废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大三，明年留学，有分手的念头 ，但我好想和他有以后，我试着为你答疑解惑， 我感到你有非常大的压力，虽然篇幅很长，但我没看到你提分手的根本原因是什么，比如感情不合，你不喜欢他了，你父母不同意，你害怕跟他继续走进婚姻，还是你在担心其他什么。 我只看你说，你没带他见过你父母，你父母觉得你还小跟他没未来，题主说长痛不如短痛，是否题主内心就没有力量和决心跟他继续关系下去，分手又觉得谈了那么多年辜负对方的感情有愧疚感，选择哪个都会痛，所以而感到焦虑不安呢。 题主面临出国留学，这是面临着更遥远更长期的分离，不仅是跟男友分离异国恋，也是跟父母的遥远的分离。 是否题主对分离产生焦虑，产生更多不确定性和不安全感，所以题主着急想要抓住点什么，让自己有掌控感，题主想在出国前把感情走向定下来，选择分手也是因为想要确定感和控制感呢。 题主说男友带你见过父母，但你一直没有带他见你父母，你也知道你父母不会同意你跟他在一起，是否题主早就知道你们的关系有一天会走向结束，只是一直没机会面对，你也面对不了因为男友而跟父母的意见不一致的局面呢？ 题主觉得自己不坚定，坚持不下去去韩国留学，坚持不下去跟男友关系，是否也坚持不下去听从自己内心，对继续听从父母依赖父母，做不了自己也有些绝望感呢？ 能够感觉到题主更多的是一种不能自己做主的痛苦感觉，你离不开父母，自己也做不了自己的主，不仅留学还有男友，好像你只能听从父母的意见，是否题主对这样的生活和安排，感到压抑不满又无法表达感到非常痛苦呢。 如果感到很纠结，对于男友关系，你不需要着急做决定，所有关系是灵活的，并不是非此即彼，即便分手也可以再复合，以后觉得不合适也可以再提分手。 坦诚表达你内心的想法和感受给男友知道，包括你的父母可能不同意你俩的爱情，两个人一起分担压力。 不要欺骗自己也折磨对方的最好方法，就是坦诚面对自己的内心，两个人共同决定关系走向。对父母也是，如果你感觉出国留学压力很大，跟父母谈谈你的担心和你对分离的焦虑迷茫期待，不要一个人独自承受压力，如果你不想去留学，或者没做好准备想再等等，也可以跟父母表达。 慢慢成长，慢慢学会独立，慢慢学会知道自己真正想要选什么，你真正想要做什么，用语言和行动告诉父母你长大了，成长的收获总会伴随丧失之痛。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好。作为一个18岁的女生，你自然是非常在意自己身材的，但过去的一段时间，因为感觉到内心的空虚，你进入了暴饮暴食——愧疚自责——情绪低落——暴饮暴食的恶性循环之中。此外，刚回国的你也感觉到自己有了拖延症的迹象。你的这些情绪和感受都是真实存在的，让我们一起好好地去探索它背后的原因，以及解决的策略。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，探索你暴饮暴食背后的原因。首先，我们得从生物学的角度上去认识我们自己。虽然我们只有一副身体，但是我们却有两种完全不同的思考和行为模式。慢思考模式，就像是现在的你，有意识地读着我的回复，能够有清晰理性的分析和判断，可以明辨是非。另外一个模式就是快思考模式，它会根据以往的经验或者规则信念来行事，这个是完全不经过有意识思考的，是一个自动化运行的结果。由于远古时候食物非常匮乏，慢思考系统所要消耗的热量能量是极高的，所以人类的大部分活动都可以借由快思考系统，以很低的能量消耗去完成。所以基本上，我们人类更主要的还是受到快思考系统的操控，“习惯成自然，本性难移”。我们的大部分情绪就是因为现实场景触发到了快思考系统，它会产生相应的情绪，情绪会影响神经系统的激素分泌，就会产生推动我们要采取某种应对行动的冲动。而获取食物，是我们赖以生存的基础。当我们还是婴儿的时候，饥饿感袭来，就好像是感觉到有什么东西在攻击我们，我们会因此感到非常的焦躁不安，就会通过哭闹的方式以吸引养育者的注意。当食物进到嘴巴的时候，我们的这种满足感油然而生，而那种焦虑、迷茫、恐惧的感觉就消失了。当你感觉到空虚、难受的时候，就会很想吃东西，这是快思考系统，或者也可以说成是你的潜意识在推动，用进食的方式来解决那种不安定、空虚的糟糕感受。所以当你感到空虚、迷茫、难过的时候，快思考系统会用习惯的方式让你通过进食去解决问题。通过慢思考系统，你也可以判断出这种解决方案是有很大副作用的，也是不可持续的。

第2点，好好地感受心中的情绪，接纳和拥抱它们。由于你刚回到国内，相当于进入了一个新的环境之中，且国内目前的大经济形势不是太理想，焦虑和恐惧充斥在我们的社会情绪之中。你难免也会在潜移默化之中，受到这样焦虑情绪的影响，也许会感觉到自己未来的路也充满了各种困难。又或者你因为出国而已经冷却下来的社会关系网还没有重建，你也因为缺乏同伴的互动而产生空虚、无聊的感觉。至于你说的拖延症，我想应该是你为了提升自己或者改变现状，而为自己所定下的一些行动计划以及必须要做的事项清单。有拖延症，恰恰证明你是一个有自己思路和策划能力的人。所以我的建议是你好好地向内看，到底你这段时间内心发生了什么？你有什么样的担忧和困扰？只有这些担忧和困扰的问题有了明确的解决方案，你的这种空虚无力、焦虑感才会真正地减缓。那么，当你的内心是充满了力量以及充实感的时候，快思考系统就不会再触发暴饮暴食的机制。当你冷静地把接下来的行动计划，包括学习、成长、社交等等做出计划之后，建议采用小步快跑的方式去逐一完成，切忌操之过急，毕竟欲速则不达。例如，你想养成运动的好习惯，那么刚开始你可以定一个小目标，就是每周至少跑步100米。当你换上你的运动装备，开始跑起来的时候，你的小目标是确保可以达成的。然后你的目标慢慢地提升，从100米加到500米，每周的次数再增加。每次跑步完，你感觉到的不是累，而是那种出完汗之后的轻松。这么做的原因是，首先通过量上的逐步提升，让你的身体慢慢地适应这样的运动强度，从生理的基础上就确保了你有完成目标的能力；从心理层面来说，不断的小目标的达成，会给你正向的反馈：“原来我是可以的，原来我可以做到。”

第3点，控制饮食的一些小技巧。当你又感到空虚乏力，触发你想要不断吃东西的时候，你可以跟自己说：“停下来30秒，想想看，现在是我的身体真的需要吃食物，还是说心理需要食物的安慰呢？我有没有别的办法可以来代替进食的方式而给到自己一些安慰呢？”比如听听歌，下楼去走动走动，或者跟朋友打个电话，或者玩局游戏之类。假如你还是抵抗不了内心那种想进食的欲望和冲动，那也可以告诉自己：“没有关系。确实控不了，那就吃一些吧。但我至少可以做到比上次吃少那么一点点，或者选择热量相对少一些的食物。”吃完食物之后，你将会习惯性地攻击自己，这个时候你的慢思考系统要介入：“我没有那么糟糕，我只是暂时无法解决内心的深层次问题，通过我慢慢的努力和寻找新的方法，我可以慢慢地去调整好自己。”说的大白话一点，就是吃了就吃了，有什么大不了的，下次还可以再控。要学会放过自己，不要成为批评自己最苛刻的那一个人。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字表述感受到了你的自我觉察和人生复盘：对待异性，不轻易确定关系，觉得麻烦；对家人更多是一种责任，而不是爱；对待人际关系也是可有可无的。看似情绪平淡、没有起伏，但也十分压抑。我们一起来分享探讨： 1.打破局限性信念 如你所说：从小到大，你也有暗恋的男生，也有暧昧的关系。说明你是有爱与被爱的能力的，否则不可能被吸引、或欣赏爱慕他人的。 “从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑。”这恰恰是一种渴望，正因为没有体验过，缺少经验和真实感受，所以才误以为自己“不需要”或“不具备”这种能力。 每个人都有自己的自我防御机制，就像刺猬，当遇到危险时，它会迅速收缩身体，将头、四肢和腹部等柔软部位蜷缩在体内，同时竖起身上的棘刺，形成一个密不透风的刺球。 人类也是如此，当遇到、或感觉遇到危险时，会启动自己的防御机制。而这些是源于你既往的人生经历，或缺乏安全感、或不被肯定与认同、或习惯性遭受伤害或拒绝，久而久之形成的“习惯”和“模式”。 可以回看一下你自己的成长经历，与父母相处的模式，实现自我修复和疗愈。因为缺爱的孩子内心匮乏，他们不懂得爱。 很多时候爱与责任是密不可分的，歌德说：“家庭和睦是人生最快乐的事。”一个和睦的家庭永远是我们每个人最坚实的后盾和福气。而和睦的家庭福气是用爱和责任支撑起来的。 2.通过个人成长实现家族传承 子女为了保持对父母的“忠诚”，会“传承”父母的模式，包括他们对待子女的养育方式、他们的婚姻模式。同时也有“背叛”父母的，即以父母为“镜子”传承他认为好的一面，背叛他认为不好的一面。 比如，父亲不负责任、甚至有家暴，儿子以父亲为“镜子”，下定决心未来对自己的爱人孩子要更好一些。往往有能力的人是第一个从家里“走出来”的人：即改变思维认知，成为家族的改命人。 对于你的个人成长与改变，可以首先尝试更好的了解父母：从祖父母、亲戚、邻居、父母朋友同事那里了解一下父母的成长经历。用陌生人的视角重新认识一下父母，从而更好的理解自己的性格特点。 其次，可以尝试从简单、安全的人际关系入手，比如和母亲、妹妹、关系相对近的朋友慢慢建立亲密关系，感受一下“爱”的感觉，感受与人连接的信任、亲切、亲密感，逐渐体验到自己的情绪波动。 用爱和责任承上启下，父辈给不了我们的爱，我们试着给予他们。我们未曾得到的，我们尽力给予下一代。 《从活着到活好》推荐与你，书中关于自我接纳、平衡生活的观点，能帮助我们重新审视生活意义，找回对生活的热情。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

同为妈妈，你一声哎，真叹进我心里去了。想想娃小的时候那些夜不能寐的日子，太理解你现在这种无法言说的难了。 你说，宝宝吃得不规律，睡眠也不大好，有时候不知道他想干嘛。当过妈妈的我真的太理解你这种感觉了，我们会努力去寻找蛛丝马迹来探寻宝宝的规律，希望他能在我们的精心观察和照顾下，能好好睡觉，规律作息。他的安稳和规律，也会让我们觉得安心。 可是现在，你似乎读不懂他的信号了，他为啥总是哭？他为啥夜里总醒？夜醒的频繁也拖垮了你，你感觉头晕，恶心，身体开始抗议。读懂他的信号现在似乎变成了一个无解的任务，而且啥时候能读懂也变得遥遥无期。在这个感觉下面，我们能安心的结果似乎是，我能安抚住宝宝，满足他的需求。这个任务太难了，因为宝宝不可预测呀！ 我想我们可不可以换个思路：承认宝宝的不规律和没法预测，也不去期待什么时候能预测。而是立足于当下：当宝宝哭闹时，我不一定要准确判断原因，但是我采取一些我熟悉的安抚措施，比如说抱抱他拍拍他，轻声安抚他，检查他是不是饿了，是不是拉了。只要我在耐心地响应，我就是再做正确的事。我陪伴他度过这段他模糊的岁月，允许自己不是每一次都成功安抚住。也允许老公婆婆没有成功安抚住！这么做是锚定自己，我自己能做什么，而不是宝宝到底怎么了，我为什么看不出来！每一次你做到在场而不崩溃，你就成功了一次！ 每一次哭闹都执行安抚清单的项目，我们不一定知道哪个对，但是我们去做一些事，做事本身就可以帮助我们对抗失控感！ 当你自己感觉自己安抚不了时，觉得自己太累头晕恶心时，允许自己去休息，允许老公和婆婆帮你，不要去想他们为什么安抚不了他，其实给他们时间，他们总会成功的。你会发现，天不会塌，宝宝也还在，你也还在。 每一次去做安抚步骤的时候，也可以观察，小家伙的状态好些了吗？哭声变小了吗？有没有感觉自己变得好一点，力量感回来一些？去观察你的安抚带来的稳定感，给自己力量！ 你是一个新手妈妈，你不是超人，小宝宝本身也不是一个完全规律的小人，他的神经飞速发育，行为变化非常快！你可以做那个陪伴他穿越成长丛林的向导。你不用每一次都成功安抚他，但是无论他哭也好笑也好，你一直都在！

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高四复读生，患焦郁症，由于病情想单招又担心父母责备，我试着为你答疑解惑。 我看到题主叙述过程中说，自己高估了父母，自己高估了自己，高估的背后，是你对父母改变认知和对自己焦虑抑郁不会复发的期待和需求。 感觉题主在选择复读考本考专这事上，一直很小心翼翼避免踩雷的感觉，很辛苦，你复读不复读非常在意你父母的看法，你考本选专，都没办法定心安神，就好像必须要父母认可你，你才能认可自己的选择。 如果你觉得自己的选择做得不够充分不够有理由，就会被你父母挑到理由指责你，那样你就会承受不了的感觉。 你做一切选择都在考虑你父母的感受，就好像他们的感受就如同你自己的感受一样，你父母受不了的事，你就不能安心去做。 好像你总要照顾你父母的感受，照顾你父母的面子，好像你的学习都是为了围绕父母的面子尊严而存在，考本考专本身对你自己似乎没有特别大区别，你选择的关键在于，你父母的评价。 即便带着焦虑和抑郁也能学习考试，但要承认确实你的注意力可能受病情影响，也承认自己的在意，你就是会在意，也很担心父母对你选择会有负面评价，父母的负面评价会让你增加焦虑抑郁情绪，也会一定程度影响你学习和考试的状态。 应对焦虑的方法，就是具体化你恐惧的内容，找出应对方法，也接纳应对不了的结果。 你因为改变不了父母的看法而痛苦，你又希望他们为你而改变，变得对你宽容很接纳。 你希望你父母爱你理解你，你希望你父母不会因为你本科专科复读考本成功，都会一样的无差别的爱你。 题主可以坦诚对父母表达你的感受，你的恐惧，你的悲伤，如果做不到，可以跟信任的朋友或专业人士倾诉，缓解内心的压力和痛苦。 退一步说，最糟糕的结果，如果父母无法为你改变他们自己，要接纳自己的悲伤，为自己的丧失而哀悼，哭泣，眼泪可以帮助你疗愈痛苦，带走悲伤。 接纳你父母做不到无差别无期待的爱孩子，接纳父母作为一个普通人，像其他父母一样，也有他们自己的私人利益会考量。 接纳是理解，但不代表原谅，你可以怨也可以恨，依然也可以爱着你父母，好的亲子关系里就应该有爱有恨有怨的，真实的关系就是这样子。 要尊重你自己的选择，学习是为你自己，从现在开始为自己而活，不再为了赌一把看能不能改变父母对你的态度而活，而选择。 相信自己有力量过得好，为自己的得不到悲伤，也真正的为自己而活，祝好。

万事如易🌈

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你在阅读和学习时紧张焦虑的状态，心跳加速、脸红发热的躯体反应让你感到困扰和无力。这些反应影响了你的学习体验和效率，甚至可能会对你原本喜欢的阅读和观影活动有了逃避心理。 这让你非常困惑，估计你也想了很多办法去减缓紧张，减少躯体反应的，但似乎这些症状是完全不受你控制的，它们就像自己有了生命一样。 从系统式家庭咨询的视角来看，一个人的症状往往不是孤立存在的，它可能在某个系统中扮演者特定的角色，或者是对某种情景的回应。就是说，你的困扰可能不只是你自己的原因，而是跟你所处的系统，如家庭、学校、社交等有关。 你提到了自己焦虑症患者，这是什么时候确诊的，确诊之后做过什么样的治疗，如看精神科医生，吃药，做心理咨询？在心理疾病的分类中，焦虑症是精神科疾病，通常的治疗方法是药物 心理咨询。药物能够稳定症状，心理咨询则探讨症状背后的动机，以重构认知等。你的焦虑症，做过什么样的治疗呢？ 你之前确诊焦虑症，是在什么情况下去看医生的？这里我默认你说自己是焦虑症患者，这是一个经过精神心理科医生确诊的结果，而不是自己对照焦虑症的资料症状认为的。那么是什么促使你去看医生？是父母陪同，还是你自己去的？你父母对你当时的症状有什么看法？他们是如何讨论或者你的症状？对于你的焦虑症 ，他们有没有做过一些改变来促使你的症状缓解？ 还有你父母的关系如何？他们的婚姻关系？平时沟通的方式？你们家的家庭氛围？你认为你的焦虑症跟父母有关吗？或者跟你的家庭有关吗？ 就你现在的年龄21岁来说， 你的焦虑症可能在很大程度上是一种适应性的症状，就是说焦虑大概你在系统中发展出来的一种适应系统的方式。比如，有的家庭父母关系不好，闹离婚之类的，这个时候，孩子可能就会出现学习问题，如厌学、弃学、无法上学，或者是身体疾病，如胃病等，这个时候，父母就会把注意力转移到孩子身上，两个人暂时放下离婚这件事，一起为孩子的问题忙碌，对于孩子来说，他就是用症状来让父母不离婚。当父母围着孩子转的时候，孩子的病就会好一点。等孩子的病好了，生活回到了原来的位置，父母可能就会重提离婚的话题，这个时候，可能孩子一看，不行，他们又要离婚，我赶紧再弄出点症状来。在这个循环中，症状就是有功能的，孩子也是无意识中发现症状的功能，并且无意识的重复成功经验。 不知道你的焦虑在系统中有什么样的功能。你可以想一想，你的焦虑状态是从什么时候开始的？当时有发生什么重大变化或者事情吗？你的焦虑症状出来之后，你的父母，家庭有什么样的变化？你也可以想一想，如果你的焦虑症突然没有了，完全好了，你成为了开朗活泼学习优异的学生，你的父母会有什么样的变化？你们家的沟通、氛围等会有什么样的变化？你的学习省会会有什么样的不同？他们对你的态度会有变化呢？以此来找到症状背后的功能。 这是关于你的焦虑症的一些思考和探索。你的焦虑症大概已经困扰了很长时间了。你现在提到的一些躯体症状，也是焦虑症的表现。现在你多了一个身份，大三学生，这意味着你的生活中可能增加了在学业、未来规划等方面的压力。不知道，对于你的学业，你的父母有什么样的规划，比如，要求你考研，要求你考公考编，找工作往哪个方向找，对你的婚姻的期待等。可能对父母来说，女孩子大学毕业了，考个公考个编，然后找个人结婚，赶紧生个孩子，最好嫁的近点。但这可能未必是孩子想要的。不知道你的父母对你的未来规划有什么样的要求？ 如果他们的期待，跟你自己对未来的规划有冲突，这个时候可能就要面临，要不要听话，如果不听话会有什么后果，会不会被骂，被指责，不孝顺，或者是他们会不会哭闹等，你该如何应对等。但又不能直接拒绝，或者是习惯了孝顺无法不考虑他们的想法，就非常的撕扯。 这个时候，你可能就会非常的焦虑，更加的焦虑。且可能很难获得来自其他人的支持。你给的信息比较少，缺少跟你有关的其他人的信息、个性、关系等，建议你去找心理咨询师聊一聊。现在大学里面都要给学生提供心理咨询服务，通常可以获得6次的免费咨询。你可以找一下你们学校的相关资源。也可以尝试拨打12356这个全国24小时免费心理援助热线。或者当地的高校、医院等的心理热线。你需要专业人士的帮助。 你也可以自己做一些调整，可以试试下面的方法。 第一，允许焦虑的存在。焦虑就像是你的不可分割的一部分，它陪伴了你很长时间，可能也帮应对过一些困境。要允许它的存在。你可以拿一个玩偶，或者是想象中的某个形象，当成是你的焦虑，给它起个名字。如果焦虑不经你的允许来了，你可以给它说，我现在没空陪你，但我可以在晚上8点给你10分钟的时间，这个时间我可以完全陪着你。 这个时间你可以根据自己的情况定，就是定一个跟焦虑相处的时间，其他时间如果焦虑来了，先让它到一边去，它只能在你规定的时间来。当然，如果你的焦虑太过焦虑了，你可以给它多一点的时间，或者一天多次的时间。比如，上课的间隙，课间休息时间，中午午餐之后到午休的时间。总之，它可以来，但不能随意的来。这可以增加你的控制感。 第二，对于躯体症状。你也可以尝试上面的方法，给每个躯体症状起个名字，想一个形象，安排可以来的时间。允许它们的存在，但如果存在，什么时间存在，你说了算。当你不跟症状较劲的时候，症状可能也没那么强烈了。 还是对躯体症状，建议你去看看医生，做一些物理性的检查。有些症状可能是某些疾病的症状，建议先去排查躯体疾病。 第三，寻找适合你的支持性资源。前面说的心理咨询是一种资源，也可以加入一些团体心理咨询。但对于其他人最好是不要抱有太高的期待，能满足最好，不能满足就随它去吧。 第四，对那些影响你的人和事，建议远离。你给的信息比较少，这方面你可以自己考虑。你现在21岁了，学生，可能无法靠自己的能力生存，毕竟上学时需要钱的。但至少可以让自己的心理上少受那些引起你焦虑的人和事的影响。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，感觉自己没有爱人的能力，也没有情绪起伏，不愿意轻易确定关系，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，小侄女的诞生全家人都很高兴，但是你没有欣喜和期待，对于家人只是处于责任，对于朋友也是可有可无，不想去联系。你自己似乎也意识到，这种没有情绪的感觉或许是因为长久压抑自我的习惯而形成。 根据你的描述，我站在心理学的角度我说一下哈，就没有人天性凉薄的，所谓的冷漠更多的是你的一种自我保护，保护自己不去感受曾经被亲近的人冷落或者抛弃的这种恐惧。 当然这个抛弃不一定是真的丢弃的行为，他更多的是心理层面的，就比如哈，你曾经在哭闹的时候父母会特别严厉的呵斥你，再哭我就不要你了，本来在父母眼里是一句玩笑话，但对于有生存需求的孩子来说，你会真的担心父母不要你。又或者是父母经常忽视你的感受，还会把他们自己的压力和负面情绪传递给你，比如说要不是你我们才不会这么辛苦，要不是你早就住上大房子了等等这之类的话，这种感觉仿佛就是你并不是家里的一份子，你是个拖油瓶，这就会给你的心里留下很深的恐惧和羞耻。 这就会让你潜意识里埋下:我如果不够好我就会让别人失望，就有可能被嫌弃被抛弃，于是你为了让自己看起来更好，不敢讲自己糟糕的情况，也不去表达那些负面的情绪，就这样长久的自我压抑，不进行深度链接，将冷漠贯彻到底。 所以明白了嘛，不是冷漠选择了你，也不是你不够好，而是出于早年情感体验的失望和对自己保护的反应，让你不得已一键关掉了情感开关，这样你就感受不到一切让你觉得糟糕的感受。甚至可以说，你表现得多冷漠，其实你内心就有多委屈。 但是关掉情感开关就意味着同时你也感受不到快乐，就比如小侄女的诞生，你也没有欣喜和期待，因为没有深度链接就会越发丧失感知力。那为什么会烦躁，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，或许你还是渴望得到这份爱和温暖的，渴望亲密关系是我们的本能，你总是保持着疏离和冷漠，可能其实根本做不到风清云淡，所以你会变得更加焦虑和烦躁。 既然冷漠来自于委屈，那我们首先要做的就是察觉，你要看到自己的感受，看到自己曾经的委屈和无助，然后在这一刻起，学会把自己的感受放在第一位。无论你是开心的是难过的是悲伤的，还是愤怒的，每一份感受都值得被看到，都值得被珍视，只有当你所有的状态都得到温柔善待的时候，你才不会被这些委屈所裹挟，内心自然也会变得很柔软很松弛，你也就更愿意向外去流露你的温暖和爱，然后你会发现，你也能收获很多温暖和爱。

『LY』

看了你的文字描述，感受到你对父亲的憎恶，不理解，甚至也不太想去理解父亲的这个思想逻辑是为了什么 这样的一个生活状态，或者说家庭结构，我们所需要的是从三个方向上进行思考和探索，而这份思考与探索，为的不是和父亲怎样相处，而是去了解自己未来的人生，妈妈的人生，该怎样过得更好 首先，是我们要了解到，对于父母是否合格这件事情，确确实实只有子女有这个资格和权利去评判我的父亲是不是一个合格的父亲，是不是配做一个父亲，我的母亲是不是一个合格的母亲 这个过程当中，它一定是有喜爱和不喜爱之分的，而这一份答案，它没有对错之分，因为它是我们每一个人的一个成长答复 对于这个问题，我们要了解到的部分是我们要接纳自己的答案 这一份接纳不仅仅是说我是不是不够孝顺，或者说我是不是想差了，而是说当未来有一天，当我们的答案被周围人所知，被全世界所知，但是周围人和全世界的人都没有人理解你，甚至连你的母亲都不理解你的时候，你也要了解到我为什么会拥有这样的答案，我为什么要坚定自己的答案 它有一种可能性，比如说有的母亲可能会说，他毕竟是生你养你的父亲，你作为孩子你就应该去尊重他，你就应该去孝敬他 不可否认会有这样的母亲，因为或许母亲的思维也是老一辈的思想，她也会觉得，作为女人，作为孩子，就应该如何如何，如果一旦与大众所定义的贤妻良母或者温柔乖顺，相反时，她也会接纳不了自己的孩子成为这样的人 这样的一种可能性下，我们所需要的是如何接纳我们自己的性格，或者说我们自己对于父亲这个角色的看法 这一问题下，为的也只是我们自己让自己能够过得更加的舒心，更加的轻松，不会完全的被原生家庭所束缚住，如此，我们才有更大的可能性去过好我们未来的人生 其次，是关于我们的家人，或者说我们的家庭结构的改变，或者是未来的一种生活设想 拿我我本人做比，因为我们的家庭结构极其的相似，我的父亲也是一个对孩子老婆动辄打骂的人，在某一些小问题上，也可以作为一个参考 我的母亲在我很小的时候做出了一个非常厉害的决定，就是早早的跟我父亲离了婚，但是可惜的是那个年代，母亲能够一个人逃离这个家就已经是要耗费极大心血的事情，所以只是母亲离开了父亲，而我却一直生活在父亲这边，我的人生从来都没有被改变过，一直到成年为止 和你的不同之处，就是可能我不仅仅憎恨父亲，也同样不太愿意原谅母亲，因为我也想过，为什么妈妈要放弃我，不带我走，反而把我留在父亲身边，一直被打，一直被伤害 那么从我的成长经验当中，能够给到的一个小建议，也是偏向于关于妈妈这一个部分的 我们是否有询问过母亲是否想要逃离父亲，或许不一定能够带着我们离开，但是如果说我和母亲两个人，有一个人能够逃离这个魔爪，是不是也是一个比较幸运的结果 在这一部分上，我们也并不是说一定要劝父母离异，一定要劝父母的分开，而是说我们要去尊重母亲的想法 有的母亲可能会很愿意替孩子考虑，担心如果我离婚了我的孩子就是单亲的孩子了，他就没有爸爸妈妈了，就不是一个完整的家了，担心孩子会受到影响，于是一直在忍耐没有走到离婚这一步 有的母亲可能想的是，作为一个女人，怎么能够选择离婚呢，或者从古至今，所有做媳妇的也都会被打，为什么别人可以我不行呢。于是她会觉得被丈夫打是一件很正常的事情，一个孩子被爸爸打也是件很正常的事情，让她从来都没有意识到过，她可以拒绝，可以反抗，可以有另外一种人生的选择的 当然或许母亲也想过要离婚，但是不知道该怎么去进行，比如说可能是全职妈妈，她没有经济来源，她没有办法去离开这段婚姻，或者母亲的父母也就是我们的外公外婆，不理解母亲的决定，会觉得嫁出去的女儿，结果离婚了，不愿意她回娘家，妈妈就会变成一个很孤立无援的存在，没有任何的后盾或者港湾，能够让她拥有安全感 其中各种的理由，我们需要去不断的和母亲进行沟通，作为孩子可能需要一些些的自我表达，比如说告诉妈妈，作为母亲，她已经做得很好了，但是在做母亲的同时，她也是自己，她也可以为她自己的人生做一些打算，给母亲一些安全感，或者给母亲消除一些后顾之忧 或许我们跟母亲的交流当中，我们了解到了一个新的概念，就是妈妈从来都没有想过要离开父亲，她或许是因为老旧的思想，觉得女人这辈子就不能离婚，也可能是因为周围的一些对女性的刻板印象或者一些所谓的规训，觉得作为妻子就应该承受丈夫的一些暴虐，甚至还有可能母亲非常的爱父亲，以至于心甘情愿的忍受父亲的一些行为或者言语，只是为了陪在父亲身边 我们不能够去批判母亲的一些老旧思想，因为那个也是母亲的一个成长，她从小到大所接受到的教育就是如此，就如同我们现在所接受到的教育一样，是不会被轻而易举的改变和动摇的 我们也不能够去批判母亲她的爱情观，因为我们从来都没有经历过父母恋爱时的阶段，他们相识的阶段，他们的新婚阶段。或许他们曾经非常非常的相爱过，而母亲也非常珍惜他们相爱的那一段时间，哪怕只是一小段的时间，可以为了爱情而放弃一些原则或者底线 爱，它不是一件无脑的事情，它也不是一件错误的事情，爱本身没有错，只不过母亲可能所遇非人，将自己浓厚的情感寄托在了一个可能不太能够给她一个合理的回报的人身上，但是这一切并不是付出者的错，并不是给予爱的人的错 我们需要去从不同角度上，不断的去尝试着去了解妈妈的想法，感受，和打算 在这个过程当中，我们可以从孩子的视角，或者从女性视角，给母亲一个全新的可能性的思考，对于婚姻的存续问题来说，对于妈妈的一个人生规划来说，我们只需要去尊重母亲的决定，不能替妈妈做决定 最后，是关于和父亲的相处，或者说对于男性的定义，婚姻的定义的一些后续问题 对于与父亲的相处，也回归到我们一开始的话题，比如说怎样去看待我们的父亲到底是否合格，或者说我是否未来要尊重父亲，甚至是可能涉及到的未来的一些赡养问题 这个部分最简单的就是不突破法律的界限 如果说万一有一天我们涉及到了一些赡养问题的时候，我们去履行法律所规范的范围即可 剩下关于道德层面，或者情感层面，我们按照自己的成长状态，当下生活的状态去做决定 对于男性的定义，这件事情他可能更加的宽泛一些，因为我们未来可能也会遇到很多的男性朋友，或者说起码我们在这个社会生存的时候，我们一定会跟男性群体打交道，那么我们就需要了解到我们不能一棒子打死所有人，不能因为我们的父亲是这样的人，就觉得世界上所有的男人都是这样的，我们一定需要一个更加清醒，更加客观的视角，去看待身边周围的所有人 父亲所带给我们的一些冲击，我们也可以将其化作另一种运用它的方式，让它成为我们未来人生当中的有力武器，成为我们的另一种保障，也就是提醒作用 当我们在和外人打交道的时候，在和男性打交道的时候，我们可以觉得他是一个非常好的人，他是一个非常值得信任的人，但是介于我的成长过程当中，出现过我父亲这样的人，于是让我有了一丝丝的警惕性。让我知道在与人交流的过程当中，在与人交往的过程当，如何保护自己？如何看清对面的这个人到底是好是坏？ 或者说这个世界上本就没有绝对的好人和坏人，那么在建立社交关系的过程当中，我怎样去判断我当下是否安全，这个人在当下是否值得我的信任，值得我去与之深交 关于婚姻问题，我们所需要了解到的是父母的婚姻模式，并不代表着我们未来的婚姻模式 因为我们是独立的个体，我不是我母亲的复制，也不是我父亲的复制，我们是完全不同的人，而我未来的伴侣也不是我父母复刻的存在 我们需要用一个全新的视角去看待我未来的恋爱关系和婚姻关系，不因为我们父母的婚姻经历不顺，而推断我也不会拥有一个非常良好的，非常正向的恋爱状态或者婚姻状态 它也同样可以给我们一些学习或者借鉴的部分的，比如说因为我们从小经历过家暴经历过，或者真心被践踏，不被看重，等等一系列的发展以及变化 于是让我们学会了，如果在未来的婚姻或者恋爱关系当中，我们也出现了类似的问题时，我们能够第一时间察觉，第一时间做出理性的判断，让这段关系所带来的一些负面影响降到最低 在这个过程当中，在这个结果上来说，这也是我们从父母婚姻当中能够学习到的部分 这个视角下，我们能够了解到的内容，就是在我们人生的成长过程当中所发生的任何一件事情所遇到的任何一个人，都可以成为我们学习的对象，它可以是一种示范，也可以是一种警醒，也就是有则改之，无则加勉 无论是积极的和谐的成长过程，还是有些童年阴影的成长过程，我们都可以在长大之后改变我们的视角，或者是探索方向，让它不论是正向的还是负面的，都可以成为让我们未来变得更好的一种有利于我们的经历 希望通过自我探索和梳理，以及和母亲的沟通和交流，可以让你更加了解自己，了解母亲，找到适合你和母亲最好的未来人生方向

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18女，从去年开始情绪性暴食同时有拖延症，如何解决，我试着为你答疑解惑。 题主说感觉空虚的时候，控制不住的想吃东西，特别痛苦无法摆脱这种伤害自己的感觉，当时的痛苦过段时间会忘记然后反复暴食。 题主知道暴食行为是在伤害自己但无法停止，暴食后你的身体精神完全没法休息，但又控制不了暴食行为，想控制却无法控制，让你感觉很焦虑。 题主说从去年开始情绪性暴食，去年或者更早是否就存在心理压力，但去年又发生一些事后转变成了暴食的行为，对你造成极大精神压力，导致你出现负面情绪，因为没有及时把情绪疏泻出去，身体内一直存在的压力没办法疏解，所以转变为暴食的症状。 从选择方式看，暴食行为是题主自己选择的方式，而不是其他方式，是否通过暴食的行为，也会让你感到对自己有一定掌控感，所以这个行为延续了下来。 如果暴食行为题主无法自行调整，也已经造成日常生活严重影响，建议题主及时去精神科就诊，遵医嘱服用药物，可以减轻情绪痛苦以及暴食症状。 心病还须心药医，题主的暴食行为是情绪引起的，就要找到源头，对情绪进行工作，暴食行为并不是你的敌人，它的来临和存在，也是有作用的。 题主通过暴食反复体验伤害自己的感觉，是因为你希望找到方法来掌控它掌控发生在你身上的伤害，并不是你真的想伤害自己，你希望自己有办法拯救被伤害的那个你。 题主说感觉空虚，会有暴食症，是否比起暴食行为，你更加无法忍受空虚的感觉，暴食后伤害自己的感觉是你熟悉的，你要让自己回到被伤害的熟悉的感觉中去，这可能是心理创伤的表现。 建议题主跟创伤方面心理咨询师做固定咨询，慢慢疗愈创伤，拖延本身不是病，跟你的心理健康状态受影响有关。 接纳这样的自己，即便一段时间内没办法改变行为，持续这种状态，也要尝试慢慢接纳自己这样的状态，接纳无法控制暴食导致长胖的自己，接纳拖延的自己，试着跟症状共存，也相信自己会好起来的。 理解和接纳是对自己疗愈的开始。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.做什么决定不那么重要，重要的是为自己的选择负责 一年之前，你也有两个选择：读专科，或者复读。 一年后的今天，你还是有两个选择：读专科，或者继续等待高考。 相信等你高考结束后，你还会有选择，高考失利读专科，高考顺利读本科。 而重要的是，人生不管怎么选，都不会因为一次的选择，或者是失误错过，而完蛋的！ 当我们做了选择之后，重要的是面对选择之后的路，因为你不知道什么时候又会遇到新的抉择时机。 现在的你，好像就遇到了这样的一个新的时机。 2.面对新的选择，如何抉择 我看到了你列出了支持你选择走单招的原因 比如：能够快速缓解压力；你看好技能学习大于文凭 也看到了你不确定的纠结： 你担心父母老师对你的评价；还有一些成绩好读专科的不甘心。 一般我们做选择时，会根据重要和紧急两个维度去做参考。 你不妨把你所有的担心和顾虑，放在这个两个维度组成的四个象限中去思考。 什么是紧急且重要的，什么是重要但不紧急的，什么是紧急但不重要的，什么是既不紧急又不重要的。 当我们满足需求的能力有限时，优先满足紧急且重要的事情，其次是重要但不紧急的，依次类推。 3.你的纠结背后是什么 如果你在做选择时，十分纠结，可能是你把所有的得失都看成了同等重要的事情。 首先，我们要考虑的是这一年复读意味着什么？ 他意味着你在去年犹豫不决时，再次给自己一次重新思考和选择的机会。 而这一年不要把它当成成本，放到现在的选择天平之中去衡量。 这样成本叫做沉没成本，而沉没成本不参与决策。 你把父母投入的沉没成本看做施压压力：看你今年还有什么借口。 就会无意识让沉没成本影响最终决策。 不管父母怎么想的，父母周围的亲戚是怎么想的，都不如你是怎么想的重要。 未来的路，是你而不是他们去走。 而职业道路漫长，能够支持你走下去的，也不是听信别人的指点。因为那很有可能剥夺的是你的主体性，主体性缺乏的时候，总会想着让别人为自己负责。 所以回到开头，如果你有一个选择，并决心不管怎样，你能够为自己的选择承担和负责。不管什么选择都是好的选择。 你的人生不会因为一次选择而完蛋，却会因为每一次为自己负责而感到越来越坚定和有力量。 祝好。

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