废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的难过、委屈、无奈和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的偏单向付出 你在描述当中提到，“我会记着他爱吃的东西，出去玩的时候随手就给他带一份；他随口提过想要的东西，我会记在心里，等合适的机会送给他；他学习忙的时候，我怕打扰他，发一条消息都要反复斟酌措辞”，能感受得到你在这一段恋情当中，非常的用心，也非常的认真。认真地记住他的每一个爱好和需求，总是能够考虑他的感受，及时的满足他。“可反过来，他好像很少主动琢磨我的心思，甚至连我最需要的“被惦记”的感觉，都得靠我一次次暗示、提醒，才能勉强得到一点回应。就连生日礼物，他也只是随便挑了个通用款，完全没记着我之前提过的小喜好。上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有”。而相比他对你的付出，似乎你得到的失望和委屈更多。 “我们的沟通模式永远是他中午回家偷空发几句，我晚上下晚自习才能一条条回。很多时候，我白天遇到开心的事想立刻分享，或者碰到委屈想找个人倾诉，都得硬生生憋着，等到第二天才基本有回应，那种时效性的情绪早就凉了大半。从最开始的不习惯，到现在已经适应了”。你们的沟通有时间上面的不匹配，以至于你很多好的情绪和不好的想要找他倾诉的时候，他都给不到你想要的即时回应、理解和支持。这一些你说自己已经习惯了，实际上内在是积累了太多的失望和难过，同时想着体谅他的不容易，压抑自己内在的这些情绪。 就连你们什么时候见面都是不确定性的，这些或许都给到你很多的不确定性，甚至是不安全感。而你需要等他的安排，你去调整自己的所有规划去迎合他。 你需要从你的这一些偏单向付出上面，看到自己的付出背后，是期待对方能够给到你及时的回应，给到你安全感，能够看到你的需求，即时的满足你。似乎这背后也有一些讨好，当然讨好的背后也有一些不安全感在。你需要从你的偏单向付出上面去看到自己内在的需求，这样你才能够从这样的经历当中真正的成长。 2.关于他的行为 从你的描述上来看，你似乎还在想用一些合理化的信息来理解他的这一些行为，比如“他只是年纪小、恋爱开窍晚”。而似乎他对你的迎合，对你的各一种偏单向的付出，似乎他内在没有太多的感受或者感动，以至于在行动上也给予你相应的满足和看见。那这样的付出，必然你会很累，因为你总是付出的更多，可是你得到的并没有那么多。 “上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有。”似乎从他的这样一个表现上面，你能够感受得到他不够重视你，或许让你内在特别的失望和伤心。甚至对这一份恋情也产生一定的怀疑。 仅仅从你的描述能够感受得到他在这段恋情当中不是足够的主动，也不是特别的投入，那么从他的这一些表现上面，你可以去评估一下，你是否还需要继续增加沉没资本。 3.是否该继续 坚持了600多天，的确很不容易，只不过对于初中高中这样的恋情，从现实生活数据结论上来看，走到最后的概率并不是特别大，因为无论是你还是他，内在都有很多的不成熟。比如说你内在会希望通过自己的付出，能够得到他的欣赏，得到他的重视，得到他的理解和支持。可是现实条件是他就没办法满足你，他也被管束，他会有很多能力上面的局限性。比如说使用手机上面，比如时间安排分配上面等等。 同时对于这样的异校恋，以及我们成年人生活当中的异地恋或者异国恋之类的，因为这样的地理距离上面的差距，他在他目前的学习范围内能够遇到谁，又会有哪些变化，这是我们没办法把握和预知，甚至没办法去改变的部分。所以这必然会增加一些风险性和不可控性。 能够看得到这段恋情你足够的付出，现在你也在纠结和犹豫，是否要继续这段恋情。无论你选择继续还是放弃，我相信这背后都有你的理由，都值得被理解和尊重。只是你需要考虑现实因素，同时你需要从这些因素当中看到你是否愿意等待，你内在是否愿意接受这些不可控性和风险性。同时你也需要看到，你的付出不一定能够得到回报，你的期待对方不一定能够满足得到你。 所以对于这样一段恋情，你需要从中得到成长，就是看到自己内在需要被对方重视，需要被对方尊重理解和支持，那你需要先从这些方面先去尊重，理解和支持自己，让自己的内在强大起来，而不是把期待放在他的身上，而是你自己有没有他，你都能够去做得很好，这样的你内在是具有很强大的力量，也更加具有自信和吸引力。相信这样的你，也可能会吸引到更多优秀的男生，以及未来更加适合你的伴侣。 如果你还觉得困惑和迷茫，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者学校的心理辅导老师聊一聊。调整好自己的内在状态，然后把希望寄托在自己的未来上面，为自己的未来努力和奋斗，相信这样勤奋，认真、真诚和努力的你值得拥有一份更加真诚，更加珍惜你的异性。或许这期间他也需要一些时间去成长和沉淀，去成熟，或许未来的他会更加适合你，而现在你们需要各自去成长，一起去迎接，未来更加优秀和美好的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好 看了你的分享，看到你很坦诚的说出这段心路历程，其实我和你一样，本科毕业以后就会感觉当初学到的知识并没有派上用场，当时让我感觉失落难过，甚至是无法接受的状态，所以其实你所经历的不是一个人的经历，而是很多人都有的心路历程。 其实我们在上学的时候就已经把读书看作是一种功利化的选择，只有好好读书才能考到好的学校，好的学校才能有好的专业，而好的专业才能让我们挣到好多的钱，这是我们自己以及父母给我们构建的一种意义，而不是真实的现实环境。 为什么我们会感觉内心空洞，感觉失落，其实在学校里是接受的教育很大程度是把我们训练成一个合格的零件，只要按部就班就能拿到证书，当来到社会，我们会发现社会需要的而不是我们学习的那些知识，因为过去我们的价值是按照分数排名，但是到了社会，我们无法建立起自己的价值体系，而分数已经作废，所以我们会感觉很空洞，无力和无用感强烈。 如何破解，个人看法： 首先停止自我攻击，接纳自己的现状。现在的迷茫迟疑，甚至一些自我攻击的感受都是正常的，因为我们现在的核心是建立自我统一性，这虽然痛苦，但是却是成长的必经之路，我们需要讲旧的自我毁灭，去建立一个新的自我，停止内耗，不要因为现在的不匹配就否定过去的自己，将不好的情绪转化为看到自己能够胜任何种工作的动力，可以看到自己的优势。 第二，寻找一些具象化的体验，或许我们不必整天思考人生的意义是什么，也可以在下班以后做一些很纯粹的事情，例如发发呆或者看一场电影，或者和朋友一起交流，在看似无用的事情中也可以找回我在活着的感觉，可能藏在具象的体验里，而不是在思考中找到答案。 第三，可以尝试在每份工作中总结经验，看到自己在这个岗位上学到了什么，把精力放在工作上，而不是薪资上。如果这份薪资能够匹配你的能力，我想在工作的时候找到自我的价值，一边工作一边探索，然后再寻找一份自己真正喜欢的工作。 最后，其实那个空洞是你需要放下过去的，带着这份空洞去试生活，去试错，我们可以不再执着于寻找标准答案，答案就会自然而然慢慢浮现，如果这种情况严重影响了你的睡眠情绪等等，可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过第三者，我们更清晰的找到那个答案。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，去了自己想读的高中，可是后来又后悔自己的选择，所以一度怀疑是自己做出了错误的选择，于是干脆让爸爸帮你选大学，结果是又后悔没有自己去选择。所以你发现没，就是不管怎么选择总有东西可以后悔。 如果我选另一所学校就好了，如果自己的人生自己去选择就好了，我现在真的好后悔。后悔的本质如果用一句话概括，那就是对于应然和实然之间差距的不满。 我们不满意已经做出的行为和决策带来的结果，我们认为如果改变当时的做法，能够获得比现实更好的另一个结果。后悔其实都有过，只是有些可能比较严重会逐渐发展成反刍，这个就比较糟糕了。 为什么会后悔，因为你只看到了你选择之后产生的这个结果，而你没做的那个选择会让你觉得有无限的可能，这就会特别后悔，因为你觉得本来有机会有可能，但是被自己白白浪费掉了，所以你的遗憾程度会远远高于前者。 那怎么调整后悔情绪带来的心态。第一个方法提醒自己，另一个选择可能更糟，很多时候我们要正确的认识过去的决定。虽然从当下来看，后悔当初做的那个决定，但是你有没有想过，在过去那个时间节点上，你的选择其实是最优的，你就算重来几十次几百次，凭你当时的认知还是会做一样的选择。 而且曾经的选择那么多，每一个都会导向不同的结果，比起错失了理想化的机会，我们更应该庆幸没有做出更糟糕的选择。 第二个下行比较。当你总是盯着比自己聪明比自己厉害的人就会产生自卑，觉得自己一无是处，这就是上行比较。如果你经常进行上行比较，就会持续性的心灰意冷，自尊心自信心都会下降，同时也会经常后悔做出的决定。 这个时候就要适当的去用一些下行比较，比如你觉得自己太辛苦，就凌晨四点半去大街上看看那些起早贪黑的小商贩，觉得自己运气差，不妨去绝症病房看看他们的运气去哪了。下行比较跟阿Q精神的本质区别在于你要切身去体验那个下行情境，而不是用脑子空想，我能保证每次回来后什么后悔情绪都没有了，脑子里就只想活在当下，感觉自己好幸运。 另外我们还可以想想，如果多年以后，这件事我会怎么去看待，因为任何一件事，任何一个决定，如果把时间线拉得足够长之后，影响都是微乎其微的。 既然怎么选择都会后悔，所以不妨想想，做了决定之后还能干点什么，我们当下还能做些什么。未来还在我们手里，你还有大把的机会，与其沉浸在后悔的情绪里，不如思考接下来怎么办。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这是一条持续21年仍未停止的充满否定和羞耻的成长之路，最近10年，依然会：

• 无故感到十分焦虑、害怕、痛苦、哭泣，

• 控制不住想起那些回忆，

• 无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，

• 在外面特别害怕别人看自己，

• 家人一找你谈话就控制不住的哭，回避家人，

• 总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，

• 睡觉也不敢关灯。

 

这些感受，是你内化于心的养育者们的否定，是潜意识在不断提醒你：你不配，不配获得更好，不配获得幸福......

 

关于你提出的疑问，我想推荐你看皮特·沃克的《不原谅也没关系》。跟随一个个鲜活的案例，深深的感受自己潜意识深处的那份创伤背后的渴望，并借助书中提供的各种细致的工具，先从自己开始，找寻丢失许久的那份爱的感觉。

 

同时，我们还可以：

1、感恩，从自己开始。

 

跟随着你清晰的文字描述，我似乎有种身临其境的感受。这些痛苦的创伤闪回有多清晰，就代表你有多忽略自己。是时候，好好的将目光，回到自己身上。

 

每天睡前花5分钟时间，对自己的今天做3条感恩的总结（需要清晰、具体）：

• 感恩自己又坚强充实的度过一天，奖励了自己一块奶油蛋糕；

• 感恩自己今天早睡，懂得好好照顾自己的身体；

• 感恩自己今天主动与同事打招呼了，看到对方回应的笑容，开口时的那份焦虑瞬间被开心冲淡，原来温暖的情绪是可以感染的。

.......

 

每7天为一周期做感恩练习，如果有条件，用笔慢慢的工整的写在本子上。笔尖沙沙的过程，就是你专注力放在幸福的时刻。

 

每个周期的最后一天，慢慢翻看自己这7天21条感恩。闭上眼睛，用心体会一下自己被好好关注和抱持的那一份感受，让情绪静静流动一会。记住她，她就是明天的起点。

 

2、关系的问题，需要回到关系中去疗愈。

 

不必着急回到回到原生家庭的关系中去疗愈，有些缘分不必强求，就算抱持一份不原谅，人生依然有很多疗愈和精彩的时光。

 

我们可以进入新的关系中去疗愈，比如玩得来的同好们，比如说话投缘的同事，等等。

 

我认识一些不善交际的人，借着宠物或流浪动物救助圈，重新进入人与人的联结。这些圈子自带对生命的善意、感恩的能量，加上动物和环境自身的疗愈能力，身处其中，曾经心头的伤痕，会随着缓缓流动的时光逐渐平复。如果符合你的意愿，这也是可供你参考的方向之一。

 

写在最后：

能量高的时候对外赋能，能量低的时候允许自己多躺平一会。

现在还不愿意面对家人，就允许自己多回避一会。

睡觉不想关灯，就让灯多亮一会。

不喜欢别人看自己，就在家里对看看镜中的自己，每天对着镜子找一个自己值得欣赏的点。她可以是脸上一个明显的痘，也可以是没精打采的黑眼袋。

最重要的，是你是否允许自己做家人不认可的行为呢？

暖心小乖

题主你好！ 首先感谢你邀请我回答问题。 你的描述，让我有些似曾相识的感受。同为家长，我能体会到你在教育孩子方面的焦急与无奈。我有时在督促我家妹妹学英语的时候，我也会有情绪。与其说有情绪，还不如说我们都是很爱自己的孩子的。因为在乎，所以我们才会去那么努力、那么认真去给孩子规划未来。我可以这样理解吗？ 以下是我的一些感受，想与你分享： 1.有时，我们或许是想控制孩子。 看完你的描述，我似乎感受到你对孩子的控制欲。 在你的描述中，似乎孩子的学习计划有很多你参与的部分。似乎孩子变成了配角，你变成了主角。虽然说：“我还是在情绪允许的情况下，他同意的情况下给他听听单词”。可是，我们试试觉察一下，情绪是由什么引起的，情绪的背后隐藏着哪些需求？ 也许，试着去理解自己的真实感受，会有助于你与孩子更好的沟通。 2.刷手机也许是你的自我调节方式之一。 看了你的描述，我觉得你似乎是在觉得身心疲惫的时候，会通过看手机这个方式来为自己解压。而且，也会用手机“参加读书会，在壹心理写文章，打倾诉电话，做咨询，在壹心理写提问，动态”。在我看来，这些都是一些自我赋能、提升自己的事情。 刷手机对你来说，其实还是会有些积极的作用的。 3.关于教育孩子 初一的孩子，已经进入青春期。他有自己独立的思维，也由于身心都在发育，也更容易产生叛逆的行为。我们在此时，需要给孩子更多的包容、理解。 作为家长，也许试试放手吧。不是不管，而是共同计划好学习计划，并且约定做不到会怎样。作为家长，试着以顾问的角色去帮助孩子学习，而不是催促他要干什么。并且，让他去承担一些后果。例如：忘记做作业，第二天被老师罚抄书。让他自己去面对，不帮他兜底。 所谓：人教人教不会，事教人一次就会。他“吃亏了”，下次就会谨慎了。 希望能帮助到你。

馨鱼

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的心情，因为生老大时与婆婆同住有“前车之鉴”，好不容易“距离产生美”，现在二胎又来了，想想未来你们婆媳又要共同相处，你很是焦虑，担心又会出现矛盾与冲突。我们一起来看看该如何更好的面对： 1.允许你的担心和焦虑 让你担心和焦虑的，是对未来的想象。虽然过去你们婆媳相处出现了不愉快，但不代表未来也会。生老大时别说你们婆媳之间了，甚至夫妻之间都是有“磨合”的。 我也经历过这个阶段：奉子成婚，婆婆早早来照顾我的生活起居，当孩子出生之后，矛盾就出现了。原因很简单，我们小夫妻还没磨合好，孩子的降临让我们初为父母，需要适应。 公婆也“直接”加入了我们小家庭的关系序列中，一股脑给我带来了更多的“磨合”，难免会出现一些摩擦与冲突，但并非人与人之间的，而是生活习惯不同、思想观念不同。家人之间还是互相尊重、彼此相爱的。 随着生活时间越久，感情也越深，磨合的也越来越好了。无论年龄几何，人的成长是长久的。夫妻之间、婆媳之间都在学习与成长，互相理解、包容、支持、关爱，共同营造和谐家的氛围。 所以，允许和接纳你的担忧，而不是“抗拒”：不允许、不接纳自己有这样的情绪，只会更加让你有压力、紧张、甚至恐惧。 2.提前预防、做好沟通与规划 家是讲爱、不是讲理的地方。很多时候之所以会有矛盾与冲突，正是因为我们忽略了“人”、过于关注“事”。习惯“走脑”、忘记了“走心”。 针对你的担忧，可以提前与老公达成共识，毕竟你们是夫妻，很多话是可以敞开说的。分享你的观点和感受，让他理解你的担心，把“我的”问题转变成“我们的”问题，从而共同去寻找解决问题的方法。 比如，他可以把你的担忧当成他的担忧，由他与婆婆（他的母亲）做沟通，让婆婆提前也有心理准备，从她这里就避免未来婆媳相处发生不愉快的事情。 其次，你也可以改变与婆婆原有相处的模式。说句到家话，她来伺候月子、帮你照顾孩子，是在“帮”你，相当于减少了“保姆”“清洁工”“钟点工”等的开销，哄她老人家开心，就是给你小家庭省钱。 不把她当成“婆婆”，而是你临时的“合作伙伴”，这样就不会有过多感情上的期待，即便出现矛盾与冲突，你也不会起情绪，因为你知道你“需要”她这个“合作伙伴”，你知道作为“合作伙伴”她能够带给你的“利益”。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的同事把辣椒面还是啥放进我的包该报警吗？我试着为你答疑解惑。 题主的困扰来源于人际关系，因为你在店里年纪小只有19岁，你和同事曾发生过一些矛盾，加上你最近咳嗽厉害，你怀疑同事暗中使绊子害你得病。 你也亲眼看到她玩你包里倒辣椒面这种刺激性食材，让你怀疑她也往你水杯里放东西了，题主感到担心焦虑，害怕自己被同事投放不明药物导致永久性伤害。 题主的怀疑是可以理解的，你觉得自己是新员工，年龄又小，之前语言排挤过老员工也被对方使唤过，好像你觉得两个人就算有过节了，你担心被对方报复，可以理解。 水果店里通常有摄像头，题主可以保留同事往你包里放辣椒面的证据，以保护自己。题主可以直接询问对方这样做的目的是不是要害你，如果觉得自己力量不够，可以趁店长和其他店员都在的时候，拉上店长或其他店员，当面找她对质，问她想对你做什么。 害人者会有害人的目的，你们的过节是因为什么，对方是否会因为利益冲突或竞争而想要害死你，再付出被判刑的代价，或者对方只是想吓唬你，让你知难而退。 题主可以评估对方的目的，也可以跟你信任的人或专业心理咨询师聊聊你的担心，增加对事情的理性思考，可以缓解你的紧张不安情绪。 题主担心自己会有永久伤害，可以去医院做身体检查，致命毒性药物通常可以检测出来，慢性毒药需要长期投放才能起效，能通过消化道传染的疾病也是有限的，传染也需要很多条件，并不是一定就能感染成功，增加确定性，可以减轻焦虑感。 题主咳嗽厉害，可以去呼吸科做检查看是否病毒和细菌引起，如果是细菌病毒所致，是可以通过药物治疗和自身免疫力恢复好起来的。 题主目前情绪紧张，充满不安全感，建议下班后多跟信任的家人朋友聊天或跟信任的人在一起相处，以缓解压力，避免一个人待着思绪往负面泛滥增加恐慌情绪。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到、也能理解你的担心，毕竟有过小小的“过结”，加上身体有恙，“害人之心不可有，防人之心不可无”，你也是为了更好的保护自己猜测 怀疑。我们一起来分析探讨： 1.你的担心起源于何 因为与同事有过言语上的排挤，工作上有点“不对付”，你感觉自己最近咳嗽越来越严重，于是就怀疑是否对方往你水杯里放了有害物品。同时你还发现了她往你包里倒了一个辣椒面，更加重了你对她的怀疑。 首先，你的猜测起源于你们之间有过小摩擦，矛盾与冲突让你怀疑她对你打击报复； 其次，因为你的咳嗽不断加重，找不到原因，让你怀疑是她往你水杯里放了东西； 最后，恰巧你又看到了她往你包里放了一包辣椒面，更加确信了你对她的怀疑。 怀疑是一种不安，是对被骗的危险与可能性的警惕。怀疑是一种情绪，伴随疑的行为模式是先天预存的、固定不变的。 最重要的是，大脑有“合理化”的需求。 一旦产生怀疑，大脑会自动的去“搜寻”证据“证明”自己的猜测是对的。动物也有“疑”这种情绪，人的疑也已在人格的最低层存在。 2.掌握证据再定夺 当然，你们年龄都很小，缺少更多社会经验。借助外在力量、动用法律武器保护好自己非常重要。 但凡事都讲证据，比如你的咳嗽，可以先到医院做一下检查，看看到底是何原因，是否因为误服什么东西所致。 再比如你“刚刚”看到她往你包里放了一包辣椒面，可以直接问她，听听她怎么说，从而做出更全面的判断。辣椒面放包里，能怎样影响到你的身体呢？还是只是小孩子般的“恶作剧”？ 另外做一点友情提醒：在家千日好、出门一时难；在家靠父母、出门靠朋友。凡事“差不多就行”，与人为善多结缘，未来都是属于你可用的资源。最起码，不给自己添堵、添猜忌。 没有啥事儿还好，只是自己多心了而已。若真的有事儿，岂不是耽误工作、浪费时间、还搭钱（看病）搭功夫的（报警、调解等）。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你的问题描述，想起前几天看的一篇文章《中年女性友谊的边界感，是“别想拯救对方”》，这是三联生活周刊出的一篇文章，有兴趣可以找来看看。 这篇文章讲了做了跟两个朋友之间的故事。朋友安心是个淡人，作者一腔热血的想要将内向忧郁的安心拉入自己的社交圈以帮助她，反而让安心在社交中感到紧绷和负担。在安心这里，作者扮演了拯救者的角色。最后两个人达成了君子之交淡如水的平衡，尊重对方不常联系的模式。 朋友小文是个浓人，热情外向的小文不断地鸡作者，从投资理财到工作选择。在小文这里，作者扮演了被拯救者的角色。作者和小文复盘发现，小文拯救作者是因为作者日常过度消极的倾诉，让习惯了解决问题的小文感到有责任敢于，但小文的好心帮忙却越界成了对作者生活方式、价值的否定。作者和小文最后达成的平衡是，作者需要帮助的时候会明确求助，小文则克制干预。交流重点从抱怨转向分享快乐。 正好你的提问是关于你和你的朋友的。从你的描述来看，你的朋友确实陷入了照顾生病卧床老人的困境中。看得出来，你很想帮助她。但说实在的，你帮不了她什么。你把自己带入到朋友的位置，大概率自己也没啥好办法。 我把自己也带入进你朋友的处境，我能想到的解决办法，大概只能是每个人都需要做一些牺牲。因为三个人都有照顾母亲的责任，三年前三个人对照顾责任进行了分工，有人出钱有人出力。但现在情况变了，需要重新分工。原来出力的那个人不愿意出力了，出力这件事就需要重新分配，三个人都需要承担出力的责任。 这件事已经无法指望次子继续一个人照顾了。如果你朋友因为各种原因无法住到老母亲家里，那轮到她照顾的时间，花钱在当地请人照顾。这样对妹妹来说，原来照顾老母亲的模式基本没有变，只是费用要增加很多。 比如，之前一个月给次子2000块，现在三个人轮流照顾，一个人一个月，那其实这30天，女儿原本支付的费用是6000块，请人照顾的费用低于6000块，等于是减轻负担了。高于6000块，才是增加费用了。 就这三年的模式看，他们兄妹三人认为照顾老母亲这个活，每个月价值6000块。那么如果可以送养老院，一个卧床生活不能自理的老人，按当地的物价水平，需要多少钱。如果比6000多，那就说明次子这些年其实付出了更多。如果少了6000块，在价格上似乎是次子占了便宜，但别忘了自己选择的工作和被迫做的工作，老人对待护工和对待自己的儿子，那还是不一样的，儿子可能心理上消耗的更多。 如果大家都有各种现实原因，无法亲身照顾。那就把这件事交给市场，大家都拿钱。至于是选择自己出力还是找人出力，是自己的选择。 当然，这可能会引起老母亲或者其他兄弟的反对，比如，老母亲不要外人照顾，一定要自己的子女照顾，其他的兄弟也担心外人照顾不好，一定要都是子女照顾。这就比较麻烦了。 有些事情是钱可以摆平的，如果钱摆不平，那一定是钱给少了。有些事情是钱摆不平的，无论多少钱都摆不平，那就只能想其他办法。如果有困难，那也是自己的困难，自己想办法克服。 照顾不能自理的老人这件事，是很难找到一个各方都满意的方案，总得有人妥协，总得有人为了这件事放弃其他。 我经常听我妈说起村里养老的那些事。有兄弟俩，都在外做生意，雷打不动的隔一个月回来照顾爹妈一个月。他们的父母能走能跑能吃的，但就要求儿子必须回来照顾，他们也不肯跟着出去。到时间了两儿子只能扔下生意，回来照顾爹妈。没事的时候，就去地里挖野菜、挖药材消磨时间。两兄弟都不差钱，但凡他们父母愿意让保姆照顾或者是去养老院，都能安排的明明白白，而且捡好的安排。但还是被照顾父母困住了。 我们村有个人弄了个私人养老院，专门接收不能自理的老人，一个月的费用是3000块钱，她说自己就赚的是脏臭的钱。还真收了附近不少的老人。我们当地有养老院，有些能自理的老人也会住养老院。但不能自理的老人费用会比较高。 就你朋友遇到的情况，要么出钱、要么出力、要么牺牲自己的生活，总的选一样，而且选的时候要考虑两个儿子以及老母亲的意见，特别是老母亲的意见。总之现在的模式已经无法进行下去了，到了必须改变的时候。 也不要抱怨次子态度强硬，沟通困难，说话难听，照顾不能自理的老人，真的是谁干谁崩溃。他态度强硬可能是感到自己的牺牲没有被看到，自己的付出没有被重复理解或感激。无论如何，他现在不愿意继续付出了。这是你的朋友和她大哥要面对的现状。 你作为朋友，大概率无法提供实质性的帮助，最多给一些思路，给一些支持，听她抱怨抱怨。建议也不要去评价她的哥哥们的做法。如果她抱怨，听着就好。她需要一个出口。不是当事人，哪怕共情能力再强，也无法完全理解当事人的感受。 你朋友遇到的是一个现实问题，可能心理咨询也很难帮到她。心理咨询无法说服她哥哥，也无法说服她母亲，没办法的。现实问题需要现实的解决方法。 你作为朋友，提供一定的支持即可，其他的，交给她自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 你在阅读时会不由自主紧张焦虑、心跳加速，想要知晓该如何处理这一现象，为此我们试着重新梳理脉络归因问题的根源。 我们先来看问题场景是阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习的时候。你的反应包括控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热。我们将这些表现统称为躯体化的情绪反应。你所感受到心跳加速、脸红发热这些表现是因为紧张、焦虑而产生的正常的生理反应，而不是因为情境本身产生的。 这里我们引用一个心理学理论，个体的情绪与行为反应（C）并非由诱发性事件（A）直接引起，而是由个体对事件的信念、解释和评价(B）所决定 。也就是说改变（B）我们就能最终改变对于事件的看法，这一概念被成为情绪ABC理论。 对应现实情境，当我们能够改变在这些情境中时看待事情的角度与方式，我们就可以让自己不再紧张、焦虑，也就不会心跳加速、脸红发热，同样当我们不再把心态加速、脸红发热识别为是对现场环境的焦虑与紧张，那我们自然会慢慢平复情绪稳定下来，倘若我们一再关注，那我们就只能愈发控制不住紧张焦虑。 关于调整的策略，针对这些情境，我们不妨问问自己在紧张、焦虑些什么？对于来说这些情境，你在担心、恐惧些什么？现实你所担心或焦虑的事情，它们是真实发生的还是说，其只是你想象出的画面呢？实际上，当我们在感到紧张、焦虑的时候，尝试让自己看清现实究竟发生了什么会帮助我们稳定下来。 对于这些场景本身，如果你控制不住的紧张、焦虑，那我们就尝试将这些场景按照对你的影响 程度进行分类，并从你能够忍受的最轻的那个场景开始，通过刻意关注呼吸的方式让自己能够缓慢放松下来。我们也可以选择在朋友的陪伴下，让自己能够有机会去主动适应这种紧张感，等待你能够适应之后更换新的场景，这种方式统称为脱敏训练。 最后，我们通过练习正念、冥想、身体放松训练来让自己学会与身体交流，舒缓情绪。与此同时也可以考虑阅读《身体知道答案》《控制焦虑》《胡思乱想消除指南》《我们与生俱来的七情》帮助我们更好的应对问题。

仄隅