Try It Plus 再试一次
复读生+原生家庭很差，现在学习很焦虑，怎么自救？
我现在学习很焦虑 我知道很大一部分压力来源于家庭 我想摆脱它的影响 专注我的学业 可我不知道怎么办 我内心现在非常乱 也很痛苦 我不想虚度光阴 我想改变 想逃离 可我无能为力 我不知道该怎么办 我的处境： 我生活在一个原生家庭很差很差的家庭：我爸一个无能又好面子的人 我妈隐忍又话多 他们羡慕别人大富大贵 自己却守着哪一亩三分地 不肯离开农村奋斗 家里是一点存款也无 学费开学前着急借的状况 去年我姥姥姥爷去世 我妈还要独自担上照顾她的智障哥哥的重担（我妈的两个姐姐完美隐身） 他们俩个从我有记忆开始就经常打架 吵架 我爸年轻时占有欲还超强 他们打架的部分原因是我妈和其他男人有交流 对了他们很想有儿子 但是生了三个闺女 老大 也就是我大姐 谎话满天飞 借高利贷 网贷 刷幸运卡 偷家里钱等都干过21岁未婚先孕生下女儿 并结婚 前年离婚的（前几年她前夫聊骚出轨被她发现）前面和有夫之妇（比她大十岁搞在一起（她说是为了搞钱）前前后后花了人家50W 今年上半年认识了一个新的（和她年龄相似）和前一个掰了 人家让她还钱 后一个帮她还的 她和他们在一起也是骗骗骗 但是她怀了前一个人的孩子 怕家里发现已经偷偷摸摸过了八个来月 快生了 结果被我妈看出来了 于是她又骗骗骗 我也不知道我爸妈是否信她 毕竟有前车之鉴 但是我和我妹最近几年也一付于她 吃穿住都靠她 因为我爸妈基本不怎么给钱 一二百根本支撑不了学习开销（尽管如此 他们仍然会PUA我们）在这几年当中 我和我妹需要一直帮她说谎 我真的很痛苦 我姐姐在这几个男人面前给我们一家子捏造人设 大概是她在家中受尽欺负 她在外人面前特别爱装大款 在父母的PUA下 我战战兢兢度过了初中 成绩上中等 高中为了拿奖学金他们让我去了一所不是很好的学校 这也大大导致了我高考失利 高中成绩也是上中等 但是高三下学期 我心态崩了 高考只考了520 因为小时候挨了不少骂和打 所以我拼了命的生活在这种环境中 我是极其自卑的人 而且我的名字特别土鳖 加剧了我的自卑 我现在复读 浑身充斥着无力感 负能量 每天精神不济 还失眠最近请假调整 还是一边玩手机一边焦虑怕落下功课 我说我心理出问题了 可他们不信 不带我去看 我真的没办法了
题主你好！ 看到你的描述，原生家庭中父母并没有提供给你很好的经济条件，而你需要的钱基本上是依靠着大姐。而大姐的钱都是骗得来的，你不得不配合大姐说谎帮助大姐树立人设，这让你非常痛苦。一方面你不想这样做，但一方面你需要大姐给你提供足够的钱财。大姐行事无章的结婚离婚再结婚中的欺诈，父母对你的控制，加上高考失利，你非常难受，想要摆脱原生家庭带给你的伤害。抱抱你。 原生家庭的父母并不是完美的父母，他们受成长环境和教养方式的影响，成为了现在的样子。父亲无能好面子，母亲隐忍话又多，这并不是他们想成为的样子，而是为了维护自己的自尊，无能不想让别人知道所以好面子容易生气，而母亲在和你父亲相处过程中不得不做出隐忍却抱怨。然而，无论父母是什么样子都不能决定你成为的样子。比如，你的父亲无能好面子，但你可以努力学习自力更生成为和父亲不一样的人。原生家庭不好，但选择权一直在你手里。 看得出来大姐的行为在挑战你所认知的道德底线。无论是对婚姻的忠诚，还是欺骗，都让你无法忍受，而且你的道德感很高，却不得不为了大姐屈服妥协，成为你自己讨厌的样子。然而，选择权一直在你手里，当你屈服的时候，你其实也知道大姐带给你的利益。你为了生存，为了讨好，踩踏自己的底线，道德谴责让你无法承受。所以你想要什么，你不想要什么，你都是可以拒绝的，而代价也是明显的。 想要摆脱原生家庭的束缚，其实要做到和原生家庭的课题分离。上述已经提到，你不想被束缚，那么就去选择成为一个你想成为的样子，而不是被迫选择屈服。你可以长成一个不同于父母、姐姐的样子，但学会去接受自己的父母和姐姐。他们或许不道德，不完美，但他们提供了成长空间和经济条件，你可以不接受他们的行为做法，但尊重他们。现在的你不要考虑原神家庭的事情，因为你无法改变父母和姐姐，而你只能改变自己。 从现在起好好复习，心无杂念的复习，你的任务就是为自己博出一条路，不同于姐姐的路。你需要成为自己的参天大树，不用像姐姐那样通过骗来获取生活来源，不用为了掩饰自卑装大款，所以你努力吧。将你的精力注意力都投入学习，只有读书才能改变命运。 希望对你有用，祝好！
爱情观的“珍惜”释义，你对“珍惜”的理解是什么样的
你对“珍惜”这一说法的理解是什么样的？珍惜是谈恋爱那一段时间里面该拥有的 还是失去了之后才懂得的有“珍惜”的？ 你对这个问题的理解是什么？没有标准答案但是用简单的几个字解释你对他的理解。
题主好 我是kelly 非常感谢你的提问，这个话题也很有意思。 我们一起来聊聊～ 【关于珍惜】 “珍惜”一词最早虽然不是直接出现在《诗经·小雅·鹤鸣》中，但与该诗有一定关联。 查字典的资料显示，“珍惜”这个成语起源于《诗经·小雅·鹤鸣》中的“珍惜尔颜，言寡尤兮”，意思是说，你的容貌非常珍贵，言辞稀少而珍贵，后来演变成表示对珍贵事物的重视和保护。 从词源角度看，“珍惜”由“珍”和“惜”两个字组成，“珍”指宝贵的东西，“惜”指舍不得、爱惜，随着时间的推移，二者逐渐组合成“珍惜”一词，表达对某物或某人的高度重视和爱护。 这是来自资料查询，让我们去探索最早起源。词源角度是宝贵的东西，作为人类，情感确实是我们生命中重要的一部分。 “珍惜”二字也会演变，例如早期美国的很多电影，在60年代之前人与人的关系很纯粹，情感简单但真挚，彼此之间相互包容，人与人之间的连接也更多。 后来随着经济的发展；物质生活的改善，人与人的关系也变得越来越复杂，就像现在很多人对珍惜二字或者珍惜感情会和早期60年代的人一样吗？ 反之，如果不一样，为什么？ 我个人对“珍惜”这一说法的理解，如同对真理的理解，都是动态的。 没有唯一的真理，珍惜可以是物，是人，是一段记忆，重要的是我们每个人如何解读珍惜，珍惜二字引发了我们怎样的思考，或者看到社会现象。 就像我自己出生70年代，我对珍惜这个词就有不一样的感受，我早期会认为我珍惜一个人，希望你也珍惜我，现在会有不一样的感受。 我们每个人对珍惜的理解也不一样，感情是动态的，我们珍惜对方或者喜欢的一个人，其实关乎自己，对方如何理解如何感受到珍惜，也需要自己的内心去发现。 【关于爱】 接着上面的话题，关于恋爱那一段时间里面该拥有的 ，还是失去了之后才懂得的有“珍惜”的？ 这个问题也有双向奔赴“珍惜的”，例如林语堂先生，钱钟书先生，包括梁思成夫妇，在他们那代人的身上，都有一种深深的爱，珍惜。 除去时代的动荡带给人的不安，同时也有个人对情感的理解。 同样张爱玲父母在一起的时候彼此珍惜，后来也是慢慢分开了，这里人是复杂的，多变的，也是动态的。 所以我个人理解，没有一种爱情是可以用某个字或者词去形容，而是在生命最后或者结束“盖棺定论”。 感情是人类中精神深处最美好的部分，可以激发一个人的兴趣，爱，潜能，同时也会让二个人走向毁灭。 就如徐志摩夫妇，他们也爱过，珍惜过彼此，最后在这段感情中还没有来得及“维护”“呵护”，另外一个人已经走向陨落，多少有些遗憾。 虽然陆小曼很遗憾，失去后才开始真正懂得“珍惜”太晚了，感情是琐碎的，有责任，包容，还有允许自己是自己，也允许他人是他人，双方的情感和珍惜也许需要二个人的认知，以及对情感的理解是否一致。 我个人觉得在感情中可以当作镜子，我们渴望的爱，或者彼此之间的感情，珍惜等，自己的想法是什么，能否坦诚面对自己。 例如就像上野千鹤子说的：“不糊弄自己”。 我喜欢一个人，自己心甘情愿，无论对方怎样自己都是在意的，愿意去珍惜的。 如同有人把自己一生献给艺术，献给音乐，或者献给体育事业，也有人献给家庭，孩子。 也许不问珍惜不珍惜，而是真实的去体验生活，感受，尽量多问问自己： 我应该，变成我愿… 爱一切事物，爱可爱之人～同时不断去理解珍惜二字。 也许不同的年龄也有不同的体验和感受哦～ 推荐书籍《允许爱情消失》
20岁女在校打学生，纠结过往早恋的一些问题，怎么办
20岁，女，在校大学生。 纠结的是过往初中的一段早恋。起先认识他是他托班上的同学加了我的微信。我因为这件事注意到他，通过同学之口和各种社交媒体的渠道“视奸”了解到了他。我知道他是个爱看书，很有思想的男生，最宝贵的是他和我一样有着共同的写作爱好。这导致我有一段时间一直偷偷观察他。 在初三下学期（那个时候我和他都已经保送到了不同的高中），他正式向我告了白。那时我欣喜若狂，觉得终于有一个理解自己可以一起深度交谈的人出现了，在考虑了近一周后，我接受了他的告白。 然而，之后的相处中他呈现出一个大问题——他有一点“被生理欲望所支配”。具体情况如下： 刚谈上第二天，我和他在食堂碰上，他当着我朋友的面说“其实你抬手时我能看见你走光露出腋毛”，被我严厉表示这样说让人不舒服（朋友也表示很奇怪）；之后有一次他送我自己写的明信片，其中有一张暗示道“想看你果体”；暑假期间有一次我去他家，床边拉扯玩闹间我倒在他身上，回去之后他微信上跟我说“我做了一个梦，梦里你一样在床上倒在我身上，然后我硬了”；之后有一次他突然在线上和我说“我在对着你的照片冲”，我严辞指出这样说很不尊重人后他虽道歉，也作如下解释：“作为男生我是一定会有这种欲望的，如果欲望对象不是你你会怎么想，何况你这么性感”+“我以为这么跟你说你会有安全感”…… 在相处中我越来越觉得这段情感是非常不合适且不成熟的，开始意识到一些我曾忽略的事情：我对他的感情一开始便并不是那么深，怀揣着“合适，有好感，在恋爱过程中再逐渐加深理解”的心态，而实则，在和他相处过程中，以那些黄腔为例吧，每一次我都严辞指出这不可以这不尊重，他也答应不再犯，我也都让自己去原谅了（说实话这些事发生的当时我确实觉得“没事儿”，但是逐渐的相处中我感觉到，我其实心理上对他设了防，我没能真正发展出对他更深的喜欢） 因而我想着要离开，但我的懦弱没能让自己直面这件事，而是试图通过找借口，甚至故意生气的方式“制造矛盾”，最后我主动分手也是通过逃避拉黑的方式，原因也没说清楚。这对他造成了很大的伤害。 这件事情至今让我很痛苦愧疚。我知道15岁的自己在这段感情里做的太过太过草率，一直觉得他的黄腔是不是我“不够喜欢”而从他身上挑的最大的刺……？（顺带一提，其实刚分手那段时间我反而是感到快慰的，因为满脑子都是自己离开了一个本质猥琐的男生，愧疚感是滞后产生的……）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 青春期的孩子正处于性意识萌芽状态，特别是当下的信息速度非常快，而社会处于谈性色变的状态下，少男少女们很难学到更科学的性知识，有的人可能耻于谈性，有的人可能错误谈性，给别人带来不适感。 题主说自己在处理恋爱的过程中采用逃避的方式终结了恋爱，以前觉得很快慰逃离了不合适的关系，现在却觉得有愧疚感，不知道这期间发生了什么事情让题主有这样的感受呢？ 不知道题主的成长过程是什么样的呢？题主会不会特别容易内归因，觉得发生问题都是自己的问题呢？或者说父母的教育方式让题主产生这样的自我内归因呢？ 题主会不会是一个自我道德要求特别高的人呢？所以当自己阅历变多，变得更加柔和和包容，所以不太能接受自己当时相对尖锐的处理方式呢？ 题主了解对方当下的现状吗？对方过得怎么样呢？还是对方当下的状态，让题主觉得有自己处理草率的影响呢？ 题主对对方愧疚，觉得自己伤害了他，那对方当初的行为用自己现在的角度来看，对方算是在冒犯自己吗？ ［改变之道］ 认识到没有谁能一下子做好事情，题主当初的问题或许是题主成长过程的必经之路，我们只有经历过，犯错过，才能知道如何经营一段健康的关系。 觉察自己愧疚感背后的深层体验，问问自己，为什么愧疚，愧疚的点是什么（比如对方过得不如意），如何才能缓解愧疚（比如道歉），或许会让题主找到更合适的解决方案。 认识到每个人都是第一次处理事情，自己的处理方式不成熟，对方的也未必成熟，所谓吃一堑长一智，允许自己犯错，或许会让我们能更多的从经历中收获。 情绪不会无缘无故的消失，只能被我们封存在潜意识里，题主能够感知它，或许是因为自己当下面临了类似的压力，试着感知并处理，或许会让题主松弛一些。 相信自己的判断，在一段关系里如果对方不尊重自己的感受还勉强在一起，或许会让彼此互相生怨，而且题主早恋的时候不管心智阅历都不成熟，主要的任务也不是恋爱，题主或许可以对当时的自己宽容一些。 题主觉得对他造成了很大的伤害，是这样的伤害延续至今了吗？这种伤害是题主自己觉得还是对方这样告知题主了呢？不管是哪种，或许意味着对方的挫折力有些弱，题主即使没结束关系，或许延续至今也会想分开。 学习正确的亲密关系知识，避免自己在处理的过程中过度内归因，良的关系一定是两个人互相靠近，彼此包容，如果在关系里感觉到不适感，或许及时止损是更合适的解决方案。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办
35岁已婚已育 生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。 目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。 这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。 一直紧绷，很难受。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 从你的问题描述能感受到你此刻的焦虑和紧绷感。梳理你给出的信息，你现在35岁，已婚已育，有一个4岁的孩子。生孩子之前工作压力大，坐月子期间也受到工作压力的影响，现在容易因为小事焦虑，一直通过锻炼来治愈自己。十一回家去看精神病院的叔叔，因精神病院的环境让你很不舒服，又陷入了焦虑状态。 似乎去精神病院看望叔叔的感受出发了更深的焦虑。作为一个四岁孩子的妈妈，大概在很长时间你都面临焦虑，在生孩子之间就因为工作压力有焦虑。现在的你要照顾家庭、照顾孩子，还要面对工作压力，你提到了自己的年龄是35岁，也许你还要面对女性35岁在职场面临的系统性压力。说实在的，职场对35岁及以上的人并不友好，男女都一样，女性可能承受的压力更大。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的焦虑可能不仅仅是个人的问题，而是与整个家庭系统和过往经历有着密切关系。 首先，长期的工作压力。你提到了自己之前就有工作压力，可能让你形成了随时待命的应对模式，即使产后本该修养的时期也难以真正的放松。现在你的年龄到了35岁，还有一个4岁的孩子，可能在管理者看来，你需要分出精力照顾孩子，这会导致你职场受限。 第二，长期的育儿压力。做了母亲，即便有人帮助一起照顾孩子，其实也很难完全放松的，担心孩子的健康、担心孩子的心理、担心孩子将来的学习等等，虽然你家孩子才4岁，还在上幼儿园。但养儿一百岁，长忧九十九，父母为忍不住为孩子担忧。同时你长期的工作压力导致的焦虑，也让你担心，我真的能做个合格的妈妈吗？我真的能陪TA长大吗？我真的能教育好TA吗？对于自己母亲身份的不自信也可能会影响你的焦虑。同样作为一个妈妈，我给我娃说，妈妈尽自己的努力给你支持，上学在力所能及的范围内，给你找最好的学校，也许不是最好的，但已经尽很大的努力了。但上什么高中上什么大学，这个就要靠你自己了。 第三，去探望精神病院的叔叔，这可能触发了你对家族心理健康问题的潜在担忧。叔叔住进了精神病院，你担心跟叔叔有血缘关系的你会不会得精神病的几率更高呢？即便叔叔的进入精神病院的原因跟生理因素没关系，你还是会担忧。通常一个人得精神病，受生理、心理和社会三个层面的影响。但如果家族中有个精神病，大家还是会下意识的担心，其他有血缘关系的人会不会也得精神病。这种家族焦虑常常会代际传递。你看到精神病院的环境，觉得不舒服，通常医院嘛，都不会让人觉得舒服。你可能还会把自己代入进去，担心自己未来说不定也要住精神病院，焦虑的程度就上升了。 第四，你自己核心家庭的家庭关系。你没有提到你老公，他在你的焦虑发展中起到了什么样的作用？他了解你的工作压力、育儿压力吗？他如何看待你的这些压力？你们的夫妻关系如何？夫妻关系也会对人产生很大的影响。 你提到了自己通过锻炼来自我疗愈，这说明你已经在很努力的应对了。不过当遇到强烈的触发事件时，单一的应对方式可能就显得不够用了。建议你可以尝试以下几种方法： 第一，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。你的压力和焦虑已经持续了很长时间，可能开始是一些小的压力，但渐渐的各种，各种似乎很小的压力叠加起来，就成了很大的焦虑。但似乎有一些说不出来，因为都是小事。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 第二，记录焦虑触发点。记录每次焦虑提高时的具体情境、想法和身体反应，帮助你更清晰的看到焦虑的模式，看到背后深层次的触发因素。 第三，创造家庭支持系统。与伴侣沟通你的焦虑感受，商量如何共同分担育儿和家务压力。家庭的支持对一个处在焦虑的人来说非常重要。而且你的很多焦虑都是基于现实的。你可以去跟老公商量，坦率的提出你的需求，可以参考非暴力沟通法。当然，沟通能不能成功，更多的跟你老公，跟你们的关系有关。如果老公不能成为你的支持系统，那最好不要有期待。想其他办法。比如，加入一些职场妈妈群，大家互相鼓励、互相陪伴。不过职场妈妈大概都很忙，可能没那么多时间和精力来分享自己的生活。你也可以去加入一些锻炼的社群，大家有同样的爱好，更容易找到共鸣。 你的状况让人蛮难受的。有句话，能够说出来的委屈，就不算委屈。意思是那些说不出来的委屈才是真的委屈。你这个情况，焦虑可能说出来，可能都不被他人理解，甚至觉得其他人都这样，怎么就你焦虑。就拿工作来说，大家都工作，都有工作压力，怎么不见别人焦虑呢。但你的压力是多重的，一层层加下来，就真的成了焦虑了。所以建议你去找心理咨询师聊一聊，估计你生活中也很难知道能够倾听、共情、理解你的人。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
十八岁，高三，抑郁症，每天都好累，怎么应对学业？
13岁的时候，我开始感到奇怪，因为我总莫名难过（我生在大山贫困县里，周围都没有心理疾病的概念），14岁初三，夜里我总哭，心了跳很快，爸妈经常闹离婚，我总睡不着，当时的我能感到学习效率很低，但不知道为什么，只能花更多时间。中考，前一千名，我进入了市重点高中，爸妈并不满意，所以当时的我哭了很久。高一，15岁，第一次住宿，开学第三个月，我在学校自残了，手上很多疤，被班主任发现，让我请假回了家。我几次尝试返校，但我好难受，我想从教学楼跳下去。一个月后，我第一次从网上了解到抑郁症，哭着求妈妈带我看病，一家人去了市里，我确诊了，中抑中焦，其实我当时很开心。确诊后，我休学了，一个月后，我重抑重焦。16岁的时候我签过医院的死亡责任书，因为我认为我的命不值，拒绝了医生判断出我的情况很危险而提出的住院。从确诊到17岁，爸妈骂了我很久，两年之久，比如“太脆弱”“医院骗钱”“鬼上身”，我恨过他们很久，是恨，真的。我数百次自残，数十次自杀。在17岁时，一切自伤行为终止了，因为我终于明白我要怎么做。我恨过爸妈，但现在很爱他们，他们只是在用自己的方式爱我，我很感谢他们从没有放弃我，家里很穷，爸妈借了钱才够我的药物治疗，我没有做过心理咨询，实在是经济不允许。从十三岁到十八岁，艰辛很难用文字表达，我曾自暴自弃，怨命运不公。我终于明白，我永远有选择自己人生的权利。但我发现我仍然做不到知行合一，我总是退步，今年高三刚开学一个月不到，我就请假到现在了，每天都好累，我好迷茫，我好害怕，很多人说健康为重，但我放不下学业，我真的放不下
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、迷茫、担心、害怕、疲惫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的经历 你从初中"不知道为什么总莫名难过，夜里我总哭，心了跳很快"，到努力学习考上了重点高中，父母的不满意，你用尽全力考上重点高中却得不到父母认可的失望，还有父母闹离婚给你的不安全感，以及高一住校分离独立之后的自残，到"第一次从网上了解到抑郁症，哭着求妈妈带我看病，一家人去了市里，我确诊了，中抑中焦，其实我当时很开心"，你终于知道你为什么总难过，总哭了。之后你休学，签了医院的死亡责任书，后面父母总是责骂你，你对他们恨透了，自残自杀，"在17岁时，一切自伤行为终止了，因为我终于明白我要怎么做。我恨过爸妈，但现在很爱他们，他们只是在用自己的方式爱我，我很感谢他们从没有放弃我，家里很穷，爸妈借了钱才够我的药物治疗，我没有做过心理咨询，实在是经济不允许"。 看完了你的经历和历程，能够感受到你内在的觉悟，坚强，没有经过心理咨询，依然走出来了一些，领悟了很多，成长和提升了很多。真的非常不容易。 "我终于明白，我永远有选择自己人生的权利。但我发现我仍然做不到知行合一，我总是退步，"你能明白这一些，就说明你的内在状态在发生改变。只是外在的呈现还没有跟上你内在状态的变化速度，所以尽管你已经很努力了，已经成长和提升了不少，而可能现实或者更精准的来说，你的成绩显示就是还没有提上来。这一点也许让你有些挫败或者迷茫，或者不知道怎样赶上来。 2.为什么放不下学业 其实你现在放不下学业也很正常，毕竟也是在这个年龄，在这个氛围和环境当中，大家都在冲刺，都在以学业为重。你经过了这一番挫折和这么多年的痛苦经历，现在成长领悟了，明白学业对你的重要性，也知道要为自己而活，要让自己通过学习改变自己的命运，提升自己的能力，让自己以后有更多的选择权利。 而你的身心状态却是经过曲折之后走到现在，这一点是你跟他们不同的生理心理基础。所以哪怕你拼尽全力去学习，可能暂时也达不到你所期待的水平。这一点你需要去看到，也需要去诚实面对。同时如用手抓一把沙子，你越是用力去握住，你手里边的沙子反而会越来越少。高三拼的不仅是学习能力、记忆力和理解能力，更多的也是心态。而你现在的状态似乎很急于去拿到一个学业上的成果，只会让你内心更大的压力更累，或许也会因此唤醒你曾经的一些不好的感受以及压抑的情绪。这样也许你头脑当中没有意识到，而实际上你的身体已经很疲惫，你的心力不足，以至于你再怎么努力都很难达到你想要的那样一个学业水平。 3.怎么办 即使是没有经历过曾经的这些挫折，你走到高三也是会很累。除了学业上的压力，还有很多心理上的压力。理解和接纳自己会疲惫，也根据情况调整自己的作息，适量的运动去释放这些压力。同时接纳自己成绩上暂时的退步，或者暂时达不到自己的期待，而是看看还可以怎样调整学习状态，或者说调整学习方法，或者请教同学和老师来提升自己的学习成果。如果硬是一头扎进在学业里，没有喘息和放松的时刻，那么你反而很难达到那样你想要的结果。 要自己的疲惫，适当的放松，适当的运动。也可以通过书写的方式释放自己的情绪，觉察自己目前的状态，看到自己的内在。如果父母不能理解和接纳你的情绪以及压力，那么你可以找你敬重的长辈或者老师，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，都能够帮助你释放一定的压力，调整内在的心理状态。 高三开学不到一个月，你请假到现在，能够感受到你内在也许对自己也有一些指责和对父母的愧疚。看到这一些情绪，都是给你心里造成压力的一些因素。说出来，哭出来，喊出来都能够释放一定的情绪压力。也是帮助你走出内耗，调整好内在，以更轻松和更自在的状态去迎接后面的学习安排。 允许自己暂时迷茫，也允许自己害怕我们直面这些迷茫和害怕。感受这一些情绪在身体当中的感受，而不掉进这些情绪引发的念头漩涡。你就在从疲惫，迷茫和害怕当中走出来，就在不断强大自己的内核，提升自己，勇敢面对现实和未来。 如果可以的话，建议去做心理治疗，能够帮助你尽快的走出困惑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
目前读研，为什么总觉得做不好就完了，到底什么才是好
题主目前读研，马上要面临一个门槛考试，周围的同学大多通过（也有未通过的），我目前准备的不是很好，这一次不通过也许要等下一次了。但是，好像总是很害怕那个失败的结果的发生，好像失败了以后就比别人慢了一步，好像就掉队了，跟不上社会的节奏了，明明还有机会再考，但是觉得自己是差的。 即使自己也明白，每个人的人生节奏都不一样，每个人的人生都各有各的发展，但是做不到不去比较，而比较之后，受伤的又是自己。 感觉自己也很不容易了，到底什么才是好，自己应该也很好了呀。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，悲伤，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，好像总是很害怕那个失败的结果发生，好像失败了就比别人慢一步，就掉队了… 然而，觉察正是改变的开始，我们可以试着问问自己，当自己失败时，当时是什么场景？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可试着问问自己，如果没有这样的情绪，自己会如何回应，会做些什么？我们还可试着问问自己，如果这些难受的感受会诉说，它会向自己表达什么？ 所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样不好的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的内疚和羞愧写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 再来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，发生的那些事情，我们倾向于归因哪些因素？自己的反应慢？自己的心理状态差？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然那次事情自己没能呈现更好的结果，但是一次成败也说明不了什么问题，可能是任务要求相对较高，可能是时间进度相对较紧，况且换做其他人也不一定能顺利完成，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 最后说说爱自己：我们可以多夸夸自己的优点，应对事情慢半拍，更多是让我们看清问题，看清现状，避免一些莽撞和冲动。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！
吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑
起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。 经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。 二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。 三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。 结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。
看了你的描述，我仿佛看到了两代女性的成长。
很多时候，长大后的我们都是以“成年人”的视角，与父母沟通，交流，探讨。但在父母眼中却一直处于“成年人”与“未成年”人的相处模式
例如，我和父母相处时，如果口吐“国粹”也会被他们瞪眼，但是他们自己有时候也会“国粹”一下，而不觉得自己有问题。
这个问题的原因，或许也不仅仅在于“父母养娃像训狗”而是“他们没有意识到，我们的成长”就如你所说的那样“三十五岁的我骂个人怎么了”
在我们的意识中，18岁后的我们，或者二十多岁步入社会后的我们，就已经踏入了“成年人的世界”接触到的人，事，物，不再是“非黑即白”“单纯美好”，确实有“情绪上头”的时候，或者是新的“口头禅”或许“它”甚至不是脏话，骂人，而是一种“语气词”
但在父母的眼中，我们一直都是小学，初中，高中（住校前）的形象。代入一下也是可以适当的理解的
例如，我们看到一个幼儿园的小朋友，或者一个小学生，突口就是“TMD”，我们也会皱眉头，下意识的想要纠正孩子的语言习惯。那么算算年龄差，一个八十岁的人看到五十岁的人“骂街”也会示意“主意形象”，那么五十多的看到二三十的人“爆粗口”也会严厉阻止
这个问题的衍生也包括了一些“不在意，不尊重”的情况
例如，“我今天想吃西红柿炝锅面”却变成了“方便面”我的需求没有被看到，被尊重，反到受到指责，而我的情绪，感受也没有被理解到，所以感到不舒服，委屈，甚至愤怒
但在父母眼里，我们依旧是个“小孩子”没有独立的意识，拥有“自主权”，所以，会按照“自己的想法”来做事，且不加以解释
例如，读书时有没有给舍友带过饭，或者和同事一起点咖啡，外卖的时候，我们都会问对方“想吃什么，或者忌口”，如果店家没有货了，还会再询问，而不会自作主张去购买“我认为他也会喜欢吃”
那么什么情况下才会“自主决定”呢。
其一，我足够了解他的口味，相处很久的闺蜜，关系很近的亲人等
其二，他的意见不重要，他没有思考能力，所以我可以替他做决定
其三，他能有什么意见，从小到大什么不是我给做的主，现在也是一样的
这些问题有“父母没有意识到孩子成长”的问题衍生，也包括了“惯性”因素，和“边界感”问题
我们需要在父母面前让他们知道“我能抗事了”才能意识到“孩子长大了”
例如，家里遇到一个事情，需要寻找家庭成员的意见，结果我们在旁边“玛卡巴卡”，就算我们到八十了，父母也不会觉得“我们是大人”。反之，家里的柴米油盐，人际关系，自己的生活都可以处理的井井有条，遇事冷静，不慌，有条例的解决，甚至反过来安排好父母的生活，给他们排忧解难，“感知度”会是不同的。虽然不一定能够“完全解决”此事，但起码能让父母意识到“不能再像从前一样不顾及孩子的感受，意见了”
除了我们自己的表达以外，还有一个特殊部分，就是“传承”
这个传承指的是，“做父母没有课本，教程”所以，我们父母的样子可能就是我们祖父母，外祖父的样子。或许母亲小时候也是这样“被教育的”
教育模式的传承有两种可能。
一种是复刻，模仿
另一种是，提醒，规避
例如，或许我们因为体验过了“父母这个类型的父母之爱”于是作为孩子，我们有了一个经验，“我不喜欢这样的父母”于是当我们做父母的时候就会提醒自己“虽然我不知道合格的父母是怎样的，但起码不是父母这样的”。
那么我们则需要了解母亲的成长过程，她的父母是如何赋予她的，她认为父母应该是怎样的，孩子应该是怎样的，以及她是否成为了自己心中理想孩子的模样。
“大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理”“在之后还懂得如何示弱”
或许这样的“讲道理”“示弱”都是“拿捏”我们的手段。但也或许是母亲的“成长”她也知道自己的教育模式不好不对，需要改进，不能总是情绪不稳定，暴力的对待孩子，但“情绪”又总收不住，自己也不知道是怎么了，或者应该怎么做。（毕竟那个年代，心理学真的不普及，她不知道原来还可以有这个求助方式）
当然，也有可能就是“固执”的类型。即便现在的她知道要调整，有渠道，方式，但“不愿意接受新观念”
那么这个情况，我们需要的是“找平衡”
平衡的关键不在于父母接纳我们的观念，或者孩子遵从父母的观念。而是双方磨合出一个新的相处模式
例如，吃住都弄不到一起，在经济条件允许的情况下，可以和父母分开居住，定期看望等。再或许是摸索到了各自聊天的话题点。有的话题一聊就是会吵架，有的话题是可以和平共处的，那么自己是选择和谐话题和相处模式最好。（我们和家人也不是要开辩论会，非要有个输赢高下）
这里的关键点在于，“家人”是最特殊的存在，与“友人”“爱人”不同，它不是一个“自主选择”（筛选）而得到的结果。而是“天选”。就是会出现一种情况，我们和父母的性格不和，三观不和，再加上“血缘”“抚育的经历”让我们更模糊了边界和尊重包容的重要性
我们和父母的相处模式，不会是一成不变的，它会不断的调整，因为我们自己也在变化，父母也在变化，需要不断的沟通
例如，小时候我特别喜欢吃母亲做的拌面，如果饿了需要加餐，父亲做面就是汤面，母亲做面就是拌面。是一种从小到大的“默契”，但是长大后的我口味变了，我会更喜欢吃“土豆粉，方便面”如果再用以前的交流方式去沟通，吵架是必然的事情，他们会不理解“怎么长大了反而难伺候了，以前做好了饭，吃的那叫一个香，还夸好吃，现在在这挑三拣四”而磨合的关键在于‘我们的世界与他们的世界不同了’。
例如，我不吃面，我要方便面，他们的区别在哪里呀。他们不懂，我们要的是那个“调味料”。我要吃土豆粉，可他们从来没有吃过土豆粉，不知道是个什么东西，做出一个放了土豆的粉丝汤.....
而沟通的关键就在于“跨服聊天的答案是什么”例如，我父母不知道什么是土豆粉这事，我也是和他们闹了起码五年才明白的事情，我一直以为他们吃过，知道，只是不爱吃，从未想过他们没有接触过这事，解决方法也很简单，带他们吃一次就行，或许口味的差别，他们不喜欢，但起码知道“我说的是什么”“我的口味变了”这些部分的内容
“土豆粉”只是个例子，生活中有太多的新鲜事物， 每个人的兴趣爱好也相差甚远。例如“李白是什么职业”，光这个问题年轻人都可以给出好几个不同的答案，聊天容易“岔劈”，更何况是“代沟”严重的人家交往中了。
除了沟通问题外，如果问题确实是“父母故意的，拿我们当宠物，不尊重我们的人格”的情况，自然就是自主选择，是“证明自己”还是“适度远离不健康的人家关系”
这里的选择“难点”在于法律的边界，道德的边界。但特殊情况特殊处理，至于“有多特殊”“特殊在哪里”自然是因人而异，需要根据自己的家庭情况来具体考量，选择，决策
但所有的问题本质，都是身心健康，日常顺遂为基本目标和原则的。
无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，自我苛责
无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，渴望疼痛，责罚和管束，不能满足的情况下，转为自我苛责，精神状态差
题主，你好！似乎你对性有一个“正常”的定义，超越这个范围，你就会不自觉的去否定自己的欲望和情绪，然后进入“不配得”感的自我苛责，给与自己一些痛苦、疼痛来缓解欲望。想必你一直给自己比较高的精神压力吧，长时间的焦虑弦绷紧，直到影响精神状态，真的过得挺不容易的。 我猜想，你的成长环境，对你有比较高的期望和要求。看着标准和脸色成长起来，养成了你对“僭越边界和标准”的恐惧意识。“无法从正常的性中获得满足”是你压抑自己已久的欲望束缚想要冲破的一种形式。 你知道吗？有些无法排解心理压力的人，会采用自伤、自残的手段让自己短暂逃避。那为什么自伤和自残能起到这样的感受效果呢？研究表明，自残可能与大脑内啡肽释放机制有关。疼痛刺激会短暂触发内啡肽分泌，带来麻木或平静感，这种生理反馈可能让人形成依赖。因此，你渴望痛苦、渴望疼痛、责罚和管束的自虐倾向，正是因为你从中获得过短暂的平静。 当你的情绪脑回归平静，理性脑上线的时候，你的理智又会让你进入不断自责。 那如何拜托这样痛苦的死循环呢？我想可以从以下几个方面尝试： 1、正视和接纳不完美的自己。每个人都希望别人眼中的自己是完美的，很少有人会想成为自己眼中的完美自我。在接纳和共情他人之前，我们都忽视了，最重要的是自己共情和接纳自己。我们要相信、自信：大自然给与的，就是最自然和美好的，完全值得自己全身心的爱。 2、改变，从微小开始。要有心理准备，要放下陪伴自己这么多年的“自律”、“完美主义”一定是非常不容易的，所以一开始不要给自己太高的要求，从很小的正视和接纳开始，比如求而不得渴望管束的时候，找个亲近的人一起吐个槽逛个街，把这部分能量换一种形式释放掉，也会感觉到轻松一些。迈一小步也更容易获得正向反馈，从而更有兴趣向这个方向尝试，不断重复的正向反馈，专注点自然而然就迁移了。等一段时间回过头看过去的自己，怕是要惊讶自己的变化啦。 3、走进人群，寻找更多的能量交换的链接环境。压力是能量，得不到释放，即便不是这样的方式，也会以另一种因压抑不住爆发的形式呈现。在多种能量交换的环境，在人与人、人与自然的链接中，既释放了积压体内的能量压力，又交换吸收到更高维度传递过来的正向能量，人的能量自然就上升了。人的能量高起来，很多以往呈现的问题现象也许就不是问题了。 4、尝试一些自己没有做过、自我规定不做的事情。推荐一部日剧《那你来做做看啊》，这是一部讨好性人格女主和自恋性人格男主，在身边人影响和推动下，逐步成长、重获新生的故事。影响和推动的主线，就是各自身边朋友不断鼓励他们尝试自己没有做过的事情，比如爱喝酒的女主，因认定喝酒会引起男人的不悦，而阻碍自己找到优秀的结婚对象，而一直忍耐装作不擅喝酒。当受到鼓励坦诚表达自己对酒的喜爱后，才发现“喜爱”本身是不带标准条件的，这份单纯的没有缘由的情感，正是掌控自己快乐的密码。从而如开窍一样，不断从各种小的尝试开始突破，喜欢上突破自我的感觉。 如果就问题表象本身着手，往往得不到想要的结果。如果跳到更高维度，就能从更贴近根源来解决一片问题。这同样是一个自我成长的过程，值得投入一生。祝好！
36岁女，没有任何感兴趣的东西，只有食欲，怎么办？
36岁，女性。 一直想吃东西，我无时无刻需要克制食欲，网上说的很多提升饱腹感降低食欲的方法都试过了，像多吃高蛋白、按时吃饭、保证充足的睡眠都做了，但还是无法改善，吃撑了也会想吃，对吃东西有很高的欲望，特别是烘焙或油炸类的食品，就算上班很忙了，一旦停下来还会想吃点东西，但其实每次吃东西，又不知道吃什么能有满足感，一直吃，一直觉得差了一点，非常渴望在吃的时候能带来想要的满足感就停下来，但根本找不到，其实吃的时候也不觉得开心。 在读书的时候就有被饿着的情况（读书的时候没有人照顾，早上和中午来不及弄吃的，就饿到晚上吃一顿饱的），后来工作的时候也因为身材原因有过几次极端节食的经历，不知道是不是这些原因造成的心理问题，有没有办法治疗。 另外我在一直的生活中是没有什么感兴趣的东西，电视剧、小说都不喜欢看，也不喜欢打游戏，就算刷手机，短视频也好、文字内容内容也好，完全刷不到能提起兴趣的，想培养点爱好，也觉得什么都不喜欢，而且我今年36岁了，在生命中没有任何觉得值得回忆的、也没有任何觉得遗憾的，好像从来没有过什么值得记忆的经历，小时候写作文会写印象最深的一件事，但到现在这个年龄，我的人生中好像没什么值得记录的事情，对我来说没有重要的人，也没有重要的事，生死也无所谓，平时一个人在外面打工，不觉得想家，对放假要回家的时候也没有任何期待感，没有相念的人，感觉就算亲人的离世对我来说也没什么感觉，不会觉得伤心难过，如果让我自己现在死亡，也觉得很好，我觉得活着也没什么意义，经过什么，不经历什么就那样。以前也谈过恋爱，但是恋爱经历非常平淡，我从来对异性有过一点喜欢或心动的感觉，不知道我为什么会这样。
题主你好，仔细看了你的描述，一直想吃东西，吃撑了也会想吃，对吃东西有很高的欲望。我觉得控制不了食欲是因为你心里有很多的哀伤，就像明明你不饿也不馋，就是想吃东西，哪怕快撑吐了也停不下来。 这不是你自控力差，也不是说你贪吃嘴馋，而是你身体在跟你发出一个信号，你内在积压了太多的委屈和不安了。伦敦大学有一个进食障碍研究中心，他有一个研究报告，百分之六十八的情绪性进食者在童年时期都存在着情感功能错位，也就是分不清食物和情感的关系。 就比如哈，父母有述情障碍，也就是有话从来不会好好说，很多时候明明就是关心你，就是爱你，但说出来的话阴阳怪气的，要么就夹枪带棒的怼你，要么就呛你。我们有太多的父母，尤其是上一辈的父母，他们在外可以语言清晰头头是道，但是唯独面对家人很难用语言去明确的表达爱意，他们说不出我爱你，也给不了你爱的拥抱，那这个时候食物就成了家里唯一流通的情感货币，于是就有了妈妈道歉的方式就是叫我们吃饭。 这种环境下长大的孩子，身体就记住了这种模式:食物代表了情感。每当你难过，每当你焦虑，你就会习惯性的不停的去吃，在你吃下食物那一刻来获得与情感的链接。 还有一种可能是从小不被允许表达自己的家庭，比方说从小父母就特别严格，要求你学习好，不能犯错，每次你表达需求的时候就训斥你不懂事。被长期压抑真实情感的孩子，就会分裂出满足他人期待的假自我，这个时候你整个人的觉知是麻木的，是没有自己的感受的，就像你说的在生命中没有任何觉得值得回忆的、也没有任何觉得遗憾的，好像从来没有过什么值得记忆的经历，那么你只有在吃下食物的时候，只有吃到撑你才能感受到自己真实存在。 所以你胃里塞满的从来都不是简单的食物，而是那些没流的眼泪、没发的脾气、没敢拒绝的要求。就为什么很多时候，明明你知道暴饮暴食对身体不好，但是就是控制不住，因为从来都不是你的胃空了，而是你的心空了，比如没有任何期待感，没有想念的人，这是因为你的内在始终有一个未被满足的情感需求，所以就会控制不住用食物去填补情感上的匮乏。 所以不要责备自己贪吃，控制不住食欲看似是身体问题，它实则的根源在于心理和情绪上。而想要去改变这种情况，我们需要做的就是看到躲在食欲背后那个充满委屈和难过的自己。就每次当你忍不住想吃东西的时候，你问问自己，当下我是不是饿了还是情绪的问题，一旦你意识到自己不安全感的来源，并且接纳自己的情绪，你就不会被食物所控制。 其实我们一定要明白，食物是给我们能量的，它不是发泄的工具，更不是爱。你的胃不需要二十四小时去待命，去消化那些未曾说出口的悲伤，你不需要不停的去吃，依然可以在家人朋友又或者只是晒晒太阳、摸摸小猫中感受到爱和满足。
37，办公室工作，职场中遇到的这些小人搞得你很内耗
37岁办公室工作，她是我们的兼职同事但是是班子成员，她因为年纪比我大很多退休的年纪了就老是一副领导的架势指使我做事，自己的事不做全部都推给我做，要不就不明确分工把我做她的秘书搞拉着我做她的事情，但是对我还不尊重，外出吃饭也是要我帮别人装饭端茶倒水的，把我做服务员指使，经常外人面前拿我立威，不给一点尊重和面子，然后搞服从性测试在你身上说要你做什么就要做什么，反正被她搞的很烦，但是她很会拉帮结派然后去搞领导的关系，领导生病了她就利用自己医院的关系去帮领导挂号陪看病然后嘘寒问暖，天天自己的工作都不做就只跑领导办公室借关心领导身体的名义拉关系，还说领导生日快来了要庆祝，她的心思全部都不在搞好工作上就是在搞跟领导的关系上，然后你得罪她了，她就故意显示她跟领导有紧密的联系然后还跟你的竞争对手去套近乎，我的竞争对手也是那种像女生性格一样的娘炮一样的男的，也很喜欢巴结讨好女性，跟女性关系都很好，心思细腻格局低也很小心眼，但是很会巴结讨好跪舔女性特别是这种上了年纪的老女人，然后她知道我跟那个娘炮一样的竞争对手互相不待见，她还经常把他叫到我们部门来做事，然后给福利也给他一份，因为竞争对手有女领导的背景，她想讨好了娘炮也就讨好了女领导，反正都是这种互相巴结利用的小人，然后现在知道我跟她也不是很合心意，然后我做很多事情都比她优秀，她也嫉妒或者她想当下一届的领导所以不想我抢了她的光芒，基本什么露脸上场的机会也不给我，跟领导相处的机会也叫我，反正就是一个劲的在外人面前打压我，出去吃饭就要我洗碗啊把我做服务员吩咐，我也不知道怎么拒绝，但是心里面觉得很不爽，所以就一直很内耗，一方面很想怼她，一方面又觉得此人势力比较强大而且是个小人，明面上又不能得罪，其实已经得罪了，她已经在给我穿小鞋而且根本不尊重我给我面子了，但是我没有应对的办法只能忍辱负重，然后她还跟我的竞争对手搞到一起，拿着我们两个比较然后在别人面前反正挺他然后故意还跟我保持距离，然后巴结男领导女领导以及娘炮男小人，完全导向势力权力更强大的那一方，然后想孤立我和我的领导，然后我今天还说了她写的东西不行，领导要我重新写了一份，她就说是不是她写的不行，然后她问我竞争对手写的东西，然后我说我不管别人的事情，她就故意说我们是一起的，本来我们就是不同的部门分工不同，她硬说一起，然后搞的我跟搞分裂一样的，我怕她又借话柄乱说话，感觉这种人防不慎防，怎么办？
题主你好，我是仄隅。 在办公室工作，我们会遇到各种问题，也会与同事发生矛盾冲突。这是职场中在所难免会出现的事情。对于职场中遇到的“小人”，被搞得内耗严重这一现象，我们要做的是重新梳理问题，看到那些被忽略的点。 目前与你发生矛盾的这个人是你的兼职同事，同时还是班子成员。你看不惯对方老是一副领导的架势指使你做事，自己的事不做，全部都推给我做。通过举例可以看出这位同事的行为带给你许多困扰，也让你感到不公平与愤怒。她的行为举止让你感到厌烦，你无法理解也不认同对方的做法。 现在我们试着转变观念，从这位领导的角色看待问题。或许在她看来，她作为班子成员，从职级上比你高，指挥你办事是理所应当的。为此，我们要做的并不是对抗，更不是逆来顺受，而是明确立场，看清现实中如何做是有利于自己的。当下，我们需要理解到对方之所以这样做，最根本的原因在于权力赋予她的价值与身份。在职场中拥有权力就代表拥有一定地位。我们可以不认同对方，也可以选择拒绝对方，这是你的权力，也是你的自由。可是，我们需要看清，为这样一个人愤怒内耗是不值得的。 她很会拉帮结派，然后去搞领导的关系，这是你观察到的她所表现出来的部分。关于这一点，我们不去想对方为什么要这样做，而是让自己认清她就是这样一个人的事实。我们可以看不惯对方这样做，但没办法把我们自己的观点强加给对方。就像对方可以要求我们干这干那，但我们依旧不服，看不惯对方做派一样。关于另一位竞争对手的部分，我们试着理解她这样做的最终目标是什么，而不是被她牵着鼻子走。 对于目前的状态，你讲到许多，也分享了许多可能性与现实情况。接下来我们做的是问问自己，对于现状最好的结果，最坏的结果以及最现实的结果分别是怎样的。其中，最坏的结果，倘若真的发生，我们可以做些什么来改变现状。对于最好的部分，我们又做了什么使其发生，你认为现实的最有可能发生的是什么，我们要做是争取最好，接受最坏的结果。 就像现在，我们要明白别人说什么做什么并不是你能决定的，你无法改变她说什么或什么，但可以改变我们如何理解认识事物，也可以选择允许对方以我们不喜欢的方式要求我们做事。我们作为其中一方可以告诉自己，现在做的仅仅只是为了工作，而非生活。我们可以选择在工作非必要减少与对方的接触，同时我们也可以将对方所说的话，做的事儿，按照事实的部分、情绪的部分、期待是什么，按照你自己的理解进行重新叙述。 在处理问题的时候，我们先去响应对方的情绪，点破对方的情绪并尝试共情对方，之后确认事实，通过陈述你对这件事情的理解，寻求对方的反馈，以此再次确认事实，最后明确行动，将期待转化为具体的可以操作的行动计划与目标。 这里，我们还可以尝试以非暴力沟通的方式与对方交流。倘若你感觉这样做有难度，我们也可以通过书籍《非暴力沟通》《燃气灯效应》《窥视职场中的冷暴力》《情绪急救》《为何我的情绪总被他人左右》帮助自己更好的疗愈自己，应对职场中出现的问题。
