Try It Plus 再试一次
35岁和父母关系不好，抑郁怀疑人性，却对爱情抱期待
35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。 也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。 感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？
题主好 我是kelly 看完你的文字，也在想这35年来，你很不容易。 作为父母的孩子，那个角色和身份也有一些无法改变的地方。 但是看到你内在的力量，即使经历很多，你还在探索自己，寻求外界的声音和信息。 我们来聊聊。 【关于现在】 看到你现在处于35岁，理解了自己在父母的婚姻中，承担过很多矛盾。 我们猜猜妈妈为什么没有能力说自己爱你？ 在你心里妈妈是一个有力量的人，可以依靠自己创造生活的人吗？ 妈妈不爱你，她爱自己吗？在你心里她是一个懂爱的人吗？ 我也很好奇，母亲为什么不想父亲把更多的爱给我你，她在害怕什么？ 我感觉到这个时候的妈妈很没有安全感，很担心父亲对你的爱害怕自己被“遗忘”，挑拨离间她可以获得哪些好处呢？ 成为母亲是一种选择，很多人恋爱，结婚，到怀孕，忽略了自己作为成年人的责任，选择，在内心深处也有一个孩子。 你在成长后，反而可以坦然接受母亲的这段话。 我想也因为这个时候的你也是思考了很多事情，也有了力量。 父母的关系，情感方式会决定我们的一生吗？你接受这样的“结果”吗？ 如果过去发生了这么多，你如果站在旁观者角度，你会和现在的自己说些什么？ 我看到一个女孩一路走来，很多地方虽然不如意，包括友情的分离，我在想她一定也获得了很多体验。 例如从而去思考自己，自己认可自己的吗？经历这么多，感受到一些不愉快，她有没有从亲人，朋友这里获得过好的体验？ 现在的自己作为成年人，对他人降低期待，也许是另外一件好事。 家庭治疗有债务理论，感情给予很多，其实我们也是需要“偿还的”。 见过身边很多人父母很爱子女，甚至希望子女在身边，工作学习一切如自己所愿。 子女带着沉重的爱，接受了爱，日后用一生去还。 虽然我们每个人都有自己的电影剧本，接受了不能改变的，此刻开始永远都是新的自己。 【关于期待】 关于爱他人，到关注自己，你提到对友情也没有太多期待。 我想这是成熟的开始，我们期待越多也会失望，我们忽视了自己能力，爱他人或者期待他人一样消耗我们的感情。 包括爱情，我们有爱的体验是温暖的记忆，也说明爱很重要。 或许你有能力也像这个男生一样，给予他人接纳，爱的感觉，爱是可以学习的。 先去爱自己，接纳自己，让自已呈现出来最好的状态，人与人会互相吸引，彼此影响。 无论在曾经亲人这里体验过亲情，这些友情、爱情也一样，留下的记忆🈶好的部分。 也许不一定是被他们“抛弃”，那时候不太会经营关系，也还年轻，也许也还没有理解感情是双方的，忽略了感情需要经营。 前面提到爱自己，我们看到一个女孩很自立，可以有很多爱好，自己做饭，听歌，也懂得自己的喜好。 我们探索了自己；也许也会理解他人，没有人可以抛弃任何人，人都是独立的，尤其成年后的自己，完全可以创造新的生活～ 例如先去找到自己的爱好，想想平常自己做什么会开心呢？ 例如生命中哪一类特质的人会吸引你，无论阅读还是生活中可以寻求自己的典范。 现在的自己也许还在探索自己，接纳自己一切的样子，无论现在单身，还是想要进入恋爱，不去给自己定义。 就如尼采说的，自己状态不好的时候多休息。 感情没有适合或者不适合的状态，当你很爱自己，也感受到自己愿意和自己“谈恋爱”，和这样的自己在一起安心，愉悦，也有自己的追求，也许自然也会吸引到他人。 之前看《爱的艺术》里面提到爱可以学习，同样《也许你该找个人聊聊》作者，也有自己的爱情困惑，通过学习，自我成长，理解了自己现在和过去有关。 没人可以说，你不值得拥有爱情，除非我们自己放弃～ 你对自己🈶期待，你有敏锐的心可以体验爱，你持续学习，成长，也会获得自己想要的爱情和生活～ 世界和我爱着你
18岁女，一旦人际关系不顺内心就焦虑惶恐，该怎么做
18岁女因为从国外回来显目前读高中跟比我小两三岁的人玩 我小的时候经历过校园霸凌 但是很久以前的事 我并不认为会对我产生影响 但我常常在处理人际关系不顺 一旦人际关系不顺 我内心就会很焦虑惶恐不安害怕 吃不好睡不好 我明明还有更多事情要去完成 但被这情绪打乱了节奏注意力也不集中很痛苦 心里不安全
题主你好，我是获得，见字如面。 1.焦虑不安惶恐害怕的是什么？ 这些感受这么汹涌，好像浪潮一样，把你拍在了沙滩上，一浪接着一浪，让你难以起身。 当这样的情绪来的时候，你吃不好也睡不好，正常的安排也难以完成了。 看起来对你造成了很大的影响。 面对这些情绪和情绪导致的影响，让你更加慌乱害怕，不知道应该怎么办才好。 为了找到办法去帮助我们自己 首先，我们需要学会一些放松的方式，比如深呼吸，腹式呼吸，放松训练等适合你的方法，去缓解自己焦虑恐慌的情绪感受。 其次，当我们的内心能够平稳一些的时候。我们不妨想一想，我们的情绪指向的是什么呢？ 可以回到一个具体的事件里，比如，最近的人际关系不顺的事情里，这件不顺的事情让我们焦虑的是什么？让我们害怕的是什么？让我们不安的是什么？让我们惶恐的是什么？ 最后，把这些情绪对应的想法写下来，再重新去审视这些想法，这样的想法合理吗？有没有其他的可能呢？怎样调整我们的想法，才能让事情向更好的方向发展呢？ 2.过去的经历对我们的影响是什么？ 小时候经历过霸凌，你认为不会对你产生影响。 但是在讲述的时候，这个念头还是不自主的浮现在你的脑海中，并把它写了下来，然后在意识层面又对这个想法进行了否定，认为它和现在的事情并不相关。 这个过程就是潜意识层面主导了你的行为，但是意识层面却延时察觉。潜意识认为是相关的，意识层面却觉得不相关。潜意识和意识层面的认知有冲突，表现在我们情绪上的可能就是烦躁，不安，痛苦，惶恐。 校园霸凌这件事情带给你的伤害是什么？它最终有得到妥善的处理吗？处理的结果让你感到满意吗？你有因为这件事而产生继发的情绪和想法吗？这些都是你可以自行去验证这件事是否对你有影响的问题。 校园霸凌肯定会带给我们伤害，如果处理得当，我们的伤害能够得到弥补，正义能够得到声张，那我们从被伤害中还能得到一些正面的感受，比如委屈得到安慰，愤怒得到正当的释放，我们从这件事情中坚信了，什么是对错，错了应该接受惩罚，我们相信自己是能够得到帮助，得到支持的等。 3.人际交往不顺，有哪些可能的影响因素。 你的叙述讲了结果，还没有讲原因。 人际交往不顺这个问题是一直存在的，还是回国后发生的呢？ 如果一直都有人际交往的问题，我们可能需要探索更早的人际交往情况，以了解我们的人际交往模式是怎么形成的，有没有机会去做一些适当的修正。 如果是回国之后才发生的，那么回国这件事情，对你的影响是什么？国外和国内的生活学习交往方式是否也给你带来了一些适应困难呢？ 那么如何帮助自己尽快地适应现在的生活学习和人际的环境，你会有哪些想法呢? 比如，如果过去的生活很顺利的话，那是什么原因促使的？这些因素有没有可能迁移到现在的环境中呢？ 再比如，如果之前也遇到过类似的问题，你会找谁帮助你呢？现在这个人有没有可能能够继续地帮助到你呢？ 4.一点建议 18岁，但是玩的人是小两三岁的人，这又带给你什么感受呢？ 你提到的虽然简短，但是能够捕捉到很多的关键词，每一个关键词的背后可能都能聊很久。 有机会按照你列出的关键词，一一去梳理，它对你来说意味着什么？带给你哪些情绪和想法。 这个过程也是逐渐了解自己的过程。 祝好。
也是逆天了，抽到这种烂牌烂剧本，还能更苦吗？呵呵
当别人说长得很苦的时候不知道怎么怼回去，一身弱者气息，从小被父母欺负的人被全世界欺负，潜意识吸引来很多欺负自己的人。即便是清清楚楚知道这些原理，但还是不知道怎么挽救自己，内在受害的孩子一直无法摆脱困境，时常反刍会问自己为什么会出生在这样的家庭摊上这样的父母。这一辈子终究没能活出自我，被深深的影响着。且咨询师明确表示疗愈自己是非常漫长的过程。有时候真的看不到路的尽头，且，深知未来的路铺满荆棘坎坷，这让我怎么走下去？到底要承受多少痛苦才能解脱？一个人伤痕累累且痛苦沉重的背负许多枷锁，在崎岖的山路中挣扎，她在不停的问路，这什么时候是个头？我到底要走多久才能卸下这些枷锁和包袱？所有人都说，还远着呢，而且后面的路更苦更难更恐怖。又再一次陷入绝境中。看不到头，没有救赎，仿佛已经毫无生命体征了却还在有意识感知痛苦的折磨。好沉重，好疲惫，好无助，好恐惧，好脆弱。
你好啊，这位朋友，看到你写下的文字，我耳边仿佛响起一首乐曲，那就是二胡曲《病中吟》，在里面，我听到了你的痛苦、无奈、愤懑、不甘，独独缺少了乐曲最后的“抗争”的内容。 你的文字里，对具体的情况介绍不多，主要是你内心情绪的宣泄。看得出来，你从小成长的家庭环境存在很大问题，本来该给予你支持、爱护的父母，带给你的却是伤害（起码在你看来是如此），在后来的成长过程中，又受了很多伤害，在你看来，这主要是因为自己的性格问题所招致的（潜意识吸引来很多欺负自己的人）。 另外，我还看到，你接受过（或者正在接受）心理咨询，咨询师表示“疗愈自己是非常漫长的过程”，这让你感到“看不到尽头”，对于前途觉得很悲观，感到疲惫、无助。我想，一些专业的处理、建议，咨询师应该都和你交流过了，所以我这里能给到的，只是一些个人的分享，希望能对你有所帮助。 有个观点认为，“人生本苦”，这不无道理。我们来到这个世界，在成长过程中都难免受到过伤害，只是有的多、有的少，有的伤害轻微，容易恢复，有的则很严重，不容易复原。但物理与生理的伤害，例如外伤、感染甚至肿瘤等严重疾病，其造成的伤害都是客观的、可量化的，不论是谁遇到，其伤害程度都是类似的。但心理的伤害则不同，同样的事件，对不同人造成的心理伤害程度，很大程度上取决于当事人对于事件的反应。 比如：同样是遭到了感情的背叛，有的人在经历了一段时间的消沉之后，能很快从中走出来，而有的人就会陷入其中，难以自拔，甚至做出轻生的举动。虽然这与感情本身的深厚程度有一定关系，但重要的影响因素还是每个人的反应方式。其他的心理伤害也是同样的情况。 就像你现在的状态，客观来说，不论是家庭还是成长过程中的伤害，都已经是过去时，已经过去了，但你现在却仍然深陷其中，不但过去承受了痛苦，现在还在反复咀嚼那些痛苦，甚至感到痛苦程度更严重了。并且，如果不采取有效措施，这些痛苦还会延续到未来，其伤害程度还有可能继续加大。 从心理学角度，对这种情况的解释是：你所遭受的是一种“复杂性创伤”。你在成长过程中长期、反复受到父母、家庭的伤害，这种伤害摧毁了你对世界、对他人的基本信任，也摧毁了你的自我价值感。在这样的情况下，无论你看待什么事物，都会带上一种负面的底色，看不到光明和希望。 除此之外，你还不断地对之前的经历进行“创伤重演”、“强迫性重复”，明知之前的经历对你有伤害，但却成为你唯一熟悉的待人处事方式，当你把这种方式带到后来的成长历程，就难免发生“吸引来很多欺负自己的人”。这一点你的认知还是很敏锐的，很多不好的事情，其实本质上都是自己吸引来的，因为从小就习得了那种负面的方式。就像那个受伤的“内在小孩”，因为从来没有被保护、被倾听过，所以一直没得到疗愈，现在还在掌握你的情绪开关，虽然你的年龄上已经成年，但处事方式却仍在被这个受伤的“内在小孩”控制，这就难免让的人生旅途充满坎坷。 更让你难以忍受的是，虽然看到了疗愈的希望，但却被告知这将是一个“漫长的过程”，这与你的预期形成了很大心理反差，一想到还要在这种状态下生活很长时间，似乎又要将你刚刚燃起的希望扑灭了。 那现在该怎么办呢？我想，既然你已经在做心理咨询了，咨询师应该也给了你一些建议吧，所以这里我不想再给你推荐新的方法了，只是想从思维模式方面给你几点建议，看看能不能帮到你。 我觉得你最重要的是需要对自己现在的关注重点做一些转变，就像你提到的：“到底要承受多少痛苦才能解脱？一个人伤痕累累且痛苦沉重的背负许多枷锁，在崎岖的山路中挣扎，她在不停的问路，这什么时候是个头？我到底要走多久才能卸下这些枷锁和包袱？”与其沉浸在这些思绪中，不如跳出来，把关注点从这些感受转向一些“客观”的事实和具体的行动。 客观的事实，是那些实实在在、看得见、摸得着，能做具体描述的事情，比如自己的年龄性别、体重这些，当然，更重要的客观事实可能包括自己当前的工作状态（做什么工作、什么岗位、未来可以怎么发展等等）、生活状态（单身？感情状态？未来对于婚姻、家庭的规划）等等。我前面只是举了两个例子，总之，就是关注真实的、实在的“事实”，而不是把注意力都放在自己的内心“感受”上。即使又发生了在你看来是“伤害”的事情，也试着提高自己的“钝感力”，不要太“玻璃心”。（提到“钝感力”这个词，确实有一半书，我看了，感觉一般，但这个概念还是很有价值，让我们遇到事情不必那么敏感，觉得别人都是恶意，都是在“针对自己”，有时“迟钝”一点也不是坏事）。 除了“事实”之外，还需要关注的一点是“行动”。不能只生活在“想象”中，这个“想象”既包括对内心情绪的感受，也包括对各种事情的内心评价，试着让找一件自己感兴趣，或者有价值的事，不需要很大，比如：一个锻炼身体的计划。让自己每周保持几天跑步或者散步都行，定好时间、地点、频次，坚持执行。总之，就是“少想、多做”，慢慢的从小事做起，提高自己的行动力。 当把注意力更多地放在“事实”和“行动”上，你就不会一直有这么多痛苦的“呻吟”了，之前受过的创伤也就不会“重复”、“重演”了，你的人生之路也会迎来改观。 所以，前面说的“人生本苦”其实可以修正为：人生本是苦乐交集，是苦是乐，取决于自己的内心，而不是外部的环境。 希望我写的些能对你有所帮助。
妻子孕期与我产生矛盾，想流产离婚，我该怎么做？
妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱，后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺，但是我感觉我很憋屈，现在妻子感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚，我该怎么做？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的憋屈、纠结、难过、迷茫和无助。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妻子的行为 从你的文字来看，觉得妻子的要求和情绪不可理喻，各种逼迫你、贬低你和威胁你，不能理解你，让你在她跟父母之间过得很冲突和憋屈。 能看得出来你对妻子还是有很多的包容和忍让，只是这些委屈和愤怒的情绪压抑了下来。 而我们单独看妻子的行为，从妻子婚礼觉得酒店太差，至今未跟你回家，到现在她怀孕需要你父母出钱表示一下，能看得出来妻子内在需要外界的这一种物质的彰显，来获得内在一些重视、成就感和价值感。"钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺"，她认为你要钱要得不理直气壮，是对她的不重视，或者对她想法的不认可，让你觉得你不可靠，甚至可能认为她在你心目中不重要，所以会情绪化，想要流产跟你闹离婚。实际上她在通过这些事情和情绪，想要获得你的重视，获得一些价值感。 只是她不能理解你的顾虑，理解你对父母的照顾，你在中间的为难，而是想通过强硬手段让你服从，让你满足她内在的需求。 2.看到自己的情绪 "妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱"，这两点，你内在会对妻子的行为觉得不能理解，甚至会压抑很多愤怒。对于父母的不容易，还有妻子的逼迫，让你内在对父母觉得愧疚，同时对妻子的行为也许觉得无奈，却不知道如何劝阻妻子，会很困惑和迷茫。 不知道你们结婚多久，平时妻子在其它方面是怎样对待你的。"后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺"。能感受到你不忍心找父母要这笔钱，可是你另一方面需要考虑和照顾孕期的妻子，不想她有强烈的情绪影响到胎儿，所以忍让着她，迁就这她。而你暂时想不到别的办法让妻子放弃这个要求，所以不得已硬着头皮找父母要了这笔钱。那个场景，你的为难，你的忍让，你的迁就，你的包容，你的愧疚，你的无奈，你的纠结，你的痛苦，在妻子眼里却是"窝囊"和"唯唯诺诺"，也许你觉得妻子一点也不理解你，甚至贬低你。 你以为这会能换来妻子的息事宁人，可是妻子却"变本加厉"，"感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚"，她的误会、她的指责，她的控制和打压，让你痛苦，愤怒而不敢表达，只能压抑，觉得憋屈，迷茫，无助。 看到自己这些情绪，梳理一下，写下来，通过运动或者倾诉适当释放也行，先让自己情绪流动，再去处理事情。 3.怎么办 妻子也许觉得你不重视她，不尊重她的想法和安排，认为自己在你心里不重要，担心未来你也保护不到孩子，不能给孩子提供好的条件，所以她内在觉得失望、愤怒、委屈，在情绪之下，失去理智，"糟糕化"，会对你提出"流产离婚"。她希望你能听她的，这样她不会觉得失控，会感觉到安全感，能依靠你。 解决这个问题，你可以先去表达出妻子的情绪，帮助她看见和觉察自己的言行以及情绪。同时你也需要考虑到她在孕期，身体内激素的不稳定，会导致她容易情绪失控。所以你无需去在意她提出来的"流产离婚"的话题。你只需要看到她这个情绪背后的愤怒，失望以及不安全感，这样你就不会轻易被她的言行所影响。 其次，你多去做一些事情，满足她内在的价值感，成就感，多去安慰她，重视她，关心她，哄哄她。不用在意她怎么贬低你，这样的你不是真的很窝囊，而是能量更高，更爱她，爱这个家。当你能够内在真心的接纳这样"闹腾"的她，看到她这样"闹腾"背后真正的需求去满足到他这些需求，也许她的情绪能够因为你能看见内在的需求，因为你的满足而收回这些话语。 当然，也许她内在的匮乏不会因为你这样的一点满足而立马做出改变，也许更多的来自于他 她原生家庭以及她的成长经历。这就需要你有更多的耐心，更多的包容，更多的呵护去一点点满足她，改变她。或许你也可以找专业的心理咨询师去帮助她梳理自己的内在，能够让她走出原生家庭或者成长经历给她造成的影响，能够帮助她内在真正的成长、成熟。 最后是你也可以学习一些家庭教育以及学习如何经营亲密关系，如何跟伴侣沟通等相关知识，这样帮助你改善亲密关系，能够通过自己的顺利沟通让亲密关系更加的和谐。 如果你还觉得苦恼和困惑，可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你梳理情绪，更快的走出目前的困境，想到更好的办法跟妻子一起经营幸福的家庭。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
35岁已婚已育，看了精神病院的亲人，很焦虑，怎么办
35岁已婚已育 生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。 目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。 这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。 一直紧绷，很难受。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得木心先生在《从前慢》中这样写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”。 可是随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，感觉自己是很容易焦虑的… 其实不论你感觉情绪低落不舒服，还是有点焦虑紧绷难受，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如我们因被他人一次拒绝帮忙就怀疑自己的人际关系等，甚至担心自己在团体中的位置。比如我们会不自觉和别人比较，由此引发一系列的糟糕的情绪。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以试着转移注意力，当自己情绪波动时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》
最近总感觉不舒服，修通的咨询师或心探教练没啥烦恼？
最近总感觉不舒服，内在的。 是因为工作不稳，因为年龄焦虑，还是因为生活枯燥，或是因为在意的男生不能回我了？还是太穷了。或者家庭原生不滋养。但还得住家。 是因为代课工资太少，是因为工资没发？ 就是不知道怎么就不开心，好像一直有个背景噪音，不开心的基调。是哪里做不好，是我哪里出错？是因为入秋了即将年底？ 在有限环境里不知道怎么取悦自己了。可能是没看书了，看书我的心会沉静和跟着思考。 我觉得不开心的自己，我不太理解。也没什么事情
看了你的描述，能够感受到你是一个很会自我觉察的人，也懂得去思考“背后”的原因。
其实，你的问题答案就在你的描述里
我们的情绪低落，不舒服，空落落的感受，很多时候都不是“单一”事件导致的，很大几率上，都是“好多事情挤在一起，压下来”，所以当这些事情，单拎出来的时候，感觉“都是小事”或者“也没有特别的事情发生”但就是让自己的情绪，状态产生了变化
也就是俗话说的那样“说出来吧，有些矫情，但不说吧，心里又堵的慌”
对于这个情况，我们可以选择让自己暂时“慢下来”从生活上，到心理情绪上的，例如我最近状态不好，怎么调节，我们是可以选择“先放一放”让心态休息一下，或许“答案”自己就会跑出来，但前提是“不要被事情先一步压垮”
“休息”不是“什么都不做”而是“顺其自然”一日三餐，家务劳动，工作社交，在此时此刻我应该做什么，就先去做，往常“日常任务”当空闲下来的时候，或是“闭目养神，修养身息”，或是“摸鱼上网，娱乐阅读”，前者是身体的休息，后者是心灵的休息（做自己喜欢做的事情的意思）
当我们恢复好精神体力，哪怕就一点点，足够我们去梳理，觉察，和思考问题，再进入下一步
这个部分也包括了，如果自我“放慢”不下来，后者这个阶段“太久了”那么可以适当的寻找心理咨询的辅助，以调节情绪为主
接着是梳理问题，这个步骤你做的其实非常的好，从生活工作，到年龄阶段，儿时成长经历，当下的事情等都有涉及到，考虑到，很是全面
那么我们可以一步一步来
其一“是因为工作不稳，是因为代课工资太少，是因为工资没发？”
工作问题
这个部分是否有关联，因为是“代课”，因为工资少，因为工资没发，这些情况，导致目前的工作是“不稳定的”
那么我们可以侧面了解一下，是“我”一个人的工资没发，还是大家的工资都没发。没发的原因是什么，大致什么时间会发下来。
这个部分其实了解的是两个方面
一，单位的经营是否出现了问题
二，是否是针对性的
那么我们可以以实际情况来做判断，如果是经营问题，那么这是特殊情况，还是多次发生。我们要重新审视“这个单位是否可以继续待”
如果是针对性的，是不是领导或老板有其他的安排，例如我们是“代课”老师，有种可有可无的感觉，或者目前不太需要代课老师，所以才有这个情况等
这个部分是可以连着处理，例如询问人事，或者老板（管事的）了解一下，怎么做“课程老师”或者“全职”也是转正的意思，这个部分也需要结合自己面试时的情况，因为有些机构或者本身就是有区分的，有全职，兼职，主课，代课，固定好的岗位，并不是“晋升关系”。
总体来说，就是先详细的（或是直接，或是侧面打听，观察）了解单位的情况，特别是工资情况，再做职业规划上的调整。这里也包括了“如果时机成熟，可以提出是否可以涨工资等问题”以及如果本单位不合适，怎么从新选择职业（骑驴找马的模式，衔接起来可以稍微的降低“经济不太行”的苦恼）
其二，“还是太穷了。或者家庭原生不滋养。但还得住家。因为年龄焦虑”
经济问题（成长阶段问题）
关于这个问题，和“工作”是有关联的，因为工资低，工资没发，所以“有钱不起来”导致我们“和原始家家庭适配不好，但还是需要住家”从而也会带来年龄焦虑，会想“我怎么这么大了，还做不到经济独立”
那么这个可以是两个，三个方面
一，解决工作问题，做好职业规划，“赚钱”让自己变有钱，就是王道。（当然也不要操之过急，事情也是一步步慢慢积累，提升的）
二，家庭关系处理，这个因为没有提到你和家人的情况，只能建议说，在合适范围内可以采用倾听，倾诉，沟通，磨合等方式去缓和家庭关系，让家庭氛围好起来。当如果是极端情况，或者短时间内，当下近阶段，做不到的，我们可以先以调节自己的情绪，状态为主，寻找“能与家人和平共处的方式”哪怕是“说好话，左耳进右耳出”等方式也是可以的（但这种只是治标，不治本，短暂的用用还是可以的，不要当做是解决方法，可以理解为“暂时的逃避方法”）
如果情况好的话，可以做婚姻家庭咨询，一起解决童年成长问题，或者是当下的相处问题等
三，年龄焦虑，就是做比职业规划更大方向一些的类似人生规划的东西，这个不用太长远，小目标也是可以的，它的重点在于“降低对未知未来或不稳定当下”的焦虑，担忧，恐惧
我们对生活，工作，未来心中有数，那么年龄增长所带来的焦虑就可以相对减缓一些
此问题下，也包括了情绪调节问题，需要及时觉察，自己是“焦虑情绪”还是有很严重或深层的问题，如果有需求还是需要寻找专业人员的辅助的
其三，“或是因为在意的男生不能回我了？”
恋爱问题，或心意问题
这个部分有个区别，这个男生是男友呢，还是恋人未满的暧昧状态，还是其实大家只是朋友或同事，对方还没有意识到你对他的情感
我们需要根据不同的社会关系，关系状态，去思考“不回应你”的原因是什么，或许他只是同事视角，不想下班后还和普通朋友，或普通同事多交流，也或许他没有想到你的联系是这个意思，于是忽略了回应，再或者是“神女有意，襄王无心”的情况。再或者两个人是双向的，但都没有捅破窗户纸，那么我们可以思考自己是否需要“主动”一些。
当下的时代，男生女生在“表白，示爱”上已经没有太大的分别了，并不是说“女生就不能主动”。如果时机合适，我们也是可以主动出击，抓住机会的。当然如果我们的性格，或者时机不合适，还是可以选择“矜持”一些，但可以适当的释放一些小信号
其四，“是因为入秋了即将年底？”
气候因素
这个是比较特殊的存在，气候，气温都是会影响情绪的，例如春天我们会更有活力一些，夏天我们会更烦躁一些，秋冬会更“emo”一些，再例如白天会更平静一些，夜晚会有“网抑云”时刻.....
这些情况呢，我们的情绪波动都不会太大，但是当“遇事”的时候，体感上会明显一些，以及还有一些因人而异的情况，例如有的人是反过来的，白天emo，晚上嗨皮。
这个部分，我们还是究其更本，最近遇到的事情，或者即将到来的事情，例如快过年了，有要走亲戚拜年了，可我都没存下钱，不够花，还要见不喜欢的亲戚，早早的就开始焦虑起来了
这个部分还是以解决“原始问题”以及“情绪调节”为主，以及也需要辨别是“暂时性”的还是“疾病，问题兴致的”
其五，“可能是没看书了，看书我的心会沉静和跟着思考。还是因为生活枯燥”
日常惯性的改变
这个部分可以是“源头”，也可以是“结尾”
例如，因为最近没有看书（沉静或思考）于是生活工作开始枯燥，糟心
再例如，因为最近生活的枯燥，糟心，于是无心阅读，也静不下心。恶性循环
这里呢就是回溯开头，我们可以先让自己静下来，放空自己，先舒缓情绪状态，有“力气”的时候，再思考问题，如此呢也能让思绪更清晰
日常生活中有很多我们需要做的事情，它或许不是我们喜欢的，例如工作。但不得不做，或许如此不会让我们感到快乐。所以生活需要“调味剂”，做让自己感到安心，舒服的事情，例如对你而已的“阅读”
当享受欢乐，也是需要“精力，体力”的。所以当我们“必做的事情”将我们的精力耗尽后，我们也是无法享受欢乐的，它反而有可能会更加消耗我们，所以身体需要休息，精神也需要
可以适当的冥想，运动，让自己大脑放空，也让我们的身体调动起来，慢慢恢复元气，适当的寻找朋友的陪伴，帮助，当我们觉察都到自己无法解决时，一定要知道“向外求助”。经济方面不宽裕，可以选择“便宜”的方式，例如网上的倾听师，全国心理热线，社区或公益类的心理咨询，总是会有人愿意帮助你的。你自己也一定有能力可以渡过这道坎
49岁，女，为什么我们的行为，多会基于过去的经验？
49岁女，一个3岁儿子的妈妈。事情是这样的。 我上个周三晚上，有点心不在焉；因为一直在想育儿保姆在吃午饭时告诉我的一句话。所以就在回家路上过安检时，把训练穿的鞋子及鞋带过安检后就忘记拿了；我一直没有意识到已经丢了直到晚上我离开住家楼上的理发店，才发现是有东西漏了拿。还让他们店长调监控，确定我是没有把鞋带及鞋子带到他们店里去。 3年前，我也曾经在地铁里丢了一双跑步鞋及鞋袋；第二天下班后我老公给我去我住家附近的客服那里问了，被告知没有我的东西。 所以这次我也没有抱多大希望，一定能够找到鞋袋及鞋子；所以我回家后，就当天晚上在淘宝上下单买一个鞋带及重新买一双训练用的鞋子。 那天晚上回家后虽然我有点不开心，但是也没有忘记把我的寻鞋启事写在小红书上；马上就有一个人回复我，让我第二天去找地铁的工作人员，因为一般地铁站里都有监控，没有人要拿别人丢的东西。 第二天晚上我回家时去健身房那站地铁的客服那里问了，然后他们工作人员透过对讲机；被告知我的遗物好像出现在1号地铁口的客服那里，让我在那里等10分钟。 我到1号口那里了，他们把鞋袋及鞋子给我看；让我确认东西是我的，然后告诉我具体我的东西丢在地铁站的那里他们还真不知道。 然后，我的理性脑告诉自己；自己之前那天晚上就不应该那么冲动下单买新的训练穿的鞋子，因为万一鞋子能够找到了。 但是也有另外一个声音告诉自己，自己周三晚上是做了最坏的打算，鞋子是大概率不能够找到了；所以自己重新下单买新的训练穿的鞋子也无可厚非。 有时候会想，自己周三晚上下单买新的训练穿的鞋子会不会太冲动一点了。 对于以上的事情引发的行为，大家都是怎么看的。 还是我们人就是有一个机制，是：我们的行为，多会基于过去的经验。 欢迎各位心理学老师及心理学老师，分享自己的观点及看法。
题主，你好！这是一个非常好的问题，常见到习以为常，探索时却发现一两句似乎讲不明白，但是一旦觉察这个话题，非常吸引人去深入思考和研究。 有研究表明，大脑无时无刻不在做决策，我们大脑每5秒左右就会做一次决策。那我们大脑是如何决策的呢？ 大脑存在两套决策系统，系统1和系统2： 1、系统1的运行是无意识且快速的，完全没有感觉，完全处于自主控制状态，我们可以称之为快思考，比如走路和呼吸； 2、系统2的运行通常与选择行为、逻辑推理和专注等主观体验相关，我们可以称之为慢思考，比如欣赏一幅艺术作品或者写一个宣传文案。 比如我们刚学会驾驶，第一次上路的时候浑身内外透着紧张，手脚各种不协调，这个时候，是哪一个决策系统在运作呢？ 答案是系统2。 随着开车次数越来越多，熟练程度得到了提高，驾驶时身体肌肉松弛下来，偶尔边看导航还能边与同车人说上几句话。这个时候，是哪一个决策系统在运作呢？ 答案是系统1。 显然系统1比系统2节能效果更好，已然是肌肉记忆或者潜意识的一部分，形成惯性思维，身体会快速自动分析和反应。跟大自然一切逻辑一样，节能永远更受到青睐。大多数情况下，大脑都倾向于省时省力的系统1来做决策，将更多的能量留给探索未知，系统2的工作领域。 不过这套决策机制并不是100%准确有效，比如运动竞技中的“假动作”，就是利用了大脑的决策机制。题主你遇到的情况，也是惯性思维的表现。 那应该如何应对生活中的种种情况呢？ 1、尊重大自然经年的进化规则。这种规则是有亿年以上进化背景，一切是为了生存、更好的生存。日常工作和生活中，顺其自然的随着系统1启动而反应，身心放松的人生，非常美好。 2、系统1和系统2搭配启动。在觉察的基础上，有意识的给大脑一些信号和锚点，培养大脑按自己想要的规则启动对应的系统1和系统2。例如在松弛自然的场景启动系统1，关注且重点、危机场景启动系统2。一段时间的培训后，大脑的觉察和切换也会养成按你想要的习惯启动对应系统。 3、人的一生非常有限，如何让有限的人生，充分绽放，利用好系统1将是一个不错的选择。熟练掌握的储存到大脑容量1区，由系统1管理调度，主要能量永远用于探索未知和新鲜，好奇心被不断满足的过程，就是人类代代进化的过程。关键不在于启动的是系统1还是系统2，而在于是主动由“我的意愿”启动，还是随波逐流任其启动。 著名心理学家和经济学家丹尼尔·卡尼曼的《思考，快与慢》，会有关于以上内容更深入详细的研究，推荐给非常爱思考和探索的题主。
这样的环境，我该留下还是继续吃着药坚持？
大家好，我在表哥的公司工作了8年，焦虑症却伴随了我6年。别人觉得在这里很轻松，我却每天提心吊胆。我从小在表哥家长大，舅舅（他父亲）曾因我爱哭就在深夜把我丢出门外，还曾当众诬陷我偷钱（后来钱在他自己床上找到）。这些创伤至今影响着我。现在他儿子（我表哥）是我老板。我因工作职责原因得罪同事，能理解同事他们对我呢不满，但无法接受表哥背后说我“人际关系差”“工作不好”，却从不与我沟通。工作上的事还给我把打电话告状，说我人际关系差，总是跟这个人吵那个人吵，我爸骂我骂的很难听说我有本事就死到外面去上班，这让我焦虑加重，公司让我管高值耗材，这触发了我童年的恐惧。交接工作的女同事长期针对我，私下摆脸色、把任务推给我。我向老板娘表达过不安。唯一支持我的是表姐（老板亲妹）。她把我的工位调到她办公室，对方才有所收敛。我也学会了拒绝不属于自己的工作。前天我忍不住给表哥发了长文，感谢他在我困难的时候给我提供工作，也坦诚我的痛苦与困惑，我说因为工作职责原因会影响同事和股东的利益，我能理解他们对我的不满，我不能理解的是你这边对我的不满，我甚至觉得你在无意间流露出来对我的不满同事能感知的到，这让我在职场中难上加难，甚至同事对我基本的尊重和包容都没有，这个时候是表姐（ 他的亲妹）接住了我并且给我鼓励和支持，我很感谢她。我也问老板（表哥）以我现在的身体和状态我是否还适合留下。他一个字都没回。我让我老公去沟通，他只说现在我什么情况我老公就说我失眠焦虑，他后面也说工作不好找”，也没有直接与我谈，我每天吃一堆药，工资全花在治疗上（中药、西药、心理咨询）。医生开了1个月病假，我却犹豫是否出示——怕被贴上“精神有问题”的标签。我老公也不理解觉得我“累什么”，我提辞职我老公他就摆脸色。如果我辞工我也是以个人身体原因辞工，包括我从小在他家受到这种辱骂我父母从来没有因为我出面说过他们，甚至他们给我父母告了状我父母还会变本加厉的骂我，我现在基本上跟我爸妈断联了，我想问：1. 在这样的环境坚持8年，是我承受能力差，还是环境真的有毒？2. 我该用精神科病假吗？交假条后会有什么后果？ 3. 当工作让你身心俱疲，家人却不支持辞职，该如何抉择？4. 有没有走过类似困境的朋友？你们是怎么走出来的？ 任何建议我都会认真看，谢谢你们读我的故事。
亲爱的你还好吗？ 虽然只是一个陌生人，但从你的提问，我仿佛看见了你的犹豫和纠结。 你说，你工作了 8 年，但却焦虑了 6 年。亲爱的你知道吗？你很棒很勇敢，虽然备受煎熬，可你却坚持了6 年。 你说别人都觉得轻松，可是别人毕竟不是你，他们无法体会你的体会，无法代替你去焦虑，只有你自己的感受，才是真实的呀。 你有提到说，从小在舅舅家长大，被深夜遗弃、被当众诬陷、表哥告状、父母辱骂，感觉在你的记忆中，充满了不公平的对待和不愉快的经历？ 被女同事针对，你向表嫂表达无果，还好有表姐对你加以照顾。后面，也让你老公帮你去跟表哥沟通。这样听起来，家族里不少人都在公司里帮忙？ 你说，你一直有吃药和看心理医生，不知道医生有没有能帮助你找到自己一直焦虑的原因？ 如果工作环境仿佛是童年环境的延续，一直迫使你痛苦，让你焦虑，何必要强迫自己继续？ 当然啦，前提还是你得先学会做自己合格的父母，学会好好照顾自己和爱惜自己。 我们都长大了，已经发生的事，再怎么对我们伤害，也已成事实，我们不可能回溯到过去。 与其追忆不堪的过去，怜惜千疮百孔的自己，我们为何不尝试着调整自己的心态，成为自己内心的父母，去照顾好住在自己体内的孩子。 只有照顾好了自己，自己慢慢变得有力量了，才有能量去相信，其实你比自己想象中优秀。 表姐在你难堪的时候助你一把，想必她也是心思细腻，心地善良，及时伸手相助。 在你的形容当中，我好像发现你的父亲、舅舅、表哥、丈夫，这些男性似乎都对你不太有耐心，不太愿意跟你沟通，对吗？ 说不定是从小一路走来的应激反应，让你不太习惯与家中男性沟通，然后也找了一位同样熟悉风格的男士作为你的伴侣？ 还是那一句，无论如何先照顾好自己。只有照顾好了自己，才有力量去应付工作中的挑战。 表哥不愿与你沟通，你是不是可以试着主动向他表示你希望沟通的想法，用这种方式，去替代发长文，或者让你的先生去替你做这件事。 表嫂无法帮你，也许是迫于她先生和公公的压力；个别同事不配合，估计也是社会人性；老公不支持，可能是他无法想象你的焦虑具体是什么感受。 而你自己呢？你有没有找到留在这家公司，或者需要离开的理由？是以你自己为出发点的那种，“因为谁不同意”，“因为谁不支持”，“因为谁骂”，“因为谁开了假单”……所有的这些，全部的主语都不是你自己哦。 在这后面的 6 年里，是什么让你坚持下来了呢？有你认可的东西吗？有没有什么曾经让你感觉有成就感、曾经让你觉得值、觉得自己有成长，等等？ 我想，对于你提问的前 3 个问题，能回答好的，永远只有你自己。正如我在回复的开头提到的，其他人无法感受你的感受，他们永远无法代替你去做决定。对于第 4 个问题，也许是需要自己找回力量吧。有人带一把，固然能走出一步，但最终，还是要找回自己的力量，才能越走越远，越走越好。 最后，借用我很喜欢的壹心理的那句话：世界和我爱着你。希望你可以早日解决目前两难的困境。
产妇，38岁，刚刚生完孩子，发现丈夫背叛我了怎么办
产妇38岁 从24年7月开始我们就是两地分居，我12月试管怀上宝宝我们的关系都变得逐步变差，整个孕期对我不闻不问十月怀胎见了三次面，在此期间还一直要我放弃宝宝，我一直以为是我给他的压力太大才导致我们关系变差，其实不是的，是他在我孕期出轨了，宝宝出生后的35天他回来，被我发现他出轨了，他也坦白一切，也当着我的面删除拉黑了那个女人，他的出轨对象比我还大好几岁，是他以前的同事，离异带两个儿子，我真的想不通我写这几个字的时候我的手都在抖，我整个月子里他没有来照顾我们一天，我每天为了孩子月子里天天跑医院，孩子黄疸一直高每天都在焦虑中度过的，而他每周都要从丽水跑去杭州陪那个女人几天，让我怎么活呀，我几天几夜没睡不吃，没有奶水喂孩子了，到现在我内心都颤抖，他和我坦白说他并不那么爱我了，早的时候为什么不告诉我，没有生孩子的时候为什么没有告诉我，在我怀孕逼我放弃的时候为什么没有告诉我他已经出轨了，也许我真的就放弃孩子如他所愿了，不爱我为什么要伤害我，到今天孩子才50天，白天黑夜都是我一个人带，发生这样的事情我无法开口和家人说，因为是我选择的，我离异才找的他，想和他在一起一辈子才去生的这孩子我今年38岁了，我还能怎么办，我在想如果那天我不在了我的孩子该怎么办呢，有人会养他吗？有人会善待他吗，我真的好累好累呀我用命去爱的男人最后告诉我他并不是那么爱我了，我现在每天都会控不住的流泪很多次，我不知道我什么时候才能好，他在浙江我在深圳，我得不到任何的支持，我好累了，我好想倒下，我好像好好睡一觉，经常都睡着哭醒来，醒着哭睡着。我们在一起6年了一切都不值得一提，我的孩子怎么办呢，我选择原谅但是我发现他真的不爱我了。
题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，读到你的故事，我深表理解，看到你为家庭的付出和爱，最后却被抛弃，独自承受着这一切，心力交瘁的你真得很累了，想要找个人靠一靠，可是却没有。
对于刚生产后的妈妈，情绪起伏会很大，也很敏感还会有很多的担忧，不仅身体是虚弱的，心理也是脆弱的，这个时候最需要有人陪伴和支持。
我想，现在你来到这里，一定是你渴望为自己的生活找到一个出口，这是对你和孩子都负责的选择，你对自己和生活依然充满积极的态度的。
1. 对于怀宝宝
当你怀孕后你们的关系变得很差，这让你也很自责，把原因归于自己给对方压力太大了。可后来才发现对方出轨了，这一定让你对他很失望吧！你万万没想到他会以这种方式来伤害你和你们的婚姻。似乎你曾经的付出都被亏欠了？
对方向你坦白了出轨的事实，也承诺不再继续，你是否对这样的他会继续相信呢？同时，你是否向对方表达过你对他的做法的真实感受和想法？
对于孩子的问题，似乎你们之间并没有达成一致。你选择试管，可是丈夫并不愿意要孩子，不知道当时你们夫妻之间是怎么沟通的。同时，是否对未来的生活有所规划和打算？
一对夫妻的生活中，夫妻沟通是很重要的。当沟通能够进行下去，不只是问题，更是问题背后双方的情感需求被看见和被理解。这关系到夫妻的生活质量。我想说的是，是否你们夫妻之间有过恰当的沟通？
2. 月子期间
你说知道丈夫的出轨对象后，你整个人都不是很好，手在颤抖，是因为你极其地愤怒，对吗？你恨丈夫居然会出轨这样的人。
整个月子期间，本就身体虚弱的你还要因为照顾宝宝而不断往医院跑，这让你更加劳累了，对丈夫也更有怨恨了，对吧？而且丈夫并没有照顾你和宝宝，反而继续出轨，这一定让你心寒和对他彻底失望了吧？
由于孩子生病，你也很担忧和焦虑，你内心不只是对孩子的愧疚，一定还有对自己的自责和内疚吧？
而你更多的是把这一切责任都归因于对方，他不爱你，为何当初不告诉你，要用这种方式来伤害你；他不爱你，为何不在孩子未出生时就告诉你，或许这一切都不会发生，而你也不会沦落到如今这个悲惨的境地，两难的境地。
如今的你显得更加被动了，没有任何人的支持，只能独自承受着这一切。
3. 是否寻求他人的帮助
你说现在你没法对家人说这些，因为对方是你当初自己的选择，你要自己承担责任。你说的是这是你自己的责任，但这与你寻求他人的帮助是两回事。你寻求他人的帮助，尤其是你家人的帮助，并不代表你不为自己的选择负责。
现在的你不仅需要照顾宝宝还要照顾自己，如果有一个人能够暂时帮你分担一些照顾宝宝的事，或许你会得到一些休息和身体的修养。这对你和宝宝都是好的。
相反你独自承受着，身体累到了，宝宝怎么办。为了照顾好宝宝，现在最重要的是把自己照顾好了。是否可以和家人联系，寻求家人的帮助，和家人直接讲现在的你需要他的帮助，以及你现在的身体和宝宝的状况，我想家人会站在你这边，给你理解和帮助的。
4. 对宝宝的担忧
你担忧自己万一出什么事了，宝宝怎么办，内心极其的不安和恐惧，尤其有关宝宝的。我能理解到，因为我在自己的宝宝刚出生时也有这样的经历，那时就觉得自己会突然出什么事，孩子怎么办。那时我向我老公提过，他给与了我理解，还有我也向我的家人提过，他们都站在我身边和陪伴着我、帮助我。这个时候其实是需要家人给与理解和陪伴的，从而得到安抚。
我想这是刚初为人母时的不知所措，以及对孩子的极其负责，才会出现这种忧虑的。亲爱的，正因为你很爱你的宝宝才会有这么多的“胡思乱想”，这也很正常的，我们在不断调整和适应自己身为一个妈妈的生活。
我建议你，如果能够和家人沟通一下，会更好些。而且你现在可能已经过度劳累了，你的身心状况真得很令人担忧的。
5. 现在的你
你现在已经很劳累了，再加上情绪的波动大，情绪状态不稳，如果条件允许，寻找专业的心理咨询师会更好些，让自己的问题得到及时的解决。
再者就是，现在的你需要休息，身体和心灵上的。个人平时有什么业余爱好，或者找个亲近的朋友聊一聊，让自己身心获得放松，这是自我调节的方式。
对于未来，或许这并不是最重要的，最重要的是眼下你如何照顾好自己，让自己能够正常生活，以及照顾好宝宝。而对于婚姻的背叛和对方的不爱，或许以后解决也无妨。
我个人还是建议你寻找专业的心理咨询师咨询一下，先把个人的状态问题解决，再解决婚姻问题 。
世界和我爱着你，希望你的生活会好转一些。
被人假冒发小骗了6年，发现后感觉世界崩溃了，怎么办
在高中毕业之后，我通过朋友的空间访客记录找到了我的初中同学，也是小学的校友，他跟我的发小是高中的同班同学，所以这个初中同学对我来说非常的重要，同时我也曾经喜欢过他，但是由于初中的时候家里不让我用手机，所以我们就错过了，之后他就跟其他女生谈恋爱了，我们对这件事有些纠纷，这是我加他联系方式的目的。 六年之后，在朋友的暗示之下，我发现我十分相信的发小竟然是同学的同学假冒的，他为了骗我发隐私照片，或者是处理问题的能力不好，他整整欺骗了我六年，中间我发现过一次，他换了一个号加我继续欺骗我，不过他长相丑陋，而且学历非常低，我实在不想跟他谈恋爱，也懒得和他交朋友。 我真的感觉世界都要崩溃了。因为我和初中同学的女朋友有恋爱纠纷，我始终对初中时我爸妈不让我玩手机，而导致他们两个在一起了，非常懊悔，如果我那天能要到手机给他家里发条信息，要求他不要跟那个女生在一起，现在的结局也许会不一样，我非常的介意非常介意非常非常介意。我知道是我爸妈侵权了，但那又能怎样呢，我是独生女，告他们是没有好处的。同时，我和初中同学的女生的恋爱纠纷主要是她找我当时的班主任让我家长不让我学习美术以免跟她竞争特长班的名额，同时，我平常经常在朋友面前侮辱她，她经常暗地里对我打击报复，我当时找她是为了讨回公道谈话道歉等等。 骂了这么多年，竟然人找错了，并且因为我当时为了联系他，已经把所有的同学都得罪了，搞到现在我失去了所有的朋友，我感觉我的人生非常的没有意义，我失去了整个童年，我觉得我非常的空虚，精神上无依无靠。
题主你好，我是仄隅。 面对被人假冒发小骗了6年的事实，你在发现后感觉世界崩溃了，这种体验与感受是会让人感到崩溃痛苦，这种状态是可以被理解被看见的。 你讲到在高中毕业之后，通过朋友的空间访客记录找到了你的初中同学，这位同学是你的发小高中的同班同学，你非常重视这位初中同学，也曾喜欢过对方，初中的时由于家人不让用手机你觉得是因为这件事情导致你们错过了，之后他就跟其他女生谈恋爱了，你们对这件事有些纠纷，而你加这位初中同学联系方式是为了缓解或是弥补当时的缺憾。 六年之后，在朋友的暗示之下，你发现十分相信的发小竟然是同学的同学假冒的，这件事情让你感到震惊，当你知道这件事情后看上去你讲到的更多的是这个假冒者的长相以及你不想与之谈恋爱，交朋友的想法。事情发展到这里，看上去让你感到崩溃的并不是这个假冒者，而是你无法接受初中同学的女朋友不是你的这一事实，因为你相信如果不是初中时爸妈不让你玩手机，你要是能够发一条信息，可能结果就会不同。 现在我们需要尝试换个角度看问题，对于这位初中同学，你提到了对他的喜欢，你有问过对方，他对你的态度又是怎样的吗？对于初中同学的女朋友，你提到与她之间的矛盾与过往，现在你认为骂了这么多年，竟然人找错了，并且因为你当时为了联系他，已经把所有的同学都得罪了，搞到现在我失去了所有的朋友。关于这一点，我们现在要做的事情是重新梳理问题。 你讲到把所有的同学都得罪了，这里所有的同学都是谁，你能够100%确认这件事吗？事实上，你所认定的把所有人都得罪，以至于让你失去了所有的朋友并非真实发生的而是你过度解读的结果。如果，条件允许，你可以选择选取几个以前非常熟悉你认为得罪的朋友，去选择合适的时间主动与之沟通，或许你会看到，你所认为的得罪并不是事实而是你自身对这件事情的看法与观点仅此而已。 关于其他人如何想如何做，这些我们只能通过问询澄清才能了解事实真相，我们不具有预知的能力，我们都只是普通人，有的生活中所发生经历的事情不是我们期待想要的这确认会让我们感到痛苦难过会焦虑无助，这些情绪都是可以被理解被接纳的。有的生活我们确实没有办法改变已经发生，但是我们可以允许自己改变对事件的看法试着找到那些可以带给自己经验价值的部分，为事件赋予新的意义与价值。 关于你的人生没有意义没有价值，你失去了童年，感觉空虚精神上无依无靠的这些体现，我们可以选择让自己重新发现人生的意义与价值，关于这部分我们通过在平时记下来生活中发生的微小的能够让你感到有收获有价值的事件积累正向经验。也可以选择每天主动去做三件好事以此培养我们对于人生的意义与价值更为积极的观念。这里直接的方式还是我们自己主动去做那些你认为有意义有价值的事情。 关于童年，过去所发生的一切我们确实没有办法更改，倘若事情是真实发生且无法挽回的，那么在当下我们有权力让自己放下，这里放下并不是否认现实更不是逃避而是为了让我们能够有机会去追寻创造属于自己的明天。关于精神上的空虚与无依无靠的感觉，我们可以选择在力所能及的范围之内，去做哪些可以做到好事去主动贡献自己的力量。 我们通过志愿者服务团体或是小组活动的形式，让自己重新感受到被接纳被认可被理解被尊重。这里我们还可以尝试主动加入到你感兴趣的社团或是组织，我们借助集体的力量唤醒我们内心的力量，倘若你愿意的话，我们也可以选择找理由放下对父母的指责让我们能够重新感受来自家人的支持或是通过心理咨询的方式疗愈自己。
