废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，因为原生家庭、父母关系给你带来了人生非常重大的影响，以至于28岁了，仍保持独自一人的生活状态，无法轻松自在的与人建立一段关系，对异性更是保持距离。你也想做出一些改变，心生苦闷。我们一起来分享探讨： 🌹1.原生家庭对我们造成的影响 父母的婚姻状态，如同一块隐形的模板，在潜移默化中塑造着子女对亲密关系的认知与实践。 在充满爱与尊重的氛围中成长，子女从小目睹父母相互包容、彼此支持的互动模式，会很自然的感受到“家是安全温暖的”、“伴侣是可靠的同盟”的。 而且，在父母和谐的亲密关系中，孩子能够充分的感受到“被无条件接纳”的体验。成年后，曾经的体验会让他在亲密关系中也拥有足够的底气，相信自己值得被爱，也相信关系能抵御风雨。 相反，如你所说父母关系不合，耳濡目染，让你更多体验到了“安全感缺失”。逐渐将“婚姻是易碎的”、“伴侣是不可靠的”内化为对关系的基本判断，对婚姻的态度也充满了警惕和恐惧。 因此你会拒绝了女生对你的表白，你保持与异性的距离，甚至独自一人的生活状态。 你的安全感缺失，主要是源于童年时期父母之间、父母与你之间“稳定关系的崩塌”，让你在潜意识里认为“关系随时可能结束”，所以才会在亲密关系中也总处于“防御状态”，不敢轻易投入全部情感。 你一面保持回避/逃避/拒绝，另一面又充满了渴望。每个人都不是孤立的存在，你也希望能够体验并享受与人深度连接的美好与温暖。 🌹2.一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的 无论父母的婚姻和亲密关系如何，作为儿女我们每个人都拥有“重塑亲密模式”的能力。 首先，以父母为“镜子”，照见自己，也就是保持一份觉察，你在与异性相处、人际关系中拥有的这些其实都只是一种“模式”，是成长过程中你对“关系”建立的认知而拥有的“生存策略”。 正如你说，父母是父母，你是你，将课题实现分离，婚姻、亲密关系交由他们自己去补习/继续完成人生功课。而你也有自己的人生功课，反复在内心告诉自己“爸爸妈妈，我尊重你们的命运，请允许我和你们不一样”。 其次，可以从安全系数比较高的关系开始着手练习、实现改变。比如工作中让你感觉有亲和力、对你有认可/理解/包容、年长几岁的同事，尝试与他进行简单的沟通交流，分享你的日常、心得、观点、感受等。 慢慢找到与人连接的轻松、美妙、自在。一点一点提升，逐渐你也能自如的与人交流了。 最后，婚姻的质量不完全取决于父母的婚姻状态，而取决于我们是否有勇气正视过去，有能力经营当下，让自己成为亲密关系中“积极的创造者”，而非原生家庭的“复刻者”。 可以通过读书、学习（心理学）不断提升你内在的价值感，价值感提升了，安全感、配得感与归属感也随之提升。“我是一个生命，我需要爱，我值得被爱”，遇到真正理解你、爱你、接纳你的那个她，在这段关系里是可以帮助你实现疗愈的。 《心理营养》《二次成长》《超越原生家庭》推荐与你，我们改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的态度（认知），你值得拥有美好人生、甜蜜爱情、亲密关系。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，我了解到你是一个15 岁的女学生，15 岁的年纪大概会是在初中要考高中的关键时间，或者说是正在念高一。我会通过这两个人生阶段的方向来逐一的为你去剖析，从而给到你有效的建议以及解决办法。 首先是15 岁正式面临着初中升高中的阶段。 如果是这样的一种情况，那么我们此刻当下的状态，更多的是希望自己的成绩是优异的，希望自己的能力是优秀的，而且也希望自己能够通过自身内驱力的一个展现，从而明年的中考考出优异成绩，考到理想的高中。 结合你的描述，你是很完美主义，同时自恋又自卑，看似这3个方向的内容不相关，甚至有些背道而驰，差距甚远，但实际归根结底有一个共同点，就是我们对自己的要求是极高的，很爱自己，也很想让自己变得优秀。 我们有一定的目标，有一定的目的，从而会出现以上三种状态。 为什么这样说呢？ 首先，完美主义意味着我们对一件事情要求很苛刻，为什么要求苛刻？因为我们想到达的这个目标是近乎完美的，近乎高要求高标准的。所以说我们希望达到这种状态，从而获取外界对我们的肯定。如果说你不寻求外界的肯定，那么更多层面上你会选择内在的对这件事情的满意，但是话又说回来，如果你追求对自己内在事物的一个肯定的话，我们或许不会出现完美主义的情况 。 为什么这样说呢？完美主义是一个定义，是对我们自身的一个贴标签行为。什么叫完美？是在我们的了解认知范围内的对一件事物的一个很极致的追求，这种极致是我们内在就会有一个很极致的想法吗？其实最初你可以自我觉察一下，它并不是这样的。 通过你的自我觉察，你会发现我们日常生活当中看的新闻，看到身边人的一些行为，我们难免会有一个自我投射在里面，会觉得说这样的人，这样的世界他就是好的，就是完美的，我们要追求与对方一致的这样的行为，或许这会带给我们安全感，或许会让我们觉得我们是合群的，是融入社会这个大家庭的，所以说我们内在的完美主义的思想就这样形成了。 再有就是我们的自恋又自卑这两种感觉或许是一种背道而驰，但为什么又同时出现呢？ 自恋是你很爱自己的表现，不希望被他人去伤害，因为从字面意义分析，我们是自己恋自己，对吧？那么我们对自己是很喜欢的，觉得自己是 相对优秀的，是相对自信的，但同时又自卑了自己，感觉自己有些卑微。 可是我们都感觉到自信了，为什么又感觉自卑呢？那是不是会有一种完美主义的这种情节夹杂在其中，导致我们的这两种特质互相出现了打架的行为呢？ 比如说我们做一件事情，从爱自己的角度，从对自己着想的角度考虑，我们有一定的高中的目标，有一定的中考的复习方向，明明很成功的正在按部就班的做这件事，但是突然看到一些新闻，看到身边的同学有很优秀的举动出现，我们觉得自己的行为与之相差甚远，突然感觉自己自愧不如了，会有这样的行为出现吗？ 而且你也讲到，你没有能力做到最好就会逃避，就说明我们无力去承担做不好这件事儿的一个后果，与其说后果不如说是一个做某件事情的表现，结果后果会有些严重，因为它会带来一些不好的事情，不好的一些影响。 但如果说是结果的话，其实我们就会相对的放松一些了，因为结果它只是某一个小小的阶段。因为毕竟我们人生很长，在某一个小小的阶段，小到我们这一秒做的一个决定，大到我们这一生要奋斗的目标，这些其实从小的事情我们积累到大，因此说我们做一些事情慢慢的变得优秀都是来得及的。 所以说你在逃避的时候有他人在场，你还会特别悲伤，这样的一个内心的实际状态，也是体现出你的整个人会感觉自己逃避他人很在意我们，我们的这个举动他人会对我们有一定的说法有一定的想法，会让我们感到想要有个地洞钻进去的感觉。 这个是我们从你目前是初三的这个阶段来分析。 接着我们从你的可能阶段是高一，这种情况继续来剖析。 如果是高一的话，其实到了新的学校，新的高中，我们更多的是希望交到很好的朋友，也希望能够在人生新的阶段崭露头角，或者说对自己有一些目标和规划。毕竟我们对于每个人生阶段都会有一些自己的计划以及小想法，希望去通过自身的努力去实现，但可能高一的我们会感觉不是很适应校园的生活，或者遇到的人事物也不是那么的如我们所想，或者因为我们不善于某些方面，比如说人际关系交往，或者学习内容科目的擅长这一些之后，我们逐渐的感觉自己好像不如他人。 这种情况我们是会把自己的自尊心会逐渐的压低的。如果说因为这样的情况，你请了一个月的假，我个人是觉得我们要正视自己内心的这一份不足。 比如说对于学业，学业是我们不断练习，不断实现目标的过程，而不是说老师讲了一遍，我们就能游刃有余，而是要经过不断的循环以及找到自己的薄弱项去强化，才能够慢慢的走向我们的目标。 如果说我们与同学之间的关系可能并不是我们想象的那样顺畅，那我们要考虑一点是，首先我们对待这个同学的态度，以及这个同学对待我们的感受如何，再之后我们考虑是要跟他继续成为朋友，还是说可能在某些人生的观点上，我们是与他不太相同的。 那么身边是否有其他的能够跟跟我们聊得来的人与我们共同前行，而不是更多的把一些相对负面的，或者说一些自我否定的语言浮现在脑海，从而打压自己。 以上这些内容是我从你目前给到的文字当中，我进行的一个初步的分析判断。如果说你对上面有一些疑问，或者说想要补充的地方，欢迎你点击我的个人主页，对我进行提问，我这边会更加有针对性的帮你去解决问题。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，父母关系不合，从小就看到他们经常吵架打架，父母关系不和对孩子来说是一种灾难，海灵格曾经说过:孩子天生就是家的保护神，天然就想维持家的平衡。所以你会在这种情况下自动充当起那个“拯救者”或者“调停者”的角色，那么你就只能压抑自己的需求，目的是希望父母能和谐幸福。 而长期压抑自己的结果，必定是自己逐渐失去安全感和力量感，我们心理学认为，孩子的安全感主要来自于母亲，而力量感是来自于父亲。如果一个总是在抱怨的母亲，本身就是没有安全感的，她也不可能给到你安全感，而你又通过对父亲的认知构筑了一个不负责任的父亲形象，你自然无法从这样的父亲中汲取力量。 而且更重要的是你还会对亲密关系也产生一种无力感和恐惧。你有可能也不敢恋爱不想结婚，抗拒组建家庭，因为你害怕重复父母的悲剧。 害怕领导的质疑，害怕和同事起争执，也是因为内心安全感被剥夺，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。你经历了在父母的争吵中看到了争吵并没有任何效果，他们的关系并没有因此变好，于是你认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 一直对亲密关系很排斥恐惧，很多时候都是孤僻的一个人生活，遇到向你表露心意的女生，也只想逃离，是因为内心其实是不太相信爱情的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，只是又不相信会被爱。 我们要了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，不要着急的去推开对方。另外，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。 很多时候你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。我们不需要活在不平衡的情绪里，我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。

『LY』

看了你的描述，能够感受到和父母争论的烦躁，郁闷，无措，无奈，不解。不知道怎么和他们进行正常的沟通，一家人可以好好说话，生活

关于这个问题呢，是家家有本难念的经。它的含义不是说“大家都这样，我们要开看”的意思。而是，每个家庭的模式都是不同的，遇到的问题不同，解决的方式也是不同的，这个“点”在于，每个人都是独一无二的，所以组建出的家庭也是独一无二的，而问题只有“类似”，解决问题的方式也就是“参考”和不断的摸索，尝试，试错，找到适合自己家庭的相处模式

首先，我们的问题在于“不知道问题在哪里”

例如，我们玩手机而争论。

我们听到父亲说的是“不要玩手机了”，所以理解视角是“我不要打扰到他们，安静的玩玩手机”或者“合理的使用手机”

但父亲的视角是“指令的发布”。他的问题不在于“孩子是否玩手机”“家人玩手机是否会打扰到自己”而是“我说过的话，孩子是否听”

举个例子，我父亲也因为这个事情和我吵过无数次。年轻人喜欢看手机吃饭，看的是“下饭剧”或者家里有个声音。如果吃饭时家人要是有事情要说，也是会沟通交流的

以这个为前提，我父亲的吵点，第一类问题是“吃饭不要看手机”，但是小时候我们也是一起看电视吃饭的。我就和他掰扯，那吃饭看新闻联播行不。

第二类问题是“吃饭我和你说话，你老看手机”，我就看下饭神剧，那种看够十几遍的电视剧，完全不会被影响到聊天，他说话我都有回应，但还是不行。

第三类问题是‘你吃饭玩手机就是不尊重我’，我说尊重是打心里的东西，和吃饭看不看手机有什么关系，我吃饭前给你磕个头就是尊重你了吗？。

第四类问题“你在单位和领导吃饭，也玩手机吗”他的意思是问题升级，结果很不幸，我的老板吃饭时也玩手机，各玩各的，还能一起聊聊网上的热点话题（大家都是女生）。

当然结果也很显而易见，两个人都没输，都没赢。这个“吃饭玩手机”的问题，从来都没有被解决过，所以才会出现“我和爸爸妈妈的问题会反反复复”的情况

所以后来我也忍受不了了，饭都不香了，就好好的和他交谈了一次（当然过程也是反反复复，吵个不停）但好的结果是，了解到了他说的到底是什么东西

也就是，我解决的一直是他的困惑。例如吃饭没人聊天，我就陪他聊天，他认为是不尊重，我就和他表述对尊重他人的看法....在我的视角里，他的“不解”我都有去解答，解决问题。但一直有解决不完的问题出现

而“深度交流”后，其实我们也能发现出问题在哪里了吧，他的“吃饭玩手机”是一个“挑刺”的问题。根本不是问题本身。而“以这个行为，考验孩子是否听话”才是问题本身

深度交流（吵架后）明确了解了他的意图后，就找到了解决问题的方法，我的表述就是“我吃饭不玩手机，你就开心了对吧，在你的视角里就是尊重你，听你话了对吧”他的回应是对，就是这样，孩子都应该这样，特别是女孩子更应该这样。我就说“好，我以后吃饭都不玩手机了，就放房间里，好好吃饭，但是我要明确的告诉你，我的这个行为一点也不代表我有在尊重你，在听话，仅仅只是因为想让你闭嘴，所以以后我不玩手机了，你能安静吃饭，不找事吗”他一下就愣住了，但是我非要他的回应。我说“我们要解决问题，你要的是结果，我要的是吃饭舒服的过程，你同意，我就保证可以做到，大家和和气气的一起吃饭，谁也不影响谁心情，是不是也很好”他默认。

至此，我确实是，只要他在家吃饭，我都不会出现手机，除非拍个照，再把手机放房间里。他也再没有就这个问题和我吵过架。起码在饭桌上，一家人确实有“和谐感”

我的例子，过程还是不够完美，和谐的。但希望给到你的启发是底层逻辑

我们不要太过于信任父母所表达的“言语内容”本身。而是要做一下“阅读理解”看看他们背后的言下之意是什么。然后解决这个源头问题，而不要把表面问题当做问题内核去会处理。

你需要的是了解父亲表达的是什么

再搞不清楚之前，我们也可以“不找嫌”。如果他看不惯我们当他面玩手机，就背着点。在自己房间里玩吧，起码不会影响亲子关系的和谐状态

其次，是代沟

就如同，父亲会把“玩手机”和“尊重”“听话”划等号。而对于这个时代来说，“尊重”不一定只有着一种表达方式。以此类推，对于他们来说，孩子孝顺就是要听父母的话。不听话就等于不孝顺。但我们对孝顺的解读，也从“顺”转变为“孝”与“顺”本就是两件事

这些有些部分是可以“聊的来的”例如智能手机的推广，普及。但有些是需要些时间的，例如，生男生女都一样的观念。还有一些是融合不了的，我们就需要找到适合的方式去“垮过去”

怎么垮，就是要看父母的性格如何，习惯如何，喜好如何了。例如熬夜玩手机这事，我和母亲就没有矛盾，因为她也这样，喜欢追剧，她懂年轻人为什么如此，自然不会觉得“我不听话是忤逆她的意思”。而父亲不懂，你就不要让他知道你在熬夜或者在追剧就行（这个是适合我父母的应对方式，相处方式。你也需要结果你父母的状态，家庭状态，去磨合，找相处的平衡点）

最后，是“公平是最重要的”这个是毋庸置疑的，但不适合“家庭”

公平就是今天父亲做饭，明天母亲做饭，后天孩子做饭。这个月你付物业房贷，下个月我来。老大母亲生，老二父亲生......是不是有些奇怪，或者说“不可能有绝对的公平呢”

家庭中的“公平”在于情感。我爱你，所以我哪怕多做一些也是愿意的，开心的，享受包容你的过程。我爱你，所以我舍不得你辛苦，和你一起分担。这样的一个相互的过程，可以做到“公平”它不是“活”的公平，而在于“尊重与爱”“包容与依靠”

那么这个问题下，最关键的问题就在于“爱是什么”

夫妻是自我选择的关系，他们是相爱的，当一个人有一个对于家庭的设想，是可以达成统一的。例如今天吃番茄鸡蛋，看个电影。但亲子关系不是“自我选择”，不论是爸爸和奶奶，还是父亲和我们，我们是会出现“三观相斥，性格相反，喜好不同”的情况的。它与友情和爱情都不同

这里就衍生解答了另一个问题“奶奶比较强势曾经逼二爹娶一个我奶看上的女的”奶奶想看儿子听不听话，孝不孝顺，而儿子和儿媳妇不是“因爱”在一起，而是“不甘心，愤怒，排斥，妥协”。或许未来可以是“日久生情，相敬如宾”的佳话。但大几率是鸡飞狗跳。因为“一招鲜吃遍天”父母（长辈）觉得以死相逼可以达成的事情，就可以有无数次这样的办法。而“儿子”也会学着父母的样子去教育自己的儿子女儿。在自己父母面前没能拥有的“自主权，自由权”会释放在下一代

以此类推，如果我们感兴趣，可以和奶奶聊聊她的童年和婚姻，是不是也有“异曲同工”的内核存在。而父亲是否有一部分也是和奶奶一样的教育模式

这里我们不是纠结“父母爱不爱自己”而是“爱的表达方式”也是不同

上上代的人文化都有限，不懂育儿。导致上一代的人模仿自己的父辈养育，认为“自己可以长大，自己的孩子也是一样的”却忽略了教育的发展与网络的普及，让我们这一代的孩子，知道了世界的宽广，思想得到了质的跳跃，让上一代和上上代的思想有些更不上了。

这个部分更多的是“理解”吧。我们的家庭问题解决虽然不至于是“原谅父母”，但起码不是“和父母做仇人”，我们更多的也是希望和平共处，好好生活，交流的。

那么“公平”问题就不适用，因为我们会认为“父母有抚育子女的义务”而父母认为“孩子长大了，有赡养自己的义务”各自都希望对方可以多做一些，多付出一些，多忍耐一些。

与父母争输赢，不如找到适合我们的相处模式。如果实在调和不了，好好学习，好好工作，拥有独立的能力，与他们分开居住，定期家庭聚会，看望和关心，也是可以的。

希望通过观察，倾听，梳理，思考，能够找到父母的“点”以及解决父母的“点”的方式。能够和谐相处，让日常生活更顺心

微生墨殊

　　题主，你好： 　　不知现在的你是否察觉到，最难治愈的情况就是自己明明什么都知道，却不能按照正确的方式去做。而题主你恰恰就是经过高等教育，有客观分析与自主思考能力，却无法自我疗愈的情况。 　　从你叙述的情况来分析，你很像是一个找不到自己位置的人。想必这就是你迷茫的状态。或许你很聪明家庭条件也不错，才可以让你不用付出多大努力就可以取得不错的学历，以及出国留学的背景。然而面对就业竞争会让你力不从心。毕竟在职场中找到自己的位置，且这个位置还是你喜欢的，是一件极其不容易的事。 　　你不愿意被规则束缚，渴望自由，受不了公司条条框框的规则，依然希望自己活在小时候那种相对轻松自由的状态。这从拉康的三界理论来分析，你应该在早年间没有顺利地进入过符号界，没有接受大他的阉割。就像你说的“想在虚幻世界活”，也说明你停留在了想象界（沉迷享乐精神状态），而无法进入现实界（不能接受被规则束缚制约）。 　　你不妨回想一下，自己早年间有没有偶像或者需要成为的人，如果没有则说明你一直没有奋斗的目标与理想。这很可能是你现在感到迷茫没有方向的根本原因。 　　而你却又因为对客观世界有正确的感知能力，知道自己现在的状态是不好的，需要去改善但又无法忍受努力过程中的艰辛，这似乎是在理想状态与现实生存中的博弈，让你精神疲劳，就像你说的想躺平却又躺不平。这种内心纠结与痛苦，知道自己应该怎样做却又做不到，加深了你的焦虑。 　　但你要明白我们想要在激烈的竞争中获得自己的一席之地，就需要付出与努力。就像在丛林法则中遵照弱肉强食的规则，你处于食物链的顶端就需要努力狩猎，掌握狩猎技能，而处于食物链底端就要学会逃生技巧。所以生存法则告诉我们付出与收获是对等的。你不愿意付出，获得不了生存技能，就很有可能在未来被淘汰。你正因为看清了这一点才会感到内耗与痛苦。 　　我们不妨换一个角度来思考，你现在的状态其实也很辛苦，或者说这种痛苦和你接受规则束缚奔波职场是等同的。那么内耗的痛苦没有收获，而接受职场规则或许还能为自己开辟一条谋生之路对吗？ 　　咨询师根据你现在的状态让你放松稳定情绪，并没有什么错误。但既然你觉得无效也可以尝试另一条路。那就是找到目标然后去完成，从而感受到那种突破自我的成就感。 　　你可以先从自己的爱好入手，想一想什么样的岗位适合自己。然后再分析一下自己距离这个岗位所欠缺的技能。接下来给自己制定一个个阶段性的小目标，每天努力克服心理障碍去完成一个阶段性的小任务，一周后你会看到自己明显的进步，也会知道自己是有能力去克服困难，改变自己的。这将让你增加信心，向着更远目标迈进。 　　既然你说自己未来某一天不得不出去，那么为什么不抓紧时间提前为自己谋划一条更适合自己发展的道路呢？毕竟时间是非常宝贵的，你现在还有很多试错的时间，如果真到了不得不出去面对外界的时候你会更没有选择，更加被动不是吗？ 　　其实你想要的自由生活状态也不是遥不可及，但是那需要一个过程。你需要积累到一定的财富，先实现财富自由，再实现人生自由。 　　举一个最现实的具体例子吧。就像写网络小说的作家，一开始需要基本写作技能和天赋，然后要通过努力码字，这个过程中也许会经历灵感枯竭断更，或不能迎合市场需求扑街，但经过这些历练后他学会了更多的写作技法拥有了适应市场的能力，最后写出了成功作品，出版发行，靠写作实现财富自由。后面他想躺平就可以躺平，想继续开新书也会因为自己曾经的努力获得更大成功的可能性。最终拥有掌控自己人生的权利，不再迷茫惶恐，可以有底气的躺平。 　　希望你能早日面对现实，拥有改变人生的勇气，然后一鼓作气，收获自己人生第一个通过自身奋斗而获得的成功，最终在符号界找到适合自己的位置。

江海蓝

你好。

28岁的你，有一份可以说已经上岸了的稳定工作，性格方面也比较好，所以有异性主动接触你，当你和某个女生的情感进入暧昧期的时候，你就开始将她往外推，冷落她。这已经形成为了你的一个固定模式，你无法逃离这个模式。为此你感到非常的孤独，甚至有过一些极端的想法。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

第一点，探索这个模式背后的成因，是实现改变的第一步。

父母就是孩子的第一任老师，孩子如何与他人社交，如何与异性相处，都是在父母身上模仿习得的。你说你从初中开始，就不太会处理人际关系，因为到了初中之后，你开始有了自我意识，会注重自己的形象，会更在意别人的评价，而你缺乏应有的社交的技能和技巧。这个给你的青少年时期留下了很大的遗憾，因为在那个阶段，同龄伙伴的重要性并不亚于父母。我们人的行为是由我们脑中的意识去决定的。由于十几万年前在草原上，人类非常缺乏食物，热量很少，虽然大脑在身体中所占的比重很小，但是它却是消化能量的大户。所以大脑为了能够控制热量消耗，就发展形成了两套行为模式，第1种叫快思考的自动化思维行动模式，第2种叫慢思考，理性决策行为模式。例如远古的祖先，遇到老虎，蛇就会立刻逃开，这样的行为根本不需要经过我们的主动思考，自然而然就完成了。现在你身上依然有这样的模式在运作，例如某个同事批评你，从理性角度看，你是知道自己是有充分理由的，但是你仍然会自动化的去接受，不予反驳。因为从小你应对爸爸和妈妈的争执的时候，你就是采取了这样的应对模式。关于你害怕与异性建立亲密关系这部分，与你早年间看到父母恶劣的关系有重大关联。在小小的你的脑中已经自动形成了一个牢固的信念，那就是当两个人成为亲密关系之后，带来的必定是灾难性的后果，带来的是持续的、无尽的伤害与痛苦。所以尽管你曾经对某个女生也有好感，可是随着你感受到该女生要向你表白的微妙时刻，你的潜意识就开始启动了排斥，推开她的行为。潜意识是非常忠诚于你的，他的出发点就是保护你，让你不受到伤害。在它自动化的控制下，就是要避免你跟任何人产生过紧密的连接，因为这样的连接意味着争吵甚至打斗。因为当年爸爸妈妈的打架给你造成了极大的震撼和冲击。

 

第二点，坐上时光机，回去拥抱你的内向小孩。

虽然你有这样的回避与人亲密交往的模式，但事情总有好处和坏处。这样的模式一路以来很好的保护了你。让你避免了很多跟他人发生冲突的可能，同时让你更专注于你的学习，一路顺利考上研究生。这也为你后来能够到国企上班奠定了良好的基础。所以要接纳现在的你，要接纳当时的那个小小的你。他当时非常弱小，很无助，他也无法离开父母独立生存，所以他采用的策略就是将自己封闭起来，尽量避免受到其他人的伤害。这已经是他在当时的情况下可以做出的最佳的解决方式了。建议你在某个没有别人打扰的时段，闭上眼睛，坐上你脑中的时光机，穿越回小时候最让你害怕，恐惧的场景。看看那个时候，小小的你在什么位置？他的身体处在什么样的一个姿态，他在做什么？他的情绪怎么样？面部表情如何？持续观察他，感受他当时的感受。当你能够感觉到比较平静的时候，可以尝试着对当年的那个你做些什么。其实人的意识或者记忆在大脑中占据很小的一部分，我们的潜意识中有着各种各样的信念，有着很多套应对某种场景的自动化的行为模式。你可以尝试通过这样的方式与潜意识沟通，通过影响你的内在小孩来改变他的信念。告诉他，除了爸爸妈妈之外，其实有很多夫妻的关系都非常的和睦，遇到矛盾冲突，也可以通过比较理性沟通的方式去和平解决。

 

第三点，渐进式改变，最终找到你的亲密伴侣。

我建议你现在先试养一个宠物，可以跟你保持比较好的互动的，可能狗会更合适吧。让你现阶段不用再这么的孤独。虽然它听不懂你的话，可是你心里有苦的时候，可以对着它多说说。动物其实也是非常有灵性的。其次，你先跟同性建立朋友关系，学习社交技巧。再次，你可以跟异性朋友建立关系，例如对方是你公司里面的已婚的，或者比你年长的异性。当你觉得准备好了之后，可以开始尝试进入一段亲密关系，你可以跟她坦白的告知你的行为模式。如果你有下意识的冷落他或者回避她的行为，请她能够耐心地来帮助你。

 

第四点，不改变也是一种选择，也未必就不快乐。

人是非常复杂的。人与人之间的关系也非常的微妙。人也处在不断的动态变化的过程之中，即便是后期你有了老婆，在这个世界上也没有任何一个人可以24小时陪伴你。所以终究我们还是要学会如何开心的与自己相处，跟自己作伴。假如在后续的尝试之中，你还是发现跟其他人建立较为亲密的关系，会让你感受到压力山大，有点窒息，那也可以跟其他人保持让你舒服的关系。现在的商业社会是非常成熟的，一个人也可以完全过得非常的开心和快乐。不一定要给自己下一个什么时候必须要结婚的时间表。跟随着自己的心去走，也许通过读更多的书，走更多的路，见过更多的人之后，会慢慢的治愈你。当然也有可能你这一生就基本上处在一个比较孤独的状态之下，但是只要你能找到生活中的乐子，总体上是健康轻松的，那我觉得这样的人生也没有什么不好。

 

祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到你的描述，你多么希望从妈妈的控制中走出来，无论你怎么做，妈妈如影随形，都要指指点点，太难受了，你想要的是在你人生路上引领的人，如果不能支持，就远离。 看是妈妈对你的挑剔，是内心的恐惧，对自己的不满意，把成功建立在你的身上，来实现她的愿望，妈妈在原生家庭得不到的需求，在夫妻关系中也未能得到，于是不断的想要改变你，这是她的最后一根稻草。 你有自己的理想，你爱着妈妈，深深与她链接，想做孝顺的孩子，内心敢怒不敢言，也是要勇敢做自己，你不是妈妈的附属，有责任，有担当，让妈妈安心放心是最大的孝顺，从她的否定中，控制中走出来，成为更好的自己。 告诉妈妈已经长大，有什么会请教她，感谢她对你的教诲，给你试错的机会，这是每个人必经之路，这样才有成长，蜕变，有些路只能自己走，不懂的会请教她。 走自己的路，让他人说去吧，互联网的今天，给普通人更多的选择机会，只要你愿意，有目标，有方向，找到自己的热爱，天赋，走好过程，一定会走出自己的康庄大道。 活好当下，随时把自己拉回当下，人生会有很多的挫折，妈妈让你经历磨难，也是进入社会的敲门砖，进入社会有鲜花掌声，有磨难，就让这些能够让你不断穿越，不断突破。 没有历练，哪有成长，即使妈妈这样挑剔你，也没打垮你，没有被温柔细心以待，你更能体会温暖对待你的人，活出与妈妈不一样的样子，关爱自己，满足需求，你没有错，你想让自己更好，不断的扫清障碍。 祝福你

朵朵莲

你好呀，感谢邀答，仔细看了问题的描述，的确，这两件事情接连发生，让你委屈、难过，让你感受到了不被尊重，不被理解，你还有愤怒，这个愤怒似乎也不是第一次听你说了哦~所以，这愤怒不仅仅是对他们的，也是因为曾经被压抑的愤怒被激活了，其实你已经觉察到了，我看到最后你有说：我想小时候被爸妈这么对待过吧，是的，这些委屈、难过、愤怒也是我们曾经被父母这样对待时没有充分表达出来的情绪，它们需要一次次被我们看见，不用去压抑这些情绪，你说理性上觉得不应该为这样的人 这样的事而不开心，但是，这只是意识层面的，这可能也是一层防御，就是用理性来防御自己的痛苦，又会再次把这些感受压抑下去，而这些感受是潜意识部分的，需要我们逐渐去看清楚，这需要时间，慢慢来，允许自己会重复这样的模式，也允许自己会有这些情绪，在这样的一个基础上，我们再坚持练习去建立新的沟通模式，思维模式以及与自己相处的模式，就会逐渐走出这样的一个循环了。 以下，是我想到的： 1.理性上的知道不一定是真的知道，尤其很多情绪和感受以及需求都是在“冰山之下”的，需要我们继续去探索和认识自己。 心理学的学习和其他的学习不大一样，更注重感受层面，不知道你有没有学习过萨提亚的冰山理论，我们很多的学习其实都是停留在冰山上面的，而在冰山的下面却并没有触及，在冰山之下，更多的是我们的潜意识部分，包括我们习惯性的生存模式（应对方式），我们的感受以及对感受的感受，比较深的限制性信念，我们的核心需求等等，这些都需要进行深入的探索和觉察，或者说比较深刻的内观和自我看见才能让我们真正理解自己。 所以，理性上觉得自己没必要不开心，但是内心深处却是非常不舒服的，因为潜意识的力量是巨大的，这种不舒服以及这些情绪之所以会出来，也是在提醒我们要去更深地看见和理解自己，我们可以允许自己不开心，去看见自己最真实的感受，是自己去看见自己真实的感受，而不是去让别人来看见，尤其让那些本身就无法理解你的人去看见，因为这样的话，不仅我们的需求无法得到满足，还会再次受挫，他们给不到你想要的心理安慰和支持，因为他们并不具备这个能力，那是他们的局限。可能你自己也发现了，所以，你后来去找倾听师倾诉，刚好倾听师又不在，你当时那种强烈的诉求没有被任何人理解和接住，但在你的内心，你是特别渴望那个时候是有人能够理解和陪伴着自己的，这就再次受挫了，你当然会无助了。 这个部分其实也可以用我们最近共读的《自体的重建》这本书的内容来理解，不知道你有没有发现，每次遇到类似这样的情况，似乎你都希望有另一些人可以给到你理解和支持，比如群里的伙伴们，专业的倾听师或咨询师，以及我们心探教练等等，好像我们自己一个人是无法自我消化的，这就是因为我们的自体还比较弱，有时候遇到接连而至的挫折就容易“崩溃”，这个时候，我们就会需要去寻求客体的支持，如果你找到的客体可以给到自己支持，基本我们是可以慢慢恢复到一个平稳的状态的，只是这次，倾听师恰好又不在，我们的情感寄托无处安放，情绪变得糟糕，心里感到无助都是很正常的。 至于自体为什么会比较脆弱，相信你通过共读也基本可以理解自己了，那我们现在要做的就是不断地去增强自体的力量，提升自我功能。这其实可以结合科胡特关于“恰如其分的挫折”的角度，就是在生活中，不把自己放在那种巨大的压力下，不管是工作、还是生活中的事情、还是关系中的挑战，我们都只是给到自己一个合理的定位，只去做自己力所能及，能力范围内能够做到的部分，做到了就值得肯定自己，那些超出自己能力范围内的，做不到不必苛责自己，因为这本身就超出了你现有的能力，责备也不可能让自己马上做到。而是要在接纳和理解自己的基础上，鼓励自己做好每个阶段能够做到的部分，你就会发现，其实以这样的一种节奏，你就会不断地提升自己了，你的自体也会越来越稳定了，越往后，就会越来越有力量了。 2.关于关系中的冲突和沟通。 你已经看到了自己之所以在关系中会这么不舒服，是因为你感受到了他们不尊重你，不理解你，你有看到了之所以会因为类似的情形而起情绪是因为小时候这样被父母对待过，是的，这就是心理学中所说的“未完成情结”，如果要从根源上解决，当然还是要回到原始的关系中去修复，但从我所了解到的情况，你也已经尽力在和父母沟通和表达了，似乎效果并不是特别理想，毕竟想要改变他们是很难的，所以，我们也一直再说，还是要转而向内，向内求，学会做自己的内在父母，去拥抱曾经那个脆弱无助，总是在委屈难过的孩子，这需要长期坚持，请相信，只要坚持自我成长和自我关怀，最终，我们一定是可以改变自己现在的这种应对模式的，到时候，我们不会再需要一定在外界找到一个或几个客体去依靠才能确认自己的价值，而是自己的内在就有一个稳定的“自体-客体”，他可以始终给到你期待的那种尊重、理解、看见和陪伴。 那么，站在对方的角度和立场，他们也和我们一样，有自己的卡点，有自己的局限，有自己的需求，甚至也可以说也带着成长中的创伤，所以，在关系中，当他们从我们的表达或一些行为中感受到了对于他们来说的不舒服，他们也会用他们的惯用模式来对待我们，这并不是因为你不好，也不代表你是错的，同样的，只是因为你在你们的关系中也没有满足到对方的需求，而他们正好在这部分匮乏，所以他们开始变得情绪化，在他们的情绪背后也藏着他们未被满足的需求，的确，就像你说的，那是他们自己的投射，是他们自己内在还不够完整，是属于他们自己的课题，但是目前，由于我们自己的自体还不够稳定，或者说还比较弱，所以，在关系中还是很难马上去区分边界，而是容易处在一种融合的状态，有时候分不清自己的情绪和对方的情绪，会比较混乱和纠缠，这同样也是一个需要不断去区分和练习的过程，还是慢慢来吧，能够每一次去看见，并且可以清晰地表达出来，也是在区分了。 感兴趣的话，可以多去阅读和学习一些有关人际边界与沟通的书籍和内容，继续坚持自我关怀，保持对自己的友善和接纳，可以更多地去找到一些适合自己的情绪疏导的方式，以便在找不到倾听师的情况下也可以及时疏导和释放，相信在明年的这个时候，随着你的成长，我们再回过头来看，你会感谢当下的这些冲突和情绪，因为它们教会了你更好地去认识、看见和理解自己。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.察觉到自己的状态不对，能够向外界求助，就是改变的开始 你谈到了这样的一种心理状态带给你的影响，一是回避亲密关系。二是普通的人际关系也容易让自己产生情绪困扰。 你梳理了这样的状态可能起源于你的原生家庭，导致你对关系的恐惧，自我很脆弱，很容易受到环境的影响。且有一种深深的无力感，好像这样的情况你是无力做出改变的。 短时间的心理状态的波动，我们能够通过一些方法进行自我调节，很快我们就能够回到一个相对正常的一个范围。而长时间的自己难以进行调节，积累的情绪和问题就越来越深，自己一些常用的方法也无法帮助到自己回到一个正常范围，我们的心理健康状态可能就处于一种相处异常的位置。 而自己无法有效的帮助自己，求助他人帮助自己进行调整，从而让自己回归一种相对健康的心理状态。这也是一种很好的“自我帮助”的策略。 并且当你开始觉察到自己的状态到想办法进行求助，这个步骤已经是你开始在改变了。也能够看到你在看似无力的状态下，有了新的“力量”和“动力”。 2.假设你的想法成立：如果有时光机，能够改变过去一些事情 那么会是什么事情发生了改变，它能够起到什么样的作用和效果，让你的什么发生了改变，你能够在现在活得轻松一些呢？ 找到你期待的那个改变，有哪些是曾经的你感受过的，而现在又有什么方法可以重现这个感受。 陷入无力感不是一朝一夕，所以我们出来，也不是一蹴而就，我们可以慢慢去转换视角，慢慢地重新拾起一些力量，重新看到自己，肯定自己，我相信你绝不是你想象中的那样“毫无办法”。 当然这个过程，无力的自己做有些吃力，所以你如果需要帮助，可以找心理咨询师，在你无力的时候能够搀扶你一把，唤起一些你自己的力量。 3.消极悲观的看法是生活经历不断建构起来的，积极乐观的看法也需要新的经历和体验进行新的建构。 带着消极悲观的看法，就像是戴着一副有色眼镜，这幅有色眼镜能够呈现出一个新视角下的新世界。 消极一般被我们定义为贬义的，但其实它也有自己的功能，一个人消极，那一定是需要看到风险的那一面，才能尽可能识别风险，进而躲避风险，保全自己安全。 一体两面，过头的消极就会让我们无法享受生活的乐趣，甚至会让这个世界扭曲变形。看到了那么多令人担心和恐惧的事情，自然无法拥有平和的心态。 而我们要做的，就是不断去调整这个“消极镜片”，让过头的那个部分能够回正。 戴着调整后的“镜片”去看回正后的世界，就会带来不一样的体验和感受，原来的世界看不到的色彩，慢慢出现了，你会慢慢体现到，原来生活在这个的世界里，原来会更开心一些，你会倾向于再次做一些同样的事情，让你自己再次开心起来。 能够拥有让自己开心起来的能力，改变就在这样的过程中，发生了。 祝好。

获得

你好题主，如果说你一直都在共情别人而被抛弃，也许共情却是一种没有价值和无意义的事，你发现自己失去这共情能力和不这样做会产生更多的孤独感受，但是过度共情却不一定是共情，而是更多的一种对关系形成的否定感受，这就像别人不想吃梨，你却继续喂给对方想梨的感受。 在期待里失去了被看见的认同感，共情却是一个匮乏感的感受，曾经成长体验的认知经验里，听话太乖变成了你想共情别人产生关系链接的唯一路径，可以说同样的道理，你的过度共情变成一种攻击和贬低别人的感受，这就像一种靠着共情来控制别人的感受，讨好为了照顾而需要被照顾，共情变成了一个伪我。 在心理学的客体理论里，一元世界里，全能控制感更多的是害怕失去被看见，孩子在童年幼小的成长体验不到被父母或者养育者给到你的回应，哭泣与期待的内心想法里只想知道谁还在理解自己。二元关系里看到的却是为了满足父母或者养育者的感受才能得到不属于自己的身份认同感，毕竟在心理学客体理论里，二元关系里是可以看见养育者或者父母和自己都是独立个体的，他们可以给到你爱与不爱的理由，你也可以选择属于自己的身体认同感，同样你发现他们对你蔑视和坏的名声，只不过是他们的主观世界，在乎别人的看法，你就会成为他们的工具，你发现自己的伪我，也许一直都活在别人的眼睛里和嘴巴里。的确，你辛苦了。 共情不是一种控制，而是更多的理解和包容的接纳，在接纳里看到自己和别人，这也可以说在客体理论里，三元关系里，看到的都是大家的需求和利益关系，在你的童年成长的太乖，一个从来没有被共情过的人，当然也会把讨好别人的过度关心当成了是一种共情，同样你会发现自己却无法共情自己在关系里到底是谁的问题。 没关系的，在每一个痛苦里都是我们成长的契机，也许你可以去找一个咨询师或者倾听师陪伴你，你看看她们的共情与你认为的共情不一样的地方是什么，也许你才懂得接纳和理解去共情自己，才有能力去识别关系里到底是谁的问题，做出准确判断的选择，才不会内耗在他们眼里的你就是你的一切的感受里，一个人内在有价值，外在有激情，你一直都有着激情，忘记了看到自己的价值，如果在咨询师或者倾听师的专业陪伴下，也许你不会觉得自己是一个伪我的人，而是更多的肯定自己值得被爱与理解的人。

幸福的阿汤