废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，希望和您一起来探索一下如何与孩子沟通的问题。 首先，您能够想到用有效的沟通方式来帮助孩子，从而激发出孩子上学学习的内驱力。我感受到您是一个善于自我成长的好妈妈。 ①，的确，心理学上有一个“罗森塔尔效应”，给我们的启示就是，如果我们能够给予对方真诚的赞美就能调动对方的积极性，对方就会朝着我们所期望的方向发展。 所以也有一句话，叫好孩子是夸出来的。这句话就充分体现了“期待效应”的含义。 ②，当孩子抵触胆怯，想要逃避上学的时候，可以尝试和孩子探讨一下因为什么不想上学。 如：妈妈有时候也会不想去上班，你可以说一说为什么不想去上学吗？ 你如果不去上学，准备做什么呢？ 你可以不去上学，但你需要的自己呆在家里，你想一个人呆在家里吗？ 此刻，如果父母是去催促孩子，孩子反而会越不行动。 因为在催促孩子的时候，孩子大脑感受到的是被命令和被控制，然后大脑做出直接反应是拒绝，而不是行动。 也就是说催促的结果是本能的抵抗，而且越催促孩子越烦反抗意识会越强，就更不会有学习的主动性和积极性了。 ③，父母正确的鼓励，能够让孩子感受到父母的爱和信任。会让孩子多一些自信和勇敢去面对困难的挑战。 每个孩子都会渴望得到父母的肯定，所以在和孩子的沟通中，我们要更多的去肯定，少用否定批评，避免批评指责，这样孩子会变得更加积极。 ④，合理的夸奖孩子，一方面需要父母去用心观察，发现孩子的优秀之处的，采用合适的语言及时肯定夸奖孩子的点滴进步，一方面让孩子也发现自己身上闪光的点。 另外，赞美孩子要真诚，不能敷衍，可以具体采用有效描述事实的方法，肯定孩子的努力，而不是聪明。 和孩子沟通，不妨多使用一些“彩虹屁”，相信孩子会产生意想不到的变化。 其次，几乎没有比孩子学习更让父母焦虑的事情了，于您而言，允许孩子偶尔的不去幼儿园学习，会引发您内心什么样的感受呢？ 是不是对孩子的学习成长充满了担心？还是孩子不顺利上学的行为让您感觉到烦躁，或者是产生一种失控感呢？ 如果可以让自己处于一种稳定平和的情绪之中，是不是更有力量去理解与面对孩子的问题呢？ 最后，是不是在期待孩子好好上学学习的后面，其实也有希望可以有人理解与帮助支持自己的呢？ 不知道您的老公和孩子的爷爷奶奶，是否有过一些帮助与支持呢？ 孩子的学习与老师的帮助也是有关系的，是否有和老师沟通过呢？ 这些都是可以帮助您的资源，您可以分别和他们沟通一下如何面对这个问题的。 另外，您可以通过提问来寻求心理学上的帮助，其实您自己也是非常有想法与力量的。 推荐阅读一些心理学方面关于亲子关系的书籍，比如：《双向养育》《儿童教育心理学》《教出乐观的孩子》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易。 从题主文字中能感受到题主内心的孤独和落寞，有种自弃感和深深的悲伤，似乎像成年人一样独立，是题主成长环境中被逼无奈的被动选择，你也希望小时候能有一对能够依赖的上的父母，可惜你并没有。 所以成年后的你一直在寻求小时候缺失的依赖和关注，寻求你对于爱的需求而不得的时候，你会要求自己要独立，对自己狠一点，不要再试图寻求依赖。 为了避免寻求失败过于痛苦，你不得不以成年不需要依赖来给自己找个理由，来说服自己相信你的独立是理所应当的，就好像如果成年人就没有资格和理由依赖别人或者满足自己寻求关注的需求，只有小孩子才有资格和理由，那么你要求自己独立就是正确的一样。 但你并没有完全说服你自己，因为你说怎么才能做到不强调，完全无所谓，完全的真正的独立，说明你做不到离开人群，做不到对他人关注的断舍离。 好像你认为独立和依赖是对立面，是绝对不会相交的，有独立就一定不能依赖，有依赖就意味着一个人不能独立。 希望被看见的需求一直都在你内心，从未消失过，可能被你的思维以各种理由说服压抑，但这种需求并没有被满足，也没有消失，所以，请题主接纳和面对这个对你最重要的需求。 无爱就会无痛，但人对于爱和归属的社会需求是不会因为思维的控制而消失的。 与其说服自己不要有希望就不会有失望，不渴望爱就不会痛，不如去承认自己非常想要有那么一些自己脆弱时可以依赖的人，非常想要在人群中被关注，被强调，被接纳，被喜欢，承认自己的需求，承认自己的在意，并不是懦弱无能的表现，反而是勇敢者的行为。 真正的勇者不仅能够独立，也是能够面对和接纳自己的脆弱无力一面的，接纳自己需要依赖别人的关注，不因为得不到而过度自责，而否定自己，而放弃自己的需求。 期待被人看见，是完全正常的人际社交需求，得不到的时候试着学习自我安抚，接纳得不到的痛苦，为失去的痛苦一场，进行悲伤和哀悼，痛过情绪宣泄让丧失之痛减少，虽然很煎熬，但成长必定伴随着丧失之痛，痛苦总是不可避免。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主好，看到你的提问，感受到你对自己心态的觉察，进而似乎是对职业选择的困惑与迷茫，让我们来逐步拆析。

1、“为什么他们进步了我没成就感？”

这好比马拉松，其实你一直在维持步伐，甚至速度和耐力都有所提升，但这时身边有人超越了你，你自然会感到自己好像落后了，这是「社会比较」所带来的落差。

社会比较理论指出，人会本能地通过和他人比较评估自己，而不当的社会比较，是焦虑的重要来源之一。

看到他们进步了自己没有成就感，这是「他人参照系」，以他人为坐标定义自己，以他人的步伐来丈量自己，其实对自己是不公平的。

因为每个人的步伐、节奏和目标都不同，有的人渴望急功近利，有的人渴望细水长流，盲目的比较容易使自己乱了阵脚。

所以，锚定自己的人生路，和过去的自己比、和自己的目标比，这样的「个体参照系」更能带来稳定的自我价值感，更能体会自己的进步所带来的成就感和快乐。

2、“我这种心态适合做老师吗？”

老师是一种职业，从职业评估的角度看，是否适合可以从岗位胜任力入手。关键点可能包括是否具备相应的专业知识与经验，是否具备授课、沟通的技能，是否具备终身学习、责任心等职业素养。

我想，学校和行业都会有一些任职标准和要求，你可以客观对照自己是否符合，以及，你愿不愿意遵从这些标准来持续调整和完善自己？

愿力大于一切。心态很重要，但心态是波动的，也是可以调整的，受到环境、榜样等影响。你还可以回想自己为何选择做老师，是自己的选择吗？还是别人的期望？

胜任力、愿力及初心能帮助你理清自己是否适合做老师。

3、“我适合什么？”

利他性格、辅助别人可能是你对老师的特质定义，并觉察到自己可能并不具备这样的特质。这是敏锐的洞察。

关于是否适合做老师上述讨论过了，这里就不再赘述。这里我们来讨论“我不想辅助别人，我要别人辅助我”可以有哪些选择。

首先，列一下你的专业、你的同学/同行都有哪些就业方向，比如老师、教育机构研发/市场/销售、教育管理（比如教材编撰、行政管理？）、教育内容（比如短视频？）等等等等。

其次，看看这些就业方向有哪些岗位更多符合“别人辅助我”。假设都没有符合的，那么你可以打开视野，看看跨行业、乃至全行业哪些岗位符合你期望？跨专业、跨行业工作者大有人在，可以实现跨界思维的效应。

再者，通过上述梳理，与自己的特长、特质、所在区域等相结合，像漏斗一样筛选出一些职业，再通过招聘网站、官网、互联网、人际关系等资源进一步了解，也许就能一步步找到自己适合的方向。

与此同时，你可以试着通过霍兰德职业测试或者24项职业性格优势等测评，来帮助你找到自己的职业优势。

林志玲30岁才出道、马云35岁才创办了阿里巴巴、褚时健70岁才开始种植褚橙，这些例子说明成功的职业道路并非一成不变、一蹴而就，职业生涯的探索与试错可能伴随一生，而这个探索的过程本身就富有意义。

希望以上能对你有所启发与帮助，祝福！💗

柯立敏

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的犹豫是需要再评估的信号 看到你在你们刚接触的时候，用了很多「你以为」，所以你才这样做，但接触下来，可能你以为的就真的是你以为的，才会这样去强调。 那么其实他并不是你以为的喜欢你，也不是你以为的技术性大佬。 那么除开这两条吸引你接近他的点，他还有什么是能够持续吸引你的呢？ 从你的描述中，或许有一个男盆友，可以缓解你相亲的难受也是一条。 或许还有其他的你没有在这里表述。 而你在这里表述更多的是你的犹豫，那些不吸引你的地方。 他工作上不求上进，不吸引你，他观点上和你的不一致，也不吸引你。 而这些你说出来的部分，我相信对你来说是非常看重的。 而感觉你的倾向是希望和他能够继续走下去吗？ 2.恋爱如果是以结婚为目的，我们需要把恋爱当做一次婚前演习。 如果恋爱就存在很大的观念差异和分歧，不能指望着结婚了，这些差异就消失了 如果恋爱解决不了的冲突，结婚了这些冲突还是解决不了的。 而有一种现象是，恋爱和结婚是两种模样。恋爱的时候什么都依着你顺着你，结婚后这些什么都没有了，反而需要你依着他。 其实陷入这种困境中的人，不是没有机会察觉不对，而是沉浸在这种体验之中，幻想着有一个完美的恋爱对象。俗称恋爱脑上头。 而怎样降低恋爱脑，发展理性脑呢？ 其实就是敢于对面对自己的幻想，打破自己的幻想。 当幻想的感觉减少了，真实感就增多了。 当真实的感受到了对方的优点和缺点，依然愿意跟对方携手共度余生，才是婚姻的起点。 3.你害怕，害怕的是什么 你害怕对象知道你家有更多钱，远远实现了他定的100万目标，你害怕的是他真的不努力了？ 这个害怕背后，好像是男朋友具有很大的选择权，当他知道了你家有钱了，这个钱就是他的了吗？所以他可以不用努力了？ 如果你担心的是男友觊觎你家的财产，你是否有相应的方式来保障自己的利益呢？ 而你担心和男友谈钱的背后，好像还有一个价值评判。 似乎嫌贫爱富是不道德的？ 在你心里是否喜欢的排序是高于家庭条件的 我认为价值排序是每个人的主观意愿，在当代社会中不涉及到要在道德层面去进行批评。一个人追求自己想要的，付出相应的代价，我们应该尊重。 而我好奇的是，如果喜欢对你来说处于那么重要的位置，那么是什么原因还要努力地喜欢一个人呢? 因为在我的认知里，喜欢一个人，并不需要努力或者时间的等待。 而需要一些条件才能让自己喜欢上，是否就是没那么喜欢呢？ 以上观念，供你参考，祝好。

获得

题主你好！ 根据你的描述，我理解到的是，今年24岁的你，一直在回忆发生在4年前的一段感情，你为没能挽回对方的生命，对自己有很多的否定，也因此怀疑她是不是真的喜欢你。 在你不到20岁的时候，你交往了一个边缘型人格障碍的女友，而那时的你，也患有双相情感障碍。 如果你们都是经过专业精神医疗机构确诊的双相及边缘人格，你们的相遇及交往，可能就像两个在寒风中瑟瑟发抖的人，看到了彼此后，想要抱团取暖！ 开始在一起的你们，你们可能觉得对方经受过痛苦，也一定能够理解你们，并得到对方的帮助；同时呢，看到对方的时候，也会产生同理心，想要去温暖对方。 当你们发现，最终，你们都无能为力，温暖不了彼此，你们就失去了最后那一点信心，一个选择了结自己的生命，永远地离开了，另一个，陷在这一段不确定的情感中，有一部分心已随之离去。 当她说，你们都是一样被抛弃的人时，她把你纳入了自己的生命共同体，这可能激发你的责任心和保护欲。 当你觉得保护不了她时，你会觉得自己是不是太差了，只能在她情绪崩溃时，模仿她自残，以此证明你对她的爱和忠诚。 所以，她最后选择跳楼自杀，你也想要为她的离开负起责任来，要把自己搞得更痛苦，才能对得起她，也对得起自己的“良心”。 看到了吗？ 你本就是双相情感障碍，又遇到她自杀这一重大的创伤事件，在自己的重负之下，背起了本就已经承担不起的他人责任！ 想要恢复创伤，就要明白那不是你的责任，她的边缘型人格障碍，连专业的治疗师可能都要费很大劲，作为非专业的你，除了能够提供有限的陪伴和情感支持外，你又能为她做些什么呢？ 在你想着为了负责的时候，你必须对自己的心理健康负起责任来，这样，你才能有力量帮助他人。 她已离去，你可以为她默默祝福。 以此以后，你也要好好生活，把自己的心理和精神通过专业途径调整好，按照医嘱，药物加上心理治疗，逐步走出由她的离开带来的创伤以及以前的除年旧伤。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先还是很佩服你的意志，你是有力量的人。 【关于选择】 你提到刚在三甲医院确诊，睡眠障碍、焦虑症、难治性强迫症以及重度抑郁。 这里我们可以想一想，你有多久没有好好睡了呢？平台有冥想，我们假设每天冥想一段时间，或者考试前有没有好的睡眠体验？ 睡眠和状态以及压力，还有作息都有关系，焦虑会影响睡眠，如果一段时间都很焦虑，也会影响睡眠，在考试之前这段时间大量的学习，面对各种挑战，这时候睡眠不好，如果只是这个阶段（也许可以先接纳自己，就是这段时间压力大引发，考完也可以慢慢调）。 焦虑有基本焦虑，如果家庭中或者自我要求比较高的人，焦虑也在身体里。 记得有朋友成长过程一直在父母的安排中成长，没有自己的思考和调整，同时也带着父母的压力和期待。 也可以这时候回忆一下这方面有没有影响。 例如不如大胆和家人主动开一个家庭会议，一种情况是继续带着这些不舒服去考试，同时接纳任何结果： 也许沟通的好处就是可以降低焦虑，同时也把一部分担心和压力让家人一起承担。 尤其这个阶段你也许已经超负荷了～ 家庭理解，父母或者支持你任何选择，身体健康第一，这样至少自己可以负责自己部分就够了。 关于考试前身体状况还可以寻求咨询师聊聊，很多咨询师都研究生或者博士毕业，也有很多考试的经验。 除了家人这时选择专业的陪伴也很重要，找个自己比较信任的，彼此可以敞开聊聊也可以听你说说你的焦虑，也可以引导你放松自己。 我们可以寻求帮助，提问；其实也是一种能力，每个人都会遇到不同的困惑，专业的咨询师区别医生，可以给予你更多自身的探索。 这些你都可以自己选择，重要的是确保自己顺利去考试。尤其在你目前还有40天，前面准备了6个月了，自己还是不想放弃的时候。 我们决定后朝着目标去一步步前进，少一些选择的矛盾。 【关于成长】 目前刚刚诊断的结果也是可以更好的了解自己的身体，可以做参考，同时先去接纳。 疫情的时候，我身边很多朋友也在考试，有些人带着阳，还有其他疫情中发生的各种症状。 这些发生了我们也没有办法，只能先去接纳，然后在自己能力范围里做好自己。 我相信大部分父母都会考虑自己的孩子身体情况，面对考试自我要求可以降低一些。 先去肯定自己的努力，明知道考试不容易，你还是愿意去考研。 同时这也是给自己交出一份满意的答卷，在你青春岁月里，有自己的梦想去努力过。 这样首先对自己有交代，没有人做一件事心里都有结果或者标准答案，这条路有很多不确定。 也有人考试的时候发挥的比自己想的好，也有人考完对自己的人生有了清晰的认识，更确定自己日后可以做些什么。 虽然说很多话都不如你在面对的不容易，当事人承担的焦虑。 虽然你这些天没怎么好好复习了，前面已经有复习的基础。 同时你有很好的心态面对这件事了：“觉得无所谓，这是很好的选择。” 事上努力，结果如果可以轻松些接纳，这样心态上已经赢过很多要“我一定”我必须”的人。 第一时间你觉察自己的身体，接受专业的帮助，医生和咨询师都会给你不同的视角。 咨询师也许可以帮助你挖掘自身的潜力，看到你目前拥有的能力，资源，区别医生。 也因为具体的情况每个人不同，接纳自己和学习放松，甚至好好睡一觉，也许对你目前来说都是重要的事情，毕竟你的身体最重要，健康有了才可以有往下的动力哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀》，《成为我自己》是我喜欢的一本书，斯坦福大学亚隆先生的书，有兴趣也可以看看哦～

Kelly水

你好呀～ 读了你的分享，能深深感受到你对稳定、长久的友情有多渴望，也明白没人陪伴时，那种安全感缺失、连正常学习生活都受影响的无助。你愿意在深陷困境时主动求助，这份勇气和清醒特别难得，真的要为你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有局限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考，希望能给你一点小小的启发。

 

1、危机里藏着重新认识自己的机会

研究生毕业后工作没多久就遭遇辞退，身边又没有朋友陪伴，这段日子对你来说一定格外艰难，像走进了人生的低谷。但换个角度看，“危” 也可能是 “机”—— 这段相对安静的时光，恰好能让你慢下来，多和自己的内心对话。试着去探索自己的真实想法，更清晰地认识自己，这份收获或许会成为你未来人生路上的重要支撑。我不太擅长说华丽的安慰话，但真心想帮你换个视角看问题，若有说得直接的地方，也请你多包涵。

 

2、学会和自己相处，是一生的功课

你花了很多笔墨分享对被爱、被陪伴的期待，这份心情特别能理解。但想和你轻轻说一个小现实：这世上唯一能一辈子陪着你的人，其实是你自己。学会一个人也能健康快乐地生活，会成为你内心最坚实的力量。哪怕后来遇到了知心闺蜜或亲密爱人，他们也有自己的生活节奏，没法时时刻刻陪着你；人生本就充满变故，我们也很难预知谁能陪伴自己多久，就像你说的，很多曾经陪伴过的人，也会慢慢淡出生活。有时候会觉得，你就像个渴望温暖的孩子，盼着有人能一直陪在身边，一旦身边空了，就容易焦虑不安，没法安心做自己的事。

 

3、试着回望过去，和内心的情绪和解

或许你可以试着回想一下：妈妈怀孕时的情绪状态怎么样？你出生后有没有得到及时、周全的照顾？从你的状态里，我隐约感觉到你可能对分离格外敏感。也可以回头看看成长过程中，有没有哪些让你印象深刻的事情，悄悄影响了现在的你。不妨做个小小的假设：如果真的暂时没人陪伴、没人时刻关注，对你来说意味着什么？可能会有很多负面情绪冒出来，不用着急推开它们，就停下来好好体会，试着和这些情绪待一会儿。过去的小创伤若想慢慢疗愈，有时候需要我们勇敢地直面它，再试着给它一个新的、更完整的解释。

 

4、结合优势选择工作，踏实走好每一步

想跟你说句实在话：你才 27 岁，还拥有研究生学历，这样的条件已经比很多人多了一份优势。现在不用急于求成，不妨静下心来想想：自己的优势在哪里？真正喜欢的行业或工作是什么样子的？能感觉到你是个内心敏感、很在意心理感受的人，所以在职业初期，或许可以不用把工资收入当作唯一的选择标准，优先找一份自己喜欢、能发挥优势的工作。工作中不用因为自己是研究生就给自己太大压力，放低姿态，踏实向同事、前辈请教，多尝试、多复盘，慢慢就能积累起属于自己的底气。

 

5、好的关系，是双向奔赴也留有余地

友情和爱情都是我们每个人的正常需求，这份期待一点都不贪心。友情的本质其实是双向的价值交换，不管是物质上的互相帮衬，还是精神上的彼此慰藉、情绪上的互相滋养，有来有往的关系才能走得长远。而亲密关系里，虽然可以分享喜怒哀乐，但也别忘了给彼此留一点空间。如果能有共同的兴趣爱好，自然能拉近距离；如果没有，试着去了解对方的爱好，偶尔参与其中，也能慢慢增加共同话题，让感情更温暖。

 

最后，真心祝你往后的日子里，既能遇到温暖的陪伴，也能拥有独自前行的勇气，一切都顺顺利利。

许富聪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结与困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的害怕 你的害怕背后是对他的不确定，对这段感情的不确定。这也就是你说的“我想单纯的喜欢上他之后再说，但是好像发现隔着这一层，我没有对他真的有安全感”，你似乎在勉强自己。明明你的感觉上面是跟他之间隔着一层，没办法把真实的自己暴露和敞开在他面前。你感觉上已经有答案，你在理智上说服自己，继续留在这段感情中。那么是什么原因让你有这样的一个做法，让你继续勉强留在这一段，你自己感觉不那么动心或者不那么真的感情当中，这一点是你需要去觉察和看见的地方。 “对象有说过，他如果挣够一百万就退休，随便找个工作。”对于他的这样一个说辞和态度，你是怎样解读的，你又有怎样的一个看法？结合你这个问题的担忧，能够看到，你在担心他在达到这个目标之后，就开始躺平，而不再是继续奋斗，积极向上，有自己的主见和想法，用自己的行动，他这样的一个状态会让你觉得不踏实。我想这也是你在担心向他暴露你的家庭情况的一个因素之一。 “但是当我真正了解他之后，我们从小的生长环境经历的事情完全不一样，真的很多观点不一样。”你的这一点描述，让我想到了电视剧《玫瑰的故事》中黄亦玫跟方协文的相处。他们两人也是从小有不一样的生长环境，有不一样的认知，有不一样的三观。尽管短暂的结婚在一起几年，后面还是选择了离婚。前面黄亦玫也是不在意方协文的家庭条件，为了他，考虑他的创业需要资金，甚至连婚礼都没有举办。可是婚后的生活让他看透了这个人，他们在很多观点上面是不一致的，没办法聊到一起，逐渐走到了离婚的尽头。 不是让你放弃这段感情，而是借由影视剧这样一个视角来看看你现在的状态。所以当你跟他相处的过程当中，你们俩观点不一致的时候，他又是怎样的态度，他又是怎样的表现？他愿意为了你去提升自己内在的认知，去不断的学习和改变自己吗？还是要你来委屈自己去成全他，去满足他，去迎合他？不一样的相处方式，就能够让你看到未来的结局。我想这也是让你痛苦和害怕的其中一个因素，需要你自己去看到。 2.“我想单纯的喜欢上他之后再说” 从你的描述上来说，你最初对他是没有好感的，只是因为“刚好相亲相的很难受，刚好近水楼台，他是我们外包，我以为他喜欢我，我觉得可以试试”。所以他并不是你一眼就感到心动的人。而就你们目前相处的这段时间来看，你的内在感受也不是那么的舒服和放松。那么是什么原因让你还想继续留在这段感情当中，勉强自己单纯的去爱上他呢？是想借他逃避跟其他的相亲安排，还是想从这样的一个单纯当中感动对方，获得一份真挚的感情？ 仅仅从你这几个字的描述当中，“我想单纯的喜欢上他之后再说”，就能够看到你内在的勉强和将就。就好比当你饥饿的时候，你去逛超市，你就会把也许你暂时不需要，或者平时都不喜欢的也放进购物车。而对于感情甚至是婚姻而言，这样的一个行为或者选择，很容易让自己后悔。 所以古人说的门当户对也是有一定的道理，虽然我也赞同“如果我很欣赏一个人，我是不在意他的家庭条件的”，我想这样的一个人，他是真的有一定的能力，他的内在也有很强的定力，他的内在会很单纯，会很专一。他做什么事也容易成功，目标也足够清晰和笃定，他也容易自律，容易去做成什么事。我想你欣赏的是这样的人，这样的人，哪怕他目前的家庭条件不够好，他内在会有足够的配得感，他也会有自己的评价体系和对未来的憧憬，行动以及规划。 所以你需要分清楚你现在欣赏的是他哪一点，他究竟符合你内在对未来伴侣的标准吗？你对爱情的单纯喜欢是建立在你的物质生活很丰富的情况下，所以你不需要考虑那么多。而真正的爱情和婚姻生活，还是需要去考虑物质，考虑未来的。这个不是现实，而是真实的生活。所以你跟他之间的差距，以及平时相处，你对他的了解，你需要去看到你自己内在究竟喜欢哪一类人，他究竟真的符合你未来伴侣的期待吗？ 3.如何和对象谈钱 就你这一个提问，你内在的害怕和顾虑是基于你对他一定的了解之后产生的。既然有这样的害怕和顾虑，那么暂时就不要跟他去谈钱，而是继续跟他的相处过程当中去了解他对金钱的态度和看法，以及他对未来的规划和行动。当然我们也不要被他目前的家庭条件所迷惑，而是需要看到哪怕这样的家庭条件背后，他有怎样的金钱观、人生观、价值观和世界观，如果他的认知，他的三观，不仅局限在他的家庭条件之内，而是他有通过他的不断学习和提升来改变自己目前的认知和三观，那么他是你可以去考虑的一个人。当你能够确定他是这样的一个人的时候，你跟他大大方方谈钱，相信他也能够大大方方的，相信自己能够接得住，能够配得上。而不是因为他的自卑对你有各种怀疑，甚至对你有各种控制。“我其实是比较欣赏积极向上的，对工作有想法的人，但是又觉得好多年轻人都是这么想的，所以不知道要不要接受。”很多年轻人都这么想，他们也许觉得那个100万是他们难以达到的目标。所以他们现在以那个目标作为奋斗的一个终点。就好比很多人在成长过程当中会以考上多么好的大学作为一个目标，而实际上，当他们真正考上了我们想要去的那个大学之后，他们会困惑会迷茫。他们不知道未来想要做什么，想要成为怎样的一个人。所以不管别人怎么想，你要知道的是你内在是怎么看的。而对于他定的100万的目标，你又是怎样看的？或许你可以跟他问问，当你达到100万的目标之后，你后面还有什么计划？而他说到“他如果挣够一百万就退休，随便找个工作”，他的这样一个说辞，就似乎跟我前面说的，考上了一个好大学之后就迷茫了，就不想奋斗了，就觉得这辈子就可以了。所以根据他的这样一个态度和言行，也许你需要重新考虑一下，是否要跟他谈钱。 如果你还觉得困惑，也可以找你的父母或者你信赖的长辈聊一聊，跟你同样经济水平的人去聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你更多的方向和答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，希望和你一起探索一下，遇到喜欢对自己指指点点的人，如何调整自己呢？ 首先，能够感受到这些对自你的指指点点带给你的困扰，这是不是让你感觉到自己的边界被侵犯，或者感觉似乎要被掌控，所以非常的反感和抗拒？又因为他们是亲人的熟人，无法避而不见，所以感觉很无奈的懊恼和沮丧，是这样的吗？抱抱你！ 我感受到，你是渴望被人尊重理解，被认可的，这种渴望值得被好好的回应。 但似乎他们没有给到你。 这种现实与期待之间的差距，会让我们的内心产生冲突，消耗能量而处于痛苦纠结之中。 所以，看到和理解自己的情绪，觉察自己的感受与需求，认清自己想要的是什么？才能更好的调整心态。 需要理解，那我们可以先自我理解；想要尊重，就自我尊重；想要认可，那就自我认可。勇敢的尝试，可以吗？ 这点，可以从坚持每天书写自我认可的日记开始，比如发现并记录五件认可赞赏自己的小事：今天我按时上班，认真工作；欣赏了秋天的花朵，看到了画的美好；看到了秋高气爽的蓝天白云，好惬意啊；阅读了一篇文章；今天步行超过5千步等等。 当我们内心对自我的认可越来越多的时候，别人的声音就会变得微不足道。 其次，心理学上的“镜中我效应”也告诉我们，自我成长中，他人的智慧和经验会像一面镜子，帮助自己照见自我。 但如果太在意别人的声音，自己的情绪总是被他人影响，就是把自己的情绪掌控权拱手让人。 我们需要的就是借鉴别人的智慧，形成属于自己的认知，成为有自己独特独立的个体。 记得我们不需要为了别人而扰乱自己，别人怎么说做什么都是别人的事，与自己无关。 我们只需要为自己负责，自己需要做什么，是自己的事，与别人说了什么无关。 遇到感觉对自己不够理解和尊重的人，除了拉开距离，我们还可以理直气壮的给予回怼，或者给予真实的表达自己的感受与需求。 最后，我也有点担心你提到了自己的病，不知道你是否有在正规医院做过诊断？ 身体是心灵的殿堂，我们都需要照顾好自己的身体，也需要滋养丰富自己的心灵。 运动和阅读可以帮助我们拥有健康愉悦的体验会生活，滋养丰富我们的心理弹性，让我们更有力量去面对困扰。 推荐阅读一些心理学方面关于身心健康与人际交往的书籍，比如《认同自己》《一个人的好天气》《我的情绪为何总被他人左右》等等。 你能够描述自己的困扰，并且寻求心理学知识的帮助，我也感受到你的勇气。所以，是否可以尝试用一小步子的调整计划来帮助自己呢？ 从每天阅读五分钟，运动十分钟开始，都是一个小步子目标呢。相信你可以帮助自己！ 如果允许，可以寻求咨询师老师的帮助，更好的的获得力量和支持，成为真实的自己。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！看完你的提问全文，再回头看看标题，不禁感到：哇，太厉害，你真是个高觉察力的妻子。从你的行文里，我也能感受到，你们夫妻感情非常契合和亲密。你从丈夫身上感受到了情绪稳定、稳重（话少）、可靠的安全感，他从你身上找到了所喜爱的无忧无虑的松弛感。 心理学有句话说，你所喜欢的人，其实是投射在ta身上你所喜欢的自己。 带着这句话，再回头看看你们两人的感受，你在他身上，找的是一份安全感的影子，他在你身上，找的是一份无忧无虑的影子。似乎，这是你们双方身上拥有、但不多、因此被追求的那一部分。而对方身上其他的特质，在亲密关系热烈时，似乎被大脑信息处理忽略掉了。 其他的特质，就是比如： 你情绪低落时想要通过向外倾诉做情绪解压、依赖一份安全感的一面； 他疲惫时，只想有个属于自己的安静独立的树洞，静静待一会的一面。 一个急于倾诉，一个想要安静独处，不对的时机，任何沟通技巧都是枉然。 亲密关系的两人，来自不同的家庭和成长背景，热恋时满眼只看到自己想要看到的那部分，婚后滤镜失效，终身维持一段感情温度不减，就需要双方付出很多的心思： 1、一致性沟通。“我觉得两个人在一起多交流多聊天很重要，而他却一直很抗拒，几乎不和我分享任何，问起来也总是说没什么特别感受和想法。”沟通的时机不对，可能导致内容无法如期传递给对方，我想，硬着头皮非要这时获得关注，不算明智之举。 在他情绪和精神状态好的次日，可以尝试跟他表达前日他的反应，让你有什么样的感受：老公，我认为夫妻要携手走过一生，多聊聊讲讲，能够让咱们这一生更了解对方，生活也不无聊。但你表现的很抗拒，也从来不向我分享你的经历和感受，我感觉到没有被你看见和重视，感到特别委屈和难受。我希望能够跟你能多聊一些。 一位话少的男士，也许会很直男简洁的回复一句：没有啊，你想多了。 不过，比指责遭到他防御的沟通模式，还是会更有效。 2、说到亲密关系，必然少不了“爱的五种语言”： 1）肯定的言辞：你们一周才团圆一次，如果他不善言辞，想要改变现状的你，先主动对他做一些肯定，一定会让他的这份触动保鲜到下一周你们团聚的日子。想想，哪位丈夫、父亲，不希望自己是家庭里被大家仰视、依赖的那一位呢？虽然现在看起来，他接不住你的依赖，在一次次被肯定的赋能中，他作为丈夫的力量和自豪感，自然会增强他的力量，不定有一天突然就会冒出一句“放着，我来！” 2）精心的时刻：和你强表达欲的期望不同，他所需要的精心时刻，也许是你专门为他所期望的独处时间、准备的一个小小的空间。代表着你对他这份需求的无条件接纳，这一刻，他可以卸下丈夫、父亲、员工等一切身份，在你的包容下，仅仅当一个他最喜爱的无忧无虑的孩子。 3）接受礼物：放松时可以靠的小小的靠垫、专用于手机的游戏手柄，都代表着你对他的用心关注。需求被真正看见的瞬间，总是美好的。 4）服务的行动：沉浸游戏1小时感到口干舌燥的时候，恰如起来的一杯水，除了被看见，还有一份无条件的接纳和抱持，满满的爱意。 5）身体的接触：亲密关系的建立，往往从身体接触时传递的温度开始。肢体接触（如拥抱、握手、轻拍肩膀等）会刺激大脑释放催产素，这种激素被称为“爱的荷尔蒙”，能提升信任感与亲密感。既然他不善也不爱言辞，挨着打游戏的他看书的你，也是一道静谧的风景。 当你主动发生改变时，如果这份改变，让他能感受更舒适，你们俩之间的默契，就已经开始建立起来了。

yvonne_yu