废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀。 从你的描述中，能感受到你和丈夫都承受了巨大的压力和痛苦。丈夫的感受大概是焦虑、愤怒，你的感受大概是无奈、无力、无助、迷茫的。 你描述了“噪音”这个东西对你丈夫，以及对你们夫妻关系的影响，时间已经持续了两年了。开始是楼下的邻居，后来是楼上的邻居。楼下的邻居制造噪音，深夜直播，开音响，这个大家还能理解，因为确实很吵。楼上邻居制造噪音，你觉得可以承受，但丈夫觉得受不了。导致他认为你不理解他，你们现在老是吵架，他回家需要做心理建设，想把房子卖掉，还有一些过激行为如锤墙、大喊等。 可能让他精神紧绷、觉得自己权益被侵害的，不是具体的物理噪音，而是心理的噪音。这个心理噪音可能来自于他人的评价、外部的压力、经济的焦虑、夫妻关系等。可能这些噪音带给他的焦虑，他没办法通过正常的渠道来发泄，于是就通过制造一个外部环境的，自己没办法控制，无能为力的客体来承担或者说来背锅，这样有助于降低自己内心的焦虑。 同时这个噪音也可能是夫妻关系中的第三方，共同构成了一个三角化的关系。噪音承担了工具的角色，但有这个工具可以使用的时候，夫妻之间的一些矛盾和冲突还可以找到其他出口，免得关系经不起折腾，直接崩盘了。你们选择了噪音这个工具，意味着其他的人和事，也是可以作为工具的。比如，工作，有人会把所有的精力都投入到工作中，像是嫁给了工作或者会把单位当家了，这样可以减少跟另一半的冲突，虽然未必能成功。还有，游戏在有些家庭中也承担了同样的功能。 你在描述中提到了丈夫三天两头就要带你出去主酒店，不愿意回家住，可能对他来说，家或者是家所在的环境比如小区、邻居等是不安全的、太熟悉、自己无法掌控的等等，而酒店这个环境，是个陌生人环境，可以隔绝外部一些不想听的声音，自己有更大的控制权，他会觉得安全一点。你还提到，他一回家总是竖起耳朵去找声音，也说明了他其实是需要这个噪音的。而且心理上的噪音，总可以在现实中找到声音的。 噪音可能是你们家庭压力的排气阀。对丈夫来说，噪音是一个安全发泄的靶子。对你来说，焦虑丈夫的症状，可能也是你应对压力的方式。简单的说，这个噪音可能是你和丈夫共同选择的，来释放你们家各种压力的安全阀，它是有功能的，避免了更大的灾难。虽然现在也很痛苦，噪音维持了家庭的稳定，哪怕是岌岌可危的稳定。 你可以想一想，在你们的生活中，有哪些重大的压力事件。 比如，你们两年前买了房子，后面你也提到了普通家庭，买卖房子不容易，可能买房让丈夫承担了更多的经济压力。 再比如，你在开头提到了，男，33岁，我的理解是你是一名男性，现在33岁。你在后面有多次提到了丈夫很生气、丈夫带你住酒店、丈夫受不了，后面又提到了你们是普通家庭，夫妻关系，不知道是我理解有误还是其他原因，我有点困惑，你和丈夫是同性？还是异性婚姻等？如果是同性，可能要面临更多的社会压力。如果是异性，那你们俩的年龄、外形等是否般配，可能也会成为他担心外界评价的因素。当然，这个只是我从你的描述中的理解，不要对号入座哦。 你提到从两年前你们搬进新房开始，那两年之前，你们生活在什么地方，周围的环境和人如何，你们跟周边社区的关系如何？你可以试着回想一下改变居住环境这件事，可能带给丈夫的压力。 还有就是你们两个人平时的沟通模式，你提到了你们吵架，他的过激行为，他认为你不理解他，似乎你们之间的沟通也有一些不畅。这也可能是他向外求，以转移夫妻关系压力的选择。 你给的信息比较少，很难真实的了解，噪音背后真正影响丈夫言行的动机。你可以尝试按照上面的可能性去自己找一找。还可以想一想，如果没有噪音了，就像是某一天早上醒来，楼上也搬走了，其他邻居也搬走了，整栋楼就剩你们两个人，或者是，一觉醒来外界所有人都失声了，你们俩也失声了，整个世界都是安静的，会发生什么事情呢？丈夫会有什么变化？丈夫的过激行为会消失吗？还是会有其他的问题浮现出来呢？ 建议你去找心理咨询师聊一聊，最好是你们两个人一起去做家庭咨询或夫妻咨询。你们家的噪音更多的是在心理上，而不是在物理现实中。所以可能搬家、住酒店、家里加隔音棉等等，可能都很难消除内心的噪音。建议寻求专业人士的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对妈妈这些行为的反感和愤怒，也对家里其他人默认妈妈这种行为的失望。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 之前都是跟爷爷奶奶生活，高考之后才跟妈妈在一起生活，这样看来你妈妈并不了解你，你跟妈妈相处也会有一些距离感。“我本来计划在高考放假期间减肥，并且正在逐步落实”，你对自己的体重管理有合理的计划，也有实施。而“我妈妈非得逼我去实行网上那种营销号说的减肥法，”这让你很无奈，“我沟通无果后，只能被迫接受这个安排”，这种被迫接受，让你感觉自己的身体边界被妈妈强行打破和被安排，心里也许会有愤怒、委屈。“卡平台期我又试图沟通，妈妈却说我不运动”，跟妈妈沟通似乎不知道怎么沟通，总得不到妈妈的理解，还被妈妈误会，又让你继续运动。而效果达不到妈妈的期待，妈妈还是认为是你的问题。这让你感觉自己不被妈妈信任，哪怕被迫听从她的安排，却依然被她误解，总把问题放在你身上，看不到客观因素和科学对待。的确妈妈这些做法让你很崩溃，沟通无果，照做达不到效果，依然说是你的问题，而不反思自己这些方法是否科学，是否真的有效。 “我感觉我就像是被操作的木偶”，你这个感觉的确就是描述你现在被操作的状态，不被允许表达你的感受，你的观点和看法，你让你对自己的身体做主、计划和管理。也许这就是你崩溃的原因，妈妈对你身体的控制，让你逐渐失去对自己的掌控。你多次被迫听从，压抑了很多保护自己边界的愤怒，还有很多没有说出来以及沟通无果的委屈。而你这些努力也不被看见，却因为达不到妈妈的期待，连你也一并否定。 “家里人也都默认这种行为，没人听我的说慢慢的瘦，健康的瘦”，大家都不站在你这边，听你说，理解你，你很失望、崩溃，无语、无奈和无力。想对抗妈妈，内在也许因为跟妈妈相处不多，距离感让你有所收敛。同时道德感也会让你尽量顺从妈妈，想要这样做去“孝顺”妈妈。而实际上你的感受却被忽略甚至否认，也得不到身边其他人的支持，这让你的确很崩溃、矛盾和困惑。 你的确也很努力去做到了，只是妈妈的方法说一出是一出的，没有客观、科学地对你以及这个机会评估，你的努力却不被看见、肯定，相反得到的却是质疑和否认。抱抱你，你真的很不容易。 2.关于妈妈的行为 能看得出来妈妈对你的体重有些焦虑和担心，同时也有很强的控制欲，所以会逼你去做她认为对的事。拿营销号上的减肥法，以及几天减肥法让你各种实验。她的注意力在结果上，想要如营销号上展示的几天就看到很明显的效果。她注重成果，却忽略最重要的感受。所以你跟她沟通，她的注意力在成果上，会屏蔽你分析的，甚至拿更多事情来压制和控制你听从她的安排。 这些行为能看到她内在安全感不足，很焦虑。同时她对你也不了解，不知道怎么跟你沟通，用自己认为对你的爱和好来控制你。看得出来，她现在对你的体重很关心，很在意，这背后她有什么需求和动机，是在意旁人的眼光，还是对疾病的恐惧，抑或其他。她有这样的行为背后有她的正确动机，这是我们看不到的部分，也是推动她持续这样要求你的原因。 3.怎么办 一致性表达自己的情绪感受，坚持按自己的计划来逐渐落实管理自己的体重。无论妈妈对你是威逼还是利诱，坚持按自己的计划进行。可以表达对她行为的肯定，然后温和而坚定地维护自己的边界。比如说“妈妈，我知道你希望我能瘦下来，有健康的身体。只是我对自己的体重管理有自己的计划和安排，我也做了科学的调查和搜索，并且在逐渐落实。我希望您能尊重我，期待您能放手，让我按自己计划的来进行。”你需要看到你总是被迫顺从的背后是出于什么需求，是希望得到妈妈的认可和接纳，还是希望跟妈妈建立比较好的关系，或者你害怕被妈妈抛弃和放弃，抑或其它，这是你需要去梳理和看到的地方。 其次，你可以找专业的健康管理师，以及专业的健身教练，对你进行科学的体重管理指导和调整，让你更健康的瘦。 对于你压抑的情绪，除了一致性表达出来之外，可以写下来，哭出来，或者运动释放，找爷爷奶奶吐槽，都能给到你想要的支持、看见和理解。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你情绪的疏导和托举，让你能整理好自己的内在，成长和提升自己的内核，敢于对妈妈这些不科学的减肥法说不，敢于按自己的计划进行，拿回自己的身体掌控权。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

同学，听你说这些的时候，我特别能感受到你心里的堵——明明自己攥着劲想好好学，可身边要么是讲得没章法的老师，要么是把摆烂当“光荣”的同学，连写作业都要纠结“写了没用、不写又慌”，甚至会冒出“这日子还能过吗”的念头，这种孤立无援又慌慌的感觉，肯定压得你快喘不过气了吧？ 但你知道吗？你能在意成绩、能为未来着急，还在纠结“作业要不要写”，这已经比很多人强太多了——你没跟着摆烂，还在偷偷攥着“想变好”的念头，这真的特别难得。 关于成绩，你说现在五百出头、怕只能上大专，可现在才高二啊！还有整整一年多的时间，哪怕每天多搞懂一个知识点、每周多提几分，到高考时都可能差出好几个档次，现在别先把自己“钉死”在“只能上大专”的想法里，给自己点慢慢来的空间。 老师和班级的事，确实让人没底——怕遇到不负责的老师、怕班级氛围差。但哪怕真这样，咱们也能找“退路”：比如老师讲得不好，就课后找些基础网课补重点；班里都是“风云人物”，就专注自己的节奏，不用管别人混不混，你按自己的计划来，反而能少受干扰。 至于作业，你可以试着“挑拣”着写：比如数学例题、英语阅读这种能练手感的，认真做；那些重复抄书、没意义的，偶尔放一放也没关系——把时间花在真能帮你提分的事上，比硬扛着写“没用的作业”要轻松多，焦虑也会少点。 还有你困惑的“同学怎么能心安理得混日子”，其实不是他们“不怕”，而是很多人还没意识到未来的重量，或者干脆用摆烂躲掉压力——这是他们的选择，不是你的问题，你不用因为别人的偷懒，就否定自己的努力。 最后想跟你说：你现在觉得“日子没奔头”，是因为焦虑把眼前的难放大了，但这种难是暂时的。你现在的着急、纠结，都是因为你想变好，这份“想变好”的心思，就是你撑下去的劲啊。要是实在难受，就偶尔歇会儿——跑跑步、听听歌，或者跟信任的人吐吐槽，别把情绪都憋在心里。慢慢来，你已经在往前走了，这就够了。 我的一位年轻来访者曾与你有相似的处境，在普通高中的他每天对着空气提问、在操场路灯下默背课文、独自探索网课名师资源。最终他考取宁波大学，对我说：“感谢那段不被看到的岁月，它教会我如何在自己心中点燃灯火。” 学习最深沉的价值，不在于超越他人，而在于一步步突破自己思维的边界，在不断质疑中确立自身的存在意义。 无论选择哪条路，那个对平庸不甘的灵魂，注定会让你活出更广阔的人生。

小楠心理学进修中

能够感受到你的痛苦和迷茫，不知道该如何权衡，那么有一个基本原则“自己的人生自己做主”对你是，对你的父母也是

那么关于“怎么和大家庭中的亲戚们交际，相处，按照自己的心意来”你是，你的父母也是

首先，是自己的健康问题

如果家庭环境，氛围让我们的情绪健康受到了影响，那么一定是恢复健康为第一位的

就好比，小时候我们总是被嘱咐“学习第一”，但当我们发热，生病的时候，依旧是可以请假在家休息，好好就医，挂水，打针

那么心理生病和生理生病是一样的，没有本质区别。当我们需要休息，恢复的时候，所有日常中所谓的“最重要的事情”都可以退居二线，好好的维系健康

对于健康问题来说，还提到了妹妹。那么作为哥哥或者姐姐。是可以在父母忽略孩子的情况下，多关注弟弟妹妹的状态的。例如，她要是有不开心的时候，我们可以陪伴开导。当然手足是互相陪伴，扶持的存在，当我们不开心有困难的时候，也可以适当的和妹妹表达。两个人一起陪伴着携手成长

对此，不论是自己还是妹妹，若是察觉了心理上问题，或者无法自我调节的时候，需要及时就医，或寻找心理咨询的辅助。而对于妹妹的问题来说，心理学有个原则“自愿性”，如果妹妹不愿意，我们无法强求，但可以理解原因，给妹妹足够的安全感，科普心理知识，让妹妹敢于去面对和求助

其次，是亲人关系

我们要了解到“亲人”是无法选择的。它不像伴侣，朋友，可以进行挑选，也可以随时“舍弃”“绝交”。正因为这个特殊性，我们和伴侣或朋友一定是存在共通点的，也就是从三观，到习惯，兴趣爱好，性格等，总有一个是互相一致的，或互相认同彼此的，所以相处起来会是开心的，或者舒服的

但亲人不同。他是自然孕育。没有选择。就容易出现三观不合，性格相斥，兴趣爱好互不理解等情况发生，矛盾，误会也会随之出现。

那么结合起来就是，我们的父母有时候是很容易统一战线的，他们就算三观不一致，婚恋观也是一致的。而我们却理解不了。（更不要说还有代沟的问题了）

于是，每次有“家庭大战”的时候，总会觉得力不从心，好像每次吵架都是自己二比一输掉，他们的道理一套一套的，反驳不过来

基于这个部分，我们就要了解，我们的想法，看法是有可能就是会和他们不一致，甚至相反的

例如，关于亲戚的问题。

我们的视角里是，需要交际，相处。即便不亲近，也至少不闹掰

而父母的视角里是，不需要交际，爱咋咋地，最好永远不联系

我们的想法没有错，他们的想法也没有错

这个世界上，怎么处理亲戚问题，本就是不同的。只不过我们的问题在于，我们和父母的理念不同

那么在我们成年后，可以按照自己的心意处理，那个亲戚和自己关系不错的，有眼缘的，自己逢年过节去走动就好，而父母自己也可以有自己的选择

关于不强求父母，还有另一个层面的原因。就是“谁谁谁伤害了他们”

未经他人苦，莫劝他人善

我们并不知道他们受到的“伤害”是什么。所以，我们自己假想的矛盾是“柴米油盐”的小事。亲人之间没必要因为小事而有隔夜仇。但有可能“伤害”比我们想象中要大的多，大到无法原谅，误解的程度

因为，我们是小孩，是晚辈，长辈的“恩怨情仇”几十年了，远比我们的年纪还要久远，算不清的账本

举个例子，我从前一直好奇，母亲为什么更喜欢外公，不那么喜欢外婆，更喜欢舅舅，不那么喜欢姨妈。近几年，快三十的我才从母亲那里了解“恩怨”。母亲是老三，那个年代养孩子太费钱了，所以就把我母亲送人了，五岁后才回到那个家，所以家里的老大，老二都接受不了家里多一个小孩，也因为他们年纪也不大，理解不了这个是他们的亲妹妹。于是母亲就是他们欺负的对象。而家里，舅舅是唯一的男孩，姨妈又是会撒娇装乖的女孩，所以，每次有问题，外婆总是打母亲出气，即便是舅舅和姨妈打起来了，最后被罚的还是母亲。

如今的他们长大了，也做父母了，几十岁的人了，小时候的“恩怨”早就过去了。

但这个是面上的，是我们眼里的“过去”。细想想“伤害”真的可以过去吗

我的小时候是被父亲家暴长大的，即便如今和父亲的关系也是外人眼里的和谐，幸福。但心底里是没有那么“爱”父亲的，更不要提原谅了。

我都不敢细想，小时候我只是被父亲一个人欺负。而母亲有三个，还是那个吃不饱，穿不暖的年代。更不敢想，她被寄养在别人家的几年有要怎么生存

我的母亲和大家族里的亲戚们关系处的都算正常。当然更多的都是“外交辞令”关起门来，还是有烦心事的。以前不理解，但现在多少理解了，甚至我希望她可以像你的父母一样，拥有敢于和他们理论，断绝关系似的勇气。

不被伤害的人，自然可以轻易说出“原谅”。可被伤害的人才应该是唯一拥有决定“是否要原谅”权利的人

如果有人和我说“你父亲年轻时候不懂事才爱打人的，你最为孩子要体谅”我也是会翻脸的。

所以，如果父母他们实在是不想和亲戚们打交道。哪怕没有缘由，我们作为晚辈，尊重就好。

退一万步说，他们活了大半辈子了，很多道理他们懂的比我们多，取舍也比我们懂的多，既然想好了不相处，一定是有他们的理由的。关起门来过自己的日子也挺好

我们不论是处理小家庭，还是和大家庭和谐共处。目的都只有一个，就是生活过的开心，幸福的。那么三口之家，四口之家也好，还是三世同堂，四世同堂的也罢，自己过的开心最重要

若是自己想要和大家庭里的各个亲戚处理好关系，我们自己去维系就好，可以是跳过父母来进行的。

最后，是父母的夫妻关系

这个关系最为特殊，即像友情，是自己挑选的伴侣，又是亲情，需要共度一生。

它可以伪装，婚后才爆发问题

例如，我的父母刚开始做朋友，恋爱的时候都非常好，我爸一副老实人的样子。结果婚后才暴露出来。

同理父母与亲戚们的经历。我们也很难了解父母相识，相知，相恋，结合的全过程。其中的酸甜苦辣只有他们自己最清楚

所以，婚姻的存续问题，相处之道。需要他们自己去经营，作为外人，哪怕是孩子也无法介入

那么我们唯一能做的是，在自己不受影响的基础下，适当的陪伴，倾听，了解，提出建议。至于他们要不要听取建议，解决夫妻矛盾，则是他们的事情了

有的夫妻模式就是一直吵，还能携手一生。有的夫妻模式就是相敬如宾。我们也把握不准这个吵架是忍无可忍呢，还是打情骂俏呢。

当然有的夫妻是没有下定决定。例如想着孩子，想着亲戚，朋友等。所以不敢离。这类情况下，如果理由是我们，作为孩子可以表达一下自己的想法和感受

也有的夫妻是，自己吵的同时，还推卸责任。等到他人提建议的时候吧，当耳旁风。

例如，吵架的时候说“我还是不是为了孩子，不然早离了”。作为孩子提出建议说“你们离了吧，我不介意”，然后他们又不离，架还不少吵。

再或者提出建议说“你们要是不想离，就好好过日子，可以好好沟通，调解”结果呢，也不听。不离婚，也不调解。就是天天吵，还嫌弃日子过的不好，不顺。

类似这类情况呢，作为孩子只要把控好“安全，健康”底线就行。也就是如果有家暴问题等，注意保护父母的身体健康，其余的随他们相处就行。他们有自己的婚姻节奏

如果他们的夫妻相处模式干扰到了孩子。那么我们可以摸索规律，白天的时候我们出门在外，晚上安静了再回家睡觉休息。或者晚上他们吵的话，我们带耳机，耳塞之类的，懂得远离“战场”

当然，如果条件允许的话，可以一个人住，定期回家即可（关于小家庭的相处模式，也需要随着我们的成长，父母的变化，而不断的调整，寻找合适的相处方式）

微生墨殊

题主你好，配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得。 那么这在关系里就非常容易走向两个极端，第一种就是高度付出，因为不相信自己值得被爱，所以会下意识觉得，只有自己付出多一些，对方才会来爱自己。比如你说的给好朋友挑礼物会挑最好的，自己都舍不得买的，还有亲手做的小礼物和手写信。 另一个极端就是过度索取，配得感低本质是自我认知偏低，造成内心力量感不足，这种人通常内心比较自卑，所以特别需要获得别人对她的爱，以此来证明自己的价值。她们在感情中托付心态就特别重，也希望对方能时时刻刻关注自己，于是不断的向对方索取爱，时间长了，对方就会想要逃避了。 虽然你现在还没进入到亲密关系，但是配得感低的女生会特别敏感，对方一怠慢就觉得是不是不爱自己了，于是就会用“作”的方式来求证爱与不爱。这也是以后需要注意的一个点。 那么配得感低是怎么形成的呢，就可能是我们小时候就没有获得过无条件的认可，像你考得很好的时候顶多是一句比较敷衍的夸奖，又或者是父母对你的要求特别严格，比如你都已经考九十八分了，他还会去质问你那两分是怎么丢的，这个就会导致你的人生模式会一直处在过度在意没有得到的那两分，而忽视了自己已经拥有的，但凡是有一点点不足，就会让你全面的去否定自己。 哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你就是觉得他们看到的并不是真实的自己，你害怕“面具揭穿”的那一天，于是启动自我保护机制，先否定自己就不会被受到伤害。 我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢主动去把握自己的人生。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 那我们该怎么去增强自己的配得感，记住两句话，当你又开始怀疑自己觉得自己不配得的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的评价。 第二句:我得到的就是我有资格拥有的。即使有时真的是因为运气好，但这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。

『LY』

          题主，你好。 我是Evan，一名精分流派的咨询师。

         从题主的描述中，我能感受到你文字背后那份沉甸甸的爱与痛楚，那种看着孩子深陷困境却难以触及的无力感，以及那份因不解而产生的深深困惑。44岁的题主，作为母亲，已经倾尽所能地学习、陪伴、忍耐，却依然在女儿13岁的青春风暴与抑郁阴云中感到无助和煎熬。这份煎熬，不仅仅是她的，也深深烙印在你的心上。请允许我从心理学的角度，尝试和题主一起走进这片迷雾，探寻背后的心灵密码，也为你点燃一盏理解与希望的灯。

          题主观察到女儿无法完成洗澡、吃饭、睡觉这些最基本的生活任务，这在精神动力学看来，远非“懒惰”或“坏习惯”。这可能是严重抑郁状态下“自我功能”的显著受损，是一种婴儿式的退行。抑郁如同心灵的沼泽，消耗着巨大的心理能量。对于她来说，仅仅是“存在”本身就已经耗尽全力，那些看似简单的日常任务（洗澡、吃饭、睡觉、学习）对此刻的她而言，如同攀登峭壁，需要调动她所匮乏的心理资源。

        忽视个人卫生（不洗澡）可能是一种对自我身体的漠视甚至攻击，是内在痛苦的外在表现。当内心的痛苦无法言说，身体便成了表达的载体。自残行为是这种攻击性更极端的表达。青春期是确立自我、争取独立的关键期。抑郁症并未消除这种需求，反而可能使其以扭曲的方式表达。

      “点外卖”、“不吃家里的饭”** 可能是她在极度无力感中，试图抓住的、为数不多的、能由自己“说了算”的选择——即使这个选择看起来“不健康”。这是她在心理瘫痪中，努力发出的“我能决定”的声音。“反锁房门”更是清晰地划定了心理和物理的界限，是她在这个动荡的世界里为自己保留的最后一方“安全领地”。

        题主女儿对“母性滋养”的矛盾与拒绝，如“不吃家里的饭菜”可能象征着她对题主（代表家庭、规则、期望）的复杂情感。一方面，她可能无意识地渴望母亲的包容与无条件的爱；另一方面，家庭环境（即使充满关爱）此刻也可能让她感到压力、束缚或无法被真正理解。拒绝“家里的饭”，可能是在拒绝一种让她感到窒息或无法回应的期望和联结方式。

         题主的困惑和痛苦中，包含着一个母亲对“理想孩子”形象破灭的深切哀伤。当题主提到“别的孩子不至于这样”、“所有的缺点坏毛病都集中在她身上”，我能感受到那种理想与现实巨大落差带来的撕裂感。那个题主觉得的完美小孩并没有出现，是题主需要处理的。题主可以哀悼那个想象中的“完美”或“正常”孩子。只有承认并接纳眼前这个真实的、深陷痛苦的女儿，放下不切实际的比较和期望，才能以更贴近她真实状态的方式去理解和支持她。这并非放弃希望，而是让爱建立在现实的土壤上。

        抑郁症的康复极少是直线上升的，反复是常态，尤其是在青春期这个身心剧变的时期。状态“好一些”可能是真实的进步，也可能是她为了回应题主的付出和期望而做出的短暂努力（这本身也消耗巨大），或者是疾病自然波动中的一个间歇期。“打回原形”并非意味着题主的努力无效或她“不想好”，而是疾病本身的顽固性和复杂性。

        “说不听”，这不是青春期叛逆那么简单。在抑郁的深渊里，她的认知、情感通道可能被严重阻塞。题主的道理（即使是无比正确的）可能无法穿透那层厚重的痛苦迷雾。她需要的可能不是“听进去”，而是被深刻地“看见”和“接纳”她当下的痛苦状态，即使这种状态让题主感到挫败。

        当内心的痛苦（空虚、麻木、愤怒、自我憎恨）巨大到言语失效时，身体上的疼痛成为一种可以“掌控”的、实在的感受，是对难以名状的内在痛苦的一种转移和释放。这是一种想要好好活着的呐喊，因为抑郁有时会让人感到可怕的麻木，自残产生的疼痛，是一种试图“感觉活着”的绝望方式。这是最令人心碎的——它可能是她能想到的、唯一能向外界（尤其是题主）传递内心极度痛苦的方式。

        感到“一颗忐忑不安的心无法落地”、“每天烦恼的来源就是她”，这是非常真实且值得被看见的感受。在精神动力框架中，母亲需要成为一个足够好的“容器”。这意味着题主需要努力去涵容女儿投射过来的巨大痛苦、混乱、攻击性和绝望感，尝试理解它们，消化它们（部分地），然后以更易于接受的方式反馈给她（比如平静的陪伴、不评价的接纳）。

         然而，这极其艰难。题主的不安、焦虑、挫败、愤怒、甚至绝望（“为什么是我的孩子？”）都是自然的反移情反应——她的状态强烈地搅动了题主的内心世界。学习心理学是了不起的努力，它能提升你的“容器”能力，但这个过程需要时间，而且题主自身的情绪也需要被涵容和照顾。有一点需要提醒题主的是，你无法给出你没有的东西。

        真正的倾听，不是听女儿她说了什么，而是感受她没说出来的情绪。试着放下评判：“我注意到题主最近洗澡有点困难，这对你来说是不是特别累？” 而不是“你怎么又不洗澡？”。允许她有负面情绪，不说“别这么想”，而是“听起来你真的很痛苦/很累/很生气，这种感觉一定很难受，我在这里陪着你。” 题主要让她知道她的任何感受（哪怕是黑暗的）在这个空间里都是被允许存在的。

        题主需要尊重女儿她的“门”， 强行要求开门可能适得其反。可以在门外平静地说：“我知道你现在需要自己的空间，妈妈就在外面。如果你需要我，我随时在。门没锁的话，我过一会儿给你送点水/水果放在门口好吗？” 传递的是“我尊重你的界限，但我依然在这里，不离不弃”的信息。

        题主可以明确告诉她：“宝贝，无论你是什么样子（不洗澡、点外卖、成绩不好、情绪低落），无论发生什么，妈妈都爱你。你的痛苦妈妈看见了，妈妈很心疼。我们一起来面对这个难关。” 这需要反复强调，尤其是在她状态最差、自认为“最不可爱”的时候。

        题主与其纠结“健康”，不如先保证“能吃进去”。可以尝试：“妈妈知道家里的饭有时候不合你胃口。这样好不好？我们一周有几天你来决定点什么外卖（在你能接受的范围内），有几天妈妈来做，你可以选一个你最可能接受的菜？或者我们一起看看外卖菜单，选一个稍微均衡点的？” 把“控制权”部分交还给她，同时悄悄引入一点合作的可能性。

        题主可以理解洗澡对女儿是困难的，“洗澡对你来说是不是像完成一个大工程一样累？” 降低要求：“如果觉得洗全身太累，今天只洗洗脸、擦擦身行不行？或者只冲冲脚？” 提供支持：“需不需要妈妈帮你准备好换洗衣物和毛巾？浴室暖风帮你先开好？” 重点在于减轻她的任务负担和心理压力。

       自残是高风险信号。请务必与她的精神科医生和心理治疗师保持紧密沟通，告知自残的频率、方式和严重程度。并了解危机干预预案。家中妥善保管刀具、药品等危险物品。不要指责或恐慌性追问“为什么”，而是表达关心和担忧：“看到你受伤了，妈妈心好痛。我知道你一定是太痛苦了才会这样。我们一起来想办法，看看下次这种难以承受的痛苦涌上来时，有没有其他方式可以稍微缓解一点点？或者我们马上联系你的治疗师？”关键是让她知道伤害自己会让题主心痛，但不会让你抛弃她，并且有专业支持可用。

         题主需要将目标从“恢复正常”调整为“在疾病中更好地生存与连接”。庆祝极其微小的“成功”，如今天主动喝了口水，外卖里多吃了两口蔬菜，允许题主在门口多站了一会儿，情绪崩溃时没有伤害自己……这些在抑郁症的背景下都是值得肯定的努力。不要因为“打回原形”而否定之前的努力和短暂的进步。题主需要告诉自己：“这确实很难，反复是疾病的一部分，不是她或我的失败。我们继续坚持。”

         在这里我也建议题主寻找专门针对抑郁症青少年家长的支持团体。与其他有相似经历的家长交流，能极大减轻孤独感和“只有我家这样”的错觉。题主需要一个安全的空间去倾诉你的恐惧、愤怒、无助、愧疚，处理你的反移情，学习如何更好地涵容女儿的痛苦而不被压垮，并获得专业的养育指导。所以，题主可以试着去找一个心理咨询师做咨询，或者寻找支持你的亲人好友，建立自己的支持系统。

        

         题主你是女儿治疗团队中的重要一员。定期与她的精神科医生、心理治疗师沟通，反馈你在家中观察到的情况（包括好的和不好的），了解治疗方案和进展，询问你在家可以如何配合。同时可以学习关于青少年抑郁症的知识（题主已经在做了，很棒！）：继续学习，了解疾病特点、治疗方法和沟通技巧，这能增加你的掌控感和理解力。

       题主当下的困惑、痛苦、疲惫都是真实的，也是被深深理解的。题主你不是孤军奋战。题主女儿的症状不是“坏毛病集中”，而是严重抑郁症下挣扎求生的表现。她并非故意与题主作对，而是在内心的风暴中迷失了方向。她的“不听话”是求救的暗号，她的“自毁”是无声的呐喊，她的“反复”是疾病的低语，而非对题主付出的否定。

        题主的存在本身就是一道光，在黑暗中为她指引着方向。真正的疗愈不是风暴的停止，而是在风暴中找到彼此的手。当题主学会在风雨中站稳，你的平静本身就是她最需要的港湾。那些题主无法理解的举动，恰恰是她内心无法言说的伤痕在低语。她推开题主的时候，也许正是最需要你靠近的时刻。这场战斗没有立竿见影的胜利，但每当题主多理解她一分，多接纳自己一点，你们就在共同穿越这片迷雾的路上，又迈进了一步。在黑暗中并肩而行，有时比在光明中独自行走更需要勇气。题主已经在创造着这种勇气。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好啊，这位烦恼的全职妈妈。

看到你现在面临的烦心事，我能感受到你内心的迷茫：老公做的决定是你不愿意接受的，但是似乎有没有好办法说服老公，对老公的不满，对公婆的抱怨，对与公婆同住的恐慌，甚至对自己的“无能”的焦虑，这些情绪混杂在一起，让你不知所措。

 

让我们一起看看，你现在面临的是怎样的问题。通过你的描述，我发现：表面上看，你要解决的是“要不要搬回去和公婆一起住？”；后面隐藏的实际是“你与老公、公婆的关系问题”；但更深层的却是“如何解决家庭当前面临的经济困境？”这三个问题，由浅到深，只有深层的问题解决了，表面的问题才能真正解决，否则，即使一时看似解决了，但很容易产生新的、更严重的问题。

 

为什么这么说呢？我们一起来看一下。

 

先看看表面的问题：要不要要回去住？根据你提供的信息，起码从你的角度，是坚决反对回去跟公婆一起住的，理由也很充分：一是居住面积偏小，三代人，老人、小孩住在一起不太宽裕；二是之前在一起住的时候，有不愉快的经理，所以对于跟公婆一起住，你是有心理障碍的，并且你现在有产后抑郁的情况，对于这个决定，内心非常抗拒，担心自己会“抗不过去”。

 

但从你老公的角度呢，搬回去与公婆同住的理由也挺充分：首先省下了是自己租房的租金，其次公婆承诺会搬出去自己租房，把房子腾给你们；还有就是他认为这个房子是自己的婚房，你们回去住是应当的。但你对老公的这几个理由并不认同，以前的经历告诉你，公婆即使暂时搬出去几天，很快还会回来。对于这个房子是老公的“婚房”这一点，你也不认同，觉得老公是在自说自话。

 

站在旁观者的角度，我觉得你的想法还是有道理的。婆媳关系不好处理，这是中国家庭的通病，因为两代人的观念冲突，长期住一起难免有摩擦。并且之前的经历也证实了你们没有处理好这个问题，再次住在一起，矛盾只会更多，而不会减少。

 

另外，你们搬回去住，让老人出去租房，这一点看上去确实有些别扭：亲戚朋友会不会说闲话？你们心里会不会觉得愧疚？这些都是问题。如果他们又回来住了，地方小也确实不方便。说到居住面积，其实70平米也不算太小，我自己也有三代同住的经历，但是跟岳父岳母一起，他们帮我带小孩。家里也经常鸡飞狗跳，一般都是因为小孩的问题。不过有个好处，母女关系比婆媳关系容易处理多了，我岳母经常气得说要回去，但过一会儿就好了。母女俩不会记仇，而婆媳之间有点儿矛盾，一般不容易消化，特别是你老公，看上去也不是个会在中间做工作的人。

 

既然这样，为什么你老公还非要搬回去住？这就涉及到第二个问题，你和老公、公婆的关系问题。

 

你和公婆的关系前面已经说过了，并不和谐，唯一需要注意的一点是，不要把这个矛盾看得太重，这是中国家庭的常态，你们家不见得更严重，所以放轻松一些好了。

 

但你和老公的关系需要引起重视，这一点很重要。夫妻关系是一个家庭的核心，不论是解决现在的问题，还是将来面临育儿等新的问题时，夫妻关系都是这一切的基础，这个关系解决不好，其他问题都很难解决。

 

如何改善夫妻关系呢？这方面信息太多了，其他人的回答也提供了一些建议，我不想再重复了。这里我想跟你聊一个在我看来更重要的问题，那就是你们面临的家庭经济困境的问题。

 

一开始我还以为看错了，再次确认你老公的工资一个月1000左右，而你又在家带小孩没收入，找父母补贴家用，就这样你老公这半年几乎没往家拿钱，你们租房的钱是公婆出的，你现在想把自己的金镯子金戒指卖了当房租……

 

不知你们生活在哪个地区，但对于你们30岁的年纪来收，这个收入水平确实有些过低了，并且日常的基本开销都是两边的老人负担，不知是不是有什么你没说的“隐情”？否则的话这看上去有些不太正常。虽说现在经济形势不太好，但两个年轻人，但凡出找点活，打个工，都不止这样的状况吧？

 

很多家庭的矛盾，底层实际是经济问题。俗话说：贫贱夫妻百事哀。手上一点儿钱没有，很多想做的事都做不了，甚至连自己租房子，和公婆分开住都无法做到。随着小孩的长大，需要做的事更多，你们还能事事都靠老人出钱吗？并且看上去，你们家老人似乎也不太宽裕，否则不会仅有的一套房，既要自己住，还要给儿子做婚房了。

 

所以你们现在的当务之急，是改善家庭的经济状况。一是你们两口子的整体收入要提高一些，这样你们做一些决定的时候，就不会因为钱而委屈自己了。二是最好你自己也能有点收入，如果你因为身体等原因，暂时不能工作，也可以考虑做点居家的工作，收入少点也没关系，总不能一点收入没有。至于怎么找工作，现在的网络平台很多，如果你们本地的工作机会少，也可以看看外地、大城市的工作机会，现在的快递、外卖、网约车等工作，基本没有什么门槛，虽然累点儿，但收入还是不错的，你们还年轻，不能就这么窝在家里啃老吧？

 

改善经济状况，是解决你当前困境的根本途径。对于如何解决眼前面临的搬回去与公婆住的问题，我觉得你还是好好和老公谈一谈，不要带情绪，尽量不要抱怨以前那些不开心的事，而是好好的说说道理：让老人出去租房，条件很差，我们住大房子，这样心里不好受；孩子慢慢大了，一家人住一起不方便……总之，要两个人好好商量，达成一致。顺便和老公商量一下如何提高家庭收入的问题。夫妻俩一起向前看，不要盯着眼前这点利益，是不是婚房，这个问题重要吗？不必为此纠结。

 

好好过日子，过好每一天，让我们共勉。

Fischer-Yu

题主你好！ 看到你短短的提问，我的心里挺不好受的，可以说，字越少，事越大，感受到了你心里的那份无奈，无助抱抱你！ 哎，35岁的你，在教培行业摸爬滚打这么多年了，突然要面对下学期失业这事儿，换谁心里都得“咯噔”一下，慌得不行。我特别能懂你现在那种迷茫又焦虑的感觉，就像站在一个十字路口，不知道该往哪走，每条路看起来都模模糊糊的。 从心理学上来说，人们面对这种重大的生活变化，产生焦虑是很正常的反应。毕竟教培行业是你熟悉了这么久的环境，突然要离开，就好像要离开一个住了很久、特别有安全感的家，去一个完全陌生的地方，心里没底儿啊。 不过呢，现在不得已要面临这种情况，咱如果既来之则安之，应该更有利，咱试着换个角度想，这其实也是一个重新认识自己、发现新机会的好时候。就像蝴蝶破茧而出，虽然过程痛苦，但出来之后就是一片更广阔的天空。你一直在教培行业，肯定积累了不少教学经验、和学生家长打交道的经验，这些都是你的宝藏啊。 你可以先静下心来，好好梳理一下自己的技能和优势。比如说，你教学能力强，那是不是可以考虑去做线上教育？现在线上教育发展得也挺快的，而且不受地域限制，说不定能打开新的市场。或者你对某个学科特别精通，能不能去做相关的课程研发？把你的知识整理成系统的课程，卖给有需要的人，这也是一条路。 要是你不想再继续做和教培直接相关的工作，那也可以考虑跨界。你和学生家长沟通的能力很强，那去做销售怎么样？很多行业都需要有良好沟通能力的人。或者你对教育有热情，也可以考虑去一些教育类的公益组织，虽然可能收入没那么高，但做的是有意义的事儿，也能让你找到成就感。 还有啊，别忘了利用你的人脉资源。你在教培行业这么多年，肯定认识不少同行、家长。和他们聊聊，看看他们有没有什么好的建议或者机会。有时候，一个不经意的信息，就能给你带来新的方向。 另外，也别给自己太大压力。35岁正是人生很有活力的阶段，有很多可能性。就算一时找不到特别合适的工作，也可以给自己放个假，调整调整状态。利用这段时间去学点新东西，考个相关的证书，提升一下自己的竞争力，等状态好了，再重新出发。 失业只是人生中的一个小插曲，不是终点。它可能会让你暂时迷失方向，但也会让你看到更多以前没注意到的风景。相信自己，你有能力、有经验，一定能在这个变化中找到属于自己的新道路，开启新的精彩。 加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

看到你的描述，你因为女技师的声音变化，对她产生了好奇。起因是，你想要店长开除她，可是有很多人求情，最后她只是被惩罚了。你听给你做头皮头发护理的小男生说，现在那个女技师说话没有以前有底气了，她的客人问她，她说因为自己犯错被店长罚了。 所以你想问，为什么她以前说话很大声的，现在她说话没有以前有底气了。是什么决定着，一个人说话时的底气。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，我们说，一个人说话时底气的变化，实际上反映了一个人内在客体关系的重要转变。 我觉得，声音底气的变化，通常有几个原因。比如，有的人往往会通过大声地咋呼的说话来表达内心的不安，而当ta开始有能力容纳更多的焦虑时，会更有底气，气定神闲地说话;一个人被惩罚的经历，可能也会导致她内在严厉的超我被过度内化，这会使她在表达自我时更加的谨慎;当一个人的内在客体内化为好与坏的分裂状态时，ta的声音可能就会忽大忽小，飘忽不定。 第二，我觉得，我们不要简单地将其归因于"被惩罚"，更重要的问题是，这个人的内在世界发生了怎样的变化？她会如何处理自己的攻击驱力？这些才是决定"底气"的深层心理因素。我们需要关注的是，她的声音的变化，是否还伴随着其他心理状态的改变。 第三，你观察到这个现象，并积极独立思考，是很有意义的。声音的特质，往往是我们理解一个人潜意识冲突的重要线索。我们需要像对待儿童的游戏一样，仔细地倾听这些声音细微的变化。 你也可以借此事件，关注自己在看到她的变化后的情绪或感受，梳理自己，自我觉察。 希望我的回答能对你有所帮助！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

4岁的孩子总是大哭大闹，这确实让家长很头疼。你给的信息很简单，我估计当孩子遇到问题，大哭大闹的时候，家长虽然会告诉孩子哭闹没用，但最终还是满足了孩子的要求。这对于孩子来说，大概形成了一种解决问题的模式，那就是，如果我哭闹，父母就会顺着我，就会帮我，我的目的就达成了。那么我下次还用哭闹的方式来解决问题。

他可能只记住了，我哭闹了，达成了目的。至于你们给他说的，哭闹没用，他根本没记住。而且在他看来，哭闹很有用哦，他一哭闹，保准管用。这么有用的方式，我下次还要继续用。他的逻辑就这么简单。

而对于你们大人来说，当他哭闹的时候，你们大概会想方设法去满足他，让他赶紧不要哭闹了。毕竟小孩子哭闹还是挺烦人的，不管多么爱孩子，孩子总是哭闹还是很让人崩溃的。你们对他哭闹的应对方式，也在帮助他加深，哭闹是有用的，是个不错的方法的想法。方法不在好坏，有用就行。

为什么孩子会用哭闹来表达情绪，表达需求呢？这大概需要家长去想一想。一种行为模式形成的背后，离不开生理、心理和社会三个方面。

生理方面，有的人可能天生就容易情绪上头，可能跟遗传、大脑结构等有关。但通常来说，绝大多数人天生控制情绪的能力是差不多的。至于后天表现出来的情绪控制能力一样不一样，就跟心理和社会有关了。

对于小孩子来说，他的心理受主要抚养人，家庭中的氛围等有关。如果主要抚养人本人的情绪不稳定，小孩子会有样学样。如果家庭中有人习惯用吵闹来解决问题，小孩子在这种氛围中，潜移默化会习得这种模式。

还有孩子的养育方式，如果大人对孩子有太多的控制，或者有一些不合理的要求，比如要求4岁的孩子有14岁孩子的能力等，也会让孩子想要通过哭闹的方式来夺回自己的控制权。

当然啦，你给的信息太少了，很难知道孩子哭闹背后的原因是什么。你可以尝试去观察孩子，比如，什么情况下、对什么人、什么事，家长的状态等，孩子会情绪上头，找到孩子情绪上头的规律，大概就能找到影响孩子情绪的各方面因素，然后有针对性的去改善。如果发现孩子的情绪跟大人情绪关系密切，那大概需要从大人着手，大人有改变了，孩子也能跟着改变。

如果你还是不确定，那建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色