Try It Plus 再试一次
拖延症患者，总是注意力分散游离，怎么办？
做事情总是注意力分散游离，思绪万千，明明知道任务当前，还是拖延该怎么办
作为一名拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下楼主的问题。 在咨询过程中，我发现很多客户有行动力不足、拖延症的情况，而且非常严重，问其原因，很多人以懒惰为理由，有的人则表示不是不做，就是不想动。 职场上，老板让你交一份报告。你想，不急不急，还有好几天呢，我先酝酿酝酿……然后，你就去刷朋友圈了。再然后一抬头，截止日期就到了。你一个字都没写。你把自己绑在椅子上，头发悬在梁上。终于，凌晨3点，眼皮夹断了好几根牙签之后，你从哈欠里挤出了一份连自己都不知所云的报告。 这就是拖延症。 拖延症的真正可怕之处，就是你明明早就站在了起点上，但却总要等到终点才开始奔跑。 那么，到底是什么在阻止你及早开始？是懒惰吗？是不会做吗？ 都不是。阻止你的，是一条小时候就已经埋下的，“用拖延抑制压力”的“调节回路”。 小时候，你有没有过这样的经历？放学做完所有作业，本想玩一会儿。妈妈说：“这么快就把作业做完了，那把数学卷子也做了吧。”你做完数学卷子。妈妈说：“这么快！那多背一些小托福的单词吧。” 原来在父母心中，作业，是永远也做不完的。早点写完作业，不但不能早点休息，还会带来更多作业。怎么办？ 那就“抵抗变化”。慢慢写呗，“拖”谁还不会啊！原来，拖延症不是病，而是对抗压力的药啊。 一旦开始拖延，浑身都很舒坦。拖延，就像“速效降压药”一样，把父母强行施加的、突然增加的压力，降回到正常范围内。 这种病态的“舒适”，久而久之，让孩子对“速效降压药”成瘾，无法享受效率带来的乐趣，毁掉一生。而亲手毁掉孩子一生的，常常是他们那些不理解“调节回路”自动抵抗变化的亲生父母。 你还记得第一次拖延的情况吗？那是在什么情境下发生的？是学校课业方面？还是父母叫你做的事情？当时你几岁？是高中……还是小学？还是更早之前？后来结果如何？你当时的感受如何？以下是深圳的薛女士的案例： 小时候，放学做完所有作业，本想玩一会儿。妈妈说：“这么快就把作业做完了，那把数学卷子也做了吧。”你做完数学卷子。妈妈说：“这么快！那多背一些小托福的单词吧。” 后来，我终于明白，其实我作业做得再快再好都无所谓，他只是想找事情让我忙。从此之后，我就不想尽快写完作业了，我都坐在那里发呆打混。 那就“抵抗变化”。慢慢写呗，“拖”谁还不会啊！原来，拖延症不是病，而是对抗压力的药啊。 一旦开始拖延，浑身都很舒坦。拖延，就像“速效降压药”一样，把父母强行施加的、突然增加的压力，降回到正常范围内。 这种病态的“舒适”，久而久之，让孩子对“速效降压药”成瘾，无法享受效率带来的乐趣，毁掉一生。而亲手毁掉孩子一生的，常常是他们那些不理解“调节回路”自动抵抗变化的亲生父母。 我们也会一直以在校的学习经验来看自己，例如阅读障碍、数学恐惧、注意力不集中、信息处理困难，或是口才问题。尽管多年之后我们的技巧已经进步了，我们还是会担心有人发现自己的缺陷。拖延可能是我们掩饰这些缺点的计策。 不管你是从何时开始拖延的，你知道这习性很难改正。拖延除了是一种自我保护的计策外，也是源自于你对生活的信念。我们经常听到这些观念，所以我们称之为“拖延者信条”。 你可能觉得这些假设很熟悉，又或者你可能这么做而不自觉。不管是哪一种情况，这些都不是绝对的事实，那是为拖延做准备的个人观点。如果你认为做什么都必须完美，你就会宁可拖延，也不愿意冒着失败的风险努力去做。如果你相信成功很危险，你就会拖延，减少把事情做好的机会，以保护自己和他人。如果你把合作视为让步，你就会一直搁着事情不做，直到你觉得准备好了才做，以保有掌控感。如果你觉得大家不会喜欢真实的你，你就会隐忍着想法不说，和人保持安全的距离。 这些“拖延者信条”反映出拖延者阻止自己前进的思惟。 自我批判、担心、杞人忧天的想法，可能让人无法跨越日常生活中无可避免的障碍。发现自己的想法不切实际，是克服拖延的第一步。不过，“拖延者信条”不单是一些不切实际的想法而已。 我觉得，大家之所以有拖延的问题，有部分原因是因为恐惧。他们害怕，万一他们行动了，那些行为可能让他们陷入麻烦。他们担心，万一他们展现真实的自我，就得面对危险的后果。在失序和拖延的背后，他们其实是害怕自己不被接受，所以他们不仅躲避这个世界，也躲避自己。尽管批判、轻视、厌恶自我也很痛苦，但是这和看清真实自我所衍生的脆弱感相比，还比较容易承受，拖延是他们保护自己的盾牌。 另外还有一点，拖延症是你不知道时间怎么运用，如果你在拖延某事,有可能你是在做一件你并不想做的事，如果这件事是你真的很想做的，你会拖延还是提前？你难道没见过，当一个人在等着他朝思暮想的人时，只在十分钟内，在那十分钟内他就会看表25次，为什么？因为他想提前见到对方。 你在做一件你并不想做的事，所以你想拖延。我想问的是，到底为什么你要做一件你并不想做的事呢？（你会说）不，如果我做这件事，我会得到这个，我会得到那个，这不是关键。所以如果你在做一件非常棒的事，你会拖延还是提前？嗯？只会提前！所以你必须找到你真正让你有激情想做的事，如果你找到了它，你一定会提前，而不是拖延！ 如果打从心底你是不喜欢做这件事情的，所以你没有动力，这是第一个问题，你需要先解决这个问题。第二个问题就是喜欢做这件事，但又被很多事情弄到你没有力气了，你就把这件事情拖延，所以到现在为止，你还是没有去做那件关键要完成的事。 很多人想做一件事，但是都拖了很多年都没做到，我的方式就是知道这件事是唯一重要的事，我必须把这件事情先完成。所以我会定一个完成的日期，就是这件事必须在什么时间完成。倒推要什么时候完成1/3，再倒推到什么时候完成1/2，再倒推到什么时候要要全部完成。我完成这件事情之后，我就会安排一个自己很想做的事情，比方旅行。我会在预定完成日之后安排一趟自己喜欢的旅行，然后先把机票和住宿先定好，你做完这件事情之后，就可以好好享受你想要去的旅行或其他事情。所以就会有动力完成，我就是这样解决我的拖延症的。 希望今天关于如何治愈拖延症的分享会对你们有所帮助！ 作者 | 职业规划师Vin ：曾供职多家世界500强企业，拥有多个行业跨领域工作经验，曾带领过从前线销售到后台运营的众多部门，积累了25年丰富项目管理经验。现为资深生涯咨询师，获ICF（国际教练联合会）PCC 级别认证教练、国家职业生涯规划师认证。 如想不明白，需获得专业指导，欢迎你来和我聊一聊。
14岁，休学一年准备复学，剩下15天，我该学习吗？
14岁，休学一年准备9月份复学上初二。马上要复学了一点书没看，最近想要学一点内容，但是有好几天学着就感到很焦虑会哭，昨天甚至差点吞药，今天大早上感觉还行，就在想自己要不要学习，听劝，因为我觉得自己也不是完全不能学习啊，还是可以专注的
看到你的描述，能感受到你内心复杂的，迷茫的，内耗的感受。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你说休学了一年，马上9月份准备复学了。你其实是给自己创造了一个很有意义的心理过渡客体，就像幼儿需要毛毯作为母亲的象征物一样。这一年的休学时间，可能就象征着你的安全毯。现在快到截止日期了，意味着你要收起它了，确实会引发你内心的分离焦虑，这是很正常的，你不必为此担忧。 第二，你提到的这些体验，那种想学习却又被焦虑淹没的感觉，那种"可以专注"和"完全不能学习"之间的撕扯，可能都让你感觉十分苦闷，矛盾。 我们说，当一个人意识到自己对所爱的事物，比如学业、自我期待既有爱又有破坏性时，就会产生这种贯穿身心的痛苦。 你在今天早上那个"要不要学习"的犹豫，其实是一个非常珍贵的心理信号，这显示你的心灵正在努力地整合这些矛盾的感受。 第三，你提到，学习时突然的崩溃，这很可能是激发了你内心的焦虑。当你接触书本时，可能无意识地认为，自己会再次遭遇学业挫折，自己会失去别人对你的关爱。那些眼泪，可能是心灵在尝试排出这些难以承受的情绪碎片。 而你差点吞药的行为，让我想到了死本能与修复冲动的激烈斗争。当修复渴望(想好好学习）遭遇挫折时，破坏性冲动就会暂时占据上风。但这绝不代表真实的你，而是内心的焦虑暂时覆盖了你的思考能力。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地看到它们，允许它们有一个表达的出口。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，探索你对自己的期待是什么，学习成绩不好会带来什么样的后果？如果跟不上学习，你会失去什么？你在害怕什么？给自己的焦虑程度打分，慢慢地促进心智化的水平。 最后，通过一些仪式化的行为，涵容自己的焦虑情绪。比如，在每次学习前，固定做件小事（摆弄某个玩具，收拾房间等等）。 祝福你!
29岁孕晚期妈妈，感觉周边的人都不理解自己如何自救
弟弟22岁觉得自己不偏向自己的娘家，而自己有一个博士后的老公，和一个相对靠谱的公公婆婆，我想跟他说的是当有一天发现自己以前觉得可以依靠的一群人是这样的一群人，用一句话总结是“一个一堆烂账不管事的亲爸，一个为维护自己二婚老公骂自己亲生女脏话（如贱货、骚货、不值钱）外加一点伏弟魔的亲妈，两个既赌又嫖的亲舅，一家占不着便宜的就说不好的大伯家，外加两个既得利益还不经事的亲弟，一个有偏爱但不多的小姑，外公外婆、爷爷奶奶是典型的重男亲女，偏向小儿子的一群云南农村家庭”看透了，我觉得远嫁是最好的选择，不管过的如何，最好是远离这些是非最好。请问这样如何自救
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感觉你原生家庭及相关联的亲属成员真的是“烂透了”，他们在不停的消耗着你的能量，而且早已影响到了你的情绪、甚至现实生活。你想与他们“断联”，专心经营自己的人生与家庭。我们一起来看看到底发生了什么： 孕晚期本身就需要情绪支持和安全感，而原生家庭的复杂关系又让你感到孤立无援。但值得肯定的事，你想通过“远嫁”——即物理距离和心理界限来实现自救，这是非常清醒且有建设性的方案。 🌹1.重新看待自己的原生家庭 组建新家庭后，原生家庭要“让位”的，你的小家庭及丈夫、孩子才是你未来的核心。 当对原生家庭感到失望时，可以尝试写日记，记录公婆或丈夫让你感到安心的瞬间，强化小家庭幸福和谐的真实感。用这些方式，给自己时间与空间去哀悼对原生家庭（父母）"曾经渴望但得不到的爱"，这能避免情绪积压。 弟弟的指责可能源于家庭长期"情感勒索"的模式。你无需解释远嫁的合理性，只需重复："我有我的难处，你们可能不理解，但我必须这样选择。"有些人是配不上我们的解释说明的，你无需"自证清白"*。 当产生情绪时，可以写下你对原生家庭的愤怒和失望，然后问自己："这些事中，哪些责任真的属于我？"你会发现，他们的婚姻、经济、情绪问题根本都不是你的错。 🌹2.照顾好自己的情绪与健康 你现在最需要的就是在平静的环境中迎接可爱小宝宝。可以暂时减少与原生家庭的深度沟通，尤其是容易引发冲突的话题。必要时可温和而又坚定地告诉弟弟："我现在需要安心待产，这些事以后再说。" 远嫁是你主动选择的自我保护，这本身就是一种勇气。无需愧疚，健康的远离≠冷漠，而是对混乱环境的必要切割。唯有更好的爱自己，才有能力去爱家人、照顾宝宝。 你提到丈夫和公婆相对靠谱，这是重要的资源。可以与丈夫坦诚沟通，告诉他你现在的情绪压力，当然不必细节都告知，请他帮忙分担实际事务，类似家务，同时表达你对得到他支持与帮助的渴望。 可以借助孕产期，建立属于你的新社交圈。比如参加线下孕妇课程、加入妈妈群，或寻找心理咨询师倾诉获得无条件的接纳。现在的你，正在为下一代书写完全不同的家庭剧本，这本身就是一种了不起的力量。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
14岁，休学一年准备复学，剩下15天，我该学习吗？
14岁，休学一年准备9月份复学上初二。马上要复学了一点书没看，最近想要学一点内容，但是有好几天学着就感到很焦虑会哭，昨天甚至差点吞药，今天大早上感觉还行，就在想自己要不要学习，听劝，因为我觉得自己也不是完全不能学习啊，还是可以专注的
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 抱一抱你，亲爱的孩子。寥寥数语却感受到了你沉重的思想压力，还有因此产生的纠结于内耗。所以，非常理解你的焦虑和矛盾心情。休学后复学确实会面临很大压力，但你能主动想学习、还能保持专注力，这已经是非常宝贵的优势了。我们一起来看看接下来该如何做： 🌹1.首先，特别关注你自身的心理健康 你提到的焦虑、哭泣和吞药冲动都是非常重要的信号，可以与父母、信任的长辈（如果有心理咨询师也是可以的）真诚的分享一下你的感受，向他们坦诚这些情况，便于给予积极的支持和帮助。况且，倾诉本身就是一种很好的减压方式，有疗愈作用。 当再有崩溃感时，可立即做简单自愈练习：说出5个看到的物体 4种触摸到的东西 3种听到的声音 2种闻到的气味 1种能尝到的味道。能够将你“拉回”到当下。 🌹2.重塑自信 亲爱的你，现在的核心任务并不是追赶进度，而是重新建立“我能做到”的自信。 对于你这个年龄，看似学习、学业很重要，但放在人生几十年的时间长河里去看，学习真的没那么重要。它只是帮助我们达成人生目标、通往幸福彼岸的路径之一罢了。 比如应对中考，你可以在校学习，也可以在家自学。条条大道通罗马，学习最终是为了培养我们每个人终身的学习能力，当你明白这一点时，可以适度的放下内心的焦虑了。 可以降低复学的难度，比如给自己定今天只做一件事，哪怕只是简单的整理书包和书桌，这种动作能帮助你暗示大脑"我要回到学习状态了"。 🌹3.制定适合自己的学习方法与节奏 无论是在时间安排上，还是在学习内容上，都可以进行合理规划。比如从5分钟的专注度开始做起， 选一门你最不排斥的科目。制定奖励机制，完成任务值立刻奖励自己，哪怕只是吃颗糖、眺望远方都是很有效的。 早上状态好时，可以先做1件难度较小的学习任务，比如就背1个公式，这会带给你一整天的掌控感，更加增强自信心。 当焦虑出现时，给它安排一个专属时间，啥也不干，就静静的去感受它就好。很多担心和恐惧都是头脑想象出来的。当你盯着它时，它也是无计可施的。另外，不想学习时，千万不要强迫自己学习，找一些让自己舒服、轻松的事情去做。 总之，身心健康是第一要务，学习没那么重要，不必苛求必须返校学习。🤝《减压脑科学》一书推荐与你，很有趣且很实用的一本小书。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
14岁，休学一年准备复学，剩下15天，我该学习吗？
14岁，休学一年准备9月份复学上初二。马上要复学了一点书没看，最近想要学一点内容，但是有好几天学着就感到很焦虑会哭，昨天甚至差点吞药，今天大早上感觉还行，就在想自己要不要学习，听劝，因为我觉得自己也不是完全不能学习啊，还是可以专注的
题主你好 我看到了你的求助，确实，眼看休学的时间马上就要到了，如果不复习一下功课，那么开学的时候跟不上怎么办？可是自己就是学习了一点，怎么会有这么大的反应呢？焦虑就算了，竟然还会感到很伤心，哭的都难以自己了，这不免让你对自己今后的开学之路有点担忧，害怕自己会适应不了校园生活，从而再次休学，所以你才来这里求助，希望可以得到一些建议，对吗？ 首先呢，你觉得自己专注力可以，是可以学习的，但是什么学不进去呢？其实这是因为情绪的问题，在你学习时候大脑里面出现的一些声音，你是怎样回应这些声音的，会影响你是否可以持续性的学习下去。 比如说，你学习的时候你遇到了一些难题，你头脑里出现的声音是什么呢？是“你怎么这么笨！”这类的斥责？还是”没关系慢慢来，我们来想想有没有其他办法“这类安慰？如果是第一种，你就会感到很难受，且没办法反驳，因为你确实很无助，这会让你感到无助，脆弱与绝望，当你这些情绪升起的时候，你很容易就会沉浸其中，你就会很难学习下去了。 再加上你一年都没有上学，本来就有点担心能不能适应（这是正常的现象），一学习发现自己有困难后就更加证实了自己可能会适应不了的这件事情，那适应不了怎么办……太可怕了，越想越难受，觉得自己太没用了，所以才有了轻生的念头和行为。 所以说这并不是说你要不要再继续学习的问题，而是你该怎么对待自己的问题，当遇到困难的时候，你怎样对待自己？我们要学会善待自己，不要太苛责自己，在自己遇到困难的时候，尝试着安慰自己，与那个指责自己的声音进行辩解，比如当一个声音说“你真笨，这个都不会”，你可以说“我这么长时间没有看书学习了，当然会学的慢一些呀，这着急也没有办法呀”，然后你的能量就会恢复一些，就可以继续学习了。 其次就是，你的情况是需要引起重视的，你有告诉爸爸妈妈吗？有去医院检查过吗？如果这个状况一直出现的话可能还需要进行药物干预，药物可以帮助你稳定情绪，让你感觉舒服一些，这个药物在情况好转后是可以慢慢断掉的，不用担心的；如果你已经在进行治疗的话，一定要记得按时吃药，不可以随意断药的。 这些只能暂时缓解一下你的症状，如果你家里条件允许的话，可以进行心理治疗，心理治疗可以从根本解决你的问题，让你全然接纳自己。如果条件不允许，等自己长大了有能力以后再接受心理治疗也是可以的。 所以呢，到底要不要学习呢，那其实是需要你根据自己的自身情况来看的，客观来讲，要开学了，学习一下对未来的学习是有益处的，但如果学习会让你的身体情况恶化，那么还是需要先以自己的身体为主的。实在难受的时候，也可以试试平台的冥想星球，它会帮助你放空自己，暂时摆脱头脑中的那些念头，从而感到放松一些。 有时间的话也可以多与朋友交流沟通，多运动，多做自己喜欢做的事情，这样可以积聚更多能量去面对学业，面对压力。这就是我想说的全部啦，希望可以帮助到你，㊗️好运！
结婚后我出门上班，感觉自己越来越累了，不知该说什么
结婚后我出门上班，刚开始的时候我每天都会发信息，或者打电话。后来因为有段时间在野外上班，没什么信号。后来每次打电话都说我这里不好那里不好。除了发工资的时候，会跟我聊几句要钱，其余时间没有任何关心。我打电话发信息过去，直接说我烦，我不知道我错在哪。礼物给他们全家过生日过节日都买好送过去。现在感觉好累。现在两个月我把工资自己用了，现在一直打电话给我，我不知道该说什么。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 虽寥寥数语，却也感受到了你在亲密关系互动过程中的疲惫与孤独。婚姻本该是互相支持、理解与关心的伙伴关系，但你在这段关系中却长期被索取、被指责，而你的情感需求总是被忽视。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，健康的关系需要双向付出 双向奔赴的爱情是令人羡慕的，婚姻就像“双人舞”，唯有双方互相尊重、彼此信任，才能在亲密关系中获得滋养，实现共同成长。 像你文字所表述的，婚姻中难免有忙碌或信号不好的时候，但长期缺乏情感回应、只有经济索取的关系是不健康的。 真正的伴侣会关心你的安全、工作累不累、心情如何，日常互动更能增进了解、增进感情。而不是只盯着工资。 对方对你"这里不好那里不好"的指责可能是一种情感操控，让你陷入自我怀疑，从而更顺从他们的要求。 你主动关心对方，努力维系家庭，送礼物、记得节日，甚至在野外工作时仍试图保持联系，这已经做得足够多了。 对方只在需要钱时联系你，其他时间拒绝沟通甚至贬低你，这是一种情感上的冷漠和利用。你感到"累"是正常的，因为长期单向付出会消耗一个人的能量。 你选择暂时保留自己的工资，是在通过维护边界感实行自我保护。你在用行动告诉对方："我的价值不仅仅是一张工资卡。"对方突然频繁联系你，恰恰证明他们更在意的是利益而非你本人。 🌹2.明确表达你的感受，得到对方应有的尊重与积极回应 再遇到类似情况，你可以坦诚告诉对方："我感到自己更像一个提款机而不是伴侣。我需要情感上的关心和支持，而不仅仅是转账记录。如果这种情况不改变，我无法继续这样生活。" 以此来观察对方的反应，是辩解、是继续指责，还是愿意反思并努力做出调整。 无论何种关系，我们都需要学会“自我负责”。工作之余可以冷静思考：这段婚姻中，你得到了什么？是尊重、爱、陪伴，还是只有责任、压力和贬低？ 往往是我们“做了什么”或“没做什么”帮助对方维持了这种互动的模式：一味索取。如果对方长期无法提供情感价值，甚至让你自我怀疑，可能需要重新考量关系的意义。 给自己一个时间与空间，把精力放回自己身上。可以暂时减少联系，让自己更好的思考复盘这段关系。如果对方只因钱纠缠，更说明问题所在。经济独立是你重要的筹码，不要轻易放弃。 真正的爱不会让你觉得自己烦，不会只在需要钱时对你微笑，更不会让你在付出所有后依然怀疑自己"错在哪"。那些疲惫和失望，正是你的心在提醒你：有些事情需要改变了。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《清醒地活》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
22，焦虑、社交障碍、缺乏内驱力，有什么自救方法呢
22岁男，大学毕业不久。 主要问题：①上学期间经历慢性压力、社交障碍、焦虑、家庭不和。②回避求职。③缺乏内驱力，像“空心人”。 小学和初中的时候有几次被教师体罚的经历，比如因为课上大声讲话被黑板擦扇脸，作业不合格被丢书包，在办公室被当众批评（当时感觉特别无助和羞耻所以哭出来，整个人好像傻了，回教室前都没整理一下仪容），可能因为上述原因对教师这一群体产生恐惧心理。但在学校难免需要进行沟通，而且有不定时查寝查课这些情况，所以感到持续焦虑和不安（勉强可以忍受）。家里人希望我考研，因为这个原因放弃。大学毕业后发现似乎被这种慢性压力耗尽，有种什么都懒得做的感觉。 父母组合是经典的强势母亲＋缺席父亲（外地工作回家不多）。两人在家里经常因为琐事吵架，很多次我以为他们要动手但都没有打起来。母亲在接送上下学、晚上散步这些时候经常向我数落父亲的种种缺点，类似于倒苦水。我和她的关系处于一种虚浮的和谐，出于不信任感，没有向她表达过心底的想法和情感（意见相左时和她沟通是无效的，属于“听了但不愿意理解”，而且她偷看过我的日记）。父亲缺乏某些特质，我经常觉得他不成熟、不可靠、缺乏责任感，因此很长一段时间里厌恶他。 社交障碍主要发生在大学时期，哪怕是很小的事情如补办学生卡、找老师验收实验结果，都会经历事前高度焦虑→事中感官敏锐但反应迟钝→事后麻木的感觉过程，在不得已时能表现得接近正常人，但更快就会觉得非常心累，不想再做类似的事。日常人际沟通表现得被动沉默，别人问什么我就答什么，而且过度担心说话声音被其他人听见。现在一个朋友甚至网友都没有，感觉很孤独，但没有心力维持一段关系。 最近本应该开始工作，然而每次求职都会退缩。秋招因为焦虑没有参加，当天去了三次现场，没投简历。春招逼着自己去沟通了几次，岗位质量偏低，有了这个理由所以继续拖。网投有一次已经到了“只要愿意就可以入职”的程度，最后还是找借口放弃。做这些事的时候连自己都觉得匪夷所思，但因为各种各样的焦虑和恐惧仍然选择逃避。 目前在家，原计划休息一段时间，做喜欢的事，把内驱力和对生活的热情重新构建起来（缺了这两样东西我走不远）。但学校为了就业率仍然通过班主任和辅导员催就业，家里人也催着找工作，让我很烦躁。而且发现自己脱离了焦虑的驱动，没有能力完成任何一件像样的事情，连个正向的兴趣爱好都没有，处于一种“走不动但停下也不知道干什么”的状态。
题主，你好，读完了你长长的文字，感受到了你的苦恼，很不容易，家人不理解，老师催就业，而你没有内驱力，感觉进入了一种“走不动但停下也不知道干什么”的状态，但我也感受到了你的智慧，你知道你需要先把内驱力和对生活的热情重新构建起来，你知道缺了这两样东西你走不远，是的，那么，我们该如何把内驱力和对生活的热情重构起来呢？我们又是不是可以一边慢慢向前一边同时在这个过程中去找回这两样东西呢？
我想对你说：
看似你的困扰是方方面面的，但核心其实就是需要提升自我价值感或者自我认同感，内在有了力量，外在就不会有那么多的害怕和恐惧了。
你说到的这些退缩、害怕、焦虑和恐惧，其实说到底就是害怕自己会接收到不好的评价，被否定，或因为别人对自己的评价而感受到被否定，或因为自己做不到某些事情而被否定，这是我们真正害怕的，那么，为什么我们会害怕别人的否定呢？因为我们的内在的自我价值感不高，我们自己不够认可自己。一个自我价值感高的人，一个自我认同程度高的人，是敢于去面对失败和别人的否定的，就算失败了，就算被否定了，他们也不会觉得自己就不够好了，而是可以继续去探索和前行。
那么，为什么我们会价值感不高呢？这其实就和我们的成长经历有关，你有详细描述你和你父母的关系，以及你的成长过程，相信你自己也可以看到，在这个过程中你很少被回应、被理解和被肯定，所以，在关系中，你很难感受到自己的价值。而我们和外界的所有关系的相处模式都是由我们的原始的依恋关系发展而来的，因此，在你长大后，你和老师的关系，以及面对工作的关系，都是源自我我们内在对自己的不确定，而这种不确定，实际上就是来自于小时候在我们和我们的重要养育者的互动中没有得到“镜映”，也就是我们在内在形成了对自己的不确定的那种感受，很难看见自己的价值，也很难认可自己。
不过，别担心，你需要理解自己为什么会这样，然后，在此基础上，去提升内在的自我价值感和确定感，以及自我认同感，自己给到自己镜映，或者找到专业的心理咨询师，通过心理咨询的方式重新养育自己一遍，建立起内在的安全感，你就有力量了，那些对外在的害怕和恐惧也就会渐渐消解了。
2.如何提升内驱力？
关于内驱力的部分，我想首先需要从接纳自己开始，先接纳自己暂时没有动力，就像第一点提到的，找到这个原因，自己要看见和理解自己为什么会这样，然后接纳自己目前就是这样的状态，这是可以允许的，也是值得被理解的。
然后，可以遵循小步子原理，给自己设定一些合适的目标，每天去完成，并给到自己及时反馈，实际上我自己就是通过这样的方式来提升内在的动力的，从那种非常低落和自卑的状态，唤醒了内在本身就有的驱动力，而这其中制定目标很重要，我们需要选择那种中等难度的目标，不能太大，也不能太小，因为研究表明，只有中等难度的目标才最能够激发一个人的内在动力。
举我自己的例子哦，那个时候，我和你状态差不多，后来，我就每天给自己安排一些力所能及的小目标，不会太多，而且都是自己还有些感兴趣的，或者说有益身心健康的，比如每天走路6000步，做一次健身操，听书10分钟，记录当天的三件好事等等，然后，我会把这些事情制作成为一个列表，每天睡觉前就会怀着期待的心情去看看自己完成了多少，在完成的小任务的后面给自己打勾的时候，会闭上眼睛，静下来给到自己一段赞赏时间，让自己感受到这不是理所当然的，而是自己通过努力才完成的，如果自己不努力，就不会有这个结果，就这样，只要我们一直坚持，就会激活内在的信心和力量，也就是这个习惯，一直推动我向前，让我从心理学的小白成为了现在壹心理的心探教练和认证作家以及我们当地心理咨询师协会的秘书长。
告诉自己，慢慢来，重视积累的力量，每天进步一点点，坚持就会带来大改变，而那种自己对自己欣赏和肯定的态度，会让你越来越有胜任感和自信心，让你在面对外界挑战的时候也会越来越有能力和勇气。
3.如何重新建构对生活的热情？
不知道你有没有听过自我决定理论，这个理论告诉我们，要成为一个对生活有热情的人，需要我们具备三方面的能力：自主感、胜任感和连接感。那么，或许你可以从这三方面来进行调节，帮助自己找回生活的热情。
比如，在生活中拿回你的自主感，虽然父母和老师催着你就业，但是你可以做出自己的选择，因为现在是否去工作，选择什么样的工作，是你自己的事情，不需要背负额外的压力，但是从课题分离的角度来看，你可以做出你的选择，同时需要去看到自己做出自己的选择需要承担的所有后果，比如，你可以选择现在不去工作，但同时就需要承担起父母和老师会催，以及自己暂时没有工作的这些结果；你可以选择去工作，那也一样，需要承担这个选择的所有结果，比如老师和父母不会催了，但你需要按时去工作……选择什么，自主权在你自己，当你能够拿回自己对自己生活的自主权，为自己的选择负起完全的责任，就会更自由。
关于胜任感的部分，一是可以按第二点去增强自己的自信心和成就感，也可以在生活中多去选择做一些能够给自己带来确定感的事情，做一些自己能够做到的具体的事情，哪怕是洗一件衣服，好好洗个澡也是可以给到自己积极反馈的，也就是去做自己能够做到的事情，去做自己可以掌控的事情，就可以有效提升自己的胜任感，而不是因为自己做不到什么而总是去批评自己。
至于连接感，从你的描述中也可以感受到是缺乏的，我想这也是和你的成长经历有关，但告诉自己，过去的经历不会束缚我们，我们是可以创造自己的美好未来的，既然原来的关系没有办法给到自己有效的连接和滋养，那我们可以去探索其他的新的关系，找到一些支持性的关系，让自己在关系中获得连接感。像我自己，在我的低谷期，我就找到了壹心理平台，通过线上交流的方式，得到了平台很多温暖的小鲸鱼的关心和理解，认可与支持；在线下，找到了当地的心理咨询师协会，也获得了他们的关心、接纳、认可和支持。
你也可以去找到合适的关系，选择专业的心理咨询师、倾听师也是不错的选择，加入咱们的一些群组去表达也是可以的，另外，你也可以去阅读相关的书籍，你会发现，其实很多作者也和我们一样，有着类似的经历，但后来，都能够突破自我的局限，活出多彩的人生。就像欧文亚隆在《成为我自己》中提到的一样，他的父母也和你的父母很像，早年的他也是一直缺乏回应、理解和支持的，但他通过去阅读名人传记，以及后来在人生中去结识很多朋友，包括他的妻子、导师、读者……都有给到他很多的爱、信任和支持，这样，他的连接感就随之而来了。
暂时想到这么多，希望可以帮到你，祝好！
34岁了，心里很煎熬，面对工作抉择，不知道怎么办？
34岁了，现在已经入编异地一年多了。现在想考回家里（一线城市），笔试也过了，正等待面试。没有100%的把握，这边也换了很苛刻的领导，就怕被折腾，也不好辞，那边也不保证100%上。心里很煎熬，不知道怎么办。完全没有心思去准备了，总感觉会被卡辞职，那边也不给时间处理好。最终落得个两空。怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 太过追求确定性，反而会让我们患得患失，从而失去控制感，陷入焦虑。 ［关于现在的工作］ 题主说领导换了个比较苛刻的，那这个领导是只对题主苛刻还是对其他人也苛刻呢？如果是前者或许意味着题主有改进的空间，如果是后者题主或许也不用担心自己单独被针对。 题主为什么担心自己被卡辞职呢？是对自己的能力不够自信，还是不太喜欢新领导的工作方式呢？如果是前者，题主或许需要一颗平常心，如果是后者，题主或许需要多给自己一些时间磨合。 心理学上有个自我实现预言，当我们给自己一个消极的自我实现预言时，会无意识证实自己就是这样，如果题主给自己一个积极自我暗示，或许感受也会不一样。 苛刻的领导或许要求苛刻，但并不意味着会给员工使绊子，再苛刻的领导也欣赏优秀的员工，题主或许不必太担心，只是需要时间磨合。 我进入公司那会，新换的领导甚至一度想把我辞退，但是发现辞退不了后也开始欣赏我的优势，并让我分享自己的工作业绩，题主或许不必太担心，信任是可以重构的。 题主提到怕被折腾，是不是题主本身对领导有一些刻板印象呢？如果是，或许会让题主带着滤镜看领导，从而影响沟通。 ［关于想争取的工作］ 题主对于面试没有100%的把握，是因为太在乎所以担心发挥不好吗？还是自己属于实干型，不擅长面试呢？两者其实有区别。 题主觉得不好辞现工作，100%投入新工作是因为自己担心两头落空吗？还是其他什么呢？试着觉察自己的不安，或许有助于题主更好的调整。 题主如果新的工作面试不上，自己愿意继续奋斗现在这份工作吗？还是已经进入疲劳和瓶颈期了呢？ ［改变之道］ 告诉自己人的精力是有限的，我们不能既要又要且要，如果题主心理有倾向点，或许需要用心去全力以赴。 告诉自己做了有可能争取到，不努力一定没机会，但行好事，莫问前程，或许努力本身比担心的可能结果更重要。 问问自己内心的不安，惧怕什么，并问问自己最糟糕的结果是什么，当我们内心有答案时，或许会让题主更坚定。 告诉自己，过程比结果重要，如果不尝试就没法知道差距，也就没有补齐差距的机会，题主或许可以允许自己勇敢尝试。 尽力就好，避免太过苛责自己，毕竟来说没有必然的成功，但是努力了就一定不后悔，题主或许可以允许自己活在当下。 相信自己是最棒的，题主那么久都能在岗位上做的很好，新工作笔试也是很快通过，意味着题主不是靠运气而是靠实力，相信自己可以做到或许会让题主体验更积极。 推荐阅读《当下的力量》，《我真的很棒》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
女歌手，被父母抛弃后，每天情绪都非常不稳定怎么办？
我是个驻唱女歌手，今年大学刚毕业，三岁时热爱唱歌的我便立志成为歌星，九岁时我立志考上中央音乐学院，但父母非常反对，我爸是高级工程师，可他认为财务比建筑更热门，他就让我学。从小到大只要我提及“当音乐生”换来的只有打骂与恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我按照父母的意愿生活的时候我父母有多好，就算是我学会了去医院挂号、洗衣服、拖地、洗碗他们都会夸我很棒，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我在他们头上扎小辫子、挠他们痒痒他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、喝什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，他们还骂我不理解父母的“良苦用心”。我小学时便背着父母找我学校的音乐老师学习，初中毕业后我便考入了中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校（这是中央音乐学院在异地唯一合办的学校，是中央音乐学院的“亲生子”）的音乐教育专业，可那时我还未成年他们还有义务养我，因此高中三年里他们除了给我基本的费用外便对我不闻不问，眼神里满是厌恶，我在家练声、练钢琴、练视唱练耳、做乐理题时他们就会打骂我，说我就跟个疯子一样混日子，还说等我十八岁就不再管我，我把我在声乐比赛和钢琴比赛上获的奖给他们看他们不仅不看还一脸厌烦地让我走…在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，最可怕的是我被赶出去时离高考仅剩两周，但我依旧以校考第六名、高考516分的成绩考入哈尔滨音乐学院的声乐系。身无分文的我便在较为混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，虽然我过去学的都是美声可我更想当流行歌手，我便用压岁钱找了歌手骆蕾上一对一声乐网课，骆老师毕业于四川音乐学院，2019年她参加了《中国好声音》，盲选时获得二转并选择加入李荣浩战队，最终获得全国22强。渐渐地我成了能驾驭抒情、爵士、R&B的磁性浑厚且极具爆发力的嗓音，还多次在流行和美声的声乐比赛上获奖，但我在街上偶遇父母时他们看到我便扭头就跑，并且我至今联系不上我父母，给我家长辈发消息、打电话他们也不理…所以夜深人静时我就会想起我听话时父母对我的爱，我就一直哭，我就一直靠相声小品缓解情绪
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到一种被撕裂的剧痛——那个在父母怀中撒娇的女孩，与那个被锁在门外独自求生的女孩，至今仍在题主的灵魂里激烈交战。题主的情绪波动不是脆弱，而是创伤在寻找出口。
题主的父母呈现了极端的两面，当题主顺从他们的期待时，他们是完美父母（物质满足+肢体亲昵）。当题主追求自己想要的音乐时，他们是“摧毁者”（羞辱+遗弃），似乎题主做了什么见不得人的事一样。这让题主内心形成分裂的自我认知，“被爱的我”（听话的女儿） vs “被恨的我”（追逐梦想的歌者）。
题主父母的爱本质是有条件的奖赏，是一种满足了条件才能得到的爱。题主洗碗拖地等行为获得夸奖，这是在驯化题主成为“可操控的客体”。音乐理想遭遇暴力打压，则是剥夺题主作为独立主体的存在权。这让题主潜意识学会了一些观点，如切断自我意志才能换取生存，只有满足了别人的需求才能得到爱。
在题主无独立生活来源的时候，十八岁生日那天被扫地出门，是精神动力学中的象征性谋杀，从法理来看也是违法的行为。换锁/拉黑，从某种层面宣告题主从家庭里除名。而高考前驱逐题主出门，则是摧毁题主作为“好学生”的最后价值，当生日这天发生了这些事情，也让这天成了“自我死亡纪念日”。
题主在深夜痛哭，本质哭的不是父母，是那个被杀死的年幼的自己。每一次回忆“听话时的温暖”，都在悼念那个被迫放弃的音乐少女——那不是对父母的眷恋，而是对自我灵魂碎片的哀伤。
用笑声压抑哭声，本质是一种情感上的解离。当舞台灯光熄灭，真实的情绪便如潮水反噬，题主提刀防身的警觉状态，是创伤后应激反应（身体仍活在威胁中），只有把自己武装起来，题主才能感受到安全感。
有一个残酷真相，需要题主深刻认识到，你渴望的那对能完全接纳你的父母从未存在过。他们爱的只是“想象中的乖女儿”，而非真实的题主。题主可以给十八岁的自己写封信，“那个雪夜提着行李站在门外的女孩，我看见你的勇敢了”。
也许题主可以试着在歌声中释放未被听见的愤怒，正如你自己所说的，那个充满了爆发力的声音背后，隐藏着太多太多的呐喊和愤怒。下次驻唱时，试着把《双亲》唱成决裂的战歌，题主可以创作属于你的“创伤叙事曲”，把“被换掉的门锁”写成歌词，让钢琴替你控诉 。
被抛弃的不安感，伴随着题主，让题主时刻提防着，题主可以试着把“提刀防身”转化为身体正念练习。吸气时握紧拳头，呼气时松开刀柄，把自己的出租屋布置感官安全锚点，如暖光灯+檀香+毛毯，用五感告诉自己“这个地方是你的安全屋。”
题主父亲强迫题主学财务，是因他内心害怕失控——工程师的世界非黑即白，而音乐是混沌的灵魂风暴。 所有伟大歌手都需经历存在性孤独，如惠特尼·休斯顿被家族吸血，阿黛尔被父亲遗弃，生命力那些被撕碎的过往，终将成为歌声的厚度，只有在痛苦上才能开出最具生命力的花朵。当题主在深夜痛哭后依然走上驻唱台，当题主在父母缺席的岁月自学考入哈音，题主早已是自己的救赎者。
题主的灵魂里住着两个奇迹，那个在钢琴上挨打仍坚持练声的女孩，和那个被扔进黑暗却把嗓子炼成金子的女人。在我看来父母给题主的最大“礼物”，是让你彻底自由——既然他们亲手撕碎了血缘的锁链，题主便再不必为任何人折断翅膀。
夜里的眼泪不是脆弱，是灵魂在清洗伤口；
台上的歌声不是表演，是存在本身的宣言。
当有一天题主站在万人舞台中央，
请对台下那个提刀防身的少女说：
“看啊，我们终于把深渊唱成了星河。”
真正的音乐，从来不是音乐学院里的金字塔尖，而是题主穿越抛弃的荒漠时，因为痛苦选择让喉咙开出一朵万众侧耳的鲜花。希望我的回答能给题主带来一点温暖。
女，单亲家庭，如何摆脱想让别人关注和夸奖我的念头？
（女）单亲家庭，跟着母亲长大。时刻想让别人关注注意我，特别是异性。但是遇到优秀的同性又会有危机感。当其他人夸优秀（外貌，身高，能力）的同性的时候或者某个同性能吸引很多人关注的时候，心理和身体就会有一丝不自在产生。并且就会不自觉把注意力放在这个被夸的同性。怕其他异性会注意到她。（不知道是不是因为之前因为身高外貌被歧视和区别对待过。所以有应激反应）。不懂这个心理原理和方法。
亲爱的你好，我是Sunny，读完你的描述，我的心仿佛被轻轻揪了一下，能真切地感受到你文字背后那份挥之不去的渴望与不安，那种“时刻想让别人关注注意我，特别是异性”的深切期盼，那种“看到优秀同性被夸赞时心头掠过的一丝不自在”，以及随之而来难以自控的注意力锁定和隐隐的担忧...这一切感受，都如此真实，如此沉重地压在你的心上，让你困惑，也让你疲惫。 我想先抱一抱你内心那个可能一直在努力踮起脚尖、渴望被看见、被肯定、被珍视的小女孩。 在单亲家庭中，由母亲独自抚养长大，这份艰辛本身就值得最大的敬意。然而，孩子天然渴望来自双亲无条件的关注和确认，就像小树需要阳光雨露。或许某个层面的“阳光”或“雨露”在成长中显得稀缺或不稳定。更令人心痛的是，你还经历过因身高外貌被歧视和区别对待的刺骨寒风。这些经历，让你渴望被更多人“看见”和“认可”，以此证明我是好的，是值得被爱的，是安全的。这份渴望，不是虚荣，是希望有人能真正看见自己的存在和价值。异性的关注，可能尤其像一道特别的“光”，因为它似乎弥补了成长中某种重要角色的缺失。 当看到或听到别人夸奖一位优秀的同性，或者她自然地吸引了众多目光时，你心头那“一丝不自在”和无法移开的注意力，就像心中一个灵敏的“警报器”被骤然拉响，感觉爱和关注要被抢走了！在你内心深处，可能潜藏着一种深刻的信念：爱、关注、认可，这些维系你价值感和安全感的东西，是极其有限、无比珍贵的“资源”。 当看到拥有优秀特质的同性时，那个曾经被置于天平上衡量、感觉自己“不够好”的小女孩瞬间被激活了。担心瞬间袭来：我是不是不够好？我是不是会再次被遗忘在角落？我是不是不值得被爱？这种恐惧原始而强烈，以至于你的身体真切地感受到了它的信号，那丝不自在，就是警报在身体里回响。 这一切感受，都绝非你的过错，更不是你“心胸狭隘”或“爱嫉妒”。它们是你在特定的成长土壤和风雨侵袭中，为了保护自己那颗渴望被爱的心，而发展出的、再自然不过的生存智慧。就像一个在寒冷中长大的人，会格外渴望温暖，也会对任何可能夺走热源的事物格外警觉。你的“警报系统”在过去那些艰难时刻，是为了保护你、提醒你而存在的。只是现在，它可能变得过于敏感，让你在相对安全的环境中也感到不安宁。 你对自己如此深刻的觉察，能看到自己的渴望，能感知到那份不自在，能追溯过去的伤痕，并勇敢地寻求理解，这份清醒和勇气，本身就闪耀着巨大的力量和智慧的光芒，这绝非易事。 你所有的感受都值得被温柔以待：当警报响起，心头涌起不自在，甚至身体也感到异样时，请不要苛责自己。试着像对待一位受了惊吓的朋友那样，对自己说：“哦，我感觉到警报响了。没关系，我在这里陪着你。我知道这种感觉不好受，它只是过去伤痛的影子被触动了。你现在是安全的。”允许这些感受存在，它们只是信使，传递着内心深处的需要。 那个小女孩，值得最深的理解，当比较的焦虑和害怕被忽视的感觉袭来时，请在心里温柔地转身，找到那个曾经因外貌被嘲笑、因可能缺少关注而失落不安的小女孩。蹲下来，看着她的眼睛，用最温和而坚定的声音告诉她：“亲爱的，我看见你了。我知道你曾经很害怕，很孤单，很渴望被好好爱、被坚定地选择。那些经历真的很痛。但现在的我，已经长大了，我会一直在这里守护着你。你不需要和任何人比较，你的存在本身就是独一无二且珍贵的。你值得被爱，仅仅因为你是你。”你的价值，不因他人的目光而增减分毫。 爱、关注和认可，并非你有我无的有限资源。一个人被看见、被欣赏，丝毫不会减少属于你的光芒和应得的爱。大家就像夜空中的繁星，各自闪烁着独特的光芒，共同构成了璀璨的星河。她的闪耀，无法掩盖你的光辉；他人的目光投向别处，也绝不意味着你的黯淡。你内在的光芒，源自你的本质，恒常存在。 你本身就是完整的价值，这份价值，深植于你的核心。它不依赖于你有多高、多美、能力多强，更不依赖于有多少人此刻正注视着你、夸奖着你。它源于你是一个鲜活、独特、有感受、有思考、有温度的生命。你有过挣扎，你有过渴望，你有深刻的自我觉察，你有寻求理解和成长的勇气，你有爱与被爱的能力。这份价值，像一颗深埋的钻石，无论外界是否开采，它都永恒存在，熠熠生辉。你就是你，拥有不可剥夺的价值。 你内心的这份渴望与不安，并非需要被“摆脱”的敌人，而是你灵魂深处未被充分倾听和抚慰的声音，是那个小女孩在向你呼唤更深的理解和确认。改变的核心，不在于对抗这些念头，而在于学习用更温柔、更坚定的目光，看向内在的自己，给予她曾经缺失的、无条件的关注和确认。 这个过程需要时间，也需要耐心。那个警报器响了那么多年，不会一夜之间消失。但每一次你觉察到它的响起，不去批判，而是选择理解和安抚内在的自己；每一次你提醒自己“我存在，故我有价值”；每一次你确认自己内在的钻石光芒，你都在为那个小女孩点亮一盏温暖的灯，在心灵的土壤中播下一颗安稳的种子。 你并不孤单，你对自己内心世界的这份勇敢探索和坦诚分享，已经是最有力的自救宣言。你值得拥有那份源于内心深处的、不假外求的安全感与自我珍视。慢慢来，你已经在疗愈的路上了，用刚刚听到的一句话与你共勉，你和你内心的小女孩彼此陪伴着，慢慢成为更好的自己，加油！
