废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，也感受到你内心的煎熬，面对家人发生这样的事情，也很遗憾，先允许自己有各种情绪。 【自我关怀】 我们知道一个人的抑郁，包括对方过往经历的事情，对情绪的认知，和对亲人的要求都是不同的。 而我们知道作为非专业的心理学或者没有受过训练的人，陪伴一个有情绪的人确实很难。 这让我想起一个朋友，他作为优秀心脏科医生，父亲心脏病发作，最后遗憾去世。 作为一个抢救无数人的医生，面对自己的亲人也会无力，自责。 每个人的身体素质，以及手术过程中不可控制的因素太多了，经过一段时间调整，在专业的咨询师帮助他，通过哀悼他完成了自己的救赎。 这个时刻是非常艰难的，无论是面对自己的痛苦，自责，愧疚，以及恐惧，也许你愿意在这里写下短短数字，也是好的。 虽然通过文字的形式尽量去理解你，也知道力量很少，但是想告诉你，我们都在这里，看见了你的情绪，你的恐惧，如果你愿意还可以更多的去表达出来。 假如恐惧是“具体的”，如果用动物去形容，也可以想一想是怎样的一种动物，在你眼前呢？ 还是自己在夜晚的时候会做噩梦呢？ 也许还可以把自己想的，或者梦里梦到了通过文字和画画，也是可以把内心深处无法言语的试试表达。 有些时候自己一个人也许力量不够，如果你愿意也可以找一个自己信任的咨询师，可以面对面或者线上聊聊，把压抑的感受和情绪释放出来。 我们知道有些事情发生了有遗憾，有痛苦，还是需要去面对和接纳，同时照顾好自己这个阶段比较困难的时期。 【关于情绪】 我自己也经历过抑郁，有一段时间并不知道自己为什么会低落，甚至总有一种感觉也许明天就好了。 后来发现压抑的情绪，痛苦，恐惧，不去看见这些情绪，它们总是存在。 情绪需要被看见，理解，同时也需要有人倾听和支持，我们在世界上并非完全孤独的，有人的理解和鼓励，也会让我们在困难的时候有点儿温暖和力量。 面对家人抑郁，其实身边的人很多时候也是情绪被卷入，被包裹，甚至也在不知不觉被这样的感受影响。 现在你在自己的感受中感受自己： 感觉走不出来了，感觉很恐惧，觉得她恨你，这些感觉如果形成了一种习惯，可以理解在不断的加强感受。 重要的是在接下的日子里，你可以为其他家人做一些什么，为自己做一些什么。 就像伍尔夫在自己老公陪伴的过程，依然去湖里自杀，余下的时间她老公可以做的也许是继续下去，接纳遗憾和痛苦，和自己和解。 没有人可以在24小时或者长期的生活中去保护好另外一个人，也有疲惫的时候，也有累了的时候，也有心有余而力不足的时候，在任何时候，其实个体的差异和情绪的感受也许自己也未必可以真正的理解，也需要不断的去自我探索，去理解和看见现在的自己和情绪，和过去有关吗，和生活的环境，在人际交往中形成的感受有关吗？ 这些都是非常复杂的过程，也许接纳自己任何情绪，包括也接纳理解自己，在情绪里走不出来。 长期的情绪影响也会伤害身体，包括影响其他人， 我的情绪课老师李还胜一段话分享与你哦： “情绪位于身体与心灵的交界处情绪若能自然地表达，就不会生病但若被压抑或扭曲，则容易治病被压抑或扭曲的情绪形成一团乱麻彼此互相纠缠、拮抗、撕扯、吞噬变成了一个个“解不开的结”散落在我们的人格与身心之中最终成为痛苦与疾病的来源 。” 去理解自己的情绪，去连接，也许很痛苦，也可以继续在问答区，说说自己的感受。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《战时家族—维特根斯坦》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字描述了你正在经历强烈的道德内疚和生存焦虑的冲突，原因是重要家人因抑郁轻生后产生的创伤反应。从你的描述看，你不仅承受着自己的情绪重要，还要面对重要他人的痛苦状况，这种双重负担确实令人难以承受。 从系统式家庭咨询的角度来看，你似乎陷入了典型的“双重束缚”的困境。无论是选择照顾对方还是选择保护自己，似乎都会带来痛苦的后果。其次，你可能过度承担了关系中本不该由你独自背负的责任，这种过度的责任感常让人陷入无力感。 你的内疚和恐惧可能源于几个深层次的原因，也许你内心有个拯救者的角色设定，认为自己对他人情绪负有全部责任；也许你们的关系中存在不健康的边界，导致情绪过分纠缠。 当然，家人是我们人生中的重要客体。我们希望家人好，希望为家人做点什么，希望他们能过得好，都是很正常的心理。在家人因为抑郁轻生之后，你可能会有幸存者内疚，觉得自己本应该可以做更多，本应该可以拉着她点，尽管自己可能也岌岌可危，但还是会觉得内疚。如果家人轻生，我们没有任何的情绪波动，那可能就是另一种内疚了。 从你的描述看，你有些过度承担，而且已经影响到你的生活了。你现在的状态，有些创伤后应激障碍，感觉走不出来正是在这种情况下完全正常的反应。在这里强烈建议你，去找专业的心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。你身边的人大概率也无法给你提供这方面的帮助。你自己也可以试着梳理一下。 第一，关于道德感和求生欲的拉扯 这是一个关键点，但需要照顾一个患有严重抑郁的家人时，照护者常常会陷入两难。 道德感在说，我必须救她，我必须为她负责，我不能只考虑我自己。 求生欲在说，我太累了。我快要撑不住了，谁能理解我呀，我也是个人。 这两种感觉都是真实且合理的，它们都不是错的。照顾抑郁症患者本身就是一场消耗极大的，漫长的心灵马拉松。求生欲作为一个人类正常的自我保护机制，它不是自私。 第二，关于她觉得恨我的恐惧 这是创伤中常见的反刍思维吗，我们会不断地回想和猜测对方的想法，而且常常是偏向最坏，最自责的版本。 但事实上，我们无法确切的知道家人的想法。而且严重的抑郁的会扭曲一个人的认知和情绪，当她被巨大的痛苦、无助和绝望所淹没的时候，她的那些话，未必就是她的真实想法。 一个人在健康状态下处理事情的方法，与被重度抑郁控制时是完全不同的。那个时候的她，你已经无法用看待一个正常人的眼光去看待她了。她是一个病人，请不要用疾病的产物来审判你自己。 第三，关于走不出来的绝望感 现在你正处在创伤性哀伤中，就像是掉进一个由悲伤、自责、恐惧和迷茫组成的黑洞。走不出来是此刻的感受，不代表是永远的状态。不要强求自己马上走出来，你需要时间去哀悼，这是正常的过程。允许自己悲伤，允许自己哭泣，允许自己脆弱，不要强迫自己坚强或者快点走出来。哀伤有自己的节奏，强制压抑只会让恢复更加的漫长。 但如果长时间走不出来，一定要去找心理咨询师帮助。 你需要找一位专业的，擅长处理哀伤和创伤的咨询师，他们能提供安全的环境，帮助你处理内疚感。 在寻求专业帮助的同时，你也可以尝试一些自我疗愈的方法。比如，书写，如果暂时无法对人开口或者是身边没有人能接住你的情绪，尝试写下来，写给她，也写过自己，不用管写的怎么样，写下来就行，哪怕只是胡言乱语。写下来的过程，本身就具有疗愈性。 尝试身体锚定。当心理感到不舒服的时候，尝试用身体感受下。比如，用力踩踩地面，感受脚踏实地的感觉。用手摸一摸冰块或倒杯热水端在手心，感受温度。做几个深长的呼吸，帮你从混乱崩溃的思绪中暂时回到安全的当下。 家人抑郁轻生，对多重因素造成的，尤其是她的重度抑郁。你当时已经在自己能力范围内，尽了自己最大的努力去应对了。 走出创伤不是一个忘记或摆脱的过程，而是一个整合与共处的过程。 如果自己搞不定，一定要求助。这件事本来就是一件超出日常的事情，求助是很正常的自救方式。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、焦虑、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么又需要又讨厌 我们人作为有一种社会群居群体，必然离不开一些关系，所以无论在工作中，还是生活当中，我们必然需要去维持一定的关系。通常我们还需要将这些关系维系的比较和谐，这样让自己能够在这个群体当中有一定的归属感和安全感。“每次在学校的时候呢，自己表现出来的形象就是很开朗，每天都在笑，也能和同学打成一片，维持表面的关系。”这也就是你在描述当中说的这种表面的关系。当有了一种表面的关系，你能够在这里边放松和自然地表达的时候，你就开始寻求一种更深层次的关系。就如你问答里边说到的，更亲密的关系。你也需要在这一种更亲密的关系当中，得到一种内在的满足，“我常常幻想有一个非常非常好的朋友，互相懂得，互相陪伴”。你需要对方能够懂你，理解你，同时能够在你需要的时候陪伴你。似乎这种关系，最初的来源是父母，甚至是母亲。所以不知道你的成长过程当中，你的母亲跟你的关系怎么样？尤其在你婴幼儿时期，母亲能否经常看到你的需求，及时的满足你陪伴你。从你目前的这种渴望来看，也许你内在有这方面的匮乏，所以你现在有这方面的需求，希望有这样更亲密的关系，能够随时的理解你，陪伴你。 可是曾经母亲没有满足你的，或许母亲现在也没有意识到这一点，没办法满足到你这一点。那么你的这一个需求有没有一致性的表达出来，你身边的这一些表面的关系，这一些朋友自然更加无法清楚的知道你这一个需求，自然就无法精准的满足到你。所以你又很难得到这样的关系。在你得不到的时候，你对他们的期待落空，你又会失望，甚至愤怒，甚至想要推掉这些关系。因为你不想在其中再一次受伤，或者是让过去曾经的经历带给你的痛苦再一次被激活，与其这样，你不如先推开这些关系。你不断的去讨好他们，希望得到他们对你这样的满足，这样的消耗，以及担心希望落空后的痛苦，所以你又会厌烦，“我无法和他们成为真正的朋友，我总是觉得少了什么，但是我又一直搞不清楚，到底缺了什么”。 你又没办法去真正的断掉这些关系，因为你也需要他们做一些表面上的维系。所以你在这之间矛盾，内耗。 看到自己这一个矛盾点，纠结点，也许你就明白自己为什么需要这些关系，又会觉得厌烦，想要推开这些关系。 2.为什么你会下意识的讨好对方 也许这样的下意识的讨好行为是来自于你成长过程当中，在你家庭当中习得的。或许你的父母很容易焦虑，安全感不足，或许他们经常忽略你的感受，以至于你不得不用讨好他们的方式来获得他们的关注，来确保自己是安全的，能够生存下来。同时这样的一种模式也沿用到你家庭以外的社会和关系当中，你会无意识的先去讨好对方，确保自己是安全的，被人重视，欣赏和接纳的。同时为了确定这一些需求，你会“让我自己的底线和原则变得模糊，我总是在为别人退让，下意识的，不知不觉的。” 所以当你意识到这一点，你就需要去做一些觉察和提醒自己，因为你的底线和原则不断的退让，这样不会赢得他人的尊重，甚至会引起他人对你边界的不断侵占和攻击，甚至忽视和贬低。同时你也更容易受伤。 3.怎么做 先学会自己尊重自己的感受，自己爱好自己，守住自己的边界和底线，保护好自己，先讨好自己。你会发现这样的你内在会更有力量，更有个人魅力，更容易吸引他人愿意留在你身边。 其次，想要被人懂你，陪伴你，你需要做的是先懂自己，陪伴自己。你不再外求，需要他人满足，而是你自己能满足自己的需求时，无论身边有没有人懂你，你能先懂自己，看到自己，接纳自己的情绪，能够做自我关怀。同时你在自己需要陪伴的时候，能够跟自己独处，跟自己做自我积极的对话。当你能够独处很享受的时候，你也就没那么需要有人陪伴你，而是有没有人陪伴你，你都能够自洽，过得很舒服。 其次就是多读书，无论是经典，还是传统文化，你都能够从这些文字当中与那些作者进行思想上的交流和沟通，学会如何跟自己和解。 无论是怎样的自己，你只有自己先接纳和理解自己，对自己少一些攻击和指责，你才能够收回这种向内攻击自己的力量，而是能够把这些力量化为你成长的动力。理解自己有任何情绪，不对自己产生厌恶或者反感，而是透过自己的情绪看到自己内在的需求，同时满足自己不断的成长。 无论怎样的一个你，都是一个独特独一无二的生命，你都值得被爱，被尊重，被接纳和被理解。而这首先需要你自己先爱好自己，尊重自己，接纳和理解自己。当你能够对自己做到这些，你的身边人自然也会同样的去爱你，欣赏你，尊重你，理解你。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈去聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊。 先来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，我都被她搞怕了，睡觉都不安稳… 我们可以问问自己，母亲的行为是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于母亲的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，母亲的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向她表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说控制：为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，他们控制孩子的背后是为了完成自己的愿望。在父母的长期控制下，孩子的自我逐渐被压制，也就慢慢变成一个按父母意愿活着的木偶，长大后也会伴随着高度焦虑和抑郁的风险。就如题主所说，每天她回来是我最害怕的事… 我们可以找个时间和母亲做一次坦诚沟通，听听她讲讲儿时的经历，从不同角度了解母亲，感受她真实的生活状态。同时我们也要表达自己被屡次冒犯的不舒服，孩子已经长大，希望母亲以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论母亲是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 当然我们需要做两手准备，如果母亲欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果母亲一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让母亲看见自己的成长。再退一步，如果我们几次沟通都未能如愿，是否可以先在物理空间上尝试分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。暂时的分离也是一种选择，来结束一段消耗的关系。 最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并且求助平台非常好。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。首先我们停止一切伤害自己的行为，确保自己的身体健康，二来也是为将来的求职做准备。其次赚钱并非当下的重点，而是看见自己的真实需求。试着问问自己，焦虑的内心需求是什么？ 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下亲密关系的议题。 首先，我看到你描述的情况：结婚17年，有两个孩子，目前创业，和老公分工合作，会因为工作上的事情发生冲突。是不是担心长期的工作矛盾和冲突，会影响了夫妻关系？ 丈夫的反应也让你感觉到委屈和焦虑，好像也没有很好的解决方法，所以感觉很无力和困惑？ 你能够觉察自己的感受与需求，勇敢的寻求心理层面的帮助，可以看出来，你很珍惜和在意自己的婚姻，这样的探索，真的很棒！ 我从你的描述中看到，好像你们之间的互动和沟通的模式，让本该并肩战斗的你们，彼此感觉没有被对方理解与尊重，内心也对对方有着更多的期待，是这样的吗？ 也许可以静下心来更多的看到自己内心的感受与需求，尝试用一致性表达的方式和老公做一些沟通，会有助于自己处理各种矛盾。 其次，我们来看看心理学家艾瑞克伯恩对亲密关系之间沟通模式的解读。 他认为针对问题，不良的沟通模式，会带来一种继发性的关系的问题。 由于人们在解决问题的时候，没有做到有效的沟通，所以又会面临各种各样的后续的一些问题。 出现不能很好的沟通，大致是因为使用了一种交错沟通的模式。而好的沟通模式，通常是双方都可以获得预期的满足的互补沟通 这里有一个重要的概念就是，使用哪种沟通模式与我们的自我状态有关。 艾瑞克伯恩认为我们的内心都存在着三种状态：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。 比如，当一位妻子收拾好家务正着急出门上班的时候，她的老公却问她：我的袜子放哪里了？妻子觉得老公总是这样找不到自己的东西，并且着急出门上班，是不是大概率会批评他总是乱放东西。 那么此刻，让妻子帮助找袜子的老公就是一种儿童自我状态，而批评老公的妻子所处的是一种父母自我状态。 然后，老公的感受会是怎么样的？是不是也会生气：妻子不帮忙，似乎还批评否定了他。 交错沟通中，老公最初想要袜子的主题对话是被妻子打断的，因为妻子回复的是另外的内容。 所以，这样的沟通的结果就是需要没有满足的，也是不愉快的。 不知道你和老公之间的沟通是不是也有过这样的交错沟通的呢？ 最后，我们可以尝试学习“刺猬效应”来领悟一些互动和相处的模式。 冬天，两只浑身是刺的刺猬想要互相靠近取暖，总是被对方的刺所刺伤。它们只好不断的尝试靠近的状态与距离，最终于找到了一个相当舒适又互相温暖的模式。 多年的婚姻，两个孩子，共同创业，都是你和老公之间的财富与资源。 似乎也对你们的身份，相处模式与互动模式提出了更多的考验和更高的要求：既有亲密关系，也有同事关系。 你也考虑到了一个人外出打工，但是似乎也有现实层面的困难。如果同事身份继续，就需要你们考虑，共同商量沟通，从心理上有一些相对克制的理性和界线，这样可以吗？ 也可以尝试通过改善沟通，促进情感表达，软化互动规则，来建设更好的亲密关系。 让彼此在关系中既感受到理解尊重支持，也感到爱与关注，也许不容易，但值得去探索去成长。没关系，慢慢来！ 相信你们可以找到一个相对舒适，又可以感受温暖的互动模式和沟通模式的。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

好心疼你，姑娘。相恋同居又意外怀孕，看得出来，你是爱他的。他也爱过你，并带你见了家长，家里虽然没有多少钱但还是答应给你三十万彩礼，这样看来你们都是奔着结婚走的。 这条路线似乎没错。那问题出在哪儿呢？我想陪着你回望来时路，咱们一起捋一捋你们的情感发展路线，看看是哪里出了问题。 首先，我要了解一下你们的感情基础。你们是怎么认识的，怎么在一起的？你没有交代这个过程，我也不清楚你在这段感情中看中的是什么？一段感情升起一定是有相互吸引的，你看中他的人品、才气，教养能力，还是发展潜力？他看中你的又是什么？没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，清醒着思考一下这个问题，如果你能回答出来，相信你也能找到分手的一点理由。 其次，看得出来，你是有独立经济能力，也跟招人喜欢的女孩，从他对你的痴迷，他家人对你的接纳，都可以看出你在他及他的家人心中的存在感，这点你是应该有自信的。但他家人得知你怀孕后要求你生下孩子，结婚生子一次完成，也是人之常情。但当你不同意就各种威胁甚至提出分手。这显然是不妥的，而此时你男朋友的立场也是摇摆不定，甚至在你手术后异常冷漠甚至坚决分手，这样的感情及时挽回也不会如你所愿了。 再次，他和他的家庭无法分开，可能是因为他没有可靠的经济收入来源，需要从家里获得支援，所以他特别在乎家里提出的要求，比方生孩子这件事儿，可能就是家里最在乎的大事儿。也是他愿意跟你结婚的重要原因。但现在你打掉了孩子，他及家人最在乎的事儿不在了，他便决绝的要跟你分手了。这看似是生孩子这件事儿造成的，但其实还是你们的感情基础动摇了。我懂你的伤心，你的付出，你的无助。你现在还是特别想见他，那是你两年多付出的爱，习惯性的依恋，我觉得他是爱你的，但他尚未跟原生家庭断奶，他无力独自对你负责，爱与婚姻都应该是双向奔赴的，如果一方在重大问题抉择上不能与你同在，不顾你的感受，这是你要的爱情吗？走出来可能需要一段时间，现在你们在两地物理距离拉开了，心里距离也会慢慢拉开的。也许结束一段关系有些困难，但伴随痛苦也会长出你新生命的坚硬翅膀，那就是看清生活的真相，开启自我成长的旅途，相信你好了，才会有好的爱情走进你，别把自己的幸福交到别人手上，你若盛开，清风自来，好姑娘谁都喜欢，离开一颗树，你可以走向更广阔的森林。

筱酲

题主，你好！你是一个考虑他人和环境的非常善良的朋友，只是常年在这个“内耗”的过程中，你不小心把自己给弄丢了，所以才会如此迷茫。 首先，我想要对你说，你太在意别人对你的评价，绝不是自私的表现。相反，是你需要通过外界对你的肯定，来弥补你自己内心力量的不足。 一般来说，内耗的人，在成长的原生家庭内，往往就存在一个“完美主义”或者“严苛”的长辈。你的父亲应该就是这样的角色。在他的严厉和批判的要求下，“对”的标准变得越来越模糊，你的潜意识里面对自己充满了担心和怀疑，似乎怎么做都不能完美的兼顾他人和环境，总有人会不满意。久而久之，即便父亲已经不和你经常在一起了，你内在也有一个替代声音，一直提醒你是“不完美的”、“经常犯错的”，就连接受信息，大脑也会选择性归集自己是“自私的”。你不得不不断从外界获得肯定信息，来做自我肯定的能量补充。 对内的语言雕刻自己的内在，对外的语言塑造外部环境。想要改变的话，需要你的一个小小的决心，和不断自我对话的“催眠”： 1、自我对话，对自己植入一个信念：选择做自己，注定会杀死很多人的期待。不知道你看过《佐罗》的作品或电影么？即便劫富济贫好事一千件，一件诬陷，就足以杀死一名英雄。 所以，想要所有人满意，其实是一个根本无法实现的伪命题，是一个无论自己多努力，也会恒定获得挫败感的目标。 如果担心自己的话会引发妈妈的内耗，就坦诚的把自己的担心告诉她。妈妈往往是宝贝出生的第一亲密关系，往往也是最容易获得双方理解的关系。 2、自我成长，增强自我内在力量。想想有些孩子，为什么换个环境也容易成为被霸凌的对象？因为没有设立自己的边界，他人认为可以随意侵入。 之所以会为自己每一句话内耗、担心，不是对方会被伤害，其实是恐惧面对自己的“不够好”。这份“不够好”，就在于内在力量不足以支持内在自信。修炼自我最好、也是最快的办法，是专注在某一个自己喜欢的事情上，“放纵”自己沉浸其中。越做越好的过程，就是自我内在增强和觉醒的过程。不知不觉，说话声音会变得更坚定，力量自然通过声音、气质外露给他人。形成你强有力的边界，也为你获得尊重。 3、提升自我觉察，并尝试走出第一步。尝试之前，可以经常用苏格拉底式提问问一问自己：真的这样做了，会有什么样的后果呢？真的会有这样的后果吗？这么多年，虽然想要改变，却一直没有改变，一定是因为，这个模式给你带来了好处，比如保护你免受一些伤害。 下一次，在工作中，出现害怕自己的问题很蠢而不敢说出来时，勇敢的找身边的同事求教，并记录下来对方和自己的反应。只要有一次情况和你所想的不一样，潜意识内禁锢数年的信念就会被打破，然后你就会顺其自然走入新世界的大门。 习惯和性格的打破，需要坚定的信念和漫长的坚持。最后，推荐一本书给你：阿德勒的《自卑与超越》，帮助你更好的做自我修炼，祝好！。

yvonne_yu

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能看到一个热爱学习，又对自己有高要求的女孩子，坚韧又自制。同时你的故事里有更多你的孤独和不自信，以及对自己的否定和质疑。这个过程一定很痛苦吧！一直陷入对自己的否定中，这就好像对自己的指责和打骂一样，是精神上的折磨。 1.你能发现别人身上的闪光点 你说到班里有个女孩子成绩很好，又爱思考，又很受大家的喜欢和认可，你很羡慕，也希望自己成为这样的一个人，对吧？ 这个希望的背后，是否有你的需求，你想要得到大家的肯定和认可，以及喜欢，成为一个受欢迎的人？ 你说到自己是独行的那个人，似乎和大家成为不了朋友，在你看来似乎你们不是一类人，这让你感觉很自卑吧？以及你觉得自己本身就很不好，不如他们好，对吧？ 亲爱的，你是否有深入了解过他人的想法呢？是否确定过这只是你的想法，还是事实就是这样的呢？ 或许他人对你有不一样的评价，他们也会觉得你很优秀，成绩也很好？ 再者就是，平时你是否会主动和他人互动，还是不主动互动？因为很多时候，当一个人不主动和他人互动时，往往让他人会觉得这个人很不好相处，他人就会真得不和你互动。而这正好印证了你以上的看法。 所以，是否可以主动和其他同学聊天，不管是什么，多好奇一下他人，也会促进你们的关系的增进。 2.你对她的“崇拜” 看到她的优秀，你很羡慕，对吧？你多么希望子也成为这样的人，当你越发想要如此的时候，你看到现实的自己的差距，这就会不断地在告诉你你不如对方优秀，也会让你更加自卑。 而你的焦虑是否是因为你害怕自己变得更不好呢？就像你说的，你把多数时间花在学习上，虽然居第一，但对方综合成绩很好，你担忧对方超过你的第一，对吗？ 这也让你对自己有了更多的怀疑，就像你说的你觉得是自己的问题。那我可以理解为这个问题点是在于你本身不够好，是吗？ 当我们陷入与他人的对比时，往往只看到他人的好，看到自己的不好，而这最容易增加我们的焦虑，而影响我们的生活和学习状态。 其实每个人都会与他人对比，似乎我们的教育过程中也会有很多这样的观念，我们的存在是要与他人比较的，是要以“优异成绩”来论自我存在和价值的。 但亲爱的，真正的生活并不是这样的，每个人都有自己的独特性和闪光点，你也有，只是你并没有看到它。同时我们的存在本身就是最好的，我们的存在是为了活成自己，而不是展示给他人期待的样子。 3.一次比赛经历 你和他一起参加一个比赛，对方拿到了名词比你高，对方的傲娇似乎也在告诉你“我没有天赋，不然不会成绩差的”。之所以有这种想法，是因为在你看来你就是比不过别人，你就是差的。 同时，这也让你认为你只有更加努力才能赶上别人，这背后的想法是否是“我的目的是要比别人更优秀才行”？ 你说到自己每次看到她似乎都在告诉你你有多差，这让你变得更加自卑，也陷入内耗中，所以会生活起来很累。 当我们陷入与他人对比的模式中后，就很容易越陷越深，不合理的对比也会让自己对自己越来越挑剔，而忽视自己的优势。同时只看到自己的差，而增加对自我的否定。 当对自我的否定越多时，就会越发厌恶自己，换句话说当我们沉浸其中时，我们是把几乎所有的生命能量用在否定和厌恶自己上，这是一件很令人痛苦的事，为了环境痛苦，似乎只有远离这个厌恶的自己才行，于是我们会产生我们不该活着的想法。 亲爱的，你很好，你本身的存在就是值得一切美好的事，别人的优秀或许只是别人的，这并不代表你不优秀。人没有可比性，因为每个人都是不一样的，都是独一无二的。我们的存在也不是只有成绩优秀来定义的，我们是谁，是可以由我们自己来定义的，做你自己就好，看到你自身的优势，发挥自身的优势，去追求自己想要的人生，那个只与你有关的人生，真得会更幸福，更让人着迷。 亲爱的，祝福你。

彩虹

看到你的问题是“和男朋友在一起十年，最近频繁吵架，还有必要继续吗？”，一个标签是“吵架”，好像是你现在和男朋友之间的关系出现了问题，经常吵架，让你感觉十分困扰，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，好像是你们最近见面比较频繁，反而吵架也更频繁了。 你们会因为日常生活中的一些琐事而争吵，比如，谁为家庭付出了多少。你会觉得自己并没有被他尊重，好像是他并没有看到你的付出，也并没有认可你的付出，反而还会质疑你，这让你感觉十分不满，愤怒。 我猜测，可能他也会觉得，自己并没有被你关注到。比如，他说你打扫卫生是为了猫和狗，这让我觉得还挺有意思的。就好像是，他在和猫狗在争夺你的关注，他在说，你没有看到他，你只看到了猫狗。 第二，我觉得有很多奇怪的地方。就是，你们在一起十年了，但是却很少见面，从去年9月才开始频繁见面，也频繁吵架的，这是发生了什么呢？你们以前都是怎么过的？为啥在一起这么久也没打算结婚呢？ 有没有可能，你们之间频繁的吵架，是因为你们之间的关系模式发生了变化，这让你们两个人都感觉到无法适应，都会觉得有点失控，需要有一个过渡，需要有一个调整。 比如，可能是因为见面频率的改变，你们俩对于彼此的那些理想化的想象，都好像有点破灭了。你们也不会像以前那样，会宽容彼此，反而还会口无遮拦，什么难听说什么，就好像是一家人一样，反正已经那么熟悉了，也不用再顾忌什么了。可能你们也会更多地看到彼此的缺点，看到自己的不满。 第三，好像是他因为最近的矛盾，拉黑了你。你也提到你们之前的模式，每次吵架都是你去主动找他，说两句就会和好。但是这次，你会产生自我怀疑，害怕他是不是不喜欢你了，害怕你们这段关系就此结束了。 我觉得，有可能是因为，你们之间这样紧密的相处模式，不同于以往的相对疏离的相处模式，可能引发了你们两个人的融合焦虑，引发了你们内心的恐惧，所以你们会频繁地吵架，通过这样的方式去缓和内心的冲突，抵消对亲密的需求。 你问，该不该继续？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求。你和他一起这么久，却没有结婚，肯定是你们彼此都满足了对方的一些需求的。那你在这段关系中，获得了哪些心理满足呢？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你自己的亲密关系模式。比如，有可能你在关系中感受到的不被尊重，不被看到，不被理解，有可能是因为你把早年的母婴关系模式，转移到了你现在和他的相处模式中。而他也和你发生了一个投射性认同的共谋的游戏，认同了你的投射，把自己放在了你妈妈的那个位置上。 最后，慢慢地学会，用更适应性的方式去看到自己，理解自己，接纳自己。 不管最后你做出什么样的选择，都要记得，先学会关爱自己。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位女士。不知是不是“巧合”，平台这几天连续有好几个关于“出轨”的求助问题，不过侧重点不太一样。我昨天刚回答了一个，正好专门研究了一点资料，就着这个问题，再跟你分享一下，希望能对你有所帮助。

 

不知你们结婚多少年了？小孩多大了？从你的文字中，我能看的出来，遇到这种意外，你虽然很愤怒，但还是保持了理性，虽然有一些“冲动”的想法，但也只是停留在“想法”层面，并未付诸实施，甚至到这里求助，希望听听更多人的看法。

 

你没提到你们之前的夫妻关系如何，所以也无法判断老公的这个情况是早有“苗头”？还是突然冒出来，完全出乎你的意料？但不管怎么说，对于一段婚姻来说，这种事都是一个巨大的冲击，足以摧毁你们原有的信任、感情以及家庭关系。

 

你作为突然发现这个情况的一方来说，一般会有几种常见的反应：

 

一是“侵入性思维”，也就是大脑会忍不住去想他们是怎么“搞到一起”的，或者琢磨怎么报复他们，这些念头不受控制，不时升起，会消耗很多的能量，让你感到筋疲力尽。

 

二是强烈的“情绪唤起”，一些强烈的负面情绪，例如愤怒、悲伤、沮丧、羞耻、恐惧、不甘……一波一波的涌来，一时让你感到充满毁灭的念头，一时又让你感到万念俱灰，总之，情绪很不稳定。就像你现在想到的“让他们去撕”，就是这些强烈情绪驱使下的一个念头，想让这些情绪找到一个出口去发泄。

 

除此之外，还有一个最常见的反应，就是对婚姻关系的信任的丧失。对另一方完全失去了信任，甚至对人性、人与人的关系的看法都有了转变，对于这个家庭的未来，更是没有了信心。你的另一个想法，“体面的离婚”，就是这种反应的直接结果。

 

总体来看，你的两个想法，一个相对理性，而另一个则充满了强烈的负面情绪，所以我们重点看看后者，也就是“要不要让他们去撕吧，这个应该也是你更关注的。

 

前面说了，这个念头是受到强烈的情绪驱使，但如果再深入看一下，其实这个念头后面，反映了你的几个深层的心理需求。

 

第一是对于“公平”的需求。这个事让你内心感到不公平：“凭什么他们做了错事却能心安理得，我却要承受痛苦？这不公平！” 你想让他们也付出代价，以此来获得内心的公平感。

 

第二是希望自己受到的伤害、承受的痛苦能够“被看见”。从你丈夫和那个出轨对象的角度出发，他们肯定是要越隐秘越好，这样以来，也不会有人知道你受到了多大的伤害，对此你不甘心，希望把这件事“闹大”，让更多人都知道，同时也让他们承受更多人的压力，总之不能让自己一个人默默承受着一切。

 

第三是希望夺回“掌控权”。在这件事里，你完全是被动的，这让你感到对婚姻和生活都失去了掌控。而通过“让他们去撕”，会让你感到你又能主动掌控事情的走向了，这会在心里好受一些吧。

 

对于你关注的“到底该如何做？”一般来说，遭遇出轨的一方，需要做出的抉择是“离”还是“不离”，但从你的思考看，似乎已经把“不离”这个选项排除了，现在考虑的只是在“体面的离婚”和“大闹一场”之间二选一。

 

先看看“让他们去撕”这个选项。

 

显而易见，如果你采取了行动，让他们撕起来了，不管后续如何发展，起码在短期内你获得了心里的“平衡”、报复的“快感”，觉得“报仇了”……

 

但付出的代价、可能造成的后果也是不容忽视的。

 

第一是会把这件事复杂化。本来你只是想离婚，这是你和丈夫之间的事，但一旦“让他们去撕”，就会把很多人扯进来，后面会发生什么事，都是难以预料的，但肯定都是不好处理的麻烦事，会影响你的正常生活、工作，就不是简单的离婚的事了。所以你必须先想清楚：自己的目标是什么？真正关注的是什么？怎么样才是实现目标和关注点的最好方法？

 

第二是可能伤及无辜。包括你的孩子，对方的家庭成员等，也就是是说，这个行动的开头是你可以控制的，但过程和结果，就不是你能掌握的了，最终受伤害最大的，可能不是你希望的“始作俑者”，而有可能是无辜的人。这一点你要有心理准备。

 

最重要的，这个行动会消耗你你大量的心力，被一堆“烂事”缠身，会让你没有精力去做那些更有价值的事，不能提升自己，也不能追求更好的生活。

 

与之相对应，如果选择“体面离开”，可能短时间内会觉得“心有不甘”，但却会让自己尽快回复平静的心态，有更多精力去做那些更有价值的事，包括争取更有利的离婚条件，更好地开启新的生活，更好的照顾孩子等。

 

这样看来，这个决定似乎不难做出了。如果你实在“咽不下这口气”，也许可以给那个女人发个信息，郑重的告诫她一番就好了，倒也不必谩骂讽刺什么的，只是让她知道，你不是个被蒙在鼓里的傻子，让她好自为之吧。

 

另外，不知你和丈夫的具体情况，有的时候，选择修复关系也是一个可行的选择，如果觉得有这种可能性，也可以寻求婚姻家庭咨询师（心理咨询的一个方向）的支持。

 

我搜到一本书，《离婚不受伤》，我自己没有看过，但从目录和内容介绍来看，对你现在应该会有帮助，你可以找来看看。

 

发生出轨，天不会塌下来，可能是在提示你，趁此机会审视自己的婚姻、家庭以及未来。希望你能把这个危机当成一个机会，为自己找到更好的道路。祝福你。

Fischer-Yu