废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

30 岁女性，在今年终于过上了向往的自由生活；但成长经历中很多不愉快的经历却又浮现在脑海中。你详细地描述了很多小时候被霸凌的事情，让我看到了一个善良、无助、孤单，但又独立、勇敢的女孩子。先给你一个大大的拥抱~ 这一路走来，很不容易，但你也终于获得了你想要的自由，恭喜你呀~ 先来分析下为什么你过上了向往的生活，反而会时不时想起不愉快的经历呢？ 马斯洛有个著名的需求层次理论，大意是说人有 5 种需求：生理需求、安全需求、爱与归属、尊重需求和自我实现需求；前两者是基础需求，后 3 个是高级需求。这些需求是有层次的，从低到高，当基础需求被满足之后，才会出现高级需求。我理解，你现在的生活已经满足了生理需求和安全需求，那么你要开始追求更高级的需求。然后在追求更高级需求的路上，你以往的经历被回想起来，阻碍你追求那些高级需求。 我理解重要的不是那些经历，或者事件的细节，更重要的是事件中，你的情绪和感受；以及经历了这些事情后，你对你自己的认知。 从你描述的经历中，我感受到了你被霸凌的无助、生气、痛苦、委屈、害怕等各种负面情绪；也看到了你的独立和坚强。你是个非常棒的女孩子~ 每个人都需要爱和被爱的能力，安全感，价值感，独立自主和与人链接。当我们小的时候，我们说不出这些渴望，也没有力量遇到事情的时候能好好保护自己，这就需要父母能给我们安全感，肯定赞美认同等。如果父母给不了我们这些，那我们就只能自己慢慢长大，直到 25 岁以后，开始懂这些，有自己的力量可以应对这些需求和问题。 如果回到学生时代，我会先抱抱你，然后对你说：孩子，别怕，这些都不是你的问题；是爸爸妈妈没有保护好你，没有提前为你规划。很多是因为你不熟悉这个环境，不知道应该这么办，那么现在我可以慢慢教你，让你知道规则和技巧，告诉你应该怎么样，你可以怎么样~ 个人想法，供参考~ 祝你一切顺利~

天阳

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望陪伴着你，探索一下这些记忆带给你的感受。 能够感受到你的一路成长的深刻与不易，现在你找到了自己最满意的工作，感受到你的顽强勇敢，帮助自己越来越好，成就了自己想要的状态，这真的好棒！ 01，我们先来看看那些幼稚但是伤人的，让自己感受不愉快的记忆部分。 只是阅读你的文字描述，我就感到自己的心是揪紧的，有点心疼那个弱小不安的孩子，因为没有人教会你怎么去和别人互动，如何面对别人的挑衅？没有人在你遇到欺负和困难的时候，站出来给予你坚实的依靠和支持，所以现在想起来这些回忆，仍然让你感到委屈愤怒，或者恐慌焦虑，是这样的吗？ 此刻，可以尝试用深呼吸来帮助自己放松一下，给自己一个温暖的拥抱，让自己更有力量来面对内心涌现情绪。 心理学上有一个概念叫情绪闪回。情绪闪回顾名思义，就是在情绪产生的时候，一些并不属于当下的情绪出现了，而这些情绪与当年产生的创伤是息息相关的！ 很多时候，我们应对情绪闪回的时候常常会有过度反应，已经超过了当下的状况。 可以尝试自我觉察一下，让自己感觉痛苦，真的是和这些这件事有关的么？还是和你对这件事的感受相关？ 不管是什么，你的情绪都值得被看见，被理解。抱抱你！ 02，是不是有一些困惑，为什么在自己感到绝对安全的小家，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来…呢？ 你描述到的，是你的回忆里的和他人的一些冲突，一些一想起来就感觉不舒服的情景，我感受到的是你内心的不安和委屈，以及你的内心中，对可以保持独立又可以信赖可以依靠的，有爱的亲密关系关系的一种期待，是这样的吗？ 爱是我们生命当中的庇护所，我们是否感觉到安全感到被爱，和我们的依恋模式是有关的，可以尝试从这个部分来帮助自己。 小时候的孩子需要跟主要照顾者，有一个健康的依恋关系。如果主要照顾者可以给到孩子一个明确的及时的回应，然后在情感上面及时回应到孩子，孩子就会有一个安全的依恋和一个健康的关系。 内心便会感觉到，在情感上爸爸妈妈是站在我这边的，有困难，我是可以找我爸爸妈妈的。然后就可以安心的去做自己，自信自己是可以独立自主的。 也许，和很多父母一样，你的父母有他们的局限性，在小时候，没有给到你需要的引导帮助和支持，让你内心的成长变得艰难了一些。 但也正是这些部分的不足，会让我们的成长更深刻更有力量，它也是我们最宝贵的资源。你得到的成长，比什么都重要。 不安全的依恋模式，是可以通过修炼成为安全型依恋风格的。那就是，好好的爱自己。 03，爱自己，给自己足够的接纳和照顾 所有的记忆和情绪也都是有意义的。这些记忆，好像是自己回到了小时候，是激发了自己内在的儿童自我状态。 我们也需要看到自己的这个部分，陪伴那个内在的小孩，重新养育，补回缺失的陪伴支持与爱。 此刻，可以尝试去拥抱一下那个弱小无助恐慌的小女孩。告诉她：亲爱的宝贝，委屈你了，谢谢你一直都在陪伴着我，激励我成长。现在我长大了，我看到了你的不安恐慌，不用怕，我在这里，换我来保护你照顾你支持你，我爱你！ 推荐阅读一些心理学关于家庭关系和自我成长方面的书籍，如：《二次成长》《关系的重建》《超越原生家庭》等等，希望这些书籍可以陪伴你，更好的帮助你，修炼成为一个内心稳定平和的自己。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

同学你好！ 当你在逃避学校压力的时候，你的内心其实是非常焦虑的，觉得自己在家快要呆废了，想要回到学校，想让自己变得优秀，但学校那个环境，会让你感觉到无所适从，对吗？ 所以，逃避这个行为，不但不是你的本意，也并非证明你的懦弱，反而是你想要为自己寻条出路的勇敢象征！ 只是，你不知道除了离开学校，才能减轻自己的压力，还有什么办法能够保护好自己。 小时候，你从农村转到县城读书，家人本来是想要让你接受更好的教育资源，但没曾想，你因为家里经济困难而感到自卑，还被同学霸凌，给你留下了很深的阴影。 作为一个小学生，换了一个陌生的环境，一切都要靠自己，还要承受来自其他同学的欺压，可能随时都充满焦虑和恐惧，那段日子一定非常煎熬，是不是？ 没有朋友，孤单一人，学习跟不上的现实，跟你想要交朋友，想学很多东西的愿望，形成了一个冲突。 在这样的落差里，你外求于事无补，内求又很无力，只能不断地消耗自己，最后只得逃避了。 如果逃避能让你不焦虑，说明你不再对自己抱有希望，选择了放弃自己。 但你还是想改变自己，让自己重新出发，说明你心中一直有个信念没变，那就是你相信自己是优秀的，你也可以展示你的优秀！ 至于你以前或当下的成绩和害怕社交这些方面，并不能证明什么，那只是你受到某些限制后的暂时表现而已！ 关于受限方面，除了外界的条件不允许之外，自己觉得家庭条件不好，觉得自己条件不行，都可能影响你的发展和成长，让你不敢走向更广阔的天地。 比如，你说基础差，很多课听不懂，这是事实，但也有办法可想，自己多花些功夫巩固基础，多向同学和老师请教，只是你那时候可能觉得自己就是这样子，没救了，也不敢求助他人。 又比如家里经济条件不支持你报兴趣班，但个人感兴趣的事，并非都要通过报班解决，你仍有做自己感兴趣的事的权利和可能，自学也可以满足爱好和兴趣，对不？ 不知你所说的开车，是开哪种车，如果是要有驾照才能开的车，那是要通过正规培训考试的，你现在的年龄没达到，也没必要自己开车。 你的恐惧很大一部分可能来自于被霸凌； 而被霸凌有很大可能是因为你的自卑； 自卑除了家庭经济条件不好，在县城家庭条件优越的同学中感到格格不入，源头可能是家里人特别是父亲的打压。 因你提到跟父亲吵架，无法沟通，父亲是权威的代表，霸凌也是！ 这样，可能引起你对权威人士的恐惧，你害怕社交，也可能有这个原因。 你所提到的伴侣，是一个女生，也可证明这一点。 现在，你想返校，你有许多担心的点，这些担心，其实是你小看了你自己！ 在你的身上，有许多勇敢的表现被你忽略了。 从小学转到县城读书，被多次长期霸凌，虽然让你过得痛苦不堪，但你在没有任何人帮助的情况下，都挺了过来，这可不是一般的勇敢！ 你明明想努力，却拖延逃避，跟自己叫板，虽然站反了方向，但你的力量是不容质疑的！ 你曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说你“很恶心”、“很可怕”，你让他们的话变成了一根刺，一直扎在你心里，被人这样伤害，也这样伤害自己，没点力量扛得住吗？ 你不惧老师、家长和同学的看法，在家呆了两个月，做了一个这么大胆的决定，这不要勇气的吗？ 综上，如果你把这些力量用在解决你所担心的事上，是不是就可以迈出去了？ 借笔记算什么，同学的看法和议论算什么，心慌手抖算什么，一个人又未尝不可呢？ 只要你能够守住自己的勇气，你就是自己的根！ 何况，你还有那个跟你要好的女生相伴，你也可以如今天这样来求助。 不管你以后的路会发生什么，迈出第一步是关键！ 请勇敢地走出家门，相信自己，一定可以！ 我是心理咨询师燕归来，为你加油！

燕归来

初中时，在公交车上被人猥亵，妈妈不仅没有正面站出来帮题主出头，反而为了辩解反复讲述；大学又遭遇同学的“无意触碰”；这些创伤事件导致题主至今仍对坐公交和地铁有恐惧；而且还扩展到了人多的场合就很恐惧。感觉到了题主的焦虑、恐惧、无助，生气、愤怒、委屈...... 先给题主一个温暖的抱抱~ 能勇敢地把这件事情写出来，我特别佩服你的勇气，必须为你点个大大的👍🏻~ 初中那次，我感受到的是你遭受到了特别不好的对待，很委屈、很无助，你渴望妈妈能义正言辞地挡在你面前，帮你指责坏人，但妈妈却只是瞪了坏人一眼，轻轻揭过。 妈妈为什么不敢跳出来指责对方呢？ 传统的观点总是会对女性有很多不友善，被欺负的女性会被指责穿着暴露、行为不检点；本来是受害者，却还要面临很多指责；于是大部分女性会选择忍气吞声。人的认知还会不断地给事情冠上很多解释，很多不得已，不断合理化，让这件事情对自己的影响降到最低。这是一种生存的本能，是一种自救手段。而且站出来需要的是力量，如果妈妈本身自己就没有力量，那她也没法保护自己和你~ 当然，随着社会环境和人们观念的变化，当代女性的力量感逐渐提高，各行各业都不断有各种“大女人”的形象出现；女性力量正在得到真正的自由和解放。所以我们应该并且也可以站出来，为自己争取权利~ 你在文中描述的“超级大声的砸吧嘴也瞪了他一眼，骂了一句脏话”就是很好的自我反击，你真的太棒啦~ 为什么你会有这种焦虑？ 从题主的描述中看，你的生活中不止一次遭遇过性骚扰，这种恶意让你感觉到受伤、恶心和害怕；当时没有人去抱抱你，告诉你“这不是你的错”，是他们的行为有问题；也没有人站出来为你出头；成为了你的心理创伤。 我们可以怎么办？ 1. 改变认知：遇到这类事件，女性是受害者，不是女性的问题，是某些男士的行为有偏差。或者换个角度来看，其实正说明了这类女性展现出了美好的一面。 2. 接纳情绪：你的焦虑和恐惧，跟之前的经历有关；出现这些情绪是很正常的反应；任何一个跟你有类似经历的女性，都难免会出现这样的情绪。 3. 觉察情绪：可以找个合适的场域或机会，去深入觉察，这些恐惧和焦虑的背后，更深层次的情绪是什么：譬如对妈妈没有保护好我的厌恶，我为什么会经历这些事情的迷茫和指责，等等；或者也可以找心理咨询师，帮助你回到当时，远景重现，把内心的愤怒渲泄出来，做个疗愈。 4. 如果👆几个都完成了，你可以试试去搭乘公共交通工具，一点点开始，譬如先去找非高峰时段的地铁，很空的车厢里，男性在头，你在尾，保持一段距离，看下会不会焦虑和恐惧；然后再进一步到飞机上那种隔开坐的座位，跟男性挨着，会不会有焦虑和恐惧；再到地铁上或火车上那种挨着坐没有隔板的座位，慢慢适应~ 个人想法，供你参考，希望能给你带来一些输入~ 也祝你早日从这个创伤中走出来，放下你的焦虑和害怕~

天阳

孩子，你好呀，看到了你的问题描述，也感受到了你的困扰，好像我们不太知道该如何与情绪相处，你说你躲避了情绪，而不是真正解决了情绪，但实际上，你知道吗？我们确实不需要去解决情绪，因为情绪本身就是我们作为人的一部分，不可能被消除的，而所谓负面情绪的背后，都是有着正面的功能的，本质上来说，情绪是信使，是来传递信息的，如果我们内在核心的冲突以及需求没有被我们看见，情绪会不断地来“敲门”，我们需要做的是去读懂它后面的信息，这就需要我们提升对情绪的觉察能力。

我想对你说的是：

1. “躲避”其实也是我们的一种生存策略和保护自己，我们可以试着理解自己为什么会去躲避情绪。

人是进化来的，从进化心理学的角度来看，人有非常原始的三种防御模式：战斗、逃跑和木僵，严禁为比较现代的表现形式就是，在关系中发生冲突的时候，有的会吵架（战斗），有的会沉默或回避（逃跑），有的则是僵住了，呆住了（木僵），实际上，这些都是我们本能的保护机制。当然，这是针对外在的世界，而回到我们内在的世界也是一样的，毕竟所谓的负面情绪往往会给我们带来痛苦，为了保护自己不那么痛苦，我们也会有这三种形式：躲避，或者说压抑（逃跑）；批评自己（战斗）；思维反刍，内耗（木僵）。但如果我们通过这样的方式来处理内在的世界，就会遇到问题，因为这套用于解决外在世界问题的机制，并不适用于解决内在的冲突和问题，正如刚才说的，情绪其实是不可能消除的，不管我们是躲避，还是战斗，还是不断地与之纠缠，情绪还是会来，就像《自我关怀的力量》中说的：你无法阻止波浪，但是你可以学会去冲浪。

这里的波浪指的就是情绪，它总是会起起伏伏，我们无法去消除它，但是我们可以遵循它的规律，用另一套处理内在冲突的方式来解决，这种解决方式被称为“存在模式”，也就是我们允许它们的存在，和它们共处，在接纳它们的基础上去生活，而不是去压制、去纠缠、去辩论，这样，反而我们不会深陷在情绪里面，也可以和情绪拉开距离，因为你知道，情绪只是你的一部分，它总是起起伏伏，在变化，就像天上的云彩，是在流动的，而我们的本质是云彩背后的蓝天，是更广阔更稳定的存在。

所以，或许你已经能够理解自己了，为什么会不自觉地去躲避，这其实就是一种原始的对自己的保护，保护自己去感受那些痛苦，但正如前面所说，这其实并不是能够真正解决问题的方法，因为看似在躲避，实际上也是在关注，我们这里可以换一个词，其实躲避的背后是压抑，这些情绪不是真的被我们躲过去了，而是被我们压抑到了潜意识深处，它们其实并没有消失，等到压不住了，或者说躲不了了，就很容易爆发出来。但我们可以去学习和成长，用更有建设性的方式来学会和情绪相处。

2.除了躲避，其实我们还可以有其他选择来学会和情绪相处。

我们在理解自己的基础上，可以升级对自己的保护机制，一般来说，可以从以下三个方面来调整：

第一个，就是去读懂情绪背后的意义，刚才有提到，情绪只是信使，它的背后有正面意义和功能，比如焦虑，之所以存在，不是为了让你难受的，而是为了提醒你，这件事情或许对于你来说非常重要，或者想告诉你有一些危险需要去做好一些准备，就像我们的祖先曾经生活在丛林里，如果没有焦虑这种情绪，面对洪水、猛兽，则无法及时躲避危险，生存繁衍至今。因为焦虑是我们基因里自带的，不可能消除，我们需要接纳自己就是会焦虑，然后看看，它是来提醒自己一些什么？是不是需要做好一些更充足的准备，就像前些天咱们壹心理的日签里写的：焦虑的反义词不是平静，而是具体。所以，当我们在接纳焦虑的基础上，去具体地解决自己需要解决的外部世界的问题，做出具体规划，落实具体行动，焦虑自然就缓解了。

第二个，就是接纳和允许所有的情绪，就像刚才说的，情绪只是我们的一部分，没有好坏之分，就让它们自然地流动，当情绪来的时候，就像观看天空中的云彩一样，和它们保持距离，因为它们本身就是流动的，并不是你自己本身，这样，你就不会被情绪牵着走，而你提到的躲避情绪，其实并没有不被情绪影响，因为当我们要躲避一个东西的时候，我们必定是在关注它，而当你在关注它的时候，其实就在被它影响了，或者说牵制了。而这里说的接纳和允许，就是顺其自然，情绪来的时候，不跟随、不纠缠、不强化、不辩论，也不压制，只是允许，这样，反而它们不会停留太久，过一会儿就好了。这其实也是心理学中所说的静观情绪，感兴趣的话，可以参考阅读《八周正念之旅》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

第三个，就是练习及时疏导的习惯，心理学有很多方法可以帮助我们及时疏导情绪，让情绪流动起来，比如如果你喜欢书写的话，可以每天给到自己一定的书写表达的时间，通过书写疗愈的方式将内在被压抑的情绪释放和疏导出来；还可以找到合适的对象去倾听，那些能够理解和信任你的人，就是合适的倾诉对象，找专业的倾听师和咨询师倾诉也是不错的选择；通过运动去释放压力和愤怒也是不错的选择，最好选择自己喜欢的运动，而不是勉强自己去做不喜欢的运动，会更有利于身心健康哦……

最后，再推荐你看三本书《应对焦虑》《情绪急救》和《情绪》。

以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了一个典型的跨代同居引发的家庭系统问题。表面上是老公和父亲之间的冲突，实际上反应了核心小家庭与原生家庭之间界限模糊的问题。你夹在老公和父亲之间，即想维系夫妻关系的和谐，又希望环节老公和父亲之间的紧张，这种夹在中间的处境一定很辛苦。你也在尝试调整自己的沟通方式，用更柔和的态度来面对冲突。 你们家现在的烦恼，表面看是为了老公和父亲之间的锚段，背后有更深的家庭系统动力。 第一，核心家庭与原生家庭的界限模糊 你提到了从你怀孕后，你们就跟你父母同住，现在孩子4岁了。这么多年同住，两代人的生活习惯、价值观的差异逐渐县化。父亲对整洁的要求可能隐含了对一家之主身份的维护，父亲觉得这是他家，你即便已经成家有了孩子，在父亲的家中，他还是可以像你小时候一样要求你保持整洁。 同时你在父亲和老公有分歧的时候，对父亲的维护，在你看来，这是对夫妻同盟的破坏，他可能觉得在你维护父亲的时候，你到底是他的妻子，还是你父亲的女儿。 结果就是你夹在中间里外不是人。你父亲可能还会觉得，你嫁人了就向着“外人”了，虽然这个“外人”其实是他女儿的丈夫。 第二，老公作为男人的权威受损。 老公的回避，很大程度上是对在别人家做客的抵触。他的不做家务，躲着吃饭等行为，像是在用被动攻击的方式来划清界限，是在告诉你和你的父母，这不是我的家，我不需要完全融入。 刚开始看你的描述，我就在想，如果把你和你老公换个位置，这不妥妥就是一个女人在婆家的感受吗。融不进去，不想融入，特备是男性待在岳父母家，可能比女性待在婆家还多了一个寄人篱下。男性一般更愿意待在自己的领地，那是他自己的领地。 虽然因为现实原因，比如孩子幼儿园在父母家楼下，父母家离老公单位近这些便利条件，他选择住在岳父母家，但那毕竟是岳父母家，不是他父母家，也不是你们自己的家。他觉得放不开很正常的。甚至他觉得在被你父亲和你们家亲戚针对，或者他们会不会在背后说他吃软饭。吃软饭，对于很多男人来说，是无法接受的。 所以，你老公选择了消极对抗，他躲着你父亲，不做家务，甚至和你闹脾气，等你们吃完饭再回来。他的别扭都是在保护自己作为男性的尊严。 第三，你和老公，在跟自己父母的关系中，大概都成为了对方的样子 你之前总是忍不住替父亲解释，或者要求老公站在父亲的角度想。你成了原生家庭与核心家庭之间的传声筒，你老公会觉得，你和父母才是一伙的，他是外人。 你还提到了，你之前跟婆婆的关系不融洽，老公说，你如何对他母亲，他就如何对你父亲。其实你在婆家的感受和你老公在你家的感受差不多。只是作为子女，总是忍不住站到父母那一边去。特别是父母没有恶意的时候。 关于这一点，其实你和老公可以去讨论一下，主题就是把自己带入对方的角色。让你老公把自己代入你在婆家的角色，就跟他在你家的感受差不多。你把自己在婆家的感受代入到老公在你家的感受，估计也差不多。当然了，这里还需要考虑男性和女性本身在心理上的差异。 换位思考，也许可以理解彼此的感受。其实大家都没有错，也都是好人，这么复杂的关系，不是光是好人就可以了。 关于你们的困扰如何解决，其实方法很简单，就是搬回你们自己家住。你们也提到了这个方法，只是考虑到住在岳父母家的便利，老公又犹豫了。对你老公来说，虽然住在岳父母家确实有些寄人篱下，但好处也不少。孩子有人带，生活有人照顾，离单位近早上还能多睡几分钟，交通工具步行，或者是骑个电动车，在经济上也可以省很多。所以他犹豫了。 其实在这里，你可以把问题抛给老公。你可以强烈要求搬回去主。就算是麻烦一点，也搬回去找。住你们自己的房子，不要搬去跟公婆住。就你们一家三口，完完整整的核心家庭，在家里说了算的是你和你老公。但老公要承担家务，接送小孩，照顾小孩。 你可以跟自己的父母说，你已经成家了，不能老依靠父母，搬回去住，也让父母轻松轻松，老两口也该有自己的时间。 甘蔗不能两头钱，图了便利省心，就不能图面子地位。图了面子地位，那就要自己去劳心劳身。 你可以坚定的选择站在老公这边，告诉他，不能让你受这样的委屈，父亲说我没什么，我已经习惯了。但说老公能够你坚决不行。我们回自己家，不跟他们掺和了。你这么说，老公会觉得自己的委屈被你看见了，你是站在他这一边的。 然后搬回去住。是真的搬回去住。 如果不想马上打乱现在的生活秩序，那可以选择在周末回到你们自己家住，平时上班上学的时候住父母家。假期也回你们自己家住。 早上老公上班的时候，把孩子带过来送到幼儿园，孩子放学可以让父母接下，等老公下班再把孩子带回你们自己家。 如果他觉得麻烦一点、辛苦一点，好过在岳父母家的不自在，那也不错。如果过段时间，他不想辛苦，不想麻烦了，再说到父母家住的事情。 现在孩子4岁，上幼儿园了，过两年上小学了。你们住哪里可能还是要考虑孩子的学校。能住在一起的时间其实并不多了。就当时提前准备分离。 如果你们搬回去，父母有些不习惯，你再去开解他们。你只是跟他们不住在一起，还是会常带孩子来看他们。 父亲的心结，老公的心结，可能很难解开。那让他们分开住，各自在各自的领地。为此需要付出代价，也是要承担的。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探万事如易，我看到你在把自己的症状用一个诊断名词命名它的那一刻，就好像有了一种确定感和掌控感，就好像你的人生挣扎都有了目标，我也感受到了你活下去的希望感。 你一直没有放弃搞清楚自己是怎么了，以及怎样才能走出困境，你是一个努力且意志坚强的人，那么多的屈辱委屈都没有真正的把你打到，你一次又一次走出困境，很不容易。 用二十年，看清了那个让你心慌手抖的敌人，比起提问，这个标题好像更是一种胜利的宣誓，像是一种翻身做自己主人的感觉。 题主的主要症状是控制不了自己想要控制的，因为控制不了的症状，会让你陷入不被社会接纳，不被他人理解，会让你感觉羞耻无能，以至于无法原谅自己、无法接纳自己的境地，这是你的核心议题。 你希望通过控制一些症状，来避免体验到自己的无能感，但一次两次的失败，带给你重大打击，好像你无法把自己拯救出一个羞耻和无能的枷锁和牢笼。 你的行为症状在一次接收薪水单时发作，从此你每到发薪水时都会有恐惧感和焦虑感，这是焦虑情绪的泛化，好在题主经过兜兜转转发现了这是精神心理问题，及时寻求专业精神科医生的帮助，可以让你不再走更多弯路。 第二次遭遇也是因为对行为症状的控制失败，因为二次的情形都显示：你越想控制，控制不了，越焦虑，你的行为症状就会更严重，是否说明，焦虑才是手抖的重要影响，你想要控制行为症状，就要先处理好自己的焦虑情绪呢，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你支持你，跟你一起探索自我，学习接纳自我。 焦虑情绪也有起源，源于题主的想法，你希望在某些时刻不要因出错而感到难堪从而体会自己无能的痛苦，你的痛苦源于想法，你对自己出错的不接纳 ，你对自己控制失败的不接纳，以及你把自己出错与无能感划等号，以及你对自己无能感的不接纳。 一切心理问题都将终于自我接纳，自我原谅，自我和解。 接纳自己就是会手抖的事实，接纳自己对发抖控制失败的事实，接纳确实可能因为手抖身体抖而被暂时的误解的可能性，接纳自己的抖是因为无法消除的焦虑情绪，接纳自己对焦虑情绪的无法控制，接纳自己表现不好带来的无能感。 当焦虑来临时，在焦虑中跟自己待一会，跟自己的无力感待一会，跟自己的无能感待一会，如果无力改变现状，就为自己悲伤流泪怜悯自我，都是接纳自己的办法。 对抗，可能会让你感觉到自己更有力量和更强大，但想要拯救自己走出痛苦，最终依然要学会接纳自己的脆弱，承认自己身上曾经发生的一切，原谅过去自己那个无力的自己，比起对抗和控制，这种自我接纳，需要更大更多的勇气和力量。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

姑娘，知道了你的经历，先什么不用说，只是抱抱你，为了你曾经遭遇过的不好的经历，更为你的勇敢发声！ 很佩服你为自我保护做出的努力，你在大声骂了那个男同学那一刻，不仅仅保护的是现在的你，更是多少年前曾经弱小无助的自己，你做到了！做到了母亲曾经未能做到的事情，你非常棒！在家族中，你属于进化了的那一个！ 在某种意义上，你已经突破了原生家庭带给你的认知局限，性格和行动上都有非常大的突破，这才是一个人成长的开始，而任何成长都有代价，这个代价对于你来说有点大，但也是值得的，至少你不再是童话里那个只能被动等待王子和父皇母后来拯救的公主，你拿回了自己生命的掌控权。 现在，你渴望拿回的，是自己对异性、对交通工具、对公共场合的自在相处、使用、运用的权利。 我们看到了你对风险的敏感度、准确的预判力以及对已经发生的危险的临场应变力，你的机警、果断和勇敢已经在曾经的负面事件中得以磨砺出来。只是在磨砺过程中，出现了“泛化”，以至于自己的警报系统过于敏锐，自己的防御系统过于敏感，现在我们要训练的是，重新校准和调试自己的警报系统和防御系统。 但我不建议你独自一人去面对陌生的异性、独自一人去在交通工具和公共场合去试炼，这对你来说是不负责任的，也是危险的，哪怕是逐步的脱敏，也不能让你一个人面对。 你需要一个可靠坚定的盟友，如果你对异性暂时有防备，可以选择同性挚友，这个朋友能够理解你的曾经、你目前的处境，能够支持你勇敢走出来。这个朋友要善良、温暖、勇敢，能在你需要的时候给予你支持和拥抱。 所以，不着急对工具和环境脱敏，先开始培养和建立对人的信任，先从女性朋友开始。因为我隐约地感觉到，你除了对异性不信任外，对同性多少也有点不信任，这可能是母亲曾经的懦弱给你带来的阴影，你潜意识里可能会觉得女性的力量是薄弱的，关键时候是靠不住的。 所以，先建立对同性的信任，再过渡到异性。 你的不安感主要来源于，你从小到大，都未曾遇到一个可靠的、坚定的、勇敢的盟友，所以对人已经产生了极度的不信任感，从而衍生、泛化到了工具和环境。 如果在你身边尚未出现合适的盟友，可以在线上寻求咨询师的帮助，或者线下校园里的心理老师的帮助或者那些善解人意的老师的帮助。从相对可靠的人中，去筛选能够给自己对人性建立信心有帮助的那些人。 再一点点过渡到其他人，再在可靠的人的陪同下，帮助你过渡到工具乃至环境。 路径总结为：先人后物，人是关键；先寻求熟悉的可靠的同性同学朋友或者老师，再到熟悉的可靠的异性同学，最后到陌生人。 如果愿意的话，可以在专业咨询师的指导下完成脱敏，最好能够线下完成指导。 愿你成功❤️，加油！好姑娘！⛽

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 看完提问，你把往事做了梳理，同时也看到了你内在思想的变化，还有自己直面痛苦的勇气。 【关于过往和现在】 还记得我们去看一个漂亮的女孩，风光亮丽，或者拥有令人羡慕的生活。 这时候也许会有另外的人会好奇，这个女孩背后🈶其他秘密吗？ 有人不断去了解，去探索，慢慢发现现在的这个女孩虽然优秀，表面上和内心世界是有一些区别的。 这时候如果是你，会赞叹这个女孩吗？ 电影画面一：30岁的女孩独立了，她有了自己的空间，在安全的家里，也有了自己的工作，同时那些压抑的情绪，往事，她终于可以自由的铺开了。 她很勇敢，知道自己潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌开始涌现。 这些事情经历了这么多年，情绪像个孩子一直躲避在交流，直到今天自己成长了，可以去安慰之前的那个小女孩，可以拥抱她，可以倾听她，允许她真实的想法表达出来，允许她“任性”一会儿，无论想什么，或者哭一会，可以告诉她，现在的自己有很多方法帮助她了。 画面二：记忆到了她上小学开始，这个女孩也让我想到了自己。 也许童年开始她就开始自己的“独立”，也让这样的女孩看到了社会的另外一面。 就是人性里即使一个孩子，也会有“恶”的一面，喜欢去欺负他人，同时也会看到教育的缺陷，作为老师也没有及时保护自己的学生。 现在的自己换个角度，也许自己遇到爱的人，有了孩子，也许我会想一想如何保护自己的孩子。 让他或者她在学校里知道有人疼爱，有父母的保护；而且教会孩子如何保护自己。 我们庆幸的事，虽然有这些过往，这个女孩依然很优秀，很独立，并且也学会了自己交朋友： 也许这件事让女孩有了一些温暖？ 现在去想一想自己，还在这样的环境里知道开出自己的花。 我们这样被同学打，甚至老师欺负的孩子，让我知道保留自己的善良很重要，在任何时候不主动欺负他人，但是后来也不会让任何人随意欺负自己了。 过往虽然有很多不愉快，就如一个人也都有痛苦，也许这些经历造就了一个不一样的自己。 我们还可以假设一下： 如果当时这件事告诉妈妈，会发生什么呢？ 当时的自己也许承担下来不愿意说的原因是什么呢？ 这些善良的同学主动和你说话，一定也因为你身上有很多优秀的品质，让大家愿意靠近你，喜欢你。 同时初中的同学也更会观察，知道谁更适合靠近，区别小学。 画面三：寝室的一些女生这时候各自性格都不同；也许有人羡慕你的独来独往，也许这时候也有了自己的目标，你学习有自己的方向。 高中几年，🈶哪一个老师或者同学让你想到是温暖的呢？ 或者现在也可以回忆一下，前面的画面来一个另外的镜头，哪些人哪些事，她们做了什么，说了什么，带给你力量。 或者写写，最难的时候你如何帮助自己的，如何蜕变到大学后，会和大家相处的挺好了呢？ 同时也可以写写如果遇见自己，你愿意和她交朋友的理由是什么？ 【关于成长和蜕变】 你提到生活的矛盾。 一步步越来越好，并且工作也是；可以做到自己满意。 这样的能力是一步步积累，思考，而且通过那些不愉快积累力量，如果一个人都是“阳光”，我们也许很难想像。 虽然不歌颂痛苦，但是我个人很欣赏不断克服和完善自己的人。 就像你会理解自己的一切，现在的好是你努力争取和付出得到的。 也许情绪是真实的，诚实的，在提醒自己去看的她，安慰那个女孩，也可以找个自己信任的咨询师，或者倾听老师，和他们好好说说。 那些往事虽然在记忆里，但是可以好好写，好好说一说，也可以打包放进一个罐子里，让它们呆在里面。 也许现在未必一定需要自己一个人，还可以和不同的人聊聊人性： 也许凝视深渊，深渊也在凝视我们，无论是古希腊神话，还是早期的哲人都有写过书。 每个人都有骨子里带来的持强凌弱，善良，痛苦，重要的是如何面对和学习。 看到孩子面对不公和痛苦带来的无力感，校园看似平静的生活其实也藏着很多烦恼。 就如歌德写的《少年维特之烦恼》有部电影《那些年我们追过的女孩》《垫底辣妹》都让我们看到人性的很多面。 持续的成长，客观的去看待社会和自己，了解自己更适合什么，我想社会给你安全感，有法律束缚，思想成熟，包容性强。 也因为你自己有了判断能力，保护自己的能力。 人性随着年龄增长会看到更多： 例如恶人也许也在，只是现在也许会回避这样的人。 还有大家看到你的能力，也没人欺负你了，知道你可以保护自己。 孩子弱小也因为没有太多能力，在家里学校里其实都需要有人照顾。 你的视角很🈶意思： 学校就像个"困兽场"，把不同习性的动物关在一个笼子里"撕咬"。 也许还有很少人愿意和你一样，会看看不同时期的人，自己，不同时代也许也有类似的现象，但是也有区别。 也许成长就是一瞬间，同时也是自己最好的见证人，赞叹生命的伟大，同时相信你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》《和悉达多散步》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、自责、内耗和疲惫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 能从你的文字中看到你的自我已经很累了，可是你的超我不允许，而你的本我目前看起来被超我评判和谴责。所以你目前在这样的谴责和评判中内耗和难受，不容许自己调整和松懈。 你的不甘心，让你不能休息，不断给自己加任务，“我也不清楚人能接受努力的上限是多少，所以我只能盲目的加任务。”可是完不成任务你又会责怪自己没有做到，内在很累，也会委屈，压力也会更大。“我只要一闲下来就很有负罪感，可是我真的很累，我不想再拿起笔坐在书桌前。”你现在身体已经很抵触和反感去刷题，可是你的理智和超我还在不断要求你，责怪你“懒”，怀疑自己“是不是废物”，内在会担心和害怕。这样的不断加压让你内在心力越来越耗竭，身体越来越抵触和排斥继续学习甚至刷题。 看到自己内在的恶性循环，看到这些模式，梳理下自己压抑的情绪，看到自己身体的感受。当你能够身心一致的时候，你学习的效率也会更高。你放松的状态，反而让你更容易达到目标。 2.理解自己的焦虑 你在担心自己考不上最好的重点高中，所以不断的给自己加压，这也是你焦虑最重要的来源。那么你需要看到的是，最好的重点高中对你来说意味着什么？如果考不上，对你来说又意味着什么？当你进行这样的梳理，你就能够看到自己焦虑的背后，真正担心的是什么？是否有对自我的否定和怀疑？就等于你懒，你是废物吗？并不一定，那么这些定义来自于哪，是你的期待，还是别人的？你对自己的期待是什么，你内在的感受怎么样？当你能把注意力和精力放在你自己的感受上，放在你自己的期待上，那么你就不会被别人的期待导致如此大的压力，也不至于如此焦虑过头。 你的焦虑目前让你的成绩进步了，这不完全是坏事。只是焦虑过头，给到自己过大的压力，那么你就需要看到自己的焦虑，学会调整下，这样你才会让焦虑为你所用，而不是被焦虑影响。 3.怎么办 学会尊重自己的感受，如果你感觉很累了，那么允许自己休息下，适量运动下。想要爬到山顶，不是一口气爬上去，不允许中间歇一口气。而是能根据自己身体状况和感受来调整适合你的频率，适当休息下，再出发你会状态更好，走得更快。“慢就是快，快就是慢”。你的身体知道现在对你而言是快还是慢了。 其次，适当的运动，释放内在的压力和情绪，无论这些压力或者情绪是来自于你身边其他人的，还是你自己的。你都需要去看到，适当释放。你也可以通过写情绪觉察日记来让自己的情绪得到流动，也可以找你的同龄人去聊一聊，或者你信赖的老师，以及学校的心理辅导老师去聊一聊，这样你就能够得到身边人的支持。同时你也能够看到自己目前处于哪个水平，你是否还需要如此大的压力， 你又适合多少的任务量。 之后你可以适当的做一些冥想，放空你的头脑，看到你的焦虑。把这些焦虑的念头跟你本人分开，允许自己会有一定的焦虑，同时告诉自己不宜焦虑过头，这样你也许会适得其反，让你更加讨厌学习。无论是否有人一天到晚一刻不停的刷题，那是别人的状态，你得按照自己的状态和节奏来。你觉得累了，那就是需要休息，你都不想再去做题了，那就暂时去运动一下，放松一下。毕竟我们不是机器人，不可能一刻不停的就这样工作下去，机器人也需要充电，所以允许自己，同时尊重自己的身体感受。多去肯定自己，看到自己已经拥有的，已经获得的，已经做到的部分。这样你会更有动力继续去坚持。 焦虑不必去摆脱，而是可以跟它和平共处，调整你跟它之间适合的状态和强度，让它为你所用，这样你才会走得更远更稳。 如果你还觉得焦虑，没办法放松，如果这种状态已经超过三个月以上，甚至影响到了你的睡眠，也许你可以找专业的心理咨询师或者医院的精神治疗科去看一看，去进行相应的药物辅助调整，以及心理治疗。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻