废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你用长长的文字描述了你当前的感情困扰。你28岁，男友35岁，有个孩子，之前结婚是为了生孩子，孩子由男友和母亲在照顾。现在你们两个人总吵架，男方控制欲强，从不认错，忽略你的需求，比如送礼物不顾你的喜好，还逼你生孩子。但你又觉得男友有责任感，细心，纠结该怎么做。 能感受到你在这段关系中的疲惫、委屈和困惑。你被截然不同的两种感受拉扯着：一方面是你认可男友的责任感和能力，他能给你引导，也在某种程度上宠着你，就像是宠一个孩子。另一方面，你在日常相处中感到不被尊重和压抑。 这段充满张力的亲密关系核心矛盾集中在控制与自主权的拉锯上。男友通过评价礼物、生育决策等方式建立单方面规则，你用“卖香水买积木”等行为进行隐形反抗，形成了典型的循环互动模式。男方的"负责细心”与“控制否定”并存的矛盾特质，可能源于他作为单亲父亲长期形成的过度责任模式。 我们来看看你们关系模式背后的动力。 第一，关系中的权利博弈与边界模糊 你们频繁争吵的核心可能在于控制与自主权的拉锯。男友通过评价你的选择，如积木无用，否定你的感受，如你太闲了才胡思乱想，来维持关系中的主导地位，而你的反抗，如拒绝道歉、坚持表达需求，实则是对个人边界的守护。这种互动很像是一场权利舞蹈：他进一步，你退一步；你进一步，他有试图把你拉回原来位置。例如他时候补送积木的行为，看似妥协，实则仍保留了礼物意义的最终定义权。 而且这种对什么有用什么无用的区分，更像是一个父母对孩子的引导，他天然得把自己放在了你们关系中引导者的位置上，或者是更有决定权的位置上，而不是平等的位置上。这跟后面对你的工作的关心差不多，都是一种权利的不平衡。 而他让你反省你自己，说累了，没那么多精力，似乎又希望你能更独立一点。从你的描述看，男友对你的态度很矛盾，一方面把你当孩子似的去引导，去宠，另一方面又希望你能理解他，支持他，像个妻子一样。 第二，原生家庭模式的投射 男友作为单亲父亲，长期与母亲共同抚养孩子，可能形成了固定的三角关系和养育规则。他习惯用实用主义，如先考虑物质再考虑精神来管理家庭，这与他作为家庭经济支柱的压力有关，但也反映出他对情感需求的回避，香水代表他认知中成年人应有的形象，而积木象征着个性化的情感需求，更像个孩子的需求，这两种冲突暴露了他对亲密关系理解上的局限性。 第三，未达成共识的关系契约 你们对亲密关系的期待可能存在根本差异：你渴望被理解、被接纳的真实联结，他则倾向于扮演指导者的角色。当他提出再生孩子时，你的试探性回应和后续追问，触发了他对失控的恐惧，无法回答的问题等于无法掌控的变化。他的不依不挠本质上是对失去关系主导权的焦虑，而非单纯针对事件本身 第四，他自身对你和这段关系的态度充满矛盾 从你的描述看，他时而把你当个孩子去宠，比如指导你的工作，指导你用香水，在你强烈要求要积木后给你买了积木，时而又把你当成了妻子，比如，希望你理解他的累，最好听话一点。这大概有点像，现在很多女性说的爹系男友，又像爹，又像男友。这两个词本身就是冲突的。当爹自然需要引导的，但当男友，需要的是平等。但在女性看来，想要的是父亲一样的关照，但不要像父亲一样的控制。像男友一样的跟她笑跟她闹，但不要像男友一样的需要她的理解。父母对孩子的控制或者是要求，很大程度上是因为孩子小，在他们的成长过程中，他们需要大人的引导和教育。这种要求其实是很矛盾的，也很难在同一个人身上体现出来。如果真的能都满足，那多半是男方主动去迎合，对女方的需求是要什么给什么，这中间有多少成分是真心的，有多少是抱着陪她玩，像陪孩子一样的心态呢。 他对你的期望很矛盾，你对他的期望也很矛盾。对彼此的期望其实是错位的。你们把自己互相矛盾的需求放在同一个人身上，结果就是别扭，两个人都很别扭，而且都觉得自己很委屈。 你们现在的困扰基本是没有解的。因为他不会改变。改变一个人是极其困难的，尤其是对一个35岁，性格已定型的男性。而你的需求背后大概也有一些你自己的动机。你的感受、你的需求对你来是合理的，但对方无法满足，他也很难改变。如果想要这段关系持续，你的重点不要放在如何改变他，你改变不了他，他作为一个上有老，下有小的35岁的男性，他很需要对生活的控制感。他对你们的感情也是一样，他对你的好可能是有前提条件的，即你必须按照他的逻辑和方式来进行。 在这段关系中，你大概更应该关心的是，如何无法改变对方的前提下，享受对方的优点的同时，保护自己，让自己的利益最大化。 第一，自我坚定，停止自我怀疑 男友让你反省自己之前的恋爱经历，这是在摧毁你的自信。你可以明确告诉自己，你现在感受到的不舒服、不被尊重，是真实且合理的。问题不在于你太作或者太闲，而是你们的关系模式出了问题。你的需求，被倾听、被尊重、又自主权都是正当的。但同时要注意哦，你的感受是真实的，是合理的，但不等于其他人就一定要满足。允许自己做自己，也要允许他人作他自己。 第二，改变沟通模式，设定底线 当下次再发生类似情况，你可以尝试用下面的方式来回应。 当他又评价你时​​：平静而坚定地说：“谢谢你的建议，但这是我自己的选择，我希望你能尊重它。” 或者 “你评价我的方式让我不舒服，我希望我们能就事论事。” ​​当他逃避问题或人身攻击时​​。你可以直接说：“我们现在讨论的是XX问题，请不要转移到我的工作闲忙或者过去的恋爱史上。如果你现在不想讨论，我们可以约定一个时间，但请不要指责我。” ​​当他不尊重你的喜好时​​（如积木事件）。明确表达你的想法：“我理解你认为香水更有用，但我明确告诉过你我喜欢积木。礼物重要的是我的心意被看到，而不是它的实用价值。你送我不喜欢的东西，我会觉得你并不在意我真正的喜好。” 当然，这可能会引起对方新一轮的争吵，但至少你也让对方知道了你的底线在哪里。亲密关系其实是一个互相磨合的过程，双方在相处中，慢慢了解彼此的性格、喜好，也慢慢了解双方的底线，最终找到一个合适的相处模式，或者实在磨合不成功，一拍两散也很正常。 就你的描述来看，你们彼此在这段关系中的需求都没有被满足，而且需求是冲突的。你们解决问题的方式是吵架，但这明显无法解决你们之间的问题，甚至让冲突更严重。因为你们都想改变对方。享受了对方的优点，同时也许把对方不符合自己期待的地方改到符合自己期待的位置上，这太难了。 建议你们去做夫妻咨询或家庭咨询，同时也建议你自己去做个体咨询，也建议你男友去做个体咨询，你们自身都有一些未完成的课题，不只是你们之间的关系问题。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、痛苦，孤独和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于“一生气肚子就会疼” 你的描述不长，可是你提到一生气肚子就会疼，“只是一点点的生气肚子也会翻山倒海，受不了了”，似乎肚子疼的难受，让你没办法忍受，想要尽快摆脱这种难受感。同时你也知道你生气了，肚子就会疼。可是还是会生气，“本来就是经常生气的人”。 实际上这已经是你的情绪反应，造成了你的一些躯体化的相关症状。你看到了它们之间的相关性，只是还是经常忍不住想要生气。同时因为生气，情绪升级，再加上身体的这种肚子疼，不舒服。会让你忍不住想要把这一些不舒服的感受，这些不舒服的情绪，全部抛向那些你认为是引起你生气的人事物身上。这也就是你提到的，“很容易变得极端，会幻想出对惹我生气的人做些过分的事情。比如用剪刀去ge对方的喉咙，或者qia对方脖子。 ”通过你的这一些幻想，能够感受到你当时这一些情绪的强烈程度，以及让你不舒服的强度。 不知道你这种一生气就容易肚子疼的情况出现有多久了？是否有去医院检查一下，确认是否有胃肠道相关的问题，还是仅仅属于心因性的原因？在以往的过程当中，你一生气就肚子疼，疼的难受，受不了，你又是怎么做缓解这种疼痛的？现在这些做法能够让你得到缓解吗？ 2.关于生气 你提到，你属于高敏感人，本身就经常容易生气。尽管身体已经在提醒你生气，对你的身体有不好的影响，可是你还是忍不住生气。而且现在依然想着是求“生气不变极端”教程。你知道这个问题的解决方案是在于生气上。可是你似乎把方向放在如何生气让自己身体不难受，同时没有这些极端的幻想上来。这样看来这个解决问题的方向似乎不合适。 那么我们现在需要把重点放在如何让自己没那么生气，或者生气的强度能够在自己可控的范围内，不至于影响到自己身体上的不适。 “目前还没办法去看心里医生，有和父母说过但是他们觉得是小事情让我没必要。”看来你已经意识到这个问题的严重性了，也想到过去看心理医生，只不过目前没有得到父母的支持，所以关于这一点你目前也是处于无奈、无助和不知所措的状态。 3.怎么办 能感受到你内在压抑了很多的愤怒，也许内在也有很多的不安全感，所以你对于身边的人事物以及各种情绪会很敏感，也容易被激怒而生气。你提到平时没有太多的朋友可以倾诉，而“平日里也爱幻想”这也许成了你其中一个让情绪释放的渠道。只不过你现在会担心这一些幻想的内容，什么时候可能变成现实，你没办法去负担相应的责任，所以你现在想办法要去解决这个问题，同时也解决因为生气导致肚子不舒服的这样一个问题。在第二点已经谈到实际上这个问题的最终点是如何让自己合适的生气。 生气没有错，有情绪也没有错，只不过如何让自己出现的这一个情绪得以看见，恰当地释放出来，既不伤害到自己，也不伤害到身边人。这一点是你需要去看到和面对的事情。 当你再一次感受到生气的时候，先觉察到自己有了生气的这样一个情绪，以及相应的身体变化。提醒自己深呼吸，告诉自己，“我现在生气了，我看到你了。”如果可以的话暂时离开这个现场，给自己一个安静不被打扰的空间，让自己跟这个情绪呆一会儿。深呼吸，把注意力放在自己的呼吸上，以及身体的感受上来。如果那一刻你的肚子又排山倒海的不舒服，那么就在那一刻，去触碰和感受身体的那种不舒服。感受这个不舒服的感受在肚子的具体哪个位置，有多大，什么样的性质，什么样的颜色，什么样的质地，什么样的形象……不排斥这种不舒服的感受，而是去感受它，接纳它的存在。用这种方式去直面它，去触碰它，去跟它和解。如果它会说话的话，你觉得它会对你说些什么？ 当你用这样直面的方式，而不是排斥反感的方式去跟它和解的话，也许你的身体疼痛的强烈程度会慢慢的缓和下来，你生气的强度也能够慢慢的缓和下来。也许能够通过跟他这样的对话方式，意识到自己身体的背后有什么样的需求，这样你就能够从根源上真正的跟自己的生气和解，看到自己生气的背后，也许是想保护自己，也许是想得到对方的尊重，也许是在期待对方能够爱你。当你能够这样做的时候，你就真正的跟这个情绪和解，允许它的存在，同时能够通过它看到自己内在发生了什么，也就避免从根源上解决问题，避免了后续的再一次因为同样的事情、同样的需求而生气。 当然你也可以选择用情绪觉察日记的方式，将这一些情绪写出来，或者通过适量的运动来释放自己这些情绪。你也可以找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师，专业的心理咨询师聊一聊。 如果这种症状超过三个月，你自己没办法缓解，而且症状不断的加重，还影响到了你的工作生活，那么建议你尽早去医院就诊看一看。也可以找专业的心理咨询师帮助你尽快的走出来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，看了你的问题感觉你目前真的非常焦虑，而且处在危机中，因为你想通过结束生命的方式来惩罚你的父母。你现在处于冲动和濒临失控的状态。人在冲动情况下往往会做出让自己后悔终生的决定，有时候甚至连后悔的机会都没有，比如结束生命。

你现在首先最需要做的是冷静下来，唤回自己的理性，让自己更好地思考。你可先采取一个舒服的坐姿，把注意力放在呼吸上，感受自己的一呼一吸。坚持3-5分钟，你会感觉到平静。当你平静下来时，你会获得力量感，能够重新掌控自己。

紧接着你需要思考要如何改变现状。真的只有“死”这一条路吗？你与其说是惩罚你父母，不如说是让父母的过错来惩罚自己。父母给了你生命，生命要怎么过，决定权在你手上。当我们成年之后，就意味着要自我负责了。如果你跟女友的感情是真挚的，我相信一时的困难无法阻挡你们。而且女方的父母对你父母不满，并不意味着对你不满。

你目前最需要做的是改善跟父母的关系。你父母带着狗去跟女友父母见面，确实是他们考虑不周。你父母是爱狗人士，可能是他们觉得自己的狗狗很可爱，以为女方父母也会喜欢这只狗狗，甚至觉得可以通过狗狗拉进两家人的距离（有些爱狗人士真的会是这样认为）。如果你父母也是这样认为，可见他们不能很好地从他人角度去考虑问题，缺乏换位思考的能。而且你感觉他们“总是在给我使绊子，从小到大对我没有一丝爱意”，也说明了你父母确实比较自我为中心，不善于考虑他人的情绪和需要，所以让你有这样的感觉。如果你父母是这样的人，你也需要觉察你跟他们有没有相似的地方，会不会也让他们认为你也是这样的一个人。比如你的第一段婚姻，父母曾经很热心，但因为你的不满，导致离婚收场。父母可能也会觉得你跟他们使绊子，不顾他们的感受。你们的相似之处都在于只从自己的角度出发去考虑问题，缺乏换位思考的能力，也就是共情能力。如果先天缺乏共情能力，可以通过后天的沟通来弥补，比如坦诚地沟通，说出对方做了什么事给自己带来什么感受，对方就会恍然大悟，原来如此，这样就可以促进他们的改变。你可以逐条列出父母曾经做过什么事，给你带来什么感受及影响，这样父母就能更好地理解你，以后就会注意不再犯。

你可按照我前面所说的方法跟父母沟通跟女方父母见面的这件事，当他们意识到自己的错误后，就可以采取行动去弥补。比如主动邀请女方父母见面并赔礼道歉。这样双方的关系就可以得到改善。你和女友也可以扫清障碍进入婚姻的殿堂。

无论如何，天无绝人之路。只要冷静下来，一切问题都有办法解决。

如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系：）

陈显华

题主你好，读完长文，感受到你的痛苦和压抑，也体会到你的愤怒和无奈，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说内在小孩。 在成年人的故事背后，一般都潜伏着一个受伤的小孩，童年时在和养育者的关系中体验到的情感受挫和理想破灭，会在负性移情中重建，创伤是留在心底的抛弃或背叛，是曾经被拒绝或压抑的冲动的延伸。就如题主所写，从小在表哥家长大，很多创伤至今影响着我… 童年时期养育者的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果他们说自己做不好，一直给我们消极评价，我们就会在内心觉得羞愧，认为自己不好，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重羞愧感，从而让我们的内在小孩越来越恐惧。就如题主所写，舅舅曾经因我爱哭就在深夜把我丢出门外，还曾当众诬陷我偷钱… 当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？ 其实很多时候，令我们当下脆弱的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的恐惧感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的自卑，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，公司让我管高价值耗材，这触发了童年的恐惧… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到害怕恐惧的负面情绪时，试着做三次深呼吸后对自己说：这都不是我的错！让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以敞开胸怀，找个合适的机会和舅舅以及爸妈一起聊聊曾经的童年，并不是需要去问责谁，而是帮助我们更好的了解对方，增进亲子关系，同时也能帮助我们自己，和往事和解。 再来说说边界。 知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。 当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（如遭到欺凌报复等），而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，表哥背后说我人际关系差，工作不好，却从不与我沟通，工作上的事情还打电话告状… 我们可以问问自己，对于表哥的言行，自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？ 我们也可问问自己，对于表哥的不尊重，是否考虑过回应？如果回应，自己会说些什么？做些什么？ 我们可以告诉自己，保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，别人的评价只是小插曲。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会为自己找到生命之眼，还有爱之眼，当然也有开心生活之眼。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余

题主你好，原生家庭非常幸福，父母会无条件支持你做任何事，事实上自己也确实从事了几了职业，包括自己的兴趣爱好，但是一圈下来，都没有做出成绩，也没有找到终身发展的道路。 现在的着急和迷茫我觉得也是非常想证明自己，对于父母的支持也特别想证明自己的价值，但是越急就会越乱，在我看来，你迷茫的时候最该干的一件事就是暂停。迷茫会让你焦虑，让你精神颓废状态低迷，其实迷茫不是没事可做而是感觉所做的事没有意义，所以“停”就是要暂停此时的浑浑噩噩，收回我们的时间和精力，空出时间，让身心恢复到正常状态。 我们也要了解，人的迷茫常常来自对未来的不确定性，了解未来确实很难，但我们了解自己可能会容易一点，明白自己喜欢什么、擅长什么、想要什么样的生活，这些问题如果你暂时没有答案，那么我推荐这个时候就去阅读，看看那些伟大的先贤，他们面临人生重要时刻或者重大选择的时候，是怎么做出的取舍。 一本好书从来不会辜负与他们潜心交流的人，阅读还可以帮我们接受世界的复杂性，如果你读了很多经典的大部头之后，你会发现，几乎所有的著作他们都不会只是简单的表达单一的价值观和立场，而是把全景展现给读者。当我们拥有了更高的认知，我们就不会在面对不一致的时候，感觉到迷茫焦虑，不会用一种非黑即白非对即错的目光去看待世界和自己。 另外，很多时候你感觉到的迷茫其实也可能是别的情绪掩盖下的迷茫，你可能是在焦虑、沮丧、害怕、担心，因为这些情绪你踌躇不前，所以都被概括成了迷茫。所以当你真的了解到具体哪一种情绪在影响自己的时候呢，更方便你对症下药，有针对性的去寻觅并且解决这种情绪的源头。 最后就是节奏，我们身处一个信息爆炸的时代，每天都有海量的信息冲刷我们的大脑，我们可能会因为身边的朋友都找到了自己想从事的事业而焦虑，可能对网上各个年入百万的营销信息感到困惑，可能会嫉妒同年人幸福美满的爱情和婚姻，但是此时此刻我们一定要坚持自己的节奏。 不知道你有没有长跑过，你知道在长距离跑步的时候最忌讳的是什么嘛，就是打乱节奏，看别人超过你，所以心急了快跑两步，而就是因为那两步，可能就会让你上气不接下气，以至于无法跑过终点。所以找到自己的节奏并且坚持下去，你一定有跑出迷茫的那一天，节奏会带你走完那一段又一段的旅途，相信自己一定可以。加油哈！

『LY』

题主，你好！孩子还没出产假，亲子、婆媳、两个家庭的沟通问题，马上结束产假的家庭和养育的压力，老人带孩子影响亲子关系的压力，真令人焦虑和头痛，似乎未来充满了迷茫而不是希望。到底是为什么要选择现状的生活呢？“低自尊人格”，短短5个字，满满的痛苦和委屈，抱抱你。 海灵格老先生创造了一个心理学流派--家庭系统排列，其中爱的序位讲了3个原则，其中第1条是：在系统内，先来的比后来的有优先权。 你在公婆和老公的家庭，他们比你先来，作为媳妇身份，公婆和丈夫比你拥有优先权。 但还有1条是：新系统优于老系统，因为系统发展永远向前而走，永远进步前行。 你和老公组成的家庭是新系统，你们的原生家庭就是老系统。在你们这新系统里面，你和丈夫的亲密关系是家庭第一关系，公婆进入你们的家庭系统，需要以你们为优先，否则位置不对，能量就乱。 中国的社会结构，确实又影响了各个家庭系统独立运营。双职工不依赖于上一辈老人、独立养育子女的难度，不亚于卫星发射。显然在题主你所处的环境里，你并不在你该在的系统位置上，即便用“讨好”的方式去不断迁就，依然得不到想要的相处模式。 我想，我们可以尝试以下几种方式，改善现有的状况： 1、系统归位。在公婆家里，你是媳妇身份，尊重婆婆的需求。回到你和丈夫小家庭，你是女主人，因疏忽没有关照到婆婆摔倒，你们以男女主人的身份，带着礼物，最大程度做了看望和致歉，已经尽到相应的责任。不过，从来没有规定说道歉了对方就必须接受，对不对？所以，婆婆表达了不原谅，也是她的权利。双方责任和义务已尽，这件事就算已经完结。 2、课题分离，守住系统边界。你猜，在校园容易被长期霸凌的孩子，普遍具备什么共性特征吗？是边界感模糊。当被发现边界被入侵也没有反应和抵抗时，就会不断有更多入侵产生。当你的婆婆跟你明确表示不喜欢你的妈妈的时候，就是一种边界侵入。你一定非常清楚作为单亲妈妈，把你养育成人有多么不易。但你能如此平静的描述，婆婆如此明确直接的表达对你妈妈不喜欢，说明你没有边界意识。守住边界不等于回怼，而是温柔而坚定的告诉对方，ta的行为冒犯到你，让你感受到不悦，请ta停止这种不尊重的行为。由此就延续到第3种尝试。 3、提升自我。人之所以会焦虑，源于自己想要和自己的能力、资源不匹配。显然从你的文字里，感受不到你丈夫在这场“战役”里的存在感，因此更多的还是需要自我成长。比如你不得不将孩子托付给关系不那么融洽的婆婆养育，就代表你必须接受她的养育方式，即便最后因此跟你变得不亲。如果你更有力量，就一定还会有第二、第三个选项来面对当前的处境，例如请专业的养育师协助过渡一段时间，等。 职场宝妈，是非常值得尊重的一人两职，但不乏有很多非常优秀的宝妈，同时拥有了一份职业、养育了优秀的儿女。不要灰心，路都是人走出来的，专注于成长的同时，焦虑会自然缓解。祝好！

yvonne_yu

题主你好，我是仄隅。 当我们感觉自己很糟糕，有很多缺点的时候，只会看见自身“不好”的那一面，于是我们变得绝望，也变得心灰意冷，进而变得更加自卑痛苦。 打破现有循环的关键一点，我们需要真实的认识自己了解自己，你对于自身的认识并不全面，这里面包含有夸张或是虚构的成分，你所认为的自己所拥有的这些缺点或是缺陷，有些是我们每个人都会存在的问题，而有的则是我们在某个人生阶段会遇到难题与挑战。当我们把所有的问题通通归咎于是自己不够好，是自己太糟糕了，这就导致我们对自己缺乏自信也会变得自卑无力，陷入消极负面情绪的陷阱。 通过你的描述，你讲到关于死亡的话题，你不想死也不甘心死去，如果说你现在迫切的想要改变自己，改变现状，现在我们需要的是寻求专业医生以及心理咨询的帮助。前者可以帮助我们身心状况而后者可以帮助我们更好的疗愈自己获得改变与成长。 对于改变，你现在的诉求是变智慧、变通透、变豁达，不再心灰意冷、痛苦不堪。我们想要实现这所有的一切，首先需要我们先接受现实，不再让自己与事实对抗。关于你对自己的评价，我想这里面是有一部分是切实存在甚至是我们暂时难以改变的，对于这些无法改变我们又想改变的事实，如果不能改变我们就会感到痛苦纠结难过悲伤，因为问题存在就意味着我们是有问题的是不好的。 现在我们需要让自己意识到问题与人之间是有区别的，我们需要分清人是人而问题只是问题的现实，或许现实中你确定存在有很多的缺陷和弱点，可这并不能否认你在其他事情上的成就和成果，也不能抹杀你为改变付出的努力与心血。我们需要让自己看到，无论你是怎样的人，拥有怎样的性格或不足，都会有人支持你爱护你，无论你有多么糟糕，当下你所拥有的一切都是你努力付出后取得的成果。 关于改变，现在我们不奢求一步到位也不去想把所有的问题全部改变，此刻我们需要让自己看到你自身原本存在的优点与长处，如果你自己找不自身的优点，我们可以借助他人的力量让别人帮忙我们看见你的表现好的那部分。 此刻，对于改变，我们先让自己降低要求降低期待，我们先让自己有所行动看见自己的微小的改变与成长，并通过成就日记的方式记录下自己的改变。 在平时，我们可以通过正念冥想、身体放松训练、体育锻炼或是其他能够让你忘却痛苦烦恼的事情，让自己转移注意力平复情绪。当我们能够从负面情绪中脱离出来，我们再将注意力放到需要完成的任务上面，开始我们不需要要求自己做到最好，只要能够去做这就是一种进步与成长。 改变，本来就需要一个过程并且改变本身会经历漫长而又艰难的过程，改变的过程中我们可以寻求家人朋友的帮助与支持，在他们的鼓励与支持下，我们是可以改变现状获得新生的。最后，推荐书籍《改变，从心开始》《重塑大脑回来》《伯恩斯新情绪疗法》《思维改变生活》，希望它们能够对你有所帮助。

仄隅

看到你的问题是"男友总拿我情绪和同房的事来说事，总说跟我在一起压抑"，三个标签是"吵架""性行为""恋爱经营"，好像是你觉得自己与男友之间的关系出现了问题，男友总是会对你进行负面的评价，让你感觉不舒服，所以来求助了。 对于你的描述，我又有几点看法: 第一，能看到，好像是你们会经常因为你的情绪和同房这两件事情争吵。你们会感觉到疲累，崩溃，烦躁，好像是都不想再谈下去了，都想要从关系中逃离。 而你会把自己的注意力转移到照顾猫上面，他看到你照顾猫，他也会觉得不舒服。他自己去睡了沙发，好像是想用这样的方式，来提示你，他需要被你好好地对待。 但是好像是你并没有get到他的意思，你只会觉得自己被他推开了。他可能也会觉得，自己被你推开了，因为他觉得你在照顾猫，却没管他。你也会觉得他冷漠，敷衍，心凉了，那也是他对你的报复。关系都是相互的，一段关系慢慢地冷了，都是你们两个人共同去完成的，不是哪一个人的过错。 第二，能看到，好像是他都不会好好地沟通，不会说出他自己内心真实的想法。明明是他想要你多照顾他，却跟你说他和前女友，说他和比他大十五岁的女人之间的事情。 可能他说这些事情，是想要告诉你,"你看，别的女人对我这么好，我都没有选择她们，而是选择了你，我对你多好啊！你应该感恩戴德，你应该加倍对我好!"但是他这样的方式，只会让你感觉自己被他拿来与别人进行比较了，好像是你自己是不如别人的，好像是你自己是不正常的，这当然会让你感觉不舒服了。 另外，他还说你情绪差，喜欢摆脸色，皱眉头，说你性冷淡，说他宁愿自己解决，这也很损伤你的自恋，让你感觉很挫败。可能是他想要你有一些改变，所以不断地对你进行负面评价，对你进行打压，指责。 我想到，有的父母就是会这样地打压孩子，说孩子邋遢，说孩子学习不上进，说孩子不如邻居家的孩子。其实，他们说这些，是想要孩子朝自己想要的方向去改变的。希望孩子能爱干净，希望孩子能学习上进，但是这样的一种沟通方式，只会让孩子觉得，是自己不够好，是自己不如别人。这样的沟通方式，并不能让孩子有改变，反而会让孩子对父母有更多的怨恨和不满，也对自己有更多的自我攻击。 有可能，他在自己的家庭中，也是这样被父母教育的。所以，在和你相处的过程中，他也不自觉地运用这样的沟通方式。 还有，明明你自己觉得，已经为他付出了很多，比如为他做饭，为他洗衣服，但是好像你这样的付出，他并不领情，并不会感恩，反而当着你的面把饭菜倒掉，让你感觉很挫败。 好像是他会表达，和想象中的生活不一样。也许，当初他对你有很多的理想化，真正地生活在一起，就没有办法接受你的具体，没有办法接受你的真实。这其实跟你无关，而是跟他自己的理想化滤镜破碎有关。 第三，你问，在这个过程中，你应该怎么跟他相处比较合适？ 我觉得，其实你们之间还是有爱的，只是相处方式出现了问题，所以这段关系都让你们感觉到疲累，烦躁，无力。 我想，你可以尝试先把精力放在自己的身上，慢慢地梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。慢慢地理解自己，关爱自己，支持自己，并不是你不够好，并不是你有什么问题，而是你们的相处模式出现了问题，学会及时地调整自己的情绪。 不需要对他有什么期待，如果你觉得尴尬，可以与他进行物理空间的隔离，慢慢地寻求更适合的方式相处。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 不管最后你做出什么样的选择，都记得，你最需要爱的人，首先是你自己。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"感觉自己很糟糕，有很多缺点，但又想继续活着，怎么办"，三个标签是"疗愈方法""恐慌无助""情绪调节"，好像是你对自己有很多的不满意，但是又还没严重到想自杀的地步，感觉恐慌，无助，想要寻求帮助。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你对自己有很多的负面评价。我觉得，你可以尝试换一个方式来描述自己的这些特点，而不是选择用负性的词语。 比如，你有很多的优点，但也有些不足。你的胆子不是很大，谨慎小心，喜欢独处，喜欢追随别人，喜欢力所能及地帮助别人。觉得自己很独特，有很多的野心，但是目前自己的能力还达不到，所以感到自己还有不足等等。 用这样比较正面的，中性化的词语进行自我评价，就会给自己积极的暗示，而不是陷入自我攻击，抑郁，低落的情绪中。 我觉得，你可以尝试探索一下，你这样一种负面评价的方式，是一直以来就形成的语言习惯吗？是从什么时候开始的？引发你对自我进行负面评价的事件是什么？ 第二，我觉得，你能看到自己的不足，积极地去寻求改变，就说明你是有想改变的动力的，这是值得赞许的。 但是我们每个人，可能都会有精力不足的时候，改变自己也需要足够的心力与体力。如果你觉得自己的心力不足，就暂时先放过自己，而不是强迫自己支棱起来。就像是手机没电了，也需要关闭掉所有耗能的内存，寻求立即充电，达到更长久地续航。 你不想死，不甘心死，想好好活着，我觉得这很好，说明你还是对未来的生活抱有一丝希望的。好好活着，就是最大的意义。 你提到，明明吃穿不愁，一线城市有房有车，爱人收入不错，也算小中产，但就是痛苦。我觉得，你内心的痛苦可能跟外在的经济条件无关，而是跟你内心的缺失或匮乏有关。可能你觉得，自己无法去平衡自己的工作与生活，你的自我可能是比较脆弱的，无力的，无助的，就是你无法去平衡本我的欲望与超我的规则。 第三，你问，怎么才能让自己变智慧、变通透、变豁达，不再心灰意冷、痛苦不堪呢？ 能看到，好像是你对自己有比较高的要求，希望自己变智慧，变通透，变豁达，不心灰意冷，不痛苦不堪。 我觉得，其实那些智慧，通透，豁达的人，可能都是经历了很多的痛苦，从而涅槃重生的。没有人能随随便便就获得成功，可能他们都是从黑暗中慢慢地摸索过来，慢慢地度过了漫漫长夜，慢慢地迎来了黎明的阳光。改变自己，都是需要过程，需要时间，需要耐心的。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索自己内心痛苦的原因，获得疗愈的体验。 最后，慢慢地增强自我的力量，学会平衡工作与生活中的不足，学会调节自己的情绪。 给自己多一点时间，多一点耐心，多一点支持，慢慢地理解自己，支持自己，接纳自己。 祝福你!

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你用11条详细描述了你和男友的感情关系，看起来，这段关系中的主要矛盾是男友母亲的控制欲对你和男友关系的严重影响，能感受到你的困惑、无力以及对男友的担心。你们原本有着良好的感情，双方也比较合拍，但男友母亲的过度介入让关系变得扭曲。你怀疑男友母亲是NPD自恋型人格障碍，你在标题中的问题是：现在你和男友被他母亲拆散，你们也断联了，你该怎么办。在最后 ，你的问题是，你还能怎么帮男友“做他自己”，看的出来，你还是很爱男友，你希望他能够摆脱母亲的控制，做他自己。

就你的描述，我们先说男友的情况。

第一，男友的母亲存在强烈的控制欲。她通过情感绑架（上百条语音、电话），突然袭击（凌晨坐高铁到场干预）、强行介入决策（租房、分后）等方式支配儿子的生活。她看似同意你们的关系，实则通过设定苛刻的条件，如规定结婚生子时间，以及制造矛盾，借小事夸大冲突来维持她对儿子生活方方面面的控制权。

第二，男友的心理状态已经亮起了红灯。你提到男友长期失眠、焦虑、自卑、敏感等，说明他长期处于心理压抑中，可能已形成“依赖-反抗-愧疚”的循环模式。男友反复说“我的家庭有问题”“我可能有问题”是潜意识的求救信号，但他目前缺乏力量打破这个循环。而且他的症状可能暂时缓解了母亲的压力，让母亲有理由来照顾他，但也让他更难脱离这个循坏。

第三，男友与母亲之间的界限模糊。男友提到“不能不管家庭”时，可能反映了他长期扮演着母亲情绪伴侣的角色。这种纠缠的关系让他既渴望独立，又恐惧背叛母亲，导致他在亲密关系中反复摇摆。

再来说说你的情况。

第一，对男友，你似乎有拯救者的心态。你最后的问题是，你该如何帮助男友做自己，其实可能对他来说，这种被母亲控制的生活是一种选择，即便糟糕的舒适圈，那也是舒适圈。你希望帮他改变，但他自己未必想改变。此时如果你想帮他做自己，就意味着让他去抛弃他母亲，这对他来说无异于自我的崩塌，他不会做，母亲也不会放手，甚至可能强化男友现有的母子关系模式，最后就是你自己里外不是人。你心疼他，但你救不了他。

第二，你的父亲给了你一些支持和理性的建议。他的判断，如让你别去拿东西，是基于他丰富的人生经验。不知道你和父母的关系如何，从你遇到困扰愿意去跟父亲说，估计你和父母的关系还不错。他们会是你最重要的支持资源。说句题外话，以一个女性和妈妈的身份，建议你听你父亲的，他肯定不会害你，他是在用自己作为男性和长辈的经验保护你。

你提出了两个问题，一个是，面对断联的男友，你该怎么办。关于这个问题，大概率这段关系是无法挽回了，男友没有能力做自己的主，他最终还是会听他母亲的。你要做的是，如何应对自己失恋的伤痛。

也许你不愿意失去男友，你在开头提到了你们两个人之间的感情，看得出来，单就你们两个人的关系来说，你们相处的应该是挺甜蜜的。你可以问问自己，如果男友一辈子无法摆脱母亲的控制，你能接受这样的婚姻吗？现在他母亲过度介入了你们的关系，在你看来，这已经不是两个人的恋爱了，而是三个人。三个人中，你还是个外人，至少对他母亲来说，你是来抢她儿子的。结婚之后，这种冲突大概率会变本加厉。现在男友对母亲的妥协了，如全网拉黑你、失联，其实已经表明了，在关键冲突中，男友是无法保护你的。现在这种纠缠的关系，如果进入婚姻，会更加的纠缠，而且沉没成本更高。

如何应对失恋，我有一些快速走出的馊主意，你看看好不好用。简单的说，就是把失恋当成是工作，制定每天的工作计划和KPI，并且严格遵守。

首先，工作时间，早10点到晚10点，中途可以休息一个小时。

工作KPI：

1.过往的聊天记录，看3小时

2.在一起时的照片视频，看3个小时

3.把枕巾哭湿了，用完一包抽纸

4.emo神曲循环300遍，这个可以跟哭湿枕巾结合着用，推荐用大悲咒

5.怀念在一起的快乐时光3小时

6.不做完这些不允许做其他的。

做完这些大概11个小时就消磨完了，建议你在周末进行。通常一个周末就能搞定失恋的痛苦。你可以试一试。

你提到的第二个问题是，如何帮男友“做自己”。这个问题的答案是，你帮不了他。你们现在已经失联，从你的描述看，你之前在国外，回来说好一起在H市发展。也就是说，男友在H市工作。男友母亲在N市。你没有提到自己现在在哪里，但你们失联了。说明你们也不在一起。你根本帮不上他。而且他也不需要你的帮助。如果你要求他做自己，就意味着他首先需要否定他的母亲，这对他来说是做不到的，等于是自我的崩塌。所以，他没有改变的动机。哪怕他再痛苦，再不满他母亲，他也不会离开他妈妈做自己。这个你真帮不了他。你要做的是，远离他和他的母亲，不要去干涉他人的因果。他是好是坏，是做自己还是做母亲的情绪配偶，是抱怨痛苦但沉浸痛苦，都是他自己的事情，是他自己的选择。你要做的是，尊重他的选择，不要干涉他的生活。你最优先需要照顾的是，你自己的感受，以及支持你保护你的父母。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色