废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，自己没有能力做到最好的事就会逃避，完美主义怎么办。有完美主义倾向的人，要求自己是完美的，但事实上这个世界没有任何人和事是完美的，自然我们的理想注定也会幻灭。 对自己要求特别高，会竭尽全力的去维持自身的一个完美形象，在逃避时有他人在场就会特别悲伤，这也是因为自恋受损。自己没有能力做到最好的事就会逃避，这是因为这样就可以心安理得的告诉自己:我不是不行，我只是没有尽力，下次努力就一定可以。因为只要我不开始，我就还处在“有可能成功”的状态里。 另一方面我们常说的拖延症，很多时候也是和完美主义绑定的。因为追求完美是害怕不完美，凡事都总会处于等待一个合适的时机，于是就会出现迟迟不敢行动的状态，如果不能做到最好，就干脆不做，时间长了，就失去探索的勇气了。 这样心理的形成大部分还是因为缺爱，我们或多或少在原生家庭里都受到过忽视、否定、指责。或许父母很爱我们，但这个爱总是差点意思，比如有的小时候考了99分，妈妈虽然不会表现出不高兴的样子，但是会跟你说再努力一点就好了。 于是我们的潜意识就会被一点一点的去绑架，那么日后就会特别执着的追求这一点，眼里是容不得沙子的，看不得自己做错任何事情。因为在你眼里，差了这一点点，就没有办法向妈妈证明自己的努力，妈妈就会失望。 本质上还是因为缺爱导致了不自爱，因为不够爱自己，所以没有办法接纳自己的不完美，又因为不完美而导致了自卑。因此我们要学会爱自己的关键就是要丢弃掉身上的完美主义倾向。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是你因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

题主你好，我是仄隅。 当我们没有能力做到最好就选择逃避，这从某种角度来看，确实可以被视为一种完美主义的心态。要改变这种模式，我们需要理解完美对我们自身的意义和价值。 自卑和完美主义可以被看作是我们应对事件时的两种截然相反的反应。现在，我们需要看到完美主义与自卑之间存在关联，就像一张牌的正反面。例如，当我们想要做某事时，如果我们认为自己做不到或无法完成，这会让我们产生自卑感。这种体验本身会让我们觉得自己是无能无力或不好的。面对这些带有自我否定与评判的声音，我们会渴望改变，而这这可以看作是自卑带给我们的正面积极的意义。 然而，如果现实是我们确实做不到或觉得自己做不到，但我们又不愿承认自卑带来的负向消极体验，我们便会倾向于完美主义。因为完美主义代表我们想要把事情做到最好，这其实是一种说服自己不行动的理由和借口。因为现实是我们并没有准备好也做不到完美，所以与其做不好，不如不做，那样就意味着我们只是因为没有去做而没有实现目的，而不是因为能力不行而不去行动。 现在，你在面对自己没有能力做到最好的事就会逃避，这是一种自我保护的策略，因为那代表我们可能会失败，也许会经历许多超出我们能力范围的事情，这会让人变得痛苦和艰难。如果你能够看到我们每个人都会有逃避的经历，也会有被人发现的时候，逃避不是一件可耻的事情，或许你更容易放过自己。 你所感受到的悲伤与逃避，我们可以看作是你对他人如何理解这件事的行动。事实上，其他人并没有我们想的那么在意你是否逃避，也不会有人时时刻刻关注你的一举一动。当下我们所感受到的悲伤其实是你对自己的认识与感想，而不是他人对你的指责与评价。对于这一点，我们试着允许自己会逃避，允许自己会犯错，会有自卑与完美主义等一系列我们每个人都会拥有的部分。 关于完美主义，我们尝试对自己降低要求，我们不去与完美的那个自己比较，而是与过往那个最糟糕的自己比较，你会看到我们所行动的每一步都是成长与进步。关于自卑，我们则需要意识到，自卑是我们属于我们每个人共有的一部分，适当的自卑并不会影响到我们的成长，反而会让我们取得更好的成果。 最后，关于自卑的部分，我推荐书籍《自卑与超越》和《被讨厌的勇气》。在自我接纳的部分，我推荐《认识自己，接纳自己》和《拥抱不完美》

仄隅

看到你的问题是“15女，学生，没能力做到最好就逃避，完美主义怎么办”，三个标签是“自我完善”“学生成长”“自我接纳”，好像是你觉得，自己有完美主义的倾向，没有能力做到最好就会选择逃避，你感觉很困扰，迷茫，所以来求助了。 你的描述很简短，“太完自恋同时自卑怎么办，自己没有能力做到最好的事就会逃避，而且当我在逃避时有他人在场我会特别悲伤，因为这个请了一个月假”，但是也能看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，太完美自恋，同时自卑，我觉得这个是很常见的。 因为，我们说，自负与自卑，其实都是一体同质，本质上是一样的。就相当于是数学上的绝对值，-1和1的绝对值都是1。 就相当于是一条线段的两端，你在自恋的这一条线段上，自负，自卑是左右的两个端点，本质上都是一种不太健康的自恋，可能需要往中间的地方去一点点，去保持一个自我的平衡。 所以，你的逃避，可能是因为你难以面对自己的自恋受损，难以面对内心的痛苦，于是就用这样的方式，避免去看到自己的无能，避免去承担自己的责任。 “不是我没有能力做，而是因为我没有去做”，这样好歹能保留我们的自恋，保持我们的自尊。不用太苛责自己，很多人都会这么干的，逃避不可耻，有用就行。 第二，你提到，你逃避时，别人在场，你就会特别悲伤，因为这个请了一个月假。 能看到，好像是觉得，你逃避时，别人在场，就会被别人看穿了你的懦弱，被别人看穿了你的无能，被别人看穿了你的防御，这让你感觉十分难堪，十分悲伤，所以你好像没有办法去应对这样的情境，你只有继续逃避，不让自己在人群中。 想到一个例子，就是一个人在机场吃了一桶泡面，就害怕机场所有的人都会看到他，觉得他很low,觉得他很怂，没钱，可悲等等，其实大家都忙着坐飞机，根本不会管他是不是在吃泡面。就算是明星到机场了，可能也只有那一波狂热的粉丝去追逐，其他的人肯定还是照样做自己的事情。 所以，你并没有你想象中的那么重要，也没有你想象中的那么引人注目。 我觉得，你可以尝试写一写情绪日记，记录让自己感觉想要逃避的情境，记录当时的情绪或感受，想法和应对方式。 其次，可以寻求学校心理老师的帮助，或是国家免费心理热线的帮助，疏导内心的情绪，探索内心的需求。 最后，学会客观地看待自己，慢慢地看到现实，承担自己的责任。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了你正处在多重压力叠加的状态中，你需要同时处理经济困境、家庭冲突和抑郁情绪，能感受到你的疲惫和挣扎。 从系统式家庭咨询的视角来看，你目前的可能反映了家庭系统中互动的僵化模式。 你提到了你现在的状态，27岁，未婚、失业，没有存款。你提到自己只想什么都不做，什么都不想做，对什么都没有兴趣，家人都觉得你是好吃懒做。你提到了你母亲的状态，母亲的年龄未知，会经常骂你，回来看到你她可能会失控，不知道她有没有去工作。 从你的现状来看，母亲的焦虑和控制，可能源于她对你的担忧，以及你未婚又赋闲在家带给她的社会压力，比如，邻居们可能会问她，你女儿整天在家干啥呢之类的。而你的“停滞”状态，既可能是抑郁症状的表现，也可能无形中成为对这个控制系统的消极抵抗。 但同时你也用自己的状态在控制母亲的情绪。你想让母亲失控很简单，只需要待在家啥也不做，或者是在家回来的时候，你在房间里睡觉，她肯定立马就会发火。但如果你在做其他事情，比如给她做饭，她可能也会不高兴，但肯定比你在睡觉的火气会小点。 从控制论的角度来说，你和母亲其实是在相互控制，而且从某种程度上来说，你是那个有更高控制权限的人。因为你能够轻易挑起母亲的情绪，能够轻易让她失控，就用你现在的行为，一直重复着就可以一直控制她的情绪。 当然，你可能觉得这个很扯，甚至是胡说八道。你也不想这样。你提到了自己好累、想休息，对什么都没兴趣，生无可恋，似乎你现在非常缺乏行动起来的动力，这背后的原因有很多。比如，母亲现在会否定你，会简单粗暴的要求你去工作，可能在你的成长中，她对你有很多的要求和贬低，可能家里其他人给你的负面评价也比较多，你在最后提到了，你家人都觉得你好吃懒做。也就是说，他们其实都没有看到你真正的需求是什么，你行为背后的动机是什么，你面临着什么样的困境。 其实可能他们根本无法理解你，不要指望普通人能够以共情、理解、包容来对待我们。很多人是不具备这种能力的。所以，你的消沉状态被他们解读为好吃懒做。 这也不是你的错。不知道你经历了什么，为什么失业，失业了多长时间。看样子你非常的焦虑。 但你的状态可能也反应了你们家庭中的某种模式，就是尽管家人对你有诸多不满，他们其实还是支持了你现在的生活，你提到自己没钱去外面租房，也没有存款，也就是说， 你现在生活最关键的吃和住，你的家人为你提供的，尽管他们可能不乐意，但还是为你提供的基本的生活条件，让你可以继续待在现在的状态中。你们似乎形成了某种共谋。你待在家里，他们也支持你待在家里。母亲控制你，你反过来也控制了母亲。似乎大家都过得不好，但又都互相牵制。貌似形成了一个死循环。 也许你们家需要一个“好吃懒做”的人来待在家里，这样其他人也能待在自己的位置上。这跟家庭的系统功能有关，家庭中的每个人都承担一定的功能，即便是那些看上去像是家庭的破坏者，他也是维持家庭平衡的一员。你可以想一想，如果明天早上醒来，你找到了一份工作去上班了，你每天规律生活，你们家会出现什么样的变化？家人的其他人会如何评价你的行为？他们会有什么样的反馈？ 这个循环想打破，其实很简单，只要你去工作就可以，甚至可能你去找个人结婚也是可以的，都可以打破现有的平衡。改变的关键是你的行动。因为不管你内心有什么样的疲惫和挣扎，家人其他人是看不见的。他们能看到的就是你27岁的你赋闲在家，“好吃懒做”。他们能看到的只有你的行为。 你需要做的尝试是，如何在这种低能量的状态下，去做一点的改变，一点其他人能够观察到的改变。 第一，打破全有全无的思维，尝试从小的行动开始。 目前的困境可能让你觉得必须理解找到完美工作，或者彻底休息，这反而会增加你的压力。你可以尝试设定最小可行行为，比如，每天花10分钟浏览招聘信息，或者只是简单整理一下简历的一小部分，目的是打破完全静止的状态，而不是立刻达成目标。每一次微小的行动都是对无力感的反击。 当然， 你的家人可能看不到你的这些微小的改变，他们对你的态度依然如故。你可以给自己设定一个时间期限。比如，我允许自己再休息1个月之类的。在这一个月的时间里，只浏览招聘信息，修改简历。同时让生活慢慢规律起来，比如早起早睡，早上起来去做做运动。 如果想让家人看到你的改变，但又不想如他们所期望的那样概念，你可以白天去读书馆之类的地方待着，去看看书，了解了解工作的事情。 给自己一个期限，不要无限期的待在这种状态中。 第二，可以考虑一些过渡性的工作 不要只盯着有兴趣的工作、对口的工作等，可以尝试一些简单重复或者体力劳动的工作，如店员，这些工作的好处是 没啥门槛，很容易上手，基本不用动脑子。能让你立刻有收入，哪怕不多，也是你独立的第一步。 这类工作的人际关系简单，下班后不用再费神。 还能让你走出家门，动起来。这对缓解抑郁状态很有用的。 当你有了一定的收入，搬出去住就有了可能，独立的空间也能拉开跟母亲的距离，减少她对你的控制。 第三，寻求专业人士的帮助 你提到自己没有收入没有存款。你可以尝试寻找公益或者是低价的心理援助渠道。如拨打12356全国心理援助热线，这是一个免费的热线，在你感觉特别糟糕的时候，有人倾听就是救命稻草。 也可以关注一些公益心理机构的公众号，他们有时会提供低价甚至免费的咨询名额。 在你所在城市的卫健委或者心理服务网站上，查找心理健康服务，可能会有面向市民的免费或低价服务。 你需要专业人士的帮助，这类的资源需要你自己动手去寻找。你可以给自己定个目标，每天或者每三天找一个此类资源，并直接拨打电话，不要说先存起来，看到了，就直接拨打。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是“我有点焦虑型人格，友谊中想要得到偏爱，总是患得患失”，三个标签是“人际边界”“矛盾冲突”“朋友”，好像是你觉得自己是焦虑型人格，在与朋友相处的过程中，会觉得不知道怎么去维护自己的人际边界，总是会有矛盾冲突，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到之前跟一个朋友的事情。 能看到，你们闹矛盾以后，她删了你，你去问共友原因，才知道，她觉得你太依赖她，让她有压力。你也承认自己是焦虑型人格，也喜欢和她一起玩，但后来她又主动加回来你，说想给自己一次机会。 好像在你们的这段友谊中，她是那个主导者，就是她觉得压力大了，就删了你；她觉得想给你机会了，就加回来你，可能会给你一种很被动的感觉，好像是你自己是被她选择的，丧失了主导权。 我会隐隐感觉，可能你的内心是有些不满，不舒服，是没办法去表达的。我作为旁观者，会觉得你真是太好说话了，也许是你压抑了你内心的那些不满，愤怒。 第二，你提到，你们最近的事情。 能看到，你们重新链接上以后，两个人就玩的很好，但是提到第三个人的时候，你会觉得自己被比下去了。你想要和她的关系再亲近一点，但是她说你们俩是一样的，这样的回答，可能让你感觉有点失望，好像不能让你获得被偏爱的感觉，只好说服自己，一样也可以。 但是好像此事过后，你就感觉，她与你拉开了距离。你觉得，她白天故意不回复你消息，反而去和别人互动，你感觉自己被抛弃了，你感觉她和那个人更亲密。你感觉她冷冷的，又害怕她再次抛弃你。 好像是你会陷入一种自责，恐惧的情绪中了。好像是你觉得，你不该说那样的话，让她感觉被冒犯了，害怕她再次抛弃你，删除你。 第三，你提到，你在这段关系里面的内耗。因为她是少有能与你有共同语言的朋友，你又很在意她的态度，很想要和她一起玩。 好像是你一直为了这个友谊在隐忍，哪怕你发誓说，再也不要理她，可是她重新加回来你，你还是会心软。 能看到你对她深厚的感情，也许在这个友谊中，她提供给了你，想要被看到，被理解，被支持的内心需求，所以你会不断地隐忍，压抑自己对她的愤怒，不满，换来她对你的这一点点甜。 但是，时间长了，可能你就会想要更多，想要专属，想要偏爱，而她好像还有别的朋友，不会只给你一个人偏爱，这让你觉得，内心不平衡了，让你感觉自己被比下去了。 有一个这样的关系，胜过没有，你害怕被抛弃，于是你就只好不断地压抑自己的愤怒，去迎合她，讨好她，也让你自己感觉很内耗。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。看到对她的不满，愤怒，对她的渴求。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你自己的人际关系模式。也许，你想要的是，有一份独属于你的，专属的，高浓度的偏爱，而这样的匮乏，可能是因为你在早年与母亲的关系中，并没有得到，所以才会不断地想要在朋友的身上去获得。 你可以在咨访关系中，去获得这样的体验，慢慢地学会养育内在那个匮乏的小孩，慢慢地活出自己。 最后，慢慢地在生活中，学会接纳自己，理解自己，关爱自己，学会与朋友和谐相处。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好！短短几行字，看得出来你对自己在压力场景中的反应，感既焦虑，又想逃避，同时也非常着急想突破和改变自己。我想说，这并不是疾病，咱们先把“治疗”这个标签暂时取下来，一起来看看发生了什么事情？ 你今年47岁，从小内向、胆小、逃避。还记得几年前流行起来的“丧偶式养育”这个词吗？中国的社会系统，比起男性，女性的社会身份更为复杂，其中一个身份是“职场妈妈”，很少有听到说“职场爸爸”对吧？在女性承担大部分的养育责任的同时，又诞生了一代“娘化”的孩子。 在心理学有一个说法，3岁以前的孩子，需要非常强的依恋关系，这个时候，“妈妈式/保姆式”养育是有效的。3岁开始，要逐渐增强孩子内在力量，已经要开始为未来的分离做准备，这个时候，妈妈需要后退一些，爸爸需要粉墨登场。因为爸爸代表的是阳刚的力量。爸爸参与抚养多的的孩子，比起只有女性抚养的孩子，身心的力量、顿感力、抗挫折能力，等等，都会明显更强一些。这些力量，有助于面对复杂的环境、人际关系、生存压力。 这是一个逻辑概念，如果爸爸本身代际传承的是一份阴柔，也许家庭里妈妈会担任阳刚的角色。如果家庭里面爸爸、妈妈都是阴柔属性，又未从外界其他权威那里让孩子获得榜样的陪伴，那孩子也无从获得。 所以，我猜你的成长过程，就缺少一位阳刚之力的陪伴和引导，家庭传递给你的是一份无助。因此你会选择逃避、胆小、内向，以获得更多的生存可能性。 你有一份非常想要突破自我现状的意愿，我想我们可以更具象化的去尝试： 1、看过很多这方面的书，不太知道你指的是心理学还是演讲相关的书？演讲的技巧是术，心理学是道。目前的困境源头，在于道的层面。这就是为什么只针对术的层面进行练习，却感觉是在恶性循环的原因。 同时，心理学的专业书籍，对于新手来说，大多是非常难理解的。建议去找到一位你感觉能听得懂的老师，长期跟着浸泡，不仅是知识的浸泡，更重要是在浸泡中掌握针对性改善自己的方法。浅一点的知识，在壹心理app里面有视频课程、音频分享、社区、问答，能量满满。深一点的疗愈，咨询师之家的app里面有咨询演示、有每天学点心理学，理论和高手带教的转化落地，非常接地气，总结和打卡积累的积分，还可以兑换心理学书籍。想自己做冥想疗愈，不知道哪里找到适合的音频语音，还有冥想星球app。基本上在壹心理平台能够满足所有的需求。 2、允许自己再现状多停留一段时间。我知道你可能已经烦恼焦虑了47年，很想有特效药快速见效。这份焦虑代表着，你内心深处对自己的评判和否定，只要这份评判还在，你没有办法完全接纳不完美的自己，现状就无法改变。所以，首先允许自己，遇到压力焦虑、回避。47年都已经坚持过来了，这份防御力量的陪伴，是不是也有一份功劳呢？多允许自己一会吧。 3、阿德勒有句名言：幸福的童年疗愈一生，不幸的童年需要一生去疗愈。是不是童年阴影，可以等到你跟随喜爱的老师一段时间修习，再回头看看这个问题。同时，心理咨询有一个悖论疗法，比如你对压力有较强的防御反馈，将这句话改释后，也可以说你对压力有高敏感能力，可以使用这份敏感的能力，通过每日常见的刺激，训练自己的应对反应。这样，在别人还没意识到自己状态的时候，你就已经快人一步进入调整。感兴趣的话，壹心理旗下的咨询师之家内，刘丹老师和李松蔚老师的第三期 系统式家庭治疗7场景片段有专门的演示。 期望以上回复能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练万事如易，读完你的长文，我感觉到你是一个聪明可爱有力量的女孩子。 你明白自己在成长中父母的不合理对待的糟糕处境，也知道自己的自卑和自毁行为对自己的伤害，同时，我看到你也在拼命拯救自己，一次又一次从自卑中坚强的走出来，很累很用力，这是你向好向上生长的生命力量啊，多么不容易。 你不敢回应别人对你的好，你不敢依赖那种好，你觉得自己缺乏勇气去面对，就好像必须要有足够理由才能支撑你去享受别人给你的关爱，但好像理由永远不够，所以你没办法面对爱。 你内心给自己设了限制，让你无法走近关爱的关系，你内心既渴望被爱又害怕自己配不上，因为从小父母就没有给你创造爱和依赖的环境，让你对爱既渴望又害怕，这是一种你不熟悉的感觉。 另外，似乎你不太相信自己面对爱时自己能够保持清醒，你害怕自己会因为接近那么稀有珍贵的爱，会因为依赖爱而失控，也可能是怕伤害到对方，你害怕自己会迷失在对爱的依赖里失去自己的独立自我，你害怕你的依赖会伤害到你和他人的关系，似乎这也是你不敢的另一个原因。 追求自由跟追求爱，其实并不矛盾，也不敌对，也许追求自由只是给你不敢追求和享受爱的一个说服自己的理由，让你躲在追求自由的背后，只能远远羡慕着那些爱与被爱的人和关系。 不敢进入关系的背后有对缺失的爱深深的渴望，也有对自己深深的了解和限制，不敢也许是还没做好准备承担冒险的代价，也许是对自己有太多的否定，也许还有对不被接纳不被喜欢的深深的恐惧。 在回答题主问题的时候，我也有一时间混乱的感觉，就像你开头说的混乱，好像我也感同身受了一把呢，混乱就混乱吧，人生总有混乱的时刻，没有人能够一直保持清醒。 其实混乱也好，自毁也好，自卑也好，做错过也罢，父母不会爱的遗憾，自我限制……所有这些都是我们无法避免已经经历的痛苦，我们也在痛苦中成长起来，唯有接纳自己的一切，才是一切的答案。 接纳我们的混乱，接纳自己的依赖，接纳父母的做不到，接纳自己的失去，接纳生命的脆弱，接纳自己的能力不够…… 那些负的东西不会从我们生命中消失掉，只有之后的岁月里，多积累正向的爱和能量，当自我接纳的力量足够强大，爱的种子才会在你内心生根发芽，自由也不再会成为你追求爱的屏障，这些只有进入到关系中去历练去体验才可能感受到。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是同事很爱八卦我的私事，我和男朋友的事，我很苦恼，也好像有了魔咒一样，她们八卦完就会吵架，如何处理摆脱呢，我试着为你答疑解惑。 这事儿可以从建立边界、合理宣泄情绪、调整认知三个层面处理： 一、同事爱打听你的私事以及你和男朋友的私事 二、同事八卦你的事，让你感觉很苦恼 三、被八卦完好像就会咒你和男友吵架 第一个解决方式，同事打听是同事的行为，你改变不了同事，但你可以做的是为自己以及跟男友的私事保密，不说或少说，被问到就说：这是我个人隐私不方便说或者直接表达：我不想说。 合理的拒绝是保护我们隐私信息以及不被他人利用的必要手段，你并不是对朋友同事都要有问必答，在人际关系中建立自己的边界，学会拒绝，才能更好保护自己的利益。 第二，同事八卦你私事，让你苦恼，是否因为对你造成了负面影响，或者伤害到了你的个人利益，你的信任变成了他人茶余饭后的笑柄或者被利用的手段，确实是很苦恼的，就好像你处于一个透明且毫无防线随时能被侵入的状态，这会让你在人际关系中失去安全感。 对于他人的随意评价或者随意泄漏你隐私的行为，你可以直接表达你的愤怒，表达你不希望自己的私事被公开，被当作茶余饭后的谈资，更不想因为自己对他人的信任反而被取笑或嘲弄。 表达别人不尊重自己的愤怒是合理的，你的有效情绪表达，也会让同事知道你的真实感受，以及你的需求是要被他们重视的，让同事知道，她们不能这样随意对待你。 表达愤怒和抗议也是在关系中维护自己尊严和边界的方式之一，愤怒情绪不一定会让你失去所有关系，反而可能让同事觉得你是个不能随意被侵犯的人。 第三，你感觉像有魔咒，被八卦完就会吵架 魔咒是怎么来的呢，被八卦，你的心情很糟糕，然后紧接着，你跟男友吵架了，反复几次之后，你把跟男友吵架事件归因于同事八卦造成的相关因果。 于是，你觉得祸不单行，好像坏事会引发坏事一样，这是我们认知造成的归因偏向。 如果把跟男友吵架的不幸原因归结于被同事八卦，好像我们内心就会觉得好一些：都是那些爱嚼舌根的人的错，我是无辜的是没责任的。 简单的说，你放大了嚼舌根人的作用，忽视和逃离了自己应该起到的作用和应承担的责任。 八卦的同事并没有强大到能左右你的人生，只是你选择了被她们左右你的情绪，你带着苦恼情绪到你和男友关系中，多多少少都可能会因为在同事那受不良情绪的影响而跟男友吵架。 就好像我们在工作中受了委屈回来跟家人闹不愉快一样，不好的情绪需要一个宣泄口，不要长期让自己处于关系中不利于自己的局面，不要总压抑自己的感受，委屈的时候哭一哭，跟男友诉诉苦，释放自己脆弱的一面，在关系里除了友好，在被侵犯的时候也要坚定拿出不可侵犯的一面示人，慢慢在关系中找到自己舒适的状态。 希望我的回答对你有帮助，祝你早日摆脱困扰。

万事如易🌈

看到你的问题是“寻求擅长复杂性创伤（CPTSD）的治疗师”，三个标签是“躯体反应”“治疗方法”“精神障碍”，好像是你对自己有一个比较全面的觉察，认为自己是cptsd,所以想要寻求比较对症的治疗师。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，我看到，你描述自己是一个cptsd困扰超过20年的来访。内心深处被"毒性羞耻感"和"不配得感"所禁锢，这深刻影响着你的全部生活。 我会觉得很震撼，很不容易，就是你内心的困扰已经超过二十年了，你还在积极地寻求疗愈自我的方法，很有毅力，一直在自我成长。 我也会觉得奇怪，过去的二十年，你都是怎么应对的？有些什么效果？为何现在又想要寻求治疗师的帮助了？最近发生了什么事？ 第二，你很详细地列出了你的核心情况与症状表现，能看到，你应该是对cptsd有比较详尽的了解，所以好像每一条都能对上。 我不知道，你的这个cptsd是精神科医院医生给出的诊断，还是你自己根据书上的内容，一条条对照给出的自我诊断，所以并不敢轻易地苟同你的结论。 因为，当我们拿着书去对照自己的症状的时候，就会发现自己有很多的病症。我想起来之前去参加某培训课程时，一个老师说，当一个人在研究某类病症的时候，看到别人就觉得他是这个病症。比如研究抑郁症的老师，看到一个人就觉得别人抑郁了；研究自恋型人格障碍的，看到一个人就会说别人是npd；意思就是说当你手里拿着锤子的时候，看啥都是钉子。 你是不是cptsd不好说，但是，我觉得你对自己的梳理是很清晰的。你从核心信念，情绪与动力，应激反应，人际关系，认知功能，行为表现，病程与根源等方面，梳理了自己，梳理地很详细，清晰，简单，明了。 这让我感觉，其实你的思维并没有你提到的那么迟缓，你的语言，你的逻辑都是非常清晰，有条理的，并不会让人感觉厌烦，不想看下去。 并且，你提到，你已完成了近5000字的详尽自我剖析，其中系统梳理了创伤事件、症状的详细演变、复杂的用药史与反应、以及深层的认知行为模式。 我觉得，这样的一份耐心，毅力，是很多人都不能做到的，也许你的“创伤”也造就了你的天赋，让你“久病成医”，不断地学习相关心理学的知识，想要疗愈自己。 第三，你提到，你对治疗的期待。期待通过治疗能够修复创伤记忆，化解毒性羞耻与不配得感；恢复心理能量与自信，改善精神状态；缓解社交恐惧，提升人际交往能力；改善语言功能与认知表现。 我不知道，你的创伤记忆是以怎样的方式呈现的？你的羞耻感与不配得感又是怎么表现的？你想要修复成什么样子？具体是什么样的指标？后面的一些，也希望你能更具体地说明情况，希望达到一个什么样的效果，不能太笼统，一定要具体，细致，详细。 就比如，你跟孩子说，要他提高学习成绩，那具体提高到多少，他才能让你满意呢？提高一分算不算提高？提高十分呢？二十分呢？可能你要求的分数越多，他付出的努力或代价都会不一样。并且，也并不是那么容易就能达到目标的，还有很多因素的影响。比如他的天资，外在的影响等等。 有时候，可能还需要根据你的实际情况，来制定咨询目标。 壹心理平台上有很多有医学背景的老师，我觉得，你可以按自己的实际情况进行选择。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到哪些建议。 看到了你的文字描述，了解到你现在是47 岁男性，你在工作场合当中遇到了困惑，遇到有压力的事情，你就会焦虑不安，想逃避。而且你着重列举了3个内容：汇报工作、组织活动、当众讲话表演 。 那么看得出你的工作性质会是一些活动或者说是部门的牵头人负责人，对于47 岁的你来说，事业算是小有成绩的，而且也能够感觉到你的当众讲话，或者说遇到一些很有目标感的事件，都会让你引发担忧焦虑情绪，你会感觉说这是不是童年的心理阴影造成的并且想要去治疗，也就是想要克服你的内向，胆小逃避。 那么以下是我给到你的一些建议—— 你从自己的一个自我觉察发现，你从小就很内向向，你给自己定义为内向性格很胆小，而且说出了两个字叫做逃避。其实内向胆小逃避3个词语，前两项会是对于性格的描述，但是对于逃避 ，它并不只局限于性格的描述，更多的是对于一些事件的行为模式以及观点看法。 对于逃避，在你小的时候你是遇到了怎样的事件出现了这样的举动呢？这个你需要回忆，而且需要告诉我具体的事件内容，这样我也更好的去分析。 接着是你做了一个对比，你对比到成年之后，你目前的状态就是不敢主动表现自己，表现自己其实是一个向外输出的过程，主动表现有两个字叫做“主动”，主动意味着我们是发自内心的从内而外的，而不是被动去做一些事儿。 想要去主动，你留意到了你的缺点是不能主动，就意味着身边有这样主动性格的朋友，你是很羡慕的，也很想成为他。并且或许这些人在老师的眼中，同事领导的眼中是优秀的是被夸奖的，所以你会觉得我们不主动会是错误，或者说是我们的缺点 。 那么如果说对自己有了这样的一个认知之后，当我们接到了汇报工作、组织活动、当众讲话表演的这一个事件的之后，我们首先把自己框在了定义当中—— 会感觉他人的主动表现，他人的一些行为是很好的被认可的，但我们可能相对的胆小内向不善于表达，会是他人眼中的不优秀，会是被否定，会是这样吗？ 如果是这样的话，那么接着我往下去讲。 现在47 岁，你想要在这几个方向去提升，想改变，你讲到的治疗或许有些大了，我们更多的是找到内心的根源根本源自于什么？是源自于小的时候我们因为胆小而被老师批评，被家长责骂？还是说因为我们的不主动表现自己我们的一些优点没有显现出来？ 因为我能感觉到你是一个很有才华，但是一直没有被伯乐发觉，你会有这样的感觉。所以说你内心难免会有一种抑郁不得志的一份情感在里面，我能够感受到，如果说我们想在这个方向上有所提升，我给到你几个建议： 第一个是，你会看很多这方面的书是个好事儿，但是你不能说每一本书的建议，每一本书的内容你都去尝试，而更多的是要先了解你自己，你自己是一个怎样的人。 真的如你所说内向胆小？而且很多事情都没有办法勇挑重担？ 你的才华，你的优秀，你的能力，我相信都是很不错的。即使说不是很不错，但是也是中等偏上的，你对于自己的这一份自信是缺乏的。 如果说缺乏自信，就会带来怎样的一个结果呢？比如说领导让你汇报工作，如果我们自信心缺乏，我们第一反应是—— 工作我该怎么汇报能让领导满意呢？ 工作我可能很多都没有做到的地方，我该怎么去说呢？ 是不是我们要把他人的我小组其他组员的一些功绩，我都多说一些呢？ 或者说我想要表达的内容有很多，可是我一到现场就磕磕巴巴，没有办法连贯表达呢？ 如果说遇到了这些情况，那么这就是自信心缺乏的一个体现。如何增强自信呢？ 首先要知道自己的实力在哪儿，能力在哪儿，并且能够勇挑重担的一个岗位，就意味着你的实力和能力了。我们不能妄自菲薄，更多的要认可自己，而不是说从别人的口中认可我们从而获得力量，从他人口中获得力量。 当然我们希望如此，可是他人能够表达去表扬另一个人，我们要想一想他的内在逻辑动机是怎样的，对不对？所以说我们更多的是要内心笃定给自己自信，而且47 岁想改变都来得及，你走了这样一段路，读了这么多的书，这些书的内容是会有碰撞的，碰撞之后你的一个觉醒，内在的力量，你的底气就会油然而生。 我想你的任督二脉或许就需要一个点去激发，也或许我的这段文字能够成为激发你的那个点，我很希望能有荣幸成为这样的一个人。 最后我想说，你的童年心理阴影以及治疗问题。童年心理阴影，可以去回忆，如果说出了有童年心理阴影，但如果不去回忆，我们还不知道根源在哪儿，所以现在就要回顾回看你的这40 多年。 再有就是治疗问题，治疗这个事情不必有治疗的这个举动，而更多的是真正的进行一个自我觉察与内观，并且你很勇敢去突破你的突破的点是否选对了，你想要突破你的出发点是什么？我们不能指望说我们的一次演讲，大家都给我们掌声，我们不能以他人给我们肯定的眼神，对我们点头，给我们鼓掌为目标，这也就是表象。 我们更多的是在这一次演讲表演当中，我们带给大家了什么，以及我们内心想要表达什么，是想要表达我们这个节目让大家感觉到温暖，让大家感觉到快乐？还是说当众讲话的时候，想表达我们真正对每一个员工的期待，以及我们内心的真实的感受… 这些我是我们要去追寻的，而不是局限于外部他人给到我们的一个反应反馈，正反馈当然好，可是或许你的无限次的尝试给到的大部分会是负反馈，所以你现在有点恶性循环了。 好了，以上就是我对你这些文字内容的一个感受感觉，以及我对你的个人的一些建议，你可以将思考的内容感悟的内容点击我的个人主页进行提问，我会给到你更多有针对性的解答。 祝一切顺遂。

🙋修为