废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题，我们有三个方向上可以进行分析或者是自我梳理 首先，我们本身还是会更加希望我们能够从科学的视角去进行了解或者说问题解决的，那么我们也需要去进行一个排查 比如说我们的眼睛总是不受控制的会跳动，那么会不会是由某一类的疾病产生的，在这一方面，可能需要通过一些体检，来了解我们的眼皮到底是因为什么而产生了不自觉的跳动 我们的一个神经系统是一个很复杂的生理机制，它有可能是在正常范围内的，可能就是我们多想了，多心了，它的跳动并不是疾病范畴内的，那么我们再去往我们的想法上去进行调整 但如果说我们通过检查之后了解到，原来是我可能有一些些的疾病问题而导致的这样的一个现象，那么我们首先要解决的就是不让眼皮起跳，或者说减少眼皮跳动的频次之类的一些问题，来从根源上解决，我们会被眼睛跳而左右的想法，因为只要眼皮不跳就不会有一些正面的或者负面的一些想法的延伸了 其次，如果说我们排除了生理性方面的一些问题，再偏向于去考虑我们的一些心理层面，特别是关于我们的一些想法 关于这一方面，我们也是要从科学的方面上去进行探索的，有一个很好的一个理解方向就是我们的条件反射 可能在小的时候可能都学习到过巴甫洛夫的那只狗，那么我们除了一些唾液的反应，会产生这样的一些条件反射，我们的一些个体的行为和想法也会同理的产生连接 我们从小到大的成长轨迹当中，每当我们遇到的一些不好的事情之后，我的眼皮就会跳一下，这个状况它就是一个偶发事件 但是，当这样的偶发事件源源不断的发生之后，我们就将这两件事情产生了一种强关联，于是我们就会觉得只要我眼皮跳，就会发生一些不好的事情，或者只要我眼皮跳，就说明可能预示着一些什么。让这两件事产生了一种彼此互相影响的情况，而导致等到我们成年之后可能已经忘记了，第一次发生这样的情况，是在什么时期，也忘记了，是从什么时候开始，我们有了这样的一种思维惯性，但是当下的我们就会觉得我已经产生了这样的一种思维定性，觉得自己好像已经改不过来了 从条件反射这个行为习惯的养成，我们可以倒推，其实我们也是可以通过再一次的重新建立一个新的行为反馈，来解决这一问题，这一方面可能更偏向于我们的行为调整，或者是认知调整 可以通过一个新的认知链接来转变，我们现在把眼睛跳就会和倒霉的事情发生，而产生这种连接的问题，比如说以后当我们眼皮在跳的时候，我们可以重新给一个自己的自我暗示，比如说有好运要发生了 我们以前会有人说，左眼跳财右眼跳灾，但其实可能换一个地区，可能南方人和北方人所说的是相反的，有的地区的人会说是左眼跳灾，右眼跳财，所以其实这样的一个逻辑是我们可以通过后天的认知重新变成一个新的回路 现在所需要的，并不是去定义左眼跳是什么意思？右眼跳是什么意思？而是我们要去重新把它定义为眼皮跳，只是眼皮跳，它跟我的生活当中所发生的任何事件都没有任何的关联性 当然我们也可以做一个重新的辅助 比如说我眼皮跳了，可以告诉自己，我是不是困了，或者说我眼皮跳了，是不是我最近用眼过度了，要闭目养神五分钟休息一下 以此类推，我们用一个新的逻辑，可能并不一定是准确的答案，或者说它也不一定是我们上述所提到的这两种例子，甚至我们可以无视它，比如说眼皮跳就让他跳，我们什么都不想去放空自己，不去产生一个新的思维逻辑，就仅仅只是一种身体的反应，就好像我们的呼吸和眨眼一样，它是一种很自然的一种生理现象，它没有任何的理论定义 一切的认知的调整，一定是要建立在我们上述所说的第一条部分，也就是没有疾病影响的部分，它只是我们人体的一个正常的运作现象而已。我们再去用这样的一种认知调整的方式去帮助我们去解决我们的现有的一种思维上的条件反射 有的人可能会觉得，我想要有某一项的关联 比如说比较正向的，例如说以后我眼皮在跳的时候，我就暗示自己说，我有好事要发生，让这件事情从负面的逻辑性变成一个正向的逻辑性 有的人会觉得我不想有这样的关联，不论是正向的还是负向的，我希望的不是用新的习惯顶替掉旧的习惯，而是仅仅想要把这个习惯让它消除掉，那么我们所需要做的就不是增强暗示，而是要让这个思维惯性淡化掉，让它不再成为我们对思维上对思想上，感受上的影响因素 不论我们的目的是什么，都可以适当的寻找心理咨询的辅助来帮助我们进行一个自我调整 我们的终极目标是，不让我们遇到的问题，严重影响我们的日常生活即可 也就是说，如果我们的这个行为调整，它不一定能够完全的剔除，可能我们当下的这种思维惯性频次太很频繁，我每一天都会有这样的情况发生，但是我通过调整之后，我发现我一年当中有那么两三次，偶尔出现这么一下这种情况，它并不会影响到我的日常生活，也不会影响到我的人生轨迹，那么这样的一种偶发性的情况是完全可以接纳的。 即便不能够完全剔除，但是我们的频次下降了，不会影响到我的日常生活了，这样的一个结果也是完全可以的 我们的一个行为习惯，或者说我们的一个思维惯性，它的养成一定是积少成多的，积累型的。它不是一天就能吃成一口胖子的，所以当我们要去改变一个行为或者思维习惯的时候，他也是同理的，他也不是说我们一天两天可能就能够去做到的事情，所以我们是可以适当降低我们的一个大目标，或者在这个自我调整的过程当中，减缓自己的焦虑，让自己可以去放松的去面对我自己的当下的这种状况，客观的去了解自己进入到了哪一个调整的阶段？如何去调整自己的心态，情绪等一系列方面的问题 最后，可能我们有时候也会被一些迷信的说法所影响到，比如说我们上述所可能提到的一部分左眼跳财，右眼跳灾，这种所谓的老一辈传下来的这种俗语 对于这一部分来说有的人是可以利用它的，而有些人可能会被法利用 比如我们有时候会看到有很多的年轻人会去寺庙里面求财，或者是求姻缘，在这个过程当中，有很多人也会说，现在的年轻人明明接受过九年义务教育，怎么还这么迷信？ 但其实他的本质，对于我们当代的年轻人来说，他可能只是一种心理安慰，或者说只是一种延续某一种传统，是一种传承的理念 并不是说我真的相信，我去拜了这个佛，然后我躺在家里面什么都不做，我就真的能发财 而是当我去求了这件事情之后，我给自己的一个目标，我希望我自己能够赚大钱，或者说我希望自己能够遇到真爱，在此过程当中，我也需要付出自己的努力 在我们去许愿的过程当中，也是给自己一个制定目标的过程，去自我探索的一个过程，能够更加了解自己在这个人生阶段当中，我的所求是什么 这部分有点像是我在利用这个所谓的迷信，来让自己能够更明确的去了解自己的目标，或者是更加了解自己当下或者是近期的一种人生态度 如果说我们过度迷信了，迷信到了不相信科学，我们打个比方，用眼皮跳这个事情来举例 我去医院做了检查，然后医生告诉我说我可能是神经系统出了问题，或者说我可能最近的压力太大，我睡眠质量不太好，所以产生了这样的问题，但是因为我迷信，我去算了个命，命里面告诉我，我可能是遇到劫难了，于是不相信医生的话，不去做科学的治疗，然后就会被套路进去，既拖延了治疗疾病的最佳时期，又花了大量的时间金钱浪费在了一个并不会得到正向结果的一种事情上 这种事情其实在日常生活当中还蛮多的，比如说有很多的老一辈的人比较迷信，你吃了这符水，你就能够转胎，就能把肚子里的女儿转成男孩，这个就是我们被迷信给反利用了 如果说我们确确实实是被迷信所困住了，那么我们其实大可以把这个困住往正向上去引导，反而也是一种方法，这种方法一定是建立在我们本身就不迷信的基础上 迷信不是指。我从来不去信什么神佛的存在，我从来不去什么寺庙里面去求这个求那个 而是我们内心的一种笃定，我是不是能够从客观的层面上，在现实层面上去判断这件事情，它原本的方向应该是什么样子的 如果说是前者，其实我是能够去判断什么是科学，什么是迷信的，那么我们是可以相结合相利用，也就是求同存异，取其各自的精华为己所用 如果说我自我觉察之后发现，其实我还是偏向于迷信的，不相信医生的检查报告，我不相信心理咨询师跟我所说的方式，我也不愿意尝试，这种时候我们就需要了解到我们可能是过度迷信了，我们可能是陷到这个泥潭里面了，这个时候我们需要去让自己清醒过来，让自己去通过正确的方式去调整自己的这个关于迷信层面的认知 对于你的描述来说，既然已经感受到了自己的这种情况，也想改变自己的这种情况，所以我们大几率上不属于后者，不是那种极端迷信的情况，那么我们也不用太过的焦虑或者太过担心，让自己放松一点，拥有一个正向的心态，一个常态化的心态，去看待我们现在的这个状态，通过科学的检查，自我的梳理判断去了解，我现在遇到的这个问题。是属于哪个类别上的问题，针对性的通过专业人员的辅助，去解决这个问题 在这个过程当中，我们也可以去了解，我的这个问题的严重程度，是轻度的还是重度的 希望通过自我梳理，或者专业人员的陪伴下，可以让你更好的找到适合自己的调解方式 无论是与这个状态共存，找到适合自己的生活平衡点，还是想要剔除这个行为或者减少这个行为对自己生活的影响，都可以结合自身的情况，找到适合自己的解决目标

微生墨殊

你好，可以感受到，你在讲述这段经历时，那股强烈的被否定、不被尊重的愤怒，以及8个月的用心付出只换来一句轻描淡写的分手的憋屈。你的生气是这段关系带给你真实的感受，这份生气太可以理解了：对方发短信单方面通知你，并没有给你回应的空间，这根本不是和平分手，而是一种单方面、逃避的断崖式结束。

这个短信，可以说否定你了在这段关系里的所有主动、迁就和试图解决问题的努力。你在这段时间很积极的想要建设好这段关系，可是对方没接住你的努力。就像你们在共同建设一个大型积木，你小心翼翼的在上面添砖加瓦，对方却因为不相信你俩能够建设好这个模型，一把扫掉，拂袖而去。

回看她所有“奇怪”的行为（不让你去她家、过夜分房、接吻设限、回避沟通），串联起来，似乎可以假设，这是一个内心有巨大恐惧和冲突的人，在亲密关系中本能的挣扎着。根据有限的信息“她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。”我们大胆假设，她父母的争吵模式很可能让她对婚姻和亲密关系充满了灾难化的想象。她去你家，拿钥匙，是在尝试进入你的世界，但同时恐惧让她不敢让你进入她的家庭领地，也许是在害怕你进去之后发现她居住在战争场上，也许是害怕你们的关系变质会重蹈复辙她父母的模式。当然，这只是假设，她世界里的事实只能由你小心求证（如果你愿意的话）。做出这个假设只是希望能够帮助你理解，对方的行为模式是由她自身的经验构建的，并不是对你这个人的否定，也不是对你们的关系的否定。

在你的描述“她的自我意识强、有想法不愿意说”中看出来，这可能是她一种长期的自我保护策略。在她的经验里，表达真实的需求，尤其是她想要说“不”的时候，可能会引发像她父亲那样的暴躁反应，于是她会习惯性回避，“先答应再说”“直接消失”，这是她回避冲突的行为模式。可能和平分手是她所能想到的对双方伤害最小的逃离方式——只是她没有意识到这对你来说是深深的伤害。也许她还以为她把你推开了战场，是在保护你。（当然，再次重申，这只是假设。）

你们之间的根本矛盾可能是你们对关系进度的期待和承受力存在错位。你已经准备好进入婚姻了，在你看来这是你对这段关系的在乎和重视。而她是在从旧战场模式进入安全生活环境的切换，她还在小心翼翼的伸出一只脚探测VS惊恐的撤回到熟悉领域中来回切换。你的“接纳”和“用时间化解”，在她看来，可能是一种催促的压力。

从这8个月来你的种种付出和一直用“解决问题”的思维推动关系可以看得出来，你是很在意这段关系的。只是两个人的心理状态不同，你想要的是一段能够共同成长、互相敞开的关系，她目前还无法为你提供这种情感上的对等和安全。如果你还想要为这段关系努力，就代表着你要付出更多心力去照顾她，就像面对一个刚从危险中脱离的小动物一样，心惊胆战随时准备防御攻击，你需要去呵护这个处于害怕、容易应激的人。这并不容易。所以你决定不挽留了，是你对自己的保护和清醒决定。退一步讲，一段关系的开始需要两个人同意，而结束，只要一个人决定。对方已然决定放弃。

你生气，证明你的关心。现在，你需要把这股气转化。可以试着从照顾自己的角度来疏导情绪：

1. 做一个仪式性的了结。可以写一份告别信，给自己和这段感情一个交代。这份信你是为自己写的，所以无所谓要不要传递给对方，你想给就给，不必期待对方回复。不想给写完就撕掉。把这段经历珍重收藏起来，它是你的一次成长经历。

2. 把“她为什么这么做”变成“理解自己”：在这段关系里，我为什么能容忍这么久的不对等？我想要的是什么？我的底线是什么？在理解自己的过程中，你会越发清明你想要什么的亲密关系，这将对你未来再次做出选择时有所启发。

最后，说句俗透的话，放弃一个好恋人，是对方的损失。你的愤怒是你的力量，它会比伤心更能支持你度过这段难关。当这口气顺过来时，你会更清楚自己要什么。

希望这段回应有陪伴到你，祝好。

李晓晖

你好，我是鲸遇。读你的文字，让我看到了一个正在成长中的孩子的求知和渴望。小时候妈妈让你理解关照长辈，你不解不会，但是装作会，那时候的你在尝试遵循妈妈的规则；后来，你来说怀疑，我是孩子，他们是长辈，为何要我一个不懂的孩子来包容长辈呢？这个规则真的对吗？再后来，你开始想要知道真正对的规则是什么呢？ 你很想要一套正确的规则来指导自己。 你知道吗？你一直在寻找的是外部规则，你希望找到一套完美的外部标准。我想带你转换一下视角，我们每个人自己也自带一套规则或者说导航系统，而我们现在要做的是去学会倾听我们内在的导航的声音。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你一直很困惑不解，不是因为你笨或者想不通，而是你内心有一个非常健康非常敏锐的部分，它一直在对你认为不合理的事情发出信号，这个信号，以前被你定义为“困惑”，现在我们或许可以给这个信号改个名字，叫内在导航。 我们每个人都有两套导航系统，一套是外部导航，包括了父母、老师、社会规则输入的信息， 是一张别人画好的地图，告诉我们哪里可以走，哪里是禁区。还有一套就是我们的内在导航系统，它是通过身体的感受（紧绷、放松、头晕等）情绪的波动（愤怒、委屈、快乐等）和内心的渴望（想休息，想被保护、想放松等）来给你发送信号。这就是我们身体自带的规则系统。 以你小时候的感受为例来解码你自己，当你被长辈刁难，妈妈让你包容的时候，你的身体是什么感觉？是紧张？你当时有什么样的情绪？是困惑，无助还是愤怒？你当时希望妈妈做什么呢？想要她站在你这边保护你吗？这些信号也许是在告诉你，你需要被尊重，而不是强行包容大人！ 当我们学会倾听自己身体和情绪的声音，去满足自己的渴望，而不是去压抑自己的时候，我们就拥有了自己的导航系统。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你问，什么是样的长辈-小辈的关系更符合客观规律，更正确？我想更正确的关系是尊重人的发展规律，而不是尊卑。对于孩子来说，她需要安全感，需要被保护，需要被看见自己的感受，然后才能学会去处理和大人之间的关系。两个人之间更健康的关系，是两个人的需求都能被看见和理解，并能够协商和尊重，而不是一味让弱势一方妥协。 你过去总被要求理解别人，却从未去理解自己。其实，只有当我们正确理解自己，才能更好地理解别人。从现在开始，你可以把对别人的规则的好奇用在自己身上。我是不是又困惑了？我是不是胃疼了？我是不是焦虑了？我是不是难过了？我想要休息吗？我想要反驳吗？每一次你留意到自己，就是在为你的导航系统校准。 希望我讲清楚了这个关于自我导航的视角！最后希望你每天都快乐！

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高二男生，X欲望从小到大越来越强，无法控制，怎么办。 题主很勇敢，也很坦诚，能面对自己内心的羞耻感和带着可能被别人恶意评价的风险，来这里寻求帮助，很不容易。 题主的困扰来源于性欲强烈，强烈到你自己担心自己的欲望会伤害到你，你担心自己无法控制自己性欲望而造成严重后果，我看到了你的焦虑和痛苦。 你说每天自卫很多次也不累，对异性欲望强烈，这本身没什么问题，但你说这些影响到你的日常生活，是否觉得自己的欲望驱使自己战胜了你的自控力和自我约束力，所以才让你担心会发生更加不可控的事情呢。 性欲旺盛本身不是问题，只要不影响你日常生活，但过度依赖和受性欲趋势而不能集中注意力在其他重要事件的情况，建议题主跟家人说说，去当地三甲医院精神科就诊，评估是否有强迫方面的问题，及时干预。 高二除了生理需求，是否因为学习和人际关系压力都增大了，所以对性欲的需求也变大了，你希望通过满足性欲望来释放压力，这种方式是否你唯一可以释放压力的方式并因此产生依赖。 如果你有其他方式可以发泄多余的身体精力和精神压力，比如减少坐着不动的时间，多站多走动，去户外运动，做足够量的运动，让自己把精神压力通过身体运动的方式宣泄出来，可能会对性欲关注和行为都会好一些。 此外，通过语言的符号形式表达出来，也很重要，堵不如疏。题主刻意理性压抑自己的性欲望，并不能真的让性欲减少消失，反而强调了自己更强烈的需要它。 建议题主跟专业心理咨询师聊聊，或者跟信任的朋友同学聊聊，分享你对性的想法和感受，说不定还会得到共鸣。 性本身不是羞耻的，和见不得人的，有性欲和性欲强烈这不是你的错，这很正常，大大方方把你的想法感受说出来，可以有利于你的压力随之出来，比如“我这人很好色，我爱看色情杂志”等等。 承认性需求强烈的存在，本身会让自己感到自己对自己的性欲望，会让你对性欲望强烈这事，更有自主感和掌控感，并不会把事情变得更糟。 允许自己对性有强烈需要，允许自己谈论性，不要压抑自己，也不要自责，性欲强的你并不恶心，也不会因此违法犯罪，从你的表达就能看出来，你是个好孩子。 相信你自己是好孩子，不被世俗接纳的行为，也不意味着你不好，相信自己有能力面对，也接纳自己的做不到。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

自我模糊感带来的不确定性和往往是导致个人难以承受情绪压力的原因。 你说想一个人呆着，与人相处不知道该说什么，本质上是从原来校园中与集体共存、不需要发表独立意见的被动状态中转变为逐渐需要对个人的工作结果负责，并且业余需要满足自己的情感、放松的需求。 你说不知道说什么，说明你很少在集体中发表意见或者很少主动表达自己的需求，也没有意识到自己的意见是可以对别人有影响力的，最起码是你没有意识到表达自己的内心想法是可以起到改变一些小事的发展方向，让自己和他人的相处状态达到平衡。 我不知道你有没有比较亲密的朋友或者家人，他们作为朝夕相伴的人对于我们个人的影响最深，请你会想： 1.思考自己的情感互动模式。 与他们的相处过程中，你是常常附和他们的人吗？还是互不干涉，按照亲情或者友情约定的模板模式来相处，很少有想过可以改变模式，让彼此更加了解和舒适。 心理学方面的建议：可以去了解依恋模型，判断自己是焦虑型、回避型、混合型、安全型等。结合相关类型的症状判断自己的内心状态，以及搜索适合自己这个类型的互动建议，尝试更了解自己之后，改变一些阻碍自己和他人沟通、互动的习惯。 2.觉察自己对自己的情感有无在意。 你有没有写日记记录自己情绪变化的习惯，或者通过互联网等树洞和人表达过一些内心不舒服的事？也许你会发现自己可能很少注意到这些，也很少有稳定的表达情感的出口。 3.唤醒内心向往的状态。 你有没有喜欢的影视作品、图书、歌曲？透过这些你欣赏和喜爱的事物，你可以给自己的审美做一个定义吗？比如：我喜欢……类型的故事或音乐，说明我偏好……的风格，这些内容可以带给我……的感受。 4.唤醒自己对具体的人的感受。 你在与同事、上级相处时，如何界定自己和他们的关系？当他们对你做了哪些事，你认为他们是值得相处的？当他们对你做过哪些事，会让你有压力同时对于你的实际成长目标无意义，反而是阻碍？ 5.唤醒自己工作的价值感。 你面对自己的工作时，会不会感到这份工作对其他部门，以及最后整体项目成果是有价值的？你最喜欢工作中的那一部分，你认为自己在某些具体的工作中有自己独特的巧思吗：比如笔记比别人的更系统，或者资料归纳的可溯性强…… 以上是我的想法。比起搞清楚别人，先搞清楚自己，再慢慢熟练工作，了解职场中与人相处出现了什么问题影响自己的工作表现和与同事的沟通，在对自己的现状有基本了解后，再去针对性通过本平台的倾诉师解决问题会更合适。 祝好。^_^

白鸟

亲爱的宝贝，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 这个年纪的你本在学校，你已经能够养活自己了，还学会各种方式保护自己，为你点赞，在水果店上班，遇到比你小的伙伴，言语上有点排挤她，一定她有控制你，示弱她就使唤你干活，也挺委屈的。 由于咳嗽厉害，怀疑她往你水杯放了东西，会有严重的后果，你很担心，刚刚发现往你包里放了辣椒面，你想报警，亲爱的宝贝，心疼你，社会是有些复杂，特别是女孩子，保护自己是重要的事，也是可以好好剖析，再来确定是否报警。 咳嗽是有多种因素导致，排除天气，环境，自身体质，饮食习惯，也有压抑的情绪，不能表达，你可以试着觉察，平时是否有贪凉的，家人身体状况影响，是否会压抑你的情绪，不敢表达，喉咙就发声，找到真正的原因，对症下药。 在你的成长经历中，是否被父母否定，控制，打压，会有不安全，发生事情会往往坏处想，也是想保护自己，遇到事情不敢面对，处于危险的想象中，身体也是容易紧张的，不能放松，没有被呵护的孩子真的不容易。 那是小时候应对外界的模式，有的人年龄增长，思想还会卡在童年，那时的无力无助会在成年呈现出来，不能安住当下。 你们没有发生大的冲突，即使你打压她，也是有原因的，对吗，捍卫自己，关系的处理本来就很难，都是刚出社会不久的年轻人，她如果对你做永久伤害的事，还敢这样在你包里放辣椒面，也是太大胆，也是自投罗网，对吗？ 你的咳嗽是会激起对方对你的想法，毕竟你排挤过她，你们即是同事，年龄相仿，也是会互相比较，小姑娘也是有控制欲，在她的成长过程中，也是被家人控制，于是控制你，让你听她的，不听，就会报复，也是要学会找证据，为自己发声。 保护自己是必须的，同时有理有据，否者你会很被动的，辣椒面放在你包里，那个当下，你可以表明你的态度，本来咳嗽了，这是以毒攻毒吗，谁做的事，辣椒面也不便宜的，让对方不好意思，先愉悦自己，再处理事情。 你觉得对你永久性伤害会怎样，电影情节里，慢性中毒，可以表达出来，有人要害我，到底是谁的声音，和自己呆在一起，感受身体的变化，让情绪流动，担心什么，害怕什么，恐惧是假问题，不敢面对，让恐惧流动起来，你强了，她就不见了。 学会表达需求，用语言表达，表达你的感受，不评判，让对方感觉舒服，她才会改变，比如，示弱时，想到我比你大一岁，就是姐姐，不能跟妹妹计较，要保护妹妹。既拉进关系，对方也会有边界，不会控制你。 人生如戏，就靠演技，首先让自己舒服，你已经有觉察，允许自己，接纳自己，你会越来越好。

朵朵莲

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的迷茫和困惑，同为中年人，非常理解你，我也是曾经尽力过很长一段时间的迷茫和困惑，现在看来，其实当时的危机其实也是转机，在迷茫中其实就蕴藏着成长的资源，很多时候，欲速则不达，这个世界上，那些足够稳定的事物，足够稳定的人，之所以能够立得长久，并不是因为快速，反而是因为能够慢下来，静下来，让自己定下来，因为定而生静，静而生慧，所以，给自己时间和耐心，慢慢积淀和成长，你会发现，慢即是快~

我想对你说：

1. 看到危机中的转机。

其实，危机本身就是有两重含义，一个是危险，一个是机会，事实上，我自己的经历也是这样的，记得在我25-30岁之间，我的生活发生了巨大的变化，研究生毕业找不到工作，考上了博士由于怀孕了主动放弃了读博的机会，孩子的到来让我被动成为了全职妈妈，那段时间，除了每天的柴米油盐和孩子哭了闹了的日常，什么都没有，没有价值感，没有了社交，就连身材也走样了，但是身边却没有一个人能够理解我自己，包括我自己，我开始不断地攻击自己，贬低自己，看不起自己，自卑到了极点，是的，这就是我的中年危机，似乎一切都被蒙上了一层迷雾，我不知道未来会怎样，似乎很朦胧，看不到头，但自己又很无力，无法找到合适的工作，也不能不管孩子……

但，人生就是这样，就在那个时候，在我的人生低谷，我反而和自己有了更深的链接，之所以会有危机出现，其实也不是偶然的，从心理学的角度来看，也是由于过往的种种情绪的压抑和积累，到了那个阶段，正好遇到各种事情集中需要处理，内在无法承受，而爆发了出来。当我一边在痛苦中挣扎，在冲突中困惑，一边我也和你一样，在不断地探索，寻求破解之法。

之所以说是机会，是因为只有在那样一种情境下，我们才会去进行更深度的觉察和思考，也就是在那个阶段，我常常问我自己一个问题：人活着究竟是为了什么？我究竟要为什么而活？家庭？事业？健康？成长？财富？……带着这些困惑，我开始自己去体验，我考了很多自己感兴趣的执业证书，比如教师资格证，心理咨询师二级证书，执业中药师，健康管理师，社会工作师……在这个过程中，我才发现，我并不是对所有的内容都感兴趣，只有在学习心理学的内容的时候，才会一直保持热情，可以乐此不疲。后来，又通过心理绘画分析，阅读各种书籍，以及多次的深入觉察，我找到了我的答案，就是让自己幸福，并且在照顾好自己的前提下，为需要的人提供力所能及的帮助。

后来，我就坚守着自己的初心，从事着自己喜欢的心理工作，差不多过去九年了，这九年也是我这辈子最清醒的九年，如果没有中年危机的提醒，我想，我还是会像之前那样迷迷糊糊，浑浑噩噩地过着，所以，有危机并不是坏事，从另一个角度来看，它反而是我们人生的一个转机，甚至是一个大的转折点。

2.看到迷茫中的资源，探索成长的方向。

迷茫，是每个人成长过程中必须经历的，而且说实话，我觉得，真的会伴随我们一辈子，在每个阶段都会有一些迷茫，就像后来我进入心里行业后，又发现，其实心理行业里面也有很多的领域，有专门做心理培训的，有专职做心理咨询的，也有心理医生，心理教师，还有做心理测评类的等等，于是，我又进入了新一轮的迷茫，但正是因为有迷茫，我们才能够在迷茫中去找到真正属于自己的方向，因为适合别人的不一定适合自己，而这个探索的过程，就是我们每个人成为自己的过程。

所以，后来，我又去体验、尝试和探索，我有试过做倾听的工作，发现不是太适合自己，后来又尝试专职做咨询，发现来访者很少，几乎无法保障自己的生存，之后又尝试做心理讲师，发现我站在台上并不那么自在，直到后来遇见了壹心理，参加了壹心人计划，我才发现，当我在做有关心理学的文字创作的时候，我是非常得心应手的，也是可以沉浸其中充满热情的，所以，我才在新一轮的探索中找到了自己成长的方向，成为了一名心理创作者，虽然我现在也会偶尔通过讲课、直播、语音、咨询的方式去助人，但我的主要工作还是通过文字来传递心理学的价值，这是我最擅长且最喜欢的。

但是，如果没有经历那个阶段的迷茫，没有自己在这些体验中真正的去感受，我想，我是很难在一开始就知道并且笃定自己适合做这样的工作的，也不可能一直坚持和保持热情。

所以，迷茫并不代表没有方向，而是需要我们不断地去尝试和探索，去亲身体验和感知，去经历和觉察，我们才能够去明确和清晰那条真正属于自己的路。

3.允许自己慢下来，让自己的心定下来，然后，再去看到现实的自己与理想的自己的差距，接纳现实的差距，制定合理的规划以及具体可实操的计划，按部就班，循序渐进，相信积累的力量，你终究会突破重重困局，帮助自己稳定地立起来。

我其实非常理解你现在的这种想要快速立起来的心情，因为我在那个时候也是希望自己可以一下子就能够达到很高的水平，但那个时候往往也由于自己对自己的理想期待而受挫，因为理想中的自己很强大，但现实中的自己真的很脆弱，往往会因为这个差距而觉得自己真的很差劲。

这个时候，其实让自己慢下来，让心定下来，去客观地审视现实的自己与理想的自己的差距是很重要的。9年前，我还是一个心理学的小白，那时候我就希望自己就已经是一个心理专家，可以解决很多问题，但那时候的我连自己都没搞明白，怎么可能帮助别人解决问题呢？好在当时我看到了现实的自己与理想自己的差距，也通过很多前辈的分享，知道要成为一名专业的心理工作者至少需要十年的沉淀、学习和成长，于是我开始调整对自己的期待，并制定了一个长达十年的成长计划，并且把这个计划拆解成了阶段性的目标，最后分解成每天需要做的几件小事。

我的阶段性目标就是前面3年学好心理学的基础理论，包括普心、社会心理学、人格心理学、变态心理学、发展心理学以及心理咨询的基础理论等等，中间三四年不断地去实践，不断地进行个人体验和成长，不断练习心理学中的基本技术，后面三四年学习一到两个适合自己的流派，深入精进。而分解到每天需要做的事情其实都不难，坚持每天阅读半小时，听课一小时，答题至少一个，当然还有一些其他周期性的活动（这些是后来结合实际资源整合进来的），比如一周一次聊天室主持和交流，一周两次团体辅导深入参与和主持，一周一次科普直播等等，就这样，每天坚持，日积月累，我现在真的成为了一名专业的心理工作者，不仅对自己越来越了解和理解，也帮助了不少人获得了内在的成长，我曾经的目标完全实现了，而我也成功走出了当初的迷茫，帮助自己稳稳地立了起来。

虽然我这里分享的很多似乎是我个人的经验，但实际上我的这些经验不是我拍脑袋想出来的，而是我结合了心理学的原理，以及很多前辈的智慧，整合之后，运用到了自己的身上，而很多人也是通过这样的方式帮助自己走出了迷茫期，我相信，我可以，其他人可以，你也一定可以~

推荐你看陈海贤老师写的《了不起的我》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好题主，也许你现在处于一种嵌入焦虑感受里，一种随时被攻击而感到无助与孤独感受里，工作压力产生的需求就是不优秀不配得感，这不配得的无价值感受更多的是一种超我焦虑感受，恐惧背后害怕失去关系的被抛弃感。 在关系里产生的焦虑，一种只能靠着别人的评判来定义自己的身份认同感，同样也会被自己内在客体的定义当成自己的身份认同感，这也可以说你会被童年成长体验的被过度控制形成对自己的恐惧感，这恐惧感受里根本无法识别关系里到底是谁的问题，同样恐惧背后的需求就是一种期待被认同与照顾的身份认同感，这可以说你的工作任务当成父母或者养育者给到你更多的控制感受，你会无法把控制感受当成是父母或者养育者的想法，而是定义自己在一个永远不会被看见与认同感受里，躯体反应形成的无价值与无法竞争，就像自己没有躯体形成孤独思维强迫重复里，一直都在等待自己是谁，同样在工作压力产生对自己的不确定的恐惧，偏执位态的想法。 在精神动力客体理论里，有着一种名词叫偏执位态，这也可以说养育者或者父母给到孩子是一种自恋控制感受，同样孩子就会把自己的自恋受挫当成自己真实身份认同感，你在关系里产生的怀疑也可以说是一种被内在父母或者养育者定义的假我的自体里，非好即坏的偏执位态，一个无法识别自己与父母或者养育者都是独立自主个体，当然也无法识别自己的身份认同感，你把情绪不被重视与否定控制感当成自己的身份认同感，却没有区别情绪需求才是我们一种身份认同感，我们有着不同情绪，当然也有着不同的身份认同感，你固化空间与时间感受里， 情绪想法当成自己的身份认同感，失去了对时间流动的变化形成的自我价值认知，同样也会停留在空间的成长体验的认知偏差里，固化在一个时空感受里，思维强迫重复无法停止在寻找我是谁，而不是知道自己是谁，长期被父母或者养育者给到你的养育模式里，无法信任关系与自己的身份认同感，在心理学人本流派理论里，人格复演模式，你会把父母或者养育者童年成长体验不到被照顾的感受，当成自己的身份认同感，父母或者养育者过度控制你的成长，同样她们的童年成长体验的是一种冷漠回应与无情剥夺的感受，毕竟他们原生家庭模式形成的一种身份认同感当成自己的爱，也给到你更多的是恐惧与无助孤独空虚感，在无价值空虚感受里去控制你，你同样无法识别关系里到底是谁的问题，你也无法有力量去控制外在人和事，就会把控制感留给自己来控制自己任何需求与想法。 当然你并没有多大的问题，只是无法识别情绪背后的动机与需求，也许你可以试试在一个医院做一个检查，确定自己的状态是什么，然后在医生的药物照顾下，再选择一个咨询师陪伴，让咨询师陪伴与你的关系形成的一种新的认识自己的能力，你才会发现自己的情绪需求痛苦只是一种成长的契机，而不是一种痛苦的延续，不要害怕自己的痛苦感受，因为它的存在正在打开你人生宁外一个纬度的潘多拉魔盒，在咨询师陪伴里你会产生潜能开发，同样也会改变你现在的焦虑感受，当然医生的药物只是一种辅助功能，缓解你痛苦，咨询师陪伴才能更好的照顾你状态朝向完美方向发展。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到了你的焦虑和抑郁 和同龄人相比，他们的人生路径，好像给你带来了很大的压力。 比如：当你看到别人都开始工作了，人生都在朝前走，而你的人生好像停滞了，你感受不到自己人生的变化。 虽然你现在有在读书，有一个大概的方向，但是你内心却没有力量，去支持你去实施计划，朝着那个目标前行。 这好像是一种迷失的感受，你被落在了同行人的后面，又不确定哪一条路是属于自己的道路。这又好像是一种丧失了归属感的感觉。 当你看到父母老去，但你可能还没有能力反哺父母时，你又开始感到愧疚。 你可能会很着急，着急显示出自己的作用，但好想你又什么都做不了，这让你感到无力且后悔。 你会想着如果自己不读那么多书就好了，是不是会有不一样的人生和生活？ 2.看到你对自己的期望 不知道是否准确，我看到你想要成为一个让父母骄傲的孩子，想要反哺父母，成为父母的依靠。 我看到你想要成为一名研究生，因为你愿意经历两年的考试，去获得这个来之不易的读书机会。 我看到你对自己的未来有规划，你想要成为一名教师。 我还看到或许你渴望尽快地工作。 …… 而这些渴望不一定符合你的心意，你可以修改它们，让它们更加地准备。 看到自己的渴望，它们是指引自己的指南针。 当我们的渴望被阻碍时，我们又无法解决时，我们就会陷入焦虑和抑郁的情绪状态。而自己陷入这样的状态中，好像忘记了自己的初心。 而我们要做的第一步，就是再次看到它，找回自己的力量。 3.满足自己的需求和渴望 如果你有这么多的渴望，是什么阻碍了你去实现它们呢？ 或许你有很多的阻碍 但现在我们不要把关注点放在阻碍上了，我们不是要解决阻碍，才能实现目标，很多时候，我们绕过阻碍，依然能够实现自己的目标。 比如，你看到父母老去，你想要做的是什么呢？我不要把关注力放在我们做不到的事情上，也不要把我们内心的想法投射到父母身上。 或许父母只是希望我们能够开心快乐，或许你能够给父母做一餐饭，父母就会感到你已经长大，可以自己照顾自己了，他们会为了一餐饭，一次按摩而感到你的回馈和反哺。 如果你很想要考教师编，如果考城市的很难，那么考乡镇的是否会降低难度呢？ 一个合适自己的目标，是让自己感到自信有信心，是能够让自己行动起来。 而一个不合适的目标，让自己挫败，让自己回避，让自己无法行动。 如果和朋友玩能够缓解你的心情，那么是否可以和朋友聊一聊，你的感受和想法呢？听一听朋友是怎么思考的，或许能够给你不一样的视角。 祝好。

获得

题主自述为焦虑症患者，让你感到困扰的是，在阅读、研究、观影和学习时，会焦虑紧张，还会出现心跳加快，脸红发热的躯体反应，听起来非常令人痛苦。 在阅读这段文字时，我的第一感受是，阅读、学习和观影，明明是一些可以令人安静愉悦的个人活动，为什么题主会焦虑紧张呢？ 有没有可能，在题主进行这些属于个人的安静活动时，无形中有另一双眼睛在暗中监视着，引起了题主强烈的不安？ 或者，那些书籍、文本、影视和学习内容里面所涉及到的知识、情感和人物冲突，扰动了题主的内心，成了刺激源？ 题主描述的这些症状后面的感受是什么？ 在阅读、研究、学习和观影时，是兴奋，还是厌恶？ 对将要摄取的东西如果特别兴奋，生怕错过一点点，可能会产生紧张焦虑，心跳加快。 如果特别讨厌学习，又不得不学习，内心的冲突很大，也可能会焦虑紧张。 题主可以回想一下，以往读书学习期间，有没有家长或老师时刻督促和盯着你，而且他们可能还时不时地挑你的毛病？ 如果有，可能就会感到焦虑紧张，生怕自己学得不好，让他们不满。 这样的担心多了，就会把他们的监控和审判内化成一双审视的眼睛，悬在自己头上，以后在阅读和学习时，就如同有人在场看着，让你害怕和不安。 在你看电影的时候，你容易被电影里面的人物和情节代入吗？ 他们的喜怒哀乐，你是否深有同感？ 影片中的人物剧情冲突，会不会让你害怕紧张？ 凡是有困难的，有冲突的地方和事情，是否都会让你焦虑？ 心跳加快，好像是一种被催促的感觉，脸红脸热，貌似羞耻感的反应，题主早期读书期间，有没有阅读理解方面的困难遭到家长和老师的鞭策和批评呢？ 我们也可以把读书学习看成吃饭，是精神食粮，如果一个孩子吃饭时，家长不停地在旁边说：“快点吃！你怎么这么磨蹭？你连菜都夹不稳，真笨！你怎么又酒了这么多饭？你不能挑食，这个你必须吃！这个菜你再喜欢，也不能吃太多！” 诸如此类，试问孩子每次上桌吃饭，家长都这么唠叨，这么干预，孩子会有什么感受和表现？ 他可能想吃饭，但吃饭却变成了一件令他不安和难受的事情！ 那要怎么办呢？ 如果有一双凝视和审判的眼睛在你阅读学习的时候盯着你，你可以让告诉他，让他走远一点，学习是你自己的事，让他对你多些信任，你要按自己的节奏来。 或者，把那双眼睛变得温和一点，给你更多的宽容。 注意，这里所说的眼睛，不是真的有人在场，而是内化在心里的无形的审视。 在看电影时，如果电影中的情节和人物情感冲突，激活了你内心压抑的焦虑、恐惧、耻感，你可以把自己抽离出来，告诉自己，那是电影中的人物故事，与你无关。 这些办法，有可能减轻症状，想从根本解决焦虑症，可能还是要寻求专业治疗。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来