废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"觉得一直都是孤身面对很多东西，这些心理情况是缺爱吗"，三个标签是"性格完善""自我完善""人格特质"，好像是你对自己产生了自我怀疑，有迷茫，困惑，不确定的感觉，想要获得一个确定的答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你有一种强烈的孤独感。你会觉得，别人没有坚定地选择你，你也不是独特的。而这样的感觉，在你上职高的时候最强烈。 这让我想到，可能是青春期时，在群体中感受到的孤独感，让你想起了童年时期的孤独感。可能是因为，你在童年时期，你也是没有感受到你是父母的专属，你是父母的坚定选择的。可能在你心里，没有形成一个恒常性的客体，意思就是你会觉得别人都是会离你远去的，没有人会一直陪着你，没有人会坚定地选择你。 第二，你提到，过年时候，看到亲戚家，他们都是有妹妹的，而你一直是独生女，父母没有啥能力，亲戚也不会管你，你看到别人姐妹俩，就会觉得很羡慕。你也希望自己能有双重人格，喜欢强大的角色，喜欢去sm待着。 能看到，好像是你觉得自己是很匮乏的，匮乏别人对你的理解，关爱，情感上的支持，所以你就产生了一种补偿性的幻想，把希望寄托在那些强大的漫画角色上面。 你希望自己是双重人格，可能是你把自己脆弱的部分和强大的部分给分裂开了，希望那个强大的部分能治愈那个脆弱的部分。 你寻求sm，可能是因为你想要获取一种掌控感，安全感，确定感，弥补自己的缺失。 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试自己把自己养育一遍，先从照顾自己的情绪或感受开始。每天坚持梳理自己的情绪或感受，写情绪日记，关爱自己。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，在资访关系中获得全新的体验，获得被关爱，理解，支持的体验，慢慢覆盖掉过去孤独，无助，迷茫的体验。 最后，慢慢地在生活中，学会看到自己，理解自己，关爱自己。主动寻求与别人多点交流，参加各种自己感兴趣的团体，慢慢地丰富自己的生活，提高自己的能力，获得更多的掌控感，确定感，安全感。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到你与男友之间的爱意浓浓，苦于他母亲“从中作梗”让你们无法再继续发展感情。除了你提到的疑似他母亲NPD，是否还存在其它原因，我们一起来分享探讨，到底发生了什么： 🌹1.先来了解一下NPD的相关常识 NPD（自恋型人格障碍），是一种以自我为中心、缺乏共情能力、需要持续赞美且贬低他人的心理障碍。 核心特征有：过度自我重要感，疯狂渴求赞美，缺乏共情能力，剥削性态度，嫉妒心强且傲慢。 通过有限的文字信息，我们无从判断男友母亲是否有自恋型人格障碍，这些都是需要专业手段进行诊断确诊的。 但能够明显的感受到她的“控制”。她将儿子当成她的私有物，完全的“操控”着儿子的恋情，不知他的人生是否也由母亲一手掌控，可以从男友言谈举止中看到端倪。 ——他会莫名其妙的说一些话：我不能不管我的家庭，我的家庭有点问题，我这个人可能就是有点问题......他对母亲的“言听计从”，是否有过反抗？还是完全“臣服”？ 心理学上有一个术语叫“共生”，所谓共生，指两个人无法离开彼此，他们之间或许有很多痛苦甚至仇恨，但就是无法离开对方，而是要紧密地、病态地纠缠在一起。 比较常见的共生现象，多见于情侣和亲子这两种亲密关系。如果是情侣关系，它是相对平衡的，因为两个成年人的力量是相匹敌的。但如果是亲子共生，常常是失衡的。 韩国电影《陷阱》讲述的就是病态母亲最终介入儿子婚姻家庭的畸形亲子关系的故事，最后充满嫉妒、情感障碍的婆婆甚至还险些要了儿媳的命。 🌹2.再来看你和男友的关系 你和男友原本是很般配、也很相爱的，完全可以继续发展恋情、修成正果。可母亲的干预将你们硬生生的拆散了。 现在看来结果有些残忍，但我们理性来分析、逐一再回看，如果你们关系继续，是否有属于你们未来的幸福呢？ （1）原生家庭，是属于他与母亲各自要完成的人生课题，你无法参与其中。 成年后，尤其有了自己的亲密关系、组建小家庭后，我们要从心理上逐渐与父母/原生家庭实现“分离”，而且，原生家庭要为新家庭让步，新家庭是优于原生家庭的。 现实生活中很多人，包括男人和女人，因为过度关心原生家庭导致夫妻关系破裂。孝敬父母没有错，关系原生家庭/家人也没有问题，关键是要知道核心关系是夫妻、是自己的小家庭。 母亲充满控制也罢、自恋人格也罢，男友做了什么才是重点，他有能力反驳、甚至反抗母亲，而不是搭上自己的幸福、自己的关系对母亲“愚孝”。 如果你们之后和好、继续发展，你能否保证不会“重蹈覆辙”？他母亲不会改变，他能不能做出改变呢？结婚后，一定程度上他是你的“靠山”（心理依靠）。 （2）你与“准婆婆”如何相处 对于一个充满控制的人来说，她想要掌控的不仅是自己的儿子，还有周围的一切。 全文没有提到男友父亲，在他的家庭中，丈夫（父亲）角色是否缺失？这是造成男友母亲“控制”的主要原因，一些母亲在丈夫那里、婚姻关系里得不到情感满足，会将这份期待转移到儿子身上，无形中亲子关系畸形：儿子到了“父亲”位。 婚姻是关乎一生的幸福，不仅考察了解男女双方各自的情况，更包括双方家庭、父母情况。 所以，亲爱的你，失之东隅收之桑榆。当前你能够做的是静心复盘你们之间所发生的一切，保护好自己是对父母最大的孝，也是爱自己的最好体现。那些，就交给他们自己一家人去处理吧。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

看到你的问题是"怀疑男友母亲npd，现在已被他母亲拆散 断联怎么办"，三个标签是"家庭关系""家人控制""家庭创伤"，好像是你和男友被他母亲拆散了，断联了，由此你怀疑他母亲是npd，并感到困惑，苦恼，想问怎么办。

对于你的描述，我有几点看法:

第一，你提到，你和男朋友及他妈妈的情况。

能看到，好像是你觉得，你和他两个人之间的关系是很亲密的，两个人之间也没啥问题。但是他妈妈会横在你们俩的中间，当他妈妈给他发了上百条语音时，他就会跟你说，要退回到朋友关系。当他跟他妈妈报备了和你恋爱想和你结婚，并获得了他妈妈的首肯之后，他好像才开始对你非常好的，从犹犹豫豫变得非常坚定。

好像是你会觉得很难过，遗憾，觉得明明你们俩感情这么好，为啥会被拆散?我觉得，有可能，他是没有办法与他妈妈完成分离的，就是好像他还是一个妈宝男，他可能会在他妈妈的控制下生活，没有办法独立，没有办法做自己。

第二，你提到，他妈妈的一系列的动作。9月10日她同意你是儿子的恋爱结婚对象，9.12他妈妈看你和儿子吵架，9月28日24点给你打电话，9月29日赶火车过来，和你从6点聊到18点，走之前同意了你们在一起。10.1她一定要你们分开，凌晨1点钟，他母亲又跑过来了，你只好去住酒店。期间他用很奇怪的口吻让你去他家拿东西，然后被全网拉黑，10.9她打电话给你父亲，不允许你继续联系他儿子，也不允许你去找他。

她让你们分开的理由是说，你们吵了一次架，性格不合必须分手。她对儿媳要求“不要求多丑，看得过去，不给彩礼，不办酒席，不买房子，不问学历职业，对她儿子和孙子好”“谈恋爱之前，必须说好结婚生子生子时间，不然就是浪费时间”（其实你都答应了）一直让儿子去相亲，拆散了儿子所有恋情。

好像是用了一个月的时间，她就拆散了你们。我会觉得很奇怪，为啥她提出这么苛刻的要求，你都会答应？可能是你觉得，为了与他在一起，你愿意忍受她苛刻的条件。可能是你觉得，你们之间的爱能超越一切。但是你男朋友不会反抗他妈妈，他都30岁了，却还是活在妈妈的控制下，事无巨细地跟他妈妈报备。

而你好像也是遇到事情就会求助你的父亲，好像也并不能自己拿主意。谈恋爱过程中遇到困难会求助你父亲，你父亲也会给你指导。这并不是批判你，而是让你看到，你好像是与他相匹配的。所以，他妈妈会给你父亲打电话，想要让你父亲来管教你，不要接触她儿子。

也许，你男朋友妈妈提出的苛刻要求，就是故意设置一个门槛的，她就是不想让别人答应，就是想牢牢地把儿子留在自己的身边。就算是有人委屈求全地答应了，她也要千方百计地拆散。

而你男朋友好像是没有办法摆脱她的控制的，也没有办法独立的，事事都会听从他妈妈的。你也没有办法替代他妈妈的位置。

第三，你提到，他长期失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感，母亲不允许他发朋友圈，和朋友过多来往。你问，你还能怎么帮他“做自己”呢？

这里，能看到，好像是你特别想拯救他，帮助他，想要他做自己，但是他自己好像并没有这样的想法或者是行动。

我觉得，每个人都有自己的命运，我们不能过度地去干涉别人的个人选择。我们说，尊重他人命运，放下助人情节。意思就是，当一个人没有主动求助的意愿，没有主动改变的意愿，别人的帮助也都是徒劳无功的。

我觉得，与其帮助他做自己，不如帮助你自己"做自己"，梳理自己的情绪或感受，探索你自己会选择他的心理需求是什么。也许，是满足了你的自恋需求，就是你是一个有力量的拯救者，可以帮助他摆脱他妈妈的控制。

我觉得，需要把精力或专注力从他那里收回来，而需要好好地关爱自己，理解自己，支持自己。

如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。

祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是潼言。 我想高三的你，在学业压力和内心对自我严苛的要求下，内心可能是很无力的，怀着对父母的愧疚，担心父母对自己的失望，把自己放在了一个只有优秀才可以对得起自己父母的位置上。 给自己越大的压力的你，可能离你内心对期望越来越远。那个生活在别人孩子目光注视的你，又如何能够接受现在很多方面不如他人的你。 似乎你的内心有个强大的声音在告诉你，你只能是最新优秀的。当理想化的自我与现实的自我之间有了巨大的落差时，我想你的内心是愤怒的，想这为什么会这样。 而父母的支持和包容一方面给了你安全感，但也在某种程度上让你失去了向父母亲投注愤怒的载体，你不得不将愤怒转向自身，觉得自己对不起父母花的那些钱。 而这样的转向自身的愤怒，叠加现实与同伴之间的差异，可能会影响你对自我价值的看法，会降低忙你的自我价值感。 于是你索性不尽力，这样你就不是不优秀，而是没有尽力，在你的想象中你依然是接受他人目光的优秀的你。 随着一次一次考试的不如他人，又反过来强化了你觉得自己可能真的不够优秀。 要打破这样的循环，可能要先去挑战你的部分认知。 也许你可以问问自己，你在多大程度上相信只有你满足了父母所有的期待，你才对得起你的父母，才是一个优秀的人。 抛开父母的期待，你是一个什么样的人呢？也许你可以问问你身边的同学朋友如何看待你。 如果你的朋友正经历着当下你的情境，你可以或者你会怎么样安慰他呢？你会对他说些什么呢？ 同时你也可以在尝试做一个小实验，假如抛开对成绩的关注，你会怎样去完成某一个任务，同时把你用到这个实验里的方案复制到你的学习上去。看一看未来会有什么不一样呢？ 最后特别建议你将你对父母的愧疚面对面向他们表达出来，很多时候可能你所认为的父母的期待，也有可能只是你的想象和感受，并不是真的客观事实。 以上，祝好。

潼言

题主你好！

根据你列举的11条资料来看，男友的母亲强行界入你跟男友的感情，拆散了不止你俩，包括你男友的所有恋爱关系，你怀疑男友母亲是NPD，想帮男友做自己，这个想法看起来很理想，要做到，可能不是一般的艰难。

原因如下：

1、 能否改变的主体是男友，他想做自己吗？

在你列举的第二、三条资料中，你的男友透露出他不能不管他的家庭，说他的家庭有点问题，他个人可能也有点问题，只有在得到母亲的同意后，他才坚定对你的态度。

可见，他非常在意母亲的看法，或者说，他不得不顺从母亲。

如果他做自己，那就意味着他可能要不顾母亲的反对，跟你在一起，这是他能做到的吗？

你在第11条资料中提到，他长期失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感，根据他目前的状态，可能是做不到的。

2、 允许他改变的是母亲，他能做自己吗？

从你的描述中看到，你与男友的感情，包括生活中大小事情的决策，好像都掌握在男友母亲的手中，男友母亲表现出强烈的控制欲，经常在半夜用行动干预，显得非常焦虑，好像生怕她的儿子脱离她的掌控。

在这里，想了解一下，男友是单亲家庭长大的吗？

如果家里还有爸爸生活在一起，可能爸爸显得比较弱，没什么话语权，也可能被男友妈妈强压着看不起。

如果是单亲家庭，或者爸爸比较弱，男友的妈妈可能把她的儿子，替代成了她的感情对象，你对于她来说，就是属于第三人的角色，她不允许任何人抢走这个感情寄托，哪怕是朋友也不可以！

3、 想要改变他的是你，你能劝服他并攻破他们的关系联盟吗？

看得出来，你是一个很有主见的女生，遇事思路清晰，有条有理，当机立断。

与男朋友志趣相投，互相理解，遇到矛盾也可以通过沟通解决。

这些不可多得的优点，在男朋友妈妈看来，却可能是一种威胁！

如果你很有主见，可能男友的妈妈就做不了主，男友就得听你的，这对他的妈妈来说，可能就会感到失控！

如果你们的感情很好，她的妈妈可能就会感觉到被排挤在外，要失去儿子，会重现被抛弃的恐惧。

被妈妈控制或保护了这么多年的儿子，与妈妈之间可能已经形成了一个坚固的联盟，一般人是攻不破的，哪怕被控制者再痛苦，可能也难以挣脱，或者害怕挣脱后，另一方会土崩瓦解，自己会有背叛后的愧疚感。

何况在男友的自述中，他认为他妈妈是一个很好的人，他是对妈妈是有很高的认同在的。

从外打破是蛋，从内打破才是生命，只有他们俩中的一人能够内心强大起来，才可能让这个联盟不攻自破！

4、 协助他改变的是你，单靠你一人能帮他重塑破碎的自我吗？

从男友工作加班的时候，母亲的夺命连环call，到你们租房的房租和租房的选择，再到你们是分是合，男友的妈妈不分时间不顾地点，都要亲自插手，可以看出，男友在妈妈的干预下，可能已经千疮百孔，没有一点自我了。

他长期失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感，长期的心理困局已经导致了躯体化，即使他愿意配合你改变，可能单靠你俩，也会收效甚微。

这时候，如果他能寻求专业的心理帮助，改变的希望更大。

不过，这不是一个短期的问题，需要克服很多的现实困难和男友自身已经存在的心理和躯体方面的障碍，你需要有心理准备。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

作为曾经的医药行业从业人士，来分享一下我对这个问题的看法。

 

其实，在有朋友圈、聊天群之前，各种渠道卖“神药”的方式就存在很长时间了，可以说形成了一个很庞大的“产业”，现在只是借着更方便的传播渠道，继续发展罢了。

 

先说一下“神药”一般是什么。现在国家对于医药行业管理的极为严格，所以纯粹的假药一般是不会有的了。按照国家法规，药品必须获得批准文号，才能生产、销售。而这个批准文号的获得，需要极其复杂的程序，包括实验室研究、临床试验、上市审批等等。一个在销售的药品，可能是企业或者科研机构研发的新药，也可能是仿制已经上市、并且过了专利保护期的药物，还可能是从国外进口的。不论哪种方式，都需要很长时间、极高的资金投入，不是一般的小公司能承受得了的。

 

国家对于每个药物品种，都会控制生产厂家的数量，有的药是独家生产，有的是少数几家生产，只有那些使用非常普遍、非常成熟的老品种，才会有很多家生产，但不论多少家生产，都需要拿到批准文号。

 

总之，正规的药品生产，门槛极高。药品的销售，也是有专门的渠道，必须有专门的资质，才能进行药品的批发、零售。网络上的药品品销售平台，也是最近几年才放开，并且只有不多的几个平台才拿到了执照，可以卖药，绝不是谁想卖就能卖的。

 

上面说的是正规的样品，所谓的正规药品，是指有“国药准字”开头的批准文号，后面有不同的字母代表样品分类，例如：H代表化学药（西药）、Z代表中成药、S代表生物制品（如疫苗）、B代表保健品、J代表进口样品等。

 

除了药品之外，还有保健食品，也是国家统一管理的，有专门的“蓝帽子”标志和“国食健字”打头的批准文号，管理方式与药品类似，但具体要求、获得批准文号的难度要低一些。

 

基于法规要求，那些在朋友圈、微信群甚至各种视频购物平台宣传的“神药”绝对不可能是正规的药品，因为广告法对于药品的广告宣传是有严格要求的，必须严格按照说明书，不能夸大。一般来说，保健食品的可能性也不大，因为保健食品的管理也比较规范，一般的平台难以符合要求。

 

如此说来，这些网上的“神药”到底是什么呢？一般来说，它们不会是某个“神医”自己攒的“秘方”之类的，因为那样的话，风险非常大，很容易就构成违法、犯罪行为，通常不会有人这么干。大部分情况下，那些东西是由各地的不同行政机构批准的化妆品、医疗器械、食品或者其他的看着好像是药的东西，但其实都不是药。

 

记住：网上卖的“神药”、偏方、秘方，都不是正式的药品，这一点非常确定。

 

那么，为什么这么多人信这些“神药”呢？不外乎以下几个原因：

 

第一，普通人对于什么是真正的“药品”缺乏正确的认知。我前面说的药品相关知识，并不是每个人都知道的，很多人缺乏鉴别能力。

 

第二，中国人普遍对于中药、偏方、秘方存在一种神秘的好感，所以，那些“神药”里打着传统中医中药旗号的比例很高（但也不是全部），这迎合了很多人的心理。

 

第三，现在的工作压力大，生活环境不佳，很多人，尤其是到了一定年龄的人，都有这里那里的不舒服，或者想追求更好的身体状态等，而推广这些“神药”的机构，对于哪些方面的需求比较多，都是有一定研究的，推出的东西，都有相当数量的需求群体，能迎合他们内心的需求。

 

第四，在产品的推广方面，那些机构是下了大功夫的，从早期的报纸、电视广告，到现在的自媒体、社交平台，也是“与时俱进”了。并且他们深谙人性，知道怎么能打动人。现在大数据的威力，又提高了广告信息推送的精准性，也就是“你想要什么，就会给你推什么”，还能长期、反复推，所以推广的“成功率”还是很高的。

 

你问这类产品到底是“治心”还是“治病”，其实通过我上面的分析，答案已经很清楚了：它们是打着“治病”的旗号，满足了人们内心对于“健康”的心理需求。

 

这其中，老年人还有更特殊的情况，由于儿女一般不能长时间在身边陪伴，他们不但对于健康有需求，还对于“陪伴”、“倾诉”、“照顾”等很高的需求。一些“神药”（其实还有很多针对老年人的其他产品，一样的路数）就是从这个角度出发，把老年人“哄”得很开心，不停的买入大量不需要的东西，包括保健品、神药等。

 

如果家里有老人，对这一点需要特别注意，一是不能让老人乱花冤枉钱，二是千万不能乱吃一些乱七八糟的东西。

 

很多老人不听劝，宁肯听外人的忽悠，也不愿意听儿女的忠告。这也是一种“常态”：老人因为对新事物了解偏少，判断力下降，并且人们往往倾向于不把自己身边的人视为“权威”，而觉得外面的人才是“专家”。另外，儿女对于老人，往往缺乏耐心，这一点，比起那些为了钱的“外人”就差远了，难怪老人会被那些人哄得团团转。

 

那我们该怎么办呢？如果钱不多的话，也可以不太管，只是注意看一下，是不是能吃的东西，注意安全。如果价值比较高，那就要管一下了，看看能不能帮老人“管住钱”，控制高额的支出，不能随随便便就用手机转出太多钱。当然，最重要的是，是能多陪陪老人，别让坏人钻空子。只是很多情况下，这一点比较难。

 

归根到底，首先是我们自己要对药品有基本的认知，不被忽悠，其次是提高家人的认知，减少被忽悠的可能性，避免重大的损失。

Fischer-Yu

看了你的家庭模式，能够感受到你们的夫妻关系很好，感情很好，两个人也都是很好的人，会互相体谅，相互扶持，陪伴

首先，我们为什么会有“不配得感”的原因

这个是因人而异的，因为我们每个人的成才经历，生活环境，遇到的人事物，包括个体个性都是不同的，以此可以做个筛查，排除

可以适当的回忆小时候的成长过程，或许是父母，或许是亲戚，或许是老师，是否遇到过“指责”“批评”“贬低”“哭穷”“忙的无所顾忌”等情况

这样的一个抚育方式，确实很容易让孩子觉得“自己不配拥有好的东西”或者“亲人是因为太忙了，才没能给予我们很多爱的感受，行为等”

其次，是我们的婚姻状态内是否有这样的情况

一种是儿时我们自己的经历，另一个种，是新的生活环境所带来的改变

例如，公婆，丈夫，婆家亲戚，周围邻居，了解你家庭情况的同事等。有意无意的说了些什么，或者他们的感受。潜移默化的影响到了我们自己的想法

这个部分的判断不能武断，也不能太过主观，以免造成误会。

组建一个新家庭，第一步就是增进彼此的了解，在了解前期，就不是不立即下定义，而是可以先通过时间慢慢觉察。第二步就是寻找相处模式

例如，我们当下的夫妻相处模式就是丈夫负责早餐，车接车送。我们可以感受这样的模式自己会不会感到舒服，开心，幸福，或者是否感到有压力。以及丈夫的感受，他是会觉得给妻子做早餐，接送老婆自己就很开心，还是觉得担心不做会让妻子不那么的开心等

夫妻的相处模式是可以不断的交流，倾听，这也是增加夫妻了解的过程。

最后，就是我们自身或许是一个很讲究“公平”的人。感觉总是伴侣给自己便利，会有些不好意思。或者担心对方也会感到辛苦

那么我们可以工作日如此，周末我们早些起床，给丈夫准备一个早餐，二人世界出去玩的时候，妻子来开车.....这个和上述比较相似，但侧重在于“互相体谅”

丈夫爱妻子，体谅妻子工作辛苦，希望妻子身体健康，所以愿意也享受着给妻子做早餐，接送上下班。同时，妻子也很体谅丈夫的表达，付出，也能给予自己的情绪价值

这里我们的重点也是需要一个小梳理，爱意是无法对比的，不能说谁做早餐就是谁跟爱谁，每个人表达爱意的方式不同，但我们需要注重“回应”让对方了解到自己的爱意有送达，以及我们的开心，反馈（感受和行为）

我们可以通过和伴侣的相处，让自己成为更好的人，是件非常幸福的事情，两个人一起努力经验婚姻，家庭，以及人生。一家人劲往一处使，一定会越来越好的。

微生墨殊

题主你好，我是潼言。 27岁的你，觉得自己的原生家庭非常的幸福，但又时常会让你感觉到好像你人生前进的动力并不是那么充足，目标感不是很强，为此你感觉到困惑，着急又迷茫。 从你的描述中大学毕业后的你从事过大概四种不同类型的工作，纹身师，调酒师，HDL打工半年，目前从事海外运营，但是也有辞职的打算。 看起来，一方面你在父母无条件的支持下，你拥有很多的兴趣爱好，也有可以多次尝试的资本； 另一方在27岁的这样的年纪里，父母依然无条件的支持你的兴趣，可能在某种意义上也会对你产生某种限制。 每个人要找到自己想要为之奋斗的目标并不是一件容易的事情，可能至少需要持续的在某个领域里投入三年以上的时间和精力，甚至可能更长。 就像爬山，当然我们可以选择爬这座山，爬那座山，爬国内的山或者爬国外的山，如果每次爬到海拔100米的时候就觉得这个路上的风景可能不适合我，也许我们的认知会一直停留在100的高度。 深处100米的高度，我们的视角有限，只能看到眼前的事物，我们很难看清整座山背后的方向和走势。 当我们陷在100米的山中的时候，我们会更倾向于从内心的感受层面去看待这座山，也许我们看待的并不是客观的整座山的全貌，同样的我们可能也没办法看清自己的全貌。 可能当下你需要暂时的让自己在这种不舒服，不想要的感觉里呆一呆，看一看会发生什么？如果走过去了，又会有着怎样不一样的体验。 打败迷茫和焦虑的是具体。也许当对未来感到迷茫的时候，我们更多的关注当下的路，一步一步的走，此刻连接未来。 以上，祝好。

潼言

题主你好，我是潼言。 看到你的描述，我感觉到你有一种强烈的渴望被人全然的无条件的去爱去呵护的需求。 你说你一直需要一个人去面对很对的东西，你觉得好像在任何人那都不是最独特的，没有人坚定的站在你的身边过，好像这种持续的长期的孤独感贯穿着你的整个成长过程。 你提到妈妈不在，需要你自己去面对各种事情，可能在内心层面你深刻的期待有个像妈妈一样的人可以永远的陪在你身边。 当你上职高的时候，也许你开始住校了，对妈妈的需求感更强烈。现实与家的距离，让你的内心的孤独感加重。 在内心的幻想里原以为妈妈只爱你一个人，但当你步入职高，却发现妈妈留在了家里和爸爸一起，原来父母也靠不住。 认识的朋友，也会随时离开自己和其他人吃饭，这让你感觉到自己又被抛弃了。好像你需要有一个其只陪在你身边，才能确认自己是被爱的。 这样的体验，可能与你早年的成长过程中过早的被迫独立有关，或者你对唯一属于你的那个念头的背后是你害怕被替代被抛弃的恐惧。 当你在现实中的渴望受到挫败，于是你喜欢上了动漫里的娃娃，因为他们永远都会守护你而且在你的想象里他们只属于你。 而越沉迷于动画，又会强化你在现实关系中的孤独感。 也许你可以尝试着把你对动漫的迷恋转化成现实对你支持的人际关系，尝试去一些漫展或者社团，帮助你在人群里找到被看见被理解与支持的感觉。 以上，祝好。

潼言

你好题主，看到你的描述，的确你会发现自己在一个永远不会被接受的感受里，躯体感受里就像一种随时被嵌入的感受，这感受就像父亲对你永远都会形成攻击与否定的身份认同感，却会在这恐惧感受里产生的羞耻感，这羞耻感却发现自己的安全感失去了被理解与包容，只能在孤独无助感受里去承载自己的不安全感，这孤独无助感却像母亲的身份状态无法给到你回应与照顾感受。 也可以说你对霸凌同学产生的愤怒，是一种正常的表达与有着正常反应的功能，由于自己信任的同学的离开，同样激发出你对自己的身份认同感形成的困扰，就像父亲永远看不到你的价值和支持认同感，最好的同学却会离开产生的忧郁状态，同时也会对霸凌同学得到支持性形成了一种不公平，这不公平就像自己永远得不到妈妈的爱和回应的支持性，也可以说你一直都在努力的选择认识自己，却发现自己想认识自己太没有力量了，这部分的分裂位态，一种非好即坏的想法。 在心理学的知识，一个永远活在过度客体的世界，是不可能接纳真实的自己和现实关系。也可以说你的童年成长体验的是爷爷奶奶的照顾，内心的家长制只有爷爷奶奶，并没有父母的分，但是父母却为了填补自己在成长的缺失和未被满足的成长需求，对你有着过高的期待与无情打压的回应，你同样也会被一个忧郁和躁动形成的双相形成的自我。这样的状态，也许霸凌同学看到你内心的愤怒的相似度，霸凌同学说的是你内在对父亲的移情别恋的身份认同感，霸凌同学同样也会跟你有相似的痛苦，只不过你会把父亲看成你内在价值的评判者，霸凌同学把他的父亲当成他自己的身份认同感，也可以说他欺负别人更多的是对父亲攻击别人形成的合理性的身份认同感，你们有着同样的痛苦，只不过霸凌同学把愤怒转向外面世界，内心一直都在寻找着被认同与爱的价值，题主你会把愤怒当成了你自己的问题，来搞自己，内心世界一直都在希望父亲离开的想法。 也可以说讨厌上学，更多的是对父母形成的愤怒的报复替代补偿想法，毕竟你一直都在努力的调整自己对父母童年成长的缺位的适应感，也许你可以试试在平台找一个倾听师的咨询师陪伴你，也许费用不会那么高，而且还可以给到你自己更多的个人成长机会，也许现在的痛苦都是一种成长的契机。

幸福的阿汤