废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

同学好 我是kelly 看完你的提问可以感受到你是非常有想法的人，并且也有自己的见解。 作为一个高三的学生，这个阶段一定压力很大，尤其我们国内的教育普通都是这样，但是作为一个经历着这个过程的人，这时候也在面临很大的压力和挑战。 我们先去聊聊一些假设。 【关于厌学的情绪】 看到你经历过人际关系的困惑，并且转过一次学，我猜想父母还是很重视你的情绪和感受，同时也对你寄予厚望，能进火箭班一定也和你的学习能力有关，因为也不是所有人都有这样的机会可以顺利进入。 同时高二到高三，你虽然一点都不想去，也坚持到了高三，重要的是高一也是关键的变化时期，从初中到高中也要经历很多成长的困惑，自己人格的发展，身体的变化等等。 这时候也很有自己的想法，和同学建立关系也是需要很多的学习，甚至也会成长。 记得我也参与和见证过女儿高中的蜕变，那时候和同学的各种关系一样也有很多矛盾和困惑。 例如外出要不要买单，如何买，AA还是怎样。 例如找寻到适合自己的同学，家庭教育和爱好相同的人交往，同时也和家庭环境，爱好截然不同的同学相处。 这个过程一样有很多矛盾和挑战，纠结。 反之，这些就算是很想一一克服，重要的还要适应高中的学习，不同的老师，和大家融入一起学习，做一些自我的尝试和探索，先去跟随老师的节奏适应，信任自己挑战自我。 同时也要面对自己的自尊心问题，有些孩子对自己要求很高，甚至初中之前学习都很优秀，那个阶段人际关系也许都很好，高中的同学都是处于青春期阶段，各自也不算成熟但是自我开始显现。 所以和同学人际关系的矛盾正好也是挑战自我的关键所在，也许对方自己也有很多困惑，或者让人不舒服的地方，经历这些也许让我们会思考，学习毕竟和自己有关，也会思考值得和不值得的事情。 当你在面临这些压力时，不但需要家人的支持，疏导，同时一样也会渴望被身边的人理解，包括老师和同学。 你让我很欣赏的地方是愿意寻求专业平台的帮助，遇到问题愿意说出来，这也是这个阶段很多同学缺乏的能力，压力大，情绪低落文字书写或者找一个专业的咨询师聊聊，看看他们是如何挑战自己的高中生活？ 很多咨询师，包括我自己，都经历过这些事情，也许针对你具体的情况都是可以理解的。也许也可以给你一些不同的视角和自己的想法。 情绪低落或者现在不舒服的感觉，都很理解你。 【关于想象】 你提到自己的困惑是： 1:跟不上节奏，成绩也学不上，这里的教学方法不适合你，有没有先去试试尝试接受老师的方法呢？ 如果接受不同的老师方法当作自我的挑战，尽力去做好，接纳自己跟不上去慢慢适应，也许可以降低焦虑。 去想象这个老师是自己很欣赏的人，老师身上哪些优点可以值得欣赏。 这样也许可以转换视角。 2:想象自己假如放假很多，会做些什么，如果现在真的不学习，晚上你还会报复性玩，厌学吗？ 此刻可以请假，甚至有人告诉你每天要玩十小时游戏。 你猜猜自己可以玩多久？ 我感受到你对自己有一些不信任。 例如担心未来，重要的也许怕自己让父母失望？ 假如我们一切如愿，请假也可以偶尔休息，你会和父母说说你最想做什么？ 3:如果接纳自己目前的一切生活状态，也在面临高三的压力和焦虑，同时和这些情绪一起，不去抗拒，每天早上拥抱这些负面的想法。 和自己好好聊聊；考不上大学会发生什么？ 说出这个想法家里父母哪个人最可以理解你，会给你一些什么建议？ 如果此刻先给自己一个小目标，虽然学不进去，一天过去的时侯给自己一些鼓励。 尼采有句话说的特别好，在自己情绪不好的时候不要去抱怨自己。 这时候的自己本来就很脆弱，也很辛苦，老师带过很多学生，相信老师也有善意的地方。 毕竟我们去大学以后也许和老师也是告别的时候，那时候无论在哪里读大学，甚至大学生活起了变化，也有很多时间读点自己喜欢的书，或许那时候也找到自己喜欢的人，一起去吃饭，一起聊天，一起成长，也许也有了新的计划，要去读研，或者说做自己喜欢的事。 我想老师也遇到过很多学生，无论怎样的想法，理解学生，甚至看到自己学生有想法，老师不想放弃他们的前途，依然选择一起在走这条高考之路。 老师也曾经经历过高考，也许也可以试试请教老师，当年如何克服的呢？ 给自己多一些想象，无论怎样，我都很欣赏你，以后有压力也一样可以在这里多说说～ 世界和我爱着你 推荐书籍《少年维特之烦恼》《生命之歌》

Kelly水

你好题主。

从你的表述中，感受到因为你的妈妈特别喜欢挑剔，总是喜欢指责别人，会让你感到很扫兴、很讨厌、甚至有时可能觉得很不堪。

 

总是喜欢挑剔别人，本质就是内在状态的外在投射，是自己的认知标准、情绪状态在“过滤”他人。从中可以看出，妈妈在原生家庭当中，其实从小是缺失关爱的，因为缺失关爱，所以她没有安全感，也没有存在感，长大了，离开了那个环境，总会无意中看到那些令她不舒服的、看不习惯的行为或缺点。其原因有以下：

 

1、认知标准固化，把自己的习惯、价值观当成“唯一正确”的模板，不符合就判定为“不对”。

2、内在情绪转移，自己心理藏着压力、焦虑、烦躁、不满或无力感，没找到合适的出口，就通过挑别人的“问题”来释放。

3、内在安全感不足，隐性自我肯定，通过挑剔别人的不足，间接证明自己的“正确”，以此猎得心理上的平衡感或价值感的补偿。

 

我母亲曾经也跟你妈妈一样，总喜欢看到别人的缺点，总喜欢去评判他人，甚至经常评判别人（包括我）的人格，最喜欢说的是谁谁谁蠢或蠢得像猪一样。我也不喜欢她这种行为，因此我慢慢的引导她，把她往正能量方向转移，用正向的眼光告诉她我看到的、想到的，得到她的认同后，再深入的探讨背后没有看到的正向的行为（就是试着换个角度去思考，也叫换位思考）。经过我多次的纠正，她现在不会再去关注那些人的不好，会关注好，偶尔也会说些负面的，但已经无伤大雅了。后来回想下，我外公是个重男轻女的，虽然家中只有一个女儿，多个儿子，但是还是轻看女儿，导致她的性格和意识出现了偏差。

 

对于母亲的这种行为，你可以慢慢的引导她，当她在挑剔时，你内心做个判断，她此刻是在评价，还是在陈述事实？你能做些什么？同时可以用一种柔和的语气慢慢的转化她，引导她，转移她的注意力，这是一个需要一定时间的过程，不是一次两次就能做到的。

 

同时观察妈妈的圈子里的人，都是些什么类型的人，是正向的、积极的，还是负向的、消极的，是非多的人。引导妈妈做些自己喜欢的事，正向的，积极的，如看书、跳舞、散步、爬山等等都可以，喜欢运动的人，心态一般都不会太差。

 

加油，祝好。

羽馨（广东顺德）

题主你好，谢邀，我是心探教练万事如易，看了你的文字，我意识到你是一个认真而负责任的人，你愿意在亲密关系中为两任女友付出，不仅情感，连带工作也会积极帮忙，能看出你在亲密关系中，是一个非常愿意照顾对方的，积极愿意为对方排忧解难的付出者和照顾者。

你说的这两段关系中，我看到你的优秀品质，我看到你跟前任女友的情感纠葛，即便你俩之间有协议，也不能让她主动放弃跟你的情感纠葛，你也一样放不下割不断，只要前任主动来找你，并提出她的要求让你满足，似乎最后你就总会听从她，你说想结束，但你自己却无法做到亲自结束这段情感，似乎你需要前女友先罢手，你才会觉得你跟她之间结束。

简单地说，你在跟前任的关系里，是缺乏主动权的，你始终让自己处在一个迫不得已的角色里，看起来像是前任的主动和逼迫，实际你的不停妥协，也促使了你俩的无法结束的局面，你俩之间的情感纠葛，是你和她两个人的“共谋”。

另一个，你说你发现前任对你相当的热爱，我看到你描述的似乎更多是前任对你的占有和抢夺，以及纠缠。爱是付出，是成全，是祝福，不是只为自己利益的占有。

既然你们拟定分手协议，你也为此付钱，但前任还是违背了协议，那在她违背承诺后，你有提出让她为她自己的违背协议负责任做赔偿吗？就像你在关系里做的赔偿和补偿一样，你们的关系是平等的呢。

教会你关系里的另一半公平，负责，尊重你们的关系，平等的对待你，对此你也是有责任。并不是你能力强，挣钱更多，你的另一半就可以不承担任何责任，关系是两个人共同经营的，长期只有一方卖力的关系，对两个人都是不平等的，平等才能让一段关系稳定和持久。

另外，即便避孕失败，后果也是你们两个人共同承担的，她也要承担避孕失败的责任，她可以跟你商量后一起选择要或不要这个孩子，如果你不要她要，那她就要承担自己独自抚养的风险，你要承担赔偿……

她以此为要挟搞结婚仪式，为什么呢？既然分手协议都签了，她真的同意分手，那婚礼仪式是做什么用的？分手可以搞分手仪式嘛，婚礼仪式不是背道而驰吗？

你说知道前任很了解你的软肋把柄，知道你不忍对旧爱狠心，其实你也知道你前任的纠缠，你知道签了协议也可以被违背。

但因为你内心的某些不能够，不允许在限制你自己，让你不停突破你自己的边界和底线，不停向前女友妥协，慢慢的，你对她的感情被消磨掉，只剩你只在做自己理性上认为对，但内心感觉却很排斥的事情，你又怎么会对前女友有爱呢？虽然你还在拼命说服自己要负责，要照顾，要爱，但越这样做，你内心的冲突越大，因为你在委屈你自己做你不愿意做的事。

跟现任，不知道你是否爱她，好像除了你说的对她情况未知，对她并不很了解，还有你的被动在这段感情里也呈现了出来，你在感情里，依旧是付出者的角色，用自己的付出和照顾为对方谋利益而增进关系，你在这段关系里依旧被动，你不愿意主动做出选择，也是让你的现任做选择，“让她抛弃你”，这也是你和现任在关系中的“共谋”。

从你最后的提问中，也能反映出来，你希望关系中，别人为你指明方向，你希望别人为你做出选择，你不相信自己的选择，你不相信自己能选对，你也害怕自己会选错而没办法承担你选择的后果……

在每段关系中，表面看起来，好像让别人做选择，就不需要自己承担责任似的，但其实主动做选择的人，也掌控了关系的主动权，在关系中变得更自由；另一方，则会变得被动和不自由，会有身不由已的被掌控感，这也是不做选择后承担的代价。

你的每一段亲密关系中，所有选择不管是谁做的，你都要跟着一起承担后果，所以，你的问题可以这样回答：任何选择都没有对错，你想怎么选择都可以，只要承担你选择的代价就行。

有一个真相，不管你选什么，都会有丧失，都可能会痛，都可能会有伤害，这不可避免，接纳这一点，你才会有足够多的自由和掌控感。

更重要的一点，你在描述两段关系中，我看到了你前任和现任，但没看到你的位置。你在哪？好像那两位才是大女主，而你这位男主的存在感微乎其微。

似乎你没有把你自己在每段关系中，放在重要的位置，好像有一种二女在争璞玉的感觉，你的描述里，全是对方的行为主导地位，那你的意愿、感觉和选择是什么呢？

你在关系中，除了妥协，付出，做对的事，和补偿她人，你还可以为自己做些什么呢？因为什么你要求自己必须要照顾好两个成年人的情感，她们的心态糟糕与否，对你有怎样的破坏力？因为什么你要求自己为女友们的情感付全部的责任，而一定只能让她们两个独立的成年人保持无负担的轻松状态？

你这么做的背后，有你自己的需求和对自己的要求：若是达不到你对你自己的要求，你就不能接纳你自己，你会不安；若是你刻意要求自己做到，却违背了你自己的真实感受，你会日渐消沉，这是你的内心冲突。

这次事件并不是一件坏事，它让你看清自己，看清关系，是成长自己的机遇，看起来好像怎么都走不通，不通所以才痛啊，痛就要改变啊，老路不通，就不能再走之前的老路了。

关系中，你要有你自己的立场，你要知道你自己要什么，尊重你自己的内心做选择。选择一条即便这种事从头再来一次，再来多次，你也依然还会坚持重复选择的路，这是你不会后悔很久的选择。

祝你早日摆脱困扰，如需进一步沟通，可关注私信。👍

万事如易🌈

对于这个问题，其实我们心中应该已经有了答案了吧，有些时候有了疑惑可以去验证，也可以用排除法 例如对方隐瞒，欺骗，模棱两可，心口不一，我们就去看他做了什么，而不是看他说了什么 首先我们的婚姻出了问题，能够第一时间关注健康问题是非常正确的，这个问题倒不是说那个女生不健康，而是这个男生私生活杂乱，或许会对两个女生完成健康隐患 这个部分就是我们自己需要及时觉察，关注，定期体检，来确保自己的健康，安全，在确认对方“安分”之前，夫妻生活谨慎进行，安全进行，或者先暂停 其次，我们思考的问题不要跑偏。当下面临的问题是“我对出轨的看法是什么”，“我是否不接受伴侣的出轨”，“我对待婚姻的态度，是否与伴侣一致”等，整体以“我是否还想维系婚姻”而不是“先了解伴侣的打算，根据他的决定再做决定” 例如，他想回归家庭我们就需要原谅他。或者他想和那个女生在一起，我们就离婚让位。 是不是有些奇怪了呢 当我们有了自己的答案后，再了解对方的决定，且看他做了什么 例如，他说“老婆，我错了，我会回归家庭的”但行为上是，还和对方见面，联系 就如同小时候我们和父母的对话，“我再也不玩手机了，一定好好学习”，但实际上，父母不在家还是会偷偷看电视，玩橡皮 最后，是我们自己的心理健康 其一，不要因为婚姻中的一次问题就担心会有二次，三次。 如果我们后续的决定是重新经营婚姻，那么需要一起努力变好，怎么解决问题，当然也需要看对方是否真的完全改正 其二，不要因为一个人的不忠诚，而对男性，婚姻失望，如果我们的决定是分开，那么将来遇到新的伴侣时，需要区分，也需要敢于拥有爱情，幸福。不因为一个人，而失去自己会幸福的机会 其三，不论是被背叛，还是分手离异，或许会对我们的情绪，状态产生影响，我们需要及时觉察，适度的与信任的家人，朋友聊聊天，抒发一下情绪，不要憋着自己。有需要的情况下，也需要寻求专业人员的帮助 至于，他这么说，这么做，是怎么想的。除了他自己没有人可以明白，或许那个女生也不懂他的操作。与其为了了解他的想法，而焦虑，内耗自己，不如去了解自己，探索自己

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的厌恶、烦恼、担心、害怕、矛盾和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “我特别讨厌别人从后面碰到我的椅子腿，但我害怕表达出来让别人认为我事多，他是那种无意中的不是故意的，有时是很轻的只是刮了一下，有时稍微有点重，总感觉这件事都不值得我张嘴”。从这一段内容当中能够看到你对于别人从后面碰到你的椅子腿这一点有些敏感，而且很讨厌别人这样的一个行为。对于这样的一个讨厌和不舒服的感受，你选择的是压抑下来，站在对方的角度去为对方合理化他的这一个行为，而没有站在自己的角度去考虑自己这一个不舒服的感受。你内在明明在意对方这一点，而且因为对方的这样一个行为，无论是无意的还是有意的，的确让你感觉到了不舒服，可是你却没有去选择表达出来。压抑下来让自己的内在实际上是更不舒服，这也就是你说的“但我却有时真的很闹心”。 对于该不该去表达出来，怎样去表达出来，能够让对方欣然接受，配合你立即改变他这一个行为，你内在有一些困惑和迷茫。 你能感受到自己不舒服，认为自己没错，同时又觉得这个事情可大可小，去说好像意义也不大。到底谁对谁错，你在这里有一些矛盾和纠结。甚至内在有一些冲突和内耗。 先看到自己内在这一些复杂的情绪梳理出来，然后我们再来一起探索如何解决会更合适。 2.谁对谁错 实际上我觉得这个问题不是谁对谁错的问题，因为每个人对于这样同样的一个行为，他的解读，他的感受是不一样的。而你会觉得不舒服，你会厌恶对方这样的一个行为，那么对于你来说就有必要去向对方表达一下自己的感受，并且提醒对方注意一点，不要这样干扰到你。 至于对方是有意的还是无意的，没有对错之分。而对方也不一定会认为你多事儿，对方的反应也能一定程度投射出他的内在，甚至是他的过去。 不知道当“别人从后面碰到你的椅子腿”，你第一时间除了讨厌之外，还有哪些感受？为什么会有这些感受？同时如果让你进入到这些感受当中，你能够想到一些什么，甚至是过往的一些其他的画面。你对于别人碰到你的椅子腿的这样一个行为是怎样解读的，为什么会有这样的解读？这些都是能够帮助你探索你有这个情绪，以及这一个反应背后的原因。 还有一点，“ 但我害怕表达出来让别人认为我事多”，你都没有表达出来，为什么你会害怕表达，为什么你会担心别人会认为你事多？这一些反应和感受的背后，你能想到什么内容？还有谁曾经这样说过你。当时发生了什么，你多大，对方又因为什么事情这样子说过你？ 这样也能够帮助你看到，你为什么害怕表达，为什么担心别人说你事多。真正的帮助你从根源上面看到这一些情绪的来源。 3.怎么办 能感受到你的过往经历当中经历过类似的一些事情，可能当时你的情绪没有被理解和看见，甚至被暴力的压制下来。所以当你再次经历类似这样的事情，你会有很多情绪出来，会很强烈很反感，甚至对于别人碰你的椅子腿这样一个行为比较敏感。这不是你的错，而是这一些情绪以及你的感受和反应，它们是来提醒你内观自己，看看自己过去发生了什么，压抑了哪些情绪，那些创伤需要你去看见和疗愈。 也许在过去你发生类似的事情的时候，你没有被允许表达自己的厌恶。而且当时的你可能力量不足以让你表达出来，因为你担心别人会对你有指责，甚至是批评。所以你选择了压抑和忍受下来。你需要看到的是现在的你已经不是当时的你，现在的你成长了很多，无论是怎样的感受，你的感受都值得被看见，值得被理解，值得被接纳。 所以你可以尝试向对方一致性地表达自己的情绪感受，先说事实部分，再说自己的情绪感受，最后说自己的需求和期待。这样对方也能够理解你，哪怕是陌生人。通过这样的表达，你也能够让自己的情绪得到一定的看见和流动。 如果你没办法尝试表达，你可以在心里边去演练，甚至将这些想说的写下来。直到你某一次敢于去说出来，这样也是帮助你积蓄内在的力量，及时的释放自己压抑的情绪。 最后对于你过去发生了什么，为什么会有这样的一些想法和感受，你可以通过当时强烈的情绪，作为一个通道去连接自己的过去。需要你找一个安静不被打扰的时间和空间，去看一看这个感受背后曾经发生了什么。当然这个过程建议你找专业的心理咨询师或者催眠师引导你恰当的进入，因为如果过去发生很严重的创伤，有一些严重的情绪，你不一定能够接得住，有可能会给你造成更大的影响。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人或者平台的倾听师，专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从你的描述中，可以感受到你在与母亲相处中积累的委屈和疲惫。你渴望得到母亲的善意和包容，却常常被母亲挑剔和否定，这种反差确实让人感到无力。你提出“出来玩是为了开心”，说明你内心深处仍期待与母亲建立轻松温暖的关系，这种期待对于一个孩子来说是很正常的。但在世纪的相处中，却并不容易得到。 这种情况可能放映了几个层面的互动模式： 第一，作为一种“生存策略”的挑剔 你观察到朋友的外婆和母亲有相似的行为，这可能是因为她们都成长于物质相对匮乏你或者社会规则非常严格的年代和环境。在那种环境下，敏锐的发现错误、不足和风险，是一种重要的生存智慧。而且中国几千年其实都有一个传统，就是社会规训，社会对一个人该如何如何有很多的规定，而且这种规定已经形成了共识，大家都要这么要求他人，而且似乎都有责任去提醒他人不要骄傲，要听老人言，长辈对晚辈或者是上位者对下位者有教导的义务，所以很多人都好为人师，把自己的想法强加给他人。 这种思维方式在现在这个强调尊重个体，相对宽松、多元的环境下，就显得格格不入了。成了伤害关系的挑剔。特别是年龄大的人，很喜欢说，这要是在我们那时候，早就要被打死了。他们挑剔的哪些部分，可能在他们的年代，他们就是这么被挑剔的，所以，不要被挑剔，就是他们的生存策略。一旦他们做了哪些被挑剔的事情，就会有很深的不安全感和焦虑，他们会担心，其他人会怎么看我，我会不会被孤立，我会不会被欺负等等。最开始是社会规训，最终变成了他们的自我规训。在面对自己的孩子或者晚辈的时候，他们看到哪些不符合他们的社会规训的言行，就会不自觉的想要指出来，以此来对抗内心的不安全感。 第二，关系系统中的三角划现象 从你的描述看，你卷入了母亲与他人的冲突中，成为她情绪表达的接收者。这种三角关系可能让你承担了本该由母亲自我消化的压力。你提到了自己与完美主义朋友绝交的经历，说明你已经开始有意识保护自己的心理边界。只是朋友跟母亲是没办法相提并论的。你可以对朋友说不，但一个孩子对母亲说不，就比较难了。从你的描述看，我估计你的年龄不大，这就更难了。 第三，认知导致选择的局限性 母亲的挑剔似乎已经成了一种模式，你还提到了朋友外婆的挑剔，跟母亲差不多。你提到了朋友外婆是农村的，你认为她不适应城市的节奏，她应该学会改变。这背后大概有一个你没有想到的点，就是他们不认为自己有错，你妈妈和朋友的外婆都不会认为自己的挑剔是不对的。 而且他们会觉得，就说两句话，能造成什么伤害呢，你们就是娇气，说也说不得，真是翅膀硬了之类的。 而且更为关键的一点是，他们也不知道如何去改变。他们几十年的经历，已经习惯了这样的说话方式，他们不认为自己需要改，更不知道如何去改变。更不会说我要换一种眼光看城市的人。换一种眼光，那是什么，他们根本不知道还可以有另外的眼光。这些都是在他们的认知之外的东西，是他们无法想象的。所以，期望他们改变，变得宽容、变得包容是不切实际的。他们没那个能力。 这个时候，作为亲子关系中的孩子，如果想要改善跟父母的关系，首先要接受，他们就是不会改变，对他们的改变彻底死心，不要把希望寄托在他们改变，变成自己期望的样子。这其实跟家长期望孩子变成自己期望的样子是一样的。双方都无法变成对方其他的样子。孩子不会变成父母期待的样子，父母也不会变成孩子期待的样子。 只是在这个关系中，父母的地位决定了他们在亲子关系中更强势，更能对子女提出批评、指责等来要求子女往自己期待的方向发展。而孩子很难去要求父母。 所以，对于不和谐的亲子关系，孩子想要减少在关系中的消耗，首先要接受父母不会改变，他们意识不到，也没能力去改变。对父母的改变趁早死心。这是改善关系，保护自己的前提。 第二，设立边界，保护自己的情绪 你无法改变父母，我对此一向是悲观的。但你可以调整你与母亲的互动方式，调整她对你的影响。目标不是为了她成为一个包容、理解的妈妈，而是在和她的相处中，降低她的言行对你的影响，更好保护自己的内心。 不知道你的年龄，是不是跟父母同住。如果现实允许，建议搬出去住。如果不允许，对她的挑剔，不辩论、不评价、不回应，如果一定要回应，最多回应，是的，好的，我知道了。不要去跟她辩论，哪怕她说的再难听。反正你也辩不过她，这是你跟他们生活多年得出的教训。你辩不过她的。 如果她实在唠叨，她的话就当耳旁风。她说她的，你做你的，你该干啥就干啥。尽量减少跟她相处的时间。 不要跟她分享你的想法、观念、看法等等，她不认同，能给你的只是教育，是讲道理是让你改变。而你也不想改变。 第三，寻求自己的支持系统 把父母单纯的放在父母的位置上，不要指望他们能理解、共情、包容你，很多父母是做不到的。父母更多的是养育，做不到有效的陪伴就别难为他们了。 你需要的理解、共情、包容可以去找那些能提供的人，比如，朋友、同学、老师、心理咨询师等。但在这里要注意，他人没有义务包容我们，所以，可以期待，如果对方无法提供，接受就好。换一个人。 也可以去丰富自己的生活，比如，发展兴趣爱好，加入一些兴趣团体，读书、运动、探索自己的内心（这个需要多读书、多思考）。当我们自己的内心足够丰富，外界的人和事能影响我们的就少了。这个过程会比较漫长，也没有什么系统的方法论，我的建议是多读书，多各类人文社科类的书籍。 如果这些情绪影响了你的生活，建议去和心理咨询师聊一聊。也可以拨打心理热线。12356是全国免费心理援助热线，可以拨打试试看。 你妈妈的行为有其时代和个人的局限性，这不是你的错，也不是她的错，只是她并没有能力去改变。 你无法改变她，但你可以改变自己。你年轻，生活和成长的时代也不同，你有一定的心智来改变自己。当你开始改变自己，改变与妈妈的互动，也许就能慢慢的影响她。但不要对这个抱太高的期待。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。就如题主所写，平时总会担心伴侣出轨，觉得所有女生都比我好… 我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。 我们也要告诉自己，已经长大，就如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 再来说说自卑：个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，我身边人说我总是没有自信… 我们可以试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样，需要现在的我做些什么？ 我们可以和情绪和解，当觉察到自卑情绪时，可以试着对自己喊停，告诉自己“我在担心什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避或不安心的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。如果遇到一些他人负面评价，你可以理解其实是他们自己内心的投射，也就是拿别人当“替罪羊”的说法，所以你能做的就是果断不予理睬。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你身边的人和你相处自然亲密。 推荐书籍：《自我关怀的力量》

余

看到你的问题是"33女，在婚姻中感到抑郁又很害怕结束婚姻，怎么选择"，三个标签是"离婚""婚姻观念""婚姻经营"好像是你在婚姻中陷入两难的抉择中了，一方面觉得痛苦抑郁想离婚，另一方面又害怕结束婚姻，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是在你的描述中，你觉得，你们俩的婚姻是个迫于现实，迫于无奈的选择。你认为，他选择你，是因为谈了多年，他需要对你负责;而你选择他，也是因为家庭的催促，自己的妥协，好像是你抑郁了，生病了，必须抓住他这一颗救命稻草，你也觉得你们之间有友情就可以维持住婚姻。 我在想，好像是你把你们之间的感情都抹杀地很干净了，归结为现实，归结为无奈。18岁就认识，30岁结婚，你们可能已经成为了最熟悉的人，见证了彼此的青葱岁月，也走过了人生中最美好的时光。我觉得，这样的情谊，可能是很难断开的。所以，你好像在逼迫自己理智，逼迫自己现实。 第二，能看到，好像婚姻生活超出了你的想象，并不是像你想的那样简单。你们婚后很少交流，他玩他的游戏，你带你的孩子，好像已经形同陌路了。 当只有你们俩在一个空间时，好像你们并不能习惯，也并不会沟通交流。你随口的一句话，在他看来，是你对他的情绪消耗，是你对他的情感索取。你感受到了总是被他拒绝，他也感受到了你的回避和冷淡，就这样，在你们俩的共谋过程中，心的距离也越来越远了。你终于受不了，提出来离婚了。 我觉得，其实你提出离婚，可能也是想激发他作出一些改变的。但可能在他看来，你提离婚是在对他提要求，是在胁迫他，他好像拒绝承载你的情绪，拒绝安抚你受伤的心灵。 可能是你也把自己内心的缺失都放在他的身上了，期待他像个妈妈一样，去包容你，接纳你，支持你，安慰你的情绪，但是好像他并不想，也没有能力做到，他觉得和你在一起很累，很浪费时间。 也许，这样的疲累，无力，无奈也发生在你的心里，婚姻中的疲累，并不是只有他一个人感受到的，你也一样，感到特别疲累，无助，无力。 第三，能看到，其实他也是不想离婚的。他告诉你，你是难以自己一个人生活的，你也会接受他这样的暗示，但是你的内心不舒服，你会觉得抑郁，会觉得窒息。你很想要证明自己可以离开他，但是又害怕后面会后悔，于是好像你卡住在这里了，无法动弹，无法选择，陷入了两难困境中。 怎么办呢？ 我觉得，你先尝试梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来，而不是选择压抑。 其次，有抑郁就及时地去进行专业的心理治疗，而不是一直拖着，放任不管，任由自己的情绪肆虐，伤害自己也伤害家人。寻求专业的心理帮助，看到家庭相处的模式，慢慢地调整自己，不要在情绪冲动下，做出决定。 最后，给自己和对方多一点时间，多一点耐心，多一点包容，慢慢地寻求更适应性的方式，和谐相处。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 很想给你一个温暖的拥抱，拍拍肩膀告诉你，我很愿意支持你。如果可以的话，你能够帮我抱一抱你自己吗？双手交叉的自我拥抱也叫做蝴蝶抱，拍一拍自己，感受一下传递给你的力量。 1.你面临着很大的学业压力，这真的很不容易。 从初中到高中，虽然只是长了一岁，但是很多变化需要学生去适应，比如，新的学校，新的生活环境，新的同学班集体，新的室友，新的授课老师，新的学校氛围，新的学习节奏。 面对这些新的变化，我们可能会感到兴奋，也可能会感到恐慌。尤其是当我们处理新的变化时，遇到困难和阻碍的时候，我们会感到很挫败，很难过也很无力。 这对每一个学生来说都不是那么容易的事情，承认这是一个很大的挑战，就是对自我的解绑和宽慰。 2.越难过是因为越在意 能够看出来你对自己是有很大的失望的，月考的成绩让你备受打击，你也很难接受这样的结果。所谓希望越大，失望越大。你如此的失望，也反映了你对自己的高期待。 或许你会愿意想一想曾经你对自己未来的期待，你会期待自己努力学习，有个好成绩，考上好大学吗？未来毕业顺利找到好工作，独立自主的生活吗？你会希望自己能够减少心理困扰，活得自在随性吗？ 3.我能看到你依然在努力地为自己做点什么 你心情不好的时候，想着爸爸和闺蜜聊一聊，这是很好的疏解情绪的自主方法，虽然你感觉他们都没有说到你的心坎里，但不可否认的是他们都传递出了对你的理解和宽慰，或许他们都看出了你的焦虑和难过，所以他们都在用自己的方法去劝慰你不要在意。 你希望找到满意的回应，并为此做了很多，你去了解谁能够到帮助你，有意识地去收集学校的心理资源，通过AI帮助你，并得到心理热线的建议，还包括到这里来提问。这都是却非常具有自主性的体现。 而且转移注意力也是一个很好的办法呀，一部日剧讲逃避虽然可耻但有用，就是讲我们的生存哲学。太痛苦的时候，让自己逃避一下不要那么痛苦，也是可以体谅的，这也是对自己的一种照顾。 4.你还可以怎么求助 在你有自伤和自杀的想法时，先问一问自己，我这样做是为了满足什么需求，是我不想上学了，还是我需要爸爸的关注和关心。 找到你的真实需求，想一想有没有不用自伤自杀的方式就能够满足的方式呢？ 你是一个很有办法的女生，我想你肯定有一些自己的想法，我这里只是举例说明。 比如，你不想上学，可不可以让爸爸直接帮你请假。爸爸如果问你，好端端的为什么要请假。你可以试着坦诚地跟爸爸说，你觉得自己并没有好端端的，你虽然身体是健康的，但是你的心里很难受，你可以告诉爸爸你有自伤自杀的想法，也经常通过让自己生病来得到关注和不去上学。你希望爸爸能够正视你需要帮助的事实。 这是一个需要勇气才能面对的事实，是一个假象被揭开，有点血淋淋的感觉。 但这种痛苦并不需要你一个人承担。 你也要鼓起勇气去面对自己需要帮助的事实。需要帮助并不可耻，你也不必把帮助自己的责任压到自己一个人身上。 或许你会担忧父亲知道了会有什么反应，会为你自责，会什么也做不了，也很难面对一向不管你的父亲真的在乎你的情景。 但你可以要求自己需要危机干预，需要心理咨询。 同样的，你也可以再详细问问学校心理咨询的情况。 如果你实在受不了，想要自伤自杀，你不要犹豫，一定要打心理援助热线，再做决定。 12356，祝福你没4没事。

获得

看到你的问题是"15岁高一女，厌学怎么办？不想让家长知道，不太想活"，一个标签是"恐慌无助"，能感受到你内心的烦躁，恐慌，无助，自责。 对于你的描述，我有几点看法 第一，你提到月考成绩下降的事情，好像是你觉得跟组长相比，你差了一大截。他没怎么学都能考第六，而你费劲巴拉学，却倒数第七，这可能会让你感觉自恋受损，感觉自己很受伤。 而且看到周围的人明明考的好，却还在那里愁眉苦脸，这好像映衬你自己就是一个小丑一样，引发了你内心的烦躁，愤怒，可能你会觉得他们为啥那么虚伪？为啥他们不能展现真实?为啥他们要显得你这么地差劲？ 你内心愤怒地想要把他们杀了，好像是一种很极端的想法，但也说明，你的情绪好像已经无法自控了。所以，你只能通过幻想让他们消失的方式让自己好过一点，或者是你自己逃离当下的环境， 避免见到他们，才能避免让自己面对这样的情景。 第二，你提到了你父亲和你闺蜜的做法，好像是他们试图在安慰你，但是给你的感觉是不舒服的，好像是一拳打在了棉花上。 我觉得，你这个形容很精准。能感受到，你内心的攻击性好像是没有人可以承接住，他们都没有看到你内心的不满，愤怒，也没有足够的容器可以容纳你的情绪。可能你会觉得失望，无奈，就像是你理智上知道，他们确实是想要安慰你的，但是感受上仍然觉得不舒服。可能你自己也会觉得矛盾，纠结。 第三，你提到自己的现实情况，好像是你觉得自己是孤独无助的，无能为力的。妈妈在你三年级时就出去打工了，爸爸好像也并不能理解你的情绪或感受，你气的大喊大叫，他却总是很冷淡，你也不知道学校心理老师在哪里，经济也困难，好像是一个特别可怜，特别无助的境地。 我在想，你把自己置于一个受害者的境地上，也许可以获得更多的关注，也可以吸引别人对你的关心。 我注意到，你有很多的自我攻击的倾向，比如想自杀，尝试过割腕，不吃早饭，让自己胃疼，洗冷水澡让自己发烧等等，这可能也是在攻击你的父母。 我们说，身体发肤，受至于父母，你不爱惜自己的身体，不仅仅是一种对自我的攻击，也是一种对父母的惩罚与报复。 我会感觉很心疼，也许你内心有很多的痛苦没法言说，只有通过外在的身体的痛苦去表达，去宣泄。 怎么办呢？ 我觉得，其实外在的资源有很多，内部的资源也有很多，关键是看你自己愿不愿意走出来，好像是你宁愿守着自己的痛苦，舔舐自己的伤口，自怨自艾。就好像你在挥舞着双手呼救，你还是一个小婴儿，你需要妈妈来抱着你，你需要别人来温暖你，但其实你已经长大了，可以承担起自己的责任了。 也许，当你能慢慢地梳理自己的情绪或感受，慢慢让情绪流动起来，你才能理智地去面对自己，面对别人，面对世界。 祝福你!

陶陶老师