废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 在“如何克服强烈的自卑、自我否定？”这件事情上，你讲到想改变又缺乏心理能量，于是我们暂时没有改变，看上去你迫切的想要改变现状，可在另一方面却又怎么也无法行动，于是陷入矛盾无解的局面。 这里，我们确实可以看到你渴望改变的决心与信念，也能够感受到当前强烈自卑与自我否定带给你的困扰与问题。你想要想改变又缺乏心理能量，气血不足，身体虚弱，总是感到无力。于是，你认得这样的自己是不能改变的，于是你真的也就没有改变。 其实对于改变本身，对于大多人来说都会感到痛苦回避，也会觉得艰难无助，因为改变需要我们去面对那个弱小无助的自己，也需要让自己去承受那些我们不愿承受或觉得无力承受的部分。实际上，这些困难远没有我们想象的那么艰难，如果我们真的去做是可以改变的，只是说想象中困难与挑战，让我们失去了改变的勇气，这也就是所谓的缺乏心理能量。因为我们不觉得自己能够成功，这样的自己是没办法做到的，于是我们就真的没有做到，也没能改变。 通过描述，可以清晰的看到你知道自己在经历什么也知道自己在做什么，你可以清楚的意识到周围人事物对你的影响，只是之前的你不认为自己能够改变也不相信可以改变，于是我们被动选择了不改变，因为相比未知的风险与挑战，眼下这种模式虽然让我们感到很不舒服很痛苦，可它确实是安全的。 现在的你的已经意识到了这个问题，此次的提问，我们可以看作是为改变现状迈出所坚实的一步。现在你能够勇敢把自己遇到问题，自己的心态以及事物的观点认识说出来，这就是一种成长。关于改变，我们可以尝试先接受自己还未能成为想要改变的样子，我们先允许自己是有自卑和自我否定的，事实上我们每个人或多或少都会有自卑的点，也会有自我否定的时候，这并不是你不够好或能不够自信。 关于克服自卑和自我否定，我们需要做是看见自己的闪光点，发现自己的长处。这里我们利用成就日记的方式，记录下每一天能够让你感受到还不错的一些小事或是让你感到开心有收获的经历，我们通过这些微小的事件逐渐让自己意识到我们是可以有所成就有所成长的。与此同时，我们还可以主动去向家人、你信任的朋友、同事、同学等寻求对方对你的印象，你看到，你并没有你所想的那么糟糕。 关于改变，我们不需要去让自己与完美的点去对比，我们在改变的过程中可以选择与那个最糟糕的自己比较，这样一来我们的每一步都是成长，每一次行动都有变化，进而我们会更加愿意尝试改变。 在工作上，我们可以试着接受领导和同事对你的认可，倘若你觉得自己不配，那我们就问问自己，你在担心或是害怕什么？是什么让你觉得，自己是不值得被认可的。如果，不清楚自己为什么会这样，我们也可以选择通过心理咨询的方式去找寻属于你答案。 倘若，条件不允许，我们也可以阅读书籍《自卑与超越》《人生脚本：改变命运的沟通心理学》《愿你拥有被爱照亮的生命》《被讨厌的勇气》找寻解决问题的办法。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 同为家长能够感受到你对孩子的担心与心疼，因为学习负重长期处于高压、睡眠不足状态下，造成神经系统功能紊乱，已经出现了一定的躯体化反应，甚至影响到了生活。我们一起来看看到底发生了什么，又该如何应对： 🌹1.多巴胺刺激实验带来的启发 科学家通过在小白鼠大脑中植入电极，刺激与多巴胺分泌相关的脑区。小白鼠会因多巴胺的分泌而表现出持续的兴奋行为，如频繁按压杠杆以获取电刺激，甚至会忽略基本的生存需求如进食、饮水，直至精疲力尽。 这一实验揭示了多巴胺对行为的强烈驱动作用，但结果却是，小白鼠不是兴奋shi的，而是累死的。 如你所说，孩子从早上7点到晚上9点都处于教室学习状态，回到家还继续熬夜到12点，这意味着负责紧张和兴奋的交感神经系统长期处于过度活跃状态。而负责放松、休息、消化的副交感神经系统则被严重抑制。当它被抑制时，肠胃功能就会紊乱，表现为腹胀、腹痛、消化不良等。 “一到有人的地方”就会肚子胀气，反映出孩子在长期的学习高压下，可能对学校环境、人际交往、成绩表现等产生了深刻的焦虑感。紧张、压力大等情绪又得不到正常方式的宣泄，只能被压抑着，久而久之，情况更加严重，发展到现在出现了躯体化反应。 🌹2.接下来如何做出调整呢 首先，家长建立正确的价值观与教育理念，从而更好的帮助孩子实现减压。 真心地说，现在的孩子虽然生活条件好了，但却很“可怜”，因为生活的压力让父母焦虑，传递给了孩子；教育大环境、升学压力让学校和老师焦虑，又传递给了孩子。连成年人都应付不来，又何况不堪重负的孩子呢？ 相比较孩子的身心健康，学习没那么重要。条条大道通罗马，学习只是达成每个人人生目标的其中一个路径，而非唯一。针对学习、作业等，可以采取适当的方式与方法与学校及老师做沟通。 比如孩子可以选择回家自学，至少能让她从高压环境中抽身而出，不至于继续加重症状。 高质量的陪伴可以帮助孩子很好的减压。比如陪孩子拉呱聊天，倾诉也是一种疗愈的方式，让情绪表达出来，让情感得到满足，内心就轻松了，身体也会逐渐松弛的。 劳逸结合，可以陪孩子做体育运动，比如打羽毛球、慢跑、瑜伽等，都是很好的放松方式，让孩子在运动中感受到身体的松弛与协调感。 当然饮食与休息也是至关重要的，孩子感受到父母的理解与支持，她才会感受到力量与自信。孩子的状态回来了，学习也自然不成问题。 《正面管教》是一本很好的亲子教育书籍，父母在阅读和陪伴的过程中也能得到很好的滋养与教育，推荐与你。愿你家的宝贝儿永远阳光快乐，前程似锦。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主好 抱抱你，我是kelly 看到你提到原生家庭的创伤影响了你，我猜想这些事情一定对你印象很深刻，体验不是很好。 同时目前还有些困扰你。 如果我们站在外部视角去看这个女孩，她在什么地方被“家庭阻碍”了呢？ 【关于梦】 记得一位心理学家说过，每个人的创伤都很多，平台有些老师也会有心理学课程，这些课程可以帮助我们了解自己，哪些是在原生家庭收获的力量和爱，哪些不足和父母的话语影响了自己。 关于梦： 这个梦让我看到这个女孩比较孤独，渴望友谊，渴望也被同学们看见自己。 这个梦里也许也有学生时代影响自己的地方？ 在学校里有没有值得你开心的事，值得你怀念的人？ 当时你在学生时代哪些经历让你特别感动？ 也许这些复盘也可以让自己看到自己的不同，也有人关心过你，想要和你结交朋友？ 梦是把自己压抑的情绪得到释放，同时通过梦还可以看到自己渴望的是什么。 例如友谊，爱，人与人之间的关系。这些我觉得都特别好，也说明你内心深处是渴望与人建立关系的。 第二个梦和第一个梦有没有相同地方？ 父母在你心里的感受是什么，也许从他人的感受里你也有了共鸣。 假设真的发生在自己的身上，你看到爸妈不让开空调 ，你会说些什么，表达自己的感受吗？ 还有这样的梦看似没有关连，也许内心深处渴望被父母爱，被父母关心？ 这时候也可以给自己写一封信，现在的自己也许有能力保护过去的自己，那个曾经不能保护自己，渴望被爱的女孩，现在已经有能力保护自己了呢。 同时也看到你很勇敢，愿意在这里和大家说说自己的感受，当你说了就有人和你一起承担了。 【关于成长和自我关怀】 从你的描述里看到你的成长轨迹，从小你一直在努力的帮助自己。 一个孩子很早和父母分开，尤其在年幼的时候，那个自己还没有保护自己的能力，在亲戚家，和自己父母身边就很不同。 我们在父母面前也许会做一个孩子，可以哭可以笑，在亲戚家也许需要藏起自己的情绪，感受，以及真实的自己。 同时那个年幼的自己，也很了不起，经过这么多事，直到今天还在为自己找寻答案。 我也有不快乐的童年，我自己的经历是那时候没有被满足的地方，成长后尽量满足自己。 父母也许无法改变他们，庆幸的是你自己有力量，带着宠物 逃离了家乡， 跑到外地。 我们不需要迅速或者马上让那些内心创伤遗忘，放过自己。 其实带着这些感受，以及自己的生活过程，要知道都是独特的。 也许可以夸夸自己，一路走来不容易，还是可以帮助自己。 同时发现，也许外求不一定可以彻底帮助自己，帮助自己的人一定是持续的，即使得到一点点安慰，也是值得开心的。 在这条路上你一直在帮助自己，也许很多人的共同经历可以让自己感受到不那么孤独。 我通过学习，成长，努力的工作可以慢慢的变成喜欢的自己。 我猜想你一定也有自己喜欢的模样，试试写一写？ 未来十年你希望自己成为怎样的自己呢？ 你想要和过去的自己告别，还是继续带着那个自己前行，成为朋友，看到她也有能力一直保护自己的样子，也会感觉到幸福吗？ 我们区别其他动物，是因为有自己的思想，意志，情绪，任何想法都是可以的，接纳自己就从自己开始。 自己接纳了自己，也许也不在乎外面的环境，世界，多写写自己的优点哦～ 推荐书籍《可塑的我》～《成为我自己》

Kelly水

题主你好，我是潼言。 我想大二的你，在经历过休学，诊断双相，入住精神科封闭病房等一系列的的时候，你的内心是非常的恐惧的，对未来的不确定有很多的担忧，其实这是很正常的。 首先我想和你分享一些我非常个人的视角和体验，我曾经在精神卫生中心的封闭式住院病房与很多的双相进行过深入的交流并配合医生提供过一些心理支持的工作，其实大部分的人在刚开始遇到这个疾病的时候，都会觉得天塌了。 慢慢的走到了平稳期之后，随着对自身的更加熟悉，这样的恐惧感会慢慢的减轻。我也曾经见过一些经过系统治疗出院后，做到坚持服药、进行心理治疗与规律的作息的人，一直很平稳的生活与工作的个案。 虽然即使平稳期，某种程度上在现实层面在某些领域会有一些轻微的影响，但这只是全部生活非常小的一部分，并等于你没有救了。 也许当下你要试着去探讨对于当下你对未来的担忧能够后做些什么，最好在心理治疗师的陪同下。 你有多么相信自己未来没有救了，这个疾病对你可能产生的影响有哪些？ 你可以做什么减少这个疾病对你生活工作的影响，尽量保持情绪的平稳。 更深入的去了解“双相”，更深入的去了解它的发病的可能性因素，哪些因素是它的风险因素，你可以怎样去应对。 当你掌握越来越多关于它的信息和知识，你会慢慢的从一个被动的受害者转变成为对它的掌控，你会知道自己在什么时候需要怎样的支持与帮助。对于你来说，越具体的应对清单越能有力的帮助到你。 特别重要的是维持一个稳定规律的睡眠与作息（尽量每天在同一时间起床，同一时间入睡），这对于稳定你的情绪有很大的帮助。 最后推荐一本书《走出双相情感障碍：应对躁郁生活的日常指南》凯蒂.科尼贝尔，这本书的作者也是一位双相，希望她的故事能够给你带来一些支持与帮助。 以上，祝好。

潼言

你好啊，这位朋友。虽然你提供的信息不多，但我能从你短短的文字中体会到你内心巨大的压力与恐惧、无助的感觉。

 

你的年龄、性别等信息都没有提供，但从你说的“家人不让治，未治疗”来看，似乎年纪不大，还要依靠家人生活，自己还没有独立的经济来源？不知这个推测是否准确。

 

先说一下你现在所处的状态吧。看上去你现在身体、心理两个方面都遇到了不小的麻烦。心理方面，双相，是在专业的医院、科室确诊了吗？为什么家人不让治疗呢？不论具体情况如何，双相本身是一种比较严重的情感障碍，会让人的情绪波动很大，不论是处于比较兴奋的躁狂期，还是情绪低落的抑郁期，都会消耗很多能量，让人经常有无力感。（建议你还是要确认一下，是否真的是双相，特别是三年都没有治疗，现在是什么情况？需要明确，不能仅凭自己的感觉，这一点很重要。）

 

再来说一下身体方面，滤泡咽炎，这个病本身不是什么大不了的问题。别人口中的“好不了”，其实是说比较容易转成慢性病，不容易彻底“根治”，跟这个病本身的严重程度没有关系。很多慢性病都会一直伴随着人的一生，像慢性咽炎、慢性胃炎之类的，其实只要注意良好的生活习惯，适当服用药物，这些慢性病都会得到很好的控制，都不是什么大问题。你这个滤泡咽炎也是如此，本身不是严重问题，是可以根治的，即使转成慢性也不可怕，你对它的内心恐惧才是真正的问题。

 

你这里还有一个显著问题，就是“家人不让治疗”，这一点比较麻烦，这意味着你缺乏重要的支持，如果自己没有独立的经济来源，只能靠家人的话，会让这个问题的解决难度大大增加。（为什么会这样？有点让人想不通，你又没提供相关的信息。）

 

总之，你现在面临的问题就是，上面这几个沉重负担同时压在你身上，让你感到喘不过气来，别人的一句“好不了”，好像是骆驼身上的最后一根稻草，让你感到更加绝望。

 

这种情况在心理学上比较接近“习得性无助”的状态。所谓习得性无助，是指当一个人反复经历无法控制的负面事件（比如情绪失控、病痛、家人的不理解等）时，就的内心就会得出一个结论：“无论我做什么都没有用”。在这种“无助感”的指引下，这个人会陷入深深的绝望，遇到困难也不会努力解决，因为自己内心就不相信问题会得到解决。你现在觉得“天塌了”，正是这种无助感的体现。

 

如果你能跳出自己给自己营造的“绝望”陷阱，客观的审视一下自己面临的问题，就会发现，自己首先要解决的是心理问题，其次才是身体疾病。

 

按照正常的思路，不论心理还是身体的疾病，都需要到对应的地方进行治疗，具体到你的情况，心理问题到精神科，身体问题（滤泡咽炎）到耳鼻喉科。二者可以同步治疗，也可以根据紧急程度，先治疗身体疾病（见效快，时间短），再处理心理问题（需要较长的时间）。如果同时治疗的话，需要告诉医生这个情况，看服用的药物有没有互相影响。

 

但你现在的问题是，双相三年未治疗（家里不让治），而得了滤泡咽炎也不是考虑及时治疗，反而沉浸在“好不了、天塌了”这样于事无补，“自己吓唬自己”的思绪中，为什么会这样？你的家里到底发生了什么事呢？

 

因为你没提供更多信息，所以无从分析，但不论怎样，你都不能再这样下去了，必须采取行动。双相的治疗难度相对比较大，并且你拖的时间比较长了。建议你好好跟家里人沟通一下，看看他们为什么不让你治，他们对你有什么打算。你要知道，你的健康第一责任人是你自己，为此你需要想尽办法说服家人，如果有困难的话，还可以求助其他你信得过的人，亲戚、朋友、老师，请他们帮忙说服家人，甚至也可以让带他们带你看病（要看具体的关系，需要可靠的人。）

 

还有一个办法，既然你能到这里发帖求助，那也可以尝试先找一下线上的资源，包括心理咨询、线上问诊平台等，先获取初步的建议，自己心里掌握一些初步的信息，这样可以更好的决定下一步的行动，在跟家人沟通时也会更主动。

 

相对来说，咽炎反而是个比较容易解决的问题，你自己可以去医院吗？如果自己去不了，让家人陪你去看咽炎总是可以的吧？先把症状控制住，你的心里会轻松很多，那就可以更从容的思考、解决其他问题了。

 

至于你最后说的“不知该不该活了”，你一定不要纠结在这样的情绪陷阱里，把注意力放在怎么解决具体问题上。当然，如果负面的情绪真的难以抑制，一定不要忘了拨打心理求助热线，例如全国希望24小时生命危机干预热线（400-161-9995），那里接线人员都接受过专业训练，能7x24小时倾听你的痛苦。

 

不要继续沉浸在负面情绪里，采取必要的行动吧。祝你能与家人有好的沟通，早日走出心理与身体疾病的困扰。

Fischer-Yu

题主你好！ 原生家庭是我们的生命来处，如果在原生家庭里受了伤没得到修复，可能就会在遇到类似的人和事件时，跳出来刺痛我们。 创伤的激活，虽然让人难受，但是却有着一定的意义。 比如： 1、那些创伤背后的需求，想要被看见； 2、越是走不出创伤，可能越是代表着对原生家庭的眷恋和期盼，想跟原生家庭共生在一起； 3、那些创伤的痛感，可能是在提醒着我们，需要寻找新的出路，走向人生的新旅程！ 带着这样的觉知，我们来看你现在遇到的问题。 一、 梦的解析 在你的第一个梦里，你梦见有人只是去上个卫生间，身边都有一帮人陪着，而你的身边却空无一人，禁不住怒吼了一声：“凭什么？！怎么这样！” 整个梦传达出一种好像被孤立的感受。 卫生间，是人体排泄垃圾的地方，可能代表人的负面情绪，那些在题主看来很垃圾的人，身边竟然可以围绕着那么多人，而自己并没有做错什么，可能还是非常善良友好的人，为什么却只能孤单地呆在一边，或者被人孤立？ 这可能是题主想不通的地方，也觉得不公平，有些心痛自己。 第二个梦境里，你在XHS里看到有人说秋天有几天温度高，她爸妈不让开空调的事，然后梦见你在家吹空调，被爸爸拉电闸，虽然你原来的家没装空调，但那个不被允许的感受是真实的。 你可能在借XHS里看到的那件事，表达了你不被父母理解，不考虑你的感受所带来的委屈和压抑。 二、 观影感受 你在看《帕丁顿熊3》的时候，帕丁顿去找婶婶时说的一句“婶婶从未放弃过它”，所以它也不会放弃寻找露西婶婶，让你破防了，这可能勾起了你的伤心事。 你在三岁时被妈妈放到亲戚家寄养，直到你上小学她才回来，这是一个非常大的创伤，可能让你觉得被妈妈遗弃了。 一个被妈妈抛弃的孩子，可能会带着很强的不安和恐惧以及不自信，在人际关系中无法产生稳定感和信任感，也因此可能影响自己的学业、事业、友情和亲密关系等人生的方方面面。 想一想，连帕丁顿都能得到露西婶婶的呵护和不离不弃，自己怎能不感慨，不悲伤呢？ 何况，回来后的妈妈也没有很好地对待你，以前的创伤没得到修复，反而还要继续承载妈妈的负面情绪，那个时候小小的自己，该是多么无助啊！ 三、 寻求自救 不堪原生家庭困扰的你，带着宠物逃离了家乡，你想要解救自己，为你的勇敢点赞！ 可是离开了原生家庭，只是避免了与妈妈的接触造成的进一步伤害，那些旧伤并未治愈，还是会像不定时炸弹一样让人猝不及防。 这样长期的折磨，可能会让你心力交瘁。 要怎么样，才能走出原生家庭的创伤呢？ 一、 了解自己，给自己想要的 小时候，你从妈妈那儿没有得到的，现在也从她那里得不到。 得不到，就是一个创伤点。 没有被满足的需求，永远会成为不能愈合的伤口，在有外来刺激或自身脆弱时，隐隐作痛。 这些年，你通过看心理博主的文章，也通过付费提问，可能得到了一些答案和安慰。 但那个伤痛的根因为很深，时间太长，而无法彻底拔出。 最了解你的是你自己，一直陪伴你的也是你自己。 如果你能了解自己的需求，并自我满足，可能会对自己有很大的帮助。 我们通过你的两个梦境和观影的感受，知道自己想要的是被接纳，被理解，被允许，被认可，被呵护，无论遇到什么情况，都要被坚定地选择并涵容！ 如果你曾经有过被孤立的经历，那么，现在最好的伙伴是你自己，只要你成人的自己，能够拥抱和陪伴在曾经受伤的那个内在小孩身边，你就不会孤独，也会无所畏惧！ 如果爸妈从不顾及你的感受，那么，最能体会你感受，并能照顾你感受的人，也是你自己！ 天热了，你想开空调，就让自己享受那个清凉；天冷了，你可以为自己添一件温暖的衣裳。 你要告诉自己，你值得被更好地对待，做自己的理想父母，比什么都可靠！ 妈妈曾经把你寄养，你感受到了被遗弃的恐惧，如果此时的你，回到当时那个场景中，你想如何陪伴和安慰那个孩子呢？ 二、 理解妈妈，她也有原生家庭的创伤 你从原生家庭受到的伤，妈妈可能也经历过。 妈妈如果被善待过，她就不可能有那么多的情绪垃圾。 向你倾倒情绪垃圾，可能是妈妈感到安全的方式。 你很无辜，不应该承受一个成人自己都无法承载的感受。 妈妈也是，如果她的原生家庭是有爱的，她能给你的，也会是爱。 理解妈妈的目的，是为了与过去的自己和解，你们都不容易。 如果还能与原生家庭和解，就会了无牵挂，大步向前了。 要是不能和解，也没关系，理解并不代表要原谅，直到你有一天自己的内心力量增强了，你自然也就放下了，因为你看到的对方，也是那么弱小和无助。 走不出原生家庭的伤，除了对原生家庭有期待，希望修复创伤外，可能还想与原生家庭紧紧地捆绑在一起，也就是我们所说的共生，不愿与他们分离，虽然身体逃离了，心却一直停留在那个地方。 三、 寻找他助，在新的关系中重塑自我 原生家庭的体验是糟糕的，因为与父母的关系无法给予自己完整。 父母每给自己一个不合适的言行，可能都会让你的自我松散一部分。 如若条件允许，可以寻求长期心理帮助，在新的关系中，重新得到良好的体验，让这些体验代替过去压进潜意识中的负面感受，修复受伤的自我。 那样，你的梦可能会变得不一样。 你再看见那些悲惨的电影，听到悲伤的歌曲时，看的就是他人的故事，不会在别人的故事中感受的是自己的伤痛！ 以上几点，你可根据自己的具体情况择重，需要强调的是，因为你有被寄养的经历，可能会在各种关系中，觉得自己不会被喜欢，或者不知道如何与他们相处，而不会主动融入，最后自证了自己真的是不被接纳的。 你可以给自己更多机会，如果你想融入，哪怕碰得鼻青脸肿，也可以重新再来。 如果你更喜欢一个人呆着，只要有自己的陪伴，能够自我满足，你也不会感到孤独！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

看了你的描述，能够感受到你的无奈，不知道该怎么和婆婆表达，也不知道该怎么和婆婆相处，即可以表示晚辈的心意，又不会让自己的日子紧巴巴

首先，问题是“丈夫”“儿子”的角色消失

事前，事中，事后，都没有提到伴侣，那么我们有两种情况，我们是异地夫妻，婆婆只是专门过来看看儿媳妇的，另一个丈夫临时出差，原本婆婆是来看儿子，顺便看儿媳的，但结果上没有见到儿子

那么我们有一个简单的处理方式，就是微信或者电话，和丈夫沟通。

例如，“妈妈到家了”“接到妈妈了，你放心工作吧”

以及“妈妈这次过来，我看到她鞋子都坏了，我们也是很久没有给妈妈买过新衣服，新鞋子了，这次妈妈过来，我想带她去逛逛街，老公你有没有时间一起呀”

后者是“我带妈妈出来试衣服，鞋子，有些举棋不定，我拍了照你帮忙掌个眼，看看妈妈年轻的时候都喜欢什么风格的，哪个适合她”

事前，可以夫妻两个一起了解到“妈妈要过来看看孩子”（小夫妻在长辈眼里也是孩子）

那么我们可以先提前有个心理准备

例如，是来催生的？还是单纯无聊了过来小住两天

再例如，妈妈过来是帮衬的，还是来度假的，也就是计划日常招待，还是要带她出去玩玩，买点东西

当然，还包括了“经济规划”。

事中，随时报备，这个报备可以视情况而定。

一来是报平安，二来是日常的分享，即可以分享夫妻两个人的支线日常，增进了解。也可以分享妈妈的日常，多保留一些照片，让儿子看到不一样的母亲

以及一个特殊情况“如果婆婆是装的，估计的，挑拨夫妻感情的，或者没有边界感的”我们也可以及时让丈夫了解到，而不要到事后，邻居告状，婆婆告状。或者等丈夫先发现“这个月的钱怎么花了这么多呀，你都买什么了呀”让自己哑口无言。

事后，比方说，我们发的消息，说的事情，丈夫都没有时间回复或看到。那么晚上休息的时候，可以好好的夫妻谈话。还是以“分享”为主。说说白天都带妈妈去了什么地方（或者婆婆走了以后，和丈夫说，这几天都和妈妈干了些什么，妈妈还挺开心的）以及大约买了什么，稍微的超了些预算，这个月会紧一些，存不下钱（或者动了一部分存款）等

这个部分是让丈夫及时了解家里的经济情况，虽然可能经济大权在妻子手里，但丈夫也需要有“知情权”这个知情权指的是，不要让他与社会脱轨

有时候我们刷小视频，总会有一些主题是“丈夫不懂妻子总是买快递，每个月都存不住钱”其原因是不知道现在的物价。那么男生或许更不懂女装的物价，我们需要及时告知，让他了解。

以及，让他不要脱轨“自己母亲的变化”。例如，在儿子眼中，妈妈一直都是很节俭的形象，从不打扮自己，也不舍得花钱。但是随着年龄的增长，自己的爱好，习惯都会有所改变，重新开始爱自己，打扮自己了。

它的关键也在于。不要因为“信息差”而影响夫妻感情，特别是信任问题

其次，是我们小家庭的经济状况婆婆是否了解

有一个种可能是，孩子出门在外，和父母都是报喜不报忧，在公婆眼中，小夫妻的日子一直都不错。所以以为自己是正常消费，忽略了孩子们的压力

那么这个部分需要建立在夫妻关系良好的基础下进行，也就是让丈夫去和婆婆沟通。

正常情况下，特别是老一辈的人。是不会有“超前消费”或“过度消费”的情况的，如果了解自己的家底是什么情况，自然不会“过”

当然，还有不太合理的情况，就是故意的。这个故意不是在“欺负儿媳”而是认为“孩子大了，到了该回本的时候了”就会觉得儿子赚的钱都该花在他们身上，而儿媳妇是儿子的人，也是如此。

这个问题建立在“爱与不爱”和“爱的方式”的区别上，而我们不了解公婆

所以，为了防止“误会”的产生，我们可以先从丈夫那里，了解一下公婆年轻时候的消费方式，性格，习惯等，例如丈夫小时候买文具，买零食的场景等，去了解。当然，也可以了解丈夫的感受，这个部分就是了解丈夫和自己是不是想到一处了

以此类推，我们还可以回忆对比，婆婆是每次过来都如此，有意无意的花大钱，或者让周围邻居觉得自己没有好好的照顾老人，还是就这一两次。

如果是一直如此，这个问题就需要好好与丈夫沟通，互相“对信息”确认是婆婆一直如此，还是只有在儿媳面前才如此

如果是偶尔的一两次，那么我们需要了解一下婆婆最近发生了什么，是不是遇到什么事情了，又不好意思和年轻人说

最后，是自己的情绪健康，和小金库的整合

我们的经济压力，和婆婆的相处问题，都有可能影响情绪，需要及时的觉察，排解，和小姐妹聊聊天，买喜欢的东西哄自己开心，都是可以的。

再以及，必要情况下，也需要向专业人员寻求帮助

这个情绪问题，也衍生到情感问题。不论是婆媳问题，还是夫妻问题，都需要关系中的所有人去努力经营和维系，光一个人的力量是不够的，有需要的情况下，也可以考虑家庭咨询等

再者经济问题，除了日常开销外，我们也需要有一个自己的小规划

例如，给父母们的养老钱，孝敬钱，它可以不多，或者不用定期给，但可以预留出来接待长辈亲戚（算做事人情往来的储备金也可以）

再例如，应对突发状况的备用金。可以是偶尔买的大件，贵重衣物等，也可以是家人的健康问题的体检费用等

当然，如果有可能的话，还可以有一个自己的“零花钱”

而这些的基础是，我们有剩余。如果我们的工资，存款，只够维系衣食住行的，那么我们也需要和伴侣通气，互相了解家庭情况，再花钱的时候可以心中有数。

这个问题也涉及到，怎么拒绝

例如，不能和朋友们经常聚会，或者，不能带父母出门转转等

有的时候是短期的，有的时候是突发情况的。例如月底，年底等，都是大家口袋紧张的时刻，我们可以适当的解释，说明一下，也可以打马虎眼过去（看人）

例如，关系很好的朋友，不会为了出门玩，而不在意你的钱包，反而会更关心你的境遇，先吃好，喝好的最好。再例如，父母也不会为了“面子”让孩子们饿肚子去买好东西，好像邻居，亲戚们显摆子女们有多孝顺

所以，不用担心在好朋友或者父母面前是不是“哭穷不好”而是区分关系亲密程度的基础下，可以适当的说明情况，等有钱了再补上也是一样的

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么需要心理咨询 心理咨询提供的是一个温暖，抱持的环境。让受过的伤，经过的苦，可以有一个地方被看见，被疗愈。 咨询的过程就是一个驶向你内心的过程，而开车的司机是你，咨询师是陪伴你坐在你副驾驶的人，在你开车的过程中给你提供指导的教练，但是踩油门或刹车的权利都在你的手里。 咨询有大多是收费的，但也有公益咨询的机会。比如大学生咨询中心，会为大学生提供一定次数的免费咨询。 如果你的学校没有免费的心理咨询，还可以到壹心理平台的分支平台，比如此刻心理，初咨询。寻找适合你经济条件的低价咨询。几块到几十块的价格应该是一个能够承受的价格。 以上信息提供给你，一是为了告诉你，找心理咨询师是一件自我探索，自我关怀的事情。二是在费用上的介绍。 不清楚你具体排斥的原因，就介绍这两点，希望能够打消一些可能存在的对咨询的疑虑。 2.关于抑郁 面对自己是否抑郁，或者说要面对自己是否有问题，这是需要有正视的勇气的。 更多的时候，当我们察觉自己可能是有问题的，会产生一种【恐慌感】和【羞耻感】，也可以叫做【病耻感】。好像【生病本身也是对自我的一种否定和批评】 你怎么这点事都承受不了呀 你怎么这么矫情啊 你怎么能这样做傻事呢 …… 这种【不被理解】的叠加，导致我们一直无法真正的展示自己的【脆弱】。 但脆弱本身是有功能的，它表达的就是希望被照顾，被关心，被照顾的需求。 如果这样的需求被看见，被满足，脆弱自然就会转换为面对困难的勇气。 而回应自己脆弱的对象，排在第一名的应该是【自己】 当你准备好要【关照自己】时，你就会对自己有更多的怜惜和心疼，而不是责怪和批评，甚至是伤害。 3.关于列出的经历和症状 早期成长的经历的确会对我们产生很大的影响，如果你愿意去聊一聊这个部分，可以在一个安全的环境里，试着打开这部分带给你的伤痛。 比如说，你对父亲的看法和感受；你对妹妹的情感和想法；你对妈妈想说但又没有表达的。 能够看出你压抑了很多的情绪，以至于你回想的时候【手抖】但是很多关键的信息，都在你的心里，并没有通过语言更清楚地表达出这个部分。 你是如何面对学习过程中学习压力的，你的人际关系是如何的，你朋友对你的反馈，你是怎么想的？ 从中找到曾经困扰过你的问题，再次去面对它，以一种更富有适应性的方式去修正它。 那些呕吐，强迫重复，说谎，自伤感受疼痛，哭泣转换为笑，睡眠情况，还有你说的“解离”等情况，在探索的过程中，能够被理解，为什么要以这样一种方式来应对。而不是把它们列出来，显示：【你看，我可能就是有问题的】 最后，不花钱≠【厚颜无耻】，你可以试着想一想这样的声音来自哪里？ 你值得帮助，也值得关心。 祝好。

获得

题主，你好呀，感谢邀答，感受到了你内在的困扰，抱抱你，希望你可以隔着屏幕感受到一些些温暖、信任和支持。如果从客观上来讲，现在的社会是法治社会，如果下次再遇到类似的事件，我们也可以通过正规途径维护自己的权益，保护好自己的边界，就像你上次所经历的那样，最后还是会被合理解决。那么，这个部分，这里不多展开，可以咨询相关的律师等专业人员，在咱们平台，我这边也更多地给到你从心理学角度的一些视角和理解，看看是否可以有所帮助。 我想对你说： 1.或许那次事件，不是最原始的创伤，而是激活了我们的早期创伤。 心理学更关注的是我们的情绪反应和感受，我注意到你在描述中提到这次事件让你感受到的那种冷漠的语气和怀疑的眼神，以及当你被误会和被质疑的时候，你是非常无助和害怕且紧张的。这或许激活了你早期被误会，被质疑的体验，也就是说，当时的那种情境，激活了我们的早期创伤。因为一个人当下的情绪和反应往往不只是和当下的事件有关，还有很大的可能性是和我们早期的创伤体验或者说“未完成事件”有关。所以，我们真正需要处理的是我们内在更深的未被处理的情结，因为，如果这个深层的情结一直没有被看见和被解开，以后，遇到类似的事件，依然还是会被触发。 所以，可以去回顾一下，有这次事件引发的自己的这种情绪和感受，让你想起了什么场景？在你很小的时候，是否有被家里的权威误会过？质疑过？是否那个时候你的解释在他们的面前显得很无助，那个时候的你也是如此紧张和害怕？那个时候具体发生了什么呢？你当时的想法又是怎样的？又来那件事情最后是如何解决的呢？如果你能够回忆起来，或许你会更加理解自己为何现在会如此害怕和紧张。 因为，如果我们早期没有这样的创伤体验，或者说如果是另外一个早期没有被权威误解过的孩子，他遇到这样的事情，面对权威的质疑，他的反应会不一样，他或许会比较放松，坦然，也会相信最终JC在调查清楚之后自然就会让自己离开，甚至他会觉得自己能够在这个过程中配合做一些调查是有价值的，是可以帮助到JC的，但他的反应不是紧张和害怕的。所以，从这个角度来说，我们现在的这种被激活的条件反射的紧张，也是因为早期创伤被激活后的反应，也是在提醒我们，需要去看看到底发生了什么，需要去看看那个在我们内心里的无助的孩子，他其实需要我们去看见他，去理解他，去支持他~ 2.打破权威情结，建立起内在力量感和边界感，在遇到被质疑的时候，我们会变得更加坦然和从容。 JC代表着权威，在心理学里面有一个概念叫做“权威情结”，我以前的权威情结也很重，很害怕类似JC、检察官等等角色，记得有一次我去我们当地的检察院给社区矫正对象上心理课，虽然我是以心理老师的身份参与，但是我面对在台下和孩子们一起听课的检察官，也是很紧张的，也是那种条件反射的紧张。后来，我才探索到，这也是和我的成长经历有关，我的爸爸平常比较沉默，批评我的时候，也基本不听我的解释，有时候，我在工作中看到男性领导出现类似的眼神或表情，就会不自觉地发抖，给他倒茶的时候手也会抖，这些其实都和我们的权威情结有关。 后来，当我打破了权威情结，一方面，多建立和这些权威的联结，比如多去检察院讲几次课，多和自己害怕的领导在日常生活中相处（吃饭、喝茶、聊天啥的），就会发现，其实他们也是普通人，没那么可怕；另一方面，修通和父亲的关系，从更全面的视角去看父亲，其实他也只是一个普通人，有他的局限，现在自己长大了，他有些方面不对，或者说侵犯了我的边界，我也是可以去表达自己的，虽然他是父亲，但我们在关系中是可以平等沟通的。 当然，我觉得还有一点很重要，就是要去建立起自己内在的力量感和边界感，当我们的内在越来越有力量，那么面对外界的质疑的时候，我们就不会那么害怕，也不会不自觉地把自己放在一个被动的位置上让他们去评价，而是可以自己主动地去定义自己，并且当自我的边界被侵犯的时候，有力量去保护自己的边界。而要建立起自己内在的力量感，我们就需要先认识自己，对自己有一个客观的评价，对自己的阴影和光明的部分都全然接纳，也就是说对自己有一个清晰的认知，就像董宇辉讲的：当我们对自己有一个清晰的认知之后，当所有人都在夸你的时候，你知道自己没有那么好；而当所有人都在骂你的时候，你也知道自己没有那么差。当我们对自己是怎样的一个人非常清楚，且全然接纳，那么，面对外界（包括权威）的评价、误会或质疑，我们就会更加冷静、坦然和从容。 3.关于创伤处理的部分，我想到的一些方式和途径，供你参考。 不管是早期的创伤，还是这次事件给你带来的心理层面的影响，确实都需要被我们重视起来，我想，如果是以前的我和你一样经历了这样的事件，也会和你一样有差不多的反应，毕竟我也曾经是惧怕权威的。但是，现在的我，破除了权威情结，内在也有了足够的力量，就不会害怕和紧张了。我的意思是，通过内在的处理，我们是可以打破这样的模式的，创伤也是可以被修复的，请保持对自己的信心。 如果可以，最好还是找一位擅长创伤处理的心理咨询师，陪伴你在一个安全的空间里去探索创伤的源头，疏导曾经被压抑的情绪，调整不合理的信念，重建内在的安全感和力量感；此外，可以去学习一些相关的课程或者阅读一些这方面的书籍，比如《身体从未忘记》，《让往事随风而逝》，《你经历了什么？》；当然，我们也可以做一些自我关怀和自我疗愈的工作，比如，像我自己，就会在发生类似事情的时候，通过书写的方式去表达出自己内在的真实感受、想法和情绪，也会通过书写的方式去梳理自己的内在，帮助自己更清晰地看见自己的内在动力，也可以从更全面地视角来看待整个事件，进而疏导和释放内在的不安和紧张。 另一个我常用的方式就是和内在的小孩进行自我对话，如果能够链接到早期时候的那个自己，那个被权威误解或质疑后无助的孩子，我会对她说：你被误会了，不代表你不好；我知道你需要陪伴、理解和支持，我会一直在你身边陪着你，理解你，相信你，关怀你的。同时，如果我当时情绪激动，我会结合蝴蝶拍的方法，用双手拥抱自己，交替轻拍自己的肩膀，帮助自己慢慢稳定下来，很多时候，我都会流下眼泪，那其实是当时那个无助的我没有流出来的眼泪，这其实也是一种情绪的释放，当眼泪流出来，情绪也就流动了，那个内在小孩也就被看见了，也能够被慢慢安抚好，多次练习，就可以让我们的内在变得更加安定，当内心安定，面对外面的不稳定，我们就可以更加地沉着淡定了。 好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 抱抱你，我是kelly 面对自己状况感觉“很糟糕”的时候，试试不去评判自己，去批评自己。 尼采说，这是很不公平的。 反过来说，不断去品味这些缺陷和弱点也会有时候压垮我们自己。 我们一起来聊聊～ 【自我关怀】 我们一生当中不可否认，会有情绪低落的时候，会有痛苦和压抑的时候。 这时候反而可以拉长时间线，去“看看”以前的自己是怎么样的呢？ 翻开照片看看哪个阶段自己笑脸盈盈，在哪个人身边自己最开心，这些都是有迹可循的。 甚至我们还可以去理一理，自己成长过程中哪些人给予你鼓励最多，给你温暖和理解。 记得我刚上班的时候，也会🈶很多有很多缺陷和弱点，首先我不喜欢应酬，我更喜欢把时间留给自己阅读和喜欢的人交流。 那时候下班后不去应酬会被很多人嘲笑，但是领导特别好。 她说我不是性格怯懦、软弱、自卑，社恐，而是有自己独特的见解，可以不去应酬，有空的时候想去再偶尔聚聚。 我们领导是一个比较豁达的女性，她很理解我从学生到职场有很多问题需要一点点克服。 例如那时候女同事都有工作经历，而且也打扮很得体，作为学生，无论穿衣服还是说话，都是紧张的。 当领导看到我，小心翼翼保护我的自尊心，我很感动。毕竟成长过程中很多人都有类似的经历，日后我自己在职场里或者其他场合，也会关照到一些性格内敛的人。 这些缺点有人看到，并且告诉你这些是我们独特的个性，反而看到了不一样的自己。 容易焦虑的人是承担比较多，很多时候默默做事，也对自己有要求，把很多责任自己杠起来了。 如果感受到自己没有主见，缺乏判断力，缺乏智慧，选择困难症，不善于拒绝。 这里或许也有谦让的美德束缚？不去判断也许你身边有人会判断，不去选择也许成长过程中有人替你选择？ 不善拒绝也许你担心他人受伤害，难过，但是忽略了自己也会不舒服。 也许每一次决定一件事之前可以多问问自己，愿意还是不愿意。 愿意的时候告诉自己，就算结果不好，至少自己尽力了。 如果自己不会拒绝，可以下次试试从身边的人开始： 例如有人说周末去逛商场，可以直接拒绝，我现在想做什么，下次有机会再去。 例如有人说，晚上吃火锅，直接拒绝，我此刻现在想吃什么。 当我们可以拒绝，也代表我们愿意把决定留给自己，也许开始也有些不舒服，随着时间我们会越来越有力量。 当我们可以在小事上做一些选择，也意味着自己在感受自己的感受，这也是一种关怀。 【关于自我】 当你感受到自己在工作和生活时常感到痛苦，有时感到绝望。 这时候你会想到和谁聊聊天？渴望被谁理解呢？ 婚姻中也是自我成长的好机会，当你感觉自己有些情绪低落，这时候你会做些什么帮助自己？ 有人会去找自己好朋友，听听她们在婚姻中遇到情绪低落的时候，如何处理。 我自己的经验是喜欢阅读，喜欢做一些让自己开心的事。 每周我会给自己一天时间，去远离家庭生活，下班后即时找个咖啡馆看看人来人往，也有很多新鲜空气进入自己的生命。 有时候渴望被人理解，愿意找可以信任的人或者专业的咨询师。 我们很多时候会陷入熟悉的思维模式，咨询师的视角很独特，会根据不同的情况看到我们。 有哪些是自己的责任，哪些是我们内心深处害怕不敢面对的事情。 通过梳理也看到自己的优点和优势，在自己认为是缺点的地方，也许其他人未必都是这么理解的。 也许身边的人认为这是缺点，我们认同了他们说的话。 例如你有可爱的孩子，有稳定的生活，还有爱人收入不错，也算小中产。 这些都是很多人渴求都难得到的事情。 就像蔡磊先生，渴望看到孩子的成长，但是已经无力陪伴孩子。 即使身体不舒服，依然还在努力活着，很多时候痛苦是无法改变的，心态上的改变就会让人觉得不同。 无论他生病后帮助自己和他人，重要的是他影响了很多身体不健康的人，给人带去了希望。 也许他的故事反而给我带来很多启发，当我们拥有健康的身体，拥有幸福的生活，是很多人一辈子努力也达不到的地方。 你其实有自己的目标，你欣赏智慧、通透、豁达，的人，也许这也是你自身自带的。 和那个自己感觉心灰意冷、痛苦不堪的自己其实都是自己。 一个人身上有优点，也有缺点，重要的是我们如何看待黑暗或者荣格说的阴影部分，整合起来才是完整的自我。 探索自我的过程也是痛苦的，就像《也许你该找个人聊聊》作者也有漫长的成长之路。 如果你有兴趣也可以看看～ 也有一些成长小组，平台很多专业课程，可以找自己需要或者适合的学习一段时间。 也要看到自己改变的心，我想不然我们无法在这里相遇。 一定也是你自己的决心和责任心～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《从出生到独立》

Kelly水