废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.固化的认知自动化运行导致生活痛苦 所以才要重新审视，打破认知循环，让不断循环的痛苦能够被中止直至终止。 你从15岁讲到18岁，这期间两次有计划自杀的念头，这也是你自己两次求救的信号，你的痛苦也在哀嚎呼救，希望你能够正视它，寻求帮助和解决的办法。 而你现在在老师的干预下，在进行心理咨询，相信在学校的介入下，这是一个很好的机会，让你能够重新看到自己的伤痛，去看到自己的认知是怎么把自己推向痛苦的循环的。 如今，你又在这个板块进行提问，但是却没有一个问题。你希望得到的帮助是什么呢？你期望得到什么样的回应呢？ 2.每一个行为背后都有自己的意图 虽然你没有提问，但通过你的描述，能够看到你的痛苦来源，事件，也能看到你的转机。 这看起来，像是一个历经「沧桑」的心，站在一个第3视角的讲述，虽然那些痛苦像放电影一样，历历在目，时而是大画幅的走马灯，时而又聚焦于一个具体的场景，慢镜头地感受着场景中所有的变化和反应。 但一颗沧桑的心，好像很多情绪都被隔离了，那么多令人愤怒，不甘，别扭，冲动，伤心，绝望，惊喜，温暖，内疚，心疼，释放……的时刻，却再难以引起你的感受。 你好像把这一些看做一个整体，它们是无法被改变和调整的，但事实并不是如此。 3.治愈的过程就是重新体验获得新体验的过程 如果有那么多的伤害和痛苦都在过去，那么我们就要回到过去。 在心理咨询师的带领下，重新回到那些痛苦的场景中去，再次去感受这些场景中，你体验到的情绪是什么？你压抑的情绪是什么？你期望的是什么？你的需求是什么？ 去表达自己，去捍卫自己，去哀悼那些错失和失去。 现在正是一个好的时机，走出过去，感受现在，迎接新的未来。 祝好。

获得

你好题主，看到你的描述里也许你的愤怒正是一种成长的契机，这感受的痛苦你能识别，同时愤怒羞耻感受里也许更多的是妈妈的需求当成自己的身份认同感，也可以说你在愤怒羞耻感受里无法识别关系里到底是谁的问题，这如同童年成长体验不到被认同与支持的肯定，就像你需要的一个人却被母亲随时被嵌入焦虑感受。 被嵌入焦虑感受里同样可以说你在期待母亲的爱，愤怒羞耻感受里一个永远得不到照顾与认同感受当成自己被抛弃感受，在心理学人本流派理论里，人格复演模式里，你的母亲的过度控制感受当成她童年无法被照顾的抛弃感受，这感受产生的恐惧与羞耻感同样也会给到你，毕竟母亲对你的控制感受就像失去被认同与重视感受，投射给到你的却只能靠着控制关系才能获得自己的身份认同感，同样你也会把母亲的人格复演模式当成自己的身份认同感形成的问题，你给自己贴上巨婴标签，就像自己只能妥协与反抗才能获得自己的自由，而不是接纳母亲的控制形成的失控只是她的需求，并不是你的问题。 毕竟被嵌入焦虑感受里，有着父母成长体验的原生家庭模式，这模式才是你们关系之间的问题，我们懂得爱自己去觉知这感受里只是母亲的需求，而不是你的提问，在心理学的客体理论里，分化出父母或者养育者也是独立自主个体，同样你的情绪代表你曾经成长体验的身份认同感就会产生了分化与无力感，你会把愤怒羞耻感当成自己的成长体验的支配感，毕竟你已经不会收到母亲任何控制形成的失控恐惧与愤怒羞耻感，这部分你理解自己的身份认同感，也许母亲的行为与任何控制感都是一种母亲的问题。 同样你也可以给到自己的点赞，你给自己贴上巨婴标签，你会发现问题已经不是你的问题，而是一种原生家庭模式，你会发现这模式里与自己的需求并没有多大关系，只不过你会习惯用着愤怒羞耻感来处理关系，而不是理解愤怒羞耻背后的故事，你看每一个锤敲下去是一种不公平，这矛盾生气依恋模式，只不过是一种成长体验的认知偏差，现在你已经长大而且还有识别能力，没关系的，下次愤怒羞耻感来记得知道母亲与你都是独立自主个体，而不是共同一体化。也可以说你的这个愤怒羞耻感的情绪，只能代表你和母亲成长体验的身份认同感，不是你的生命所有的身份认同感。 同样你如果还想更好的面对未来形成对父母的痛苦感受当成自己的问题，也可以跟你咨询师，去识别情绪背后的关系与自己的认知偏差是什么，也许你的痛苦只是一种成长契机，而不是一种共生绞杀的灭顶之灾，你可以去与咨询师真诚的探讨痛苦感受的自己，相信你会越来越好的，最后为你点赞，你永远有着一颗懂得爱自己去成长的人，我们不一定会被原生家庭模式影响，同样也会知道父母或者养育者给到你的痛苦，只是他们被原生家庭模式影响着，他们也是受苦的人，你幸运是你懂得成长与学习中觉知，才能获得自己觉察调整的方向。愿您在痛苦感受里同样也能看到父母的爱一直都在。

幸福的阿汤

　　从你的字里行间，感受到了你对自己的否定。你认为自己外貌欠佳，家庭环境不好，性格不好，缺乏自我价值感。但不难看出你很聪明，在网恋的时候可以洞悉对方的别有用心，在人际交往的过程中也可以察觉到绿茶们不怀好意的炫耀。但你没有把这种辨识能力和敏锐度转化为积极的认知。 　　之所以会这样，很可能是你把注意力过多地放在外貌，家庭条件这些你不具优势的方面，而忽略了人品，情商等其他方面。这在不知不觉中形成了一种你用自己的劣势和别人的优势做对比的局面，因此会大大导致你自信心受损。 　　其实一个人是否优秀的衡量标准是多样化的。甚至针对不同的岗位或环境来说，其优势和劣势还可以互相转化。就比如让一个擅长艺术创作的人去从事科研工作，他可能难以忍受以严谨的态度去处理复杂的数据和精密的算法，而让一个从事科研工作的人去搞艺术创作，他可能会觉得缺乏创造力和想象力。所以你当下感到的失败很可能是因为你还没有找到适合自己的位置。 　　因此针对你缺乏自我认同的情况，建议你不要否定自己，而要重新了解自己。你需要挖掘自己的优势，然后将这些优势发扬光大，这样就会离成功更进一步。比如你心思敏锐，擅长洞察他人心理，那么是否可以考虑学习一下心理学知识，将来从事心理咨询工作呢？ 　　关于你的情感状态也是不容忽视的问题。我能感受到你内心渴望被爱，但却不敢去爱，你因为害怕受到伤害让自己处于一种封闭状态。这和你早年经历的创伤应该有很大关系。那些校园霸凌事件让你产生了心理阴影，但你要意识到，那只是过去的事，是你年幼时无力反抗的遭遇，而且你并没有错误，错的是那些欺负你的人。现在你已经长大了，也比年幼时更加强大坚韧了，你有能力保护好自己，再次遭遇欺辱性的事件你完全可以用法律武器捍卫自己的合法权益。让那些心存恶念的人知道你是不好惹的，让他们知难而退，打消欺负你的邪恶念头。我想从你拒绝忍受不公平对待的那一刻起，你就完成了一次蜕变，蜕变成更独立强大的自己，过去的遭遇和那些不怀好意的人不过是你成就另一个自己的垫脚石罢了。 　　再面对感情的时候，你可以感知对方的心思与状态，就像你叙述的那样：第二次（现任）还是网恋，他假装懂我理解我心疼我的过去，实则想利用我欺骗我的样子让我觉得好笑，我看不清他是真心还是假意，我很清醒我爱不了他爱不了任何人。 　　其实从你说出“他假装懂我理解我心疼我的过去，实则想利用我欺骗我的样子让我觉得好笑”，就可以证明你并不是看不清他是真心还是假意。其实你的心里早已有了判断，只是不愿意去面对而已。因为你对这两段感情失望，才会认为自己爱不了任何人，但扪心自问你何尝不愿敞开心扉去迎接一个真心爱你的人呢？ 　　希望你能明白一两次的感情挫折并不能代表你的感情永远都会失败，把这些当成一种试错的经历，其目的是让你增长经验去找到那个最适合自己的真心爱自己的人。就像你有了第一次感情失败的经历，就不容易再被现任的花言巧语欺骗，认识到了对方的不真诚，你就该尽快结束这场没有诚意的恋情，然后继续等待未来对的人，而不是全盘否定自己的感情生活。 　　你要知道感情不顺利并不是全因为你的外貌问题，很多外形靓丽的女明星不也频频爆出离婚事件吗？她们漂亮，但是不也一样遭遇了感情的挫折吗？ 　　希望你能静下心来，好好梳理一下自己的过往。那些因为外貌问题遭遇的伤害是不是你片面认知造成的主观臆断？然后再好好想一想，你就甘心这样认输吗？那个曾经积极努力的女孩就这么容易被现实的困难打败吗？我们的社会地位，人际关系并不是单单靠容貌就能决定的。 　　有没有一种可能性，当你开始重新认识自己，将那些负面情绪排除在外，会迎来新的转机。先不要去管外界的评判，把那些否定你的人全都当成你世界里的NPC，然后问问自己的兴趣与能力是什么，再规划一条适合自己的发展路线，向着理想的目标逐步前行。

蓝海韵

你好： 首先，小时候的父母经常吵架；只能跟着爷爷奶奶，在被打骂中长大的经历，对一个孩子来说，的确会有很多的影响和疑惑。 是不是感觉小时候的自己是被妈妈抛弃的，所以很恐惧很伤心也很孤独？还有一些自己是不是不够好的自我怀疑？是这样的吗？抱抱你哈！ 你也期待着一家人和睦相处的温馨快乐，自己是被重视的被关注与爱着的，但似乎他们很让你失望，是这样的吗？ 这真的不容易。 但我想告诉你：请你相信，这不是你的错，也不是你不够好，更不是多余的。相反你是珍贵的，勇敢的坚强的； 同时，我也想告诉你：选择不原谅他们也没有关系； 并且，我还想告诉你：即便是这些经历有一些糟糕，但是请你相信，你仍然有很多的可能和希望，来重建自己的生命，你依然可以获得美好的未来。 其次，你是否有看到“原生家庭”这个词，在网上的讨论是蛮多的。因为很多人都会被原生家庭所影响。 有些创伤或许微小，却足以在心灵深处留下深刻 的烙印，让即便是已经成年的人们，在不经意间也会陷入自我怀疑与挣扎，时常有不配得感，和低自我价值感。 因为，这些没有经过处理的感受和情绪，日积月累的叠加，会在生活中逐渐显现，并且越发严重。 一旦呈现，会让我们失去了前进的动力，甚至，如你所说，想死的心都有了。 亲爱的，这种感受和经历，并不是你一个人独有的，普通人会有。很多心理学家，也都是因为糟糕的原生家庭和痛苦的经历和创伤，才走上了心理的探索与成长之路。 《不原谅也没关系》一书的作者皮特•沃克，他自己就是CPTSD的幸存者。探索与成长，让他成为了一名资深的心理治疗师和督导师。 在这本书里，他用了很多自己和来访的案例，阅读这本书，会让我们感受到作者的真诚的情感，仿佛在和作者一起走过疗愈之旅！ 在书中，作者勇敢的挑战了传统中强调“原谅”的重要观念，清楚的表明，原谅并非疗愈的唯一途径，最终温柔地告诉我们对原生家庭：不原谅也没有关系。 因为，如果我们一方面感受着创伤的影响，另一方面还要求自己“孝顺”“和解”，这种双面的夹击，会让我们的内心更加冲突和痛苦。 推荐你阅读一下这本书，帮助自己进行一场心灵的温柔革命，开启自我疗愈。可以吗？ 是不是仅仅是这本书的名字，就很有力量感？ 最后，根据心理学家埃里克森的心理发展理论来看，目前上高中的你，处于自己的第五阶段，自我同一性对角色混乱阶段。 在青春期，我们知道自己拥有不同的社会角色，我们是彼此的朋友，是学生，是父母的孩子，同时也是公民，是独立的我自己。 许多人都会经历身份认同危机。如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，我们就可以找到自己的身份，明白“我是谁？”“我从哪里来？”“我要去哪里？” 如果被父母强迫听从他们的观点，我们便会面临自我角色的混乱，感到迷茫，迷失。 小学初中的被欺凌，目前的高中，你也感觉“因为学校环境差，氛围不好，舍友相处不来，学费还挺贵，跟他们说想换个学校，却一拖再拖……”这些都让你感觉迷茫和困惑，是这样的吗？ 咱们来看看可以如何帮助自己，吹散这些阴霾，可以吗？ 在这一阶段学习的关键在于同伴和榜样。 所以，可以尝试和信任的同学朋友倾诉探讨，如何面对一些困扰。 也推荐你阅读一些名人传记，看看了不起的他们，在面对困境的时候，是如何帮助自己的。 这里分享一下美国最负盛名的心理治疗专家，杰出的心灵导师，著名作家和演讲家露易丝·海的故事。 她是全球"整体健康"观念的倡导者和"自助运动"的缔造者。还有她那一本影响广泛的书：《生命的重建》。 一岁半左右，露易丝的父母离异，母亲在家，继父是一个生性残忍的德国人，早期经常对她施暴，后来对她的母亲和妹妹也有过一样的家暴行为。 5岁的时候她惨遭了一个酒鬼邻居的强奸，虽然把强奸犯送进了监狱，却从此生活在了担心遭受他出狱以后对自己进行报复的恐惧中。 露易丝的整个少年时代一直受到周围人的凌辱和虐待，15岁的时候她离家出走，16岁毫无准备的情况生下了一个女儿，因为无力抚养送人…… 50岁那年，露易丝出版了她的第一本书《治愈你的身体》，但又被确诊患有癌症。 6个月后，她用心理疗法和饮食排毒等方法，逐步摆脱了癌症，得到了康复。此后她的人生开始走向高峰。 1980年她创办了出版社，1984年出版了她的代表作《生命的重建》。至今，这本书被译成了25种文字，在35个国家和地区出版，畅销超过了5000万册。 从她的经历，我们可以看到，每个人都可以帮助自己，重建自己的生命，因为，一切皆有可能。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 邀请你，答应我，好好的爱你自己；我看到了你的顽强与勇敢，相信你，你可以做到。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 看完题主的提问，感受到你对舅舅一家人的关爱。 并且你的描述也很清晰，舅妈确诊强迫症，你们希望可以帮助她。 【关于情绪】 不确定舅妈在什么时候被舅舅发现变化了，并且观察到感受到有些不太一样。 强迫症是需要具体的方法，看情况是否可以通过互动改变。 我说个自己的例子： 婚后我很爱干净，每天在家打扫带孩子有好几年，不卫生担心孩子细菌感染，或者吃进去不卫生的习惯。 先生每天下班我要求他衣服鞋子都固定地方放，他很反感，在他不配合的这段时间，我的情绪越来得强烈，感受到他不尊重我的劳动结果，后来引发到情感问题，感受到他是不是不爱等。 其实这个过程互动调整一下，也许会有不一样的结果，例如先生多问问我，为什么要每天打扫好几次呢？ 为什么衣服要放固定地方呢？ 也许这样我可以告诉他我背后担心的事情，担心孩子生病，孩子不卫生孩子吃到细菌等。 虽然是我的不安全感，如果我们进一步沟通，他认可我的付出，在家带孩子也有自己的不安全感，也许全部精力都放在孩子身上，也许是我太紧张了。 我想这样的沟通，有利于当时我的焦虑。 婚后这样的吵架引发我的强迫，每天先生回家第一件事就是去看他是否衣服挂好，鞋子放好。 “而他依然很配合我”，每天不放好。 说这个事情是想说，也许需要看到舅妈在担心什么，为什么需要舅舅每天按时按点？ 在此之前舅妈有没有类似的情况？ 我结婚后其实有点像原生家庭的情境，那个要求大家听话强迫的爸爸妈妈，他们从小到大会要求我们各就各位。 我在婚后也学习了一部分～并没有意识到这样的要求忽视了二个不同家庭环境的人，需要沟通，大家看到彼此，相互磨合。 婚姻是一门需要学习的“课程”，看到彼此的文化，教育不同。父母的影响，以及对现在另外一半的要求和期待，通过问题也许成长，也看到自己的情绪，慢慢也是可以改变的。 【认识自我】 婚姻中需要交出一部分的自己，全部的情感投入也会太用力。 舅舅虽然结婚，但是不代表需要时刻配合舅妈。 在家里是需要有自己的空间，可以相互沟通，谦让，重要的是适合自己和家人健康。 我们猜猜舅妈为什么会针对舅舅一个人？ 猜猜舅妈会说“我就是发病了”“我就是强迫症”，这样有没有好处呢？ 也许可以换来舅舅短暂的关注，同时也会让二个人 很辛苦。 也可以猜猜舅舅为什么会被舅妈“折磨到精神不佳”？ 我们每个人需要认识自己，认识到自己可以做什么，不能做什么。 例如舅舅无法做到舅妈满意，舅舅也是独立的个体，有自己的想法，生活，这里也许也有舅舅的“配合”，舅妈也许需要的是舅舅的爱，安全感，信任感，并且认识自己为什么会有这样的想法。 也许通过咨询师可以看到他们二个人很爱彼此，也许可以换一些不同的方法，通过咨询彼此认识自己背后的秘密。 也许可以让舅妈制定时间，严格去执行：“让舅妈到点就发病。” 这样的好处是舅妈知道自己到点需要去做什么。 一个月以后看看会不会发生变化。 就如我们劝她出门散心，猜猜她嘴上答应，为什么说并不行动？ 改变自己需要自己去行动，去找到适合自己的办法，家里人没有办法，也许找咨询师是不错的选择。 平台的老师一定有一些治疗强迫症的已经有经验，如果舅舅舅妈愿意，可以去认清那个自己，在二个人的关系中换一些不同的方式，无论是沟通还是自己做些改变。 你很爱舅舅舅妈，我想一个有爱的大家庭办法一定会有很多。 至于线上，线下咨询，可以自己选择哦～ 世界和我爱着你

Kelly水

你的这个问题仔细读来，真有意思。你提到感觉，心情，快乐，愉悦，初心，成熟，心灵，充实。这些词语串联起来，让我看到了一个心灵成长的美好图景。如何识别自己的感受，是快乐，愉悦还是悲伤，愤怒，恐惧？再将认识的情绪和感受整合进自我叙事，实现心灵成熟，充实。我在学习心理学和自我成长的路上，也是相似的路径。以下是我感触比较深，也适合初探索的旅人阅读的书。 《蛤蟆先生看心理医生》，这本书是感受认知的敲门砖。表面上看起来它是一本心理咨询过程的教科书，实际上是一部自我探索感受的沉浸式体验指导书。它清晰展示了抑郁、愤怒、依赖这些感受从而来，该如何理解。传达的信息是，理解自己的感受是走向成熟和快乐的第一步。 《情绪词典：你的感受试图告诉你什么》，这是一本关于感受的工具书，它会精确区分比如孤独与空虚，愤怒和恼火之间的细微差别，帮助你建立准确的感受词汇表。当我们的一种复杂情绪涌起时，我们可以像查阅工具书一样查阅这本书。 《也许你该找个人聊聊》，这本书非常奇妙，作者很会讲故事，在故事中带着我们一起去探索那些关于痛苦，关于生命，关于改变如何发生。这本书用故事的方式让我们体验心灵是如何工作的，如何改变的。 《被讨厌的勇气》，我们不仅需要看清自己的感受，也需要在关系中重新定位自己的感受。这本书以青年和哲人对话的方式，带着我们一起探索幸福来源于共同体感觉和他者贡献，生命的意义由我们自己赋予，成熟是将自己的课题和别人的课题分开，并勇敢地不寻求别人的认可。没有任何说教，全是哲人对青年质疑的解惑。 如果你想更深入了解生命的意义，再推荐你一本《存在主义心理治疗》，这本书非常直接地让我直面人生四大无法回避的生命主题：死亡，自由，孤独，无意义。这是从初心到成熟的思考之路上必须深思的课题，它解法的是人应该怎样活着。这是最根本的心灵知识。亚隆一个讲故事的高手，他没有干巴巴地讲理论，而是带着我们在这个关于选择、责任、爱的故事里，找到自己的意义。他邀请我们直面生命的真相，比如我们终将死亡，我们都是孤独的，并从中生发出属于我们自己的真实的力量和生命力。 这些书没有一个严格的顺序，甚至每一本书也不用从头读到尾。可以选择你感兴趣的一本或者其中一章品读，细细回味。

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是认知犹如底层代码，思想按照程序自动化运行，我试着为你答疑解惑。

题主的题目很清晰的描述了你的状态，你在大学的一段关系里，为了证明自己被爱，做出跟中学时期相似的极端行为，虽然理性你也及时拉回了自己，但你知道自己没法改变你的自动化运行的思维程序，你失去了自主感，你为此感到痛苦。

相信题主也发现了，题主在关系中拼命想要达到一种极致的要求，哪怕用威胁自己的生命的行为也要努力去证明：自己是被爱的，否则你会因为极度恐惧被否认被抛弃，而产生自毁的想法和行为。

看见是疗愈的第一步，题主学习心理咨询，也会知道在关系里受的伤，也需要通过重建安全的治疗性人际关系，重建有效的人际关系，帮助自己慢慢疗愈，走出创伤。

题主选择心理咨询是否一部分原因是出于想要自我教疗愈和成长自己，拯救自己，也帮助他人，助人也是自助的过程。

学前教育专业也会学习心理学知识，更好的帮助儿童发展身心健康，对题主的同学A也是自我疗愈之路。

你可以跟她以一起结伴学习，疗愈自己为目标，来替代关系中依赖融合的需求。

题主意识到自己的依赖，也会为自己的需求创造出理由来依赖对方，你知道自己一旦深入关系后，就会想要跟对方融合共生在一起，你也十分警觉对方对你的负面反应，你无法接受任何对你的负面反应，因为你会放大这些负面反应，也会因负面反应感到极度羞耻，无法面对自己，面对关系，造成后续封闭自己。

题主想要保持距离，正因为害怕不受控的那个自己又会因依赖而做出伤害关系或自伤的行为。

你既恐惧关系里另一方对你的的负面反应，又害怕自己会失控，对待游戏，你能把自己拉出来，但面对深入关系，你就找不到处理的方法，负面情绪和想法占据上风，理性拉不回，一旦你深入关系，会严重缺乏安全感。

但我看到你有温柔我出现的时候，为自己悲伤，让眼泪带走痛苦，疗愈自己的时刻，在安全的人际环境里，这种疗愈时刻还会再次出现。

你总是让自己陷入创伤的原因，并不受你控制，因为曾经的创伤，会让你通过反复体验创伤的感觉，来确定一种活着的感觉，你也希望突破以前创伤中自己未完成的事，来证明自己的价值和被爱。

积极寻求精神科医生的帮助，和创伤方面心理咨询师的帮助，陪伴你一起走出创伤，重新在安全的人际关系里建立信任感，自主感，边界感，成长为一个在关系里有安全感的自己。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

亲爱的朋友，读完你的描述，我仿佛看到了一个内心细腻、充满期待，却常常被外界摩擦得伤痕累累的你。你不是一个人，你描述的这些感受，是很多高敏感人共同经历的挣扎。你的敏感不是缺陷，它是你独特的感知世界的方式。只是在这个相对粗糙的世界里，这份敏感有时会让我们感到格外疲惫。 高敏感人群的大脑处理信息的方式与众不同。你们的大脑像一条高速公路，信息进去后会被更深入地加工和解读。这意味着什么呢？当别人说一句话，你可能会在脑海中回响好几天；当环境中有轻微的紧张氛围，你比任何人都先感知到；当别人可能忽略的细节，在你这里会被放大和反复咀嚼。这其实是一种生存优势的进化遗留。在远古时代，那些能够敏锐感知环境变化、提前觉察危险的个体，更有可能生存下来。只是在现代社会中，这种敏感性有时会让我们过度警觉，把一些并不具有威胁的信息也解读为潜在的伤害。 你说自己时常内耗，这叫做反刍思维就是不断地在脑海中重复播放某些场景，分析自己当时的反应，设想不同的应对方式，然后陷入自责或遗憾的情绪中无法自拔。你提到的火锅店事件就是一个典型的例子。事情本身可能很小：一盘肉有问题，老板娘解释了一下。但你的大脑并没有在事件结束后就“关机”，而是开启了“循环播放”模式：当时我应该怎么回复她？她那样说是不是在指责我？我作为老顾客消费了这么多，她凭什么这样对我？我当时怎么没反应过来……这种反刍思维的特点是：它不解决问题，却消耗大量心理能量。反刍思维会加剧抑郁、焦虑情绪，延长负面情绪的持续时间，降低问题解决能力。这不是你的意志力不够强，而是你的神经系统进入了某种“过度运转”的状态。 从你的描述中，我注意到一个更深层的主题：理想化的期待与现实之间的落差。你说自己太容易理想化，希望想法得到领导肯定，希望顺利升职加薪。这些期待本身非常正常，每一个人都会有这样的期望。问题可能不在于你有这些期待，而在于当现实不符合期待时，你缺乏足够的心理缓冲带去承接这个落差。普通人面对领导否定，可能会失落一会儿，然后想：领导可能有他的考量或者下次我换个方式表达。但对你来说，每一次的否定都可能触动更深层的情绪——是不是我不够好？是不是我不够重要？是不是这个世界对我不公平？这种想法会触发强烈的内在反应，让人陷入低落和自我怀疑。这可能和你的成长经历有关。你提到父母社会化程度也不足，这可能意味着在你的成长过程中，没有足够的榜样示范告诉你如何在社会规则中保护自己、如何应对他人的否定、如何在保持善良的同时设立边界。所以当你进入社会这个更复杂的环境时，会感到格外迷茫和受伤。 在火锅店事件中，你提到作为老顾客，消费快一千元了，换一盘肉而已。这背后有一个隐含的期待：我的忠诚和付出应该被看见、被尊重。这个期待完全合理，而老板娘不断解释肉没问题，可能并不是在否定你这个人的价值，而是一种防御性的反应——她可能担心你会给差评、担心影响生意、或者她本身就习惯性地解释。她的行为≠你不值得被尊重。你感受到了不舒服，这是真实的；但你的不舒服可能是因为触发了“我被否定了”的核心信念，而不一定是因为客观上你被严重伤害了。这是一个重要的区分。 你说当时只顾着干饭，没反应过来。这不是你的错，也不是你的失败。高敏感人群在面对突发状况时，往往需要更多的加工时间，因为你正在同时处理很多信息——语气、神态、语境、自己的情绪……而普通人可能只需要处理信息本身。下一次遇到类似情况，你可以给自己一个缓冲策略：微笑点头，说“好的，我理解了”，然后继续吃你的饭。你不需要当场反驳，不需要立刻维护自己的权益，有时候沉默本身就是一种回应。事后再复盘，如果觉得当时应该说什么，可以想一想下次遇到类似情况怎么说，但不必为过去没有说出来的话而惩罚自己。 “我应该回怼回去”这句话背后是你的理想自我。但你为什么觉得自己应该回怼？是因为你认为这样才是坚强的表现？还是因为你在内心中给自己设定了一个不被人欺负的标准？当你发现自己陷入“我应该……”的思维时，试着转换成“我希望……但现实中可能有不同的结果”。比如：“我希望当时能够有力地回应她，但当时的反应也是正常的，我不必为此责备自己。”这种语言的转换，可以减少自我批评带来的内耗。 当你意识到自己在反复想一件事时，在心里大声说"停"，然后立刻去做一件需要集中注意力的事情——整理桌面、散步、听一首歌。关键是打断反刍的循环。从一些小事开始练习说“不”或表达自己的需求。一开始可能会不舒服，但每一次练习都在告诉你：表达自己的需求是安全的，你不会被排斥。 你不想成为一个冷漠的人，你也不想被世界磨平棱角，但你希望自己能够更从容地面对这个世界的棱角。这完全是可能的。减少内耗不是让你变得“钝感”或“麻木”，而是让你学会在感知的同时保持平衡，在敏感的同时保持韧性。你不需要抛弃你温柔的内心和细腻的感知，你只需要学会一些技巧，让这些特质成为你的优势而不是负担。 每一次内耗，都是一次了解自己的机会。每一次不舒服，都是在告诉你有什么需求没有被满足。带着好奇而不是责备去观察自己，你会慢慢找到属于自己的节奏。愿你温柔地对待自己，勇敢地面对世界。 推荐书籍：《高敏感是种天赋》能帮助你理解自己的敏感性是正常的、有价值的。

逆风花似不落

题主你好，我是倾听师余，我们试着来交流这个话题。 先来说说高敏感，高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。 我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。 再来说说为什么会这样内耗？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，我遇到挫折之后，往往就会想放弃… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，希望我的想法能够得到领导的肯定… 3.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。沉溺和内耗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，我心里挺不高兴，回家就一直内耗，我应该怼回去… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，一直想，一直想… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你的描述，我的脑海里面马上浮现出，去年11月，刘丹老师和李松蔚老师在咨询师之家观摩计划第四期中的赡养老人的场景演绎：妹妹承担了母亲十来年的赡养，最近身体力不从心，希望姐姐能多参与，却被姐姐以家庭压力大为由一直反复拒绝。

 

除了场景跟你想要解决的情况相似，更重要的是观摩案例内专业角度和立场的坚守：中立。

 

生命有太多烦恼和焦虑的事情，所以除了中立，心理学还有一个经典主张：课题分离。

 

世界上有三类事：

• 1、老天爷的事-臣服

• 2、他人的事-祝福

• 3、自己的事-主导。

 

你所关心的，是和你年龄相当的朋友的家事。50来岁，正是上有老、下有小，压力很大的一个人生阶段。虽然不清楚你的朋友是三兄妹中的哪一位，这个冲突和烦恼有多激烈，但都属于ta的课题。

 

那是不是就只能完全甩手让ta自己面对呢？这似乎不符合中国人情文化。我们能够帮到的：

1、接住ta的情绪。

 

遇到多个家庭之间的复杂矛盾，加上自己这个人生阶段的压力，一定非常烦躁吧。

 

所以，当有情绪需要出口倾诉的时候，虽然不适合介入他人家庭矛盾给解决方案，接住ta的情绪，做ta的树洞，这一点，以朋友的身份，是属于可以做到的范畴。

 

你稳稳的抱持，对ta来说，也是一份增加内在力量的涵容。

 

2、边界清晰，帮助和推动ta找到适合自己家庭的解决方案。

 

这段描述中信息比较有限，没有呈现母亲自己的期望、兄妹们配偶和下一代的想法，也并不清楚次子现在强硬态度和沟通方式背后发生过的故事，毕竟他已经承担了3年的照顾责任。

 

这就是所谓的“清官难断家务事”。只有最清楚前因后果的当事人们，才有能力找到最适合他们自己的解决方案。

 

提出方案的人可能是：

• 1）母亲-最清楚自己想要什么

• 2）兄妹三人中的任何一位-最清楚母亲和自己家庭的平衡点；

• 3）他们的配偶-照顾老人的实际责任分担人；

• 4）下一代-参与分担责任，且代表新生代创新的解决问题的思路。

 

从你着急来咨询这个问题，看得出来你很珍惜这位朋友，很想为ta分担一些烦恼。

 

参考以上思路，提供一些你的智慧给ta吧，一定记得：解决问题的力量和思路，一定是ta从自己内在长出来的、而不是他人直接递一份答案给他。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖