废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！因为自己淋过雨，所以总想替别人撑把伞，你的这份大爱、以及为大爱坚持投入努力的行为，非常令人尊重。 你在这篇提问做了一个“人际边界”的标签，我想你其实已经找到了你的焦虑根源所在。 1、你的梦想是创办全国免费心理室。去干临时日结保安工作，是为了把赚到的钱捐给灾区、捐给孤儿院、或者作为差旅费下乡镇探访留守儿童。 2、你的描述是因为内场有空调、你特别胖非常怕热，所以特别想进内场。 3、因为你的热心肠，造成了保安经理的一些困扰，你依然坚持自己的行为，并用了“纠缠”、“不听劝”这样的词语来评价自己的行为。 我非常好奇：是什么原因，让你明知道如何做能获得保安经理的支持，却依然选择他明确表示不允许的行为方式呢？就好像你明知道保安经理是当前能够长久合作的、为数不多的保安行业人脉，你依然会忤逆他的要求。纠缠到他生气，你的反应不是焦虑是否能保住这份工作，而是焦虑是否还能安排你进内场。所以说，让你焦虑到睡不着觉的，是能否进内场这件事吗？ 你想呀，你的核心目的，是做日结保安赚钱，接近你创办全国免费心理室的梦想。进不进内场，对赚钱本身没有影响，影响的是你赚钱过程的生理感受。 心理学NLP十二大假设有一句是：有效果比有道理重要。我们借用这个思路，来看看我们接下来有哪些应对方式： 1、如果咱们要的效果，是能更轻松的长期的在此岗位上赚钱，那么，在职场中，首先满足上级的岗位工作要求，合情合理。如果规定就是不和粉丝接触，就不去违反规定。 2、探索并厘清自己的内在需求。明知故犯，我想也许是内心有一份需求，一直未被看见，更不谈被满足，才会按捺不住时不时跳出来，引起注意。在你感觉能量充沛并平和的时候，闭上眼睛，通过身体扫描，感受一下那份不舒服的感觉集中在身体哪个部位，将手轻轻放在此处，用46呼吸法调整。身体会慢慢放松下来。放松后再去跟内在自我进行对话，感受一下情绪堵点的源头。 3、区分。不断区分与觉察，保持专注于自己的事情，不超出边界去介入别人的事情。因为只有自己的事情，自己才有主导权，比如你进内场的需求是有空调，工作环境能好一些。别人的事情，比如粉丝现场的情绪、感受，那是她们自己的课题，即便你没有与其产生链接，她们自然也会找到解决方法。 如果你感觉上述方式执行起来都非常有挑战，推荐你阅读陈艺新老师的《自我的路》，跟着这本书慢慢去探索自己的内在冰山，建议可以反复多看几遍，跟着一点点的练习、感受。 少年有梦不应止于心动，更要付诸行动。追逐梦想的路常常布满荆棘，但追逐梦想的身影尤为美丽，加油！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，普通二本大学毕业前1年，对自己的人生没热情… 其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是感觉没劲，都是你感到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来… 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

对于这个问题，确实可以深刻的体会到父母的伟大，以及也很佩服这个父母的远见。

首先，我们需要了解的是“世界是有舍有得”以及“鱼和熊掌不可兼得”

而在这个问题下，有个原则是“轻重缓急”

我们每个人都说“健康第一”“安全第一”可实际上有多少人真的可以做到，或者实行，内心真正的认可和接纳这个“说法”呢。

对于“取舍”“轻重”有个简单的思考，“药物影响”

我们都知道“只药三分毒”

但为什么要需要吃药呢，是因为这个“毒性”远没有“原始疾病”更严重

举个例子，一个人的生命值是一百年，有一天生病了，医生说也就这一年的时间吧，但是有治疗方法，吃药，或许可以称三年，但药有副作用，会减少一年寿命。里外里大概就是，不治疗活一年，治疗活两年。那么吃药会比不吃好，起码活的久一点

再例如，一个人生命值一百年，但是得了抑郁症，是个定时炸弹，指不定那天就会“自杀”。但是现在有个药可以吃，吃可以稳定病情，甚至有一天可以治愈。但是副作用，寿命值减十年。对比就是，吃药有机会活到九十，不吃药指不定哪天就没了

这样的比方是夸张手法啦，但疾病逻辑是这样。没有事物是十全十美的，当我们做选择时，都是在选择要么危害相对小的，要么益处相对高的，那个更适合自己不同阶段的选项

选项同时没有对错，因为每个人心中在意的“点”也是不同的。

例如，有的人会在癌症晚期选择不治疗，周游世界，或陪伴爱人。有的人则会积极治疗，好死不如赖活着，能活一天是一天。

其次，是“前提要素”

一个多动症的儿童，我们面临的选择是“修养”和“学习”时，我们担心他“离开学校太久后会不会有问题”是不是本末倒置呢，有没有可能他本身就有“健康问题”了呢。

如果这个“休学出去玩”是放到一个健康的孩子身上，或许我们会考虑“长期脱离团体学习氛围会有哪些印象”，但对于一个“多动症”来说，或许我们可以反向思考，如果他不休学待在学校课堂里会有哪些影响

其一，孩子自己浑身不自在

我们要了解到，“多动症”不是“智障”他是很清楚的知道自己应该怎样，不能怎样，却还是怎样的情况，甚至他也很清楚周围的同学和老师对待他的态度，自己的“忍耐”有多辛苦

其二，他控制不住自己时，对同学的影响

对于“孩子”来说，甚至不只是孩子吧，其实对于大人来说也会容易“被打扰到”的。一个同学上课时不好好上课，正常情况下就不会有一个学生再好好听课了，是很容易“只关注他”的，那么一个班谁都别想学好了

其三，对老师的影响

一个班的注意力全在一个孩子身上，而自己又不能次次都赶走他，或者请家长，那么课程怎么下去，时间久了家长们会质疑教学能力，管理能力，压力山大

其四，对家长的影响

对于“多动症”孩子的父母来说，也很有压力，不知道该怎么治疗，管教。而孩子影响了别的孩子学习，也很不好意思，全是“人情”

对于“其他家长”来说，也是纠结的很，我们不搞歧视，但这个孩子确实影响到了自己的孩子，甚至全班的孩子，说了吧“没有同理心”，不说吧“憋的慌，也很焦急孩子的学习进度”

以此，这里的前提要素就是，学习和治疗是两件事，特殊情况下需要区分看待

例如，如果是轻度，像小感冒一样，自然可以边治疗，边学习，不会对自己，家庭，同学们造成影响

但如果是严重的，像病毒性感冒那样，一个传一个，一个影响一个，自然是“居家修养”为上（这里不是说多动症会传染的影响）

就像轻度的精神类疾病可以服药，学习，工作。但重度精神类疾病甚至需要住院治疗，不能离开“监护人”（这里也不是说多动症需要去精神病院）

只是如果孩子的情况特殊，或者家庭有这个能力，可以支撑一段时间，陪伴孩子仔细的去治疗，给孩子一个时间，空间去调节，自然是上上选。

最后，是“脱离了学校太久，会对他们的心理带来什么样的影响呢？这趟旅程会带给孩子的身心有什么影响？”大方向问题

脱离学校太久是否会对心理造成影响

答案是因人而异，大几率下是“不会有影响”，小概率下会“难以社交，融入集体”

因人而异是因为“不上学”不等于“原理集体”

网络上刷到过一个视频，一个爸爸给自己孩子的人生规划就是“周游世界”不上学的那种，底下很多网友评论，“不上学怎么行”之类的。不仅仅担心“学历”还担心“融入社会，集体”的问题。而这个家庭有足够的能力与财力，在“玩”的同时自然也会教孩子“知识”，而未来走“特殊路线”来获得“学历”（也或许他们不同，毕竟可以继承制）也就是一个“网友们瞎操心了”

这个就是“不上学”也不代表“脱离社会和集体”反之，这个孩子比我们可接触的多的多，他认识的世界一定比我们坐在教室里知道的多，知道的广

这里可能还涉及到的一个问题是“法律”

每个孩子都有受教育权，所以当家长决定“家里蹲大学”的方式时，需要做好这方面的准备和处理（我也不知道怎么搞，网上那个爸爸应该是“国际类型”的家庭）

而问题中的情况，是“病假休学”这个父母也不是打算让孩子终身禁学的，想必待到孩子好些的时候，是会重新入学的，如果“学习进度”更不上，也可以选择留级一年，对读一年书嘛。船到桥头自然直，总的一句话，目前来说“孩子的健康，疾病的治疗”最重要，其余的时候，到时候也总有办法可以进行解决的

旅程对孩子的影响

这个也是因人而异吧

例如，对于一个内向，宅家的孩子来说，可能是“天塌了”心里更堵了。如果是以外向，闹腾，喜欢交朋友，玩耍的孩子来说，就是“天堂级别”了

对此，我们从另一个角度思考吧

我们小时候有没有过“不想上学”的念头，我们的父母是怎么做的呢，听我们说心里话，还是带我们去医院，还是直接请假一天让我们休息，再或是“你是不是皮痒”了

一个善于观察孩子的家长，才能发现孩子的“不对劲”，一个愿意倾听，信任孩子的家长，才会带孩子去检查，一个关心孩子健康的家长，才会“宁可辞职，也要陪伴孩子治疗”。那么这样的家长想必也是“尊重”孩子意愿的家长吧，至少几率大一些，那么或许“徒步”“旅行”“休学”这些主意，也是家长咨询过医生，老师，孩子想法和意见的吧。

那么在这个层面来说，孩子的心理影响应该会是“正向的”也很希望结果也是“正向的”通过父母的陪伴与爱，通过与大自然的接触，可以让孩子感受到包容，被爱，接纳，得到良好的缓解与治疗

微生墨殊

题主你好，很向往一段纯洁美好的感情，但是以前谈的每一段几乎都被戴绿帽，当有了一段很安稳的感情，又忍不住在感情里去找“虐”。 其实我们明明知道在感情里不能太“作”，但就是控制不住的去做出一些破坏性的行为，这种自虐式的情感模式背后的原因主要有两个，一个是早前被虐的创伤未能解决，心理学上有个词叫创伤性重复，就是在人的潜意识里会不断的重复我们早前生活经历中带有创伤的这个事件，即使没有也会去创造类似的事件。 比如以前谈的每一段都被戴绿帽，导致你潜意识习惯了被背叛，那么当出现一段安稳的感情，你反而会觉得不习惯，因为这种感觉是你没有体验过的，你就会觉得不安。那为了缓解这种不安，那为了证实自己的想法，就会想方设法去求证，对象说他留着他和他初恋的情书，明明最看不得这些，看到就会泪流满面，可是莫名又会有一种爽感，这种爽感就是证实了自己在某种意义上来说的“绿帽”。实际上内心是完全接受不了的，是感到很受伤的。这种自我破坏，就是一种创伤性重复。 当固聊说要广撒网时，你当时就绷不住了，这也是激起了你内心的创伤，这句话就就跟背叛一样，你把对方当固聊，而你只是他其中的之一。你找了对象甚至别人男性固聊，让他们把他们和别的女生暧昧的聊天记录给你看，虽然内心很刺痛，但是这股莫名其妙的爽感也正是因为证实了自己的猜想，觉得没有人会专一对待自己。 还有一个原因就是极度缺乏安全感，在亲密关系里会变得患得患失，你的作和闹都是你自我保护的防御机制。由于极度缺乏安全感，内心也是不相信别人的，包括你的伴侣。于是你会想方设法的去证实，对方对你是不是真心的，一旦你感觉到一点点忽视你就要率先做出防御，来保护自己不受伤害。但本质上是希望自己的能够被看见被重视，比如你是希望对象能重视你的感受，不再保留那些东西。 我们这种看似很强势看似高自尊，但其实内核是很虚弱的。那怎么去调整，精神分析里有句话叫看见即疗愈，跟你说这些，就是让你看到自己的问题所在，能看到其实就已经迈向了改变一大半了。当你忍不住在关系里“找虐”的时候，你就能让自己赶紧停下来，然后针对性的做出改变。 然后学会去卸下防御，和另一半建立一个有效的沟通，正确的去表达自己的需求和感受。你要知道，我们在亲密关系里是寻求快乐的，而不是制造痛苦的，让自己一直处在一个虐恋的情境里面，就等于你给自己这段感情开启了一个痛苦模式。

『LY』

你好题主，的确你在这位同学哪里看到都是一种愤怒和无助，还有一种被嵌入式的感受，你会发现自己希望在培训中可以超越她，却感到她一次又一次的挑衅和对你的诋毁产生的崩解焦虑，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在精神动力的心理学，经常会说一种叫移情和反移情，移情一种成长体验的熟悉的内在价值与身份认同感，那么反移情一种会投射认同给到你的不舒服部分，也可以说你的新来同学对你的所有攻击，诋毁，还有恶性竞争都是一种来自这位新来同学内心的成长认知经验，也可以说是一种在你无法集中学习和恐惧，还有讨厌的感受都是她的内心世界的随影，这也可以说你在与她产生了一种对号入座的角色扮演的替代补偿替代品。你的每一个不舒服情绪，包括你在思考对她的讨厌的混乱感受，都是她的内心世界的混乱依恋模式，也可以说她对你的所有的讨厌行为目的为的是希望你在讨厌她得到被重视。在这被重视又对你形成被讨厌形成的理想化和贬低防御，还有全能控制的对你挑拨同学的关系，一种永远不会被接受与重视的爱，只能靠着被讨厌与抛弃才能得到被看见与认同感，你的新来同学给到你的烦恼都是她成长的缩影吧了。 当然你比较在乎别人的评价，这也可以说你容易受她的影响，在现实生活几乎没有几个人可以准确的对别人评价会准确到位，在乎别人的看法受影响，也许你的童年成长体验的都是在看着父母或者养育者的面色和评判来迎合他们的要求，在这矛盾生气依恋模式里，一个永远不会被接受与认同的照顾的感受，同样新来的同学对你的投射认同感，你就会很容易对号入座。 也许你可以在不舒服的感觉，可以试试在平台的一个倾听师或者一个咨询师陪伴你，做一个个人成长和潜能开发的提升，也许你会在对方给到你情绪，你能够识别关系里到底是谁问题，你不会害怕被伤害，同样也可以敢于挑战自己应该面对的困难和问题的能力，同时你会发现自己的能力和办法比困难多，在倾听师或者咨询师的陪伴，你会更新自己更多的认知维度，去接纳自己与世界的完美与不完美的两部分内容，你可以去试试，也许你会得到意想不到的解决问题的能力和自信。

幸福的阿汤

看到你的问题是"产妇，38岁，刚刚生完孩子，发现丈夫背叛我了怎么办"，一个标签是"出轨"，好像是你发现老公出轨了，感觉愤怒，难过，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像你开始的时候认为，你和他的关系变差，是因为你给他的压力太大了，后来才发现，原来是因为他出轨了，才导致你们关系变差的。 这好像让你感觉特别愤怒，委屈，感觉自己被欺骗了，被伤害了，突然遭遇到他这么大的背叛，这么大的暴击，让你无法承受。 他在你怀孕生产的时候出轨，这对你的打击，确实是太大了。可能你会觉得，你为他含辛茹苦地生孩子，他却对你不闻不问，还在外面找别的女人，实在是太憋屈了，太愤怒了。 但可能，他并不是爱上了别的女人，而是一种单纯的生理性需求，你不必把自己和那个女人进行比较，认为自己不如她，对自己有很多的攻击。 另外，我们说，婚姻中的出轨，可能是一种结果，并不是原因。就是，有可能你们的关系早都已经出问题了，所以才会开始分居的。夫妻长期两地分居，男人就很容易出轨。 第二，你提到，你是离异了和他在一起的，和他在一起也有六年的时间了，38岁做试管婴儿，现在你遭遇了他出轨的情况，你觉得自己也没法去和家人说你现在的情况，因为你觉得都是自己选择的。 能看到，好像是你为了和他在一起，付出了很多，受了很多的罪。但是他并没有珍惜，反而在你怀孕时逼迫你打掉孩子，被你发现出轨还坦白说不爱你了。 这对你来说，好像是你曾经付出的所有都成了一个笑话，你内心可能会有很多的不甘心，愤怒，委屈，怨恨，后悔，你可能会觉得都是自己活该，不断地进行自我攻击。 好像是你觉得，因为他不爱你了，你自己想要依附的男人也失去了，你觉得失去了最大的依靠，你觉得他不可能会照顾你的孩子，你陷入了对丧失亲密关系的恐惧，陷入了对未来的焦虑之中。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，不管他爱不爱你，你们都是合法的夫妻，他都对这个孩子有着不可推卸的抚养责任。如果他拒绝抚养孩子，你是可以通过法律途径去维护自己的权益的。 另外，本来怀孕生子就是对女人身体上的极度消耗，你的身心目前都处于一个极度脆弱的时候，这个时候你自己可能会觉得特别无力，无助，你可以尝试寻求外部系统的支持，不要选择自己独自扛下所有。 通过别人的帮助，学会慢慢地理解自己，支持自己，接纳自己。看到自己已经有的一些资源，慢慢地站起来，慢慢地照顾好自己，照顾好孩子。 最后，当你自己的情绪稳定下来的时候，可以寻求一个合适的机会，与你老公好好地沟通，慢慢地寻求和谐相处的方式。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"妻子孕期与我产生矛盾，想流产离婚，我该怎么做？"三个标签是"离婚""婚姻观念""婚姻经营"，好像是你觉得，你的婚姻中，妻子与你发生了矛盾，你感到迷茫，苦恼，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到妻子怀孕想问你父母要钱发生的矛盾的事情，能看到，好像是你和妻子的观点不一致。 你妻子可能觉得，她怀孕了，你父母作为孩子的爷爷奶奶，作为长辈，出点钱无可厚非。 而你认为，你父母是农民挣钱不容易，你不想啃老;另外，你觉得妻子好像因为结婚酒店太差的事情，对你父母不是很友好，一直没回家，所以你觉得，问他们要钱张不开嘴，感觉丢脸，有一种羞耻的感觉。可能是你会觉得自己特别无能，结婚了还要问父母伸手要钱养老婆孩子。 第二，能看到，好像是你最终抵不过妻子的强硬，还是去问父母要了钱。但是妻子仍然对你不满，觉得你窝囊，觉得你唯唯诺诺，觉得你无可救药，不敢为了孩子去争抢。 好像是，她希望你能承担起一个男人的责任，能成为一个有强有力的担当，希望你不管用什么手段，都能去搞来钱。 我猜测，她估计是因为孕期激素的变化，内心焦虑等等原因，所以会想要更多的钱，来增加内心的安全感，缓解内心的焦虑。她把内心的不安与焦虑都放在你的身上了，希望你去满足她的需求。当你没能满足的时候，她就用激烈的言语攻击你，骂你窝囊，骂你没用，其实可能也是她自己内心有种无力感，对未来有种焦虑。 你内心的这样一种憋屈感，愤怒感，也许是她的内心也有，都是因为孩子的到来，让她感觉失控，感觉内心有很多的冲突，感觉十分焦虑，因为她自己无法承受，就把这些情绪都转嫁给你了，你很好地认同了她的这些负性的情绪，也感觉很难受，很无力，很憋屈。 但是你也承载不了，所以她迫切地想要更多的外在的经济支持，也想要离开你，打掉孩子，好像是她想通过这样的方式去断绝让她失控的来源，你们整个家庭好像就陷入到这样一种无力的感觉中了。 第三，你问，该怎么办呢？ 我觉得，你先梳理自己的情绪或感受，通过找人倾诉的方式，看到你内心的那些情绪，慢慢地理解自己，这并不是你的错。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到家庭中的动力及模式。你妻子可能是因为孕期的原因，情绪波动，内心焦虑，你内心可能也会有自卑的感觉，你们需要一起携手，共同度过难关，让她相信，你可以给她和孩子提供安全感。 最后，慢慢地在生活中给自己多一点支持，多一点理解，多一点接纳，只有你先把自己照顾好了，才能有更多的精力去承担自己的责任，照顾好老婆与孩子。 祝福你!

陶陶老师

 

简短的问题描述，能感受到你因为孩子的情况的焦虑和迫切想要帮助孩子的心情。你提到了几个关键信息：孩子13岁，这个年龄应该是初一或者初二。BDI量表为21分，这是轻度抑郁，精神科主任建议不吃药但要调整养育方式和进行心理咨询。孩子目前的状态是，身体特别乏力嗜睡、学业跟不上。

 

 你的核心诉求是了解治疗需要多长时间，以及给孩子转学是否可行。我们先来分析你的诉求。

 

第一，   关于治疗时长：要治疗多久

 

这大概是所有家长都会问的核心问题，但也是最难给出标准答案的问题。抑郁症的治疗和康复更像是一场马拉松，而非短跑。尤其对于大脑和情感都处在快速发育的青少年身上。抑郁症的治疗没有一个固定的时间表，但我们可以有一个大致的预期

 

初步缓解期，1到3个月，在这个阶段，在专业的心理咨询和家庭环境调整下，孩子最痛苦的症状如情绪极度低落、崩溃哭泣等可能会先得到缓解。孩子会开始学习和识别自己的情绪、与咨询师建立信任关系。你可能会看到孩子在情绪上有一些积极的波动，但身体症状如乏力、嗜睡和学业问题可能改善较慢。

 

持续治疗与巩固期，3到12个月。这是治疗的核心阶段。孩子将在咨询师的帮助下，深入处理抑郁的潜在问题，如学业压力、自我价值感、人际关系等，学习更有效的应对策略和思维模式，这个阶段孩子的症状会有明显减轻、社会功能如上学、写作业和社交会逐步恢复。很多孩子在这个阶段会感觉好多了，但切记不要自行中断治疗，否则复发风险很高。

 

维持与预防期，一年以上。当孩子的症状基本消失，社会功能恢复后，治疗会进入维持阶段。咨询频率可能会降低，如从每周一次变成每周一次或一个月一次，咨询目标是巩固成果，预防复发，帮助孩子更好的应对未来可能出现的挑战。

 

总的来说，对于轻度的抑郁，积极且持续的治疗通常需要至少半年到一年，甚至更长的时间，才能达到比较稳定和理想的效果。治疗不仅仅是症状消失，更是孩子获得应对负面情绪和压力的能力。家长需要有打持久战的心理准备，给孩子足够的耐心。

 

第二，   关于目前症状：身体乏力嗜睡，学业只能跟上60%

 

这种状态非常常见，这是抑郁症的典型生理症状，不是孩子懒或者是不努力。

 

乏力嗜睡，这是因为抑郁会消耗大量的心理能量，导致身体就像是电量不足一样，需要大量的时间让身体休息来获得能量。失眠障碍包括失眠和嗜睡是抑郁的核心症状之一。大脑需要通过休息来修复。

 

学业跟不上。抑郁症会影响孩子的注意力、记忆力和执行功能。孩子不是不想学，而是大脑这台中央处理器的运行变慢了，无法处理更多的信息。你提到了孩子是在国庆节前诊断出轻度抑郁，那可能在此之前的很长时间，孩子已经在全力应对了，才能勉力维持到及格线的水平。

 

孩子现在13岁，上初一或者初二。如果是上初一，那就是说，她刚刚经历过小升初。刚刚进入了新的学校，新的环境，她要适应环境，适应新的学习氛围。我娃今年刚上初一，他们学校抓的挺严，而且她在重点班，班主任是当了七年初三班主任来教初一的，直接把他们当初三的学生看。学习时间长，要求严，放假少，作业多，我娃天天回来哭，从开学哭到现在，都成了她每天回来的保留节目了。我说给他换个学校，比如回我们镇上的学校，她又不乐意，嫌人家教学质量不好。我说，咱们休学吧，明年就不是这个班主任了。她也不愿意。反正就是一边哭，一边去上学。不知道别的孩子怎么样，我娃的小学是公立学校，放学早，该有的假期全部有。现在上初中，是政府购买学校的学校，以前是私立学校，把学生管的很严。突然的换一个完全不同的环境和教学方式，她真的适不适应。你娃如果也是刚上初一，她的压力估计很大。这也可能会影响她的心理和身体。

 

如果你家孩子是上初二，她要面临除了学业，还有个青春期的问题，这个阶段的女孩子身体变化很大，孩子需要接受身体的变化，也会有一些压力。青春期的孩子对同学之间的关系也比较敏感，可能也会给孩子一些压力。

 

13岁的孩子正处在一个极速变化的时期，这意味着孩子要承受来自各方的压力。大脑处理不过来，首当其冲会看到的变化就是学业的变化。这也是这个年龄的家长最担心的问题。

 

你提到孩子现在乏力嗜睡，学业跟不上，这是抑郁症的典型症状，背后有很多原因。先处理症状。你可以私下跟班主任、心理老师沟通，让老师给孩子多一点关照，少一点压力，同时家长也要调整对孩子的期待。暂时将“跟上课程”调整为“维持上学的基本作息”和“完成力所能及的作业”。孩子能够正常去学校，她就能维持基本的社会功能，对于一个抑郁的孩子来说，这就已经是胜利了，能完成一科作业就值得表扬。当下，孩子的心理健康远比成绩排名重要。对孩子采用鼓励的态度，如，我注意到你很累，休息一些，代替你怎么还没写作业。给孩子足够的自主，他们会发展自己的能力，相信孩子的能力。

 

第三，   关于转学：转去双语学校卸压，可不可行？

 

这是一个需要极度谨慎考虑的决定。

 

转去双语学校的潜在好处，如如果当前学校环境是核心压力源，如存在严重的人际冲突、校园霸凌、无法调和的师生矛盾，转换一个环境是可能有益的。通常双语学校通常班额较小，关注度更高，学业压力可能相对小一些。

 

转去双语学校需要警惕的风险，这个更重要的。你需要考虑一下可能的风险。

 

巨大的适应新压力。转学本身就是一项重要生活事件，意味着要离开熟悉的朋友、老师、适应全新的环境、教学方式、人际关系，对于一个正处于抑郁状态、能量很低的孩子来说，这可能是“压垮骆驼的最后一根稻草”，而非解脱。

 

逃避而非解决。抑郁症的康复关键之一是学会在当下环境中建立应对策略。如果单纯通过“逃离”来解决问题，孩子可能没有机会真正学会这些能力。问题可能在新环境以另一种形式再次出现。

 

不确定性。没有人能够保证新学校就一定没有压力。压力无处不在，可能来自其他方面，比如全英文教学带来的挑战，新同学融入圈子的困难等。

 

所以建议，首选在现有环境下去做家庭咨询。你提到了女儿是你家大宝，说明你至少还有个老二，老二是男孩还是女孩，老大跟老二的关系如何？两个人差几岁？是和睦还是争吵比较多？你没有提到你老公，你老公对女儿的抑郁有什么看法，是什么样的态度，他对此大女儿的康复有什么建议?还有你们的夫妻关系如何？一个13岁孩子的抑郁症状，能够影响她的有学校、社会、家庭，其中家庭的影响最大。

 

孩子的抑郁症状往往不只是一个个人问题，而是整个家庭互动系统的反应。13岁正值青春期，是自我认同和独立需求发展的关键期，此时学业压力、家庭期待和自身成长需求之间容易产生冲突。 您孩子表现出的乏力嗜睡、学业效率下降，可能是她在用身体语言表达“我承受不了这么多”。比如，家庭对学业的期待与实际能力之间的落差，孩子可能缺乏有效的情绪表达途径。整个家庭系统可能形成了某种固定的互动模式，无意中维持了问题的存在。所以，你们全家一起去做家庭咨询，去调整整个家庭系统，而不是单纯的改变孩子。

 

同时也可以让孩子去做个人咨询，跟咨询师讨论学校压力源，看是否能够在现有体系中解决。

 

你在问题描述中提到了精神科医生建议调整养育方式，说明咨询师的理论框架中，考虑过养育方式对孩子的影响。家长也可以去做个人咨询，就孩子带给你的困扰寻求咨询师的帮助。你在这个提问中的诉求之一是，治疗要多久。这大概是很多家长知道孩子得了抑郁症需要治疗，也愿意治疗的第一反应。背后可能的逻辑是，赶紧治好了，回到正常的学习中去。家长关心孩子学业，这很正常，但如果只关心学业，也容易出现一些问题，可能会把孩子带入到一种很高压的状态，孩子撑不住就可以导致心理疾病的出现。所以，关于调整教养方式，建议你们家长也可以去跟心理咨询师聊一聊。

 

一定要去心理咨询哦。先不要关心时间要多久，先去做咨询。每个孩子，每个家庭，每个咨询师可能都会碰撞出不一样的结果来。

 

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

 

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

确实如题主所说，很多事努力了也不一定有结果，特别是方向错的时候，但题主的领导说的其实也有道理，只有努力才会有结果。

［关于努力是否有结果］

事实上努力不只是在一件事上扎根，从方向选择，前景判断，成长方式等，其实都是努力的因素，领导者觉得努力才有结果，或许是因为他们的努力是这一部分也包括了。

当我们对同一件事的理解不同，或许意味着结论和认知也不同，如果题主并不想和领导共鸣，或许并不需要去赞同或否定领导。

题主或许可以试着感受下，过往里是不是也有努力就能成功的事情，是不是也有努力了也没啥用的事情，当我们劳而无功时，或许需要思考自己努力的方式不对。

［关于能量不足］

如果自己总是被推着前进，可能很难获得努力的快乐，更多的是挫败和抗拒，毕竟没有谁想被安排着走。

能量不足的另一方面，或许是自己做的事情，并不是自己喜欢的，当处在这种状态时，可能我们会潜意识的抗拒投入。

［关于失败］

每个人对失败的理解都截然不同。有的人觉得失败是一种消耗，而有的人觉得失败是成功之母，从而越挫越勇。

我曾经听一个老师说：把你失败的分量端给别人看，普通人是没有经历重大失败的机会的，而没有经历过小失败，也很难有机会去尝试大失败。

［改变之道］

告诉自己，每个人对人生都有不同的理解，尊重彼此，允许彼此和而不同，或许会让自己不会因为别人的言论而拧巴。

试着允许自己犯错，没有谁生来就会，而犯错是帮助自己快速了解自己短板和寻找改变措施的方式，有助于我们成长蜕变。

确实在人才遍地的时代想脱颖而出很难，但有个老师说其实很多人都不想努力，只要你努力一点就可以超越很多人，题主或许在没有更好的选择之前可以先做。

认识到努力的方向和努力的动作本身一样很重要，避免用战术的勤奋掩盖战略的懒惰，或许会让我们的努力更有质量。

试着寻找自己感兴趣的方向，兴趣本身可以增加能量，或许有助于题主对抗过程的枯燥和无趣，让题主更愿意沉心静气。

尝试区分自己的课题和别人的课题，每个人都是独一无二的，适合别人的未必适合自己，选好适合自己的事情本身更加重要。

推荐阅读《终身成长》。

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祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、担心和挫败。我们一起聊聊这个话题。 1.关于精神疾病 可能很多人对于精神疾病有一些误解，或者知之甚少，以致于谈"精神疾病"就联想到街边那边疯癫不知道自己在做什么、或者疯言疯语、不能正常生活的人。实际上精神疾病分很多类，不全是这样的。就好比我们身体各器官组织会有不同程度和不一样的疾病一样，精神疾病也是有不同的分类，程度和影响也有区别。不是说患有精神疾病，人生就"判了死刑"，不能结婚，不能生子，不能工作或者不能正常生活。而是找正规医院确诊，配合专业医生治疗，及时复查调整，有些也是可以治愈，或者跟疾病共处，正常生活工作。 所以你没有提供更多的资料，你需要根据自己的诊断，跟医生交流确定，你属于哪种情况，是否影响婚育。 2.患有精神疾病还能找到正常的老婆吗 关于你的这个疑问，能看到你内在对婚姻和伴侣还是有一些期待，对人生还是有一些希望，只是对于自己目前患有的精神疾病了解不多，会在这种有限的认知内，对于未来有一些担心，因为这些不确定性而有一些焦虑和困惑。 实际上透过这个疑问，也能够看到你这种认知背后对自己的局限。记得网络上有一位网红，多次脑出血，现在左手左脚依然会发抖，目前评残二级，他听从网友的建议，进行各种康复训练，比如敲木鱼，谈琴等等，前段时间去对残疾评估去进行降级评定。他一直乐观对待，康复医生都觉得他是奇迹。 所以无论曾经发生过什么，诊断为什么，你的人生依然有希望，有无限可能性。哪怕是像出生无手无脚的胡克尼哲也能拥有幸福的婚姻，正常健康的伴侣，有自己的孩子。 也许你的心理或者身体承受不住曾经的某一些经历，而表现出一些异常，诊断为相关的精神疾病。相信自己通过治疗，你也能恢复。 而这一个过程当中你如何去面对，你的心态，你从经历当中收获到的成长，些都会成为你的资源，你的闪光点，吸引到欣赏你、认可你和愿意跟你生活相处的伴侣。 所以这个问题不是问题，这个疾病也不是困住你的因素，取决于你怎么看待。 3.怎么办 首先积极配合医生的治疗，遵医嘱，按时复查。时也不断的去学习和成长，调整自己的心态，可以多看看心理学的相关书籍。也许你能够通过自己的经历，在这方面能够给到相同经历的人一些方向，这也就成了你的人生阅历和你的经验。 其次可以向身边你喜欢的异性大胆的表白，同时向她坦诚，一致性的表达自己的想法和规划，并且积极乐观的去面对生活当中的任何一个经历。从生活的每一件小事当中觉察自己，强大自己的内核，多欣赏自己，肯定自己，让自己越来越自信。相信这样一个闪光的、高能量的你，会吸引更多异性的关注和欣赏。那么婚姻也就不是问题。 当你能从各种经历中内观自己，透过情绪看到自己内在缺乏的心理营养，不断的满足自己，不断的成长。相信你能够战胜这个疾病，重新回归正常，拥有你想要的人生以及婚姻。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻