废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好呀，首先我想对你说的是，你有发现吗？你的觉察力非常棒，在经历了许多以后，你发现自己最需要的是自我成长。

前面几位答主讲的都非常好，讲了你在原生家庭中安全感的匮乏，告诉你可以尝试去学习爱自己，给到你我们看到的他人的模样往往有自己的投射。

我在读完题主对于成长经历的描述后，有一个最大的感受：恐惧。题主好像无时无刻不在恐惧的包围之中。

我很好奇的是，题主有没有思考过：我恐惧的到底是什么？

小学三年级时同班的女班长对题主你的霸凌，让我感受到一个孤立无援的小女孩企图让自己能够得到帮助，但好像朋友帮不了（朋友也在受苦中），父母也不帮忙（父母觉得这是小事），那个小小的女孩没能学会如何在这样的糟糕境况下来维护并且保护自己，那个小小的女孩唯一能保护自己的方式就是忍让，屈从于霸凌者。

我希望题主能明白的是，那个当下的那个小小的女孩，她用屈从的方式保护了自己，那是那个当下她唯一可用的，保护自己的方式。我希望现在的，长大的题主能看到，那个小小的你，在用尽全力保护自己，她并不窝囊，她只是没学习到如何更好地保护自己。所以这个部分，我也想要邀请题主，如果你愿意的话，可以对那个小小的你说：谢谢你，你真的很努力的在保护我，现在的我长大了，我有能力了，我看到你了。

接着继续说恐惧，题主对于关系有很多的恐惧，那些言语的攻击像子弹一样打穿了你。也许题主可以想一想：当别人言语攻击我的时候，我在害怕什么？是害怕我不被别人喜爱吗？还是说不被他人喜爱就意味着我是孤独的，孤独也就意味着没人站在我这边，也就意味着我是被排斥在外？（人类是群体动物，所以和他人建立链接是我们的生存需要，我们是需要群体认同的。）

我还好奇的是，题主有没有在贬低或者说欺负自己的人面前维护过自己，哪怕只有一次这样的经历？

我不知道题主是成长在一个什么样的家庭中，也许父母有一方会很强势，或者说很控制？在我的感受中，题主的自我非常的外化（也就是，我对自己的理解和认同并不来自我自己，而是来自外界的他人。比如别人觉得我好我才会觉得自己好，别人觉得我不好我就会开始怀疑），比如题主被霸凌的经历，再比如题主讲到的初中时在校的经历。这些经历让我看到，也许题主最需要的是学习自我内化，有一个稳固的自我。

这方面，我能给到的一点建议就是我自己走过来的路。在此分享给题主：

首先，是能觉察到自己的痛苦、内耗、焦虑。（这一点题主已经做得很好了）

然后是，通过自己看心理学科普书籍、看各大平台的公开心理学类直播、看心理学类公众号等等方式学习也好，或者找低价咨询也好（鉴于题主是大学生，也不清楚题主的家庭财力，金钱这方面，如果不太允许，那么可以找壹心理的初咨询里面的低价咨询；如果财力允许，那么可以找成熟的咨询师做做咨询。），来了解自己是怎么成长为现在的样子的。我们越了解自己，就能对自己多很多的理解。

慢慢的，改变会发生在我们身上。

不过我希望题主能知道的是，改变是一个缓慢的过程，是一个量变到质变的过程，也是一个不断前进又倒退又前进的过程。

在《也许你该找个人聊聊》这本书里，作者有提到过“行为转变阶段模式”：

1、未准备阶段

2、犹豫不决阶段

3、行动阶段

4、维持阶段

我也很推荐题主去看看这本书，也许能为你带去一些启发。

一路西行

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亲爱的朋友：

你好呀！读完你的求助，我能感受到每一个字背后那份椎心的痛楚。在产后这个最需要关怀的阶段，却要独自承受伴侣的背叛与育儿的重担，心疼地给你一个大大的拥抱。

你正在经历的是一场多重创伤的叠加——产后身体的脆弱、育儿的艰辛、伴侣的背叛、支持系统的缺失，这些同时压在一个人的身上，你感到窒息、无法入睡，都是身心在巨大压力下最真实的求救信号。这不是脆弱，而是你正在承受远超负荷的重量。

此刻最重要的事，是为你和孩子建立一个安全港湾。当宝宝入睡时，请允许自己放下一切也躺下休息，哪怕只是闭眼养神；为自己准备些温暖的汤羹，哪怕没有胃口也要为身体补充能量。关于哺乳，若奶水因情绪受到影响，请放下自责，让孩子吃饱的方式有很多，而一个能够休息好的母亲，才是宝宝最需要的礼物。

我知道向家人开口有多难，但请试着寻找一个最值得信任的人，也许是朋友，也许是亲人，哪怕只是请对方陪你通个电话，或帮忙采购些日常用品。或许可以慢慢打破孤立的状态，，那些真正爱你的人一定希望及时提供帮助，稳稳地兜住你。

你脑海中反复出现的“为什么”与“如果当初”，是创伤后自然的反刍思维。当这些念头汹涌而来时，可以试着轻轻对自已说：“我看到了这些想法，我允许它们存在，但不必跟随它们。”然后将注意力温柔地带回到呼吸之间，或是感受宝宝肌肤的温度，用当下的感知将自己拉回现实。

关于你提到的“原谅”，可能源于对完整家庭的渴望，或是当下的无力感。我想说这并不意味着现在就必须接受一切。他的背叛与情感退缩，反映的是他的人格局限与道德选择，与你本身的价值毫无关系。你38岁为爱孕育生命的勇气，独自走过孕期的坚韧，日夜守护孩子的付出，这些光芒不会因任何人的不爱而有丝毫暗淡。无论你如何选择，都一定要保护好自己的权益。

你提问“还能怎么办”，我想答案在每一个爱护自己的动作。暂时把“他爱不爱我”的疑问搁置，只专注于“今天我能为自己做点什么”。你不需要急着走出伤痛，就像走过一条黑暗的隧道，允许自己慢慢前行，甚至允许自己偶尔停下。亲爱的，你不是在走下坡路，你只是走在一段特别黑暗的路上。这段路不会永远持续，而每一声宝宝的啼哭，每一次你为他换上的干净衣物，每一个你照顾自己的动作，都在证明着你内在的力量从未离开。你并不孤单。我们都在这里，等待着你一步一步走出来的消息。你值得被关爱，被尊重，拥有平静和喜乐。相信总有一天，你会重新在自己的眼睛里，看见光芒。

                      

                                                                                                      ——与你同行的心灵守护者Ukie

ukie

题主你好，我是获得，见字如面。 1.这条信息意味着什么？ 这条信息把敏感和专注两个品质联系在了一起，并且给其中的关联做了一个肯定的结论。敏感就是很难专注的。 如果要从学术的层面去验证这个结论，我们需要做点什么呢？首先这是一个相关研究，我们要去确定这两个特质是否具有相关性，相关性是多少。 具体的大致步骤，首先需要去找到足够大的样本（至少500人），然后通过一些量表去调查他们的敏感特质和专注特质。最后我们根据这个调查结果去做相关分析，得到最后的结果。 那么这样得出的一个结果是否就是足够科学和权威的呢？这样一个实验结论是否就能精准得匹配每一个个体呢？ 答案都是否定的，我们可以提出质疑的点就有，这个样本数据太少了，不具备足够的代表性。 不说全世界，全中国那么多人，随便选择了500人就能够代表上亿的人吗？ 其次呢，这个相关系数的问题，相关的高低也能说明问题呢。 假设100人，其中有一个人是敏感且不专注的，那么这个相关性就是百分之一，是相关的，但是太低了，不具备代表性。 如果100人，其中90个人都是敏感且不专注的，相关系数为百分之90，这个系数蛮高了。非常具有代表性。 但是我们仍然要去探究剩下那10个人是什么原因导致的不相关，而这么高的相关性又是什么原因导致的。 通过数据去探究一个普遍性的现象背后的原因才是科研的探索精神。它不是为了给某个人“盖棺定论”的。 2.这条信息为什么让你那么难受？ 我们能够看到的都是我们愿意看到的，能够从那么多条信息中看到这条，又刚好能够引起你的情绪反应，它本身就是对你自身的一种反映。就像是照镜子一样，照出了你在意的特质，在意的评价，和你不甘心。 如果你觉得自己很敏感，同时又觉得自己很难专注，我想首先我们要去确认一下，敏感指的是什么？它给你带来了那些困扰呢？不专注又有那些表现呢？它又给你带来了那些影响呢？ 3. 我们能够从中得到什么启示呢？ 当你去梳理这些问题的答案的时候，你就会发现，它更多指向的是不同的方向，只有少部分的情况，是敏感和不专注共同导致的。 假设一个情景，你听朋友讲话不专注，朋友对此有点不开心，说了几句抱怨的话，你敏感地觉察到了，因此非常受伤，感觉朋友不喜欢自己，于是也不理朋友了。这就是敏感加不专注导致的友情破裂。 但是每一个特质都有其两面性，有其劣势，也有其优势。同样的事情发生了，你敏感觉察到朋友不开心了，你主动询问朋友说，我感觉你有点不开心，能跟我讲一讲吗，朋友很可能就说出了他对你的不专注的不满，你从朋友那里得到了这样的反馈，认同了的确有这样的情况，所以决定跟朋友道歉，并表明自己的确有时候容易走神，下一次会注意这个问题，也希望朋友能够在你走神时提醒你一下，你会很感谢她的。 这样不仅友情没有破裂，反而因此加深了了解和促进了朋友之间的包容。 看到我们特质的优势，扬长避短，不要局限于其劣势，自己否定自己。 祝好。

获得

你好。

为了让相恋6年的感情结出硕果，你甘愿忍受身体上的折磨做了试管宝宝。但是他却告诉你，他已经移情别恋。雪上加霜的是他，出轨的对象是一个比你还要大几岁，带着两个儿子的离异女士。这不由得让你对自己也产生了怀疑。我想任何人遭遇到这样的事情，都会非常的难过，所以这段时间你过得真的很不容易。首先穿越网络，给你一个支持的抱抱。因为你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、面对现实，照顾好自己和孩子。作为一个男同胞也作为一个丈夫的角色，我也认为你的丈夫做得真的很不地道，非常值得去痛骂痛批他一顿。但我们一起去批评出轨的丈夫并不能让事情变得更好，只能宣泄我们心中的一些愤怒。现在你的状态比较差，孩子也很小，又没有人能够帮到你，而目前你的情绪状态非常的低落。如果的确是没办法跟家人求助，那么请向你的朋友们发出求助。同时我建议你去到心理科去找心理医生做一个评测，看看你目前的抑郁和焦虑处在什么水平，如果医生认为改吃药那就严格按照医嘱吃药，同时有可能的话跟专业的心理咨询师合作，进行心理疏导。

 

2、相信你自己的力量，你一定可以有办法度过这次的难关。你经历过一次失败的婚姻，这一次也是你充满勇气的新选择，虽然目前看起来并不是那么的幸运，但是我看到了你追求幸福生活的顽强意志力。你在叙述中对孩子发出了很多的担忧和顾虑的提问，我想这个世界上没有任何一个人可以取代你的角色。妈妈对孩子的成长重要性不言而喻，尤其是在0~2岁和宝宝的互动和照顾极其重要，几乎奠定了孩子的性格底色。我想无论如何，为了你拿命换来的宝宝，你一定要想办法活下去，照顾好自己和你的宝宝。

 

3、接受他已经不爱你的这个现实，想办法走出来。6年的感情不是说一下子就能够放下的，这样真的会很痛很痛。你对他掏心掏肺，可是他却对你隐瞒和欺骗。可这个就是残酷的现实，你不得不面对。如果他出轨的对象是一个比你年轻而且没有结过婚的女孩子，我想你的痛苦程度也许会小一点点。但他目前出轨的对象是比你还大几岁的老同事而且还带着两个儿子，这让你十分想不通，难道你的魅力还比不上这个女人吗？这让你对自我的价值认同遭受到了重大的打击。会让你觉得自己貌似一无是处，不值得被人爱。你不必把他出轨的原因都归咎到自己身上，他做出这样的选择，有他自己的原因和目的，例如那个女人在经济上条件更好，那个女人更懂得取悦他等等。他并不是所有人的价值判官，他无权去给你的价值进行定义和评价。你强调了几次你已经38岁，但是你也知道，中国从现在开始已经进入到了离火运，未来是中女的天下。我相信一个健康美丽，对生活充满热情，对人友善，肯付出的女人一定会有其他优秀的男士懂得欣赏你的价值。未来你仍然有很多的机会能够再次组建你心目中理想的家庭。

 

4、家人始终是你最可靠的依靠，假如真的没有办法寻求到朋友们的帮助，我想你还是要鼓起勇气如实的向你的家人告知你目前的状态，你放心，他们大概率会接纳和支持你的。我这样的一个陌生人，都很愿意力所能及的去帮助你，更何况是跟你有血亲的家人呢，即便是之前他们不赞同你的选择，他们的发心也是为了让你更幸福，如果他们知道你现在的状况，一定不会袖手旁观的。既然他已经不爱你了，那么你们的离婚诉讼一定要跟律师好好的合作，你的权益一定要最大程度的得到保障。

 

祝你一切顺利！

许富聪

哈喽题主你好啊～我特别懂你的感受，就像心里有个总在否定自己的小声音，我曾经也有过这样的体验，害怕被看见想藏起来。现在我走出来了，我很喜欢这种有力量的感觉，分享给你我的力量，愿你也能从这里成长起来♥。 其实，你不是“不配”，你只是“不习惯”。 把这句话先记在心里。 然后你试试从下面这些小事情上去改变看看感受如何： 1. 从小事开始“配得”，骗过你的大脑。 别一来就瞄准大机会，那会吓到自己。比如，今天主动点一杯你一直觉得“有点小贵”的奶茶；买衣服时，第一反应不看价签，先问自己“我喜不喜欢”。这些微小的动作，都在悄悄告诉你的潜意识：“我值得拥有让我开心的事物。” 2. 把“争取”换成“试一试”，压力瞬间小一半。 一听到“争取”，就觉得是硬仗，对吧？那我们换个说法。面对一个好机会，别想着“我必须得到”，而是告诉自己：“我挺好玩的，我去试试看，成不成都算一次经历。” 降低对结果的执念，你才能轻装上阵。 机会来了，先别想“我配不配”，就想“我去看看”，抬脚迈出第一步最重要。 3. 想象你的朋友，你会怎么劝她？ 这是最有用的方法。当你又开始自我攻击时，停下来问自己：如果是我最好的朋友遇到同样的事，不敢接受赞美、不敢要升职机会，我会怎么安慰她、鼓励她？你肯定会很温柔地支持她，对吧？现在，请把这份温柔，原封不动地用在自己身上。 我们总是对别人宽容，对自己苛刻，这不公平。 4. 身体跑在前面，感觉会跟上来。 “不敢变瘦变美”？我们先不管“敢不敢”，就当玩个游戏。今天化个淡妆，不为别人，就为自己照镜子时心情好一点；明天穿一件颜色鲜亮的衣服。当你看到镜子里更精神、更漂亮的自己时，那种“我值得更好”的感觉会自然而然地冒出来。 改变需要时间，别逼自己。每当你感到想逃的时候，就深呼吸，对自己说：“我只是不习惯，但我绝对值得。” 配得感不是一种资格，而是我们与生俱来的权利。 先从一件小事开始，慢慢练习，你会发现自己远比想象中更强大。我们每个人生来就值得这世间所有的美好。

卓娅zoya

你好呀，给你一个360度的拥抱。

 

长长的问题描述能感受到你内心的痛苦和窒息感。母亲带刺的话，父亲的沉默，让你在本该成为避风港的家感到寒冷和孤独。

 

从系统式家庭咨询的角度来看，你描述的家庭互动呈现出一种特定的模式：母亲采用攻击性的沟通方式，父亲则通过保持距离和沉默来应对，而你成为这个系统中承受压力的一方。这种三角关系可能已经持续了很长时间了，每个成员都在无意识中扮演者固定的角色。你在后面描述了当你和母亲有冲突的时候，父母表现的像是什么都没发生一样，就像你和母亲的争吵不存在一样，对他来说，母女冲突就像是屋子里的大象，虽然一直在，但他可以当做不存在。看上去你对他有很多的愤怒，因为他的不作为。其实不作为也是一种作为。

 

对于父母的行为，你母亲那些令人心痛的话语和行为，可能反映了她自身无法处理情绪困扰的困境，但她面对你的痛苦表达时，她根本接不住的，采取了“以毒攻毒”的防御机制，用更极端的语言来掩盖自己可能存在的无助感。

 

而你父亲的持续沉默，可能是一种回避冲突的策略，他会担心如果他回应了，会把母亲的怒火引到他身上，但这种回避实际上无形中加剧了系统的不平衡。

 

不知道你的年龄，也不知道你父母的夫妻关系如何，他们这些年的婚姻是如何过来的，他们是怎么认识的，怎么结婚的，你妈妈跟爸爸的家庭成员就是婆家的关系如何？这些都可能影响你们家庭中最核心的关系，进而影响亲子关系，你和母亲的关系，你和父亲的关系。你给的信息比较少，无法从更系统的角度去看你们家的互动模式。但可以想到的是，在这种家庭环境下，你发展出高度敏感和痛苦感受是完全自然且合理的反应。

 

从心理咨询的角度看，你父母他们本身都有他们未完成的课题，在他们的婚姻关系中，可能因为对方会放大自己身上的未被治愈的创伤，导致他们其实是没办法更其他人发展出更和谐的关系，特别是跟最亲近的人，比如自己的子女。但他们的课题不是你的错，你不需要为他们自己的课题负责。

 

对于你的困境，最理想的解决方法是，你们一家一起去做家庭咨询，去调整你们家的互动模式，但从你的描述看，这条路肯定是走不通的。即便你只跟父母提心理咨询，不提让他们一起去做心理咨询，你可能换来的都是冷嘲热讽，指责打压的。

 

对于你来说，最优解是远离你的父母，从物理距离到心理距离都远离他们。你提到了校服，如果你是一个学生，还需要依靠父母来生存，那听父母的话，不要跟他们起争执，让干啥就干啥，也不要跟他们说什么情绪价值、包容、理解等，他们没有这个能力，不要跟他们提这些，也不要指望通过沟通来让他们理解你。相信这些你已经在这方面做过无数的努力，但都没有效果。

 

然后去认真学习，去玩命的学习，考一个好的学校，远一点的学校，让自己有足够的能力去自己生存，这样才能在某一天，你可以完全不用依靠他们来生活。在你没有独立生存能力之前，伏低做小是一种生存策略。

 

如果现在无法远离父母，那至少要建立情绪边界。除了前面说的不要对他们有期待，还要在心里划清界限。母亲的话语反映的是她自己的局限，而非你的价值。当她说出伤害性的话事，可以在内心默念“这是她的问题，不是我的真相”。

 

寻找家庭之外的支持。在家庭之外建立自己的支持网络，可以是朋友、老师或其他信任的成年人，但不要报以很高的期望，毕竟他人也没有义务必须支持我们。

 

记录和梳理你的经历。通过写日记的方式记录这些经历，不仅可以帮助情绪宣泄，还能让你更清晰地看到家庭互动的模式，从而减少自我怀疑 。

 

发展自我照顾仪式。建立一些自己小的日常仪式来安抚自己，如听音乐、深呼吸、正念冥想等。

 

强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。你可以找一些免费的资源，如12356，这是一个全国心理援助热线，免费的。学校也有心理咨询，大学通常给学生提供免费的心理咨询。如果你是中学生，就要谨慎一点了。通常也有心理咨询热线，可以试着去拨打看看。

 

先生存，再说其他的。无法沟通的人，就不要沟通了。不能给情绪价值的人，就不要勉强他们了。

 

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 你提到看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师，说敏感的人很难专注。 这里我们可以思考一下，心理学博士的话是权威还是决定了敏感的人不能专注呢？ 【关于自我认知】 我猜想你是很喜欢学习，包括心理学或者其他，但是我们在抖音直播或者某个讲座上，往往很容易记住一句自己在意的话，忽视了这句话在当时什么样的语境下说的，或者个体有没有差异呢。 但是同时你又迅速会寻求解惑，当你自己的认知不断地提升，这是我很欣赏你的地方。 我们学习心理学的时候，没有一个老师会说我说的就是百分百确定的，或者可以决定这个事实。 因为人是变化最快的群体，通过学习可以了解到高敏感人群，就如《高敏感是天赋》里提到有很多天赋。 我自己的一些想法和你分享哦。 1: 高敏感可能是天生的 一个家庭中有人很敏感，有人有钝感力，就像敏感的罗杰斯成为了一代心理学家，通过自己的高敏感，感受到家庭不同成员的情感体验。 我自己也有这方面的想法，我在团体里更容易感受到特定的刺激。 例如一进餐厅，可以从香味里感受到这家店的卫生，食物的选择。 有时候在这样的环境里，反而很少出现饮食问题，卫生问题是食安的标准之一，这样就可以出现一些严重的后果。 记得有一次在外就餐，我感觉那份海鲜虽然椒盐，依然不能掩盖其发臭，同事们都不信，说五星级酒店不会出问题的，结果全部中毒。 而我能更快速、更敏锐的感知到气味，避免了一次中毒事件。 这独特的天赋很难说好还是不好哦。 2:环境的影响 一部分人来自家庭的影响，从小先天的生理早年养育环境和抚养人的原因，造成了敏感的个性。 如果环境让人不安，没有温暖，就会很敏感，例如父母很严格，我在看书，听到异响就迅速知道上楼的声音，这些长期以来就会异常敏锐。 现在，我会更喜欢选择适合自己的，例如知道光线、声音以及和情绪的变化都有关系。 这样我们可以及时调整。 所以敏感的人很细腻，敏锐，如果专注到自己喜欢的领域，就会培养起来自己的天赋。 我们的认知改变了，行动也会改变哦～ 【关于练习】 我们可以猜猜自己为什么听到后会感觉很难受呢？ 也许你有责备自己平常不容易专注？ 还是有人这样说过你呢？ 就像我以前不知道为什么和父母一起我就不能安心，父母总是干扰我，以他们的方式。 例如我在看课外书，母亲会说这是没用的；我一边看就会一边躲避母亲。 这样很难专注，后来住校我开心的是可以安心专注看自己喜欢的书，所以这里就有人和环境的影响。 我们有条件可以自由选择哦～ 就如离开家；去陌生的地方看书，一个人去图书馆也是不错的选择，至少可以试试。 还有可以感受一下自己和谁一起，会更平静，和谁一起，你会不容易专注？ 就像有些人不喜欢和同学一起，就选择一部分时间和自己独处，不去迎合他人，这样也会专注。 还有可以试试书写，在书写的时候很难被打扰，每天训练自己半小时或者一小时沉浸式文字中书写。 也有人喜欢画画，并且可以选择安静的房间开始练习，后来慢慢到人多的地方，就像有些山水画艺术家，完全忘我画画，也会忽略身边的人。 我们无法有标准答案，绝对的专注，有人喜欢听着音乐写作业，同样成绩很好。 有人喜欢一个人学习，有人就不能好好学习，工作。 我们完全可以根据自己的情况随时调整哦～ 我也是高敏感的人，我发现自己以前不能专注，是不知道自己，不够了解自己。 现在可以随时调整自己，通过冥想，专注的谈话，是可以专注的。 例如敏感的人，情感细腻，能共情他人，与人建立亲切的连接，可以获得良好的人际关系。 在设计、创意、心理咨询、教育等领域，敏感几乎是必备能力，更是天赋呢～ 推荐书籍《高敏感是天赋》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你曾经的活力满满和现在的焦虑、抑郁和自卑，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。人的确会受到身边人、身边环境的影响，尤其是但我们的内在还没有形成一个非常稳定的自我评价体系的时候，会很容易认同别人的一些观点，但是，别人所传递的这些价值观或者说评价是否真的是适合自己的，还是需要去衡量的，毕竟，我们自己的生活是属于自己的，他们可以提供一些视角和建议，但最终要做出决定以及承担起全部结果的人还是我们自己，对吧？

我想对你说：

1. 关于相亲和结婚生子的事情，试着去进行课题分离，你就会清晰很多。

在心理学里面，有一个概念叫做“课题分离”，尤其对于处理人际关系以及我们在做选择的时候非常有用。也就是说，我们在关系中，需要去区分什么是自己的课题，什么是别人的课题，承担起自己的课题，不去替别人承担课题。所以，这里有一个很重要的点就是如何去区分是谁的课题，一般来说，我们要看，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。

所以，这样就很清晰了，你是否结婚，什么时候结婚，生不生孩子，生几个孩子……这都是你的课题，最终需要你自己做出选择，并承担起所有的结果。现实生活中的复杂在于，我们在做选择的时候，还会面临很多错综复杂的情况，比如你说的会有父母的干涉，还会有媒人的参与，甚至还有其他人的评价，但我们需要明确的是，他们都不是我们自己生活的主人，我们最终做出的选择，是需要我们自己去承担起全部结果的，他们的建议只是一种参考，不需要成为我们内在最主要的声音。

因此，现在摆在你面前的其实有很多选择，比如听从他们的建议，过那种喜不喜欢不重要，只是结婚生子（完成任务）的生活，那么，你需要承担的结果就是父母或许其他人会肯定你，欣赏你，但同时，你也需要承担起在婚姻中没有喜欢，只是完成任务的这种状态的结果；你还可以选择不听从他们的建议，去选择暂时不结婚，而是等遇到自己喜欢的人再结婚，那么，同样需要承担起这个选择的结果，就是父母以及其他人会继续嫌弃你，但你可以去追求你想要的有爱的婚姻；当然，肯定还有其他选择，比如可以选择和父母开诚布公地聊一聊，告诉他们你想要的理想的婚姻是怎样的，希望他们可以支持你，而不是勉强你现在马上结婚等等，这就需要你花费更多的精力去沟通，也需要承担起在这个过程中他们对你的不理解还有你自己本身需要面对的暂时不结婚的压力等等……

实际上，父母干涉你的婚恋，想要替你做决定，这些都是他们自己的课题，包括他们的情绪也是他们的课题，我们需要区分开来，不需要去承担属于他们的部分，但是我们需要回到自己的部分，面对现在的这样一种现实的情况，我更倾向于哪种选择，承担哪种结果，那么你就会更加清晰了。

那么，作为一个过来人，这里想发出一个觉察的邀请：如果你选择自己理想的婚姻状态，必然要承受父母暂时的不理解，甚至是不支持，你愿意去做出这样的选择吗？

2.之所以我们现在受到他人的评价的影响，是因为我们的内在还不够稳定，正好趁此机会去认识和了解自己，帮助自己逐渐建立起内在的稳定的自我评价体系，当你有了一个稳定的内核，就不会那么容易被别人的评价所影响了，也就不会因为别人说自己怎样就怀疑自己甚至是认同自己是不好的了。

我可以感受到，这段时间你听到了太多别人对你的负面评价，这让你对自己开始怀疑，并且越来越自卑。说实话，我也经历过这样一个阶段，也可以说是我人生的低谷，曾经那个阳光开朗，对生活充满热情的我也是在那个阶段突然开始觉得自己什么都不是，自卑到了极点。但也就是在那样一个阶段，我才开始重建我的内在，我发现，之所以我们会有这样的一种情况出现，主要还是因为我们的内在不够稳定，所以，容易去在意别人怎么说自己，很容易受别人评价的影响，而恰好在这段时间，接收到的又都是负面的评价，当然会自卑，会觉得自己不好了。

但，这肯定不是事实，因为你是怎样的存在，从来都不是别人说了算，那些只是他们站在他们的角度和立场，为了满足他们的需求而表达的观点，不代表事实，更不能用来定义你的价值。或者用心理学的话说，那些都只是他们的投射而已，但我们不自觉地认同了，就开始了自我怀疑和自我攻击，但实际上，我们是可以有选择的，也就是选择不去认同他们的投射。不过，这就需要我们的内在有力量，也需要我们自己对自己有清醒的认知。

正如我特别喜欢的董宇辉说过的一段话：我们需要对自己有清醒的认知，当所有人都在夸你的时候，你要知道其实你并没有那么好，而当所有人都在骂你的时候，你也知道，其实你并没有那么差。

那么，要实现这样的一种对自己的清醒的认知，就需要我们回到内在，放下外界所有嘈杂的声音，你回到自己，去客观地看你自己，把自己当作一个观察的对象，你看到了自己的全部面向，有优点、有缺点，尤擅长的、有不那么擅长的，你清楚地知道你现在遇到的具体情况是什么，你理解自己为什么会做这样的决定，你也很清楚地知道自己向往的是什么……当你能够对自己有一个全面的认知、理解和接纳，你知道你自己是怎样的存在，那么，自然就不会因为别人的评价而开始怀疑自己了。

当然，这其实是需要一个很长的过程，但只要你走在这条成长的路上，你对自己的认识越全面越清晰，你对自己的接纳程度越高，你的自我负责的能力也越强，那么，你将会拥有一个非常稳定的内核，面对他人的评价，也就不会总是受到影响了。

3.或许，在这段时间，你把你的自我价值直接绑定在了相亲成功，婚姻幸福这件事情上，但在这件事情上你又屡屡受挫，所以才会觉得自己没用，不好，没价值，但一个人的价值绝对不是由某一个方面决定的，我们需要从多元的视角来看待自己。

读完你的描述，我感受到你现在似乎不自觉地把自己的自我价值直接绑定在了相亲这件事情上，仿佛相亲成功，相亲过程中别人说你好，你就是好的；而相亲遇到挫折，别人说你不好，你就是不好的。而在现实中，你一直因此而受挫，你当然会自动化地觉得自己不好，但，一个人的价值当然不能由某一个面向来决定，对吧？

就像曾经的你，之所以是活力满满，是一个小太阳的存在，就是因为你的价值感来源很多，你有稳定的事业，你有房有车，你可以尝试去做很多你喜欢的事情，你对自己很满意，而现在，似乎你都忘了你的这些优势和价值，却只因为这一件事情就否定了自己的全部价值，我们当然会自卑。

要想打破这个循环，我们需要把自己的自我价值和这件事情解绑，告诉自己，虽然我暂时相亲不顺利，虽然我还没有遇到我心仪的另一半，虽然我在婚姻方面还不够成功，但这并不意味着我不好，也不意味着我永远无法获得我想要的幸福的婚姻，我还有很多的优势和价值，我的价值绝不是由这一件事情就定义的……

最后，我想表达一下对你的赞美，你真的已经很棒了，你是非常有能力且有实力的，你可以经营好你的生活，我也相信，当你愿意去更多地了解婚姻和爱情，在亲密关系方面愿意去探索和成长，关于这个部分，你也一定会获得你想要的理想生活。

如果你对亲密关系感兴趣的话，推荐你看《亲密关系管理》《但愿婚前我知道》《亲密陷阱》《亲密关系》《爱的五种语言》《关系的重建》（帮助我们将依恋理论应用于自己的亲密关系）。而从个人成长的角度，推荐你看《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《认识自己，接纳自己》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到你与妈妈相处，都是给你的否定，没有支持到你，是你不想要的，你的回应方式是反问，就这样不断循环，一直都是解不开的迷，彼此都不舒服。 小时候的经历历历在目，影响着你，你希望面对挫折和困难解决社会上难题，遇到这些问题时妈妈不停在你耳边嘲笑和讽刺，没有支持，没有陪伴，不知道你是如何成长到如今，一定有很多的辛酸。 之后妈妈懂得如何示弱，你陷入自我怀疑，是不是真的不懂事呢，自我怀疑，你有自责，心疼你，妈妈在改变，一切向好的方式发展，她的改变也是源于你的改变。 你心疼妈妈，似乎错过很多，真正开始向内求，为你点赞，不允许犯错是很多人不愿意面对的，犯错就会指责，犯错就会挨骂，就这样束缚几十年，不经历，怎么知道这条路不痛，你认同吗？ 当年，妈妈也错过很多，一直关注你，纠正你，以为提醒，控制为你好，你的感受是真实的，感觉到否定，那时已经埋下种子，不允许犯错，影响你的人生。 不是妈妈的错，是妈妈的伤，她动机是好的，也许还会犯错，你给她很多的空间思考，她才会带来改变，现在不会像原来那样，彼此消耗，也是你们都在希望好好相处。 妈妈是小孩子的依靠，也会包容孩子很多，养育孩子的过程也是妈妈不断修正自己，原件的重要性，你只是复印件，不必多虑，你们相处模式已经悄然在变化。 你也是希望被正确对待，想要什么，表达你的想法，说出你的不舒服，表达情绪，而非情绪表达，这是成人的必修课，看到叛逆的自己，是需要看见，理解，以不好的方式呈现，先理解自己，看到顽强的生命力。 空气，阳光，不足的情况下，你也成长得很好，给自己松土，给自己滋养，因为你已经是成年人，对自己负责，成为妈妈的依靠，活出自己想要的精彩，就是对她最好的孝顺。 祝福你

朵朵莲

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和无助。我们一起聊聊这个话题。 1.关于大宝的状态 不知道大宝会有目前这样的状态，在这之前家里边发生了什么事，或者她在学校当中发生了什么比较大的事儿。她是否有告诉你们？她究竟经历了什么，内在是怎样想的？内在承受着怎样的压力或者压抑着哪些情绪，导致她现在这样的状态。这些都是影响她治疗时间长短的相关因素。 "13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。"对于青春期的孩子，本身心理和生理都在发生着巨大的变化，就算外界没有发生什么特别的事儿，她本身的这一些成长，在一个阶段也会给她带来一些困惑。是因为有刚过轻度的抑郁，她"身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%"，这些都是符合诊断的表现。你也需要去调查和确认她平时的作息怎么样，睡眠怎么样？看看能否调整一下外在的这些因素来帮助她恢复正常的作息，慢慢的对身体做一个正向的调整。 2.关于你的状态 从你简短的文字当中，能看得出来你对孩子的目前这样一个状态有些担心，有些焦虑，也有些无助，甚至有一些不知所措。我想对于任何一位父母面对孩子有这样的诊断，第一时间也会觉得慌张和困惑。但现在孩子还不需要用药，也许对身体的影响还没有那么的大。那么我们就需要去根据医生叮嘱的"调整教养方式"，这一点来觉察和反思自己平时跟孩子相处的方式以及沟通的方式。 毕竟孩子会有这样一个状态，就是一个果，而它的原因在哪里？我们需要去寻找和梳理，然后从源头上去做出调整来帮助孩子恢复。如果孩子在学校当中没有经历特别大的事情，或者冲突，以及学业的压力等等，或许孩子的这样一个状态也是反映了目前家庭关系以及家庭状态的一面镜子。 那么目前家庭成员当中大家的关系处的怎么样，平时的沟通和教养方式又是怎么样的？是轻松，和谐，还是紧张，压抑以及控制的?这些都需要我们去觉察一下。 孩子节前刚诊断出刚过轻度的抑郁，你在提问当中就急于去问"这种情况要治疗多久？"这样的一个疑问的背后是你内在的焦虑，似乎想要立刻解决孩子目前的这样一个状态。 "冰冻三尺非一日之寒。"孩子会有目前的这样一个刚过轻度抑郁的状态，不是一天两天形成的。所以治疗要多久？这个不确定，也需要家庭成员大家一起配合。当然也需要找到适合你们的咨询师，最好是一起做家庭治疗。 3.怎么办 无论是否就立马遇到一位比较合适的心理咨询师，也无论孩子需要多久恢复到以前正常的状态，孩子在用自己这样一个症状来提醒家里边的所有成员，大家需要做一些调整和改变了。也许有一些事情没有跟孩子说出来，而大家相互瞒着孩子在继续正常的生活，而孩子也能够感觉到。发生了什么事情，让孩子出现这样一个状态，这都是一个反馈。 反思和调整家庭的状态，以及家庭关系。同时也要关注自己的心理状态，调整自己目前的状态。当我们能够走出焦虑，我们能够放松，我们能够去接纳孩子目前的这样一个状态，给到孩子一个安全感。我们也能够一致性的表达出自己对孩子的担心以及其他的情绪，而不是压抑自己。也许我们的这一些做到和改变，能够引导孩子慢慢的说出自己压抑的情绪，能够让她的情绪得到一定的流动，这也是在帮助孩子调整她的状态。 对于是否要孩子转到双语学校，这一点需要跟孩子去核对和确认。孩子是否愿意离开目前的学校，是否因为目前学校的一些因素导致她目前的状态？这一点需要跟孩子确认。如果不是学校里的一些因素引起她目前的状态，那么建议暂时不要去转学，避免给她心理上面增加更多的压力和负担。 很多时候家庭当中的一个孩子出现异常的状态，不仅仅是孩子个人的问题。算我们把孩子送到专门的机构去让他治愈了回来，而家庭环境不发生改变，他的状态也会依然出现，就好比鱼生病了，除了给鱼治疗之外，也需要给它换水，换环境。 所以你需要跟孩子去沟通，看他是否愿意做心理咨询，如果他不愿意的话，那么就需要你和家人去做家庭治疗，以及你们去学习相关家庭教育，这样让你们先改变，慢慢的影响和带动孩子走出目前的抑郁状态。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻