废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主你好，读到你的故事，先给你一个大大的理解的拥抱～

哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃，你也没有放弃过对爱的追求。读到这里让我动容与钦佩，感受到你由内而外散发的坚韧与对生命的热爱。

是不是回避型依恋人格，我们可以一起来分析一下。

回避型依恋的主要特点可能包括：会下意识地抵触肢体接触，拒绝分享内心真实感受，遇到问题习惯自我消化，对自我边界敏感，即害怕自己依赖对方也害怕对方过度依赖自己，很少主动说出爱意，可能更多通过默默行动来表达。

回避型依恋的成因确实与童年是否获得积极情感回应相关，也许妈妈的「不爱」在你幼小的心灵埋下回避的种子，但你提到父亲是爱你的，而长大后也曾体会到被完整接纳的爱情，可以试试整体回顾自己的情感体验，看看有多少特征吻合呢？

无论是否典型的回避型依恋都好，它都不是“病”，只是一种属于你的情感模式，它往往是潜意识中的一种自我保护机制，并非“不爱”或者“不会爱”。

所以即使觉察到自己可能具备某些依恋特征，首先不对自己的模式过度批判，减少内心的自我冲突，它只是依恋模式的一种，是正常的。

接下来，“感觉自己回不到从前那个敢爱敢恨的样子”，非常能够理解啊，毕竟经历人生的至暗时刻，放到任何人身上都需要许多的时间来慢慢地抚平创伤……

30岁无意间与母亲的谈话解开了心结，相比过去30年，至今也才5年。而意识上解开了，也许潜意识还有残留。更何况这期间还经历了友情的分离、美好爱情的结束，温柔地抱抱你，并请给自己的心灵恢复多一些些耐心，相信时间终会抚平一切～

在这个「痊愈」的过程中，遇到喜欢的人有所顾忌、有所退缩甚至不敢触碰都再正常不过了，因为会不由自主地害怕再次受伤……但你能够直面恐惧、尝试主动去爱，这已经足够有勇气了👍

不必催促自己马上变回敢爱敢恨的样子，允许自己慢慢来，试着从微小的情感分享开始，逐步适应亲密中的“自我暴露感”。

推荐《爱的五种语言》这本书，或许能够帮助你在恋爱、与父母关系甚至日常友谊等人际关系中获得一些参考和启发。

不确定现在的自己是否适合爱情，只是说明当下的内心还没有准备好，但你值得被理解、被看见、值得一切美好，包括爱情。祝福💗

柯立敏

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.不管什么时候，每个人都有拥有爱情的权利。何况你才35岁，还很年轻，正处于风华正茂，完全有追求爱情的资格，有享受被爱的权利。 2.和父母关系不好，通过你的讲述，明白了你30岁的时候得知母亲承认不爱你，甚至后悔生了你。你的母亲可能非常在意你的父亲，她并不认为你是她和你父亲的爱的结晶，反而可能认为你是她生下来与她抢夺你父亲关注力的另一个情敌。有一种爱是非常狭小的，你母亲对于你父亲就是这种爱，是具有很强的占有欲的爱。她不允许有别的女人跟她分享你父亲的爱，即使是她亲女儿也不行。 3.所以说并不是你不够好，而是有人从一开始就从未想过你是她的亲人，我们不应该奢求一个从未爱过我们的人突然就变得关心、爱护我们，我们应该明白的是:当别人不爱自己的生活，我们应该自己懂得爱护自己，好好的拥抱自己。不幸的童年需要用一生去治愈，三十五岁了，我们是一个成年人了，应该勇敢的做自己，不应该过多在意别人的眼光。 4.我们应该明白不管友情、爱情、还是亲情，任何一段感情都是我们人生中的一部分，他们组成了我们的生活但并不是我们生活的全部，有时候越在意什么反而会被什么伤的越深，只有当我们豁达的看开的时候，自己反倒被伤的最浅。 5.你曾经感受过被完全接受被爱的感觉，那你会明白这种感觉很美好，但是当这种感情失去的时候，那同时也是很痛苦的。有时候不幸的人生需要温暖的爱来治愈，但是没有温暖的爱的时候，我们更应该紧紧拥抱自己，自己为自己鼓劲，自己为自己加油，只有当我们自身充满正能量的时候，才能够影响周围的人。改变别人是非常痛苦的，也是非常艰难的，我们很多时候只要做好自己就行了。自己内心的安宁才能抵住外界的狂风暴雨。 6.因为曾经被抛弃过，所以此刻如果你遇到喜欢的人反而会想很多，不敢主动表达自己的心意，有点被动，其实真正做自己才是最舒服的，以前情感的失败并不代表新的情感也会失败，我们可能会有一朝被蛇咬，十年怕井绳的苦恼，但是我们自己要慢慢的客服这种恐惧，勇敢的展现真实的自我，勇敢的表达自己内心的情感，不能让内心受委屈的自己，更加的委曲求全。 7.世界是这样的:当你勇敢的表达自己的时候，外界会倾听你的声音，当你选择委曲求全的时候，任何人都习惯了你的付出，当你有一天稍不如他们意的时候，他们会站在道德的制高点上对你进行指责。这就是人性，永远的贪婪，只有与别人建立起边界感，才能保护自己，赢得别人的尊重。 最后我依然想说，不管什么时候，每个人都有追求爱情的权利。祝福你！

小心小愿，友情有爱

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 看到你说爱人的情绪爆发，且不能自我控制的情况，你一直接纳、帮助她调整，一定很不容易吧！ 正是你的还能稳定自己的情绪，让事情平稳发展下去，让孩子有一个稳定的依靠，所以家庭现在还能稳定在一定的控制范围内。你真的很不容易，很有方法！ 既然你发现了，有些细节的问题需要我们仔细思考一下，才能慢慢找到合适的调节方式，记住你是支持她的伴侣，你可以帮助她但是不能代替她，需要她自己先意识到，并且有动力进行调整。 你爱人的这个状况是什么是时候开始的？ 一直都是这样吗？还是某个阶段突然出现的呢？ 你的爱人什么时候情况会好一点，可以比较平和地和你沟通，不会吓着孩子？ 你的爱人除了在你和孩子面前出现这种状况外，在其他情境下也会这样吗？ 你自己的爱人是否能够意识到自己出现了这种问题，有没有为此感受到痛苦呢？ 如果以上的问题你都能够回答，而且发现爱人的这种情况已经持续了两周以上，而且没有比较好的时候，还是对所有人都是这样的，并不会说就是对你这样，那么建议你和你的爱人好好沟通一下，建议去正规医院的心理科就医，确定是否需要专业的治疗。 尤其是最后一个问题，如果这个问题只有你自己感觉到这是个问题，而你的爱人并不能意识，那就更加需要去医院就诊，你的爱人需要专业的帮助，因为她情绪爆发明显超过了正常的情绪反应，虽然能够自行减轻，但是持续时间还是挺长的，而且自己不认为是一个问题，那么你要强行进行帮助或者调整是比较困难的。 当然，如果以上的问题，你爱人持续的时间不长，只是最近一两周出现，偶尔会出现，不会时时刻刻都出现，你的爱人有时候不会这么敏感，也会比较平静合理地处理自己的情绪，那么你就经常创造这样的情形，让合适的情况多次出现。 你老婆的敏感状况，也许来自于身体和精神的紧张。 那就可以陪着爱人学习放松的一些方式，如运动、瑜伽、冥想、腹式呼吸放松、渐进式肌肉放松等…… 也可能来自于焦虑，一种对于生活的不可控的焦虑，对未来不确定的焦虑，对于身边人不理解的焦虑：那么你可以每天留一点时间和你的妻子单独相处，随意的谈谈心，让她说出自己的感受。 不管是以上哪种情况，你都要记住，你可以做的是提供方式提供陪伴，并不是代替你的爱人去承受，去责备自己没有做到，没有让你爱人情绪平稳。因为这不是你责任。 相反，你能够保持住你自己的情绪稳定很重要，因为你的孩子还很小，她需要一个情绪稳定的存在，而你正是这个存在，同时你的孩子可能会惊讶于妈妈为什么会这样？会被吓着，你需要做的就是抱着孩子，告诉孩子这不是她的错，妈妈正在尝试着解决自己的问题，并不是她让妈妈这样的，然后带离那个环境。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

你好啊，又看到您提出的有意思的问题了，您真是一个爱思考、探究的人，总能从日常的生活中“习以为常”的行为中，发现不寻常之处，不但自己思考，也会提出来让大家一起探讨，真是一个很好的习惯。在我看来，这就是一种“思辨”的习惯，会让我们对这个世界的认知和理解不断完善。

 

虽然距离发帖已经过去几天了，但我觉得很值得就这个话题与您分享一下我的看法。

 

先来看看这件事情本身：您丢了鞋子，按照以前的经验，觉得找不回来了，就又买了新的，经过经过别人提醒，又通过正式渠道找回来了。

 

其实我们大多数人都经历过丢东西的经历，有的能找回来，有的找不回来了。我最近几年印象深刻的几次丢东西，一次是下飞机的时候，只顾着帮同事取行李箱，结果把一个kindle阅读器忘到座位上了，后来给通过机场的失物认领系统也没有找回来。

 

还有一次，是乘火车出差，因为是晚上，睡了一路，下车时把一副无线耳机落下了，当然也没找回来。

 

最近的两次是乘地铁，只顾玩手机，结果下车时把刚买的点心忘到座位下了，在失物认领平台登记了，也没找回来。

 

还有一次就是几年前丢了身份证，连在哪里、什么时候丢的，当然没法找了。

 

这几次都是没找到的，最近的一次是找到的。就在刚过去的国庆节假期，我和妻子带着小孩去一个景区玩，刚看完一场演出，出来走了一会儿，妻子突然发现她的手机丢了（她带了两部手机，丢了其中的一部）。她当时很沮丧，抱怨自己不该带两部手机出来。我让她别着急，先想想最后一次用是什么时候。她想起来刚才去卫生间的时候好像就不见了，又回到刚看过演出的剧场，结果因为是今天的最后一场演出，已经关门了。我建议看看景区有没有专门的失物招领处，正好这时我们要到另一场演出地点排队，就问了那里的客服小哥，他问了刚才我们看演出的场地、座位之后，就在他的工作群里问，过了一会儿就有了消息，剧场的服务人员到座位附近找，结果找到了，妻子就去拿回来了，然后对这个景区夸赞了一番。

 

还有一次印象特别深刻的，就是小孩参加学校组织的活动，到一个博物馆参观，回来的时候，穿的一件棉马甲不见了。问了博物馆，说保洁都没看到，并且当时那个区域基本没有其他人。家里的老人就觉得肯定是被保洁或者其他（外地）游客捡到了，没有归还。我却觉得这个事有点蹊跷，马甲上有学校、班级、名字，按我的经验，捡到的人肯定会想办法归还的。结果，过了几天，真相大白，是被另一个班的老师捡到了，当时没来得及送回来。

 

说了这么多次经历，其实是想分享我这么多年来的一个切身感受：整体上我们的社会环境是在变得越来越好。比如我们出去骑行时，自行车都是不带车锁的，随便停哪里（不是太偏僻的地方），从来没丢过。而在我上大学那些年，丢自行车简直太普遍了。古人云“仓廪实而知礼节”，还是很有道理，大家物质上都比较充足了，一般都不愿意占小便宜了。

 

接下来说说您提出的一个论断：我们的行为，多会基于过去的经验。这一点我很认同，这也是我们日常行为的一个重要原则。

 

为什么会这样？因为在我们做出决策的时候，信息往往是不全面的，而过去的同类事件，则给我们提供了可以借鉴的经验，其内在逻辑是：类似情况下，过去发生的事，现在还会继续发生。所以，我家老人的经验是，保洁、外地人这些，更喜欢占小便宜，他们捡到东西就会自己留下，不会找失主。我的经验则是，博物馆这样的地方，人的素质比较高，捡到东西，特别是小学生的马甲这样的，一般会归还。其实家里人和我都不知道是谁捡到的，所以只能凭过去的经验判断。

 

进化心理学的研究，也证明了这种机制：我们的大脑在处理信息时，更关注的是效率，其次才是准确性。因为我们的生活中，需要做出决策的事项太多了，每一个决策都追求高度的精确，一是难以做到，二是没有必要。大部分情况下，只需要快速做出基本准确的判断就够了。

 

就像你遇到的这件事，你根据经验做出判断，认为鞋子和鞋袋找不回来了，而运动鞋又是必需的，所以就再买一双新的。即使事后证明你的判断是错的，但也没有太大损失——你可以把新买的退货，也可以留着两双鞋轮换着穿。

 

就是在职场上，很多岗位也要求有多少年的工作经验，也是基于这样的认识：有经验的人处理各种情况时，知道该怎么做，而新手则要从头学。

 

但这个原则也会经常出现问题，过去的经验有的时候可能不适应新的情况，所以会出现判断错误，就像我家里人对于丢东西的判断。所以，经验也是需要及时更新的，就像丢自行车这件事，从很多年以前的“经常发生”变成现在的“很少发生”，我们也就不必单独买个车锁装在车上了。职场上有个笑话，领导说某个人所谓的“很多年工作经验”，其实是“把同一个经验用了很多年”，也是一样的道理。

 

还有一个需要注意的事，任何经验都可能出现例外，这些例外可能是人为的因素，也有可能是客观原因。比如，有一次我们去外地一个小区，就有一个小孩把平衡车（跟自行车比较像的那种）放在一边玩，结果有个来带小孩的老太太，看着没人就给推走了，后来通过监控发现了。这说明现在还是有人会“偷自行车”，这是人为因素。

 

还有的，比如我买的点心放在作为下，可能确实没及时被发现，或者被当成垃圾扔掉了，这算是客观因素。

 

所以，对于我们成年人来说，对于“经验”这个事，既要发挥自己“见多识广”、经验多的优势，遇事有基本的理性判断，能做出相对准确的决策并采取行动，也要注意不能“固步自封”，以“老资格”自居，在年轻人面前吹嘘什么“我过得峭壁你走的路都多”之类的话。须知，社会日新月异，过去的经验常常不符合当前的新情况，我们需要一直保持学习的心态，活到老、学到老。

 

以上是我对您提的的问题的看法，不知我的分享对你有用吗？

Fischer-Yu

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，很想隔空给你一个温暖的抱抱，因为得不到母亲的爱，让你身心都深深的受过伤害，我们终其一生处在关系里，无论和谁，不过都是与父母关系的投射。也就是，我们一直都在寻求“理想父母”获得父母对我们的肯定、认同与接纳。虽然你已经35岁、早已成年，那份渴望依然很强烈。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.不被期待给你带来的人生创伤 30岁你终于从母亲口中知道了自己是不被期待的孩子，她后悔生下你、你就是多余的。虽然直到30岁你才“听见”，但几十年来你却无时无刻不在深深的感受到“我本不应该存在，我是多余的。” 妈妈也是一个普通的人，她无法消化自己内在的情绪压抑，唯有通过对你苛刻、冷漠、控制等方式来转化。她无法面对自己的脆弱，却将矛头指向了更弱小的你。 那种没有被真正看见、理解和接纳，没有被允许拥有自己的想法、感受和选择，导致你的生命体验是被压抑的，你的存在本身就是一个被忽视的“代际创伤载体”。 透过心理学角度来看，从小被父母排斥的孩子，内心往往会经受三种深层的创伤： （1）被否定的存在感，强烈的“不配得感”于影相随。这种感觉会以各种形式表现出来，比如长期的抑郁、情绪空洞、自我攻击，甚至是对生命的轻视。 （2）无法建立真实关系的恐惧。这些都是你早年经验中的关系模式，妈妈用冷漠、忽视、贬低来对待你。久而久之，你会陷入一种“关系恐惧症”，即使面对真心的人，也难以信任和投入。 （3）对自我价值的怀疑。这是顽固的创伤，当你从小就被排斥，就会不断问自己：“我是不是不够好？”“我是不是不值得被爱？” 这种怀疑会像一根刺，深深扎在内心，影响一生。你拼命努力去证明自己，但内心的空虚却始终无法填补。 本身就不被母亲期待来到了这个世界上，而母亲与女儿之间又有着微妙的关系——共同争夺父亲的爱。在此我们不再展开详述，可了解一下“厄勒克特拉情结”。 🌹2.如何实现自我疗愈 首先，一段良好的亲密关系具有疗愈效果。你所经历的那段恋爱其实或多或少已经实现了疗愈的效果，让你感受到了爱与温暖，感受到自己的完整性——被他人接纳、肯定、认同的价值感。 虽然没有结果，但在整个过程中你是得到滋养的，所以回忆起来都是甜蜜的、幸福的。这样的感觉，恰恰是你想在父母那里获得而又求而不得的情感渴望。 35岁的你，定是更加成熟、更加具有女性魅力的人生状态，勇敢的拿回你人生的主动权，活出你想要的样子。无论何时你都是有选择权的。 首先，这一切并不是你的错。母亲有她没有认真完成的人生课题，被排斥并不等于你本身有问题。你只是在错误的环境中，遭遇了错误的对待。所以，第一步，承认自己的痛苦，而不是压抑或否认它。 其次，与母亲建立正常的“边界感”。她的情绪不是你的感受，妈妈排斥你，是因为她自身的恐惧和脆弱，而不是因为你不够好。你不必为她的行为负责，实现客体分离。 最后，是要学会真实地做自己、表达自己。可以尝试与其他人建立人际关系，重新体验到被看见、被理解的感觉，这种感觉会慢慢修复你内心的创伤。可以选择一些可靠、值得信任的家人、朋友、同事、或心理咨询师等建立关系。 只有当你开始为自己活的时候，你才真正走出了被排斥的阴影。脱口秀演员“小蝶”有着与你同样的经历，她将自己的故事大胆的讲出来，倾诉也是一种疗愈，展现在观众面前的并不是不被期待、没有价值感的“小蝶”，而是阳光、自信、积极、充满力量感的可爱女孩。 你也可以的，35岁还很年轻，有很多人生的美好等待着你去体验、去创造，勇敢去爱、大胆表达。平台读书会的《二次成长》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

       孩子，你好吗？我是欣然。曾有过刻骨铭心的高考经历，也曾有过与你类似的心理体验，我深深感受到了你内心深处的疲惫与挣扎。那些高中时期的焦虑阴影，似乎依然缠绕着你的大学生活，即使表面上有所缓解，但身体和梦境仍在替你诉说着尚未完全愈合的伤痛。而你能够带着这样的困扰，完成高中学业并进入大学继续学习，这本身就证明了你有着非凡的韧性和力量。

       在解析你的困扰之前，我想先给你科普一点心理学上的知识——意识的时间性。意识的时间性是指意识具有时间结构：滞留—元印象—前摄。简单解释一下：滞留即过去留给当下的记忆；元印象即当下原点；前摄即当下对未来的期望。那么现在，试着觉察一下你的内在时间意识……是不是这样的：过去已去，我在当   下，未来正来……如此循环往复，绵延流动。

       带着这些铺垫，让我们进入你的生活世界。你的描述包含三个关键现象：一是身体对食物的排斥反应，二是被最后期限驱使的极度紧迫感，三是不时出现的高中噩梦。这些现象之间应该存在着本质的联系，它们共同指向高中那段极端的时间。或许你的身体依然活在高考的创伤时间里？虽然在认知上你知道现在是在大学的环境中，但你的身体和潜意识仍被困在过去的应激模式中。

       你提到“稍微多吃就会想吐”，这不像是单纯的消化问题，更像是一种身体记忆的具身化表现。当一个人长期处于高压状态，身体会渐渐记住这种应激反应，即便之后压力源消失，身体器官仍然会惯性运作。所以，你的消化系统可能依然停留在“压力巨大，无法进食”的过去时态。

       关于作业紧迫感和高中噩梦，它们都在提示你的时间体验（可能是潜在的即我们通常说的潜意识）出现了断裂。表面上看，你正生活在当下的大学校园，而你的内在时间意识可能仍然停留在高考前那种“一旦松懈就万劫不复”的时间节点。所以，你依然活在过去，无法体验当下时间的弹性和大学生活的美好。

       解析至此，请你再来觉察一下你的内在时间意识，看看是不是这样的：过去已去，我在当下，未来正来……如此循环往复，绵延流动。没有关系的，慢慢的体会，慢慢的反思，慢慢的觉察……你当下困扰的本质应该是过去的焦虑在你的身体记忆中留下了痕迹，即使心理上感觉好转，而身体仍保持着那时的警觉状态。这种现象并不罕见，特别是当人们经历了像高考这样长期高压的事件之后。现在让我们一起来探索几条走出困境的路径。

       第一、弥合创伤记忆。首先，给自己举行一个郑重其事的宣告仪式，象征性的焚烧或封存代表高中痛苦记忆的物品，给那段经历一个正式的告别。再者，每晚睡觉之前以及陷入高中回忆时，采用腹式呼吸，感受腹部的起伏和气息的流动，寻找并命名周围3个大学环境特有的元素，心中默念：过去已去，我在当下，未来正来……

       第二、解构时间焦虑。一方面，刻意提前完成作业，完成之后，记录下“提前完成带来的轻松感”，逐渐强化积极体验；另一方面，从10分钟开始逐步递增，每周延迟提交已提前完成的作业一次，逐步体验“稍微拖一下确实没关系”的现实检验。

       第三、重塑饮食习惯。吃饭前先做三次深呼吸，驱除烦思杂念。吃饭时，专注于食物的色香味，仅细嚼慢咽，不做其他任何评判。另外，可采用少食多餐策略，改一日三餐为五至六餐，每餐食量减少，减轻胃部压力和心理负担。

       第四、激发身体活力。每天定时起床，户外面向东方，伸展双手拥抱世界，翘首迎接新的一天，并在心底默默感谢身体的一个部位，特别是那些曾经帮你承受了焦虑却依然支撑你的身体器官。还有，每天安排固定时间进行身体锻炼，跑步、打球、瑜伽、舞蹈……随你喜欢。

       孩子，在这条治愈之路上，你可能需要一点耐心，但你已经展现出了强大的力量——虽然身体不适却依然坚毅前行，欣然期待着你康复的佳音。

欣然

你好呀，给你一个360度的拥抱。 在问题描述中，你详细描述了妹妹的情况。妹妹原本成绩优秀，但高二开始出现焦虑，今年暑假带她看医生，确诊了中度焦虑和抑郁，但因害怕药物影响学习，她拒绝吃药。现在行为失控，妈妈辞职陪妹妹，妹妹现在想休学，家人很无助。 对于妹妹的状态，你和家人不知道怎么办她，你们做了很多努力，带她看病，妈妈辞职陪伴，但妹妹不与家人沟通，经常跟朋友出去玩，在家敏感易怒，现在想休学，老师来家访，妹妹也不见老师。你们全家现在不知道怎么办。 对你们家来说，现在的头等大事大概就是妹妹的学习了，你在标题中写到妹妹焦虑厌学，拒绝看病吃药沟通，想休学，怎么办。我的理解是，你们对妹妹的关注更多的还是放在她的学习上。你还提到妹妹提休学，妈妈情绪很崩溃。语文老师也来家访想和妹妹谈心。她现在正处在高三年级，你们担心她的学习，不想让她休学，可以理解。毕竟考上大学也许不能代表未来会过得好，但不考上大学似乎这个概率更低了。 妈妈为了陪伴妹妹辞职，却依然感到无力。妹妹明明曾经那么上进，现在却和家人逐渐疏远，她不愿意跟家人沟通，但愿意跟同学出去玩，这让人更难受。你们是她最亲近的人，她却拒绝跟你们沟通，你们也难以靠近她。你们一家一定非常担心她的未来，也很困惑本来挺优秀的妹妹，怎么突然变成了另一个人，全家人都为妹妹感到拉扯和无力。你们希望她好，但她不领情。我相信你们的初衷是为了妹妹好，因为我也是一个姐姐，还是一个妈妈。我来说一说自己的看法，看有没有能办到你们的。你给的信息比较少，如果说的不符合你们的情况，直接忽略即可。 第一，对妹妹现状的系统分析 从你的描述看，妹妹的症状发展过程是：高二开始出现情绪问题——高二暑假确诊中度焦虑和抑郁——拒绝服药——休学意愿——与家庭对抗但维持社交。 这是我们看到的妹妹的表面现象，背后影藏着系统动力。 控制与反控制的循环。妹妹用“拒绝沟通”“外出玩乐”表达了对学业压力和急停期待的反抗。妈妈专门辞职陪伴、反复劝说，潜意识是想用“牺牲自己”来换取妹妹的改变，这反而强化了妹妹的“被控制感”，她为了表达对被控制的反抗，于是极力跳出你们希望她走的路。 身份认同的冲突。妹妹曾经是“优秀的、自律的”，现在的状态与她的自我认知之间是有冲突的。抑郁伴随着自我攻击。她可能通过“和朋友玩”来确认自己“还是被喜欢的”，虽然可能不被家人喜欢，但至少还有人喜欢她，或用“休学”逃避“失败者”的标签。 人生阶段的变化。妹妹从高二开始出现情绪问题，现在她高三了。这个时间点意味着她很快就要上大学，大概率是要离开家乡，去往另外一个地方上学，人生地不熟，她也许没有做好准备离家，没有做好准备进入人生下一个阶段。 家庭的共同焦虑。全家人都在围绕着“学习”、“病会不会恶化”、“未来怎么办”打转，却很少有人关注“妹妹现在需要什么”，她的情绪、她的自主权、她的担心等。可能在家人看来，只要她能够去上学，这些都不是问题。记得有个很有名的心理咨询师在一本书中提到，很多来找他的父母，问的最多的一句话就是，我孩子什么时候能去上学。 妹妹现在还是未成年人，她的一些症状可能是为了应对家庭、学校的压力而发展出来的，那些在家庭关系中未被看到的需求或者失衡的互动模式，最终都可能成为青少年身上的哪些所谓的症状。在问题描述中，你没有提到你父亲，他对于妹妹的状态又是怎么看的呢？ 第二，症状背后的可能原因 对妹妹来说： 学业压力与自我价值的绑定。长期"成绩好=我值得被爱"的信念，在高二可能因竞争加剧/自我要求过高而崩塌，抑郁是对"过度消耗自己"的身体抗议。 社交支持的转移。妹妹愿意跟朋友沟通但不愿意跟家人说，也不愿意跟老师说，可能是因为同龄人更能理解她的感受，比如其他焦虑症的同学的共鸣，而家庭中缺乏非评判的倾听，比如家人可能会下意识的说，你就是想太多了，别人都能坚持等等。 对药物的误解。吃药影响学习，从这句话可以看出，妹妹还是渴望能够好好学习。但对药物有些顾虑，可能是对药物的负面作用高估了，也可能是对“药物依赖=我不行”的恐惧，或者是担心被贴上“病人”标签后被特殊对待。 对家庭来说： 父母的焦虑传递。妈妈辞职，本意是为了陪伴妹妹，给妹妹支持。但可能也无意中让妹妹感到“我的问题让妈妈牺牲了事业，我更对不起她”，这加重了她的内疚感。全家讨论"未来怎么办”，这很容易把焦点放在“如何让她恢复到以前的状态”，而非“如何陪伴她度过这段困难时期”。 沟通模式的僵化。你提到了妹妹在家敏感易怒，可能是因为家人仍在用以前那个上进的她的标准来要求现在的她，或者是家人会苦口婆心的劝她好好学习，而她的反抗，如锁门、出去玩，其实是对被自己被期待的不满。 第三，具体的建议 1.先做关系修复者，在做问题解决者 你提到了妹妹不跟你们沟通，但她其实是可以跟同学沟通的，这也在某种程度上说明她与你们沟通的不满，或者说，对与你们沟通内容、方式的不满。这个时候，你想通过沟通来让她像你们期待的那样去上学是很难的。你们的核心问题是，让她去上学。而她的核心诉求不是这个，她可能更希望被你们理解。 想要修复关系，先停止说服与控制。目前妹妹最抗拒的被安排，如吃药、补课、休学讨论。家人可以尝试，去降低你们对她的期待，至少在语言中，不再对她的学习提任何要求。当然，我知道这很难，让家人不要关注一个未成年的人学习，这太难了。你妈妈现在辞职，就是为了陪伴妹妹。那建议妈妈去继续找份工作，正常的去上班下班。家里人都不要一直盯着她的学习，大家该干啥干啥，也不要把她当成是一个确诊中度抑郁焦虑的高三学生，把她当成是一个关系疏远的成年人一样。关心她的生活和安全，至于其他的，先放一放。 让你们的关系慢慢回归到家人的陪伴、支持、理解、共情上，而不是高期待、盯学习上。 2.调整家庭的共同目标 从"让她回到学校、吃药、或者不休学"转向"陪伴她找到当下能接受的生活节奏"。比如问妹妹："你最近不想学习，那做什么事情会让你稍微放松一点？" 在她请假在家的时候，可以带着她做一些你们日常做的事情，比如早起去跑步，或者是一起吃饭，一起逛公园等等，就当她是一个在放暑假的孩子，邀请她参与你们的生活。但千万别提学习，更不要提其他人的学习。 如果妹妹坚持要休学，可以先问问她，如果你想通过一段时间的休息来调整自己的状态，那我们先来讨论一下，你休学的这段时间，你打算如何度过？你需要我们做什么来配合你？既然最好是保持开放、愿意改变、愿意倾听的态度。 只要她能够正常，有规律的生活，其他的期望先放一放。 3.改善家庭沟通模式 给妹妹一定的空间。如果她不愿意见老师，家人，不要强迫，尊重她当下的选择。 父母的情绪互动。妈妈的情绪崩溃是正常的，但妈妈需要找到自己的支持系统，比如和其他家长交流、做心理咨询等。建议妈妈还是去上班，不要专门陪伴妹妹，这会给她很大的压力。如果妈妈陪她，她还是没有考出你们希望的成绩，她会觉得自己很失败。在这样的想法下，她还真不如现在就不学，总比妈妈付出了她还是考砸了要简单一点。 家庭中其他人的关系。你没有提到爸爸，也没有提到你的年龄，你和妹妹的关系以前怎么样，你父母的感情怎么样？从你的描述看，你是一个很负责任的哥哥或姐姐，你愿意为妹妹操心，带她看病，为她的状态担忧。但家人彼此之间的关系也会影响到其中的每一个人。妹妹作为家里最小的那个，可能会受到更多被动的影响。 4.关于药物与治疗 妹妹现在抗拒吃药，理由是药物副作用影响学习。抗抑郁的药物确实有一些副作用，她不想吃也很正常。家人不要直接说服妹妹吃药。可以问问她最担心的是什么，也可以一起去跟医生讨论，有没有副作用更小的方案。 如果妹妹信任其他焦虑症的同学，可以问问她，你的朋友们是如何应对药物的？ 强烈建议你们全家一起去做家庭咨询。一个未成年人的抑郁焦虑多半是跟家庭有很大的关系，如家庭期待，家庭互动等有关，这个时候，单靠某一个人的改变是很难影响到整个系统的，所以建议一起去做家庭咨询，如果妹妹不想去，至少你、妈妈、爸爸可以先去做家庭咨询，你们可以邀请她，她去不去随意。 就你描述的情况看，在这个阶段，或许最重要的不是妹妹什么时候能回到学校，而是，如何陪妹妹走过抑郁和焦虑。放下对她的高期待，先看到她是一个有点痛苦的年轻人，改变才真的有可能发生。 强烈建议去做家庭咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.假期出游计划突然取消，蕴含着孩子母亲对于孩子考试成绩的极度失望，孩子成绩下降作为母亲非常的痛心，也非常的着急，在愤怒的支配之下，将订好的机票取消，外出度假变成了在家补习，孩子肯定会极度失落的。 2.我觉得这位妈妈她是被愤怒和严格的爱迫使她做出了取消度假的决定，这个假期出游是孩子期盼已久的，那么母亲突然因为成绩而取消，这对孩子而言母亲是不讲信用的，可能会对其终生产生影响，孩子会认为大人说话可以出尔反尔，及其不讲信用，那么作为父母在孩子中的形象可能会有所下降。 3.同时我认为作为母亲的话她应该暂时冷静一下，询问一下孩子这次成绩下降的原因是什么，是偶尔一次的发挥失常，还是考试题目普遍比较难，亦或是某个知识点没有掌握，还是考试期间生病了状态不好所导致的，我相信孩子没有考好成绩，那孩子心理也不好受，也挺难过的。而父母表现得尤为激动，这会让孩子觉得父母到底是真正的爱我还是只关心我的成绩。作为父母如果孩子成绩考砸了的话应该第一时间应该找孩子好好谈谈，询问其考砸的原因，然后根据原因针对性的采取措施，而不是直接简单粗暴的按照自己的方式来安排孩子的时间，直接让其参加补课。 4.孩子成绩考砸是客观现实，外出度假也是家里人商量很久的事情，当二者同时出现的时候，父母可以与孩子进行协商，采取怎样的方式达到双赢，究竟是先外出度假还是先进行补习，我认为正确的做法是父母先对孩子进行安慰，告诉他一时的考试成绩并不能代表什么，成绩考砸了这是个客观事实我们准备的度假也是准备了好长时间，为了不伤大家的心，我们可以先去度假，但是孩子和家长要进行约法三章，度假时孩子就好好的玩，度假完成之后全身心的投入学习，将以往未掌握的知识点进行掌握，精准的进行查缺补漏，孩子在完全全身心投入学习的时候，学习效率是非常高的，相信先告诉孩子这样孩子会非常欣然同意的，或者也可以让孩子先将成绩补上去之后再进行度假。反正度假这个是之前告诉孩子的那么一定要履行承诺，告知孩子把成绩补上去再进行度假可以视作为他将成绩考好的奖励，有了奖励机制孩子学习的动力也会非常强的。 5.如果直接取消了度假，强硬安排在家补习，反而会激发孩子的逆反心理，孩子完全感受不到父母是在爱他，孩子只会相信他所见到的父母不讲信用，认为父母只关心他的成绩而不是真正的关心他。即使孩子在补习的时候，孩子也会生出抵触心理，认为学习是父母强加给他的而不是他所愿意的他所喜欢的，认为凭啥别的孩子都可以出去玩自己就要在家补习，认为是特别不公平的一件事。 6.假期补习是弯道超车的好时候，但同时家长也要注意方式方法，不能一味地让孩子拼命的学可劲的学，反而让孩子适当的放松，更能提高其学习效率。父母注意方式方法，引导孩子主动学习，自觉学习，这比父母强压着孩子学习强太多太多了，这样孩子开心父母省心，如果强硬压着孩子学习那么父母操心孩子伤心，父母与孩子之间的心灵隔阂也会越来越大，孩子会越来越不愿意与家长进行沟通，因为他们觉得反正说了也没用还不如不说。 7.孩子的成长需要家长格外的用心，其不仅仅需要物质的帮助，更重要的是需要心灵的陪伴，精神上的支持。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

孩子，你好呀，仔细看了你的问题描述，非常理解你的不容易。稍微多吃就会想吐，看了医生也没有什么用处，这可能让你觉得很迷茫吧。又看到你说如果没有及时完成大学作业会非常坐立难安，虽然有安慰自己，但还是会尽量第一时间做完，不然睡觉会做噩梦，这让我联想到你的内在有一个严苛的超我，一直在给到你严格的要求，而这些其实都和我们的成长经历有关，当你能够理解自己，当你明白了为什么这样，慢慢地也就会找到真正的解决方法。 我想到的是： 1.如果是从精神分析视角，也许你和食物之间的关系是你早期客体关系的象征，我们可以试着去解读这其中的内涵，进而理解自己。 最近读精神分析流派的书籍比较多，比如克莱因的《儿童精神分析》以及科胡特的《自体的重建》，虽然书中的内容还是有些晦涩难懂的，但通过深入的学习和解读，发现其实精神分析流派是最能够帮助我们理解自己的，的确是基础。 其实看到你的这个问题的时候，我就联想到了克莱因提到的早期喂养和我们心理健康的关系，克莱因提到过：厌食与呕吐可能隐含对内在坏客体的攻击。我们受到成长经历的影响，在生命的早期，也就是弗洛伊德说的“口腔期”的阶段，如果没有得到满足（比如断奶创伤或者喂养不及时、奶水不够等等），就可能导致我们在成年后，遇到巨大压力时退行到这个阶段，呈现出和食物之间不良的关系。 所以，厌食，有可能象征的是我们对口腔欲望的否定（因为我们小时候无法及时得到满足，为了让自己不那么痛苦，我们就会否定和拒绝，以此来保护自己避免从进食中受挫），而呕吐象征的是我们想将那些“摄入”的东西（比如一些你不想承担的情感、压力等）排出去。 这些动力都是发生在潜意识层面，也和我们早期的喂养经历有关，所以，你可以试着去了解一下你的早期喂养经历，看看在你的哺乳期，是如何被喂养的，你会更加理解自己现在和食物之间的关系。认识和理解自己是改变的基础，而看见即疗愈，当你能够更深更全面地去看见和理解自己，外在的行为也就会发生变化。 2.关于严苛的超我的部分，也需要在理解自己的基础上，学会接纳自己的不完美，帮助自己建立起更灵活的内在人格结构。 从你的描述来看，你的内在有一个严苛的超我，这其实也不是凭空而来的，而是和我们的成长经历有关。在我们小时候，如果我们的父母或者说重要养育者对我们特别严格，要求我们做什么事情都要及时，否则就会批评和惩罚我们，那么，久而久之，我们也会内化这种对待自己的方式，长大后，也会不自觉地对自己有这么高的要求，这也是为什么你在没有及时完成大学作业时会非常坐立难安，因为在你的潜意识里，这样的行为就是很危险的，就像你小时候，没有做好某些事情，就会遭受父母的苛责和批评，你当然会觉得坐立难安，想要尽快完成，只有这样，你才会觉得自己是安全的。但是，在意识层面，你是知道的，其实现实情况没有那么紧急，你可以稍微放松一些，但是潜意识层面还是无法做到，这需要时间，也需要我们不断地去练习如何在内在建立起一个对自己友好的客体。 这个部分其实和你的“稍微多吃就会想吐”也是相呼应的，因为从心理学的角度，我们拒绝食物，也是一种对早期体验的重复，或许在你小时候，你的妈妈十分严苛，用一种非常严厉的方式来表达对你的爱，但我们并不需要这种严苛的爱，所以，我们其实内在对于母亲是失望的，而身体其实就是连接的潜意识，我们通过身体语言也是在表达：你给的滋养（营养）无法满足我真正的需求，这不是我需要的。 是的，孩子需要的不是一个只有严厉要求的父母，而是那种可以接纳和理解自己的父母，是可以给到自己温暖回应的父母。不过，现实中，我们的父母可能很难给到我们这样的滋养和爱，因为他们也是这样被养育长大的，他们不知道该如何用另一种方式来养育孩子。 幸运的是，我们的改变不一定要建立在父母的改变的基础上，而只是需要我们学会去改变我们内在对待自己的态度，也就是学会做自己内在的足够好的父母，给到自己足够的理解、包容、关怀、接纳和支持，允许自己可以犯错，可以不完美，不是因为自己做到了什么才认可自己，而是当自己没有做到的时候，也可以给到自己关怀和鼓励。 3.关于焦虑的处理，可以发挥自己的自主性，通过选择多种更有益于身心的方式去缓解。 或许你会不自觉地通过食物来处理自己的焦虑，但从心理学的角度来看，缓解焦虑的方法有很多，而且很多都是有利于身心健康的。感兴趣的话，你可以去阅读相关的书籍，比如《应对焦虑》《胡思乱想消除指南》《当下的力量》《伯恩斯新情绪疗法》等等。 比如，你可以通过觉察的方式，在自己想好吐出食物的时候去觉察一下自己的具体想法，看看自己真正想吐出来的是什么，到底什么这么难以消化？你还可以通过做有氧运动的方式，去帮助自己减压，去释放内在的愤怒和攻击。而当你情绪十分激动和紧张的时候，通过将注意力拉回到呼吸上，通过呼吸放松的方式，可以有效地帮助自己放松和平复下来。当然，通过书写、倾诉、自我对话等方式来探索焦虑背后的动力和原因，也是很好的方法，不仅可以追根溯源，还可以帮助我们及时疏导情绪…… 方法有很多，咱们可以自主地去选择适合自己的，用自己喜欢的方式去和焦虑相处，你会发现，你就不会一直处在一种被动的位置上，而是可以拿回自己对焦虑以及其他情绪的主导权，是的，我们是有方法的，或许焦虑的出现，也是在提醒你去成长，去了解它，最后学会如何“驾驭“它。 暂时想到这么多，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你讨厌妈妈吃饭的声音是在讨厌什么？ 妈妈吃饭的这种声音会让你联想到什么呢？ 会想到这是一种令人恶心和难受的感受，为什么会产生这样的感受，是什么原因你的姐姐没有和你同样的感受呢？ 有一个假设是你把吧唧嘴的行为和令你厌恶的父亲联系起来了。父亲令人厌恶，父亲吧唧嘴也令人厌恶，最后演变成为吧唧嘴令人厌恶，而不论是谁吧唧嘴。同样的固执和我行我素的特质也是引起厌恶的刺激。 这很像一个行为实验，叫做经典条件反射实验，巴甫洛夫的研究对象是狗，他发现狗看到食物就会本能的流口水，这是无条件反射。但是狗听到铃声时，不会流口水。但是在给狗食物之前，先摇铃，这样经过多次重复，即使只是摇铃不给食物，狗也会开始流口水。这就是条件反射的形成，原本无关的“铃声”和本能反应“流口水”之间建立了新的联系。 2.厌恶的到底是谁？ 小狗看到食物流口水是本能反应，但是女儿讨厌父亲并不是本能反应，这种恐惧和害怕的感受是后天习得的。 心理学史上还有另一个非常著名但饱受争议的实验，一个11个月大的男婴，化名叫阿尔伯特接受了这个实验。起初，阿尔伯特对毛茸茸的动物（小白鼠，兔子，狗）和棉花，圣诞老人等都表现出好奇，并不害怕。实验过程中，阿尔伯特一伸手接触小白鼠，研究人员就在身后用锤子敲击铁棒，发出刺耳的声音。重复7次时，即使不再敲击铁棒，阿尔伯特一看到小白鼠就会立刻表现出恐惧，哭闹，转身，爬开。这种恐惧还扩大泛化到了其他有毛的物体上，包括兔子，狗，毛皮大衣，以及圣诞老人白胡子面具。 通过这样案例，能够说明，父亲对你的伤害太大了，以至于这种厌恶和恐惧的感受可能也泛化到了其他方面，比如和父亲相关的特质，都会引起你厌恶的感受。 而妈妈和父亲相处那么长的时间，很多生活习惯就是相似的。当和父亲住在一起的时候，你讨厌的对象是非常明确和具体的，谁能讨厌过你的父亲呢，因此你难以察觉。而当你离开了父亲，才能发现这种厌恶的泛化。 3.怎么办？ 核心在于解除条件反射，要做的事情就在于不断地觉察，辨别。到底什么是安全信号，什么是危险信号。 学会只对真正的条件刺激做出反应，比如你的父亲，而不对其他的相似的中性刺激做出反应，比如你的母亲。 当然你的母亲身上也会存在你不喜欢的点，我们要做的区分是什么是母亲的行为引起你的厌恶，什么是母亲表现出的和父亲类似的行为引起的你的厌恶。 更具体的方法比如系统脱敏，认知行为疗法等，你可以网上搜索选择合适的方法以自助。 最后，一点感慨，阿尔伯特的实验饱受争议，促进了实验伦理的规范，以保护人类免遭来自实验导致的心理创伤。 但实际上最容易造成心理创伤的是家庭，讲述心理创伤的书籍《不原谅也没关系》中提到一个观点，遭受心理创伤不是你的错，但是修复心理创伤是自己的责任。 看到它，就是治愈的第一步，加油！

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