废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

在人际交往过程中，冷场和尴尬的氛围确实是很容易让人感到不舒服的。那么我们就会特别希望自己可以学会“控场”或者怎么“暖场”

对于这个问题，有两个视角，一个是个体性格，例如是外放的，还是内收的。另一个是“专业”

举个例子，你用了一个表述方式“我三十六岁了”就感觉一个三十六岁的成年人就应该具备“不冷场”的能力。但是不知道你是否关注娱乐圈，有个演员朱一龙，他的性格给观众的感觉就是“内向”的。但是他在的场合，起码我们看不到“尴尬”原因是“有主持人”

这里就包含了两个视角的解读。

其一，我们每个人都有不同的性格，性格决定了“我适合什么样的社交模式”且与年龄无关

其二，每个人都有自己的“专业”或者“特长”“爱好”。以及每个社交团体中我们的定位

举个例子，快乐家族五个主持人，每个人单独出来都是独当一面的优秀主持人。但是当他们合体时，每个人都有属于自己的定位，有的是把控，有的是热场，有的是附和

接着，我们需要的第一步就是“了解自己”

其一，了解自己的性格

拿我自己举例，我是个偏内向的人，所以在集体中，或者社交过程中，我不是一个主动打开话题的人，也不是暖场的人

我们需要的是了解自己，接纳自己。内向，不善于社交都不是缺点，而是个体的特性

其二，了解自己的工作（或者是社交需求）

继续以我为例。我做过教师，也是心理咨询师。就有两个“面”

作为教师，我需要会“讲”甚至是主动，不论是和孩子们表达，还是家校沟通，我都不能是“哑巴”就需要锻炼我的“表述”能力

作为咨询师，我需要会“听”甚至是住嘴，不论是了解来访，还是对外交流，都需要“闭嘴”和“保密”。就需要我锻炼“不说”的能力

两种技能，可谓是“相斥”但有需要“兼容”。那么重要的不是“我应该拥有什么样的社交能力”而是“我在什场合，社会角色下”我需要是什么模样

其三，根据需求，去提升或者精进自己

例如，我是公司职员，我的工作不需要我“会说”或者“组织团队”那么我可以不需要考虑“怎么会社交”

但如果，我的工作内容中有一个任务是“工作汇报”“演讲”“教学培训”那么我就需要学会“讲”或者“调节气氛”之类的。那么我再去学习，练习

而这个部分和“我是主持人”“我是演说家”“我是辩论选手”“我是脱口秀演员”都是不同的。

一则，不是专业者，所需技能专度，灵活运用度，都不用太严格，达到日常交流标准即可（也就是不影响社交过程，结果）

二则，大家都不是专业者，且互相都知道对方不是，所以期待值，评判标准也都不会严格，甚至“指责”我们会出现“卡壳”“尴尬”“冷场”都是很正常的事情，多多练习就好

三则，在我们自己担心“冷场”的时候，其实，周围的所有人也是这样担心的。大家内心都在“抓狂”脑子快想呀，热热场呀，脚趾扣地了

所以，我们自己要学会及时觉察情绪，以及放松，调适自己。只有先“不紧张”才能冷静想“对策”

最后，热场的“关键”

一，调节情绪

当我们足够“稳”的时候，就会出现“气场”

例如，我们看春晚的时候，或者一些新闻采访的时候，都可以看到，主持人们也有“冷场”阶段。但不会让人不舒服的点就在于，他们是“冷静”的。再结合专业技能，快速的转变氛围，就很完美

而日常中的我们普通人，即便脑子转的不快，但我们包容度也是更大的，稍微冷场个几秒钟，大家笑笑喝口茶，再接着聊，也是没毛病的

二，找到自己的团队定位

和不同的人在一起，我们自己的“位置”也是不同的。有的位置是“控场”，但有的位置就是“倾听”

这个部分我们可以结合自己的性格和职位，朋友中的定位，来考量

例如，我是内心的人，和我认识几十年的家人或朋友都了解我，那么在和他们在一起时，我就是可以不考虑“冷不冷场”的问题，做自己就好，甚至就算冷场了，也不会尴尬的（所以我的举例大多还是对外社交类型的情况）

再例如，我是小员工，工作场合下没有我讲话的时机或者需求，我就可以不考虑，认真“听”就好。但如果我是小组长，我是领导，则需要多精进自己的“控场能力”

三，技能提升

这里分两种

一种是，我需要够专业，例如我需要上台说，组织，和领导，行业大佬们交流等。那么我们的控场能力虽然没有要和主持人一样的专业，但确实需要比普通情况下更厉害一些。那么建议是系统的学习一下，有课程的，报班学也可以，网上找些网课也可以。重要的不是“证书”而是学到东西

第二种是日常化。以多练为主，也就是吃经验

可以是自己在家练习，也可以是和朋友们相处时的实践，还可以多看看演说，辩论等视频。以及有一个心理咨询的渠道，和咨询师进行对话练习，提升“技能”

这个部分下，还有一个方式，多阅读，多观察，多记，多留心。这个是“话题度”的积累

例如，和领导在一起冷场时，我需要挑选什么话题来热场。我和朋友在一起时，我需要挑选什么话题热场

举个例子，在和孩子们在一起时，如果冷场了，我的话题可以是“动画片”“游戏”“玩具”“游乐园”，带动气氛。在和家长们在一起时，如果冷场了，我的话题就可以是“孩子的兴趣班”“最近的新闻八卦”“家里的柴米油盐”。在开学术会议，休息冷场时，我的话题就是“心理学类课题”“来访课题”“最近有什么好的课程，书籍分享”等。以此类推，和朋友们在一起时我就可以聊二次元，综艺，电影，娱乐八卦，吐槽爸妈.......

它的重心，可以是“不精”但可以稍微的“广度一些”起码是，我认知的这个人，他的专业是什么，喜好是什么，我是有所了解的，能够说上一两句话的。再不济当他聊的时候，我是听的懂的，不会“抓瞎”。当然“抓瞎”的几率也是很低的，例如我不懂数学，金融，但我认识的群体中也不会有数学家，经济学家，所以这个类话题我不去“了解”“学习”“探究”也无伤大雅。

所以，它的方式侧重点，就是了解自己和身边的人，以这些为轴心，去关注了解，三五个“点”就可以了。也不是说要懂很多东西。因为我们的重点也不是成为“杂学家”而是“有话题不冷场”即可

微生墨殊

你好呀，感谢邀答，感受到了你的困扰和纠结，一般这种时候，也是去清晰自己内在需求的时候，也是可以去练习课题分离的好机会，仔细读完了你的描述，结合之前对你的了解，我想到了这些： 1.原始的创伤依然还在，还需要通过一些方式继续疏导和处理，这也是一个过程，慢慢来~ 一看到他们你就会想起那次的事情，还是会不舒服，说明我们还需要继续处理内在的情绪、感受以及认知，或许可以更多地从身体层面入手去调整，尤其当你面对他们，或者想起他们的时候，因为根据近年来神经科学的研究，创伤激活的时候，往往会绕过大脑皮层，直接激活身体的反应和情绪反应，所以，通过谈话以及其他一些传统的疗法不一定有好的效果，但我们可以通过连接身体，调节身体的状态来帮助我们释放和疏导。感兴趣的话，可以去看看《身体从未忘记》这本书，里面有详细解释创伤形成的原理，也有介绍很多具体的方法。 比如，当你想起曾经的那个画面，你的情绪又开始起来的时候，保持觉察，深呼吸，去感受身体哪个部分很紧张，我们从身体层面去放松，随着呼吸，逐渐地放松身体，尤其是感知到的特别紧张的部位，可以多次练习，每次当自己想起那个画面，那些人的时候，就开始连接身体，感知那种紧张的身体感觉，进而放松，渐渐地就可以帮助自己对他们“脱敏”，当你想起他们的时候，不再那么激动的时候，说明就处理得差不多了。 2.纠结的部分，或许是内在完美主义的外在投射，也是我们理想化的呈现，接纳世界和自己的不完美，接纳生活的真实性，或许就会好一些。 感受到你好像不管选择什么都会觉得不舒服，似乎应该存在一个完美的方案，可以满足自己的所有需求，但实际上，这是一种理想化的期待，因为这个真实的世界从来不存在完美的选择，就像不存在完美的人一样，选择是有局限的，人也都是有局限的，而一个人的人格走向完整，不是周围的一切都变得如我们所期待的那么完美，而是就算不完美，就算有各种局限和瑕疵，我们也愿意接纳自己，接纳他人，接纳这个世界。 那么，从这个角度看，不是选择去还是选择不去的问题，而是不管选择去，还是不去，我们都觉得可以自洽，可以接受，而之所以我们选哪个都觉得不自洽，都觉得好像少了什么，还是因为我们的内在缺乏一些东西，而我们所缺乏的这些东西，我们会不自觉地以为只有外界变得完美了，我们才会变得完整和舒服，但实际上，这些东西是很难通过外界来补充完整的，外界也不可能像我们所期待的那样完美，所以，依然还是向内求，帮助自己走向内在的完整，而要走向内在的完整，恰恰不是去要求自己变得完美（因为这本身就是不可能的），而是要学会接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己的阴影和不足，也接纳自己的阳光面和积极面。通俗点说，就是不管选择去，还是不去，我们都接纳自己，当被他们说的时候，我们也坚持接纳自己，不认同他们对我们的评价，而是可以自己接纳自己的不足，就不会容易因为他们而起情绪了；不去的话，也选择接纳自己，接纳人生就是会有遗憾，接纳自己可以有失落的体验，这并不会完全决定自己的人生和自己的价值。 3.运用课题分离，帮助自己做选择，并学会承担属于自己的课题，为自己的选择慢慢负起责任。 这其实是一次很好的练习课题分离的机会，因为答案从来不在任何人那里，只在你自己那里，只有你自己知道你更看重什么，而没那么看重什么，所以，你可以将这两种选择分别列表，看看做第一个选择自己需要承担怎样的结果，这些结果自己更愿意承担么？做第二个选择，你又需要承担哪些结果，这些结果是你更愿意承担的吗？还有没有第三个选择？那个选择的结果又是你更愿意承担的吗？ 在理解没有完美的选择的前提下，去看清楚自己更愿意承担怎样的结果，两权相害取其轻，你就能够做出自己心甘情愿的选择，这个选择是你自己主动去做的，那么，你会更愿意去执行，而如果是别人告诉你的，你要坚持去行动的动力也不会那么强，你说呢？ 我们说，当一个人有了稳定的自体，稳定的内核，就可以在生活中遇到挑战和挫折的时候，可以淡定从容，但这个稳定的自体，可不是一下子就能够形成的，而是需要在真实的生活中，具体的困境里，不断地去修炼，慢慢地，才会逐渐稳定和完善，所以，从这个角度看，我们要敢于迎接这些挑战，它们都是来帮助我们成长的，对吧？ 好啦，暂时想到这些，供你参考，祝好！

湘遇成欢

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你在婚姻关系中遇到的问题，对于这样的现状，似乎你已经确认了自己的行动方向，就是要准备在孩子稍微大点就离婚，很能理解感受在这种婚姻关系状态下的生活状态，压抑、委屈、不甘等，这些情绪始终围绕着你，自己也很想通过离婚来改变这样的现状，既然我们已经明确了提升改变自己的方式，那我们就一起来聊聊如何调整自己的状态。 【考虑离婚后的现实生活状态】 尽管我们内心有很多种理由来支持自己选择离婚，似乎离婚后我们的情绪感受也会有更大的改善，自己压抑的状态也会得到有效缓解，但这些改变都建立在我们能基本满足日常生活需求，考虑到孩子的因素，在离婚后，自己是否有能力来支持自己和孩子的基本生活。 如果这是一个较难以实现的情况，那么离婚是否真的能给自己的生活带来巨大改变，这可能还要再次斟酌，或许反而可能将生活推入一个更加内耗的过程，毕竟我们有现实生存能力，才有更多的心力来考虑内心内耗、情感枯竭的问题。 【积极关注自我感受和情绪，将注意力回归自我价值的实现】 我遇到过很多类似的咨询情况，老婆长时间未家庭付出，老公在外挣钱，虽然家庭能够正常维持，但老公少有的关心和支持，让老婆感受不到爱与陪伴，久而久之，老婆就会感到压抑痛苦，就像是一个人在支撑这个家庭。最关键的是，在长期的这种付出后，老婆很少真正关心过自己的感受，一直都将注意力放在孩子和家庭上。 因此，真正的付出其实应该是对自己的情绪感受基本满足后才能实现，否则就是持续性的损耗和消耗，这就是人们感受到内耗的原因。 既然知道了这个问题的根源，想要改变就有了方向，那就是在做任何事之前，都要考虑照顾自己的感受，比如你的情绪能量很低时，就不适合再次透支自己，如果这个时候孩子又要哭闹，可以和孩子一起聊聊“宝宝，妈妈现在的情绪状态不是很好，妈妈可以晚一点再陪陪你吗？我想宝宝陪着妈妈休息一会儿”。 通过类似的沟通交流，让孩子知道自己的情绪感受和需求，让自己能够停下来照顾自己，同时也是在帮助孩子从“紧张不沟通”的家庭关系氛围下解脱出来，否则未来孩子也可能逐渐走向“不沟通”的状态。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好，原生家庭的破裂，男友六年感情的背叛，加上好友不分清红皂白的翻脸，这些经历都会让我们对人际关系产生不安全的质疑，就自己明明什么都没做错，重要的人还是接连的离开，这会我们感到很无助也很无力。 这种既渴望又害怕失去的感觉会让我们因为小心翼翼而产生逃避。本质上你是需要被爱的，但是又不相信会被爱，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，这就会让我们觉得迷茫而踌躇不前。 那我们应该怎么做，我觉得就是勇敢的做自己就好了。只要你勇敢的做自己，总会有人来爱你，因为真实的你是胜过一切完美的，你真实你就自恰，你自恰你的人格就是完整的。我们不需要从别人身上去找认同感，为别人而活。 另外我们真的要学会去翻篇，学会接受这个世上有很多人他就是不爱你。就比如哈，很多被父母指责贬低打压，恋爱被分手或者表白被拒绝，我们立马就陷入否定思维，觉得自己不优秀，但是事实上，一个人喜不喜欢你爱不爱你，跟你好不好完全没有关系，因为人们喜欢的和爱的永远是自己的欲望和需求被满足的这种可能性，而不是这个人本身。 哪怕你再好再漂亮再优秀也同样有人不喜欢，所以千万不要因为别人的一句话你就焦虑就内耗，也不要为了别人去讨好，就逼迫自己去获得一些自己压根就不需要的东西。我们要学会坦然接受自己不被爱，面对那些不喜欢自己不爱自己的人，就像付航说的:你已经在我的人生剧本里杀青了。 然后我们得学会去释放自己的攻击性。也就是你要学会去接纳自己的一切负面情绪，尊重你内心的感受。就很多人为什么总是很拧巴，原因就是他们没有办法坦然的去面对自己内心的真实感受。荣格曾经说过，一个人必须接纳并驾驭自己的阴暗面，如果你把自身的牙齿和爪都磨平了，去掉了攻击性，去掉边界去掉愤怒，那其实就阉割了你的生命力。 一个人如果他的愤怒没有被表达出来，一直被压抑，那么不能被表达出来的愤怒，最终会来攻击自己。所以一定要学会去摒弃掉乖乖女乖乖男的这种思维，一定要学会生气学会愤怒，当你站出来维护自己的时候，你不会失去任何一个真正喜欢你真正爱你的人，相反，你失去的只有那些想虐待你的自恋者和操控狂。

『LY』

题主你好，我是心探万事如易，我看到你列举了几个问题，我试着为你答疑解惑：

1. 诊断问题：我的这些体验，最符合解离性障碍（比如人格解体/现实解体）或复杂性创伤后应激障碍的特征吗？

通过题主的问题，可以看出题主对精神科诊断名词是有一定了解的，不管任何诊断，都需要精神科医生做出，并且，任何精神科的诊断，都需要医生对病人长期的评估和观察，不是通过几次简短的描述就可以下定论的。精神科诊断的做出是个既谨慎又严苛的过程，建议题主去当地或附近大城市公立医院精神科门诊就诊，看精神科专科门诊，让正规医疗机构的精神科医生帮助你解决诊断方面的困惑，即便壹心理平台上有精神科医生，也无权在脱离医疗机构环境下，为你做出诊断，题主需要去医疗机构就诊和寻求诊断。

2. 病因问题：这和我童年因成绩长期被打压的经历有直接关系吗？

任何心理问题和表现出来的症状，都离不开个人独特人格特质，童年的成长环境以及后天经历，题主想要知道是否有直接的关系，可以寻求精神动力分析流派咨询师的帮助，精神动力流派的工作理论，就是挖掘你过去没意识到的内在因素，对你当下的影响，寻找一个你可以建立关系的咨询师，聊聊你童年长期被打压的经历，会让你在情绪方面得到释放，同时帮助你自我成长，探索你所有的担心。

3. 治疗问题：针对我这种情况，最有效的治疗方法是什么？

这个问题回到了第一个，先有评估诊断，才能有治疗方法，对于精神心理疾病来说，最有效的治疗方法，不一定是最快见效的治疗方法。

精神心理方面的疾病，不是一两天就得的，得病时间越长，需要康复的时间就会更长，心病需心药医，精神心理问题的好转，除了需要精神专科医生、心理治疗师的专业帮助，需要良好人际关系等周边环境支持，更重要的是，也需要个人自己的配合，需要个人有一定承受痛苦的能力，需要个人学习成长自己，几个因素共同作用。

4. 自我怀疑：我最害怕的一点是，我是不是在幻想生病，来为自己的无能或逃避责任找借口？您从专业角度怎么看？

题主很聪明得意识到了，你最害怕的不是得病，是怕自己无能。

当题主十分想确认自己是否诊断某些疾病时，可能题主不只是怀疑担心和恐惧自己有某病，怀疑的背后，可能也会有期待能被诊断的想法，从而让你从被诊断中得到些好处，比如作为病人让你从巨大的压力中解脱出来，因为你的对得诊断病的情绪，不只是恐惧，好像还有其他。

题主可以想象一下，如果题主被精神科医生诊断后，并没有给你确诊某病，说你没事，是否题主反而更不安呢，因为你没办法有确定感，也没办法从诊断中获得你想要的，你就没办法释放你巨大的压力，好像生病是当下唯一的能够转移压力的方法。

即便题主真的幻想和期待自己可以因诊断某病而松口气，这也是可以被允许的，你要更多的允许自己，包括允许自己逃避你所说的责任，允许自己产生这种想法，也允许自己给自己找借口，至于是否真的生病，这事还是交给专业医生去判断吧，不管有没有诊断，想要促进自己的康复，就要经历自我接纳这重要的一步。

从你的描述里，能看出，从小可能你就不适应或者不能融入身边的环境，所以才可能会产生有“不属于”“来接走”的感觉，如果你从小接纳和很好的融入身边环境，这种关于离开的想法，是不会总出来困扰你的。

现在，在题主压力增大的时候，种种以前出现的症状再次被聚焦和放大，可能跟题主的焦虑情绪和压力有关系，即便暂时没有得到明确诊断，题主也可以跟心理咨询师聊聊，放松情绪和压力，相应症状带来的困扰也会减轻一些。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.【初中被猥亵事件】，可能对你的影响 同为女性，为你的遭遇也感到非常的气愤。 一方面的气愤当然是对猥亵行为人，一般这样的人，只会偷偷摸摸的做这样的事情，满足自己的不健康的心理需求。也正是因为其在现实生活中的【懦弱】，不能够找到一个正当的方式去满足自己，所以把邪恶的手伸向比他弱小的对象。也正是因为其【懦弱】，就算弱小的人的【正义的愤怒】，也能够战胜他的【懦弱】。 所以另一方面的气愤是对你的妈妈，可能你也会想着为什么妈妈不能站出来去保护你，为什么事后还要告诉你发生了什么，为什么不能够承认她没有很好的保护你，而是反复的辩解呢？ 这似乎是给幼小的你施加了第二层的伤害，而这个伤害或许比猥亵事件本身更让人受伤。 2.如何去消除【初中猥亵事件】对你的影响 伤害来自两个方面，所以修复也需要从两个方面出发。 一是对妈妈的愤怒，愤怒的背后是需求，你生气妈妈的是什么，相应的也是渴望妈妈能够给你什么。 或许你渴望妈妈给你一个真诚的道歉，或许你渴望妈妈能够更有力量一些，或许你渴望妈妈能够不管在什么情况下，都能够义无反顾的保护你。 而这可能是你和妈妈之间的【未完成事宜】。 二是对猥亵人的愤怒，当初我们并没有机会【自己为自己出头】。 是因为我们弱小年幼，是我们不知道这意味着什么，是因为我们可能缺乏自我保护的意识。 但不管因为什么，【你都没有错】 你不需要被迫接受可能来自妈妈传递给你的【羞耻】 而从你这之后的描述我也能看到，你有【正义的愤怒】，你可以大骂他们是【脏东西】。 这都是很好的情绪表达，不管有没有错怪他，我们感受到的不舒服是真实存在的，这份感受值得我们重视。 3.现在生活受到的影响 现在你的害怕，恐惧，焦虑。背后可能都是源自于一种不安全感。 而什么让你如此不安呢？ 什么让你如此恐惧和焦虑呢？ 如果害怕和恐惧的事情发生了，会怎样呢？ 希望你能够说出你的答案。 也许大学时代你单独遇到的这件事情，让你一方面愤怒，另一方面也有一些挫败？你好像也不能够快速反应过来，去保护自己？ 所以现在，你依然不确定自己是否有力量和能力能够保护自己？这会让你觉得再次遇到这类事情，自己还会处于一种被欺负和欺凌的位置？ 4.你可以怎么办 一直没有释怀的事情，我们可以重回过去，再次去体验去疗愈。或许我们无法释怀我们受到的伤害，但是我们可以去哀悼我们的失去。 而现在，这件事如何影响到你的正常生活，是虽然恐惧但是能够克服，还是不能够克服了。 这是非常重要的信号，是让我们去寻求帮助的信号。 寻求专业人士的帮助，本身也是自我力量的体现。 希望对你有帮助，祝好。

获得

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，对于你所提出的问题，我也遇到了很多朋友询问了这方面的问题。如果按照常规思路，我们会给与一些建议，帮助自己如何能够在人际关系中更好的交流。但是站在心理学的角度来说，我们会思考另一些问题： 自己为什么会对人际关系中的词穷如此担忧？ 这种词穷给自己带来了怎样的感受呢？ 【接纳自己是提升自己的重要起点】 为什么要先思考自己为什么担忧人际关系中的词穷呢？因为我们通过这样的思考往往会发现，自己的担忧很可能只是自己的推测和想象，我们总是担心人际关系中话说少了，对方不在意自己，对自己不重视，甚至是失去关系的话语权。但话说多了真的就好吗？每一个人都喜欢听自己滔滔不绝的说话吗？ 有句话叫做“言多必失”，话说多了，反而更有可能将自己陷入被动局面。 当我们觉察到词穷时的情绪时，我们会发现自己的情绪往往是焦虑、担忧、恐惧等，这些情绪真的是对关系的担忧吗？还是来自于我们对自己的“不满意”？ 因此，人际关系中从来不是谁更会说，谁的话多就更好，而是在一个自信的状态下去与对方交流。 这里就要说到心理咨询技术叫做“沉默”，很多新手咨询师往往会担心自己与来访者话说的不够，就像你在人际关系中担心词穷一样，这往往会陷入到一个被动的局面，因为在这样的期待下，咨询师会开始焦虑、紧张，也就无法真正将注意力放在来访者身上，咨询效果也就会大打折扣。 【真正的关系沟通在于真诚与细节】 以上的讨论一直在表达一个观点：人际关系好不好不是看话说得“多不多”，词穷与否不是一段好关系的关键。那什么才是关键呢？ 答案是真诚与细节。 真诚是指我们在关系中的一种心态，我们是否有很多的防御心理，不愿意信任他人，说话的观点有着自己的偏见，或者将观点强加在他人身上，试图去控制他人。这些行为都会让别人感受到不真诚，也就会让对方启动自己的心理防御机制。 细节指的是我们在交流中要更好的学会倾听，而不是表达自己的观点，并且在倾听中保持着一定的专注，将对方的肢体、脸部表情细节都捕捉下来，通过肢体、表情的反馈，我们就会大致知道对方的情绪、心态、观点等，这些细节比说话更有作用。 以上两点是人际关系的重要核心，而自己说话说得多不多反而不重要，对词穷的担忧反应出的不是人际关系的能力不足，而是我们对自己的不接纳，不自信。希望对你有所帮助，如果有更多的故事想要交流，请和我预约联系。

糖糖summer

你好，我理解你的感受。 追求的更好，其实来说这本没有什么错。 但是你自己够不够得到那个目标？ 如果说你自己达不到那个目标，非要给自己定个高目标来让自己焦虑，有什么必要吗？ 目标也不要定的太过于高了，反正合理的目标，我觉得才让自己能够前进。 我觉得其实你的这个目标，我觉得真的够不了。 就不要太追求完美了，我你也不要去谴责自己也是这样子的。 每个人都有每个人的天赋，有每个人的使命，你有些时候你通过自己的学习努力，你发现自己学习，跟最高的目标不匹配，那就要调整自己的目标。 目标要是需要够一够才够才得行的。 努力也是可以的，但是我觉得你闲下来玩耍也是有很有必要的，适当的玩耍其实也能够让你感到幸福。 不必这么去挑剔自己，批判自己，这样子你自己本身是一个发光的人，也是一个很美好的人，你自己需要努力的去把这些事情去做好而已。

星沉烟雨

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你们家的氛围很活泼，偶尔也有不同的场景，父亲和孩子的“吵架”。 爱里面有日常的琐碎，无关紧要的话语里藏着担心。 【关于家庭的互动】 家庭是一个系统，例如我们在一个家庭外去看这个家庭： 父亲看到自己的孩子在担心什么呢？ 为什么看到没关手机想到自己无法“控制”？ 在他心里晚上拿着手机不睡觉深层会不会担心孩子身体？或者无法把家庭“负责”好？ 你听到爸爸说：“我咋放心把房子交给你”，你有什么感觉？ 你认同父亲的关心方法吗？你认同父亲把手机和房子等同一件事吗？ 一个家庭的孩子如果完全没有自己的想法，或者听父亲的安排，这个孩子我们猜想是不是也没有自己的独立思考？ 相反，我看到你很有意思的想法： “例如我又没影响到你？”-有自己的立场。 还有一种回应：“我知道了，马上睡觉啦。”你们安心休息或者感谢爸爸妈妈，这么大的我还被关心。” 那我们猜猜，这个家庭的父母会是怎样样的感受？ 我们可以不断变化回答，而父母的能力未必可以做到哦，他们的话语变化能力我猜想也许需要你去调整，在回答的过程不断变化也许你愿意可以多试试。 我看到这个家庭成员很和谐，例如爸爸妈妈是夫妻，很和谐，想法很一样。 他们关心孩子也一样，或许看到自己的孩子不睡，他们也无法安心睡觉？在焦虑和担心健康？ 在他们心里自己的孩子几岁了呢？ 我们还可以回到孩子的世界： 这个孩子从小到大一直被自己的家庭成员关注，作为家庭中最小的孩子，孩子一般是这个“系统”里面服从权威的。 这个孩子同时也最有活力，在学习和工作，在生活中不断的成长，不断的接受新的知识，我想也许不知不觉过去父母的养育方式，或者这个家庭的其他成员言语已经很熟悉。 例如听到一句话就会形成本能的反应，或者自动思维。 一个人有自我意识，并且可以随时改变自己的想法，有一点可以感受到大家都是爱彼此的。 生活中很多人远离父母，远离“唠叨”，也远离了关心，有了玩手机的自由，或者生活中随心所欲的安排自己时间，反而也会产生孤独感，落寞。 我想也许有矛盾，有这样的张力，反而可以触动一个人的思考。 世界上没有“没有互动矛盾”的家庭，也没有完全“舒服”的家庭，只有不断成长，有个思想不断变化的人在用不同的视角去观察自己和家庭成员。 【关于成长】 作为小的家庭成员，渴望被“公平”对待，这个公平确实特别难。 因为每个人的公平理解不一样，例如奶奶成长过程，她有被公平对待过吗？ 可以多和奶奶聊聊天，看看她如何理解不公平的对待？ 或者在爸爸心里，自己的妈妈虽然有强势的一面，假如这个妈妈不强势，在那个特殊的年代，奶奶会不会也会无法管教自己的子女？ 或者说她的强势也可以让她活下来，还有把孩子养大。 虽然不确定当时具体发生了什么，人与人的缘分。或者奶奶希望自己有一个理想的媳妇，而不是儿子有一个自己喜欢的女孩？ 就如以前包办婚姻，父母是权威，她们习惯了这样的安排？ 奶奶经历了不同的人生，不同的时代，不同的三代人之间的关系，也可以看到你对奶奶的情感，不如探索到奶奶的世界去看看： 例如奶奶出生的时期，那个时代的女性都是在做些什么，她们如何理解着自己的婚姻。 父母也一样，他们的父母经历也会影响，例如70年代和50年代出生的时候，一定也不太一样。 历史可以连着更广阔的世界，可以看到这个家庭每个成员其实也不同。 你看到的世界也不太一样。你有小说，有网络，甚至科技进步的速度很快，所以也感觉你很有力量，你想做一些什么，你会要求自由，公平。 可是父母这代人接受的一部分教育连着他们的时代和经历。 一个家不是没有矛盾和冲突就是和谐的，而是经历几十年有矛盾大家依然还有爱，还有人看到这个家庭的成员，去思考。 甚至还会为自己的父亲感到不公。 也许我们可以改变的是自己的生活方式，自己去用历史的眼光看这个“近百年家庭的风雨”，而后🈶一个🈶思想有主见也会持续成长的孩子。 也许十年后，这个家庭也会发生很多变化，你也许是顶梁柱了～也会有很多的视角去看自己的家庭。 世界和我爱着你 推荐书籍：《被讨厌的勇气》《自我边界》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你内心强烈的冲突和渴望。你想表达自我，但又被现实限制。想爆发式的改变，比如美甲工作不做了，直接去做跟喜剧有关的事情，但又明白改变需要过程。同时可能又担心这个过程中自己的生活问题。 你在标题中提到了你的工作是美甲学徒，你的性格特点是非常热爱大声说话，喜剧和美是冲突吗？ 我可以肯定的告诉你，喜剧和美不冲突，美甲学徒，和大声说话也不冲突。但美甲工作要求的精细安静与你喜欢表达的特质之间形成了冲突。你喜欢说话的特质可能放在其他场合就很合适，你还喜欢喜剧，如果放在吐槽大会、脱口秀、喜剧之王、欢乐喜剧人等场合，那肯定是非常合适的。因为在这些场合，它需要的是，喜欢喜剧，热爱说话，说废话的人。对于你来说，那里的观众是经过筛选，就喜欢这类型的人在台上表演。但美甲的环境，它通常会要求安静，即便跟顾客聊天也多半是轻声细语的，因为说大声了会影响旁边其他人，有的客人可能就喜欢安静，连话都不想说。他们不是适合你的观众。 你还提到了自己的胃有问题，你很担心之后得病。胃部不适与长期压抑的表达需求有关，身体在用症状说话。你喜欢说废话，你也希望你的“废话”能得到他人的回应。从你的描述看，虽然你提到自己不在意别人，只要有回应就好。但得到他人的回应其实是很困难的，因为其他人没有配合我们、回应我们的义务。每个人的关注点，其实都在自己身上，跟自己有关的，自己喜欢的就多关注一点，自己不喜欢的，跟自己无关的，就少关注一点，完全不关注，甚至会讨厌。就像我们也没有义务去回应他人一样。 从你的描述看，你的情绪确实很激动，似乎很难找到一个出口。情绪如果找不到出口，就会向内攻击。这个时候，身体往往会有症状，你的胃部不适也跟情绪没有出口有关系。 你提到自己想有爆裂的改变，但总是会有一个过渡。生活是非常现实的，首先你大概需要一份工作，不知道美甲学徒有没有工资拿，另外直接去做自己喜欢的喜剧，也需要很大的勇气，因为这个会有很多不确定的因素。 如果在对现状最小改变的情况下，让自己过得开心一点呢。我来说一说自己的看法。 把工作和热爱分开。 你喜欢喜剧，也喜欢美。你做美甲学徒，是因为你爱美。那你做美甲工作的时候，只呈现你对美的热爱。给顾客提供最美的美甲。这个时候，你是一个热爱美，也安静的美女。 离开了工作岗位，你可以是一个喜剧人。你可以尝试去一些需要人说话的场合去做兼职，比如酒吧，可能需要闹腾的主持人，你也可以去晚上开个播客，或则是直接开个直播，说你的喜剧和废话，你只管说，至于有没有人看，就随意了。你要的是一个说废话的出口。至于有没有观众喜欢，这个就很难说了。你可以加入一些相关的社团，或者是去找一些志同道合的人，大家互相鼓励，互相陪伴，也互相做听众。 你也可以把你的废话用录音软件录下来，然后去平台发布视频。现在有很多很多的音频平台，如喜马拉雅，小红书等。不为了红，就为了“说出口”这个动作能找到一个安身之处。你会发现，也许有人不喜欢废话，但还是有很多人喜欢听废话的。你说废话的天赋在美甲也许是缺点，但换个地方就是你的优势了。 你提到了他人不会配合你演这场戏。别人只是观众，不是配角。你的戏，主角是你自己。但无法要求观众来配合，再厉害的主角，再好看的戏，也总是有人不喜欢的。 现在你困在想要改变又知道不能不会如此的情绪漩涡中，你需要做一些不一样的事情来改变。 但请先保留你的工作，把工作是当成是工作。工作的时候，就把自己当成是也合格的美甲师。 工作之后的时间，去拓展自己的兴趣爱好。给自己的兴趣爱好找到合适的出口。 把两个身份分开。既然两个身份是冲突的，那就不要去融合。分开，各是各的。做美甲是为了生存。下班之后的才是生活。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色