废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你对自己现状的描述，感觉其实我们是非常有自我觉察能力的人，特别的了解自己，知道自己喜欢什么，自己的兴趣爱好，娱乐方式是什么？以及对自己的人生目标其实也是有一定的规划的 目前所遇到的问题，属于选择困难，不知道当下的我们应该是更侧重于学业事业，还是更侧重于自我的情绪感受，享受生活，享受娱乐 那么在思考这个问题之前，我们要先思考另外一个更重要的问题，就是我们在表述的末尾提到了我们当下可能有焦虑症，抑郁症 我们不否定之前的自我表述，学业和兴趣爱好都是非常重要的东西，这个确实是没有错的，但是在此之前我们要了解到比这些更重要的东西，依然也是存在的，比如身体健康 我们现在困难的问题在于经济能力不太足够，让我们同时满足我们的学习以及我们的爱好，那么我们就要去合理的规划我们的一个经济分配 有两个部分，就是我们的年纪是什么以及我们的学历是什么？也就是说我们现在是高中生还是大学生，还是说已经毕业出来工作 第一种情况 如果我们还是学生的情况下，我们要确保我们的身体发育问题，吃喝是不能够缺的 其次就是我们的学习也是不可以停的，所以我们的这个经济大头要分配在我们的健康饮食上，还有我们的一个正常的一个学习不受到影响 我们所分配的资金大概率是父母给我们的一些零花钱，或者学习资金之类的，那么我们可以有一些记账，如果说在这样的一个基础下，父母给我们的零花钱确实少的有点可怜，只能够负担我们的一食物或者是基础的学习，日子过得有点紧巴巴的，那我们可以适当的向父母表明，我们可能需要多一点点的生活费 如果说我们手头上还是有一点点的富裕的，那么这一点富余，我们就要做好规划，比如说这个规划是买一些我们偶像的周边，还是说我们攒钱去演唱会 第二个可能性，就是我们现在是工作阶段 进入社会工作的这个阶段当中我们感受到了学历的重要性，于是我们想要边工作边学习 那么我们要根据我们的一个工资水平以及我们的日常开销来进行一个资金分配 首先要学会的就是一个记账，先了解到我们每个月大概日常开销是多少？我们富余下来的钱是多少？ 这个富余下来的钱足够我们怎样支配？ 比如说有的人可能会将这笔钱用来享受生活，可能会买一些自己喜欢的周边或者是小摆件，或者是小摆件，小玩具，衣服首饰，再或者有的人可能会喜欢看电影，旅行，也可能会是二次元，追星女之类的，那么我们就用这笔剩余下来的钱来进行一个爱好上的，就是情绪价值上的自我给予 除此以外人生阶段到了一个需要再花第三笔钱的情况，比如说我们现在想提升学历，那就是在学习上需要再花一笔钱的时候，我们就需要去把我们的工资，甚至是我们的存款重新进行计算，把它分成三份，我们的日常开销不动，我们的业余爱好不动，然后再增加一笔教育类的一个开支 在进行计算的过程当中，如果说我们的工资水平并不能够支撑我们将其分成三份，那么我们就要进行取舍 这个取舍肯定不能是把我们吃饭省下来，因为一切的重心都要建立在身心健康的基础下，所以我们的一定要确保我们的营养是跟得上的，我们的休息是跟得上 同时我们的取舍也是暂时性的，比如说我们的学习，它可能会有好几个区分，比如说一个学期一交，或者说一个季度一交 在这样的一个取舍下，也并不是说完全不去享受我们的娱乐，就是说不去追星，或者是不关注偶像，而是说我们可以除了线下的演唱会以外，我们也可以看看有没有线上的一些物料，或者说在网络上去支持偶像 良好的一种偶像形象，是能够激励我们每个人去更好的去经营我们的生活，甚至是提高我们的状态，让我们成为更好的 就像有时候我们刷小视频，或者看一些娱乐节目的时候也能看到很多粉丝，因为偶像的影响力自己考上了一个心仪的大学或者说在工作方面找到了一个可以近距离接触偶像的工作，虽然我们的动机是在追星，但是我们的结果我们达成的目标依然是有利于我们自己的是能够让我们变得越来越好的 那么对于一个正能量的偶像来说，其实也会很乐于的见到自己的粉丝们，是因为受到自己的影响而成为更好的人，而并不是因为自己的影响而让他的生活变得越来越糟糕 那我个人的视角上会觉得大部分的偶像明星都不会是这样子的，他们应该会更偏向于传播正向的观念给到自己的一个粉丝团体 所以在对于是去看演唱会，还是去学习这件事情上，可能在中国人的思想观念当中吧，就是缺什么都不能缺孩子的教育，这一个点上，我们都会更偏向于建议说去选择去学习 如果说我们增添我们的一个方面去考量的话，那么我们要了解到我们当下的焦虑抑郁是不是已经确诊了？然后有没有在积极的配合医生的治疗，以及我们现阶段的状态如何？疾病的程度是什么样子的？ 如此可能又需要再添加另外一份考量，也就是我们经济分配当中是要有一部分从预存，这个预存指的是给健康方面的预存 而健康方面的预存当中有个很特殊的部分，就是心理健康。心理健康又分两个部分 一个，是我们传统意义上非常了解的，看得见摸得着的，比如说去看心理医生，或者去寻找心理咨询师这一部分的治疗费用 另一个部分，是我们可能隐形意义上的，看不见摸不着的，但是其实实际上能够给予我们情绪价值的，也就是自己的个人爱好，业余爱好 我们的很多业余爱好都是很花钱的，但这个花钱花的值不值很重要，这个值不值的点呢？就在于我是不是花了这个钱之后会很开心，而这个开心给予到的反馈就是我的心情会变好，减少可能会有情绪类疾病的可能性，或者说它也是一种转移注意力，帮助我调节情绪类疾病 就像有很多的心理医生咨询师都会说你过得不太开心，或者怎么样怎么样，你可以去旅游，亲近大自然，或者说适当的运动，养一些小动物 这些部分其实都属于心理健康的一个花销问题，但它的点在于自己的个个体的一个兴趣爱好 比如说有的人的兴趣爱好就是打游戏，我打游戏我就开心，那么我们是可以采用这样的一个方式来辅助我们去调节我们的情绪健康 也就是简而概括的就是日常生活中的一些所谓的不良嗜好，其实它是帮助我们去维系我们心理和情绪的水平 当然这个不良嗜好是打引号的，而且它也是要确保在正确健康的基础之下的 就拿打游戏来说，我可以用打游戏来平复自己的情绪，让自己能够在繁杂的，在很大压力的学习和工作下，能够舒缓情绪的，但如果说我的这个打游戏变成了网瘾，那肯定是不建议的，或者说反而是需要干涉的 同理到我们这个关于追星演唱会的问题也是如此 如果当下的我们不能够很好的去理清，当下的生活状态，或者该怎样去选择学习问题，或者是处理情绪问题等等，包括经济分配等问题，可以适当的去寻找倾听师或者心理咨询师的帮助来辅助我们去理清我们的思绪，选择一个当下对于我们自己来说最想要的那个选项 对于怎样去进行选择或者进行取舍，要了解到，我们完全可以自己做主，他人的建议只是建议，帮助我们去拓宽思维，想清楚问题的，而并不是要控制你去进行选择，所以我们是需要摸索自己的答案，而不是要去听从别人的答案

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，也感受到随着时间，你在家庭中的感受，自己的情绪变化都在变化。 而且可以感受到你很敏锐，我们一起来聊聊。 【关于互动】 你有能力考上研究生，这些年的教育和自己的努力，成长，不知不觉都在变化。 也许你在变化，我们可以去猜猜爸爸会怎么想？ 在他心里他是父亲，你还是孩子，他把你当成了几岁的孩子呢？ 我想，你在这个过程可以借此机会感受自己，也许你生气的原因也有“不平等”？ 导师面前你是独立的努力的学者，同学眼里是同盟，学生眼里是老师，这些独立和变化不知不觉中其实都在影响你的人格，精神。 父亲也许这时候并没有意识到，你的成长和变化，其实都会给家庭带来一股新的力量。 这时候父女之间的互动，沟通，你可以作为父亲的典范，榜样。 例如和父亲聊聊～ 你带的学生给人家上完课没？ 你可以试试先去感谢父亲的关心，感谢他为了“操心”，同时请教父亲，这时候你需要怎么做更好。 例如如何去了解研究生考公的准备、什么时候准备。 顺便谈谈你目前还有写论文的任务等，承担很多压力和挑战，也许内心深处还有焦虑。 也许还有期待父亲可以肯定你的努力，一路走来的不容易，或许这时候也是了解自己的好机会。 也许也需要和父母聊聊自己的压力，学习过程中一些想法，包括自己对未来的规划和展望，甚至父亲希望你考公，你自己愿意吗？ 你自己希望过怎样的一生，期待自己在哪个领域取得成就？ 目前家庭中最有力量的人，以及富有创造力的人也许是你，这些交流中也可以看到自己，作为独立的个体在和家人去对话，这样在互动中也会获得很多乐趣，可以试试哦。 【关于成长】 一个会愤怒的人是有爱恨纠缠，同时也很有力量，我想，愤怒的情绪一定不是短时间积累起来，过去的这些年，也许你都在压抑自己的情绪，想法。 我猜想你也许还是“别人家的好孩子”，父亲理所当然地认为你如此优秀，也许父亲还真的未必知道你其实一直都在为自己“操心”。 考试，以及考研的压力其实非常大，一步步成长，一步步走到今天的这个人是你： 不是你自律，掌握学习方法，我猜想也无法考上研究生的。 所以愤怒你还可以有其他的互动方法，例如谈心，把自己真实的感受说出来。 重要的是去探索自己面对考公，自己是怎么想的。 我身边很多人并不喜欢公务员，也许他们有自己的想法，根据自己的爱好，自己的优势去发挥。 现在是多元化的社会，并非早期考公考编就是铁饭碗的时代。 尤其现在很多人就算博士毕业，也许也只做一些自己喜欢的事情。 也许你很爱父亲，也很担心自己让父亲失望，也有对自己的愤怒？ 作为家人确实这也是比较常见，每次当我习惯性的表达自己的想法，忽视了也有一个独立的孩子，Ta也是成年人。 互动，表达，沟通方式都是为了去达成共识，如果在这个过程朝着相反方向，也是成长自己的好机会。 去一点点影响家人，真实的表达自己的想法，家人是爱你的人，未必是懂你理解你的人。 当超出边界，没有给对方自由的选择，也在压抑自己的自由意志。 尼采的“精神三变”也是唤起我们自身的成长，担负自己的责任，而你一直在这条路上。 在家庭中适当的交出一部分自己，同时也需要保留一部分自己，是孩子也可以像朋友一样聊聊哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《成为你自己》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的气愤、委屈、难过和悲伤。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 在这里你提出相关的问题已经有很多次了，再一次在这个问题上跟你相遇。从你的文字当中能感受到你对父母内在还是有很多的期待，所以你会有这么强烈的气愤、委屈，难过和悲伤。只是我们还是需要先梳理自己的情绪，让自己的情绪被看见，得到流动，你才能够恢复理智，知道自己要怎么做，要怎么跟父母处理这样的一段断裂的关系。 "从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅揍我还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，"从你这一段描述当中，你能够看到父母对你梦想的态度坚决以及强烈的反对。与此相反的是，"我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我说哪道菜好吃他们就会不停地做，我和他们开玩笑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件满足我…）"。父母这样对你的宠溺和爱，与你说出自己梦想时他们的决绝，形成鲜明的对比，也在你的内在有很多的矛盾和冲突产生。 所以你的内在对父母会很依恋，很爱他们，因为他们曾经给到你这么多无条件的满足。所以哪怕现在他们对你如此的决绝，现在依然会想着他们，会他们的反对甚至关系的断绝而去伤心。你会伤心是很正常的，毕竟曾经感受到父母对你的爱。 另一方面是来自于你内在的声音，你有自己的梦想，从小就励志做歌星。可是父母又对你这样的一个梦想坚决的反对，表现出让你难以接受和理解的行为以及态度。父母这样强烈冲突的表现让你内在也是很矛盾和冲突。 在你自己报考了自己想学的专业之后，父母拉黑你的联系方式，并且把家里边的锁都换了，父母用这样的态度跟你建立非常对抗的物理边界。家里边的长辈也站在父母那一边，这让你也许觉得有些孤单和被抛弃感。你需要一边学习一边自己挣钱生活，自己租房期间你遭遇到的那些担心和害怕，就是父母不知道也没有体会到，并且感受不到的，都需要你自己一个人去经历和承担。能体会到那一段时期你内在是多么的绝望，悲伤，也许对父母会有一些恨意，甚至难过，可是也很无奈，还有一些无助。"多次在流行上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地推开我，给长辈打电话他们也不理"，哪怕自己已经取得了一些成就，依然不被父母认可和接纳，这也可能让你对自己取得的成就有一些质疑和气馁。 你在街上遇到妈妈说她去进行各种投资，可是她却没有钱让你继续学习音乐，让你在这条路上走的更好。这一点让你对妈妈又很生气，又很担心，同时也很无奈。内在对妈妈的感受和情绪特别的复杂和冲突，让你想不明白为什么妈妈会这样对待你？ 看到自己内在这一些情绪和感受，可以写下来，也可以哭出来。看到它们，让它们流动起来，而不是压抑。 2.关于父母的行为 从你的角度来看，父母的行为让你匪夷所思。毕竟是自己的亲生父母，怎么能对自己如此的决绝？可是父母会有这样的行为，是因为背后有他们相应的动机，他们希望用这样决绝的方式让你回头，让你自己放弃这条路，让你走得辛苦，让你知道自己错了。当然这也就证明他们对你的选择和安排是对的，你以后要听从他们的。而其他长辈的支持，让他们更加认为自己的选择和对你的态度是对的。 另外一个角度来看，父母那一辈的人，他们更多会选择一些比较踏实的职业来作为自己人生未来的方向。他们看好的财务会计专业，还有很多人认为不错的医生以及教师等等职业。对于歌星这样一个职业，他们也许内在会诟病，会觉得是一个不光彩的职业。而且对于这一块他们也非常的陌生，完全不了解这样一个职业。所以他们也会强烈的反对，在行为上非常坚决的抵制。 你可以尝试换位思考一下，那你不喜欢的职业有哪一些？比如说是摆一个小摊的摊贩。这只是一个比喻，不一定是你不喜欢的一个职业。假如你非常讨厌这样一个职业，觉得很没有价值。如果未来某一天你的孩子就想躺平，就想摆一个地摊，能够养活自己生活就行了。相信那一刻的你也会对孩子有一种恨铁不成钢的气愤，想要用各种方式让孩子低头，让孩子听从你的安排，选择一份更稳当的或者说更体面的职业。 也许父母内在有很强的控制感，因为他们背后有很强的不安全感。他们想要控制你，听从他们的安排，这样他们会感觉到踏实和安全。所以他们不能够接纳你跟他们是不一样的个体，不能接纳你有不一样的想法，有自己的感受，有自己的梦想。他们想要通过这样决绝的方式，跟你断联的方式来让你低头，让你听从他们。 不知道这样的一种换位思考，能否让你能够理解一点父母他们这样决绝的态度。 3.怎么办 既然父母现在态度对你如此的决绝，那么你能做的就是接纳他们先会有这样的一种行为。同时用自己的做到和不断的成长，自己拿结果去说服他们，去让他们愿意理解和支持你的音乐事业。与其把时间和精力花在对这一份断裂关系的痛苦上，不如把这一些感受写在自己的歌里，唱出来，化作一种动力，让自己更快的提升。 父母暂时是不大可能有转变的，而你也无力去改变父母。实际上我们每个人跟父母之间的关系，都会有一些相应的问题。每个人都期待父母是完美的，期待父母能够无条件的爱着自己，支持自己，理解自己，接纳自己，是自己内心的避风港。可是事实就是父母也有自己的局限，也有自己局限的认知，所以他们也有我们没办法理解和改变的行为。这个时候，我们能做的就是自己做自己的精神父母，自己养育自己的内在小孩，自己去满足自己。 现在的你已经成年，你有足够的能力去养活自己，你也知道自己内在真正想要的是什么。那么就做自己的精神父母去支持自己，理解自己，给自己加油打气，让自己去追光，去实现自己的梦想。相信跟随自己感受去行走的你内在会更加有力量，也会走的更远，走的更久，也会活成你想成为的样子。 每一种经历是来压倒你的，还是促进你成长的，取决于你对这一些经历的解读。所以如何走出对父母的失望，甚至是绝望和悲伤，取决于你如何去看待。是把他们当做阻力继续悲伤，继续难过，还是当做动力推动自己继续奋斗，继续提升自己，成长起来。这也取决于你。 如果你还觉得困惑，可以找你熟悉的人去聊一聊，也许他们也能够给到你一些理解和支持。你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些探索和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，试着聊聊困扰你亲密关系的话题。 首先，过去情结会影响现在的亲密关系。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。就如题主所写，高中时期的负面性体验，加剧了对性的抵触… 非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。 我们可以问问自己，回首过往那些性体验，我如何看待那些经历，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果这些无力的感受会诉说，它会向自己表达什么？ 我们还可问问自己，在这些场景中，如果时光重来，自己会怎么做？ 其次，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。 我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们周边关系的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，担心自己表现不好，还没来得及在熟悉的关系里慢慢消解… 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在亲密关系上会受到影响。 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中亲密关系是怎样的？为此我能做些什么？ 走出创伤是一个漫长而艰难的过程，有几点你看看是否值得借鉴： 首先问问自己有没有能力去享受孤独？人有两个方向的追求，向外接触社会和人群，向内追寻自己的内心。如果我们试着和自己对话，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 其次放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，在现实社会中实践自己的能力和认知，我们将逐步提升耐受创伤的能力。 自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太狠，我们允许自己真实的存在，也允许自己偶尔的担心，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 当我们不经意间陷入创伤情绪时还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 总之，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。 推荐《苏东坡传》，大文豪的传记，或许有帮助。

余

题主你好，父母离婚复婚、父亲缺席且苛责，导致你童年的经历就是被忽视的被抛弃的。潜意识认为家庭是靠不住的，父母是靠不住的，那么别人就更加靠不住了，所以无法相信别人。 虽然对人际交往是抗拒的，但内心其实是特别渴望建立亲密关系，希望被理解，希望有人懂你所谓的冷漠更多的是你的一种自我保护，保护自己不去感受曾经被亲近的人抛弃的这种恐惧。 我们经历过的创伤，会让我们非常容易陷入到自我封闭的状态，很难对别人敞开心扉，对所有人都是充满防御的。你的创伤并没有被实质性的解决，当你的创伤一直未被处理的时候，我们始终会处在一个“受伤”的状态，看待任何人任何事都会加上一层创伤滤镜，这也是为什么你不会信任别人。 你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。我们不需要活在不平衡的情绪里，我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。 父母感情不和，还会把他们自己的压力和负面情绪传递给你，比如说要不是你我们就怎么怎么样之类的话，这种感觉仿佛就是你并不是家里的一份子，你是个拖油瓶，这就会给你的心里留下很深的恐惧和羞耻，这就会让你潜意识里埋下:都是我的错，我就是个‘累赘’的种子。 但是我们要知道，父母的爱恨情仇跟我们是没有关系的，即使把我们的身份搬出来，也不过是他们拿来当借口的幌子。我们无需为他们的情绪承担责任，更不用自责，他们有义务为自己的情绪负责。 那我们怎么去理解自己停止自我攻击呢，首先我们要做到自我觉察自我接纳，意识到自我攻击的存在后，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。 另一方面我们要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。其次是要培养一个应对压力的技巧，学会用放松、冥想和运动的方式来适应这个压力，学会跟信任的人分享自己的感受，或者寻求心理咨询师的帮助。学会利用外界的视角和意见更好的认识自己，这些都可以特别好的减少自我攻击的倾向。

『LY』

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦很沉重。 你描述的这些症状，确实与复杂性创伤的特征很相似。对于你的描述，我有几点看法: 第一，你说的"情绪配偶"这个词，让我想到，你可能是有一定的心理学基础的，你也会对自己的原生家庭情况有一个观察。在你的原生家庭里，你被迫承担了父母的情绪需求，这可能会对你的自体发展产生一些阻碍。 第二，好像是你发展出了过早成熟的假自体来应对家庭的需求，而你内心的真实需求被深深地压抑了。父亲严苛的声音被你内化了，形成了你的内在批判者。缺乏稳定的养育者照顾你的体验，经常被抛弃的经历，导致你现在难以信任他人。 好像是你既渴望与别人连接，又回避与别人的关系。可能对你来说，与别人亲近可能就意味着再次受伤，再次被抛弃，而这种内心冲突，可能是早期依恋创伤的直接表现。 第三，你提到，莫名心慌，耳鸣胃疼，常常与外界脱离，眼神空洞，这些都是很重要的信号，好像是你的身体会通过一些症状来表达你内心无法言说的痛苦，而我们的身体也总是最先记住创伤的。 该怎么办呢？ 我觉得，当你有情绪时，可以通过写出来，画出来，说出来，唱出来，动起来的方式，用你觉得自己最适合的方式，去找到一个情绪释放的出口，让自己的情绪可以流动起来。 其次，尝试寻求心理咨询师的帮助，建立安全可靠的资访关系，提供你早年缺失的镜映体验，学会理解自己，支持自己，接纳自己。在这样的资访关系里，与咨询师一起探索，当那个"都是我的错"的声音出现时，它听起来像是谁的声音？他具体说了什么？通过识别这个内在批判者的来源，慢慢地松动它对你的控制。 最后，逐步地在生活中实践，学会理解自己，学会用更适应性的方式与别人相处。 心灵的成长，总是需要时间与过程的，不会一蹴而就的，慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

你好啊。这位中学生朋友。从你的文字中，我能看到你深深的焦灼、愤怒、恐惧的感觉，我能够理解你现在的心情：急着赶快步入“正常”的学习轨道，又为自己的“力不从心”感到着急；本应该提供帮助的人，却又让你增添了更大的失望，对此你感到愤怒。

 

在这个平台经常看到有中学生来求助，一方面可以看出，现在中学生的心理问题已经是一个很大的问题，当然另一方面也能看出你的勇敢。

 

我自己也是一个家长，有时也会想，为什么现在中学生的心理问题这么多呢？我觉得可能有几个方面的原因。

 

最主要的原因是现在中学生面临的压力确实非常大。记得我们小的时候，虽然家长也很重视学习，但学习的压力似乎没这么大——学习好固然是好事，学习不好的话，好像也没啥大不了，总是有出路的。但现在大家似乎觉得每个人都必须“学习好”。问题是，只要是很多人在一起，成绩肯定有相对的高低之分，不可能人人都满分。并且，有的人擅长学习，有的人擅长艺术、体育等，这是客观的情况，只盯着学习这一件事，有失偏颇。

 

此外，很多情况下，家长把自己没实现的愿望都转移到孩子身上，实际是让孩子替自己承担压力，这更增加了学生群体的压力。

 

如果说前一个原因主要是来自外部，那么接下来这个原因主要来自中学生自身：现在学生的成长环境和以前大不一样了，以前的孩子有很多时间用来帮家里干活，或者在外面自己玩等等，所以有很多渠道发泄情绪和精力，而现在的孩子似乎只有“学习”这一件事，一旦遇到压力就很难有好的排解渠道，这也造成了很多中学生的心理问题。

 

当然，并不是说我们那时的学生就没有心理问题，应该还是有一些的，只是可能没现在这么多，并且很多有心理问题的人没有得到明确的诊断和干预，而现在大家遇到心理问题时，一般会到专业机构进行诊断，特别是中学生这个群体，所以表面上看，有心理问题的中学生似乎大大增加了。

 

从某种意义上说，中学生这个群体是在替我们这个社会，特别是替家长，承担了本不属于自己的压力。

 

再具体到你的情况，在我看来，主要是两方面的问题。

 

第一个问题，你刚刚从一场比较严重的生病状态中恢复过来，但整体还比较虚弱。想象一下，如果一个人得了一场大病，住院很长时间，就算医生宣布：“病已经好了，可以出院了。”但这个人的身体还是很虚弱，短时间内还是需要慢慢休养，不能做剧烈运动。心理问题也是同样的道理，你说你之前出现了躯体化的情况，并且经过了三年的治疗，说明你的情况还是比较严重的，在这种情况下马上让自己背负中考的沉重压力，就像让前面说的那个重病号，刚从医院出来就去参加一场跑步比赛，还想要拿到好名次，你觉得这样现实吗？

 

第二个问题是你给自己设的目标有些太“操之过急”了，造成了自己的“预期焦虑”。作为中学生，并且之前的心理问题经过治疗，已经可以不影响日常生活了，这个时候，重新开始学习是有必要的，但要设定合理的目标。在我看来，这个目标如果设成“可以正常参加集体学习”是比较适宜的；经过一段时间的适应，如果进展比较顺利，再调整成“能够基本跟上学习进度”也不错。但你直接设成“考不上高中就去死”，这就有点“欲速则不达”了。

 

正是因为这个目标对你带来的压力太大，所以你才会出现“沉迷于游戏和短视频，完全不能适应学习，连看课外书都不适应”的情况。这不是你懒惰、意志薄弱什么的，而是你的身心系统的一种自我保护机制，就像一口高压锅，如果内部的压力太大，减压阀就会自动释放出一部分蒸汽，避免压力太大，锅会爆炸。你想在情况就是这样，给自己太大的压力，反而可能让你崩溃。所以你现在需要的事对自己进行安抚、减压，而不是继续给自己增加压力。

 

其他同学，经过了三年的学校学习，而你却是“天天在家呆着”、“三年的治疗”、“一星期的补习”，这怎么能跟人家比呢？

 

还有，考上高中、考上大学，目的是什么？不都是为了我们的幸福吗？而不是反过来，为了上高中、上大学，牺牲自己的幸福。所以，你也许可以和家长商量一下，根据学习的进展情况，有没有可能晚一年参加中考？甚至，再做点“更坏”的打算，就算考不上高中，还可以进职高，也可以参加高考；甚至，不参加高考，又能怎样？成长的路径多着呢，并不是只有“高中-大学”这一条。

 

你可以对自己说：中考是挺重要的，我也愿意为此付出努力，但前提是自己能保持良好的状态，而不是以牺牲自己的身心健康为代价。首先要能健康、快乐的生活，其次才能谈其他。有理想是好事，但一定不能让理想变成自己无法承受的压力。

 

虽然你自己说“不会再相信医生”，但根据你现在的状态，还是建议你找一个可靠的心理咨询师或治疗师，辅助你康复。你之前遇到的那个“糟糕”的医生，有可能确实是庸医，也可能是她擅长处理的不是你这种情况，更有可能是中间有一些误会。整体来说，医生群体是值得我们信任，同时也需要我们信任的。如果一开始就带着“审视、挑剔、怀疑”的目光去看待以医生，那肯定不会有好的治疗效果，尤其是心理疾病。所以，你应该找一个擅长处理青少年的学业焦虑、创伤问题的咨询师、治疗师，或者医院心理科/精神科标注 “青少年情绪障碍” 方向的医生。如果你们当地没有合适的资源，也可以在壹心理平台上试着找一下。

 

虽然经历了这么多波折，你还是抱有一颗积极上进的心，这一点非常宝贵，这也是你走出阴影，走向阳光的明天的动力源泉。不要着急，调稳心态，放慢脚步，有的时候，慢就是快。年轻人身上，总是有旺盛的生命力，祝你调整好自己的状态，成为一个健康、快乐、上进的阳光少年。

Fischer-Yu

题主，你好！高中是一个大家普遍都在为高考奋斗备考的年龄，而你从高中就开始涉猎专业心理咨询知识，真的非常厉害。确实听说不少心理学爱好者，都是以自身治疗为契机入门，待痊愈后想把这份大爱再次传递出去。搜索引擎搜一搜，可以看到其中还有行业小有名气的名家，比如耶鲁大学心理学博士安妮塔，非常了不起。 在你的脑海里，似乎住着一个贴心的小天使，在你难过的时候，总是会安慰你。不过最近似乎你非常没有干劲，睡不着，吃不香，没有感觉，没有情绪，小天使的声音似乎也传达不到你。真的让人很心疼，如果有机会，很想听你说说，是发生了一些什么，让你进入如此低落的状态？ 看到你在提问标签上挂了这样3个词：疾病诊断、治疗方法、心理咨询。想要跟你分享一下我的一些经历和想法。 我和心理学的缘分，来源于我从事的人力资源工作。工厂的同事们，人数多，产线重复劳动的工作强度大，难免会积累一些压力和情绪，也会遇到一些抑郁症患者，在处理员工关系时，不知道如何应对。当时一直在不断进修考取专业证书，心理咨询学习计划一直在排队中。偶然看到，哎呀，马上要取消心理咨询师考证了，在截止日当天，赶上了报名，但没能赶上专业辅导班。 虽然最终靠自己获取了心理咨询师证书，但备考的感觉，专业难度挺高，教材上临床的相关知识，很难靠外行自学看懂。所以看到你在高中就学习给自己诊断，就算是被好友们笑称为“学霸”的我，都忍不住要向你竖大拇指。 真的能将心理学知识应用落地的，是在实际场景遇到各种问题、反向检索到了适合自己的老师。没有专业教材那么枯燥的文字和词汇，能讲专业用白菜语言翻译出来，并一步步引导落地和获得效果。让我真正在知识不断成功转换的过程中，沉迷进去，在日常和工作场景里不仅解决了很多难题，自身的内核也修炼成长得更为稳定。所以，比起自己埋头钻研，站在巨人肩膀看到风景永远是美的。 后来就结缘于壹心理。不论是倾听师实操带练，还是心理咨询现场演练，依然觉得评估、诊断是非常难的板块。好在国内心理学近年来发展很迅速，正规机构也越来越专业，所以，在诊断、治疗方面，我们还是多依赖依赖专家们吧，让专家们分担一些咱们自身压力。 同时呢，我们自身可以更聚焦于找寻“意义感”。从你的文字里，我感受到“意义感”比“诊断治疗”，对你来说，具备更高的意义，也更能通过自我修炼去实现。 因为信息较少，不能确定你这份“无意义”、“麻木”、“沮丧”等感受，是来源于环境还是压力？从社会惯性思维来看，高中年龄段，很多情况会来源于学业压力、人际交往压力、家庭和环境高期待的压力。 不管是其中哪一类压力，我想我们还是有些力所能及可做的事情： 1、最最最重要的是减压和放松。先找回和看见“人”本身，比一切社会规则和前途都要重要。如果自身或者家里能量不够补充，没有关系，走出门去链接外面的人们。即便是陌生人，一个点头的微笑招呼，一样能传递阳光能量。 2、能量低的时候，首先照顾自己的内在小孩。能量高的时候，尝试向外输出能量。比如参与一些公益或者救助的现场，在这样的场景和团队里，收获一份感恩、收获一份善意，比收获一份收入，具备更高级的能量价值和社会价值，自身的存在意义和被认同感更为强烈。 3、虽然处在一个容易被社会制造焦虑的年龄，我们依然要清醒的相信：千条路，万条路，不如找寻一条自我的路。每朵花的花期不一样，我们要遵循自身发育的节奏来。心理学里脑神经科学，我认为非常值得一学，因为我用自身经历成功做了一部分验证。 4、人生的学习和成长，分为有生命的学习和无生命的学习。无生命的学习就是在学校这类坐着听讲和刷题、考试的学习。有生命的学习就诸如以上罗列3条。人生缓缓，自有答案。在这条路上没有进展，不代表其他路不可行。无生命的学习压力大了（杏仁核变大，影响理解和记忆），就暂时切换有生命的学习（缩小杏仁核，让理性脑上线）。生命的意义，不就在不断探索新的世界么？ 最后，推荐跟上文相关书及课程： 探索自我内在和冰山、沟通，推荐陈艺新老师的《自我的路》； 运用生命规律，借用场域的能量，更好的自我成长，推荐陈艺新老师或者李中莹老师的NLP课程。 愿你的生命力，经由探索自我和世界的过程，充分的绽放出来。

yvonne_yu

看到你的问题是"太复杂，不知道自己到底怎么做才能对他心如止水？"，三个标签是"自虐""困惑""强迫"，好像是你觉得自己对一个人有执念，很内耗，困惑，痛苦，想要寻求放下的方法。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是大学同学的电话，触发了你的回忆，唤醒了你过去深埋在内心的伤痛，从而产生了很复杂的情绪波动。我觉得，这都是正常的反应，不用对自己有太多的攻击。 第二，能看到，好像是在你与他的关系中，你觉得自己是处于下风的一方，自己是卑微的一方。好像是你把所有的坏都留给了自己，而把所有的好都给了他，好像是用一种分裂的防御机制，避免让自己看到，其实他也是需要承担部分责任的。 我觉得，如果他真的要让你放下，就应该决绝地拒绝你的不合理的要求，而不是用可怜你的方式，同意与你发生关系，让你们之间的关系变得如此复杂。这并不完全是你一个人的错，一个巴掌也拍不响。 你对他的执念，可能是源于大学时期的那一场暗恋，想要给自己的情感划上一个圆满的句号。所以，这样一种未完成的情感，促使着你想要去付诸行动，想要与他发生性关系。包括后面的你想要他承担流产的费用，其实也是在渴望与他保持一种情感上的连接。 可能在当时，你的认知只能让你做出这样不太适合的选择。不要用现在的认知去批判过去的自己，事情既然已经发生了，就对自己多一点包容，理解自己当时当地的选择。 第三，你反复地提到"亏空"，可能不仅是钱，也是你自己情感上的空洞。你收了他的钱，会感觉自己是乞丐，自己都瞧不起自己;还了他的钱，又害怕失去一种与他的关系链接，切断与他的联系。好像是卡住在了这里，左右为难，不知道如何是好。 我觉得，表面上看，你是在纠结是否要还他的钱，其实潜意识里是在纠结自己该不该放下这段秘密的情感，纠结自己的自尊或自我价值。 这样一段秘密的情感，会让你感觉背叛了家庭，对丈夫和孩子充满了愧疚，对自己有很多的攻击。你内心的道德压力好像也比较大，你提到举头三尺有神明，提到报应，好像是把自己发生的所有的不幸都归结到了自己的身上，在这样的困境里纠缠了5年的时间，一直没法走出来，让人感觉特别心疼。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过给他写一封不会寄出的信的方式，倾诉你对他所有的爱与恨，遗憾与感激，然后郑重地烧掉或撕毁，删除掉照片，哀悼这段关系的结束。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助。在安全可靠的咨询空间里，探索你内心的需求，学会表达你的真实自我，学会哀悼这段关系，放下内心的执念。 最后，慢慢地在生活中建立自己的自我价值感，收回对外在的投射，专注于自己的工作和家庭。 这可能是需要一个时间与过程的，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 关于你的童年，看上去是充满了苦涩与磨难。你经历过被抛弃、父母离婚复婚、父亲缺席且苛责等一系列在常人看来非常艰辛且难以应对的事情，你都勇敢的坚持下来了。 这些经历导致你现在情绪极度不稳定，会因小事陷入恐慌和愤怒，会有躯体化的反应并伴随与外界脱离、眼神空洞。或许在那种状态下，你借助逃离现实的方式，将自己安顿于另一个空间里让自己能够感受到安全并带给自己一丝安稳。童年的经历让你无法信任他人，觉得人际交往没意思，但你的内心又极度孤独渴望被理解。 现在你觉察到自己的内心中有个坚固的声音，总在指责‘都是你的错’，让你无法心疼自己。面对这一现象，你怀疑这种状态是CPTSD的表现。现在我们暂且抛开标签化自己这一举动，尝试聚焦于如何做以及做什么来改善现状，让自己能够容许自己放过自己，停止自我攻击与指责。 对于你内心中“都是我的错”这一坚固的信念，我们现在试着问问自己，除却你已经提及的那些你认为理所应当的证据之外，我们能否找到不是你的错的证据。这里我们不需要让自己绞尽脑汁地去想很多，只需要有一个例外就可以证明，现实中曾发生的事件并不是你的责任。倘若那个声音告诉你，就是你的错，那我们可以允许自己回到过去回到那个认为是你的错了的时间，我们利用画饼图这种方式，将涉及到这件事情的所有人所有事都罗列在里面并为其分别标注相对应的责任。我们要做的只负责自己所能负责掌控的部分，改变能改变的接受无法改变的。 通过饼图，我们会看到你所认定的都是我的错，实际上我们需要承担的只有一部分而非所有。现在对于过去你所经历的那些，这确实是事实，关于这一点可能无论回到过去也不能再改变什么，但现实我们可以选择改变自己对事件本身看法改变对自己的态度。关于躯体化的反应，我们可以通过正念以及身体放松训练的力量帮助我们缓解躯体的压力，借助呼吸训练改善情绪状态。 如果说，你现在可以自由支配的时间比较多，我们也可以选择通过体育锻炼以及去做感兴趣的事情以这些方式改善我们的情绪状态。现在，我们设想倘若你可以信任别人，会是怎样的一副光景呢！现实你担心会被伤害这很正常，毕竟早年的经历带给你的经验便是这样，但现在我们需要看到，被看见被理解希望融入社会融入人群是我们的天性，如果你能够融入到里面又会带给你怎样的好处呢。 其实，关于信任，我们可以尝试按照自身的情况去为自己制定一个你认为安全合理且能够被执行的计划，我们通过一点点的开放一点点的试探去主动建立人与人之间信任感，也让自己能够有机会被理解被看到被关注被认可。其实，此时此刻你能够勇敢的发问并写下自己的心路历程，这本身就需要巨大的勇气而你已经做到了，现在请看到自己的成长。 如果说现在你渴望了解自己到底是怎么了，想要更快的疗愈自己，我们可以通过心理咨询的方式让自己能够有机会去更好的成长看见自己。除却咨询，这里推荐几部书籍《被讨厌的勇气》《一念之转》《不原谅也没关系》《为什么我们总是在防御》《象与骑象人》希望它们能对你有些许的帮助。

仄隅