废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的孤独和委屈。35岁的你，少年丧母，青年丧父，有个哥哥但关系疏远，丈夫虽然性格稳定但情感支持能力有限，婆家关系也存在明显的不平等感。从系统式家庭咨询的角度来看，这涉及到原生家庭缺失、现有家庭功能失调以及跨代际关系等多个层面。 你的痛苦大概是在婚姻中情感支持的缺失和付出与回报的不对等。早年失去父母，缺乏安全基地，成年在婚姻中又发现丈夫无法提供足够的情感支持，婆家更是存在明显的排斥现象。自己也丁克，没有孩子。虽然从描述看，有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。 你的困扰大概是家庭系统功能失调的体现：丈夫的社恐和决策困难可能与原生家庭有关，婆家的双重标准反映了系统内的权利不平衡，而你作为外来者始终未被完全接纳。你早期的过度付出情绪价值，可能是一种对父母缺失的补偿性应对方式。 失去父母和重要关系人伯父让你缺乏安全的情感基地，可能会使你更渴望在婚姻中找到替代性的安全感。你和丈夫的互动似乎又陷入了一种模式，你期待他能主动提供情感支持，他可能是因为性格原因或能力限制无法满足。婆家系统似乎没有将你完全纳入，这加重了你的孤独感。 你现在对他人的疏离和保持距离，其实是一种自然的心理防御。你经历了太多的丧失，母亲、父亲、伯父，跟哥哥关系疏离也算是一种重要关系人的丧失。你还提到结婚十多年，结合你35岁的年龄，可以说，在当下晚婚的大潮流下，你结婚其实蛮早的了。在你结石痛的说不出话来，父亲去世，伯父去世，养老话题，婆家双标，你举的这五个生活事件来看，虽然你在表达了无奈和理解，但大概也是一种无能为、无可奈何的理解。特别是你在伯父去世时丈夫的行为，你用了“微笑对他说i忙去吧”，那个微笑的背后大概是只有你自己能理解的酸楚。在婚姻中，一次次的失望，虽然在努力为对方找补，但估计你的心也越来越苍凉，才会选择减少投入来保护自己。 你提到你老公总的来说还挺好的，性格挺稳定的，严重社恐，待在他身边挺缺乏安全感的。不知道你在这样概括你老公的时候，你是什么心态。就我的理解，大概更多的是无奈。这个人似乎没啥缺点，但也没啥优点。你结婚挺早的，结婚的时候，你是否了解老公的性格呢？ 你提到了你们是丁克家庭。不知道你们为什么选择丁克，是某一方的决定，还是夫妻两个人的共同决定？是谁先提出的，又是怎么说服另一半的？丁克本身没什么问题，但从你的描述看，丁克可能对你产生了一些消极的影响。在没有孩子的家庭结构中，夫妻往往需要成为彼此最核心的情感支持。但当一方无法提供足够的情感回应时，系统就会出现支持真空。传统的家庭中孩子有时可以成为情感纽带或缓冲地带，而在你们的系统中，这种天然的缓冲是不存在的，矛盾更直接的呈现在夫妻之间。 在传统家庭观念中，孩子也是媳妇融入大家庭的通行证之一。这种观念未必正确，但确实影响了婆家对你的接纳程度。没有孩子这个连接点，你可能需要付出更多努力来建立与婆家的联结，而这在你已经感到精疲力竭的情况下尤为困难。 丁克选择某种程度上反映了你对“失去”的深层恐惧——早年失去父母的创伤可能让你下意识地避免建立可能再次失去的亲密关系（包括亲子关系）。这可能也是一种对自己边界的保护，在缺乏足够支持的情况下，不再承担更多责任。但这种保护机制在某种程度上也限制了你在现有关系中获取更多情感支持的可能性。 需要区分的是，丁克本身不会带来痛苦，但你的丁克可能加重了情感缺失，造成了系统中情感支持的多重缺失。多重缺失之下，你选择可以保持距离，这是自我保护，但长期看可能也加深了孤独感。你在努力保护自己，想要通过减少跟外界的链接，退回到自己的小世界，但人作为群居动物，我们其实是非常需要外界的支持的。你的问题是，这是心理疾病吗？这不是心理疾病。我不知道你现在的核心诉求是什么，你似乎对老公和婆家已经失望，但还是有些期望的。 你大概需要重建安全感，寻找更多的情感支持。你给的信息比较少，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以试试下面的方法。 第一，承认并确认自己的情感需求 你渴望被关注、被重视、被坚定支持的需求是完全正当的，不要因为别人无法满足而否定这些需求的合理性。 第二，建立清晰的边界 对婆婆：明确那些是可以接受的行为，那些是不可接受的。你可以不用说出来，但可以在遇到具体事情的时候，直接表达出来。 对老公：尝试具体化你的需求，而非等他心神领会。比如，我生病时，我需要你直接带我去医院，而不是询问我。 从你的描述看，你老公的父亲是在你婆婆42岁左右去世的，也就说，你老公也相当于是青年丧父，这对他来说也是创伤，也会影响他的成长和性格。你俩还真是同病相怜。 第三，建议邀请老公去做家庭咨询 你提到你们很少吵架，夫妻之间吵架是很正常的。很少吵架的夫妻如果不是感情非常好，那多半是有一个人懒得吵，比如在你们家，这个懒得吵的人可能是你。从描述看你不是不想跟老公沟通，恐怕是多次沟通失望之后的无奈。 建议你邀请老公做家庭咨询或夫妻咨询。在咨询师的帮助下，进行坦诚的沟通，了解彼此的核心需求。 如果老公不愿意去做咨询，你可以先自己去做咨询。你已经应对这么多年，这么多重的创伤，肯定很辛苦。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练余，来交流一下这个话题。 先来说说人际关系：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以害怕影响别人，就是因为我们在内心已经设定了“我有一些不得体行为”、“我这样不合适”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，当我在公共场合和别人交流时，我们的想法是什么？给我带来怎样的感受和情绪？当我和亲朋好友交流时，我们的想法是什么？给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说社恐：社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状，生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。他们怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。他们也怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所说，能线上沟通尽量避免当面沟通… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以尝试记录自己的优点，对着镜子夸一夸自己的优势，逐步建立自信的感觉。同时练习表达自己的想法和情绪，可以从简单的自我介绍开始，从经历过的人生故事讲起，也可以尝试对自己说，你开心，我也开心。 我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误。 最后说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 我们可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《成为我自己》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、反感、排斥、纠结和矛盾，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 "去年因为向他们求助自己妻子私底下和其前男友约会事情，结果岳父岳母对妻子的前男友不仅给了很高的评价（之前一起生活过），还一家人一起围攻我......最后没忍住就吵起来了"，看来对于这件事，妻子的行为，岳父岳母没有原则的袒护和攻击，让你对岳父岳母内在有很强烈的愤怒，内在压抑了一些委屈和难过，觉得他们不公正，三观不正。还对妻子前男友给与很高的评价，这背后也是对你的否定和贬低，让你内在更加愤怒。而对妻子在婚内约会前男友的事，内在也会憋屈和愤怒。 "时间过去一年多了，期间我老婆一直和他们聊天并送礼送钱，而我以岳父岳母删了我微信电话从未联系"。能看到你内在还是很气愤，对岳父岳母抱回避的态度。"今年国庆期间，岳父岳母跟妻子反复表达又想过来带人的事情，被我果断拒绝。"你的果断拒绝，背后也有强烈的愤怒和不满，想通过拒绝，以物理距离来阻断与他们的联系和交流。 "发现一年多的时间自己心境已经完全变化，想起9年来，他们一直拿孩子威胁我，控制我；想起岳父40多岁就不工作，只知道吸血我们小家庭；想起他们大事小事无脑的帮妻子这边；想起9年来一直到处说我坏话；想起去年给我心灵带来的极度创伤"。他们照顾孩子，有付出的同时却是以孩子威胁你控制你，让你无奈和憋屈。岳父40多岁就不工作，吸血你们小家庭，这让你有压力，看着他跟岳母照顾孩子份上，你也只能忍着。实际上内在不满。他们的无脑偏袒妻子，到处说你坏话，一边消费你一边贬低你，让你内在的愤怒压抑了很多。 而去年他们在妻子婚内约会前男友还偏袒妻子的行为更是引爆了之前所有的压抑、愤怒，所以大吵。 "我再也不想见到他们，但是他们是妻子的父母，永远不见面可能不现实，不知道以后如何相处？"你不想再见他们，也不想他们再来帮忙，介入你们的小家庭，同时用孩子威胁你，可是毕竟有一层关系在，你不知道如何面对他们。内在的愤怒让你想回避他们，可是理智知道回避不能解决问题，只是面对这么多年的委屈和愤怒，你暂时很迷茫和无助，不知道如何面对他们，如何跟他们相处。 看到自己这些情绪，写下来，或者找个空旷的地方喊出来，先给与恰当的释放。 2.关于岳父岳母的行为 岳父岳母早早"退休"，吸血你们小家庭，在照顾孩子期间，拿孩子威胁和控制你，能看到岳父岳母内在没有边界，内在也有局限。"他们大事小事无脑的帮妻子这边；想起9年来一直到处说我坏话"，"去年因为向他们求助自己妻子私底下和其前男友约会事情，结果岳父岳母对妻子的前男友不仅给了很高的评价（之前一起生活过），还一家人一起围攻我"，能看到他们道德底线不清晰，内在的道德感不强，也没有主见，三观不够端正。 另外，他们对你不够认可，所以会在知道妻子约会前男友之后依然偏袒妻子，并对她前男友给与很高的评价，还围攻你。他们现在再次提出过来帮你照顾孩子，而他们与你之间隔着那一场冲突和矛盾，他们对你是怎样评价和看待，对你是怎样的态度，这些都决定他们想来帮孩子的动机。 所以岳父岳母内在对去年那次冲突的看法，决定着你们和解是否可能，以及如何和解。 3.如何和他们相处 实际上如何和他们相处，最主要看你如何跟妻子相处。你能否接纳妻子过去的这些行为，妻子是否意识到自己过去言行的不当，是否愿意去改变。如果妻子能觉察并且改变，那么她是能说服如此偏袒她的岳父岳母，重新树立边界，跟你好好生活。所以你们的小家庭，你跟妻子的关系才决定你跟岳父岳母的关系。而描述中你一直没提到妻子的态度，能感受到你很爱你妻子，"时间过去一年多了，期间我老婆一直和他们聊天并送礼送钱，"你对妻子也有很多的包容和理解。至于妻子是否有变化，如何看待你，如何看待跟你的婚姻和生活，需要你去觉察、核对。 尽管岳父岳母在他们带孩子期间，会用孩子威胁你控制你，那么孩子对你是怎样的态度，对岳父岳母又是怎样的态度，孩子是否希望岳父岳母来照顾，你可以跟孩子聊聊看。 最后，你如何跟他们相处。你可以拒绝跟他们一起生活，拒绝他们来照顾孩子，而你内在知道一直这样回避也不是个事，所以也许你需要找个合适的机会，向一致性表达自己的情绪感受。 如果他们没法接受，也不可能改变，那么你可以找你信赖的人吐槽，或者平台倾听师，以及专业心理咨询师聊一聊，帮助你走出这些愤怒和委屈，让自己内在情绪流动，让自己能坦然跟岳父岳母沟通，敢于树立一定的边界，照顾好自己的小家庭。同时给孩子树立正确的三观，能够赢得妻子的尊重和认可，一起好好生活。 对于岳父岳母，他们人品如何，行为如何，我们无法改变，我们能做的是做好自己，端正自己的三观，有边界也有底线，过好自己的生活，这对他们也是一种示范和无形的影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，跟女朋友分手八天了，不吃不喝走不出来。失恋阶段不但是爱人的离开，还有习惯的消失，加上对自身魅力和价值的否定，会认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比对方更好的人，这些都是失恋的必经之路。 怎么去放下，就是你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。不知道你有没有想过，你这种撕心裂肺的疼痛感或许并不是对方离开造成的，而是你太需要一段感情来填补自己了，你才会这么疼。 平静下来的时候，仔细去想一想，你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟她在一起能够让你圆满，如果没有她，你就没办法自给自足，这样的落差会让你在没有她的时候极度焦虑和恐慌。 任何一段你放不下的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续陷入这段熟悉的关系模式里，无法走出来。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段感情里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想，所以让你痛苦的也是记忆。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。 这个时候更重要的是先把自己照顾好，把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

题主你好，我是仄隅。 首先，你能够主动求助，选择找民警倾诉，寻求解决问题的办法，这点非常难得。除了寻找民警，我们的生活中也还存在其他的途径和方法能够帮助我们解决问题，接下来就让我们一起去面对现实。 你形容自己是敏感且自卑的，遇到不好的事情你都记在心里，感到难受。在这种状态下，你希望能够有个人支持你，理解你，给你一些建议，或者倾听你的心声。为此，你向老公求助过，只是他可能没有办法承接这部分。我们要看到，这并不是你的老公不爱你，也不是他不想帮你，而是对方不知道该做什么，能做什么。面对这种无力感，他选择了回避。你找到了民警倾诉，对方的言语能够给到你安慰与支持，可老公的话语又让你陷入到自责内疚的境地中。 现实关于工作被辞退这件事情，我们有的时候会把所有的问题压力通通归咎于是自己的责任，可现实是我们所经历的这些并不是说只是因为你做的不够好或不够优秀才让对方那样选择。因为找工作这件事情当中有太多我们没有办法控制的部分。比如说对接的HR是如何看待我们的，公司老板的用人要求，现实环境以及其他方面的条件等等…我们所能做的并不是一味的否定自己，而是允许自己会经历这些失败或让我们感到挫折痛苦的事情，同时看清找工作中有太大我们没有办法控制的因素在影响我们，而这些并不是你的问题。 对于工作，我们完全有能力再找一份也可以找到适合你的工作，这一点毋庸置疑对此，你可以尝试找到过往经历中看到那些你能够胜任的成功经验。对于情绪上的困扰，我们可以通过提问的形式把自己的心事，用文字描述出来进而获得相应的支持与改变。在现实中如果某天你遇到了一些想不开的事情，也可以拨打12356全国心理援助热线倾诉自己的烦恼和心事。除这之外我们也可以在壹心理平台寻找倾诉师或心理咨询师的帮助。与此同时，我们还可以试着向你信任的朋友同事或是其他人主动寻求心理安慰。 关于情绪的部分，我们通过阅读情绪管理类的书籍课程也能帮助我们疗愈自己，这里推荐书籍《胡思乱想消除指南》《情绪急救》《我的情绪为何总被他人左右》《被讨厌的勇气》。除却阅读书籍课程，通过练习正念冥想、体育锻炼、去做自己喜欢的事情，如：听音乐、绘画、看电影、逛街等等方式也能帮助我们缓解情绪困扰，获得内心的平静。

仄隅

你好啊，这位大学生朋友。从你短短的文字中，我能感受到你现在深深的无力感、空虚感。

 

我本科毕业于一所国内知名的中医院校，所以看到你的问题觉得比较亲切，跟你分享一下我自己的一些经历，希望能对你有所帮助。

 

高中的时候，我因为爱看武侠小说，以及一个好朋友的父亲因病去世等原因，决心学习中医，治病救人，后来如愿考上了一所有名的中医学院。但入学后我就发现，医学其实不是我想象的那么神奇，中医更是如此，跟我预期的反差很大。但不管怎样，我还是按部就班的完成了学业，毕业前我准备转专业考研，结果没有成功。找工作的时候，不听父亲让我进入事业单位的劝阻，而是自己找了一家国内知名的企业，做产品研发。工作几年后，我发现实在不喜欢这个工作，就决定继续考研，这次的跨度更大，我改学管理，并且也是进了一所有名的大学。好在这次与我的预期没有那么大差距，毕业后从事了多年的企业管理、咨询、培训等工作。在工作的同时，我也建立了家庭，经历了一些变故，因为一些机缘，我对于探索“人本身”有了越来越浓厚的兴趣，所以又开始深入学习心理学，希望能帮助到更多人。

 

在这么多年的生活中，我也经历过几次深深的迷茫、无力、空虚甚至更为严重的焦虑、恐惧等心理体验，也做过心理咨询。所以，在我看来，在人生的某个阶段，经历一定程度的迷茫、无力感，并不奇怪，重要的是如何看待自己的这个状态，并能找到可行的办法，尽快找到方向，让自己有新的生活动力。

 

来看看你的情况，从心理学的角度，你现在的状态，比较符合“动机缺失”、“未来感丧失”等特征，可以称为“存在性空虚”。

 

所谓“动机缺失”，就是当你付出了一定努力时，大脑却无法从中预见到相应的情绪回报，例如兴奋、成就感等，长此以往，大脑就会降低行动力，内在逻辑是：“既然努力也得不到好的结果，或者好的感受，还不如干脆不努力了”，所以整体上就会缺乏做事情的动机，做什么事情都提不起劲儿来。

 

未来感丧失，也是跟上面的机理类似。

 

你提到自己“比较敏感，讨厌无聊”，说明你的内心感受可能比很多人更敏感，更接收到更丰富的信息，有更细微的情绪体验，所以，那些一成不变、缺乏创造性、新鲜感的生活可能难以让你满足，这会使你的“动机缺失”、“未来感丧失”情况更明显。

 

整体来看，你这种“存在性空虚”的状态，应该还没有达到抑郁症的病理程度，更像是一种精神上的“口渴”，你感到生活缺乏一个清晰的意义、目标或使命来驱动自己。就像一艘装备了各种设备的船，却不知道要驶向何方。

 

为什么会出现这样的状况呢？可能的原因很多，从你现在所处的阶段来看，正是从学校走向的社会的过渡阶段，所以，不排除是在两种状态的切换过程中不太顺利造成的。

 

在学生阶段，往往面临的问题都有“标准答案”，你只要找到那个答案，就能考高分，就会获得成就感。甚至我们的发展路径，也被简化成“考试-升学-（未来）找工作”的标准路径。在这个路径上，被外力催着前进的时候，我们往往没有去想过做这一切的内在意义，“先做就是了”。这套模式已经运行了十几年，我们已经习惯了。

 

但即将面临毕业，真的要踏上社会时，我们会发现，这个模式都变了，再也没有人给你出有“标准答案”的考题了，要解决的问题是什么、我们要怎么做、可能有什么结果、未来会怎么样……这一切都是未知的，从小被教育的“只要付出努力，就一定会有回报”的理念似乎也不灵验了，因为有更多的未知因素在起作用，而那些因素又是我们不了解、无法控制的，这就会陷入一定程度的“无力感”。你自己也说，“创业、搞艺术都没机会”，就是这种情况的典型体现，连努力的方向都找不到，更谈不上如何去努力了。

 

其实，出现这种情况，很多程度上是因为我们经常存在一个思维误区，那就是把“平淡的生活”与“众人瞩目的成功”之间完全对立，而忽视了这两者之间存在着广阔的中间地带。但你现在更重要的问题，不是处理这个思维误区，而是如何改善现在的“存在性空虚”状态。

 

在我看来，首先有明确一个原则，那就是“重要的不是如何重新激发热情，而是探寻生活的意义”。

 

“热情”本身是短暂的、易变的，不容易保持，而对于“意义”的探索却是更为持久，影响长远的。以我自己为例，我的学习、职业虽然经历过重大调整，但其中却有我自己对于生命的意义以及自己愿意付出努力的方向的思考和探索。在我看来，人生有很多变数，我们最有价值的是有更丰富的经历。我自己愿意付出努力的方向是“助人”，不论通过何种方式，我都能在“助人”中找到成就感，也愿意为之付出。当然，这个是我自己的探索，我举这个例子是想告诉你，做一下这种“务虚”的思考是很有必要的，起码能让自己“自圆其说”，在遇到问题，或者需要做出重要选择时，有自己的内在逻辑和原则，这样就会避免陷入“空虚感”的状态。

 

既然你认为自己“敏感、讨厌无聊”，那就很好啊，试着结合你现在的所学或者希望从事的工作方向，看看能有哪些有新意的做法？现在的AI技术、自媒体平台这么发达，有什么新想法都可以试着做一下，作为一名年轻人，做这些事应该更加得心应手，也不怕反复试错，不要抱着“一下子就取得巨大成功”的想法，只是尝试、体验，这本身就很有趣味呀。

 

总之，你可以把人生当成一场“开放的游戏”，在每一个需要做出选择的节点，都不必太过于畏手畏脚，想好了就去尝试，每一条路上都有不同的风景，“体验”比起“结果”更加有趣。想明白这些，会不会感到有了生活的热情？

 

当然，也不必期待一下子就产生了热情，慢慢来，思考、自省、尝试，利用现在的大好年华，好好享受多彩的人生吧。

Fischer-Yu

看到你的问题是"高三妹妹焦虑厌学，拒绝看病吃药沟通，想休学，怎么办"，三个标签是"子女沟通""家人健康""父母沟通"，好像是你觉得，你妹妹现在的情况比较糟糕，焦虑厌学，还拒绝吃药沟通，想休学，这让你感觉迷茫，担忧，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你妹妹原本对自己的要求是很高的，这可能是因为早期的超我比较严格。而现在拒绝学习的行为，是对这种严格超我的反抗。她可能没法整合自己"好学生"的一面和"失败者"的一面。 第二，你提到，带她去看病开药，但是她担心药物会影响学习。这可能是她对失去自己的掌控感，有种深层的恐惧，担心药物会对她的自主性造成一种威胁。 她能与朋友良好沟通，却对家人一点就炸，好像是她将"好"与"坏"分开了，将负面情绪全部给了家人，而将朋友视为能信赖的人。 我们说，青春期的孩子，可能在这个时期，更关心同伴的情谊，更希望在同伴群体中找到自己的归属感。所以，也可以理解她这样的一种行为。 第三，好像你妈妈很难承受你妹妹的焦虑，一开始听到她病了，你妈妈就辞职在家陪她;听到她说要休学，就完全崩溃了。好像是你妈妈的情绪是和你妹妹绑定在一起的，这可能会增加你妹妹内心的愧疚，强化你妹妹的焦虑，强化你妹妹对于家庭的依赖，强化她内心的无能感，无法承担属于她自己的责任。 而你作为哥哥，好像是承担了一个父亲的角色，你的描述中没有看到你提到你父亲，你父亲好像是缺席了一样。在你的家庭中，好像是你们三个人在一起，你爸爸好像被边缘化了，而你妈妈和妹妹两个人是更紧密地缠结在一起的，这个家庭系统好像是有点失衡的。 怎么办呢？ 我觉得，首先你们家庭成员要团结起来，避免过度反应，提供一个支持，理解，包容的环境，让你妹妹的情绪可以有一个表达的空间。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你们家庭系统的运行模式，学会调整家庭成员之间的互动沟通，创建更和谐的互动方式。 当你妹妹觉得，自己不需要去承担照顾妈妈的情绪的时候，也许她就能把精力放到学习上了。 最后，对你妹妹提供更多的理解，包容，接纳，她的行为并不是一种任性，而是在表达她内心无法用语言描述的痛苦。 当她获得了被理解，被支持，被看到的体验时，也许能学会更好地关爱自己。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 听起来最近岳父岳母想要重新回到你的小家的请求，被你果断地拒绝了。 所以我想，你是有能力和权力去左右自己的家庭的。 这一点很重要，不知道做了这样的决定后，你是什么样的心情。 但是能够看得出你还是有点矛盾的，一方面说自己再也不想见到他们，另一方面又认为永远不见面可能不现实。 但是在我看来，你已经做到了一年多的时间不见他们，不联系他们。 过去的一年多切断联系给你一种什么样的体验呢？ 是好是坏还是好坏都有呢？ 不想联系他们是发自内心的对他们的厌恶。 但是认为不可能一直下去，可能是处于一种道德层面的压力？ 现在岳父岳母主动提了，你还是不松口，似乎显得你有点咄咄逼人，不近人情。 但是在你的感受中，你对岳父岳母讨厌的情感在撕破脸的吵架之后更难以压制了。 因此你一方面希望能够尊重自己内心的感受，另一方面也希望维护自己在外界的正面形象。 而这两个愿望现在在你看起来是很冲突的。 你的问题是怎么和岳父岳母相处，在他们深深伤害你了的情况下。 听起来，你好像已经做了选择，打算做点什么去调整自己对岳父岳母的感受。 但或许我们还有第三个选择，多给自己一些时间和空间，去想一想自己的冲突和愿望，再回到做选择的想法上，没准到时候就有不止眼下这几种选择了。 祝好。

获得

看到你的问题是"在这段相差十岁的情感关系中，是我太蠢太傻了么？"，一个标签是"脆弱流泪"，好像是你在一段年纪差异十岁的关系中，感到受伤了，自我怀疑，自我攻击，脆弱流泪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得自己今天主动地结束了一段感情。这段感情带给你很多的伤痛，患得患失，分分合合，好像一直处于内耗中，情绪反反复复，焦虑，安全感缺失。 你提到你的原生家庭情况，好像是你爸爸在你很小的时候就去世了，妈妈双目失明，自己又有风湿免疫疾病，需要长期吃药，又欠了助学贷款，现在又面临毕业找工作。 好像是你面临着很多的重担，生活的压力让你感觉无力承担，让你感觉透不过气来，让你感觉特别无助。好像你是依靠不了任何人的，相反，你还需要照顾你的妈妈，你只能依靠你自己。 可能你会觉得，对于自己是谁，对于自己能做些什么，对于自己能否找到工作，你都会有很多的怀疑，不确定，所以你会觉得很迷茫，焦虑。 可以理解，你为啥会寻求一个比你大十岁的男人了。也许，你是在填补自己早年丧父的情感缺失，把自己对于爸爸的情感，都放到了他的身上;也许，你是想寻求一个有力的支持，一个温暖的怀抱，好让自己获得一种对生活的掌控感;也许，你是想要获得被看到，被理解，被接纳的体验，增强自己的自信心。 第二，能看到，好像是你和他的关系模式，一直是聚少离多的。你选择了一个在国外长期居住的，比你大十岁的男人，也许他是有自己的家庭的。而他能给你的陪伴，可能只有很短暂的时间。 你和他谈了一年多的异国恋，只有三个月的时间是现实见面的，半年后发生了性关系，后面可能就一直是线上联系的。 你提到昨晚发生的事情，好像是你觉得，自己没能满足他的性需求，所以他才会对你比较冷淡。 我会觉得很心疼，你好像是喜欢把过错都归结到自己的身上，好像是有一种不配得感。也许，你感受到了一种深深的失望，难过，悲伤，愤怒，不满，被忽视，但是你把这些情绪都压抑了，转向了自我攻击，怀疑是自己没能给他快感，他才对你这么冷淡的。怀疑是自己不够好，他才离开的，他才没有遵守承诺的。 第三，也许这一年多来，你和他的感情，一直都让你有一种特别大的心理落差感。 也许，最开始时，他对你是很有热情的，你们也曾经有过很美好的时光。当他回国时，可能你也是满心期待地去找他，希望他能好好陪陪你，一起走一走，一起吃个饭，但是他都没有做到，这可能会让你觉得特别失望，难过，悲伤，可能还会对他有很多的愤怒，委屈，怨恨，不满，为什么他要这么对待你？为啥他要欺骗你？为啥你的一片真心好像是付诸流水，他为啥不珍惜?明明你对他别无所求，就好像你把自己放到很卑微的位置去爱他了，而他却没有看到你的付出，无视你的努力，这让你觉得特别不甘心。 你跟他说要结束了，他却反而又重新对你好起来，对你嘘寒问暖，这让你感觉不知所措，让你感觉恶心想吐。 也许，你们这一年多以来的分分合合，都是如此。每次当你想结束时，他又给你一点点的温暖，让你又有了一些希望;每次当你想要再多一点爱时，他又冰冷地把你推开，让你重新跌入谷底，一直让你处于情绪焦虑之中。 好像你的情绪已经被他掌控了，不由自主地被他牵绊。你给他送的礼物，能看到，都是你用心挑选的，可能他也感受到了，不忍心对你冷酷无情，想要对你好一点。我猜测，他可能是有家庭的，是没有办法完全对你付出的，所以，他也害怕你的真情，需要与你保持距离。也许，最开始他找你，对他来说，就只是一个婚外的调剂，而你却以为是爱情，是真情，这必然就会让你心理失衡。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，你可以梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，看到你内心的需求，让你自己的情绪慢慢地流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你和他之间的关系模式，理解自己，不过度苛责自己。慢慢地哀悼过往的丧失，哀悼这段关系。 最后，慢慢地在生活中，学会关爱自己，寻求一个可以和你走在阳光下的，匹配的恋人，获得自己想要的幸福。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。

把事情往最糟糕的地方想，或许是因为思维模式的原因，不太可能是因为某件事而导致的，题主或许可以试着感受下，题主以前是不是也是会消极思考呢？还是从这件事开始才消极思考呢？

题主会糟糕化结果，可能也有源于对自己的不信任，不配得感比较强，题主或许可以试着感受下自己内心会不会有一些自卑和自我否定在呢？

有道是希望越大失望越大，题主会灾难化思维，会不会是因为对自己的要求比较高，所以不太能接受自己的表现不如预期呢？所以容易灾难化思考呢？

题主对自己是宽容的还是苛责的呢？如果题主对自己也不太满意和苛责，可能也容易导致题主内耗和焦虑，从而向外投射，觉得别人也是这么看自己的呢？

题主会因为别人交头接耳觉得在评价自己，会不会是因为题主其实很在乎别人的评价呢？期待从别人的评价里去认识自己呢？

［改变之道］

题主或许可以试着先觉察自己属于哪种气质类型，当了解自己属于哪一类人时，或许会让题主在解决问题时更有针对性。

试着钝感一些，别人交头接耳不一定是在评价自己，即使评价自己，也只是别人的主观感受未必是真的，我之前其实和题主一样，总觉得别人在说自己，但其实除了自己没人会太在意自己，题主不必太烦恼。

区分事实和感受，避免过度放大感受，放大这可能会让题主的评价过于主观，反而容易消耗自己，加剧内耗。

认识到人的精力是有限的，一个时间有一个时间的重点，题主或许可以感受下自己当下最重要的事情是什么，当题主有了侧重点时，其他事情或许就没那么重要了。

学会任务分解，避免把目标设置太难，可能容易让题主因为达不到而焦虑内耗。尝试采用番茄工作法和目标分解，或许会让题主松弛一些。

认识到自己不是和某个同学比，而是去自己心仪的学校，当题主目标更加客观和聚焦时，容易让题主更松弛。

认识到人生是由一个个点连成的线，一时失败并不能决定什么，题主或许可以让自己的规划更长远些，或许有助于减少短期波动带来的自我消耗。

尝试进行积极的自我暗示，相信自己可以做到，或者问问自己怎样可以让结果往自己期待的方向走，或许会让题主更有确定感。

推荐阅读《我真的很棒》，《番茄工作法》。

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祝好！

古道西风瘦驴