废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，看到你的描述，我想陪你一起来看看如何帮助自己吧。 首先，初中被猥亵的经历让你恐惧了这么长时间，妈妈当时的委曲求全的反应方式，让你失去了学习正确保护自己，为自己出头发声，讨回公道的时机。 因为没有人教会你如何帮助自己，如何寻求帮助，所以，即便是现在的你，遇到公共交通工具，就会激发出一直没有被处理过的焦虑恐惧。 那次经历导致你20年的光阴都无法释怀；导致你现在人多的场合很恐惧；所有在公共交通工具上靠近的男性都会感觉不适；所有类型的公共交通工具都感到恐惧和焦虑。这种焦虑已经影响了你的生活。 是否，在焦虑恐惧的下面，会产生对邪恶行为的没有及时反击的恼恨与愤怒？对安全感也有着更多的期待，是这样的吗？抱抱你！ 综合对你造成伤害的时间，给你造成的痛苦程度，以及对你在社会功能方面的影响。也许，可以更好的疗愈和帮助你的，是更加专业的长程的心理咨询。 咨询师老师会以更加专业的态度陪伴和帮助你，一起探索领悟行动，让你更有力量帮助自己获得安全感，重建与正常生活的联系。 其次，也想对你说，你是坚强的，经历这么痛苦的伤痛，你依然完成了自己的学业；也找到了一些保护自己和自我帮助的方法。 尤其这次的提问，我感受到你对自己的感受与需求，都有清晰的觉察，这是迈出了疗愈创伤和自我成长关键的第一步。 如果可以，分别给自己的焦虑恐惧进行打分，0～10分，0分是你说的焦虑恐惧，10代表不焦虑不恐惧。 目前，你的焦虑恐惧分别是多少分呢？提问中你做出来的反击的那次，有没有降低你的焦虑恐惧呢？还有没有过一些没有引发焦虑恐惧体验的时候呢？那时候的场景是怎样的？ 也许我们不可能一下子走到10，但可以觉察一下，距离目前分最近的那一分是什么？尝试去探索去学习去领悟去提问去行动，可以吗？ 可以尝试书写自我觉察日记，从第三视角来看看自己的心理活动和心理过程，记录自己内心的感受的发生起伏和消退。 可以把自己的焦虑恐惧想象成天空漂浮的白云，飘过来飘过去，也许白云很多，但是我们的天空更宽阔啊。 最后，我们还可以尝试，做自己的好妈妈。 ① 我想先分享的是，关于自我状态的部分。 心理学家艾瑞克伯恩认为，我们的内心都存在着三种状态：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。 父母自我状态是我们内化了的养育者，儿童自我状态是我们内心未曾成长的部分。成人自我状态，才是此时此刻已经长大的自己。 从你的经历来看，你的妈妈给不了你坚强的支持与勇敢的保护，也许是她也根本没有力量和办法做到；那时候的你因为年纪尚小没有力量和经验保护自己。 所以当你在相同的场景下，这两个状态的呈现，都会激发你相同的感受和体验：恐惧焦虑。 ②，现在，你已经三十多了，已经有了成人自我状态的生理心理和思维认知。 所以，此刻，邀请当下的你，尝试来做自己的好妈妈，帮助自己保护自己，重新养育自己，打造自己的安全基地，给自己安全感给自己勇气。 ③，也许，让自己焦虑恐惧的只是记忆中那个被侵犯的恐惧难过的孩子。 此刻，可以给自己一个温暖的拥抱，温和坚定的告诉自己内心的那个焦虑恐惧的小孩：谢谢你跟着我保护我这么长时间，常常提醒我如何保护自己。现在，我已经长大啦，我已经有力量保护好自己了，换我来保护你！感谢你，我爱你！ 可以把自己内心的那个受伤小女孩画出来，放在你的书桌上或者书夹里，每天固定时间向她表达你的支持与爱。 ④，可以在每一次感觉恐惧焦虑的时候，做自己的“好妈妈”，来疗愈滋养这个受伤的孩子，帮助她获得力量和智慧，做一个成熟的人。 是的，我们都可以，在感受不安的时候，做自己的好妈妈。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 一、为什么会无法和异性来往？ 女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和性意识发展中起到重要深刻的作用。 在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，我害怕我克制不住去“勾引”他们… 可能是一种“见不得自己好”能力。我们回想一下，童年的时候父母一直陪伴身边吗？向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从父母的安排，感觉被忽视？尽管表面上很听话很懂事，但内心会表现出焦虑和不安，总是活在别人的眼里，见不得自己的好，丧失对自己的信心。就如题主所写，我总是在极度自恋和极度自卑之间徘徊… 可能是被压抑的情绪。再回想我们的童年，儿时经历曾感受到不被爱的恐惧和压力，有过压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压。也就说我们从小习惯了贬低自己，把它当做一种缓解痛苦和回避现实的途径。就如题主所写，我就装可怜，越说我越白莲… 二、怎么办？ 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。 与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 我们也要告诉自己，已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。我们尝试和异性伙伴多交流，彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式，可以坦诚地表达彼此的想法和担忧，希望得到对方的理解和支持，也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此，才能建立一段美好而持久的亲密关系。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试去丰富自己的内在，不要太在乎自我价值感低。它不是你的错，也不是你的问题，不用为此感到羞耻。如果觉得处于低价值状态，不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善，看到自己的好，你选择看见什么，比事实是什么更重要。 推荐书《自我关怀的力量》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、烦恼和对这个界限的不明确，我们一起聊聊这个话题。 1.新入行是否真的容易遇到此类骚扰情况 这一点不确定，可能每个人经历和体验不同。不过从这一点来看，或许这一方面也是我们需要去看见，我们内在会有一些回避或者敏感的地方。就好比人群当中，当我们关注到某一个蓝色的时候，或者我们讨厌某一类服装形象甚至某一种颜色的时候，我们就更容易关注到这个环境当中，其他同样蓝色、类似服装形象或者颜色的物体或者是人。而如果我们越是在这一个课题上面没办法去放下自己，没办法去打开自己的话，那么同样类似的这样的课题会反复的出现，反复的来让我们去经历。 无论是否是新入行，比如说我们有亲子关系方面的困扰，自己没有解决的话，那么我们在遇到类似的问题的时候，我们就觉得会很棘手。我们就不能够顺利的跟其他的个案一样正常的开始、进行、结束和放下。而是我们会卡在这里，我们越是卡在这里，我们越会容易遇到类似的问题，反复的到访，让我们在这里觉得困惑和难受。 所以新入行是否真的容易遇到此类骚扰情况，这一点是不一定的，而你反复遇到类似骚扰的情况，目前看起来你被这样的情况有些困扰，你可以去找一下同行，或者朋辈督导，或者督导去帮助你梳理和分析一下这件事。 2.如何准确判断对方是真心寻求咨询，还是仅仅出于骚扰目的 我想当你提出这个问题的时候，你就把自己的注意力放在了个案以外，你会带着一种评判心去看待这样的来访。而无论我们是倾听师还是咨询师，都要求以来访福祉为中心来展开工作。所以现在你回过头来看一下你这个问题，是否内在的这颗心有了偏倚，不再中正了呢？ 不排除有些来访就是故意这样子来找乐趣，而无论他出于哪样一种目的来找你咨询，他这个行为的背后本身就是有他一定的需求和动机。那么究竟他的表面需求以及深层次的需求是什么，从这个角度来看的话，那也这也属于我们的工作范围。当然如果他的言语过于轻佻或者过于挑衅之类的话，你是可以选择保留证据提前结束服务或者转介的。这一点也能够提升你的边界感，力量感，学会保护好自己。换句话说，你在这方面暂时胜任力不足的话，转介也是符合规定要求的。 3.看到自己的困惑 我们可以从自己的这一个困惑当中去深入看到自己的内在，为什么自己会比较排斥或比较敏感这一类话题。是自己内在对这样一个话题比较厌恶，还是因为曾经受的教育，对这一部分内容不能够接纳，还是因为曾经的经历？这些都是你需要去梳理和看见的地方。 它就好比你内在比较排斥的那个阴影面，你越排斥，这个阴影越大。同时会更加扩大你内在的恐惧，反感，害怕和担心，甚至引起一些躯体化的反应。而当你的状态是这样的时候，你越是容易吸引到类似的事情和人。你就需要去看到，这一部分是你组成完整的自己的背后，你需要去看见和包容的一个部分。无论是出于什么原因，你目前不能够将这一部分纳入到自己的内在。那么现在这一个现实，这一个痛苦和这一个困惑，就是帮助你看见、打开以及提升和整合这一部分的好机会。 这也就是太极当中的阴阳转化，它并不是绝对的阴，不是绝对的不好，而是可以转化，看到背后的阳，看到背后你需要成长和提升的地方，帮助你更加的完整，进行阴阳互相转化的地方。 如果你还觉得困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者其他咨询师以及督导老师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　通过你的叙述，不难发现你认为妈妈做法不对，比如她在小事上对你过度管束，如穿衣、吃饭习惯等，这似乎是一种没有意义的约束，对你的成长起不到正向帮助，还影响了你的心情。 　　同时，她又没有在应该管束并给予你帮助的重要事件中起到应有的作用，比如在你遇到学习、社交等重大困难时，无法给予你有效的建议与帮助。 　　更让你难以接受的是，她还把所有问题都归咎于你性格不好。这听上去很像是一种打压，想必你现在也觉得是因为自己受到长期的否定，以及生活细节上的打压，导致你在小事中已经磨灭了所有的激情。 　　但你有没有想过既然自己已经很明白妈妈的做法的问题，却依然无法从这种负面影响中脱离而出的根本原因是什么？ 　　就像你在文中提到的这句话“你这个性格到了社会上怎么办，这句话一直像个魔咒一样，如今我解开了它。”既然你已经解开了它，为什么还被困扰着呢？ 　　因此很有可能你看问题并不全面，或者只是自己认为不用去理会妈妈的指责就是解开了她的“诅咒”，而实际上很有可能，在你成长过程中有一些被你忽视且遗忘的东西，那才是让你磨灭所有激情的成因。 　　由于不是一对一咨询的环境，无法通过即时沟通来澄清一些问题。只能提供一些思路，让你自主思考去察觉一些被你忽略的可能性。 　　可能性1：父亲角色的缺失。 　　这里的父亲并不要完全理解成生物学上的父亲，你可以把他想象成是帮助你完善人格的一个角色。父亲的角色主要作用是在孩子成长过程中，带领孩子进入符号界，找到你未来在社会中的位置。这个位置应该是你从主观上认可的，这样你才能有清晰的目标，明确自己的奋斗方向。而你通篇没有提到父亲或和父亲有关的角色，很可能是你的精神世界缺失了这样一个稳定的引领角色。你说自己曾经侃大山说着一些想做的事但没有去做，是因为没有激情。但有没有一种可能是，那些侃大山的目标才是临时起意的激情，而并不是你成长过程中想要追寻的梦想呢？ 　　可能性2：感知不到努力后的回报。 　　一个人即使有明确的理想与目标，但如果他知道这个目标太过遥远，且难以实现的话，他还会有激情去做吗？答案当然是否定的，因为没有人想去做无用功。你可以分析一下究竟是妈妈的言论让你失去激情，还是自己觉得实现目标太过辛苦且很难成功而失去激情。要知道很多时候我们望而却步不是表面上认为的没有激情与动力，而是人类规避风险与失败的本能心理。你是否害怕自己的努力白费，害怕尝试后没有得到理想的结果而被妈妈嘲讽呢？ 　　最后谈谈应该怎么办。首先你要弄明白你才是自己世界的主宰，你的母亲其实是你主观世界中的客体，从你的言论中并没有看出你受到她过多的影响，甚至可以看出是一种不认可她的说法以及内心对抗她言论的状态。这种状态下她的言论只会让你反感，但并不会给你带来真正能动性的负面影响。根本原因还是在你自身。 　　建议你先结合当下现实情况，想一想自己想要做的事情是什么？做成这些事情需要具备哪些条件？以及如何一步一步的接近自己的目标。要把大问题转化成阶段性的可进阶完成的小问题。然后不要过于在意失败与成功的结果，把视线聚焦在怎样去一步一步实施的细节上。当你有了明确的目标与计划，就像看到一条通往成功的路，积极性自然也会高涨。很多路是一步一步走出来的，并不是靠激情和动力冲击出来的。即使没有激情，你依然可以按照计划去完成自己的任务，除非你本身不想去做。 　　希望你能够明白，很多时候我们习惯于给自己找一个借口，然后把这个借口放大，然后获得一个自己无过错的理由来说服自己，让自己坦然接受。但我们的内心依然无法因此释怀，因为这样的心态很难让我们从潜意识里认可。所以才会觉得纠结与不安。如果你也是这种情况，就不要在意你曾经认为的那些对自己有影响的人或事上，让自己的目标清晰的呈现出来，然后规划好努力方向，按部就班的去做，相信在正确的路上一定会收获成功的喜悦与奋斗的激情。

江海蓝

题主你好，我是仄隅。 首先，我们需要明确一点，在选择学习美甲和做服务员之间，关键在于你更看重什么。关于MBTI职业测试，网上有免费资源可供选择。测试确实可以反映出职业倾向性，但倾向并不等于可以立即从事某个行业。 你担心的是挨骂，没有人喜欢被指责，更不喜欢被当成免费劳动力。因此，你现在纠结不知道该怎么选择。关于如何选择，我们除了要明确吸引你的点之外，还要弄清楚你的诉求是什么。诉求可以理解为通过某项工作，我们希望从中得到什么。比如学习美甲，我们确实会面临一些困难与挑战，而做服务员也需要应对相应的问题。任何事情都具有两面性。 这两者的区别在于，我们从中得到了什么。前者能让我们学一门技术，而后者则是一份可以赚到工钱的普通工作。从技术性来说，后者可以被替代，而前者则不容易失业。如果你需要的是一份稳定的、不被指责攻击的工作，那么现实中我们有太多可以选择的项目，而不仅仅是眼前的这两种。 任何一份工作，我们都需要经历从不会到会的过程，也需要承受相应的痛苦、挫折以及我们未曾经历过的挑战与磨难。当我们能够咬牙坚持下去，你会看到事情远没有我们想象的那么糟糕，而现实中你也远比你想象的更强大。 关于MBTI职业测试，在一定程度上确实能指导我们对职业的规划和选择。但最重要的一点，还是在于我们如何选择以及如何行动。 就赚钱而言，我们可以选择主动与对方沟通，说出你的诉求。如果你不清楚该怎么办，试着问问有经验的同事或是朋友，看他们怎么解决这一问题。如果现实中，我们确实赚不到钱，那我们就先降低要求期待，让自己通过主动行动，改变可以改变的部分。 对于找工作这件事来说，现在我们先尝试给予自己试错的时间和空间，让自己再坚持一下。如果你觉得坚持不下去了也没关系，请相信只要我们不放弃希望，就一定能找到适合自己的工作

仄隅

你好啊，这位姑娘。看得出来，你是很严肃地在考虑一段感情，但因为一些因素，对于双方是不是互相喜欢、是否“般配”等都有些顾虑，接下来该怎么推进也有些拿不准。婚姻是公认的人生大事，在这件事上好好考虑清楚，不头脑发热，确实很有必要，为你的理性点赞！

 

对于绝大多数人来说，找到一个合适的人，进入婚姻、家庭，绝对算得上是人生中最重要的决策之一，因为这会对一个人的人生轨迹产生重大影响。如果“另一半”找得好，彼此互相扶持，会让自己的生活品质有很大提升，享受到更多美好的时光。同样的，如果选择不当，轻则人生无趣，重则陷入深渊，确实不得不慎。

 

正是因为这个事情如此重要，所以我们为此都倾注了很大精力，会自觉或者不自觉地全面运用我们的感性和理性去判断、选择。

 

站在你的角度，所谓“感性”判断，用大白话来说，就是你对他有没有“感觉”，来不来电。如果细究起来，这里面可能有颜值、气质、性格、谈吐，以及会不会“来事”，在相处的时候能不能让你有好的感受等多方面的因素。这方面的因素有时很难完全说清楚，总之就是对你有吸引力，让你有兴趣和他继续相处、发展，即使不是“一见钟情”，最起码也要“不讨厌”。

 

感性因素，在两性交往中大致相当于一个门槛，芸芸众生，为什么只会和有数的几个人发展一段关系？就是因为能让我们产生“想谈谈恋爱”想法的人，为数不多。

 

“理性”判断的标准就相对比较明确了，年龄、身高、学历、收入、家庭背景……这些都可以有相对量化的标准。“相亲”的时候，很多人就是按照这些标准去筛选的，所谓的“门当户对”就是这类因素的总结。

 

与感性因素是一道门槛不同，理性因素一般是可以“累加”的，加分项越多，往往更有优势，在婚姻市场上更有竞争力。

 

在具体选择时，每个人对于不同因素的重视程度不同，有的人是“恋爱脑”，或者“颜值至上”（一般是涉世不深的年轻人，还活在自己的虚幻的想象中），也有的人更看重经济实力、家庭背景。一般来说，一个人越是缺什么，在选择时就会越重视什么。

 

在成长的环境中缺乏爱与关怀的人，往往对于“被爱”的感觉缺乏免疫力，为了“爱”可以不顾一切。对于大部分人来说，一般很难做到这一点，因为现实中需要解决的问题太多了，只有“爱”是不够的。古今中外都会对这样的“纯爱”非常推崇，罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台，千古传唱，正是因为这对于普通人来说只是一个美丽的梦想。

 

而家境贫寒的人，往往更看重经济条件（当然，也不绝对），有的人为了“攀高枝”，追到家境优渥的对象，会压抑自己的感情，利用自己的外部条件来达到目的，被追求的一方（条件更好的），有的对此很享受，有的则有所警惕。

 

具体到你的情况，也可以从“感性”和“理性”两个方面来简单分析一下。

 

先看感性方面，对于你们的感情，我从你的文字中发现了两个问题。

 

先看他对你的感情。你提到两次，“我以为他喜欢我”，实际情况怎样呢？看上去你似乎不那么自信。女生这方面的直觉应该比较准确吧？静下心来，不受干扰，想想你们相处时的点点滴滴，问问自己的内心：他对我的感情到底怎么样？喜欢我吗？爱我吗？

 

再看看你对他的感情。你提到自己“欣赏积极向上的，对工作有想法的人”，以及“技术大佬”，似乎你一开始以为他是这样的人，但现在又觉得不太确认，或者发现他“根本就不是”。当然这并不是最重要的。抛开外部条件，单纯对于他这个人，你的感觉如何？跟上面一样，你可以静下心来想一想：当你想到他时，心里浮现出的是什么画面？内心升起的是什么感受？轻松的，还是沉重的？然后再问问自己，你喜欢这个人吗？想跟他共同生活吗？

 

把这些感性的方面做个梳理之后，你起码可以知道彼此是否喜欢，有了这个门槛，其他问题相对容易解决。如果觉得自己其实不不喜欢他，或者他并不喜欢你，内心就不想继续发展，那就不用想别的了。

 

如果觉得还有感情基础的，那就再考虑一下理性因素。

 

从你的介绍来看，你作为一个女孩，家庭的经济条件明显优于对方，除此之外的其他“客观条件”，似乎也没有明显的差距（从你的文字来看，我猜你的教育背景也不差，年龄相当，颜值方面，起码彼此都接受）。这样的话，你是否告诉他，你家的经济情况，似乎也不是什么需要纠结的事。

 

你当然没必要告诉他，你家里具体有多少财产，因为不论从哪方面来说，都看不出有什么必要性，会带来什么可见的好处。

 

他知道你的家庭条件不错，这就足够了，起码可以免除你的后顾之忧，不必为未来生活的柴米油盐犯愁，能够做点自己喜欢的事。看的出来，你是在事业方面有追求的。既然如此，如果觉得他有能力、人品也不错，彼此也有感情的话，完全可以一起谋划一下未来的发展。

 

当然，这么做的前提是要确认好，你们的感情到底如何，这个是最重要的。

 

另外，从商业角度我还想提个醒，你们家是家族企业吗？你是不是在家族企业任职？“他是我们外包”指的是他给你们的家庭企业做外包吗？如果这几个条件都符合，那从商业角度，你和他发展恋爱关系是有风险的，需要慎重考虑。

 

如果不是这样，你的、他的工作都跟你们家没关系，那就没什么关系了。

 

总之，感情是基础，外部条件是加分项，想清楚这一点，处理你们之间该如何发展的问题就简单多了。祝你能拥有一双“慧眼”，得到自己的幸福感情。

Fischer-Yu

看到你的问题是“49，当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗”，两个标签是“表达情绪”“情绪调节”，好像是你对自己12岁发生的事情，产生了好奇，想要了解自己处理情绪的方式是否成熟。 我会觉得很奇怪，为何你会对自己12岁发生的事情感到疑惑呢？是什么事情引发了你回忆12岁的自己？ 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你12岁时发生的一个事情。 能看到，好像是你因为对于你哥哥的三个孩子，每天给你打电话，叫你去和他们一起吃饭，你产生了愤怒。于是，第三天时，你就把怒气发到了家教老师的身上，你把她气走了。然后，你求助你妈妈，你妈妈的处理方式是，给你大哥打电话，让他们不要再邀请你吃饭。 你提到，当时家里还有菲佣，但是你考虑到自己不会做饭，所以你害怕自己没饭吃，不敢对她发脾气，只敢把气撒到了家教老师的身上。 第二，我觉得，从你发脾气的选择对象可以看出来，你是对自己的生存需求比较看重的，可能是因为你有着生存焦虑，害怕自己无法存活。 当你感到愤怒时，你好像是选择了那个看似最弱的，最好欺负的家教女老师发火。 这也让我想到了踢猫效应，一个例子就是，当一个男人在单位遭受到了领导的批评，他回家就骂了他的老婆，然后他老婆又骂了他的儿子，儿子最后就踢了那只最弱小的猫。你可以看到，这个愤怒就是这样从爸爸传递到了猫的身上。 在一个家庭里，负面情绪也是这样传递到最弱小的孩子身上的，往往孩子就会成为了家庭系统中的替罪羊。所以，父母要学会承担自己的情绪，学会承担自己的责任，而不是把情绪都转嫁给孩子，让孩子来承担。 第三，我觉得，12岁的你，处理的方式是不成熟，家教老师不该承担你的愤怒，但是你也没必要一直处于自责的情绪中。 你不用苛责12岁的自己，处理自己情绪的方式不够成熟。事情已经发生了，就对自己多一点包容，支持，理解。 有可能，当时的你，并没有学到成熟的处理自己情绪的方式。孩子也都是通过与父母相处，才学会人际交往的方式的。所以，在与别人相处的过程中，孩子也只是在延伸，重复自己与父母相处的方式。 比较好的方式是，12岁的孩子可以通过画画，写日记去表达自己内心的愤怒，也可以通过与信任的家人或朋友诉说，去表达自己的愤怒，获得支持系统的帮助。 我觉得，更值得探索的是，现在49岁的你，为何会想起12岁的这段经历？寻求一个答案，对你有什么作用？你可以尝试问问自己，探索内心的需求。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题，能感受到你内心的害怕，担忧，好像是那次应激事件让你产生了一种强迫性的思维。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，这个事件是发生在初中。你妈妈发现了别人猥亵你，却没有替你出头，只是瞪了别人一眼，也没有隐瞒你。下车以后她才告诉你，你拒绝听，她还反复地讲述。你觉得自己丧失了为自己出头的机会。 能看到，别人猥亵你的时候，你好像不会替自己发声，好像是只能眼巴巴地等着妈妈来替你出头。可是你妈妈好像并没有像你期待的那样去打击那个人，让你觉得失望，愤怒，委屈。而且她反复讲述的行为，好像只是为了撇清她自己的责任，让你感觉自己被抛弃了，让你感觉自己的痛苦没有被她看到，让你感觉都是自己的错，让你感觉自己的话语权都被你妈妈剥夺了。 我们说，人在遭遇侵害的时候，会有三种反应，就是逃跑，战斗，木僵。有可能，你是木僵了，就是完全傻了，没有知觉了，所以你不会替自己发声，也不会反抗，这并不是你的错。 就比如，有的人会质疑那些遭遇侵害的女性，为啥不反抗，为啥不呼救？这可能是他们对侵害女性的加害者的一种愤怒，但在被侵害的女性看来，这也是对她们的一种批判，这只会加重女生的心理负担，增加她们的思想包袱，让她们不断地自责，陷入到一种抑郁的情绪中。 她们在遭遇那样的情境时，是处于一种木僵的状态的，这并不是她们被批判的理由。我们需要给予更多的理解，支持，接纳。 第二，能看到，好像是初中发生的这个事情，让你产生了心理阴影。 在大学好像也发生过类似的事情，但是你及时地骂退了他，维护了自己的边界。 类似的事情多次发生以后，好像你慢慢地泛化了，从对那个男人的恐惧泛化到对所有的男性恐惧，从害怕坐公交车泛化到了害怕乘坐所有的公共交通工具。 你在人多的场合就感觉很恐惧，对所有在公共交通工具上靠近你的男性都感觉不适，所有类型的公共交通工具都令你感到恐惧和焦虑，总担心暗处伸出一只手摸你。 我会觉得很心疼，这个事情困扰了你这么多年，你都是怎么过来的？以前都是采取了什么样的方式解决自己的焦虑的？ 好像是你提到，你在大学已经可以维护自己的边界了，骂退了试图猥亵你的男人了，我会觉得奇怪，为何此事过后，你还是会觉得恐惧？ 也许，你会觉得，侵害你的男性，他们的力量都是很强大的，而你自己是弱小的，所以你会一直处于担忧，恐惧，焦虑之中。大学那一次成功的经历，并不足以让你相信自己的能力可以击败男性，并不能让你替代过去那些不好的回忆，所以你的症状可能比较顽固，需要花一段时间才能治愈，这是需要你去看到的。 第三，你说，这种焦虑已经影响了你的生活，你以为自己能释怀，到今天才发现其实一直没有释怀，该怎么办才好？ 我觉得，你的这种情况，可能涉及到创伤应激障碍了，需要寻求专门研究创伤治疗的心理咨询师的帮助。探索过去的那些回忆，是怎样地影响了你，怎样形成了固化的症状，固化的认知，固化的模式，慢慢地哀悼过去，面对内心那些压抑的情绪，慢慢地活出真实的自己。 在平时的生活中，你也可以自我觉察对男性的恐惧或敌意，慢慢地修通自己。 祝福你！

陶陶老师

你好呀。 简短的文字描述了一段长达两年的消耗型紧密关系。在这段关系中你付出了很多的努力，也承受了相当大的委屈。因为她内心比较脆弱，两年的时间你不断尝试去改变对方，也在努力的改变自己，但依然感到很受伤，你想放弃，但似乎又放不下。你还提到了你们是同班同学，可能这也让你更难放下。 你给的信息比较少。提到了你们是同班同学，你们相处了两年，你还提到了对方内心比较脆弱，在事情上有许多奇怪的思维，那你们最开始是如何开始的？最开始对方吸引你的地方在哪里？最开始是谁先主动的呢？从你的描述看，你一直在扮演一个拯救者的角色，而对方似乎是在等待被拯救。但在关系中，角色往往是互相塑造的。也就是你越是去包容地方，可能对方越是脆弱。对方越是脆弱。你也会是想要去照顾对方，这样一个拯救者和被拯救者的角色就互相塑造了起来，而且时间越长，越会让双方都陷入疲惫。 所以，你们的关系能坚持到现在，可能更大程度上是你在坚持去拯救对方，也许你有拯救者情节，也许只是单纯的不想成为那个负心的人，也许因为你们在一个小圈子里，如果分手可能要承担很多道德上的压力，总之，你坚持在包容对方。不知道你对对方的包容是如何开始的？但你的包容也让她在你这里没有了成长的动机。 你提到了你一直在努力改变对方，你在这方面的努力大概是徒劳的，因为改变他人的意图本身可能就让关系变得不对等，你可能在心理上更具有权威性，对她可能就有点居高临下了。这种不平等也许会引起对方的叛逆，对方也许会直接拒绝改变，也许用比较隐晦的方式拒绝改变。 总之，两年的时间，这段关系给你的是疲惫、无奈和受伤。你提问的标题是，如何快速犯下一个本身就不是特别好的同班对象。 如果只是放下，那其实很简单。关于这个问题，我有一条不寻常的路，方法很简单，把失恋当成是工作，制定每天的工作计划和KPI，并且严格遵守。 从你简短的描述看，你们还是学生，而且是同班同学，不知道你们现在是大几了，大概率还要做一段时间的同学。你处理放下这段感情这件事吧。你可以选个周末，工作时间从早上10点到晚上10点，中途可以吃午饭半个小时，吃晚饭半个小时。 工作的KPI有下面几个: 1.看你们过往的聊天记录，看两个半小时，看完去吃午饭。 2.看你们在一起时的照片视频，看3个小时候，这就从1点看到4点了。 3.把枕巾哭湿，用完一包抽纸 4.emo神曲循环300遍，这个可以跟哭湿枕巾结合着用，推荐用大悲咒。建议带上耳机，不要影响其他同学。 5.怀念在一起的快乐时光3个小时 6.不做完这些不允许做其他的。 如果周六一天做完了，还是无法把对方放下。那就周日再从头来一遍。 如果一个周末两天不够用，那就下一个周末继续重复前面的动作。 根据我的观察，基本一个周末两天即可以搞定，把对方放下来。 从你的描述看，我觉得放下对方可能是你的困扰中最不重要的那一个。在这段关系中，对方的性格固然是让你受伤的一部分原因，但更多的是，你大概需要去思考，你在关系中的行为、动机、坚持背后的那些议题，关于你自己的议题，跟对方这个具体的人没有关系的议题。 比如， 第一，你为什么要苦苦维持一段对你来说只有消耗的关系呢？有人会从作为拯救者的角色中获益，满足自己拯救他人的心理，或者就像是拯救自己一样，因为自己不曾被善待中，现在自己善待一个看上去很脆弱的人，似乎就像是在善待当年脆弱的自己。 一段消耗的关系能维持，那一定是这段消耗的关系满足了双方的某种潜意识中的需求。以至于两个人都待在一个不是很舒适的舒适区。应为相比于改变，这种不舒适的舒适区首先应对起来是驾轻就熟的。而改变往往意味着不确定性。 你可以想一想，如果明天一觉醒来，你已经放下了对方，你们的关系已经回到了普通同学的位置上，你会有哪些不一样的感受？比如，你不用去包容对方了，不用去小心翼翼的哄着对方了，那你的感受会有什么不同，你的生活会有什么不同？你会觉得轻松，还是会觉得不知所措呢？ 这些都可能是你在这段消耗型关系中的获益。 第二，你可能把这段关系放在了更大的关系系统中，跟对方分手可能意味着你需要承担很多的社会压力 你提到了你们是同班同学，其他的同学已经习惯了你们是情侣，你们也一直以情侣的形象出现在大家面前。如果现在分手了，你大概还需要经常见到对方，其他人可能会问为什么分手了，特别是如果对方本身是很脆弱很容易让人心疼的类型，可能分手会让你承受一些社会压力。你也许担心被贴上一些负面的标签。 但不论有多少理由，多少猜测，多少理解，可能都无法改变你在这段关系中收到的伤害。这个时候，尊重你自己的感受。以自己的感受为核心，再去做其他的行动。把关注点回到自己的身上，你在这段关系中的付出、失望、渴望被理解等也需要被看见，建议你去找心理咨询师聊一聊。 无论何时，自己的感受都是最重要的。同时，不要试图去改变他人，改变他人是一件非常困难的事情。也不要试图去拯救他人，特别是在自己都岌岌可危的情况下。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，你的描述十分的详尽，有你对于自身自我认知的思考，也有对于自己产生的疑问，主动求助于 ai想要找到一些给到你的建议。 从目前的情况来看， ai没能给你一个很合理的能够满足你内心的这样的一份想要的内容，更多的是你希望从根本上无论是从我们作为咨询师的角度，或者说其他答主的角度，能够给到你一些建议。 通过这些建议，结合你的自身你内在的感觉去决定，或者说是尝试哪些有效的方法，从而能够切实有效的帮助到你。 那么既然你已经有这种自驱力，想要去改变，想要去调节，想要去把内心的这一份纠结、这一份边界感太强的这一份实际情况改进行改善，这是一个你向前迈出的很好的一步。 接下来我会通过你的每一段文字的描述来进行详细的剖析，从而与你一起我们找到解决问题的办法。 你的文字的标题是一个总结性的内容，我了解到你现在是28 岁的女生，你与男生的边界感太强了，靠近的时候你就想弹走或者躯体僵硬。28 岁其实相对于适婚年龄，从广义上来说是相对有一些些的偏大的一个年纪从我们的认知当中，但是从目前的时代来结合看，我们28 岁并不是一个很大的年纪，也并不是说28 岁就一定应该如何如何，也不要给自己很盲目的贴标签。 因为作为我来说，我是30 岁的当年结的婚，从老一辈的角度来讲，30 岁已经孩子可能都会打酱油了，但是这个时间我刚刚结婚，我也是你的这个年纪认识的我的爱人，也是通过介绍的方式。不过我与你不同的是我没有你表现的男女边界感特别强，因此说我在接触对方的时候，是内心会能接受这一份感觉的，所以说遇到了对的人，慢慢的走入婚姻的殿堂。 可能讲到这儿，你会认为我似乎与你没有办法很好的共情，或者说我们的经历不是那么的相同。 但我想说的是，30 岁之前在与我爱人恋爱之前，也是28 岁之前的事了，这个年纪我是家人疯狂的给我发照片，让我从照片开始相亲相起。其实看照片，我当时是觉得没有眼缘立刻就拒绝，我一直是这样的状态，家人也十分的不理解，会觉得说为什么不见一见当面可能有的人不上镜，面对面的交流会更有感觉一些，或者说人在于了解，不能光凭长相这样一概而论。 但从我当时的角度来说，我个人的对于感情的这种认知没有到达说能够通过照片这个角度，我就能够与他交流，再到下一步的很少有这样的情况。所以说总结我的这一段经历，就是每个人人生的经历节奏阶段都是不同的，不是说每个人的28 岁都应该结婚，每个人的28 岁都能够接受这种照片式的相亲，或者每个人的28 岁都应该把孩子养到了几岁，所以你的内在内心不要感觉自己是与别人不同的感觉，自己是异类，并不是这样，我给你一个很肯定的答案，更多的是要察觉自我觉察。 这个是我们现在要做的，也是你正在做的。你现在的自我觉察是你没谈过恋爱，而且对异性不感兴趣，你会进行反思，说可能是因为没有恋爱过 ，你不知道自己是不是真的对异性不感兴趣。 你会有一个这样的总结。 那么我想问你一个问题了，在你的学生时代，在你的目前的近几年，或者说在你的从小到大的这个人生阶段，你是否有过喜欢的明星异性的明星 ，还是说喜欢过某个二次元的动漫人物，还是说可能对某个异性的同学会很尊重，很欣赏，想要去了解，或者说是不是身边有这样的好哥们儿… 有这样的人吗？ 如果说有这样多的类型的人曾经出现过，那么我们对于异性可能并不是内在只觉得说完全的不感兴趣，而是会有一种因为没有尝试过，而担心会不会想要一个很好的结局，如言情小说一般，但结果并不如此，或者说担心没有经验，如何跟他开口，如何能够很好的去跟他交流，以及后续的该怎么接触，会有这样的担心。 如果是因为这些，那么我个人是觉得你可以通过 家人的介绍，或者说自己的认知来认识了解一个男生，可以从这样的感觉做起。 如果说你觉得毕竟说认识异性，可能也不太了解，那你身边的朋友有没有玩的好的男生，可以去跟他交流一些你对于男生的看法，或者说了解一些男生对你的一些观点看法，这样的话，你也能够从对方的眼中看到真实的你，以及从你的认知里面觉得你是一个怎样的人，对方怎么看待你这个其中会产生怎样感觉呢？ 一个是对于男性，对我们女性的一个欣赏，再有是我们女性在这段关系当中，其实自信感是慢慢的建立的，再有就是我们的女人味儿，魅力是会逐渐的散发的。 而且对于性别，对于女性，你的一个定义是什么呢？我十分的想了解。 如果说想要步入婚姻殿堂的话，作为女性，你希望以怎样的一个妻子的状态？在这段感情当中以怎样的一个女朋友的状态？在这段感情当中，你可能会说我没有想过这方面的状态呀，那从何来感觉呢？ 首先是可以从你的父母的这个角度，你的父母感情如何，他们的感情来龙去脉是怎样的，是怎么结识的，到之后怎么结婚的，再到之后有了你… 我们可以去先感觉，能够共情到他们这段感情，这样的话也对你有些帮助，没有经验不要紧，我们没有经验不代表一定会失败，也不代表我们一定会做的不好，更多的是我们内在怎么看待，想要有男朋友的这件事儿，想要之后结婚的这件事儿。 先把这些明确明确之后，我们再来决定说要不要找男朋友，要不要结婚等等这些，先不要给自己的压力太大。因为你也讲到说跟女生的关系其实是比较好的，而且是遇到喜欢的女生更是那种很粘人的感觉。 你一度怀疑是不是自己是同性恋，或者说是自己真的对感情无感，其实你内心会被现在的一些标签等等的禁锢住，我们就把整个人的状态打开。 对于男生，我们客观来分析，对于女生，我们也感觉无论是喜欢男生或女生，现在是相对开放的一个世界，喜欢男生还是女生，都是没有任何的错误，更多的是自己内在的声音是怎样的？ 在你结尾当中你也讲到说，因为父母一直在催 你，作为很孝顺的一个孩子，你也很理解，不希望他们因为你的事儿而不断的去担心，也不希望你的这种状态让他们去操心。 但是他们这种行为又带给你了很多的焦灼，很大的压力。 其实无论外界如何要求我们，我们内心始终是要平稳的。情绪的平稳，才能带来我们清醒的头脑，有了清醒的头脑，才能有很正确的认知。 如果说我们盲目的家长给我们介绍了相亲对象，我们为了理解家长的用心就去见了这个男生，但是实际也表现出了，我们会立刻弹开很强的边界感，出现这样的时候，其实对我们心理健康是非常不利的，我们首要的一定是要健康，其次慢慢的去找寻内心真正追求的事物。 你能够把你内心很迷茫的点进行一个求助提问，无论是 ai还是我们我们都会结合自己的实际经验，以及我们的心理学知识所学来帮助你去分析，给到你建议。 以上这些给到你的方式方法，你都可以现在进行一个尝试，先从身边的人做起是一个不错的选择。有边界感是一件好事儿，是你很爱自己，但是边界感过强也会带给你困扰。 如何把这个边界稍微的放松一些，是我们下一步要找寻的一个方向，找寻的方法。 以上这些是我对你目前情况的一个分析，如果说你有其他的疑问，其他的内容要补充，欢迎点击我的个人主页，点击关注，对我进行提问，我这边会给到你更加有效的一些解决办法。 祝一切顺遂

🙋修为