废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好 虽然我不知道你发生了什么事情，但简短的描述中充满了纠结与痛苦，是啊，十五年的婚姻，怎么会那么容易割舍呢？但是不割舍现在又是那么的痛苦，何况还有两个可爱的孩子，真的让人进退两难，那么现在我们就来分析一下到底是怎么回事。 先说我们为什么会纠结，之所以我们会纠结是因为有两个声音在吵架，而这两个声音的来源一个是自己的感受，你们可能发生了一些不太愉快的事情，且对方的表现并没有达到自己的期待让你感到有些失望，伤心，让你想离开这个让自己不舒服的地方；而另一个声音就是理智层面的，它会从现实层面来为你考虑，比如，离了婚孩子怎么办呀？会不会对孩子造成伤害？自己如果带两个孩子又该如何生活？等等，一个是你内心的真实感受，一个是理智分析，它们发生了冲突，所以你才会感到【莫名的忧伤】，那么我们该怎么办呢？ 首先，我们要想一想自己想要的到底是什么，当初自己是因为什么才选择的他？自己是被他什么样的特质吸引了？婚后在他做什么的时候会让你感到开心幸福？而当他做什么的时候会让你感到很不舒服？自己可以先把这些东西写下来。 比如我吧，当初的话因为他可以忍受我的任性，我的无理取闹，并对我百依百顺，就算他条件不是太好，我还是选择了他。但是婚后呢，他开始赌博，不务正业，各种摆烂，这就导致了我非常的痛苦，后来就是各种沟通，好好说不行，就吵架，冷战等等，各种方式，虽然过程很痛苦，但现在的结局我觉得还是可以的，他开始好好工作，也开始兼顾家庭了。同时我也在反思自己，是不是太自我，而把他忽视了呢？于是我开始有意识的”讨好“他，比如做他喜欢吃的菜呀，照顾他的一些习惯呀等等 其次，就是要学会去看见自己的情绪，也就是照顾自己的感受，当对方的一些行为让自己感到伤心，难过或者失望的时候，可以先停下来，去感受一下这些情绪，看看是否会有一些联想？比如自己小时候有这些感受的时候是什么时候？与现在的感受有什么类似的吗？再看看现实中实际发生的事情和这些感受的程度是否匹配呢？比如明明就是一件小事情，自己却反应的很强烈？有些不能理解？当我们理清楚这些的时候，就可以明白，有些感受是小时候的感受而因为现在的情景与当时的太像了，你的那些感受都被重新激活了起来，你此时此刻仿佛回到了过去，变成了那个无助的，脆弱的小女孩，当对方无法满足自己的时候，自己就好像没有了任何办法。 但事实情况是，我们现在自己长大了，就算对方无法满足我们，我们依然有能力去满足自己，也可以通过与对方的沟通，看对方到底是因为什么没有满足自己？是他做起来也很有困难？还是他并不愿意去满足我们？我们要搞清楚，也就是对方究竟是什么样子，我们期待的东西他有吗？如果他有，他愿意给我们吗？ 第三点，沟通交流，无论通过什么方式，表达自己的需求，也听听对方的看法，态度。看看可不可以商量出一个折中的办法，来满足双方的需求？如果做了这么多，对方依然我行我素，那么这份婚姻也没有继续下去的必要了，表面上再完整的家庭，如果没有爱，也很难孕育出健康的孩子，同理，如果有爱，就算单亲，孩子也会健康长大。 所以呢，无论是否分开，都是可以的，选择自己想要的就行。而你说为什么十五年的婚姻，会是这样？因为人都是在不断的变化呀，想要的东西也在不断变化，不过从这句话里，也感受到了你对丈夫的感受，对这个家庭的不舍，那么就努力试一试吧，如果都不行，就算分开我们也是无悔的，不是吗？赵永久老师的《爱的五种能力》推荐予你，希望可以帮助到你，祝你好运！

咕噜咕噜米

馨鱼你好！我是咨询师胡素英，感谢你的邀请！一则新闻，引发了你的好奇和思考。好奇使得我们有意愿去探索世界和自己，思考使得我们可以活得真切、有深度，首先为你的好奇和愿意思考点赞👍以下是我对你提问的理解和思考，分享给你，供你参考。 🌾🌾🌾事件可以理解为男子吃鸡蛋的需要没有被满足，引发了暴怒，暴怒付诸行动，引发了攻击行为，结果是关系破裂。 🌾男子早餐没吃到鸡蛋，事情很小，背后意味着一个需要没有被满足。需要没有被满足，不舒服，很正常，但引发了男子的暴怒，情绪的强度显然与事件不匹配，这意味着想吃鸡蛋的男子对妻子有一个期待，这个期待类似一个婴儿对理想母亲的需要：一个理想化的需要，我想要什么你就要给我什么。 🌾吃到鸡蛋的期待落空之后，男子暴怒，意味着男子没有能力或者没有意愿自己满足自己，彰显他心理上婴儿般的状态：我是个宝宝，以及对妻子的依赖：你得满足我。所以那个瞬间，男子处于一个婴儿般的心理状态，一瞬间被暴怒淹没，无法转化这个暴怒，而是将暴怒彰显为打妻子的行为，以此来告诉妻子：我暴怒了，这叫付诸行动，这意味着男子无法觉察和反思，而不是言语化，转化暴怒，再次确认他婴儿般的心理状态。 🌾最终夫妻走向法律程序，那么意味着他们夫妻关系的破裂。关系破裂，意味着妻子无法理解男子的需要和情绪状态，无法接受、涵容和转化男子的暴怒，也意味着妻子对男子有同样的理想化期待：你应该理解我。他们的心理状态是类似的。2个宝宝怎么能处理这么强烈的情绪呢？因此关系破裂很正常。也说明他们在法律层面和外在看起来是夫妻关系，是2个成年人的关系，在心理层面，他们的关系是一种融合性的类似母婴般的关系状态。鸡蛋这件小事，活生生的演绎了他们2个人婴儿般的理想化期待——期待落空——暴怒——付诸行动——关系破裂的心路历程。 🌾🌾🌾那么了解到这个事件的心路历程后，我们如何避免这样的小事升级呢？ 🌾首先是觉察自己的感觉和真实需要。男子的感觉是暴怒，暴怒背后的需要是要吃鸡蛋。觉察到感觉和需要以后，能够有所警觉：事儿很小，情绪过于强烈，能够意识到自己的暴怒和需要没被满足之间的巨大偏差，那么这里面有坑。这个坑就是我此时此刻我变成了一个婴儿般的人（退行），视对方为自己的理想父母（理想化）。这个过程非常重要，需要不断实践、提升。 🌾从坑里爬出来。觉察到以后，回到成年人的位置，来面对自己的感觉和需要。能够觉察，就有机会停一停，让暴怒降级，就可以有思考的空间，就可以回到自己成年人的位置，以成年人的方式来面对这个需要：我是个成年人，有能力自己满足和照顾好自己，那就自己来。或者跟对方协商解决，比如了解一下妻子没提供鸡蛋的可能原因，以及解决方案。也许妻子也有她的困难。没鸡蛋了，就买；忘了煮，可以马上再煮一个，或者今天不吃，也行。买鸡蛋和煮鸡蛋，自己或妻子都可以，这样的话，肯定不至于打人，更不可能关系破裂、走向法律程序，反而可以增进彼此的了解与支持，促进关系。这是一个对自己和对方负责的态度，也是一个维护和发展关系的态度和方式。 🌾累积解决问题后的感觉。这样的方式，可能不会马上吃到鸡蛋，但以后更经常地吃到鸡蛋的可能性一定更大。那么你一定会有一些与暴怒不同的感觉。那么好好体验这些不同的感觉，就像一颗颗珍珠一样，收起来，也许有一天可以串成一串项链呢，那么你也就越来越成熟。 🌾遇到任何事情都坚持这样的方式，不断提升自己对感觉和需要的觉察、理解、接受和涵容能力，你也就慢慢能够离开那个婴儿般的状态，越来越多地出现在成年人的位置。这就是内在心理成长的过程。这个过程没那么容易，需要时间，需要磨练。 🌾🌾🌾如果你在这个过程中有需要，可以寻求专业帮助。只要你愿意，我在 🌾🌾🌾世界和我爱着你🌹🌹🌹

胡素英

你好。看到你的提问，我一下子想起来好久以前参加过的一次物联网论坛，当时的分享者都在兴奋地展望“万物互联”的便利，听到一个嘉宾说“想象一下，你家的智能冰箱里放了什么成为数据传递给不同商家，你走在路上，忽然滴滴一声来了一条消息，原来5米之外有家店里正促销你喜欢的某个食物…..”。当时就感觉有点“可怕”啊— 该怎么保护隐私。网购过的信息、浏览过的痕迹现在都成为数据，被收集、分析、打包成标签，再转化为推送回到我们眼前。对我来说，这已经成为生活的一部分，一方面习以为常，一方面感到有些无奈和抗拒。 从心理学的角度来说，这种“被看见”的感觉难免会引发焦虑。因为我们对自主权的需求里包括“什么可以被别人知道，被谁知道、不被谁知道，在什么情境下被知道，会带来怎样的影响”….这关系到我们的安全感和掌控感。现在经常有人说“平台比你自己还了解你”，就像是削弱甚至剥夺了我们的自主权，产生一种失控感。表面上，我们可以选择不看一些信息、或者少一些浏览，但这种自我保护又让人感到很被动—自由被限制的无奈。 随着数字化深入生活，我们也能看到一些保护措施陆续推出来，比如快递单上手机号隐藏之类。但由于技术发展和商业化迭代速度过快，问题暴露和问题解决都是“后置”的。所以我们不可避免要面对、适应、调节由此产生的压力，就好像适应一种新的文化和生活方式一样。 我现在的做法是关闭不必要的功能和权限、经常性清理浏览记录、无视推送、屏蔽一些频繁骚扰的信息源，同时在心理上告诉自己：就好像身体的免疫系统会不断适应新的环境一样，心理也有着调节和适应变化的节奏。 此外，无论是商家推送还是其他信息传播，背后都是算法，我们可以试着将这些我们不想连接的东西“降权”，然后更专注到自己关心和想要投入的事情当中。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实人生的每一个阶段都会有迷茫，特别是对自己要求高的人，题主会产生这样的情绪或许不奇怪。 题主说害怕自己错失机会和前程，题主对于机会和前程自己是有什么打算的吗？如果没有或许当下就是最好的安排。 不知道题主会不会是一个对工作安全感不足的人呢？比如害怕失业，如果是可能干脆辞职再找方向或许不太适合题主。 题主说教培行业下滑严重，但其实人口下降后很多行业都下滑严重，但是每个行业都是会诞生佼佼者，题主或许不必太担心这个问题。 我自己是家装行业的，但是现在一片红海我的老板依然说这是个好行业，只是我们没做好，没能成为佼佼者。 题主的文字里其实说出了自己不想留下的原因，比如环境，资源，如果是这样或许及时止损换个新的环境重新开始也不是坏事。 题主想到了将来，懊悔了过去，却独独忽视了当下，这两个一个不可预测，一个不可重来，题主或许可以把精力放在当下，当下清晰了，未来或许更明了。 有人说：人生没有白走的路，每一步都算数，当下我们或许无法理解自己所做的事情的价值，但或许它会在未来连点成线，成为成长的养分。 就像我两份工作看似没啥相关性，但是要招我的第三份工作却看中了我前两份工作的履历，想请我入职。 ［改变之道］ 试着问问自己，除了当下还有什么合适的机会，如果没有题主或许可以踏踏实实的过好现在，毕竟至少当下本身也是选择和机会。 了解工作的本质，其实除了遇到不同的风景，突破不同的目标，遇到不同的人，每个人每天的生活都是两点一线，并不精彩，向往的远方可能也很枯燥，比如我在上海工作，每天通勤5小时，也没空去抓其他机会。 尝试寻找新的机会，不是说一定非此即彼，也可以尝试寻找一个喜欢的方向当副业，说不定未来有一天可以成为主页。 人生什么时候开始都不晚，我们很多时候是被自己设限， 题主或许不必想太多几年后的事情，多问问自己当下可以做什么增加确定感。 问问自己至少有什么，当我们聚焦自己有的东西时，会有更多的掌控感，从而减少内耗和焦虑，让自己更踏实。 推荐阅读《当下的力量》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，不知道你多大了？看到你的文字，觉得你背负了很多很多，父母、妹妹、家族，这些加在一起像一座大山一样难以翻越，你感到很无力，很痛苦，很纠结，让人心疼。

首先，你要知道，你很勇敢。处在一个经常争吵，不和谐的家庭里，又被隔绝在大家庭之外，还要关注到妹妹的情况，是很累，很不容易的。你尝试着帮父母与家族进行和解，你开解他们放下过去，你做了很多努力想要修复隔阂，只是似乎很难撼动父母的执念。这不是的你的错，不是你的能力不够，而是因为这不是你的课题。亲戚把你父母屏蔽了，你父母视亲戚为仇敌，你试图去改变两方的相处，但你忽略了他们两方的意愿。如果他们都没有这个和解的意愿，你很难推动，所以你已经做的很好了。父母总会提起几十年的过往，在当下的我们看来是鸡毛蒜皮，也许在父母那里是他们挥之不去的伤，是他们放不下的结，是我们不能感同身受的苦。你关注到父母会在背后打听亲戚们的消息，是不是也许父母对亲戚也有割舍不下的亲情？父母也许一直处在这样的矛盾中，被亲情所伤，但也渴望着亲情。有点像你当下的状态是不是？你看到父母关系不好，经常吵架、相互指责甚至攻击对方，你觉得家里没有温暖、没有爱，但你没有对他们置之不理，你在试图改变，你渴望家里变得温暖。所以，你真的很勇敢。

其次，你是个有爱又温暖的孩子。你做了很多努力想要修复小家和大家庭的关系，除了你渴望有个温暖的环境外，更多的是你心里有爱。有爱，才能对父母有期待，希望他们变得更好；有爱才能滋生出力量，让你愿意去帮助他们改变；有爱，才能劝父母放下，去包容他人；有爱，让你在自己很疲惫的状态下还心系着妹妹。你很爱自己的家对吧？我们心里那一簇顽强的爱的火苗是什么时候种下的？是谁给予的火种啊？是不是哪个时候你是被爱滋养过的？有没有哪个时刻你也是被温暖到的？

最后，我想对你说：孩子，你已经做的很好。父母几十年的课题不是你当下独自可以解决的，我们可以放一放。我们现在可以做的是，继续观察，你可以选择继续包容他们，在适当的时候给予他们理解。你愿意这么做，是因为你深深的爱着他们，爱着这个家。长期的争吵下，也许父母的情绪是不稳定的，家里也真的不是一个可以客观讲道理的地方，道理是冷冰冰的，而爱是滚烫的。如果可能的话，可以拥抱一下爸爸妈妈，我们的爱也需要表达出来。当然，这是建立在你安全的情况下。你也可以选择短暂的远离。当你很累，很不想承接来自家里的压力的时候，我们是可以允许自己暂时回避的。我们可以出去散散步，可以找人聊聊天，可以打个球跑个步，都是可以的。先把自己照顾好，才能有力量继续前行。必要时，可以求助专业人士。我们是独立的个体。父母有他们一代的纠葛，你和妹妹可以有自己联结的能力和对象，这不冲突。

小鲸鱼SiUJFt

题主好 我是kelly 我看到你有很好的习惯，感觉到你能居安思危，并且事实证明能有这样的习惯可以度过很多关键时刻。 我们一起来聊聊～ 【关于习惯】 你提到不管钱多钱少总比没有强，首先这是我认可的，我记得疫情的时候我听过一句话： 有个日本的家庭妇女，一辈子家里照顾老公，孩子，后来二个孩子去国外留学，家里基本没有存款（三个人靠老公一个人工资）。这时候她发挥了巧手技能，一日三餐的经营，她老公空余时间自己种菜，省下一些钱。 家里的存款虽然没有超过一万，但是她会说： 我还有一万，而不是只有一万。 当时这句话特别触动我，是因为她的平常心，知足常乐。 你提到自己“贪吃”，这个我不太认同，而是你很享受生活，美食带给你的快乐，喜欢吃也可以做很多有意思的事。 例如我也会去外面吃完回来自己做，按照家人喜欢的口感去做一些菜。 任何爱好都可以培养我们的兴趣，所以说也许“善吃”会吃是一种能力，或者说一种好心态。 就如上面提到的日本家庭妇女，后来写了很多关于烹饪的书，一辈子的家庭主妇依然不妨碍她成为喜欢的自己，做喜欢的事。 我也欣赏你可以自己会规划，是真的挺了不起的。包括有危机意识，也许爸爸身上有些你欣赏的地方？ 我记得我父亲也是如此，会勤俭节约，相反妈妈也没有这样的意识，所以我也会慢慢学会规划自己的人生。 我想说好的习惯在我们人生关键时刻不但帮助自己，而且不一定在此刻显示出来，也许在日后的岁月里。 【关于成长】 工作不稳定，你报了几个班学习一些新的技能，还找了一份兼职。 这个我依然想告诉你，我也很欣赏你。 你在自己很年轻的时候，并且自己学习，努力，虽然妈妈“跳出来”了，说你各种不好，一定很受挫折和打击。 在努力的过程也很辛苦，自己在意的家人这样说确实也会不舒服。 也许妈妈比较传统，对现在的兼职完全不理解，斜杠的人生是很多人向往的。 也许我可以理解她为什么这样说，但是我不认同。 这里主要的是你很爱妈妈，在意妈妈，反之妈妈可以决定你的一切吗？ 好像不能，毕竟你和妈妈很不同，她没有存钱能力，也没有兼职概念，也许你在妈妈身上也会思考自己的未来，学会了妈妈没有的“技能”和思考方式。 父母的人生是父母的，能看到你依然为自己负责，也许“躺平”是一种调整自己的方式。 在我心里你是一个不断在思考的人，这个阶段无论是做什么，还是休息，不代表你一辈子都是如此。 这些年大环境的变化，也是我们不可预测的。 在这个过程多探索自己也是很好的选择，学习，沉淀自己，找到自己的优势，去挖掘和发挥自己的潜力。 即使成长也是，并非短时间的，也许也需要一辈子。你在妈妈身上也看到她平凡普通的一生，有坚持也有习惯的生活，工作顺风顺水没有被裁员，工作平平淡淡，这些都是很多人梦寐以求的“平淡”。 你和妈妈有理念，也有不同的时代特征，你更愿意去做一些其他的事情，同时保留一份“稳定”。 人不但复杂，动态，我们无法简单的去定义一个人一件事，用正常或者不正常去定义，标签化。 保持自己的想法，也要看到自己的优点，这是很重要的，你的优点恰也是很稀缺的，连妈妈都还没看到呢～继续保持哦 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《不被定义》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的困扰或许是很多人都有的，题主并不孤单，或许不必太担心。 刨除个人情感因素来看，对方在题主的学习上有什么积极的帮助呢？如果说那个人会有一些必要的支持，题主或许不必太在意，牙齿都会咬到舌头，更何况两个不同的人呢？ 题主说发生冲突后不想见到对方，如果去区分冲突的责任归属题主倾向于都有责任还是责任全在对方呢？如果是前者，破冰并不丢人，如果是后者破冰也是题主心胸宽广。 题主打招呼和不想打招呼的动机是什么呢？比如怕对方不理自己，比如怕对方看低自己，还是觉得自己过不了心理这一关，丢了面子呢？试着觉察内心的想法，或许会让题主更清楚自己要什么。 年少时我也曾觉得关系破裂就不可修复，现在看来其实我们还是会因为一些必要性重新修复关系，题主或许可以试着从利害角度而非情感角度去衡量。 ［改变之道］ 跟着自己的心走，题主或许不必纠结看到对方怎么样，其实船到桥头自然直，题主的行动会替题主做选择。 尝试站在局外人的角度复盘冲突，或许会让题主更加客观，减少情绪判断，也会让题主取舍更加容易。 把它当做一次成长机会，我们走上社会后可能会遇到比这更严重的冲突，从现在开始学习解决方案，或许会对题主后续处理更复杂的关系是一种积极意义。 问问自己，这个同学值得自己放弃学习和学校吗？如果答案是否，两害相权取其轻，题主选择自己更关注的学习目标更重要。 只要自己不尴尬，尴尬的就是对方，题主或许可以以彼之道，还施彼身，或许会让题主在面对彼此见面的场景时更加泰然。 问问自己，内心抗拒交流的原因，是不是因为有一些潜在的心理冲突需要修复，看到自己内心的需要或许会让题主更好的应对。 推荐阅读《人我之间》，《我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主是不是一个对孩子要求特别高的人呢？如果是，可能很容易看到孩子没做到的部分，从而陷入批评，指责和不满。 武志红老师说：孩子的内心世界其实是没有叛逆这个词的，她其实只是想做自己，当她想做的自己和父母想要她做的自己不一致时，冲突就产生了，这或许并不意味着她就是个坏孩子。 题主或许可以试想一下，如果一定要在一个健康不爱学习和一个不健康但坚持学习的孩子中间选一个时，自己更想要哪一个呢？或许不太会是后者，很多父母也都是在孩子突然绷不住时，才觉得一个健康的孩子更重要。 题主说想不通自己的孩子为什么这样，会不会有一些受害者心态和自己比较倒霉的心态去应对孩子遇到的问题呢？题主的这种情绪或许也会传递给孩子，从而让亲子关系更加紧张。 题主对于孩子的倾听能够做到不指责，全身心吗？从题主的文字里可以感受到题主对孩子的不接纳不满意，带着这样的情绪，题主或许很难做到耐心的倾听。 题主说不理解孩子大热天出一声汗不运动不洗澡，这种行为最坏的结果是什么呢？或者题主能不能愿意降低要求，接纳孩子的状态，从换件衣服开始呢？ 题主说孩子不爱吃蔬菜和家里的饭菜，喜欢点外卖，题主觉得她这种习惯不好的原因是不是担心健康和卫生呢？但其实吃饭采用哪种方式是不是一件非原则的小事呢？ 题主说所有的缺点和坏毛病都集中在孩子身上，说了不听，题主带着批判的眼光去沟通，会不会经常容易陷入指责，让亲子关系更糟糕呢？ 总是反锁在房间，是不是意味着孩子想有自己的独立空间呢？题主会不会经常不经过她的同意进她的房间，动她的东西呢？她这样是不是只想有一个自己可以做主的区域呢？ ［改变之道］ 自己也是一位母亲，非常能理解题主望女成凤的心情，但孩子是独立的个体，也需要尊重和有自己的思想，题主或许可以试着从允许孩子做自己开始。 接受才是改变的开始，题主无法接受孩子的当下，可能倾听和陪伴会变得质量不足，题主焦躁的情绪其实可能会无意识中传递给孩子，换个角度想想，我们不是完美父母，孩子也没要求我们一定要成为什么样的父母，自己或许也可以允许孩子做自己。 问问自己，孩子真的如自己想像的那么糟糕吗？试着多发现她的优点，并给予肯定，或许会让题主给孩子传递的信息更积极。 允许孩子有决策权，做自己才是让我们更有掌控感的方式，对于一些非原则问题，题主或许可以试着随孩子去，比如吃什么，怎么洗澡换衣服，或许会让孩子更愿意配合。 接纳孩子的情绪和行为，孩子有时候或许只是想做自己，想被理解和关怀，但我们用她不愿意沟通的方式去互动，或许会让孩子用沉默对抗。 肯定孩子的努力，学习本来也是一件很苦的事情，我们自己都看不下一本书，怎么能要求孩子好好学呢？承认她遇到的困难确实很大，肯定她付出的汗水，或许会让孩子感受更好。 试着多给孩子一些时间，多给自己一些耐心，改变不是一蹴而就的事情，允许慢慢来，看到每一天里的点滴积极变化，或许会让题主感受更好。 认识到所有的变化都是提醒我们需要调整，把当下看成一种重新梳理亲子关系的契机，或许会让题主减少负面情绪。 推荐阅读《感谢不完美的自己》，《为何家会伤人》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说负性移情，每个人都会有意无意地把一些内心的情绪转移到他处，心理学称这样的情绪转移为“负性移情”。我们对于某件事，某个人的情绪有时候混杂着许多完全属于自己的东西，往往是某事或某人触动了自己潜藏已久的的焦虑，因为潜意识中害怕内心的焦虑再现，而迁怒于他人。就如题主所写，很抗拒在校园里看到他，一度不想出门… 我们可以问问自己，回过头来如何看待那一个多月的感情经历？分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，关系结束后有没有影响自己的恋爱观和价值观？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？ 或许他的某些言论和评价，正好对应了我内心一直刻意压抑的东西，你讨厌的恰好可能是部分的自己，或许是自卑，或许是利己主义…为自己找到一个假想敌，是一种处理内心愤怒最安全，最省力，也是最获益的方法。哪怕一个人非常中立和客观，仍免不了受到内心好恶的影响。 再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。 当然对他人的在意有时也是一种对关系的依赖，通过回应让他人感知自己，从而达到与他人联结，这在心理层面上是对自己的压抑，让自己觉得不是那样的人，有点此地无银三百两的滋味。 我们可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。 我们可以和他来一次沟通，听听他和你相处的感受，也坦诚表达自己的一些想法，既能让自己释放情绪，也能更加了解他人，增进彼此的关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们要为自己赋能，去尝试阅读丰盈自己的内在，去运动锻炼强大自己的意志，多创造机会参加一些社交团体，在真实的生活中感受人际关系，在真切的人际中表达需求，当你的内核强大，你会自信的展示自己，因为所有的经历都是自己有意义的人生。 推荐书《在关系中成长》

余

你好。你从20 多岁起就对未来做了一些前瞻性的思考和规划、比如储蓄，并且一直保持着“危机意识”，重视提升技能、通过学习和做兼职等努力来应对不确定、提升安全感。这些对你来说是合理、符合你需要的生活模式，却被妈妈认为不务正业和异想天开，虽然她的否定让你感到无奈，但你对自己的选择还是很坚定的。 人们常常提到的“代沟”在很多家庭、很多方面都有体现，比如你妈妈始终在一个稳定甚至固定的体系里工作，退休后也立即得到了预期中的保障，她的安全感来自于体制内的惯性—就像大家所说的“铁饭碗”。另外很多长辈倾向于用自己的经验来评价孩子的选择，当孩子选择了不同的道路时，他们会认为这是“不正常”的，把差异用正常和不正常的标签来定义了。 针对妈妈的反馈，你没有陷入到争执当中，而决定“你爱说什么说什么吧”，其实这是满成熟的建立心理边界的方式—当沟通无效、无法让对方理解自己时，接受不同人的差异性，不依赖他人（哪怕是父母）的评价来衡量自己的价值，这样能减少心理消耗、保持能量做自己的事。 在亲密关系、亲子关系里，“分化”是一个重要的议题，即无论关系多么亲密，每个人都有自己的人生课题和责任。在保持情感连接的同时，不被妈妈的情绪和观点裹挟，区分出什么她的经验，什么是你行走社会的应对策略，这说明你有着稳定的自我认同感。 在当前快速变化、充满不确定的时代，带着危机意识、通过提升自己的适应力来面对未知，不仅能提升经济上的安全感、还能增强心理上的效能感：外部环境我无法控制，但我有能力学习和应对变化。 如果你仍然希望能让妈妈多了解一点你的想法，也可以找适当的时间、用更轻松的方式告诉她你为什么这么想、这么做，比如现在“一辈子在一个单位”的情况已经越来越少了，这不单是个人愿不愿意的问题，更是大环境的变化造成的，“技多不压身”—你所做的正是保持自己在就业市场上的竞争力。如果妈妈听不进去，也没关系，观念不是几次对话就能改变的，你能从自己的努力中收获到想要的成长是最重要的。

Ming-Zhi