废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 “老鼠乌托邦”实验结论是，高密度环境诱发行为异化‌。这一现象被称为“行为沉没”，即过度拥挤引发心理问题，且不可逆‌。若按实验数据换算，70平米住5人，远低于老鼠临界密度，但长期缺乏私人空间、社交边界模糊仍可能引发类似问题，如焦虑、攻击性增强或社交退缩‌。尤其是现在，当你已经出现了产后焦虑抑郁的状况。是否你只是想到要和公婆住在一起，就会立即在脑海中涌现出之前发生的不愉快，止不住就焦虑增加。所以从健康这个层面上讲，你不适合和公婆一起住。 你老公的计划是婆婆看孩子，你们夫妻都在外挣钱。从他的立场和经济角度看，如果家庭和谐，是可以采纳的。可是以前你们一起住的时候，发生了很多的不愉快，为了避免家庭矛盾，我估计你是不愿意选择和公婆住在一起的。 家庭现在存在几个核心的问题：经济收入少压力‌大、没有住房、丈夫依赖父母。丈夫月薪1000元，你依赖父母补贴，公婆现在拒绝继续资助。公婆对住房控制权强，曾搬回引发家庭矛盾。丈夫依赖父母，与你缺乏共同承担意识，你产后抑郁需稳定环境。 经济、家庭与心理健康三者是相互影响的动态系统‌，需要同步关注。 ‌先稳住自己，才能解决问题‌。每天预留20分钟“自我照顾时间”，用来做深呼吸、听音乐或写情绪日记。可以联系当地妇联，说明产后抑郁情况，通常可申请‌免费心理咨询‌。 ‌丈夫收入管理‌：要求他每月上交工资的50%（哪怕只有500元），能反应丈夫对家庭做出的一份贡献，同时也肯定了丈夫的付出。 ‌如果搬回去‌：要求公婆签署“分开居住协议”，保证不干涉小家庭事务。‌如果坚持租房‌：需要夫妻共同协商如何增加家庭收入。 能不能‌夫妻‌共同商量“他送外卖攒钱”，完成后重新评估是否搬回。每晚睡前夫妻10分钟“积极对话”，只谈进展，不提抱怨。 你可以选择学习一项技能，尤其是像婴幼儿护理这样‌既能提升育儿能力‌，又能‌让自己找到价值感‌的事情。这是在为生活‌注入新的可能性‌——这种可能性本身，就能成为黑暗中的一束光。 0-3岁婴幼儿护理证书，就业需求大且薪资较高，即使你不从业也能提升育儿技能‌。育婴课程中的实操：比如给宝宝做抚触、冲奶粉、判断哭闹原因，能让你‌立刻看到效果‌，这种“我能做到”的成就感，对抑郁情绪有天然的缓解作用。直接学到的科学育儿方法能减少你和家人的摩擦，‌降低家庭矛盾带来的内耗‌。当你发现自己比婆婆更懂孩子需求时，那种“被需要”的感觉会悄悄修复自我价值感。 完成学习考证的过程本身就是在‌扩展人生选项‌：今天学完，明天可以接个兼职；半年后可能遇到合适的工作机会；或者单纯因为"我有证"而获得更多尊重。这种可能性，就是找到希望的开始。‌ 先低成本学习，参加人社局的免费培训（很多城市针对宝妈有补贴，结业考初级证书），再决定是否深入。碎片化学习‌，用抖音或者B站关注“育婴师实操”类账号，每天学一个知识点，积少成多。 加入社群‌：找宝妈考证群，和同样处境的人互相鼓励——‌孤独感会吞噬希望，而共鸣能生出力量‌。 当你开始用专业视角看待育儿，那些让你崩溃的生活中的琐碎会变成‌可解决的问题‌，而不是无解的折磨。如果你愿意，可以从今天开始做一件小事：用手机录下宝宝哭闹的声音，然后对照育婴手册判断可能的原因‌，比如是饿了还是需要换尿布。这个行动本身，就是在‌重新夺回对生活的掌控权‌。

中和听心

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人生其实一段时间有一段时间的重点，题主能够想清楚当下要什么，其实已经是一种自我觉察了哦。 题主说相亲失败，或许可以试着梳理下自己相亲失败的原因，是因为作息节奏，还是其他什么原因呢？ 比如我们公司两个同事都是调休模式，但他们居然成了夫妻还养育了一个孩子，我知道的那瞬间其实很惊讶。 题主说自己相亲失败的原因有：内向，社交能力不强，工作压力大，调休模式，如果一定要给自己相亲不顺畅的原因列比重，题主觉得最可能是什么原因呢？或者说哪个原因占的比重最大呢？ 觉察是改变的开始，如果确实工作本身是影响题主相亲成功率的原因，或许辞职换工作是最合适的解决方案，但如果不是，可能会让题主在经济上有些被动。 题主或许可以尝试做一些调整： ~尝试分析相亲失败的最大影响因素，比如表达方面，工作模式，可以通过向以前的相亲对象了解，帮助自己判断。 ~尝试觉察自己的恋爱性格，是不是与不太合适的恋爱对象链接，导致彼此无法产生深度共鸣，所以无法进一步发展，或许寻找适合自己的人显得尤为重要。 ~尝试问问自己，自己的择偶标准明晰吗？有道是目标越明确越容易成功，如果题主目标本身不够清楚，可能容易找到不匹配的相亲对象，增加失败的可能性。 ~如果题主要做一些取舍，题主会愿意放弃哪些，换取哪些呢？比如多阅读一些女孩子感兴趣的话题，比如换份双休的工作，但可能最重要的是明确它确实是影响自己相亲结果最重要的原因。 ~问问自己，怎么才能离成功更近，试着给自己一个积极的自我实现预言，或许会让题主在面对事情时，更愿意积极的寻方法实现目标。 ~问问自己，为了相亲成功做出了哪些努力，还能做哪些努力，或许有助于题主发现并解决问题，比如让自己变得外向一点，比如增加自己的表达能力等等，或许会让题主更有掌控感。 ~缘分需要时间，题主或许可以多给自己一些时间慢慢来，茫茫人海两个人走在一起其实也需要遇见过错的人才能知道对的人在哪里， 题主或许可以多一些耐心。 ~觉察自己内心相亲失败真正的原因，或许会让题主减少错误归因，让自己能够更勇敢的面对和解决问题。 ~勇敢行动，当确定了方向后，题主或许不需要怀疑自己，相信一切都是最好的安排，跟从内心走，或许会让题主坦然一些。 以上拙见，供参考！

古道西风瘦驴

题主好，感谢您分享自己的困惑和思考到平台，我们一起探讨。 我尝试着从三个方面理解这里发生了什么，提供一个不同的视角给您，希望对您有所帮助。 1、了解那个内在的自己，自我认同。在我们还是一个小婴儿的时候，是通过父母的镜映来感知自己是一个怎样的人，通过与主要养育者的互动和回应来感受自己，经年累月的回应，感受不断的叠加，小婴儿就会从外界的回应中产生对自己最初的理解和认知。镜映顾名思义，父母就像一面镜子映射出小婴儿的样子，如果父母的回应稳定可以预测，并且更多的是正向积极的回应，表现为对于小婴儿的哭闹表示关注，尝试安抚小婴儿，会放下手头的事情，和孩子玩耍，那这面镜子就是相对正常的镜子，是功能比较良好的，但是如果不能，镜子本身是一个哈哈镜，孩子在里面映照出的自己是头大身子小的，或者是细长的，和本来的自己不一样，孩子会想，我的感觉不是这样的呀，我感觉自己的头圆圆的，身体比较匀称，为什么镜子里的自己是这样奇怪的样子呢？孩子会对自己产生怀疑，是我错了吧，我的感受错了吗？甚至会去认同父母投射过来的自己的样子，比如，父母有时候会说，这个孩子就是胆子小，不会说话，就是有小聪明，爱撒谎，他就是懒，就是小家子气，他身体弱天天病，慢慢的孩子会认为自己就是这样的人，但随着他长大，遇到更多的人，做了更多的事，有些人会表达不同的感受和观点，你很落落大方呀，你很真诚，你挺有趣，你好可爱啊，你好勇敢，你不是懒，你只是累了，有些自己认为肯定做不成的事没想到居然做成了，这些话和小小的成功会产生神奇的力量，好像心被敲打了一下，咣的一声，好像与那个不熟悉的却久违的自己相遇。 2、自己是否接受那个所谓“坏的”自己呢？荣格说，我们每个人都有内在的人格面具，阴影，也有智慧老人，永恒少年，阿尼姆，阿尼姆斯，渴望别人接受自己的“坏”，那可能先问问自己，自己曾经在成长过程中是否有被“涵容”过呢，坏的情绪，坏的想法，坏的行为，这些所谓的“坏”其实是一个人，从二元世界，只有好和坏，是和否，对和错的对立世界，走向整合的三元世界，开始明白，很多时候，大部分的区域介于二者之间，开始接纳生命的局限性，接纳自己的局限性，也就生出更多的弹性和灵活性对待自己对待关系，但走向三元的前提是，二元的被涵容，也就是这个所谓的“坏”被接纳了，你可以做错呀，偶尔坏坏的，也不错哈哈，这不是坏，这是有趣。可能撒了慌，被妈妈发现了，妈妈说撒谎不是问题，妈妈小时候也撒谎过，妈妈更担心的是，有事情别一个人扛着不敢和爸妈说呀，你可以有自己的秘密，没必要为了秘密而撒谎，知道不。偷了东西，爸爸说，你为什么这样做呀，跟爸爸说说。父母把教育的目的放在理解孩子的行为，而不是拿道德标准压孩子。了解孩子行为背后的心理，拉近了心的距离，孩子感受到爱反而会思考自己的行为是不是对的。三元世界也是一个孩子从婴儿的一元，走向母婴的二元再走向父亲母亲我的三元，开始分化，明白你我他每个人是独立的个体，我认为对的，你不一定认为对，他可能认为错，每个人都有自己的认知地图和思维模式，慢慢得不再期待通过别人的接纳来认可自己，对别人的评价开始有自己更客观的理解和判断，不会以对方是否接纳自己而判断自己好或不好，我们无法掌控别人怎么理解自己，但是我们可以掌控自己如何理解自己。你很好，我也不差。 3、疗愈在成长过程中无法被接纳和喜欢的真实的自己。可能作为养育者自己也没有被很好的接纳和喜欢，就很难给出自己没有的东西，如果在成长过程中有一些不被接纳的事件发生，会让那个没有被看到甚至被误解的悲伤的/愤怒的/委屈的小男孩/小女孩一直停在那个事件中，没有再长大，等自己长大之后，时不时的那个小时候的自己会戳戳长大的自己说，我还在这里哦，尤其是当有压力状态的时候，比如工作压力大，或者人际关系紧张，或者感到孤独，渴望朋友，这时候内心期待就更加迫切。我们可以做的是转过身，蹲下来，看看那个小孩子的自己，跟他说说话，抱抱他，告诉他，你允许他做真实的自己，辛苦了。 以上是我的一些思考和想法和您分享，希望对您有一点帮助。

苏伦

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主说的两种思维方式其实都没有错，但前提或许是我们身心和谐，才能做到不困于小事，胸襟博大。 那些会让我们拧巴不舒服的事情，或许是带着我们一些未曾察觉的创伤，题主或许可以试着感受下： ~困扰题主的事情，是关于评价还是原则的呢？题主生命里重要的人有没有给自己带来过这方面的困扰呢？ ~题主本身对这种琐事是以什么样的心情去面对的呢？比如包容理解，还是不接纳的呢？如果我们对这件事本身就心有芥蒂，或许很难坦然略过。 ~这件琐事激发了题主内心怎样的感受呢？题主抗拒这种感受还是拥抱这种感受呢？题主或许可以试着觉察下自己内心的想法。 ~题主对于胸怀宽广和坏人坏事的理解是什么样的呢？胸怀宽广也不意味着容忍坏事，方中有圆或许是更合适的应对之道。 ［改变之道］ 遵循大善，或许会让题主对于原则性事情和非原则性事情有更底层的判断，从而避免让两种思维模式打架。 试着接纳自己，如果我们都不接纳自己，那可能对别人也很难宽容，一个人的行为模式是受价值观影响的。 古人说：达则兼济天下，穷则独善其身，换过来理解或许是我们内心和谐才能有宽广的胸怀去包容别人，如果我们内心本身还有没能解的结，可能很难对他人宽容。 告诉自己胸襟和豁达也需要经历事情和阅历沉淀，有人说，未经他人苦，莫劝他人善，当我们还没有类似的领悟时，要求自己豁达其实是对自己苛刻，题主或许可以对自己宽容一些。 跟着自己的心走，或许会让题主更容易内心和谐，当我们梳理和打通内心的挣扎和矛盾时，或许更容易豁达，题主或许不必为两种想法内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 透过文字表述感受到了你与公婆同住的各种不舒服（不顺畅）及面临的多重压力：经济拮据、家庭矛盾、产后情绪问题，以及与丈夫在居住问题上的分歧。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，一定要尊重自己的感受 拒绝回到那个让你深感压抑的环境不是"任性"，而是对自己很好的自我保护。 经济困难是暂时的，但心理和关系的创伤可能持续更久。每一步选择都可以问自己一句："这样做能让我的孩子和我更安全吗？" 而不是"别人会不会觉得我不懂事？" 因为你值得拥有平静的生活。因为家，不仅仅是一个物理空间，更是一个心理安全基地，能够满足我们最根本的归属感、安全感与控制感需求。 在家里，我们可以展现脆弱、疲惫甚至负面情绪，而不必担心被评判或拒绝。这种“真实做自己”的自由，减少了情绪压抑带来的心理损耗。家人的倾听和理解，让人感到温暖，减少孤独感。 当你在外界受伤时，它永远有一个角落，允许你停下来说：“我累了，但我在这里很安全。” ——这就是家带来的安全感，也是心理健康最底层的基石。 🌹2.你们夫妻如何共同面对所发生的诸多问题 最重要的一点是，你们夫妻要达成共识。无论是在经济收入上，还是在是否与公婆同住上。“攘外必先安内”，这样能够给予“婆媳关系”一个很好的缓冲带的作用。 建立在思想统一的基础上，优先解决生存底线。你提到的金饰可以暂时应急，建议你们先估算租房和生活的基本费用，比如房租、伙食、孩子必需品等，是否通过借亲朋好友的钱来暂时应急。需要你们给自己设定一个明确的"缓冲期"，3-6个月。 即使暂时无法全职工作，可以尝试线上兼职，或利用技能实现变现等等。开源节流，减少非必要开支，与丈夫共同制定最低限度的家庭预算。 家庭分工就很重要了。伴侣每月1000元收入显然无法支撑家庭，他需要正视现实，可列出收入去向，并明确家庭开支的承担比例，制定接下来的行动计划。 如果他倾向让婆婆带孩子你工作，需明确一些细节，比如婆婆对你对孩子的态度，你工作收入是否能覆盖育儿成本，如果覆盖不了，你出门工作的意义不大，不如更好的陪伴养育孩子。 明确你不搬回公婆家的核心诉求，让他给予你更多理解，空间小、历史积怨、产后情绪敏感，这都是你的合理情感需求。让他意识到分开住不是简单的为了"省钱"，而是"避免更高代价"。 对他也要有理解，他可能因经济压力选择逃避，或将父母的支持视为理所当然。可以平静的与他沟通："我知道你想省钱，但如果我们回去后天天吵架，甚至要我吃药看病，是不是更花钱？" 至于房产归属问题，是他们娘俩的事情，与你无关。无论丈夫如何声称"婚房"，只要房产证是公婆名字，法律上就是他们的财产。 你安全了、健康了，孩子才能得到更好的养育。平时可以从朋友、娘家人那里获得一些情感支持，倾诉压力。即使物质帮助有限，但至少也能缓解孤立感。 为母而刚，除非迫不得已，才变卖部分金饰，确保3个月房租 生活费，给自己喘息时间。经济独立是核心目标。即使暂时困难，也要保持学习技能，为未来工作做准备。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好，仔细看了你的问题，感受到了你的困扰，从心理学的角度来看，其实控制欲太强的背后就是内在缺乏安全感，而为什么内在会缺乏安全感，如何建立起内在的安全感，就是我们个人成长的部分了。 是的，其实外在的世界就是我们内心世界的投射，当你的内在变得足够安全和稳定，也就不需要总是想着去控制外界的人或事。我是一位妈妈，也曾是一个在关系中控制欲很强的妻子，常常会因为孩子和老公不符合自己的期待而生气，是的，和你差不多，我希望自己不说，老公也可以看懂我的需求，满足我的需求，但这往往让我老公不知道怎么办，因为没有深度的沟通，另外一个人其实真的是很难理解自己的，而这里其实还有一个很重要的前提，就是我们自己首先得懂自己，理解自己，如果我们不理解自己，我们看不清自己真正需要的是什么，那对方就更难知道了，对吧？ 或许，我们可以从这几个方面来探索： 1.在自己生气的背后，有怎样的心理需求呢？ 我曾经也是一个非常容易生气的人，学了心理学之后，我才明白，原来在我们所谓的负面情绪的背后都藏着自己未被满足的心理需求，如果这些心理需求一直没有被满足，那么，我们就会一直循环这样的情绪模式。所以，重点不是去压抑或消除情绪，而是要去找到合适的方式满足自己的合理需求，当需求得到了满足，情绪自然也就会更加平和，也就是说，情绪是表象，需求才是那个内在的核心。 那么，下次，当情绪来的时候，你可以去觉察，为啥自己会生气？自己的哪些需求没有得到满足？经过不断地觉察和总结，你或许会找到自己情绪产生的核心原因，当你把自己的核心问题找到后，再努力去解决自己的这个问题，也就能从根本上改善情绪了。 比如我自己，以前经常会因为别人的行为不符合自己的期待而生气，期待婆婆不管控自己，期待老公可以随时陪着自己，期待孩子可以很主动地学习……当他们没有符合我自己的标准，我就会难受，后来，我发现自己的核心问题就是用自己的标准在要求其他人，当他们不符合我的标准，我就会生气。当我放下自己的标准，接纳他们每一个人，不强求他们一定是我理想的样子，我的情绪稳定了很多。 但这样的觉察还不够，因为或许我的意识层面知道我要放下我的期待和标准，但潜意识由于内在的需求没有被满足，由于还是一种匮乏的状态，所以，依然还是会时不时地产生情绪。所以，需要进行更深度的觉察，于是，经过多次的觉察、总结，我才发现每次导致我产生情绪的核心原因其实是我对自己的不够认可和不够接纳。 为什么这么说呢？因为当我因为孩子没有符合自己的标准的时候生气，是因为我把我的自我价值和他的表现绑定在一起了，当他没有按我的来，我就觉得很糟糕，就觉得自己不够好了，也就是会觉得孩子不够好，就意味着我不够好，就会担心别人否定我作为妈妈的价值，说到底，就是担心别人会否定自己；而当老公无法理解我，无法给到我需求的满足的时候，我会感觉自己好像也是不重要的，感觉自己被忽视了，这似乎也是一种被否定的感觉。有一天，我一边散步一边听到周梵老师讲：你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么。我突然就领悟到了，我总是用各种方式去外界确认自己的重要性，去寻求各种认可，这不正是因为我自己不够认可自己吗？也就是因为我的内在缺失被认可的这个需求，所以，我总是会在意外界的认可，那么反过来，当我们可以足够认可自己，就不会总是要向外去抓取了，去通过控制孩子或老公的反应和表现来获得这部分的确认了。 而这些年，我也是一直在生活中实践，当孩子没有符合我的标准的时候，我告诉自己，孩子是独立的个体，我不需要把我的价值和他绑定在一起，他不符合我的标准不代表我不够好，我理解我自己，我赞同我自己；当老公没有理解到我，甚至否定我的时候，我也坚持自我肯定，告诉自己，他不认可你不代表你就没有价值了，你的价值不是由他的评价决定的，我自己知道我是有价值的，我对我自己是满意的。 你也可以试着这样练习，相信最终也会和我一样，随着内心需求的被满足，也就不会那么容易因为他们的行为而情绪波动了，因为你的内在已经给到了自己足够的安全感。 2.觉察自己的沟通模式，试着在关系中进行真诚一致的表达，其实表达也可以通过各种方式，分享一些我亲测有效的方法给你。 好像你和我以前的沟通模式很像，在关系中不太愿意去表达出自己的感受和需求，希望对方可以直接知道。这其实也是和我们的成长经历有关，一方面，有可能我们会受到成长经历的影响，觉得在关系中去直接说出自己的感受和需求是不安全的，也就不习惯去表达；另一方面，我们又需要对方可以满足自己的这部分需求，但是因为信息没有传递给对方，他并不知道我们需要什么，所以，往往就会容易产生冲突。这并不是一件坏事，我们正好可以借此来看看如何升级你们的沟通模式。 那么，关于夫妻关系中的沟通，我一般会分三种表达形式，第一种就是我会向他去表达出自己的感受和需求，这个其实以前对于我来说是非常需要勇气的，但当我开始这样去做了之后，我发现，真的不管是对于增进彼此之间的关系，还是对于缓解自己的负面情绪，都是非常有效果的。比如，我以前会因为我老公的一些行为而变得很难过，但是我又很害怕说出来，一是觉得可能没有用，二是觉得他会觉得我想得太多了，会嫌弃我。可是我没有说出来，压在心里真的很难受，就会各种生气，对他发脾气。所以后来，反而是我老公鼓励我说，你需要说出来，否则我就不知道你是怎么想的，然后，你在那边生气，我却像丈二的和尚，摸不着头脑。所以，后来，不管是多么小的事情，当我感觉到自己心里不舒服的时候，我就会坦诚地去和他交流，说出我的真实感受，以及对他的需求和请求，这样，就建立起了非常好的信任感，让我们在关系里都觉得比较舒服。后来呢，我就把这种方式沿用到了各种关系之中，当我觉得爸爸不够认可自己的时候，我就会去向爸爸表达需要他的认可等等，所以，经过自己的这些经历，真的发现，其实，很多时候，在关系中，去学会表达出自己的感受和需求，真的是非常重要的，对自己的身心健康当然也是非常有益的，会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在，就没有那么多的猜想和埋怨了。 第二种表达，就是我们可以在自己心里觉得很乱的时候，在自己感觉特别难受，又没有办法去和当事人进行表达的时候，这个时候，我们就需要一些支持性的力量，我们可以对他们进行表达。比如，你可以做咨询，咨询师是可以给到我们各种需求的满足的；还可以去找那些能够提供给自己所需要的需求的亲人或朋友要，就像在我的亲戚中，还是会有一些人是始终保持着对我的认可，我会经常和他们联系，而不要去试图找那些本身就否定你的亲人或朋友要认可，这会给你带来新的困扰。也就是说，当你能够找到合适的表达对象，找到真正的支持型的关系，也是一种很好的方式。 第三种表达，就是我们作为自己的朋友，自己对自己进行表达，一般来说，就是进行书写疗愈，去把自己内心的感受都真实地呈现在纸上，内心就会慢慢变得明朗和轻松，当书写成为一种习惯，你会发现，它真的是一种很好的疏导负面情绪的方式。 第四种是身体的表达，有时候拥抱一下，微笑，眼神，动作等等，都可以传达信息。比如，我老公其实很多时候并不知道该如何用言语来安慰我，但我只需要和他拥抱一会儿，就会感受到他的陪伴和支持，获得内心的满足感。 3.最关键的或许还是要提升内在的稳定性和安全感，因为内在的安全感才是我们在任何关系中安全感的来源。 回到我在最开始说的，其实外在的世界都是内心世界的投射，那么，当我们的内在获得了足够的安全感，在关系中就会感受到安全，就不会那么控制了。这个说起来又是一个系统工程，要想提升内在的稳定性和安全感，就需要去看看为什么自己的内在会觉得不安全，也要去看看，现在我们可以做些什么来提升内在的安全感。所以，一方面，我们需要理解自己，之所以会觉得没有安全感，总想控制，是因为受到早期经历的影响，在依恋关系中，没有得到重要养育者的足够好的养育，比如一岁以前总是更换养育者，或者小时候长期被情感忽视等等，这都会让我们在关系中觉得不是那么可靠，进而在内在缺乏安全感。另一方面，我们是可以提升内在的安全感的，这里有几个方法可以参考： 一是可以学会做自己的内在父母，给到自己足够的关怀和照顾，也就是现在流行的将自己重新养育一遍； 二是可以去控制自己能够控制的，而不要勉强自己去控制自己控制不了的部分，其实，心理学的视角下，世界上只有三件事：别人的事，老天的事和自己的事，人们之所以烦恼就是由于没有掌控自己的事，而在操心别人的事或老天的事，比如，其实孩子和老公的事就是别人的事，我们是很难去掌控他们的，所以，我们需要放下对别人的事情的控制，而去掌控自己的事，自己的想法、态度、情绪等等； 三是活在当下，我发现很多时候之所以不安，就是因为我们活在了头脑里，跟随头脑的念头活在了过去或未来，而没有在当下，当一个人能够真正地或者更多地活在当下，也就获得了一种真实感，就是活在了真实的生活里，这就是一种踏实的安全感，因为其实生活的实相只在当下，而不是在过去和未来，因为这两者也是我们无法掌控的。 暂时想到了这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 带着孩子撑了这么久，有点累了吧，让自己休息一下，喘口气吧，你为了自己的小家、为了丈夫、为了孩子，你已经很努力了。 现在你想拜托这块泥沼，理清家里的关系，让小家和公婆家里有清晰的界限，让丈夫能够和你一起撑起这个家，一起过好日子。 关键的问题不是你的丈夫要和父母住在一起，是你们暂时的能力还没有达到能够带孩子租房住的状态，公公婆婆家能够给予一定的照顾当然是好的，你丈夫也会感觉轻松一点，你丈夫的想法也是为了这个家。你也不是和公婆一定不能相处，保持一定的距离，还是会家庭和睦。只是小家能够有一定的喘息空间，你感觉自己自立自主的小家生活，有一定的边界感。 关键的问题，你们小家庭怎么锻炼出足以照顾自己的能力，不仅仅是经济上的，还有自信上的。 所以，首先锻炼和照顾你自己，不管上不上班，首先拥有养活自己的能力。 照顾好你自己，如果和公婆生活在一起，你无法调节，那就分开，丈夫不愿意分开，那就尝试找一个工作，在外面找一个可以住宿的工作，一周出去工作几天，放假回来陪陪孩子，或者直接去外地打工，多挣一点钱，顺便培养自己，学习一些新的东西，挣得多在家里的话语权也会更有底气，你的丈夫也能够多听听你说的内容。 不管钱多钱少，公婆只要愿意帮忙带孩子，那就出去工作，减少相处的时间，空闲的时候陪孩子，做自己的事情，那么你也没这么多经历和他们相处，矛盾自然会少一点。 其次，和丈夫沟通小家庭的未来规划，不仅仅是住在一起的问题，更是孩子在哪里上学，你们计划一年挣多少钱，夫妻有事情适当沟通。 和丈夫沟通，先放弃房子的问题，因为这个是一个死循环，暂时解决不了，你和丈夫都会陷入痛苦中，不如先开源节流，说说未来的小家的规划，为了这个规划努力。 两个都工作，开源节流，多挣点钱，让自己的家庭有一定的经济基础，因为不管分开还是不分开住，家里的都需要一笔存款备用不时之需的。 孩子公婆帮忙带，解放你出去工作，因为公婆带孩子，所以需要给公婆一定的费用，给多少，怎么给合适，商量一下，并一起告诉公婆，平时过年过节上门道谢。 家里夫妻共同账户，定期往里面存钱，一起用，一起花，用于家庭的开支。 最后，让公公婆婆感受到你们的努力，让他们感到付出有感谢。 虽然你不想和公婆一起住，但是在刚刚描述的大段文字里，你都没有说过公婆对你不好，或者对孩子不好，可见公婆还是不错的，只是希望房子在手里，和儿子近一点吧，那总体来说，公公婆婆还是可以帮助你一些忙的，那就感谢他们的努力，多夸夸，多赞美，尤其是你希望他们做的事情，多赞美。 还有就是感谢，公婆在房子的问题上有付出，那就多感谢一下他们的付出，他们感觉自己有价值，也会看到你们的努力，知道你们努力挣钱，努力为家庭过好而打工，也会用心待你们和孩子，关系好了，未来房子的问题也好解决。 相信，关于住房子的事情也是迎刃而解的，先弄好你的经济能力，你们有底气才能更好地过好自己的生活，也就不会盯着这个房子纠结难受了，先把自己过好，先关注你自己的情绪。 写在最后，万事万般都是你自己最核心，你先过好你自己，有自己挣钱的本事和来源，才有底气，你首先是自己，再是妻子，再是孩子的妈妈 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

抱抱你，其实你的这种矛盾心理，内心是渴望别人能够接纳自己的，又觉得展示了真实的自己，如果不被接纳，就会有收到伤害的感觉。这是你的一种自我保护机制。 你不想讨好、不想展示好，是潜意识里觉得：如果对方喜欢的是你刻意表现的优点，这种喜欢是“有条件的”——一旦你暴露疲惫、脆弱或缺点，对方就会离开。 讨好意味着要时刻关注别人的需求，隐藏自己的真实感受，这种关系让你觉得不自由，甚至会怀疑他们喜欢的不是我，而是我演出来的样子。 想让别人看到最坏的一面还能接纳：其实是一种隐性的关系测试：你希望通过主动暴露缺点，筛选出无论我是什么样子，都不会离开我的人。 对刚接触的人也如此，是因为你不想：从一开始就建立虚假的默契，你宁愿在关系初期就亮明底线，也不想等到投入感情后，再因真实自我不被接纳而受伤。这是一种提前避险的心理，却也带着点要么全接纳，要么别开始的极端。 不回应、不展示，是一种自我保护的低暴露策略。你可能潜意识里觉得：如果我不主动表达，不展示自己的好与坏，就不会被评价、被挑剔。 但矛盾的是，你又渴望被喜欢——这种既想被看见，又怕被审视的拉扯，本质是怕主动展示会换来负面反馈，所以干脆用不回应、不展示减少被评价的机会，同时用暴露最坏反向验证即使我不好，也值得被爱。 你期待看到最坏还能接纳，本质是在追求无条件的爱——就像婴儿对父母的期待：我哭闹、任性、不完美，你依然会爱我。 但现实中，关系的建立往往需要双向的看见：对方需要先感受到你的善意、真诚，才会有动力去理解你的坏；完全关闭展示自己的好，又拒绝回应，等于切断了让别人靠近的通道。 你希望跳过互相了解、慢慢靠近的过程，直接进入全然接纳的阶段，却忽略了关系是循序渐进的——别人连你的基本状态都不了解，很难凭空生出接纳缺点的耐心。 你既渴望被喜欢，又潜意识里觉得真实的我不够好，所以想用暴露最坏来验证：如果这样的我都能被喜欢，就说明我本身是值得的；如果不被喜欢，也只是印证了我果然不配，至少不用再抱有期待。 这种心理带着点破罐破摔的防御：与其在关系中慢慢被发现不够好而受伤，不如主动先把最坏摆出来，掌握关系的主动权。 你不是真的不想被喜欢，而是不想用失去自我的方式被喜欢；不是真的想展示坏，而是想通过坏的筛选，找到能接纳你全部的人。但关系的本质是“互相看见：完全关闭自己的好与回应，会让别人失去靠近的线索；而过度期待无条件接纳，又会让自己陷入无人能达标的孤独。 或许可以试着慢慢松动：不必刻意展示优点，也不必刻意暴露缺点，先允许自己真实地存在——偶尔回应、偶尔分享，也偶尔拒绝，让关系在自然的互动中慢慢生长，反而更容易遇到“能接纳你本来样子”的人。

时光半暖

　　听到你说这些，真的满心都是心疼。你才15岁，本应是充满朝气、快乐成长的年纪，却承受了这么多不该承受的苦难。那些小学时的隐形霸凌、朋友背刺，初中的再次孤立，父母的失望责骂，就像一把把利刃，一次次刺痛你的心。 　　咱们先来聊聊你提到的“自毁倾向”。 　　先在请站在客观角度去想象一下，当你听到别人说有自毁倾向时，你会有什么样的感受？或许你会觉得这个人太可怜，经历了无数痛苦，未来也似乎一片灰暗。我猜对了吗？ 　　但你有没有想过，这其实是你当下消极心态的一种投射。 　　下面我们换个角度看，假设是一个内心积极乐观的人看到你的题目，他会觉得这个人能察觉到自毁倾向，意味着在事情恶化的关键时刻出现了新的转机。这只是一个警示，还未成为不可挽回的事实。只要抓住这个时机，积极治疗、自我救赎，就很有可能让情况往好的方向发展。 　　再看看你话语中反映出的问题。“每天都不开心，持续五年”“有自毁倾向”，这些表现背后，是小学和初中那些糟糕经历带来的深深创伤。小学的隐形霸凌、朋友背刺以及三人友谊中的复杂关系，让你在内心深处对他人产生了不信任感，这种不稳定的人际模式被深深烙印在心里。老师的阴阳怪气，更是在你幼小的心灵上划下了伤痕，让你觉得自己是不被喜爱的。到了初中，再次遭遇朋友孤立、成绩下滑，父母的失望和责骂，老师的孤立，这些如同重重叠叠的乌云，彻底遮住了你内心的阳光。 　　从心理层面分析，成绩的变化可能让你原本依靠学业成绩维持的自尊体系崩塌，而父母没能给予你足够的理解和支持，老师权威形象的崩塌，都让你陷入了更深的绝望。 　　接下来，咱们具体探讨一下应该如何面对和解决这些问题。 　　首先你要明白15岁处于青春期，就像一朵含苞待放的花，虽然身体和各方面还在发育中，但这也意味着未来有着无限的可能和希望。你说没钱去做心理治疗，可你真的渴望治愈吗？如果答案是肯定的，那就行动起来。治愈不一定非要花钱去找咨询师，还有很多其他途径。 　　其实，了解相关心理学知识就是迈向治愈的第一步。现在网络如此发达，有很多公益心理学资源供你使用。比如“壹心理”平台，上面有许多免费的文章、课程和讲座，能帮助你更好地了解自己的内心世界。还有各种疗愈群组，加入其中，你会发现自己不是一个人在战斗。在那里，大家都有着相似的经历和困惑，彼此分享、互相支持，这种抱团取暖的感觉，会让你不再那么孤单，压力也会随之减轻。说不定在交流过程中，你能打开心扉，感受到那种一起朝着更好方向努力的快乐。 　　关于学习问题，倘若当下实在学不进去，就别强迫自己。学习不是短跑，而是一场马拉松。在状态不好的时候强行逼迫自己，效果往往适得其反。你可以先把学习放一放，集中精力调整自己的状态。当状态有所好转，哪怕只能学一点，也是在为自己的未来争取更多可能性。这就如同玩游戏，不到最后一刻，谁也不能断定你会输。只要不放弃，随时都有翻盘的机会。 　　另外，学校通常会配备心理咨询室，而且很多都是免费的。你可以勇敢地走进那里，向专业的心理老师倾诉你的烦恼。他们会给予你专业的指导和帮助，带你一步步走出困境。不要害怕迈出这一步，这是你走向光明未来的重要一步。 　　还有阅读，也是一种很好的自我疗愈方式。像《被讨厌的勇气》这本书，能让你明白，不必过分在意他人的眼光，勇敢地做自己。《创伤与复原》则能帮助你更好地理解自己所经历的创伤，以及如何从创伤中走出来。在阅读中，你会找到共鸣，获得力量，逐渐明白自己并不孤单，也有能力走出这片阴霾。 　　在与他人相处方面，不要因为过去的经历而封闭自己。虽然曾经受到过伤害，但世界上还是有很多善良温暖的人。试着从一些小事做起，比如对邻居微笑、和同学打个招呼，慢慢建立起对他人的信任。新的人际关系可能会给你带来不一样的体验，帮助你重塑对人际关系的认知。 　　对于家庭，也许父母的表达方式让你感到失望和受伤，但他们可能也不知道该如何正确地处理这些问题。找个合适的时机，心平气和地和他们聊聊你的感受，告诉他们你需要的是什么。虽然过程可能会有些艰难，但沟通是打开彼此心门的钥匙。说不定在交流之后，你们之间的关系会有所改善。 　　同时，给自己设定一些小目标，这些目标不一定要很大、很遥远，比如每天读几页书、做十分钟运动。每完成一个小目标，你都会获得成就感，这会让你逐渐找回对生活的掌控感和自信心。当你一步步朝着目标前进，你会发现自己在不知不觉中变得越来越好。 　　当负面情绪来袭，不要抗拒它，试着去接纳它，就像接纳自己的一部分。可以找一个安静的地方，静下心来，问问自己此刻的感受是什么，为什么会有这样的感受。通过这种方式，你能更深入地了解自己的内心，也能更好地应对这些情绪。 　　你的觉察力是无比珍贵的，能清楚地描述这些创伤经历并主动寻求帮助，这本身就是疗愈的开始。青少年的大脑具有很强的神经可塑性，那些负面的经历虽然给你带来了伤害，但也可以通过新的关系和积极的体验去改写。 　　你正处在人生中最美好的年华，有着无限的潜力和可能。不要被眼前的困难打倒，相信自己有足够的力量去战胜一切。 　　最后，愿你能放下过去的负担，轻装上阵，去拥抱美好的未来。每一天都是新的开始，每一个明天都充满希望。勇敢地去追求属于自己的幸福，去实现自己的梦想。

蓝海韵

题主你好，我是答主获得，见字如面。 看到你的描述，看到你处于多重压力之下，一定很难受吧。 和公婆一起住会发生各种矛盾，所以你情愿自己搬出去租房子。 和老公关于租房子住还是回家住的问题上，有巨大的分歧。 在经济上捉襟见肘，老公不给家用，只能找父母补贴。 产后抑郁，可能是生产本身激素原因导致的，也可能是激素不稳定的情况下，现实中又那么多不顺心的事情叠加导致的。 处于这种四面楚歌的情况下，没一处顺心的状况中，自然对当前的现状忧心，对自己的未来焦虑。 在这样的情况下，如何找到破解之法呢？ 首先就要重新梳理清楚自己面对的压力是什么？是由于什么导致的。不要因为事情一团乱麻就被事情本身给淹没了。 站出来，去看看，问问自己内心，现在面对的取舍，到底哪一个更重要。 自己的心理健康，夫妻关系，自己的自主权，自己的经济来源，亲子关系…… 给自己面临的问题按照紧急和重要程度排序。 比如，你认为自己的心理健康是最重要和最紧急的，因为没有一个良好的心理状态，什么事情都会搞砸，那么我们就不能做破坏我们心理健康的事情，多做有利于我们心理健康的事情。 再比如，你认为自己的经济来源是最紧急和最重要的事情，有了钱才能够满足自己的外出居住的愿望，不用伸手朝别人要钱，受制于人。那么你就得想一想赚钱的途径和方法，行动起来。 当我们做出选择的时候，就意味着我们也需要舍下一些东西，那是我们暂时需要付出的代价。 所谓不破不立，人生到了某个阶段，充满着痛苦，可能就是需要破釜沉舟的勇气，踩着荆棘走出去。 祝好。

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