，两脚发虚，根本无法进行交流。父母带她考遍全日本的医院都没办法解决，身体的各项指标测试都是正常的。后面经过心理治疗，终于喜欢上了自己，认为自己值得被爱，才有了对外社交的勇气，而那些症状就不治而愈了。 2.从治标的角度来说，你可以不要把目标定的那么的大，让你的本我觉得压力山大，难以实现，从而干脆又调动那可怕的坏感觉机制。例如你今天就定，我要读一页书。我要给1个朋友打电话。如果你有着税的目标，你就定这一周比上一周平均早睡一分钟。如果你有跑步的计划，就定每周至少下楼跑一次，每次至少100米。如果你要去撸铁，就要求自己必须要到健身房一次，而不是说要硬拉多少公斤，做多少组卷腹之类的。一点点的行动都好过空头支票。第2个建议就是你给自己一个咒语，每天大声的对自己说出来，重复的越多越好，因为这是在跟你的本我沟通，让它接受你的新的理念跟对自身的定位。这个咒语就是:我王伟是一个能够管住嘴迈开腿，早睡早起，认真过好每一天的人。把王伟换成你的名字。 3.从治本的角度来考虑的话，你必须要首先思考你这辈子你最向往的生活是什么样的，你最想要的是什么？然后你的价值，你生命的意义到底是由外部的人来给你评价评定，还是由你自己来制定标准？以我为例，我的标准就是体重控制在140斤，每天早睡早起，每周至少运动2~3次，每天非工作需求的学习的时间不少于一个小时。做到这样我觉得我就是一个很优秀的很有价值的人了，我就会很喜欢我自己，如果我是女人的话，我会毫不犹豫的嫁给我自己。我并没有关联财富的这个指标，并不是说财富不重要，而是财富不是仅仅有我的个人能力就能决定的，赚钱这个事情就尽人事听天命。总之与其成为更优秀的自己，还不如成为自己，真正的接纳自己，喜欢自己，欣赏自己，明白自己的优势在哪里，劣势在哪里，局限性在哪里，从而扬长避短。实际上我们在工作上的选择并不多，合适你长期坚持做的工作必须要有两个特点，第1个是那个工作，至少不是让你从内心排斥的，第2是这份工作场景能够发挥出你的优势。找到了这样的工作，要有10年磨一剑的决心和耐心韧性，把自己的能力或者技术在这个领域做到比周边90%的人都要优秀，这样你是可以有尊严的活在这个社会上的。 祝你一切顺利！

许富聪

题主好 我是kelly 看完你的提问，对你描述的感受有一些我自己的体验，也很愿意和你在一起聊聊。 也感受到这个阶段的你有些疲惫，也许可以试试接纳全部的自己～ 【关于焦虑】 什么时候感受到自己总是容易被焦虑恐惧的情绪所困扰？ 有多久了呢？最近有没有发生过一些事情？ 前段时间有个朋友来找我聊天，提起她最近面临是工作还是考研的压力，这个过程很消耗她。 后来我们一起不断的去探索背后的原因，原来最大的焦虑来自担心自己的失败，她无法面对家人，朋友等。 一方面她想通过考试证明自己可以，一方面她担心失败的恐惧让她无法忍受，原来她从小到大父母对她的教育，说的最多的一句话就是： 做任何事必须成功，不许失败，之前她一直是学霸，大学国内也是前十，毕业后没有如愿去到一家单位，让她打击很大。 这时候父母的冷嘲热讽让她彻底奔溃。 我很喜欢白岩松老师一句话： “人生十有八九不如意。” 我们的家庭，文化，环境，身边的老师都教育我们成功，那有没有人告诉我们，失败的时候我们如何面对？何谓成功？ 有没有人可以一直“成功”？ 其实焦虑背后的最大原因就是承担很多未知的恐惧，未知的事情，反之，有人给我们一条现成成功的路： “例如大学本科，研究生保送，毕业后找个二套房各方面都不错的爱人，结婚后有一双儿女，十年后事业婚姻双丰收，从此过上了幸福的生活。” 我们会接纳吗？也许十年不做任何改变，保持住这样的生活，也足以让人变得无聊。 例如还有一种生活，现在准备做可以做的事，同样积极准备考研，加入机构一起学习或者图书馆自学，有理想，有目标，同时允许过程有变化。 未来一切都是未知的，同样充满期待～ 很多时候就如尼采的超人哲学，超越的是昨天的自己；我们知道自己为什么而努力，为谁而努力？ 有没有人一直成功，平静？我想没有，尼采说自己逃出地狱般的家庭，还庆幸自己完好无损。 当他开始为自己的人生努力，我应该变成我愿意，他的生命哲学给了我一些启发，大部分的我们都被社会，文化，身边重要他人裹挟着自己，忽视了真实的自己，包括自己真正想要的生活，未来。 有些包袱可以选择暂时放下，如果还不愿意放下，也可以好好接纳，去感受和体验焦虑，甚至痛苦，做一个顺序的排练，不断问自己，去和这一个巨大的漩涡对话。 漩涡🌀会说些什么？你愿意写下来试一试去看看吗？ 当你开始记录，或者画画，写下画下的过程可以全身心的去投入，不给自己评判，用一小时或者二小时去做这件事。 每天找一个漩涡，直到这个漩涡在你心里慢慢起了变化～ 也许都是值得尝试和体验的事情～ 让焦虑变具体，变成可以书写的故事，变成我们的朋友，也许恐惧感也会降低一些。 【关于行动。关于接纳】 我也感受到你的不容易，这时候身体就像是一块沉重的石头，无法动弹，如果这时候可以告诉自己，也许身体在告诉我，让我休息休息，蓄电，日后才可以去行动。 每天“空闲时间”先做一些小事，其实和漩涡对话的游戏一定以前没玩过，是不是也算是一种学习呢？ 我们要自己努力也许很习惯，让自己学会休息，也许也需要学习？ 我们习惯忙碌，真的接纳自己“浪费时间”吗？ 我们忽视了时间是我们真正拥有的“财富”，尤其和自己一起的任何时刻，即使发呆，探索自己的焦虑感，恐惧，也许也好过去一群人去寂寞？ 我们认识一些新的朋友，其实也是需要消耗能量的，有些人喜欢深度关系。有一二个朋友深度交流，就很满足。 也有人喜欢水平关系，在人多的时候如鱼得水，重要的是看自己的感受，状态。 就像现在很多人喜欢参加读书会，线上线下都有，但是我就不适合，我更喜欢安静的看书。 有固定的书友聊聊，分享，偶尔一起线上线下就很好。 也许目前的你有些“矛盾”，一个自己是过去一直努力的自己。 另外一个自己也许有些疲劳，焦虑，恐惧。所以无法安心的生活。 不妨看看哪个自己的声音更响亮，在提醒你，想要一个人静静。 也许也有一种行动叫不行动，一种沟通叫不沟通，沉默的力量也许有时候超越说话的力量。 不融入到每一天的生活，就一个发呆，看一片落叶，看看天空，回到小时候那样的纯粹和简单，去和自己过去对话。 例如一路走来哪些时刻也困扰过你，你是如何突破的呢？ 当时的你做了什么？ 那个自己现在的自己想对她说些什么话呢？ 现在的自己感觉煎熬，痛苦，压抑，你要不要陪她好好说说话？ 也许鼓励她找个专业的“陌生人”，好好聊聊？ 让自己的“窒息”变成可以说出来的话，会不会好些？ 也许倾听老师，咨询师，聊天室都是可以试试，选择看看哪一种方法可以“摆脱这种情绪的困扰”。 情绪没有好坏，只是我们在让自己自如，洒脱，轻松一点，去面对每一天的生活也是需要不断学习，接纳真实的自己，做任何事情都是可以的，有任何情绪都是正常的。 也许你已经在帮助自己，提问，书写也是解决办法？ 你也是有行动力的人，我想接纳一样需要学习，不断允许自己，肯定自己，无论怎样的自己目前都是可以的，你已经在找寻自己的路上了～ 我焦虑的时候喜欢做一些事情，分享与你： 1:画画，书写，什么都不想去把自己真实的感受表达出来。（不去评判自己画的好不好，写的好不好） 2:如果愿意用一小时或者二小时专注的说说话，把情绪分享出来，也可以是自己信任的朋友。 3:可以选一个喜欢的导演，跟着电影去旅行，让情绪自然流露；也许也可以好好的哭一哭。 4:累的时候不指责自己，多去拥抱此刻的自己～ 5:信任自己，短暂的休息是为了更好的启程出行～ 世界和我爱着你 推荐二个我喜欢的作者，欧文亚隆和尼采，书籍《成为我自己》《成为你自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望和困惑，迷茫和不知所措。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，你在描述当中提到，"29岁 沉迷于看短剧 平时会熬夜追短剧 导致白天工作效率不高。开心 难过 焦虑 压力大 都会想看短剧 没营养的短剧"。看起来这些短剧会让你很上瘾，哪怕是看短剧看得已经身体发出警告，觉得不舒服了还是放不下。而看这些短剧也会让你的情绪跟着起伏，也许看的那一会儿会觉得放松，会觉得享受，甚至会觉得满足，也许还会跟着剧情的变化而有一些担心和害怕。看完之后发现自己因为看短剧影响了工作效率，又会难过，自责，焦虑。自己的压力很大，内在很矛盾。一方面感受上倾向于想去刷短剧，熬夜。另一方面眼睛会以眼睛胀痛的方式告诉你身体已经超负荷了。 理智上会告诉自己，没必要这样子来伤害自己的身体。也会知道这一些短剧是没营养的，甚至可以认为说是浪费自己时间的。可是你就是控制不住自己想要去刷这些短剧，哪怕是伤害自己身体的方式。 这样的理智和现实的冲突又让你很矛盾，不知道怎样去改掉这个习惯。而这个矛盾当中也许你有自责，有内疚，也有担心和害怕，能看到你也有迷茫和困惑，想要走出来却又摆脱不了。先梳理一下自己的内在，看到自己这一些情绪感受，我们再看看能怎么办？ 2.为什么会如此沉迷短剧 尽管你没有说你沉迷的是哪一类的短剧，能看到的是这些短剧都以很快的方式来播放一个故事片段。你之所以会如此沉迷这些短剧，实际上你可以梳理一下自己为什么会如此沉迷。沉迷他们的哪一点？ 比如说沉迷于某一类短剧当中的主角逆袭成功，者沉迷于这一类短剧当中的主角工作生活都非常幸运、顺利。还是沉迷于这一类短剧当中的主角会去争取自己的利益，敢于表达自己，敢于做自己。具体你沉迷的是哪一类短剧？一类短句当中的哪一些角色，哪一些特征让你如此沉迷？这些你可以去梳理一下。也许你会看到你现实生活当中没办法解决的一些问题，以及你暂时还没办法达到的那一些目标。你能够从这些短剧的人物身上去获得这样的替代和满足。 也许就是你期待获得的一些心理营养，比如说被理解，被尊重，被认可，被欣赏，被接纳，被爱等等。具体是什么样的，你可以去总结，然后去看到一下自己的这样一个行为背后究竟是什么原因？ 3.怎样改变这种行为 能看到你的身体异常的疼痛，这一种感受让你特别深刻，所以你想要让自己去改掉这样刷短剧的一个行为。而你如果越是指责自己，责怪自己不该这样做，用其他残酷的方式比如说摔手机或者惩罚自己的方式来改掉这样一个行为的话，估计效果会很差。想要自己真正愿意去用自己更舒服的方式来替代目前刷短剧的这样一个行为，你需要做的是先接纳自己，先理解自己。看到自己如此沉溺于刷这样一类短剧的行为背后，是希望通过短剧角色的扮演，满足自己内在的哪一些心理需求。让你能够梳理出来，你就能够知道怎样走出来。 不是说你希望被尊重，被理解和被认可，你可以尝试在生活当中先从自己尊重自己，自己理解自己，自己认可自己上来逐渐的替代刷短剧的行为。比如，在你再一次刷短剧的过程当中，你感受到了眼睛的刺痛，一时间放下手机，对自己做一些关怀，去找一个热毛巾敷一敷眼睛，或者做一下眼保健操，看一下远处的风景，让自己的眼睛得到一些缓解。可以去买一杯热茶，让自己的身心得到放松，如果可以的话，你也可以洗个热水澡，让自己更舒服一些。用这样让自己重自己的身体感受，同时滋养自己，放松自己的方式，逐渐的去替代刷短剧的行为。认可自己正在一点点的爱自己，同时也在生活的小事上面尊重自己的选择，自己的内在感受，不断的滋养自己，不断的满足自己内在真正的需求。 但在这之前也需要你觉察一下，如果自己内在对自己升起一些评判、指责，可以让自己先停下来，写出这些感受。同时抱一抱自己，把注意力放在自己的呼吸上和身体感受上，跟自己说"你已经很不容易了，我知道你不想这样做。没事的，我会陪着你。你不用指责自己，也不用批判自己。我们先暂停一下，放松一下。"这样自我关怀的方式让自己一点点的暂停下来。一点点的去延长自己不拿手机刷剧的时间。用其他自己更舒服或者更享受的方式来替代刷短剧的行为。比如做自己喜欢的食物，比如穿自己喜欢的衣服，给自己买一束花或者看一本书。或者看一部经典的电影，或者是听一段自己喜欢的音乐，或者出去河边发发呆，风景里边，树林里边走一走。你会发现你内在的愉悦感会不断的提升，也能够替代你刷短剧获得的愉悦感。也可以发展一些你喜欢或者一直想要开始的兴趣爱好，让自己在这些兴趣爱好上产生心流。 不知道你这种行为有多久了，如果已经有三个月以上，也许你可以找医院的精神科医生看一看。当然如果你暂时还是做不到，也可以找你心爱的人聊一聊。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解，支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说朋友。当初你和她成为好友，可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方，并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望，于是彼此走进了各自的朋友圈。可是我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。若要一份友情走向深交，就得看你们是否有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等等。 我们可以问问自己，她和我之间兴趣爱好是否有差异？如果有，是哪些差异？她和我之间行为习惯是否有差异？如果有，是哪些差异？她和我之间的价值观是否有差异？如果有，是哪些差异？ 我们也可问问自己，发现她的异常后，自己的想法有何不同？给我带来怎样的情绪和感受？ 再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。朋友之间的相处，我们并非要接受他们的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们关系的边界。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，对于她的一些言行？自己是否感觉不舒服？ 我们也可问问自己，理想中的朋友关系是怎样？为此我能做些什么？ 虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和她来一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，同时也听听她和你相处的感受。坦诚的沟通是为了释放自己的情绪，也能更加了解朋友，帮助自己选择。 最后说说接纳。每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们生活中这个世界会有四种关系，与自己，与他人，与社会和与自然，首先是人与自己的关系，心理的冲突和痛苦不是源于事情本身，而是源于我们对事情的诠释。所以，尝试喜欢自己，尝试享受独处，你若盛开，蝴蝶自来。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要本着课题分离的原则，自己珍惜这份友情，也尊重朋友的言行习惯，毕竟我们无法改变别人，但可以成长自己。

余

这个课题确实是很“难”的，对于每个人都是，它也可以理解为“知行合一”

对于这个问题，我们是需要根据自己的实际情况来进行“分类”的

其一，恐惧（情绪）

打个比方，我怕黑，怕鬼。但是认知上，是相信科学的，知道都是假的，但是每次遇到黑暗的地方，独处的时候，都会感到恐惧

“改变会恐惧”这件事，就是极其困难的事情，“明知却做不到”

对于这种“情绪”上的问题，我们可以梳理“情绪”是哪些。例如恐惧，焦虑，悲伤。再就是觉察“程度”。例如有的恐惧是轻微的“我虽然害怕，但是开个手电还是可行的”或者“我虽然失恋难过，但是过了一周后，两周后，有慢慢的恢复过来”....

这种“情绪”我们是可以接纳自己“拥有”的，因为“人”就是会有各种情绪，情感，经历

但如果是“极端”类型的。或者是“工作需要”例如，有的人恐高或者深海恐惧，但自己的职业就是需要“上天入地”那么可以再寻找专业人员辅助，或是进行职业规划的调整，或是进行心理干预，来寻找适合自己的解决方式

其二，自律（行为）

例如，我想要早睡早起，不要熬夜，每天运动，阅读......拥有自律的人生

认知上很清楚“熬夜不好”需要改正。但每天晚上刷手机不自觉的就一小时，两小时，三小时....的过去，总是“失败”

那么对于“自律”或者“培养习惯，爱好”之类的部分，需要的就是“自我觉察思考，这个行为，是否是我需要的，对我有益的，我喜欢的，或起码是不讨厌的”

打个比方，运动减肥。

我们先考虑“为什么想要运动这个行为习惯”，答案可以是“想要好身材”也可以是“拥有健康的身体”“或者满足个人审美”。甚至可以是“为了他人的审美”“别人都说自律好，于是我也要”

再进行判断“培养这个习惯是否有益”这个“益”有三个方面

一，健康。因为体检身体不好，医生说需要减重减肥减脂。或者提高免疫力等

二，开心。因为运动是我喜欢的，它在我的生活中可以等同于“娱乐，爱好，放松”做这件事可以让我快乐

三，利益。因为我追求的人喜欢身材好的，喜欢运动，或者我的老板，要合作的客户，想要结交的朋友喜欢运动，于是我需要这个“技能”来打通关系

再最后，就是思考“这个事情我是否喜欢或不讨厌”

例如，我喜欢运动，那么不论外加条件是哪些，都是“更好的事情”一举两得。如果是单一的，我“做”也会是开心的。

再例如，运动是我“不喜欢的事情”，但是体验，感受后，发现，虽然不喜欢，但是不讨厌。且结合上述的思考后，确定适度运动是有有益部分的，那么这事“不亏”

以上就是来辅助确定“这事”要不要做的部分

反之，不要做的部分就是“得不偿失”或“不适合”

例如，我的工作类型是体力劳动者，每天工作十二小时，已经累的要死了，还要每天下班后保持运动一下（那是真有些活受罪了，且说不定真的不利于健康了）

再例如，运动可以让我“签合同”“维系某段关系”。但是对于运动来说，我是“厌恶”的。每次做这件事我都“万分的痛苦”。而“痛苦”（也就是负性回报）高过了做这事后得到的“正向利益回报”时，就是“不划算”的，包括情绪，情感的感受性的对比

其三，问题（解决问题）

就那这个问题举例，我知道我行动力不足，我需要去“行动”但就是做不动。

那么我们遇到的问题就是“怎么让自己动起来”怎么得到解决

首先，“这个问题”是必须需要解决的问题吗

例如，它是否成为我生活，工作的困扰。比方说，因为我熬夜，所以早上起不来，每次迟到，被老板训话，快要保不住工作了。或者我不敢出门，每次都走到大门口了，就是没有勇气打开走出去......

其次，“形成这个问题”的原因是什么的思考

例如，我迟到的原因是起不来，起不来的原因是熬夜，熬夜的原因是“玩手机”那么玩手机就是“问题源头”再或者玩手机的原因是“舍不得完全属于自己的私人时间”那么“怎么合理规划时间”就是我们的问题源头

最后，为了“改变”或“解决问题”做过哪些努力没有

例如，尝试过“今天早十分钟放下手机睡觉”或者“今天十一点就上床，关灯，闭眼，尝试入睡”.....虽然结果都是失败，但是有过付出，努力的过程。那么这个是很关键的，因为“不成功”不等于“不努力”可能是“方式方法”出了问题

但如果仅仅是“我今天要早点睡”只是这样一想，一说。完全没有“动过”那么纯属“口嗨”一下，问题就需要重新“定义”例如“我是不是真的想要改变，其实只是自我欺骗，内心深处是排斥这样的改变的”

比方说，“我要运动”认知，理智，计划，都是推动自己“去做”但从来没有动过，都没有出过门，或许原因不是因为“懒”或“无用”而是在于“其实内心深处我是厌恶运动的”所以才“做不到”

改变，培养，建立，维系，都是需要耗费大量的时间，精力，体力的。所以我们要有足够大的“奖罚”来激励自己去完成，才能完成它

而对于普通人老说，我们的日常都是很“平淡”的，没有什么极端波动，所以想要挑动自己的神经，就很困难，所以大家很难“做到”

但它也不是完全做不到的事情，但它需要一个过程，也需要一些勇气和耐心

例如，我知道阅读很重要，工作有需要。可每次刚看三分钟就会睡着。没有奖励，没有惩罚，没有目标，没有过程。它就是一座珠穆朗玛峰，任谁也登不上去

但如果我现在说，如果登上山顶，你就是第一人，可以获得奖金。如果你登不上去，不仅“装备”不报销，还会撤掉你们登山队。

那么这样的目标，奖励，惩罚，放到面前，我们起码会想“试一下”心动多少会有些

在这样的基础下，再增添一个“过程”也就是“期限”

例如，三年内，三个月内。如此，我们就不会“明日复明日”（所以还有“补充条款”觉察自己是否有拖延的情况，那么这就另一个需要解决的问题）

总结而言，就是个体不同，性格不同，喜好不同，目标不同，事件不同。我们的建议呀，技巧呀，都是“不统一的”，也就是“一个猴一个栓法”

例如，对于我来说“书籍，谷子”就是奖励。但对于一个不喜欢阅读，不喜欢二次元的人来说就是“不给就不给呗，反正也毫无吸引力”

反之，对于我来说“吃一个鸡蛋”或者“跑五百米”就是惩罚。但对于喜欢吃鸡蛋和不讨厌运动的人来说，这个惩罚无关痛痒，根本不会当回事

那么目标的制定再完美，时间再宽裕，过程再适配，也会无用，因为我们要对抗的不仅仅是“惯性”还有“惰性”

在“行动”“坚持”的过程中，我们会遇到各种“困难”，勇敢直面是第一步，觉察自己遇到的“问题”是大是小，程度是难还是易，以及结合自己的时间，经济等各个方面，考虑是朋友之间互相监督，提醒来进行，还是寻找心理咨询师来辅助梳理，调整

微生墨殊

题主你好，每当大脑想要去做一件事情的时候，身体就像是一块沉重的石头，身体一点都不会去配合大脑的行动，明明有很多时间，就是什么都不想干，懒洋洋的又混过一天。 为什么我们会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，懒得出门懒得社交，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。比如书还没读的时候就会想读了又有什么用呢，还没出门就会想出门交友社交又能带来什么呢，于是干脆还没开始就放弃了。 造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。所以你会干脆的用这种“躺平”的方式来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和无力感。 又或者只是猜测哈，你可能一直都处于一种对你要求非常严格的环境里，身边人都告诉你要追求卓越，让你形成了一定的完美主义倾向，那么这会让你比其他人更难接受正反馈。 就可能别人取得一点小进步就会很开心，但是你不行，你只会盯着自己哪里没做好，但凡一点点小的偏差都会让你心生挫败，内心被负面情绪所缠绕，时间长了，可能还会习得性无助，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 短时间的休息调整是没有关系的，也能看出来你是想要去做出改变的，那首先我们就是不用懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。 弗洛伊德曾经说过，一个在妈妈怀里受宠爱的孩子，终生都会保持一种征服欲。这种自信能带给自己力量和动力，也就是说一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，而内心充满力量我们也就会有动力。

『LY』