废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题，确实很让人纠结，是该说出自己的真实感受呢，还是说些违背自己心意的话

那么举个例子吧

你和父母吵架了，闹的非常不愉快，于是和自己的朋友，同学诉说“我妈又逼我上补习班了”“我爸又一回来就喝酒，耍酒疯”......疯狂的吐糟或辱骂自己的父母。

这个时候的内心是“厌恶父母”的。如果这个时候，你的老师朋友，同学说“作为孩子你怎么能这么说你的父母呢，太不懂事，孝顺了”你的感受不是自责，而是委屈。

因为你的真实感受没有被他人理解到，还道德绑架你，好像作为父母就永远不会犯错，作为孩子就完全不能有真实的感受一样

再一个例子

你和父母吵架，和父母的关系非常非常的不好。你会和身边的人分享你的家庭日常，他们也非常的了解你和父母的关系，有一天，你情绪很不好，说了父母的坏话，而你的朋友们很理解你，安慰你，还说了一句“你父母真不是个东西”“有的父母连人都不配做”.....

这个时候，你会觉得“朋友们很贴心”还是觉得哪里怪怪的呢。

人无完人，事物也没有完美的存在，每个人的角度不同，看待事物的认知，理解，感受也会不同

一个人会有缺点，也会有优点

当我们和父母，朋友相处时，都是放大优点。当我们闹矛盾的时候都是放大缺点

一个事物也做不到人人都喜欢，因为每个事物也都有优点和缺点。当我们喜欢这个事物的时候，关注到的是优点，当我们不喜欢它的时候，它满身都是缺点

我们每个人都有不同的社会身份

当我们是子女的时候，会从孩子视角分辨我的父母是不是好的父母，合格的父母，当我们以家庭为单位，会从家族视角考虑，我的家人是好人，还是恶人，他人是否诋毁了我的家人，伤害我的家庭。当我们以一个城市人去融入外界时，会考虑城市发展，城市口碑。当我们以中国人为视角的时候，会思考中国是否被重视，正视，他国人是否有真诚的对待我们。

“我也是一个湖南人，可是我觉得茶颜悦色不好喝”

对于这句话来说，从思维逻辑上一个“bag”

前部分是以城市人来看待事物，那么“茶颜悦色”就不是奶茶，而是“城市形象”。“好不好喝”也不是感受性问题，而是“城市宣传”

后部分，是以独立的个体为视角的，那么“湖南人”只是一个地区，仅代表我的出生地，“我”不能代表所有的湖南人的意见。“我”只是“我”

例如对于大部分人来说，对湖南人的影响都是“能吃辣”“爱吃辣”。可是湖南人有成千上万的人，就是会有人不爱吃辣，不能吃辣，甚至对辣过敏

当遇到这种“冲突”问题时，需要做的是区分

例如，我是无锡人，特色是小笼包。

作为个人，我不爱吃肉，所以小笼包我都是吃皮，肉给爸妈分掉。作为无锡人，我很骄傲“小笼包”特别的出圈，如果你是外地来的，没有尝过，我很推荐你品尝一下，看看你是否能接受“甜文化”

反之亦然，你说茶颜悦色呀，它是我们湖南很有特色的奶茶店，不过我个人的口味不太喜欢奶茶，更喜欢和咖啡，不能给你做一个详细推荐，但是有很多人都喜欢喝，如果你有时间感兴趣的话，可以试一试，看看是否符合你的口味

就例如，中国很多地方都是垃圾泛滥，人文野蛮，粗鄙。

如果是对内，我们要说实话，日本人的街道确实比我们干净。这样才能真正的了解自己，自省，提升

如果是外国人来旅行，我们需要拿出“主人翁”气质来，怎么来夸夸我们的大好河山

还是那句话，任何的人，事，物，哪怕是“国家”“地球”都是有优点和缺点的。

在不同的视角需要说不同的话，但不代表“说谎”。例如，“有些街道确实卫生做的不过关，从全世界来说日本的环保做的确实是好，不过国家体系不同，规划方式也会不同，我们还需要多改进”这样的表达自然没有问题

就例如，“四川的辣椒好吃还是长沙的辣椒好吃，还是重庆的辣椒好吃”

从个人视角来说，你可以调一个你爱吃的

从长沙人的视角来说，你可以说“作为长沙人，那必须是本地的好吃呀”

从中国视角来说，你可以说“作为中国人，那必须是都好吃呀”

当我们有个前缀的时候，大家都只会感同身受你的骄傲，而不会去掰扯“你是不是说谎”

这么说吧，每个地区都有“外地人无法接受的美食”例如“北京豆汁”。它好不好喝不是“客观事实”而是“因人而异”有的北京人爱喝，有的北京人不爱喝，有的外地人爱喝，有的外国人都爱喝。

它的重点在于“推广北京文化”而不是推广“豆汁”，毕竟你喜欢与否“喝了就知道”以此类推，什么“皮蛋”“苦瓜”“全虫宴”“螺蛳粉”“臭豆腐”“毛豆腐”.....它们的重点都是“地区”“人文”“特色”而不仅仅只是“诚实”

因为“我的口味不能代表你的”所以你也不用担心，是不是我说“好喝”别人发现不是一回事就会指责你说谎，或者你说“不好喝”别人就会指责你“不懂宣传家乡文化”

因为大部分的人能反应过来“口味”是件私密的事情

酸甜苦辣咸，每个人喜欢的，讨厌的都是不同的。连豆腐花的“甜，咸之争”中国人还没有统一呢，不用担心排序“奶茶”到底谁好谁坏

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你对自己的状态有所觉察，这很棒！ 好奇一点，是什么引起了你的觉察呢？ 是因为这样习惯性忽视孩子和丈夫的需求，给你的家庭生活带来一些麻烦了？孩子会因为被忽视而哭泣，或者是愤怒抗拒？丈夫也会因为被忽视而抱怨，指责？这会让你感觉自己是一个不好的人，没有做好妈妈的角色，也没有做好妻子的角色？会反思自己只顾自己的需求是不是太自私了？ 还是说你觉察到这样的行为，和你小时候忽视你的妈妈一样，这让你感到很难受？可能对于你来说，你被忽视是很伤心的，对你来说是一种伤害，而现在长大的你却又再一次重复这样的行为，以前被爱的人忽视，现在忽视爱的人，这让你很难接受。 以上两点引起的觉察，是来自不同方向的，一个是亲子关系和亲密关系中角色的冲突，另一个是源自于对自我的探索。 因此指向的目标也会不同，如果第一点让你感受到更多，可能一开始目标会更聚焦于改善亲子关系和亲密关系的冲突，而第二点的目标会更聚焦于探索童年早期经历对你的影响。 2.童年的早期经历带给你的影响 精神分析理论是有这样的假设，童年早期的经历对一个人的影响重大，并且很多影响深藏在无意识之中，也就是说意识层面不会立刻察觉，但却又被无意识的幻想和期待所主导我们的行为。 如果做出假设，去关联这其中的联系。可能会是这样的，供你参考，以修正你内心的真实感受。 小时候被忽视的经历让你感受到很受伤，为了去平复这样伤害，你选择了压抑自己对他人的情绪需求，不对他人有所期待，而是把关注都放在自己的身上。这是一种自我保护的机制，避免自己再受到被忽视的伤害。这样的机制在小时候能够保护你，现在却不适宜了，它成为了你建立亲密关系的阻碍，也成为了伤害你的行为模式。 小时候被忽视的经历，让你产生一种意识层面的渴望，希望自己是被重视和关注的。但是潜意识却期待重复被忽视的感受。因此，在亲密关系中，你一方面希望被爱的人所重视和关心，但你却表现出对对方的疏远以及拒绝对方的关心，从而使得对方对你不满而对你疏远，以满足你潜意识被忽视的需求。 再次申明以上都是基于理论所做出的假设，不代表真实的情况，仅供参考。 祝好。

获得

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的困扰，也感受到了你有强烈的想要改变自己的渴望，但是你又有着不知道如何去改变的纠结，所以，你来求助了，为你的求知精神点赞，我也想很肯定地告诉你，你当然不会无药可救，心理学是有方法帮助我们的。

对于你的这些困扰，我想到的是：

1. 关于内耗，我们可以如何处理？

你说你整天活在内耗中，也有趣学习基础的改变认知的课程，但感觉效果甚微，因为医生的一句话，加重了你想要改变自己。一般来说，一个人内耗的来源是因为我们的内在无法与自己和解，有很多的内在冲突，并且，我们对自己是怀疑的，是不确定的，甚至是攻击和贬低的，所以，常常会纠结自己是不是足够好，是不是有价值，有没有用，这样对不对，好不好等等。

我知道那种感觉，因为我也曾经深受其扰，直到后来，我选择了另一种对待自己的态度，也就是心理学中说的：无条件地接纳自己。不管自己是怎样的存在，不管自己经历了什么，不管自己犯了什么错误，不管别人怎么说自己……我们都可以选择以一种友善的态度对待自己，也就是无条件地去接纳这个不完美的自己。

实际上，我们之所以在意别人怎么看自己，之所以有很多的纠结和内耗，就是因为我们不确定自己的价值，我们纠结的是自己这个人到底是不是好的，我们想要的其实也就是一份接纳和理解，不过，当我们想要到外界去寻求这些的时候，因为外界常常是不稳定的，就算是医生或者其他权威人士，也不可能给到我们完全确定的回应，因为是人就会有局限，而且他们也很可能本身自己也是处在那种对自己不认可和不确定的状态，我们自然无法从他们那里获得我们想要的心理需求。所以，心理学才会说，只有向内求我们才能够真正与自己和解，才能够真正地缓解内耗。

你可以每天都去做一些自我接纳的练习，比如，可以经常对自己做一些积极的心理暗示，告诉自己：虽然我现在情绪不稳定，但我依然选择接纳我自己；虽然我并不是完美的，但我也依然值得被爱。此外，还有很多提升自我接纳程度的练习，可以参考《生命的重建》以及《接纳不完美的自己》这两本书去阅读和学习。

2.关于焦虑和“脾虚”，我们可以做些什么？

身心一体，从心理学的角度来看，当我们压抑了很多心理层面的感受，身体就会被迫承受，有一句话叫做：思伤脾，也就是说，当我们总是思虑过多，就会影响到脾脏的运化功能，进而影响到身体健康。而当我们非常焦虑的时候，从心理学的角度来看，我们其实是跟随着大脑的思维去到了未来，因为焦虑是指向未来的，而未来又是不可控的，这其实会进一步加重我们的焦虑。因此，我们需要做的是跳出头脑的杂乱的念头，回到当下真实的生活里。

关于这个部分，其实可以深入去学习和做一些正念方面的练习。因为，通过心理学中正念的方式，可以帮助我们跳出杂乱的思绪，不再跟随消极的念头去懊恼过去和担忧未来，而是可以活在当下，活在真实的生活里，不再有那么多的思虑，身体自然也就会更加健康。

具体来说，可以进行正式的练习和非正式的练习，这两个我也都在坚持，因为我也是一个思虑很重的人，当我开始坚持正念的方式生活，真的没那么焦虑了。所谓正式的练习，就是尽量每天安排5—15分钟，进行冥想练习，链接我们的内在，坚持冥想练习还能够增强我们的大脑功能，帮助我们保持更加稳定的情绪状态，咱们平台有一个冥想星球的板块，感兴趣的话可以选择里面的音频进行每日练习；非正式的练习就是在日常生活中保持正念，也就是每次就做一件事，并且是投入地专注地去做，也知道自己每个当下在做什么，而不是一边做着这件事，心里又想着其他的事，当然，这确实不容易，所以需要方法，就是通过我们的五种感官来帮助自己锚定在当下，也就是通过视觉、味觉、嗅觉、听觉和触觉来帮助自己活在当下，当你把注意力集中在这些感觉上，也就没有多余的注意力去思虑了，反而可以更真实地去感知和体验这个世界，体验到什么才是鲜活有趣的“生活”。

3.关于怎样改变自己的认知。

我从事心理工作也有八年了，在最开始我觉得其实认知疗法是很好操作的，后来发现，要改变一个人的认知，或者说改变自己的认知，尤其是那些负面核心认知，其实非常不容易。因为这需要大量的练习和深入的探索，如果没有触及到潜意识深处的负面核心认知的改变，其实只是去调整表面的自我思维，确实效果不大。

也就是说，一些表层的信念其实还比较容易调整，但是，一些深层的信念（核心信念）其实很难识别，而且这些信念往往夹杂着自己强烈的情绪和身体感受，处理起来需要时间，也需要结合专业的方法。

 

比如，一位女性，离婚后其实还是想找一位合适的男性结婚，她也知道要相信“有的男的是靠得住的”，但是，她却很难去靠近任何一位男性，在关系中也很害怕受伤，这和她的成长经历有关，因为她的爸爸很渣，从小她就和爸爸的关系不好，后来结婚和前夫的关系也很僵，所以，这就形成了一个根深蒂固的信念：“男的都靠不住”，或者说“我很差劲，根本不配被爱”等等，这些信念都是潜意识层面的，虽然意识层面她知道有好男人，但潜意识层面却很难相信。

 

因此，要处理深层的信念，我们需要深入潜意识，逐步松动，并通过新的体验去强化合理的信念，建立起新的积极的思维模式，这需要很好的觉察能力，并且需要大量练习，如果有咨询师的陪伴和指导会更有效果。

推荐你看《认知行为疗法》和《认知疗法（基础与应用）》，包括刚才提到的《生命的重建》其实也可以参考，因为作者也是从信念入手，来调整和重建我们整个人的身心状态，相信也会给你带来启发和成长。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 短短一句话，依然可以感受到你对人生有自己的态度，想要结婚，进入自己新的生活。 我们一起来聊聊～ 【关于疾病】 因为文字比较少，也不能获得太多的信息，那我们就从故事里开始吧～ 先从我们这个时代真实的人出发，我们很多人都害怕生病，无论是身体还是精神，并且社会上很多人对疾病也有误解和偏见。 还记得汶川地震吗？那个叫廖智的女孩失去了双腿，她曾经是母亲，也有自己的婚姻，还是一位舞蹈老师。 地震中她失去了年幼的孩子，丈夫看到她失去双腿，离婚，一连串打击下，她凭借自己的毅力依然走出了一条路。 失去双腿，但是她有自己的独立思想，失去双腿还是可以借用假肢，并且在这个过程邂逅了现在的丈夫。 这个留过学并且愿意把自己一生的智慧和爱献给失去双腿的人，并且遇到了自己的爱情。 并且二个人还创造了奇迹，并且有二个健康的孩子，现在四十岁的她又怀孕了。 爱情能创造奇迹，也能让有些人害怕。 有些人在爱情中可以绽放自己，开出自己的花，那是比较重要的能力，在关系中创造和激发彼此的潜能。 我们很多人也许也会想，失去双腿的人还能结婚，还能怀孕，并且还能获得各种机会，挑战了自己。 这是人区别动物的地方，有独立的思考能力，在不同的环境中可以变化，激发出不同的感受和兴趣。爱和希望。 再说说黑塞吧，他🈶精神分裂，在这过程中我们去看他的故事，他早期不喜欢学校的生活，父母执意认为他精神🈶问题，送他去精神病院，这里我们可以看到他的经历，他遭受的痛苦也许一部分来自家人的不理解。 重要的是黑塞没有放弃自己的梦想，自己的诗人梦，在任何时候都没有忘记书写，阅读。 后来他的一生不断遇到挫折，即使经历了很多事，他最后也会通过寻求荣格和他的学生，通过谈话治疗，让自己有了新的视角，他后来写下这样一句话： 我拥有精神分裂，并非精神分裂拥有我。 这句话我们也许可以试试，去感受一下，这里有很大的区别哦。 所以可以回应你，有人可以得到诺贝尔文学奖，还可以带着疾病生活，你自己只要愿意，一定可以找到适合自己的另外一半哦。 【关于成长】 霍尼写过一本书，是《我们时代的神经症人格》，她提到人与不同的环境，文化，以及家庭教育等，可以碰撞出不同的自己。 有些人在这个过程很担心，主要是对自己还有对疾病有些恐惧。 这里可以根据自己的情况，有些人并不在意这些，投入工作和学习，做些自己喜欢的事。 记得也有人在医院里遇到合适的另外一半，二个人有共同的经历反而可以更好的理解彼此，惺惺相惜。 一个人在有爱和包容的环境下也有利情绪的稳定，也有健康的人在不适合自己的环境最后变成精神分裂。 我们在很多书里，真实的故事里也会看到类似的事，我猜猜也许你担心自己“精神疾病”找不到正常的老婆，害怕自己“不正常”，还是害怕二个人都不正常？ 在你心里有“精神疾病”是怎样的不正常呢？失去独立思考的能力，还是工作能力？ 现在很多的人都有神经症人格，包括精神分裂，全世界我这样的人不算少，我身边也有，但是在我心里他们都是正常人，而且还能独特。 有些人喜欢画画，在这个过程发挥了自己的优势，可以专注安静做自己。 还有人喜欢跳舞，自己还是舞蹈老师。 还有人找到了自己喜欢的领域，持续的学习，成长，工作之余和接触一些相同爱好的人，遇到困惑会及时寻求咨询师的帮助，很少有“不正常”的时候。 所以可以多方面了解自己，多去和不同的人聊聊，参加一些心理学团体，这样也可以看看大家都是如何看待精神疾病的。 世界和我爱着你 推荐书籍《我们时代的神经症人格》《悉达多》《黑塞传》《歌德传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和疑惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为啥先处理情绪，再处理事件 我们在情绪之下，会被情绪影响，掉进情绪漩涡，各种不好的猜想甚至相关的想象一个接一个不断产生，这些想象包括如何扭转已经发生的事，或者想象一些场景发泄情绪在我们认为与之相关的人身上。这样我们就容易失去理智，缺乏中正的判断和决定，同时也不能真正解决问题。 回想我们曾经的经历，以及观看的一些影视剧等，很多事后觉得后悔的气话或者错误得劲决定，很多悲剧或者后悔的事都是在情绪高涨的时候发生的。 关于相关生理机制有如下： 情绪之下，杏仁核会过度激活。杏仁核是大脑中处理情绪的核心区域，负责快速识别威胁并触发“战斗或逃跑”反应。当面临负面刺激（如批评、冲突等），杏仁核会迅速激活，释放应激激素（如肾上腺素、皮质醇），导致心跳加速、肌肉紧张等生理反应。此时，杏仁核会“劫持”理性思考的前额叶皮层，使其功能受限，使人难以进行客观分析，从而做出冲动行为。 杏仁核也是情绪记忆的存储库。过去类似情境下的负面情绪记忆会被当前刺激激活，即使当前事件本身并不严重，也可能因与记忆中的威胁关联而引发强烈情绪反应。 情绪状态下，大脑易出现认知偏差，如“灾难化思维”、“非黑即白认知”。 情绪波动时，血清素、多巴胺等神经递质的分泌可能失衡。血清素水平降低会使人情绪不稳定，多巴胺减少则会降低对未来的期待和动力，影响决策的理性和前瞻性。 2.梳理这件事 这件事的确跨越了很长的时间，也很消耗心力，而且最终没有成功解决。这样长时间的等待，以及时间的不断消耗，让你的期待不断提升。最终的结果又让你从高期待上面直线坠落下来，的确让你对他们的一些推脱行为以及办事的速度特别的愤怒。 你认为，"她有可能知道大概的几率是办不出来，但是可能她也抱着侥幸的心理，所以还是递交了我的申请"。觉得她不应该抱着这样侥幸的态度去递交你的申请，而是第一时间告诉你回去更换，也不至于这件事情让你等待这么多时间，同时又没有办成，还影响你的一些其他安排。 "收到他们的信息后，我就整个人都觉得很恼火；有想要打当天3月24日接待我老公及我的那个女的工作人员的冲动，然后也有怪自己不提前多一点去办，还要麻烦我老公请假陪我回去一趟。"最终的这一个没有办成的信息和结果，当你内在的期待得到落空，同时因为长时间的拖延和等待，让你在那一刻情绪大爆发。有想发泄情绪打对方的冲动，而与此同时你的内在还在责怪自己，同时还要考虑到需要麻烦老公请假陪你回去，而会觉得有一些担心和焦虑，所有的情绪在那一刻迅速的发酵、升级。无论你是否在那一刻觉察到背后的那些想法以及情绪，而那一刻情绪的高涨的确影响到了你后面的判断以及对未来的一些安排。 3.关于这件事 他们对这件事的处理跨越了6个月，办事速度的确是非常慢。而且你期间多次跟进，也没有得到及时的回复和尽快的处理。这一些都累积了你压抑的愤怒。看来这件事情已经成了一个定局，好在这件事并不是没有解决办法，只是会比原来更麻烦一些。无论他们是否愿意承认自己的错误，对于这件事的解决，他们也许有他们的局限。毕竟每个人在每个岗位上他们的职责范围是有限的，而究竟是谁最终影响了这件事情没有顺利办成，并且拖延了这么久，这个我们也无法调查和得知。 我们现在需要做的是先平复自己的情绪，接纳这件事情的发生以及这一个结果。直面这个情绪，如实的去看待这一个结果，积极想办法去跟进和解决。 当天晚上找了倾听师做文字倾诉以及事后找咨询师去探讨这件事情，都是在积极处理自己的情绪。而你提出这个问题似乎对于咨询师给予你的"先处理情绪，后处理事情"的建议，还有些疑惑。由此能够感受得到你内在的愤怒情绪还没有回归到一个理智的水平。你可以尝试对这件事再一次书写疗愈，或者运动释放情绪。也可以找专业的心理咨询师对你辅助进行空椅子技术，去释放你内在压抑和没办法向那个人表达的那些愤怒。 你可以等自己的情绪平复之后，再理智的去分析和规划如何进行后面的事项，也可以将后面的这些事情交给你老公去处理和安排，这样就不至于让你的情绪影响到了后面事情的进行。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是曾经相爱的两个人，在感情的关口出现种种问题，是令人遗憾的事情。就如题主所写，老婆经常提离婚，我不知道该怎办… 或许是一种分离焦虑。每个人都有七情六欲，其中分离欲和联结欲是辩证统一的存在，有联结必有分离，这种欲望贯穿我们一生。我们出生就和母体分离，我们断奶是乳房分离，成长就是和父母分离，婚姻就是和原生家庭分离...任何一个阶段的分离恐惧，都会影响顺利进入人生的下一阶段。 亲密关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失；习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。 或许是内在的自我不够完整。当一个人的自我偏弱，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 我们试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 如果我们在一段婚姻关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出困境 我们可以问问自己，如何看待目前的婚姻关系？ 我们也可问问自己，自己真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 婚姻中的夫妻双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定老婆的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对她足够的爱意，给她信赖和自由决策权，以此拔高她的道德责任感。 我们可以尝试和老婆做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听老婆的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的做出选择。

余

题主，你好！不到30岁与妻子成家，如今家庭收入良好，13岁的孩子优秀成长。却在生活画面如此美好的时候，妻子选择了出轨。虽然你在着急的咨询是否可以挽回，表达着急的难过，比起表达情绪，你的字里行间里时时更透着理性。 不由得让我想到，心理学将人类的应对姿态分为4种： 1、指责型：面对压力采取攻击性态度，表现为批评、指责他人。 2、讨好型：面对压力时退缩让步，表现为过度迁就他人需求。 3、超理智型：面对压力时用道理武装自己，表现为只讲道理不谈情感。 4、打岔型：面对压力时逃避问题，表现为转移话题或离开现场。 你的风格比较接近超理智型。 你知道吗？超理智型，也被调侃为“扫兴型”，对超理智型讲感性，必须得有具象的例子才好理解： 孩子蹦蹦跳跳跑过来：爸爸爸爸，我跟你说，我午休的时候做了一个梦，我梦见一条五彩的小蛇在飘着雪花的空中飞，五彩的透明的小蛇，飞舞的时候还能透过它的身体看到天空中的白云，好美。 让咱们猜猜看，4种应对姿态的爸爸会怎么回应？ 1、指责型：胡说八道，蛇冬天都冬眠了，蛇也不会飞，一天到晚净说些不符合事实的话！ 2、讨好型：真的呀，我就说咱们家宝贝最棒啦，连梦都这么美。 3、超理智型：你说的不对，爸爸跟你说啊，蛇冬天会冬眠，蛇也不会飞，我也没听说过有五彩的透明的蛇，蛇应该是....... 4、打岔型：宝贝，我们今天一会吃什么去呀。 看看其中哪一条回复跟你的想法会最为接近？孩子奇思妙想的创造力，被一句一本正经的说教完全打飞了。超理智的人通常不擅长共情和聆听，因为比起感受，理性和现实永远是最实用的。所以，超理智的人也很难觉察，自己为什么就让说话对象生气了？疏远了？ 妻子出轨，你会理性的分析是关爱不够，那如何体现关爱呢？买礼物。我想这份你选的礼物，大概率也是你从实用性角度出发为妻子选的。 而女性多半更多需要的是一份被关注、被看见、被呵护、被疼爱的感觉，比起价格、比起实用，这些感觉才是亲密关系里面最能让她产生幸福感的元素。比如她一直很想要和你一起去看某一场电影，满足两人独处的时光，远比送她一个昂贵的LV更打动她内心。 我想，比起马上针对婚姻做一个结论，你与自我、与妻子、与孩子开始深深的聆听与对话，探索每个角色的需求，更有价值： 1、超理智的潜意识，通常躲藏了一个“习惯被忽略”的内在小孩。常年被忽略，导致自己都忘记了自己的需求、欲望，让讲道理变成理所当然。放下这些道理，好好的与内在小孩做一个对话：撇开所有的理性，任性一回的话，这个小小孩最想任性做什么事情呢？ 2、爱的五种语言： 1）肯定的言辞：你有多久没有好好的看看妻子了？肯定她今天早上对你和孩子的某个照顾行为非常贴心，肯定她今天梳的发型某个细节特别好看。亲密关系是家庭第一关系，来自一位久未赞美的丈夫用心的一句肯定，一定好过家外男子的一百句哄骗。 2）精心的时刻：在增长的家庭收入和优秀的孩子背后，你们有多久没有过，就像恋爱时一样单独属于你们的时光了？都说想要爱情长久就需要经营，那如何经营呢？独处的时光就是其中的增幅器。 3）接受礼物：礼物不在价位，送到心坎上最打动人心，因为其中包含了一份对自己深深的专注与看见，谁被专注注视和聆听时，能不心动呢？ 4）服务的行动：就好像打瞌睡时马上接到对方递过来的枕头，服务的行动，除了被看见，还有一份无条件的接纳和抱持，满满的爱意。 5）身体的接触：亲密关系的建立，往往从身体接触时传递的温度开始。肢体接触（如拥抱、握手、轻拍肩膀等）会刺激大脑释放催产素，这种激素被称为“爱的荷尔蒙”，能提升信任感与亲密感。 一下子接受到这么多超出“超理智”范畴的感性内容，对你来说，想必是相当大的挑战。没有关系，入手一本查普曼的《爱的五种语言》，慢慢来践行。至于你问的问题，在践行过程中，你就会得到想要的答案。

yvonne_yu

题主你好，我是仄隅。 面对脱产了几个月没有通过今年法考，这件事情让你感到痛苦焦虑，觉得人生陷入停摆状态，现实我们先试着看到让我们感到痛苦无助的并不是法考没有通过这一事实，而是我们对于法考没有通过的解释让我们陷入到现在的情绪困境之中。 现实对于法考没有通过这件事情来说，任何一个人在面对这样一个结果都需要时间去接受适应这一现实。从感性的层面上我们希望能够通过脱产备考这种方式让自己通过今年的法考，这是人之常情有谁不希望自己能够通过考试呢！现在我们需要看到没有通过考试与你在北京租房子和现在待业之间并不能直接画上等号。但在身处焦虑漩涡之中，我们会下意识的将这些事情纠缠在一起，而这几层压力叠加在一起的结果就是让我们变得迷茫焦虑不知所措。 当下我们要做的事情是先看清法考没过的原因是什么？这里我们不去脑补也不去想象是什么原因没有过而是通过客观的分析评定其原因，现在我们要做的并不是后悔或自责自己为什么没过而是通过这次失败的经历找寻可以借鉴利用的经验让我们能够积累更多的经验通过下一次法考。当下我们需要看到这次法考不过并不代表我们以后也不能通过法考，这次的失利并不能证明你在其他方面也是无力或无能的。 关于租房的问题，如果你现在觉得自己暂时不想回北京，那么我们可以找合适的机会回去提前退租以挽回部分损失或是把房租转租出去。对于找工作投简历的部分，你在恐慌担忧的是什么呢？有时候，对于投简历我们恐慌的并不是投简历本身而是担心顾虑没有回应或是被拒绝。实际上当我们对于投简历报以应该和必须的念头就会产生恐慌感，因为在必须和应该的加持下，被拒绝没有回应是不应该出现的，当它们出现了这就代表我们不够好或能力不行。 当下我们要看到投简历被拒绝或没有回应是再正常不过的事情，因为投简历面试这里涉及的并不只是我们一个人的需要而是多方面的因素，我们无法控制其他人怎么想也无法控制用人标准和用人公司的规章制度。对此，我们可以选择放低要求，先让自己鼓起勇气去投简历，你会发现只要把要求放低我们是能够被接受的。现实我们因有求助的要求标准在所以才会出现没有回应或被拒绝的现象，这并不是你能力不行或不够优秀，而是现实有太多我们没办法掌控的因素。 对于人生，现在我们试着让自己看到苦难也属于是生活的一部分，确实面对这些糟糕的事情我们确实会感到无助痛苦焦虑难过，想要找个人倾诉，为此我们可以通过文字记录下自己的心声或是向你的朋友家人倾吐你遇到的问题与感受。如果说，现实你觉得没有人能帮到你，我们可以通过正念冥想、体育锻炼、呼吸训练、身体放松训练等方式缓解焦虑情绪。 最后，我们还可以通过写成就日记的方式，每天记录三件好事儿让自己能够意识到原来事情并没有那么糟糕，而苦难终究会过去的事实。另外，我们还可以通过阅读焦虑自助书籍课程或是心理咨询的方式疗愈自己。这里推荐书籍《控制焦虑》《运动改变大脑》《伯恩斯焦虑自助疗法》《被讨厌的勇气》《当下的力量》希望它们能对你有些许帮助。

仄隅

看到你的问题是"十八岁，高三，抑郁症，每天都好累，怎么应对学业？"两个标签是"自我完善""学生成长"，好像是你觉得自己目前因为抑郁症的原因，每天感觉疲累，不知道怎么应对学业，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，在你13岁的时候，就察觉到自己的抑郁了，之后一系列的经历，真是让人感觉唏嘘不已。 能看到，好像是你生活在大山贫困县里，经济条件不是很好，父母经常吵架闹离婚，你总是睡不着，夜晚总是哭，心跳很快，学习效率低下，好像你是很孤独的，无人在意你的。你自己察觉到了自己的异样，而你的父母好像是无暇顾及到你的。 你努力地考上了重点高中，但是你的父母并不满意，你哭了很久。好像是你的努力，在他们眼里是不值一提的，他们觉得你还可以做的更好。你可能会觉得自己这个人也没有被他们看到，可能会觉得自己是不够好的，所以他们才会不满意。 第二，高中的多次自伤，自残，好像都是你在渴求被看到，渴求被关注，渴求被理解而发出的信号。 我觉得，很欣慰的是，你的班主任发现了，你自己也敢于主动去寻求父母的支持，求他们带你去医院了。 也许，你期待的是，你的父母能好好爱你，能好好宽慰你，能好好关注你，但是你好像失望了，他们反而骂了你两年之久，比如“太脆弱”“医院骗钱”“鬼上身”，你也恨过他们很久，好像是你觉得自己是不受欢迎的，自己是被他们厌弃的，自己是拖了他们后腿的。 在你无数次自伤自残以后，你好像终于清醒了。你会觉得，你的父母其实很爱你，只是他们在用自己的方式爱你，你觉得他们没有放弃你，还借钱给你治疗。 能看到，好像是你内心对他们的恨意尽情地释放了，你内心对他们的爱就涌现了出来。你对自己无数次自我攻击以后，陷入无力，无助的状态后，好像触底反弹了，学会爱自己了。 我会觉得，真的很不容易啊！你这一路走过来的艰辛，困苦，疲累，好像是从极度的黑暗，孤身一人走到了黎明，终于迎来了人生的光明。 第三，你提到，你发现你仍然做不到知行合一，你总是退步，今年高三刚开学一个月不到，你就请假到现在了，每天都好累，好迷茫，好害怕，很多人说健康为重，但你放不下学业，真的放不下。 能看到，你对自己的要求是很高的。好像你内化了父母对你的要求，总是过于苛责自己。 有的人到了六七十岁都做不到知行合一，你又何必苛责自己一定要做到呢？ 只要是人，就会有想偷懒的时候，就会有无力，无助的时候，就会有想躺平摆烂的时候，我们要允许自己有脆弱，无力，疲劳，害怕，迷茫的时候。因为我们不是机器人，我们会有情绪起伏，会有身体疲累，也会有不断被生活打倒，又能重新站起来的韧性与力量。 你可以尝试梳理自己的情绪或感受，写情绪日记，也可以寻求免费心理热线的帮助，探索你放不下学业的具体原因，背后的心理动力等等，还可以看一些心理学的书籍自助。 自我成长的路有很多种，只要你想，没有什么事情是可以难倒你的。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"我家大宝13岁，轻中度抑郁，要治疗多久？"两个标签是"治疗方法""心理咨询"，好像是你对孩子目前的心理状况比较担忧，想寻求治疗方法。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你家孩子的心理状况是轻度抑郁，医生建议是暂时不吃药，建议调整教养方式，做心理咨询。 你提到孩子的情况是身体乏力嗜睡，学校课程作业只能跟上60%，好像孩子有一种躯体化的症状了，就是身体无力，思维迟钝。 我们说，抑郁是一种对自我的攻击，是无法与周围的人产生链接，转而把注意力都放在自己身上产生的结果。 我注意到，你家孩子13岁，一般情况下，这个阶段的孩子可能都会寻求与同伴之间的友谊，寻求自己在同伴中的归属感，所以有可能是她在学校的人际关系出现了问题，也有可能是她在家庭中感受到被家庭牵绊，没法将全部的注意力都投注到学习上。 我觉得，先不要把焦点都聚焦在孩子的抑郁的症状上，而是要去考虑，她的身上发生了什么事情？是什么导致她变成这样的？是学校发生了什么事？是学习压力太大了？还是学校人际关系出问题了？还是家庭里发生了什么事?让她觉得疲惫，无力？无心学习了？ 可以去寻求心理咨询师的帮助，打开她的心扉，需要治疗多久不好说，要根据孩子及家庭的配合情况进行综合判定。 第二，你提到，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。 能看到，你作为孩子的父母，在积极地想方法，想帮助孩子走出心灵的困境，想减轻她的学业压力。 但是我觉得，转学的事情得慎重，需要与孩子进行商量，进行沟通。如果她到一个新的环境，可能也需要一段时间进行适应，她能否适应?现在的学校可能有一些好朋友，如果离开了，是不是会心里觉得难过？如果她本人能同意，并能预想到转学后需要面对的一些后果，那就可行;如果她反对，就不可行。就是，要尽量尊重孩子本人的心意。 第三，我觉得，孩子出现这样的情况，你可能也会有些愧疚，觉得是自己没有照顾好孩子，可能也会不自觉地做更多的事情。从你的角度看，你是为了孩子好，但可能在孩子的角度来看，你这是一种对她的控制，是一种对她的不尊重，是剥夺了她的自主权。 青春期的孩子，在这个时期，确实会有很多叛逆的，矛盾的心理。一方面，他们想要独立，自主，有自己的想法;一方面，他们又依赖父母，离不开父母，所以父母也需要把握好一个平衡，把握好一个尺度。 我觉得，你不需要对自己有过多的愧疚，青春期孩子本来因为身体发育及激素变化，情绪起起伏伏也是很正常的事情。 你要先照顾好自己的情绪，不因为孩子目前的情况而过度焦虑，不因为孩子而自责，愧疚，对自己多一点支持，多一点理解，多一点接纳，才能更好地去照顾好孩子。 祝福你!

陶陶老师