废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.是什么原因会那么烦躁 听朋友的指导，你发现自己可能是因为接受了孩子和老公的负面情绪，所以才会觉得很累，很烦躁。 如果按照这个原因去找解决办法，那么难不成不跟老公和孩子接触吗？或者是要求老公孩子不要传递负面情绪，好像这都有点不太现实。 因此好像我们找到了一个可能的原因，却找不到问题的解法。 就像你提问的，你要怎样从老公负面的情绪中抽离出来，减少对孩子的烦躁。 这个目标的指向性是希望自己能做点什么，而不是要求老公孩子做什么。这看上去是很有主体性的目标。 但是如果我们的情绪被归因为他人引起的，要让自己去改变和接纳，多少会觉得有点不平，会想为什么，还会有伤心和委屈的感觉。为什么老公孩子给你的不是家的温暖，而是这些负面的感受呢。 你为了压抑这些负面的感受，甚至会产生一系列的躯体反应。 2.再次去审视为什么烦躁 比如让自己尽量去回忆，自己这种烦躁，很累的感觉什么时候开始的，至今多长时间呢？ 这个过程中有什么特别让你印象深刻的事情吗？ 它是怎么发生发展最后又是怎样解决的呢？ 解决的结果是否令你感到满意呢？ 我想通过这样的梳理，你可能会想起很多看起来已经过去的事情，但是可能这些事情并没有过去。它反映了你的家庭的一种固有的相处模式，而这种模式是每一个家庭成员都有所贡献的。 就比如，标题举例的，你期望不被老公的情绪影响，对孩子能够更多的耐心。但实际上，你对孩子的调皮感到哭闹，烦心；老公一进门就能够激发你的烦躁了。 这里是不是有你对教育孩子的挫败，困惑和压力呢？你希望自己有人分担，你也希望自己是一个温和的妈妈，但是却只能自己劝慰孩子是可爱的，不要那么烦躁。你压抑的情绪，在看到老公时，就难以压抑下去了，你可能会对老公有很多的埋怨，但却又无从说起。甚至老公还有自己的烦恼，向你倾诉，更是让你无法负担。 当你要负担和压抑那么多的负面情绪时，你精力都用在了对抗和压抑上，当然无法感受到家庭还有的积极方面了。 3.如何调整 首先，从正视自己的情绪开始，情绪堆叠只能导致最后的大爆发，而每一次的情绪得到看见和处理，我们才能腾出更多的精力和空间去处理和感受生活中其他的事情。 你可以自己学习自我觉察，也可以通过认知行为的三栏表去记录自己在事件中的情绪感受和行为。 当你发现自己对自己的情绪觉察和处理得越来好时，你的家庭也会因为而发生改变。 这是因为，一个家庭系统固有的行为模式，从你这里发生的改变，也会牵引着其他的家庭成员，发生相应的改变，直到你们的家庭形成新的适应性的行为模式。 祝好。

获得

小朋友，你好呀，看到你在这个年龄就知道了壹心理，还能够打出这些文字来和平台的哥哥姐姐、叔叔阿姨、爷爷奶奶们寻求帮助，就是很多孩子都做不到的一点，一方面你写出来的这些文字逻辑清晰，表达清楚，另一方面，你知道在自己遇到困难的时候找到有用的资源求助，这都是你的优点呢，阿姨发自内心地给你点赞，真的很不错！

阿姨也有一个孩子，年龄和你差不多，现在也读六年级，同时呢，阿姨还有一个小侄女，现在读初一，虽然比你大点，但是和你有同样的困扰，就是对自己的身材感到焦虑，她比你还胖一些呢，差不多有130多斤，她也经常和我讨论她的困扰，也想下定决心减肥，但是也时常不知道怎么做，在这个过程中，我也时常会参与其中，帮助她看看怎么了，为什么会这样，也看看我们可以做些什么，所以，看到了你的问题，我其实觉得很熟悉，很亲切，也特别理解你的烦恼，那么，接下来，阿姨想从阿姨了解到的一些情况给到你一些思路~

我想对你说的是：

1. 可以去观察一下平时自己的生活方式，是不是很爱吃东西，但是很少运动吖？还可以继续观察一下，自己在什么情况下容易多吃？自己在什么情况下容易动起来？多一些对自己客观的观察，你会找到自己收不下来的原因，原因找到了，就可以结合自己的具体情况来调整自己的生活方式。

阿姨想到自己的小侄女有两个生活习惯，就是很喜欢吃东西，尤其是奶茶、甜点之类的，但同时也不大喜欢运动，所以，身体里面的热量就囤积起来了，体重也就慢慢上升了。我知道，可能你也和她一样，有时候就是会不自觉地想要吃东西，而且不知不觉就吃了很多，对不对？那么，可以去观察一下，自己一般在什么情况下会想要吃东西，或者吃得很多？比如，有时候自己一个人在家很无聊，没有朋友一起玩，不知道干什么，就开始吃东西了；有时候，看到家里茶几上的零食，在看电视的时候，不自觉地就吃了很多，是不是呢？除了吃东西，你的日常生活中有没有其他的一些兴趣爱好呢？

这就要说到一个心理学的原理了，因为我们的大脑里面是有一个“奖赏系统”的，如果我们每天的生活很单一，我们无法从很多丰富的活动（比如社交、阅读、绘画、音乐、写作、跳舞、爬山、骑自行车、跳绳、打球、编织等等）中获得愉悦感和成就感，我们就会不自觉地去通过一些不良的方式（比如吃大量的食物、沉迷电子游戏等等）来获得这些快乐。所以呢，除了基本的身体所需要的营养，我们其他吃进去的都是为了让自己得到心理上的满足，但是这些满足其实是可以用其他非食物的方式去获得的，就像我刚才举的这些例子。

所以，阿姨建议你去看看，自己有哪些兴趣爱好，在做哪些事情的时候不会想着吃零食，同时还能够获得满足感、成就感和愉悦感，然后，慢慢把自己每天更多的时间投入到这些丰富的活动中，不仅可以减少你吃东西的频率，还有益于你的身心健康。

关于运动方面也是，运动本身是可以带来快乐的，可以激活大脑里的奖赏系统，不过我们也不用给自己太大的压力，而是去选择自己本身的运动坚持就好，可以去观察自己在什么情况下更容易去动起来，就像阿姨的小侄女，只要她的爸爸妈妈叫她去爬山，她就很容易去动起来，那段时间，体重也逐渐下降了。

所以，总的来说，我们可以从“吃”和“动”两个方面来观察自己，找到一些线索，你会更了解自己，也会明白自己体重上升的原因，然后，我们再结合具体的行动去坚持执行，就可以帮助自己获得比较好的效果。

2.落实到行动，需要有具体的目标，目标和你的能力也需要是匹配的，并且还需要给到自己及时的积极反馈，让自己在变瘦的过程中一直充满动力和成就感，不仅可以瘦下来，还会越来越自信呢~

我们做很多事情，都需要有目标，对吧？有了目标，其实就有了方向和动力，但是制定目标也是有方法的哦，如果目标制定得不合理，我们其实就很难坚持，甚至还会产生挫败感，丧失对自己的信心，止步不前。那么，该怎么制定合适的目标呢？

首先，我们需要让自己的目标变得具体，比如，一个月瘦下来4斤，那么，我们每天需要具体做些什么呢？比如，快走20分钟，跳绳100个，每周爬一次山，每周只喝一次奶茶等等；

第二就是要注意评估我们制定的这些目标是否和自己的能力是相匹配的，如果，你觉得每天自己做不了那么多的运动，就评估一下每天自己可以做多少运动，不要给自己过多的压力和过高的目标，因为这不仅不会让我们能够完成和实现目标，反而会让我们因为完不成，实现不了而觉得自己不行。但是当我们将目标确定在自己的能力范围内，也就是自己可以努力去做到的程度，我们每天就都有动力可以去坚持做，并且还能做到，那每天都会收获到自己能行的积极反馈，让你更有信心坚持下去；

第三，就是在整个过程中，要多给到自己及时的鼓励和积极的反馈，每当自己通过努力做了一次运动，都可以发自内心地去肯定自己的能力，你可以把自己每天需要做的具体的事情写出来，写成一个小清单，每天在睡觉前，去做一个总结，看到自己通过努力做到的那些小目标，不要觉得自己是理所应当做的，而是要告诉自己，这都是通过自己的努力才做到的，自己是很棒的，自己也是有能力去做到很多事情的，发自内心地欣赏和肯定自己，带着这种满足感入睡，第二天你也会更有动力去坚持做这些事情。

当然，你也可以在自己完成了阶段性的目标，比如瘦下来4斤之后，奖励自己一个喜欢的东西，以此作为动力去鼓励自己坚持；还可以去记录当听到别人说你瘦了的时候的那种喜悦感和满足感，这些都是可以积攒的积极反馈，是你在坚持的路上的“燃料”。

3.阿姨希望你在整个“减肥”的过程中要保持对自己的友好和理解，不用总是去批评自己哦，而是要多看到自己的优点和做到的部分，有时候偶尔没做到也没关系，不管你的身材是怎样的，你都是值得被爱的孩子。

就像最开始阿姨看到你的其他优点一样，你的体重只是你的一部分，不能决定你的整个人的价值，我们想要减肥，想要让身体保持在一个更健康的体重水平，这是好事，但阿姨也希望你能够在任何时候都保持对自己的友好和理解，不因为自己的某些方面就批评和指责自己，就认为自己不够好。其实，你是有很多优点的，多看到自己的优点，在减肥的过程中也多看到自己做到的部分，就算偶尔没有做到也没关系，人都是有局限的，不可能那么完美，总之，始终保持对自己的接纳和理解，在接纳自己就是这样的一个体重的基础上，鼓励自己去积极行动，去成为更完整的自己，同时，也要知道，不管你的身材是怎样的，你都是值得被爱的孩子。

加油吧，祝福你~~~///(^v^)\\\~~~

湘遇成欢

题主你好，不想出门不想动不想吃喝，情绪低迷做事拖延不敢找工作害怕失败，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。 为什么你会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感因此懒得出门懒得社交，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的，然后你就什么都做不了也什么都不想做。可能哈，你一直都处于一种对你要求非常严格的环境里，身边人都告诉你要追求卓越，那么这会让你比其他人更难接受正反馈。 就可能别人取得一点小进步就会很开心，但是你不行，你只会盯着自己哪里没做好，但凡一点点小的偏差都会让你心生挫败，内心被负面情绪所缠绕，时间长了，可能还会习得性无助，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 也可能是从小父母总是对你的做法不满意，就是怎么做他们都会说你的不是，这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是为什么宁愿什么都不做也不愿去做没有把握的事，宁愿窝在家里也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为“不作为”可以让你逃避潜意识里带给你的精神压力。 又或者因为你害怕失败，所以凡事都会等待一个合适的机会从而迟迟不敢做出行动的状态，久而久之就没有了探索的勇气。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 所以你不用总是懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，从而找到自己的热爱，而有动力也就会有成就。加油哈！

『LY』

题主你好，我是余，我们试着来聊聊这个话题。 先来说说工作：很多人不喜欢眼前的工作，想着业绩压力，想着耽误发展，如果换一份自己爱好的工作，就会有激情和活力，就会做得更好。 其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“喜欢”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和技能，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。 题主说到在第一份工作是干销售，但干的不舒服，天天愁眉苦脸… 这份工作是我们自己的选择吗？还是基于其他因素的平衡？我们需要重新审视一下自己的初心，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。 再来说说迷茫：所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 题主当前工作不想继续干，也不知道如何选择合适的工作。这些可能都是第二点的原因，如“工作”能明确自己以往的职场优劣势？明确自己的兴趣爱好吗？明确自己的薪资期望吗？如“找工作”能明确求职的一些途径吗？明确求职需要准备的材料吗等？如“合适”能明确自己和现实的差距吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。 如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 最后谈谈当下：题主说到现在天天迟到，不想去上班…这样的想法显然对你的工作和生活都会有很大影响。我们可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 对于现有工作，即使我们感觉很累很不舒服，但我们应该努力把它做好，不仅仅是为了业绩，更多是为了自己。因为任何一项工作都需要熟练的技能和坚毅的品质，无论你以后是跳出还是继续，打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。有时候不是工作太难了，而是我们期待的结果来得太慢了。 当然我们也要关爱自己，要对生活充满希望，周末和同事朋友参加一些社团活动或亲近大自然，既能提升人际关系，又能增长见识，愉悦心情，也能更多的寻找一些机遇。

余

题主，你好！“从没有放弃过对爱的追求”，我想，这句话，是你内心说给自己的最深的渴望，也是你提出此问题的答案。是的，其实答案，已然在你心中呈现。

不要小看潜意识的对话，你的潜意识，会决定你呈现出来的价值观和言行，进而一步步决定未来。这就是大家说的“命运”，这个命运决定的过程，其实全部掌握在自己手中。

亲情、友情、爱情的分离，你用了“抛弃”来描述，可见你内心深处对自己有较为强烈的不配得感，潜意识将所有的分离都归咎于自己--对方“抛弃”了自己。

我们常以为自己害怕失去的是某个人，但真正让人心慌的，往往是那份“因为他，而有了归属感的--自己”。真正让你难过的，不是他离开不在了，而是那个在关系中被看见、被理解、被需要的你，突然消失了。

看似心结打开，而你的内心更深处，对这份“不配得感”，有一丝不甘，尤其体现在爱情方面，导致你遭遇所爱会患得患失，质疑自己是否还能拥有一份爱。

其实，回避型依恋人格、“正常人心理”，是你的主观意向形成的标签。更好的掌握命运走向，我们可以尝试：
1、去标签化。去掉对自己的评判，比如抑郁、被抛弃，回避型依恋、与正常人心理不同，回归客观事实：
抑郁-我想独处一会
被抛弃-两人分开一段时间；
回避型依恋-有时想独处，有时想亲密；
与正常人心理不同-我跟周围人相比，有自己独特的心理活动。
你看，这样做一个客观中性的转念，还会觉得问题在自己身上么？

2、觉察自我，成长自我。相信命运在自己手上很重要，更重要的是从根源做自我成长，内在力量会随自驱力逐渐增长，形成独立的气质，进而外显到语言和行为上。仍然以第1条的几种场景为例：

抑郁-在这人生至暗时刻，我想要独属自己的一个小小空间，静静的一个人待一会，这是独属我一人的时光。

被抛弃-我们之间的关系，似乎有了一些隔阂，想靠近却感到突兀，想分开却难以割舍曾经的亲密。也许双方舒适区的边界，需要重新磨合和定义，你认为呢？

回避型依恋-我有时想独处，有时想亲密，我可以在我需要的时候，向你表达我的真实诉求吗？。

与正常人心理不同-我跟周围人相比，有自己独特的心理活动，但这并不妨碍我追求属于自己的爱情和幸福。

你看，当自己具备一定的内在力量，客观中性的事实，也会因这份能量，染上力量的色彩。

我们能做的，是让自己不断成长、越来越好，享受从没有放弃过对爱的追求的过程，将结果交给天意。生命充分绽放的过程本身就是一份美好，你说呢？

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得有句话说，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 不行动，或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你一谈到行动就彻底熄火… 不行动，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了不行动… 不行动，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击… 不行动，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种梦想很美好现实很骨感的循环，身心会有疲劳和烦躁… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。 我们尝试设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从简单的任务开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。同时我们可以及时的给自己兑现奖励，如给自己犒劳一顿美食，或为自己买一份小礼品，让我们把认为和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 我们可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，而且已经令你恐惧不快乐，那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

题主您好，认真读完长文，感受到你的烦恼和无助，我是心探教练余，和你交流一下。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望。可婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，我心里就老过不了这个坎… 我们可以问问自己，我如何看待老公这一年内的言行？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，精神出轨对我来说意味着什么？我如何看待目前的婚姻关系？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 和老公结婚20年感情一直比较好，去年他单位变更工作压力大，自己默默支持并努力把家照顾好…却发现他一年内与离异女人单独吃饭并可以隐瞒…让你对这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 婚姻中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 如果你的内心认定老公的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 当然从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 所以我们可以尝试和老公做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听老公的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们既要珍惜自己的生命，也要相信身边那个人正是自己头脑中美好的那个人，因为你心里存有婚姻的美好感受，大脑会随时调动这份温暖，祝福你！ 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余

题主你好，你的故事让我感受到你在两段关系里的迷茫、受伤和那份小心翼翼。你渴望被理解，追求一份真挚的连接，却在现实中屡屡感到失望和不安全。这份对“什么是爱情”的困惑，以及在关系中的忐忑，都非常真实，也值得被认真对待。 你描述的两段关系，尤其是当前这位男友，确实有一些值得警惕的信号：他快速而密集地表达“爱”，却让你感到压力和控制；他的背景和言行让你本能地感到害怕和疏离；你敏锐地察觉到双方巨大的成长差异，并对他的动机心存疑虑。这些不安的感觉，是你内心在保护自己，非常宝贵。一段健康的感情，核心是尊重、信任、安全感和共同成长 。它不应让你主要感到害怕、压力或需要伪装自己。对方的行为应能给你带来安心和被支持的感觉，而不是让你陷入更深的自我怀疑 。 你提到原生家庭和自身性格带来的自卑与孤独感，这让你在关系中格外渴望温暖，但也可能因此更容易陷入不够健康的关系。事实上，爱情的一个重要意义在于帮助我们认识自我，并与他人建立深刻的联结 。一段好的亲密关系，应该能让双方都感到被滋养，成为更完整、更爱自己的人 。 你对于当前关系的直觉和理性分析都非常清晰，这本身就是一种很重要的力量。如果你发现这些情感模式（例如容易被特定类型的人吸引，或在关系中反复体验到相似的不安和失望）不断重复，并且已经影响到你的情绪状态和生活（如你提到的抑郁和考试失败），寻求心理咨询师的帮助会是一个非常有力量的选择。 咨询可以提供一个安全的空间，帮助你：深入理解自己的情感模式和内在需求。梳理原生家庭等经历对你婚恋观的影响。学习建立健康的情感边界，提升爱与被爱的能力。 你值得拥有一段让你感到安全、被尊重和被珍视的关系。祝好

王幼惠

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到经营了一段6年的感情结束时你倍感伤心，难过，不舍。 允许并接纳自己会有这一部分情绪感受，这是人在面对丧失时身心真实的表达和反应。从你的描述可以看出，分手是你们双方彼此经过慎重考虑的选择和决定，是对你们的一种解脱。你们都有在尽力地经营和维系这段关系，但这段关系带给你们的更多是消耗，而不是滋养、支持。 其实，从你的描述可以看出，分分合合很多次的这种模式背后是你们从来都没有主动反思自己在这段关系中做的不够的和欠缺的地方，你们为什么争吵？当你们总是回避去面对关系中真正的困扰和问题时，即使分手以后又选择在一起，你们依然会重复曾经的模式。 可以看出你们都欠缺共同面对和解决问题的能力，在关系中出现矛盾冲突的时候，你们会本能的选择逃避。逃避只能暂时缓解冲突，但导致冲突的根源一直在。 允许并接纳自己在面对这段关系的时候，会倍感消耗，劳累，疲惫，无助，尝试去觉察，当你与他在一起的时候，你的哪些需求被回应和满足了，那么这些需求你是否能够通过自己的努力给到自己？ 当你渴望通过亲密关系，通过伴侣来回应和满足的那一部分需求，你能够通过自己的努力给到自己的时候，你才不会对一段关系一个人过分依赖，而是也能够在关系中看见对方的需求。 亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。只有当你能够与内在的自己和谐相处时，你才能够建立和谐滋养的关系。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

你好题主，看到你问题会产生两个疑问，北京大学的博士说的高敏感人群，是在什么样的话题发表的，他的说法最终的目的是什么。第二疑问是什么原因让你对高敏感无法集中注意形成的一种被抛弃的焦虑。 在高敏感人群，不一定都是有问题的人群，当然高敏感人群对自己的生活和人际关系产生了困扰与无法正常生活，这样才能是一种有障碍的问题，这障碍多数来自高敏感容易过度解读别人的看法和说法，影响自己的生活和无法集中注意工作，学习，生活。在心理学的精神动力对焦虑识别产生的理论，阉割焦虑，一种被养育者或者父母在养育过程中对孩子过度的贬低，否定，冷漠回应，在为了可以得到养育者或者父母的认同与不被伤害形成的内摄防御，也可以说是一种只能靠着头脑思维期待去面对生活的不安全低自尊的身份认同感，低自尊的身份认同感更多容易被别人的话和人际关系定义自己的无价值感，过度相信别人的评判只是一种替代补偿曾经童年成长体验的害怕失去关系，失去对现实检验的识别能力，对自己的价值感与别人产生了一种对号入座的认同感。当然北京大学的博士说的这些人群不能集中注意力，更多的是对外界环境形成的情景，情结来定义自己是否被认同感与安全感，这同样高敏感也会有着不同的依恋模式形成的困扰，回避依恋模式，一种没有被照顾与重视形成的随时被抛弃与嵌入的恐惧感，同样被养育者或者父母的阉割焦虑里，一种永远不会被接受的创伤内化在自己的生命价值上，习惯了回避依恋来处理自己内在无价值与需求被照顾的冲突里。 当然在你对博士的理论产生的兴趣，你并不是有问题高敏感人群，你有着一定的识别功能的高敏感人群，通常在健康高敏感人群有着共情能力的人，你会理解高敏感的问题不一定是自己的问题，你同样也担心自己是否集中注意力不集中，同样你也会寻求这想法的匹配性和客观性，专业性的理解，健康高敏感的共情能力是他们的弱点，也是他们的强悍，弱还过度的认同感与过度解读，强悍是他们有着与众不同的识别能力，在威胁和危险的地方，人和事会比普通人更加快识别出来，由于有一些人过度的迷信思维头脑判断，失去对自己的感知觉的信任和判断，这就像为什么知识只能是一种高级认知经验的说法，有不少知识会在岁月蹉跎里消失和被更新替代，在不同时代会有着不同的认知经验，这也可以说高敏感人群能在原生家庭模式的认知经验更新认知维度，同样也是一种成长的契机开始。也许每一个人头上一方天，当你值得拥有更好幸福的生活，高敏感不再是一个标签名词，而是可以本质具足的认同感。

幸福的阿汤