废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。过去两年你经历了连续的压力事件，父亲确诊癌症到去世的这个过程无疑让你深感煎熬，看到至亲承受病痛对于家人来说也是很大的创伤，长时间的牵挂、担忧直至失去亲人，成为高强度且又持续的压力，让你的心理负担处在过载状态，焦虑也体现在了躯体化的反应上。你辞去工作是跟据身体情况做出的理性选择，是为了不再增添身心的载荷，但后来再找工作遇到的困难可能还是激发了对未来不确定的焦虑，加重了失控感。 当下的身心状态其实在传递一个信号：身体和心理需要时间来恢复。长时间的压力会导致大脑持续处在高警觉状态，压力荷尔蒙会抑制负责情绪调节的神经递质的分泌，并引起免疫力、消化系统、睡眠的紊乱。而这些问题又使身心能量过度消耗，你感到的腿软、心慌、怕死有着身体因素，也有“身体不适—害怕生大病、甚至死亡—焦虑加重—更加消耗、虚弱—愈发关注糟糕的状态”的循环作用。 这种循环有一个需要留意的特点：越是着急马上恢复如常，就越容易时刻关注自己的状态、在状态不理想时感到沮丧和焦虑，不自觉地把“还没有好起来”看做是未来的负面信号“将来是不是更糟糕”。这个时候可以尝试调整自己的关注点，比如为自己做过的努力，身边亲人和爱人的关心照料，一点点的改善（胃口）等等。 此外，由于丧亲是一个很重要的压力源，哀伤的过程需要得到妥善的处理，特别是情绪的表达。看见情绪、命名它们、表达出来，就像给身体“消炎”一样，可以尝试多元的方法，比如跟你信赖的亲友交流（可以告诉他们你不需要特别的安慰，只是希望有人能陪伴你、倾听你）、写日记、画画、对着空房间说出自己想对父亲讲的话。 你提到未来婆婆的态度让你很崩溃，这是可以理解的，因为在身心状态紧绷、不适的情况下，外界的批评或质疑更容易被感知为自己的否定。这个时候更重要的是照顾好自己，向能够理解和支持到你的人寻求帮助。把有限的能量用在自我关怀上面，比如按时吃饭、保证基础睡眠、进行可承受的身体活动、坚持冥想练习等。 除了中医调节肠胃之外，还可以去看一下心理科、请医生评估焦虑或其他状态是否需要配药来改善。在改善了身心状态后，能量得到修复，再制定下一步的计划也不迟。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 为什么会这样？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，我也不敢说… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，自己也做不成什么事，总是半吊子… 3.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。沉溺和内耗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，不想做自己… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，什么资源给我也没用… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余

　　你说自己14岁，休学一年准备9月复学上初二，马上要复学了却一点书没看，最近想学但学的时候感到焦虑会哭，甚至昨天差点吞药，今天早上感觉还行，又在纠结要不要学习，还表示自己其实还是可以专注的。你这番话，其实核心就是在复学在即、学业未准备的情况下，陷入了学习与心理困境，渴望找到解决办法，弄清楚自己到底该怎么办。 　　咱们来仔细看看，你提到“学着就感到焦虑会哭”，“能专注但突然崩溃“这反映出你在学习这件事上有急性焦虑的问题。为啥会这样呢？很可能是你想到休学这一年落下了太多内容，心里着急又害怕，这种情绪一上来，身体就会紧张，然后就想逃避学习，可逃避之后又会更加自责，这样面对学习就陷入了一个焦虑-回避的循环。 　　“可以专注，但几天没学”，这体现出行为瘫痪的问题。你内心是想学习的，理智上也知道该学，可行动上却很难启动。这背后或许是你对“未学习”有一种极端恐惧，觉得一点书没看就是天大的事，这是完美主义创伤在作祟，可能以前有过因为没做好而被批评等经历，让你对学习有了这种灾难化思维。 　　而“要不要学习”的反复纠结，说明你存在意义危机。休学后的复学，让你有些迷茫，你不确定努力学习到底有没有用，担心努力了还是失败，那就证明自己没用。 　　“差点吞药”这一行为，是一种退行防御，你在面对学业压力时，心理状态退回了更早阶段，像小孩子一样用这种极端行为来表达自己的痛苦，这其实是潜意识里的一种求助信号。 　　现在请你再想一想你的核心问题？还是要不要学习吗？如果我说你的问题其实应该是“我要怎样学习”是不是更贴切你的诉求呢？ 　　其实你没有必要纠结该不该学习，因为你主观上想学习，只是客观上又学不进去，因此把重点放在找到适合自己的学习方式上，或许就能解决问题。 　　既然知道焦虑是因为觉得落下的内容太多，那咱们就用“小步快走”的策略来替代一次性学完所有知识的想法。别老想着一口吃成个胖子，一下子就把堆积如山的知识全装进脑袋。今天咱们就只专注完成一个极小的学习任务，哪怕只是认真弄懂一道题。 　　打个比方，如果一章内容繁杂，那咱就聚焦其中一个小小的知识点。完成这一点点，那可也是大大的进步。毕竟当下对你而言，核心任务是重新找回学习状态，而非短时间内囫囵吞枣学多少内容。这就像启动一辆搁置许久的汽车，不能急着高速行驶，得先慢慢打火、预热，再平稳上路。咱们得一点点恢复心理动力。 　　每完成一个小任务，就如同在心里给自己积攒了一枚小勋章，成就感油然而生。这种积极的感觉会推着你继续向前。随着小成功不断积累，焦虑自然会渐渐消散，自信心也会水涨船高。如此一来，学习就不再是令人恐惧的重担，而是一段能稳步前行的旅程。 　　此外你还可以尝试一下任务驱动法，这种方法就像是在游戏里做任务一样有趣。首先给自己定一个小目标，比如说解出一道几何难题。 　　为了完成这个任务，开始想想需要哪些知识点。这就好比在游戏中收集各种“道具”来闯关。你可能要回顾三角形的性质、平行线的定理，说不定还得用到一些之前学过的辅助线添加方法。然后，就像在游戏里探索隐藏路径一样，去寻找解题思路。 　　在这个过程中，你还可以请AI来帮忙。要是遇到某个知识点想不起来，或者在解题思路上卡住了，问问AI，它能给你一些提示。这就像是游戏里的“外挂”小助手，帮你顺利推进任务。 　　当你通过这样的方式完成一个又一个小任务，内心就会充满成就感，就像在游戏里成功通关一样。慢慢地，你对学习那种枯燥、害怕的固有印象就会改变，心理动力也会越来越强。学习不再是痛苦的事，而变成了一场充满挑战与惊喜的游戏之旅。 　　每天还可以做1件“非学业但体现你是谁”的事，像是喂流浪猫或者写日记。这能让你在学习之外，找到自己的价值和乐趣。你不是只被学业定义的，你有自己的爱好，有自己独特的闪光点。通过这些小事，能帮你慢慢重建意义感，让你知道即使学习不那么顺利，你也是有价值的。 　　在面对焦虑情绪汹涌而来的时候，咱们有不少紧急应对的实用办法。要是再有那种吞药的可怕冲动，别慌，赶紧大口喝几口冰水，或者握住冰块。你想想，当冰凉的感觉传遍身体，就好像给发热的大脑降了温，身体和情绪也会跟着慢慢平静下来。这其实是因为身体的一些反应能带动情绪的变化，就像给情绪来了个“急刹车”。 　　除此之外，还可以立刻去做一些自己特别喜欢的事。比如听一首喜欢的音乐，随着旋律摇摆；或者看一集有趣的动画片，沉浸在奇妙的故事里。这是因为当我们把注意力转移到喜欢的事情上时，就像给大脑开启了另一个“频道”，让那些焦虑的想法暂时“靠边站”。这能提醒自己，生活里还有好多被焦虑暂时遮蔽的美好。通过这些小方法，能让你在焦虑的漩涡中找到一些稳定的“小岛”，慢慢恢复平静和力量。 　　另外，在日常中也可以多做一些探索。每天花10分钟进行自由联想写作，写下任何浮现的念头，比如“学习让我想到……”，不要去评判这些想法是好是坏，就单纯地记录下来。说不定在这个过程中，你会发现一些潜意识里的东西，那些被你忽略的情绪或者经历，找到根源或许能帮助你快速有效的解决问题。 　　晚上睡觉的时候，如果做了梦，尤其是在焦虑高峰期，把梦的内容记录下来。有时候梦境是我们潜意识的一种表达，比如梦到被追赶、考试忘答题等等，这些梦境可能都和你现在的心理状态有关。试着解读一下，说不定能从中找到一些线索，了解自己内心真正的担忧。 　　当你听到内心有“你必须学习”这样的声音时，问问自己“这是谁的声音”，是父母、老师，还是社会灌输给你的观念？很多时候，我们内心的压力其实是外界的声音在作祟，当你能识别出这些内在批判者，就能更好地应对它们。 　　从长远来看，要是条件允许，寻求专业的精神分析取向治疗会是个不错的选择。通过和专业人士交流，你可以深入探索休学背后的深层意义，看看是不是在逃避某种关系模式，或者过去还有哪些经历影响着你现在的状态。 　　同时，也要学会接受“休学后的我”已经是一个新的主体了，不要总是想着回到“休学前的我”。就像蝴蝶破茧而出，虽然经历了痛苦的蜕变，但迎来的是全新的自己。休学这一年或许改变了你很多，但这也是一个重新认识自己、重新出发的机会。 　　你要知道，你的症状并不是“不想学习”，而是潜意识在发出信号。潜意识在说“我害怕再次经历失败”，“如果我努力后还是不行，那就证明我真的没希望了”。但其实啊，这些只是你内心的恐惧在作祟，并不代表事实就是如此。“吞药”的念头也不是真的求死，而是你渴望改变，想要杀死那个“无能为力的自己”，以一种幻想的方式来获得控制感。 　　咱们现在要做的，就是一步一步打破这些恐惧和幻想。把注意力集中在当下，从每一个小的行动开始。 　　当你不再被这些焦虑和恐惧束缚，你会发现学习其实没有那么可怕。你可以按照自己的节奏，找到适合自己的方式去吸收知识。而且，学习也不只是为了成绩，更是为了让自己变得更丰富、更有能力。 　　不要着急，慢慢来。给自己时间去适应，去调整。我相信，你一定有足够的力量去战胜这些困难。等你走过这段艰难的路，回头再看，你会发现自己已经变得无比强大。 　　加油，你一定可以的！

欧薄荷

　　听你说完这些，能感受到你内心满是愤怒与不平衡。你这番话，其实是在倾诉原生家庭带来的深深困扰，渴望找到摆脱困境、实现自救的办法。 　　你描述中呈现出很明显的情感转折。一开始提到有博士后老公和相对靠谱的公公婆婆，以及以前觉得可以依靠的一群人。可后面又细数原生家庭成员一堆不靠谱的行为。同样一群人，在你心中前后印象差异巨大。之前你觉得靠谱，后来却大失所望，很可能是经历了某些关键事件，彻底扭转了你对他们的看法。也许是一次激烈的冲突，也许是长期积累的失望瞬间爆发，让你看清了他们的真实面目。 　　那这些让你态度转变的事情，究竟是逐渐让你认识到他们的本质，还是事情的处理方式让你极度不满意呢？这值得深思。在愤怒的情绪下，人很容易冲动做决定，而换个角度，心平气和地与他们沟通，说不定能缓和关系，这是你需要认真考虑的。 　　你在结尾说远嫁是最好选择，可又问如何自救。既然觉得远嫁能远离，为何还要寻求自救？是觉得远嫁也无法真正解决内心的困扰，还是有其他担忧？这确实需要你好好琢磨。而且，你题目中提到29岁孕晚期妈妈感觉周边人都不理解自己，这是关键所在。如果只是和某个人有矛盾，很常见，但和周边所有人都有问题，就得反思自己是不是也有某些因素导致了这种局面。从心理学角度看，这涉及到社会适应性的问题。 　　现在来仔细分析一下你话语中反映出的问题。你用负面词汇描述原生家庭成员，这显示出你内心压抑着极大的愤怒和不满，也说明你还深陷在原生家庭的情感纠葛中，未能真正走出来。 　　现在的你将原生家庭视为“全坏”，这种二分法的认知倾向，显示出某些“偏执”的特征，就像把世界简单地分成黑白两色，忽略了中间的灰色地带。比如母亲骂你“贱货”，可能是她自身受困于厌女症等负面观念影响，她自身其实也有痛苦和无奈。 　　你现在这种对原生家庭的强烈情绪反应，根源在于早期不健康的依恋关系。在成长过程中，原生家庭没能给予你足够的关爱、认可和健康的自体客体体验，导致你内心缺乏安全感和自我认同。就像一棵在贫瘠土壤里成长的树苗，总是渴望得到充足的阳光和养分。你对外部认可的强烈需求，比如希望别人确认“远离是正当的”，就是这种内心渴望的体现。同时，你用原始防御机制（如贬低化）处理创伤，反复强调原生家庭的不堪，这反而表明你在情感上仍然深陷其中，还没有实现真正意义上的心理分离。 　　面对现在的问题，首先要做的是修通分裂的客体表征。尝试打破对原生家庭和婆家的极端认知，看到事物的多面性。意识到婆家并非完美无缺，原生家庭也并非一无是处。这就好比你在黑暗中寻找光明，不能只盯着黑暗的部分，也要努力发现那些微弱的闪光点。比如，回忆一下原生家庭中有没有某个瞬间，哪怕很短暂，让你感受到过一丝温暖或支持。 　　在完成认知调整后，心理修复需要进入哀悼阶段。承认在现实层面无法拥有理想中的父母，这是一个痛苦但必要的过程。不要试图仅仅通过地理上的隔离来逃避内心的伤痛，而是把这种悲伤转化为成长的动力。就像凤凰涅槃，只有经历痛苦的燃烧，才能获得重生。 　　你可以尝试结构化的表达性治疗，如创伤叙事写作或曼陀罗绘画，以象征化方式处理这些情感。把这些创伤体验转化为具体的符号和意象。你之前用“烂账”等隐喻描述家庭，这已经是一个很好的开始，说明你潜意识里已经在尝试处理这些创伤。 　　建立健康的自体客体连接也非常重要。你提到小姑虽然偏爱不多，但存在一些善意，这就是现实生活中人际关系的常态。不要总是期待完美的关系，而是要学会在不完美中发现美好。以小姑为起点，逐步扩大自己“部分好”的关系网络。可以多结交一些志同道合的朋友，他们能给予你不同的视角和支持；或者寻求专业心理咨询师的帮助，在安全、信任的环境中，深入探索自己的内心世界，修正“全好全坏”的早期客体关系模式。就如同搭建一座房子，每一段健康的关系都是一块重要的基石，慢慢累积，就能构建起属于你的温暖港湾。 　　在这个过程中，要时刻保持自我觉察。将“他们是一群烂人”这种向外的指责，转变为“我与他们的关系如何影响了我”的自我反思。比如，当你再次因为原生家庭的事情感到愤怒时，不要立刻爆发，而是静下心来想一想，这种愤怒背后，是他们的行为触发了你内心怎样的感受和想法，这些感受和想法又反映出你内心哪些未被满足的需求。通过这样不断的自我觉察，你能更深入地了解自己，也能更好地处理与他人的关系。 　　另外，你要思考自己最想让别人理解自己什么。是希望别人理解你在原生家庭中所遭受的痛苦，还是在孕晚期渴望得到的关心和支持？明确这个需求，是解决问题的关键。当你清楚自己的诉求后，就可以尝试用合适的方式向他人表达。也许一开始会很难，担心不被理解或者再次受伤，但只有勇敢迈出这一步，才有可能得到你想要的回应。 　　面对当前的状况，不要急于求成。要知道改变是一个渐进的过程，每一次的自我反思、每一次与他人建立新的连接，都是在为这颗种子提供养分。 　　最后，衷心地祝福你。希望你能在这个自我探索和成长的旅程中，逐渐摆脱原生家庭的阴影，修复亲属关系，找到属于自己的幸福途径。 　　

江海蓝

题主你好，以对男朋友的了解，是清楚的知道他不会背叛自己的，但就是控制不住的去怀疑他，我觉得这是因为你太缺乏安全感了。 一个特别缺乏安全感的人，她不是去享受爱，而是质疑和测试爱。因为不自信，就会不断的去质疑这段感情和伴侣，不断的去验证自己是不是值得被爱的，通过反复的验证来获得安全感。 缺乏安全感的人往往是缺乏自我意识的，就是对自身没有正确的理性的认识，只是通过别人的认可才能认可自己，内心是比较空虚和迷茫的。所有不能掌控的东西，都是不安全的因素，总是生活在一种紧张焦虑里面。 当一个极度缺乏安全感的人感受到被爱之后，反而会激发她内心的恐惧感，并且产生不配得心理，觉得自己凭什么得到对方的爱。这是很矛盾的，渴望被爱，但遇到爱又否定自己怀疑自己。 出现这种情况大概率跟原生家庭的父亲角色是有关系的，我不知道你是不是也是因为这个原因。比如一个女孩子在童年时代，如果她父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给她足够的重视关注和耐心，她就会觉得非常有安全感。 这样的女生长大以后会比较勇敢，比较乐观，会勇于尝试自己任何喜欢的东西，同时对于任何触犯她的不喜欢的东西都勇于说“不”的。原因就是童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，在她以后人生的每一个节点，都能发挥很重要的作用，她始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。 反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。怎么缓解这个情况，首先就是先爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，要正视自己所有的情绪。 再就是建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身。尽管我们以前有过很多创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉她，她很好，她值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。

『LY』

你好。 你经历了一段漫长的暗恋，16 岁到现在，经历了 5 年时间，你仍然对他念念不忘，这是非常常见的现象，在心理学上有一个“蔡格尼克效应”，就是当一个人或事物求而不得时，你会产生非常强烈的“完成它”的心理趋向，这种感觉会让你内心一直持续回忆那些让你觉得美好的瞬间。 美好的爱情当然值得鼓励和支持。你对他的情感，从 16 岁情窦初开的年纪开始，你也非常勇敢地表达过你的爱。不过不知道是对方未接收到，还是当时并无恋爱想法，或者迫于家庭或学业压力，总之对方并没有给你回应。这真的很遗憾，说不定他回应了也就能成就一段美好的恋爱了。 不过我似乎也看到了你对他的情感存在着一种矛盾。你在刚开始喜欢他时是勇敢地发微信告白的，但后来尽管你喜欢他但见面时也只会是“点头之交”而没有主动创造沟通的机会，是因为你害羞不敢当面接触吗？你说你喜欢他，可是有时候又会觉得只想当普通朋友，这种矛盾的心理是出于什么原因呢？你说你是可以通过一些方式找到他的，但是好像你并没有行动，是害怕被拒绝还是什么原因？ 这几个问题，我觉得你可以好好的思考一下，这其实有助于你看清自己的内心真实想法，作出正确的决定，或者说最符合内心的决定。 你说他是万人迷，你喜欢他是因为他和别人不一样。那么，他的这种不一样，你认为是他成为“万人迷”的原因吗？他作为“万人迷”，他对其他女同学的态度和行为是怎样的？是否跟对你是一样的，不怎么接触不怎么交流？你们认识了 5 年他也没有跟别人谈过恋爱？ 以上是我觉得可以给到你的一些思考的。其实答案只能在你自己的内心，别人给什么意见都不是你的真心。如果你实在拿不定主意，想听听过来人的意见，那么你可以读读以下的我个人给到你的建议。 其实在这个年纪暗恋是非常自然的正常的现象。你在这段暗恋中其实也给了你不少美好的回忆和不少的烦恼。不过我注意到，你喜欢他，最开始是因为他“和别人不一样”，不知道你能不能说清楚这种“不一样”是什么。你们虽然是同班但并不是因为你们经过一些交流或者活动，相互了解而喜欢对方的。这往往是这个年龄段暗恋对象的非常常见的现象。而在之后的漫长 5 年里你们也并没有太多交流。因此我大胆猜测，这么多年你内心喜欢的，一直是一个你想象中的人，是那个被“暗恋”的滤镜过滤过的美好的人。而人与人之间的接触交流甚至恋爱，必然要经历摩擦和碰撞，需要经历一个相互妥协和互相融合的过程。因此假设你们现在谈恋爱了，对于你来说“暗恋 5 年”这个滤镜很可能会让你更加无法忍受恋爱初期的摩擦和碰撞，反而容易让你对恋爱失去信心。（自己的真实经历，虽然只是暗恋了 2 年） 我个人其实非常鼓励和希望你能拥有非常美好的爱情。假如你真的有非常强烈的意愿找到他，我认为你有大把人脉可以找到他，因为你们是同学、校友、实习的同事，最多 3 层关系，就一定能找到他。但你并没有特别强烈的意愿去找他。你内心似乎更多的是遗憾。 但你如果一定要听一个意见，那么我的意见是，你可以把这段暗恋当成是一段美好的初恋，他是那个非常美好的人，只要你不找他，他在你心中的形象就永远是那个美好的形象。人生能有一段这么美好的回忆，本身就是幸福的。你可以把他留在你内心深处，这不影响你继续寻找真爱，但保留了一份美好在心中，也非常棒。人生没必要总是强求自己，你们经历了 5 年甚至连暧昧都没有，就没必要非得强迫自己去完成那个“任务”，放下他，你也能活出精彩。

郑康扬

结婚之初，即使是出门上班，你每天会发消息或者打电话。那时你们是亲密的，是有话可说的。后来有段时间在野外上班，亲密关系明显的受到了影响。或许因为不再每天发消息或是打电话，对于你来说，是因为没有信号。而对于新婚的妻子来说，她感到了被疏远。 新婚的高频率联系即使是客观原因造成中断，也会让她感到情感联结断裂。她的抱怨可能是需要你积极回应（比如解释原因、关心她的感受）。这是她处理焦虑的方式不够成熟。 野外工作期间，你因信号问题减少联系，而她没有收到任何解释或补偿性沟通（比如事后主动说明情况、补偿陪伴时间）。对她而言，‌"失联"本身比"没信号"更可怕‌——她会怀疑你是否改变了对这段关系的重视程度。 请不去想"我错在哪里？"才遭受了指责，是她的抱怨方式有问题，但她的感受是真实的。请警惕关系中的"消极循环"‌，如果她长期用抱怨代替表达需求，而你也用沉默或逃避应对，关系会逐渐恶化。 暂时的疏离不可怕，可怕的是双方都以为对方会自己恢复。‌ 你现在的提问恰恰说明你在乎，而解决问题需要你主动迈出第一步。 当她开始说你“这里不好那里不好”时，你感到的是被否定。当你在野外辛苦时，她不仅没有给予你渴望的关心，反而用挑剔的方式表达不满，这种‌"情感需求错位"‌会让人感到双重伤害：‌既承受了现实的辛苦，又背负了关系中的不被理解‌。 她抱怨你"这里不好那里不好"，未必是否定你这个人，而是错误的用‌指责的方式表达"我感受不到你了"‌。就像孩子饿时会哭闹，成年人焦虑时也可能用攻击性语言掩盖脆弱。这不意味着你要忍受这种伤害，而是需要一起找到更健康的沟通方式。 你在野外承受的孤独、辛苦，是实实在在的付出。如果长期得不到伴侣的情绪支持，人会逐渐心寒。婚姻中关系是双向的，你能体谅她的不安，她也要理解你的处境。‌单方面要求你"坚强"的关系注定失衡。‌健康的关系不需要你"证明"自己的辛苦，而是自然流露的关心。 请问问自己：这段关系中，‌你愿意教她如何爱你，还是已经耗尽耐心？ 真正的伴侣应该能接住你的脆弱，就像你也愿意接住她的不安。如果她长期做不到，你有权选择保护自己‌，离开消耗型关系‌。 当你在外辛苦打拼、为家庭付出时，却得不到伴侣的理解和关心，你的委屈、愤怒和疏远，本质上是感情上得不到回应，至少要在物质上守住自己的底线。 当你彻底切断经济供给，她可能会从"冷漠要钱"变成"激烈争吵甚至威胁"，因为对她而言，‌工资是关系存续的最后筹码‌。长期用冷暴力报复，会让你从"受害者"变成"施害者"，而这种角色转换可能加重内耗。 保留部分工资是合理的行为，可以明确告诉她："我愿意为家庭负责，但需要先解决我们之间的问题。你的指责让我感到被剥削，我需要感受到关心，而不仅仅是钱。" 婚姻不该是"谁付出更多谁就有理"的竞赛。你现在需要做的不是报复，而是用清醒的头脑为自己争取一个不被消耗的未来。 你的"冷落 停工资"策略本质是‌用她的方式反击‌，短期可能让你痛快，长期虽保护了你的经济权益，但如果她还在意你，你的疏离可能让她彻底放弃修复关系。 你现在既想保护自己，又害怕彻底失去她‌；‌既想惩罚她的冷漠，又担心她会误解你的真心‌。这种拉扯是正常的，但我们需要更精准地表达你的需求，而不是用"冷暴力"或"断供"这种模糊的方式。 当你用"断工资"来惩罚她，反而把关系推向了"交易"，这会让双方更疏远。请学习用"非暴力沟通"表达需求。尝试说"我在外拼命工作也是为了这个家。但最近我特别累，信号又不好，其实很需要你的关心。可每次联系，你总是指责我这里不好那里不好，这让我觉得自己的付出被完全否定了。‌我不希望我们变成'你只要钱，我只给钱'的关系。如果你愿意和我一起面对这个问题，我们可以聊聊怎么改善。"‌ 需要更多改善婚姻关系，可以联系婚姻家庭方向的心理咨询师，协助你破解婚姻密码。

中和听心

看到你的问题，能感受到你内心的痛苦，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你说了很多"不知道"，"不清楚"，好像是你对自己并没有很清晰的认知，也对自己的感受或想法没有特别准确的觉察，你好像是迷迷糊糊的，莫名其妙的感觉。 你提到了"有的人眼里的我"，这让我联想到，你的内心可能同时存在着不同的自我，而这些不同的部分会在不同情境下显现出来。这些不同的人格面向可能反映了早期"客体关系"中的不同体验。 第二，你描述的"忍不住一头撞上去"的冲动特别值得关注，墙的意象让我想到，那些令你痛苦的感受也被你体验为外在的、需要抵抗的东西。 好像是你内心的痛苦是如此的强烈，以至于死亡成为了唯一的解脱方式。想死的这种冲动背后，可能隐藏着未被处理的早期客体关系创伤。也许是对父母的愤怒、对命运的不甘，或者某种深刻的丧失体验。 你所描述的这些经历，吞下安眠药、站上窗台却又被自己拉回来，这些在死亡边缘被拉回来的经历，可能也象征着你在潜意识里依然渴望修复某些破碎的内在关系，潜意识里有一种深刻的冲突。 这不仅仅是关于"想死"或"不想死"的简单对立，而是你的心灵在生本能与死本能之间的激烈斗争。死亡本能推动着自我毁灭的冲动，而与此同时，你的潜意识里依然存在着对生的渴望。你的手"下意识抓住旁边的东西"，恰恰说明你的自我在关键时刻启动了某种防御机制，在试图保护你不要真正地走向自我毁灭。 第三，你的内心好像是充斥着很多矛盾的冲突与情感的，表现在很多的方面。 比如，你既渴望通过死亡获得解脱(死本能),又对此感到恐惧。 又比如，你提到，想伤害那些强迫你说话的人,这让我想到，也许你将自己无法表达的愤怒投射到了他们身上,同时又认同了这种攻击性。 还有，你提到，"想死时没有疼痛,醒来却想活"。 该怎么办呢？ 我觉得，你的情况需要专业的心理支持。在保证生命及人身安全的环境下，与治疗师一起探索那些让你感到如此绝望的幻想和情绪。 死亡看似是一种解决方案，但它实际上可能是对你内心真正痛苦的一种置换。你真正想杀死的，也许不是你的生命，而是某种无法忍受的痛苦感受。 可以与治疗师一起探索，这种想死的冲动通常在什么情况下最强烈？是否与某些特定的人、记忆或情境相关？当你站在窗台的那一刻，除了"解脱"，你还在害怕什么？是对被抛弃的恐惧，还是害怕自己的死亡会给别人带来痛苦？那个"抓住东西"的瞬间，你的身体在告诉你什么？ 通过探索早期的经历，理解你的心理需求。处理你与他人互动中的愤怒情绪，建立更健康的情感表达方式。 这必然是需要时间和过程的，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位中学生朋友。

看到你的问题，我能想象到你现在内心的焦虑与困惑，真的想抱抱你，让你放轻松一点儿。你知道吗，从你写的短短的文字里可以看出，你对自己有很好的觉察和自省，这一点并不是所有人都能很容易做到的。你自己可能都不知道，自己有多棒呢！所以，不要着急，我们一起来看看该怎么办，好吗？

 

首先来看看你现在面临的情况。

第一个情况是休学一年。导致你休学的原因你没有提，但不论是什么，这件事本身肯定对你是有伤害的。另外，休学还带来几个可能的后果，比如：学业被落下了，和原来的朋友疏远了，对学校的环境感到陌生了等等，这一切客观上会给你继续学业带来阻力，主观上又增加了你返校的压力。

 

第二个情况是你尝试学习一点内容，但过程不顺利，学着就感到焦虑，会哭，甚至差点吞药。这个情况需要高度重视！你休学了一年，重新学习感到吃力，这是正常的。并且，重新学习可能勾起了以前的不愉快的回忆。身体的反应是真实的，说明你内心对此还没做好反应，有些抗拒。我觉得，可能是你有些过于着急，学的太多、太快，希望尽快赶上进度，学习本身触发了你一些尚未解决好的心理问题。

 

你面临的第三个情况，就是你在意识层面希望抓紧学习，赶上进度，但在潜意识层面对此却是抗拒的，两股力量造成了撕扯，就像内心有两个小人儿在打架，一个小人在鼓劲：我要抓紧学习，迎头赶上，一刻也不能放松，一天也不要浪费，加油，你行的！另一个小人却在那里不声不响地地捣乱，让你的身体感到各种不舒服，难以克制。

 

你提到“听劝”，那到底该听从谁的意见？特别是，还有15天就开学了，还要不要学习？

 

其实，把上面这几个情况总结一下，你现在面临的主要问题就是：复学的心理压力、重新学习引起的焦虑、学习效果不好带来的自责与恐慌、对自己学习能力的质疑，这几个不利因素交织在一起，让你很难控制，“差点吞药”就是这一困境的集中体现。

 

那现在该怎么办呢？

首先要明确一点：你现在最需要做的事，绝对不是“多学一点内容”，而是调整好自己的状态，以放松的心态重新回到学校。回到学校后，你需要优先关注的，也不是“把学习成绩赶上去”这样的事情，而是能很好地适应环境，顺利渡过后续的校园生活。

 

那具体该怎么做呢？

第一，马上处理一下你现在面临的心理压力。你“昨天甚至差点吞药”，这是一个很重要、很危险的信号，不要隐瞒，一定要告诉你的父母（或者你信任的一位成年人）。不知你之前的休学是否是因为学习压力方面的原因？是否去看过精神科医生或者心理咨询师？如果有的话，一定要约一下与他们见面聊一聊，同时也请他们对你现在心理状况进行一下评估，是否具备了复学的条件。根据他们的建议，采取一些行动或者调整。如果之前没有看过的话，那就尽快约一个，如果你们当地没有很好的资源，也可以在这个平台找一个对“青少年学习”这个话题比较有经验的咨询师聊一下。这一点很重要，一定不要忽视，这远比你接下来继续看书学习要重要得多。

 

第二，调整好自己的近期目标。你的目标并不是“尽快把学业赶上去”，而是“调整好自己的状态”。你需要优先做的事，也不是看书学习，而是“调整身心状态”。你要告诉自己：“休学一年，只是人生的一个小插曲，不是我的错，更不代表我不行。即使现在感觉焦虑、恐慌，也是正常的反应。我允许自己有各种各样的感受，这说明的我的内心更加敏感，我就是一个独特的个体。”总之，对发生在自己身上的一切，做到全然接纳。

 

对于上学的目标，也不要给自己压力，能每天按时到校，认真听课，听懂多少都没关系。总之，目标是“适应”、“平稳过渡”，而不是“迎头赶上”、“把丢掉的时间追回来”。

 

第三，关于学习，也不是完全不能学，需要顺其自然，把学习当成一件有趣的事，而不是一个必须完成的任务。比如，选择你之前最爱学、最擅长的课程；书只是翻看一下就行，大致知道内容，不必去钻那些比较难的的内容；每次看书学习的时间不必过长；可以在网上找一些把知识讲的很有趣的内容（当然，也要注意不要长时间上网、看手机）。总之，具体方法很灵活，但总的原则就是：放轻松，没压力。一旦觉得有不太舒服的感觉，那就停下来，听听音乐、散散步、运动运动什么的，都可以。

 

还有呢，就是为复学做点别的准备，不是看书学习，而是去熟悉一下校园，和以前朋友联系一下，聊聊天，听他们说说学校近期有趣的事，为复学做好准备，让内心有期待。

 

如果能联系到老师那就更好了，也和他们聊一聊，请他们给你一些指导。当然啦，一定要你找之前喜欢的，理解你、支持你的老师，获得他们的帮助，而不是给你增加压力。

 

和父母聊一聊近期的情况也很有必要，不要把什么事情都闷在心里，自己琢磨，那样太累了。

 

到这个平台上发帖求助也是一个很好的办法，你能来这里，已经超过了很多人。后续有什么问题还可以继续发，这里的人都很专业有热心，很乐意帮助你。

 

你看看，原来你有这么多资源可以利用，是不是觉得很幸福啊？

 

我已经工作很多年了，当年我上学的时候，是在一个以“学习压力大“闻名的省份，高考难度也是地狱级的。每天的学习负担都很重，经常考试，公布成绩，同学们心理压力也挺大。每年也有一些出了问题的同学。那时候我们可没有这么丰富的求助资源，基本上只能自己硬抗。家长也不会允许学生“松懈”，我们能挺过来也是挺不容易的。

 

所以，你现在的条件比我们那时优越多了，一定要好好利用。我相信，你一定能以轻松的心态，解决当下的难题，在人生的道路上，快乐前进。

Fischer-Yu

题主你好！ 我非常认真的读完了你的问题描述，我特别能懂你现在心里那种又着急又纠结的感觉。休学了一年，马上要复学了，看着时间一点点过去，书却没怎么翻，心里肯定像有只小兔子在蹦跶，慌得不行。这种滋味真的很不好受，抱抱你！ 你说最近学着学着就焦虑得想哭，昨天还差点吞药，这得多难受啊。其实从心理学上来说，你这种焦虑是很正常的反应。休学了一年，重新回到学习的轨道上，就像一辆停了很久的车突然要启动，肯定会有各种“小故障”。你对学习有期待，又怕自己跟不上，这种矛盾的心理就变成了焦虑，让你忍不住掉眼泪。 你说今天大早上感觉还行，就在纠结要不要学习，这说明你心里其实是很想学习的，也觉得自己有能力专注。这是特别棒的一点呀，你对自己的学习能力还是有信心的，这就像黑暗里的一束光，给了你希望。先为自己点个赞吧。 那这剩下的15天到底要不要学习呢？我觉得呀，要学，但不能像以前那样一股脑地往前冲。你可以先给自己定个小目标，不用定得太高太远。比如说，今天就学一个小时，把这一个小时里要学的内容列个清单，一项一项地完成。每完成一项，就给自己一个小奖励，像吃一块喜欢的小蛋糕，或者看一集喜欢的动画片。这样能让你在学习中找到成就感，也能缓解一些焦虑。 学习的时候，也别一直闷着头学。要是感觉焦虑又上来了，就停下来，做几个深呼吸。深深地吸气，让空气充满肚子，然后再慢慢地呼气，把心里的烦恼都呼出去。或者出去走一走，看看外面的花草树木，感受一下大自然的气息，让自己的心情放松放松。 还有啊，别一个人扛着这些压力。可以和爸爸妈妈说说你的感受，他们肯定特别关心你，也会给你一些支持和鼓励。也可以找好朋友聊聊天，把心里的焦虑倒一倒，说不定朋友的一句安慰，就能让你感觉好很多。 这15天不是要你把初二的知识都学得滚瓜烂熟，而是让你慢慢找回学习的状态，适应学习的节奏。就算这15天学得不是特别多，也没关系，复学之后还有时间慢慢补。 宝贝，你已经很勇敢了，能在焦虑中还想着学习。别给自己太大压力，按照自己的节奏来，我相信你一定能顺利复学，在新的学期里闪闪发光的。 要相信相信的力量，你一定会越来越好的，加油宝贝，世界和我爱着你！

天蓝心怡