废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你在单亲家庭成长，缺失了父亲的陪伴，这一路走来，你肯定比别人更渴望爱与关注。曾经因外貌身高被歧视，那种痛苦与委屈一定深深刺痛过你，在你心里留下了难以磨灭的印记。这些经历让你如今在面对优秀同性时，内心产生诸多复杂感受，这不是你的错，你很不容易。 　　初步分析，你现在的情况成因很可能是因为你小时候缺失父亲的关爱，就像一座房子缺了一根重要的支柱。在成长过程中，内心深处会留下一个情感的空洞，总感觉少了些什么。这种缺失让你在后来的生活里，格外渴望从和父亲同样性别的人那里获得关爱与注意。 　　父亲在孩子成长中扮演着独特的角色，他给予的关注、支持和教导，对孩子的心理塑造影响深远。当你早期没有得到这份爱时，内心的情感需求没有得到满足。 　　所以在潜意识里，你会不自觉地将期待投向异性，希望他们能填补这份缺失的情感。这也就解释了你为什么时刻想让异性关注自己。这种渴望并不是无缘无故的，它源于你内心深处那未被填满的情感角落，驱使你不断在外界寻求弥补。 　　从你的话语里，可以看到一些问题的端倪。“时刻想让别人关注注意我，特别是异性”，这背后可能是早年在家庭中，“镜像需要”没有得到充分满足。在成长过程里，父亲角色的缺席，母亲一人难以完全承担起作为镜映者的角色，让你形成了“我必须足够特别才能被爱”这样的潜意识信念，所以你对他人的关注有着强烈渴望。 　　“遇到优秀的同性又会有危机感”以及后面提到的一系列反应，曾经因外貌身高被歧视的经历在其中起到了关键作用。那段创伤性经历，在你脑海中形成了类似“创伤后应激”的认知图式。一旦看到优秀同性，就像触发了开关，杏仁核被激活，童年那些被比较的痛苦记忆随之涌现，身体的不适感就是这些情绪的外在表现。 　　另外，从心理发展角度看，女孩在特定心理发展阶段会通过与母亲竞争来争取父亲关注。由于你成长在单亲家庭，对父亲的情感需求可能被转移到了其他异性群体上，而优秀同性在无意识中被你视为“母亲般的竞争者”，这也加剧了你内心的危机感。 　　面对现在这些问题，要学会接纳自己当下的感受。当那种不自在的感觉出现时，尝试用“觉察-分析-命名”的思维模式来调理情绪。比如当你又因为他人夸赞某个优秀同性而心里不舒服时，告诉自己“我现在体验到【嫉妒和焦虑】，这让我想起【小时候因为身高外貌被同学嘲笑、排挤】，但现实是【她的优秀并不影响我本身的价值，每个人都有自己独特的闪光点】。通过这样的方式，把潜意识里的情绪拉到意识层面，更清晰地去认识和理解自己。 　　还有“情感调色板练习”也很有用。不要只觉得自己对优秀同性只有讨厌或者嫉妒，把这种关注分解开，你会发现其中可能有部分是羡慕，部分是焦虑，还有部分是好奇等等。原来这些情绪并不是只有负面的影响，它们其实是中性能量。当你用这种视角去看待时，就不会被这些情绪完全裹挟，也能以更平和的心态去面对。 　　你还可以主动去观察并记录身边优秀同性的3个优点。一开始你可能会有些抵触，毕竟在你心里她们是有威胁的存在。但当你真正去做的时候，会打破潜意识里“全或无”的防御模式。你会发现，原来欣赏别人并不意味着否定自己，当你能够客观地欣赏她们的优点时，那种威胁感自然而然就会降低。 　　试着把对关注的渴望和对优秀同性的敏感转化为积极的行动。可以尝试去建立独特的个人标识，比如培养一项特殊技能。当你有了属于自己的闪光点，别人自然而然会被你吸引，这时你对他人关注的依赖就会减少。 　　此外，创建“成长型比较”清单，记录下那些你可以借鉴的优点。这不是和别人攀比，而是把别人当作成长的镜子，看看自己可以从她们身上学到什么，帮助自己变得更好。 　　从小的行为实验开始，每天先主动真诚地赞美一个人，这个人可以是同性也可以是其他人。赞美他人其实也是在向外界传递善意，当你学会给予关注时，你会发现自己内心对获取关注的焦虑也会慢慢平衡。 　　这是一段需要勇气和耐心的旅程，在这个过程中，你可能会遇到各种反复和挫折，但请相信，所有的努力和尝试都在让你变得更加坚强和成熟。 　　你要始终牢记，你的这些反应并不是什么缺陷，而是尚未转化的自我认知资源。适度的关注渴望，就像一把双刃剑，处理不好会伤人伤己，但如果运用得当，它可以成为你成长路上很好的催化剂。当你把比较的对象从“他人与我”转变为“昨天的我与今天的我”，你就会发现，自己一直在进步，一直在成长。 　　其实每一次面对内心的不安和焦虑，都是一次了解自己、疗愈自己的机会。每一次努力去改变、去尝试新的方法，都是在为自己的内心世界搭建更坚固、更美好的城堡。这个城堡不需要别人来评判和认可，它是属于你自己的安全港湾，是你独一无二的精神家园。 　　在未来的日子里，可能还会有很多类似的场景出现，会再次勾起你内心的复杂情绪。但那时的你，已经不是现在的你了。你已经拥有了更多的智慧和力量，能够更从容地应对这些挑战。你会微笑着面对那些优秀的同性，真心地欣赏她们，同时也自信地绽放属于自己的光芒。 　　愿你在这条探索自我、成长自我的道路上，越走越坚定，越走越顺畅。

蓝海韵

　　你写下这些文字，看得出是想弄明白自己为何会有如此复杂矛盾的心理和行为，渴望摆脱当下这种混乱痛苦、不知何去何从的状态，找到内心的安宁与生活的方向。 　　真的很心疼你经历着这些。能感受到你内心的纠结、痛苦与迷茫已经快要将你吞噬。那些混乱的情绪和极端的想法，一定让你疲惫不堪。在黑暗中独自挣扎，却找不到出口。 　　你提到“有的人眼里的我外向明媚，有的人眼里的我总带着负面情绪”，这显示出你自体不同部分缺乏整合，就像一个拼图，各个碎片没有拼接完整，导致他人看到的你是矛盾割裂的。这可能源于成长过程中，没有得到足够稳定且一致的关注与回应，使得你为了适应不同的人际环境，发展出了不同的“自我”面向，但这些面向却没有很好地融合在一起。 　　“有时候我会焦虑焦虑的烦躁，烦躁到看到身边的墙，会忍不住一头撞上去，但是我明明不想撞上去的”以及多次自毁行为，这背后是早期创伤留下的痕迹。在成长早期，当真实的情感需求长期没有被养育者正确地看见和回应，内心的愤怒与痛苦无处宣泄，就会发展出这种自我攻击性防御机制。就好像一个人在黑暗中呼喊却无人应答，最后只能伤害自己来确认自己还存在。 　　而“对那些一直强迫我说话的人，我真想撕烂他们的嘴”，体现出你在人际关系中的矛盾依恋。一方面渴望被理解，一方面又对他人的逼迫充满愤怒，这说明在过去的依恋关系中，没有形成安全稳定的模式，导致你在面对他人时，有着极端化的感受。 　　至于反复出现的想死念头和濒死时又自救的矛盾行为，这是死亡驱力的扭曲表达。生命能量在现实生活中无法通过正常健康的渠道释放，死亡本能就以自毁冲动的形式冒出来寻求平静。但每次自救又表明，你潜意识里有着强大的生存意志，即便身处黑暗，内心深处仍有对生的渴望。 　　面对这些问题，首先要明白，你不是一个人在战斗，这些复杂的心理状况不是你的错。现在要做的是勇敢地面对它们，一步一步去慢慢解开这些困扰你的“心结”，挖掘影响你状态的潜意识中压抑的事件。 　　建议你寻找新精神流派的心理咨询师，这种心理咨询的模式不会逼迫你说什么，甚至没有刻意的引导，他们会像侦探一样通过你自主表达的内容去挖掘你潜意识里压抑的事件，然后通过澄清等技术手段帮你分析问题的成因。 　　给你举一个例子，比如利用新精神分析法理论来分析你描述猫狗啃食自己尸体的情境。这本该是一副血腥恐怖的画面却被你描述的静谧，安然，还透出一种放松与释然，这就是一个切入点，这里蕴含着复杂的心理情节。 　　这或许反映出你潜意识里对现实世界的一种逃避与超脱渴望。现实中你饱受各种矛盾情绪和人际关系的困扰，痛苦不堪。在这个血腥又美好的画面里，你摆脱了现实的束缚，将自己从痛苦中抽离出来。 　　从客体关系理论出发，猫狗这类非人类客体在你心中具有特殊意义。它们的存在没有像人类那样给你带来强迫和压力，反而能让你感受到一种纯粹的情感连接。所以在幻想中，你以一种独特的方式与它们建立最后的“关系”，在这个过程中获得宁静。 　　同时，这也体现出死亡驱力的一种变形表达。死亡驱力并非单纯指向死亡，而是对平静、解脱的追求。你借由这一画面，让死亡成为一种隐喻，试图通过这种极端的幻想形式，结束现实中那些无法忍受的情感痛苦，找到内心渴望的安宁状态，以一种扭曲的方式实现自我救赎。 　　不过如果你暂时不打算进行心理咨询，想通过自我调节的方式，尝试解决问题的话，可以试试“心智化训练”的办法。这就像为自己的内心安装一个“观察者”，通过写日记等方式，去区分“情绪的我”和“观察的我”。比如当那种想要撞墙的冲动袭来时，静下心来观察自己，记录下身体的变化，以及这个瞬间让你联想到过去的哪些场景。这样做，能让你逐渐从混乱的情绪中抽离出来，更客观地认识自己的内心世界。 　　躯体治疗同样不容忽视。创伤记忆常常以身体感觉的形式储存，而不是简单的语言。瑜伽或舞蹈治疗就像是打开身体“密码锁”的钥匙，通过身体的运动和伸展，释放那些被禁锢在身体里的负面情绪，缓解解离症状。让身体和心灵重新建立起连接，感受到生命的活力与美好。 　　需要注意的是，对于死亡冲动，你不妨换个角度去理解。从存在主义视角看，你想死的愿望也许并不是真的想要结束生命，而是对“另一种存在方式”的渴望。问问自己：“如果‘死亡’是一种隐喻，它想帮我结束什么？”也许答案是结束虚伪的人际面具，不再为了迎合他人而失去自我；也许是摆脱无法满足的完美主义，不再给自己施加那么大的压力；又或许是告别持续的情感耗竭，让自己的内心得到真正的休息。找到了答案，就可以尝试做出改变。 　　当别人追问“为什么”时，不要被他们的问题牵着走。在心里告诉自己：“他们不需要理解我的深渊，而我要学习做自己的消防员。”准备一些标准化的回应，比如“这是个好问题，但我现在更需要一个拥抱”，用这样的方式引导他人给予你真正需要的关怀，而不是陷入对“为什么”的纠结中。或者说“如果我知道答案，可能就不会这么难受了”，坦诚地表达自己的无奈，让对方明白你的痛苦。又或者说“你愿意陪我安静地坐一会儿吗？”用这种温和的方式拒绝不必要的追问，给自己创造一个相对安静、舒适的环境。 　　你要相信，那个在濒死时刻会抓住窗台自救的自己，才是你内心真正强大且值得对话的部分。可以看出你的潜意识一直都在努力让你活下去，因此不要让痛苦的表象蒙蔽了你真实想活下去的信念。 　　现在请你站在客观的角度问自己的本心，再去想一下你现在的问题，还是“我想知道我为什么会这样？” 　　难道不应该是“我该怎样更好的生活下去？” 　　希望你能明白，痛苦虽然不需要理由就能存在，但生命却可以因为这些微小的实践而重新找到方向。从下次想撞墙时，用手掌代替额头轻轻接触墙壁开始，这看似微不足道的举动，其实就是一种“怎么活”的回答。每一个小小的改变，每一次勇敢地面对内心的痛苦，都是你走向康复的坚实步伐。 　　未来的日子里，你或许还会遇到困难和挑战，但只要坚持下去，运用这些方法，不断探索和调整，你一定能够走出这片黑暗的沼泽，重新拥抱充满阳光和希望的生活。

★露珠★

亲爱的你好，我是Sunny，怀着无比复杂的心情读完了你的分享，尤其是在得知你正处于孕晚期这个特殊而重要的生命阶段。你的文字承载着巨大的痛苦和清醒的决绝，深切地感受到你内心积压的巨大痛苦、失望、愤怒，以及那份想要挣脱泥潭、寻求安全和宁静的强烈渴望。你对自己原生家庭的认知是极其清醒和深刻的——你精准地描绘了一个充斥着情感忽视、言语暴力、功能失调、利益纠葛和根深蒂固重男轻女观念的环境。在这样的环境中成长，你所承受的伤害是深重且复杂的。你提到“看透了”，这份清醒是痛苦的，但也是你走向自我救赎的第一步，它证明了你的内在力量和判断力，非常了不起。 看见你的双重负重：孕晚期的身心挑战，这个阶段本身就伴随着身体的巨大变化、不适感、对分娩的未知以及对胎儿健康的天然牵挂。你的身体在为新生命做着最精密的准备，这需要极大的能量和安宁的环境。然而，原生家庭的阴影却像沉重的乌云笼罩着你，消耗着你本就珍贵的精力，加剧着你的不安和疲惫。这种叠加的压力，对任何人来说都极其艰难。 母性本能与保护屏障：你说“看透了”，选择“远嫁”作为逃离的路径。这份清醒和决心，在孕晚期被赋予了更深的意义。腹中的小生命正在强化你的保护本能。你渴望远离那些是非和毒素，不仅是为你自己，更是为了给未出世的孩子创造一个安全、洁净、充满尊重的成长起点。这份为母则刚的力量，是你此刻最珍贵的资源之一。 “不管过的如何”背后的悲壮与脆弱：这句话透露出一种被伤透后的决绝，也藏着孕晚期特有的、对未来的深深担忧。我理解那份“只要能远离，怎样都行”的迫切，但亲爱的，你和你的孩子，都值得拥有一个“过得很好”的未来。逃离是必要的第一步，但绝不是终点。 你描述的每一个细节，比如亲妈的辱骂、亲爸的不管事、舅舅们的行为、亲戚的势利、祖辈的偏心、弟弟们的“不经事”...都代表着一道道深刻的情感伤口。这些经历让你在理应获得爱、支持和安全感的家庭中，感受到的却是背叛、贬低、利用和不公。这必然导致强烈的愤怒、悲伤、不安全感以及对亲密关系的不信任。 你能如此清晰地洞悉家庭系统的毒性，这背后往往伴随着巨大的心碎。这份“看透”是你用无数次的失望和痛苦换来的，它本身就是一个巨大的成就。它意味着你拒绝被继续蒙蔽和伤害，你开始用自己的眼睛看清真相，这是自我保护的觉醒。 孕晚期自救，从“远离”到“滋养”。在这个特殊时期，自救的核心在于“守护”和“滋养”： 优先身体与胎儿安全：这是压倒一切的重中之重。允许并接纳情绪：孕激素会让情绪放大，叠加家庭创伤，你可能会经历更强烈的悲伤、愤怒、恐惧或脆弱。这些都是正常的反应。允许它们流动，找一个安全的方式表达。将母性本能转化为自我关怀：当你为腹中的宝宝筑巢、准备用品、感受胎动时，也请把这份温柔和关切分一部分给自己，比如保证睡眠、吃滋养的食物、做轻柔的伸展、听舒缓的音乐、晒太阳。 建立“心理安全区”：刻意在你的生活环境中营造宁静、积极的氛围。减少接触负面信息，包括原生家庭的任何消息，多接触让你感到平静或愉悦的事物。 此刻，请将“守护”视为你唯一的使命：守护你身体的平静，守护你心灵的边界，守护腹中宝宝的安全成长。允许自己彻底放下对原生家庭的任何责任幻想，将所有的能量向内收，专注于孕育和修复。你为宝宝寻求的安全港湾，同样也是你灵魂的避难所。 放下拯救者情结，允许自己“自私”。你不是救世主，认清原生家庭的模式根深蒂固，仅凭你一己之力几乎不可能改变他们。停止幻想“如果我...他们就会...”。拯救自己是你的首要和核心任务。优先照顾好自己的身心健康和情绪需求，理直气壮地拒绝伤害和剥削。这是健康自爱的表现，绝非错误。 所以，你的价值不因他们的贬损而消失，你的未来不因他们的混乱而注定。专注于你当下的安全、你内在的疗愈、以及你在新生活中一点一滴的建设和成长。你值得拥有平静、尊重和真正的爱。给自己一点时间，坚定的走下去，一点一点地修复伤口，找回内心的平静，最终活出属于你自己的、远离了那些是是非非的、温暖而有力的生活。 安心待产，专注于呼吸，感受腹中的胎动，那是生命最原始的力量和希望。你并不孤单，你的丈夫、公婆、未来的孩子，都是你前行路上的支持者。你值得拥有一个安宁、被温柔包裹的孕期，以及一个充满爱与尊重的新开始。一步一步来，你已经在创造未来了。深深祝福你和即将到来的小生命。啰啰嗦嗦写了好多，因为自己也经历过孕期的一些情感波动，所以很能理解你，与其去想那些会扰乱你思绪的纷纷扰扰，不如暂时放下，专注于当下应该专注的事情，加油亲爱的！

SunnyChang

题主你好 虽然我不知道你发生了什么事情，但简短的描述中充满了纠结与痛苦，是啊，十五年的婚姻，怎么会那么容易割舍呢？但是不割舍现在又是那么的痛苦，何况还有两个可爱的孩子，真的让人进退两难，那么现在我们就来分析一下到底是怎么回事。 先说我们为什么会纠结，之所以我们会纠结是因为有两个声音在吵架，而这两个声音的来源一个是自己的感受，你们可能发生了一些不太愉快的事情，且对方的表现并没有达到自己的期待让你感到有些失望，伤心，让你想离开这个让自己不舒服的地方；而另一个声音就是理智层面的，它会从现实层面来为你考虑，比如，离了婚孩子怎么办呀？会不会对孩子造成伤害？自己如果带两个孩子又该如何生活？等等，一个是你内心的真实感受，一个是理智分析，它们发生了冲突，所以你才会感到【莫名的忧伤】，那么我们该怎么办呢？ 首先，我们要想一想自己想要的到底是什么，当初自己是因为什么才选择的他？自己是被他什么样的特质吸引了？婚后在他做什么的时候会让你感到开心幸福？而当他做什么的时候会让你感到很不舒服？自己可以先把这些东西写下来。 比如我吧，当初的话因为他可以忍受我的任性，我的无理取闹，并对我百依百顺，就算他条件不是太好，我还是选择了他。但是婚后呢，他开始赌博，不务正业，各种摆烂，这就导致了我非常的痛苦，后来就是各种沟通，好好说不行，就吵架，冷战等等，各种方式，虽然过程很痛苦，但现在的结局我觉得还是可以的，他开始好好工作，也开始兼顾家庭了。同时我也在反思自己，是不是太自我，而把他忽视了呢？于是我开始有意识的”讨好“他，比如做他喜欢吃的菜呀，照顾他的一些习惯呀等等 其次，就是要学会去看见自己的情绪，也就是照顾自己的感受，当对方的一些行为让自己感到伤心，难过或者失望的时候，可以先停下来，去感受一下这些情绪，看看是否会有一些联想？比如自己小时候有这些感受的时候是什么时候？与现在的感受有什么类似的吗？再看看现实中实际发生的事情和这些感受的程度是否匹配呢？比如明明就是一件小事情，自己却反应的很强烈？有些不能理解？当我们理清楚这些的时候，就可以明白，有些感受是小时候的感受而因为现在的情景与当时的太像了，你的那些感受都被重新激活了起来，你此时此刻仿佛回到了过去，变成了那个无助的，脆弱的小女孩，当对方无法满足自己的时候，自己就好像没有了任何办法。 但事实情况是，我们现在自己长大了，就算对方无法满足我们，我们依然有能力去满足自己，也可以通过与对方的沟通，看对方到底是因为什么没有满足自己？是他做起来也很有困难？还是他并不愿意去满足我们？我们要搞清楚，也就是对方究竟是什么样子，我们期待的东西他有吗？如果他有，他愿意给我们吗？ 第三点，沟通交流，无论通过什么方式，表达自己的需求，也听听对方的看法，态度。看看可不可以商量出一个折中的办法，来满足双方的需求？如果做了这么多，对方依然我行我素，那么这份婚姻也没有继续下去的必要了，表面上再完整的家庭，如果没有爱，也很难孕育出健康的孩子，同理，如果有爱，就算单亲，孩子也会健康长大。 所以呢，无论是否分开，都是可以的，选择自己想要的就行。而你说为什么十五年的婚姻，会是这样？因为人都是在不断的变化呀，想要的东西也在不断变化，不过从这句话里，也感受到了你对丈夫的感受，对这个家庭的不舍，那么就努力试一试吧，如果都不行，就算分开我们也是无悔的，不是吗？赵永久老师的《爱的五种能力》推荐予你，希望可以帮助到你，祝你好运！

咕噜咕噜米

馨鱼你好！我是咨询师胡素英，感谢你的邀请！一则新闻，引发了你的好奇和思考。好奇使得我们有意愿去探索世界和自己，思考使得我们可以活得真切、有深度，首先为你的好奇和愿意思考点赞👍以下是我对你提问的理解和思考，分享给你，供你参考。 🌾🌾🌾事件可以理解为男子吃鸡蛋的需要没有被满足，引发了暴怒，暴怒付诸行动，引发了攻击行为，结果是关系破裂。 🌾男子早餐没吃到鸡蛋，事情很小，背后意味着一个需要没有被满足。需要没有被满足，不舒服，很正常，但引发了男子的暴怒，情绪的强度显然与事件不匹配，这意味着想吃鸡蛋的男子对妻子有一个期待，这个期待类似一个婴儿对理想母亲的需要：一个理想化的需要，我想要什么你就要给我什么。 🌾吃到鸡蛋的期待落空之后，男子暴怒，意味着男子没有能力或者没有意愿自己满足自己，彰显他心理上婴儿般的状态：我是个宝宝，以及对妻子的依赖：你得满足我。所以那个瞬间，男子处于一个婴儿般的心理状态，一瞬间被暴怒淹没，无法转化这个暴怒，而是将暴怒彰显为打妻子的行为，以此来告诉妻子：我暴怒了，这叫付诸行动，这意味着男子无法觉察和反思，而不是言语化，转化暴怒，再次确认他婴儿般的心理状态。 🌾最终夫妻走向法律程序，那么意味着他们夫妻关系的破裂。关系破裂，意味着妻子无法理解男子的需要和情绪状态，无法接受、涵容和转化男子的暴怒，也意味着妻子对男子有同样的理想化期待：你应该理解我。他们的心理状态是类似的。2个宝宝怎么能处理这么强烈的情绪呢？因此关系破裂很正常。也说明他们在法律层面和外在看起来是夫妻关系，是2个成年人的关系，在心理层面，他们的关系是一种融合性的类似母婴般的关系状态。鸡蛋这件小事，活生生的演绎了他们2个人婴儿般的理想化期待——期待落空——暴怒——付诸行动——关系破裂的心路历程。 🌾🌾🌾那么了解到这个事件的心路历程后，我们如何避免这样的小事升级呢？ 🌾首先是觉察自己的感觉和真实需要。男子的感觉是暴怒，暴怒背后的需要是要吃鸡蛋。觉察到感觉和需要以后，能够有所警觉：事儿很小，情绪过于强烈，能够意识到自己的暴怒和需要没被满足之间的巨大偏差，那么这里面有坑。这个坑就是我此时此刻我变成了一个婴儿般的人（退行），视对方为自己的理想父母（理想化）。这个过程非常重要，需要不断实践、提升。 🌾从坑里爬出来。觉察到以后，回到成年人的位置，来面对自己的感觉和需要。能够觉察，就有机会停一停，让暴怒降级，就可以有思考的空间，就可以回到自己成年人的位置，以成年人的方式来面对这个需要：我是个成年人，有能力自己满足和照顾好自己，那就自己来。或者跟对方协商解决，比如了解一下妻子没提供鸡蛋的可能原因，以及解决方案。也许妻子也有她的困难。没鸡蛋了，就买；忘了煮，可以马上再煮一个，或者今天不吃，也行。买鸡蛋和煮鸡蛋，自己或妻子都可以，这样的话，肯定不至于打人，更不可能关系破裂、走向法律程序，反而可以增进彼此的了解与支持，促进关系。这是一个对自己和对方负责的态度，也是一个维护和发展关系的态度和方式。 🌾累积解决问题后的感觉。这样的方式，可能不会马上吃到鸡蛋，但以后更经常地吃到鸡蛋的可能性一定更大。那么你一定会有一些与暴怒不同的感觉。那么好好体验这些不同的感觉，就像一颗颗珍珠一样，收起来，也许有一天可以串成一串项链呢，那么你也就越来越成熟。 🌾遇到任何事情都坚持这样的方式，不断提升自己对感觉和需要的觉察、理解、接受和涵容能力，你也就慢慢能够离开那个婴儿般的状态，越来越多地出现在成年人的位置。这就是内在心理成长的过程。这个过程没那么容易，需要时间，需要磨练。 🌾🌾🌾如果你在这个过程中有需要，可以寻求专业帮助。只要你愿意，我在 🌾🌾🌾世界和我爱着你🌹🌹🌹

胡素英

你好。看到你的提问，我一下子想起来好久以前参加过的一次物联网论坛，当时的分享者都在兴奋地展望“万物互联”的便利，听到一个嘉宾说“想象一下，你家的智能冰箱里放了什么成为数据传递给不同商家，你走在路上，忽然滴滴一声来了一条消息，原来5米之外有家店里正促销你喜欢的某个食物…..”。当时就感觉有点“可怕”啊— 该怎么保护隐私。网购过的信息、浏览过的痕迹现在都成为数据，被收集、分析、打包成标签，再转化为推送回到我们眼前。对我来说，这已经成为生活的一部分，一方面习以为常，一方面感到有些无奈和抗拒。 从心理学的角度来说，这种“被看见”的感觉难免会引发焦虑。因为我们对自主权的需求里包括“什么可以被别人知道，被谁知道、不被谁知道，在什么情境下被知道，会带来怎样的影响”….这关系到我们的安全感和掌控感。现在经常有人说“平台比你自己还了解你”，就像是削弱甚至剥夺了我们的自主权，产生一种失控感。表面上，我们可以选择不看一些信息、或者少一些浏览，但这种自我保护又让人感到很被动—自由被限制的无奈。 随着数字化深入生活，我们也能看到一些保护措施陆续推出来，比如快递单上手机号隐藏之类。但由于技术发展和商业化迭代速度过快，问题暴露和问题解决都是“后置”的。所以我们不可避免要面对、适应、调节由此产生的压力，就好像适应一种新的文化和生活方式一样。 我现在的做法是关闭不必要的功能和权限、经常性清理浏览记录、无视推送、屏蔽一些频繁骚扰的信息源，同时在心理上告诉自己：就好像身体的免疫系统会不断适应新的环境一样，心理也有着调节和适应变化的节奏。 此外，无论是商家推送还是其他信息传播，背后都是算法，我们可以试着将这些我们不想连接的东西“降权”，然后更专注到自己关心和想要投入的事情当中。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实人生的每一个阶段都会有迷茫，特别是对自己要求高的人，题主会产生这样的情绪或许不奇怪。 题主说害怕自己错失机会和前程，题主对于机会和前程自己是有什么打算的吗？如果没有或许当下就是最好的安排。 不知道题主会不会是一个对工作安全感不足的人呢？比如害怕失业，如果是可能干脆辞职再找方向或许不太适合题主。 题主说教培行业下滑严重，但其实人口下降后很多行业都下滑严重，但是每个行业都是会诞生佼佼者，题主或许不必太担心这个问题。 我自己是家装行业的，但是现在一片红海我的老板依然说这是个好行业，只是我们没做好，没能成为佼佼者。 题主的文字里其实说出了自己不想留下的原因，比如环境，资源，如果是这样或许及时止损换个新的环境重新开始也不是坏事。 题主想到了将来，懊悔了过去，却独独忽视了当下，这两个一个不可预测，一个不可重来，题主或许可以把精力放在当下，当下清晰了，未来或许更明了。 有人说：人生没有白走的路，每一步都算数，当下我们或许无法理解自己所做的事情的价值，但或许它会在未来连点成线，成为成长的养分。 就像我两份工作看似没啥相关性，但是要招我的第三份工作却看中了我前两份工作的履历，想请我入职。 ［改变之道］ 试着问问自己，除了当下还有什么合适的机会，如果没有题主或许可以踏踏实实的过好现在，毕竟至少当下本身也是选择和机会。 了解工作的本质，其实除了遇到不同的风景，突破不同的目标，遇到不同的人，每个人每天的生活都是两点一线，并不精彩，向往的远方可能也很枯燥，比如我在上海工作，每天通勤5小时，也没空去抓其他机会。 尝试寻找新的机会，不是说一定非此即彼，也可以尝试寻找一个喜欢的方向当副业，说不定未来有一天可以成为主页。 人生什么时候开始都不晚，我们很多时候是被自己设限， 题主或许不必想太多几年后的事情，多问问自己当下可以做什么增加确定感。 问问自己至少有什么，当我们聚焦自己有的东西时，会有更多的掌控感，从而减少内耗和焦虑，让自己更踏实。 推荐阅读《当下的力量》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，不知道你多大了？看到你的文字，觉得你背负了很多很多，父母、妹妹、家族，这些加在一起像一座大山一样难以翻越，你感到很无力，很痛苦，很纠结，让人心疼。

首先，你要知道，你很勇敢。处在一个经常争吵，不和谐的家庭里，又被隔绝在大家庭之外，还要关注到妹妹的情况，是很累，很不容易的。你尝试着帮父母与家族进行和解，你开解他们放下过去，你做了很多努力想要修复隔阂，只是似乎很难撼动父母的执念。这不是的你的错，不是你的能力不够，而是因为这不是你的课题。亲戚把你父母屏蔽了，你父母视亲戚为仇敌，你试图去改变两方的相处，但你忽略了他们两方的意愿。如果他们都没有这个和解的意愿，你很难推动，所以你已经做的很好了。父母总会提起几十年的过往，在当下的我们看来是鸡毛蒜皮，也许在父母那里是他们挥之不去的伤，是他们放不下的结，是我们不能感同身受的苦。你关注到父母会在背后打听亲戚们的消息，是不是也许父母对亲戚也有割舍不下的亲情？父母也许一直处在这样的矛盾中，被亲情所伤，但也渴望着亲情。有点像你当下的状态是不是？你看到父母关系不好，经常吵架、相互指责甚至攻击对方，你觉得家里没有温暖、没有爱，但你没有对他们置之不理，你在试图改变，你渴望家里变得温暖。所以，你真的很勇敢。

其次，你是个有爱又温暖的孩子。你做了很多努力想要修复小家和大家庭的关系，除了你渴望有个温暖的环境外，更多的是你心里有爱。有爱，才能对父母有期待，希望他们变得更好；有爱才能滋生出力量，让你愿意去帮助他们改变；有爱，才能劝父母放下，去包容他人；有爱，让你在自己很疲惫的状态下还心系着妹妹。你很爱自己的家对吧？我们心里那一簇顽强的爱的火苗是什么时候种下的？是谁给予的火种啊？是不是哪个时候你是被爱滋养过的？有没有哪个时刻你也是被温暖到的？

最后，我想对你说：孩子，你已经做的很好。父母几十年的课题不是你当下独自可以解决的，我们可以放一放。我们现在可以做的是，继续观察，你可以选择继续包容他们，在适当的时候给予他们理解。你愿意这么做，是因为你深深的爱着他们，爱着这个家。长期的争吵下，也许父母的情绪是不稳定的，家里也真的不是一个可以客观讲道理的地方，道理是冷冰冰的，而爱是滚烫的。如果可能的话，可以拥抱一下爸爸妈妈，我们的爱也需要表达出来。当然，这是建立在你安全的情况下。你也可以选择短暂的远离。当你很累，很不想承接来自家里的压力的时候，我们是可以允许自己暂时回避的。我们可以出去散散步，可以找人聊聊天，可以打个球跑个步，都是可以的。先把自己照顾好，才能有力量继续前行。必要时，可以求助专业人士。我们是独立的个体。父母有他们一代的纠葛，你和妹妹可以有自己联结的能力和对象，这不冲突。

小鲸鱼SiUJFt

题主好 我是kelly 我看到你有很好的习惯，感觉到你能居安思危，并且事实证明能有这样的习惯可以度过很多关键时刻。 我们一起来聊聊～ 【关于习惯】 你提到不管钱多钱少总比没有强，首先这是我认可的，我记得疫情的时候我听过一句话： 有个日本的家庭妇女，一辈子家里照顾老公，孩子，后来二个孩子去国外留学，家里基本没有存款（三个人靠老公一个人工资）。这时候她发挥了巧手技能，一日三餐的经营，她老公空余时间自己种菜，省下一些钱。 家里的存款虽然没有超过一万，但是她会说： 我还有一万，而不是只有一万。 当时这句话特别触动我，是因为她的平常心，知足常乐。 你提到自己“贪吃”，这个我不太认同，而是你很享受生活，美食带给你的快乐，喜欢吃也可以做很多有意思的事。 例如我也会去外面吃完回来自己做，按照家人喜欢的口感去做一些菜。 任何爱好都可以培养我们的兴趣，所以说也许“善吃”会吃是一种能力，或者说一种好心态。 就如上面提到的日本家庭妇女，后来写了很多关于烹饪的书，一辈子的家庭主妇依然不妨碍她成为喜欢的自己，做喜欢的事。 我也欣赏你可以自己会规划，是真的挺了不起的。包括有危机意识，也许爸爸身上有些你欣赏的地方？ 我记得我父亲也是如此，会勤俭节约，相反妈妈也没有这样的意识，所以我也会慢慢学会规划自己的人生。 我想说好的习惯在我们人生关键时刻不但帮助自己，而且不一定在此刻显示出来，也许在日后的岁月里。 【关于成长】 工作不稳定，你报了几个班学习一些新的技能，还找了一份兼职。 这个我依然想告诉你，我也很欣赏你。 你在自己很年轻的时候，并且自己学习，努力，虽然妈妈“跳出来”了，说你各种不好，一定很受挫折和打击。 在努力的过程也很辛苦，自己在意的家人这样说确实也会不舒服。 也许妈妈比较传统，对现在的兼职完全不理解，斜杠的人生是很多人向往的。 也许我可以理解她为什么这样说，但是我不认同。 这里主要的是你很爱妈妈，在意妈妈，反之妈妈可以决定你的一切吗？ 好像不能，毕竟你和妈妈很不同，她没有存钱能力，也没有兼职概念，也许你在妈妈身上也会思考自己的未来，学会了妈妈没有的“技能”和思考方式。 父母的人生是父母的，能看到你依然为自己负责，也许“躺平”是一种调整自己的方式。 在我心里你是一个不断在思考的人，这个阶段无论是做什么，还是休息，不代表你一辈子都是如此。 这些年大环境的变化，也是我们不可预测的。 在这个过程多探索自己也是很好的选择，学习，沉淀自己，找到自己的优势，去挖掘和发挥自己的潜力。 即使成长也是，并非短时间的，也许也需要一辈子。你在妈妈身上也看到她平凡普通的一生，有坚持也有习惯的生活，工作顺风顺水没有被裁员，工作平平淡淡，这些都是很多人梦寐以求的“平淡”。 你和妈妈有理念，也有不同的时代特征，你更愿意去做一些其他的事情，同时保留一份“稳定”。 人不但复杂，动态，我们无法简单的去定义一个人一件事，用正常或者不正常去定义，标签化。 保持自己的想法，也要看到自己的优点，这是很重要的，你的优点恰也是很稀缺的，连妈妈都还没看到呢～继续保持哦 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《不被定义》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的困扰或许是很多人都有的，题主并不孤单，或许不必太担心。 刨除个人情感因素来看，对方在题主的学习上有什么积极的帮助呢？如果说那个人会有一些必要的支持，题主或许不必太在意，牙齿都会咬到舌头，更何况两个不同的人呢？ 题主说发生冲突后不想见到对方，如果去区分冲突的责任归属题主倾向于都有责任还是责任全在对方呢？如果是前者，破冰并不丢人，如果是后者破冰也是题主心胸宽广。 题主打招呼和不想打招呼的动机是什么呢？比如怕对方不理自己，比如怕对方看低自己，还是觉得自己过不了心理这一关，丢了面子呢？试着觉察内心的想法，或许会让题主更清楚自己要什么。 年少时我也曾觉得关系破裂就不可修复，现在看来其实我们还是会因为一些必要性重新修复关系，题主或许可以试着从利害角度而非情感角度去衡量。 ［改变之道］ 跟着自己的心走，题主或许不必纠结看到对方怎么样，其实船到桥头自然直，题主的行动会替题主做选择。 尝试站在局外人的角度复盘冲突，或许会让题主更加客观，减少情绪判断，也会让题主取舍更加容易。 把它当做一次成长机会，我们走上社会后可能会遇到比这更严重的冲突，从现在开始学习解决方案，或许会对题主后续处理更复杂的关系是一种积极意义。 问问自己，这个同学值得自己放弃学习和学校吗？如果答案是否，两害相权取其轻，题主选择自己更关注的学习目标更重要。 只要自己不尴尬，尴尬的就是对方，题主或许可以以彼之道，还施彼身，或许会让题主在面对彼此见面的场景时更加泰然。 问问自己，内心抗拒交流的原因，是不是因为有一些潜在的心理冲突需要修复，看到自己内心的需要或许会让题主更好的应对。 推荐阅读《人我之间》，《我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴