Try It Plus 再试一次
17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望
我是一名17岁的高中生，目前读高三 在小学的时候我在别人眼中就是典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。我的父母也经常说我懂事，让人省心。可后来上了初中，因为从国际体制转回国内体制的原因，我一直跟不上学校的进度，数学语文考试经常不及格，生物地理什么的也就六七十分的水平，可我的父母经常安慰我说他们不在乎成绩，只要我开心就好。我也开始努力学习可怎么都跟不上，我开始畏惧努力后失败的感觉，于是索性不尽全力，因为这样我就可以安慰自己我不是不优秀，我只是没尽全力。后来中考考的也不好，班内中等的水平，来到了一个国际学校。我本以为转回我熟悉的道路能变得更好，可我还是不如我周围的同学。托福，sat，校内gpa永远弄不好，可我的父母仍然会跟我把他们的钱花在我身上，给我报各种补习班，哪怕我没考好他们也会跟我说就当是增长经验，他们的钱就是给我花的。可我还是做不好，明明努力去学了可结果就是不尽人意，我觉得我对不起我的父母，甚至觉得他们要是对我苛刻点我也许还觉得理所应当，可现在我只觉得我拖累了他们，配不上他们这么好的期待。 因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对我失望
看到你的问题是"17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望"，三个标签是"家庭关系""成长过程""父母沟通" 好像是你觉得自己与父母之间的关系出现了问题，有自责，愧疚的情绪存在，害怕他们对你失望。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你在小学时期，学习成绩优异，父母也为你自豪，觉得你懂事，省心。可是上初中以后，因为体制变化的原因，你发现跟不上进度了。但是你父母仍然对你很宽容，安慰你只要开心就好。你努力以后发现还是跟不上，就害怕面对自己的失败，害怕面对自己的无能，干脆不努力了，这样就可以避免面对自己的不优秀，面对自己的平凡普通。 我觉得，这可能是因为，你很想要成为那个父母眼中懂事，省心的孩子，成为他们眼中的骄傲。可是现实的残酷，有时候并不是努力就会有好的结果，还需要天时地利人和等等因素。所以，当你面对失败时，你会倾向于把原因归结为是自己不够优秀，是自己不够好等等，这可能会让你感觉自恋受损，所以你就选择逃避，选择不去面对现实。 第二，能看到，好像是你在学业竞争中，总是处于失败的境地，觉得自己总是不如周围的同学。可你的父母依然会很宽容，没有对你苛责，这让你感觉很愤怒，对自己无能的愤怒，对他们完美包容的愤怒，也会觉得愧疚，觉得自己配不上他们的期待。 我在想，也许你每一次考试失败，都会有一个想法："如果我足够糟糕，父母就会表现出失望，这样我就能确认，他们对我的爱是有条件的。"但他们持续地对你宽容，支持，理解，却打破了你这个幻想，让你更深地陷入到自责的情绪中。 我们说，当父母给孩子的爱过度时，其实也会引起孩子强烈的内疚感。因为在你的眼里，你的父母就是会无条件爱你的人，而你自己却是那个怎么努力也达不到成功的人，总是会让别人失望的人。你把全好给了父母，把全坏给孩子自己，这样一种分裂的机制，势必会让你的内心感到极度的痛苦。 第三，你提到，因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对你失望。 我觉得，你能对自己的情绪有觉察，这就是一个很好的事情。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，探索自己内心的需求。 其次，可以尝试寻求学校心理老师的帮助，一起探索你与父母早期的关系模式，增加对自己的理解，支持与接纳。也许，你害怕的不只是失败，更是成功。因为成功可能意味着，你会超越你的父母，这可能会唤醒内心的罪疚感。慢慢地认识到，你的学习困难可能是一种防御机制，是为了保护你不必面对成功后更深层的恐惧。 最后，慢慢地在生活中学会调节自己，允许自己体验到对父母的复杂情感，和父母坦诚地讨论你正在承受的内心压力，而不是独自一人去背负罪疚感。 祝福你!
25岁家人们请给我推荐些学习方法，或讲学习方法的书
我25，想转行，于是打开中国大学慕课、买了些许网课开始自学。然而发现听课抓不住重点，认认真真学完，一回忆啥也记不住。 于是开始自我分析，得出结论，我那高中和大学，这俩本该培养学习方法的黄金时段，我纯玩了。我是文科生，考前纯靠死记硬背+阎王都夸的好身体，嗷嗷背、通宵背、往死了背，考完大脑直接格式化。恰巧本人短时记忆还不错，考试虽然拿不到高分，但及格足够了。于是更加强化了我“痛苦俩礼拜，幸福一学期。”的学习模式。 但工作后我发现我完全不会学习，一些本该在学生时期习得的学习方法，学习能力，我是一点都没学到。 所以家人们，谁给我推荐一些学习方法，或者给我推几本讲学习方法的书我自己去翻。
你好啊，这位爱学习的朋友。看到你为了转行而要学习新东西，这种敢想敢干的做法，非常值得鼓励。也看到你因为学习效果不好而产生了困惑，并且对之前的学习方法也有反思，这说明你有很好的自我觉察能力，这些都是很好的品质，能让你保持不断学习的习惯，并会不断成长。
我的职业生涯比较丰富，也经历过几次转行，而每次转行的跨度都比较大，需要很多的学习，所以我的经验应该能为你提供一些借鉴。
我大学的时候学的医药专业，毕业后工作了几年，发现自己真心不喜欢这个工作，所以想转行（插一句，我转行不久，原来按个圈子就发生了行业的大“地震”，所以我很庆幸自己及时出来了。）
那时年轻气盛，为了转行也是下了大本钱，我报考了一所非常著名大学的管理专业研究生，完全是大转行。首先需要通过的门槛就是入学考试，为此我一边工作，一边参加了几个考前辅导班，花费的金钱和时间都不少，但效果也是显著的。后来我顺利通过了入学考试和面试，毕业后就开始从事企业管理以及管理咨询工作。又过了几年，我又对管理培训有了浓厚兴趣，为此我参加了很多课程，每年都要花不少钱和时间去学习，也顺利在这个行业站住了脚。这几年，我又对心理学有了浓厚兴趣，为此又参加了壹心理平台的系统课程。
从我自己的经验来看，我参加的专业培训，对我的转行以及做好自己的工作都有很大帮助。当然，我的经验你不一定完全复制，但有一些规律性的东西可以供你借鉴。
首先，你要知道自己转行的“发心”是什么？只是因为对现在的工作不满意？还是自己对新的行业有更大兴趣？对于新行业你有多少了解？有哪些期待？自己转行的决心有多大？如果遇到挫折，是什么因素或者力量能让你坚持下去？……把这些问题想清楚了，会让自己认清方向，坚定信心，不会浅尝辄止，遇到困难就退缩。
第二，要知道进入新行业的“门槛”是什么，这个门槛要怎么跨过去。有的行业，需要必备的资质及相应的证书才能进入，更严格的甚至对于学历都有硬性要求。例如，想当医生，必须有“职业资格”，而这个资格，只有临床医学相关专业的毕业生才有资格去考。当然，这个差不多是要求最严格的几个行业之一。
还有一些行业，看重的不是“证书”，而是要有相应的能力，比如我以前从事的培训行业，虽然也有一些证书，但都是一些国内或国外机构搞的，有证书固然能让自己增加一定的权威性，但最重要的是“会干”、“干得好”。
知道了要进入的行业的门槛，就能知道要学什么了。其实，除了门槛之外，更重要的是在这个行业的“做的好”的技能，这时就需要持续学习了。
第三，知道了要学什么之后，最重要的一个问题就是“怎么学”了，这也是你最大的困惑，甚至想找“学习方法”的书来看。从你的描述来看，你是一个比较擅长“应付考试”，也懂得如何“为了考试”而学习的人。我们一路经历的学校教育，很容易培养出这样的能力，这不足为奇，起码说明了你的学习、记忆、理解能力是没有问题的。如果是为了获得证书作为进入行业的门槛，那这就能发挥你的长处了。但是，如果是为了真正学习行业知识，可能就需要一些不同的方法。
现在的网络资源非常丰富，获取学习资料一般不难，但这其实增加了我们选择的难度——这么多东西，看着都很好，到底该选哪个？我们的精力是有限的，一旦选择不当，就耽误了真正有用的学习。既然你自己说自己“不会学习”，没有学到“学习方法”，那么你选择自己找一些慕课、网课来学习，可能就不太适合了，至于你说的“讲学习方法的书”，也是“远水解不了近渴”。
我的建议是，你一定要了解想进入那个行业的特点，以及在此基础上行业知识、技能传承的特点，优先选择“跟着人学习”。
所谓“跟着人学习”，有不同的方式，也跟行业特点有关（所以你需要了解），可以是找个师傅，一对一学习（在没入行之前，可能比较难）；也可以是参加专门的培训，这个特别推荐。可以是线下的，也可以是线上的，但不论哪种，一定要注意鉴别，资质、口碑等。现在各类培训班也很多，良莠不齐，不能只凭网上宣传就盲目投入，有可能的话，最好向有经验的人请教。我曾经给人推荐了一个很好的课程，结果他自己去网上找了个名字相近的，内容差的一塌糊涂，白浪费了钱。
我的几次转行，参加专业的培训给了很大助力，比起自己找个网课学习，能少走很多弯路。至于网课，也有其独特价值，方便、费用低、选择面广等，但最好是对于新的领域有了基本了解之后，作为在新行业继续提升的资源来用，而不是在转行时作为入门的资源，那样看似成本低，但效果也可能比较差。
以上是我的一点经验分享，希望对你有帮助。祝你转行顺利，职业生涯有更好的发展。
17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望
我是一名17岁的高中生，目前读高三 在小学的时候我在别人眼中就是典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。我的父母也经常说我懂事，让人省心。可后来上了初中，因为从国际体制转回国内体制的原因，我一直跟不上学校的进度，数学语文考试经常不及格，生物地理什么的也就六七十分的水平，可我的父母经常安慰我说他们不在乎成绩，只要我开心就好。我也开始努力学习可怎么都跟不上，我开始畏惧努力后失败的感觉，于是索性不尽全力，因为这样我就可以安慰自己我不是不优秀，我只是没尽全力。后来中考考的也不好，班内中等的水平，来到了一个国际学校。我本以为转回我熟悉的道路能变得更好，可我还是不如我周围的同学。托福，sat，校内gpa永远弄不好，可我的父母仍然会跟我把他们的钱花在我身上，给我报各种补习班，哪怕我没考好他们也会跟我说就当是增长经验，他们的钱就是给我花的。可我还是做不好，明明努力去学了可结果就是不尽人意，我觉得我对不起我的父母，甚至觉得他们要是对我苛刻点我也许还觉得理所应当，可现在我只觉得我拖累了他们，配不上他们这么好的期待。 因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对我失望
题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能从中感受到你的自责和对父母的愧疚，而正是这些让你陷入内耗中。当你越否定自己的时候，那你的愧疚就越多。 1.你成长中的一个转变的开始 你说到自己过去成绩很好，但转回来后，成绩就不如从前了。这让你很难受吧！可能前后的学校情况不一样，所以你出现这种情况也是有可能的，也是可以被理解的。 不知你是如何面对这些的？是否针对跟不上的课程和老师沟通过，或者请教过功课好的同学？ 对于这个情况，你父母更多的是开明和理解，接受你的变化，并安慰你，他们更看重你是否真得开心。 父母这样做，是否让你有些好受些呢？是否和父母好好沟通过，比如说说你内心的想法，是否可以向他们寻求帮助什么的。 2.挫败后你选择了逃避 面对成绩不如意的情况，你也努力过，但并没有解决问题。挫败感让你很愤怒也很委屈，更加无助，你不知道如何解决这些事了，同样的，这也让你很痛苦和烦恼。于是为了不再那么痛苦，你选择逃避，不再努力，至少这会给你一个理由：学不好不是自己的问题，而是自己没有努力。 是的，我们很多时候会出现这样的心理，因为自己已经付出自己能付出的了，还是没有做到自己想做的，那种体验真得很难受，更可能是对自我的极大否定，似乎证明了我们不行，可是我们不愿意如此看待自己，所以我们就会选择逃避，好让自己不伤自尊心，有时候这也是一种自我保护的选择。 3.转回熟悉路线 后来你转回熟悉的路线来学习，但情况并没有改善，还报了补习班，可是你依然没法像过去那样成为过去那个被父母夸赞的孩子，但面对这，父母依然理解和开导你。 从你的情况中，我简单了解到父母对你的态度和方式都是很开明的，也很宽松。那是否你和父母经常有深度的交流呢？比如你向父母诉说你的心事、你面对考试的看法或感受、你对他们对待你的看法和感受等等。 在你的学习上，是否父母和你有一起解决过这个问题？比如看看是你的不适应还是你的学习方法，又或者是你对周围的学习有什么抵触心理等等。 还有一点，对于你来说，你对父母意味着什么？只有你的好成绩才能证明你对父母的爱吗？父母对你的爱和付出是有条件的吗？如果你成绩不好，就不值得被父母爱吗？如果有这个心结，我们可以试着和父母深入沟通一下，当你说出内心的担忧和看法时，父母或许会给你温暖而恰当的回应。 4.你对父母的愧疚感 你觉得自己成绩不好就是愧对父母了，正因为这个成绩让你没法接受真实的自己，接受这个学习成绩不好的自己，才让自己陷入痛苦中越陷越深。 为何若父母对你苛刻点你会觉得好受点？是因为如果父母这么做了，你学不好就有了理由，就不是你自身的问题了，这样的话你就没那么痛苦了，是吗？ 你的“拖累他们”是指什么？是因为你的父母是个好父母，而你没有成为一个好孩子，是这样吗？你的父母确实很好，也能看出来他们很爱你，可你也很好啊，成绩只是你的一方面，即便成绩不好，也没法否定你在父母心中的重要位置，你的存在是成绩没法代替的。成绩，真得没法说明一个人的一切。 你提到“父母的期待”，这个期待是什么呢？父母又对你有什么样的期待你？还是说你觉得自己成绩不好，就不值得父母对你这么好？似乎在你看来，成绩就代表了你、定义了你，只有好成绩，你才是好的；成绩不好，你就不是好的，就不值得被爱。其实，我们每个人本身就是值得爱和被爱的，是不需要条件的。 人本主义流派代表人物罗杰斯说过，我们每个人都需要无条件的爱，才能真正的成为自己，活得人格健康而快乐幸福。 对于成绩，是否可寻求老师或其他成绩好的同学的帮助，看看到底自己哪里出了问题，从而提高学习效率和成绩。我想你是愿意提高成绩的。 另一方面，如果可以，我还是建议你寻找专业的专业的心理咨询师的帮助，那些青少年方面的咨询师会帮助你看到你内心更深层的症结所在，也会陪伴你度过这个艰难的过程。 世界和我爱着你，祝福你。
十八岁，高三，抑郁症，每天都好累，怎么应对学业？
13岁的时候，我开始感到奇怪，因为我总莫名难过（我生在大山贫困县里，周围都没有心理疾病的概念），14岁初三，夜里我总哭，心了跳很快，爸妈经常闹离婚，我总睡不着，当时的我能感到学习效率很低，但不知道为什么，只能花更多时间。中考，前一千名，我进入了市重点高中，爸妈并不满意，所以当时的我哭了很久。高一，15岁，第一次住宿，开学第三个月，我在学校自残了，手上很多疤，被班主任发现，让我请假回了家。我几次尝试返校，但我好难受，我想从教学楼跳下去。一个月后，我第一次从网上了解到抑郁症，哭着求妈妈带我看病，一家人去了市里，我确诊了，中抑中焦，其实我当时很开心。确诊后，我休学了，一个月后，我重抑重焦。16岁的时候我签过医院的死亡责任书，因为我认为我的命不值，拒绝了医生判断出我的情况很危险而提出的住院。从确诊到17岁，爸妈骂了我很久，两年之久，比如“太脆弱”“医院骗钱”“鬼上身”，我恨过他们很久，是恨，真的。我数百次自残，数十次自杀。在17岁时，一切自伤行为终止了，因为我终于明白我要怎么做。我恨过爸妈，但现在很爱他们，他们只是在用自己的方式爱我，我很感谢他们从没有放弃我，家里很穷，爸妈借了钱才够我的药物治疗，我没有做过心理咨询，实在是经济不允许。从十三岁到十八岁，艰辛很难用文字表达，我曾自暴自弃，怨命运不公。我终于明白，我永远有选择自己人生的权利。但我发现我仍然做不到知行合一，我总是退步，今年高三刚开学一个月不到，我就请假到现在了，每天都好累，我好迷茫，我好害怕，很多人说健康为重，但我放不下学业，我真的放不下
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 ［关于读书的认知］ 当我们把读书当做逆天改命的唯一机会时，可能很难不看重，很难对成绩躺平，但对要求越高时，可能也会因为现实的自己越做不到而内耗。 题主说自己放不下学业，有没有试着了解自己放不下背后的心理顾虑呢？作为一个来自大山贫困县的孩子，会不会承受了父母太多读书期待的要求，或者不想自己一辈子困在山里走不出来呢？ 了解自己内心放不下的执念和顾虑，或许才有助于题主厘清自己该怎么做才能帮自己更好的调整。 ［关于抑郁症］ 其实不光是题主的家长，很多地方大家对抑郁症都还比较陌生，有的谈虎色变，抑郁症等同于精神病，有的觉得小题大做，就是闲的，这不是题主的错，如果它那么容易普及，就不会需要专业的医师了。 当题主期待太高，自己又达不到时，其实特别容易让人陷入拧巴，陷入自我责备自我怀疑中，这不是题主的错。 家庭的状态也会影响题主的情绪，可能会觉得是自己的问题才会让爸妈不睦闹离婚，当题主有这样的体验时，或许会让自己更内耗。 ［改变之道］ 认识到自我疗愈的方式其实有很多，但其实最终影响疗愈效果的是一个人发自内心的想改变，当有了内驱力后，题主可以采用更适合自己的经济有效的方式，比如阅读心理书籍，构建社会支持系统等。 认识到在学历越来越普遍的当下，读书改命或许不是太神奇的事情，处理事情的能力，一技之长等或许都会让题主有自己的立足之地看到自己的其他可能，或许会让题主减少钻牛角尖。 尝试从焦虑万一不好改为寻找差距，或许会让题主更有确定感，在学习上更有效的用功，避免事倍功半。 尝试与心理的恐惧对话，问问自己万一真的发生怎么办，试着做好的最坏的打算也会让题主收获确定感，从而减少焦虑。 告诉自己，我感谢自己的付出和努力，当我们看到自己的用心和努力，或许会让题主减少对自己的否定和怀疑。 喜欢一句话，人生没有白走的路，每一步都算数，看到自己努力会有意义，或许会让题主减少对当下行为的怀疑。 其实人总会有一段别人进不来，自己出不去的至暗时刻，虽然走出去很难，但终将过去，题主或许可以试着多给自己一些耐心去面对和渡过。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
高三，厌学，不想去学校，请假难如登天，有点承受不住
我是高三生 高一因为人际关系转过一次学高二的时候家人寄予厚望把我送到了火箭班，但是我一点都不想去，因为我跟不上节奏，成绩也学不上，而且教学方法也不适合我，而且放假也很少，一个月三天到最后没有放松，每天晚上报复性玩，厌学。然后这个班主任不准请假请假难如登天，周天的两节课假也不放，各种施压我有点承受不住但是高三了又有点焦虑，怕自己考不上大学但是自己在这个班真的学不进去然后又不好转班和转学实在在学校熬不下特别想自杀然后去了向老师说心理有问题请的假，但是被戳穿了，我不想去学校面对班主任
题主你好，我是仄隅。 你是一名高三学生，现在发现自己有厌学的情绪，不想去学校。一方面是因为学校请假难如登天，另一方面则是你个人对于学校环境节奏不适应引起的焦虑与回避。 现实我们来看诱发事件是你在高二的时候家人寄予厚望把你送到了火箭班。这里家人的希望是你能够借助火箭班的力量让你考一个好大学，可是这里家人忽略你的需要与实际情况。你一点都不想去，是因为你跟不上节奏，成绩也学不上，而且教学方法也不适合你，还有就是放假也很少，一个月三天到最后没有放松。看上去这所学校这个班级哪哪都是问题，而你的厌学看作是一种对现实的抗拒与回避。 你说自己每天报复性的玩，这里你能够清楚的意识到自己在做什么，对于这种行为你知道这有可能会导致你无法考上大学，你不希望发生这种事情也不希望自己没有大学上。对于改变你讲到现在不好转班和转学，面对这样一种看起来无解的局面你感到压抑痛苦焦虑，你觉得自己熬不下去特别想自杀，这里自杀可以看作是我们对于问题最终极的解决办法，死了就不用承受眼前的困境了。 从另一个角度来说，理性告诉我们死亡并不是一个好的选择，我们更多的是希望借助这种方式向外界求助，你向老师说心理有问题请假，但被揭穿了,或许这种感觉让你感到即羞耻又不知以何种方式去面对学校以及班主任，或许你担心对方会借助这件事情以另类的眼光或是你无法接受的方式对待你，一想到这些可能性让你更加不愿面对现实。 对于如何面对学校与班主任这一问题，或许我们可以让自己尝试看到与我们有相似经历的人并不在少数，火箭班本就是充满竞争与压力的环境，这其中学生势必会承受巨大的压力，你希望通过请假缓解压力这本身合理的诉求，只是说班主任和学校有自己的想法和观点。他们戳穿你的说服并不是说，你这个人是有问题的，只是说我们所使用的方式是他们不认同不认可的，我们不需要为此觉得是学校或班主任对我们有意见。 现在我们先回到个人诉求方面，你希望转班或转校的目的是为了能够有一个不同的环境让我们可以去更好的学习提升，这里我们需要考虑实际情况你去到一个新的环境会面对什么呢？首先是适应问题，另外就是学业本身的问题，重新适应调整需要时间，而这又会加剧你在学业成绩以及其他方面的压力。同时也需要你去面对承担新的挑战与问题，与之相比现在的环境固然存在各种挑战，但是看上去我们还是有办法可以去解决的。 这里，你提到的想要请假的问题的理由，是希望通过请假休息来调整状态，我们的本意是通过请假去放松自己，缓解情绪上压力与负担。你目前采用的每天报复性的玩这一种方式，看上去你知道这种方式弊病，为此我们可以考虑通过呼吸训练、正念冥想、渐进式肌肉放松训练、写情绪日记，这些方式帮助我们调整身心状态。 对于学业本身，我们可以与你的班主任分享你在学业上遇到的困难并尝试向老师求助更好的解决问题的办法。同时，我们也可以向班主任直言你之所以想要请假是因为压力太大已经有些扛不住了，并不是真的有意逃学或是不想学习，现在我们需要明确你并不是真的厌学而是遇到了困难让自己陷入到回避的状态。 接下来，我们试着降低对自己的要求，我们不去与别人对比也不去想成绩如何，而是立足于眼前，让自己能够去做些什么来改变现状。我想你之所以会同样到这个班级，势必也有一点属于自己的理由，现在我们尝试去发掘找寻属于这个班级这所学校能够吸引你的点。比如说：火箭班能够有更高的上岸的几率、在这个班级当中你能够有机会去尝试新的教学方法等等… 最后，如果你觉得自己已经扛不住了，那么我们也可以将自己真实的想法和需要与家人沟通。同时，我们还可以选择通过心理咨询的方式去疗愈自己获得更好的成长与改变。
34岁女，仿佛走进死胡同，不知道该如何继续我们婚姻
34岁，女 一、25年小年的时候，搬新家，他叫他的表哥们来家里吃饭，他准备了很多菜，中间我一直想帮忙，但是一直没有帮到他心上，他压抑着火指责我，我也在压抑，饭后大家都走了，我生气的说，你既然觉得做饭累，就不要在家里做，一边做一边又觉得委屈生气，也看不上我的帮助，你图啥，三言两语彼此之间吵得很凶，他第一次动手推到了我，让我第一次想离婚，觉得遇人不淑。 二、他说是尊重我的意见，有事会跟我说，但最终的决定依然是按照他的想法，年底他发了几万的年终奖，说要不凑个5万，先给他父母还房贷，我不同意，因为我们还有几十万的房贷，每个月的还款金额是他父母的几倍，他父母每个月还1千，都有退休工资，压力不大，但是他还是跟他爸说把钱给他们还，他爸没要，但我很生气，他根本没有考虑我们的家庭、我的感受，没有尊重我的意见，直到现在我都耿耿于怀。再比如，给孩子过生日，我提前问他在哪过，他说你定就行，我说今年不叫你姐他们，你父母我父母就行了，他没反对，我看了好几天的餐厅，决定了，他说把他姐都叫上，定在了他决定的餐厅，有一次让我觉得我的决定不值一提，很多次都是这样，让我对他现在张口问询我意见的时候，我莫名的火就冒出来了，没法好好说话似乎。 三、这次国庆旅游，出发前他爸说让把他妈也带上转转，再给我们点钱，其实我心里是排斥的，我就想我们一家三口出去，结果他把他妈他爸都带上了，并且最后一分钱都没要。我心里还介意着为什么不要这个钱，我们没钱啊，结果他又从网上买了两三百的化妆品给他妈，一桩接一桩，我根本没法好好接受，又是大吵一架，晚上他出去跟朋友喝酒，他朋友给我打电话劝和，说他给他妈买了他认为很便宜的化妆品，我不愿意，他已经在家很小心翼翼了，每天看我脸色，他父母给我们带孩子，付出那么多，我不买东西，他给他们买，我还掉脸色，我听了之后没有辩解，给他发了信息说离吧。昨天协议都写好了，叫来了彼此的父母，说不过了，父母很震惊，劝了很多，最终我表态说先过过，我以后不提离婚了，但是他坚持离，结果父母又劝了，最终他什么都没说。 除了这些，他还当街扔了电动车，踹了我一脚，不重，但尊严碎了一地。旅游他父母不在的时候，我们拌嘴，又动手推了我一把，我还手了，可能因为人多，他没有继续。 这些一桩桩一件件让我对他失望、反感，离，心里可怜孩子，我收入也不高，离了可能压力也很大，不离，又似乎没法过下去，彼此心里都有结，我很迷茫……
题主你好，我是获得，见字如面。 1.「离婚」的绝望 在这段婚姻中，一点一滴都在诉说着你的不被理解，不被尊重，委屈，分歧，甚至暴力，都让你觉得这是一段看不到未来的关系。 说出离婚的那一刻，也是因为被误解，被指责，感受到了他是一个站到你对面指责你的那个人，那刻的心凉一定是透彻心扉，失望变成绝望，你才能不再挣扎地说出「离婚」 2.离婚的考量 当你说出离婚时，双方父母都非常惊讶，相信他们都会劝说你们之间就是两口子拌嘴，互相体谅，大家都是这样打打闹闹过来的。 你好像也因此被劝服了，但是现在他还是坚持离，最终又什么都没说。 能够感受到，如果你们能够有个方法解决现在的分歧，你们对彼此还是保留着最后的一丝希望的。而目前你们都需要一段时间冷静地想一想，如果不离的话，怎么才能走下去。 3.怎样才能看到彼此，多一些理解 对你来说，你最大的委屈是不被尊重，你的意见和你的声音，很难被他听到和接纳。 对他来说，他好像很重视他的家人，特别是他的父母，你们这么多次的冲突，都有他亲戚的影子。 举例中，第一次是因为表哥们来家里吃饭，第二次是因为要优先给他父母还房贷，第三次是因为孩子过生日，临了非要叫上他姐姐，最后一次是因为要带上父母一起旅游。 你的感受是他不尊重你的意见，擅自决定你们家庭的决策，不考虑你们小家庭，把更多的关心和照顾都给了他的亲人。 而他的感受可能是，你不在乎他的家人，你不感恩他父母的辛苦，或许他还期望着你能够和他的家人相处得很好，能够按照他的期望对待他的家人。他委屈的点可能是，现在你做不到，他做了，你还不满。 同样的思维模式在第一个例子中表现得非常具体。 本来你体谅他辛苦，愿意去给他打下手，他却没有看到你的好意，却一直挑剔你的帮助，你非常生气，也会委屈，为什么做了事，还会被指责，挑剔，为什么干不了还要在家里面招待客人。 而他可能是怀着对你期待，希望你能够做好什么事，你达不到，最后你还生气了，他可能对你也有一些失望和埋怨。 4.沟通，敞开沟通 首先，要为沟通立一下一些规则。 一是抱着平和的沟通姿态。 二是有序的发言，自己讲话的时候，对方不能打断，只能安静地听。 三是首先练习，只是讲，对方不要做出自己的回应，只可以重复或是总结对方说了什么。 四是练习回应，让对方回应他对你说的是否赞同，当时他是怎么想的，他是什么样的感受。 其次，多给双方一些机会。 这样的谈话可能在情绪爆棚时，就谈崩了，也不能遵守规则了。但不要因为一次的失败就放弃了。 最后，谈话也可以循序渐进的进行。 不要想着一次性能够把所有的问题聊清楚 第一次的聊天可以聊的时间短一些，15－30分钟，如果情绪不能平和了，就停下来。 留着下一次再继续去沟通。 祝好。
家里蹲五年，高不成低不就，迷失了自我，怎么办？
家里蹲五年。总是想挑战高尖难度的事，不愿做安份的工作，怎么回事？跨专业去外国念了个水硕，高不成低不就，回不去了。后来才知身边的人都不看好我转专业，对我的语气嫉妒不甘，嘲讽我。没成功他们反而面露喜色
向你问好。
当你发现身边的人并不看好你，甚至期待你失败时，你当然会感到孤独和背叛。但我要说的是，在世界上真心希望你好的人很可能只有父母，伴侣，一些人可能还会有一两个知心朋友。所以说人性如此，你也不必太过于在意。
1. 家里蹲了五年，转专业读了个水硕，让你感觉到高不成低不就的悬空感，这种感觉当然会让人很煎熬。你说自己回不去了，我是真的有点好奇，你是回不去转专业前的状态，还是回不去曾经意气风发的有着远大志向的自己呢。
但有时候回不去也是一种成长，这意味着，你现在的见识和心气无法在被安放在过去的自己里了，所以你要做的是走下去，而不是往回走，找到一条属于你当下自己的路
2. 你总是想挑战高尖难度的事情，而这样的冲动背后大概率隐藏着一些正向的渴望，你渴望证明自己的价值，你无法忍受平庸，你希望自己所做的事情能够配得上自己内心所设想的标准。
当然，挑战高尖难度可能对你来说是证明自我的价值途径，也可能是逃避某种事物的方式。就像是某些人把不愿做安分的工作看成一种反抗，但这样的反抗，反抗的究竟是谁的生活和谁的价值呢？
3. 其他人那些嫉妒，不甘，嘲讽，都是我们成长路上的噪音，他们存在的唯一帮助就是时刻提醒你，不要变成他们所臆想中的你，他们所嘲讽中的你。
我们也不必去说服他们，要做的只是尽量去避免外界的影响，将唯一有效的声音定位为你对自己的看法。
可以看出你认为你前一段的经历也不是太符合预期，你所提到的他们对你的嫉妒不甘，是否也有一部分反映了你内心对于自己的怀疑。
但这段经历真的没有给你带来任何积极的影响和成长吗？在那么长的一段时间里，真的没有哪一个时刻感受到平静 满足 投入吗？我们的人生就是由这些美好瞬间所构成的。
4.你的痛苦源自于你的高度，你对你自己的生命有更高的期待，所以你对你的低谷如此的不适。
但你不需要先成功才有价值，你的存在本身，你本身的敏感，你的思考，你的深度，你的理想就是一种价值，有些时候这个社会，这个世界的确是不欣赏这个价值的，这并不是你的错。
我们不用抱着必须伟大的执念，因为我们生来就很伟大。
33女，在婚姻中感到抑郁又很害怕结束婚姻，怎么选择
33岁女，结婚3年。 结婚前就发现对方内心深处并不想和我结婚，他只是感觉谈了很多年需要对我负责。而我也是因为到年龄了再不结婚家里催得厉害，而且和他18岁就认识，彼此非常了解，我们的确是很好的朋友，我觉得靠友情维持的婚姻还不错。 何况还有一点，和他在一起时候我有中度抑郁，感觉自己和世界毫无关联，他是我唯一可以抓住的救命稻草，我不得不爱他，因为我需要通过爱他来和世界发生联结，如果没有他我会觉得活着毫无意义。 可是结婚后发现和他发生联结都很难了，两个人一天天几乎都没什么话说，平时各自上班，晚上他打游戏看电视剧到凌晨两三点再睡，那时候我已经困得不想说话了。有了孩子以后我要花大量的时间带娃，更没有时间和他交流了。 婚姻中压死骆驼的最后一根稻草，大概是有一段时间娃送到父母家了，下班后准备吃饭前，我不知道在想什么事情，随口说了一句“我想做芝芝莓莓”，然后他当时非常非常厌烦地说“你能不能不要总是用这些无意义的语言来消耗我大脑的空间？”我一时语塞，这句话没什么错，但我感到了非常受伤，而且类似的事发生了太多次，在他眼里就是我屡教不改总和他说无价值的话，在我眼里就是我永远被拒绝。 于是从那天以后，我就开始回避他，逐渐戒掉对他的分享欲望，他感觉到了我对他的冷淡，他觉得很受伤，但是他因为害怕被拒绝，所以他也从来不问我，直到我提了离婚。 在离婚的拉扯中，他说没有办法，成年人不可能改变的，他就是觉得回应我的情感很累而且很浪费时间，我不应该对他有这些要求，我的情绪我的痛苦都是我自己的事，他没有责任去帮我解决。 但是他又和我说“离婚之后你大概率会过得很惨你知道吗？你是有能力一个人生活的人吗？”我说我知道，我也很害怕离开现在这种看似很完美的生活，但是在婚姻中我快要窒息了。 在我抑郁越来越重，一次次半夜痛哭以后，他终于同意离婚，这时候我突然觉得抑郁症状大幅度减轻了，和他也能以朋友的身份正常相处了。于是我又开始纠结，到底要不要真正地去走完离婚这个流程。 他说“你就非要去办这个手续吗？我们可以维持这个身份，大不了我心里不把你当老婆。”我也在犹豫，离婚这个形式真的需要去走吗？好像现在的生活模式也不错。但是我又担心，不走完这个流程，不证明给自己看我的确可以为了自由放弃一切，未来有一天我会后悔，抑郁会再度加重。我不知道，两个选项我都很恐惧，我不知道该怎么办。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 本来计划要关上电脑，但有缘看到了你的提问，感受到了你的压抑与窒息，但同时也感受到了他对你深情的爱，有些话如果不说，我真心的为你们离婚而感到可惜。相识15年（结婚3年），你们从非常好的朋友开始经营关系直至走到婚姻殿堂。 🌹1.敏感脆弱让你渴望获得更多爱与呵护 “并不想”与你结婚，只是谈了很多年“需要”对你负责。这些并非是事实，只是你“发现”（觉得）。大脑很容易欺骗我们，它只会让我们看到我们“想要”看到的。 而此时状态中你的比较敏感脆弱，渴望得到更多的爱与安全感，哪怕他的一次大声呵斥、他对你的不理不睬/不耐烦，都能激起你情绪上的波澜。 夫妻之间过着过着就趋于平淡了，忙于工作、生活、周旋于各种人际关系中，白天迫于生计多少人戴着“假面具”、各种赔笑。家，是我们的避风港湾，终于可以卸下盔甲，做回自己了。 他对你的回应“无意义的语言”是对他大脑空间的“消耗”；他深夜打游戏、追剧也许是对现实压力的一种解压方式，或是短暂的逃避。 家里有我们的亲密关系和亲子关系，无论是积极互动、还是消极互动都会消耗我们的能量。只是良好的关系可以互相滋养，消耗的同时也在补给。你们都“太累了”，一是关系经营了15年，没有了太多激情，更多的是亲情。二是，生活本身就是一团（乱）麻，每个人都置身其中。 🌹2.从细节处重新去感受到他对你的爱 正如你自己所说，你离不开他，他就像你的唯一救命稻草，你“不得不爱”他。只是，亲爱的，我们又真的能分清真心的爱、与不得不爱吗？爱之深、责之切，如果不是真爱，你又怎能感受到如此之痛呢？ 如果不是真爱，他又怎会陪你折腾呢？在离婚中“拉扯”，他担心你离婚后大概率过得很惨，认定你没有能力一个人生活。如果这都不是爱，他岂不是决绝的带你走向民政局了吗？ 最终同意离婚，也是不想让你心疼流泪。“一次次半夜痛哭”，他终于同意！他不知道此时的你是敏感脆弱的、是不堪一击的、是需要更多安全感与温柔呵护的。此时，他也更想陪着你、护你周全。如果离婚能够让你快乐，他也宁愿为了你的幸福而放手，这恰恰正是对你爱的体现。 3.你想要的连接到底是什么 你反复提到了“连接”这个词，最初与他相爱、共度人生就是为了与他建立连接。可是结婚后却发现与他连接真的是太难了，具体体现在你们没有什么话可说。 连接是心与心相连，而非形式上的虚无；连接首先是自己与自己在一起，给自己好评，才能体验到与他人连接过程中的快乐。当一个人孤独感强烈时，是因为无法与自己连接，即便置身人群中，热闹非凡，他依然感受到的只有孤独。 当他同意离婚时，你感觉自己的抑郁大幅减轻了；与他也能以朋友的身份“正常”相处了。亲爱的，真的是“离婚”起到的作用吗？还是你内心的一个“转念”呢？ 你“证明”给自己看：的确可以为了自由放弃一切。只是，谁又需要你的证明呢？当一个人内心富足时，是无需证明的。而你证明的代价却是搭进真正爱你、愿意护佑你一生的人。 亲爱的，可以先与伴侣好好分享你的感受，你想要的情感需求到底是什么？需要他怎样做才能让你“感受到”你是被爱的、被重视、被呵护的。同时，也可以匹配一个专业的心理咨询师，在无条件爱与接纳的环境中实现自我疗愈。 对方深深地爱着你，只是不知道如何帮助和支持到你。心疼你的同时，也在心疼着他，愿你们早日回归生活正常轨道。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
情感创伤衍生校园欺凌，导致封闭自我和爱的冻结怎么破
原生家庭的影响（主创伤）衍生出的分支创伤（校园欺凌）导致自我压抑和自我封闭，甚至感觉这个世界都是不安全感的，是会被伤害，被压迫，被嘲笑的，极度害怕别人眼光和看法，不敢在公众场合表现自己，社交障碍和社交恐惧，甚至在社交场合中不敢发表什么言论和意见，都是压抑和恐惧，甚至语言表达卡壳和语意不清，且极快，恐惧与别人交朋友，都是表面礼貌但行为拘谨，给人一种疏远与不合群感、最后被全体人员孤立，别人的善意，自己不知所措，行为举止就是麻木与高冷，给别人一种这个人看不起我的错觉。对异性来说就是想交朋友，但是害怕被伤害，所以就会情感冻结与表达卡壳，内心焦虑不安，也会给人一种高冷与看不起别人，在社交过程都是泛泛之交，都是有事情就找别人，没有事情当做熟悉的陌生人与透明人一样等等。 创伤的形成：由于我爸由于能力有限还是身体原因导致家庭收入有限，而我妈她不甘现状，在家里发无名火，由于我爸觉得自己让我妈受苦了，觉得理亏，就一直逃避冲突，不跟她计较，甚至纵容她，最后我妈觉得太憋屈了，就向孩子发泄情绪垃圾，就很严厉的教育方式，只要听话就爱你，只要不听话或者不按她的意思做，就是恐吓和压迫，甚至拿你在这样就不要你了话恐吓，虽然我爸他一直逃避甚至不管不顾，但是爷爷他还是无条件的爱，他看不惯我妈的教育，就和我妈吵起来，由于我妈她被我爸的无限纵容，形成一种自恋型人格障碍，只管输赢，不在乎对错，所以家庭吵架就是三天一小吵，五天一大吵，这让我一直纠结与内耗，到底什么是父爱母爱，怎么感觉对我都是伤害，只有爷爷是为我撑腰，为我好的，在读书期间同学发现我的弱点，就想尝试欺负我，那时还会反抗，直到爷爷年龄大了，吵不动了，就放弃了，我妈就一个人天下了，甚至由于我妈的自恋型人格障碍，我爷爷身体不好，她从来没有看过我爷爷，更别说照顾爷爷，当爷爷放弃和我妈对抗，我内心就崩塌了，心理想连唯一为我撑腰的爷爷都是失败了，以后我还能靠谁，校园欺凌还是有，因为我一直在内耗父母到底是爱我还是不爱我的问题中纠结，我也和父母说过校园有人欺凌我，但是我父母说，为什么别人只欺负你，不欺负别人，肯定是你自己的问题让同学看不惯你才欺负你的，最后觉得和父母说了也没用，没有谁可以帮助我了，可能由于爷爷的经历，我也告诉老师，说同学欺负我，慢慢就变成别人想欺负就欺负，内心只希望欺负够了，腻了就不欺负我的心理，让我现在有很多的心理枷锁与束缚，别人欺负我不敢反抗
你好。
你有一个非常自恋，总是习惯于去打压挑剔别人的妈妈，本该保护你的爸爸又极其的软弱，任由妈妈在家里独断专行。万幸的是还有爷爷站出来守护你，可是由于年龄的增长，这一份光也越来越弱，极致你完全陷入了妈妈的打压之中。雪上加霜的是你因为原生家庭带给你的创伤，又引发了在校园的被霸凌经历，也许现在刚刚成年的你发现，自己在工作中无法和同事正常的交往，在亲密关系的建立之中也非常的困难。但我从你条理清晰的讲述里面仍然为你感到高兴，你并没有因此发展歪了，你仍然心向光明，而且对自己身上存在的问题有很深的认知，同时非常的睿智，积极地向外求助，为这样勇敢和坚强的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
1、我能感觉到你想要让自己的生命彻底地摆脱这些束缚，自由的发展。就像一个民族不能忘却历史一样，过去的你，那个还没有长大的还没有力量保护自己的孩子，他也值得被你看到，被你接纳被你肯定。当年的那个孩子，他没有办法选择离家出走，他能够采取的最好的保护自己的措施就是乖乖照做，去观察妈妈的情绪变化，做一个自觉照顾好自己的孩子。你就像是躲进了一个壳里面，只要你减少与外界的接触，你就不会招致挑剔攻击或者伤害。也由于妈妈对你的打压和持续的挑剔，以及对你价值的否定，让你也怀疑自己是否有能力与他人相处，甚至自己的存在是否是有价值和意义的。
2、本自具足，无需外求。凭借你顽强的生命力和非常好的自知力，我相信你是可以实现自己的突破和蜕变的。人存在两套思维行为模式，第1套是快思维，第2套是慢思维。由于在几百万年前，我们人类生活在草原上，那个时候的食物十分匮乏，特别的缺乏热量，而大脑要是启动慢思维的理性分析则会耗费巨大的热量。所以日常的很多事情是通过我们的快思维系统去自动化行动的。例如当我们看到了蛇类就会立马逃走，看到了猛兽就会立刻爬上最高最大的树。根本不需要我们停下来去思考去看那个蛇是长什么样的，那个猛兽是公的母的。而你现在的行为模式正在复制你小时候的模式。当有其他人要跟你打交道的时候，你的快思维系统会把那个人当成妈妈能躲就躲，尽量减少与他的交流，以免招来他的挑剔和批评而受到伤害。国外的养象人他们如何控制一头大象不给它乱跑呢？就是当大象还很小的时候就会把它绑在一个木桩上面，这个木桩固定在地上非常的牢固。任凭小象如何的拼尽全力都无法摆脱这个木桩，慢慢的小象就放弃了挣扎和尝试。后来养象人带大象外出的时候，如果需要原地驻扎就把那根木桩插在地上，把绳子绑在木桩上，尽管这个时候的大象已经拥有了非常强大的力量，可以轻易地摆脱木桩和绳索，可悲的是大象由于小时候造成的牢固信念，那个木桩是不能摆脱的，没有再去尝试的意识和想法。现在你已经不是当年的那个无助的孩子，你是可以选择离开你的原生家庭独立生存的，你也要看清楚，不要让你的快思维系统继续操控你的人生，其他人并不是你的妈妈，他们中会有不喜欢你的人，同样也会存在欣赏你的人，试图跟你建立良好友情。
3、因为一路以来你都被妈妈打压，很少得到外界的正向反馈，也许你会有自己不够好的信念和想法，所以有很多事情你不敢尝试，很多人你不敢去接触。你要好好想想，你这个人存在的意义是什么？你这一辈子想成为什么样的人？什么样的你是有价值的，是值得被爱的，会值得人尊重呢？如果你把自身存在的价值和意义交由妈妈来判断评价，那么她永远给你的都是否定的答案。如果不交给妈妈来评判，交给任何一个外人来评判又会怎么样呢？须知我们每个人都受到时代、教育、经历的影响，人与人之间的那种感觉是极其微妙的，即无论你做的多么的优秀，如何的去讨好，你也不能确保某一个具体的人一定会喜欢你肯定你。既然交给别人评判并不靠谱，充满了不确定性，那为什么不能交给你自己来评判呢？你喜欢什么样的自己呢？从外形、学识、谈吐、对社会贡献的能力这几方面去设定你自己的标准吧。做一个能够给别人创造价值提供价值的人，你的生命就是有价值有意义的。
4、想要成为更优秀的自己，就要采取行动。刚开始走出舒适圈，改变你原有的行为和时间使用模式的时候，步子一定要迈的特别小，确保你制定的目标都可以实现。例如你要跑步，那你就规定，每周我至少要跑一次，每次必须大于100米。再微小的行动也比在那里空想和内耗来得更有意义和价值。当你不断的积累一些小胜的时候，你会慢慢的发现自己还是能够做很多事情的，你的正向反馈形成了一个良性的循环，后期再慢慢提高进步的幅度。法国作家罗曼罗兰说过一句非常有哲理的话：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识到了生活的真相之后，依然热爱生活。
年轻人，祝你一切顺利！
34岁女，仿佛走进死胡同，不知道该如何继续我们婚姻
34岁，女 一、25年小年的时候，搬新家，他叫他的表哥们来家里吃饭，他准备了很多菜，中间我一直想帮忙，但是一直没有帮到他心上，他压抑着火指责我，我也在压抑，饭后大家都走了，我生气的说，你既然觉得做饭累，就不要在家里做，一边做一边又觉得委屈生气，也看不上我的帮助，你图啥，三言两语彼此之间吵得很凶，他第一次动手推到了我，让我第一次想离婚，觉得遇人不淑。 二、他说是尊重我的意见，有事会跟我说，但最终的决定依然是按照他的想法，年底他发了几万的年终奖，说要不凑个5万，先给他父母还房贷，我不同意，因为我们还有几十万的房贷，每个月的还款金额是他父母的几倍，他父母每个月还1千，都有退休工资，压力不大，但是他还是跟他爸说把钱给他们还，他爸没要，但我很生气，他根本没有考虑我们的家庭、我的感受，没有尊重我的意见，直到现在我都耿耿于怀。再比如，给孩子过生日，我提前问他在哪过，他说你定就行，我说今年不叫你姐他们，你父母我父母就行了，他没反对，我看了好几天的餐厅，决定了，他说把他姐都叫上，定在了他决定的餐厅，有一次让我觉得我的决定不值一提，很多次都是这样，让我对他现在张口问询我意见的时候，我莫名的火就冒出来了，没法好好说话似乎。 三、这次国庆旅游，出发前他爸说让把他妈也带上转转，再给我们点钱，其实我心里是排斥的，我就想我们一家三口出去，结果他把他妈他爸都带上了，并且最后一分钱都没要。我心里还介意着为什么不要这个钱，我们没钱啊，结果他又从网上买了两三百的化妆品给他妈，一桩接一桩，我根本没法好好接受，又是大吵一架，晚上他出去跟朋友喝酒，他朋友给我打电话劝和，说他给他妈买了他认为很便宜的化妆品，我不愿意，他已经在家很小心翼翼了，每天看我脸色，他父母给我们带孩子，付出那么多，我不买东西，他给他们买，我还掉脸色，我听了之后没有辩解，给他发了信息说离吧。昨天协议都写好了，叫来了彼此的父母，说不过了，父母很震惊，劝了很多，最终我表态说先过过，我以后不提离婚了，但是他坚持离，结果父母又劝了，最终他什么都没说。 除了这些，他还当街扔了电动车，踹了我一脚，不重，但尊严碎了一地。旅游他父母不在的时候，我们拌嘴，又动手推了我一把，我还手了，可能因为人多，他没有继续。 这些一桩桩一件件让我对他失望、反感，离，心里可怜孩子，我收入也不高，离了可能压力也很大，不离，又似乎没法过下去，彼此心里都有结，我很迷茫……
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，一家三口原本可以其乐融融、和和美美的过幸福生活的，只是生活却过成了《一地鸡毛》，只留下《一声叹息》。在亲密关系里你有着强烈的不被尊重、不被重视，甚至不被看见的感受。那股压抑让你窒息，想要结束这段关系，但又有很多顾念。你们之间其实还是有爱的， 可是，到底发生了什么让你们如此拧巴？我们一起来分享探讨： 🌹1.处在自己的频道里，无法抽离“看见”彼此 你只是举了几个生活中的例子，让我感受到了你压抑的情绪。女人在婚姻中渴望得到安全感、被重视、被心疼。但是你却感受到，对方不曾给你带来这些滋养。 嘴上说听你的，可每每你做的决定最终都被他所否定；你看重的是你们三口之家的安稳与幸福，他则依然把原生家庭、父母放在首位；你内心的委屈与愤怒无从宣泄，他借酒消愁，朋友还替他说话，表达了他的委屈与对你的着想。 直至你们提出离婚，双方父母都很震惊，至少说明在父母眼中你们夫妻感情还是很好的，家庭还是很幸福的。“当局者迷旁观者清”，你们置身局中，早已“看不见”对方的好，更做不到真正的换位思考。也就是说，过拧巴了！ 在你这里的感受，其实在对方那里也有同样的感受：挫败和心塞。只是，他能与朋友喝酒时倾诉，完全可以你们夫妻之间多一些沟通交流的。 像他给妈妈买了比较便宜的化妆品，是在替你这个做儿媳的尽孝心；他对父母做的一切，是出于对父母帮你们带孩子的感恩；他在家里也是陪着各种小心，只为讨你欢心......这些，他不说，你也没有感受到。 你们都活在自己的状态里、处在各自的情绪中，各想各的，各自脑补对方的不好。爱无法流动、缺少沟通，关系又怎能和谐？生活又怎能顺遂呢？ 🌹2.婚姻就像一场双人舞，双向奔赴才能收获幸福 很多时候，人与人之间的矛盾与误解就是因为缺少沟通、不愿沟通、或不会沟通而导致的。影视剧里多少狗血剧情，不都是因为错误信息而导致的吗？生活不是“你猜我猜大家猜”，话不说不明。 家是讲爱、不是讲理的地方。得了理失了关系又有和意义呢？道理谁都懂，就是遇到事儿还是习惯性“先走脑 后走心”，争来争去、吵来吵去，就是为了证明“我是对的”。 把关注点放在“事儿”上，却忽略了“人”才是最重要的。如果你们遇到事儿时，都能换位思考，“结”早就解开了。缺少沟通、不会直接表达，把心思都窝在心里，越积越多，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。情绪爆发了，关系破坏了。 双方家长介入，你们不至于闹离婚，其实事情也没有发展到必须离婚才能解决问题的地步。如果想好好的过，关键在于你们需要来一次真诚的、有效的沟通，共同寻找解决问题的方法。 首先，有效沟通是没有指责、没有抱怨，而是表达自己的观点和感受，同时也聆听对方的观点和感受。比如，他让你做决定，但最终他又重新做了选择，你可以分享你的感受：不被尊重、不被重视。同时也听听他怎么说，全程是表达情绪，而不是带着情绪表达。 其次，他的父母及家人横在你们之间。小家庭成立后，是优于原生家庭的。他对父母的爱与孝心本没有错，但前提是不能影响到你们小家庭的和谐与幸福。比如十一定的三口之家旅游，比如给儿子过生日，这些都是因为他与原生家庭有纠缠导致你们夫妻关系受影响。 《为何家会伤人》强烈推荐你们夫妻共同阅读，带着思考和反思，分享和探讨你们的夫妻关系、家庭关系。 最后，不要漠视、更不要逃避问题。彼此的“心结”如果不解开，踩到“雷区”还会重蹈覆辙，继续上演现在的一幕又一幕。沟通后达成共识，列出几个行之有效的落地举措，比如你明确提出家庭活动不希望他的父母及家人参与，但要说明正面动机，得到他的认可后，他也需要高度配合，不能出尔反尔。 婚姻是需要经营的，家庭是需要维护的，夫妻就像房子的两根柱子，支撑起来才能为父母、孩子遮风挡雨。你们之间没有问题的，让爱流动起来，关系也会越来越好的。家，是夫妻共修的场所，哪能过成修罗场。 《爱上双人舞》《懂得爱》《爱的五种语言》都是关于两性方面的书籍，一并推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
