Try It Plus 再试一次
有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？
看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？
看到你的问题是"有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？"两个标签是"焦虑""强迫"，好像是你对于敏感的人能否专注的问题，有点焦虑，强迫的感觉，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受。 你好像是很相信权威的说法，看到一个心理学的博士提出的一个观点，你就觉得很难受了。 我在想，如果是一个普通人说的观点，你会觉得难受吗？你是不是会很容易接受权威的说法呢？ 另外，也有可能是你对于自己的敏感很难专注是有批判的，是不能接受的。所以当一个权威的人士提出来这样的观点，就好像戳中了你的心事一样。 就比如，如果一个人对他自己的能力是很自信的，不管别人怎么诋毁他，说他能力差，他都不会生气，难受，因为他无需自证清白。 而如果一个人是感觉很自卑的，别人稍微一个评价，都能让他暴跳如雷，那是因为他自己都没有接受自己。 第二，你好像是对这个博士的观点产生了质疑，想要寻求更多的答案。 这里，可能是因为你的内心也在摇摆，该不该相信那个心理学博士说的话。所以你选择到平台上求助，希望有更多的老师提出不同的观点，来支持你，让你不再陷入单一的视角或观点中。 第三，我觉得，其实没有一种所谓的正确观点。任何观点都不是绝对的，总会有例外，我们需要灵活地看待，看到大多数现象，也要注意到个别现象。 你对于这个观点的难受，才是更需要去探索的，你更希望看到一个什么样的观点，让你感觉不难受呢？ 是不是有对自己的专注能力的自我怀疑，不确定呢？ 我觉得，可以去探索，该如何提高自己的专注能力，或者自己是否是一个敏感的人，不要把自己局限在一个观点，或者是一个标签里面了，不断地拓宽自我的边界，发现更多的可能性。 祝福你!
吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑
起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。 经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。 二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。 三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。 结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。
看到你的问题是"吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑"，三个标签是"家庭关系""家人控制""父母沟通"，好像是你觉得你妈妈对待你的方式，像对待宠物一样，让你陷入自我怀疑，想要知道如何和谐家庭关系，摆脱家人控制，学习与父母沟通。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你说了一个你和你爸爸，妈妈之间发生的事情。 好像是在你的原生家庭中，你觉得，当你与爸爸的关系亲密的时候，你妈妈就要过来插一脚，贬低你，指责你。 你妈妈经常说你难伺候，在你要准备考试时，在你旁边说她和你爸爸的事情，让你没有心情看书，说你不用心不认真各种嘲笑，还有她情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，好像是把你当作她的情绪垃圾桶，把你当作她的发泄对象。 好像是一种很典型的三角关系，就是，你和你妈妈在竞争你爸爸，你妈妈会在你的身上安放她自己的负性情绪，通过指责，打压，攻击的方式，让你去承担她内心的焦虑。好像是她很害怕你和你爸爸亲近，每当看到你们俩亲近时，她就会贬低你，挑你的刺，找你的茬。 而你自己好像也无法忍受她在你面前秀恩爱，她在你面前说她和你爸爸的事情，你就无法安心读书了。 第二，你觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时，你就会挨骂或是挨打，然后她在给你点甜头，好像是典型的训狗。 可能你觉得自己不被重视，不被看到，不被尊重，好像是你觉得，自己只是你妈妈的一个工具，一个宠物，并不是作为一个人的存在。 我会觉得很奇怪，你会想到"训狗"这个词语。可能，从某个角度看，你觉得自己对你妈妈是很忠诚的，你在她的"打一巴掌给颗糖"的训练下，好像是已经形成了某种条件反射，特别听话，不敢反抗。 第三，好像是她这样的方式，让你经常陷入自我怀疑，你觉得你妈妈很歹毒，对你有很多的控制，好像是你对她有很多的愤怒，不满，怨恨等等情绪。 你已经35岁了，却对于你的妈妈有如此多的怨恨，不满，愤怒，说明你和她的关系是很缠结紧密的，你是无法与她分离，自我独立的。也许，你还在期盼她能看到你，理解你，支持你。你对她的种种不满，好像是在说一种爱而不得的怨恨，好像是她的一举一动都会对你的情绪造成很大的影响。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你内心的负性情绪或感受，慢慢地让它们流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你在自己的原生家庭中与父母相处的模式，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 也许，需要一个时间与过程，慢慢地哀悼过往的丧失，学会把自己重新养育一遍。 你才能慢慢地与她进行心理上的分离，学会承担自己的责任，分清与她的边界。 祝福你!
丈夫总是很焦虑，作为他身边人很想帮助他，该怎么做？
我今年30岁，老公跟我同龄，今年生了一个宝宝，在我休产假的期间，老公做了一些不好的事情，影响了我们的感情，但是我通过自己的心理学习和调整，慢慢的走出了产后抑郁，焦虑的情况，但是我发现我的老公好像一直陷入那种坏情绪里无法自拔。 老公年幼失母，父亲情绪火爆，经常受到否定，辱骂。加上高中时候学习下降，打击自己的自信心，常年处于一种自卑的情绪中，大学毕业后自己考上国企的单位，但是同事之间相处不好，感觉自己没有上升的空间。今年由于做了一些不好的事情，害怕丢工作，丢工作后没有收入来源，进而害怕失去家庭，试过让他转移注意力，学一些其他的技能，但是跟他聊天说缓解一些，但还是害怕。有时失眠也还是会想到这些事，情况糟糕的时候，精神恍惚，对什么都提不起兴趣，我该如何帮助他呢？
题主好，见字如面。
仔细看完你的描述，感受到你对于老公的担心：他正处于焦虑中，而你有过“从心理学习中走出产后抑郁”的经历，你自身的内在力量的确对你“帮助老公走出来”的念头有一定的托举作用。
嗯，咱们来细聊一番“自身内在力量的运用”这件事。
你提到自己今年生了一个宝宝，而老公做了一些不好的事情，对你们的感情产生了影响，你通过心理学习和调整慢慢走出产后抑郁。——看到这里，我想了解一些细节：
1.老公所做的那些“不好的事情”，具体是什么？
2.老公做那些“不好事情”的原因是什么？
3.“通过心理学习和调整慢慢走出产后抑郁”。——走通这段路，你用了多长时间？
4.在你的所学中，你感觉有哪些部分的内容可能对他的状态调整有帮助？
以上这4点，是想告诉你：亲爱的，我充分理解你“想要帮助老公进行状态调整”的心意，而在帮他调整之前，咱们更值得做的事情是“了解自己具体能在哪些方面给他提供帮助”以及“他需要咱们提供哪些方面的帮助”。（在助人之前，咱们先把自己所能达到的能力范围考虑清楚，既是对关系双方的保护，更是对这段关系的呵护。）
接着，你提到老公“年幼失母，父亲情绪火爆，经常受到否定，辱骂”，加上“高中时候学习能力下降，打击了自身的自信心，常年处于一种自卑的情绪中”，即使“大学毕业之后考上了国企”，“同事之间相处的质量”是他的又一个坎。——梳理到这里时，我突然有了下面的几个感觉：
1.他目前的状态，处在了一种近似于“无底洞”的样子，看不到尽头究竟在哪里。
2.似乎你也有“被他的状态卷到”的风险。
这两点，是想带你到另一些维度看看：其实当他说到“跟你聊天之后能缓解一些”时，咱们就可以关注一下“聊什么样的话题时能让他感到放松”这个点了。——他现在是在找一种“感受到自己被需要”的感觉，而把这种感觉平移到心理学的相关概念上，就是“对自我价值感的寻找和探索”。（你看，整个过程里，把他困住的“结”其实是这个。）
而关于“对自我价值感的寻找和探索”，还得联系上另外一个概念，叫“课题分离”，用在他目前的状态中，引导他进行觉察的路径可以是：之前发生的所有事情并不全属于他需要背负的课题，因此相比于“纠结过去种种”，咱们更值得“专注当下并尝试拥抱和期待未知”。
当然，做到这一切的前提是把自己照顾好，你也已经有过“通过心理学习从产后抑郁中走出”的经历，所以如今能为调整老公的心理状态而选择来到问答区求助，让我有足够的理由相信你已经做好了“帮助老公调整状态”的准备。
那就希望以上的回应和分享，能给到你一些“为老公进行心理状态调整”的灵感和方向。
好好照顾自己，以及经营小家庭里的关系。
原本订好的度假计划，突然被取消，对心理会有什么影响
看到一则令人心情复杂的新闻:一个妈妈，因为看到孩子连续三科成绩下降。一怒之下，把假期订好的机票全退了。原本的度假，变成了在家补习。作为妈妈，我既能感受到妈妈的“严格的爱”，又感受到孩子的失落。孩子在假期，补漏固然是没错。可是，这突然的改变会对孩子的心理有什么影响吗？其实，有没有一些折中的方法，使家长和孩子都没那么难事？
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为家长，这是一个很值得探讨的问题，从【家庭教育】的视角来看，我认为这个话题涉及到了父母如何管理情绪、以及如何运用正面管教两个点，我们一起来展开看看： 🌹1.父母的情绪管理 从新闻中可以看到，妈妈的情绪很崩溃，看到孩子连续三科成绩下降，直接把预定的假期旅游给取消了。如此操作仍无法让她心绪平静，我们完全可以继续脑补：妈妈强制孩子在家补习、或现场找辅导老师，当然避免不了一通批判。 只是，妈妈这波操作对孩子来说是非常不平等的。虽然父母身为父母，但在人这个层面上，父母与孩子是平等的。妈妈把孩子当成了她的“附属品”，假期计划、孩子的时间、孩子独立选择/思考/判断的能力都被妈妈控制着。 也就是说，妈妈剥夺了孩子的独立人格，就像提线木偶一样，被妈妈操纵着，如果妈妈一直意识不到的话，未来孩子的人生也会被操纵着，结果可想而知，孩子活成了只剩下一个躯壳。 况且，原本孩子成绩下滑，他内心是有愧疚感的，可能已经暗下决心要奋发图强了，可妈妈一番操作后，将孩子的愧疚感抵消了，彻底失去了自我反思、改进计划的时机了。 其实情绪是可以控制的。举例说明：你正狠批打碎花瓶的熊孩子呢，突然老师打来电话，你的语气顿时温和了许多。看，情绪是可以控制的吧。要么成为情绪的主人，为我所用，要么被情绪所控制，成为情绪的奴隶。 🌹2.有没有折中的方法呢 答案是肯定的。把问题当成问题，真的就变成了问题，还会将自己陷入问题堆里；若把问题当成资源，它就会为我所用。我们继续来看： （1）处理事情先处理心情 人处在情绪之中，很容易失去理智，生理机制我们不在此赘述，可以回想自己在情绪中所做的所有决定，有哪个是正确的、可选的。 你愤怒、委屈、怨恨时，大脑的“合理化”需求会不断的寻找证据来证明你是“对的”，只会增强你的情绪化，对解决问题毫无帮助。 而我们在生活中早已习惯了先走脑、后走心。也就是首先关注的是“事”，而非“人”。当然人比事更重要了，就像夫妻吵架，得了理（事）、失了关系（人），赢了有何用？ （2）先走心、再走脑 如果可以重来，妈妈可以很好的理解与共情孩子，当妈妈关注到孩子这个人时，她自己的心情也会发生改变：成绩好是我的孩子，成绩不好也是我的孩子。对孩子的爱，什么时候开始有附加条件了呢？ 此处可以借鉴【儿童共情陪伴】的五步骤带领孩子一起寻找解决问题的方法：停看听说做。 停：按下情绪的暂停键； 看：观察孩子的反应 搜集更多信息（孩子为什么成绩下降-考题难/发挥失常/阅卷有问题/最近心理有波动），更全面的了解事情始末； 听：听听孩子的想法，用耳朵、更要用眼睛、用心去聆听孩子； 说：给予鼓励、肯定的话语。即使成绩下滑，但他是否也付出了努力，是否能找到某些难点的知识点他掌握的却很好，或者他的书写； 换位思考，我们努力做的PPT、方案，被领导给否了，是怎样的心情？在个人理解“我已经努力了”，若“无论我怎么努力，都得不到领导的肯定”，那离“躺平”“摆烂”不远了。 做：拥抱、拍肩、击掌，这些动作都传递给孩子正向的信息，无论怎样，爸爸妈妈都接受你是我的孩子。并陪同孩子一起寻找解决问题的方法：到底是态度问题、还是知识基础问题、还是做题方法技巧问题。 当以上做好了，假期正常进行，让孩子自己说出接下来的行动计划，在父母可控的范围内做出适当调整。既满足了父母对孩子的事件教育，又没有因此影响一家人的愉快假期。 （3）无论何时都不要破坏亲子关系 一旦亲子关系破坏了，父母说什么对孩子都是没有影响力的了，甚至还会发展出回避、叛逆等行为表现。 妈妈情绪化反应，无形中也让孩子耳濡目染学到了如何应对情绪、如何解决问题，未来也会发展为他独立生活的模式。 🤝《正面管教》一书强烈推荐，如何聆听、如何鼓励、如何通过召开家庭会议有效解决问题，都有很好的详细说明。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？
看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？
亲爱的题主你好～
听到心理学博士说「敏感的人很难专注，感觉很难受」，感受到你很希望得到一个确切的答复来反驳这样的言论，理解这种心情。
那么，假设评论区的老师们都回答你说：敏感的人并非很难专注，这对你有用吗？是否就能消除你心中的疑虑和模糊的焦虑呢？
你会相信吗？毕竟评论区的老师们有可能不是心理学博士。
而如果有的人说是、有的人说不是，会不会更加让你感觉迷惑呢？
也许我们可以先轻轻探索一下这份难受到底是来源于什么呢？
-是觉得自己就是这样的人？被权威人士盖棺定论了吗？
-还是这句话唤起了你联想到什么场景？
-是曾经有人这样说过你吗？ta是谁？ta的话合理吗？
-你是更在意敏感、还是更在意专注呢？
弄清楚自己的内心深处真正的恐惧和想法，我们再来探索如何「对症」处理，也许更能帮助到你。
我没有听说过相关的理论研究，但假设这个说法成立，所反映的也只是一种总体上的倾向，但并不代表个体，就像班级平均分并不代表你的个体分数那样。
不知道这个抖音中是否有说明敏感与专注的相关性原因分析，假如有，那么可以对照一下自己符合那些情况，而有效的科普视频一般也会配置相应的解决方案。
假如没有，也没关系，感到难过往往是觉得说中了自己的短处，不妨自己列个对照表看看是否当真如此。
你可以拿一张纸，左边列下最近一周你感觉不专注的时刻，右边对应列下当时不专注的原因。比如：
开会走神——昨晚没睡好
写报告分心——微信一直弹出消息
看书不专注——不自觉想去看手机
等等。
反之，你可以再拿一张纸，左边列下最近在以后感觉特别专注的时刻，右边对应列下专注的原因。比如：
设计中秋海报全神贯注——因为对字体和配色比较敏感，完全沉浸其中
准备某会议方案——时间紧任务重，没空理别的
等等。
以上这些是我的日常，只是举例供你参考。你可以根据自己实际情况列举，列完之后再归类一下，看看哪些跟敏感相关。
也许你会发现，对于你而言，专不专注其实好像跟敏感没有特定关系；也许你会发现，不专注和敏感没有关系，而高敏感有时候还促进了一些专注的心流时刻；也许你有其他发现，写下来，看看你的发现跟你的恐惧、担忧有几分相关？
也许是抖音的内容与你记忆里某个批评的声音重合了，尤其是来自权威的言论，大脑一瞬间误以为是真的了，引起了你的担忧。
也许是不专注或是高敏感曾在生活中困扰着你，而专家把这双重buff叠满，自然让你感觉更加糟糕了，来不及分辨事实便已触发了大脑的恐慌情绪。
所以，厘清自己的真实情况有助于找到解决方案。假如确实存在许多分心的时刻都是因为敏感，那么恭喜你已经找到了具体问题与场景，接下来就只需要看看在哪一方面具体调整即可。
互联网与智能时代，容易分心是困扰许多人的日常难题，而高敏感是种天赋。希望以上能够对你有所帮助，祝福！💗
吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑
起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。 经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。 二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。 三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。 结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，心疼的抱抱你，虽然你已经35岁了，但仍然活在母亲的强权控制下。从小到大，她对你的养育方式一直都是贬低、否定、打击，最好不过也只是讲道理，很少给你正面的肯定和鼓励，导致你价值感很低，缺乏自信，没有稳定的情绪与自我接纳。每位一起来看看到底发生了什么，又该如何改写人生： 🌹1.母亲对你的重要影响 我们与母亲之间有些非常特殊的关系，她不单赋予了我们生命，经由她的身体将我们带到这个世界上来，更是在我们一生中承担着非常重要的滋养作用：对孩子的安全感、性格塑造和未来人际关系都产生深远的影响。 比如在小婴儿出生到3个月大时，母亲体内会分泌一种叫本体胺的激素，让每一位母亲都本能的看到小婴儿发自内心的爱——这个小生命是最重要的，对TA无条件的爱与接纳。 于是这个生命在被期待、被肯定、被爱与接纳中不断健康成长，呈现出来生命的力量感，因为他是被无条件接纳的，所以拥有充足的安全感、极高的价值感。他生命的内核是稳定的。 孩子与母亲再彼此互动过程中建立了不同的依恋模式： 安全型依恋（孩子内心认定母亲可靠，成年后在亲密关系中自信从容，能建立健康的人际关系。） 焦虑型依恋（孩子内心缺乏安全感，成年后在亲密关系中易焦虑、依赖，过度关注伴侣行为。）比如留守儿童，爸妈回来陪伴时间很短，孩子在不断的体验“分离”的焦虑感。 回避型依恋（当需求不被重视、经常忽略、情感不被满足时，孩子习惯压抑，不再表达和表现，很容易遭遇人际关系困难。） 混乱型依恋（这类孩子缺乏基本安全感，成年后可能面临更严重的心理和人际关系问题。） 可以对号入座，至少你不是安全型依恋模式，而一个人内心缺乏安全感时，很容易出现情绪障碍、行为障碍、人际关系障碍等问题。如你所说，受她影响你的情绪也不稳定，甚至还一拳打碎了玻璃，内心的压抑让你“忍无可忍”，所以才会害怕发出感叹“兔子急了......”，担心自己做出可怕的、伤害他人的事情来。 🌹2.如何隔离“有毒的母爱”，活回你自己 母爱也会有毒，因为爱是一种能力，我们给不了别人连自己都没有的东西。如果一个没有充分感受过被爱的人，爱自己都费劲，自然别提爱别人了。 你所经历的母亲歇斯底里的情绪化，对你有贬低、有控制、甚至还有嫉妒，这些都是有毒母爱的常见表现。 首先就是与母亲保持良好的边界感，她的人生她负责，你的人生你负责。无论她情绪化也好、对你继续贬损也罢，都与你无关，那都是她的人生没有很好完成的课题。 其次尊重自己的感受，拿回你人生的主动权。亲爱的你是有选择权的，你的价值不是由哪个人、哪句话来定义的。如果你开心，谁都没有权利让你伤心；如果你自信，谁的评判（尤其是负面评价）都不会影响到你。 最简单的一个方法就是：不断给自己好评。对自己这个人自信，带来的是你对未来也充满信心。每天找3个点夸赞自己，哪怕只是一个善意的微笑、一次止语、一次与小动物的爱心互动，都是值得夸赞的。 最后，接纳父母的不完美。父母虽为父母，但也有他们的局限性：所处时代、成长经历、后期学习能力等，他们只是在自己的认知高度内生活、与人相处，包括夫妻关系、亲子关系互动。 🤝电影《春潮》推荐与你，讲述的是三代女人的故事，也是关于原生家庭的题材，我恨你却最终活成了你，是很多电影桥段，当保持一份觉察，人生、乃至家族命运也会随之发生改变。 《你当像鸟飞往你的山》是作者的亲生经历，也分享与你阅读，超越原生家庭，从心理上与父母实现分离，活出你想要的人生。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
36岁女，没有任何感兴趣的东西，只有食欲，怎么办？
36岁，女性。 一直想吃东西，我无时无刻需要克制食欲，网上说的很多提升饱腹感降低食欲的方法都试过了，像多吃高蛋白、按时吃饭、保证充足的睡眠都做了，但还是无法改善，吃撑了也会想吃，对吃东西有很高的欲望，特别是烘焙或油炸类的食品，就算上班很忙了，一旦停下来还会想吃点东西，但其实每次吃东西，又不知道吃什么能有满足感，一直吃，一直觉得差了一点，非常渴望在吃的时候能带来想要的满足感就停下来，但根本找不到，其实吃的时候也不觉得开心。 在读书的时候就有被饿着的情况（读书的时候没有人照顾，早上和中午来不及弄吃的，就饿到晚上吃一顿饱的），后来工作的时候也因为身材原因有过几次极端节食的经历，不知道是不是这些原因造成的心理问题，有没有办法治疗。 另外我在一直的生活中是没有什么感兴趣的东西，电视剧、小说都不喜欢看，也不喜欢打游戏，就算刷手机，短视频也好、文字内容内容也好，完全刷不到能提起兴趣的，想培养点爱好，也觉得什么都不喜欢，而且我今年36岁了，在生命中没有任何觉得值得回忆的、也没有任何觉得遗憾的，好像从来没有过什么值得记忆的经历，小时候写作文会写印象最深的一件事，但到现在这个年龄，我的人生中好像没什么值得记录的事情，对我来说没有重要的人，也没有重要的事，生死也无所谓，平时一个人在外面打工，不觉得想家，对放假要回家的时候也没有任何期待感，没有相念的人，感觉就算亲人的离世对我来说也没什么感觉，不会觉得伤心难过，如果让我自己现在死亡，也觉得很好，我觉得活着也没什么意义，经过什么，不经历什么就那样。以前也谈过恋爱，但是恋爱经历非常平淡，我从来对异性有过一点喜欢或心动的感觉，不知道我为什么会这样。
哈喽题主你好啊～我完全理解你现在的状态，这真的非常辛苦。你遇到的问题已经超出了普通的“嘴馋”，而更像是一种内心空洞和情绪在通过食物疯狂呼喊。这让我想起了三年前的自己，那段时间对什么也提不起兴趣，全部的力气都用在了控制自己的食欲上，仿佛这是生活唯一的支点。现在回想那段日子我都感觉灰蒙蒙的，像个看不见阳光的菌类一样，霉乎乎的。但又怎样呢，我们还是能成长出来的。现在走出来的我，想给你传递我的力量，愿你也能收获力量，成长。 首先很推荐你一本当时带给我转折的书，徐徐的《我减掉了五十斤！心理咨询师亲身实践的心理减肥法》她教会我重新与自己的身体联结起来。后来我发现这是后面我们能一步步找到自己，恢复生命力的根基--找回自己，学会如何爱自己。 你试过的方法都很好，但它们像是只处理了表面的“烟雾”，真正的“火源”可能藏在更深的地方。 问题的核心可能不是“胃饿”，而是“心饿”。 你渴望的不是食物本身，而是食物能暂时带来的那片刻慰藉、兴奋或麻木。但吃完后，预期的满足感并没有到来，只剩下空虚和更深的焦虑，于是循环开始了。 要打破这个循环，我们需要换一个思路：不从“克制食欲”入手，而从“喂养内心”开始。 可以怎么做呢？下面一些让我受益匪浅的做法，共享给你，希望你也能受益： 1. 停止战争，成为观察者 你现在和自己处于一种“克制vs欲望”的战争状态，这非常内耗。请先单方面停战。下次食欲来袭时，不要立刻抵抗或投降，而是像科学家一样好奇地观察自己： “有意思，这种感觉又来了。它现在在我身体的哪个部位？是胸口发紧，还是嘴里无聊？” “在我想吃之前，发生了什么？是感到压力了？无聊了？还是难过？” 目的不是不吃，而是按下暂停键，理解冲动背后的真实信号。 你可能会发现，你想吃是因为工作需要拖延、人际关系有压力、或者生活缺乏成就感。 2. 寻找“食物”的替代品，来满足同一种需求 你对烘焙/油炸食品的渴望，可能是在渴望“高强度的即时刺激”来提振情绪或麻痹感受。我们需要为这种“渴望”找一个替身。 当渴望来袭时，立刻做一件能强烈刺激其他感官的事，打断自动导航模式。比如： 触觉： 用很凉的水冲一下脸和手，或者摸一摸冰块。 嗅觉： 闻一下浓度很高的精油（如薄荷、柑橘）或风油精。 听觉： 立刻戴上耳机，听一首非常激昂或完全相反、非常宁静的音乐，把音量调大一点。 运动觉： 原地做10个开合跳，或者站起来大力拉伸一下身体。 这个动作的目的是帮你意识到：“我”和“我的食欲”是可以分开的，我有选择的权利。 3. 重新定义你与食物的关系：允许吃，但全情投入地吃 因为“罪恶感”会破坏满足感。如果你最终决定要吃，请放弃挣扎，全心全意地享受它。 拿出你最想吃的那个东西，不要偷偷摸摸地吃。坐下来，关掉手机。 小口吃，用心感受它的味道、香气、口感。像美食家一样品味它。 问自己：“它真的像我想象的那么美味吗？吃到第几口，满足感达到顶峰然后开始下降？” 这个练习能帮你打破对食物的“幻想”，恢复真实的感官判断，你会发现往往不需要吃那么多就能获得满足。 4. 开始一场“精神寻宝”游戏 最终的解决方案，是为你的生活找到一个能带来持续成就感、心流和意义的支点。这很难，但值得尝试。 强制探索： 每周规定自己尝试一件从未做过的小事，哪怕只有5分钟。比如： 用手机随便拍一个东西，研究怎么调色好看。 听一集完全不同领域的播客。 下载一个绘画APP胡乱涂鸦。 看一个手工视频。 目的不是要找到“一生所爱”，而是像重启电脑一样，重启你对世界的好奇心。 当你从别处获得了真正的满足和价值感，食物才会慢慢回归它本来的位置——一种享受，而非救命稻草。 你正在经历的是一场内心的饥渴，它值得被你自己温柔和深入地看见。请相信，这种无法满足的渴望，是一个强烈的信号，它在指引你去寻找生命中真正能滋养你的东西。给自己一些耐心，从今天开始，试着去倾听那个渴望背后的声音，而不仅仅是满足嘴里的味道。 你并不孤单，这一步的觉察，已经是走向改变的最重要开端。不要责备自己，她也在探索着如何把自己托举起来，加油哇～
35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办
35岁已婚已育 生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。 目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。 这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。 一直紧绷，很难受。
你好啊，这位朋友。一次探望亲人的经历，引发了你的焦虑。事出有因，你对这个情况很重视，特意到这里发帖求助，看得出来，您对自己的情绪、心理这块很关注，这是个好习惯，不论什么时候，我们都要好好爱护自己。
先来看看你面临的状况，你现在所处的焦虑状态，从心理学角度，很可能是一种“替代性创伤”被激发的状态。
所谓的“替代性创伤”，简单说，就是看到别人面临的苦难时，不由自主地受到影响，自己也感觉到了创伤的痛苦。内心敏感的人经常会有这种情况，特别是面临苦难的人是自己的亲人时，这种情况更为常见。其实，我们平时常说的“慈悲”，其中这个“悲”字并不是“悲哀”的意思，而是对别人的苦难“感同身受”，很多怀有济世之心的人都有这种特质。
继续说你的情况，你本来就属于容易焦虑的体质，之前在工作、生育的时候，也有过很困难的阶段，通过一些措施已经得到了控制，但这次去精神病院看望叔叔时，医院那种压抑的环境，叔叔的疾病状态，成了一个直接诱因，重新触发了你内心本就存在的焦虑系统，把你从“已经好多了”的自我感觉，又拉回了以前的状态，甚至更加严重了。
为什么会这样？虽然你没有说，或者没有细想，但实际上你这种焦虑、恐惧并不是没来由的——你本来就是容易焦虑的体质，而这次探视，直接激发了你内心原有的恐惧、焦虑因子，导致你“一直紧绷、很难受”，因为那些让你恐惧的因素，现在还没有妥善的化解方法。
先来看看你内心可能的担忧：
一是对于“精神病”或类似情况的担忧。表面上可能自己会想：这个病好可怕，我可不要得。但内心深处却可能止不住地想：我会不会得呀？我有一天会不会也变成这样？好可怕。
另外，因为患病的人是你的叔叔，应该是与你有血缘关系的吧，这个可能让你联想到，这个病有没有家族性、遗传性？你自己会不会也携带了类似的基因，所以得病的可能性很高？这些担忧，更会加剧你的焦虑。
以上两种都是偏于理性的思考，整体还是可控的，更严重的是，你之前面临的那些压力、焦虑因素，在这个诱因下，可能有一个爆发，这种爆发是“非理性”的，即使你不断告诉自己“没什么”，但就是无法控制的紧张、焦虑，停不下来。归根结底，是因为以前的压力因素并没有得到完全解决，只是暂时潜藏下来了，一有风吹草动，就有可能重新出来扰乱你的心绪。
以上这些是一些可能的推测，你可以印证一下。但对你来说，更重要的是“怎么办”？我这里有几个建议，你可以尝试一下。
首先要把自己的情绪稳定下来，因为一直处于紧绷、焦虑的状态下，会让自己的思考、行动都受到很大限制，无法做出理性决策，也难以采取行动。我以前参加冥想学习时，有一个入门的练习，推荐你试一下。
你可以在手边找一个小零食，最好是葡萄干，或者其他小坚果、小饼干之类的，当自己感到焦虑、情绪不稳定的时候，用这个小零食做一下“五感练习”，具体方法是这样（以葡萄干为例，其他物品操作方法一样）：
做三次深呼吸，让自己平静下来，把注意力放到手上的葡萄干上；
把葡萄干举到眼前，就像第一次见到这个东西一样，仔细观察它的外观、大小、形状、颜色、纹理、褶皱……看得越仔细越好，每观察到一项，就在心里说出来，例如，这颗葡萄干像我的指头肚那么大，中间鼓、两头尖，是暗绿色的……
用手指轻轻触摸葡萄干的表面，是什么样的感觉？怎么形容？
把葡萄干放到鼻子下，仔细闻一下，闻到了什么气味？让你有什么联想？在心里说出来。
你甚至可以把它放到耳朵边，仔细听，有没有听到什么声音？或者发现了你之前没有注意到的周围的声音？
最后，把葡萄干放到嘴里，先不要嚼，而是含在嘴里，用舌头、口腔感受；几秒钟之后，再非常缓慢的咀嚼，体会它的味道，感受它慢慢被嚼细的过程，感受牙齿、舌头、嘴巴的活动；然后缓慢的咽下，体会食物从食道滑下的过程……
通过“看、触、听、闻、尝”这样的五感练习，会让你平静下来，从内心的紧张情绪，回到现实的世界。
这个练习，是冥想的入门体验，其实，我特别推荐你专门学习一下冥想技术，应该对你的焦虑状态很有好处。这个平台有专门的冥想板块，也有App和很多免费的学习资源，如果觉得有帮助，也可以参加收费的课程。我自己就从冥想学习中获益良多，你也可以试试。比如你以后在运动的时候，可以试着感受脚步的移动、呼吸的节律、肌肉的收缩等，这些都是简单的冥想技巧，对于让自己的神经系统、情绪保持稳定非常有效。
通过冥想，让自己保持平静后，可以做一些理性的思考，例如：
让自己知道这种焦虑状态并不可怕，很常见，不必过分担心，从某种程度上说，这说明你很有共情能力。
你之前能主动通过锻炼来控制自己的焦虑情绪，说明你有很好的觉察能力和行动力，这个好习惯可以继续保持（可以加入冥想元素）。
关于叔叔，他有自己的人生课题，你无需担负他的痛苦，暂时可以不再去探望，先保护好自己。
如果这些措施还是不能让自己平静下来，甚至焦虑有加重的迹象，那就可以寻找专业的心理咨询师的支持。如果做咨询的话，我想咨询师应该会从这次发生的事情入手，慢慢梳理到你之前那些压力因素，你要做好准备，虽然过程可能会让你有一些心理波动，但很可能会把你的那些潜藏的压力因素都进行梳理、处理，让你今后的生活更加轻松。
当然，心理咨询就和看病类似，不是说治疗或者咨询之后，整个人就脱胎换骨了。心理咨询肯定会对你有好处，但具体有多大好处，很大程度也要取决于你自己的配合和后续的行动。
总之，有压力并不可怕，压力时处处存在的，我们要做的，是学会识别压力，能和压力共处，在人生道路上持续探索，这样，我们才能活出鲜活的人生。你说是吗？
49岁，女，为什么我们的行为，多会基于过去的经验？
49岁女，一个3岁儿子的妈妈。事情是这样的。 我上个周三晚上，有点心不在焉；因为一直在想育儿保姆在吃午饭时告诉我的一句话。所以就在回家路上过安检时，把训练穿的鞋子及鞋带过安检后就忘记拿了；我一直没有意识到已经丢了直到晚上我离开住家楼上的理发店，才发现是有东西漏了拿。还让他们店长调监控，确定我是没有把鞋带及鞋子带到他们店里去。 3年前，我也曾经在地铁里丢了一双跑步鞋及鞋袋；第二天下班后我老公给我去我住家附近的客服那里问了，被告知没有我的东西。 所以这次我也没有抱多大希望，一定能够找到鞋袋及鞋子；所以我回家后，就当天晚上在淘宝上下单买一个鞋带及重新买一双训练用的鞋子。 那天晚上回家后虽然我有点不开心，但是也没有忘记把我的寻鞋启事写在小红书上；马上就有一个人回复我，让我第二天去找地铁的工作人员，因为一般地铁站里都有监控，没有人要拿别人丢的东西。 第二天晚上我回家时去健身房那站地铁的客服那里问了，然后他们工作人员透过对讲机；被告知我的遗物好像出现在1号地铁口的客服那里，让我在那里等10分钟。 我到1号口那里了，他们把鞋袋及鞋子给我看；让我确认东西是我的，然后告诉我具体我的东西丢在地铁站的那里他们还真不知道。 然后，我的理性脑告诉自己；自己之前那天晚上就不应该那么冲动下单买新的训练穿的鞋子，因为万一鞋子能够找到了。 但是也有另外一个声音告诉自己，自己周三晚上是做了最坏的打算，鞋子是大概率不能够找到了；所以自己重新下单买新的训练穿的鞋子也无可厚非。 有时候会想，自己周三晚上下单买新的训练穿的鞋子会不会太冲动一点了。 对于以上的事情引发的行为，大家都是怎么看的。 还是我们人就是有一个机制，是：我们的行为，多会基于过去的经验。 欢迎各位心理学老师及心理学老师，分享自己的观点及看法。
你在自己的鞋子丢了之后，重新下单买了一双，之后丢的鞋子又找回了，你会思考自己重新买鞋子的行为是不是太冲动了一些。 能够在日常生活中觉察自己的一言一行，这是一个非常好的习惯！ 也许你的重点不是在买了新鞋找回旧鞋这件事上，而是在思考自己为什么总会在事情没有定论的情况下，就放弃了最后的可能性，转而选择了下一个方案？ 因为你三年前也出现过在地铁丢鞋的事，所以，你认为可能是基于过去的经验，选择了那个当下的行为。 至于为什么会基于过去的经验，可能有以下几种情况： 1、 可能是一种行为习惯； 2、 可能是认知局限； 3、 可能是不想打破基于旧模式产生的不安，强迫重复以前的经验。 4、 更主要的是，也许出于忠诚的需要，不敢超越他人或自我。当经验是他人留下的，为了忠诚于他人而不去超越；当经验是自己以往积累的，可能是不想自我否定，这也是对自我的忠诚，对突破自我的恐惧。 比起“我们的行为，多会基于过去的经验”这个机制，我更感兴趣的是，为什么你会两次在地铁把自己的训练鞋丢掉呢？ 可能你会认为，当时自己在想别的事情，有点心不正焉，没有活在当下，这是其中一个原因。 除此外，有没有可能，你的潜意识里有以下几种活动： 1、就是想丢掉旧鞋换新鞋，换了新鞋，又觉得旧鞋舍不得，或者觉得旧鞋寻回来后，再买新鞋，内心是有愧疚的，觉得自己不配得？ 2、你热爱运动吗？运动让你感觉到很累，还是很轻松？ 如果是强迫自己运动，运动让你很累，可能你想通过丢下鞋子的这种方式来放弃运动。 3、回想一下3年前和这次丢掉训练鞋之前，有没有在运动场馆遇到让你不愉快的人和事？ 如果有，可能你想用丢掉鞋子的这种行为，抗拒再去跟那个让你不愉快的人或事接触。 4、 为什么两次丢鞋都是在地铁里？ 你是一个急性子的人吗？ 或者是一个特别爱干净的人吗？ 上了地铁，速度会更快，就可以不用训练鞋了？ 或者，你会觉得把鞋子带上地铁，会显得不干净，不文雅？ 我注意到，你在每次提到鞋子时，都会同时提到鞋袋，好像要随时注意得用鞋袋装着鞋子，否则就会让气味飘出来？ 地铁在地理位置上，是一个相对下沉封闭的空间，你是觉得这样的空间压抑，还是想把自己觉得不好的东西，那些过往走过的坎坷之路，丢在身后呢？ 以上分析，仅凭提问中的一些线索发挥，你可根据自己的具体情况参考！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！
35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办
35岁已婚已育 生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。 目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。 这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。 一直紧绷，很难受。
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 看到你在壹心理的昵称是快乐小猫咪，感受到你对生活的热爱，你向往恬静、缓慢、温暖的生活，希望有让自己快乐的能力，那你对明天向往的生活一定有一个具体的憧憬，她是什么样子的呢？找到她，然后按照自己想象的样子去生活，一定会有不同的。 你再生孩子前到现在工作压力一直都存在的，在工作环境一直没有变化情况下，你坚持了5年多，甚至更长的时间，你一定是一个工作能力不错，而且关心自己感受，会及时调整自己情绪和压力的人，所以这么长的时间里，支持你一路走下来的动力是什么呢？这个动力就是你继续追求生活快乐的力量，你一定可以保持住。 比如你说通过锻炼，你来治愈自己，而且也收到了不错的效果，那么我们继续保持这个习惯。经研究表明，运动可以有效帮助人们缓解抑郁焦虑的情绪，何况你还真实地感受到了效果，这就是有效的多做。 另外，相信自己的焦虑的存在是有意义，试问每一个职场的妈妈，孩子刚刚4岁，不会感受到压力和焦虑呢？尤其是在产后刚刚回到工作岗位的时候，生活秩序、情绪、时间管理都需要调整，那种感受说不出来，身体内激素的分泌也是让人情绪容易不稳定的，大部分的妈妈都是探索着、焦虑着、痛苦着、幸福着、快乐着熬过了这段时间，所以现在你的生活一点点地在你的掌控之中，孩子的成长，你自己的工作都会多多少少出现一些没遇到的问题，焦虑可以帮助我们积极快速地处理他，所以接纳自己这种焦虑的状态，这是你习惯处理生活事务的方式。 这个方式可能给你带来了一些焦虑，如果这个焦虑是在你可控范围内，接纳他的存在，其实实在帮助你尽快解决问题。 如果是像你说的，一直困扰你，让你很难受，那么我们可能需要重新审视这个焦虑的存在，不是解决焦虑，也不是完全就不焦虑，而是学会与焦虑一起共存的方式。 为什么不是解决焦虑呢？因为他有用，而且他不受你控制！ 正如你国庆期间去看你的叔叔这个事情，就是计划要去的，至于去了会给你带来什么是你体验和需要解决的事情，是没办法提前预料和避免的，那就让自己学会和这个焦虑共处。 大部分人去到精神病医院都会有不好的感受，毕竟里面的环境是为了保障不可控病人的生命安全的，会封闭一些，限制一些； 怎么和焦虑共处，先让自己好受一点，可以学习一点冥想、正念、身体放松技巧的，这个在壹心理上面都有收费或者免费的音频可以跟随。 然后，就是看到焦虑背后你的害怕和需要，一定是我们有了需要，害怕达不到，害怕做不到才会焦虑的，这个焦虑其实是在告诉你想要什么，如果是这样的话，我们需要慢慢学会关注自己，内观。如果你自己做起来有困难，那就找专业的心理咨询师寻求帮助，每一个人都有享受心理服务的权利。 你很敏锐，也很有力量，相信我们能够陪伴你走过这段时光，然后看着你勇敢地面对未来！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
