废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，好几次他没带文案表达喜欢的时候，我都不敢确认是不是在玩抽象… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，不敢答应他的喜欢表达，是内心什么需求？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系是怎样的？需要我做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。我们可以尝试使用表里一致的沟通，向他如实表达自己的感受、想法和期待，沟通只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 接着说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，去除心中的理想化，正视和面对他，你们能够聊到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

题主你好，每次有人追你，都要考虑自己到底喜不喜欢他，各种权衡利弊，在我看来就是缺乏安全感，安全感的缺失来自于两个方面:变化和未知。人一旦进入亲密关系，就或多或少会伴随着妥协，有些单身时的习惯也可能被颠覆。 人是特别喜欢待在舒适区的，只要是变化就会感到不安，同时你也不是特别确定对方是不是那个能够陪你面对未知的人。有句话是:进入亲密关系就意味着赋予对方保护自己权利的同时，也赋予了他伤害你的权利，这种对于对方行为的未知、对于未来的未知自然会让你感到不安从而权衡利弊。 你说一开始对他喜欢和好奇，我们是容易被瞬间心动，被对方耀眼的光环冲昏头脑，但这个时候你忽略了一个根本问题，就是如果长期和这个人生活在一起，你真的会觉得快乐和自在嘛，你们核心观念是不是兼容，可不可以做到彼此理解。 很多人回头去看伴侣，在抛开心理性吸引之后，你会发现他剩下的特质，其实根本都不够格成为朋友，这也就是你了解之后下头之后，就一下封闭住自己，感觉和他的未来并不光明，再也没办法上头的原因。那你跟这样的人在一起，当激情褪去之后，剩下的就全是厌恶。 另外并没有觉得和他结婚会很美好，但是说不出口，所有你不喜欢的他的地方你都不敢说，怕说了就是分开，这其实只是你的担忧，你们并没有过深度交流，深度交流并没有那么高深，就是非常简单的两个字:看见。你们能够看见彼此的渴望和恐惧，能够看到一个真实的彼此。 为什么很多人不具备深度交流的能力，原因在于不敢在对方面前去暴露一个真实的自己，你害怕看到一个不如你预期的对方，更害怕看到空空如也的自己，所以就不去聊触及到内心的话题。 其实你可以尝试着表达自己的情绪和感受，表达自己自己的想法不等于就是分开，关系是需要沟通和经营的。有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以不管是处在恋爱阶段还是准备进入婚姻，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的亲密关系可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 幸福的关系都是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营亲密关系的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。

『LY』

题主，你好！

 

当有人对你说：

想杀死他；

想扇他；

想掐死他；

的时候，不一定有人关注。

 

而当有人对你说：

“这人怎么嘴这么欠呀，真想杀了他”；

“很讨厌别人吼他，之前被领导骂的时候，想给他一耳光让他闭嘴”；

“然后看到这条消息和有时候同事说话的时候，很想掐死对方让他别说了”。

的时候，的确会有点担心和害怕，不知道是不是真的会随时动手，因为比起上面的表达，下面的表达，情绪背景非常具体和清晰。

 

在给你的疑问盖棺定论之前，我想先用一句话，分享一下阅读完你文字的感受：成年人的世界，从来没有“容易”二字。

 

你现在是25岁，男友比你小半岁。

相识1年半左右，他对你一直很好、很温柔。

你们现在都在国外，他在工作，你在读书。

他最近工作、生活都不太顺。

 

你现在还在读书，而他已进入职场。你知道吗，企业招聘培育实习生，比起招聘有经验的人员，最大的难点，不是对业务和工作流程上手的快慢，而是思维和行为从学生转变为职场人员。

 

一位成熟的成年人，遇到问题，会立即检索解决方法、整合资源。

而一位刚离校踏入社会的学生，遇到问题和挫折，曾经理想化的热情有可能受挫一次就选择放弃。

而人也不能如永动机一般，在疲惫、挫折的时候，都有可能出现退行，这是防御机制在保护当前身心不会崩溃。

 

你的男友的现状，就让我有种“屋漏偏逢连夜雨”的疲惫感。疲惫，就好似手机电量闪红告急，情绪容量里面满满的压力和负面情绪，不及时充电和清理，就容易生病。

 

这种状态下，如果同事、老板、房东未能成为那位充电赋能的角色，反而给情绪容器内增加了压力和负能量，我们可以想象一下，如果我们自己在忙碌和疲惫到头要爆炸、内心即将崩溃的时候，对面那个人，还在哇啦哇啦没完没了向我们输出攻击性语言，我们内心会冒出什么样的情绪和语言呢？

 

我们可以在这里停下来，回头看看你的文字里，你男友想要实现的目的：

怎么嘴这么欠；

让他闭嘴；

让他别说了。

他想要的，其实不过是“你别再说了！”在场景现场，无力应对和摆脱，让他产生了暴力的情绪。

不过你描述这是偶发性的、并不是常态，而且实际应对上，这是停留在他脑海的情绪，他采取的是更理性和柔和的方式。那不能仅用这次的情况下定结论。

 

对于你的这份担心，我们可以：

1、减压，帮助他把情绪容器中的内容向外释放。

聆听、陪伴、放松、休息，都是很好的办法。身体能量恢复到满格电量了，心理能量自然就充盈了，心理能量充盈，应对外界压力就不会有太大负担。

 

如果负面情绪向外一直找不到出口，总是回流到体内，未来也许会真的造成一些躯体化影响。

 

比如他今天被同事甩锅、领导批评情绪低落的时候，认真专注的听他吐槽，做他的同盟军；

比如他对房东沟通回复有不满的时候，听取他的意见，看是否可以帮助他做些什么。

 

有时候他并不会选择、或者要求你做什么实际行动，但你的共情、关心本身，具备疗愈的力量，能够帮助他减掉一些压力。

 

2、一起面对亲密关系的磨砺。

你们相处的一年多，他对你一直很好、很温柔，加上你描述的工作和生活的场景，他实际用自己的行动，走入了更为顺利的阶段。我想，他应该是一位性格温和、有一定应对压力和解决问题的能力、心态有些成熟的男性。

 

同时，你对他的这份担心和害怕，我猜，你与他的相处过程中，是不是多半处于被保护的状态？有些担心万一他有暴力倾向，你和他的关系未来走下去，会不会稳妥？

 

虽然谁也无法断定未来大家的关系会是如何的走向，但我想，如果当前有携手发展的想法，可以把这样的情况，当作两人随着走入社会，亲密关系需要面对的磨砺之一。

 

未来走得长久的亲密关系，一定需要两人有共同语言、共同成长、共同参与对方生命的历程，这是一个伴随一生的双向奔赴的过程。全心参与之后，即便关系没有能持续，也无遗憾。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“和他相处还没有和同事轻松，到底要怎样喜欢上一个人？”，三个标签是“安全感”“好感”“恋爱经营”，好像是你对自己的恋爱关系产生了困惑，迷茫，不知道怎么经营恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你的恋爱关系。 能看到，你在亲密关系中好像是一种很矛盾，拧巴，纠结的感觉。别人追求你，你总是权衡利弊，问自己喜不喜欢他；很想一直保有喜欢的感觉，下头了就会自我封闭；一直对他是防御的状态了，没办法很轻松自在的展示自己。 这样的状态，让你感觉很烦躁，愧疚，自责，意识层面上想更改，但潜意识转变不过来，不知道该怎么办。 第二，你提到，现在的困境。 能看到，好像是他想和你结婚了，但是你还在犹豫。你感觉骑虎难下，说不出口，不知道要怎么办，觉得耽误对方也在耽误自己，觉得好遗憾，好伤心，不想面对，你想再挣扎一下，可是又没有很明确的动力挣扎。 这里，能感受到你对未来的害怕，担忧，好像是你不确定，你也不相信，别人会给你幸福，美好，内心总是会有很多负面的东西跳出来，以至于你卡顿在这里了，无法动弹。 第三，好像是你不敢表达自己对他的不满，害怕说出口就会分开，不想面对。你也希望自己能一直喜欢一个人，能最后结婚，但你觉得自己可能会孤独终老，不相信自己可以做到。 能感受到，你好像是压抑了自己的攻击性，害怕冲突，害怕分离。你也会对亲密关系有一个完美的幻想，希望能从一而终，长长久久。但是你的内心可能有种信念是，你自己会孤独终老的，所以你不敢投入，不敢表达，不敢面对。 怎么办呢？ 我觉得，你这样的情况，好像是一种回避型依恋，不敢投入太多的情感在亲密关系中，总是会权衡利弊。 你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，慢慢地学会看到自己的情绪或感受，慢慢地学会爱自己，爱别人。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 这样的事情或许多少会让自己觉得有些尴尬，题主会觉得不适想要回避其实可以理解，一方面尊重了别人的感受，另一方面也免得影响自己的清静。 ［关于声音］ 不知道题主和领居家熟悉吗？他们可能是最近才有这样的动静还是一直都有只是题主最近格外容易受影响呢？ 不知道题主的家里除了自己以外，还有其他人吗？或者说自己从什么时候特别容易受邻居状态的影响了呢？ 题主是白天也会听到邻居的声音还是只有晚上容易听到邻居的声音呢？确实晚上周围比较安静，夜里的声音特别容易影响到自己。 题主是什么时候开始特别容易受声音的影响呢？我以前也是一个对声音没那么敏感的人，但不知道从什么时候开始就对声音特别敏感，为此我们家还换了窗户玻璃。题主或许可以试着觉察自己的变化，有没有需要关注的地方。 题主说夜里邻居有手机的声音也会听见，或许比起邻居的动静本身，有可能是题主自己本身的感觉阈限发生了变化，同样的声音现在可能更容易听到。 特别是当我们注意到一个声音时，可能也会格外注意到，即使心里不想，可能也会无意识的关注，我之前刚住进嘈杂的小区，也每天吵的睡不着。 试着感受下，自己最近的心情，压力状态等，会不会导致自己状态有点紧绷，导致睡眠质量下降，所以容易感受到外界的动静呢？ ［改变之道］ 从一个状态到另一个状态，或许也需要很长的适应期，就像我从不适应飞机航线的嘈杂，到不影响我睡觉，其实也花了一年多的时间，题主或许可以试着多给自己一些时间。 试着平常心，题主并非有意去听，不因为自己听到的动静感到不好意思或许会让题主的状态更加松弛，从而减少内耗。 试着感受下自己的压力水平，人际关系，有没有调整和让自己松弛的可能，当我们状态没那么紧张时，或许会降低对外界的敏感度。 在没有更好的解决方式之前，换房间或许也是不错的选择，可以给孩子一个过得去的解释，比如一个房间阳光更好等，或许也不会让孩子觉得自己的行为突兀。 题主或许也可以与自己最近的敏感性和解，允许自己有这样的状态，或许会让自己没那么拧巴，我现在也很坦诚的承认自己存在的情况，心态更放松，反而发现没那么容易受影响了。 推荐阅读《感敏感是种天赋》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是“我妈对我要求极高，瞎指挥，对我妈不耐烦，怎么办？”，三个标签是“家庭关系” “家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得与母亲的关系出现了问题，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你自认为自己的形象并不差，别人也认可你的身材及样貌。但是你妈妈却对你的外表要求很高，经常打压你，对你的外形极度焦虑。 这也许，会让你感到，自己并不能为自己做主，有种憋屈，愤怒的感觉。好像是你觉得，妈妈把你当作了她的自我延伸，你好像只是她的附属品。 第二，你提到，你妈喜欢瞎指挥你。 你说了三个例子。第一个例子是坚持让你上点粉底液bb霜，说这是保护皮肤。你说对皮肤不好，她就很伤心，觉得你宁可听网上的人说话，也不听她的。 第二个例子是你妈觉得练普拉提贵，让你看看有没有更好的地方，或者去做瑜伽，坚持瑜伽能训练气质，而普拉提需要器械。你无力吐槽这理由。 第三个例子是说隔四五天练习普拉提才正常，因为普拉提动用力量。你真的无力吐槽了。 能看到，好像是你自己的意见并没有被你妈妈理解或支持，她坚持要你听从她的意见，你感觉到无力，无助，悲伤，难过。 第三，你提到，你最伤心的一件事。 能看到，你的家庭经济状况以前并不好，住员工宿舍，去外面洗澡，没出去旅游过，与同学们缺乏共同语言，插不上话等等，这可能让你感觉自卑，但你用学习成绩好就行来告诉自己，避免面对自己的自卑。 等你爸爸事业越来越好，家庭的条件也好起来了。你妈妈好几年没有上班，你觉得她会因此很自卑，还安慰她，让她看到自己的价值。但她却觉得你会像表妹一样，看不起没本事的父母，这让你感到很伤心。 好像是你觉得，自己对她的付出并没有被她看到，自己以前受过的苦也没有被她看到，她反而还要指责你，误会你，认为你不孝顺，让你感觉心里不舒服，不平衡，伤心，难过。 要怎么办呢？ 我觉得，能可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的内心需求，在一对一的咨访关系中，获得被理解，被支持，被接纳的体验。慢慢地增加对自己的理解，增强自我的力量。 最后，逐步地在生活中，学会与母亲进行心理上的分离，学会保持自己的边界。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你当下的痛苦、压抑和内耗，在自愈与崩溃之间反复挣扎，你一定感到身心俱疲。 从你的描述来看，你的情绪和行为反映了家庭系统中多方面的互动和动态。具体如下： 第一，婚姻关系的动态。从你的描述看，你和老公之间形成了一个看似互补实则充满了张力的模式。你提到自己选择他作为老公的原因是他顺从你。你选择了顺从的他作为老公，就你自己的描述是因为如果选一个优秀的人做老公，你怕自己接不住，选一个不那么优秀但顺从你的人做老公，你可以在婚姻中轻松做自己。从你的描述看，在婚后，你也确实能够做自己，你通过经济独立，以及拒绝用彩礼给老公投资，获得了婚姻关系中的主导权。而老公则通过翻旧账、两面派来应对，这可能是一种被动攻击，也是他试图在婚姻关系中中争取平衡。 这种互动模式慢慢的变成了一个僵局，你感到压抑和冷漠，老公则感到被贬低和资源依赖。你提到了老公看重你的经济价值，所以愿意忍受你的冷漠和无性的压抑。虽然你用的是问句，但大概你就是这么认为的。你在这段婚姻中获得的大概是轻松做自己，是自主权。虽然跟一个优秀的人结婚，未必就会丧失自己的主导权，但很明显，这段你看来是“下嫁”的婚姻中，你从一开始就站在了更高的位置上，这让婚姻的天平一开始就是不平衡的。你们都在忍受，你认为老公是为了你的经济价值，那你大概就是为了对方让你感受到的自主性，控制权等，相互的忍受维持了关系的表面稳定。这种稳定让每个人其实都在煎熬，但谁也不愿意退出，因为退出意味着未知，而未知很容易让人感到恐惧的。 第二，代际和家庭背景的影响。你提到了你的父母，他们当初不同意你和老公的婚事，现在大概对你的婚姻也有些不满。从你的描述看，你的父母对你有诸多要求。你当初选择一个父母反对的人结婚，可能是对父母控制的反击。你提到了自己的自卑，担心自卑的你接不住优秀的男性，索性选个不如自己的。你的婚姻是在父母反对，自己趋利避害的权衡之后的选择，这大概也意味着，即便你对自己的婚姻有诸多不满，你也不愿意让父母知道。因为如果他们知道你过得不好，可能会说，你看，我们早就说过。 也许你老公敏锐的觉察到你和父母之前的角力，所以会在你父母面前讨好，配合你营造一种你的婚姻很幸福的表象。这也在某种程度上阻止了你提离婚。你在描述中提到了，你未来会离婚，但那可能只是一个想法。 你还提到了自己对娘家人的付出，可能是你想通过这样的方式来获得父母的认可，告诉父母，你们看，虽然你们反对我的婚姻，但我自己过得好，我还有余力来为你们付出。这更像是一种应对机制，维护你的自我价值感。 你和老公之间的关系，看上去是夫妻关系，但其实都有原生家庭的影子。你在开始提到了老公家在农村，比你大。你对婆家，是对他们冷漠，不讨好公婆。这大概也影响了老公跟你的夫妻关系。 这段婚姻，可能一开始就是权衡之后的一个选择，当时的你选择了一个对你来说可能更好走的路。但随着时间的推移，因为下嫁的落差，资源与权力的分配，以及个人的成长，这段当时似乎就不太合适的婚姻，越来越成为了你的束缚。你提到自己当时是自卑的，你现在大概自信了很多，一方面是随着年龄阅历的增长，自然变得自信，另一方面可能是在一段差距明显的婚姻中，双方的互动慢慢的给了你更多的自信。 你提到了未来会离婚，无论未来是否选择离婚，就你现在的困扰，你可以尝试一些方法去缓解。 第一，去找心理咨询师聊一聊。你现在快40岁了，有孩子，说明你已经结婚多年了。你大概也试过很多的办法去跟老公沟通，但都没能改变你和老公之间僵化冷漠的关系。这种情况下，建议你寻求专业支持，去找心理咨询师聊一聊。如果可以邀请你老公一起参加家庭咨询，就更好的。不知道孩子的年龄，如果孩子有表达能力，也愿意参加咨询，可以全家人一起去做家庭咨询。即便老公和孩子不愿意去，你也要自己去做咨询。 第二，换一个角度看困扰你的现状。你提到自己的痛苦部门来自于为当年的低认知买单的责任。婚姻选择是多重因素，如自身的自卑、家庭压力、社会期待等共同推动的结果，这并非个人的失败。即便你能够回到结婚前，你大概率还是会找一个类似的人结婚，因为这是当时的你，或者是当时低认知的你能做出的做好的选择。你无法用现在的你的认知去指责当年低认知的你。因为你当时的认知就到那里了，你选择跟老公结婚，是权衡利弊之后可能的最优解。 过去的已经无法改变，更多的把目光放在当下，看看在还没打算离婚，还需要跟对方维持婚姻关系的情况下，如何让自己过得开心一点。 如果实在是无法跟对方亲近，无法改变彼此的冷漠，就当时个可以互相利用的家庭合伙人吧。他看重你的经济价值，你看重在这段关系中的主导权，虽然这未必是你想要的。同时你们也是彼此的养娃合伙人。至于其他的情感需求、情绪价值等，既然对方给不了，就不要期待对方给了。去其他地方去寻求自己想要的价值。比如，去发展兴趣爱好、扩大社交圈、更多的投入到个人成长中。如果你的期待转了方向，在某种程度上，也是给婚姻松绑。有时候，距离反倒让双方的关系能融洽一点。 第三，照顾自己，管理情绪。自我照顾非常关键。可以尝试每天留出时间做让你放松的事情，如运动、阅读、冥想等。当感到暴躁或压抑时，可以暂时离开现场，试试深呼吸，然后再决定要不要开口。当你的情绪稳定时，也能影响系统中的其他人，包括孩子和老公。 你问“这样想对吗”，你为了不止一遍这个问题，其实，想法无所谓对错，很多时候是你需要的。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，从你的描述看，你的困扰时间不短了。如果无法邀请老公参加咨询，那你自己也要去做咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够理解你的感受，很多人对容貌存在焦虑情绪。而你也是如此，无法接受变老而导致的外表“缺点”。 我的一位朋友年轻时非常漂亮，她是学舞蹈的。曾说过：希望自己变成老太太时，脸上的皱纹也是带着微笑的。非常欣赏她的自信与洒脱，而这些却与外在容颜没有太大关系。我们一起来看看： 🌹1.先来了解一下关于容貌焦虑的几个知识点 首先，从心理学角度看，容貌焦虑是指个体因对自身外貌不满而产生的持续性担忧和负面情绪。 爱美之心人皆有之，人类似乎天然的对美好事物充满了追求和探索欲。而现实生活中，“美”的确也能让人获益，比如面试时、寻求帮助时、做错事获得原谅时，无疑都是加分项。 而担忧的背后则是害怕失去这些“优越感”和“加分项”，担心自己的容颜不再，所有的“获利”也会减少或消失。毕竟人是“趋利避害”的动物。 其次，焦虑是因为持有“局限性的信念”。 错误地将外貌与人生价值绑定在一起。网络曾盛行“外貌决定第一印象”“颜值即正义”等观念，无形中都在强化了这种焦虑。 我们持有怎样的信念，就会决定我们拥有怎样的情绪体验和行为结果。转个念试一试：容颜只是提升我自信心的一部分，情绪上是放松的、坦然的，行为上是坚定的、有力量感的。 最后，“美”是主观评价，没有标准答案。没有谁能够赋予“美”是唯一的标准，就像唐朝崇尚“丰腴之美”，就像西方国家看东方美女以健康为标准，就像一些年轻女孩追求瘦为美。 衰老不仅是外貌的变化，还意味着身体机能下降、生活角色转变。对衰老本身存在恐惧，也存在这种心理：通过抗拒这些变化来试图延缓或否认衰老的进程。 🌹2.美是多元的，外塑形象、内修涵养 列夫·托尔斯泰曾说过“女人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽”。 将外貌视为自我价值的重要体现，认为年轻、美丽的外表是获得他人认可、尊重和社交成功的必要条件。当外貌因衰老发生变化时，会感觉自己的价值下降，从而产生心理落差和抵触情绪。 与其追求单一标准下的完美，不如培养健康的自我接纳能力。改变自身对“美”的局限性认知，才能认识到自己的独特价值，因此以更平和的态度看待外貌。 你可以拓展自我价值的维度，类似个人的能力、品格、学识和情商等内在特质，才是决定长期发展的关键因素。行动很简单，比如培养一些兴趣爱好，读书、写作、绘画、唱歌等。 你可以在工作中、在帮助他人的过程中找到自己的价值感与成就感。同时借助“无财七布施”将你的美与善良有机结合，温暖到更多人。给与他人一个善意的微笑，美的价值得以放大。 至于你提到的找对象、换工作，外在容貌只是有可能成为你的加分项，但还是需要综合去衡量，比如你的性格、价值观、工作能力、核心竞争力等等。 🤝《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，用发展的眼光看待人事物，帮助我们拥有积极乐观心态，同时也有脚踏实地的开拓精神。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂才是万里挑一，愿你千帆过尽自从容。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦与纠结。无法真正融入一段亲密关系中，既内耗又撕裂，因为一面是渴望，一面又是彷徨与害怕。到底怎么回事，我们一起来看看： 🌹1.无法走进亲密关系可能的原因 你提到了“每次”，也就意味着无法走进一段亲密关系中对你来说已经是一种持续很久的模式，在亲密关系中你会有权衡利弊（即理性分析），也会有很多评判（你用的是“审视”一词）。 文字里透露着你“一边渴望着亲密关系，一边又害怕与人亲近。” 情感上的亲密连接是一件很美妙的事情，在我们一生都会留存这种爱的感觉，因为这些感觉温暖了我们的心，给我们提供了情感的养料，帮助我们在社会上茁壮成长。 而你对亲密关系似乎有“恐惧”，可结合以下原因做一下参考： （1）童年创伤：遭受过被忽视的经历，或受到过情感上或身体上的虐待，这样的经历会让你形成“不要轻易信任别人，要与陌生人保持距离”的认知。 但你与同事相处就非常轻松愉悦，可以排除此点。 （2）低自尊感：自我怀疑、自我否定，无法认同与接纳自己，这样就很难说服自己“我是值得被爱的”。 你提到了对对方一直是“防御”状态，也说明了为何会内耗：一面渴望亲密关系，一面又害怕在关系中受伤害。比如得到了还会失去（无法接受失恋的痛苦），比如建立了亲密关系但无法做到全然的信任。 （3）认知偏差：往往会在心里设定了一个完美伴侣的标准，如身高、收入、性格、背景，或完美关系的标准，如从不吵架、永远有话题、不能有秘密，一旦现实中的人或关系不符合幻想，就立刻放弃，认为“这不是我要的人，不是我想要的亲密关系”。 审视既有不相信，也有挑剔。带着内心的执念（有时也会是偏见）又怎能走进亲密关系、建立深度连接呢？ 🌹2.如何治愈对亲密关系的恐惧 综上所述，亲密关系涉及到了我们内在的自我价值和自我意识：当与自己相关时，我们往往就会不知所措，可能觉得想要改变却无从下手；当对自己的了解不够深入时，自我认知就会出现问题。 所以，不够坚定的自我信念与混乱的自我同一性使你在碰到喜欢的人时，就会下意识地先逃避，再打算（就像你所说的“防御状态”）。 首先，保持一份觉察。“觉察”，而非否定（否定自己 评判对方）。当你出现回避、逃离等行为时，可以问问自己，“刚才发生了什么”“是什么想法导致这样的行为”“这些想法可靠吗，是不是事实。” 其次，小步调改变。你和同事相处很轻松是怎样的相处模式？对方如何回应你是让你心情放松的？可以逐渐运用到与恋爱对象的相处中。关键在于放下内心的“执念”，不求有结果的相处，而是增进了解、看看双方的“适配度”。 最后，学会直接表达。向对方坦诚说出你的 “心理安全底线”，比如 “我不喜欢被反复追问，需要一些边界感......”。安全感是一个逐步积累的过程，不断感受关系中“小而安全”的行动，不断给自己强化，逐步增加即可。 无论关系最终有怎样的结果，都不要自我否定，用感恩的心去对待这份经历，至少从中又让你成熟了一些。一段好的亲密关系是具有疗愈效果的，双方都真诚对待、全心投入，可以共同获得滋养。 亲爱的你，给自己一点时间和耐心，改变一定会发生。愿你收获甜蜜爱情、幸福人生。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够感受到你的纠结，不知所措，我们在一段恋爱关系当中，或者说可能即将步入到新的关系当中的时候，我们就会很不知道怎样去平衡，或者不知道怎样去下决定 首先，对于大家是怎么谈恋爱的，或者说大家是怎么决定想要结婚的，这个理由，跟我们个体是没有关系的 为什么这样说呢？ 因为我们自己是独一无二的，我选择一个人谈恋爱或者是选择一个人成为我的终身伴侣，这个选择的答案一定是因人而异的，而且没有重复的答案，没有一模一样的答案 因为可能有的人喜欢瘦的，可能有的人喜欢肌肉男，可能有的人喜欢1米八的，但也有可能有的人喜欢1米七的 我或许会因为他有8块腹肌而选择她成为我的男朋友，但是我又有可能因为他有8块腹肌，而认为他不一定可以成为合格的伴侣，因为他有可能会花大量的时间用在他的健身上，却不能够用在家庭的付出上 以此类推，我们去选择或者说去判断我为什么要谈恋爱，我为什么要结婚，或者说这个人我愿不愿意他成为我的恋爱对象，或者我的结婚对象，这个理由，这个原因一定是需要自己去探索的，探索的不是对方，探索的是我们自己 一定要梳理清楚我想要的恋爱状态是什么样子的，我的择偶标准是什么样子的，以及我所向往的未来的婚姻生活是什么样子的 其次，我们为什么会觉得和我的伴侣相处的时候感觉到很有压力，或者说甚至他没有同事相处更轻松 举一个例子，我们在日常生活当中最常见的东西就是扔垃圾，倒垃圾，套垃圾袋 如果我们是在家庭环境当中的，我们发现客厅里的垃圾已经三天没有到了，都已经生小虫子了，我们一瞬间所反应过来的，会是这个家里面难道只有我一个人干这件事情吗？为什么我的男朋友，我的丈夫连倒垃圾这么简单的事情都不知道做呢 但是我们换一个环境，换一个人，我们在工作环境当中，一个同事他没有倒垃圾，我们的第一反应大几率不会是抱怨的类型，因为反正跟我关系不大，再或者说，这个同事并没有产生矛盾，并不是我讨厌的人，甚至有可能会说，算了，正好我也要扔垃圾，帮她带着一起扔掉好了 我们在同一件事情上，我们的情绪反应一定是会不同的 ，这个不同性还会产生忍耐性的不同 为什么会这样呢？ 是因为我们和伴侣共同经营的事情是什么呢？ 经营的是这个家，也就是说这个家务活就是我们两个人之间要去配合相互的，一起去承担的事情 但是我们和同事之间共同经营的是什么？ 是工作本身，关于家务的东西，自然而然是不会跟他产生矛盾的 这些部分，倒垃圾只是一个事件点，它甚至还包括了很多东西，比如说吃完饭之后擦不擦桌子？比如说今天中午饭，他是想吃辣的，还是想吃甜的？甚至比如说我喜欢看综艺，他却喜欢打游戏，我喜欢看余华的书，他喜欢看夏目漱石的书 两个人的兴趣爱好不同，生活习惯不同，甚至人生观都不同，但是这些东西的不同，我们和同事之间相处起来，根本不会成为我们互相抱怨或者互聊不聊天的本质问题，但是这些问题却通通可以成为我和伴侣之间吵架拌嘴，或者是心情不好的原因 它的本质在于，因为我们知道同事不是跟我们一起生活的人，其秉性，兴趣爱好，口味，跟我没有关系，我们两个人合不来也没有关系，它不重要。但是对于伴侣，这些外在的东西来说，它就相当重要 如果说我跟这个同事关系很好，我们成为了朋友，那么他也是友情和爱情的对比，而不是在同一起跑线上的比较 在这一部分上，我们则需要梳理清楚，什么是友情，什么是爱情，也就是我们的择友标准和择偶标准是两回事 或许我们可能会有一些类似，比如说我希望我跟我的朋友是志同道合的，他喜欢的东西也是我喜欢的东西，这样我们才有共同话题，可以聊天 我希望我的伴侣也可以跟我是志同道合的灵魂伴侣，他喜欢的东西我也喜欢，我们之间也有共同话题，可以聊的来 那么这两样东西虽然看似一样，但其实它的内核还是有一定的不同性的 它的不同点在于，在伴侣这个人选上我们要预设的未来，我们的人生轨迹可能会需要有很多重叠的地方，那么我们可能要想的东西就会更多一些，或者说更加细致繁琐一些，而对于朋友的一些标准，我们是会降低，我们的要求没有那么高 最后，是我们有些害怕，担心不知道该怎么跟伴侣去表达我们的一些想法 我们需要从两个方向上进行考虑 其一，我们要去判断，内心的深处是不想失去这个伴侣的，虽然我们不一定说，是想要跟他结婚的，但至少我是不想跟他分手的，我觉得我跟他的恋爱还是想要保持原状的 我们要去了解自己，我为什么会选择这个人成为我的恋爱对象？ 哪怕这个情感可能还不够浓烈到说我喜欢他，或者说我很喜欢他，他身上还是有某一个特质是我喜欢，愿意接受的，想要拥有的 在这里我们可能会需要的是理清自己的思绪和想法，这个答案，它甚至可以是不喜欢 为什么呢？我们又回到上述所说的我想象中的恋爱对象是什么？婚姻对象是什么？ 有的人会因为爱情而选择谈恋爱，有的人会选会因为无聊而选择谈恋爱，甚至是有的人会因为我想有一个跟我一起开黑，一起打游戏的人，所以我选择一个人跟我谈恋爱 每个人想要谈恋爱的那个理由是不同的，可以不是情感，甚至也可以是权衡利弊的，这种利益的答案，它没有对错，也并不需要因为可能我想完之后发现，我就是不喜欢他，但是我有另外一个理由，我希望他可以成为我的男朋友，那么这个理由就是你的理由，就是你的答案，完全没有问题的 我们可以以平常的心态，去探索我们自己的内心深处，想要什么？当下拥有的是什么？ 其二是我们的伴侣，可能就是这样的人 比如说有的人就是会习惯性的当出现问题之后，他选择的是解决这段关系或者是解决这个人，然后以此来让这个问题消失 比如说当我们的恋爱过程当中，或者婚姻过程当中，我们出现了一个问题，比如说倒垃圾那个问题。有的人所能够想到的解决办法是，我们一起去商量，怎样去制定家庭规则，或者说我们去互相沟通，关于这个家务劳动怎么去分配？其内核在于我们共同去面对这个问题，探讨这个问题，寻找解决这个问题的方法来，以此让这个问题得到解决，让这个问题消失 而有的人的解决方法是，你跟我用这个倒垃圾的问题来吵架，是不是？那我跟你分手吧，我换一个女朋友，我换一个男朋友，找一个不认为这个是问题的人，让这个问题消失 如果我们的现任可能就是这个后者，他解决问题的方式并不是直面问题，而是选择把这个产生问题的人或者说产生问题的关系让它消失，让我们有点害怕去表达我们自己现在的一些感受 那么我们可以将这个问题，又回溯到上述那个问题了，我们的择偶标准是什么？我们所希望拥有的伴侣是什么样子的？我的伴侣是不是能够进行调整？能够成为我心目中的伴侣的模样？还是说我们是达不到一致 综合来说，就是我们要梳理出我们为什么选择这个人成为我们的伴侣，为什么想要跟他一起维系这段关系？以及我们也可以去探索一个深层度的问题，就是我为什么虽然可以接受他成为我的恋爱对象，却不能成为我的婚姻对象，那么，其原因又是什么 最重要的一点，就是我们自己要有信心，要去敢于去表达，要去相信，不管是得到还是失去，我们都能够有面对的勇气和能力，包括解决问题的能力

微生墨殊