Try It Plus 再试一次
不配得感很严重，不敢争取好的机会，怎么办?
不敢变瘦变美不敢争取好的机会好的东西来了也想逃
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、冲突和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于配得感 配得感来自过往的生活经历给你产生的相关认知，对自我的看法，对自我的价值感、相关的成就感等的综合。 可能来自于原生家庭成长过程中，父母的长期贬低和批评，以及兄弟姐妹之间过度的比较，让你感觉自己不被爱，不被认可，没有价值感。或者成长过程中一些失败挫折的经历，你归因于自己，对自我评价很低。也可能来自社会文化中的谦虚影响，长期的自我批评，以及寻求外在的认可。 你觉察到了这一点，发现了自我配得感低，以致于“不敢变瘦变美不敢争取好的机会好的东西来了也想逃”，有了觉察就是改变的开始。 2.为什么“不敢变瘦变美不敢争取好的机会好的东西来了也想逃” 你提供的资料有限，所以我们更多只能是猜测和分析。一方面你想要变得更瘦更美，可是另外一方面身体就是没办法瘦下来。这样你的内在和外在就是冲突和矛盾的。同时，就算你外在能打扮和搭配的很漂亮，可是你的内在展现不出来和外在一致的自信和气质，你也许会对这样的自己内在有很多评判和指责，以致于你不能在这样的打扮下自在和放松，展示自己。这一块的冲突方面的确是与配得感有一些相关性，同时也能够看到还有其他方面的因素。 比如说你需要去承担一部分家庭责任，或者内在有很大的压力，以至于你需要用身体的这样一个外在的“强大身躯”来保护自己，能够让自己承受住这些压力和责任，所以你的潜意识是不想让你瘦下来，因为瘦下来的你不一定能够扛得住这一些责任和压力。而你的头脑，以及社会的各种文化熏陶和影响，都认为你需要瘦下来，这样子会更加受得别人的认可和欣赏。而你的实际情况就是暂时瘦不下来，你的潜意识为了保护你不允许你现在瘦下来，于是你对自己有很多的评判，有指责，甚至有贬低，甚至看不起。 而关于不敢变美上实际上能够反映你的内在力量不够，对自我的认可程度不高，或者说自信不够。以至于就算是你的五官或者你本身很漂亮，可是你没办法自信的展示自己，甚至你的内在是讨厌这样的一个自己，不喜欢这样的自己，你不敢承认自己很独特，自己有能力，自己有价值。你看不到自己本身的美，而外在的各种修饰也好，你对别人的羡慕也罢，更加衬托出你内在的自卑，加深你对自己的贬低和厌恶。 关于不敢争取好的机会，这一块的确与配得感有关，你认为自己能力不够，自己也不能够胜任这样的一个机会，以至于在好的机会来到你面前的时候，你不敢去接，或者你不敢相信它可以属于你的。就算好的东西以及一些好运真正的降临到你的身上，你会不敢相信，甚至会觉得这个是烫手山芋，你得赶紧扔出去，或者给身边其他人。似乎这些好的东西你接下，你会有一种羞耻感，也会有很强的不配得感。或者说身边其他的人更配得拥有这些东西。 我们就需要在这些事情当中看到自己这一些信念和想法，以及相关的这一些情绪和感受。当潜意识呈现的时候，你的内在才能够真正开始改变。 3.怎么办 我觉得想要改变的前提是先接纳自己，接纳自己暂时做不到。接纳自己就是收回内耗，给自己多一些理解和允许。接纳自己暂时做不到变瘦变美，而是欣赏这样一个身材不够苗条的自己，跟自己说，“你辛苦了，你承担了这么多的责任，承担了这么多的压力，真的很不容易。我知道你一直想用这样的一个身体来保护我，所以我允许你暂时受不了，就这样的自己就很可爱，就很好，也值得被爱，也值得被看见和尊重。”变美的前提是内在先发生改变，内在的气质，力量，认知，需求的满足等这些发生变化。无论你外在可以怎样去打扮，修饰，而内在的这一些东西是我们掩饰不了的。所以尝试在生活以及工作的各个方面去不断的觉察自己，不断的满足自己内在的需求，不断的学习提升自己，不断的改变自己内在的气质，加强自己内在的力量，当你的内在发生变化的时候，当你能够对自己多一些接纳允许的时候，你的内在力量就在生发，你的外在也在逐渐跟着改变。 对于一些好的机会，你可以提前先有一些期待和预想，以及进行相关的一些规划和提升。在这一个过程当中，不断的肯定自己看到自己的能力，不断的欣赏自己，认可自己，对于曾经错失的好机会不必去自责，而是总结经验，看到自己还需要提升的部分，为下一次好机会的到来做准备。当好的机会再一次来临的时候，大胆的去接住，告诉自己“我配得”。因为我曾经的这一些付出和努力，曾经的这些准备，都让我是有资格去接触这些好机会。 在平时的工作生活当中，多去看到自己内在的感受，去选择自己想要的东西，以及你认为好的东西，从身边简单的食物上面，衣着上面，鞋子啊，袜子这些等等，一点点的提升自己的配的感，一点点的靠近自己内在的感受，知道自己想要的是什么。满足自己内在的需求，选择自己想要的。这一些小事上面也就是在不断的累积你的配得感，不断的让你内在的力量提升。 如果你的配得感是受你原生家庭的因素影响，或者来自于过往的一些挫折经验造成的创伤，这一些你也可以在生活当中多一些觉察，可以透过那些相关的情绪感受去链接过去的这些创伤。回到过去去疗愈自己，当然这一个过程建议你找专业的心理咨询师去帮助你一起探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
11女，感觉我双向了，父母不理解我的病情，怎么办？
我今年11岁，是一个女生，我感觉自己双向了，就是躁郁症，可是我父母说我是装的说你才11岁，怎么可能得病？我该怎么办啊？还有我最近梦到了我被强奸，这是为什么？
对于这个情况呢，我们可以有不同的方法去应对
首先，我们的父母都是普通人，且大几率都不是医生或者心理学，教育学的工作者，学习者，所以会对很多东西都是“未知”的。可能我们在学校里有相关的课程或者班会课呀，同学交流呀，可以知道很多的“新鲜事物”但对于“大人”来说，或许“知识”的渠道以及关闭了，会有很多事情是不了解的
所以，我们的求助，可是向了解的大人们。
例如，我们的第一对象是父母，是非常没有问题的事情，当告知无果后，我们要对外寻求帮助，且“专业对口”
比方说，我题目不会做，当我们询问父母后，他们不会，我们再寻找的帮助者就是“老师”，那么这个步骤我们可以细分，例如语文不会，不能去问数学老师，英语不会我们去问体育老师，而是“哪里出了寻找哪个方向的帮助”
例如，我们身体不舒服，可以去询问校医，感到情绪，心理上有问题，可以寻找心理咨询师或者心理健康老师，如果我们不知道“医务室”或“心理咨询室”在哪里，我们可以选择先询问班主任老师。
其次，是确认问题是什么
例如，我们的问题有三个
其一，我是不是有心理疾病
其二，如果有我应该怎么办
其三，父母不理解我生病的事情
那么我们一个一个的解决
其一，我们告知家长无果后，先寻找班主任或者心理健康老师，告知老师我们的身体状态，感受呀，疑惑，疑虑都可以。来做个“初步的判断”是我们最近压力太大，太焦虑的，情绪状态问题，还是可能涉及到了疾病问题。包括也可以告诉老师，我有将身体状态告诉过父母，但是他们不懂心理学，不相信我的表述
那么这个情况下，老师本身就会建立家校沟通，也会更针对性的给家长们做一些健康的心理科普知识，来辅助家长了解孩子的情况
这个部分就可以解决“小问题”
如果我们只是暂时性的，情绪问题，状态问题，在老师的帮助下，我们是可以得到缓解或解决的
其二，如果我们的情况比较严重，涉及到疾病情况，需要去医院就诊，确认，已经相关的医学治疗的话。那么不论是班主任，还是心理健康老师都是会联系家长的，那么会告知孩子的情况
这个时刻，由教师来和父母沟通，会比我们有效的多，信任的多，也会很专业，严谨一些，父母能够明白，了解具体情况的几率也会增大
在父母了解懂得的情况下，我们再由父母的陪同下去医院做详细的检查，了解自己是否生病了，是什么病，具体要怎么治疗，干预等。这个过程父母也可以对心理疾病有个更全面的了解，以及了解自己应该给孩子哪些帮助或支持
其三，如果告知老师也无果，我们找不到合适的大人求助怎么办
那么我们还是要回到家庭中去，父母是我们唯一的监护人，很多时候，外界的帮助是跳不过父母的管辖的，那么怎么和父母说，他们能明白或许是另一个方式，可以理解为“曲线救国”用他们能听懂的语言
例如，我头晕，肚子疼，即便父母认为我们是“装病”但如果多次提出后，至少能明白“痛苦”。但如果是“我感到烦躁，我感到焦虑”父母或许会觉得“这不是小孩子应该会有的问题”于是不信任
两者都是不信任但本质有区别，前者是装病，不信任孩子，但相信孩子会有这样的病，心里的底气也是不足的，可能孩子说的是假话为了逃避上学，但也可能是真话，孩子真的不舒服，去检查一下防止万一
后者是“不存在”，所以不在于不信任孩子，而是“孩子不可能得这个病”所以不听孩子的形容。就好比，一个男生说“我得了乳腺癌”不懂医学的人可能就会觉得“这不可能，你不要说这种不过脑子的话，一个大男人怎么可以得乳腺癌，那是女性疾病”但实际上，也是有可能发生的事情。
那么我们需要的就是让“不专业的人听懂我的语言”之后，去医院，通过专业的医生来告知专业的事情，补足“信任度”
以此，我们可以自我觉察一下“我为什么觉得自己是双相”，例外书上写的，网上说的，有很多情况都很符合。或者是我最近感到身体不适，情绪不好，书籍网络上查了一下发现和“双相”很接近。
那么我们把这个“不适感”具体说出来，哪里不舒服，怎么不舒服来告诉父母，如果父母不相信我们有“心理”上的基本，但至少会相信“人吃五谷，就是会有生病的情况发生”
我们的终极目标是让父母信任我们，知道孩子也会有心理疾病，并帮助我们治疗
但我们目前要做的事情，不是“终极目标”而是“第一步”，让父母带我们去医院做检查，了解身心情况，有问题的话，配合医生治疗。所以“去医院”才是我们的现目标，先去了，了解清楚了再说
那么当目标梳理清楚后，也能发现另一个层面的问题，就是“能够带我们去医院检查看病的人，不仅仅有父母”所以我们可以根据自己的家庭情况来从新考虑，例如爷爷奶奶，外公外婆是否可以带我去呢，周围有没有自己信任的叔叔，姑姑，舅舅，大姨小姨之类的呢，再或者是比自己大的堂哥堂姐，表哥表姐们也可以。
我们的目的始终统一，就是“求助”而求助对象需要是我们信任的，也信任我们的人，且关注身心健康的人，即便是不关注心理健康，关注身体健康的也可以
如果这个“可信任”的人，我们不愿意他知道我们是“心理类的不舒服”也可以不说，我们的目的依旧是“先看医生”或者“让父母意识到，我们需要专业人员的帮助”也是可以的
最后，关于梦境的问题
它没有标准答案，且多种可能
其一，我们到了青春期，性特征的发育，带来了很正常的心理现象
关于这个部分我们可以稍稍的和妈妈交流一下，了解正确的，正向的性知识。
（当然，如果父母是那种保守，固执的，闭口不提的类型，我们可以先保留）
但我们自己也可以有所了解，但不要网上去随意的了解，会有很多杂乱的，不正确的知识。如果我们现阶段没有大人的接住，可以等一等，生物课上我们也是可以理解到的
其二，回忆和梳理，我们最近的日常生活，是否遭到了很多的压力，或者让自己感到恐惧，厌恶的情况，再或者有人和你说过或暗示过类似“性”方面的东西
如果现实生活中，我们遇到了这类事件，一定要第一时间告诉父母或老师，寻求保护和帮助
如果是压力原因，那么它就只是个梦，不要太在意，放松心情才是最重要的
我们如果睡眠不好，或者情绪无从调节，又没有大人可以帮助，可以先选择全国心理热线来帮助我们调节情绪，或者了解现状，寻求帮助。先以缓解情绪，自我觉察为主。再以与父母沟通为辅，一步一步的进行。
28岁，总觉得别人是在指责我，怎么办?
我28，有的时候别人可能只是简单的一句话一个问题，我会多想，语气有点变化，我就会觉得他是在指责我，该怎么调整呢
题主你好啊～我能感受到你内心的这种困扰，就像心里住着一个总是竖起耳朵、小心翼翼的小动物，它时刻在捕捉空气中可能存在的批评信号，这一定让你很疲惫。 你不妨先轻轻地抱抱这个敏感的自己，不对抗，不评判。这种容易感到被指责的感觉，其实是一位非常尽职的“内心守护者”，它的初衷是想保护你免受伤害。只是，它的雷达过于灵敏了，有时会把友军也当成了敌人。 你可以试试像朋友聊天一样，来探索一下这位“守护者”是怎么形成的。很多时候，它的灵敏源于我们过去的某些经历。 也许在过去的成长中，你需要非常留意他人的脸色和语气才能获得安全感，于是这种警觉就成为了一种深植于内心的生存模式。 现在，你可以温柔地开始一些新的练习： 1. 按下暂停键，做一个“事实侦探” 当那种“被指责”的感觉再次袭来，心里一紧的时候，先温柔地对自己说：“停一下。”然后，像侦探一样，好奇地问自己两个问题： 事实是什么？（对方具体说了哪几个字？他的原话是什么？） 我的解读是什么？（我从这句话里，读出了什么情绪和意图？） 你会发现，事实往往是一个中性的句子，而自己丰富的内心戏，才是那个“指责”的配音员。 2. 给情绪一个命名的空间 当你感到被指责时，那份情绪其实是真实的，可能是委屈、羞愧或恐惧。你可以轻轻地对它说：“哦，我感觉到‘恐惧’来了，它怕别人觉得我不够好。” 仅仅是看见并命名它，就像对一位激动的朋友说“我看到你了”，它的力量就会减弱很多。 3. 练习“积极的诠释” 这是最好玩的练习，像是给大脑换一个“滤镜”。当大脑自动跳出“他是在指责我”的念头时，不妨幽默地帮它多想几种其他可能： “他可能只是今天被老板骂了，心情不好。” “会不会是他急着去处理别的事，所以语气有点匆忙？” “也许他就是这么直接的性格，对谁都一样？” 当你为同一件事找到三种以上的解读时，你就会发现，最初那个让你难受的解读，只不过是所有可能性中的一种而已，而且往往不是最真实的那一种。慢慢地，你会发现，内心那个敏感的小动物会感到越来越安全，不再需要那么紧张地守护你了。
害怕影响别人，给别人很差的观感，特别是在公共场合？
就平时在和别人交流的时候，特别是公共场合，会比较害怕自己的一些不得体行为。就比如在安静的课堂上会担心自己的吞咽声音或者咳嗽声音会影响别人；又比如做事老是想着这样做会不会不太合适会不会影响别人。然后如果我心里这么想的时候别人也做出负面反馈，就比如我吞口水他也吞、我咳嗽他也咳嗽我就会持续焦虑不安得担心是不是影响但他了
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主是一个自我要求特别高的人，所以会比较在意自己影响到别人，但人是生物，会有一些生理性行为需要。 题主觉得自己比如咳嗽会导致别人也咳嗽，那么对方对题主的行为表达过自己被打扰的方式来反应吗？如果没有题主或许不必太担心。 题主在公众环境里有感受到别人交叉行为对自己的影响吗？比如咳嗽，清嗓子，或者别人有过先于自己的类似行为吗？这会让题主感受到自己的行为其实并不特殊。 题主对于别人类似的行为是持宽容还是不能接纳的态度呢？如果对别人都那么宽容，为什么对自己要苛责呢？ 题主成长的环境对题主有容错空间吗？如果没有可能也会让题主对自己比较苛刻，从而对自己一些微小的行为放大反应。 题主是一直这样，还是发生了某件事让题主变的这样谨小慎微呢？试着感受自己内心不安的起点和原因，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 认识到环境不是绝对静态的，其实每个人都有感觉阈限，对声音和其他人的行为有一定的容错空间，试着感受下自己对别人的行为的宽容度，或许会让有助于题主增加对自己的容错能力。 尝试区分事实和感受，一般人真的觉得自己被打扰到了的话，会表达感受或者拉开距离，如果对方两个行为都没有，题主或许不必担心。 心理学上有个孕妇效应，当自己是个孕妇时，会更多的发现周围的孕妇，其实是我们更多的关心和自己有同类行为的人，或许有助于题主理解对方的行为。 一个一点干扰都接受不了的人是非常痛苦的，这样的人也不太愿意去公共场合，就像我害怕声音，家里玻璃必须装最贵的，完全隔音。 试着对自己宽容一些，只要呼吸，我们就有制造声音的需要，接纳自己的行为，会让我们更松弛，其实除了我们自己，没有谁会关心我们的行为，题主或许可以试着钝感一些，不用想那么多。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
恍惚间梦到妈妈了，思念啊，无尽的思念
恍惚间 做梦梦到妈妈了 似乎是变年轻了 她只是在那听着 不能和我说话 虽然只有几分钟 但我真的好幸福
题主好 秋安 我是kelly 短短的几行字，感受到了对妈妈的思念，爱。 幸福二字让我很触动，也许能在一个梦里感受到爱，被爱，是一种很深的连接。 同样也可以带着这份爱有力量继续前行。 【关于爱】 关于梦到想念的人，关于人与人的情感，世间上不同的人组成了无数的故事。 我想一个人对一个人最好的祝福，对方变年轻了，或者此刻过的很好，都是你内心的投射。 人最怕遗忘，回忆可以让我们感受到“存在”，前几天看到朝颜（喇叭花），我想到小时候和爷爷一起院子里看花，爷孙散步的时光，他牵着我的手，给了买零食，无数次爷爷的话语，我们一起说过的话，都在陪伴着我。 爷爷善良，温和，对生命的豁达都影响了我，让一个孩子感受到被爱，溺爱，甚至聆听他生命的哲思。 关于生死离别，最早也许爷爷是我的“导师”，他总说好好活，人会离别，但还会相聚。 爷爷让我知道人有信念的重要，以及内心深处的信仰，每当我完成生命中一些重要的事情，我都会给“爷爷”写信，告诉他我的想法，我现在的生活，而且我坚信他可以收到我的祝福和问候。 爱事一个感受，能力，同时也是信仰。 在初中的时候张爱玲的文字陪伴我，她对情感的细腻刻画，包括在《半生缘》里写道：“也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。” 如果是我们的一部分，只要我们可以感受到，就不会消失。 【关于信念】 虽然我知道此刻言语多余，未必可以给予你一些帮助。 通过最近我对文学电影的一些思考，去感受你平静言语下面的思念。 你提到“感受她可以听”，被聆听也许是你这个阶段很重要的事情： 如果你愿意也可以试试在日记本里写写信；把真实的感受写出来，告诉妈妈，也可以写完放在瓶子里，在河水里随风飘动。 也可以试试给妈妈画一张画，猜猜妈妈最希望看到什么呢？ 你的笑脸，你们曾经一起说话的时候，或者你感受到最幸福的三件事，都可以画下来。 就如塔可夫斯基《乡愁》里有很多温馨的画面，父亲和母亲的故事，他们家人在一起的时光，多年后当他无法踏上故土的时候，他用镜头或者记忆里的画面，把这些内心深处的情感表达出来，和无数他的影迷相遇。 同时也可以猜猜妈妈对你的期待是什么呢？ 她希望你过得好，面对人生的的种种选择或者挑战的时候，有力量可以去一次次蜕变，同时日常里你又是如何做到的，也许这些都很有意义。 分享一首我喜欢的诗歌给你： 我们爱母亲，却和母亲爱我们不一样。 我们的爱是溪流，母亲的爱是海洋，岌岌草上的露珠又圆又亮。 那是太阳给予的光芒。 五月的日子半是烂漫半是辉煌，那是春风走过的地方。 我们的欢乐是母亲脸上的微笑，我们的痛苦是母亲眼里深深的忧伤。 我们可以走得很远很远，却总也走不出母亲心灵的广场。 如同你说的： 虽然只有几分钟 ，但真的好幸福～ 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》
爱人过于敏感而对一些小事发火，如何化解老婆的心结？
我和爱人结婚8年了，有个3岁女宝。 爱人是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点就是会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途我在屋外发出声响就会指责我，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。 如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。 如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。 今天发生的事情是我们带孩子逛商场，下扶梯时候她在前面，我和孩子在后面。上扶梯前，我们在讨论要吃什么， 所以我下扶梯的瞬间就看到对面好像有餐厅，我就因为看餐厅信息而在扶梯口迟疑了一下，然后后面的人可能被挡住，也可能差点踩到宝宝的脚，我没注意到。 她注意到了，就边拽我边不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。” 我就说：“你的说话方式要改改，我就迟疑了一下，你说让我快走就行了，干嘛还骂人呢。 ” 她说“这是常识，你不知道吗？ 还用我说” 我说：“我知道是常识，但是我不是机器人啊，总有走神的时候，而且我也是为了给孩子找吃的地方” 她就生气说：“你闭嘴吧你”。 然后我就闭嘴扭头抱孩子往前走，以为她会跟过来。 结果她没有跟着。 我走一段之后，找她不到，打电话也不接。 然后我就先抱孩子上车准备在车上等她，因为孩子困了，我不能一直抱着。 到车上睡了，我就电话联系她，大概过了半小时接电话了，还是生气斗嘴，但是我们还是压着情绪约好我去接她。 但是因为堵车时间比较长，宝宝也在后排醒了闹觉就一直哭。 到了她妈妈上车了，宝宝还没停止哭。 我爱人本来就生我气，听到孩子哭声就瞬间在车上崩溃了，大声尖叫嘶吼，不让孩子哭。 孩子镇住不哭了，我也觉得她这样吼孩子不好，就有说了她一句，结果是火上浇油，她更崩溃了。 感觉几乎是要发疯似的说要把孩子掐斯这样的气话。 我开车没法停车，也不敢说话，就任由她在后座癫狂。 宝宝也不敢哭，就是叫几声妈妈。 我找好地方停车后，把宝宝抱出来，让她在车上安静一下，过来十多分钟，她好像没事儿了，但是非要自己一人开车走，让我和宝宝走。我知道她情绪不稳没让她开车，然后我开车带她们回家。 回家后宝宝睡觉，她不让我进家门。 我出来车上呆一会儿，准备等她睡了回去。 我不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。 很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。
题主您好，认真读完长文，感受到您的善良和宽容，也体会到您的烦恼和无奈，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是日常的柴米油盐和生老病死，让婚姻充满了荆棘。 联结婚姻关系的动力有三项：分别是生存、养育和陪伴，随着社会的进步与经济的发展，找到一个相伴的人已成为联结婚姻的主要动力。而相互陪伴就需要彼此有交友的能力和原则，如有清晰的边界，互相尊重并欣赏，愿意分享快乐和忧愁，同甘共苦，不对另一方期待过多，立足于自己愉悦自己。 我们可以问问自己，当初欣赏老婆的那些优点，是否发生变化？ 我们也可问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？ 婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，爱人过于敏感而对一些小事发火。如何化解老婆的心结？ 我们可以问问自己，我如何看待老婆的心结？ 我们也可问问自己，老婆的敏感，对我意味着什么？ 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 我们可以尝试和老婆做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听老婆的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们既要珍惜自己的生命，也要相信身边那个人正是自己头脑中美好的那个人，因为你心里存有婚姻的美好感受，大脑会随时调动这份温暖，祝福你！ 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》
我家大宝13岁，轻中度抑郁，要治疗多久？
我家大宝13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。 最近娃身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%。不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享。 另外，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。
题主，你好！13岁的年龄和学业阶段，诊断出轻度抑郁，确实是一个会让全家人都焦虑的人生阶段。好在题主你非常智慧和理性，带着孩子去规范医院做了诊断，暂时不吃药、调整教养方式的诊断也非常科学。一旦用药，对身体和大脑有一些损失是不可逆的。 现代的教育与我们成长时的教育环境差异很大，我们小时候，家长全都忙于工作，课业是完全靠学校教学体系完成。放学后作业也不多，有压力，小伙伴们放学到社区周边操场、草地跑着喊着就释放掉了。现在的孩子放学后的每一分钟都规划好了，从一个房间到另一个房间，很难有空间和时间去释放掉体内积累的全部压力。孩子出现抑郁，有些是因为家里和学校双重内卷压力，找不到属于自己独处放松喘息的时间和空间；也有些跟家庭和学校没有直接关系，单纯就是孩子内在力量无法接住外界压力，有一天突然崩掉。 这是一个高速发展、充满变化的时代，养过大宝的经验，可能在小宝身上就不再适用。尤其是当孩子出现一些超出我们知识和认知的情况的时候，就是非常考验家长应对智慧的时刻了。 你想要了解：不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享？ 我把在治疗课堂听到和见到的3个案例分享给你： 第1个是非常优秀的家庭出生的三代孩子二代都是留学回国，出生时家庭已经积累了相当的财富和社会地位。既享受了丰裕的童年，也时时面对优秀上一代和同代子女的对比压力。由于其父母没有这方面的意识和经验，在国外艰难拿到学位回国（跟不上学业，所以那两年非常焦虑、烦躁）后，还是在朋友提醒下去医院检查才知道是双相。一方面很焦虑孩子的情况，一方面很难突破自我成长和对自己生活事业的牺牲。最终他们的托付心态选择了外力来解决： 一方面希望专业的人引领孩子改变； 一方面希望孩子还能兼顾事业、未来接管家里的企业； 一方面又希望工作中孩子不要面对压力，有员工帮孩子做工作。 当然不是说父母不付出，他们的付出是无条件无规则包容孩子一切，然后力量用在家庭以外，要求外界也都配合无条件包容孩子。 第2个孩子成绩优异，社交不错，标准的别人家孩子。初三时，突然提出不上学了，走另一条人生的路。可想而知在初三这个阶段，一个一路成绩优秀的孩子，突然坚定的“失控”，家人会遭遇什么样的心情呢？即便是已经过了1年多，妈妈已经接受：孩子正常社交，每天生活学习由自己安排得很满，在做自己的自媒体，在现场讲述的时候这位妈妈依然仍不住哽咽。 第3个孩子是高中突然不肯上学了，父母想了很多办法都无法返回校园，诊断有抑郁。最后是带着孩子来到nlp课程现场。第一天孩子不屑一顾的表情，还在现场挑衅老师。老师就用了两句话去激将他，同时说了一句，如果你考上大学了，我的企业，随时来，一直欢迎你加入。这孩子当时就一下低头眼圈有些红，下午半场课程就开始有些积极参与。结课的时候主动上台做了总结和自己未来的想法，让台下的父母惊讶不已。最终这个孩子考上了国外的大学，选择了心理学做专业，第一年的时候传话回课堂，请老师等他毕业加入，传话的妈妈和孩子的声音，都已和第一次来现场完全不同。 从这3个案例里面，不知道你收获了什么呢？我想说，遇到这种情况的家长，只能把减压留给孩子，把成长留给自己。让自己的智慧增长，孩子的这种情况，一定是在提醒家长们该成长了。 需要多长时间呢？答案是不确定，这一定是一个反复的过程，但是正是不容易，更需要家长的智慧、毅力、耐心。第1个案例，比起第2、3个显然是不会有好的效果的，如果作为孩子父母的自己，都无法放弃自己的工作和生活，无条件的接纳、陪伴、教育孩子，还有谁能有超出父母的耐心和决心呢？而第2个孩子，孩子被父母赋能得非常独立，是在独立思考后选择了这条路，也许有这个年龄层思考的不成熟，但也有她的坚定。一定能走到适合她自己的路上。第3个孩子，显然已经从内部被激发了自驱力，一定能走出一条自我的路。 对于题主的孩子，我想我们可以： 1、首先给孩子减压。问问孩子自己的想法，如果减压到他能承受的范围，他自己有没有喜欢的事物、学校，减压不是逃避，而是回到能承受的压力范围，保持成长和环境链接。全家商量看看有没有家庭条件能满足的选项。 2、保持现在选择的医院进行治疗。我们成长的再快，也比不上现在已经专业的治疗，借专业的力量，护航孩子成长。 3、自我成长。如果可以，父母一起成长。现在关于心理学的知识，通过互联网可以检索到符合自己需求的多项选择，但父母一定要保持理念一致，超出一个声音，会让孩子混乱和迷茫。比起专业医生，父母陪伴孩子的时间更多，因此父母的态度和陪伴对孩子的成长至关重要。壹心理平台也有非常多优秀的课程和咨询师，希望你能尽快找到适合自己的课程。 孩子在轻度的时候被发觉，给了大家更多的时间机会。给孩子减压的同时，一定也要给自己卸掉内心的压力，卸压最好的办法，就是找到努力的方向，动起来。
16岁高一女，自我怀疑，该怎么处理我的多疑和敏感？
我今年16，女，高一学生。一个月前进入了全新的环境。和陌生人的相处，让我比在初中时更加清晰的认识到自己有多么敏感和多疑。别人的一个轻微的举动都有可能让我产生自我怀疑，怀疑我是不是哪里冒犯到TA，让TA讨厌我了，总是花很多心思去猜测别人的想法，总结出和每个人最好的相处模式，这让我很累。我真的非常非常在意别人对我的评价，甚至不能接受有人在背后谈论我，那会让我觉得很不舒服和缺乏安全感。同时我没有办法完全信任任何人，哪怕是从初中到现在的三年的朋友，我不会告诉TA们任何关于我的真实的情况。我觉得这种特性可能来源于我的过去经历。2009年的时候，我父母就离婚了，我被送到寄宿家庭，130平的房子内，大概住了20多个孩子。寄宿家庭的管理者是一个中年的阿姨和她的丈夫，经常pua我（当时我太小了，没有意识到）告诉因为我我的母亲和身边的人有多么多么辛苦，而这一切的原因都是因为我。我把画画当做精神寄托，她就当众撕毁我的画。而且她和她老公经常吵架，我无时无刻不生活在激烈的情绪和争吵中。在班级里，我因为是转校生，被班级里的班长带头孤立。这样的生活持续了四年，直到我进入初中。但我发现我好像已经失去了感知，大部分情感的能力，就是知道我这个时候应该快乐或者应该伤心，但是我并不真的觉得快乐或者伤心，只是按照自己推理出来的模式表演而已。而且形成了以上的问题。现在关于情绪的部分已经好转了很多，但是敏感和多疑依然没有得到改善，这依然困扰着我，我该怎么做？
题主你好，仔细看了你的描述，由于父母离异，被送到寄宿家庭，寄宿家庭的阿姨和她的丈夫也给了你一个不好的成长环境。成长氛围不好，比如当众毁掉你的精神寄托，忽视你的感受，这样的环境时间久了，你就会自卑敏感，养成一个没有安全感的人格。 造成你的这个童年创伤，不仅仅是因为上面说的教育方式，还有周围人经常对你的忽视、贬低和打压，比如班级里的班长带头孤立。与管理者与同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 因为你内心的创伤太多了，压抑的委屈和愤怒太多了，这种压抑有时候不会以很激烈的方式表达出来，而是日复一日的生活里边转化为自我攻击。认为自己什么都做不好，又非常想向周围人证明自己，又害怕成为别人的负担，所以就特别在意别人的看法和评价。 我们要知道其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。 由于小时候经常受到父母的忽视，在自己的人格形成中受到很大的伤害，构成一种要坚强独立的心理机制。但其实我们也是非常脆弱的，很孤独和渴望被爱，在成年之后会产生很多的比如敏感多疑自卑缺乏安全感这种心理问题。 你的抗压能力其实是极强的，你的大部分能量被耗在弥补原生家庭的创伤里边，经历过那么多成长创伤，经历过对情感感知的麻木，感受不到快乐和伤心，扮演着自己的人设还能支撑你走到现在，说明你是一个整体能量比别人强的人。这是天赋，等于开局不利的情况下逆风翻盘了。 想要改变自己最好的办法就是努力的发挥自己的天赋，肯定自身的个人能力。你先变得自信起来，你才有可能释放出那个被压抑的情感需求和主观能动性。 原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，所以最好远离那些指责你和给你传递负面能量的人，多和能够滋养你的人在一起，我们只有超越这个限制才能找到更广阔的天地。加油哈！
被人假冒发小骗了6年，发现后感觉世界崩溃了，怎么办
在高中毕业之后，我通过朋友的空间访客记录找到了我的初中同学，也是小学的校友，他跟我的发小是高中的同班同学，所以这个初中同学对我来说非常的重要，同时我也曾经喜欢过他，但是由于初中的时候家里不让我用手机，所以我们就错过了，之后他就跟其他女生谈恋爱了，我们对这件事有些纠纷，这是我加他联系方式的目的。 六年之后，在朋友的暗示之下，我发现我十分相信的发小竟然是同学的同学假冒的，他为了骗我发隐私照片，或者是处理问题的能力不好，他整整欺骗了我六年，中间我发现过一次，他换了一个号加我继续欺骗我，不过他长相丑陋，而且学历非常低，我实在不想跟他谈恋爱，也懒得和他交朋友。 我真的感觉世界都要崩溃了。因为我和初中同学的女朋友有恋爱纠纷，我始终对初中时我爸妈不让我玩手机，而导致他们两个在一起了，非常懊悔，如果我那天能要到手机给他家里发条信息，要求他不要跟那个女生在一起，现在的结局也许会不一样，我非常的介意非常介意非常非常介意。我知道是我爸妈侵权了，但那又能怎样呢，我是独生女，告他们是没有好处的。同时，我和初中同学的女生的恋爱纠纷主要是她找我当时的班主任让我家长不让我学习美术以免跟她竞争特长班的名额，同时，我平常经常在朋友面前侮辱她，她经常暗地里对我打击报复，我当时找她是为了讨回公道谈话道歉等等。 骂了这么多年，竟然人找错了，并且因为我当时为了联系他，已经把所有的同学都得罪了，搞到现在我失去了所有的朋友，我感觉我的人生非常的没有意义，我失去了整个童年，我觉得我非常的空虚，精神上无依无靠。
看到你的问题是"被人假冒发小骗了6年，发现后感觉世界崩溃了，怎么办"，两个标签是"焦虑情绪""情绪调节"，好像是你发现自己被别人骗了六年，感觉世界崩溃了，感到焦虑，想要知道如何调节情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你找到初中同学的事情，好像是你想重新找回以前的感情，弥补以前犯的过错。后来你发现了，你十分相信的发小竟然是同学假冒的，你描述他是"长相丑陋，学历非常低，你实在不想与他谈恋爱，也懒得和他交朋友"，能看到，你在爱情中也是有条件的，也是有标准的，也是有点功利的。 所以，当你发现自己被欺骗时，好像是你的真心错付了人，就好像是他顶着一个虚假的面具来与你相恋，你内心的愤怒可想而知了。 我在想，为何长达六年的时间，他都要冒名顶替别人？为何他不敢以真实的面目示人？也许这里面，也有你自己的一份贡献。当他想展现自己的真实面目时，你的"功利心"就会吓退他，让他觉得，能骗你一时是一时。如果暴露了，可能你们连朋友也没得做。而你中途发现了，他又换号加你，我会觉得，他可能是对你有着很强烈的征服欲望的。 你们能在一起网聊六年，至少你们彼此也是互相给对方充当了一个情绪出口，一个情感慰藉的。所以，你自己也并不无辜。也许，我这样的话语会让你感到不适，但我觉得，你需要看到自己在这段关系中的一份贡献，而不是把自己定义为完美无辜的受害者，拒绝承担自己的责任。 第二，好像是你想回到过去，纠正过去发生的一切，幻想着，要是过去你能做到什么事情，也许现在的结局会不一样。所以你会懊悔，你会介意，你会怨恨。 但是有时候，事情发生了就是发生了，再怎么懊悔，也不可能回到过去。有时候可能不得不认命，命运的捉弄，让相爱的人彼此错过，也许就是命中注定不能在一起。我这里，并不是在宣扬宿命论，而是在说，有可能你的潜意识也觉得，不管你多么努力，都可能会事与愿违。你的描述里，你觉得，你的父母会对你有很强的控制欲望，不让你玩手机;而你的同学也会暗地报复你，找老师告状，好像是你内心里有一个信念，就是，你自己必定会遭受到很多外在的攻击与阻碍，自己必定不会获得成功。 第三，好像是你对自己曾经做过的事情感到后悔，觉得自己为了找他一个人，得罪了所有的同学，失去了所有的朋友，却是找错了人。这让你觉得，自己付出的代价太大了，得到的东西却是很少的，这可能会让你感觉心理不平衡，好像是你的人生没有了意义，失去了整个童年，心灵空虚，无依无靠。 我在想，如果你找对了人，结局会有什么不一样吗？你真的还能找回过去，续上前缘吗？ 所以我会觉得，有可能这是你一直以来的强迫性重复的模式，不断地为过去发生的事情而后悔，却从来没有好好地活在当下，珍惜当下，过好每一天。 有可能，你把自己的价值感都建立在别人的身上了，可能你希望找到一个理想化的对象，去投注你自己的幻想，希望能弥补从前的缺失，弥补从前的遗憾，试图将时针拨回到从前，改写从前的历史。 我想到，那些穿越剧中的主角，不断地努力奋斗，想要改写历史，力挽狂澜，却发现历史终究无法改写，因为历史的进程不是哪一个人说了算的，都是一环扣一环的循环效应。历史的进程也无法被改写，因为事情已然发生了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许自己的情绪流动起来，不必压抑自己。 其次，寻求心理咨询师的帮助，获得被理解，被看到，被支持的体验。慢慢地养育好自己的内在小孩，慢慢地学会把自己的主体性拿回来，把注意力放在自己的身上。只有你自己拥有一个稳定的内核，不管别人离开与否，你都能活出自己的精彩，不会觉得无依无靠，内心空虚。 最后，逐步地在生活中学会接纳自己，接纳别人，对别人怀有一颗慈悲之心，感恩生命中出现的所有人，珍惜自己的每一天。 祝福你!
原生家庭不好，恐惧型依恋，渴望爱却害怕爱有点爱无能
我的父母都是七零后，我和姐姐九五后，我们的原生家庭都很不好，父亲因为跟别人打赌才骗的我妈跟他结婚，其实他对我妈没有任何感情，只有现实利益，我妈当初家里条件好，我爸想吃软饭，靠我妈，结果没想到我妈恋爱脑，不顾姥姥强烈反对，最后还是要执意跟我爸走，然后从此跟娘家断了联系，我爸眼见局面没有朝他预想的发展，就暴露本性，天天不着家，花天酒地，灯红酒绿，仗着自己年轻时有几分姿色，到处寻花问柳，总之就是家里什么都不管，不赚钱不工作不管家，我妈只能一边工作一边把孩子丢给邻居什么的照顾，尽管我妈给他们钱，但是他们也并不好好照顾，导致我姐身上从小就各种伤，火烫的划着的什么都一堆，让我妈看着揪心，最后就不让他们照看了，我爸不务正业天天躺在家看电视，是的，当时那个房还是我姥姥出钱给买的，我爸娶我妈一分钱都没给，哪有什么彩礼这种东西，后来买房买车都是靠我妈的关系才买上的，他在外面风光无限好，回归正题，因为外人不好好照看，所以就只能放在家让我爸看孩子，但是我爸完全不管不顾，只会打骂孩子，我姐才三岁，就被她打的小胳膊小腿儿身上到处都是淤青还有大皮鞋印子，我姐每次在我妈出去上班后就不想跟我父亲在家里待，就跑出去找我妈，结果就是走丢了，我妈回来后看着我爸只是一个人躺在那儿看电视，根本不知道孩子走丢，然后就出门去找，最后好不容易找回来了，结果我妈就一会功夫不在，我姐就已经遭我爸毒打了，我妈回来后看着小小的孩子被打成那样就自主此下定决心不工作了，回家照顾孩子，对了，当时我妈怀我的时候还每天骑自行车去上班。家里天天不是大吵一架就是大打出手，从小那个氛围整天活在恐惧里，我爸永远都凶神恶煞的，我们几个孩子都怕的要死，根本不敢看他，直到现在，长大，也还是陌生的很。就是感觉不熟，不亲，就像最熟悉的陌生人。长大后我学心理学，人家说孩子在三岁之前的抚养方式很重要，会给以后的性格奠基什么的那种，现在我姐快三十了，整天嘴里说自己只想要爱，很缺爱，我也无时无刻能看到她那种没有安全感的底色，她极度的想要得到无条件的爱，我也是一个家里长大的，我也好不在哪里，某种程度来说其实在爱这方面，我也不是那么的能自给自足，我也是有一定缺失的，我只是有时候看到她那么的渴望回应，那么没完没了的想跟别人制造联系，那种眼神，真的很可怜，可是我也很为难，我觉得我既心疼她又害怕她，甚至想躲着她，她越对我好我就越想逃，我害怕，不自在，我只是想表达出来
题主，你好
非常感谢你的信任，愿意倾述自己的故事、原生家庭的创伤，和小时候那些不愉快的经历，心疼那个未被好好爱护的孩子、以及心疼姐姐又无能为力的你。这些让人难过的回忆时时牵制着你的心，让你不自在，难以释怀。
从你的叙述里，可以感受到你对父亲的埋怨，本应该要做一个参天大树，保护妈妈和孩子的父亲，却是一个不负责任的懒汉，不赚钱也不管家，并且还打骂孩子，父亲的暴力对待还对姐姐造成了很大的影响，使她极大的缺乏安全感。在这个氛围里长大，作为男孩子，年幼的你也许很想保护妈妈和姐姐，很想阻止爸爸的暴力行为，但是那么小的你，没有办法去做到，你会感到愧疚；又也许你在这个紧张、安全感匮乏的氛围里，天天担惊受怕，这些都让你不愿再想起...
能够感受到你心里的无奈和委屈，还有很多压抑着的无法宣泄的情绪，在很多情景中都无意识的影响了你。非常庆幸你学习心理学，相信这是你在黑暗中寻求自我救赎的办法，你一直在努力疗愈过去的伤痛，在努力活出新的自己。
也许你现在的力量还不足，看到姐姐的”伤痛“，暂时没有办法帮助她，甚至还会因为姐姐的状况触碰到自己不想回忆的部分，会感到不自在，想要逃避。不过没关系，你现在已经在自我成长的路上了，过去的经历是一个复杂的领域，它既可能成为我们生活中的难关，也可能成为我们前进道路上的动力源泉。我们常常因为过去的痛苦经历而感到深深的困扰，这些困扰包括心理和情感上的折磨，甚至可能是身体上的伤害，然而，如果我们能够用一种积极的方式来处理这些经历，正如现在的你，在心理学领域，这些经历的升华可能会帮助你从中获得强大的动力，推动在未来的生活中变得更强大、更成功。
原生家庭不定义你，你的光芒由自己创造，期待你未来的蜕变
以上分享希望对你有帮助
我是一心听👂 世界和我爱着你！
