废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好，仔细看了你的描述，心疼你，你现在的这种暴食节食、嗜睡失眠、对很多事情成瘾、疯狂攒钱、不愿意社交等等状态，的确是和你的成长经历有关，看到你有很多次被抛弃的经历，所以我们的内在安全感不足，而你所描述的现在的这些行为，都是我们为了保护自己，让自己感到更安全而自发产生的一些保护策略，所以，从本质上来说，我们无法立即去消除这些行为，但只要我们找到更合适的方法，可以逐渐补足内在的安全感，这些行为也就会逐渐缓解并最终改善。

我想对你说：

1. 理解自己，看到自己内心空洞（想要各种填补）以及安全感缺乏的原因，这不是你的错，我们也不需要因此责备自己。

不知道你有没有发现，你所列举出来的各种行为其实都是在填补，好像我们的内心中有一个很大的洞，需要食物、睡眠、金钱、爱来填补，但是，从心理学的角度来看，如果我们内在的空洞一直在，外在不管用什么方式来填补，其实也很难填满。不过，如果我们能够从内在着手，将内在的空洞填满了，反过来，我们也就不需要通过外在这些东西来填补了（这一点具体如何操作，我会在第二点详细展开。)

改变的前提是需要理解自己，理解自己为什么会有内心的空洞，为什么会缺乏安全感，我想，其实你基本已经理清了思路，是的，这和我们的成长经历有关，那个经历过多次抛弃的孩子，她的内心是十分不安的，她害怕再次被抛弃，她害怕得不到父母的爱，她害怕重复过往的伤痛，她的害怕是正常的，她的害怕其实也是一种对自己的保护，保护自己不再重复之前的创伤，所以，不用去排斥自己的不安和害怕，而是要理解自己为什么如此害怕，也要接纳自己的脆弱、无助和伤痛，那个在我们内心中脆弱的孩子，她需要我们的看见和保护，而不是我们的排斥和指责。

是的，或许你现在感受到的是父母不能理解你，好像其他人也无法给到你关怀，于是我们只能借助食物，借助一些能够让自己产生快感的事情来确认自己的存在，否则，我们就需要去面对内心的匮乏和恐惧，那是我们不敢去面对的部分，我想，你或许也发现了，这样的方法其实是治标不治本的，因为匮乏还在，恐惧也没有消失，真正想要解决这个问题，我们需要有勇气去走进自己的内心，去拥抱内心的脆弱和伤痛，帮助自己走向真正的整合，拿回自己对于自己人生的主导权。

过去经历的种种，让你很受伤，这不是你的错，也不意味着你不值得被爱，我们是可以改写自己的命运的，在咱们平台，有很多和你经历类似的小鲸鱼，大家都彼此支持，共同成长，逐渐摆脱了原生家庭的束缚，走出了属于自己生命的更广阔的一片天地，你也一定可以的~

2.真正的安全感来自内在，既然我们很难改变外在的环境，那么，我们把注意力收回来，用来真正地去照顾好自己，去补足曾经缺失的安全感和心理营养，当你建立起了内在的安全感，自然就不会需要通过外在的一些方式来填补了。

或许，在你的潜意识层面，会觉得只有父母爱自己，只有家人认可和尊重自己，自己才能够获得足够的爱和安全感，但实际上，我们很难去改变我们的家庭环境，你也看到了，你的父母似乎给不到你想要的那些，但这并不代表你无法获得你想要的心理营养和心理需求，这也是我们为什么要进行心理成长的原因。

其实，真正的安全感是来自于我们自己的内在的，当我们能够通过心理成长获得内在的安全感，那么，不管父母是不是认可我们，爱我们都不那么重要了，因为当你的内心没有了那个空洞，也就不需要去找他们填补了。那么，我们该如何建立自己内在的安全感呢？

简单来说，就是将自己重新养育一遍。有三种方法可以借鉴，第一是可以找到一位和自己匹配的心理咨询师，通过咨访关系来重新养育自己一遍，补足曾经缺失的所有心理营养；第二是可以加入一些同质性的团体，也就是和你有着类似成长经历并且类似需求的心理团体，这些团体都遵循不评判、不指责的原则，可以在相互的分享和支持中共同成长；第三就是学会做自己的内在父母，自己养育自己，而这也是最重要的。我们需要看到，其实，在我们每个人的内在，都是本自具足的，你想要的那些看见、认可、照顾、爱、理解、关怀、尊重……我们的内在都有，现实中的父母无法给到你这些，但是当我们能够激活我们内在父母的力量，学会做自己的内在父母，给到自己需求的满足，我们就可以将自己重新养育一遍，补足曾经缺失的心理营养。

是的，你要相信，你是可以照顾好自己的，每当你觉得想要一些照顾的时候，看看自己可以为自己做些什么，就在那个当下，去给到自己这些需求的满足。也就是，当你需要被认可的时候，其实你可以自己先认可自己，当你需要被接纳的时候，那就给到自己无条件的接纳，当你需要被尊重的时候，那就给到自己想要的尊重，当你想要被看见的时候，那就先自己看到自己……

实际上，我自己也是经历了这样一个过程，也是因为我深深体会过向外求的不稳定，才更加确定了向内求的有效性。当我们通过不断地自我关怀和自我照顾，补足了内在的那个洞，我们的内在就会变得越来越充盈，越来越踏实，我们的情绪也不会那么容易因为外界对我们的态度而波动，因为我们不再需要通过别人提供的情绪价值来确认自己的价值，我们也就拿回了自己的主导权。是的，你有没有价值，你值不值得被爱，不是他们说了算，而是你自己说了算。

至于你所需要的具体的心理营养是什么，可以结合你目前的行为来觉察，也就是当你想要暴食的时候，在吃之前，可以觉察一下，我为什么要吃这些东西，是为了满足自己怎样的具体的心理需求呢？是希望被看见吗？被认可？还是其他？我可以用其他的方式给到自己这样的需求的满足吗？然后你可以选择用一些其他的更有建设性的方式来满足自己这部分需求，比如书写、倾诉、自我对话、寻求心理咨询等等。

3.看到你是在高三，有可能是学习压力很大以及我们把自我价值完全绑定在了高考或学习成绩上，进而引发了害怕被抛弃的创伤反应，可以去探索内在的限制性信念，通过调整信念的方式帮助自己减压。

高三的确是一个特殊的阶段，在各种因素的影响下，我们会不自觉地把自己的自我价值绑定在高考成败这件事情上，因为我们曾经被抛弃过，我们可能会害怕自己考试失败，因为这也意味着被抛弃了。也许你可以去探索一下这背后的一些信念，看看自己真正害怕的是什么，从心理学的角度来看，真正影响我们状态的，不是事件本身，而是我们对这些事情的看法。

你可以拿出纸笔，写出自己这些情绪背后的具体想法，比如，有可能是高考如果没有考好，就意味着我要完蛋了，我就要被抛弃了；高考如果失败，意味着我是个没用的人，没有任何价值……当然，具体是什么，还需要你自己去觉察，你会看到是什么想法在背后悄悄影响着你的状态。

既然是想法在起作用，那么，我们就可以通过调整想法的方式来调整自己的状态，要看到想法只是想法，它不是我们的主人，我们才是自己想法的主人，所以，我们要拿回自己作为主人的主导性，去选择自己的想法，比如，你可以选择这样的想法，高考虽然很重要，但绝不是衡量一个人价值的唯一指标，我的价值也不是只有通过学习才能证明；或者，现在离高考还有一段时间，虽然有压力，但是我相信我可以找到适合自己的学习方法，提升自己的学习效率，为高考的到来做好充足的准备；高考还没有到来，现在的担忧其实没有什么意义，不如把精力收回来，做好当下需要做的事情才是更重要的……

人生是一场马拉松，没有任何一件事，一个人或者一段关系可以决定你全部的价值，愿你可以在以后的人生中不管遇到任何困境，都能够对自己像你期待的理想的父母一般包容、友善、接纳、理解且充满关怀。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。

25岁的你，看起来跟男朋友的感情还是挺深的，你为他改变了自己的事业规划，也在他身上付出了很多的情感。作为你在情感上唯一的依靠，你对这份感情的重视程度很高，整体上是在贡献者和牺牲者的位置上。随着你们关系的深入，你发现他把事业和父母摆在了你们的情感前面。你也强烈地感受到他对你的作为一个人的主体性不够尊重。因此你目前陷入了两难的境地，在这样的矛盾情绪纠葛中，你过得想必非常辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也存在局限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，我感受到其实在你的心中其实已有了一个决定，只是还不是十分笃定，需要听听其他人的建议和意见。我相信你也是明白的，真正能够为你做出决策的，只有你自己。毕竟这是你的人生，这是你的幸福和快乐，只能也必须由你自己做主。当你跟我描述男朋友对你的“好嫁风”的期待的时候，我的心中也跟你一样，涌起的是愤怒的情绪。妇女早就顶半边天了，尤其已经到了现在这个年代，而且你是有学识，有思想的新时代女性。他这么对待你是完全不可接受的，对你也很不公平。所以我好奇的地方在于，是什么力量阻碍了你，让你直到现在，才下决心认真地考虑是否结束这段感情呢？你说当你没有感情的时候，就像没有空气一样的脆弱。这说明你很需要一个亲密的人的关心和爱。你提到了父母离婚，我不知道是发生在你多大的时候，我想你一定经历过无助又痛苦的时期，我想你可能会特别希望有一个成熟、可靠、懂你，能够无条件关注支持你的人。

 

第2点，我邀请你勇敢地面对血淋淋的现实。生活的真相就是，世界上没有任何一个男人可以保证对你的感情或者爱情不会发生改变。即便是你变成了那种拥有好嫁风的女性。我们终归都得认识到，能够时时刻刻陪伴我们，永远不会背叛我们的，那就是我们自己啊。当你提起你也会有自私的一面的时候，我感觉你好像有一点点畏手畏脚的。但在我看来，人不为己，天诛地灭。从整个社会系统的角度来看，当一个人处在健康、快乐、积极的状态之下，她才能更好的去帮助到周遭的人，为这个社会创造价值，这就是我们经常说的爱满自溢。如果某一个人在爱情之中总是被牺牲的，被迫贡献的，被折磨的，被消耗的，那样的爱情不要也罢。爱情并不是我们生活的必需品，如果恰好有一个合适的人，那么就走入爱情，全心全意去爱对方；如果没有，就继续一个人的精彩。关于爱情观，关于男性和女性在爱情之中的角色和地位，我特别推荐你去阅读80年代女作家舒婷写的《致橡树》。如果把你的男朋友比作是一棵大树，你绝对不是缠绕在男朋友身上的藤蔓，而是另外一棵同样挺拔的大树。

 

第3点，当你发现自己正在身处错误之中的时候，第一时间改正它，因为总体来看一定是付出成本最小的。因为随着时间的推移，事情将会变得越来越糟糕，你所要付出的代价也会越来越大。人都有一种心理，在经济学上叫沉没的成本。举个例子，如果某个人自己花了3000块钱买了明星演唱会的门票，但是不凑巧，演唱会的那一天，她的身体真的很不舒服，发着低烧，而且外面天气很不好，狂风骤雨的温度很低。很显然，身体很难强行撑过演唱会的那三四个小时，而且也没有精力去好好投入欣赏。但由于这个沉没成本效应，绝大部分人都会选择带病参加演唱会。但如果这个明星演唱会的门票是公司送的，那大部分人就能够把门票送给其他人，自己好好休息，不折腾。你强调你们的关系已经处了好几年，如你所言，你对这份感情的投入和牺牲都很多都很大。但正是这个“沉没成本效应”正在阻碍你做出正确的决定。当一个人在一段关系中投入大量时间、情感与牺牲，即使关系已不健康或不合适，仍难以抽身，因其潜意识将过往投入视为“成本”，害怕放弃意味着损失。这种非理性坚持常导致持续受困于不良关系。从我现实的经验来看，你很难去改变一个自大的，而且目前还处在比较成功状态下的男人。与其要去改变他，不如把时间精力投资在自己身上。我作为男性，一直真心的认为女性是比男性更优秀的物种，女性就像水一样，能够适应不同的状态，拥有滋润人心的能力，同样也可以有力量化身为洪水，冲掉一切的阻碍。女人就像水，上善若水，女人比男人更接近于大道的德行。

 

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能感受到，你在这段由工作开启“好感”的关系中，既放不下心里的喜欢，又不敢突破边界；不知道是继续勇敢一下还是在接触下其他关系；面对情感与现实（异地）的冲突，不断消耗心力，处在拿不起发不下的尴尬境地，纠结无法行动。 能和一个喜欢的人谈一段甜甜的恋爱，朝夕相伴，幸运的话再顺利走入婚姻，确实是一件很美好的事情。在生命中，有一份坚定的情感支撑，是多么幸福的一件事呀！我们先不聊婚姻，只聊恋爱。有一段美好感情的前提条件是：第一，确定这是一份双向的喜欢；第二，在这段关系中，自身安全感充足，不依赖对方提供；第三，恋爱由喜欢开始，但不能只靠喜欢维持，如何将这份喜欢转成未来岁月里持久的感情，也很重要。 我想就以上问题，和你聊聊我的想法： 一、【如何看待关系中的“好感”】 女生是感性的，完全可以通过聊天对一个人产生好感，这不是错觉，这份好感对于你来说，是真实的。只是对于开启一段恋爱关系的条件来说，这份好感还远远不够。从你的描述上看，这份关系似乎仅停留在“感觉层面”，由于异地，缺少对对方真实情况的了解，而且似乎你也不确定在了解真实的对方后，是否还有这样的好感。这也造成了你想接触却不敢行动。 其实对人产生好感这件事情，不是某一个人的专利。比如：你看见某个人的某种行为、某一个动作、习惯穿什么风格的衣服等等，这些都能引发你的好感，对于这个人可能是在你们工作交流中，他对工作的处理方式或态度，（或者只是某一个瞬间），让你对这个人产生了某种滤镜光环。如果你想在引导关系往下一步走，可以试着想想：他身上哪一点引发了你的好感？是否是他的专属？ 二、【如何看待关系中的“安全感”】 文字中你提到异地让你在关系中缺乏安全感。虽然目前这段关系还谈不到异地的问题，但是我想跟你聊聊如何看待“关系中的安全感”这个话题。每个人都渴望获得情感的确定性，在这份确定性中我们能找到“我是谁”的答案。也是一个人在这个世界上能安心的探索生命的底气。然而这种确定的来源是哪里？可以是亲密关系、亲子关系、母女关系等等，只是如果来源于这些，真的会稳定么？一旦产生变动，该如何自处？我想，只有来自自己的“安全感”才是可控且长久的。这使得不论你身处何处都可以让这份安全感陪着自己走得很远、很久。 三、【如何处理目前这段关系】 在这段关系 中你之所以纠结，是不清楚对方的看法。如果你确定对对方的感觉可以支撑你和他继续探索关系，你完全可以继续了解、直接表达，甚至和他聊聊异地恋的看法，即使对方给的答案是否定的，但是至少你不用在这段关系中继续内耗了。也可以大胆的不遗憾的探索和其他人的关系；如果你觉得对这个人的好感不足以支撑你继续探索，就此放弃也不会让你太过于难过。选择在你手里，大胆一点，我想你怎么做都是对你有利的。 希望你勇敢的跨出那一步，大胆的行使你本来就有的【选择权】！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。 首先，我想告诉你的是以我的经历来看，是可以的。但是，因为不同的人，阅历年纪以及困扰或者创伤的程度，自我认知，自身的资源等等因素的不同，疗愈和成长肯定是不同的。 虽然我没有经历长程的咨询，但一方面我有过几次咨询，一方面我经过了两次系统的学习。 并且，我参加了很多的成长训练营与课程，在读书会里聆听过一百多本书籍，有的书反复聆听过几遍，并且我自己最近几年也购买了几十本心理学方面的书籍。 没有专业的帮助，这条路真的很漫长也不容易。 但是非常值得，我们需要带着问题，和问题一起，在不断的自我成长与调整中，一些问题慢慢的消失了，一些问题，因为认知的提升，反而成了我们的资源。 此刻，我想到的是《鲁滨逊漂流记》里面，被困荒岛二十八年的鲁滨逊说过一句话，书里的原话我已经无处复制。但是跟随鲁滨逊的感悟，我自己的领悟是：曾经我们喜欢的东西，有一天会变成自己厌恶的；而自己曾经抗拒的事物，也可以是自己的资源。这就是我们的成长带给自己的改变。 是的，我们的认知是会随着时间和阅历发生很多的改变的，而这个过程，能够让我们获得疗愈和成长，可以做真实的自己，这个漫长的过程，正是我们的“英雄之旅”。 其次，你提到被“夸大病情”，我看到了，你有了这样一个想法，这本身就是一个可以工作的议题。你所有真实的想法与感受，都是值得被理解与尊重的。 所以，你可以坦诚的对咨询师说出来，你感觉哪个部分被夸大了，你内心有任何的不舒服和想法都可以说出来和咨询师探讨的。 在咨询过程中有一些对抗，疑虑和不确定的感受，是很正常的，它们都值得理解与尊重，可以表达出来寻求咨询师的帮助与支持。 最后，不知道你当下的困扰是怎样的呢？多长时间了？如果0～10分给这个困扰打分，你自己的评估是几分呢？有没有对你的饮食睡眠，以及工作学习造成一些影响呢？ 我的经验是，可以客观的评估一下这份困扰，如果当下这个困扰的时间没有超过半个月；也没有给你造成内心的痛苦，或者痛苦的时候自己可以调整；也没有影响到你的饮食睡眠，以及工作学习与人际交往，大概率是可以通过自我成长得到调整的。 如果你感到困扰时候的痛苦，是需要帮助才能缓解，或者对你的饮食睡眠，以及工作学习人际交往会有一些不同程度影响的话，那么，是需要寻求专业的帮助的。 也许，你的咨询师是基于这些部分进行的评估，如果感觉有疑问，是需要你们去进行一些探讨沟通的。 你有自我成长的选择，但是，能够让你得到专业的帮助，才是重要的。 世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的题主你好呀。 看到你回顾了自己从上学时代到现在的点点滴滴，感受到你错过喜欢的人的遗憾、工作中的小心翼翼，或许还有对父母态度的不满，以及坦诚面对自己的「嫉妒」的勇气～ 想先给你一个理解的拍拍肩，然后我们一起来试着探索几乎全人类都有的「自卑」情结。 首先，什么是自卑呢？ 简单来说，自卑就是“我不够好”。这种不够好，主要来源于比较，可能是与他人比较，或与理想中的自我比较。 所以，当你看到喜欢男孩的女友外貌漂亮，而觉得自己相貌平平且没有被选择的时候，就会觉得自己不够好；当感觉到他人朋友多，而你朋友比较少的时候，会觉得自己不够好；当看到他人侃侃而谈而自己接不住话的时候，也会觉得自己不够好。 而这些种种综合起来，或许你期待理想中的自己应该是漂亮、健谈而明媚自信的，然而现实中的自己并不如此，所以会因为理想与现实的落差而感到自卑。 当20岁的你向父母敞开心扉说出自己的心结时，没能被理解反被指责，那也许是因为在中年父母的心目中，体面身份与社会地位是比较因素，是他们自信的源泉；而20岁的你还没真正走进社会，大家的坐标体系不同，因而你难以认同。 那么自卑可以消除吗？ 其实，自卑有些被“污名化”了，它并非生活的麻烦与桎梏，甚至自卑感是我们趋向优越的原动力，而人类也正是因为自卑感的驱动，不断地进化。 假如全人类都觉得当下特别好、特别棒、没有什么可改进的地方，那人类史上怎么会出现那么多的发明、创造与进步呢？ 个体也是一样的，所以当你有着自卑感的时候，完全不用觉得羞耻或内疚，这很正常。因为有着自卑感，我们才会不断进步、不断超越，不断地使自己变得更好。 超越自卑的过程确实像个治愈的过程，核心在于不断增强自我价值感。 赚钱可以增强自我价值感，事业成功也可以增强自我价值感，变得健谈而游刃有余也可以增强自我价值感，答案并不唯一，有许许多多的方式都可以减少自卑感。关键在于自己的内在需求是什么。 假如你很希望自己变得健谈，这能让你收获自信，那么可以学习相关的书籍与技巧；假如你希望自己变得明媚自信，也许可以从体态、穿搭等方面入手，有时候美是一种整体感觉，并不只是五官。 而这些都是可以改变的，并非天生不变。超越自卑的关键就在于相信努力是有用的，而非固着于“我天生不行”。精诚所至、金石为开，只要你想，你就能。 这么说可能有些抽象，可以试着先从日常小练习开始，逐步积累小自信，比如： 1、列出你从出生到现在取得的各种小成就：取得过什么证书？获得过什么表扬？有什么小才能/爱好？想做的什么事情顺利达成了？…… 2、每天照镜子的时候试着对自己说：我好看、我好棒～（不断给大脑植入积极信号可以替代之前埋下的消极信号哦） 3、每周列一些力所能及的to do list，每一项完成后打个大大的勾，奖励自己一杯奶茶或之类的，会逐步加强自我效能感。 另外，人的原始是群居动物，因此与社会的联结也能让我们感到自己是有价值的、对社会有贡献的。 比如给快递小哥道个谢、帮邻居奶奶扶个门、做做志愿者之类的活动，都能达到治愈的效果，让我们觉得自己“又行了”，从而减少自卑感，进而有更多动力去实现我们想要的理想。 最后，心理学家阿德勒有一本知名的著作《自卑与超越》，推荐给你，相信一定对你有所启发，成为真正“铁打的女子”～祝福💗

柯立敏

你好题主，看到你的描述，也许你感到自己的身体变老的恐惧感，就像被岁月不饶人的感受让你感到分离焦虑感受，你会把自己变老的身份认同感想法当成现实，就会害怕失去自己需求的关系产生了一种崩解焦虑感受，也许你才28岁只是按照生理年龄来分还是青年期吧。 这也可以说你会岁月不饶人的想法，形成了对自己的身体状态的一种超我焦虑，严厉要求自己一定要完美的感受，在心理学精神动力学派理论里，强迫思维期待着一个完美，却一直发现完美并没有得到，你会把自己会变老的想法当成自己不完美的想法，更多的是恐惧自己变老就不会被喜欢与认同感受，肛欲期一种成长体验的被父母或者养育者过度控制，打压的羞耻感，形成对自己的身份认同感一种替代补偿，不完美的自己就是最不好的事，这感受里更多的是对关系形成的不确定分离焦虑感受一样的。 羞耻恐惧自己的身份认同感，把岁月不饶人当成内在的父母或者养育者的要求，你在乎的痛苦感受，也许忘记了自己在这身体变化对自己的独立自主身份认同感，同样你也会被童年成长体验不到被肯定与包容来照顾自己的情感需求，关系的不确定形成的焦虑感受，更多的是对自己从来不会被认同与照顾的灾难思维，我是不是老了，这样产生了别人对我的排斥感受，这如同肛欲期的父母或者养育者给到你的控制，贬低与冷漠回应的感受，你会把自己的情感需求收藏起来，为了照顾好关系，就应该认同父母或者养育者的需求来严厉要求自己，同样你会发现自己无法达到自己逾期效果产生的困扰，就像自己永远不会被看见与爱的，如果说每一个人都有不完美与完美两部分形成的，也许不完美才是最好的礼物。 接纳自己不完美，不是认同不完美，而是朝向完美方向，在关系里不是需要完美的自己就能被看见与肯定，而是更多的肯定自己不完美里有着完美的发展和一部分的能力，这就像岁月不饶人不是我们身体变化代表我们就是不完美的认知，这就像关系里有人喜欢与有人不喜欢都是正常反应，知道自己的强迫思维里有着利和弊的两端发展方向，你也许在乎的是自己在关系里和面对自己不完美里还有多少值得被肯定，欣赏的部分，你担心自己的外在缺点，更多的是在关系里无法确定自己的身份认同感，你会用着不同方法来确定自己的身体变化控制感，而不是在现实的需求里看看这控制感并不是你的需求。 这控制感受更多的是一种失控，失控在童年成长体验不到被看见与照顾的感受里，不完美更多的是害怕关系里没有被认同，行为强迫的反相形成防御，来自养育者或者父母要求里恐惧失去关系的替代补偿，你同样会害怕无法达到自己逾期的方法来定义自己就是不完美思维，退行在无助忧郁状态，这状态就像口欲期成长体验不到被照顾回应来形成的孤独感受里，这口欲期年龄还小，都是靠着大脑右脑杏仁核来处理自己情感需求的反应，孤独无助感受就会直接转为躯体感受，形成更加强烈的挫败感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，让咨询师在你强迫思维期待的是什么需求，当你看到这需求只是一种替代补偿害怕失去关系的问题，你会发现自己可以在觉知中学习与成长，关系里当然有着每一个人都有的好与不好的两部分，你可以接纳自己不好的部分，同样也会发现自己还有好的部分，你接纳自己不好的部分是可以朝向好的方向，而不是要改变自己不好的部分，更多的是接纳不好的部分去修复无法接纳自己缺点的情感需求，如果生命只是一个轮回的过程，那么生命价值更多的是一种经历不完美与完美还可以看到自己拥有美好的时光，不是强迫改变自己不完美才能获得认同感。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.是什么让你开始思考「要不要结束恋爱」 我看到标题上的原因是：男友把事业和他父母排到你们感情前面。 正文第一句，又是你的打算：计划留学。 最后你讲了男友对你的期望是：温柔能够提供情绪价值；会做家务会做饭，还要勤俭节约；最后还要能够和公婆和谐相处。 好像男友的期望更像是结婚后的场景？ 而如果你要计划留学，这一切似乎你暂时都不需要面对。 在和男友的这么多年相处中，你是否展现了你说的好嫁风（提供情绪价值，包揽家务）呢？ 如果展现了，那么是什么让你不再想要这样做了？ 如果没有展现，是什么让男友在你不完全符合他的期望下，还能够长期和你保持恋爱关系呢？ 对于你来说，感受到了男友的期望，但是没有去迎合他的期望，你又是怎么做到的？ 最后就是，考虑结束这段恋爱的导火索是什么？你是怎么考虑的？ 我想这些问题的答案，需要你进一步的明确，我们才能知道「要不要结束」这个答案。 所以下面就针对你文字中的其他内容，进行一个回应吧。 2.你和男友之间的关系 我注意到两点： 一是你的发现，对比你和男友的事业之间的区别，就在于男友是把他的事业放在第一位的。 从男友的视角看：看重事业一方面是个人层面的特质，另一方面也是社会层面下，对男性要求。 在男性的成长经历中，向来就被鼓励竞争，通过竞争胜利来充盈自己的自信心，维持自己是很棒的，我是很值得被爱的信念。不信你看，好多男性受到挫折后，一蹶不振，他的信心好像一下子就会击垮了，会认为自己是失败者，自己不值得被爱的。这是社会层面外在的驱动力。 个人层面，就是天生特质，有的人生来就是有这方面的潜能和天赋。对事业方面的投入等于他在通向自我实现的道路。这是个人内在的驱动力。 从你的角度看：男友事业的成功某种程度上是你妥协，让步的结果。而你的妥协让步是有代价的，代价是自己的事业的断层。而这一部分的代价直接承担人是你。 你能够妥协让步的原因也很明确：你是一个没有办法离开感情的人，感情对你来说就像空气一样重要。 所以你本身就有很强的妥协动力，对你来说，感情比事业重要。 不知道是否还可以这样说：如果不是你的现男友，换其他任何一个男人到现男友的位置，你都会把感情排在第一位。 而你痛苦的来源，是否有隐约的期待：你期待着男友和你一样，把感情放在第一位？ 或者退一步，你希望男友承认你为了感情付出的代价，而这部分的代价，也希望男友能够分担？ 但是男友不愿意分担，除非你能够满足他对你的好嫁风的期望。 而在你看来，好嫁风就等于失去自我，你期待的是保留自我，还能够在这段感情中得到滋养。 这样分析下来，分析男友的部分看起来有些冰冷的，像是一个offer，一桩生意一样的。但是不是这样，或许你可以再感受一下你们之间情感的部分，特别是那些例外的部分。 而在你的部分，更像是一个关于自我成长的重大议题。 就是下一个部分要讨论的。 3.如何在感情中「保留自我」 通过你讲述感情对你来说就跟空气一样的，光是想到结束，你就会感觉到「缺氧」一般的难受。 能够感受到，感情对你来说的重要程度。 同时这就是一个令人难过的真相：当你如此地需求一个东西，而这个东西并不是自己能给自己的，而是强需求于别人给你的，那你的自由选择的底气在哪里？ 这就是内心冲突的地方：既需求于人，又期待自己拥有自我。 你不妨想象一下，一个拥有完整的自我的人，她会是什么样的人，她在感情中会如何选择。 如果难以想象，你也可以找一找身边有没有这样的人。 或者在影视剧或者在互联网上找一找你欣赏的这样的「有自我」「主体性强」的人。 4.重视一下原生家庭的创伤 视情感为活下去的「氧气」这样的想法，哪里来的？ 找这个答案，可能只能回到过去去找，那些经历的创伤，重新被看见，被处理，愈合之后，才能够生长出新的「自我」。 新的自我不需要把情感当做唯一氧气，她可以自在的呼吸，到处都有她的氧气。 祝好。

获得

题主你好，其实你的问题每个人在亲密关系里都会遇到。 因为亲密关系是有风险的，只是需要人能意识到自己在害怕什么。亲密关系的风险大概有这些： 首先是依恋模式的问题： 人在亲密关系里会体验到一部分自己早年和现在的依恋模式。 一些不安全的依恋模式会比较影响人在亲密关系的表现： 有些人觉得自己的需求不会被回应，所以不愿意和人走太近（回避型依恋）；有些人很容易对关系患得患失（焦虑型依恋）；有些人是高度的依赖关系，同时也高度不信任关系，甚至会直接激活一些创伤（紊乱型依恋）。 每个人或多或少在关系里会有无法思考的地方，理想情况是和伴侣之间能为看见这些彼此无法思考的地方创造条件。 自我认同感/自尊问题： 每个人都不喜欢付出不被回应的挫败感，因为这会伤害到人的自尊。 如果一个人的核心自我认同感没发展好，会特别依赖外部的反馈——一方面需要别人确认自己是好的，如果得不到会感觉到空虚，一方面承担不起受挫的风险。 一个人自我认同感发展得越好，在关系里相对没那么害怕受挫。也有更多机会了解别人是怎么样的人，到底值不值得自己投入。 这需要人能对自己足够了解，所思所为能和自己的感觉建立联系。能在动态的关系中不断看见自己，发展更稳定的自我价值体系。 边界感问题： 自我认同感发展不太好的人也很容易在亲密关系里觉得满足别人就会失去自我，不知道怎么在别人的需求和感觉里保持自我的完整性。 所以发生矛盾的时候，人容易在顺从和生气之间摇摆，而不太知道怎么有建设性的表达自己的想法。 防御机制问题： 人为了避免受伤，可能会用攻击别人的方式表达自己的需求。 比如“我需要你”可能会说成“要你何用？”；“我怕失去你”会说成“你滚啊”；“我不知道自己怎么了，我需要一点空间”会说成“都是你逼我的！” 通过把责任推给别人，来避免面对自己脆弱的部分。 好的关系里需要人能真诚面对自己的感觉，却也要选择别人能接受的方式表达。 心智化能力的问题： 心智化能力影响一个人了解自己和别人的能力——如何表达自己的想法，如何整体理解别人是怎么样的人。 比如在对方回应自己不积极时，能注意到对方的心理状况，是在表达不满，还是累了。 一些事情没得到好结果，能觉察到底是发生了什么。 既能注意到自己的主观感受和外界现实的区别，也能注意到自己的感觉和别人的联系。 如果缺乏这种能力的话，人容易要么活在自己的世界里，不知道怎么理解别人；要么觉得别人什么都对，不知道怎么做自己。 客体恒常性问题： 客体恒常性让我们能在心理层面上维持稳定的自我和他人的形象，理解人和人的核心特质。 客体恒常性不好的人会容易害怕别人变了，不在了，不在乎自己了……容易因为一些小事感觉大起大落。 也不太能整体理解别人的想法有什么规律，以致于经常觉得意外，无力——导致一些人会喜欢控制和测试对方，但不知道怎么为关系的发展创造条件。 总的来说，人在亲密关系里的表现除了是对象选择的问题，也和人内在自我的发展息息相关。最好是能在关系里不断了解自己，学会怎么理解别人，怎么分享自己的感受，不断发展自爱和爱人的能力。 当然这也是有一定风险的，很多自己原来意识不到的问题也会出现的亲密关系中。一些问题会不断重复，也是人不断成长的机会。

徐若航

你在要不要结束与现任男友的感情中徘徊，这表示着你对他的某些地方不满，比如他把你摆在一个不重要的依附从属地位，同时又觉得他身上有值得你留恋的地方，比如他是你父母离异后唯一的依靠。 能够感受到，你是一个很独立的女生，你有自己的理想和事业，你想要成功，你在关系中需要跟其他人一样被公平对待，想要被尊重。 而你对感情的渴望程度又非常高，几乎像空气一样不可或缺。 如果你的感情对象能够同时满足你的这两种需求，你可能就会和他进入稳定长久的亲密关系中。 但现在的男友只能让你维系部分有依靠的安全感，这缘于你自身可能在与父母的关系中所缺乏的归属和亲密。 你对比了男友在事业的成功与你的挫折，觉得他把事业放在了第一位，而你是一个追随者。 你也从初次暗恋的人和你的父亲最后结合的伴侣身上，发现那些能够满足男性的控制欲，显得温柔贤惠，能够为他们提供情绪价值的女性，才能获得男性的永久接纳。 而这样的女性，是需要放弃部分自我的，很显然，你不想失去自我。 不光在感情中，你对于其他关系中的高压控制，也表现出极度的反感和抗争，能够维护自己的边界。 可是，却因此也会失去某些现实权益。 这里面就有个矛盾，是让自己获得精神享受，还是现实成功？ 或者，有没有什么办法，能够兼而得之？ 你的现任与之前暗恋的人，以及你的父亲，只是属于男性中的一类人，他们较以自我为中心，把其他人当成自己的辅助，所以那些没有特别强的自我，表现出顺从、乖巧、依赖的人，是与他们适配的。 每个人的选择，都是基于自己看重的方面，如果要多方满足，可能就会产生冲突，包括与他人现实冲突以及自己的内心冲突。 要解决这些冲突，除了择其一而从之，也可以通过平衡自己的内心与他人协调来达成，比如巧妙地通过语言方面委婉表达，让他人获得心理上的掌控感，在不失去自我的基础上，适当地配合，同时，自己也要有坚定坚强的意志和行动，打造属于自己的理想和生活，必要的时候，寻求他人的帮助！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

你好。
感谢你邀请我跟你一起探讨孩子的事情。我也有一个青春期的儿子，同样作为父亲我能够理解你的即担心又震惊且疑惑的复杂心情。首先给你一个大大的赞，平常非常乖巧的儿子让你大吃一惊，在这样的情况下，你能够忍住质问和责怪他的冲动，冷静地向专业人士寻求帮助。这是你作为一个父亲的担当和睿智。其次，您孩子的情况，先不用做灾难化的猜想。情况未必是你想象的那么糟糕。由于你提供的信息非常有限，我的认知水平也有限，接下来我的一些分析和建议很可能是错的，仅供参考，给你多提供一个看事情的视角而已。

1、我猜你最大的担心还是孩子的性取向跟大部分男生不一样或者是否有性怪癖之类。从目前你提供的信息来看，是没有办法去判断的。我想还需要结合日常你对他的观察了解，包括后续跟他的沟通，才能够去慢慢的把状况搞清楚。男孩子到了这个年龄，他的喉结变声以及身体的性器官发育都非常的迅速。同时，现在这个阶段正是他建立自我身份认同的关键时期。他很在意在同伴或者是异性的眼光中，自己是什么样的人。他对着镜子去欣赏或者观察自己的臀部，这一个是很正常的现象，每一个青春期的男孩子都会有这种情况的。因为他是在用其他人的视角去感受自己身体的美。只不过每个男孩子关注的重点部位不一样而已。每一个时代的人都会受到文化环境的影响，你我都是80年代出生的男生，也许我们在潜意识里面会认为一个男孩子关注自己的臀部，似乎有点不太正常，那不是女孩子才应该关注的部位吗？但是如今的网络文化氛围，对于男生的大胸肌和翘臀，也是被广泛讨论的。所以臀部虽然是作为第2层次的性吸引力部位，当下正越来越多的被重视和讨论。现在的孩子都在网络环境中长大，尤其是过去几年的短视频大爆发，如果他在电视或者手机上浏览这些短视频，很可能在潜移默化之中，对孩子产生了一些审美方面的影响。总的来说，关注自己的臀部是否看起来很迷人，很性感，这个没有什么大不了的。这个年纪的孩子，他的性激素分泌水平已经很高了，他在乎自己身上有没有吸引别人的性魅力，这个是人之常情啊。也很有可能是在跟同伴的相处之中，有人评论或夸奖过他的臀部好看呢，所以他可能会更关注到自己的臀部。说了这么多，主要是告诉你，现在情况不明朗，也不确定，也不用太着急，事情已经发生了，这个时候并没有伤害到他自己或其他人。这个不是一个紧急的事情，你有大量的时间来慢慢的去探索和帮助他。本来就有可能是我说的那种情况，这根本就不是个事，根本不是问题，也不需要解决。

2、如果硬是要往另外一个方向去假设的话，我也会有点担忧。首先这里是匿名的，完全可以不用担心隐私会暴露。在这样的情况之下，你描述孩子的状况时，没有直接用汉字，而是用了拼音代替。这显示有可能在你的潜意识中，对于谈论性或者一些性相关的话题，会采取比较严肃和回避的状态。父母的价值观和行为，在潜移默化之中塑造着孩子的潜意识。加上你说孩子很乖，很听话。我不由得担心他真正的需求，会不会不敢向你们表达。有没有可能他承受了太多压力或者他不想做的事情，却不敢去抗拒或拒绝。作为一个16岁的男孩，他目前在阳刚之气方面的表现是如何的？他是否表现出一些男性的精神特质，比如说好斗，好强，侵略性？另外，这个视频在没有征得孩子同意的情况下，不能给任何第2个人去看，包括他的妈妈。也完全不用在这里跟我们说或者向专业人士去请教。因为这是孩子的隐私，除了他的授权，任何人都不可以去看。我想你暂时先按兵不动，不要做任何的动作，就当做这个事情没发生。

3、作为孩子的父亲，你就是他最坚强的靠山和后盾。孩子只要健康快乐，过得有尊严，有价值，我们都应该支持他选择自己的生活方式。利用这个机会，你可以多关心孩子的状况，他这个年纪可能已经上了高中，每周跟你相处的时间也并不多。多去关心孩子的身体，他在学校的交友情况，以及他的一些兴趣爱好，学习中的困难和感受困扰之类。既然你的孩子一直都很乖巧听话，想必在学习方面也是不需要你太操心的，可以多给孩子宽宽心，让他多接触同学，不管是同性的还是异性的，都可以正常大胆的交往。同时呢，有机会的情况下，你跟他一起做一些体育的运动，比如父子俩一起去跑个步，打个篮球，踢个足球啥的，或者骑骑车。你先把姿态放低，通过一段时间的相处，慢慢的拉近你们的关系，当你们能够成为好朋友那样去相处，他也愿意跟你多分享在学校的一些事情的时候，你再找机会慢慢的去探讨一些关于性方面的话题。我建议你就把这次看他手机里视频这件事情深埋心中，没有必要跟孩子拿出来探讨。因为因为你毕竟不是专业人士，无法把握那个度，贸然拿出来跟孩子探讨，我担心会给他造成很大的压力，这毕竟本该就是他个人的秘密。另外以后也不要再看他手机里面的任何内容，你看得越多，越会加大你的担心和猜忌，而且如果被孩子发现了，这对你们父子之间的信任将会造成比较大的影响。你要相信孩子是正直善良的，他不会成为一个怪人。以这个事情为契机，先多关心他，多跟他接触吧，这个时候他的性格正需要你以一个成熟男人的姿态给他做表率和榜样。你在他的面前也不要一直端着，你主动的跟他分享你在工作生活中的一些困难困扰，也能够在自己心情低落差的时候。坦然的告诉孩子，爸爸现在压力很大，心情很不好，也希望能够得到他的倾听和鼓励。要让孩子明白，任何人面对困难都有担心害怕无助的时候，但只要不丧失对自己的信心，有勇气去改变，去做一些动作，事情总会能得到解决。任何人都不是铁人，都可以在困难的时候向自己的家人朋友求助和倾诉，这没什么丢人的。

最后，祝你和孩子一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）