废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！非常感谢您对壹心理平台的信任！以下回复没有恶意，主打解决问题❤。您提出的问题看您自己想要什么，如果你选择自己最看重的部分必定会失去一部分。您可以再观察下丈夫的表现，再做决定。我不劝您离或者不离，您自己有离或者不离的方案，答案就在您自己的心中。您觉得小三可恨，可身为您丈夫，他如果怕您伤心，他会约束自己的行为，而不是明知您会伤心，他还故意做，伤害没有借口。因为哪个女人都不会恬不知耻的强奸他，更何况他还是一个男人，如果他不愿意可以拒绝，但他明目张胆的做了，您也要想下你们的婚姻情感最近怎样？您有没有在这段婚姻里让自己也获得了自我成就，他和您相处，平时尊重您吗？你们相处细节我不得而知，但承认自己的问题，也会更好更快的解决问题。就连曾奇峰老师的爱人付丽娟也说，大部分女人相信婚姻是自己的归宿，于是过后放弃自我成长，可是大部分男人无法长时间爱一个没有价值的人，男人也会随着自己价值的提升，发生心态上的变化，当我们要求或者渴望男人从一而终的爱无论多么糟糕的我们，或者没有价值的我们，本质上是我们自己内心的匮乏，我们需要别人来填满我们内心的空洞，希望别人可以给我们爱。所以一个女人要想过的好，要么自己不断成长认知高，有智慧，要么有钱。分享给您一个温暖的故事🌹：卢悦老师出轨后成功疗愈的女人，都做了这三件事！ 那些出轨后成功走出情绪折磨、疗愈自己的女人，都做对了三件事儿，快来看看你做了没。要是你也遇到这种情况，说不定能借鉴借鉴。 第一件事：把期待收回到自己身上 比如说情绪上来的时候，不再指望对方来安慰、疗伤。而是想办法自己疗愈自己、安慰自己。开始愤怒、生气的时候，试着观察自己的情绪，理解它、回应它，安顿好自己。这是把期待收回来、把掌控感拿回来的女人会做的事。 很多时候，发现对方出轨后，如果还把所有期待都放在对方身上，觉得他犯错了就该安慰自己、帮自己疗伤，那肯定会更受伤。因为期待往往会落空，没人真的了解你、懂你。而且经历外遇的人是创伤状态，情绪反应很大。这时候，外遇的那一方通常没能力安慰你，尤其是你情绪失控的时候。 你要是还寄托于他，就像给自己肚子上扎一刀，还指望他来当医生缝合，根本没用。这时候他自己都吓坏了，陷入自己的情绪里，不知道怎么对待你。 所以不把期待收回来，就是自我二次伤害，会让创伤更大。起码要把期待收回一半放在自己身上。先给自己做这个动作，这是学会自我疗愈和自我关照，是爱自己的第一步。 第二件事：多想 “怎么办”，而不是总问 “为什么” 这时候的女人要学会想 “怎么办”，这是指向行动的，而不是总陷在 “为什么” 里出不来。很多人会陷入 “为什么” 里无法自拔，问 “为什么” 是一种认知。这样的人会不断后悔、自责、指责他人，不能接纳过去，对未来茫然无措，对现在焦虑痛苦。 经历外遇的人，既走不出过去，又过不好未来，也过不好现在，人生就会深陷其中。能疗愈自己的女人会更多想情况已经发生了，自己该怎么办、要什么。更多指向未来，想如何应对、让自己过得更好、修补关系等。 更关注行为和行动，解决办法就会出来。关注点在哪，人生就在哪。当关注点在想办法时，就会有更多办法处理问题。但要是总在问 “为什么”，就会陷入茫然无措和痛苦，要么怪自己，要么怪对方，深陷痛苦无法自圆其说。外遇已经发生，背后可能有不可名状的原因。 可以去谈为什么会外遇，但千万别让 “为什么” 占谈话的 80%、90% 甚至唯一内容，不然就会深陷其中无法自拔。 第三件事：学会借力 所有能成功疗愈自己的人都不会完全靠自己，一定要学会借力。 借助身边一切资源，帮助自己从痛苦情绪里走出来。只要能借到的、抓到的，都当成让自己轻松、安慰自己的方法和资源。 比如，晚上去一个没去过的舒服五星级酒店，泡个牛奶浴，撒上花瓣，吃个晚餐，听听音乐，敷敷面膜，或者约小姐妹一起享受。这时候需要钱和时间，没时间接送孩子、做家务、辅导作业，那就交给对方呀，他也是资源。花着他的钱，让他帮忙干活，自己整理自己。 学会宠爱自己、关照自己、理解自己，给自己争取空间，安放情绪、痛苦、思绪和各种需求，照顾自己的身体。在这个过程中会想得越来越清晰明白。借力可以借对方的力、孩子的力、家长的力、朋友的力、专业咨询人员的力。 世界上有很多资源能帮你从痛苦里走出来，就看你会不会借。越会爱自己的人越会借力，会看到世界上所有人都能帮自己更幸福、更开心。把这些纳为己用，就是对自己最大的仁慈。 要提醒所有经历过这些问题和痛苦的人，外遇这件事最大的提醒就是要好好爱自己、处理关系，包括处理自己和自己的关系。遇到外遇这件事，认真思考一下，其实是因为你不会爱自己。 不会爱自己，就不知道如何爱对方。过去的关系里，太多事都是在消耗自己，比如工作、做家务、带孩子、忙学习提升，却从来没好好照顾自己、滋养自己。 只有不会滋养自己的人，亲密关系里才会有障碍，出现问题。亲密关系有障碍，两个人就亲密受阻，内心失联。这时候，对方的心就可能跟别人连上，外遇就有机会了。 所以看清楚这些后，在疗愈自己的过程中，要把爱自己当成最重要的功课。爱自己永远不过时。 有个和您有同样困扰的女读者去问女作家晚情，女作家晚情说这便是真相，只是真相其实没那么重要，重要的是你到底想要什么，如果一个女人没有离婚力，我建议不要追问太多，知道太多细节，又继续和对方过日子，那无疑于凌迟处死，会让你痛不欲生，还是糊涂一点，麻木一点，日子还能继续过下去。 如果你已经决定离婚，那就没关系，这些真相可以让你毫不留恋地离开这个男人，迅速进入新生活，也可以作为离婚谈判的筹码，至于这个筹码怎么用，我在婚恋课里讲过，这里就不多说了。 记住：真相是为选择服务的，你做什么样的选择，就相信什么样的真相吧！ 和您分享龙飞姐的非常棒的一句话，这一生有人爱你，你好好爱他，若是没有请你狠狠爱自己。 个人体会分享给您：当你爱上世界，世界万物都会流淌你的爱情学会自我关爱，哪怕是自己吃个自己很喜欢的早餐，哪怕是种一棵小草，或者养一颗花🌹 期待收到你的好消息❤

崔钰涵

孩子，你好，看到了你的问题，感受到了你现在的迷茫和失落，也看到了你希望有人关注到你自己，读完你的文字，我的总体感觉是你的注意力似乎都聚焦于自己做不到的部分，或者说失败和不够好的部分，并且因此将这个部分对等于全部的你自己，实际上，这些都只是暂时的，暂时的没有找到理想的工作，暂时的没有女朋友，暂时的迷茫，它们不是你的全部，我们不用因此来定义自己全部的价值。

真实的你，除了自卑的这个部分，其实也是有有力量或者说有优势的部分的，只是，我们当前把注意力都集中在了自己的消极部分，积极部分的力量无法发挥出来，当我们能够整合自己，接纳人生中的失败，接纳自己的局限和暂时的不足，也能够有效发挥出自己的光明面和优势价值，你自然就会找回属于你的生命的动力。

我想对你说：

1. 如果从精神分析流派的角度来看，害怕竞争是因为固着在了“俄狄浦斯期”，这和我们的“俄狄浦斯情结”有关，可以试着从这个角度理解自己。

最近读精神分析的书比较多，我也更多地理解了自己，其实我以前也有这种冲突，从精神分析流派的角度，正是因为存在俄狄浦斯冲突，所以，我们害怕竞争（考试），而权威（导师）对应着我们在依恋关系中的父母，我们那么在意导师是怎么看自己的，为什么他没有收你，其实也是源于我们在依恋关系中害怕父母，这是需要我们去看见和探索的深层原因。

所以，在看见自己的模式之后，我们要理解自己，你可以去理解一下自己“俄狄浦斯情结”的来源。通常来说，这是源于我们小时候对异性父母的依恋和对同性父母的竞争感，如果在俄狄浦斯期，异性父母的惩罚过于严厉，可能就会给我们带来“阉割焦虑”，这就会让我们产生对异性父母情感的压抑，进而不敢继续和异性父母发展更亲密的关系。阉割，是一个象征性的惩罚行为，我们可以这么理解，就是小时候面对父母（尤其是父亲）过度惩罚、严厉惩罚带来的那种焦虑。

在我们产生阉割焦虑之后，随之而来的就是我们对同性父母（你是男生，对应的就是父亲）的恐惧，这份对同性父亲的恐惧后续会发展成什么样子，又会带来什么影响呢？比如，小时候我们对父亲产生了恐惧，而父母实际上象征着权威，于是长大后也变得害怕权威了。所以，如果这份害怕没有处理好，一个孩子到幼儿园里就会害怕老师，长大进入职场之后，就变得害怕领导，不敢和领导接近、靠近。我之前就深受其扰，好在后来看清了潜意识真相，现在和权威相处很融洽，也不害怕竞争了，而是可以通过创造和爱本身去和这个世界连接。

此外，当一个男孩子在与父亲的“斗争”过程中，因为父亲态度的强势而使他的心理严重受挫，让他感到无助，那么，他很可能就会呈现出害怕竞争的模式，比如害怕考试这样的情况。

心理学里面有句话，叫做：看见，就是疗愈的开始，当我们看到自己害怕的来源，才能够进行更好地调整。

关于这个部分感兴趣的话，可以去参考阅读一些精神分析相关的书籍或者内容，咱们平台的读书会里也有不少相关的书籍，都可以学习和参考。

 

2.我们该怎么做呢？

 

首先，当然还是刚才提到的要理解自己，当我们理解了自己，我们就会对自己的害怕有一份允许和接纳。

 

然后，我们需要深入潜意识去探索，我比较喜欢用信念作为抓手，比如，可以去识别出我们内在形成的一些不合理的信念，当你害怕竞争不过他人的时候，会有一些什么具体的想法呢？当你在意导师为什么不选你的时候，又有一些什么具体的想法呢？其实，这些想法才是真正让你产生害怕和情绪波动的原因，因为从心理学的角度来看，决定一个人情绪状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的想法，但这些想法往往是在潜意识层面悄悄运作的，如果我们不去觉察，是很难看见的。因此，你需要让它们呈现出来，通过具象化的方式，将觉察到的想法一个一个都写出来，然后去审视它们，你也会发现，其实这些想法都是经不起推敲的，当你我们能够对这些想法进行调整，也就能够逐渐调整好自己的状态。

 

比如，这次考试失败了，可能你的想法是：考试失败了，我就完蛋了，我真是个失败的人。但是，真的会这么糟糕吗？一次考试并不能决定一个人全部的价值，而且，失败中也藏着成长的资源，当我们能够审视这些想法，我们就会更平和地看待考试这件事情，而不是跟随之前的灾难化思维而变得很紧张。

 

而关于刚才提到的俄狄浦斯情结的部分，也要看到，其实，父母就是普通人，导师也是普通人，或者说所有的权威都是普通人，我们不用将他们理想化，对他们祛魅，告诉自己，自己的价值并不是由权威的评价决定的，也不是由父母的评价决定的，当然也不是由你办公室的同门或室友决定的，你不需要活在他们对你的态度和看法里。我们需要做的是不断地去提升自己的内在力量，提升内在对自己的确定感，而不是把对自己定义和评价的权力完全交到父母和权威的手里，你自己才是自己人生的主人，当你能够逐渐增强自我认同感，减少对父母和权威人物（认可)的依赖，建立起比较稳定的内在自我评价体系，就可以逐渐走出这个情结了。

当你走出来的时候，你会发现，自己的价值不需要通过竞争来确定，其实，你的存在本身就是有价值的，就像你所期待的，你希望有人关注到你，不嫌弃你，你自己就可以成为关注到自己，不嫌弃自己，无条件接纳自己的那个人，实际上，这个世界上，除了自己，或者在特定的关系中（比如咨访关系），很难有另外一个人可以给到我们这样的需求的满足，这也是为什么心理学一直在说，我们要向内求，以及坚持自我关怀。

最后，我想说，暂时的失败并不意味着会一直失败，竞争失败也不意味着你没有价值，保持对自己接纳和温和的态度，学会在失败中成长，既可以享受竞争胜利带来的成就感，也可以接纳竞争失败带来的挫败感，相信每一次考试或竞争都会成为你成长路上的资源。

人生是一场马拉松，你还很年轻，慢慢来，可以试着做一些长期规划，并找到和明确自己想要实现的目标（比如找到理想的工作，找到心仪的女朋友，提升自信等等）的具体路径，相信你在这个探索和实践的过程中就会走出一条属于你的成功之路。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你叙述了一个文笔优美的真实事件，那年初冬虽然有凉意，但你的文字给我的感觉却温暖而动人，呈现出你丰富情感情绪和内心活动。

复杂性创伤后应激障碍、眼动脱敏治疗、躯体疗法，能看出题主为了从创伤走出来，不懈努力的学习精神疾病相关专业知识，也熟知自己的疾病症状，试图找到自我疗愈之路，我看到你是一个爱学习且充满力量的人。

专业的事情还是要交给专业的机构和专业的人去做，精神疾病的治疗方法，还是要去大型精神专科医院的精神科医生和心理治疗师团队，来完成各种联合治疗的重任，这也是对疾病负责的表现。

题主总结这次事件的标题为，CPTSD的二次创伤：当紧张发抖被当成“做贼心虚”。

紧张发抖是题主描述的躯体症状，这种情形单独拿出来来说，确实可能不被，也确实可能会被一些人理解为做贼心虚，会被理解成什么样，要看理解发抖的人，内心是否住了一个贼。

在警察面前发抖的情景，好像确实更容易顺理成章的被理解为贼啊，小偷啊这一类危害社会的人群，所以这种场景更容易引发既往相似创伤场景中曾经被误会、被污蔑、被冤枉的那种深深的羞耻感、委屈感、无助感。

题主能够认识到相似的情景，会引发既往的创伤感受，就已经走在自我疗愈的路上了。

既往创伤引发的羞耻感深深烙印在你的心里，题主需要更多的时间来修复，来找回安全感，来接纳羞耻感。

在题主叙述的情形里，被象征正义的警察当街搜身已经很难堪，再因为发抖被误解为罪犯，可能对于题主是无比巨大的打击和深深的痛苦，让你走不出来。

你也许很拼命想证明自己是无辜的、无罪的，证明你没有错，证明你是一个好人，一个良民，一个善良有爱的人，但好像一切证据都向着对你不利的一面，把你压垮了。

这种一切看起来都对自己不利的情形，好像也深深烙进了题主的心里，让题主看到警察就会想到审视、指令、小偷、抓贼程序，被搜身就会想到被欺辱、耻辱、赃物、围观人群、可疑，做错一件小事就可能联想到自己会因此遭大秧的一系列更糟糕想法。

从旁观者的角度，你既不是小偷，也不是罪犯，更不是异类，你只是一个无辜的孩子，你只是忘带身份证，要学会原谅自己，学着接纳自己，哪怕别人的理由再充分，情形再不利于你，一些人刻意歪曲你，你也要坚信自己是个好孩子，你只是犯了一般人都会犯的错而已，并非十恶不赦，你依然是好孩子。

当你试图从各方面证明自己有罪的时候，哪怕身体也背叛你的无罪意志先屈服，你也是可以无条件相信自己无罪，因为你真的什么坏事都没做，相信自己，就是爱自己。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

28岁的你，到了被父母催婚的年纪，却非常抗拒异性，不想进入亲密关系。 由于没谈过恋爱，你不知道自己是否真的对异性不感兴趣，但在第一次相亲时，如果两人超过安全距离，会出现身体僵硬和想要逃走的反应，正常工作中接触异性就很正常。 你提到跟有好感的女生相处时，会想黏上去哄女生开心，问AI给你的回答是同性恋。 你是不是很困惑，到底是什么原因，让你那么抗拒异性？ 是真的如AI所说，你就是同性恋吗？ 还是有别的原因呢？ 看到你提问的前半部分时，有一个惯常的答案是，有可能你与父亲的关系不好，与母亲的关系非常要好。 但你接下来的描述排除了这个答案，如果不仅仅是你现在与父母的关系非常要好，小时候，父母也非常爱你的话。 我注意到你说，如果是你内心渴望的，无论多困难，你都会努力实现，假若是外界给的压力，逼迫着你做自己不想做的事，你就不知道怎么办了。 也就是说，你既不想为难自己，也怕满足不了别人的愿望而有些迷茫了，对吧？ 从这里可以看出，你是想要照顾自己的感受，也想照顾别人的感受的。 这一点，可能得益于你的父母非常照顾你的感受，所以你也常常会换位思考。 你不愿意被人强迫做不喜欢的事，这是原因之一。 原因之二，你对异性不感兴趣，不想谈恋爱，进一步就是不想跟人发生亲密关系，不想进入婚恋。 那为什么会这样呢？ 有一种可能是，你已满足于爱的关系，跟父母之间的爱，让你已经能感受到你自己是丰盈的，不需要在另外的亲密关系中体验爱的感受。 我们在爱一个人或者被一个人爱时，除了有多余的想要分享出去，还有一个极端是，自己没有的，想要从对方身上得到。 如果一个人从小被爱着，一直被爱着，那个与父母之爱的关系没有中断和瓦解，且这种爱已经让自己很满足，他可能就不想节外生枝，不会向外抓取，也不想有更多的麻烦去爱别人。 因为男女之爱最终是要进入婚姻家庭的，是一个很复杂的关系，而跟同性的感情，就单纯得多，仅仅是爱的关系，没有欲的成分。 从这个方面来说，跟女生关系好，可能没有顾忌，而跟男生关系好的话，可能就会有被剥夺的感觉，所以会产生排斥感，这跟是否同性恋是无关的。 这一点，也是容易让当事人和他人包括AI混淆的地方，我们不能凭表面现象一概而论。 搞清楚这一点，可以减少你性取向的恐惧。 至于父母可能催婚的焦虑，有可能是你自己太想报答父母了，以天下父母皆希望儿女早日找到归属来断定他们也是如此。 实际上，这只是你的认为，可能他们越少催，你起不安，觉得起对不起他们，因为你的父母如此爱你，你也非常爱他们，他们很照顾你的感受，你也想把这份恩情还回去，就以自己不想要而认为他们想要的，来表达你对他们特别的爱，是吗？ 如果父母真的爱你，他们会尊重你的选择，只要你过得好，单身或婚姻，形式并不重要。 同时，如果你真的爱父母，就不要以牺牲自己的幸福，勉强自己来报答他们，否则，以后不如意时，你会反过来责怪父母，父母也会自责，这肯定不是你们都想要的结果，对吧？ 还有，如果你是真的爱自己，就不要把自己的人生大事与父母的愿望绑在一起，那是你的事情，你得为自己负责！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在相亲过程中的困惑和矛盾。一方面，你希望给对方机会，尝试建立联系。另一方面，对方的言行又让你感到不适和担忧。 这种在关系初期对敏感和不适，其实很要命的，因为你已经动了不继续的心。而且现在刚开始，你包容了对方，就意味着未来如果继续相处，你还要继续包容对方。因为对方不会改的，就拿你说的开黄腔来说，对方不认为那是开黄腔，他是不自知的。即便你直接提出来，不要发类似的视频给你，对方也认为你是小题大做，因为在他的逻辑里，这是一件不值一提的事情。反倒是你，想的太多了。 从你描述的几件事上，对视频内容的理解差异，对“热”这个词的回应不同，可能都反映了你们在沟通模式、价值观或对关系期待上存在一些差异。有句话说的很好，婚前你得不到的东西，大概率婚后你也得不到。如果在相处阶段，得不到对方的尊重和理解，大概率以后也得不到。 当然啦，对方不认为这是不尊重，这背后其实是两个人在认知、情感等方面的差异，而这种差异往往本人是不自知的。你之所以对对方的话觉得不舒服，是因为这些差异是你无法接受的。同样的道理，一些在你看来很简单合理的诉求，可能在对方看来，也是难以接受的。 人和人之间其实一直都是这样的。被误解是表达者的宿命。 关于“是否应该包容”，你可以从两个层面去思考。 第一，包容的边界。健康的包容不是无条件的妥协，而是明确自己的底线后，对于非原则性差异保持开放。你可以问自己，这种开黄腔的倾向是否触及你的底线，如果类似的情况再次发生，你是否能直接表达感受？并观察对方是否愿意尊重和调整。如果你直接提出来，比如你说，这类视频让我觉得很不尊重女性，请不要给我发类似视频。对方能表示尊重，那还可以继续。就你的描述来看，似乎你表达了，表达的很委婉，结果对方也许是出于面子，也许是没有意识到，也许是觉得不重要，总是对方说，想和你分享搞笑视频。你可以去尝试观察对方是否会有调整。 第二，照顾人的能力。你提到了希望找一个“会照顾人的男生”，照顾能力往往体现在是否愿意倾听会回应需求。目前来看，你们的互动还处在浅层信息交换阶段，如天气话题，还没有深入到情感共鸣。后续交流中可以尝试主动表达一些具体的需求，如，今天聊点轻松的话题等。观察他是如何回应你的。 第三，你对指南群体的归类可能也放大了你对个体的判断。虽然所谓的直男有一些共同的特质，但具体到每个人身上，还是要有空杯的心态。你可以更具体的观察你们的互动，是否存在调整的空间，双方是否愿意为了彼此做出微调等。有些直男只是单纯的不了解。 你能来这里提问，大概心理已经有个主意了。只是想为自己再找一下理由，不管是继续还是不继续，你似乎都希望其他人能够给你一个说服你自己的理由。但我更愿意说，尊重你自己的感受，因为日子是你自己在过的。 而选伴侣这件事，最重要的其实是落在“选”上，也就是说，要筛选一个合适的人，而不是找一个人把它改造成合适的。这太难了。我们很多时候连自己都无法改变。 你大概也有一些来自催婚的压力。确实很难遇到一个完全满足期待的人，最终多多少少都要妥协，这是也要看妥协的代价，是不是能承受的，因为婚前的妥协，大概率婚后还要继续。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我在这里，看到了你描述出来的内心感受，希望陪伴着你，一起探索一下这些感受背后的期待。 首先，我看到你说，妈妈对你想要考研和走学术的选择，是一种不理解和否定的态度，甚至说你的选择非常可笑。选择在家学习被父母认为是一种低劣的行为。 我能感觉到妈妈的态度让你很痛苦，看着你的描述，感觉我的心也跟着揪紧了。 是不是觉得父母对你的评判，让你很沮丧和无助？也有一些伤心和困惑？ 是不是非常期待父母对你的理解认同肯定支持鼓励？ 这种期待和现实的差距又让你感觉对父母很失望，很委屈，是这样的吗？ 我能理解你渴望得到父母对自己的理解与支持，这反映出你对当前状况的无奈和对美好的家庭关系的向往。 请相信，你并不孤单，我在这里陪着你一起面对。在这里你可以诉说所有的痛苦委屈，我会耐心的陪伴着你。 我们还可以一起探讨一下，有哪些事情是你可以控制的，哪些改变是可以从现在开始的? 你看，父母的态度没有很好的理解与支持你的选择，这是父母有一些不合理的认知偏差，是咱们暂时改变不了的。 但是，坚定的选择自己做喜欢的事情，做真实的开心的，每天有运动有活力的自己，却是自己可以掌控的，你说对吗？ 让父母逐渐看到一个轻松舒适的浑身散发着活力满满的你，相信他们会从不理解到接纳到放手到祝福你的。 其次，我看到了你说：有过自sha史。那现在，我可以重新选择siwang。 我很担心你，不想让你再受到伤害。 很多人遇到压力会选择结束生命，你还会放弃自己的生命吗？如果可以，请回应一下你现在内心的想法，可以吗？ 0～10分，如果为自己选择的痛苦打分，是几分呢？ 我们不可能一下子消除掉痛苦，但是我们可以从最接近痛苦的那一分开始，去行动去改变，去照顾好自己，可以吗？ 那次自sha后，是什么在帮助你，走到现在大学毕业考研的呢？ 我想知道你有什么样的爱好呢？ 不知道你是否爱好拍照摄影呢？你看外面的秋天，不同形状不同颜色的树叶，让这个秋天变得多美啊！我的手机相册里储存了大量的图片和视频，都是我看到的认为美丽的风景。 不知道你喜欢不喜欢手工，画画，美食，阅读，是否可以尝试去把它们做好呢？ 其实，在你的学校里，是有咨询师老师的，在平台上也有许多的倾听师咨询师。尝试去和老师聊一聊，可以吗？他们会以更加专业的包容和支持，给予你理解和帮助。 最后，我们探讨一下关于沟通的问题。 大多数情况下，我们的沟通影响着我们的人际关系与生活。 在成长过程与日常相处中不断形成了我们独特的沟通模式，只要我们还在这个模式里，问题就会反复发生。 也许可以尝试用非暴力沟通的模式和方法，开始去向父母表达自己真实的感受和需求，慢慢的，让父母能够逐渐理解与支持自己。 有研究表明，我们表达的内容只占一次沟通的8%，而更多的是我们沟通的氛围，语气语调态度，肢体语言目光等等，它们共同阻成了我们的一次沟通。 所以在这个方面我们是否可以勇敢的去尝试做一些努力和调整呢？相信你！ 让关注与爱流动起来，总是需要有一个人先做出来改变的，那就让自己先行动起来呗。你的爱的发出，父母会感受到的，并且会给予回应。 最后也想说： 我们的生命是珍贵的，你的生命是有价值的！你的存在是有意义的！你还有很多的希望，很多的机会，也有很多的可能。我会陪伴着你，一起去探索和实现，好吗？ 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你说被朋友恶意中伤，好难受，如何调节与朋友决裂后的心情，我试着为你答疑解惑。

题主在朋友关系中遇到了难题，我看到你说到自己的强迫症，并且说自己已经告知好友，那么你的预设可能是，我已经告诉了好友我有严重的强迫洁癖，那因为我这个强迫洁癖造成的一系列后果，朋友都是应该理解我原谅我的，朋友不应该因为我的强迫问题而伤害我。

题主说最近和朋友发生矛盾，是否因为题主的强迫洁癖影响到你跟朋友关系了呢，这个你没细说，你说向她道了谦，可能你认为在矛盾中你是有犯错伤害到对方的部分，所以你才像她道歉，并且你说跟她分享学习资源，好像此时题主也有预设，你为了她，为了这段关系又是道歉又是分享，那么她就应该跟你关系和解了。

但你看到她突然恶意中伤你，让你感觉很难过，你意识到你俩之前的矛盾可能还没过去，她并没有因为你的强迫症因为你的道歉和分享而真的跟你和好了，你感到委屈，迷茫和无助，你不知道怎么才能缓和关系。

朋友既然对你恶意中伤，阴阳怪气，嫌弃你脏等一系列行为，可能反映她内心对你的恨意，但不知道这种恨意从何而来，因为你没具体说你俩之间的过节，所以我不知道你的朋友是因为什么这样对待你，但你们之间肯定是发生了什么，如果你们的关系以前并不这样恶劣，而突然变恶劣，那可能还是有未解开的结在你们关系中续存着。

如果题主确实不明白朋友因为什么这样突然发难，不妨直接面对对方的攻击，表达自己的不理解，认真跟对方沟通，因为什么这样恶意对待自己，让朋友说说她是怎么看待你们之间矛盾的，也说说你对于自己强迫症对关系造成影响的看法，不评判对错，就是说说你们各自的想法，看看你和朋友之间想法的差异，也许你的想法和预期跟你朋友并不一样。

每个人对同一件事，会因为自己个人特质和成长环境不同，而有不同的理解。有些冲突和伤害，你认为你怎样做就可以和解了，过去了，但对方不一定跟你想法相同。

朋友之间相互理解需要建立在了解的基础上，之所以要直面冲突，就是要搞清楚对方是怎么想的，什么感受，也让对方知道你是怎么想的，你是怎样努力在付出来维系关系。

如果两个人都有意愿和解，两个人可以都说说自己的需求，一起商量用什么方式才能达成和解，需要对方做什么才能不计前嫌，如果有任何一方不愿和解，也可以直接表达，表达无论怎么做都不可能和解，关系就此决裂，也是一种关系的结局。

现在的情况有些雾里看花的感觉，就此决裂，总觉得有些遗憾，因为不明就里，没说清楚，不知道题主是否有同感，是否想为关系后续走向再努力一把，希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

姑娘，读完你的描述，感觉你挺可爱的，内心活动很多，挺敏感，嘴上老老实实，内心却已经翻江倒海了，觉得自己一直活在别人的眼光和评判中而不自在，内心虽然很在意别人的感受，但又不知道如何表达，每天还挺愁得慌：该怎么和人相处才自在舒服呢？ 姑娘，首先，想和你说一个心理学名词叫“聚光灯效应”—— 【聚光灯效应】：是一种常见心理现象，表现为个体在社交场合中过度放大自身问题，误以为他人时刻关注自己的失误或尴尬时刻。 之所以产生这样的心理现象，是因为自我认知的偏差，即，我们经常以自己的视角为中心去看待世界，我们常常以为别人会怎么怎么以为自己。 很绕口吧？简单来说，你以为你的堂哥会以为你很无聊，会以为相处很尴尬，其实，说不定人家很享受不受打扰的旅途呢。人家之所以组织两家人旅游，其实并非冲着年轻人去的，也许人家主要目的就是想让自己的老母亲出去玩儿，而老母亲有可能没什么兴趣和动力，所以叫上你们娘俩作陪，当然也是想让她们老姐俩有个伴儿好好玩儿，刚好你也在家，都是年轻人，万一老年人在路上有什么问题还能有个照应。 你看，代入别人的视角看问题，这个事情就变得简单了。你的角色就是行动辅助的角色，或者应急储备角色，甚至连气氛烘托组都不是，因为人家主角是老姐俩，她们自嗨就够用了。你和堂哥只管旁边作陪，老人有需要搭把手就好。也不需要主动开启话题，只要做到眼里有活，干活有眼力见儿即可。 所以，千万不要在人群中放大自己的缺点，咱们谁身上没有点缺点呢？谁又会时时盯着你的缺点来评分呢？我们很多时候并非主角，充其量是npc，在和他人相处时，不必为自己的不擅长言谈和造气氛而坐立不安。 但在自己的世界里，自己就是绝对的大女主，畅游在自己的世界里，做好自己，就挺好。 而在和他人相处时，不必揪着自己觉得自己哪里不好而不放，但眼里要有观察，眼里要有活，眼里要有他人，别人需要咱帮忙时，咱们能力所能及地搭把手，这才是难得的好同志。 为什么这么说呢？因为现在也有太多人，总是滔滔不绝地说自以为有意思的话题，但真的没什么做事的眼力见儿，反倒让人远离。而少说多做、眼里有活、懂得体察体贴他人的人，时间久了，才越来越让人看到她的好，越来越让人亲近。所谓“日久见人心”。 就是这样。现在的人，都聪明得很，知道什么样的人才会久处不厌。不是那些能说会道、所谓高情商的人才受欢迎，记住，真诚才是永远的必杀技。 加油，可爱的姑娘❤️

三横一竖加贝子

你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。 看到了你的文字描述，首先对于标题，我了解到你今年是24 岁，是一个患有双相情感障碍的男生。你目前的情况是你内心的创伤是希望去恢复的，因为发生在20 岁的年纪，你经历了你患有边缘性人格障碍的女朋友，并且因此跳楼自杀的这个情况，你在4年间其实一直在无限的闪回，会有这种反刍行为的一个表现，你会一次又一次的回顾过往。 甚至说你一直觉得自己好像还在当年的状态里，或许这4年间你是一直没有变过的，或许你会觉得你的女朋友会因为你的这样的状态“还一直记得你”。换句话说，她其实还一直存在在你的内心。 从你的描述，我能感觉到你是一个善良到极致的男孩儿，而且你也很希望遇到一个肯定你的女孩，或者说遇到一个肯定你的朋友，你希望你的状态能够被理解，也就是那时候你遇到了你内心当中认为很爱的这个她，因为很多时候你们两个人交流的很顺畅，她需要你的时候，你在，你给予她陪伴，你需要她的时候，她也能很好的与你在一起。 但可是你们两个人的关系，她似乎一直没有明确。但在你的内心当中，你似乎已经是把她当做女朋友，甚至说当成爱人来看待。 你很需要她对你的一个身份的认可，认为你是她的男朋友。但是到她生命的最后一刻，也没有给你一个肯定的答案，这让你陷入无尽的自我怀疑当中会觉得是关系不正确，还是说她把你只当做朋友，还是说你对她的这份喜欢这份爱是幻觉是错位的，你内心无限的陷入其中... 我想给你的一些解答是——— 你其实很需要一个人真正的去理解你、了解你、爱你。 你希望能如你一般有这样的一个人，但可能你对于她你一直是这样做的，但或许在你感觉到的这一份感情的时候，似乎对于你来说与你想象的有一些的差别，你也有点分不清她对你是喜欢，还是说只是单纯的朋友之间的关系好，你也希望把这份纯洁的爱恋，毕竟他是你的初恋，想把这一份记忆尘封。 但是这4年之间不断的闪回，让你没有办法很平静的来面对这一份回忆。那么我想问： 现在的你4年过后的你是否一如既往的想更加身心轻松的去面对未来的生活？ 还是说想在这段记忆当中再想想再思考思考？ 或者这里面残存的一些温暖到你的内容，你希望再在里面待一会儿呢？ 不是说你在这段记忆当中待一会儿是不正确的，而是说我们是时候要考虑把这段记忆真正的尘封，还是说把内心的这一份感觉再慢慢的抒发抒发，这个是你需要现在进行评估的一个很重要的事情。 其实你能够把这些内容写出来，能够让我们这些答主看到就是你成功迈出的第一步，这个第一步你很勇敢。那么既然迈出了，很想去了解你现在的内心真实想法是什么？ 再有就是结尾处，你讲到现在，或许感觉你们之间是不是真的没有爱过，一切都是疾病和痛苦在作祟，都是幻觉。 我首先要告诉你的是，你的真情实感是最真的东西，没有任何的其他能来左右。你们当时在一起是很快乐的，是互相信任的，是互相珍惜的...这个就是你们当时的真正的情感能量的流动，不要怀疑你的感觉，而是要正视这一份感觉以及正视你前进的道路。 4年过去或者说是8年过去，我们总要去前行，总要向前看。 而且在这4年当中，我相信你的成长速度是很快的。虽说4年之前对你的打击是很大的，当时你内心的状态，因为好不容易遇到了这样一个投缘的人，但是结局不是你想要的，也不是你希望发生的，从痛苦当中慢慢的走出来，同样也是你的勇气在帮助你， 这都是你自己心底的这一份力量。 所以说你的创伤要怎样去恢复这件事情如我上面所讲，此刻的你评估自己的状态，是希望在这个情绪当中再待一会儿，就那么一会儿会儿；还是说后续你能够看清自己的内心，以及此刻你真的想向前走走出来，那么我都会帮助你来解决这件事情。 对于初恋，每个人都是难忘的，毕竟说遇到那么真的人，那么美好的女孩儿，我们都不想错过，也不希望这样的事情发生，但是这样的事情已经成为回忆，并且我们也不要觉得说，可能这个记忆尘封了，是不是之后我们就会逐渐的忘记，其实并不是也不要害怕这个记忆的失去。 因为我们在前进的路上，总会有我们当下此刻发生的事儿逐渐的变为日后的回忆。我们可以偶尔拿出来去感受感受当时的温度，感受感受当时的情感流动之后，我们再把它关起来，再在某一个我们似乎情感低落的时候，再把它拿出来，慢慢的去感觉。 其实这些很好的记忆都是支撑我们走下去的道路，走下去的一份力量与支持。希望你能够通过我上面的一个内容讲解，你能够有所感悟，能够看到自己心底力量逐渐在萌芽力量不断的在凝聚，似乎你的美好人生，你的下一步路即将要开启。 如果说对于我的文字内容，你有任何的不太清楚，不太了解的地方，以及你想要补充一些内容，都可以点击我的个人主页，对我进行提问。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是很渴望爱，渴望一段亲密关系但是自己去靠近的时候却又非常非常害怕，不知道该怎么办了。 亲密关系是人的成长性需求，当衣食住行基本安全这些需求满足之后，人就会寻求爱与归属感的社会需求，寻求亲密关系。 大学毕业之后，你设定的目标已经实现了，但你并不像预期那样快乐，你意识到了，不管你是不是回避型依恋，你都很需要建立一段亲密关系，你希望自己具有建立亲密关系的能力。 你说跟异性接触就会紧张，靠近就会非常非常害怕，其实有机会，你可以在这种紧张和害怕里停一停，进一步感受一下，你到底害怕的是什么。 是害怕被亲密关系伤害，还是害怕失去，或者都有，或者还有其他恐惧，把你的关于亲密关系的恐惧具体化列出来，可以找到问题所在，找到了问题，才有可能找到解决办法。 父母是我们最早的亲密关系来源，但可能从小成长过程中，父母没有给你创造好的安全依恋条件，比如没有回应性照顾你，忽视你的情绪和需求等等，造成了你对亲密感的陌生和疏离，甚至抗拒。 可以从跟父母的亲密关系入手，去了解自己一和父母交流就烦，这背后是你怎样的需求没有被满足，而因此选择了封闭你自己的世界，把她们阻隔在外。 你对父母有恨意吗，回避父母，封闭自己，是想避开怎样的痛苦感受呢，游戏世界是可以一时半会转移自己的痛苦，让自己感受不到，但没办法让你得不到的需求和痛苦感受完全消失掉的。 这也是为什么你离开了家庭，一个人实现了工作稳定和游戏自由，剩下的是空虚，因为在其他需求满足后，你还是会要面对自己没有一个好的亲密关系的困境，可能这是你一直深藏在内心的重要需求。 对亲密关系和依恋的需求，在此时，凸显了出来，年轻的你离开了家，实现了独立与自由，也更加感受到了一个人的孤独感。 爱人要先会爱己，爱自己，就是不要孤立自己，不要封闭自己，不要隔绝关系，不要疏远这个世界，也许一些人的一些方面让你觉得不值得去爱，但人总有另一面是值得信任的。 学着去在父母关系和其他关系中体验你的各种感受，你的身体感受和你的想法，情绪感受，不要着急逃开各种关系，包括跟你父母的关系，听听她们在跟你说什么，她们的情绪和需求是什么，你在靠近父母的时候，是否带着你的需求和期待，它们是什么。 如果在父母关系中，你的需求和期待没有被看见，你还可以如何应对，来让父母看见，或者安抚自己的情绪，安抚自己受伤的心灵。 这些都是可以在关系中重新学习的，亲密关系并不只是找到合适的人，也要去勇敢面对亲密关系里得不到的丧失感，在失去的痛苦中也要继续爱自己，敞开自己，勇敢面对亲密关系里不如人意的一面，学会自我原谅，自我安抚。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈