废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

向你问好。
在回答你的问题之前，我想和你建立一个安全协议，当你有着伤害自己的任何想法甚至行为时，请先拨打12456，去医院急诊，或者找一个最能支持你的人，当个人的痛苦大于自己承受的极限，那么寻求社会帮助是最第一位的。
1.你想学学不进去，越被催促越崩溃，这是一种真实而清醒的心理痛苦，并不是你的意志力有问题。家人说你什么也不是，你的感觉一定不好受，但我要告诉你，一个人，从她生下来，她的价值就是被自己所定义的。
你觉得药物的副作用太大，但家人不带你去咨询，你一定觉得很无助，但请不要放弃，你可以和家人探索沟通一下，药物究竟给你带来了哪些伤害，寻找其他可替代的途径。
2. 他三个人磨叽你时，那种被人围攻的感觉，会使任何一个人更加绝望，你绝不能陷进情绪的漩涡，你要脱离出来，立马从这种场景中剥夺，可以深呼吸，跺脚，听歌，要让你的注意不再陷入情绪。
自我伤害，是你过去无法言说压力的一种表达形式，在但身体和心理归根结底是一体的，当你伤害身体的时候，你的心里真的会有所好转吗？真的没有那么一些不伤害自己的方式来释放你的痛苦呢。跑步，打沙包，无论任何方式，请珍惜自己的身体。
3.你想学学不进去，是因为你的大脑同时运行了太多的程序（就像电脑死机一样），你的大脑，你的心灵在对抗着抑郁和焦虑，家人的催促给你增加了额外的压力。
17岁正是渴望自主的事情，家人的管控让你感到无力，但当你站在家人的角度思考一下，他们可能害怕你重新回到初二状态，由此你是否可以确认：他们想帮助你，而不是伤害你。
4. 你现在感觉你正在失去对生活的控制，你可以从最小的事情来重建掌控感，就像是决定今天晚上是先刷牙，还是先洗脸。
你退学想法的背后，是你的心灵在告诉你这个环境，我受不了，我必须停下，这是一个需要被认真倾听的信号。而在做出这个决定前，你需要父母进行一次坦诚的沟通。
最后，请记住你的存在本身，比任何的成绩，学历都重要，你诞生在这个世界就很伟大，你是独立的，有价值的，你不是为了任何人的期望而存在的。
希望你能找到你作为“你”存在的所有理由。

向上的小鲸鱼

你好呀，给你也一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能体会到你一路走来的艰辛与不易。你35年的人生岁月经历了原生家庭创伤、友情的分离以及爱情的挫折，你依然能保持对爱的渴望，并努力直面自己的恐惧。你不再是“敢爱敢恨”的样子，这或许不是退步，而是你在用更成熟、更保护自己的方式与世界相处。

从你的描述看，你现在的困扰涉及到原生家庭创、依恋模式和亲密关系恐惧。你渴望亲密关系，但又因过去的创伤对主动表达心意感到由于。这种状态不是“不正常”，而是经历过多次情感创伤后的适应性反应。你提到“对结果没那么子阿姨了，也会主动爱了”，这说明你正在从“依赖他人给你安全感”转向“为自己建立安全感”的重要过渡阶段。

从家庭系统角度来看，你大概是从早起与母亲的关系中获得了你的亲密关系的“信任模板”。

第一，家庭三角关系。母亲的挑拨离间行为可能让你潜意识里认为“表达爱会引发竞争或伤害”，因此在爱情中主动示好，容易触发是否会被拒绝或破坏的担忧。

第二，阴影的代际传递。母亲对爱的扭曲表达方式，如生你后悔，可能让你对“成为像母亲那样的人”心存恐惧，进而抑制了情感的自然表达。

第三，系统平衡的惯性。在你的家庭中，你长期处于“被疏远”的角色中，在你的心里可能已经将“被动”作为保护自己的默认模式，这种模式层帮你避免被伤害，但现在它成了你想要亲密关系路上的绊脚石。就像是老革命遇上了新问题，已经曾经百试不爽的办法，现在失灵了。系统的平衡被打破了，就进入了震荡调整期，困扰就来了。

你提到了自己是不是是回避型依恋人格，从你的描述看，你有回避型依恋的某些倾向，但这是长期感情挫折下的形成了的自我保护策略，上升不到人格的高度。只是这种策略已经不适应你的新需求了，但改变肯定会面临阵痛 。

从你的描述看，现在的额你渴望亲密却害怕主动表达，对结果看似不在意，实则是一种防御机制，保留了爱的能力，但社交上变得谨慎，已经从完全逃避进展到“敢直面恐惧”，你对待爱的方式，从“敢爱敢恨”变得更加成熟、更有边界感，也更懂得保护自己。肯定是回不到敢爱敢恨了，因为经过这么多年的经历，你早就变得。或者是现在的敢爱敢恨跟之前的敢爱敢恨，有相同点，但更多的是差异。而且现在的方法会更加的成熟。

你问你还适合谈恋爱吗？关于这个问题，你决定适合谈恋爱。从你的描述看，你已经做了很多的情感功课，对关系的理解比许多从未经历过创伤的人更加的深刻。恋爱适合度并不取决于你是否完美，而在于你是否愿意真诚面对自己和他人。你现在有一些适合谈恋爱的优势：比如，你已经揭开于母亲的心结，减少了情感包袱，你清楚知道自己想要的是“被完整接受、被爱”的感受，你有丰富的情感经历，更能识别真诚与虚假。那些想很多的瞬间，正好说明你对待关系更加负责和深思熟虑。

你可以尝试去重构新的关系，一步一步小步子的往前迈步。

第一，重新建构“主动”的定义。不一定需要立刻回到“敢爱敢恨”，其实也回不到以前的那个状态了，认识无法踏进同一条河的，可以尝试从微小的尝试开始。比如在感到好感时，先允许自己“观察这种感受而不急于行动”，或尝试用非语言的方式传递善意，比如一个微笑，把主动看做一系列渐进的选择，不是非黑即白的二选一。

第二，建立新关系的实验。可以在安全的环境下练习表达需求。比如，养宠物、参加兴趣社团，这些低风险，动机不是纯粹的关系，风险低，能够帮你积累新的成功经验。如果有条件，可以养条狗，很多时候，宠物是个很好的破冰工具。

第三，从旁观者视角观察互动模式。当你再次陷入“想很多”时，试着像看故事一样记录自己的担忧，比如，如果我主动，它会不会像母亲一样排斥我。这会帮你区分，哪些是过去的恐惧投射，哪些是当下真实的信号。

第四，与过去和解的仪式感。可以给年幼的自己写一封信，承认那段缺失母亲的伤痛，也肯定35岁的自己已经有足够的能力重新选择爱的表达方式。这种象征性的告别能减少过去对当下的影响。

第五，建立自己的支持系统。建议你去找心理咨询师聊一聊，也可以考虑加入成长小组，在专业陪伴下探索家庭互动如何影响你当前的关系。当你看到关系背后的动机，原来的循环就很容易被打破。

重新定义的你敢爱敢恨。真正的用昂从来不是无所畏惧，而是带着恐惧依然前行。你也许还是有很多恐惧，也许永远都带着恐惧，但也只有开始行动，才可能在行动中与恐惧相伴，或许恐惧有一天会成为你的好伙伴，能让你更成熟的方式来跟自己，跟他人，跟这个世界相处。

建议你去跟心理咨询师聊一聊哦。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 你现在遇到的困扰是，一旦人际关系不顺，内心就会感到焦虑和惶恐。你能够觉察到问题的成因在于人际社交方面，这是很好的第一步。 你现在18岁，是一名女生，从国外回来后，目前读高中，与比你小两三岁的人交往。你常常在处理人际关系时感到不顺，这种不顺利让你感到焦虑、惶恐、不安和害怕，甚至影响到你的饮食和睡眠。 这里我们将整个事件拆分为情境、自动思维、情绪行为这三个部分，其中自动思维我们可以理解为是我们脑子里冒出来的想法，在认知行为疗法看来，影响我们情绪和行为的并不是事件本身而是我们对于事件的想法与观点决定了我们会体验到怎样的情绪以及会采取怎样的行动。现在我们先从焦虑和惶恐不安这些你所能感受到的情绪和行为入手。 焦虑惶恐不安这本身代表着我们对于现实情境的不安与恐惧，当我们想到人际关系不顺利可能会伤害到我们的时候，我们会本能的感到焦恐惧担忧，而焦虑情绪又会影响到我们的睡眠质量，焦虑感会占据我们的大脑让我们无暇顾及其他的事情，也会让我们不能集中注意力去做那些可以做的事情。这并不是你的错，而是焦虑情绪在影响我们的大脑进而导致现在这种局面的出现。 关于情绪的部分，我们可以尝试通过正念冥想、呼吸训练、渐进式肌肉放松训练或是户外锻炼、有氧运动等方式调整情绪状态，让我们能够从身体上放松下来能够减轻内心的焦虑感和其他不良情绪。对于事件本身，我们可以试着告诉自己，你小的时候经历过校园霸凌并不代表当下，你在处理不好人际关系或关系不顺利时重演。 对于处理不好关系或不顺利来说，对你来说什么是最糟糕或是最让你感到恐惧的呢？你觉得发生了最糟糕或最恐惧事情的时候，我们可以做些什么来改变现状呢。除却最恐惧糟糕的可能性之外，现实最好的情况又会是怎样呢？当最好的情况发生的时候，你还会感到焦虑不安或是惶恐害怕吗？其实，现在我们所担心恐惧焦虑的在现实中有70%的概率是不会发生的，倘若事情就是真的发生也并不会像我们所想的那样糟糕。 如果可以的话，我们可以尝试将你遇到的人际关系不顺的场景进行分类，我们试着找到那些之前不顺但之后你发现并没对你造成影响到例子，同时我们也通过从过往经历中找寻成功经验的方式让自己看到，你是可以处理好人际关系方面问题的，你是有能力做到这部分。 假如说，你能够允许自己去体验那份不安和焦虑的情绪，我们也可以试着允许自己去问问曾经或现在与你有过不顺的同学，听听他们会说些什么会如何理解这个问题，或许你会发现，你所说的不顺对他们来说可能并不是问题。 最后，我们还可以通过阅读书籍《非暴力沟通》《情绪急救》《跟任何人都聊得来》《焦虑自助手册》来帮助我们解决问题。如果条件允许，我们还可以尝试心理咨询来疗愈自己。

仄隅

题主，你好呀，你的问题很简单，虽然简单，但我可以读到里面的很多信息，比如关于错误的选择，关于与自己和解，关于结果的接受……

我也曾经是一个对自己要求很高的人，常常会因为所谓的做错事情，没有得到想要的结果等等而纠结、内耗，当然，这些年，我也是一直在探索其中的原因以及解决之道，我发现，的确，唯有与自己和解，才是我们需要去往的方向，现在，依然会犯错，依然需要面对一些不那么理想的结果，但我和自己的关系不一样了，而这些事情也就不再成为困扰我的烦恼，反而成为了我成长的台阶。

我想对你说：

1. 关于“做出错误选择”。

心理学里面有个流派叫做认知行为疗法，告诉我们，其实决定一个人情绪状态的不是事件本身，而是我们如何去看待这件事情。做出了错误选择，犯了错，你是如何去看待自己的呢？我有看到你说无法原谅自己，那么，为什么无法原谅自己呢？这背后又有什么其他的更进一步的想法呢？比如，当我不原谅自己，我通过责备自己，或许事情就会变得不一样了？或者，做错了就应该批评自己，这才是正常的反应。但实际上，或许你也会观察到，身边有一些人，是可以在自己做错了之后，马上调整心态，可以接纳自己，安抚自己，并鼓励自己继续去解决问题的，对吧？所以，不原谅自己，责备自己，其实也只是其中一个选择而已。

那么，为什么我们会用这样的方式对待自己呢?这其实还是和我们的成长经历有关，或许在你小时候，你的父母是非常严格的，是不允许你犯错的，在你做错了之后，是不原谅你的，甚至会给到你很重的惩罚，久而久之，我们就内化了这种对待自己的方式，一旦犯错，做出了错误选择，我们就开始自动化地循环这样的模式了。

但就像刚才说的，其实这不是我们唯一可以对待自己的方式，我相信，你也觉察到了，所以，你来寻求帮助，想要和自己和解，换另一种方式来对待自己。我想，要从根源上解决，还得回到内在，去看到自己的“未完成事件”，也就是在你小时候，当你做出错误选择时，那个不被原谅的小孩，他是需要被看见的，曾经那些被我们压抑在内心的情绪也是需要被疏导和释放的，如果你的脑海里有具体的场景浮现，可以去链接到那个场景中的孩子，那个脆弱无助的自己，想象现在这个有力量的自己走到了他的身边，轻轻地抱抱他，告诉他：犯错了，没关系，不代表你不好，你不是有心的，我理解你的不容易和难过，我会一直陪着你，给到你支持和关怀……

2.关于“无法接受结果”。

我曾经自己总结过一个人安全感的来源在于一个人是否有去掌控自己能够掌控的事情，也可以去放下自己无法掌控的事情。而一个人能够掌控的事情，其实非常有限，一是自己的事情是可以掌控的，别人和老天的事情是无法掌控的；二是过程是可以掌控的，结果是无法掌控的；三是过去和未来是无法掌控的，而当下是可以掌控的。

所以，结果是无法掌控的，因为它是在未来的，影响结果的因素也并不是只有我们能够控制的那些单一的因素，还会受到很多其他我们无法控制的因素的影响，因此，结果不好，并不意味着你之前所做的事情是没有价值的，更不代表着你是失败的。那么，我们就需要把注意力集中在自己能够掌控的部分，看看自己能够做些什么，看看在过程中我们可以做哪些努力，而错误的选择是过去的事情，结果的发生是未来的事情（如果结果已经出来了，那就是过去的事情）这些，我们都无法掌控和改变，但我们可以回到当下，看看如何从错误中获得成长的经验，如何在这个结果的基础上去重新规划，重新行动起来，因为只有每个当下才是我们能够掌控的，当你能够把思绪和注意力拉回来，去掌控自己真正能够掌控的部分，努力去创造和行动，那么，就是在创造和建设美好的未来，也即将迎来新的结果。

3.关于“如何与自己和解”。

这个其实和我们的人格结构有关，我们的内在有一个严苛的超我，就像刚才提到的，我们内化了父母曾经对待我们的严苛的方式，不允许自己犯错，也无法接受不好的结果，觉得只有不犯错的自己才是值得被爱被接纳的，只有创造了好的结果的人才是优秀的，才是有价值的。

但是你知道么？那些成功的企业家，那些在自己的领域走得很远的专业人士，并不是因为他们从不犯错，反而是因为他们在犯错中积累了很多经验，他们不会在犯错中去内耗自己，但是他们会从错误中学习，看到自己需要去成长和完善的部分，当他们犯了错或者说结果不理想的时候，他们对待自己的态度就是理解和接纳自己，而不是攻击和贬低自己，然后，在这个基础上，不断地鼓励自己，并相信自己会越来越好，就像马云，凭着内心坚定的信念，在无数次的失败中站了起来，越走越远，最终成为了一位有影响力的成功人士。

所以，与自己和解，我们可以换一种方式和自己相处，也就是刚才说的，理解和接纳自己，然后鼓励和支持自己，并不断地成长自己，你就会在一次次的跌倒中收获经验，增长智慧，成为一个更完整的自己。你可以这样对自己说：虽然我这次犯了错误，虽然我失败了，但是这是暂时的，不代表我会永远失败，也不代表我就是一个失败的人，我相信，我有能力帮助自己在错误中成长，允许自己犯错，不是懦弱，而是一种勇敢，我选择用友善的态度对待自己~

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱你，生你后悔、是这个家多余的，心结解开了，你释然了，从妈妈口中得知这样的结果，都是有些不舒服，毕竟是亲妈。 重要的是你一直没有感受到妈妈的爱，她甚至还挑拨你与爸爸的关系，导致和爸爸关系疏远，也是要好好捋捋，这样的冲突弥漫你三十多年，当下也是你重启自己的人生。 为了这句话，你和妈妈一定都很煎熬，亲妈说出这样的话也是需要有勇气，你们发生了什么，你的感受是真实的，没有得到母爱的童年一定很孤单，你想得到妈妈的爱，太难了。 现在你依然对爱情抱有期待，敢直面自己的恐惧了，依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子，也是源于父亲给了你支持，哪怕母亲挑拨离间，你还是相信父亲的。 事实是怎样，父亲为何听进母亲的话，没有与母亲争吵，也是给你一个完整的家，当时的母亲也是孩子，她也是缺爱的，你看到了吗？她是想得到妈妈的爱，看到你与父亲的关系那么好，勾起她的童年的匮乏。 你与母亲就如两个孩子，本来很爱你的父亲，由于母亲的挑拨离间，与你疏远，如果父亲与你亲近，又会是怎样的结果，父母都不爱你，你就真的对爱情没有期待了，对吗？ 在原生家庭没有得到爱，就会在夫妻关系中继续寻求，夫妻中得不到，就会找孩子索取，好在父亲给予母亲爱，没有给你造成很大的影响，也是庆幸，当今青少年抑郁也是社会问题，很多夫妻不会经验婚姻，孩子哪里能快乐起来。 既然母亲承认不爱你，是真实，还是无奈，即使她说爱你，你是无法接受，甚至对抗，这些年你受尽委屈，你的悲伤需要宣泄，承认母亲不爱你，那是她爱的能力确失，她需要面对，成长的。 母亲不爱你，那是母亲的伤，并不是你的错，你是值得拥有爱情，你的存在就是有价值的，给你带来的影响需要你一步步的探索，找到痛苦，穿越痛苦，给你带来的价值和意义。 和母亲的关系也是与社会的关系，给你生活，工作都一定带来很大的影响，看看小时候的你，一次次的抱回孤单的，迷茫的，无助的，自责的，无力的自己，给予她温暖，支持，那是她保护自己最好的方式。 没有母亲的陪伴，那个小小的自己很顽强，一次次赋能，把绝望的，悲伤的自己拉回到现实，一次次的呵护，温暖她，成年的你，是有能力保护自己，过去已经发生，不可改变。 走好自己的路，祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 生涯规划对于一个人很重要，当你知道想要去的地方，才能找到达成目标的路径。如果没有目标的话，东西南北风都是阻碍，而目标清晰的人，刮什么风都是可以借力的东风。对于你在职业发展和规划方面的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.生涯规划不仅应届毕业生需要，职场人士每个阶段都需要 生涯规划犹如人生规划，贯穿于每一个阶段：从出生到幼年、从学前儿童到青少年、从中学到大学、从学校到社会。职场人士也是如此：从最初成为社会人，到职场老人；从职场小白，到“白骨精”。每一步都需要全面而又清晰的规划。 比如你提到的现在想换工作，不知工作几年了，不同情况还是需要区别对待的。如果是工作时间不长，尤其2-3年以内的，不建议频繁跳槽，换工作会影响你的“原始积累”，工作履历是HR很看重的一个方面。既需要经验（工作技术层面），又需要态度（比如持之以恒/对企业的忠诚/干一行爱一行的敬业）。 作为一名职场资深人士，我在面试员工时，结合简历会细致问询跳槽情况：为何要跳槽，是自认为个人发展受限，还是理性分析判断想要接受挑战。还要了解他对老东家的评价，以此来评估员工的成熟度、及岗位适配度。 当然，如果工作5年、10年的职场老人，发展遇到了瓶颈，或想跳出舒适区寻求更高舞台、更大挑战，积极、正向的选择还是值得鼓励的。对此类员工，也会详细了解其工作经历、心得体会，以及作为职场人的感悟，以此推断他是否有成长空间、及专长领域。 工作占据了我们人生近1/3的时间，拥有一份适配度高的职业实乃人生幸事。所以，职业规划非常重要，从高中文理分科、到志愿填报、专业选择、院校选择，最后到步入工作岗位，如果缺乏职涯规划的思想意识，很容易影响到个人工作动力、生活品质。 类似“上班如上坟”、“当一天和尚撞一天钟”的状况数不胜数，度日如年，将一生活成了一天。 🌹2.如何做规划，赢回属于自己的人生 首先可以给自己做一个兴趣性向测试，可参考霍兰德职业测试。结合你自己的兴趣爱好、性格特点、能力特长、价值观等，评估一下与之相匹配的职业。 你已经有几个大概方向了，可以结合上边这4个维度初步做一下评估，最终敲定选择的方向。这样，目标基本明确了，剩下的就是落实到实际行动。可以采用“启终为始”的方法，也就是以目标为导向，倒推现在需要做什么。 比如你计划考研，明年1月份考试，倒推现在10-11-12月做什么，10月的每一周做什么，每一天做什么。 比如你换工作，性质和现在的一样，只是换个单位、换个岗位，那么这个领域你是比较熟悉的了，而针对新的岗位需要你具备哪些能力，现在就开始着手做准备。 如果你想跨领域，那更需要提前做准备，包括市场调研，向这个领域的前辈取经学习，时间不是问题，当你有了规划后，每一天都会过得很充实，也不会对现有工作生厌，因为你知道自己想要去的地方，才能更好的活在当下。 🤝社会上也有很多职业规划的服务机构，借助专业咨询也能达成你的目标清晰。《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你早日感受“千帆过尽自渡岸 昔日枷锁皆云烟”的人生境界。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好！ 细细品味你的描述，母亲从最初的支持到反对，是她害怕失去对你的掌控，她害怕你和女友情感联结撼动她原本在你心中的地位。此时就需要你明确自己的边界感，你还要与母亲重新建立信任感，让她觉得不会失去你。 ❤️❤️用事实说话，非情绪对抗 ①你们母子应该有过争执，不然她也不会说丢她的人这这句伤人的话。你应该细想母亲反对的理由是什么。她为什么会说你谈恋让她被人看不起？她在担忧什么？她到底在反对什么？ ②看似她反对学历差距和地域距离，实际上她的认知范围内，她儿子的女朋友大专学历，让她在亲朋好友面前没面子，她很担心被亲朋好友议论。我想她已经联想到未来的困难，比如异地和生活习惯的差异放大她的恐惧，她把这些视为对自己养育成果的负担。 ③你之前隐瞒了你母亲，加剧她的担忧，她可能会想儿子长大了不受她掌控，她对你女友的印象也是负面多于正面。你还是向母亲展示你和女友的进展，展示你和女友之间关系里获得成长，让你女友尝试接触你母亲，你母亲慢慢意识到你女友的好，慢慢地缓解她失控的焦虑。 💛💛友好沟通缓和对立、理解彼此的需求 ①双方情绪稳定的时候沟通，尝试理解她的恐惧和担忧。让她把看不起和丢人具体化，看看到底是哪些亲戚朋友闲言碎语引起她的担忧，你自己在针对性回应。 ②清晰表达自己的立场，表达你们共同面对未来的决心，比如你们距离和工作、生活怎么解决。作为大三男生，也算是一个成年人，正是体现你担当的时候。 ③有时间向你母亲介绍介绍你女友的优点，比如你女友善良、诚信、落落大方、情商高、幽默风趣，打破她对异地的刻板印象。你还可以对她举例中国小伙子娶外国美女的事，中国和外国差距很大，两个异国他乡的人怎么在一起的呢？不也是克服困难吗？对吧？举例消除母亲的顾虑，让她知道她不会失去儿子。 ❤️❤️孝与独立划清界限 ①真正的孝顺不是无条件服从，而是尊重母亲的感受，也要守住自己的底线。如果你母亲说你是白眼狼，你理解她的担忧，倾听她，坚持自己的感情自己做主，展现自己的成年人的担当。 ②理解母亲的局限，也许她把婚姻当成生存工具，争取不干预的空间。独立决策才是大事。 时间会证明你母亲失去的只是掌控的欲望，而不是儿子，母亲会拥有一个有担当、成熟的儿子。时间也会证明建立健康的边界也不会让你失去亲情。

懿琛

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 当父母是我们内心最大的精神寄托和倚仗，我们会生出这样的想法或许不奇怪，其实我也曾生出过这样的想法和念头，比较能理解题主的感受。 从题主的描述来看，其实题主对自己的要求很高，当理想自我与现实自我拧巴时，尤其是现实自我达不到理想自我的预期时，题主会觉得悲观内耗并不奇怪。 题主一直以来有自己的信仰和支撑，觉得它是自己活下去的原动力，某天发现自己一直以来坚持的觉得最重要的东西，自己在乎的人却觉得没必要，那种信念的冲击是特别巨大的，题主会觉得难以接受或许不奇怪。 贯穿题主全文的，或许是题主的自我评价太低，觉得自己不好，觉得自己不优秀，甚至觉得自己没有活下去的必要，题主从什么时候开始有这样的体验呢？ 是父母给了题主太大的压力，希望题主出人头地吗？还是周围人太优秀，让题主心生自卑呢？试着感受自己无异议感的来源，或许有助于题主更好的调整。 其实我也曾有过一段特别自我消耗的时光，自己对自己不满意，特别内耗，对自己做的一点错的，没达到预期的事情都强烈内耗，当我走出来回头看时，其实是自己的理想自我要求太高，而现实自我达不到。 ［改变之道］ 认识到每个阶段自己的认知都会有变化，题主现阶段的认知只代表现阶段，不必全盘否定自己，觉得自己没有希望。 父母之于子女的爱一般也是不要求回报的，父母这样无私的爱会不会给题主带来了巨大的心理压力呢？所以让题主觉得自己配不上父母的爱，所以内耗呢？试着觉察自己的压力源，并尝试解压。 找到自己生命的意义，当我们觉得为了谁时，可能特别容易迷失人生的意义，特别是感觉自己不被需要时，试着寻找自己存在的价值，或许会让题主感受更好。 每个人对生命的理解不同，彼之蜜糖，乙之砒霜，题主不必因为别人觉得自己生在福中不知福就为自己的感受羞耻，相信自己值得美好，或许会让题主更积极。 试着丰盈自己的内心世界，物质的丰盈无法抵消内心的荒野，题主或许可以试着找到自己的追求，让自己找到更有意义的目标。 与自己和解，接纳自己的不同状态，其实情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许可以积极的看待来自内心的反馈，或许会让题主更加松弛。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，婚姻不顺和什么关联比较大，很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有恨不得掐死对方的时候，这就是婚姻的真相。 大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后总觉得自己遇人不淑，完全过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方。 但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，因为缺得太多需要得太多，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。比如看到对方和小孩玩，就理想化对方是个好爸爸，对方做饭很好吃，就理想化对方将来是个贤妻良母，在你生病时买了药，就觉得这个人可以照顾自己可以托付终生。 然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，觉得自己被骗了，想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。 那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点特别的好，就是这种人他是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。他不会总期待对方什么事都满足他，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。 很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，自己没有解决问题的能力，跟这个人有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。 有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 只要两个人一条心，那就能让这段关系达到一个完美的状态。幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。以上希望对你有所帮助！

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想换工作，是什么原因呢？ 可能有对现在工作的不满，或者是认为自己应该值得更好的工作。 如果是不满的话，认真梳理一下哪些部分让你感觉受不了，忍不了。这个情绪的背后就是换工作这个决定的推动力。 我们很常见的一种情况，一个人愤然离职，裸辞。就是因为这个不满已经累积到他已经无法忍受了。他已经不用权衡任何，就能够做出决定了。 而你难以做出决定，可能的原因就是衡量下来，不满的部分和满意的部分还能够平衡你继续留在这个位置。 如果是因为觉得自己值得更好的工作。 那确实需要对自己的定位已经更好的工作的定位更加的清晰和明确一点。比如，更好意味着什么？薪资待遇的更好，好到多少是可以换工作的好。什么样的职位，什么样的工作量，什么样的工作时间是更好的标准。 2.实施换工作计划的阻碍是什么呢？ 这个阻碍可能就是你所说的，卡卡的，知道有很多的事情应该去思考，去规划，但是却只是一个想法，而没有行动。 一方面很重视，另一方面却没有重视的行为体现。因此就会导致认知行为失调，会导致我们情绪上的困扰，比如烦躁，自责，迷茫，无力等情绪。 你找到了一个阻碍你的心理原因：好像认为越要求完美越难开始。 这个想法，你可以试着对质一下，什么原因要一开始就要求自己做得完美呢？很明显我们无法在一开始就做到完美，我们只能在不断的修正中逐渐趋于完美。而我们做事情，不需要做到完美或许就已经足够达成我们的目标了。 3.怎么办？ 首先我们需要确认和权衡，换工作这个目标。 换工作是出于什么原因，而这个原因非常重要。 比如，如果只是因为一次和上司的冲突，那我们需要解决的是和上司的关系，而不是换工作，对吗？ 换工作和不换工作，也需要我们仔细的权衡利弊。 换工作能够带来那些好处和可能的坏处，而不换工作有那些好处和确定的坏处。 这是权衡选择的过程。 其次，当我们处于上面的阶段中，我们就是会卡住的，难以做出选择，也难以有所行动，这是非常正常的。 最后，当我们目标越来越明确，阻碍也不再是阻碍的时候，那时候，随心而动就是非常自然的事情了。 祝好。

获得