废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的描述，能感受到你现在的痛苦和困惑。似乎在你的人生经历中，很多次都是听从了父母的话，比如，他们建议你做一件周围人不看好的事情，建议你去读某个专业，但对于你根据他们的建议去做的事情，选的专业，他们偶尔会表现出排斥、轻视、不屑。连带着你感觉得他们鄙视的不止是那些选择，还包括你这个人。父母无法解决你的心理问题，也无法帮你解决现实问题，但他们还是很乐意给你建议，你屈就了他们的建议，他们反过来又轻视你的选择和你这个人。 你的问题是，现在的你屈就了某个工作，实际却很厌恶这份工作，如何从工作中获得自我的认可？这些并不是同一个问题。 你说自己屈就了某个工作。这个本身就会让你不会喜欢这份工作。因为这不是你自己的选择，而是在父母的建议下做的选择。甚至可能都不是父母的建议，而是他们强势的要求下，或者直接上手安排下，这会激发任何人的叛逆心。你讨厌这份工作，也是人之常情。 如果你暂时无法在工作的事情上自己做主，比如，直接辞职，去找自己喜欢的工作，你还需要依靠这份工作来有收入，那可以换个更客观理性的角度来看这份工作。评价一份工作是否是一份合适的工作，可以考虑以下的因素。 第一，薪酬与福利。新资如何，能否覆盖生活成本并有一定的储蓄空间。福利体系，比如，五险一金、带薪年假等。还有奖金与激励。薪酬福利是很多人评价一份工作最关键的因素。 第二，职业发展。比如，这份工作是否有明确的晋升路径，有学习资源，跟个人的长期技能提升方向是否一致，能否发挥自己的性格优势和技能优势。短期看工作，是看薪资，长期要看成长空间。 第三，工作与生活的平衡。工作时间，是否频繁加班、能否保证休息时间。以及工作压力强度，任务量是否合理等。过度的消耗健康的工作可能短期收益高，但长期成本巨大。 你看，我说的这几个标准中，没有提到个人的兴趣爱好、自我价值等。因为工作只是生活的一部分，不是生活的全部。我们没必要把所有的自我价值、所有的生活都围着工作转。 一份工作，如果能跟自己的兴趣爱好结合起来，那自然是最好的。如果不能，看看工作能为我们提供什么价值。比如，最直接的价值就是能有收入，能有钱。现代社会，没有钱寸步难行。找工作大家都关注薪水，因为很多人工作的第一目的是赚钱。 你可以把你的工作放在求职市场上去看，比如一些求职的网站，如前程无忧等，去看看这份工作在市场上是不是一份好工作。有多少人原因去做这份工作，他们愿意做这份工作的原因有哪些? 这样可以更客观的看这份工作。很多人的工作都是身不由己的，比如，那些工地搬砖的，他们喜欢搬砖吗？不，没有人喜欢搬砖，他们之所有去搬砖，很大程度上，那是他们可以做的，能赚到钱的工作。那也只是他们赚钱的手段，不是他们生活的全部。他们愿意为了生活中其他的部分，而在工作上辛苦一点，做自己不喜欢的工作。 我不是让你去喜欢这份工作，而是在暂时不能辞职的情况下，让工作变得简单一点，工作就是为了赚钱。如果在父母建议下选择的工作能够满足首要的条件，赚钱，还有一位诸如稳定等，这就足够了。 至于你提到了的如何在工作中获得自我的认可？如果工作无法跟兴趣爱好结合，那就简单的把工作看成是赚钱的工具，它不会生活的全部。你的生活除了工作，还可以有很多其他的事情。工作之外的时间，去寻求自己喜欢做到事情，去发展自己的兴趣爱好，甚至可以去开展副业。这样你的副业也没有太多的压力，你有一份工作提供了收入，也能更从容一些。 把工作中的你，跟生活中的你，分开。工作中的你，就是赚钱的工具人。下班了，把工作面具放下。让真实的你去生活。 曾在网上看到一个视频，一个女孩子让跑腿送来了丑衣服，当面换上去上班了。她是跳了一晚上的舞，穿着露肚脐装，超短裙，高跟鞋，头发也是二次元的。而跑腿小哥带来的衣服是，宽松的卫衣，宽松的裤子，运动鞋，还有黑框眼镜。她换上之后，完全变了一个人。把边上的小哥看的目瞪口呆。她就是把工作和生活完全分开的人。上班的丑衣服跟我有什么关系呢，那只是工作。下班后的我才是真实的我。 所以，不要试图从工作中获得自我的认可，特别是对于一份你本来就不喜欢的工作。你厌恶它，你就很难全身心的去投入工作。 同时你大概还有一个隐藏的问题，没有说出来，就是如何在父母那里获得认可，如何去对父母说不？这些问题很复杂。 首先你大概无法获得父母的认可，这不是你好不好的问题，也不是你如何改变的问题，而是父母的认知的局限性，决定了他们并没有尊重孩子的能力。所以，大概率是你怎么做他们也不会认可你的。总觉得你做的不好。那就对此死心吧。不要把自己的价值，放在他人的认可上，哪怕这个人是你的父母。 去发展你真正喜欢的，能在其中找到自己价值的事情。建议你去做心理咨询，去做个人成长。现在的你看上去非常的迷茫，对职业和人生都缺乏规划。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 如果可以，离父母远一点，可以分开住，这是物理距离的的远。更重要的是，心理距离上的远，这个更难一点，因为需要你自己有相对稳定的内核。所以建议去做个人成长。去发展自己的内心稳定性。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你当前在恋爱关系中遇到的困扰，看得出来，你很重视这段感情，尽管你在这段关系中感受到了很多让人难受的方面，但你又感觉失去这段关系让自己陷入到另外一种痛苦之中。其实这种纠结与痛苦在很多恋爱关系中都有存在，回到问题的本质上，其实我们就是想找到一个答案： 到底自己是愿意长痛还是短痛？ 选择长痛吧，自己可能会一直处于一种持续难受的状态中，虽然大多数时候可能不会太难受，但是一旦自己情感需求得不到满足，感觉自己的人生被控制，情绪被压抑时，就会感受痛苦，这种阵痛子啊一开始是比较轻的，随着在这段关系中投入的情感越多，或许未来的痛苦感受会更加强烈。因此，这样选择的唯一转折点在于。男朋友会不会愿意和自己一起作出自我改变和调整，也就是我们所说的自我成长。如果他一直保持当前的关系模式和心态，那么这样的长痛或许就会不断蔓延。 选择短痛呢？短痛最让人难受的地方在于自己会一次性经历一个巨大的痛苦，这包括自己内心安全感秩序的破坏，依赖感的失去，情感支持的丧失。短期内这可以说是非常难以让人接受的事情。 或许我们可以问自己一个问题：自己对现任男朋友的情感是一种爱，还是只是内在安全感和依赖感的一种需求满足？如果是后者，是不是很容易找到其他人来替代满足？ 当然，我们还需要问自己一个更深的问题：自己愿不愿意去承受未来与现任男朋友结婚后的婚姻状态？可能会经历情感上的长期忽视，得不到足够的情感需求满足，可能会承受来自于对方原生家庭的控制与压迫等。这些已经可以预见的事实是否是自己可以承受的？ 分析完以上选择，我们再来探讨一个观念上的话题： 【女性在恋爱婚姻关系中应该扮演怎样的位置？这个世界上还有不一样的男性吗？】 或许在你的身边看到了太多女性附属于男性的案例，甚至在自己的原生家庭中也是这样，这给了你很大的影响，让你开始怀疑自己作为女性应该如何自处？ 其实我们只需要记住一点：任何时候，我们都可以选择做自己想成为的自己。 每个人都有自己的选择，那些选择承认自己的男人在外面沾花惹草的人，她们大概率也是已经放弃了对爱情的信仰和稳定家庭的信念，在他们的价值观和世界观中，婚姻是经济交易，是两个人一起养育孩子，建立共同经济利益的工具，因此婚姻和爱情对他们来说不具有排他性。因此，他们也允许彼此在外面有很多伴侣。 我们无法去评价这种观念的好坏，毕竟在百万年前，人类祖先不也是过着“群居”生活，因此这种现象也不过是一种“返祖”的状态。 当然，我们也可以坚守自己的选择，找到有共同忠贞理想爱情的伴侣，并且在事业和爱情上，会倾向于更多的家庭，因为一个人的时间是有限的，想要发展更多的事业，必定就会在家庭上付出的时间更少。因此，我们每个人都必须对自己的选择负责。认识到自己想要什么，才能认真对自己的选择负责。 总之，人生的每个选择都不可能是完美的。不管你选择与现任分手还是持续下去，不管你选择重心在家庭还是事业，都会收获这个选择带来的好处，也会失去一些东西。关键就在于你要真正对自己的选择负责，这样才能心甘情愿的去面对自己会失去的东西，然后大胆享受自己的收获。 加油！相信你能很快做出自己的选择！ 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，我能了解到你现在是刚刚步入婚姻不久，涉及到回门宴宴请的问题，以公公婆婆不能到你的父母家吃饭这个事情为一个诱因，导致了你的妈妈，因为她的内心有些内耗想的过多，会感觉你跟婆婆的关系不好，会觉得你的婆婆不喜欢你，引发了这样的问题。 其实你的内心也觉得在理性的角度，其实婆婆平时对你不错的，可是你的母亲一提到可能因为不拉你的手，表现出的是不在意，你不喜欢你，你内心有点动摇了，会把自己一直在坚信的事情调整为摇摆不定，这个其实是现在你最苦恼的点。 我会根据你详细的文字内容，我来帮你进一步的去梳理，看看是从哪个突破口找出解决问题的办法。 首先是你的妈妈了解到你的婆婆日常其实还是挺热情的，也很喜欢跟人去拉手，表达她与对方的亲近，可能在最开始你跟你的妈妈去聊过这个事儿，对吧？她所以知道了这个信息。 知道这个信息之后，你的妈妈会第一反应，觉得拉手就是一个喜欢的表现，但是你给到你妈妈的一个反馈是刚开始是拉的但是后来不拉了，这是一个结果。但是这个过程你的心理活动是不是给你的妈妈讲了，也就是你说因为你跟他人喜欢有边界感，你跟他人不希望那么亲近。 你的婆婆刚开始是跟你拉手的，只是后来不排除你的婆婆意识到了，你希望你跟她有边界感，所以她不做这个举动，因此没有做拉手的这个表现。 这样一个心理活动，这样一个状态，你有没有跟你的妈妈去说过？如果说说过的话，你的妈妈是怎么看的？ 我们再来分析你的妈妈她的性格特质，首先一个很内耗的人，一个凡事喜欢多想的人。她的内在感觉是希望被他人肯定，希望从各个细节去捕捉到对方是不是喜欢她，是不是认可她。日常生活当中，她在交往的阶段是不是也有跟你讲过别人的一个小小的一个微表情，或者说一个小小的动作，都会有一些别的想法，或者说是不是就很粗略的判断对方就是怎样一个人，或者说对方对她是不是有意见。 如果是这样的话，那么她的内耗情绪，内耗状态是相对有些重的。这样的话其实我们也了解，每个人都有每个人的课题，课题就是面对一件事儿，每个人的经历都不同。面对一件事儿，每个人的见解都不同，我们此刻对这个事儿有什么见解是痛苦的，我们就要把这段痛苦通过自己认知提升的方式去化解，如果说是开心的，那么我们是否要以怎样的心情去承接这份开心，也是有一定学问的。 所以说对于你的妈妈，我们很了解她的性格特质，对吧？她也说了，她其实是很内耗的，她其实是可能有的时候状态也会情绪比较敏感，也会心底能量不足，我们在明知道这样的情况下，还是会被她动摇。那么原因是什么？ 原因是我们到了一个新的家庭，毕竟你跟你的丈夫是刚刚结婚不久，到了一个新家庭首先我们每个人都希望被对方重视，都希望能够让他人开心，或者我们想要打造一个很融洽的一个家庭环境，可是因为这样的一个回门宴请，因为这样的一个事儿，你的公公婆婆没有去导致了现在有点引发出了一定的问题。 其实这是你们婚姻的刚开始我们在刚开始遇到问题，你能够在我们的壹心理问答社区提出来，这是一个好事儿，是一个好开端。因为后续从我们有两个人恋爱到如今六个人组成的这样一个大家庭，我们的心理观念、思想状态都是要转变的，对于回门宴请这个事儿你的公公婆婆是没时间，你在两边左右为难，你很希望大家团聚在一起，但是你的公公婆婆说，是因为时间问题来不了，而且你也不知道该怎么做是最好的。 要注意你这里面提到是怎么做最好，这个最字是你最应该着重做一个自我觉察的，很多事情都不是完美的，不能说是照顾到每一个人，或者说让每一个人都满意。而我们要做的是这件事情我们作为一个中间人也好，或者说是作为双方的可爱的女儿也好，我们想要达到一个怎样的一个家庭氛围，比如说希望双方都是和谐的，希望双方都是友善的，希望双方都是为了你们小两口，或者说为了我们整个的大家族去共同奋斗的，共同去把这个融洽的氛围坚持下去的。 如果说确定了这个，以这样的为基调的话，对于公公婆婆来不了这个事儿，最开始的沟通可能现在还不太熟你们之间，那么他们就是简单说的，没有时间还是怎么样，或者说对于娘家这边有回门宴如果公公婆婆不来，是不是有意味着不好的事情？如果说是有意味着不好的事情，那么我们可以跟公公婆婆去讲：对于我们女方这边儿可能回门宴一定要全，人全代表了我们的团聚，再有一点就是你的母亲其实也很在意他人的看法。 或许她觉得，如果六个人不全的话，后续没有办法在亲戚面前去讲，或者说回门宴你们也请了亲戚朋友，如果公公婆婆不来，他们的脸上也没有面子。 如果确认了是因为没有面子的问题，我们就要去想怎么跟你的父母去聊？他们究竟是什么原因来不了，你也可以跟你的公公婆婆先行商量。先讲出可能你父母这边有一定的担忧，或者说觉得暴露父母的性格特质不好，就可以说你们这边当地的习俗是如何的。 可能在你的考虑之下，如果六个人不全的话，有亲戚朋友在会相对的不是那么好，如果说我们没有办法直接去跟公公婆婆沟通，可以跟你的丈夫去讲，跟你的丈夫去聊这个事情，把你的感受说出来，而不是命令对方，也不是说自己很犹犹豫豫的拿不准主意，我们只要决定了要把整个的大家庭往怎样的一个方向去引领引导，这个之间的一个对话和操作，我们相对的就会游刃有余。 再有就是其实女儿和妈妈肯定是最掏心掏肺的，但是现在你已经是为人妻，对吧？已经是嫁入了你丈夫的家庭。 这嫁入丈夫的家庭，不代表我们就低人一等，也不代表我们就失去了一定的权利，我们仍然是要做到互相尊重，仍然是要以你和丈夫两个小家作为基准，其实我们慢慢的要适应从恋爱到结婚成家这样一个过程。 因此，你们两个人的幸福小家庭，是你们两个人说了算的？而且父母这边其实整体来看，你们一共是三个大家庭。所以说三个大家庭都是平等的，都要互相扶持，互相成就的。因此从这个角度来讲可以从习俗的这一块进行切入，或者说你丈夫这边，因为我不太了解你的丈夫是怎样的性格，你可以多跟我聊聊，整理好文字，点击我个人主页进行提问。 你的丈夫如果说是一个相对通情达理的，或者说是对于回门这个事儿，你问问他，他是怎么看待的，他如果说觉得好像可能你们的习俗如果公公婆婆不去可能会不好，他如果也这么认为的话，那么以此作为你的一个传声筒，是在合适不过的了。 所以说对于你父母的追问，肯定是也希望女儿能够在对方的家庭当中是幸福的，所他们关心你这个无可厚非。但是对于一些他们传递过来的负能量，像是通过拉不拉手就判定下定论你们关系不太好，这个事情我们也要跟你的母亲去讲我们现在因为内心也是有边界感的，你的婆婆其实是一个很善于观察他人的人，明白我们需要边界感。 最开始她也是对待你也是拉手的，只是后来我们先行撤退了，对方察觉到之后也不再这样做了，但是日常生活当中，她也很关心我们，比如说怎样怎样，你可以把这些很关键的事件节点跟你的母亲列出来。 母亲当然对你满是担心，满是爱，但她的一个担忧有的时候是有些过度的，或者说影响了你的正常情绪的平稳，所以说你也要跟她去讲，你跟你的丈夫现在成立了小家庭，你们是三个大家庭，组成了一个家族，你也希望你每天是开心的，而且你已经成熟了，都结婚了，也有自己的判断。 这样的话，让你的母亲逐渐的去放心，同时也要告诉她，对于这个事儿的担忧其实是不存在的。我们也不必过多的去佐证，只要告诉她我们的想法以及他的担忧，我们理解。这样慢慢的她会观察，这份担忧也会逐渐的平稳。 再有就是她可能日常已经退休的状态了，对吧？或者说是找了一份相对稳定的工作。这样的情况也可以让她多往自己的事业上，或者多往她的家庭上去把这一份情感转移，而不是过多的为我们操心，毕竟我们也不只是女儿了，我们也是妻子，同时也是儿媳妇。所以当你跟他这样说的话，她也明白了女儿是在长大的，这样慢慢的她也会相信你更加明白女儿是越来越成熟的，也不用逐渐的再去操心了。 以上这些是我给到你的从目前内容来说的一些个人分析沟通，对于你的内心，脆弱不要紧，而且你一直坚持的你的认知你的对于一些事儿的判断都是很正确的。要坚信这一点，即使不正确，我们要考虑一些事儿，我们的目标是怎样的一些事儿，我们要到达怎样的一个高度。 想清楚了这些之后，就放手大胆的去做。不好的事情，我们慢慢的去给它挪向正轨即可。一些好的事情我们就把它放大，让大家都感觉很幸福。 相信你们两个人的幸福生活会在你的成熟之下，你们两个人的共同努力之下越来越好。 欢迎点击我的个人主页进行关注，同时把要跟我说的话整理好文字，点击我的主页进行提问，我这边会给到你更多有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主好 我是kelly 看完你的文字，你在过往的经历中思考很多事情和人，确实这些经历和真实的体验会让我们更了解真实的自己和他人。 【关于选择】 在25岁这个美好的年纪，也有自己留学计划，如果真的去留学，在不同的环境不同的文化以及自己的持续成长，都会留很大的空间。 重要的是在恋爱中体验到了什么，我有一个朋友，她在大学也有认识一位男孩，那男孩事业心很重，同时也会有很多工作上的应酬带她一起： 后来她自己总结在这段关系中看到他人成功的秘诀，善于处理各种关系，并且在这个阶段全力以赴把事业做好，是希望未来和女友有自己的生活。 同时也可以照顾还在大学期间的女友，让她未来有机会继续深造。 这样的例子不算少，还有一位朋友的儿子也是如此，投入工作，女友去国外留学，现在博士毕业回到了二个人的城市，去大学工作，男孩继续从事自己喜欢的领域，有自己的工作室。 在他们的故事中，我感受到大家都有自己的方向，知道自己要什么，并且会为之去努力。 从你的分享里我看到了你也有自己的目标，就是打算留学。 无论工作还是学习，其实都需要投入，在国内国外读研读博，这个过程都不容易，需要时间和工作的分工明确，合理规划，才可以应对各种挑战。 也有人对自己的专业，自己的生活有明确的目标，有人喜欢和自己爱的人一起努力，成就更好的自己： 例如男生创业，女性安心学习，互相完成各自的目标，如果这时候女生还没有完全的经济自由，主要也有一些互相依赖的关系。 有些人会认为我付出金钱就是爱另外一个人的方式，所以努力赚钱。 也有人知道自己赚钱需要周旋外面的环境，外面的各种关系，反而希望保护自己爱的人。 这时候需要二个人互相信任，互相理解，互相尊重，并且都有各自独立的人格。 也有人也许喜欢可以陪伴的男生，会选择相同的方向，或者都在学校里做学术，这样的恋人和夫妻也许就会甘于清贫和寂寞，不会羡慕别人的事业或者物质生活。 所以重要的是探索自己的内心，自己向往的生活，即使现在还没有很清晰，你会善于发现，善于思考，同时了解了自己什么样的生活可以安心，开心，这样才会去尊重自己的选择。 【关于成长】 人是动态的，就像塔可夫斯基电影《镜子》，看到的故事和人物。 电影有句台词： “我迫不及待地期盼重返梦境，重回孩提时代，重温儿时的欢乐，因那时前路尚可见光明，一切仍存有希望。” 《镜子》是电影诗人塔可夫斯基极具个人特色的作品之一。 观看这部电影就像阅读一本诗集，旧时的欢乐与伤痛的散落在不同的诗篇里，伴随着诗句记忆开始倒带，透明。 就像你在回忆过往的时候；有看到自己的情绪，对于艺术创作者来说，我们会看到这就是很重要的一部分资源。 就像学习心理学也一样，成为咨询师也需要情感细腻，敏锐，结合专业的知识，技术，才可以做好一个优秀的咨询师。 有些人比较感性，有些人比较理性，也有人感知和理知结合起来，有了自己的自我认知。 老塔运用自己天马行空的想象，丰富的情感创作了电影，经历和每个人的个性没有好坏。 如果我们学习他人，不像有些人一样不受到情绪干扰，这确实很难成功。 因为每个人的经历，内在品质，以及家庭教育自己的人生目标都不一样。 很多优秀的企业家都有说过，忙碌的时候忽视家人最多。 同时我们也有看到一些例子： 例如霍启刚夫妇，晶晶开始并没有放弃自己的成长，去国外求学，回来相夫教子也不会忘记自己。 在婚姻中专注自己的小家庭，参与孩子成长，但是不忘自己，依然保持自己的初心，做她自己。 你提到的女性也许和你有很多不同，差异。也许这些差异会让我们看到人性，看到不同的人需求，包括自己希望过怎样的生活。 朱玲玲从自己婚姻中走出和自己爱的人结合，这里也许是有她遵循自己的内心，经历过生活她也许更知道自己要什么。 婚后学习摄影，做自己依然可以过上自己喜欢的生活。 无论现在的男朋友，希望你有“好嫁风”，温柔，会做家务会做饭，给他提供情绪价值，勤俭节约。 还有你发现对方父母控制欲极强，他可能习惯了感受不到。 也许在他心里认为这是爱，父母和孩子可以如此靠近。 婚后也许开启新的生活，和另外一个人新的开始，也许也会有不一样的想法和变化。 你提到发现男性总是希望女性失去自我，我们还可以看看地震失去双腿的廖智，找到了查尔斯。 也许独立女性是灵魂的独立，也许乐观，豁达，活在当下，他们婚后多年养育子女，夫妻互相配合，也会成就更好的自己。 通过他人的故事，也许可以给我们自己一个思考： 我需要成为什么样的自己？ 我希望过怎样的生活？ 我想，无论是什么样的生活，都有各种不如意，承认和接纳自己或者他人其实都有自私的一面，因为没有绝对完美的人。 也许自己找到自己的目标，包括去不断思考自己渴望爱的人是什么样的： 是真实的人去一起创造美好，还是也有一个理想的爱人样子呢？ 在最好的年龄也会有迷茫，困惑，也接纳自己有情绪，还可以找个咨询师聊聊，去探索自己，也许视角变了，想法变了，看世界的样子也会改变。 多看到自己的优势，找到自己的爱好，并且为之去努力。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《也许你该找个人聊聊》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望给你一些陪伴支持。

首先，阅读你的描述，仿佛看到一个爱美的小女孩，只是她当下生病了，还没有人照顾，她口角起了疱疹，皮肤也表达没有光泽，爱美的她在内心非常渴望像邻居家的姐姐一样漂亮，甚至超越对方。这样的想法又让她产生了羞耻感，感到羞愧自责，甚至嫌弃自己。

我看到了小女孩的善良温顺与美好，有点心疼这个小女孩。非常想给她一些理解支持，一个大大的拥抱，一些认可赞赏与鼓励。

此刻，她非常渴望你的理解认可鼓励，需要你的照顾，你的关注与爱。你会如何对待这个小女孩呢？会对她说些什么呢？

好好的照顾她，给她一个温暖的拥抱，一些理解接纳，认可鼓励，以及关注与爱，可以吗？

让她在你的照顾和爱之中，身心获得滋养支持，也获得力量，帮助自己慢慢的疗愈，可以吗？

照顾好自己，从来都是第一位的，身体上面的疾病，不需要硬抗，及时的就医反而会让疾病更早得到治疗。

自己值得被自己好好的照顾，看看身边的医疗资源哪一个更适合自己，可以网上预约挂号，看病也不麻烦呢。

身体是心灵的殿堂，身体健康舒适的状态，我们的心灵才可以更灵动更有勇气和力量。

其次，理解自己的羞耻感，喜欢上自己

爱美之心人皆有之，想要成为偶像的样子非常很正常。所以并不是自己的龌龊，也不是自己的想法错误。

可以尝试觉察一下是什么样的一种经历或者场景，激发了你对自己的这样一个评判。

这种给你带来了最为痛苦的自我否定与羞耻感体验，会让你的内心充满冲突和挣扎，这真的不容易。

并常常会引发我是一个什么样的人？是不是被喜爱的？我这样的人是不是没有价值？是不是不值得活着？等等这些负性思维。

爱美和渴望得到爱，是我们作为“人”的正常心理需求，和我们的外貌，年龄，拥有多少财富、知识、能力都没有关系。

所以我们不必为自己的想法与需求感到羞耻。

羞耻也不意味着脆弱，能够体会到羞耻感，说明你是一个有情感、有道德的人。

关于美，不同的人会有不同的特质，不同的审美观。每个人都有自己的优势，也有不足的部分。

这才是我们需要明白的：正是这些不同的特质，才让每个人都成为独一无二的自己。

请你尝试书写出来自己的五个优势，会是什么呢？

并尝试每天书写出自我肯定日记，记录自己做到的三件事，比如：我按时吃饭喝水；我收拾好了餐桌；我运动了五分钟等等。是不是很容易做到？是不是感觉到自己棒棒哒！

最后，自我成长，好好的爱自己

爱自己，首先要给自己足够的接纳和照顾。

生病时候，是需要人照顾的，所以很容易激发自己内在的儿童自我状态。

我们需要看到自己的这个部分，给那个小女孩足够好的照顾与爱。

重新养育，补回缺失的赞赏支持与爱，陪伴那个内在的恐慌无助，容易自我否定的小孩，慢慢长大。

此刻，可以尝试多多的去拥抱一下那个无助恐慌愧疚的小女孩。告诉她：亲爱的宝贝，委屈你了，谢谢你一直都在陪伴着我，激励我成长。现在我长大了，我看到了你的不安恐慌，不用怕，我在这里，换我来保护你照顾你支持你，我爱你！

推荐阅读一些心理学关于家庭关系和自我成长方面的书籍，如：《我越来越喜欢自己了》《二次成长》《超越羞耻感》《了不起的我》等等，希望这些书籍可以陪伴你，也帮助你，修炼成为一个自信美丽的自己。

世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，“想的比较多”是什么意思?那想的比较少的人又是什么感觉？你看有的人一闭眼就能睡，然后想得多就比如别人没回信息，就能脑补出八百个剧情来，还有人做错事了能大大咧咧没有心理负担，然后想太多的呢，看到别人冷脸了就会反复思考是不是自己说错了，是不是惹别人生气了。 长此以往的话大脑容易受到损伤，因为反复的思考和过度焦虑，会让我们的大脑缺氧，导致气血不足，记忆力下降。为什么总是不自觉的想太多，其实也不是因为你敏感，而是你人生里太多的问题，没有人回答你，你只能靠自己去思考、去猜、去演，然后给自己找一条最不容易出错的路。这也不是性格问题，而是你生存下来的一种方式。 就可能哈，在你小的时候父母没有给过你明确的答案，也没有教会你怎么安心，就比如哈，小时候父母情绪很不稳定，时不时就来个大爆发，突然对你大吼大叫的，而且事后也不会跟你说原因或者跟你解释什么，那么如果你长期生活在这么一个不确定的环境里，你就不得不自己去学习、去察言观色，去揣测他们今天心情好不好，有没有发生什么事。 再比方哈，小时候你被同学欺负了，你找爸妈诉苦，他们却会跟你说:是你想太多了，多把心思用在学习上。那这样的情况下，你同样也只能自己去学习社会规则，揣摩别人的心思，来避免被欺负和犯错。 所以我们要明白，很多事情不是你故意想太多，而是你已经习惯了过度思考了，因为如果你不去比别人多想一层，你就会受伤，这个其实就是你的一种自我保护机制，我们在心理学上把它称之为:高唤醒状态。也就是说你的大脑已经习惯拉响警报了，这个不是你有问题，而是你的大脑曾经是没有安全感的，现在它在替你超前防御。 比如你会在意自己的每一句话，你会留意别人的每一个眼神，你害怕别人不喜欢自己，所以你只能不断的在脑海里反复的思考和琢磨，因为你知道，没有人会替你兜低。但事实上，你的大脑总是处在这种高防御里，你就会变得很累，你的精力和心力都会迅速下降，你的精力就会不够支撑你的行动。 那怎么去调整，就是你需要一个能让你感到安全和放松的人或者一段关系，来告诉你:没关系，你做错了也不要紧。当然这个人也可以是你自己，也可以在心中给自己划分一个安全的区域，告诉自己:我已经长大了，我有能力给自己善后了，我现在是安全的，不用什么都先想好。 只有你先给自己的身心去减负，你才能慢慢的松弛下来。很多时候你总是紧绷，过于敏感过于焦虑，本质上都是因为你内在缺乏安全感，你的大脑时刻处于高唤醒状态，那自然是睡不好觉的，也没有精力去自我实现。以上观点，供你参考，希望能帮到你！

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主其实对自己的这个发现有些不太能接受，所以对自己「异样」的情感，不知如何自处，能感受到题主的无措，请允许我给题主个抱抱。 其实，题主或许并不孤单，去网上搜索一下，题主或许会发现这个群体的比例其实没那么小，看到这个群体的占比，会不会让题主放松一些呢？ 题主或许可以试着觉察下「喜欢」的点： 自己对对方的喜欢，到了哪一步呢？即使是同性，我们其实也会有喜欢接触和亲近的人，如果把这份喜欢分级，题主在哪个阶段呢？比如就想和她在一起聊天做事，还是希望有进一步的举动，比如异性之间的亲密呢？这两种喜欢其实截然不同。 不知道在题主心里，这个女孩子特别吸引题主的点是什么呢？比如给予了题主温暖，弥补了题主缺失的部分感受，比如她活的无拘无束，是题主向往的模样，试着感受内心的情感起于哪个点，或许会让题主更好的识别自己对她的喜欢在哪个层次。 忍不住关注的原因其实很多，比如对方优秀到让自己心生向往，对方激起自己的保护欲和悲悯心等，题主或许可以试着允许自己不评判的去感受自己情感的流动，或许会让题主没那么不安，也更好的识别自己的感受。 ［关于题主的无助］ 会迷茫无助或许是我们无法面对一件事可能的结果，比如外界评判的眼光，比如担心来自家人的指责和不理解，题主或许可以试着感受自己不安的点。 题主内心能接受自己有这样的喜欢吗？还是自己也会觉得羞耻和无法接受，这样的情感唤醒了题主内心对自己的评判和不接纳。 题主的这份喜欢有让对方知道吗？会害怕对方的拒绝让自己迷茫无措吗？或者担心对方知道自己的想法后朋友也做不成了呢？试着感受不安的点，或许有助于题主更有针对性的调整。 ［改变之道］ 遵从自己的内心，跟着自己的感觉走，生活最终是要自己经营的，别人的评判不能代替自己的喜好，题主或许可以试着对外界的评价钝感一些，尝试课题分离，对自己的课题负责。 不必着急对自己的感情下定义，可以试着允许自己的情感自由流动，当题主经历越多，体验越多，或许越能清楚自己对这份感情是哪种程度的喜欢。 试着不评判的分析自己的感情，爱美之心人皆有之，即使题主忍不住喜欢一个女孩子，也并不了耻，题主或许可以允许自己有这份喜欢，或许会让题主没那么拧巴。 喜欢，某种程度其实是一个人的事，如果题主没有打扰到对方，其实也意味着被其他人知晓的概率很低，题主或许不必有太多的心理负担。 允许自己再成熟一些再采取对这份喜欢的行动，我大学老师说过一句话：能承担多大责任做多大事情，题主或许可以允许自己在自己的能力范围内，让这份喜欢流淌，或许会让题主滋生出欢喜的力量，可以给题主一些积极的体验。 告诉自己，我并不孤单，即使自己确定了自己的喜欢是同性，这世界也会有一群和自己一样的人，不特殊化自己，或许会让我们的无助感更弱一些，有能力对抗否定的声音。 推荐阅读《一念之转》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恍惚、困惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.先走进自己的内在 能从你的描述当中看到你目前的婚姻生活很幸福，生活比较稳定，也很顺利，物质生活层面算是满意的。“可是我总感觉失去了一样特别重要的东西”，尤其在30岁这个人生节点，你感觉像是失去了一样特别重要的东西，可是又不知道是什么，同时内在会有这样一种伤感的感受。“觉得我现在的生活不是我的生活”，或许这句话能否解读为，你觉得现在的生活有点太平淡如水，感觉在这样的生活中，似乎少了很多让你感受特别强烈的感受。比如温暖和感动，比如成就感、价值感等等。 马斯洛需求理论将人类的需求从低到高按层次分为五种，分别是生理需求、安全需求、爱和归属感的需求、尊重需求和自我实现需求。对于你目前的生活，目前生理需求，安全需求，爱和归属感的需求，可以说你都拥有了。或许接下来就是尊重需求和自我实现的需求。 你提到“觉得我现在的生活不是我的生活”，这句话的背后似乎又还有一层意思，感觉你现在的生活好像不是在为自己而活，也许是为了满足父母的需求，而顺势而成。婚姻生活也是特别的顺利，老公体贴，也是你的初恋，也是你的选择。不知道这个选择理由是在你多大年龄时决定的。而经过这么多年的相处，还有你的经历，以及你认知上的提高，是否又看到了曾经这样一个选择的局限。又或者在目前这样的婚姻生活当中，感受不到当初的那种激情或者依恋，而是更多的在平淡如水的生活当中彼此的陪伴，过着日复一日的生活？ 以上只是一些猜测，因为你提供的资料较少。所以你内在感受到的，失去的那个特别重要的东西，具体是什么，这个需要你根据上面这一些猜测去探索一下。因为你提到了说感觉很伤感，伤感是一种因感触而悲伤，这一个伤感的背后，那么是因为哪些感触让你觉得悲伤呢？为什么会觉得悲伤呢？这个悲伤的背后还有哪些情绪呢？是后悔，委屈、难过？还是迷茫、困惑？ 2.算不算心理疾病 不知道你这种情况有多久了？是否超过三个月或者这种伤感，是否影响到了你的工作和生活，睡眠和思考，你平时有这种感触的时候，你自己能调节吗？或许它算一种心理上面的困惑，因为你内在很无解，不知道为什么，可是这种感受又很强烈，而现实生活上面又没有发生太大的事件。你的这种感受值得被看见，也需要被重视和认可，更需要被探索，看看具体发生了什么。 你提到现在的生活不是你的生活，你会认为这不是你想要的生活，还是在这种生活当中感受不到“你”的存在。比如说很多生活方面的选择，你没办法去做主，都是顺从他人的安排。好像他人的安排看起来也还不错，可是内在就差了你的意愿度在里边，没有考虑你的感受。或许你内在压抑了一些情绪，或者没有感受到被尊重和被允许。如果从这些方面来讲的话，你心理层面的这一些感受，算是你心理层面的这些困惑，是需要去做一个梳理和看见。 3.怎么办 你可以选择一个安静不被打扰的空间，去感受一下你想要的生活是怎样的？或者怎样的一个生活，你内在会感觉比较舒服和享受。用这样的生活对比目前现实上的生活，或许你就能够发现两者之间的差异，发现你为什么内在会伤感，会觉得失去了一些重要的东西。 当然或许从这些方面也没办法找到答案，从海灵格的家庭系统排列上面，也许能够找到一些答案，当然这一个技术缺乏相应的科学依据，相关的工作坊或许不大好寻找。可是有时候的确排列出来之后，有些问题就解决了。 当然这些困惑你也可以找你的父母或者你老公或者你信赖的人聊一聊。你也可以暂时休假一段时间出去转一转，去大自然里面走一走，看看能否找到答案。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些方向，去找到你内在那个目前捕捉不到的答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！看起来，爱情，是一份你渴望且有些害怕踏入的亲密关系。当你和他还是同事关系的时候，你会非常轻松；但当你明确感受或知晓他对你的感情时，感情越真诚深厚，你的身体会越快进入回避的防御机制。 我想，你的这份不安，来源于童年成长环境中的相处模式，让你一直无法获得充足的爱和安全感。你的每一次权衡利弊，表面是权衡对方的优点、缺点、感情，实际在这份审视目光背后，是无法松弛展示自我的一份不自信。 萨提亚说：觉察是改变的开始，体验让改变发生。你现在的觉察，说明你的改变已经开始，推动这份改变，我们可以： 1、识别情绪，认识自身情绪，是觉察的第一步。 在觉察自己出现审查目光时，填写情绪识别表，记录自己当时的场景、情绪触发事件（情绪扳机点）、生理体验、想法、行为、行为后果。并填写以下3个问题： 1）这个行为后果是我想要的吗？ 2）如果不是，是我哪个行为导致了这个后果？ 3）是什么想法导致了我有这个行为？ 觉察并认识自己的情绪，可以让你的行为从无意识进入有意识，帮助自己更好的管理情绪。看看是因为你觉得与对方结婚没有那么美好，造成了这份审视；还是曾经的你，一直被审视成长至今，让你不自觉通过这份审视（自动化思维），来审视自己是否准确揣摩到对方的期待并“讨好”成功，或者你是否值得拥有一份美好的亲密关系？（配得感） 2、重评认知，让体验走向正面。 将情绪识别的内容作为重评认知的起点内容，在此基础上，写下情绪触发事件的想法、情绪感受、对应的生理体验、行为、行为后果。 重新评估后，可以帮助你找到情绪场景里下的不合理信念，重塑一份理性下的确定的合理方向。 例如： 1）你感觉人家一腔热血，你却带着审视的目光转不过来，明明想好好珍惜。真的要孤独终老了吗？ --因为你用审视的眼光看着对方的热血，就一定会孤独终老了吗？你100%确定一定会孤独终老了吗？这是真的吗？（苏格拉底式提问） 2）所有不喜欢他的地方都不敢说，怕说了就是分开，不想面对，但是他说的那些又转变不成你喜欢的。 --因为你坦诚表达了自己的想法，只要内容是“否定”的，就一定会分开吗？不讨好因为认为说了对方也不会转变、而选择不说，结果是“分开”还是“不分开”呢？ 当发现信念是不合理时，改变就已经在你心理悄悄发生了。 3、练习正向语言，让改变通过体验发生。 对内的语言雕刻自己的内在世界，对外的语言塑造自己的环境。在觉察和体验之后，就是从更高维度提升自我的时机。 提升的第一步，我认为永远是学会先与自我进行对话、接纳不完美的那个小小的“我”。 世界是一个巨大的投射： 自己眼中的我、别人眼中的我，都不是真实的我。 我眼中的别人才是。 我憧憬的，往往是一个相反的理想化的自我。 他在憧憬结婚的美好，“我”却在想象幸福的反面： 耽误 遗憾 伤心 不想面对 没有动力 讨厌自我 不敢说 好难 真的要孤独终老 看，不断用负面词语喂养自己的内在世界，如何能在如此贫瘠的土壤上，生出展翅飞翔的力量呢？ 我们可以尝试用重评和转念的方式，将这些词汇转为正向： 耽误--我好像想象不出来咱们幸福的画面，我需要咱们在共同的相处场景里面体验一下，你说的幸福是什么样的画面？ 遗憾、伤心--你对自己的努力失望的样子，让我隐隐有些说不上来的堵塞感，我喜欢看到你自信的样子。 不想面对--我好喜欢敢爱敢恨的人设，如果我大胆的把真实的自我和想法展示出来，反正最坏的结果就是分开，这个结果我能承受。 没有动力--比起依靠他获得幸福，我更喜欢自己作为大女主掌控自己的幸福的感觉。 当温暖和爱意充盈在自我，连呼吸都将充满温柔。 那么，接下来的几个词，你会如何书写你的新路程呢？

yvonne_yu

题主你好，我是获得，见字如面。 1.很焦虑，没有安全感是为什么？ 能够看出来，在你焦虑和没有安全感的时候，你面临的世界是什么。 夫妻关系的恶化：丈夫的指责，冲动说分手离婚。 父母：需要你的钱 婆婆：跟你有冲突和矛盾 女儿：爱她但又深感无力 自己：没有工作，没有经济来源，没有改变的底气。 这样梳理下来，好像你的世界里，周围所有人包括你自己，都让你没有安全感。 2.那么，有安全感的时候，这些情况又会有什么不同呢？ 如果现在感受到的安全感，让你打一个分，0－10分，10分是安全感满满，0分则是一点安全感都没有。你会打多少分？ 这个分数是怎样决定的？ 如果让你能够给现在的评分提高一分，你会觉得是哪里发生了改变？ 而把这些变化说得越清晰越好。 可能你在写这一段文字时，又再一次陷入了一种焦虑和没有安全感的情绪之中。 焦虑是一种指向未来的情绪，对未来感觉到害怕，对未来没有掌控感。自然会感觉没有安全感。 陷入焦虑的情绪中，思维越倾向于越来越悬浮，越来越脱离现实，可能会把未来想得很糟糕，进而影响到现在的自己，让自己好像真的变得糟糕，那个糟糕的未来就会离自己越近。 通过上面的方法，我们暂时地停止这种「灾难化」的想法，把注意力放在微小自己可以掌控，并且能够看到变化和不同的地方。 我们的掌控感就会通过这样的微小锚点，越来越强大。 3.深陷困境，一个好的「自我帮助」就是寻求「帮助」。 如果从问题视角来看，一一细数，你可能面对的有夫妻关系的问题，婆媳关系的问题，原生家庭的问题，亲子关系的问题，自我成长的问题。 你看着这些问题，是不是头都大了。 但是其实这里面重要的就是自我成长和人际关系的处理。 撬开一种一个点两个点，其他的问题自然就松动，变得简单容易起来。 这就像，倒霉的人会一直倒霉，幸运的人会一直幸运一样。 因为一个是停不下来「负循环」，一个是不断运转的「正向循环」。 而你可能需要的就是停止「负循环」，让情况不要变得更糟糕，就是第一个进步。 接下来，需要通过小的转变开启一个个小的「正向循环」，积累能量，最终让自己的「正循环」自行运转起来。 不管你找谁，这个转变的过程需要时间，而你会发生这是一笔最值得的「幸福投资」。 祝好。

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