废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是非常痛苦，如何真正的建设自己向内求，而非向他求？我试着为你答疑解惑。 题主的痛苦源于亲密关系，老公的需求跟你的需求当下无法匹配，让你感到对方幻想破灭，带来的婚姻幸福破灭的无望感，因题主需求得不到满足，不知道该怎样面对接下来的关系而感到不安和痛苦。 亲密关系进入发展时期，理想伴侣的幻想破灭是亲密关系必经的过程，对亲密关系和二人来说，是挑战也是新的机遇。 不仅他的幻想破灭，你的幻想也会破灭，比如他起初把你想像成照顾他的妈妈一样的女性角色，给他港湾不需要他成长不需要他负责，你自己可以自己承担； 比如你起初可能会觉得他是个能独立能赚钱能力强会照顾人，愿意负责任，顾家节俭有智慧会生活的伴侣，能给自己足够的安全感以保护自己周全，等等。 每个人在恋爱中，都会有把对方理想化的部分，这是正常的，没有理想化，就没法进入一段二人关系。 也因为两个人都会在亲密关系里，因求偶的需求，会特意展现自己的魅力和吸引力，所以会让对方产生这就是我理想的人的幻想。 当二人共同生活一段时间，一个人真实和完整的样子，才会渐渐从理想幻想后呈现。 题主现在就处于亲密关系中，二人这样真实自我相见的时刻，你和对方都会看到真实的，有缺点，有局限的对方是什么样子，以及自己的需求和对方的需求是有差异的。 亲密关系中有差异是很正常的，但进入婚姻的意义，并不是单方面找个人来照顾自己，而是需要两个人有求同存异，互相照顾一起学习共同成长的能力，两个人有一起合作创造爱的能力。 老公爱他的幻想，并不等于他一定能在现实中找到幻想，让幻想成为现实。他要成长的部分，是接纳幻想的破灭，接纳丧失感，活在当下，即便换一个老婆，这也是他要接纳的：进入婚姻的人需要互相满足需求，允许对方有情绪，也允许自己有情绪。 题主也有成长的任务，接纳差异性，你也看到了真实的他，看到了你的幻想的破灭，你需要情绪价值，可以慢慢教给他如何提供你情绪价值。 如果他不懂你可以直说，因为这是你在婚姻中重要的需求，如果他看不懂你的情绪和需求，你要学会识别和表达出你的情绪需求，如“我感到很难过，因为我需要你的陪在我身边的时候，你不在，我想要你每天晚上下班陪我一起走走，跟我交流一会儿。” 坚持这样表达你自己，即便他不能满足你，但你提出情绪和需求，是对自己情绪需求的重视和看见，说出来你会感觉自己在婚姻里有自主感，你可以做对自己好的选择。 这也会教给他一种新的方式来面对关系，教他表达他自己的情绪和对你的需求，一个人成长带动另一个人成长。 当你得不到的时候，接纳自己的痛苦，也要告诉自己困难是必然的，也是暂时的，是可以改变的。 夫妻之间要多在一起，多通过彼此坦诚的交流，增进全面的了解，面对自己的恐惧和脆弱，接纳不一致，勇于面对矛盾和冲突，学习修复关系，学习如何找共同目标，互相学习，克服幻想的阻碍，找到舒服的相处模式。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是基层女性的压力，裸辞在家，觉得是父母的累赘，很迷茫，我试着为你答疑解惑。 因为父亲买衣柜提到题主未来会嫁人，题主想到自己裸辞在家成为累赘，想要放弃自己，也觉得自己力量不能照顾自己，无法照顾婚后家和孩子，会被自己家人，被以后的婆家抛弃，感到凄凉，想到自弃，感到绝望和哀伤。 题主生病有没有看精神科，有没有遵医嘱用药，及时评估心理健康状况必要时服用药物可以帮助你改善持续低落的心境和情绪，纠正自杀意念，你的生命是最宝贵的。 接纳自己能量低的时候，抑郁情绪出来的时候，你会感觉自己很糟糕，一无是处，买衣柜让你感到自己被嫌弃，好像自己是父母的累赘，是所有人的累赘，起不到任何价值作用，这样悲观的想法跟你的病情有关，抑郁情绪出来时就是这样的，你并不会一天里总是处于这种低落的状态。 只是一些人说的一些话，你会变得更加敏感脆弱，更加容易产生负面想法和情绪，知道自己怎么了很重要，是疗愈自己的第一步。 题主的家人给题主很多支持，不大声说话，不让题主做饭做家务，尽量提供你舒适生活环境，这些是否让题主感到自责，埋怨自己没用，感到无价值呢。 家人给你的爱，你可以坦然接受，家人之间生病就是会互相照顾，就像假如父母病了你也会尽你的能力去照顾他们。 你的情绪低落时，父亲的一句话让你想到被抛弃感到自怜，这也是正常的，因为你处于能量低的敏感脆弱气，任何触及你无价值感的风吹草动，都会让你悲痛万分，你无力往释怀和积极的方面想，可以理解。 就好比你的家人生病时，他们也会变得脆弱敏感，任何关乎性命健康尊严价值感被抛弃的迹象，也会让生病中的家人感到威胁和哀伤。 但要相信，生病只是漫长人生中的一个阶段，失业也是这个阶段遇到，你并不会永远这样丧下去，积极治疗，每天出去晒晒太阳，做力所能及的事提高自己的价值感。 心里有压力，跟父母说说，比如你听到父亲的买衣柜出嫁感到被抛弃没人爱的悲伤，你可以说出来哭出来，眼泪可以帮助你疗愈痛苦。 题主可以找到每天感觉没那么糟糕的时候，适度出去活动，走一走，晒太阳，都会促进你的情绪康复，不要把自己一个人孤立在家里，不要把自己关在心里黑暗的小屋里不出来，低谷期你需要坚持，及时寻求帮助，减少给自己的压力，学会适应和接纳自己无能为力的状态，什么都做不了的你也依然值得被爱，相信自己有好起来的一天。 题主可以参加心理团体或跟专业人士聊聊，有助于你缓解内心压力，接纳自己，你才会好起来，才会有力量。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

　　你丈夫的所作所为的确给你们的家庭造成了诸多负面影响，这的确是他的问题。我仿佛看到一个疲惫不堪，却又为了孩子，努力在婚姻中挣扎的妈妈。但从你讲述的情况来看，似乎他是因为生病后发生了突然转变，这很有可能是那次重大的变故对他的心态造成了影响，甚至让他的人生态度都发生了改变。 　　你不妨先忘记他当下表现出的种种陋习，多回想一下你们当初共同奋斗的美好时光，让当初那残留的温暖再次解封被他冰冻的心，然后站在客观的角度和他的立场去分析一下他具体转变的原因，以及他现在种种行为的目的与心态。这能帮助你真正理解他当下的行为，也只有在理解对方的前提下才能找到共同话题，坦诚交流，进而通过正确的交流与引导，让他换位思考，体谅并理解你的难处。这是可能缓和你们夫妻关系的良好开端。 　　作为妻子你要明白一个道理，虽然你不欠他的，他生病也不是你造成的，但是你也有责任帮助他重回正轨。我知道需要改变一个人是非常困难的，况且根据你们现在的情况来看，他极有可能都不愿意和你交流沟通。因此缓和夫妻间的关系是至关重要的第一步。也是你们现在夫妻关系的重要转折点。 　　当你的丈夫被唤醒丈夫与父亲角色的责任感时，他才有可能改变，才有可能把注意力从自身享乐的状态转变成为家人考虑付出的状态。 　　希望你通过回想你们这一路走过的光景感悟到生活状态与心态变化的动态关联。想想当初你们刚在一起时为什么会想要结婚生子，想必是因为你们能像战友一样互相帮助在市场上为共同的工作室争夺一席之地，那时的你们应该会彼此关心，互相帮助吧。而现在的你们是否因为生活中的小事没有得到正确的处理而产生隔阂，甚至彼此埋怨呢？ 　　就比如像你提到的他乱花钱，没有尽到照顾家庭的责任，甚至忽视你母亲给予的照拂，不懂感恩。所以从你的字里行间能感受到你对他的不满，甚至后悔嫁给他的负面情绪，那么如果站在他的角度来看你呢？他的感受又会是怎样的，这需要你去思考去澄清事情真相。 　　或许当你站在他的角度来审视自己，你也会发现自己存在的一些问题。比如是否总埋怨他，没有在他最脆弱的时候给予他需要的温暖与关心等等。 　　要知道在一段婚姻中，双方心态的扭转并不是一方的问题，往往是相互影响而产生了变化。而我们通常习惯于站在自己的角度去用批判的思维指责对方，却容易忽视自己也有做的不好的地方。 　　既然没有马上离开他彻底决裂的打算，不妨再给彼此一次重新开始的机会。不要去在意究竟是谁对谁错，把目光聚焦在你理想的结果上。 　　希望你能够通过思考并分析你们的现状，找出最适合你们当下的相处模式，通过智慧去改变你们的生活状态，让夫妻关系向良性循环的状态发展。 　　尝试避免不必要的争执，先让家庭氛围回归到平静温馨的状态，在他脾气不好的时候多给他一些安抚与宽慰，让他感受到从你这里可以获得正向情绪价值。就像做生意先赔后赚的道理一样，你也试试先付出后得到的方法。当你的丈夫习惯于你的宽慰与理解，他也会开始在意你的情绪，毕竟人非草木，都是有感情的。到时候你就可以在适当的时机向他诉说你的感受。注意在诉说的过程中不要让自己显得那么强势，要懂得适当示弱，要让他明白你为了家庭的付出，你这些年经历的艰辛，最好能旁敲侧击的让他明白自己作为一个丈夫应该承担的责任以及自己行为对家庭造成的负面影响，这种愧疚感才是他能够真正做出改变的开始。而如果用批判指责的方式，只会让他心理产生防御与抵触，甚至产生自己生病了，凭什么还要被指责埋怨的逆反心理。

蓝海韵

你好 看了你的问题，能感受到你此刻的心碎和痛苦，可能你认为比较好的感情突然陷入到发现秘密之后信任崩塌的一种痛苦，这种落差让你难以接受，理解你的心情和感受。 你现在的感受很痛苦，还有一些信任崩塌产生的应激反应都是正常的，请不要责怪自己，为什么男人会虚伪，为什么男人都会出轨，是不是在欺骗你，让我们来看一下。 是不是在欺骗你？关于那些屏蔽的动态，看得出来，他在设立一个好丈夫的人设，但是他却屏蔽了某一个人，或许这种屏蔽是不想那个人知道你们过的很好，也不想让那个人看到他在秀恩爱或者刺激对方，无论什么理由，我想他们之间是有一定的特殊关系，如果他没有坦诚的告诉你为什么屏蔽，说明他可能在刻意回避真相。 男人是不是虚伪？其实虚伪与真实都是防御机制和利益驱动的一种表现，可能他能预感到这段关系被屏蔽着的那个人是见不得光的，所以用谎言来保护自己，也防备着你，同时拥有好丈夫的人设，是对他有一定的心理满足，所以说虚伪是真实的本质。 男人是不是都会出轨？并不是所有的男人都会，在数据显示会有30%到60%多的男性可能出轨，但是有一部分男性是在忠诚的经营关系，这不是男人的天性，是特定的人品问题，真正忠诚的人不需要屏蔽谁，不需要一些编造谎言的理由，只有心怀不轨的人在撒谎时手脚忙乱，你感觉他欺骗了你，直觉可能往往比他的辩解更准确，不要试图用男人都会这样来合理化他的错误，这会让你更加痛苦。 建议你停止自我怀疑，你可以直接对他说，亲爱的，我看到你的手机里屏蔽了一个人，我想知道那个人是谁，如果他总是把话题转移到其他，或者是用谎言搪塞你，那就是答案。给自己时间和空间去消化痛苦，而不是压抑，可以寻找一些方式来排解自己的负面情绪，不要因为这个男人的虚伪丧失了对世界美好的感知，试着从他为什么骗我转移到我该如何保护自己上来，无论婚姻是否继续，我们都需要先找回那个有自尊，能够有自信，有力量的自己，可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过外界的力量，可以让我们的情绪更好的排解出来，看见自己的情绪能够更好的保护自己。 加油，

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，看了你的描述，特别能理解你为什么不是很难受但就是膈应人。不是很难受是还没有因为欺骗达到那么严重的后果，膈应是因为自己的认真对待换来别人的轻易带过，自己的真诚换来的是背叛。 也是因为你自身就是个真诚说话负责任的人，所以你拿自己的尺子去衡量别人了，你以为别人也跟自己一样，说到就会做到，但事实上这只是你的优点，同时也可能是别人的缺点。 像你举的几个例子，比如有人答应要找你一起玩 ，结果第二天在你满怀期待之下爽约了，对方应该不会只对你爽约，这只是对方的性格问题，习惯了称口舌之快。 又或者当时说这话的时候确实是这么想的，但是后面又不这么想了，包括那个想和你上辅导班结果又食言的也是一样，所以又不会觉得是欺骗，只是说话不负责任。还有美容院的事，他们急于推脱责任，也不是针对你，也是他们处理此类问题的一贯作风而已。 还有妈妈跟同事的聊天，虽然我不知道当时的情境，但或许就是妈妈在敷衍那段对话，又或者是妈妈觉得那段对话的内容根本就不值一提。她也没想到会给你带来这么不好的感受。 那么像遇到这种问题怎么办，我觉得首先就是做好自己，你这方面做得很棒，证明你是个真诚可靠的人，就继续发扬自己的优点就好了。 然后是通过这些事情可以了解到对方，比如那个找你玩爽约的人和跟你一起上辅导班食言的人，应该都是生活中还会接触的人，那么下次他们再说什么就不要再抱过高的期待，期待越低失望就越小。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

你的困扰，让我想起“情感勒索者”的概念。

 

在长久的“挑剔”喂养中，你原本的渴望和诉求，在习惯中被父母的声音所覆盖，自己也渐渐麻木，忘记了自己原本的声音是什么样子。

 

但记忆有可能变得模糊，身体却从不会忘记。

 

“但是这让我又回到这个时刻”。

 

所以，即便理性脑知道别人的建议是善意的，但内心曾经被批评否定的躁动会被瞬间激活，化作你的防御，产生抗拒和不耐烦的情绪。

 

让自己更好的面对这份负面，其实你已经做到了非常关键的第一步：觉察。

 

觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

所以，下一步，我们就需要让你体验并相信改变是可能的：

1、问一问自己：这份抗拒与不耐烦的情绪背后，藏着的需求和期待是什么？

 

我猜，

那是一份表达自我的渴望，

是一份被看见、被认可的期待。

 

找到这份期待，轻轻的在心里对她说：我看见你了。

 

她会因为你的看见，而平静下来。

 

2、课题分离，温柔而坚定的建立自己的边界，让自己的生命力绽放出来。

 

即便是善意，也需要尊重双方各自的边界。

 

没有抗拒，没有不耐烦。内在已经平静的你，可以平和的接纳属于你课题的建议，把边界以外的课题，以表达感谢的方式，还给对方。

 

一味的认可与讨好，无法赢得人们的尊重和喜爱，而温柔坚定的边界感会。

 

所以，当你觉察到身边的某人建议你、一份抗拒和不耐烦要升起来的时候，把手放在身体感受最强烈的地方，做几次深呼吸，轻轻对自己说：我看见你了。帮助自己平静下来。

 

然后，把你认为建议中有道理的地方，认真的做一次尝试。

• 如果尝试的结果达到预期，就真诚、开心的反馈给对方。并记录下来。

• 如果尝试的结果未达与其，就坦诚的感谢对方的关心。

 

当你一次又一次在尝试中获得正向反馈，情感勒索创伤的扳机点，就会逐渐转变为与成功体验的心锚。

 

再次听到建议的时候，触发的就不是身体的创伤反应，而是又将自我成长的欣喜。

 

生命力一旦得到绽放，你眼睛所到之处，将皆为美好。

 

期待你的绽放，祝好！

暖心小乖

对题主的遭遇我深感同情，孩子重度抑郁症且排斥物理治疗和心理治疗，做为有大爱的母亲你已经为了孩子的治疗费尽了心力，你对孩子的付出让我深受感动。 做为孩子身边最亲近也是最亲密的人，看着孩子被病症折磨你深感无力和疲惫，甚至焦虑，害怕，还有为自己没能第一时间察觉孩子与其他人的不同而深深自责，对吗？ 作为一名心理助人者，我想协同家长一起对孩子的行为进行剖析，孩子的重度抑郁症有没有先兆？孩子的症状是关于哪些方向的？有没有和家长就抑郁方面进行过简单沟通？家长有没有对孩子的生活进行过了解？有没有对孩子的心理有过干预？ 这些问题都解决后，首先我们来分析一下孩子的心理，他或她只是在认知上是存在对自我的【不认同感】，认为自己的存在就是(错误代码)，还有在面对以后的生活上存在「恐惧」、「害怕」、「彷徨」、「无助」的心态。 其次家长有说过孩子在保持医学治疗，家长需要不间断的同医生一起探讨如何通过药物的治疗改善孩子的病况，并且要在这个基础上，学会陪伴和接纳，与孩子一起[共同成长]。通过无微不至的陪伴和事无巨细的接纳缓解孩子对人生，对生活的不适，还可以通过陪孩子看一场电影，进行一次远足，和孩子一起读一本书，共同写一封给未来的自己的信等方式，改善孩子对自己的认同，提高对生活的感悟。这个过程会很漫长，家长除了要重视孩子以外还要关注自己的生理健康，关键时刻也要寻求心理上的专业疏导和治疗。 因为孩子排斥心理咨询，在孩子的认知没有得到有效缓解前不要急于需求心理治疗，那样会适得其反。 相反家长的陪伴和包容接纳，在一定的范围内对孩子才是最好的疗愈手段。因为信任，理解和支持。这就像【海獭母子】，小海獭在风浪中受伤或受惊后，会回到母亲身边。母亲不会催促它立刻再次下水，而是会：将它抱在胸前，漂浮在水面，为它梳理毛发、检查伤口，一起在水中轻轻漂浮、观望， 当小海獭准备好时，母亲会带它在浅水处尝试。 我们做家长的就像这海獭妈妈，通过提供“漂浮平台”让孩子在安全感中，重新观察和接触那个曾伤害它的环境，孩子的自信心在此过程中会自然重建。这个故事本身就生动说明 了“接纳和陪伴本身就是疗愈” 的道理。 在孩子通过家庭疗愈得到很好的缓解后，家长要和孩子进行深层次的沟通交流，再借助心理咨询。才可以让孩子重返生活跑道，开启美好人生。

小鲸鱼84470f

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.孩子在中学阶段因为新鲜感抽烟的不少，当然有些被老师逮住了，有些没有被老师逮住，而你侄女就是被老师逮住的那一类。现在学校对孩子的抽烟管的很严，基本处理结果就是一经发现回家反省。并不是说老师刻意针对某一个孩子，孩子上学肯定知道学校的这个规定，那么抽烟也有可能会被老师逮住的可能，逮住之后肯定会批评孩子，孩子已经初三了，那么在学校初一初二肯定见到过老师处理其他抽烟的孩子。但是孩子仍抱着侥幸的心里进行抽烟，那么就证明孩子对于抽烟的处理结果她是不以为意的，如果对以前的孩子抽烟被抓的结果他们是引以为戒的话，孩子是万万不敢在学校抽烟的，她们被抓一是抱着侥幸心理认为抽烟的那么多不可能自己被抓到，二是认为被抓到处理结果自己也是能够承担的。 2.半个月前孩子被抓到抽烟让回家反省孩子说不想上学了，那么证明孩子有不想上学的想法是已经很久了，不仅仅是因为这次简单的抽烟被抓住了而已，孩子说被老师当面当众批评，自尊受伤，那么自尊受伤具体受伤到什么程度呢？是不想看见老师，不想看见同学，还是因此直接不想上学呢？你跟孩子进行通话，让孩子情绪得到解放，孩子也说自己认识到错误了以后会戒烟，这看起来是好的，但是否是孩子的真实想法就不得而知了。孩子在快递站打了几天免费工，快递站的人肯定也知道孩子以后是上学的必然不可能按照员工的要求去要求孩子，因此最重要的问题还在孩子身上。 3.孩子去了学校之后三四天又因为抽烟的事情被抓回到了家，那么证明孩子从心底里没有认识到自己确确实实抽烟是个错误行为，自己确确实实是错了的，她只不过是当学校，当老师，当外界，当家长都说抽烟是错误的，她顺着外界所有人的话说抽烟是错误的，但她心里是不以为意的。 4.孩子说过抽烟时很舒服感觉烦恼压力会减轻，我们大人认为孩子是没有多少烦恼的，毕竟大人都认为已经在孩子最大的压力:学习压力已经都给说是能学多少算多少了，不要求什么，那么孩子必然没有什么压力了。但是孩子与家长思考问题不同，你并不是孩子的父母，你也对孩子她的需求她的生活了解的并不是很多，你对她和父母之间的相处应该也不是多么的清楚，孩子与家长之间的沟通是否存在问题，孩子是否愿意将自己的烦恼倾诉给家人也不得而知。 5.你说孩子这次回来有点自虐倾向，自虐指的是自己伤害自己，那么孩子自己伤害自己的方式是什么呢？是自我放弃学业，抽烟，沉迷手机，还是给自己打唇钉，舌钉，耳钉这些，亦或是用尖锐的物品类似于刀片这些割自己的手腕。根据不同的自虐，要采取不同的态度，如果简单的抽烟沉迷手机那么就要了解她内心是怎样想的，她沉迷手机，沉迷手机里面的哪一方面，看是否能从现实生活中把她的思想进行纠正，在手机中得到的欢愉是否可以在现实生活中得到满足。至于打唇钉舌钉耳钉这些那她周围的小姐妹是否有这样打的，孩子打这样是为了酷是为了炫耀，是为了体现自己独一无二还是张扬个性，如果是用尖锐物品划手腕的话，那么这种情况下需要专门的心理咨询师的开导，必要时可以带孩子去医院检查抑郁症这些方面。 6.每一个孩子都不是家庭的希望，承载着众多亲人的关爱，对孩子多多关注，对于孩子的成长不仅仅是关注孩子本身，亦要关注孩子周围的环境，她的社交圈，让她能够在快乐的环境中茁壮成长！ 祝福你！

小心小愿，友情有爱

题主你好，我是仄隅。 你正经历深切的痛苦，渴望学会如何真正地自我建设，从内在寻求答案，而非依赖外部。这里，我们尝试重新审视问题。 你的痛苦源于未被满足的需要，这促使你转向内在探索。然而，无论是向内还是向外，我们都不能完全满足自己的需求，这里关键的一点在于要避免极端化，避免从全然向外转而完全向内，反之亦然。 这两种路径都不理想，因为现实中，我们既需他人支持，也需自我内省。此处关键在于我们需要明确自己所求何物。有很多时候，我们自以为清楚，但真正获得时才发现并非所需。 在亲密关系中，人们常寻找自身缺失的部分，期望他人填补。但每个人都有缺失和渴望，若对方无法满足，甚至匮乏，便会导致内心的失衡与恐惧。若一方持续付出，另一方一味索取，关系将演变为追逐与逃避的游戏，直至一方失望或放弃。 当前你已意识到现状，因此，我们应避免成为其中任意一方，而是重新认识自己和对方。现实每个人身上不仅有不足也会有长处和富足的部分。我们应学会自我欣赏，珍视彼此的优点，而不是只看其中一面。 对于哪些无法从伴侣处获得的，仅欣赏并不足够，因此我们可以考虑通过心理咨询能助力自身的成长以此弥补内心缺失。若条件允许，我们也可以选择婚姻咨询解决彼此的“难以接受”之处。 对应自我成长，通过阅读自我关怀和成长的书籍，或在时间允许时学习一些课程或参加活动，都能加速这一过程。生活中，则为自己留出独处时光，去实现那些被搁置的合理愿望，通过这种方式，我们重新养育自己。 最后，推荐书籍《拥抱你的内在小孩》《完美的爱，不完美的关系》《翻过心中那座山》《非暴力沟通》《关系之舞：既亲密又独立的相处艺术》希望它们能对你有帮助。

仄隅

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大三，明年留学，有分手的念头 ，但我好想和他有以后，我试着为你答疑解惑， 我感到你有非常大的压力，虽然篇幅很长，但我没看到你提分手的根本原因是什么，比如感情不合，你不喜欢他了，你父母不同意，你害怕跟他继续走进婚姻，还是你在担心其他什么。 我只看你说，你没带他见过你父母，你父母觉得你还小跟他没未来，题主说长痛不如短痛，是否题主内心就没有力量和决心跟他继续关系下去，分手又觉得谈了那么多年辜负对方的感情有愧疚感，选择哪个都会痛，所以而感到焦虑不安呢。 题主面临出国留学，这是面临着更遥远更长期的分离，不仅是跟男友分离异国恋，也是跟父母的遥远的分离。 是否题主对分离产生焦虑，产生更多不确定性和不安全感，所以题主着急想要抓住点什么，让自己有掌控感，题主想在出国前把感情走向定下来，选择分手也是因为想要确定感和控制感呢。 题主说男友带你见过父母，但你一直没有带他见你父母，你也知道你父母不会同意你跟他在一起，是否题主早就知道你们的关系有一天会走向结束，只是一直没机会面对，你也面对不了因为男友而跟父母的意见不一致的局面呢？ 题主觉得自己不坚定，坚持不下去去韩国留学，坚持不下去跟男友关系，是否也坚持不下去听从自己内心，对继续听从父母依赖父母，做不了自己也有些绝望感呢？ 能够感觉到题主更多的是一种不能自己做主的痛苦感觉，你离不开父母，自己也做不了自己的主，不仅留学还有男友，好像你只能听从父母的意见，是否题主对这样的生活和安排，感到压抑不满又无法表达感到非常痛苦呢。 如果感到很纠结，对于男友关系，你不需要着急做决定，所有关系是灵活的，并不是非此即彼，即便分手也可以再复合，以后觉得不合适也可以再提分手。 坦诚表达你内心的想法和感受给男友知道，包括你的父母可能不同意你俩的爱情，两个人一起分担压力。 不要欺骗自己也折磨对方的最好方法，就是坦诚面对自己的内心，两个人共同决定关系走向。对父母也是，如果你感觉出国留学压力很大，跟父母谈谈你的担心和你对分离的焦虑迷茫期待，不要一个人独自承受压力，如果你不想去留学，或者没做好准备想再等等，也可以跟父母表达。 慢慢成长，慢慢学会独立，慢慢学会知道自己真正想要选什么，你真正想要做什么，用语言和行动告诉父母你长大了，成长的收获总会伴随丧失之痛。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈