废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，进食是人最原始的获得快乐、安慰的方式之一。

如果经常出现情绪性进食的话，可能是人的情绪调节能力出了问题，或者是人的自尊或者关系层面出了问题。

核心要看人在用进食补偿什么，防御什么。

心理学上有回避型依恋的人，也有回避型人格，不过两个是不同的情况。不确定题主描述的问题属于哪一种。

不过先说说情绪性进食可能的几种情况：

情绪调节能力：

理想情况下，人在有情绪时，可以分辨自己的情绪，然后根据自己的需要想办法，之后问题能解决，人也就离开了压力。

这种方法的缺点是，需要的心理能量较多，起效的时间也慢。

如果直接化悲愤为食欲，人能用最直接、快速的方式得到快感。只是会失去发展调节情绪能力的过程。

很多时候人事后又会因为空虚、自责等感觉，又会觉得难受。

还有人长期压力大也会容易情绪性进食，因为身体会想尽量多吃点

这部分需要人能逐渐培养自己觉察和涵容情绪的能力，慢慢学会和自己的情绪相处。不要一有情绪就吃。然后针对自己的需求，采取长期能让自己感觉轻松的做法。

自尊问题：

自我认同感差的人更容易情绪性进食。

因为人即使独处，其实也是和一些东西在一起的。如果内心自己的形象不够稳定，人会觉得没有外界反馈时，自己就像不存在了一样。

所以容易觉得空虚、无意义，想找点东西填补自己的空虚。

而且自尊水平低的人，容易压抑自己的情绪，有事苦一苦自己，也不愿意麻烦别人。

这部分需要人能发展自己多元化的价值感，充分把自己的感觉和自己做的事情建立起联系。

之后，人才能在独处时感觉到充实，也是人关怀自己，能反思自己一些感觉的基础。

因为只有觉得自己值得被看到，有时人才能感觉到安全，不会想逃避自己的感觉。

人际关系问题：

人和人之间的互动，可以让人更多看见自己。

很多时候，人对自己的感觉，也是取决于周围人的反馈。

别人的反馈塑造了我们是如何思考和理解自己。

如果能得到别人的认同，或者感觉自己有和人建立关系的能力，人也会感觉自己更充实一些。

另外，要改善情绪性进食，也需要人能有足够的户外运动，保持足够的睡眠。注意饮食结构，适当减少碳水和高糖油食物，增加必要的维生素和蛋白质。

徐若航

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你。 你努力的学习，考上大学，进入社会，按照标准流程前走，在现实中，与理想完全不同，付出与收获不对等，是否对未来更迷茫。 你都怀疑自己，对很多事情失去判断力。看到同龄人选择不同路径，会摇摆；听到长辈的建议，会迟疑；甚至面对自己的情绪，也常常分不清是失望，还是不甘，给你温暖的抱抱。 学习是知识，是理论，工作是实践，也是创造价值，可价值的体现也是需要市场化，在学校相对封闭，父母的期待，老师的教诲，好好学习，就有好的工作，好的工作就有未来，这在他们那个年代是非常有用的。 过去是分配式，读完书就有单位等着你，按部就班，吃着大锅饭，稍微努力，一辈子就能安然无恙，直到退休。老师父母们会用过去的方式教育，你一定家长眼中别人家的孩子，老师眼里上进的学生。 在他人的评价中生活，你可以更自律，变得优秀，知识的堆积，如果不加以利用转化，这些也是会束缚你，甚至是腐烂的垃圾，懂得越多，挫败越多，现在更注重灵活变通，依靠文凭的时代一去不复返了。 走过的路都不会白走，也是需要实践起来，就如学驾照，实践依靠理论知识，别人唯有多多练习，但也要变通，地区不同标准也会不同，相信自己，他人只是我们成长的拐杖。 内力的成长是需要外力的推动，小时候，我们依赖父母，父母的认可，接纳，我们丫丫学语，学会走路，都是父母惊喜的肯定，一次次的接纳，才形成我们内在对自己的肯定，一步步站起来，独立生存，你认同吗？ 你的付出，锻炼强有力的毅力，现在刚进入社会，本来就业形势严峻，人工智能取代越来越多的岗位，不仅仅是你有困惑，全面都在应对科技给我们带来的冲击，带来便捷的同时也会阻碍我们，也是需要我们打破自己，不断的重建自己，升级系统。 没有外力的支持，只能依靠自己，逼上绝路，就有路可走，每个人本自具足，听他人的故事，涨自己见识，唤起内心的动力，跟随与有结果的人。 过去付出那么多，也是想要得到你想要的，也是好的态度，习惯，这种品质会伴随着你，不是否定，而是优化，在那个当下是最好的选择，人永远是对的，事情是人做的，有优点，有缺点，才是完整的你。 把握风口，跟对人，做对事，简单复制，在创造，年轻人你是有无限的可能，没有好坏，都是收获，体会过程的美妙，把握当下。 调整自己，觉知在线，祝福你

朵朵莲

题主你好啊！相信你上学期间一定是一个充满理想与抱负、学习成绩很好、意气风发的人。但因为毕业后的第一份工作经历了挫败，你开始自我怀疑，怀疑自己过去是真优秀还是虚假优秀，怀疑自己现在是不是不够努力，不够上进，不够好。 非常理解你内心的落差，内心的自我怀疑和彷徨，因为几乎每一个刚刚进入社会、步入职场的人，都或多或少经历这样的心理过程。 社会、职场，好像和我们想象的大不一样，自己曾经向往的专业、职业，和自己想象得大不一样。就连自己，都好像不认识自己了。自己和想象的自己，也不一样。 大多数的我们，都经历过这样的过程。抱抱你！也欢迎你！加入“社会人”的行列。这里的“社会人”不是指“混社会的人”，而是离开象牙塔后，进一步社会化的人。 社会化的过程，不仅仅是把人根据社会标准打磨成标准化的人的过程，如果深入下去，你会发现，这也是在人际关系的反复试炼中发现真我的过程。 很多人，入世了，就一头扎进去，不再出来；有些人，入世了又出世了，看淡一切，放下责任，远离人群；还有些人，入世后，看清入世的规则，也参透了出世的心态，以出世的心态入世，在入世和出世之间随心切换。 而记者这个职业，做到极致后，是更能接近以上第三种境界的人，因为接触到的人和人心多种多样，接触到的事情多种多样，做得越深，距离事情的真相就越近，距离人心的真相也越近，这是一个极致的人心试炼场，非常人能长久坚持下去的，也非常人能够做到极致的。 不知道你看过TVB的《新闻女王》没有，里面各类女性，总有一款，有我们自己身上的影子，哪怕我们不做新闻这个行业，也会在其中看到职场中的我们的影子，生活中的我们的影子，以及原生家庭、感情世界中我们的影子，每个女子都有自己的难关，她们都选择了自己渡过难关的办法—— 或继续在新闻行业深耕，或转岗，继续在原单位做自己能力范围内的事，或转行，但也是和新闻相关的行业。他们有的受到贵人、优秀同行和前辈的指引和提点，有的自己摸着石头过河，也有的受了不当的诱惑和蛊惑，大家或多或少都走了些弯路，经历了不少坎坷和波折。 有的人不忘初心方得始终，有的人，忘记了自己的初心和原本自己的模样，阶段性地走上了歧途，但最后，经历了风风雨雨后，大家都回归了初心。 这部剧已经播了两季，非常适合不同阶段的职场人看。也推荐给你。 之所以说以上这些，不是在劝你继续呆在原单位和原部门，也不是在劝你离职。而是说，无论你去或者留，都要看清自己，自己的初心是什么，自己真正的内在渴望和心理需要是什么，自己为了达成初心、内在渴望和心理需要，还需要做到哪些，有哪些长处和短板。 如果看不清这些，即使你换了地方，换了岗位，换了专业和行业，也会遇到同样的问题。不是问题在轮回，而是自己看不清真正的自己，让自己在同一个问题上打转。 如果看清了，你是去，是留，将来都不会后悔，哪怕有遗憾，也会平滑地过渡过去。如果没看清，盲目做决定，大概率你将来还是会迷茫，还是会后悔。 看到你的描述，我看到内心恐慌焦虑压抑的你，每天都在担心外出和人说话打交道的恐惧、被领导批评的恐慌中度过。我推荐你一个“破釜沉舟”的方法，你试试看—— 请在头脑中假想，每天假想一遍—— ❤️把所有人的评价和意见，包括你的父母、你的领导和同事，统统屏蔽掉，做好辞职拍屁股走人的打算。 ❤️既然已经不打算干了，你谁也不用怕了，也不用看谁的脸色了，爱谁谁。在单位的最后阶段，撸起袖子放开干，按照自己心意干，别白来一场这报社大院，利用最后的机会，试探自己的潜能到底在哪里。 ❤️之所以你怀疑自己的潜能和能力，不全是因为你能力和岗位不匹配，还有一种可能，你的潜能被溺水的恐惧封印了。 我不太建议所有人去尝试脱敏疗法，比如，有的人怕水，为了让他脱敏，就逼迫他每天接近水面，直到脱敏为止。不符合实际情况盲目地高强度靠近敏感源，反而会让一部分人彻底崩溃，彻底破碎。 我的建议是，允许人按照自己的节奏和方法一点点靠近敏感源，逐渐克服恐惧心理。 我也是怕水的，会做溺水的噩梦，连泡澡都恐惧。我学游泳，不喜欢教练在旁边叨叨叨，连哄带吓，很烦，我喜欢一个人在旁边琢磨动作，按照自己的节奏来。我想让自己憋气的时候，我就扎进水，我想露出头扑腾几下就出来，我允许自己动作不那么准确和漂亮，我给我自己容错度。 我现在依然怕水，依然不喜欢游泳，但能动作不那么漂亮的扑腾几下了。但我不在乎，因为，我的初心、我的兴趣点不在水里，而是在踏实的陆地上，还有飞翔的云端。我喜欢走路，喜欢散步，喜欢爬山，喜欢做飞机，未来可能会尝试热气球和跳伞。但那是未来，我们一点点来。 以上就是一个比喻。同理在职场，你有你的短板，趁着还在那里，抛开杂念和恐惧，按照自己的节奏和方式去提提你的潜能，看看短板能否再长一长，毕竟，过短的短板早晚还会在你新的工作领域限制你，长板可以长，但短板不能太短，太短的话，将来你也很难完全自由，早晚成为某种限制。 比如，发怵和人说话打交道，脸皮薄，不敢求人办事，怕别人批评和指责。如果这个板过短的话，你会发现，它也会限制你在其他领域的发展，毕竟，我们早晚要面对他人，求助他人，早晚要面对他人的各类评价。 不如现在，抱着“破釜沉舟”的心态，利用平台最后的机会，修炼以上心态，哪怕去了下一家单位，咱们也不亏，至少我们赢得了修炼的机会、心态和能力的些许提升。 在这个过程中，你也会发现不一样的自己，也许这个自己也是真实的自己的另一面，你的初心也许也藏在那里。初心就像破碎的宝石，不同的碎片藏在不同的地方，需要你一处一处去挖掘宝藏。 加油，年轻人！愿你早日拾得初心梦想，早日扬帆起航！❤️

三横一竖加贝子

你好题主，首先给你一个拥抱，你在照顾孩子的吸烟感受里，同样也有着曾经成长体验未被理解与照顾的感受，这也同样给到你对侄女吸烟与学习无法达到认识与改变产生了更多的无助感受。 在你的描述里一个初三的孩子在学校行为产生的问题，学校用着冷漠无情不负责任的态度，被孩子直接让家长带回家，我不知道你们家长的顺从里有着多少心不甘情不愿，同样孩子的吸烟并不能代表孩子就是非常大的问题，家长与孩子，学校都打成了一个死结，甚至给孩子贴上了一个永远不会好的人，这感受的确让你和侄女都是一种非常不容易的感受。 在我的大儿子读初二，我去参加孩子家长会同样也被老师当着全班同学们的家长面前把大儿子的青春期不少坏行为，一一指出来，甚至对我们家长同样给了一个不负责任的标签，当然，当时我已经把壹心理的朝阳计划初阶课程完成了，我并没有太多关注老师对孩子评价，而是更多在乎孩子的行为背后的需求是什么，在开完家长会后，回到家大儿子已经在门口等我了，他非常恐惧与无助，我却微笑的看着孩子，甚至还说老师对你期待很大，说你的行为只是一种探索与认同自己的身份认同感的感受行为，只要你相信自己，相信你一定会考出好成绩来迎接这个青春期的烦恼，从那天以后孩子比以前更加努力学习与要求自己，在初三完成优越成绩考上非常好的高中，我的故事并不是要炫耀什么能耐，而是想告诉题主青春期的孩子有着她们的潜能发展，不要被学校的否定成为你们家长与孩子一生的遗憾。 在认知心理学是这样说的，一个命运取决于一个行为，一个行为决定一个情绪给到选择，一个情绪的判断取决一个认知，一个认知取决一个意识，这同样可以说你的侄女的行为不是吸烟的问题，而是她们吸烟背后的需求未被理解，如果说老师对她们都是一种否定与贬低打压形成的自卑情结，也许她们的认知同样在青春期形成了一种对否定产生了对抗与无助孤独感受，吸烟同样可以让老师和家长来关注自己，这青春期更多的是一种俄狄浦斯期情结，无法达到父母或者养育者给到她们的身份认同感，孩子无法建立在关系与学习里产生学习竞争力与学习动力，每一个人都有着想成为伟人的想法，这同样可以孩子也想，在家长与学校给不到青春期的肯定，欣赏，点赞的世界里，俄狄浦斯的寻找我是谁，就是永远无法达到成长与认识自己方向。外在的评判给到孩子与家长却成为一种无助与被否定的身份认同感。 吸烟的背后不一定是心理学精神动力学派理论的口欲期，而是一种后口欲期无法被认同与理解这部分，在学校的恶性竞争感受里，孩子同样会退行在后口欲期待的不被重视与照顾的感受里，可以说父母或者养育者的缺位与无法达到孩子需求的满足支持回应，孩子会产生一种有躯体没有思维的丧失感受，这感受就像一个空虚无价值认知里看不到属于自己的身份认同感，吸烟给到孩子会产生的是一种被认同与照顾的过度客体，这也可以孩子被被认同与照顾的需求投射给吸烟的行为。 在青春期的感受里痛苦，需要的是家长与孩子一起成长，生命的意义更多的是认识自己，也许你把爱侄女的方向交给一些专业的咨询师，让咨询师陪伴侄女去改变原有对自己的认知偏差经验，才能获得认同自己的身份认同感，孩子同样也可以在认识自己的不完美才是礼物，就是不完美才会朝向完美方向，而不是一味的共谋在一个永远不会成长的罪疚感受，命运的钥匙一直都在我们的手里，有不少人不一定会利用好这生命的钥匙打开潘多拉魔盒，而是被环境与现实残酷无情剥夺与打压形成的自卑，在你的提问里同样看到题主你一直都在和孩子们努力学习与成长，相信你和孩子会在痛苦感受里看到还有成长的契机。

幸福的阿汤

你不是没有爱人的能力，而是可能爱让你受过很多伤，你对爱失望了。 爱情是亲情的外延，从小没有被家人很好地爱过，或者看到父母的爱情是一地鸡毛，对爱就会产生排斥或恐惧。 38岁的你，没有正儿八经地谈过恋爱，不敢轻易确定关系，觉得麻烦，好像爱对你已经没有了吸引力，有的却是让你觉得麻烦的责任。 看到别人撕心裂肺要死要活的爱着，你很是不解，因为你可能从来不敢信任别人，没有敞开心扉，让感情深入。 不轻易确定关系，不敢让感情深入，可能是害怕受伤。 或者，家里的父性长辈，是一个靠不住的人，让你对男性有一个片面的不好的看法。 在你的描述里，我们看到，全家人对小侄女的出生都很高兴，只有你开心不起来，好像侄女的出生可能是一个麻烦，她以后也将承受跟你一样多的麻烦。 你说自己对父母和妹妹不是爱，更多是一种责任，似乎你才是一家之长？ 你和妹妹本是父母的孩子，父母抚养你们长大，承担家长的责任，为两个孩子遮风挡雨，如果父母不力，你被迫接过这些责任，那你就是被父母化了。 一个孩子，怎么可能承受这么大的责任，去照顾自己的父母和妹妹呢？ 这份沉重，将会抹煞你所有对于爱与家庭的期待和幸福感！ 跟朋友相处也是，你可能会不自觉地想到跟他们在一起，也可能会有照顾他们的责任，他们可能也会给你带来麻烦。 你没有情绪起伏，可能是曾经起伏的情绪，也没有被看见，于是，你表现得没有情绪，但压抑久了，压力大了，也会很烦躁。 你想要摆脱这种困境吗？ 从情绪上，你可以想办法把压抑已久的内心开一个小缝，让她们可以见到阳光，无论是烦躁，还是委屈，或者是伤心难过，无力无助，都需要放她们出来透透气，她们真的需要被看见！ 从责任上，你可以为自己减一减负，父母和妹妹，他们都是独立的成人，如果没有你，他们能够活下去的，是不是？ 假若他们过得不好，你也不用担心，他们需要学会自己承担！ 在感情上，先不急着让自己去确定一份关系，当你自身过得轻松一些，能够对生活有热爱时，你可以根据自己的需要去选择，去经历。 爱人的能力你一直都有，只是这些年，为了责任，你压抑了这个能力。 你也值得被人好好地疼爱，以前，被父母化的你，从来没享受过一个孩子应该得到的呵护，爱的需要被压抑了，你不抱希望了。 以后，你可以恢复爱人的能力，也可以重拾被爱的资格！ 只要你想，你就有很多办法让自己达到这个状态！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

你好：我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这份自我成长的修炼中的困扰。 首先，理解你把这份内心的感受形容为“恶劣”的情绪，也理解你希望战胜妈妈的需求。 也许，妈妈对你的影响会很多很多，这种影响有时候是一种温暖的支持；有时候会成为你内心的困扰，甚至阻碍着你的心理，更好的发展。 因为在当下的生活中，和妈妈的沟通总是让你感到焦虑愤怒，一方面你感觉是妈妈在控制自己，一方面又感觉是自己不够独立，所以内心很拉扯，是这样的吗？ 你期待自己能够战胜摆脱妈妈，做一个真实的独立的有力量的自己，对吗？ 能够理解这样的感受，因为，在我们成为真实的自己的道路上，每个人都会有这样的感受和需求。 这些感受和需求的背后，还有我们更多的感受和需求，这些感受是真实的，需要你的看到理解与尊重，也值得自己去好好的对待。 在你感到焦虑的时候，可以尝试按下暂停键，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并且告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳，我自己深爱我自己。 你能够觉察到这些感受和需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，曾经我们知道，父母是这个世界上最爱我们的人，所以内心对父母是忠诚的，对于父母的一些想法与要求，自己就会想到去顺从。 可是，当我们慢慢的长大了，有了自己对这个世界的感受和看法的时候，父母还像对待小时候的自己一样来对待自己，无法理解自己需要更多的理解尊重，需要他们的认同肯定赞赏鼓励，也需要自己独立的空间。 在某些时候会被父母错误的对待，这不是你或者父母的错，也不是你不够好，因为作为普通人的父母，总是会有他们的局限性。 小时候的自己，或许不擅长表达自己，或者不知道如何用语言恰当表达自己的感受和需求，而父母也没有学习过心理学，不懂得正确的对待孩子成长的某些行为或者问题。 这样的模式，势必造成和父母之间的沟通受阻，成为自己内心压抑的部分，成为内心的困扰冲突，挣扎和消耗，甚至创伤。 心理学上有一句话说：看到即疗愈。 这个部分的疗愈与成长，需要一个过程，还需要很多的成长和帮助。也许，选择心理咨询会更好的帮助自己。 最后，尝试课题分离，建立边界，成为独立的自己 父母孩子，永远都是彼此最重要的他人，成为互相滋养又彼此独立的个体，会让我们成为一个内心顺滑，自信快乐的人。 成为独立的个体，就是学会去分清界线。 有人说，这个世界上只有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。 所以，可以为自己画下一个圈，在这里，只有你自己。 感到被打扰了，可以勇敢的说不，来维护自己。 同时需要想清楚，你想要什么样的人生，想要成为一个什么样的人？未来想要什么样的生活和关系？并尝试为自己负责，也尝试修炼拥有为自己负责的能力。 可以尝试在和妈妈沟通的时候，去看到妈妈有一些想法和要求，那是妈妈的事情。 明白自己并不需要去为妈妈的想法负责。 这就是心理学家阿德勒说过的课题分离。 尝试自我成长，相信自己，就像今天的日签上的文字：裂痕是光照进来的地方，那些让你流泪的砂烁，终将被时间打磨成珍珠。 推荐阅读一些心理学方面关于家庭关系和自我成长方面的书籍，比如：《二次成长》《真希望我的父母读过这本书》《超越原生家庭》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是打游戏被对面说了，感觉她不尊重我，很生气，怎么办？ 题主希望得到游戏好友的尊重，一旦被对方指责或骂，会感到很愤怒，也做不到像朋友说的不理对方，就是想理论上一番，证明自己是对的。 能看出来题主是个很认真的人，认真对待自己，也认真对待别人和事情，即便是游戏中互不相识的玩家，你也想跟对方说清楚讲明白。 你重视自己的在意，也重视别人对你的负面看法，你希望被别人认可和接纳。 题主被指责被骂，感到无比生气是很正常的，因为什么你感到烦恼呢，是因为你不允许你自己跟对方理论，你不允许你对别人像别人对你一样骂脏话，你对自己的不允许，你给自己的标签是“有素质不能骂人”，这让你身体和心理力量释放不出来，所以感觉憋屈。 题主在改变不了别人的评价时，也可以尝试勇敢表达自己的想法和感受，勇敢接纳这样自己也是很好的，允许自己放开那么多的对自己的要求和束缚。 对有素质的人用高素质对待，对于没素质的人就需要改变方法了，可以学习对方对你的方法来对待对方。 此外，被喜欢和不被喜欢都是很正常的，不被喜欢肯定会感觉愤怒委屈难过，但就是有一些人会不喜欢不尊重我们，他们也会不尊重你之外的其他人，他们出于嫉妒也好，看不起也罢，别人的看法我们改变不了，但我们自己要看得起自己，要相信自己，接纳自己爱自己。 你可以厌恶那些不喜欢你不尊重的人，可以在感觉气氛的时候跟朋友说说，气不过也完全可以跟对方理论个高下理论到你舒服为止，如果对方言语侮辱你，题主情绪上来回应对方几句脏话，也没什么不可以。 情绪上来的时候，每个人都可能有失控时刻，题主也是，人不是完美的，每个人都有不好的部分，接纳自己的全部，接纳你自己是真实而完整的人。 题主可以跟信任的朋友聊聊，有助于缓解负面情绪，平时多肯定自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 做了十多年的学生，被读书-考大学-工作，这样一条“稳妥”的路径规训，顺利走完了学生时代，然而面对告别学生身份，进入职场，作为一个社会人，好像突然失去了价值锚点，不知道在为什么坚持和努力，似乎一切都没有意义，过去的努力如今看来，也没有得到想象中的“好结果”，拿着2800的工作，做着重复的工作，这一切，并没有按照预期“越来越好”，这看起来，确实会让人失落和困惑。这是很多刚离开校园走入社会的年轻人必经的心路历程。你在这一刻，敏锐的觉察绝到了自己的感受和困惑，想找到一个答案，这是你在为自己的人生负责的表现。 很荣幸有机会参与你这个人生重要转折时刻的议题，你的问题是“当在评价体系建立自我价值，而这个体系突然失效时，内心的空洞该如何安放？”“如果曾经被承诺过的“意义”，在现实中逐渐失去重量，那种失落，究竟该如何消化？”你的文字贴切细腻的描述了从校园进入社会这一时期的心理活动，我也能感受到你的迷茫和困惑，而且表达逻辑性很强，说明你应该有很好的思考习惯。 我想就你的问题，和你聊聊，也许我说的都是错的，但是希望能给你一点启发： 一、【价值感究竟来源于谁】 你清楚的知道此时此刻，那个评价体系没有办法没有办法继续指导你现在的生活，也就是你感受到的“失效”，是的，任何“道理”或者所谓的“评价标准”都有成立前提（如果是对的话）。也就是说之前那套评价体系之所以在你那会的生命中有效，是因为那套标准适合的阶段只是“学生时代”。没有任何一套所谓的标准可以适合整个人生。如果有，我想那就是你心里的那个“自我评价体系”。也就是说：只有你自己才可以定义，你想过什么样的人生、需要舍弃什么、付出什么、“成功的或者好的”标准是什么。因为，你的人生只有你自己可以做主。如果参照了别人的标准，即使过得再好，那也是别人的人生，不是你的；你依然会觉得空虚。 二、【意义到底是什么】 人在做事的时候，确实总想要一个意义。好像，没有这个意义锚点，手脚就被束缚了起来，不知自己去向何处。这是很正常的。只是，如何定义意义，意义是什么呢？是一个功成名就的好的人生结果？还是生命中某些难忘的瞬间？叔本华说：人生就像钟摆，在痛苦与无聊之间来回摆动。我想人生是没有意义，因为什么都不是我们自己的。人生唯一的意义，就是 活着的每一个时刻。让过程精彩，就是对生命最大的尊重。我不知道在过往的生命中，你被承诺过人生有什么意义，不过从你的实际感受上看，那好像是没有什么道理。你走到了毕业工作这一天了，依然没有意义。是的，所以，意义不在终点，当下就是全部的意义。 三、【脚下的路在哪里】 接着上一个话题说，既然没有意义，那么我们该怎么办呢？是不是就要被空虚淹没呢？当然不是！解法就是：未来的路是你当下在做的每一件事情铺就的。人生没有对错，只有因果。也就说：现在的“因”是未来的“果”。也许不论你现在做得多好，未来也不一定有“漂亮”的结果，这也是人生常态；不过好在，现在我们有选择，那就是把握当下能把握的去行动！慢慢的，那条路 一定会浮现，那时候，你一定会知道。 推荐你一篇史铁生的文章《好运设计》，希望你能从中发现人生意义的奥秘~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，挺理解你的这种感受的，其实，你的提问也给出了你的答案，真正让你生气的，是因为你感受到了对方的“不尊重”，就像你说的，你的潜意识里希望从游戏里获得尊重，但是我们在现实中却被对方说了，感受到了不被尊重，我们的需求没有得到满足，于是我们会生气，这是很正常的。

那么，该如何化解呢？其实，我很想恭喜你，因为这次事件其实是一个很好的觉察机会，从个人成长的角度来看，你其实也找到了你的核心需求，而这恰恰是你内在的情绪扳机点，也是你个人成长的核心课题，当你能够从本质上找到自己情绪的来源，并且获得内在的疗愈，之后，就会渐渐不再因此而困扰了。

我想对你说：

1. 看到自己的内在模式，理解自己。

从你的整个描述来看，可以很清晰地感受到你非常渴望别人的尊重，而当我们感受到别人不尊重自己的时候，就会很生气，之所以生气，是因为我们被尊重的需求未被满足。因为情绪只是一个信使，只是来传递信息的，为的就是告诉我们，这背后藏着我们未被满足的需求，而这个未被满足的需求已经被你看见了，就是被尊重。

那么，为什么我们会这么在意别人对自己的尊重的，这是由于受到了我们成长经历的影响，也就是说在我们的成长经历中这部分的心理营养曾经没有得到过足够的满足，是有缺失的。有一句话叫做：当你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么。这就意味着，之所以我们那么渴望外界的尊重，我们总是到外界去寻找他人的尊重，恰恰是因为我们的内在缺乏对自己的尊重，而这个源头就是由于小时候没有获得足够的尊重，于是我们的内在在这个部分是匮乏的，是想要去补足的。

你可以感受一下，当你有这种生气的感觉的时候，会回想到小时候的什么事情，那个时候发生了什么，又有谁在呢？你的情绪、感受和想法又是什么呢？其实，从心理学的角度来看，我们当下的情绪也不仅仅和当下的这个事情有关，而是这样的情境触发了我们曾经的未完成事件，引发了曾经被我们压抑的感受和情绪，而要从本质上来化解，也需要回到原初事件，去链接那个时候的自己，看见她的情绪，理解他的感受，给到她安抚和支持，并且逐渐补足我们内在未被满足的需求。

如果之前的情结一直没有解开和被看见，被卡住的情绪一直也没有被疏导，这些未被满足的需求也一直没有被我们补足，那么，其实以后遇到类似的情境，类似的人，我们还是会很容易被触发，进入一种不良的循环。

2.看到自己未被满足的需求，通过合理的方式来满足自己的正常需求。

其实，渴望被尊重是很正常的需求，而且，我们是由于小时候有缺失才这么渴望得到别人的尊重，更是需要理解自己，这些需求是完全合理的。但是，就像你说的：其实我知道，对于不喜欢我的人来说确实不需要重视他们是否尊重，但是你的潜意识其实又是渴望他们尊重你的（因为潜意识不会去区分别人是否喜欢你还是不喜欢你，只会在感受到需求没有被满足的时候就会很生气）。所以，这就是矛盾的点，因为那些不喜欢我们的人是给不到我们尊重的，但我们的内心深处又渴望所有人的尊重，于是在他们那里我们的需求得不到满足，于是，就出现了你所说的：对于不喜欢我的人、骂我的人，我就对他们很凶。很生气。这个时候，你的情绪其实是在表达：我需要你们的尊重。

类似这样的主题我们也曾经在平台的聊天室讨论过多次，大家都认为，我们有这些需求是完全合理的，重要的是，我们要去找对的关系，对的人要，因为那些本身不喜欢我们的人是给不到我们想要的尊重的，一方面，可能是他们自己的局限，他们自己也是不够尊重自己的，他们给不出他们自己所没有的东西，他们也不是不喜欢我们，只是对我们有这种态度，而是他们对所有人都是这样的，这是他们的局限，不代表我们不值得被尊重；另一方面，如果你评估对方并不是毫不讲理，还是可以沟通的，那么，其实可以在双方情绪都稳定下来的情况下，去真诚地表达你的需求，告诉对方你需要她的尊重，并且表达希望对方可以具体怎么做才能让你感受到尊重，注意沟通的时候不要去批评指责对方，否则很容易引发对方的防御，让她也感受到了不被尊重和不被喜欢，于是引发情绪的爆发，你们又进入新的冲突之中，那就很难进行有效沟通了。这个部分可以去参考阅读一些有关人际沟通的书籍，比如《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》等等。

而更重要的是，我们要去找到真正能够去满足自己未被满足的需求的合适的关系以及合适的方法。刚才说了，对于那些无法给到我们尊重的人，可以调整对他们的期待，也不用因为他们没能力给到我们尊重而觉得自己不够好，而是要告诉自己，虽然他们无法给到我想要的尊重，我也依然是值得被尊重的，我的价值不是被对方所决定的。此外，关系中的缺失其实也可以找到关系去疗愈，而这里说的新的关系一定是那种能够给到你滋养的关系，能够给到你需求满足的关系，而不是那些总是让你再次体验到不被尊重，再次受伤的关系。

那么，这样的关系去哪里找呢？

比如你所提到的那些能够理解你，本身就尊重你的朋友就是这样的关系，可以多和这样的朋友在一起，你被尊重的需求就会得到一些满足；还可以寻求专业的支持性关系，比如找匹配的咨询师，倾听师以及其他心理服务，或者加入一些支持性的心理团体，大家一起互助成长，都是非常有效的；最后，不要忘了自己和自己的关系，而这也是最关键的，因为只有我们向内求，最终达到那种可以自己完全尊重自己的状态，补足内在的缺失，内在没有匮乏了，就不会对外界的未被满足敏感了。

最后一点，其实也是我体会最深的，我的核心需求是被认可，以前也和你一样，就是当有人没有满足我的核心需求的时候，也就是不认可我的时候，我就特别生气，当我了解到，其实，我那么渴望别人的认可，恰恰是因为我自己不够认可自己，于是每次当我生气的时候，我就会先放松下来，再内观，再进行自我认可，告诉自己，我这么生气，说明我对自己的认可还不够，我还要继续多练习对自己的认可，这是一个循序渐进的过程，每一次情绪的升起，都是一次成长的时机，也都是一次练习自我认可的机会，就这样，当我不断地提升自我认可的程度，当我对自己的认可几乎完全不需要依赖外界的认可，我在关系中越来越舒服了，这种舒服体现在当别人当面否定我的时候，我也知道这伤害不到我的本质，因为我的内在不缺认可，我的内在是充盈的，我不再需要去抓取外界的认可，也不再会因为外界的不认可而害怕了，于是，在关系中的情绪也稳定了很多。

当然，我也依然还在路上，还在不断地练习和成长，欢迎你也加入自我成长的大家庭，好好爱自己，看见自己的需求，满足自己的需求，你值得被尊重，也值得被爱，但这不取决于别人对你的评价，而是取决于你自己对自己的态度。

推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》和《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，你说的这个问题属于“自我分化”能力： 自我分化能力好的人，才能做到和人在一起的时候，保持自己感觉和想法的独立性。相对没那么怕被别人影响，也更能理解别人想说什么，之后人才更知道怎么维护自己。 人的自我分化能力有两个方面： 一部分和自己有关，一部分和别人有关。 和自己有关的部分： 需要人能多了解自己，清楚的知道有什么感觉。也能对自己的感觉保持一种觉察和反思的视角，这样人能相对比较好的在心里保持自己的观点。 也和人调节情绪的能力有关。 需要人能让自己感觉到安全，能在有情绪的时候停下来，区分自己是被情绪带着走的，还是现实需要如此。 比如我们在感到挫败时，会觉得自己一无是处，但也需要是自己“觉得”，不代表自己完全就是这样。 识别自己很多自动化的反应，比如当感觉被拿捏的时候，看看是别人真想欺负自己？还是自己觉得？或者有没有别的办法？ 这些都是建立在人对自己了解的基础上的。 第二块和别人有关： 我们越了解别人具体是怎么样的，需要什么，越是能感觉到自己和别人的联系，也越敢做自己。 这部分需要不管自己的感觉怎么样，都能留出一些空间注意别人的需求是什么。 不要把别人当成一群人，要多注意不同的人之间不一样的地方。 通常我们对别人的了解程度越深，发现能交流、合作的部分也越多。 也需要注意一些技巧层面的问题： 比如理解别人最在意的是什么，不要过度刺激别人的自尊，给别人适当的肯定，学会有策略性的表达自己的想法等等。 另外，了解别人的目的之一，也是让我们能更容易知道哪些人可以交流，哪些人只能远离。 发展自我分化的能力，也是人不断发现自己和了解别人的过程。

徐若航