废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 想要把话说清楚又不会激化矛盾，或许需要双方都有成长型思维和宽容的心态，不然可能注定有一方会委屈。 不知道题主和对方关系怎么样呢？题主很在乎对方的感受吗？如果答案是否，或许不必太在乎关系破裂。 换言之，如果一段关系里总是让题主委屈自己成全对方，或许也很难说是一段良性关系，只能是消耗性的，会让题主不开心。 表明感受其实不需要什么技巧，题主或许可以坦诚的告诉对方，他的行为给自己带来的伤害，或许会让题主感觉轻松一些。 题主表达感受和对方必然道歉可能没有强相关性，一个人认错的态度取决于对方的道德标准和价值观，可能与题主表达方式没有太大关系。 ［改变之道］ 坦白的告诉对方他给你带来的伤害并不可耻，题主作为受害者有权利表达自己的感受，题主或许不必太有顾虑。 尝试让对方了解自己的原则和底线，对方如果还是继续伤害题主有权利以彼之道，还施彼身，让对方感同身受。 明确的告诉对方，自己的创伤不需要时间疗愈，只需要他做什么可以解决，或许有助于让对方直面问题，减少拐弯抹角。 认识到表达本身也可以温和且有力量，题主只要表达自己不含敌意的坚决，或许会让对方正视题的需求。 尝试课题分离，区分自己的课题和对方的课题，说不说是自己的事，道不道歉是对方的事情，但是表达本身有助于我们缓解情绪内耗，让我们更松弛。 告诉自己不必害怕冲突，冲突意味着生机和新的平衡，当对方知道题主的原则和底线，或许会减少越界行为。 不纠缠，表明态度和立场或许会让题主减少被二次伤害。但不意味着对方会道歉，题主或许对于类似行为或许可以尝试敬而远之，减少被再次伤害的可能。 梳理自己的感受，并尝试接纳和拥抱自己的感受，或许会让题主的情绪有一个出口，减少内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

　　你想要探寻抑郁成因的思路非常正确，这种积极寻求答案、渴望解决问题的态度值得称赞。此前你尝试了各种治疗方法，吃了不少药，可效果不尽如人意，甚至可能产生一些反作用，这恰恰表明还没有找到正确的应对方式。 　　鉴于你目前情况比较复杂，首先建议你前往医院精神科做一个全面诊断。去看看精神方面是否存在问题，如果检查结果显示没有问题，那么在这方面我们就可以先不必担忧，之后重点放在心理治疗上。要是精神方面确实存在问题，那还是要严格按照精神科医生的指导用药，与此同时，心理治疗可作为辅助手段。切记一定要找到最适合自己的治疗方式。 　　你分享了自己丰富又复杂的人生经历，核心诉求很明显，就是想搞清楚自己抑郁的成因，找到问题根源，从而彻底解决抑郁带来的种种困扰，让生活回归正轨，摆脱那些消极情绪和痛苦状态。 　　通过你的叙述，我只能了解到很少量的信息。因此只能给出初步的分析与建议。 　　从青春期就开始吃药，这意味着你早早地就承受着身体和心理的双重折磨。辍学后打工，年纪轻轻就要面对生活的压力。发病伤人、病情反复，这些经历不断地消耗着你的精力和信心。私自停药又带来新的问题，情绪的大起大落更是让你疲惫不堪。 　　青春期本是充满活力和希望的时期，却开始服药，这反映出你在成长过程中可能遇到了一些难以承受的压力或困扰，很可能是心理上的创伤埋下了抑郁的种子。青春期的孩子正处于身心快速发展阶段，心理较为敏感脆弱，一些家庭、学习、社交方面的问题都可能对其产生深远影响。 　　中学辍学意味着过早地进入社会，在知识和技能储备不足的情况下，打工可能遭遇诸多挫折和困难，承受巨大的生活压力。长期积累的压力超出了心理承受范围，最终导致发病伤人。这背后的原因是社会阅历不足、应对能力有限以及缺乏足够的心理支持。 　　“私自停药（受不了形体问题）”，这句话表明你在治疗过程中面临着两难的抉择。一方面想要控制病情，一方面又因形体问题而停药。这反映出你在治疗依从性上存在问题，原因在于对药物副作用的担忧以及缺乏足够的健康知识，没有意识到私自停药对病情的严重影响。 　　需要注意的是“突然很开心，情绪高涨，感觉未来一片光明，和朋友规划事业发展，然后失眠。吃了思诺思和奥沙西泮也没用。今天又是失眠熬穿了，睡不着的时候就在想我的资产我的钱，我要怎么无痛离开”，这段文字反应出你的情绪如此大起大落，从极度乐观到消极想死，这是很严重的问题。可能是你本身的情绪调节能力较弱，加上生活中的一些刺激因素，引发了这种极端的情绪变化。也有可能存在潜在的精神方面的状况，比如双相情感障碍等。这背后的成因较为复杂，可能涉及生理、心理和社会多方面因素，比如遗传因素、大脑神经递质的失衡、长期的压力和不良的生活事件等。 　　面对现在这些问题，首先要做的就是重视起来，不要忽视身体和心理发出的这些信号。鉴于你那次突然又剧烈的情绪变化，一定要尽快去正规医院挂精神科或心理科，找专业医生进行全面检查和评估。这非常关键，因为只有专业医生才能准确判断你目前的状况，到底是单纯的抑郁，还是存在其他精神层面的问题。 　　在治疗过程中，务必严格遵循医生的嘱咐。千万不能再因为一些外在因素，比如担心形体问题就私自停药。药物治疗是控制病情的重要手段，随意停药很可能导致病情反复甚至加重。 　　目前你很难找到问题的根源。很可能存在某个被遗忘的事件，或是一些压抑在潜意识里的东西在影响着你。在这种情况下，新精神分析流派的心理疗法或许比较适合你。 　　新精神分析流派强调潜意识和早期经历对当下心理状态的影响。在心理咨询过程中，尤其是前几次咨询，咨询师不会急于给出过多指导性意见。主要是让你充分表达，他们会根据你话语中的情绪等细节展开分析，扮演引导者的角色。通过这种方式，帮你发现那些被忽视甚至遗忘的问题，深入挖掘潜意识里潜藏的隐患。这些隐患或许就是导致你如今状态的重要原因。通过这样的探索，或许能更有效地帮你找到抑郁背后真正的根源，从而迈出解决问题的关键一步。 　　最后不管你是否打算去做心理治疗，或者有没有把我的话听进去，从现阶段来看，给你一些可行的方法。 　　首先，认真评估一下自己的能力。人总归需要有能安身立命的途径，即便不是传统意义上的正式工作，也得有稳定的收入来源。结合你目前的状况，来看看哪种方式更适合你。 　　送外卖或者当网约车司机是不错的选择，这两个工作门槛不高，容易上手。只要你愿意付出努力，就能有一份收入。而且在工作过程中，身体得到了锻炼，就当是在做运动了，总比整天闷在家里强。通过体力活动，还能在一定程度上调节情绪，改善精神状态。 　　此外，发展自媒体也是个值得尝试的方向。你可以一边学习心理治疗知识，一边结合自身情况进行分析分享。以病友的视角，将自己的康复过程展示出来，让更多人看到。这样不仅能帮助到其他有类似困扰的人，要是吸引到流量，或许还能带来一些收益。同时，也会吸引更多和你有相同症状的人，大家聚在一起交流讨论，彼此支持、鼓励，抱团取暖，让你在康复之路上不再孤单。 　　还有一个工作推荐给你，那就是手工制作。现在手工制品很受欢迎，你可以根据自己的兴趣和特长，选择制作一些手工艺品，比如编织、陶艺、木工等等。然后通过线上平台进行销售。这个工作时间比较灵活，能让你按照自己的节奏来，在制作过程中，还能专注于当下，忘却烦恼，获得成就感。而且随着经验的积累和作品的增多，收入也会逐渐稳定。 　　希望这些建议能给你一些启发和帮助。生活或许充满了挑战，但请相信，每一次尝试都是走向更好未来的一步。 　　不要害怕困难和失败，每一段经历都有其意义。你不是一个人在战斗，还有很多和你一样在努力前行的人。积极乐观地面对生活，用行动去改变现状。愿你在探索的道路上，找到属于自己的方向，逐渐走出阴霾，迎来充满阳光和希望的新生活。相信你一定有能力让生活变得更加美好，加油！

薄荷清甜

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们的为人处事里或许都带着原生家庭的影子，题主或许只是恰好在某一个点撞上了和自己类似的灵魂，那一刻或许是两颗受伤的心灵的感性沟通。 题主说客户让自己带产品去帮他选择，还特别强调了他那里是高端场所，或许意味着对方也是一个自尊心强好面子的人。 当对方看到产品并第一时间拿到题主的报价时，反应不是杀价而是换一家，或许意味着对方本身也是一个放不下面子的人。 特别是当题主说有便宜的依旧没有留下客户，反而让他更坚定了要走的决心，或许是客户本身就敏感，觉得便宜的是羞辱了自己，或者觉得在同伴面前丢了面子。 而对方的回应或许也触发了题主的创伤，所以让题主忍不住说出了带有攻击性的话语，从而导致了矛盾升级，看到彼此情绪背后的深层原因，或许会让题主更平和。 特别是对方动手，题主考虑到很多影响因素后被迫放弃打回去这件事，可能会让题主内心憋着的那口气一直无处释放，从而情绪越来越强烈。 我们无法释怀的情绪背后或许藏着我们不曾注意的创伤，题主或许可以试着感受下这件事诱发了自己哪些创伤？ ~比如有没有童年遇到类似的问题却无法还击，导致类似的情境采取类似的委屈自己的方式，从而很难释怀。 ~比如自己是否因为考虑别人而太多压抑了自己的感受，从而让自己的情绪无处释放，导致始终无法翻篇。 ~比如当下更多的情绪是自卑，委屈，还是愤怒等等，看到自己那些未曾被疏导的情绪，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 尝试从局外人的视角去看自己这次的冲突，会不会让题主有更客观的理解和应对方案呢？有助于减少过度归因。 看到彼此都曾有过创伤，会不会让题主对情绪性沟通更宽容，减少过度愤怒和内耗呢？让心情更平静。 看到自己的创伤，比如愤怒，委屈，不甘，并允许自己有这样的情绪，并给自己的情绪一个出口，比如情绪日记，或许会让题主更平和。 问问自己，自己内心想要的其实是什么，比如被理解，被关爱，而非回击拳头，或许会让题主更有效的处理当下的情绪。 尝试从问题里复盘，或许会让题主更清楚以后面对类似问题如何解决，从而得出有意义的答案，而减少困于当下。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你个360度的拥抱。

条理分明的问题描述，看得出来，对于风险意识，母亲和你有着截然不同的看法。20来岁的时候，你就懂得未雨绸缪，你主动储蓄、学习技能、发展兼职，这恰恰说明你是一个有远见、有责任感的人。而你的这些努力，被母亲贴上了“不务正业”“异想天开”的标签，那种不被理解的委屈和挫败感一定很沉重。你非常希望父母能够认同你存钱的想法，能支持你存钱的想法，但似乎他们对你的努力是否定的，甚至他们用自己的经验来否定你的危机意识。虽然你在标题中说了，母亲爱说什么说什么吧，但从你的字里行间，可以看出，你还是非常期待得到父母的认可。你努力说服自己不要在意母亲说的那些话，但内心还是渴望他们的认同。

但从你的描述看，你和父母，特别是母亲之间存在着代际价值观的冲突。妈妈成长在计划经济时代，你成长在市场经济时代，两者的生存环境存在巨大的差异。母亲能够一辈子做一份工作，安稳的退休这其中有很大的原因是来自于时代的红利，但母亲可能认为这是她自己的努力，而你所处的时代充满了竞争和不确定性。你的时代中国经济快速发展，各种改革层出不穷，铁饭碗打破了，房子要自己花钱买了，工作要自己找了，因此危机意识、多技能发展其实是你适应当下环境的生存策略。母亲对你的"储蓄“和“兼职”的否定，可能源于她无法带入你的生存逻辑，她想要用自己的成功人生经验来指导你的人生。这本质上是成长在不同时代的两代人之间的代际价值观的差异，这种差异本身是没有对错的，只是当一方想让另一方认同自己的看法时，冲突才开始出现。你希望父母接受你的危机意识，父母希望你接受他们的随遇而安，两方都说服不了对方，这时候冲突就出现了。

同时在你们的家庭中，可能有一些隐形的规则，比如，父母比孩子更权威，父母比孩子更有经验，一旦孩子开始挑战父母的规则，父母就会用指责来维护自己的权威。你提到了“我妈跳出来说我不好”，这里你用了一个词“跳”出来，你在开始说，你和爸爸说到了存款，你看，你是跟爸爸说的，为什么是妈妈跳出来呢？对于你存钱的里面，你爸爸是如何看待的，他有没有就此发表自己的看法呢？你爸爸是做什么工作的？他的职业生涯有没有过波动？他是体制内的吗？这些都可能影响他对待你和你妈妈的态度。特别是如果爸爸职位相对较高，或者是家里赚钱的主力，或者是习惯了大家长式的作风，那可能在你跟他谈存钱，即便他认同，他也不会直接说出来，这个时候，妈妈才会主动跳出来，来维护这个家庭固有的权威，把家庭的秩序拉回到原有的平衡中。

同时你的上进也可能打破了母亲习惯的舒适区，比如她对金钱的随性态度，这个时候，她的批评可能是在无意识在维护自己熟悉的价值观，以此来缓解她内心对新模式的焦虑。

对于母亲的否定，你大概从据理力争到最后的躺平，躺平是你应对母亲否定的保护性方式，这既能避免冲突计划，也守护了自己的选择权。虽然这个选项其实不是你想要的。也迫使你陷入了自我证明的疲惫，你渴望被认可，却又被迫沉默。

你的困扰表面看是母亲否定你的正常行为，深层可能反映了两个未被满足的核心需求。第一，渴望被重要他人看见，你跟父亲聊存钱的事情，跟父母去谈你的规划，背后都是希望他们认可你这个人，认可你的独立判断和成年人的责任感。第二，对自主权的捍卫。当母亲用她的标准来定义你的生活时，你在用躺平来争夺自己人生的主导权。

我相信你肯定跟父母有过很多的沟通，甚至是争吵来争取他们的理解，但可以想到，结果都是你没有得到你想要的认可、理解、尊重。特别是你提到了你35岁了，不知道你有没有结婚，可能你的婚姻状态也会影响父母对你的看法。

面对这种情况，你可以尝试去调整跟父母的互动模式。

第一，跳出对错框架，探索差异的根源

前面我们说了，你妈妈认为的正常（顺其自然）和不正常（存钱兼职），和你认为的正常（存钱兼职）和不正常（没有危机感），其实没有对错，只是两代人不同的生活经验和应对生活的方式。接受父母与你有不同的价值观，不要指望去改变他们，不要指望他们认同你。毕竟你也很难认同他们的观念，大家各退一步，都保留自己的价值观，可以不理解但也尊重对方的价值观。你大概能做到这一点，但你父母肯定做不到，他们希望改变你。你大概只能减少跟他们在价值观上的沟通，不期望他们认同你。

第二，建立新的支持系统

父母因为生存环境的差异，无法理解你、你可以主动寻求其他的支持者，如朋友、伴侣、咨询师等。当你可以从外界获得认可的时候，母亲评价的权重自然会降低。

第三，只跟父母谈能谈到一起的事情

两代人价值观不同，但肯定不是在所有的方面都谈不到一块去。那就只谈能谈到一起的事情。比如，我跟我妈，就聊聊村里的八卦，这些她熟悉也有热情，我只需要适当的表示一下好奇，我们就能够很愉快的聊天。至于我的工作，我养孩子的方式，我未来的规划等，就不要跟她说了。

你提到自己的危机意识，未雨绸缪等，这些就不要跟父母说了，你的这些课题对他们来说，都是老革命遇上了新问题，明显的老革命的方法应对不了新问题，也不要为难他们了。你可以按自己的想法去安排你自己的生活。母亲的声音会持续存在，看到她的动机，希望你过一种成功的人生，忽略她那些已经不适合你的方法，按自己的想法生活，这就够了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主今年32岁，已经有能力摆脱原生家庭的影响，只要题主拒绝，其实是可以摆脱原生家庭影响自己一辈子的认知的。 题主在文字里其实很多的提到了别人对自己的态度，但你是谁，其实不应该被别人评价，有句话说：别人怎么对你，是你的态度允许的， 题主或许可以拒绝对方的评价。 题主的感受，或许更多的是源自于最亲近的人的负面评价，但换个视角或许是对方的言辞刺中了题主内心的创伤，比如自卑感，试着看到自己反应背后的情绪或许有助于题主更有针对性的调整。 题主本身是不是也不太接受自己的现状，对自己不满意呢？会不会太关注自己没做到什么，却忘记了自己有什么，这或许会拉低题主的自我评价。 题主觉得停滞和痛苦，会不会是因为偏向于消极思考和灾难化思维呢？把所有的问题都往最坏的方向想呢？ ［改变之道］ 试着倾听内心的声音，接受和承认自己遭遇的不快乐，并试着对过去做一个带有仪式感的哀悼，或许会让题主感觉更平静一些。 相信自己有力量，过去的题主没有力量拒绝伤害，但现在题主已经长大，有能力对不合理不公平的待遇说不。 看到自己拥有的，或许有助于题主避免全盘否定思维，对自己的评价更积极一些，感受更积极，从而减少自我批判。 把重心挪回自己身上，好好照顾自己，遵从内心的感受采取行动，或许会让题主感觉没那么拧巴。 告诉自己，被伤害不是自己的错，或许只是对方把自己糟糕的一面投射给题主，题主或许可以试着课题分离，避免被对方的课题绑架。 告诉自己一切都是最好的安排，没有白吃的苦，每一段经历或许都会成为我们成长的养分，在未来的某个时间连点成线，产生力量。 人生重新开局其实最重要的或许是转念，即使重新开局我们沿用旧有的思维模式，或许也难以收获想要的结果，允许自己转念，当下或许就是新生。 学会表达感受，题主吸收了来着外界太多的负面声音，或许会让自己容易压抑崩溃，试着给自己的情绪一个出口，或许会让题主没那么拧巴。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》，《终身成长》，《为何家会伤人》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好！ 我很明白你现在痛苦的心情，现在因为缺乏自我感觉痛苦，30岁了，“乖乖女”的标签一直被贴着，真实的你却无法被看见，只能做“假我”，无法做真我是很憋屈的感觉。我想你现在依靠痛苦维持，也许就证明你“活着”的感觉。也许应该仔细察觉一下痛苦这个感受在提醒你什么才对。 🔅🔅🔅关于自救的方法：承认痛苦，看到痛苦背后的需求 ①一直以妈妈的标准生活，成长到30岁，这个乖是你想要从母亲那里获得爱和安全感的生存策略 。母亲的标准是你获得安全感的通行证，不会让你受到精神上的打击。为了保护真实的自己，你才压抑真实的自己生出“假我”面对母亲。 ②把真实的喜怒哀乐隐藏起来保证自己的安全，但是长期下去，你的真实自我会模糊不清，感受不到它的存在。痛苦就成了“你活着”的证据。生病时候被照顾的幸福感受，是被允许脆弱的喘息。这个时候你感觉真的在做自己。真实的自己其实是脆弱的。 ③总结的一句话就是痛苦背后的需求，也就是你内心小孩呐喊“我想做真实的自己，不被母亲允许”，所以一直在痛苦的感受中徘徊。 🔅🔅🔅允许自己在安全范围内“叛逆” ①一切以母亲的标准生活，想必你会习惯“乖”的模式，所以一下不乖肯定没安全感。从小事开始“叛逆”。比如以前按照母亲的标准只吃健康的食物，你可以允许自己吃一次方便面，喝一次果茶，吃一次薯条。 ②工作的时候，面对同事推卸的工作，可以尝试拒绝接受，面对同事的聚餐，可以主动参加一次。 ③不等待生命时候的“被允许” 。所谓的照顾、休息、浪费时间不是“生病”时候的特权，而是作为人天生具有的权利。每周允许自己有发呆的时间 🔅🔅🔅用身体觉知唤醒自己真实的需求 ①每天抽出十分钟时间进行冥想。闭上双眼感受脚触地的感受，感受自己胸脯呼吸，腹部呼吸的起伏，专注感觉。身体比你的情绪更敏感知道发生了什么。 ②花点时间随手记录自己的的感受，比如第一次听流行音乐的感受，比如第一次看一场电影感受，比如一次不听母亲的话吃一次零食的感受，让身体的五官成为探索自己的入口。慢慢逐渐找回身体的控制权。不再属于母亲，而是属于你自己。 🔅🔅🔅做内在察觉者 ①识别你妈的声音和你的声音。你在做决定的时候或者你在批评自己的时候，问问自己你的想法是属于你的还是你妈的？你内化你妈的期望还是你自己的期望？如果不按照你妈的期望，那你的期望是什么？每天自我苏格拉底式的自问自答，找回自己的内心真实的声音。 ②面对你自己现在的情况，养成写日记的习惯，每天记录自己经历的事情给自己的感受。是悲伤还是愤怒还是委屈还是羞耻呢？写日记给自己的情绪命名，帮助自己找回真实的感受。 🔅🔅🔅与内在严苛的父母分开 ①中国大多数母亲的原生家庭不幸福，母亲会把自己原生家庭里的言行举止带给后代，也就是心理学说的代际遗传。她的母亲怎么对待她，她怎么对待你，也许她把你看成她的延续 ，对你的好与坏其实都是针对她本身内心小孩。 ②心理学家阿德勒的课题分离会把你和她分开，她的一切标准都不是针对你，是针对她的内心小孩。你无需承受她的一切，包括批评、否定、指责、负面情绪。 ③写给自己童年时期的自己一封信，承认自己小时候受的委屈，拥抱自己，说自己辛苦了，默默承受不该自己承受的。通过书写的方式转变内心批判的声音，停止用30岁的标准苛责童年的自己。 相信你会慢慢地找回真实的自我，迎接崭新的自己。

懿琛

首先，请允许我抱抱你！ 看了你的故事之后，我的心也跟着揪起来啦。一方面心疼你的遭遇，同时又佩服你坚持不懈追求梦想的努力和毅力！ 对于你和父母之间的关系，让人很无奈--他们给你的爱就好像“晴天娃娃”一样，只有你乖乖听话的时候，这爱才会像晴天一样出现。但真正的爱哪能是这样呀，真正的爱就应该像暴风雨里给你遮风挡雨的伞，不管什么时候都稳稳地护着你。他们选择逃避，那是他们的遗憾，可不是你的错，更不是你的失败。你，值得被毫无条件地爱着，而不是靠做些什么去“交换”那一点点温柔。 请相信，你比自己想象中要强大好多好多。当初被赶出门，身上一分钱都没有，换做别人可能早就撑不下去了，可你咬着牙去打工、去读书，还拜师学艺。你看，杨洪铭老师教你“空通松”，你就一路唱进比赛还捧回了奖杯；范本桐老师帮你练出了能炸场子的流行嗓；你从大专一路努力考上了莆田学院音乐系，这每一步可都是你自己拼出来的呀。你身上这些光环，没有一个是借了别人的光，全都是你自己发光发热带来的。 接下来的日子呢，我想给你支几招，就好像给你三把伞，帮你遮遮风挡挡雨。 第一把“伞”呢，咱先暂停去追逐父母的脚步。你想啊，在街上看到你就转身跑开的人，你要是追上去，最后受伤的肯定是你自己。别再追啦，他们换了门锁，可你的歌声能打开更大更亮堂的门呢。 第二把“伞”，你可以写一封“不期待回信”的信。就写三行字就行：“爸妈，我毕业了，现在当歌手呢，日子过得还过得去。”“我还是很想你们，不过我也知道你们有自己的顾虑。”“要是你们愿意的话，我的电话一直都没变，你们要保重身体。”把这封信寄出去，然后就把它放下。这不是对他们的妥协，这是给自己一个交代。 第三把“伞”，把话筒交给那些爱你的人。像杨老师、范老师，还有台下为你鼓掌的观众，他们都是懂你、爱你的知音。血缘可绑不住人心，但是知音会一直向你靠拢。要是你觉得心里孤独得难受，就找个心理咨询师聊一聊。这可不是软弱的表现，这就像是给你的心拧开一扇窗，让阳光照进来。 最后呀，你一定要记住：小时候那些不好的经历，就像童年挨过的苍蝇拍，可千万别让它拍碎了你未来的掌声。那些哭着睡不着的夜晚，都会在你的歌声里变成闪闪发光的金子。你早就不需要他们的批准啦，舞台上那追光灯照着的地方，才是你真正该站的“家”。 世界和我爱着你！我是心理咨询师喻永婷！

喻永婷

你好题主，在你对自我感觉的痛苦里，如同一个解离状态的人在用多重人格来确定自己的身份认同感，你非常无助与孤独，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 从你对自己的躯体症状与生活形成的矛盾感受，你的恋人喜欢猫，还有吃饭形成捏纸团，你压抑自己的想法，这就像童年成长体验不到被照顾与爱，只能靠着压抑自己的情感需求，愤怒感受里的不被照顾的羞耻感，只能靠着压抑在情感需求的隔离感受里，却习惯用着这样的愤怒不懂自己的情感需求，这对于你来说的确不容易，喝再多的水无法止渴，这离不开你会感受像一个水泥的感受，如果没有水就会干枯，在心理学精神动力理论里，口欲期处理不好的情感需求，长大后多多少少都有着忧郁状态，你的口干形成的移情反应也许是一种害怕被抛弃的感受，在强迫思维重复思维里，就像童年成长体验不到被照顾与爱的回应，而且还有着被养育者或者父母给到你更多的不舒服情绪，你只能习惯靠着头脑重复思维期待去处理自己的情感需求，这回避依恋模式同样也可以让你感到在公共场合形成对人群产生困扰，你会害怕被嵌入感受，就像童年成长体验的随时被攻击或者大骂，贬低，否定的感受想法，你只能靠着讨好迎合的习惯来满足养育者或者父母对你有条件的爱，你把情绪压抑在自己的身体感受里。 每一疾病代表每一个情绪，每一个情绪代表每一个身份认同感，在心理学精神动力客体理论，从内在父母或者养育者给到你的痛苦认知经验，来认识情绪去消化情绪压抑的存在感受，在感受里懂得觉察调整好自己，同时也懂得分化好内在客体关系与你当下的客观事实的认知经验形成更新状态，你会在痛苦感受里看到自己更多的身份认同感，在这感受里看到自己可以接纳痛苦，也可以选择与分化痛苦感受，同时还能看到自己更多的身份认同感给到你的幸福与掌控感。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，在痛苦感受里可以放心的去成长与照顾好自己，你会发现自己有着更多意想不到的收获。祝你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的孩子 我是kelly 看完你短短的文字，还是能感受到你的矛盾，作为一个学生，在学习阶段需要克服的问题确实很多。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 作为一个学生，如果这个人是我，在14岁的时候会遇到哪些挑战呢？ 你提到最近你的压力来自最近好几天学着，就感到很焦虑会哭。 我们来假设一下： 学习有几种情况，我们中间有些内容不熟悉，遇到一些问题，自己是偏科还是其他问题？ 学习阶段有些人在成长过程中遇到的不一定是学习问题，还有人人际关系问题导致自己的情绪影响。 有些原因是外部的。 例如遇到学习难，需要找到原因，是老师的讲解问题还是其他的原因。 例如是人际关系环境不喜欢，需要和爸爸妈妈沟通，看看能否给你一些家庭支持，找到迅速可以融入学校的方法。 还有一些人，在这个阶段也有成长的烦恼，对自己的要求太高，对自己一次或二次成绩不好，否定自己。 我们忽略了学习是“长跑”，即使初一不好，在日后努力的过程中依然有人可以奋力前进，考上自己心仪的学校。 还有就是找到自己的一些其他原因，有人暑假寒假的时候没有主动学习的习惯，一下子看书就会有压力，也许这样的情况也可以去图书馆，也许换个环境也有不同的体验。 我们可以多一些学习的选择，无论是在学校还是在图书馆，也可以找一二个可以互相鼓励的同学；一起陪伴一起走完初中三年。 也可以向欧文亚隆先生这样，大量的阅读，在阅读人物传记的过程找到共鸣，找到自己的偶像。 我可以通过你的文字，感受到你是一个独立又对自己有要求的人，最重要的是找到适合自己的方法。 【关于超越】 我们在有些时候偶尔难免有气馁，甚至没有办法应对当下的情绪和想法。 我们把自己的人生拉的长一些，假如十年后，二十几岁的自己去回看今天的自己，会对自己说些什么？ 例如难过的时候也许还可以扎进阅读中，在书里和作者一起哭一起笑，找几个喜欢的作者一起陪着自己成长。 例如歌德，在学生时代就喜欢文学，但是父亲希望他学习法律等专业，他虽然也经历好几次挫折，但是最后还是完成了学业，成为了我们大家熟悉的歌德。 他的一生走过来并非都是一帆风顺的，而是充满荆棘和痛苦。 反之，他如果没有思想，没有自己的目标和家人的冲突，也许没有这样的张力，他也很难创造出好的文学作品。 我们很多经历和痛苦，在当时特别的不被理解，事后会发现都是自己一次次的和自己和解 去看到自己的彷徨和迷茫，一个14岁的孩子看着很大的事情，成绩或者学习还没办法马上达到理想的效果，或者其他的原因。 如果你对自己没有要求，也不会在今天大早上感觉自己还行，我想这个自己也许在和你说： 我们可以做一些自我的妥协，交出一部分的自己，去“学习，听劝，毕竟你想对自己负责。 还有个自己对自己要求很高： 这个自己说觉得自己也不是完全不能学习啊，还是可以专注的。 其实偶尔的不专注，或者没休息好，想的多把不安不断放大的原因。 当你可以持续去学习，去做，去看书，也许一个月以后会悄然消失今天的情绪了呢，一切都有可能哦。 世界和我爱着你 我喜欢的书和你分享《少年维特之烦恼》《陶渊明也烦恼》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、失望、无奈和不甘心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么习惯为别人着想 从你的描述来看，你已经看到了这一点，不想父母吵架，不想这个家鸡飞狗跳，所以你尽量去做家庭的粘合剂，多去分担，多付出，以为这样家人之间的关系会更好一些。只是你没有看到的是父母吵架是他们的人生功课没有做到，他们不会有效沟通，以及经营他们的亲密关系，所以哪怕你做得再多，再符合他们的期待，他们依然会有争吵，家里依然会鸡飞狗跳。 你也会为父母担忧，所以哪怕不喜欢弟弟的行为，也依然会替代父母去照顾弟弟，打理好相关一切。你的敏感，你的累，因为你总把注意力放在他人身上，没有关注过自己的感受和需求，总是关注父母和弟弟的情绪变化，及时调整自己的行为，去讨好他们，为他们着想，希望他们能开心一些。 “我在家里小心翼翼，我怕父母骂，怕家里人吵架。我总是忍让因为我不想争吵”，你就在这样的忍让中逐渐失去跟自己的链接，也替弟弟“成长” ，让他失去了自己成长和经历的机会，所以现在什么都不会，什么都不用干。而你背负他的成长，让自己过度承担，身体释放累的信号，也因为害怕父母吵架，也害怕父母指责你，加上父母的偏心争吵无果，你选择了忍让，习惯以他人感受为主。 “但有时候还是不甘心自己，我总是在为别人想，我根本不是我想要的样子我是他们想要的样子。”这一点能看到你已经意识到了这一点，那么改变就会更容易一些。 2.看到自己的情绪 “今天要和朋友出去玩，我怕爸妈不喜欢我出去玩，今天早上早早起来了，衣服晒了，昨天忘记洗的碗也洗了，煲了弟弟中午的饭后还煮了个菜，保温着，给他发信息，让他吃不吃中午都要放回冰箱里。”你希望通过自己这些付出，家务的完成，对弟弟的照顾，换来父母的理解，讨好父母，能以此作为条件换来父母的同意。你做这些事表面上看是自愿的，实际上内在是被迫的，有些不情愿。 你回来饿着肚子，看到厨房一片狼藉，弟弟却开着门和空调在打游戏，完全不收拾，不用考虑这些。对比自己饥饿之下，还得忍着先收拾，替他“擦屁股”，内在很委屈、愤怒、难过、不甘和无奈，“觉得不公平，凭什么他可以这样不管不顾，只顾自己，而我却需要承担这么多？同样都是孩子，我也只大他那么几岁，凭什么他可以享受，而我忙不完？还得替他遮掩。我回来已经很累很饿了，却还要收拾这些，谁体会我的不容易，看到我的付出……”看到自己突然好像哭背后的情绪和想法，允许自己哭。 “我在家里小心翼翼，我怕父母骂，怕家里人吵架。我总是忍让因为我不想争吵。”你不希望父母感情破碎，他们的争吵让你内在害怕和无助，所以你总是忍让，哪怕弟弟咬人打你，对你很无理，你也选择自己一个人偷偷哭。你内在很愤怒，讨厌弟弟这些行为，为了父母不操的，只能忍让。“反正告诉父母也没有用，我从来都得不到公平。上初中住宿，我彻底放弃了和家里斗争，以前我总是和父母吵架，因为他什么都不用干，因为父母偏心他。”父母的不公正，让你只能承受委屈和无奈，对父母的偏心很气愤和失望，对弟弟的行为很讨厌，却也无可奈何。 “他不愿意干家务，强迫他去干的话他就会故意搞得很糟糕，还是要你去收拾的”，他的故意让你气愤，却也只能被动接受，很憋屈。争论没用，让你失望，被动接受忍让。 这些压抑的情绪让你内在不甘心，因为你在“丢失”自己，“我根本不是我想要的样子我是他们想要的样子”，你在活出他们的期待，而不是你本来的样子，你只会越来越累，越来越迷茫，越来越失去自我，这些感受在唤醒你。 根据你目前描述中推测，你也正处于青春期，自我正在发展，开始有自我意识和自我觉察，想要反抗而过去的经历让你头脑上放弃，内外冲突，很矛盾和内耗，也很迷茫和无助。抱抱你，很心疼你。 3.怎么办 一致性表达自己的情绪感受，不再去委屈讨好父母，你已经做得够好了，是父母和弟弟他们需要反思和改变。你需要给他们反馈，让父母和弟弟觉察自己的言行。讨好不会让他们改变，忍让也只会让他们“得寸进尺”。所以把弟弟成长的机会还给他，让他参与做家务，他在这些行动中才会体会到你的不容易，才会逐渐担当起来，也才会走出游戏世界，活得有感情，知感恩。 你不需要去吵架，而需要一致性表达自己的愤怒和委屈，以及不公的压抑和忍让的不甘，让父母意识到他们争吵对你的影响，弟弟的不作为和欺负你对你的伤害。 可以的话，住宿在学校，或者暂时去其他你喜欢的亲戚家，暂时“离开”这个家庭，不再讨好和付出，让他们感受到你不在家的差别，看到你的付出。 多花些时间在自己身上，尊重自己的感受，不再隐忍，而是一致性表达，学习《非暴力沟通》里的表达方式，建立自己的边界，保护自己。 你可以找家族中德高望重的长辈聊一聊，请求帮助，或者学校心理辅导老师说一说，以及你的好友吐槽，或者写出来，哭出来，找空旷的地方喊出来，跑出来，都能让你压抑的情绪得到释放，逐渐找回自我。 讨好从来不会让对方越来越好，除非他能看到你的讨好，看到你的付出并且珍惜和理解你。而你唯一需要讨好的是你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻