废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子。认真聆听了你分享的2次恋爱故事，让我感觉到你已遍体鳞伤：第一段骗了你的钱（都是你给自私贪婪的他花钱）、也骗了你的色（第一次的贞操）；第二段虽未有结果，但明明你是在恋爱的状态中，却未感觉到甜蜜与幸福，甚至已预感到了不好的结局...... 🌹1.你需要的是爱，但是“需求”将你送到了对方那里 两次恋爱都是在网上认识的，内心的孤独寂寞是你对爱与被爱的渴望，看似漫无目的的认识、接触到了对方，但你强烈的情感需求就像一只大手在驱使着你一步步靠近对方。 不管对方是158身高、还是180身高，年龄与你相差几何，家庭背景、成长经历等等，这些都不重要，因为与对方的相处过程中能够满足你，哪怕只是短暂的爱与温暖，让你不再寒冷、孤独寂寞。 就像一个十分饥饿的人看见了一个馒头，即便发霉了、长毛了，他也不是很在乎，因为他太饿了，若不吃就会饿死。如你所说，你很容易吸引抠男。社会上也有一些女孩子具有“吸渣体质”，这个与她的原生家庭、成长经历有一定的关系。 你提到了父母的不幸福让你渴望拥有一段完美的爱情，无论1号、还是2号男生的出现，你已经将自己的这份强烈渴望“投射”到他们身上，喜欢、抑或爱，都不是对面的那个男生，不过是你假想的配合你演绎完美爱情的对象罢了。 爱是一种能力，情满自溢。而需求，是在父母那里求而不得的渴望。尤其你面对2号男生他的“坦诚”更加让你感受到“两个命运相似的人报团取暖”，这恰恰是需求、而不是爱。 其实你早已感受到端倪：1号男生的抠搜、2号男生对于拥有你身体的欲望。可你却又总是欲罢不能、一步步深陷其中。只因你内心那个渴望是个“无底洞”，如果不停下来反思、复盘，可能还会遇到3号、4号...... 🌹2.改写命运，拿回你人生的主动权 我们都听说、也说过“爱与被爱是一种能力”。而这份能力其实是在我们小的时候从父母那里获得的，那就是父母对我们无条件的爱与接纳。 出生至3个月之前，父母对我们无条件的爱与接纳、以及我们是他们生命中最重要的人，已经赋予了我们爱的能力、与人连接的能力。4个月-3周岁时，父母的陪伴、对我们的养育，以及他们和谐幸福的关系，又赋予了我们足够的安全感。 缺少陪伴、生活在争吵的家庭环境中，很容易导致一个人的安全感不足。内在不足就会向外去索取，找老师、同学、朋友要安全感，最终找到了伴侣，不断的索取。 如果把健康的爱看做一个容器，那么它是100%充盈的。你所遇到的伴侣也拥有健康的爱，他也是100%的。爱在你们之间流动，即便给了对方，各自仍拥有100%的爱，这样的关系才是完美的、幸福的。 比如你和2号男生，他从小父母离异也缺少爱，爱的容器里只有50%，你的爱也只有50%，你们各自都处于缺爱的状态，又怎能在这段关系中滋养对方呢？ 所以，亲爱的你，在走进一段亲密关系之前，先疗愈你自己。回看成长经历，做自己的重要他人，给自己滋养，唯有你拥有了更多的安全感才能感受到更好的爱，也才能接得住真正的甜蜜爱情。 🤝《心理营养》《超越原生家庭》《二次成长》都是很好的自我疗愈的书籍，推荐与你，愿你在学习接触心理学的过程中，实现助人自助，收获幸福人生。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看完题主的描述，我最大的感受其实是题主有千头万绪要梳理，有点像要拆解一团乱麻，不知道从哪下手。 看得出来，题主对自己的要求挺高的，要顾家，要挣钱，要备考等等，别人一天24小时，题主也是24小时，题主对自己这样多的要求，如何能保证自己什么都能面面俱到，面面均好呢？ 人的精力是有限的，当我们什么都想做好时，可能大概率什么都做不好，时间长了题主或许会对自己失望，在事情上有挫败感，从而更加内耗。 当我们做好多杂事却拖着重要的事情没干时，往往是因为那件事情有难度，自己可能会失败，因为畏难情绪和怕对自己失望，我们或许会倾向于回避和拖延。 看得出来，题主有许多担心顾虑，当我们这也担心，那也担心时，往往会抗拒开始行动，《被讨厌的勇气》里说，虽然当下痛苦，但是比起未知的不确定性，我们可能更愿意接受当下的状态。 ［改变之道］ 试着认识到自己的精力是有限的，题主或许需要看到自己最重要最在意的事情是什么，把精力放在最重要的事情上，或许会让题主更有侧重点，易于通关。 试着看到自己行动不起来内心背后的恐惧和不安，并尝试问自己最糟糕的结果如果发生了，自己能接受吗？给自己赋予一个最糟糕的确定性，或许也比没有确定性好。 有梦想谁都了不起，如果题主还是不够确定自己想去哪里，跟着直觉走，并且努力深耕，一定会有所收获和成长。 学会与自己和解，对自己要求低一些，有些事情虽然别人做质量不太好，但是也不会糟糕到哪去，即使糟糕也不太会影响生活质量，这种状态下题主或许不必执着于亲力亲为。 避免想太多，活在当下，当自己不知道怎么做正确时，或许可以放下担心，跟着直觉走，前段时间我导航，怎么导都无路可走，于是我放弃导航跟着感觉走，反而找到了要去的方向。 试着不给自己思维定势，相信自己有无限可能，或许会让题主更愿意面对未知，更敢于去尝试和挑战，遇到更好的自己。 推荐阅读《我真的很棒》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好啊，这位大学生朋友。看到你写的文字，我能感受到你内心的纠结，一边是养育自己长大的妈妈，一边是有深厚感情基础的女友，遇到矛盾时，让你很难取舍。这是很多年轻人都会遇到的难题，古今中外，这类主题的爱情故事都有很多，罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台……数不胜数，可见这种情况的普遍性了。

 

你用了“妈宝男”和“白眼狼”两个有很强感情色彩的词，似乎非此即彼，不论那种选择都意味着对其中一方的背叛。其实在我看来，这大可不必。同意妈妈的意见，不见得就是“妈宝男”，不同意妈妈的意见，也不见得就是“白眼狼”，最重要的是，你要把自己当成一个成年人，能独立思考、有担当，敢做决定，能承担责任，当然，也要能做好与亲人的沟通。

 

表面看上去，妈妈和女友（未来可能成为妻子），都是你生命中非常重要的人，与你一生的幸福密切相关，不论与哪一方的关系都要妥善处理。但当前，你应该明白一点，你面临的最重要问题是处理与妈妈的关系，解决她不同意你与女朋友的关系这个难题。与女朋友的关系相对简单，就是维护好现在的关系，对于当前发生的问题，尽量不让她牵扯进来，必要时跟她做一点解释即可。切不可分不清孰轻孰重，两边都要去“解决”，那你的麻烦可就大了，也难以得到好的结果。

 

简而言之，你现在面临的问题不是“二选一”，而是“建立边界”。也就是说，你需要做的，不是在爱情和亲情中选择一个、抛弃另一个。真正的问题是：你如何作为一个成年人、一个人格独立的个体，与你生命中最重要两个人，母亲和（未来的）妻子，建立健康的 、有边界的关系，当前尤其重要的，是构建好与母亲的关系。

 

对于妈妈，你需要和她“情感上的断奶”，不再做一个什么都听妈妈话的“乖小孩”，要让她明白，你已经长大了，对于你自己的终身大事，你有最重要的决定权，妈妈可以给你建议，但不能代替你做出选择。

 

对于女友，你现在的任务相对简单，就是保持好你们的“同盟关系”，要向她证明，你有能力处理好与自己的原生家庭的问题，也能够为你们未来的家庭承担责任。

 

你提到妈妈的态度中间有一个转变，从对你很理解，突然就改变了态度，这中间发生了事情？还是一开始你就对妈妈有所隐瞒？这个可能需要了解一下。

 

不管实际情况怎样，一般来说，妈妈对儿子婚恋情况持反对意见，常见的事是以下几个原因：

 

一是内心感觉可能要“失去”自己的孩子。儿子对女友的深厚感情，会让妈妈从内心感觉自己在儿子心中的“独一无二”的地位被抢走 ，虽然嘴上不会承认，但很多母亲内心都会有这种感受，对于儿媳会以审视的眼光去看待，这也是婆媳关系天然是个难题的深层原因。

 

再看你提到的，妈妈说出来的理由，“距离远、学历低”这些，看上去也是一些理由，但都不是真正的决定因素。实际上，你的妈妈并不是因为这些理由而反对你们的关系，而是内心先有了反对的意见，才找出这些所谓的“理由”来做借口。

 

那怎么解决这个僵局呢？关键就在你自己身上，你要做好自己的角色定位，从被动的“二选一”的“承受者”，通过与妈妈的有效沟通，变成一个良好的关系与边界的“建立者”。

 

首先，你要稳住自己的“大本营”，也就是维护好与女友的关系，让她成为你坚定的支持者，避免自己“两面作战”。除了维护好关系之外，还可以为未来做一些规划，并采取一定的行动，保证你们能够让自己过上的更好的生活。

 

看得出来，你和女友在心灵沟通方面很合拍，这非常难得，这也会是你们今后解决各种难题的坚实基础。但你也要知道，现实的生活，除了两个人的卿卿我我，还要有不得不面对的柴米油盐。在学生阶段，可能在经济上还要依赖家里，做各种决定的时候也会受到经济因素的限制，未来如果两个人要在一起生活，起码要有“养活自己”的能力，而不能靠着家里的经济支持。这是你能自己做决定的底气，同时也是你跟妈妈沟通时的重要“筹码”——即使家里人不支持，你们自己也能搞定。

 

当然了，得不到父母支持的婚姻，很难幸福。所以，你也应该尽量避免以“与家庭决裂”为代价，和女友结合，你和妈妈的沟通就非常重要。

 

那怎么沟通呢，最重要的一个原则，就是“态度温和、立场坚决”。不要用吵的方式，多听听妈妈的唠叨，对她说的，不一定反驳，可以表示一定的理解，但也要表明自己的态度。比如：当她再说“丢人”、“断绝关系”时，你可以说：“妈妈，听你说这些，我能感觉到你的担忧，你是担心我以后过得不好，对吗？”这样的谈话方式，绕开了“对错”之争，而是直接对她的情绪进行反馈，这会让她感到，你是理解她的。

 

同时，你也要温和而坚定的表达自己的立场，在她情绪缓和的时候，可以跟她说：“妈妈，我知道你是为我好。我是认真对待这段感情的，我也在为我们的未来做规划。我长大了，这是我的终身大事，我不可能和自己不喜欢的人过一辈子。您也不想我这样吧？”

 

这样的对话方式，只是示例，总之，就是不要直接和妈妈顶撞，不必和她争论，也不必在她面前反复说女友的好，让她知道你的态度很坚定就行了。

 

一个有理性的母亲，是会理解你的决定的。

 

当然，有也要有“底线思维”，如果真的一时说不通，甚至妈妈就是不同意，你应该知道自己的选择，并能承担这个选择的带来的后果和责任。这个选择，谁也不能代替你去做，你的父母不能，网友更不能。

 

做个男子汉，勇敢做出自己的决定吧！

Fischer-Yu

题主，你好呀，仔细读完了你在问题中的所有文字，可以感受到你非常渴望被爱，也渴望遇到一个对的爱人，但是不管是前任，还是现在谈的这个，似乎都很难让你相信，你说你不相信任何人，之所以会这样，是因为我们的内在本身就是在亲密关系中没有安全感的，而为什么我们会没有安全感，这就需要去了解我们早期的依恋关系了。

那么，什么是爱情？关于爱情，心理学是有研究的，从心理学角度来讲，完整的爱情是由激情、亲密和承诺三个部分组成的，严格意义上缺一不可，但是不同的人在三者比例上的分配会有所差异，这个差异也就是我们每个人不同于别人的爱情观体现。比如有的人更重视激情，有的人更重视亲密，有的人更重视承诺，没有对错，只是不同。

而从你的描述来看，似乎你的这两段关系中，激情的比例比较高，而“亲密”和“承诺”的占比比较少，因为后两个因素和亲密关系是否可以长久、稳定更有关联，因此，在关系中你感到不安全，也是可以理解的，所以，我们说，好的关系，好的爱情是需要经营的，这个爱情的发展规律，以及亲密关系的构成元素都有关系。

我想对你说：

1. 可以去探索以下你的依恋模式，了解你早期的依恋关系，你会更加理解自己在亲密关系中的模式。 

我们人是一个连续谱，我们在亲密关系中的模式其实和我们早期的依恋模式是相关的，关于这方面，心理学已经有了很多的实证研究，比如通过陌生情境实验就发现，其实我们在早期就会呈现出不同的依恋模式，主要分为安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。后面三种都属于不安全型的依恋，也就是在关系中会没有安全感，但呈现出来的状态和模式不一样，焦虑型依恋模式会比较“作”，比较容易粘着对方，通过各种方式来确定自己是被爱着的；而回避型依恋模式的人会比较冷漠，为了保护自己在关系中不受伤害，在出现冲突的时候会回避，保持沉默，冷战等等；而混乱型依恋的人很难完全信任他人，如果有人靠得太近，他会很紧张，如果有人跟他很亲昵，会很不自在，常常感到孤独、无聊，不信赖自己也不依赖他人。

或许，你已经觉察到了自己在关系中的这种不安全的依恋模式，试着去理解自己，看到早期的成长环境对自己的影响，看到自己在关系中的渴望，不用去责备和攻击自己，而是要理解和接纳自己，然后，我们是可以通过很多有效的方式来帮助自己建立起新的安全的依恋模式的。比如，你可以通过心理咨询的方式将自己重新养育一遍，可以去寻找到一位安全型依恋的伴侣或多和那些安全型依恋的朋友在一起，还可以经常参加一些支持性的团体小组活动，以及通过书写疗愈等方式重新梳理自己的成长过程，用更全面的视角看待自己的成长经历，通过自我关怀的方式，帮助自己建立起内在的安全感，学会好好爱自己……

2.认识爱情，了解爱情的发展规律，好的爱情是需要经营的，是需要彼此共同去保鲜的。

爱情是由发展规律的，当我们能够认识爱情，了解爱情的发展规律，也看到作为一个人，作为一段关系，也是处在这些规律之中的，我们就会知道如何去经营，如何去顺应规律，为爱情保鲜。

先来简单介绍一下爱情的发展规律，每一段亲密关系都会经历以下四个阶段：

第一个阶段是激情期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。

第二个阶段是磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。双方暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为他而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。所以，有人说，磨合期是爱情中最具考验性的阶段，我自己也看到太多的关系在这个阶段因为无法磨合而最终走向了关系的结束。

第三个阶段是内省期。当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。

第四个阶段是启示期。这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。

 

当我们能够去了解爱情的发展规律，了解亲密关系必然需要经历的各个成长阶段，就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方和认识自己以及如何解决问题。当然，明智的选择是，在双方都具备解决问题的能力后，我们再进入婚姻，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。

 

3.把握好爱情中的三个重要因素，才能够拥有持久、稳定的亲密关系。

我阅读过很多的有关亲密关系的书籍，比如《亲密关系管理》《但愿婚前我知道》《亲密陷阱》《原来懂比爱更重要》等等，结合自己在亲密关系中的真实体验（我和我老公是初恋，在一起快20年了，关系一直不错），越来越觉得，要想拥有持久、稳定的亲密关系，真的需要把握好亲密关系中的三个重要的因素：激情、亲密和承诺。

 

所谓激情，就是与对方有碰撞的火花。激情是爱情中的xing欲成分，是情绪上的着迷。个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。尤其在关系发展的初期阶段，激情是主要的因素，记得有一次开聊天室，当时和我一起探讨婚姻和爱情话题的伙伴们基本是女性，我好奇地问她们，在大家看来，最看重关系中的什么，不管是已经结婚多年的老师，还是正在恋爱中以及还没恋爱的小姑娘，都说一定要有“爱”，否则难以支撑日后生活中的琐碎，她们所指的爱，其实就是“激情”这个元素，也就是有心动的感觉。

 

就像我曾经在和我老公谈恋爱的时候，因为和同学发生了一些矛盾，闷闷不乐，当他一个电话打过来，瞬间就像打了鸡血一样，又活过来了，“激情”让我从闷闷不乐转换到了喜悦的状态。

 

而亲密，更多的是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。

比如，当你有什么心事，可以和对方说一说，对方不会对你有指责和批判，而是无条件的接纳和支持；当你觉得有什么需求没有被满足，你告诉对方你的需求是什么，对方也愿意尽力去满足你的需求……这就是亲密。

 

再来看承诺，它指的是维持关系的决定期许或担保，主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。当关系中有了承诺，就会有一份安全感，有你们共同的期待。我也发现，关系越是发展到后期，越需要发挥承诺的力量。

 

也就是说，我们在关系中需要有彼此坚守的原则，有着对未来共同的期许，可以计划着一起去旅行，去看电影，去吃大餐，去装修新房，去参加一项公益活动……

 

有了承诺，我们在关系里就会感觉安心，责任感会促使我们在吵架后愿意主动修复，去寻找产生冲突的原因，也愿意在平淡的日子里制造出一些惊喜。这才是那种细水长流的感情的基础。

我相信，当你对自己，对爱情，对亲密关系有了更多的认识和了解，也就有了一种确定感，同时也会有一个方向感，更知道自己需要的是什么，也会看清楚自己需要去成长的方向，也相信随着你的不断成长、探索和尝试，你一定会收获属于你的爱情，最后，祝福你可以拥有稳稳的幸福❤

湘遇成欢

你好。

小学和初中的霸陵让让你记忆犹新，看起来的确对你造成了挺大的影响，现在的你开始感觉到应该让自己变得强大和独立起来，但是却经常怀疑和否定自己，从而陷入了内耗之中，过去一段时间你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱，希望我的回答能给你一点点帮助。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以很可能我的分析和建议是错的，仅供参考。

1、造成你当下状态的一个重要原因，我猜测是你在原生家庭中缺少了来自父母的关心、支持，也没有机会能够及时得到他们在社交技巧方面的指导，总体上你的安全感不足。也许你的父母工作太忙了，让小小的你进入私立学校，在心智不成熟的情况下，提早开始了集体生活。生性善良而且无防人之心的你遭受到了同学的套路和霸陵。你说你从小没有人给你撑腰，你的两个好朋友到最后都出卖了你，让你把所有女生都列入了防范对象。而一直没有安全感的你在不停地寻找依靠，毕竟父母不在身边，所以你选择用谈恋爱的方式去寻找你理想中的照顾者，可是事与愿违，你发现这么做并不能完全解决问题。

2、我们来探索你内心的需求。首先是爱与归属的需求没有得到满足。我们人类几百万年前生活在大草原，我们个体的能力是很弱的，所以我们必须被集体，也就是部落所接纳，否则就会被遗弃，而遗弃就等于死亡。所以我们从基因层面的设计上，就是很在意别人对我们的态度，如果对方是接纳的，包容的，支持的，那我们的安全感就会很足，就有勇气去表达自己的真实想法，就有勇气去尝试困难的事情。我不清楚你在婴儿时期是否得到了很好的照顾，也许有机会你可以去问问父母，如果当时你经常性被冷落，哭闹没有人及时能够安抚，那么可能会导致你安全感的不足。

3、当下你的安全感来自自己还是别人需要你做出选择。你说大三的时候开始想让自我得到成长，看来你已经做出了明智的选择。任何人都无法时时刻刻陪伴你，即便将来你有很多的朋友，有很棒的伴侣，他们也有自己的事情要忙，所以看起来自己变得能够安安心心的独立生活才是正确的解决之道。很多人都想成为更优秀的自己，我认为不如先成为自己。你的内耗的原因就是理想自我和现实自我之间有巨大的鸿沟，我猜测你的理想自我应该是很坚定维护自己的利益，对于霸陵敢于直面斗争，而不是一味隐忍。如果你在内心不断批评，而且不喜欢你自己，那么内耗就无法停止，你也没有精力能够为变得强大而采取实质性的行动，所以试试看接纳自己，接纳当年那个小女孩。你可以在独处的时候闭上眼睛，思维穿越到小学和初中的那两次创伤场景之中，21岁的你就在小女孩的身边，你会对小女孩说些什么？做些什么呢？把想说的话说出来，如果你想抱抱小女孩就抱抱自己。这实际上是在跟你的潜意识沟通，肯定小女孩的坚强和不容易，她已经尽力做到了保护自己。

4、关于如何自我成长也简单给你一点建议。那就是再微小的行动也比空想要强。刚开始你的改变目标要设定得确保你能够完成，例如你要早睡，你就设定本周比上周平均早睡1分钟。如果你要跑步，你就设定每周至少跑步100米。用不断的小胜利给自己正向反馈，这样你更能坚持下去。坚持每天跟自己的潜意识沟通，独自对着镜子的时候，大声地说出来以下咒语：我林黛玉是一个能做到管住嘴、迈开腿，早睡早起，认真过好每一天的人。把林黛玉换成你的名字，也不一定是大名，而是你最经常被别人称呼的名字，就是你的潜意识最敏感的那个称呼。坚持6个月，必有成效。

5、当你自己的能力场提升上来，你可以大胆去交朋友，大不了交错了朋友，重新找新的，因为你已经可以很好的独自生活了，暂时缺少朋友并不会让你过不下去。当你有很多经过考验的好朋友好闺蜜，你的孤独感会减小，也不会再迫切需要找男朋友。亲密关系会给你带来很多深度的美好，当然也能给你带来很大的伤害，所以如果你没有准备好，就不能轻易走进一段亲密关系。

祝你一切顺利！

许富聪

对于这个问题，总结来说就是“我要不要找伴侣”“我找伴侣的意义在哪里”“我的意义是什么”

对于“认可”有两个方面，一个是自己对自己的，一个是父母对自己的

我们将这五个问题融合到了一起，有了现在乱乱的思绪

首先，我们区分来看，什么是“爱情”（找女朋友）

通俗一些就是“肉欲“性需要”。

我们每个人到了一定的年纪后，都会有性需求，有的人早一些，有的人晚一些，有的人强烈一些，有的人弱一些，也有的人能够觉察到“自己的欲”有的人不够外显，认为自己“无欲”

对于这个部分“找伴侣”就是去感受自我就行，当我们的学习，社交，工作中遇到了一个异性，觉得她好美，她好可爱，我想和她在一起，这个“念头”就完成了

当然还有的是情感需求上的，例如，看个电影，电视剧，身边有其他的朋友秀恩爱，突然有种“我要是也有个女朋友就好了”也算

除了“庸俗”的部分，还有“更庸俗”的部分

就是“攀比”。例如我的好兄弟有女人，我也要有，甚至自己根本就没想要谈恋爱，就是觉得“如果我们没有，会被人嘲笑”一种“男人不能不行”的奇怪逻辑，于是不论是谈恋爱也好，还是“找性伴侣”也好，动机都不是爱情，性欲，情感，而是“男人的尊严”

这个部分是有些不负责的，不推荐的部分了，我们是独立的个体，想要证明自己，但不代表需要用他人来彰显自己的“有能力”

以此的衍生，解决“我有了女朋友是不是就可以获得父母的认可”就是一个谬论

父母不认可你，重点是“你”和“父母”。你拥有了女朋友，父母认可了你，实际上认可的也只是女生的为人很好。

就好比，孩子是年级第一，亲戚就会认可父母。但实则亲戚认可的依旧只是孩子，并不代表这对父母是值得被他人认可，尊重的。

要想获得父母的认可，需要完善和提升的是你自己，而不是你身上或身边的“挂件”

那么其本质在于“父母想要的孩子，父母认可的孩子是怎样的”。再结合实际“我是否愿意成为这样的人，是否可以成为这样的人”再为之努力

而对此，又有了衍生问题，如果父母的认可，和我的认可是冲突的，怎么做决定。例如，父母想象中希望自己的儿子一米八，有八块腹肌，有勇有谋，智勇双全。但实际上我们就一米七二，毫无运动细胞。

这个时候，具象化后就能发现其一，“这和你有没有女朋友无关，你拥有了也不能成为一米八的勇士”，其二，父母的“愿望”不是现实，也成为不了现实，那么自己难不成要打断腿，再接骨，成为一米八吗？其三，与其活在他人的“愿望”里，自己的愿望是什么呢，会不会更重要

其次，父母的安心，来源于“自理能力”

例如，父母会认为有了女朋友，就有人给你洗衣做饭，收拾家务，照顾你的身体健康，保不准也能留个后。但本质不在于“女生”，而在于“自理”，如果你自己就能照顾好你自己，那么怎么会不安心呢

所以了解父母不安心的“点”在哪里呢，是觉得你冷了不会添衣服，还是热了不知道开空调，饿了喝水，渴了跑步？

再或者他们的“不安心”在于你未知的未来。

那么这个担心的部分不在于“未来”而在于“未知”。如果我们足够的了解自己，有比较清晰的规划，坚定的信念，像个大人一样有主见，安排好自己的生活也能照料他们的生活，自然不会“不安心”。总不至于担心我们八十岁了在家摔倒了没人发现吧。这个“未知的未来”不如先担忧一下他们自己的未来

而这个部分的问题在于“你的父母是不是催婚了”

如果是，我们需要的整合自己的婚恋观，不要稀里糊涂的。这个部分不仅仅是对自己人生的负责，也是对他人人生的负责。换句话说，每个人的人生都可以自己做主，例如我可以定义，规划“我喜欢的人生是稀里糊涂，乱七八糟的”我可以这样生活，但不代表我可以“找个老公，让他和我一起稀里糊涂，把日子过的乱七八糟”因为“人生的伴侣”就是责任，当两人结合后，在某一层面上我的人生也是他的人生，不能因为我“糊涂”就让他也过的糟糕，影响他的人生

以及，用自己梳理好的婚恋观和父母进行沟通，或许老一辈人的婚姻观是“得过且过”，理解的婚姻不是“爱情”而是“传宗接代”那么我们需要自己想明白。为了父母“认可”“舒服”的五十年，搭上自己，伴侣，自己的孩子，孩子的孩子很多人的一生。

当然，对于父母的催促，我们也不是要和“父母对着干”

问题的关键是“你对人生”的定义和理解在哪里，也就是“你是否认可你自己”

你是谁，你在哪里，要去往哪里。日常些就是，你是谁，当下的生活（或情感世界）是如何的，你想要的，喜欢的生活（情感世界）是什么样的

打个比方，我是我，当下的我是独自一人的。我当下想要的，喜欢的生活也是独处的，享受一个人的时间。

那么对于“是否要找伴侣”的问题思考，我的个人答案就是“暂时不需要爱情，不需要男朋友，不需要恋爱和婚姻”

当然，人生的阶段是会变的，生活也是在变化中的，或许下一秒也会出现一个“心动男孩”我的答案或许就变了，但变化的是“生活”而不是“我对爱情，恋爱，婚姻”的理解

而我们和父母的想法的不同之处，本质不是“逆反”“不懂事”，而是思想差异。这个思想差异不仅仅是年代问题，人与人之间本就是不同的，例如你，我或许就是不同的。

每个人对生活，恋爱，伴侣都可以有不同的理解

有的人一生只爱一人，一夫一妻制。

有的人不婚主义，享受独身

有的人“爱”很大，很多，享受很多不同的伴侣

它的重点不在于“正确，错误”而在于，是否“同频”

同频的本质在于”尊重“”理解“

例如，你认为“找女朋友就可以得到父母的认可，于是想找个女朋友”我们不同频，但大千世界里也有人和你想的一样，“我得不到父母的认可，但找个男朋友就可以得到父母的认可，父母可以安心。于是想要个男朋友”那么这两个人就是“同频”的，可以聊到一起，甚至组建家庭，各取所需。

而尊重在于，我们不能强迫“不同频”的人，来做我们的伴侣，毁掉他人的人生或想要的生活，婚姻，未来

最后，“2、我感觉找不到交女朋友的理由，怎么办？我觉得找女朋友可以让父母安心，这个理由可以吗？”

当我们这个问题出现时，需要考虑的是“我找不到交女朋友的理由，是为什么”是不是因为我还不想谈恋爱，是不是我还没有遇到让我喜欢的女生。而不是思考“怎么找到一个想要找女朋友的理由”本末倒置

而后一个问题出现的时候，有两个可能

其一，我们自己也发觉了不对劲，不符合逻辑，不符合常理，不尊重女性，所以质疑自己“我的想法，主意并不合理”

其二，我认为我的想法是可行的，正确的，但是很清楚“不符合大流的思想观念”于是想要得到他人的认可，认同，让自己和大众确信，坚定自我信念，我可以用这个理由去找女朋友。而一旦拥有女朋友后，就一定可以得到父母的认可，让父母感到安心，如果不可以就是“女朋友不够好，再换一个能够让父母认可，安心的女生做女朋友”

问题是什么，在那里就去哪里寻找答案，而这份答案或许暂时会“糊涂”但不代表不存在，它就存在在自己的头脑里，心里，只是还没有梳理开，去确认

答案自在心中，但你的心是否在自己身上，才是最关键的问题

微生墨殊

题主好 我是kelly 看到孩子13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。引发了你的担心和焦虑。 也很感动，理解作为父母看到孩子情绪变化带来的不安和焦虑。 我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 不确定什么情况下你会带孩子去看医生，最近学校或者家里发生了什么事吗？ 你提到是大宝，我假设是不是家里还有弟弟或妹妹，这个过程大宝也许有些被忽视？ 我举个例子哦，如果孩子偶尔情绪不好，可以先找找原因。 家庭成员增加同时家庭的环境也会变，记得之前有个初中的孩子，父母很忙，同时要照顾弟弟，包括母亲怀孕的时候也会激素变化，引发自己的情绪，怀孕，产后照顾小宝宝，这个过程其实对家里大宝或多或少都会有一些影响。 还有家庭成员的增加也会需要时间调整，有些父母自己很忙照顾不过来，邀请阿姨或者长辈帮助一起，大宝这个年纪的孩子也比较敏感了，也许会觉得有些失落？ 孩子的情绪一部分来自家庭的影响，父母多去理解，关心，让孩子感受到自己依然被爱，被重视，多去肯定和鼓励孩子，引导孩子说出自己的真实感受，这些都会有一些帮助。 这样的例子也不算少，多子女家庭难免有些“竞争”，孩子在这个过程最重要的是自己的感受需要不断的被看见，甚至有些孩子害怕自己不被父母喜欢，看到父母对小弟弟或者妹妹关注很多的时候，就会失落。 有些咨询师通过沙盘，绘画，对话中找到孩子的问题，通过引导让孩子理解家庭中目前的真实生活，包括父母的爱。 这个阶段的孩子引导，通过阅读都会获得一些“知识”，也许也有很多孩子看到一些网络视频，传播的影响，有些认知偏差，只要被关注到都可以慢慢改变。 情绪低落，这个年龄敏感，脆弱，甚至被影响，可以从家庭成员的互动开始变化。 还有父母之间的互动，也会影响孩子，让孩子感受到父母的爱，彼此的关心，这些也会增加安全感。 另外学校的变化，从小学到初中也需要适应，有些孩子小学成绩很好，到了初中增加了学业的难度，这时候父母的鼓励，老师的肯定都很重要，有些孩子对环境变化改变很快，有些适应比较慢些，在你心里大宝是快的还是慢的孩子呢？ 【关于家庭的互动和改变】 你在这方面处理的很好，孩子情绪变化第一时间寻求专业的帮助。 如果心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。 我个人也很赞同，这个时候孩子的变化很快，吃药会让孩子增加负担，感觉自己是“病人”，反而会影响孩子。 家里人如果觉得或者理解孩子，也许就是累了，需要休息，睡眠不够。 例如最近娃身体特别乏力嗜睡，先去观察一下，晚上有没有打游戏或者看书影响第二天睡眠。 或者家人人比较多，作息习惯有些改变？ 还有就是学习上遇到了哪些困难，需要如何去面对学校课程和作业，在目前只能跟上60%的过程，我们猜猜她内心的想法是什么？ 大宝这件事，父母的想法一致吗？爸爸怎么想，妈妈怎么想？大宝自己如何看待自己？ 如果愿意聊聊都可以沟通一下，如果需要找咨询师聊聊，平台也有一些家庭治疗的咨询师，一般家庭治疗时间相对少些。 如果你愿意也可以一个人找家庭咨询师，调整一下家庭的互动，何况目前来看，大宝情况你们干预很及时，至于具体到这种情况要治疗多久，还是需要咨询师专业的评估。 孩子情绪波动一部分和家人有关，一一部分来自成长，还有来自学校和同学的关系，多方面找原因，也要信任自己的家庭，孩子。 面对很多挑战的时候除了转去双语学校，“卸掉”学业压力，犹如说我们希望孩子永远幸福快乐。 其实每个人都会面临成长困惑，大宝有关心的家人，还有为她考虑压力的父母，这些爱让她感受到自己被保护，也是很好的： 反之，哪个人成长会没有压力呢？卸除压力焦虑就会对抗，不允许和接纳这部分。 不如试试一家人一起“闯关”，一个家庭不是没问题，而是有很多方式解决问题，这样一定会越来越好的呢～ 你会寻求帮助，改变，也在寻求解决～找到适合自己家庭的就好～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简单的问题苗硕，能感受到你因为吃药在职场和家庭中的双重困境，正承受着巨大的心理压力和内心的挣扎。既要应对疾病本身的挑战，又要处理职场和家庭的关系。

你的困境不仅是个人的疾病，还涉及到跟同事、家人之间的互动。当家人建议你隐瞒病情的时候，是出于保护你的好意，因为不得不承认，虽然大众对心理健康有了更多的认识和了解，但有些人还是会对精神疾病污名化，隐瞒可以减少一些不必要的麻烦。就你的情况，你能正常工作，也结婚了，说明其他人大概率从你的言行中，是无法判断出你患有精神分裂，你的社会功能是良好的。这个时候为了避免误解带来的不必要的麻烦，选择隐瞒是最简单的方法。

你提到了家人建议你隐瞒，现在同事和老公都在追问。你给同事说是牙疼，给老公说是治疗失眠的。但压力还是很大。你甚至考虑辞职。辞职也许能避开同事的刨根问底，但老公呢，似乎这个问题也蛮重要的。

建议在疾病公开上，选择分层策略，根据不同对象决定公开程度。

对于同事，不必全盘托出，但可以给出一个技能保护隐私又能维持关系的解释。关于这个，我建议你去询问你的精神科医生，让医生告诉你，什么病需要长期服药，但又跟正常人一样，这一点医生肯定很专业。比如红楼梦中林黛玉从小吃药，解释是先天不足，所以要吃人身养荣丸。红楼梦中薛宝钗也在吃药，对此的解释是娘胎里带来的一股热毒。他们都是正常人，特别是薛宝钗。

再比如，偏头疼，我在很长的时间都有偶尔出现的偏头疼，疼起来非常难受。高中的时候，我还专门去看过医生，医生说神经衰弱，没啥好法子，让我扎针。因为高中学习忙，我也没扎几次。偏头疼平时没啥症状，疼起来也就疼一会或者疼几个小时。我上大学的时候，偏头疼比较多，疼起来脸色都不好，我们宿舍的人，一看到我脸色不好，情绪不高，就知道我又头疼了，大家都会比较安静，尽量不打扰我。现在偶尔也疼，睡眠不足或者是工作时间太长就会疼，不过这好像每个人都会有这种情况。我在高中时，医生好像还给过药，吃了也没啥效果，扎了几次针，后面就没再管了。这方面的知识可以去问医生，让医生告诉你如何向其他人解释你为什么要吃药。有了一个关于中性疾病的解释，在单位吃药就顺理成章了。

你提到你的药是一天两次，随餐服用。随餐服用往往是为了减少对肠道的刺激或增强吸收，你想能不能改到晚上十点下班到家后再服用，这样就不用在同事面前吃了。关于服药时间的问题，直接咨询主治医生。比如早上咱家跟早餐一起，晚上回来再吃第二顿。问问医生是否可行。

但在家吃药，又要面临另一个问题，怎么给老公解释。而且老公朝夕相处，同时考虑到婚姻中的信任与支持，对他隐瞒带给你的压力更大。不知道你们结婚多长时间了，是相亲还是自己谈的，相处了多少年了，老公的性格特点，他对精神疾病的看法怎么样，这些可能都会影响他如果知道你吃精神类药物的反馈。你可以先分享一些相关信息，来了解他的态度，也可以给他做一些关于心理健康，心理疾病，精神疾病的科普，从最常见的心理健康开始，让他慢慢理解精神疾病到底是怎么回事，知道精神疾病是可以通过药物和心理咨询来维持正常的生活。这个你需要根据老公本人的特质，你们的感情状态等来综合考虑如何跟他说。当然，在还不能直接坦白之前，最好同样找一个影响不大，需要吃药，又能正常生活的病来应对老公的追问。而且记得跟知道你的病的家人同意说辞，不要露馅了。

同时建议你去做心理咨询，一个原因是精神分裂症的治疗通常是药物+咨询，另一个原因是就他人对疾病的看法带给你的困扰，也可以去跟心理咨询师讨论。

精神疾病是一种需要管理的健康状态。从你的描述看，你的病情其实控制的很好的，社会功能也完善。听医生的话，按时服药。然后看看在有些人对精神疾病污名化或者是恐惧的情况下，如何让自己的生活少受影响。这不是欺骗，这只是一种生活的策略。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说不配得感。 我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，不敢争取好的机会，好的来了也想逃… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱… 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 再来说说安全感。 在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 我们再回想一下自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们可以问问自己，觉得自己配不上不敢正确，是怎样的场景？给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们还可问问自己，我真正需要的是什么？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样负面的情绪时，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的此刻的心情写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们也可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。 推荐电影《长安三万里》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的伤心、失望、难过和自我怀疑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.关于这段恋情 能看得出来，你很珍视这段感情，付出了自己的真心，也很用心。只是从对方的反应来看，似乎对方没有如你对待他一般重视你，尊重你，认可你。本身现在的网络恋情，还有异国的远距离相处，缺乏了很多的真实性，这样安全性就少了很多。无论对方把你放在什么位置，你从广州赶去见他，他在你来m情况下依然跟你发生关系，就没有给到你珍视和尊重。"他第二天早上就走了，说去银行办事"。如果他真的把你放在很重要的位置，他会考虑你的感受，你的健康，会珍惜你，尊重你，爱护你。也会带你一起去。 一个人是否把你放在心上，从他是否会带你去见他的家人、朋友，敢于让认识他的人认识你，同时很高兴把你介绍给他认识的人和朋友圈，甚至工作圈，这一点就能看出。似乎你描述的场景，他完全不想让你曝光在他的生活工作中，"第一次去深圳找他也没带我去好好走走，陪陪我，告别也没一个，甚至昨晚说好的，今天下午约一起吃饭，也没有。然后我一个人独自在深圳走走逛逛到了下午六点多，他也没给我回复在哪"。那么长的一段，他根本就没有去考虑你的感受，也没有把你放在最重要的位置。"刚上QQ看到他在线，证明他说11点飞是骗我 "，他没有将真实的自己暴露在你面前。哪怕是在现实当中与你见面，依然是戴着面具，有所隐藏和隐瞒。 所以在你看清之后及时的止损并不完全是坏事，只不过在这段感情当中你的确付出了很多，很在意对方。那么你需要做的是理清自己的情绪，总结经验，尽快走出来。毕竟他不值得你如此真心的去付出，他没有如你一样真心的对待你你。无论他在你眼里多么的优秀，甚至说情绪价值给的多么足，不想让你曝光在他生活里的人，不重视和认可你的人，不值得你这样去付出。 2.你真的很蠢很傻吗 不，你不是蠢和傻，而是涉世未深，遇人不淑。你的原生家庭，你的成长经历让你缺乏安全感，也缺乏父爱，所以你会爱上一个大你十岁的男人，付出自己的真心。"在谈的半年后将第一次给了他，后面的我一直都处于极度安全感缺失，和情感焦虑中，跟他反反复复来回拉扯，有很多次都想跟他断联系了，但还是被他给扰乱了情绪，分分合合的"。你很在意自己的第一次，而作为这个年龄的他，他是否有家庭，是否有自己的伴侣，他对待自己的伴侣又是怎样的？他又是把你放在哪个位置？ 抛开你对他的印象，或者他在你面前展示的自己的形象，那么他在真实的生活和工作当中，他又是怎样的一个人？这一点你是不知道的。 所以也许你跟他的这一段恋情，都是存在你的想象当中，和你期待的关系当中，缺乏很多的真实依据。而你还没有跟其他人谈过恋爱，也没有被自己的亲人好好的爱过，呵护过，所以你对爱，对安全感的需求，以至于你吸引了这样的一个人。所以经过这一段感情，经过之前的多次分分合合，这一次你需要坚定自己内在的感受，学会尊重自己，保护好自己。不要再被他的各种情绪扰乱，而再一次陷入他对你的伤害中。 如此善良的你，值得被一个善良、真正爱你、珍视你、尊重你的人遇见和对待。 3.怎么办 这期间允许自己有任何情绪，也允许自己会伤心，会难过，甚至也有可能自我怀疑。只不过你需要对自己的自我怀疑多一些觉察，这一些自我怀疑来自于哪里？是真实的你吗？ 无论你的学历怎么样，你的身体健康状况怎么样，你的原生家庭怎么样，你的过去怎么样，作为一个生命本身，你就值得被爱，被尊重，被重视，被认可，被欣赏，而不是因为你的外在条件。 先整理自己的过去，然后重新出发。你需要满满的安全感，那么自己去满足自己。在自己感觉不安全，焦虑，害怕或者紧张的时候，把注意力放在自己的呼吸和身体感受上来，感受自己的双脚以及身体被大地稳稳的拖住，学会用蝴蝶拍的方式来缓解自己的焦虑。我不断的告诉自己"我很安全，现在的我有足够的能力保护好自己。" 其次在生活的小事上面一点点的去尊重自己，爱惜自己，重视自己，肯定自己，欣赏自己。让自己的内核逐渐的强大起来，让自己不断的成长起来。当你自己能够满足自己就无需外求，也就不会轻易被外界的暂时满足而迷失了自己。 也无需为这件事情而自责，每个人都曾经有自己的局限，都曾走过弯路。所以没有失败，只有反馈。这一段感情也是告诉你以后要怎样去识人，怎样去爱护自己，保护自己。同时这一段经历也在提醒你要学会内观自己，成长自己。看到自己内在缺失的心理营养，学会自我满足，重新养育自己的内在小孩。电影《沙漠之花》你可以有空看看，无论一个人的过去是什么样，她的未来都是可以改变的。 你的善良和深情没有错，只是他不是你对的那个人。你的人生也才刚刚开始，内在抱有希望，不断的成长自己，相信你的未来会越来越好，也能够遇到那个对的人。 如果还有情绪，你可以找你新来的人或者你敬重的长辈聊一聊。如果你有顾虑，那么可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的帮助，让你尽快走出来，重新活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻