废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我看到一个为爱而努力的孩子，为爱而执着的人，即便你无法得到所愿的爱，但你依然努力克服困难，去追求自己的理想。而你的困扰似乎更多的是过往内心的那个缺口并未很好地处理好，所以一直延续到现在，这种心结一直都在。 1.你喜欢特别的他 或许是因为他的特别照亮了你的生活，你喜欢这样的他。为此你努力学习，为了配得上。真得你也如愿了，成为了地理课代表，在你看来你离他更近了。但当你向他表明过心意时，对方却表现出冷漠，这让你很失望吧？ 你们很长时间不再交流，所以你认为对方没有再把你当成朋友了。而这也预示着你的心意被拒绝了，对吧？所以你心里是很伤心的吧！ 喜欢一个人真得会给自己很特别的体验和感觉，也会给我们增加很大的学习和做事动力。这是我们表达爱意的一种方式，也是我们为爱而做出的努力。 喜欢一个人真得是一件很美好的事，但同时也会有这种可能，那就是对方并没有给我们回应，这段感情只能是一种单相思的模式，似乎这也给了我们很大的挫败感。 2.似乎你对过往这段关系有过度的分析 对于过往这段不愉快的经历，似乎留给你很大的伤心，你开始反思自己，觉得是自己才导致了这段关系的不好，如果你不那么做，是不是这段关系就有希望了。同时当你得知和对方同城读书时你很兴奋，是否是你内心还是存有一些希望，希望这段情感能够得到正向回应？ 也会因为有关过往的一些东西，都会让你陷入那种悲伤中，同时也会因为无法处理这种情绪而心生烦躁吧？过去你责怪他不好，可现在你觉得自己喜欢他是给他带来困扰了，正是这，你觉得自己做错了，自己是该被惩罚的人。 现在的你似乎陷入了自己的过度自责中，其实这与现实是有区别的，这一切并不是你的错，喜欢一个人是你的自由，而对方是否喜欢你也是他的自由。同时你的喜欢带给他什么影响，这也是他需要处理的。 每当喜欢一个人被拒绝后，我们会自责，把挫败推向自己，认为是自己的不好，才如此的。其实，并不是这样的。 3.你靠近他时的反应 你似乎很合理了他对你的不喜欢，也就是会因为你的强势而不喜欢你。或许这只是你的想象，真正的喜欢并不是你如何，而是只是喜欢那个真实的你。 你说到自己一旦靠近他，就会出现很不自在的反应和行为，如果你要弄清楚这一点，或许寻找专业的心理咨询师的帮助会更好。同时我的一个看法就是，会不会是因为你喜欢他，也会在意自己在他面前失态，所以很紧张，才会出现这些反应的呢？ 4.你现在陷入困扰中 你说到自己现在有明确的目标和理想，我真得很替你感到高兴。 但现在你没法进入学习的状态，依然陷入过往的伤痛情感经历中。尤其是看到其他情侣关系好时，就会让你想起自己不堪的经历，这也很痛苦的，为了缓解自己的痛苦，你可能会希望自己远离这样的一个环境，所以你会感到厌烦和愤怒。同时，另一种可能就是你依然喜欢他，依然希望得到他的回应。 所以你想法找到与他的联系，虽然对方还是拒绝你，但你依然不想结束这段没有可能的关系，还是心存幻想。即便你觉得这样的自己是不对的，但你还是忍不住。其实，这也是很能理解的，当喜欢一个人时，不会轻易因为对方不喜欢自己而不喜欢对方，反而会更想要努力去让对方喜欢自己。所以，不必责备自己，这是你的情感的自然表达而已。 你觉得过往的一切很美好，所以你不愿意接受现实，反而更想要沉浸在过去中。是的，你还是对这份喜欢心存幻想的。 5.你对自己的担忧 你说的这些是否只是你的个人测试呢？如果你有担心，你可以到正规的医院进行检查，对自己会有一个更准确的了解。 同时你朋友的情况，或许和你是不一样的，所以不能以他的来推测你的，否则会增加你的烦恼和担忧。 你也可以寻找专业心理咨询师的帮助。 我看到你这份决心和坚韧，你对未来是憧憬的，因为你心中有梦，所以情不必担忧，除了喜欢一个人，你的人生还有很多与你而言很重要的事，不是吗？ 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，其实我能够感觉到你内心现在有点儿心如死灰的意味。你的这种心如死灰源自于一次又一次的失望，以及一次又一次的通过你的实践来证明你内心的想法都是正确的，从而更加肯定了自己内心的一份答案。 对于你目前的状态，其实你在问题当中有3个字叫做“怎么办”？你做出了这样的提问，说明对于你与爱人的关系，你也不希望完完全全的就想结束，也不希望就这样离婚独自带着儿子，更多的是你还有一线的生机，想要去把你们的关系进行一个调整。 在你内心能接受的基础上，在你本着爱自己的原则的基础上，想要做一些改变，或许能够让你们的婚姻状态出现转机。 对于你的详细文字描述，我会逐一的接下来一步一步的帮你去剖析。 你们两个人是5年前认识的，你们认识的状态也是很浪漫，一见钟情不到半年就结婚了。其实5年前来说，对于闪婚也算是相对的潮流一些，不到半年结婚、你的一见钟情，都说明你们两个人是希望尽快进入到婚姻状态的。 先不说两个人是否对于婚姻状态已经准备好，更多的是都希望把婚姻更好的去这个课题解决好。 所以说你们两个人一拍而合，就此进入了我们都会以为很浪漫的婚姻生活，而且我们做了这个可能他人觉得有一些盲目的决定是有原因的。因为对方是很帅的，是长在我们的审美上的，而且很关注你、是引导型的恋人。 对你碰到的一些困难问题，你自己可能都没有办法去很好了解很好的表达，但他都能很耐心的帮你去描述，陪伴你，从这个里面我们能够分析出你5年前的内心状态其实更多的希望被他人肯定希望被看见，希望能够有一个人在背后默默的托举你，你喜欢这样的感觉，而对方恰恰做到了。 并且作为一个男人，他能够成为引导型恋人，能看出你的思维想法，还能很好的相对精准的表述出来，我不得不说这样的一个男人是在你的层面之上的，因为他能看懂你，就好比是上帝视角。 上帝视角是我们已经跳出了每个人的一个当下状态，去站在旁观者第三者的角度来观察。如果说一个人有这样的能力，不排除他对于心理学，或者说是对于一些待人接物为人处事的一些社会经验是相当丰富的，这一点我不知道你有没有了解过。 再有就是你喜欢的是他的外在，也很喜欢他给到你的感觉，也喜欢他对你的帮助，你感觉两个人就应该这样互相扶持，相互沟通，并且一个美，一个帅，两个人郎才女貌，这是你一直希望的状态，但是事实却是怎么样的呢？ 事实是，这个男人在你们结婚之后会加别的女人的微信且是已经被你发现了，并且不承认他已经结婚，那么这个事件对我们来说肯定是非常不利的。 那我们要透过现象看本质。 一个男人无限的要在外面寻求这种沟通交流，而放弃家中很貌美的妻子，原因是什么？而且他也会看一些黄色视频，说明他对于性的需要是很强烈的。 你后面也讲到，他也是在你们要孩子之前也是需求强烈的，经常跟你提出要求，但可能你对于性生活这个部分不是那么的感兴趣，你更倾向于精神层面的这一份爱，更倾向于这种灵魂伴侣型的。 而你的爱人，他是希望性生活更多一些，其他的可能相对的会弱化，这是从他的表现当中我们去分析的。 再有就是从你的个人很优秀这个部分到跟他去表达表现的这个状态里，我不得不要着重去说一下。 因为你说你挑中了他，你外貌事业都很优秀，你开始会觉得你的优秀是不是会让他自卑？你的内心其实对他是非常爱的，你甚至把他的一些想法，一些决定都被我们进行了标签化。 也就是我们认为对方可能会感觉我们太优秀了，他是不是会自卑？我们先降低身段了，有一个这样的情况，降低身段在一段关系里并不有利。 因为我们与人，无论是朋友之间，或者是陌生人之间，甚至说爱人之间，都要秉持一个原则——是互相尊重。 不是说我们外在内在都很优秀，对方可能就会觉得我们太过优越了，对方就会自卑，从而不会跟我们在一起。我们这一份相对自卑的，相对的低自尊的不配得感的状态，你就有所呈现了。所以后续你在做事的时候，你都是有成绩了也不在家里张扬，有成绩了也说都是因为他所以说你才走到了现在。 但是真正的事实如此吗？ 你的优秀，我们不能把锋芒盖住，而是说要正常的很平实的一个方式去表述。如果我们把自己的身段降低，对方还会觉得说听了我们的语言，都是因为他才有了现在的我。如果是这种对方，岂不是会沾沾自喜？ 如果说对方是一个感恩的人，能够看透你说的这句话是刻意的去拉低自己，那么对方会对你百般好，或许你会觉得说他连你的内在需要一些表达内容说不出来，他都知道该怎么表述，他能看不懂你的这一份降低身段吗？ 他并不能看懂，因为每个人的需求不同，他能够看清你并不代表他别的方面，我们捧他他也能够意识到这是别人对他的一个尊重，或者说是一个爱护。 因此我们在这件事的做法从当时开始，我们内心就弱下来了，到后续他出现的一系列的事件，出差的时候加了女生后续和别人聊，也说没结婚等等的，我们或许是间接的帮他推波助澜，不过事情都过去了，我们没有必要去责怪自己，而更多的是看清一个人也看清自己的内心，也看清自己实际行为是否在你们的关系中是最恰当与匹配的。 整体来说，他之前在5年前的年轻的阶段，他能够很好的去把你想要描述的描述出来。那么当时他的目标可能是想要找一个人结婚 ，而且他的原生家庭是怎么样的？你们两个人交流起来，是否当时你加了一个滤镜？ 因为当你觉得他帅的时候，当你觉得他对我们特别好的时候，我们对他的印象一下子就提升了，好感度一下子提升，那这个时候我们是不是把他的各种的小小的优点都放大了，会觉得他怎么如此之好？他怎么是绝世的好男人？他怎么是如此的长在我们的心巴上？ 如果当时你有了这样的感觉，的确像你后面所讲的，你当时没有对他祛魅，而现在你逐渐的看清了现实意识到了，他的帅气因为他的年轻会表现出这种朝气，他对你的这种能够看透你的内心 ，我们不排除是真心的关照你，但是他背后的一些动机是怎样的，我们也要明白，也要去想一想，做一个思考。 再有就是你把你要和他离婚的事情告诉了他的父母，你看他的表现是非常害怕的，害怕代表了他，压根儿就没有意识到他生活在如此幸福的环境当中，突然你跟他提离婚，他是不知所措的 。但是后续的他是不是有了改变，他是不是还是一如既往的犯错？ 我想你内心是有答案的，你很清楚他是不是还是如此 。 如果说一个人长期如此，没有任何的改变，你是否还会给他机会继续下去，这个你是否有考量？那么你讲到你想和老公关系想越来越好的，因为你发现感情变淡了。 那么如果你想朝着好的方向，在明知你们两个人，其实关系是有些破裂的，关系是有点这种一地鸡毛的，你还是希望给关系一次机会。那么从今天开始，从此刻开始恢复闪闪发光的，你自己也就是重新把自己爱回来。 比如说我们的事业，我们的能力，我们的外貌 ，该美的地方依旧美，该有实力的地方表达出来，该看到他的问题完全的指出。 而我们能做的是我们对于孩子依旧关爱与他的感情，我们从零开始论找到一个合适的机会，跟他进行沟通交谈说清楚，把之前的事情摆在明面上 ，跟他沟通说我们的关系现在已经很支离破碎，相信他也清楚，对于他外面的一些莺莺燕燕花花草草，我们不是说不知道，更多的是对于这一份感情毕竟提过离婚，他其实内心不太接受，也害怕，他的害怕的点是什么？ 我们要让他表述，可能这5年你们两个人没能很好的敞开心扉交流过你对于你们的感情怎么看？也可以讲，当初你为什么跟他结婚，因为他的帅，因为他对你的爱，因为你觉得你们的感情会像童话故事般向前，但是可能自己年少认知有些缺乏，随着时间推移，以及随着他的逐渐性格的暴露，发现他内心的那份好，我们已经不能单纯的觉得是只对我们一个人好，他的一些内在想法我们不是不了解，更多的是对于这段感情，他如何去评估。 而且我们要把我们内在的评估结果告诉他，我们是从零开始给这段感情机会。 还是说我们可能这段感情后续会依旧以我们的内在意愿把它斩断，你们只是说亲人，而并非夫妻 ，这个你考虑清楚，告诉他之后，我们不能去跟他讲说给他机会，让他去改变，这个是相对无意义的。 毕竟说这5年之间，你已经给了他很多次的机会了，但是我们也不必去贬低他，不必说他这样做是错的啊，我们怎样做是对的，没有必要这样一个对比，只是谈我们的感受，只是谈我们的决定，并且询问对方对我们的想法做法这种看法。 如果说他是希望给机会的，你看他的表情是为难的，我们也可以适当的去观察。从此刻开始，我们爱自己站在上帝视角来看你们的关系来看他这个人重新去捋顺他的这个人的性格特质，行为模式慢慢的看看我们内心是否会重新的爱上他，这个是我们首要做的。 对于孩子，其实你已经做好了最坏的打算了，双方父母能够共同抚养必然好，但是你内心是否真的能够接受和他重新开始，并且也可以问一问孩子对于这个父亲有什么样的感觉？很多时候，一个人外在表现对一个人好，并不代表给到对方对方也能感觉到他的好，这个是不一样的。 而且对于回老家这件事儿，他其实很好面子，很在乎面子的人，他会把外在做的特别的完备。可是内在呢，我们不能说为了他的外在而委屈自己自我，自己委曲求全，这样是坚决不可以的。 所以说做自己想做的，做自己能接受的，做自己开心的，这个是我们后续要去追求的。 以上这些是我对于你目前文字的一个详细分析，欢迎点击我的个人主页进行关注，我会根据你后续对我的提问进行一个详细的剖析与解答。 祝一切顺遂。

🙋修为

看到你的问题是“大三，看见她觉得自己很差劲，一直在努力却还是不够吗”，三个标签是“表达情绪”“抑郁情绪”“脆弱流泪”，好像是你觉得自己和别人相比很差劲，有很多的自我攻击，感觉情绪低落，想要寻求帮助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，班上有个女生的事情。 能看到，好像是你会把自己与她进行比较。你会觉得她特别厉害，你很羡慕她，觉得她有天赋，老师和同学们也很喜欢她，你很钦佩她。和她相比，你好像觉得自己不如她，没什么朋友，觉得自己融不进她们的圈子，好像是你感觉，自己被边缘化了，总是感到很难受。 我会觉得，有可能，你是用了一种分裂的防御机制，把“好”都放在了别人的身上，把“坏”都留给了自己。所以，你总是看到了别人身上的闪光点，却没有注意到别人的缺点，总是看到自己的不足，却没有看到自己的优点。 第二，你提到，看到她，你常常会觉得是自己的问题，觉得自己没有天赋，很差劲，觉得很累，不断否定自己，觉得自己不该活着。 这里，好像是你在与她的竞争中，感受到了自恋受损，感受到了挫败，感受到了抑郁。 我想到，克莱因提到的乳房嫉羡，也许你和她的关系中，也在重复你和你妈妈之间的关系模式。你会很羡慕妈妈有美好的乳房，而你自己没有，你就会产生怨恨的心理。 而由于对妈妈复杂的情感，你害怕直接地去表达自己的恨意，害怕自己会被她惩罚，于是你就把矛头对准自己，觉得都是自己的错，都是自己的问题，避免面对那么大的情感张力。 在你和她的关系中，可能是你把对妈妈的感情，转移到了她的身上，她的优秀，她的突出，就好像是让你想到了那个面对妈妈的乳房很嫉羡的小婴儿。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你自己的难受，无力，挫败。 其次，寻求学校心理老师的帮助，探索内心的需求，探索早年的关系模式。慢慢地学会看到对母亲的恨意，慢慢地理解自己，支持自己，看到自己。 最后，学会在生活中客观地看待自己，看待别人，和谐自己的人际关系。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“15，中考生，真的很累，怎么既摆脱焦虑又能坚持学习”，三个标签是“工作学习”“学生成长”“压力管理”，好像是你觉得，现在的个人状态不是很好，感觉很疲累，感觉很大的压力，感觉很焦虑，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，每天都很焦虑的事情。 能看到，好像是你的内心有很多的矛盾冲突。你的超我会对自己有一个比较高的要求，希望自己能考上最好的重高；但是你的本我，只想要追寻快乐，只想要休息，所以你的自我无法平衡了，陷入困境了，感觉到很疲累，很焦虑。 第二，你提到，你每天给自己制定很多的任务。 能看到，好像是你当下感到很无力，面对自己制定的目标，只能完成一半。但一闲下来，你就会有负罪感，也害怕以后会后悔，会谴责自己。 这里，我觉得，你的内在超我，是比较严厉的。好像是会对自己有特别高的要求，让你无法心安理得地去娱乐，去休息，去躺平。 你害怕放松自己会得到很大的惩罚，会面对无尽的悔恨，会面对失控的未来。 但是这样严厉的超我，让你感觉自己被严重地束缚住了，你无法自由地舒展，也无法自在地呼吸，好像是感觉到窒息，感觉到无力，感觉到恐惧。 有可能是在你早年的关系中，你的父母也是很严苛的，所以你的内在形成了一个比较严厉的超我。 我想，你可以问问自己，如果没有达到你的这些要求，你会面对什么样的结果？事实真的是如此吗？你可以尝试问问你的父母，他们对你有什么样的期待？如果没有达到，他们真的会放弃你吗？ 第三，你问，真的有人能一刻不停刷一天的题吗？如果真的有，你是很懒吗，那你真是很废物啊。 我看到，你对自己好像有很多的自我攻击，你觉得自己懒，自己废物。 可是，人又不是学习机器，又不是AI,只要是人，就一定会感觉疲累，因为人的精力也是有限的，所以不需要对自己有很多的攻击。 我觉得，人应该放轻松，只有心情轻松愉悦，才能更大限度地调动自己的潜能，在学习中达到心流。学习不应该是艰苦难受的，而应该是快乐轻松的。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许它们慢慢地流动起来。 其次，寻求学校心理老师的帮助，理解自己已经做出的努力，看到自己取得的成就，多多支持自己，认可自己，接纳自己。慢慢地松动严苛的超我，慢慢地松绑自己。 最后，学会更有效率地学习，达到事半功倍的效果。 祝福你！

陶陶老师

题主你好。 哎呀，恕我直言啊，关于回避星辰哥，我真的是啊在依恋关系里的回避性人格也是曾经嗯让我感觉很头疼的一个人格，然后我个人的感觉是回避性人格，他自己都会在自己的一个世界里，然后他会专注于自己所做的事情，然后他往往是看不到别人想做什么的，你有可能会发现这种人他会出现一个什么特点呀？他为了别人的认可，然后拼命的付出，有可能就是一个小小的认可，然后总结来说就是说他为了为了情感而牺牲到自己的很多的时间呀，精力呀，他都无所谓的。但是吧它还体现出一个什么样的特点呀？就是就是什么呀？他会把所有的精力都专注在一个事物上，为了逃避人与人之间的关系，他很难去建立亲密关系，而把自己所有的关注点都集中在物的身上。然后吧就会觉得这个人非常矛盾，一边吧，他为了得到别人一个认可的眼神，他可以牺牲自己的很多的精力去做一件事情，然后吧一方面他把所有的精力都在做事情上了，他很难去和别人建立亲密关系，对吧？他总是在拼命的努力，他总是在做一件事情，有可能在某些事情上做的非常成功，但是吧他就是看不到别人，别人有些时候也看不到他。 你会发现啊，我遇到的不是一个人，是好多的人，然后我后来发现啊，就是我后来发现的，哎，遇到这种逃避性的人格应该怎么相处的问题，嗯，我觉得要给他们更多的安全距离，有可能他们自己只不过是做自己专注的事情，我认识的这些人中不妨事业很成功的人，他也是这种逃避性的人格，但是他把自己所有的事情都专注在他自己喜欢的事情，在他自己的领域，自己的专业里面，他做的是相当的成功的，然后你和他相处，其实最简单的办法就是和他保持距离，让他觉得舒服就行了，他不太喜欢麻烦别人，也不太喜欢跟人产生过多的联系，你把这个安全距离给他，如果涉及到他擅长的东西，他是很喜欢为别人的认可而对你提出帮助的，但是必须是他擅长的东西。 所以说到这儿，你是不是发现你不管是什么人格，讨好型人格也好，对抗性人格也好，或者是逃避型人格也好，每一种人格都有自己的人格魅力的，是吧？你是什么样的人，别人也会采取什么样的策略和你去交往，不同的人也会交到不同的好朋友，就像我和你说的嗯，这些逃避型人格的朋友，是吧？就是说他们有可能需要的更多是距离这个距离感，有可能也是你内心中最需要的东西，这未必是一件坏事情，也并不是说你需要距离感，你就不能建立亲密关系，你有可能吸引到和你很相似的人，你们两个人需要的心理距离都是摁那么远，对吧？都不是那么进，然后吧你们两个人在一块就会觉得很舒服，那样你就找到了你的亲密关系，我们知道亲密关系一个就够了，就挺好的了，是吧？你只要找到这个人就可以了，或者是你不用找，我觉得有些时候是心理法则，就是嗯叫什么呀？性格相近的人会找到彼此。 然后我对我上面的一个自由发挥做两个总结，我觉得你两方面可以去塑造着，我第一方面专注，因为逃避型的人格他比较容易专注在物上，也就是说不管是工作也好，是吧？或者是制作一个产品也好，你把你的专注力专注在你的工作或者是产品上，因为你们有更大的专注力去解决这个问题，然后有可能做到意想不到的一个突破，我真的是遇到这样的人啦，我刚开始会觉得和他相处有点困难，可是后来发现他在某些领域上非常成功，因为他把自己的时间很容易的专注在物上，这是你们的优点。 第二点嘛，我就觉得你可以找到你自己舒服的心理距离，有可能我的心理距离就是远的，但是这不是一件坏事情。是吧？你不要去强求自己，去做别人，你自己已经足够好了，每一种人格都有每一种人格的优点，是吧？你只不过需要嗯去增进一点，哎，我喜欢和什么样的人相处，我喜欢一个什么样的心理距离，我交什么样的朋友就可以了，我已经足够好了，我已经本剧自足了，就这个点要掌握清楚是对的。 然后再说说亲密关系，嗯。嗯，有些时候啊就是看你的影响力的问题，如果你专注的那个东西特别成功，和你相近的人会找到你，你会交到很好的朋友，而且这些朋友和你很像，就是有可能也是这样，他专注于物，你们之间也有交流，这样你就可以建立除你自己的亲密关系，你活到你自己开心的一个点，但是比如说老师，我的这个心理距离很远，然后我就想和别人一样建立的那种亲密关系，你想清楚那是不是你真正想要的，这个一定要想清楚。 就像你刚才说的说我本来我的幸福生活就是找一个班，然后天天玩手机，然后我每天玩手机没有人管我，但是我现在已经实现这个目标，但是我觉得一点也不快乐，为什么不快乐？因为这个不是你真正喜欢的一个目标，不是你能够专注进去，投入进去的一个目标，然后怎么找这个目标啊？你可以去想想你到底做什么事情会比较比较专注，然后在这个专注过程中自己会觉得特别兴奋，有时候就感觉这种这种就是那个什么呃，我的我的每一个汗毛都会倒立的那种感觉，觉得特别开心，对，这个才是你的一个终极目标，然后你应该把更多的时间投入到这个事情上，然后根据你做事情来做的很多，做的很成功去吸引人，然后去找到朋友去建立亲密关系，而去建立这么一个良性的循环。 但是你想想你做的这件事情本身你就是不喜欢的，然后你哪怕你这个目标也是不喜欢的，是别人给你的目标，就是你觉得哎身边的人幸福了我感觉幸福就是玩游戏或者是是我小时候的一个目标，他并不是特别成熟，然后我实现他了觉得也没什么意思，那这个就不是你的终极目标了。然后即使你专注到这件事情上，你也不会很开心。 好啦，不知不觉说了这么多世界和我爱着你，有可能我只能代表我自己的一个观点，也希望你多去看看诶其他的朋友啊，其他的身边的人怎么去面对这个问题，我觉得也是很好的一个放下，然后不管你参考了多少个人，多少本书，我觉得啊这个答案只有你自己知道，因为每个人都不一样，这个答案只有你自己才能找到，我也相信，如果你把这个问题呈现出来，你想去找这个答案，并且你开始计划从问题到答案直接诶，他还有什么样的一个步骤，我应该怎么做，那么你的人生也会越来越好好啦，就分享到这里啦。

橘盛

看到你的问题是“我是美甲学徒但非常热爱大声说话，喜剧和美是冲突的吗”，两个标签是“职业管理”“择业技巧”，好像是你对自己的职业规划产生了困惑，想要知道如何择业，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，从你的描述中，好像是感受到很多的矛盾冲突。 你觉得自己现在从事的美甲学徒行业，对你来说是一种折磨，你想要去卖衣服或者去八点半上班，因为你觉得自己很热爱大声说话说废话。 但是你又会顾虑，自己胃不好，害怕从事卖衣服或者八点半上班会得病。 就好像是你一方面对现状不满，想要逃离当下的工作，但是又不知道怎么改变。如果按你的兴趣爱好去选择，你又担心自己的身体吃不消。所以，你就好像卡顿在这里了，迷茫了，无法动弹了。 第二，你提到，你渴望爆裂的改变。但总是因为没去做所以说出口就做不到了，或者是他人不会配合你演这场戏。你想要改变，但又知道不会如此，这真的很情绪激动啊。 能看到，好像是你特别希望自己能有一个很大的改变，想让别人惊艳，或者是想满足自己的自恋，显示自己并不普通。但是，你会觉得有很多的困难，比如你觉得别人不会配合你；比如你觉得没去做，说出口就做不到了。 这里，我觉得，你有一个很美好的幻想，幻想自己无所不能，幻想自己一鸣惊人。但是现实的残酷，可能会让你失望，让你看到自己的无能，于是你就情绪激动了。 我觉得，有可能，是因为你制定的目标并不符合自身的气质特质。就比如我们制定一个目标，一定是切合实际，符合自己性格特征的。如果你并没有很好的身体形象或销售技巧，你去卖衣服，可能并不会如你所愿。 我好奇的是，为何你想要爆裂的改变呢？生活中发生了什么事情，让你感觉自己需要这样一个爆裂的改变呢？你最想要谁看到你这个爆裂的改变呢？如果不改变，会如何呢？这些问题，值得你去好好地探索。 第三，你问，该如何实现它呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，梳理自己内心的想法，慢慢地让自己的情绪流动起来，不要过于激动。 等恢复理智，再去理性地做一些专业的职业测试量表，根据自己的性格特征，去找到自己适合的职业。 然后，慢慢地根据职业的需求，去学习相关的知识，提高自己的职业技能。 最后，慢慢地在生活中实践，慢慢地形成正面反馈，逐步朝自己制定职业方向去努力就去实现。 路就在你自己的脚下，需要你自己去走。加油吧！ 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

你好呀。 从你的描述来看，你正在经历一段充满挫折的关系。核心矛盾在于对双方关系节奏与互动模式的期待存在巨大差异。 你列出了10条你不理解的对方的行为，这些行为让你很难受。你感觉对方在认知上有很大的问题。还想知道你自己在这段关系中有哪些问题，这段感情还有没有必要维持。 能感受到你在这段关系中的疲惫和困惑，你为这段感情付出了很多主动和耐心，但得到的反馈却让你感到被否定和无力。 你们之间似乎陷入了一个追——逃的互动循环，你越是主动推进关系，对方越是回避生疏。你的善意主动被解读为是施压，她的自我保护被你感受为冷漠。特别是她指责你找家长施压后又埋怨你推卸责任时，这可能反映出她对亲密关系可能存在矛盾心理，既渴望被关爱，又害怕失去自主性。 对于她到底是认知问题还是其他问题，可能都无法改变你在这段关系中的感受。你的感受是困惑和挫败。即便是了解对方慢热和被动之后的原因，都不影响你的感受。因为你所做的选择和决定都是基于你自己的感受。而且就算对方有什么心理困扰，认知问题等，这都是她自己的课题，你没有责任和义务去承担和化解她的课题。你可以去理解她的原因，不等于你必须接受她所带来的一切负面体验。而且你们现在只是相亲认识一个月的关系，如果关系继续维持，那大概率就是你以后在关系中的日常。你在恋爱关系中得不到的主动和关注，大概率也无法在后面的关系中得到。这已经不是对方如何的问题，而是你自己未来生活会如何的问题。 你在这段关系中的签字问题，可能是过于目标导向。 你的做法总体成熟且得体。你在开始提到了自己的年龄，30岁，你的情况，有房有事业有存款，也有买车的实力。而且看上去你有很强的结婚意愿。你可能过去急切的想要一个结果。但这种想要尽快成功的焦虑感，可能会在互动中不经意的传递出去，让对方感到压力。你的讲道理本来是理性的体现，但对于一个更敏感更重感受的人来说，可能会被解读为说教或者是缺乏共情。 但这不是主要问题。在相亲的初期。男方多主动一些是常态。但主动的前提是能得到对方良性的回应，而不是单向的付出，被动的等待。 至于这段感情还有必要维持吗?我的建议是，可以尝试跟对方再做一次坦诚的沟通。如果没有积极的改变，建议及时止损，才是更明智的选择。 你可以邀请对方进行一次正式的、平等的面对面沟通。不要再通过微信零散交流，可以约对方出来，选择一个安静、舒适的环境。 沟通的时候，聚焦自己的感受，而非指责对方。可以用“我”开头的句子来表达你的感受和需求，例如，我一直在努力寻找话题，却得不到你的回应，我感到很累，不知道该如何了解你。 如果对方愿意打开心扉，可以尝试主动沟通和分享，那可以给彼此多一点时间。如果对方依然如姑姑，继续用你猜，你不对的方式来回应，甚至指责你逼她，那么请相信，这不是她的慢热，而是她缺少包容性，听不得不同的看法，这也说明你们之间是不合适的。 那就是时候放弃了。你为了维持关系，去迎合对方，变得不像自己，这其实是很难维持的。你可以迎合对方，但你不会一直迎合对方。那时候情况只会更糟糕。 关于年龄大了没法慢慢谈，能理解你的焦虑。你现在30岁，结婚的硬件条件已经准备好了，自己本身也足够优秀。但恰恰是因为年龄和婚姻的严肃性，更应该慎重的筛选伴侣。是筛选一个合适的伴侣，而不是找一个不是很合适的伴侣，然后去改变自己或者期望对方改变。 关系中不要太委屈自己，特别是在关系的开始阶段。当一个人开始为了另一个人委屈自己，那当关系进入下一个阶段，比如结婚了，就会在心理上有优势，比如，为了你怎么样怎么样，这种不平衡的心理也会影响关系。 我们做的所有的选择和决定，首先要基于自己的感受。感受是你自己的，你是骗不了自己的。即便是因为其他外在的因素做了违心的选择，也很难去改变自己的感受。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。你的急迫和退让背后似乎有其他的因素。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子。面对中考让你深感焦虑，你只想做到全力以赴，为未来的人生奠定更好的基础，更不愿未来的自己再回首时会留有遗憾。全力以赴做到最好本没有错，只是现在已经让你每天内耗，无法使出劲儿来。 🌹1.不求最好只求更好 我年轻时听到一个非常好的广告语：不求最好只求更好。 结合你当前的中考学习情况，不和别人比，只要今天的自己比昨天的自己更加努力就好。 重点高中与最好的重点高中，那也是你努力的结果。在能力范围内做到最好就没有遗憾。 而你现在是在强逼自己“更好”，多刷题、多努力一小时……就像拉满了的弓箭，也会出现崩盘的情况。 因为已经严重影响到了你的内驱力，对学习失去了兴趣，学习的过程也无法让你感到价值感与成就感，变成了非常功利的事情。 更何况，学习是有方法的，尤其初中阶段难度系数还不算大，听课质量高，理解能力强，做到举一反三，总结归纳出解题思路来，无需更多刷题。 初中自学能力，思维能力，也是为高中打下基础的。如果初中就已经耗尽了你所有的气力、消耗了你所有的动力，那到了高中岂不是举步维艰了吗？ 🌹2.低头拉车也要抬头看路 无论是高中还是大学，都只是达成我们人生目标的其中一条路径而已。 当你不知道自己想要去的地方，所有的风都是逆风。 所以，与其艰难前行，不如暂时停一停、慢下来，静心反思自己想要的是什么，有没有有偏了，是不是需要调整一下方向。 首先，学习方法是否需要调整。盲目刷题，不如通过错题集梳理自己的薄弱点，重点做突破。 借助最后半年多备考时期，及时与高中学习模式相链接，让自己更加充容自信。 其次，重新找到学习的动力。想想你的梦想，想想你考进重点高中的信心来源是什么。通过静心冥想重新激活你的自信，每次受挫或内耗时，都可以回想这份感觉。 最后，没有人需要你去证明自己。考上更好甚至最好的重点高中，你内心的这份执念其实是想去证明。通过考进最好的高中去证明你是“有价值的”。 没有人需要你去证明，除非你自己。自信是对自己这个人充满信心，无论他是怎样的一个人。当我们对自己的价值感不够确定时才会去证明。 至于未来的自己会不会埋怨现在的自己没有做到全力以赴，已经有很多前辈踩过坑🕳️替后来者交过学费了：高考钉子户，利用15年的时间只为“考进清华”的执念。 人生近1/3的时间只聚焦这一件事上，再回看时，满是遗憾。更多精彩，更多体验不再有时间和精力去体验。 从未来看现在，他只想看到你是开心的、快乐的。过好人生的每一天才是真正的不留遗憾。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

　　题主，你好： 　　从你的叙述中可以看出，你接受过心理咨询治疗，且对药这种说法，如果一开始的诊断就和真实情况有偏差，那么极有可能是在错误的路上越走越远对吗？因此我建议你先考虑以下自己这20年的治愈效果，如果没有一点点的帮助那么极有可能是诊断错误，也许导致你心理问题根本原因并不像你认为的那样，如果有一定的效果但是并没有很大成效多半是采用的方法并不适合你，或者只是治标不治本的问题导致的。 　　针对于像你这样长时间未能治愈的情况，建议先进行正规的新精神分析心理咨询，找到自己的问题根源，才能更有效的去治愈自己。 　　也许你认为自己经历过专业的心理咨询，也看过相关的专业学术文献资料，并且还写出了自述5千字的详尽自我剖析，但这些很可能都是你带有自我认知和主观意识的表象，而你潜意识里压抑的事件可能早已被你遗忘或忽视。所以意识层面的治疗并不会让你痊愈，才导致你长达20年，从表面现象分析很有道理，但实际效果并不理想的客观情况出现。 　　你要明白20年是一个漫长的时间，你早期遇到的所谓的创伤性事件很可能是在你未成年，心智还没有发育完全的情况下发生的，而后来你长大了形成了固有的观念，并且接受了一些心理学知识，然后自己去分析早年事件的情况，这看似没有什么不对，但你忽视了，在这个过程中，你从早年认识并不成熟的状态到后来接受部分心理学知识的状态是有差别的，你现在的认知和学到的心理学知识用在早年的自己身上并不一定完全适合，而你确很肯定的给自己贴上了复杂性创伤（CPTSD），内心深处被“毒性羞耻感“和“不配得感“所禁锢这写标签。有没有一种可能是你在进行自我分析的过程中对自己的潜意识造成了负面的影响，将你认为的这些标签内化到了自己的人格，从而加重了病情呢？ 　　对于这种可能性，建议你先放松心情，把给自己的标签清除，调整到一张白纸的状态，在专业咨询师的帮助下，通过新精神分析中的澄清的方式和咨询师多沟通，对自己的过去重新复盘，从客观的角度重新分析问题，看待问题，也许会有不一样的发现。你需要打破以往的治疗方式，重新构建认识，用精神分析法了解问题成因而并非是主观认为的真相。 　　当你认清事情的真相后，才能有针对性的选择适合自己治愈的正确方案。当然通过你的叙述可以看出你很可能适合人本主义疗法。因为从你的叙述中可以看出你现在的情况比较脆弱，主体人格较弱，需要有正能量的引导者为你赋能，帮助你建立自信，给与你与人相处方式的建议，并给予你适当的安抚于激励。但需要注意的是不要完全依赖于外界的赋能，那只是你归回正常途径的辅助手段，你要注意在治愈过程中强化积极的自我赋能意识，学会从内在给予自己力量，从而获得自信，慢慢培养自己强大的主观能动性。而不是依靠别人给与你的建议来获得暂时的安抚与慰藉。 　　希望你能找到适合你的心理咨询师，在不同阶段选择正确的治疗方案，尽快向康复迈进！

江海蓝

看了你的描述和情况，很理解你的心情，焦虑学习提不上去，纠结自己是不是应该去努力的学习，怀疑自己是不是就是没有他人聪明，我看了之后，好像有种看到了小时候的自己的既视感。说一些我当下的想法吧，希望给你些启发。这些不一定适用于你的当下，因为我是以“上帝视角”未来的视角给的建议，也就是说，回到十多年前，和你一样大的时候，我也没有做的很好

所以，首先，我们要摆在心态

小学一二年级的时候，我的班主任老师让父母带我去测智商，怀疑我是智力低下。可以想象一下，我的成绩是有多差。而“测智商”不仅仅是“没学好”的部分，还有“努力了，学习态度端正了，还是没学好”的部分。当然，我的父母还好，不是那种极端“鸡娃”的类型，且那个“时代”还没有这么严重的“卷和补课潮流”，相对来说还是“快乐教育”所以并没有听劝，我也是长大后才知道，有这么一段故事

而我大概中考之后吧，很自然的，没有考上高中，只是上了技校，那会知道了小学的“故事”就很遗憾，我就觉得，应该去测一下，如果知道自己就是“不聪明”就可以不用那么的努力，辛苦了。它的累在“心”不在“身”

好比，背一首古诗，或者文言文，同学们即便是中等学生，一节课也足够了，而我一周背下来也是磕磕绊绊，且，就算这次背下来了，过一周又回到原点。而且背过了，还有默写，全部的错别字，被罚抄不知多少遍。从“量”上，我比同学们多了好多倍，可结果，依旧是倒数第一，甚至是全年级的倒数第一

这份“累”是“学霸们”永远感受不到的。而“努力”好似也并没有结果

这个，是我那时候的心情，成年之前的我，无数次的怀疑自己，定义自己就是“学渣”。

而成年后，工作时的我，有幸做的是教育行业（没错，我这样的成绩还是做了老师，当然也不是授课类的，而是管理类的）在和孩子们相处，打交道的时候，我看到了很多种的“我”。而我也发现了“点”在哪里

有的孩子是学习方法没有找到“适合自己的”

例如，我小时候背课文，背不出，用的都是“死记硬背”的方式。

这个方式不是“错误的”，而是适合一些记忆好的孩子，对于他们来说，读一遍记不住，读三遍，五遍也就能记住了，而对于我来说，我的记忆力太差了，不论是短时记忆还是长时记忆都不适合我。适合我的反倒是“现实记忆”也就是“生活化，理解化”

举个例子，我在教培工作，一个小工作室，但经手的学生也有百十来个，分别有不同的任课老师负责，我可以记住所有的孩子学习情况，进度，考级，以及他们的家长，接送，各个兴趣班的课程时间，便利于我的排课，家校沟通。这个“量”可比课本多多了，可我完全不在话下

当我意识到这一点的时候，我有思考过为什么。答案是“怎么定义自己”

我喜欢心理学，喜欢教育行业，因为我是差生，受到过很多不太合格老师的冷眼对待，太清楚对于孩子，对于学生来说，一个合格，有职业道德的教师是件多么重要的事情，所以我会尽我所能的去记住每个孩子和我说过的话，上课的内容，困惑，瓶颈。

我在工作中，给自己的定义就是“关注每位学生，一视同仁，尊重他们的表示，差异性等”所以我可以做到。而在学习中，我给自己的定义是“我是个笨蛋，学渣，就是记不住东西，学不好的”于是真的就学不好了

简单形容就是“暗示”的力量。它真的很强大。我们可以尝试，换个看待自己的方式，不将自己定义为“我与别的同学不同”“我比其他同学差劲”而是“我也有我的特长”“我也是非常棒的学生，可以学会我努力想学会，弄懂的知识”

当然，除了暗示，鼓励自己以外，寻找适合自己的学习方式。例如我的摸索中发现，将知识点生活化，具象化，可以更适合我理解，理解后就方便我去记住了。同时还更便利于”怎么使用这些知识“

其次，是对比

我们生活在一个巨大的“对比”当中。学校会有排名，分数会有高低。但总有人会是第一或倒数第一。当我们失去了向外对比时，需要向内看

举个例子，我是全年级倒数第一，已经没有办法再“对比”谁了。我在进步的同事，同学们也都在进步，我就好像原地踏步一样，一直在消耗自己的信心。那么我们把视角转移从外，到内。看看自己的分数的变化，自己学到了多少的变化，是否真的学到东西的变化

再例如，吉尼斯世界纪录，人类极限等。都是“第一”怎么进步呢。也是向内看，看看自己是否突破了自己的记录，看看今天跑的是否比昨天跑的更快

“对比”是需要有可比性的，而可比性是给“相似，相近”的人，也就是大概中等生的。而对于优等生和差等生来说，就是“和自己比较”。而补习班也是这个原理。集体课给中等生补课最管用，而优等生和差生在补课时，一对一更适合。前者是学习课本以外的知识，更精进。后者是填补基础，打好地基，跟上校内课程节奏

如果你的现阶段有补课，或者有这个想法，可以根据自己的情况，进行补课方式的选择。而“辅导班”只是举例，我们自己在家复习，预习时，也是这个节奏。如果我们跟不上老师的课程，打好基础，拥有自己的节奏更重要。而当我们是中等生的时候，则需要及时的查缺补漏，跟上老师的进度。当我们是优等生的时候，在学校课程之余，可以再根据自己的需求或兴趣学习课外的内容

对比的过程，也是调节心态的过程

例如，作为倒数第一的我，一直对比其他同学，我会一直很消沉，自卑（当然实际上的小时候的我也确实如此）。因为我们一直在被打击。但如果我们向内看，看到自己的进步，自己的努力是有收获的，才能重新建立信心，找到时候自己的学习方向和方式，调整自己的学习状态。从恶性循环，转变为良性循环

且，如果我们一直都是倒数，或者原地踏步，也是有不同的，如上所言，我们在进步的同时，同学们也在进步。例如，我们平均分是八十分，我们总是第二十五名，七十五分。怎么学都没有变化。但我们在进步，同学们也在进步，我们依旧是二十五名，但是平均分变成了八十五，我们自己也能考到八十分了。我们就需要知道“我有在进步，我有在变好”，而不能局限于“我怎么排名还是这样，一点没学好呢”

最后，是学习的时机

我们会不好意思学，是恐惧找到“学不好的理由”

例如，我不学，我学不好，就是“我不学”造成的，和我是否是个笨蛋无关

但如果我学了，学不好，就是“笨”。不仅仅我知道，同学们，老师，家长都知道了（就像我小时候那样，老师们的评语都是差不多的形容，该学生学习态度端正，文静乖巧，若学习上能有所进步就会更好）所有人对我的理解都是“笨蛋”但不是坏学生。很奇怪的情况呢

没有人想要成为“笨蛋”，谁不想做个“聪明蛋”呢。但“不努力”即便是聪明蛋，也是学不好的。努力本身并没有问题。所以如果不好意思“公开学”我们可以“偷偷学”。在家里学，在房间里学。

当然，我们自己摆在心态也很重要

学习是件不丢人的事情，好的学习态度也不是丢人的事情。或许同学们会一时间不适应我们的改变，但正常情况下，我们不会嘲讽一个学生“在好好学习”

那么这里我们有个衍生话题“区分什么是好的友情”

好的朋友，是希望你可以变的更好，也就是说，周末同学约你出去玩，你说“我要在家学习”或者会有损友说“就你，还学习呢，我才不信”但绝对不会阻碍你学习，说不定还会和你一起学。但“狐朋狗友”会撺掇你，拉着你出去玩，说学习无用，努力无用，甚至说‘你看我也没学，大家一起，没事的’

我们到了一定的年龄阶段，需要有一定的思考和分辨能力，父母和老师的话或许刺耳，难听，唠叨。但“好好学习”一定不是坏话。

而年龄阶段也不是“年岁”而是自己的“意识觉醒”

例如，有的人小学的时候就反应过来“我需要好好学”，而有的人到了高中，才会意识到学习的重要性，例如我的一个表弟，高三的时候突然就好像开窍了一样，求着我小姨给他报补习班，自己要学了。而有的人或许等毕业后，才会意识到。

而不论是什么时候意识到“学”，都不要紧。因为学无止境，终身学习。从那里开始都不会晚。如果当下的你，对自己有了新的定义，设想。那么就从现在开始做一个全新的自己吧

如果过程中确实会不好意思突然的做出改变。可以考虑采纳上述建议“可以先偷偷学起”。慢慢的融合到日常习惯中去。周围的人也会有个适应你变化的过程。

微生墨殊