废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，一上班就压力大睡不醒，哈欠不断，听说教多了昏昏沉沉，没有精气神，感觉很累，被说像行尸走肉。有种可能是人在一个状态下持续时间过长，每天做一样的事，摄入一样的信息，一直没有变化，就很容易产生一种“虚无感”，它会吞噬我们生命的热情和行动力。 还有一种可能是你做了过多的“情绪劳作”。透支了过多的体力人会感到很累，其实情绪也一样，每个人每天也有固定的限额。平时工作中的保持微笑、鞠躬、随声附和、拍马屁这些看似微不足道的行为，也是在做情绪劳作。 比如接待要微笑，要嘘寒问暖，即使连对方叫啥都不知道。销售要热情客套，推销自己都不相信的产品。人力要装出对公司职员关心有爱的样子，即使明天就让对方收拾东西走人。老板画的那些天方夜谭的大饼，讲的那些毫无生趣的笑话，不管我们当时有多反感，还得装作被激励被鼓舞，收获颇多的样子。客户或甲方明明让我们很讨厌了还口不对心的说出那句“您说得都对”。 所有的这些都要让我们戴上社交面孔，需要装出来的情绪状态都是情绪劳作，长时间的情绪透支早就磨灭了我们的激情，让我们一到工作时间地点就感到很累，一想到自己的身不由己就无助无奈。而你工作量的大小，就决定你装出来的状态跟你本来情绪之间的差异，这个差异越大，你也就越累。 那我们就是每天不得不去面对这些的时候，怎么才能让自己不那么累。上面提到的差异其实是把我们的情绪拆成了两个元素，一个是真实的情绪，也就是你此刻感觉怎么样，你的心情是什么，另一个是情绪表达，也就是我们装出来的表现出来的情绪。既然是这个差距对我们造成的劳作，那缩小这个差距就是我们破解疲惫的关键。 所以第一个方法就是直接表达，很多人觉得情绪管理就是要把所有情绪藏起来，装得不生气装得很开心。但我一直以为把自己憋出内伤，把自己搞得很累，自己很难受别人很舒服，这顶多算是一种优秀的讨好能力。 以前当别人问你还好吗的时候，我一定会回答我很好、挺好的。现在我发现答案还可以是:我不好、我很难过、我很生气这些负面的否定的回答。慢慢的我发现这样的好处，人是需要倾诉也是需要发泄的，有时候直来直往直接表达我们的情绪真的挺好的。 我们一直以来努力的控制情绪，就是为了给别人留个完美的印象，但是你怎么就知道，真实的表达情绪就会拉低而不是提升我们的形象、打直球就一定会造成不好的结果呢。当你发现装与不装，结果其实也没有太大差别的时候，你也许就能放下那具社交面具了。 当然我也理解，身为打工人，很多时候我们没有办法去表达自己真实的情绪，这时候我们就要用第二个方法了:调整认知。情绪感受看起来不可控，但其实它是人的主观选择后的结果。比如同样是开车，有人听到后面的人疯狂按喇叭，以为是对方在挑衅，从而变得气愤暴躁，而有人听到同样的声音，第一反应是我车是不是出什么问题了，对方是不是在提醒我什么。 同样的起因两个截然不同的判断，从而引发不同的情绪感受，这就是认知的力量。一个积极的认知会让我们活得轻松很多，而调整我们的认知，让自己变得积极起来的最重要的一步就是:事实纠错。 如果你总是觉得自己的想法很负面很消极，那你一定要经常的找一个相反的维度，试着自己去反驳一下自己，那这种自我纠错训练做多了，不仅你人会变得积极乐观，你的逻辑思维和判断能力也会得到大幅的提升。其实适当的困、累、情绪劳作并没有关系，糟糕的是一直这么下去，如果不及时作出调整，那么透支的情绪就很可能积攒到我们还不起的那一天。

『LY』

题主，你好！25岁的异地相恋没有打败的爱情，毁于生活的忙忙碌碌。曾经错过，悔过，破裂过，重逢过，为了孩子坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。人还是那些人，失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，却感觉一切都回不去了。遇到挫折依然支撑着自己和孩子的一片天，你的坚强令人动容和心疼。 “我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认”。在这份关系里，似乎感受到，不知道因为什么原因，你有一份“卑微”，让你即便采取报复行动，却依然不敢与丈夫做一个坦诚的沟通，正面表达你的情绪和感受。此外，你在丈夫事业下滑时看不上他、并采取了报复行为，让人感觉之前家庭表面的和谐生活，似乎早就暗埋了一份不对等的能量，平常在各自忙碌中能量平等、琴瑟和鸣，一方能量下降失衡时，就成了打破平衡的时机。 在你的描述里，是你的一次情感过失导致了家庭破裂，我有些好奇，做为过失方的你，是如何争取到两个孩子养育权？字里行间，孩子的爸爸这一年半似乎管得不多，是在新感情和创业失败时，背着一身债务才想到回来和孩子加强感情？ 要知道，亲密关系时家庭系统的第一关系，这是需要双向奔赴的一份关系。与其着急去修复这份关系，不如先坐下来做一些厘清： 1、从你的角度看：失而复得的幸福感，“失去”的是所爱的丈夫，还是十年同甘共苦创业成功、未能比上认识不到半年的美貌和套路的不甘？“复得”的是曾经你心里的琴瑟和鸣幸福感的回忆，还是他放弃新欢回归你身边的胜利感？ 2、从你前夫的角度看：他的心结是什么呢？是只许州官放火，不许百姓点灯的霸道，还是为你毫无沟通就背叛家庭的愤怒？回归家庭是在落魄时需要一份归属感，还是真的想与原来的家人们重修旧好？ 3、从2个孩子的角度看：孩子们对爸爸妈妈的行为是什么想法呢？文中完全没有提及哦。也许孩子还小，不参与父母的选择。但父母的所有行为，依然会影响到他们。想换亲密关系就换亲密关系，想家庭分裂就分裂了，想回归就回归了。在你坚强的努力下，才能保证对孩子没有进一步伤害。在家庭重大决策上却如此“随意”，他们的感受又被置于何处呢？ 这个家庭的成员们，都有太多的感受是未被看到的，不断积累未完结情绪。一下兼顾所有人，既不是你一个人该扛的，也不是你一个人就能做到的。每个人管好自己边界内的那部分最为合适。家庭系统有一个神奇的自平衡体系，成员中的一名变化，会打破现有平衡、无形影响其他人，然后每个人会在系统里自动搜寻新位置、直至形成新的平衡。所以，咱们可以先尝试： 1、看见你自己的内在小孩，那个背负着后悔、遗憾、责任、坚强的小小孩，深深的聆听她的感受、情绪，深深拥抱她、感谢她。没有什么，比首先共情自己更重要。 2、拥抱让你坚强努力生活的孩子们，他们是你努力保护家庭的支柱，是让你事业不断进步的动力。要坚信你们走到今天的美好，是由你们共同守护和创造的。 3、对于让你又爱又恨的前夫，祝福他一切的选择吧，他是一位34岁成年人，一位父亲，他的课题理应由他自己抉择，他抉择的后果也理应由他自己承担。你不也已经承担了自己感情过失的一切后果了吗？ 亲密关系的前提一定是相互尊重、双向奔赴。如果无法做到这一条，就不要对放手留有任何遗憾，至少说明当前的你们还有做好复合的准备，也许未来更成熟的你们才是最好的时机。祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"49，为啥先处理情绪，再处理事件？背后的机制是什么"，三个标签是"表达情绪""焦虑情绪""情绪调节"，好像是你对情绪调节的问题产生了困惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到了你去办护照的事情，好像你觉得工作人员耽误了你的进度，让你感觉十分愤怒，让你产生了想打人的冲动。 你觉得，是因为他们工作的失误，才让你遭受了损失，而对他们的愤怒情绪，让你觉得你没法处理，你觉得你的自我会崩溃。所以你寻求了倾听师的文字倾听获得安慰，你又寻求了心理咨询师的帮助。 第二，你的咨询师告诉你，先处理情绪，再处理事情，让你产生了疑惑，想要探索背后的心理机制。 我会觉得很奇怪，为啥你不和你的心理咨询师讨论，反而要到平台上来求助?好像是你需要多个咨询师来讨论，获得更多的视角或角度。这一点还是很值得你去看到的，你好像并不想陷入单一的视角或观点里面。 第三，我觉得，你的咨询师提出来的观点是正确的。 我们都会说，先处理情绪，再处理事情，是因为，当我们陷入情绪时，就会失去理智。 俗话说，冲动是魔鬼，就是因为人在情绪失控的时候，很容易失去对事件基本的判断，失去基本的自控力。 就比如，如果你在情绪冲动的情况下，去找工作人员评理，有可能你就会与他们吵起来，打起来，而这对你办事情并不是有利的。 他们是公职人员，办事可能都是遵照章程来的。我相信，他们并不会故意地要为难谁，针对谁，故意地不给谁办成事情。 如果出现工作失误，出现工作效率低下，可能是因为他们相关的工作积压太久了。我们也需要对他们多些理解或体谅，有可能并不是只有我们一个人在办事情，可能前面还有很多人都在排队。 如果确实是他们工作不得力，业务不熟练，你也可以进行有效地维权，比如投诉相关部门，要求他们整改，而不是简单粗暴地发泄情绪。 另外，我们说，一个人的适应性良好是指能忍受内部和外部刺激的阈值，这是从四个方面体现的，有防御机制，冲动控制，情绪管理及感觉调节。而一个人，如果不能较好地控制冲动，会在以下方面有困难，比如，嗜好管理(物质、食物、性)、赌博、攻击/暴力控制等等。 我注意到，你有提到，你想要打人的冲动，你感到自我快崩溃了，有可能，你在适应方面是有一些困难存在的。 我们一般都会通过深呼吸的方式，让自己慢下来，调整自己的暴怒情绪，也可以通过内心默念数数字等方式，来调节自己的自控力。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为资深的职场人士很高兴能够结缘你的提问：一上班就昏昏沉沉、没精打采，缺觉的状态、吸大烟一样萎靡不振，唯有游戏可以让我得到刺激。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.每个行为背后都能发现它的正面动机 如你所说的躯体化反应，实则是对工作有抵触、有抗拒的反应。“上班”，即使只是想一想，听见或想到这个词、以及相关的事情（比如工位/待做的工作事项/领导的工作指令等）都能让你产生条件反射：压力（大）！ 插播一个小笑话：单位人事最近一段时间经常被大领导微信召唤“来一下”。终于有一天，他形成了“条件反射”：姐，我病了！我回应“咋地了？”他说“我看到那3个字就已经要炸了！” 他面对大领导“来一下”的应激反应不次于你对于工作的感受，所以，完全能够想象你的痛苦、和无力感。 综合以上，出现的这些“症状”一方面是来自于对自我的保护：远离工作（或工作环境/与工作相关的人事物）带来的压力、压迫感。 《身体知道答案》推荐与你，“身体的智慧比头脑的认知更敏感、更诚实。当我们的行为与潜意识中的愿望不一致时，身体会通过各种不适来提醒我们。” 好好去感受你身体带给你的感觉，这些感受在提醒你、传递你重要的信息：或需要好好休息、或调整一下工作、或改变一下生活状态...... 🌹2.如何实现自我激励、活出精神气 既然是资深职场人士，必然也经历过你这样的阶段，那么，如何应对？分享与你我常用的方式，那就是：自我激励、自我滋养。 即便我们不工作，还要生活呢；即便我们不与同事打交道，还要与家人朋友接触呢；即便我们不赚钱，也是要花钱的。总之，让自己充满精气神，对生活充满希望、让生命充满力量，是非常重要的。 每个人都有不同的减压方式，像你是玩游戏可以获得刺激，只是这样的刺激能够持续多久呢？有没有厌倦的时候？能否给你带来正能量、获得滋养呢？ 可以培养自己一些新的兴趣爱好，我喜爱的是读书、学习，感觉自己容易情绪化、能量状态低、频繁出现牢骚抱怨时，我就会静心去读书，在读书中静思、与自己待在一起好好去感受。 你也可以的，运动、禅修、冥想、音乐、绘画等，都可以培养自己静心与自己在一起的能力，这些方式能够很好的实现滋养。还可以结交新朋友，成为你的“倾听师”，被倾听也是一种疗愈。更可以参加一些社会公益活动，在助人的过程中感受到自我价值，提升生命力。 🤝好书《心的重塑》《少有人走的路》，还有电影《白日梦想家》《轻松自由》一并推荐与你。天总会亮的，没有太阳也会亮。再熬一熬，低谷就成了垫脚石。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 先处理心情（情绪）再处理事情，是我们经常提到、尤其劝解他人的话。听完令你恼火的办证经过后，的确对工作人员、工作流程也是无语了，但造成的时间成本损失及事实影响已成定局，再去追究具体责任，显然也无法解决你当下的问题。我们所能做的就是，在已经发生的事情中总结思考，为未来所用。 🌹1.先来了解和情绪相关的大脑生理机制 一个简单的互动：掌中大脑。只需要伸开你的手掌即可。 掌心到手掌——是脑干：负责我们基本的生命机能，如呼吸、心跳； 拇指——中脑：负责记忆、情感； 握成拳头后： 1.背面——大脑皮层，负责的视觉、听觉、触觉； 2.拳头里侧——大脑，负责思考、运动； 3.手指甲位置——前额皮层，距离中脑、脑干都非常近，负责情绪（调整情绪 调整社会认知 包括恐惧）当拳头被打开时，情绪就处于“失控”状态。 神经科学研究表明，强烈的负面情绪会导致前额叶皮层的血流量减少，神经元活动减弱。这就好比一个精密的仪器，因为供电不足而无法正常运转。此时，人们在决策时往往不再基于理性分析，而是被情绪所左右。 而杏仁核是大脑中处理情绪的重要结构，尤其在应对恐惧、焦虑等负面情绪时发挥着关键作用。它就像一个 “警报系统”，当感知到威胁时，会及时发出信号，调动身体的应激反应。但在情绪低谷期，这个 “警报系统” 会出现失控，杏仁核过度激活，即使是微小的负面刺激，也会被放大成巨大的威胁信号。 所以，冲动是魔鬼，置身情绪之中不要做任何决定，此时，做任何决定、包括思考都是缺乏理性的。 🌹2.按下情绪“暂停键”的必要性 在情绪激动时，尤其是在有愤怒、悲伤、恐惧等强烈的负面情绪时，就会变得不理智，认知能力也会受到影响。这时候进行的讨论和做出的决定，往往是情绪化的、冲动的和非理性的。 可以回想生活中的场景：如果伴侣双方、或者同事之间带着情绪去讨论问题时很容易会变成争吵。这时候人们往往会专注于攻击对方为自己辩护，而不是理性地沟通和解决问题。说出去的话像泼出去的水，尤其是气话、狠话，会对关系造成难以弥补的伤害。 那，是不是这样说就意味着我们什么也没法做了吗？恰恰相反，我们可以做的有很多。首先是“自我负责”。 就像这件具体事件，工作人员因为业务不精、相关部门流程不完善等导致了要为最终行为结果负责，虽然他们归咎于你办理晚的责任，但仍然无法摆脱相关责任的。 ——这是“他的事”，我们无权干涉，他不想改变、不想承认、不想承担责任，那是他的问题，是他的人生。 还有“老天爷的事”和“我的事”，老天爷的事咱们更问不了，比如部门工作流程、审批标准的问题。唯有“我的事”才是我们自己可以掌控的，比如情绪：是做情绪的主人，还是被情绪所控制。 再比如“责任”：此处强调的是为结果的改变能够做些什么。凡事都有三种以上的解决方案，除了补办之外，是否还有其它方案？以此降低对补办的期待值，不至于押宝在唯一希望上。 总之，你是有选择权的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 关于失业没上班这属于是事实，而觉得丢人则在于你自身对于失业的认识与理解方式的问题，下面我们先回到事件本身看待这件事影响心态的诱发事件。 你现在的对于失业的态度是觉得丢人，现在我们要做的是看清“丢人”这种体验代表什么，换句话说，你认为失业这种状态对你来说意味着什么？在一般情境下只有在做了不光彩或是丢面子，会引人嘲笑的事情时，我们才会用丢人去形容。或许，对你来说，失业没有上班就意味着你是不好的，可能在你看来只有上班和有工作的状态才是好的，而失业就意味着我们去到了一个“坏”的位置。 当我们身处“糟糕”或“坏”的位置上，我们会本能的想要遮掩回避这种状态，因为被别人看到或是被问及会是一件很尴尬的事情，另外这也会激起我们内心的羞耻感和无助感。为了避免被发现，你做出了许多补偿性的策略和方法以此规避被发现的可能性和有可能带给你的不良体验。此时此刻，如果我们想要改变心态就需要修正对于失业不上班这种状态的认识与理解。 接下来，我们回到失业的原因和当时你所经历的内心体验上，对此我们要做并不是否认失业的事实而是看到失业背后的多重原因与可能性而不是把问题全部揽在自己身上。失业不上班有的生活并非我们主动选择的结果而是被迫接受的现实，无论是主动还是被动，失业都只能代表我们当下以及一时的状态而不是永恒不变或是一直持续下去的。当我们能够意识到，失业仅仅只是生命中所经历的一个过程一个阶段，或许我们便能够对其有些许的接纳和理解。 关于其他人，我们要看到其实我们每个人都会有各种需要去忙去做的事情，别人真的很难发现你是失业还是怎样，并且对方也不会在意这部分，因为你无论是在职或是失业都不能给他们带来任何的好处或坏处。对于，你所担心的怕被人蛐蛐说闲话，我们要做并不是回避问题也不是去堵别人的嘴而是继续去完成那些我们想做但没时间去做的事情，将失业的这段时间变为改变自己提升自我的契机。 别人说什么，我们无法改变，我们能做的只有是改变自己以及改变对于事物本身的态度以与观点。或许，现在我们可以试着让自己看到事物积极的一面并努力尝试让自己在稳住心态的前途下去更好的成为自己，这里，我们可以为自己设定合理的计划目标，让自己能够在失业的这段时间更好的与自己相处同时也能让自己感受到成就与价值感，进而更快的摆脱失业状态。

仄隅

你好啊，这位朋友。从你的文字中，我读到了一股难以抑制的激情，以及自己面对这种激情的挣扎。

 

看得出来，你现在应该是一名来访者，目前正在进行咨询过程中，但是对咨询师产生了很深的感情，在你看来，这是“爱”。你做咨询的时间应该不短了，起码你知道“移情”的概念，你也知道，这种情况就属于“移情”，但你固执的认为，这种移情是可以被打破的，成为真正的爱。明知这违背咨询伦理，但你又用自己的理解对咨询伦理做了解读，甚至用心理学家的话来为你的行为做背书。

 

在我看来，这种行为很危险，你现在必须冷静一下。

虽然你知道什么是“移情”，我觉得还是需要再强调一下。简单来说，你对自己的咨询师产生了好感与依恋，其实这是心理咨询中一个非常常见的现象，从某种程度上说，这说明你的咨询是有效的。但需要注意的是，这种感情，其实是“不真实”的，是你在潜意识中，将过去未完成的情感、未被满足的渴望，“投射”到了咨询师身上，这说明咨询师让你有安全、包容、接纳的感觉，他的工作做的很不错，让你通过他这个“媒介”，体验到了一种健康的关系模式。

 

但你应该清楚，对于咨询师来说，这是他的“工作”，说得残酷一点，如果他是一位合格的咨询师，他可能会让很多来访者在他身上体验到这种感受，但他却能把这种感受只局限在咨询工作中，以此作为帮助来访者成长、走向正常的关系的手段。而明智的来访者，也应该明白这种“感受”本身的真实，以及这种“关系”本身的局限——它仅限于咨询关系中。

 

这就是咨询伦理的重要内容。对于咨询伦理，一定不要小看，更不要按照自己的意愿曲解。每一条伦理规定的内容，都是前人经历过惨痛教训之后才郑重写下的，切不可儿戏。这对你，对咨询师都是一种保护。

 

所以，即使你的感受是真实的，你的渴望是合理的，但你还是要想明白这份情感的“真实”与“虚假（局限）”之处，要对此有正确的理解，这才是对你最有利的做法。

 

你自己想出了一套“道理”，但其中其实存在一些严重的误解。

 

第一个误解，是你混淆了咨询师的“专业能力”与“个人情感”。咨询师对你展现出的包容、接纳、无条件积极关注，这是他职业素养的体现，也是他从事这个职业所必需的，你可以认为这是他在工作时穿的工作服，甚至称之为“面具”也可以，只有这样，他才能高质量的完成工作。你爱上的，其实是他的这身“工作服”或者“面具”，在咨询场合之外，他虽然也会有一些比一般人做得更好的地方，但更大程度上，他也是一个正常的人，也会因为柴米油盐的琐事与家人有矛盾，也会有自己的喜怒哀乐，也会有自己的脆弱，总之，绝不是你想象的那么完美。君不见，一些知名的心理专家也经历多次离婚、闹家务，因为他们也是常人，也有自己的局限。说得再“难听”点，如果你不是付费的来访者，咨询师会用心地对你倾听、共情、包容、接纳吗？所以，你需要从自己营造的幻觉中走出来。

 

第二个误解，是你低估了“权力不平等”的影响。看来你做咨询的时间不短，对心理学也有过一定的学习，所以了解这样的专业名词。但你认为结束咨询关系后，这种权力差异就会消失，那你就小看了这种关系的影响了。在你们的咨询关系中，你对咨询师敞开心扉，他会成为内心世界身处的知情者、引导者，他掌握了你的脆弱、你的隐秘、你的情感模式等等，这是其他人绝不可能达到的。在咨询关系中形成的这种地位，在后续的关系中，必然使得咨询师相对于你处于“权力高位”。这是无法改变，也无法逆转的。你无法避免处于被分析、被审视的位置，在这样的情境下，你很难作为一个平等、独立的个体去成长。这些都不是猜测，而是无数前车之鉴总结出的教训，也是咨询伦理的严肃之处。

 

第三个误解，你将“咨询伦理”误解为一种僵化的“规则”。关于咨询伦理，必须再单独强调一下：咨询伦理（包括严禁咨询师与来访者发生多重关系等内容）的本质，并不是冷冰冰的教条，而是为了保护来访者，同时也是保护咨询师（更主要的是直接保护来访者；对于咨询师来说，是为了避免来访者受到伤害之后衍生出来的间接伤害）。它的产生，来源于长期以来的咨询实践，更是心理学界对于人性弱点的洞察。咨询伦理不是在阻止“真爱”，而是在防备“伤害”，你所设想的“换一个咨询师作为安全基地”，其实也是很难实现的，比如，你要不要跟新的咨询师说这段感情？不说的话，肯定会影响咨询效果；说的话，会使你的新咨询一开始就背上了沉重的负担，同样会影响效果。具体的内容就不再一一跟你理论了，总之，你要知道，咨询伦理是告诉你：这样做很危险，这是很多人的血泪教训总结出来的。所以，就不必自己再去试一下，在这个血泪史上再增加一笔了。

 

说了这么多“不应该”，那你到底应该怎么做呢？我觉得你可以做以下尝试：

 

第一是将这份感情，作为咨询的一部分，勇敢的对咨询师说出来，把“爱”的“行为”转化为“分析”的“内容”，这样，就会把这位沉重的负担，转化为疗愈、成长的契机。当然，这对你来说，需要很大勇气，对于咨询师来说，也需要很高的处理技巧，一个好的咨询师，应该能接得住你的这份信任，帮助你更好地成长。

 

第二是把这份感情用来作为加深对自己了解的素材。通过这份“爱”，你会更清楚的知道，自己在亲密关系中更看重什么，但你不必在咨询师身上去实现，而是带着这样一种对爱的理解，在现实世界去寻找这样的伴侣，或者能够建立这样的关系的人。这里并不是建议你现在就去这样做，而是提醒你更好利用这个经历，加深对自己的省察，更好的认识自己。

 

当然，如果你觉得这两个建议，特别是第一个建议有难度，也不排除你可以妥善的结束这段咨询关系，再找合适的咨询师，将这段经历作为核心议题来探讨。

 

俗话说：天涯何处无芳草，何必非在这儿找？好的咨询师，不一定是好的爱人；正在给你做咨询的咨询师，更不应该成为你的爱人。不要再用自己的见解，去挑战严肃的咨询伦理，那样，你一定会撞得头破血流，切记、切记！

Fischer-Yu

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你在育儿方面的焦虑，你害怕自己老去的速度赶不上他长大的速度，或许，你的担心有有两个层面，一是关于自己的老去；另一个是关于孩子的成长。

作为妈妈，非常理解你的这份焦虑和担忧，我自己也曾有过类似的害怕，后来也是慢慢随着内在不断地成长，才变得越来越安心，越来越放松。而看到你的问题，我其实脑海里想到的是伊能静，她的故事曾经给到我很多启发和力量，她的故事或许也会给到你一些启发，在她年龄很大的时候生下了女儿，但是她不断地成长和提升自己，让自己越活越有活力，对于女儿以及儿子的成长也起到了很多积极的影响。

我想对你说：

1. 人在生理上的衰老或许难以避免，但我们可以保持心理上的年轻与活力。

我在生活中见到过很多老人家，他们虽然年龄很大了，但是你和他们聊天，他们依然可以侃侃而谈，并且精神矍铄，思维敏捷，乐观开朗，身体也是非常矫健。我以前会觉得人老了，估计就是要等在病床上，受着病痛的折磨，生活质量很差，但现在，我接触到了很多老人，我发现，其实老年生活也可以是幸福的，老了也可以是一种自由和快乐的状态，甚至可以无疾而终，他们让我感受到了另外一种希望，但同时也提醒我在年轻的时候，需要做好很多充足的准备。

是的，虽然，人在生理上的衰老难以避免，我们每个人最终也都会离开这个世界，但是，我们可以抗衰，或者说延缓衰老，健康地老去，并且，在心理层面上，其实可以保持一种持续的年轻与活力。

那么，要怎样才能做到呢？这里我自己根据我的经验和观察，总结出了几个重要因素：

一是我们需要保持持续的成长。不管是能力方面的成长，还是心智方面的成长，还是对这个世界的普遍规律的认知方面的成长，其实，都是值得我们不断去探索和学习的，当我们能够持续去成长，这本身就会给我们带来生命的活力，每当你有刷新了一些认知，又掌控了一些新的小本领，这本身也会给你带来更多的确定感和安全感。

二是要保持和社会的链接。我所说的这种链接是友好的、积极向上的链接，比如，可以多和一些高能量的人在一起，和那些你所欣赏以及欣赏你的人在一起，不仅可以让自己不断地吸收到支持力量，还能够获得很多关于这个社会的正向信息，让你觉得生活时很有乐趣和意义的。

三是要找到自己，并成为自己，做自己。在我自己育儿焦虑最严重的时候，其实恰恰也是我把自己完全丢了的时候，从心理学的角度来看，我们之所以回对孩子有担忧或者焦虑，这其实是我们自己内在对自己的担忧和焦虑的投射。

这些年的心理工作经验也让我看到，很多父母没有找到自己，也没有做自己，但是他们会不自觉地把这种期待寄托在孩子身上，希望孩子去实现他们的理想，但孩子自己本身是另一个主体，孩子是他自己，当然无法代替父母去实现父母的理想，于是就会有很多的家庭冲突和矛盾。只有当父母和孩子都归位，父母把精力收回到自己身上，去找到自己，成为自己，做真正的自己，他们的内在就没有了这部分的投射，而孩子也可以回到他自己的位置上，去成为他自己。

因此，我自己也是很强烈地觉察到，当我走在了成为自己的路上，我越是能够做自己，对自己越满意，对孩子也越来越满意，也真的可以给到他一个空间，去让他自己成为自己，家庭关系也越来越和谐了。

2.关于孩子的成长，推荐你学习一些儿童发展心理学相关的知识，在孩子成长的每个阶段，给到孩子合适的心理营养，当你为他的未来幸福奠定良好的人格基础，你就会越来越安心。

在育儿方面，或许我们的很多焦虑是来自于未知，我那个时候也是，第一次当妈妈，不知道该如何养育孩子，并且因为自己也携带着一些早期创伤，本身就是有些焦虑的。后来，我用的方法就是，遇到了什么不懂的，就去学习，遇到了什么问题，就去找方法解决。于是我考了国家二级心理咨询师的证书，并且系统地学习了四年中科院心理所儿童教育与发展心理学的课程，在自己育儿的过程中，也是运用这些心理学的知识去解决问题，我发现，其实，发展心理学的知识还是很有用的，在每个阶段读懂孩子的心理需求，并给到孩子恰当的回应和支持，会帮助孩子在生命的早期奠定好人格基础，而一个人格健全的孩子，他长大后就会越独立，就算父母不在身边，他也完全会拥有可以创造美好生活，享受幸福生活的能力。

比如，在孩子一岁以前，我们要知道这是孩子安全感建立的关键期，需要给到孩子准确、及时的回应，这个阶段的孩子是宠不坏的，而且是需要“宠着”的，不管是饿了、拉了、想要抱了，都需要给到及时的回应，及时满足他的需求，最好不要频繁更换养育者，这都是在给孩子的内在建立安全感；而到了三岁左右，我们就需要帮助孩子建立规则，需要鼓励孩子去多参加集体活动，去自我中心，发展社交能力等等；到了小学阶段，就需要培养孩子的“勤奋感”和自信，帮助孩子在学习上、生活上等等方面建立起胜任感和自我效能感；而到了青春期阶段，就需要学会放手和退出，成为孩子的朋友而不是过度地去控制他的生活，尊重他的一些决定，给到他足够的空间……

推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，希望我的回复可以让你感受到温暖和力量。 从你的描述中，我看到了一个无力提供支持只能用暴躁和控制的方式来获得自身安全感的妈妈，一个在妈妈的情绪爆发时无力招架试图用沉默来降低自身存在感的爸爸，以及你，试图寻求支持，但是被妈妈的反应吓到不知所措希望寻求父亲帮助却总是落空的孩子。 看了你的问题好久，我一直在想要如何提供反馈才能真正为你提供解决方案，但是很遗憾，当希望真正解决一个家庭的互动方式问题时，总是要着眼于所有家庭成员的共同努力才能真正改变。 不过当我们暂时无法改变所处的家庭环境时，我们也可以改变自己看待家庭体系的方式，以及将自己的眼睛看向家庭体系之外，来寻求支持和改变，比如：你在平台上描述自己所遇到的问题来寻求支持。从这一点来看，你已经在解决问题和行动力方面走在了父母的前面。 正常来讲，父母是孩子重要的资源和安全感来源，但是很遗憾，包括我自己在内的很多父母在养育孩子前其实对如何正确养育知之甚少，我们的父母大多只是提供物质保障而已，精神世界无比贫乏，如何爱人和育人这一课题对于我们很多人来讲都是缺失的。 而在当下，亦有很多父母因为各种压力自身已经筋疲力尽，更难于从情感方面学习如何给予彼此支持和帮助。 以上，并不是试图为父母开脱，而是希望你了解，父母其实并不像我们小时候以为的那样无所不能，他们亦有自己的缺点和力所不及，他们有时候并不是不爱，而是不知道如何表达爱。 降低对父母的期望，建立自己在家庭之外的支持体系，慢慢脱离对原生家庭的依赖，是我们成长过程中的必经之路。 壹心理平台上的心理支持服务，平台之外的各种援助热线，学校的心理支持服务，学校或者身边的同学或者朋友，或者除了父母之外的家人，你的爱好，或者写作，等等，都可以是支持自己的资源。你的问题描述让我对你的文字表达能力印象深刻，我在其中看到了很多来电在原生家庭中共有的无力和挣扎，这也是你非常宝贵的一种能力。 成长的路上一定会有迷茫和痛苦，但是不要怕，你不是一个人，而当我们走过迷茫和痛苦，就会看到更广阔的天地。

茹军萍 Zoe

能够感受到你的困惑和迷茫，不知道该怎么跟公婆相处，自己做了也不对，不做也不对，很纠结 那么对于这个问题来说，你的丈夫的想法和感受是什么呢 这个问题的重点在于我们对公婆的不了解，而这个不了解是非常正常的，因为我们并不是和公婆一起长大的，并不知道他们喜欢吃什么，不喜欢吃什么，以及我们平常可能不会那么的经常跟长辈们聊天，并不知道他们现在当下能吃什么，不能吃什么 我们在以前吃饭的时候给他们带披萨，烤鸡，凉菜，但是他们不吃，有没有一种可能是他们吃不了这些呢 举个例子，前段时间我和老妈一起逛水果店的时候，看到了非常诱人的苹果。那平时我是不爱吃苹果的人，但是我看到之后我就很馋，我说老妈咱们买俩苹果回去尝尝，万一我不爱吃，我妈也是爱吃的，结果等到回家切开来吃了之后呢，发现她只吃了一口就再也不吃了，原因是嫌这个苹果酸 那么在以前，我的母亲，她从来不会觉得苹果酸，橘子酸什么的，她是很爱吃水果的，但是当下的她五十多岁，快60岁的年纪，她的味蕾或者牙口已经不能再像三四十岁那样，跟我一起去尝美食，有很多的东西，可能是我们现在年轻人爱吃能吃的，但并不代表中老年人，也能够接受的 对于这个问题的关键并不在于我们带的食物公婆不爱吃，而是可能公婆这个年纪他们是愿意接受晚辈的好意的，但是他们的牙齿，肠胃，身体状况，确实是做不到 关于这个问题，我们所需要的是侧面的了解，公婆最近喜欢吃什么，能吃什么啊，想要吃什么，然后我们再针对性的去给他们买。这样一个饭桌上每个人都有自己爱吃的东西 它就好比我们小的时候，爸妈做什么，结果我们不爱吃，就会被说是挑食，被说是不孝顺呀，我辛辛苦苦做了一大顿饭，结果你一口都不吃，但实际上并不是我们不懂得父母的辛苦，不懂得父母的好意，而是我确实不爱吃这个东西，确实不想吃这个东西，所以才会有这样的一个结果 我们跟公婆可能相对于自己的亲生父母来说，稍微的隔了那么一层，不太好意思去直接问他爸妈，你们想要吃什么 有可能反而会产生误解，你都当我儿媳妇这么这么久了，还不知道我爱吃什么，能吃什么？ 所以这个问题需要我们的丈夫去沟通 作为亲生的孩子去问父母，反而可能会让父母觉得我的孩子终于长大了，懂得关心父母了 对于公婆的视角来说，也会更愿意的去告诉自己的儿子，我现在想吃什么，能吃什么？ 通过丈夫的了解之后，我们作为儿媳在每次吃饭的时候，稍微带一点公婆爱吃的东西，我们的效果可能会稍微好一点 还有一种可能性，就是除了吃东西的本身以外，我们可能还有一个感受性上的东西，就是我可以不吃，但你不能不买 这个就像我们去拜年，去走亲戚，我们要手里拿点东西，不管是烟酒也好，茶叶礼盒也好，这个东西可能对方收到之后也有可能就送人了，也有可能就放在那里过期了，但是如果你空手过去肯定是不合适的 还是那句老话，我可以不要，我也可以不用，但是你不能没有 关于这一点，可能更多的是情绪上心理上的一种抚慰 这种抚慰，我们可以不把它理解为食物的东西，可以把它理解为关心的一个举动 可能会延伸带来的是一种浪费，比如说我带了烤鸡，带了烧鹅，结果你们一口不吃，然后我们小夫妻也吃不下这么多，然后可能就会浪费 那么这种浪费，在情绪价值上是有必要存在的，当然我们也并不是主张要浪费粮食，而是说当我们浪费了之后，我们可以去解决浪费食物这件事情 比如说我们带了，但是公婆不吃，我们就可以有一个契机去跟丈夫去沟通，说哎，我给爸妈带了这个披萨，但他们不吃，是不是他们不爱吃啊？你要不明天去问问他们爱吃什么，或者说他们想吃什么，咱明天回家的时候再给他们带点他们爱吃的，总不至于吃饭的时候，他们什么都没得吃，就看着咱俩吃 这样的一种方式方法也可以让丈夫了解到妻子不仅仅是在关心自己的父母，想了解自己的父母，同时也不是那种铺张浪费的人 在这个部分上，可能也有一个延伸，就是去了解公婆的性格，以及丈夫的性格，以他们的性格为锚点去寻找一个沟通方式上的切入 一个网络热梗的方式来解读就是“一个猴，一个栓法”他们适合用什么样的方式去沟通交流，我们就用什么样的方式去寻找到我们想要的那个答案 我们的那个答案并不是说我要不要给他们买东西，而是我要买什么东西给他们 如果说我们因为负面的反馈得到的太多了，或者说他们确实是故意的，故意挑刺，你送的东西他们不吃，你不送又要说你 那这种情况下，我们就要用另外一种视角去处理这个处理的问题，不在于吃什么或者送什么，而在于这个婆媳关系可能不是很好，那么我们需要的是从丈夫那个视角当中去了解为什么？或者说要怎样去进行关系的一个融洽 这个部分，丈夫这个角色是非常重要的，因为他是两个关系的一个结合点，是因为通过 他的存在，才让我们和公婆互相认识，甚至成为了一家人，那么他就需要成为这个承上启下的人，做好这个交流问题，成为关系的融合剂 对此我们可能就会上升到另外一个层面，就是所有的婆媳问题，很多情况下可能就是夫妻问题 我们在夫妻关系当中把它处理好，能够跟丈夫有什么想法就跟他说，有什么疑惑也可以询问他，有什么我们不方便去跟公婆去处理的，或者是交流的问题由他来出面来进行，那么效果肯定是事半功倍的 反之亦然，当我们的丈夫，如果跟岳父岳母相处不是很好的时候，我们也需要成为一个中间人 所以在这一点上，如果说我们的丈夫不理解，他说唉，婆媳关系处理不好跟我有什么关系，都是你这个做儿媳妇的不好 那么如果他是这种情况的话，我们可以让自己的父母来扮演一下这种角色，让自己的丈夫感受一下，作为这个中间人，它的作用是非常重要的 能够让他意识到在婆媳关系当中，他要充当什么样的角色来，帮扶这两拨人能够相处的融洽一些 希望通过日常生活中的不断的观察，以及夫妻之间的不断的沟通，能够去摸索到和公婆相处的平衡点

微生墨殊