Try It Plus 再试一次
26岁女，为什么我会对自己这（性）方面如此关注？
我是26岁女性，我发现自己很关注性方面的问题，而且当我发现我突然出现需要减退的时候，会很焦虑和迷茫，比如最近这一个多月，我突然感觉自己欲望下降，具体时间节点是有一天早上起来突然就不想了，具体表现是：想法少，没反应，即使有反应难维持（只有一闪而过的兴奋感），对男士的话，目前还是会喜欢想靠近但是没有冲动感。其实一直以来，我属于这方面都比较强的人，平时几乎不需要外界刻意去刺激很容易会兴奋，也出现过类似的情况，后来自己也就好了，也没有特别的原因（也许是一段时间自身激素分泌变化），但是即使这样，每次遇到类似的情况我也会觉得很焦虑，会觉得有种陌生感，会怀疑自己身体有问题，会觉得自己无法恢复，会觉得这种事情没法和别人说所以别人帮不了我，甚至有时候因为焦虑和失落会出现那种精神恍惚、不愿意做事或者反复出错，茶饭不思（有时候又会表现为暴饮暴食，用食物麻痹这种痛苦的感受和迷茫），想哭想逃离的地步，感觉这种冲动感是我内心表达对异性喜欢的一种方式，如果没有这种感觉我就没有喜欢他的能力，也没兴趣去维持一段关系。请问我为什么会有这种心理，是不是应该有调整呢？
题主好 我是kelly 作为一个现代女性，你很关注自己的身体需求，并且也会关注自己性方面的问题，这是非常好的。 同时身体和心理其实都是一体。 【关于情绪】 我们可以去想一下哦： 例如有一些人在条件成熟，身体放松的时候会有性欲。 例如女性在怀孕的过程，经期里“性欲”强烈，其实这是身体激素变化带来的感受。 通过身体的变化，我们可以及时了解到自己的身体；通过学习，也会知道这些是非经常有的感受。 之前看一本书，也有提到一个女孩小时候父母关注少一些，成长后她渴望通过性生活和他人连接，融合。 这些想法和感受并没有好坏，包括性欲强烈或者偶尔失去兴趣，都是让我们更好的了解自己过去发生的事情，和现在的生活，时刻都会影响。 还可以举个例子，女性在性欲方面的探索有些比较多，敏感的女性对于一个人说话的方式，房间的灯光，情感状态都有关联。 有些人喜欢在悲伤的时候和对方一起拥抱，甚至有性欲，这些背后都是自己的内在想法，仔细想想，一定还有其他的原因。 也有人在身体不舒服的时候性欲降低，有些人抑郁，或者焦虑，包括吃一些药物，这些都会有，如果偶尔情绪不好，及时找咨询师聊聊，把自己压抑的感受说出来，也许也会好很多。 如果压抑感受，情绪，药物这些可以短暂的帮助情绪稳定，经常口服也会带来身体的变化。 这些方面都是可以探索的，如果纯粹情绪引起性欲变化，可以放松心情，你已经做的很好了，可以觉察自己的情绪变化和性欲的关系，是很敏锐也会及时寻求帮助的女孩，说明你在慢慢了解自己；也有力量帮助自己。 情绪和这些都有密切的关系，也是一体的，保持情绪的觉察也很好呢～ 【探索自己】 很多人对于发生的事并没有感受，你会在自己减退的时候，产生焦虑和迷茫。 例如可以继续想想，最近这一个多月，发生了什么事吗？ 可以做一下情绪记录，日常生活的记录也可以帮助自己更了解自己，找到规律。 人的想法和感受都是复杂的，有变化才是正常的， 也许在过去二性体验中有好的，也有一些不好的， 不同的人也会带来不同的身体感受，就像有些人的身体比情绪更敏锐。 前段时间看一部电影，有些女生就喜欢某一类男生，例如喜欢运动的男生。 也有一些人讨厌肌肉男，喜欢瘦小身材男生，这些都是很纯粹的个人想法，喜好。 好的情感体验是彼此有爱，有对方，在二性关系里也能看出一个人的想法。 有些人只顾自己的感受，并不在意他人想法，情感，所以在关系里也会遇到问题。 有些人身体比较好，所以这方面比较强，也有是情感需求每个人不一样，这些个体差异都是很不同的。 重要的是探索自己，试试转移注意力，培养一些不同的爱好，通过不断的探索自己内心，看电影，咨询，文字记录，这几天有个演员，她演过安妮霍尔到永恒的黛安基顿。 她是女孩们心中唯一的「西装女士」 伍迪·艾伦人生和电影中的灵感缪斯，在20世纪70年代她重新定义了女性银幕形象。 她让聪慧、神经质、幽默、善于思考且带点迷茫的现代女性形象成为银幕中心。 她开创并践行了不朽的时尚哲学，对时尚界的影响现象级且持久，引领了美国「中性风」穿搭风潮 教父阿尔·帕西诺曾说「我记得那样的你 也爱那样的你」 这部电影《安妮·霍尔》里有很多精彩对话，通过恋爱，二性关系，彼此都更了解自己。 不但关系里会变，人也会变，无论遇到任何情况，多去问问自己。 例如焦虑，为什么会怀疑自己身体有问题，如果自己的身体不喜欢，你会如何关爱她呢？ 规律的生活，还是持续的成长，通过性欲之外的事情不断打开自己的潜能。 如果一个人不能接纳自己，通过暴饮暴食，食物麻痹这种痛苦的感受和迷茫，如果持续用这个方法，你很自洽，一定不会困扰你。 也说明你想寻求新的方法，这部电影的女主也许在开始不断的需要外部去探索自己，直到后面她建立了自己的内在世界，找到了自已的爱好，也找到了自信。 成长是漫长的，26岁的年纪也是最好的年纪，爱，痛苦，喜欢一个人，恋爱，都是重要的体验。 只要自己可以照顾好自己，允许自己身体的变化，接纳发生的一切。 这些任何的感受都是会因为我们的念头而不断的改变。 可以养成规律的饮食习惯，休息时间，培养自己一到二个新的爱好。 也许三年后的自己也是全新的～ 你的美好人生可以通过自己的努力去创造哦～ 具体的情况你愿意，也可以找咨询师好好聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《身体不会忘记》《也许你该找个人好好聊聊》《无惧焦虑》《在关系中成长》
焦虑抑郁16岁孩子，吃药两年，目前有解离情况怎么办
焦虑抑郁16岁孩子吃药两年，两年前也有过和现在一样的情况，世界是假的，一切都是假的，没有真实感，自己没有什么兴趣的事情，要离开，本在两年前应该结束自己，结果让自己幸福了两年。两年前对妈妈是又烦又怕，现在是爱妈妈，感受到妈妈的爱，周边人的爱，有些舍不得。但感觉还是应该离开这个世界。 孩子小时候性格是胆小，敏感，尤其晚上怕黑，压抑自己的情绪，早年没有疏忽孩子特质而简单粗暴的方式教养。她很善良和懂事，从小学习就特别好，但不是真正喜欢学习而是让大家满意。早年我们简单粗暴的教养，我是焦虑妈妈和回避缺失爸爸组合，从而让孩子没有安全感，缺少爱的陪伴。孩子在初二下学期出现情绪问题，我们带她就医吃药，做了60几次的心理咨询（这个咨询师是精神分析），也做过家庭治疗，情绪平稳。初三没有参加中考，但执着于学业，于第二年又参加重读，总共去了不到一个月，最后以自伤的形势中断，也因此不再上学了。这期间我们家长是尊重孩子的一切，孩子也由最开始的执着但放下学业学习。挣扎了快一年时间。而后在家休息，表面上平静，但孩子内心还是焦灼，她感觉在家这样有些行尸走肉空虚，而后去一个面包房做学徒。一个月坚持下来，不巧面包房关闭，目前在家。 对自己的概括是活得很窝囊。否定自己，不喜欢自己的容貌，不喜欢自己的体重，不喜欢自己以可怜的姿态找一些朋友，从朋友那里得到关心，现在的好多朋友也是情绪有些障碍的孩子。大家互相取暖，同时也会彼此受到情绪的干扰。 孩子现在很矛盾和挣扎。性格特质是敏感焦虑型，知道怎样做可以变好，但受困于自己的手脚就是配合不起来，所以更加加重自己的非理性思考。开始自己防御模式，不想面对现实要逃离。可能内心就一直不自信，自卑，不认为自己的力量，家人一起的力量可以让她好起来。感觉时间太长了，不想在继续了。就是心理的期待被现实打败，比如，最早时想着只要配合吃药就马上会好起来，自己只要动一动就应该达到很好的效果，以最小的付出可以得到自己想要的结果，咩有耐心了。 所以现在就又有了想放弃自己，离开这个世界的想法。 请教各位。这种情况作为父母该怎样帮助孩子，还有可以对孩子坐下评估，她现在的心理状态 谢谢
题主你好，我是心探教练古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母实在听不得这样的消息，特别理解题主的烦恼，但其实会抑郁焦虑的孩子可能内心其实还是希望获得别人的认可，对自己有追求。 从题主的文字里感受到题主的孩子其实是对自己的现状不满的，并且强烈的渴望改变，但欲速则不达，可能会让她在受挫后自我评价更加糟糕。 题主的孩子本身会不会也比较要强呢？所以不太能接受自己是一个病人的事实呢？如果是可能也会让她在理想自我和现实自我的偏差中自我消耗。 不知道题主孩子在做面包房学徒那段时间状态怎么样呢？如果状态不错，或许是因为有事做本身可以增加一个人的意义感和价值感。 题主的孩子是在想做的时候手脚完全无法统一还是可以做只是孩子在效果上不太满意呢？这两者其实不太一样。 题主的孩子有持续的看心理医生吗？还是只是药物辅助呢？药物辅助虽然可以缓解状态，但其实无法根本解决问题。 题主的孩子如果特别要强，可能题主现在的包容也会增加她的负疚感，觉得自己拖了父母的后腿，从而更加内耗。 ［改变之道］ 试着让孩子感受到题主爱她不是因为她做了什么，而是因为妈妈无条件的爱孩子，帮助孩子减少心理负担。 帮助孩子认识到问题不是一天形成的，而是长期积累的，问题的解决同样也需要时间，甚至更长，试着对疗愈过程多一些耐心。 鼓励孩子允许自己慢慢来，即使普通人也有人学东西快，有人学东西慢，试着鼓励孩子多试几次，在刻意练习的加持下或许有助于增加熟练度。 心病还需心药医，题主或许可以尝试鼓励孩子多和心理咨询师接触，帮助孩子构建良性的认知模式，增加对自我的理解和接纳。 陪伴孩子走出去，多去看看大千世界，或许有助于帮助题主走出自己内心的茧房，重新构建对世界的认知模式。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
20岁女在校打学生，纠结过往早恋的一些问题，怎么办
20岁，女，在校大学生。 纠结的是过往初中的一段早恋。起先认识他是他托班上的同学加了我的微信。我因为这件事注意到他，通过同学之口和各种社交媒体的渠道“视奸”了解到了他。我知道他是个爱看书，很有思想的男生，最宝贵的是他和我一样有着共同的写作爱好。这导致我有一段时间一直偷偷观察他。 在初三下学期（那个时候我和他都已经保送到了不同的高中），他正式向我告了白。那时我欣喜若狂，觉得终于有一个理解自己可以一起深度交谈的人出现了，在考虑了近一周后，我接受了他的告白。 然而，之后的相处中他呈现出一个大问题——他有一点“被生理欲望所支配”。具体情况如下： 刚谈上第二天，我和他在食堂碰上，他当着我朋友的面说“其实你抬手时我能看见你走光露出腋毛”，被我严厉表示这样说让人不舒服（朋友也表示很奇怪）；之后有一次他送我自己写的明信片，其中有一张暗示道“想看你果体”；暑假期间有一次我去他家，床边拉扯玩闹间我倒在他身上，回去之后他微信上跟我说“我做了一个梦，梦里你一样在床上倒在我身上，然后我硬了”；之后有一次他突然在线上和我说“我在对着你的照片冲”，我严辞指出这样说很不尊重人后他虽道歉，也作如下解释：“作为男生我是一定会有这种欲望的，如果欲望对象不是你你会怎么想，何况你这么性感”+“我以为这么跟你说你会有安全感”…… 在相处中我越来越觉得这段情感是非常不合适且不成熟的，开始意识到一些我曾忽略的事情：我对他的感情一开始便并不是那么深，怀揣着“合适，有好感，在恋爱过程中再逐渐加深理解”的心态，而实则，在和他相处过程中，以那些黄腔为例吧，每一次我都严辞指出这不可以这不尊重，他也答应不再犯，我也都让自己去原谅了（说实话这些事发生的当时我确实觉得“没事儿”，但是逐渐的相处中我感觉到，我其实心理上对他设了防，我没能真正发展出对他更深的喜欢） 因而我想着要离开，但我的懦弱没能让自己直面这件事，而是试图通过找借口，甚至故意生气的方式“制造矛盾”，最后我主动分手也是通过逃避拉黑的方式，原因也没说清楚。这对他造成了很大的伤害。 这件事情至今让我很痛苦愧疚。我知道15岁的自己在这段感情里做的太过太过草率，一直觉得他的黄腔是不是我“不够喜欢”而从他身上挑的最大的刺……？（顺带一提，其实刚分手那段时间我反而是感到快慰的，因为满脑子都是自己离开了一个本质猥琐的男生，愧疚感是滞后产生的……）
题主，你好！看得出来，这份5年前的恋爱体验，至今都让你保留遗憾、痛苦、愧疚的情绪。 你知道吗？“早恋”是中国特有的用词，一个“早”字就含尽复杂的否定意义。实际在中国古代，男子二十岁行冠礼，女子十五岁行及笄礼，即可成婚。随着时代发展，男女平等，同样参加教育，就把年龄同等放在了18岁。 但恋爱本身是用年龄来衡量吗？就好像口耳相传中，大家忘记了孔子“以德报怨”还有后半句“何以报德”一样，有些植入骨髓代代相传的文化挂念，跟初代创建的初衷，也许早已不一样。 “行冠礼”、“笄礼”，背后代表着社会环境、生理结构、心理成熟度等都符合婚配，最后按普遍情况定义了年龄阶段是男20岁、女15岁。同时，婚恋还包含了两个家族的融合。也就是说，真正判断是否适合恋爱，首先要看生理结构和心理成熟度是否已经到了适合承担这份美好感情的责任的阶段，最后再看社会环境对此的涵容程度。 中国的心理学里，把10-12岁定义为青春期早期，12-16岁定义为中期，16-18岁定义为晚期。这个年龄分段首先是根据生理发育结构来区分，即第一和第二性征，荷尔蒙水平也处于不稳定状态，经历“同一性危机”（自我同一性是一种关于自己是谁、在社会中应有什么样的地位、将来准备成为什么样的人、以及怎样努力成为理想中的人等一连串感觉）。 恋爱本身是一份非常美好的情感，就好像你和曾经的“他”的，托人加微信、偷偷的“视奸”、接受告白，懵懂、朦胧、心动、美好。你感觉是他改变不了的“猥琐”打破了这份美好，对分手时自己的快感感到愧疚。其实呢，这是有一些客观原因存在，不是全由主观意愿确定： 1、由于生心发育的客观情况，男性的青春期，在上文所列的年龄范围，普遍推迟2年，也就是大家经常说的男孩子比女孩子晚熟。加上青春期的各种发育不稳定，你们俩很多的不一致，大概率就源于两人的发育成熟的节奏不一样。 2、人类进化繁衍的过程，已经决定了很多生存基因。比如男性主力量，婚恋更多为繁衍后代，一次射精可释放数千万至上亿精子，在女性体内存活约2-3天；而女性主情绪，婚恋更多需要满足情绪价值，每月通常只排出一枚成熟卵子，排出后仅能存活12-24小时。 这样对比一列，是不是更清晰他为什么那时会“黄段子”不断、即便承诺也改不掉了？因为他控制不住体内不断迸发的荷尔蒙。而你更多的期望这份恋爱是充满温柔美好的情绪价值。 在当年那个年龄，身心处在当时状态的你们，身心各方面都没有达到足够的成熟度，没能走到今天，也许是一份遗憾，但依然改变不了你们相识相知的那份美好。即便是阅读你现在的文字，开篇的那段描述，依然可以让我感受到，在你心里这份恋爱的美好开始。 当时的结局，是当时的你们，已经尽全力做到的最好结局，保持到今天的这份未完结的遗憾情绪，我们可以用以下几种方式去面对： 1、共情并和自己的内在小孩对话：现在的你，对恋爱的期望，对自己在恋爱中表现的期望，具体是什么样的？是否可以具象的描绘出来？越具象说明这件事你理得越清楚。不清晰也没有关系，照原样记录下来，方便后期回顾对比变化。 2、和自己的痛苦和愧疚，多独处一会儿，不评判、不指责自己，情绪非常需要被看见。你的纠结里，大概率混杂了一些社会标准的评判、自我评判。让这些评判，在独处的过程中，慢慢从你和这份情绪中抽离。当你感觉独处面对时，这份情绪慢慢平和，这份纠结就在慢慢放下了。 3、自我成长。中国的教育体系，加上保守的文化理念。在xing教育方面，多年都没有官方引导孩子们成长过程是如何应对不同阶段的不同反应的。好在现在是互联网时代，知识的获取更为容易。推荐看看猫头鹰的线下培训营及配套书籍，通过分年龄组织孩子们现场互动、辩论等方式，推动每个孩子找到属于自己的答案（未成年孩子需要家长坐现场陪同），从我个人现场观摩的感受来说，孩子现场的表达和表现，平常我们几乎看不到。与其让孩子偷偷通过一些非官方途径获得不知正确与否的知识，不如坦诚相对。当孩子发现恋爱背后需要相当的担当做支撑时，会更为慎重，限制恋爱年龄的原因不正在此吗？ 成长也是自我内在升华的过程，愿未来遇见更美好的你！
太复杂，不知道自己到底怎么做才能对他心如止水？
24号突然接到大学好友的电话，她非常兴奋的告诉我，大学时我单恋的那个人去了她们区任一个局机关副职领导，她说邀请我过去耍，看帅哥。我说我不去，我跟他已经没有联系了。她说你不来有什么话需要我转述的，我说你不要提及我，但还是忍不住把一个我从来没跟人说过的秘密也告诉她了，我说我还欠他一笔钱没还给他呢。那笔钱其实我向他索要的，7年前的同学会后，在我的纠缠下我们发生了一次关系，后来发现怀孕了，我因为分不清孩子是他的还是老公的而做了人流，事后太想要他的关心和补偿向他索要了手术费、营养费、误工费、精神损失费6000元。他从来都不爱我，从始至终都在拒绝我，甚至跟我发生关系都只是为了让我放下，而我却始终对他有深深的执念。因为爱而不得，不知道怎么才能控制对他的爱和恨。他当时并不想给，后来还是同意了，但是提出从此以后我们不要再有任何联系和纠缠，我从认知上觉得不应该收，可是不收又始终觉得内心亏空，后来还是发卡号给他，他发过来3000元。但收这笔钱并没有让我感到心安理得，因为这是自己像乞丐一样乞讨来的，别说他看不起我，连我自己都看不起自己。我自认为拿人钱财，忠人之事，所以这一辈子都应该遵守承诺不能再跟他有任何联系。举头三尺有神明，真的是人在做天在看，为了贪图片刻的欢愉，我那么快就遭了报应，付出了失去一个孩子的惨痛代价。但我那么恨他，却没有办法把他的照片删除了，还保留在一个几乎不用的账号上。因为对家人和孩子的愧疚，这些年也的确做到了不再联系他，把精力放在自己的家庭上，似乎他对我的生活已经没有太大影响了。可是同学一个电话就和我聊了他几句，我的心似乎又有些乱了。这几天都心神不宁，老是想到他，想还钱给他，不属于自己的东西实在不该据为己有。我原计划3年还钱给他，那是我心里为孩子守丧的三年。可三年后我发现我还做不到，还了钱自己的心又亏空了到时候自己又难受可怎么办呢。于是又拖了两年。我似乎心里需要这样一个寄托。我只是没想到仅仅是跟同学聊到他就让我的心又乱了，见到他还得了。我不知道自己到底应该怎么做才能够对他心如止水，爱恨全无，因为只有彻底放下，我才能心无旁骛的还钱给他，而不会觉得还了钱自己太傻太亏空。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 张爱玲说：“在对的时间遇到对的人，是一种缘分；在对的时间遇到错的人，是一种不幸；在错的时间遇到对的人，是一种无奈；在错的时间遇到错的人，是一种残忍。” 题主喜欢对方，对方却并不曾为题主有过半分停留，这段关系本身或许就不是双向奔赴，题主会在关系里受伤，或许是因为放不下自己内心的执念。 题主要求和他发生关系，却意外怀孕，最后又不得不拿掉，题主在这个过程中会不会有一些不甘心呢？如果是，可能会让题主在处理彼此关系上既拧巴，又内耗。 题主想要对方补偿，会不会是因为想要对方内疚和记住自己呢？毕竟自己内心波澜起伏，而对方却能无动于衷的干脆抽身。 题主会在要了钱后又想着还回去才是平衡，会不会是因为内心其实会有一些对他的恻隐之心呢？毕竟怀孕的结果是在自己强烈要求链接的情况下发生的。 题主内心觉得想要个寄托，是什么样的寄托呢？是希望通过这种方式让对方记住自己，还是觉得这样彼此间是有关系的呢？ 题主对对方对自己的冷漠和无视依旧觉得自己心有惦念放不下的原因是什么呢？是爱上了理想中的恋爱模型还是因为得不到觉得激起了自己的好胜心呢？ ［改变之道］ 允许自己心里有牵挂，有念想，不与自己的感受对抗，或许会让题主松弛很多，有助于题主减少内耗。 跟着自己的心走，当我们内心有牵挂却又和它对抗时，内心会特别的焦虑内耗，题主或许允许自己不对抗，有助于题主放松，强行要求自己心如止水，可能会让题主越加内耗。 与自己和解，与过去和解，青春年少，我们都会有惦念不得的事情，允许它翻篇，或许会有助于题主放下过去向前看。 多想想对方对自己的无视和不在意，或许会让题主减少对他的爱，更能理性的思考和判断，从而减少当局者迷的困惑。 认识到想要还钱本身还是有情绪的，真正的心如止水或许是跟过去再见，让生活翻篇，彼此互相不再打扰。 推荐阅读《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
35，刻意保持距离拒绝与人有情感链接，是种心理病吗
女 35岁 无父无母 丁克家庭 20多岁什么都不懂的年纪，一天嬉皮笑脸没心没肺热心肠到处提供情绪价值。随着年纪增长，经历过家长里短的事情吧，慢慢性格发生天翻地覆的变化 算一算今年母亲离开我25年了，父亲离开第10个年头了。有个大我8岁的哥哥，偶尔问候个1-2次吧，各有各的家庭，没什么可聊的。 结婚十多年，我老公总的来说还是挺好的，性格挺稳定的，严重社恐，待在他身边挺缺乏安全的 我第一次得结石的时候，半夜在床上翻来覆去痛了4个小时，痛得说不出话来，他第一时间没带我去医院，就一个劲的问我你要不要去医院，去医院我给你叫救护车，然后就在旁边看我疼，可能他也心慌，但是好像又不能帮我做决定去医院的决定。他不知道怎么办，整整看我疼了4个小时。当我疼清醒过来说去医院，他才送我去的医院（其实我一直觉得是个小事，也很少跟外人讲，但是我心里一直是不舒服的） 我父亲过世的时候，我要料理身后事，前后张罗的人直接晕厥了，那时我也才20多岁就像媳妇一样在屋子里躺了两天，看着就来气。（这事我埋怨过几次，沟通无效后来再也没说了。） 我娘家人最后最后一位亲人伯父过世了，我伯父孤寡老人没儿女，就靠我和我和给他送终，我老公称工作忙为由也没来，中间抽了躺空来看了一眼就走（我看在眼里，微笑对他说你忙去吧） 我们很少吵架，近一次吵架，是聊到赡养老人问题，我埋怨了几句我在最困难的时候婆家没有任何人伸出过援手帮助我，哪怕是一宽慰的话都没有，我是不是也要考虑一下是否一起养老问题，他就说我装怪，明知有困难不帮，说我不讲仁义（不想做过多解释，因为一个人的力量斗不过一大家子的嘴） 去年更可笑，我老公快满40岁，我婆子妈说要给他儿子办几桌，图个高兴我说可以啊，扭头当着我老公面对给我讲，女儿你40岁就不要过生日了，自己心里过就可以了（因为我婆子妈过40岁的时候每两年我婆子公就去世了）她担心他儿子所以可以让他儿子过生日，我就不能过，我老公在旁一句话也不说（我当时听非常生气，忍无可忍怼了回去，大家都别过生日了，迷信这个说不准到底是对女方不好还是男方不好） 气到不行，要是我父母在，最起码会做一顿饭给我吃吧，你妈直接叫我不过生日了………… 慢慢发现，付出真心好像也没有被看见 努力融入以为很和睦的大家庭，好像大家并没有把你当回事儿。慢慢的对人对事不抱希望，也不想付出情感去交流。好像很缺乏安全感，对人很刻意保持距离感。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的孤独和委屈。35岁的你，少年丧母，青年丧父，有个哥哥但关系疏远，丈夫虽然性格稳定但情感支持能力有限，婆家关系也存在明显的不平等感。从系统式家庭咨询的角度来看，这涉及到原生家庭缺失、现有家庭功能失调以及跨代际关系等多个层面。 你的痛苦大概是在婚姻中情感支持的缺失和付出与回报的不对等。早年失去父母，缺乏安全基地，成年在婚姻中又发现丈夫无法提供足够的情感支持，婆家更是存在明显的排斥现象。自己也丁克，没有孩子。虽然从描述看，有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。 你的困扰大概是家庭系统功能失调的体现：丈夫的社恐和决策困难可能与原生家庭有关，婆家的双重标准反映了系统内的权利不平衡，而你作为外来者始终未被完全接纳。你早期的过度付出情绪价值，可能是一种对父母缺失的补偿性应对方式。 失去父母和重要关系人伯父让你缺乏安全的情感基地，可能会使你更渴望在婚姻中找到替代性的安全感。你和丈夫的互动似乎又陷入了一种模式，你期待他能主动提供情感支持，他可能是因为性格原因或能力限制无法满足。婆家系统似乎没有将你完全纳入，这加重了你的孤独感。 你现在对他人的疏离和保持距离，其实是一种自然的心理防御。你经历了太多的丧失，母亲、父亲、伯父，跟哥哥关系疏离也算是一种重要关系人的丧失。你还提到结婚十多年，结合你35岁的年龄，可以说，在当下晚婚的大潮流下，你结婚其实蛮早的了。在你结石痛的说不出话来，父亲去世，伯父去世，养老话题，婆家双标，你举的这五个生活事件来看，虽然你在表达了无奈和理解，但大概也是一种无能为、无可奈何的理解。特别是你在伯父去世时丈夫的行为，你用了“微笑对他说i忙去吧”，那个微笑的背后大概是只有你自己能理解的酸楚。在婚姻中，一次次的失望，虽然在努力为对方找补，但估计你的心也越来越苍凉，才会选择减少投入来保护自己。 你提到你老公总的来说还挺好的，性格挺稳定的，严重社恐，待在他身边挺缺乏安全感的。不知道你在这样概括你老公的时候，你是什么心态。就我的理解，大概更多的是无奈。这个人似乎没啥缺点，但也没啥优点。你结婚挺早的，结婚的时候，你是否了解老公的性格呢？ 你提到了你们是丁克家庭。不知道你们为什么选择丁克，是某一方的决定，还是夫妻两个人的共同决定？是谁先提出的，又是怎么说服另一半的？丁克本身没什么问题，但从你的描述看，丁克可能对你产生了一些消极的影响。在没有孩子的家庭结构中，夫妻往往需要成为彼此最核心的情感支持。但当一方无法提供足够的情感回应时，系统就会出现支持真空。传统的家庭中孩子有时可以成为情感纽带或缓冲地带，而在你们的系统中，这种天然的缓冲是不存在的，矛盾更直接的呈现在夫妻之间。 在传统家庭观念中，孩子也是媳妇融入大家庭的通行证之一。这种观念未必正确，但确实影响了婆家对你的接纳程度。没有孩子这个连接点，你可能需要付出更多努力来建立与婆家的联结，而这在你已经感到精疲力竭的情况下尤为困难。 丁克选择某种程度上反映了你对“失去”的深层恐惧——早年失去父母的创伤可能让你下意识地避免建立可能再次失去的亲密关系（包括亲子关系）。这可能也是一种对自己边界的保护，在缺乏足够支持的情况下，不再承担更多责任。但这种保护机制在某种程度上也限制了你在现有关系中获取更多情感支持的可能性。 需要区分的是，丁克本身不会带来痛苦，但你的丁克可能加重了情感缺失，造成了系统中情感支持的多重缺失。多重缺失之下，你选择可以保持距离，这是自我保护，但长期看可能也加深了孤独感。你在努力保护自己，想要通过减少跟外界的链接，退回到自己的小世界，但人作为群居动物，我们其实是非常需要外界的支持的。你的问题是，这是心理疾病吗？这不是心理疾病。我不知道你现在的核心诉求是什么，你似乎对老公和婆家已经失望，但还是有些期望的。 你大概需要重建安全感，寻找更多的情感支持。你给的信息比较少，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以试试下面的方法。 第一，承认并确认自己的情感需求 你渴望被关注、被重视、被坚定支持的需求是完全正当的，不要因为别人无法满足而否定这些需求的合理性。 第二，建立清晰的边界 对婆婆：明确那些是可以接受的行为，那些是不可接受的。你可以不用说出来，但可以在遇到具体事情的时候，直接表达出来。 对老公：尝试具体化你的需求，而非等他心神领会。比如，我生病时，我需要你直接带我去医院，而不是询问我。 从你的描述看，你老公的父亲是在你婆婆42岁左右去世的，也就说，你老公也相当于是青年丧父，这对他来说也是创伤，也会影响他的成长和性格。你俩还真是同病相怜。 第三，建议邀请老公去做家庭咨询 你提到你们很少吵架，夫妻之间吵架是很正常的。很少吵架的夫妻如果不是感情非常好，那多半是有一个人懒得吵，比如在你们家，这个懒得吵的人可能是你。从描述看你不是不想跟老公沟通，恐怕是多次沟通失望之后的无奈。 建议你邀请老公做家庭咨询或夫妻咨询。在咨询师的帮助下，进行坦诚的沟通，了解彼此的核心需求。 如果老公不愿意去做咨询，你可以先自己去做咨询。你已经应对这么多年，这么多重的创伤，肯定很辛苦。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
害怕影响别人，给别人很差的观感，特别是在公共场合？
就平时在和别人交流的时候，特别是公共场合，会比较害怕自己的一些不得体行为。就比如在安静的课堂上会担心自己的吞咽声音或者咳嗽声音会影响别人；又比如做事老是想着这样做会不会不太合适会不会影响别人。然后如果我心里这么想的时候别人也做出负面反馈，就比如我吞口水他也吞、我咳嗽他也咳嗽我就会持续焦虑不安得担心是不是影响但他了
题主你好，我是心探教练余，来交流一下这个话题。 先来说说人际关系：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以害怕影响别人，就是因为我们在内心已经设定了“我有一些不得体行为”、“我这样不合适”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，当我在公共场合和别人交流时，我们的想法是什么？给我带来怎样的感受和情绪？当我和亲朋好友交流时，我们的想法是什么？给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说社恐：社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状，生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。他们怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。他们也怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所说，能线上沟通尽量避免当面沟通… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以尝试记录自己的优点，对着镜子夸一夸自己的优势，逐步建立自信的感觉。同时练习表达自己的想法和情绪，可以从简单的自我介绍开始，从经历过的人生故事讲起，也可以尝试对自己说，你开心，我也开心。 我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误。 最后说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 我们可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《成为我自己》
岳父岳母给我的心灵带来过极度创伤，如何和他们相处？
岳父岳母帮忙带了9年的孩子，大的10岁的，小的4岁。但是去年因为向他们求助自己妻子私底下和其前男友约会事情，结果岳父岳母对妻子的前男友不仅给了很高的评价（之前一起生活过），还一家人一起围攻我......最后没忍住就吵起来了。时间过去一年多了，期间我老婆一直和他们聊天并送礼送钱，而我以岳父岳母删了我微信电话从未联系。今年国庆期间，岳父岳母跟妻子反复表达又想过来带人的事情，被我果断拒绝。发现一年多的时间自己心境已经完全变化，想起9年来，他们一直拿孩子威胁我，控制我；想起岳父40多岁就不工作，只知道吸血我们小家庭；想起他们大事小事无脑的帮妻子这边；想起9年来一直到处说我坏话；想起去年给我心灵带来的极度创伤......我再也不想见到他们，但是他们是妻子的父母，永远不见面可能不现实，不知道以后如何相处？岳父是那种懒，自私，贪得无厌，控制欲很强的人；岳母则是那种无主见，典型农村妇女类型。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、反感、排斥、纠结和矛盾，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 "去年因为向他们求助自己妻子私底下和其前男友约会事情，结果岳父岳母对妻子的前男友不仅给了很高的评价（之前一起生活过），还一家人一起围攻我......最后没忍住就吵起来了"，看来对于这件事，妻子的行为，岳父岳母没有原则的袒护和攻击，让你对岳父岳母内在有很强烈的愤怒，内在压抑了一些委屈和难过，觉得他们不公正，三观不正。还对妻子前男友给与很高的评价，这背后也是对你的否定和贬低，让你内在更加愤怒。而对妻子在婚内约会前男友的事，内在也会憋屈和愤怒。 "时间过去一年多了，期间我老婆一直和他们聊天并送礼送钱，而我以岳父岳母删了我微信电话从未联系"。能看到你内在还是很气愤，对岳父岳母抱回避的态度。"今年国庆期间，岳父岳母跟妻子反复表达又想过来带人的事情，被我果断拒绝。"你的果断拒绝，背后也有强烈的愤怒和不满，想通过拒绝，以物理距离来阻断与他们的联系和交流。 "发现一年多的时间自己心境已经完全变化，想起9年来，他们一直拿孩子威胁我，控制我；想起岳父40多岁就不工作，只知道吸血我们小家庭；想起他们大事小事无脑的帮妻子这边；想起9年来一直到处说我坏话；想起去年给我心灵带来的极度创伤"。他们照顾孩子，有付出的同时却是以孩子威胁你控制你，让你无奈和憋屈。岳父40多岁就不工作，吸血你们小家庭，这让你有压力，看着他跟岳母照顾孩子份上，你也只能忍着。实际上内在不满。他们的无脑偏袒妻子，到处说你坏话，一边消费你一边贬低你，让你内在的愤怒压抑了很多。 而去年他们在妻子婚内约会前男友还偏袒妻子的行为更是引爆了之前所有的压抑、愤怒，所以大吵。 "我再也不想见到他们，但是他们是妻子的父母，永远不见面可能不现实，不知道以后如何相处？"你不想再见他们，也不想他们再来帮忙，介入你们的小家庭，同时用孩子威胁你，可是毕竟有一层关系在，你不知道如何面对他们。内在的愤怒让你想回避他们，可是理智知道回避不能解决问题，只是面对这么多年的委屈和愤怒，你暂时很迷茫和无助，不知道如何面对他们，如何跟他们相处。 看到自己这些情绪，写下来，或者找个空旷的地方喊出来，先给与恰当的释放。 2.关于岳父岳母的行为 岳父岳母早早"退休"，吸血你们小家庭，在照顾孩子期间，拿孩子威胁和控制你，能看到岳父岳母内在没有边界，内在也有局限。"他们大事小事无脑的帮妻子这边；想起9年来一直到处说我坏话"，"去年因为向他们求助自己妻子私底下和其前男友约会事情，结果岳父岳母对妻子的前男友不仅给了很高的评价（之前一起生活过），还一家人一起围攻我"，能看到他们道德底线不清晰，内在的道德感不强，也没有主见，三观不够端正。 另外，他们对你不够认可，所以会在知道妻子约会前男友之后依然偏袒妻子，并对她前男友给与很高的评价，还围攻你。他们现在再次提出过来帮你照顾孩子，而他们与你之间隔着那一场冲突和矛盾，他们对你是怎样评价和看待，对你是怎样的态度，这些都决定他们想来帮孩子的动机。 所以岳父岳母内在对去年那次冲突的看法，决定着你们和解是否可能，以及如何和解。 3.如何和他们相处 实际上如何和他们相处，最主要看你如何跟妻子相处。你能否接纳妻子过去的这些行为，妻子是否意识到自己过去言行的不当，是否愿意去改变。如果妻子能觉察并且改变，那么她是能说服如此偏袒她的岳父岳母，重新树立边界，跟你好好生活。所以你们的小家庭，你跟妻子的关系才决定你跟岳父岳母的关系。而描述中你一直没提到妻子的态度，能感受到你很爱你妻子，"时间过去一年多了，期间我老婆一直和他们聊天并送礼送钱，"你对妻子也有很多的包容和理解。至于妻子是否有变化，如何看待你，如何看待跟你的婚姻和生活，需要你去觉察、核对。 尽管岳父岳母在他们带孩子期间，会用孩子威胁你控制你，那么孩子对你是怎样的态度，对岳父岳母又是怎样的态度，孩子是否希望岳父岳母来照顾，你可以跟孩子聊聊看。 最后，你如何跟他们相处。你可以拒绝跟他们一起生活，拒绝他们来照顾孩子，而你内在知道一直这样回避也不是个事，所以也许你需要找个合适的机会，向一致性表达自己的情绪感受。 如果他们没法接受，也不可能改变，那么你可以找你信赖的人吐槽，或者平台倾听师，以及专业心理咨询师聊一聊，帮助你走出这些愤怒和委屈，让自己内在情绪流动，让自己能坦然跟岳父岳母沟通，敢于树立一定的边界，照顾好自己的小家庭。同时给孩子树立正确的三观，能够赢得妻子的尊重和认可，一起好好生活。 对于岳父岳母，他们人品如何，行为如何，我们无法改变，我们能做的是做好自己，端正自己的三观，有边界也有底线，过好自己的生活，这对他们也是一种示范和无形的影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
36岁男生，分手后8天未进食喝水，很难走出来怎么办
36岁，男生 10月5日跟女朋友分手，至今走不出来，并伴有8天未进食喝水，每天做梦到她，睡眠不好。本人于2018年确诊过重度抑郁焦虑症
题主你好，跟女朋友分手八天了，不吃不喝走不出来。失恋阶段不但是爱人的离开，还有习惯的消失，加上对自身魅力和价值的否定，会认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比对方更好的人，这些都是失恋的必经之路。 怎么去放下，就是你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。不知道你有没有想过，你这种撕心裂肺的疼痛感或许并不是对方离开造成的，而是你太需要一段感情来填补自己了，你才会这么疼。 平静下来的时候，仔细去想一想，你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟她在一起能够让你圆满，如果没有她，你就没办法自给自足，这样的落差会让你在没有她的时候极度焦虑和恐慌。 任何一段你放不下的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续陷入这段熟悉的关系模式里，无法走出来。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段感情里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想，所以让你痛苦的也是记忆。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。 这个时候更重要的是先把自己照顾好，把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。
没有朋友身边没有值得依靠的人那遇到想不开的事怎么办
我敏感自卑遇到不好我都记在心里难受，婚姻还好冷暖不愁缺点是丈夫直板，就工作迷茫没走好有的被辞退，一去工作害怕被人辞退，前天找到喜欢的电商工作说好新手可以学习结果还没两小时学拣货辞退我嫌我慢，那天心里一直难受哭，有事找丈夫嫌我烦，实在想不开找民警开导，我说有问题咨询，旁边人多可以单问吗？头一位民警没同意，又换个地方再一位民警让我去了另一个派出所在那问民警叔叔“你们救轻生的人如何让他们走出阴影的”他笑说谁想不开，我说自己，他帮我找了别的民警开导我，那位民警温柔耐心听了我的讲述跟我说了大概的人与事:婚姻家庭，负债累累，失业等…他说千万债的人都想的开，工作被拒正常，我说笨人咋办?他说360行总有适合自己的，问他还有没有心理师电话没有，这一番聊下来心情好了，准备走他们非要我丈夫来接，回家丈夫说我吓人事条多让我心情又难受了，以后遇到困难还不能找民警必须家人知道曾添矛盾唉活着真难…
题主你好，我是仄隅。 首先，你能够主动求助，选择找民警倾诉，寻求解决问题的办法，这点非常难得。除了寻找民警，我们的生活中也还存在其他的途径和方法能够帮助我们解决问题，接下来就让我们一起去面对现实。 你形容自己是敏感且自卑的，遇到不好的事情你都记在心里，感到难受。在这种状态下，你希望能够有个人支持你，理解你，给你一些建议，或者倾听你的心声。为此，你向老公求助过，只是他可能没有办法承接这部分。我们要看到，这并不是你的老公不爱你，也不是他不想帮你，而是对方不知道该做什么，能做什么。面对这种无力感，他选择了回避。你找到了民警倾诉，对方的言语能够给到你安慰与支持，可老公的话语又让你陷入到自责内疚的境地中。 现实关于工作被辞退这件事情，我们有的时候会把所有的问题压力通通归咎于是自己的责任，可现实是我们所经历的这些并不是说只是因为你做的不够好或不够优秀才让对方那样选择。因为找工作这件事情当中有太多我们没有办法控制的部分。比如说对接的HR是如何看待我们的，公司老板的用人要求，现实环境以及其他方面的条件等等…我们所能做的并不是一味的否定自己，而是允许自己会经历这些失败或让我们感到挫折痛苦的事情，同时看清找工作中有太大我们没有办法控制的因素在影响我们，而这些并不是你的问题。 对于工作，我们完全有能力再找一份也可以找到适合你的工作，这一点毋庸置疑对此，你可以尝试找到过往经历中看到那些你能够胜任的成功经验。对于情绪上的困扰，我们可以通过提问的形式把自己的心事，用文字描述出来进而获得相应的支持与改变。在现实中如果某天你遇到了一些想不开的事情，也可以拨打12356全国心理援助热线倾诉自己的烦恼和心事。除这之外我们也可以在壹心理平台寻找倾诉师或心理咨询师的帮助。与此同时，我们还可以试着向你信任的朋友同事或是其他人主动寻求心理安慰。 关于情绪的部分，我们通过阅读情绪管理类的书籍课程也能帮助我们疗愈自己，这里推荐书籍《胡思乱想消除指南》《情绪急救》《我的情绪为何总被他人左右》《被讨厌的勇气》。除却阅读书籍课程，通过练习正念冥想、体育锻炼、去做自己喜欢的事情，如：听音乐、绘画、看电影、逛街等等方式也能帮助我们缓解情绪困扰，获得内心的平静。
普通二本中医专业大学毕业前1年，对自己的人生没热情
普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。 普通家庭，创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。 我比较敏感，讨厌无聊，对人生长期提不起兴趣。对生活没什么热情。 如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲。 不知道老师们有什么看法，非常感谢。
你好啊，这位大学生朋友。从你短短的文字中，我能感受到你现在深深的无力感、空虚感。
我本科毕业于一所国内知名的中医院校，所以看到你的问题觉得比较亲切，跟你分享一下我自己的一些经历，希望能对你有所帮助。
高中的时候，我因为爱看武侠小说，以及一个好朋友的父亲因病去世等原因，决心学习中医，治病救人，后来如愿考上了一所有名的中医学院。但入学后我就发现，医学其实不是我想象的那么神奇，中医更是如此，跟我预期的反差很大。但不管怎样，我还是按部就班的完成了学业，毕业前我准备转专业考研，结果没有成功。找工作的时候，不听父亲让我进入事业单位的劝阻，而是自己找了一家国内知名的企业，做产品研发。工作几年后，我发现实在不喜欢这个工作，就决定继续考研，这次的跨度更大，我改学管理，并且也是进了一所有名的大学。好在这次与我的预期没有那么大差距，毕业后从事了多年的企业管理、咨询、培训等工作。在工作的同时，我也建立了家庭，经历了一些变故，因为一些机缘，我对于探索“人本身”有了越来越浓厚的兴趣，所以又开始深入学习心理学，希望能帮助到更多人。
在这么多年的生活中，我也经历过几次深深的迷茫、无力、空虚甚至更为严重的焦虑、恐惧等心理体验，也做过心理咨询。所以，在我看来，在人生的某个阶段，经历一定程度的迷茫、无力感，并不奇怪，重要的是如何看待自己的这个状态，并能找到可行的办法，尽快找到方向，让自己有新的生活动力。
来看看你的情况，从心理学的角度，你现在的状态，比较符合“动机缺失”、“未来感丧失”等特征，可以称为“存在性空虚”。
所谓“动机缺失”，就是当你付出了一定努力时，大脑却无法从中预见到相应的情绪回报，例如兴奋、成就感等，长此以往，大脑就会降低行动力，内在逻辑是：“既然努力也得不到好的结果，或者好的感受，还不如干脆不努力了”，所以整体上就会缺乏做事情的动机，做什么事情都提不起劲儿来。
未来感丧失，也是跟上面的机理类似。
你提到自己“比较敏感，讨厌无聊”，说明你的内心感受可能比很多人更敏感，更接收到更丰富的信息，有更细微的情绪体验，所以，那些一成不变、缺乏创造性、新鲜感的生活可能难以让你满足，这会使你的“动机缺失”、“未来感丧失”情况更明显。
整体来看，你这种“存在性空虚”的状态，应该还没有达到抑郁症的病理程度，更像是一种精神上的“口渴”，你感到生活缺乏一个清晰的意义、目标或使命来驱动自己。就像一艘装备了各种设备的船，却不知道要驶向何方。
为什么会出现这样的状况呢？可能的原因很多，从你现在所处的阶段来看，正是从学校走向的社会的过渡阶段，所以，不排除是在两种状态的切换过程中不太顺利造成的。
在学生阶段，往往面临的问题都有“标准答案”，你只要找到那个答案，就能考高分，就会获得成就感。甚至我们的发展路径，也被简化成“考试-升学-（未来）找工作”的标准路径。在这个路径上，被外力催着前进的时候，我们往往没有去想过做这一切的内在意义，“先做就是了”。这套模式已经运行了十几年，我们已经习惯了。
但即将面临毕业，真的要踏上社会时，我们会发现，这个模式都变了，再也没有人给你出有“标准答案”的考题了，要解决的问题是什么、我们要怎么做、可能有什么结果、未来会怎么样……这一切都是未知的，从小被教育的“只要付出努力，就一定会有回报”的理念似乎也不灵验了，因为有更多的未知因素在起作用，而那些因素又是我们不了解、无法控制的，这就会陷入一定程度的“无力感”。你自己也说，“创业、搞艺术都没机会”，就是这种情况的典型体现，连努力的方向都找不到，更谈不上如何去努力了。
其实，出现这种情况，很多程度上是因为我们经常存在一个思维误区，那就是把“平淡的生活”与“众人瞩目的成功”之间完全对立，而忽视了这两者之间存在着广阔的中间地带。但你现在更重要的问题，不是处理这个思维误区，而是如何改善现在的“存在性空虚”状态。
在我看来，首先有明确一个原则，那就是“重要的不是如何重新激发热情，而是探寻生活的意义”。
“热情”本身是短暂的、易变的，不容易保持，而对于“意义”的探索却是更为持久，影响长远的。以我自己为例，我的学习、职业虽然经历过重大调整，但其中却有我自己对于生命的意义以及自己愿意付出努力的方向的思考和探索。在我看来，人生有很多变数，我们最有价值的是有更丰富的经历。我自己愿意付出努力的方向是“助人”，不论通过何种方式，我都能在“助人”中找到成就感，也愿意为之付出。当然，这个是我自己的探索，我举这个例子是想告诉你，做一下这种“务虚”的思考是很有必要的，起码能让自己“自圆其说”，在遇到问题，或者需要做出重要选择时，有自己的内在逻辑和原则，这样就会避免陷入“空虚感”的状态。
既然你认为自己“敏感、讨厌无聊”，那就很好啊，试着结合你现在的所学或者希望从事的工作方向，看看能有哪些有新意的做法？现在的AI技术、自媒体平台这么发达，有什么新想法都可以试着做一下，作为一名年轻人，做这些事应该更加得心应手，也不怕反复试错，不要抱着“一下子就取得巨大成功”的想法，只是尝试、体验，这本身就很有趣味呀。
总之，你可以把人生当成一场“开放的游戏”，在每一个需要做出选择的节点，都不必太过于畏手畏脚，想好了就去尝试，每一条路上都有不同的风景，“体验”比起“结果”更加有趣。想明白这些，会不会感到有了生活的热情？
当然，也不必期待一下子就产生了热情，慢慢来，思考、自省、尝试，利用现在的大好年华，好好享受多彩的人生吧。
