Try It Plus 再试一次
32女，母亲有脑梗，干涉我的穿衣风格，我可以反驳吗
我今年32岁女已婚，如果你的母亲干涉你的穿衣风格，你会怎么做？是听他的不穿了，还是反驳她，照样去穿，我昨天跟我妈视频，她接了之后就说又买羽绒服啦，我说没有。去年买的，他说你衣服够多了，别买了，我说你又没花你的钱，你不要管那么宽，他说人家走路的我管不着，我怎么不管人家，我说我又没花你的 钱，我说你以后能不能别管我的穿衣风格， 我记得夏天时买了一个露半个肩膀的黄色短袖，你看到就说不好看，啥衣服啊，他说本来就不好看，露个肩膀，我看不惯，你以后要是穿别让我看见，我说我又不是穿给你看的你不喜欢跟我有什么关系，你不喜欢是你的事，我喜欢。然后我们发生了争吵，我妈妈最后我挂断了通话，后来我老公和我爸知道以后就说我，说我妈有脑梗，不能生气。你跟她吵架把她气个好歹咋办，好像是我的错一样。他不干涉我我会跟他吵吗，是他引的头好吗，问题的起点在她那里，我穿我的衣裳你为什么要干涉我呢，你们觉得我做得对吗
题主你好，妈妈控制你的穿衣风格，你表示不满，你并没有错，老公和爸爸知道以后说了你，他们的意思也并不是说你错了，我认为他们的意思是妈妈身体不好，即使是她不对，你也应该让着她，不跟她吵。 你这里说的是干涉穿衣风格的事，我不知道其他事是不是也干涉你，如果妈妈是个控制欲强的人，那么在其他事上可能也会干涉你。比如喜欢提要求喜欢批判，她说的都是对的，你不听就是错的，这也是源于她的控制欲强。 控制欲强的父母还会左右你的工作以及你选择生活的方式，甚至是你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为她的情绪而改变自己，因为她有义务为自己的情绪负责。就像你说的她不喜欢是她的事，自己喜欢就行。 如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待她会改变，就像她也改变不了你一样。想要控制你是她的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制她不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。 可以理解父母的言行，但不需要接受，她希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。 妈妈身体不好，我们也要避免跟她发生争吵，我们可以选择一个合适的沟通方式，就是把事实加上感受加上期待，比如:这件衣服我挑了很久，我真的很喜欢，你说不好看的时候，我很不舒服，你完全否定了我的审美，希望你可以照顾一下我的感受和需求，因为我真的很喜欢，希望给我自我决定的权利。 当她让你不舒服的时候，这样既尊重了自己的感受又设定了自己的边界，只要让她明白，你是个独立自由的人就可以了。
休学复学失败，我好无助，我也不确定需不需要心理咨询
上面发了一个帖子，没什么用，刚刚经历了一些事情，今天是星期六，明天是周日，我爸准备跟我妈一起回外婆家了，他说要带我去，我说不要，然后后面渐渐的就吵起来了，不能说吵吧，也没那么激烈 省去一些其他的，我记得他说感觉我再呆下去要抑郁什么的，我感觉他就是说气话，毕竟其实我也不知道，我真的很烦，我说了一句那就去死了，他叫了一遍我的大名，他说这样说来，他和我妈什么很心寒之类的 他说要不是我现在没有18岁，他管我干什么，出去打工就好了，所以其实我也不知道他养我为什么，他自己是没有给父母养老的，我妈也是差不多吧，是双职工家庭 我情绪过激了自己就会哭，当时肯定是有点这样的，但是一下十分钟以内就平复下来了，然后面说完以后下饭桌了，我收拾收拾碗筷，洗洗碗，收拾了一下早上晾衣服，我觉得我那时蛮平静的 虽然现在我写着写着眼泪也不受控制，我觉得挺烦的，我爸一定会找我的事儿，我觉得每次跟他们谈话其实也没什么好效果是吧，反正每次惹得一身腥，晚点反应过来了，肯定又要冷着脸，因为我是有做一些小手工的，在家里，钱很少很少，我自己也就当锻炼而已，我觉得他肯定又要来说了，因为这几天其实我做的比较慢 我也不知道为什么我没有之前那个效率了，其实我特别讨厌催促，我很烦的是，好像永远都有东西在等着你去做，每天眼睛睁开，晾晾衣服，中午收拾碗筷，下午就想想零件手工，晚上洗碗，收干了的衣服，洗洗澡 我爸什么希望我早上起来干活，反正一天下来就要经常干，他说想要充实什么，其实现在这种生活，我每天睡到这么晚，每天晚上也睡不着，白天也有可能会多休息补觉，我觉得很糟糕，他想的充实生活，其实我也根本是实施不来 我爸很奇怪，他说他和我妈最好还是希望我去上学，一边又说着什么不上学也可以，但你要开朗起来啊什么的，我觉得很烦，因为他的话很空，有时候会想终生皆苦，我有什么好苦的呢，但是好烦啊 这是问询帖，我也不确定需不需要心理咨询，学生党很穷，行为表现式是控制不住眼泪，最近情绪过激，以前不会出现的易怒状态，现在在吵架中很容易暴躁，有时候会扇打自己，生活正常，每天三到四个小时的情绪不振
题主，你好！判断是否需要心理咨询，需要借助相当水平的专业人士来进行。不过，不论是否做心理咨询，成长的方式都是推动你的内在力量慢慢长出来，直到自己能够独立面对。因此，千条路，万条路，最终都是一条自己踏出来的独属于自我的路。
会在休息日提出烧脑的问题，我想，休学复学失败的你，应该非常的挫败和无助。表面看起来是对与父母、尤其是与父亲关系的烦躁，实则是不满意自己状态。
我们这一代的成长和养育观念，只有一种会被标签为正常的成长模式：按点上学、放学，学校怎么要求怎么做，考试排名不仅代表孩子的成绩，更是老师的教学成果、家长的养育成绩。
但是，在我自己养育孩子的过程中，发现我曾经以为的“经验”，很多都不灵了。重新摸索的过程常常碰壁，深切的感受到，知识随着时代潮流迭代之迅速。
1、首先不一样的就是这代人的起点。按马斯洛需求层次来说，我们、及我们的前代们，出生的起点，处于生理和安全需求层。所以按部就班、服从、从众、生存、劳动等，等同于生命一般重要。
正因为几代人的持续奋斗，当代孩子们出生的时候，已经不再有明显的生理和安全匮乏。于是，孩子们比我们更早的开始探寻爱与归属、尊重需求、自我实现，更早的探索自我同一性（我是谁、我怎么样、我要成为怎样的人--心理学家埃里克·埃里克森）。
一边是代际传承的稳定性，一边是探寻生命意义的创新性；一边是安全至上的父辈，一边是亟待新世界冒险的新生代。
两代人毫无心理准备的思想的割裂，注定会产生众多冲突。
2、其次是互联网推动了知识和信息大爆炸。曾经的按部就班、服从、从众，是因为我们接受到的信息和知识非常有限，传递给我们什么，就只能接受什么。买本书跑遍全城所有书店，找不到就没任何办法了。
谁也不会想到，互联网会打破99%的信息差。
谁也不会想到，今天会有壹心理这样的平台，打破心理服务必须面对面的固有思维，实现线上心理专业交流和服务。
同时，人的时间是有限的：
成年人每天的24小时，已经被工作、家庭、教育、赡养牢牢锁定。
而青少年每天的24小时，由于社会教育分工和模式的大幅变化，在家长们忙于生活重担的时候，他们除了在学校无生命的学习，80%以上的课后时间都贡献给了互联网，获取大量各式各样的知识。
如此的社会分工，想要两代人思想保持同频，对重要养育人来说，是多高难度的一份挑战！
生长在这样的时代，我们怎么才能让自己更贴近时代成长呢？我想，我们可以：
1、无条件接纳自己。外界的压力和攻击，已然很多，自己绝不能成为压垮自我的最后一根稻草。
休学=毫无能量面对学校的一星半点压力。
能量并不是这么容易一天就会耗光。在休学前，发生了太多大家都不曾意识到的伤害，一点一点积累，只向内存，不向外释放，直到情绪容器因无法承受而爆裂。
把复学定为目标，等同于要把曾经的伤害，一点一点修复起来。
想想看，伤口有没有可能，因为身体的运动导致撕裂反复？
想想看，自己有没有遇到过，对方反复道歉，却不想原谅的时刻？
太常见了，对不对？
生命反反复复，太正常不过。在还有条件能够躺平让自己缓冲的时候，多给自己一些允许和接纳吧！眼泪想掉一掉，就静静让自己和这份难受、悲伤的情绪多待一会。
2、与父母坦诚沟通。虽然网络投票，孩子们经常把父母的“为你好”这句话顶上最不受欢迎的语言NO.1，但知识宽度已然超越父母的你们，一定也能理解：爱的模式是代际传承而来，他们学到的爱的方式，也只有这种啊！
他们知道的是：
休学=不正常=不清楚孩子的未来在哪里，能不能养活自己=焦虑和不安定；
再呆下去不出门=抑郁=重疾=孩子没了未来；
孩子顶嘴=不服从=不尊重养育人=危险和心寒；
不上学=没有自我生存能力=要学劳动=生活要充实；
不上学，也不工作=众生皆苦，你没什么苦的。
他们不知道的是：
学校是无生命的学习，而生存更多的需要有生命的学习。生命绽放的形态很多，应试教育只是其中的一种；
休学只是中断了有生命的学习时间，更多的时间可以投入到大自然、人群中，去身体力行感受有生命的力量；
你的焦虑里面包含了休学为你带来的与众不同，以及父母用焦虑来表达对你的爱，你只是需要自己拥有一点空间涵容，并没有让他们心寒的想法。
除了自我接纳，在青春期阶段，更需要重要养育人在此刻对你的无条件接纳，才能让你真正松弛下来。
休学也是一份强烈的拒绝的力量，但这份力量被外界强行压制。这份压制，代表一份强烈的不认同，因此你会通过哭、情绪过激、易怒、暴躁、扇打自己等退行的行为，希望父母能借此看到你、接纳你。如果能让这份力量在合适的环境、合适的时间绽放，一定也是一份很美的能量。
把这些，尤其是你的感受、思考、想法，找到合适的机会，坦诚的与父母交流吧。如果当面说话容易变为争吵，尝试一下文字、短信等方式。父母的爱，真真实实，就在那里，只是笨拙的表达，阻隔了你们的交流。
希望以上分享能够帮助到你，祝好！
休学复学失败，我好无助，我也不确定需不需要心理咨询
上面发了一个帖子，没什么用，刚刚经历了一些事情，今天是星期六，明天是周日，我爸准备跟我妈一起回外婆家了，他说要带我去，我说不要，然后后面渐渐的就吵起来了，不能说吵吧，也没那么激烈 省去一些其他的，我记得他说感觉我再呆下去要抑郁什么的，我感觉他就是说气话，毕竟其实我也不知道，我真的很烦，我说了一句那就去死了，他叫了一遍我的大名，他说这样说来，他和我妈什么很心寒之类的 他说要不是我现在没有18岁，他管我干什么，出去打工就好了，所以其实我也不知道他养我为什么，他自己是没有给父母养老的，我妈也是差不多吧，是双职工家庭 我情绪过激了自己就会哭，当时肯定是有点这样的，但是一下十分钟以内就平复下来了，然后面说完以后下饭桌了，我收拾收拾碗筷，洗洗碗，收拾了一下早上晾衣服，我觉得我那时蛮平静的 虽然现在我写着写着眼泪也不受控制，我觉得挺烦的，我爸一定会找我的事儿，我觉得每次跟他们谈话其实也没什么好效果是吧，反正每次惹得一身腥，晚点反应过来了，肯定又要冷着脸，因为我是有做一些小手工的，在家里，钱很少很少，我自己也就当锻炼而已，我觉得他肯定又要来说了，因为这几天其实我做的比较慢 我也不知道为什么我没有之前那个效率了，其实我特别讨厌催促，我很烦的是，好像永远都有东西在等着你去做，每天眼睛睁开，晾晾衣服，中午收拾碗筷，下午就想想零件手工，晚上洗碗，收干了的衣服，洗洗澡 我爸什么希望我早上起来干活，反正一天下来就要经常干，他说想要充实什么，其实现在这种生活，我每天睡到这么晚，每天晚上也睡不着，白天也有可能会多休息补觉，我觉得很糟糕，他想的充实生活，其实我也根本是实施不来 我爸很奇怪，他说他和我妈最好还是希望我去上学，一边又说着什么不上学也可以，但你要开朗起来啊什么的，我觉得很烦，因为他的话很空，有时候会想终生皆苦，我有什么好苦的呢，但是好烦啊 这是问询帖，我也不确定需不需要心理咨询，学生党很穷，行为表现式是控制不住眼泪，最近情绪过激，以前不会出现的易怒状态，现在在吵架中很容易暴躁，有时候会扇打自己，生活正常，每天三到四个小时的情绪不振
题主，你好： 你可以通过思考和查阅资料，了解一下自己为什么会因为很多看似平常的小事而产生如此大的情绪波动。这不仅仅是你能表达出来的那些事情在影响你，很可能是你潜意识里压抑了某种被你遗忘而忽视的事件，还有可能是这些小事让你对自己的未来失去掌控感，从而引发焦虑而导致情绪波动。 所以建议你不管是否觉得需要心理咨询，首要任务是全面了解自己的情况。 你可以先尝试把这些表面现象处理好，看看自己情绪有没有好转。例如你可以和父母心平气和的沟通一下，让他们了解你现在的心理状态，告诉他们，他们所期待的事情，你现在很难做到。就好比他们希望你好好学习，但你就是学不进去，所以讲再多的大道理都没有用，只会增加你厌烦的情绪。 其实很多人在对待情绪的认知上都存在一个误区，特别是你父母这一代人，他们会认为你不好好学习就是不懂事，没有上进心，所以会意图通过说教的方式来改变你。却不知道这样的行为往往会加重你的心理负担，产生负面效果。所以你可以尝试在他们身上找到和你类似的事情，让他们意识到很多问题并不是想努力就能实现的。 要让他们明白心理问题也是一种非健康的状态，就像腿受伤了这种外在明显的病症一样。而人们会比较接受那些客观看上去的病症，而却不理解心理问题造成的影响。就像他们会理解一个腿受伤的人不适合跑步，但却不理解一个心理有问题的人，在很多时候无法掌控自己的情绪，精神力很难集中学习。 对于现在的你，最好的应对方式是通过讲道理，让父母认识到要给你更宽松的心理空间，不能再强迫你去做一些你抵触的事，否则会加深你的焦虑。 与此同时，也希望你能理解父母对你未来发展规划的担忧。不要过于抵触他们的帮助和建议。比如是否可以通过沟通让父母给你出心理咨询的费用，或者帮你投资一个小店让你尝试靠自己的能力谋生。 此外，你不要把问题想得过于严重，以免加深自己的焦虑，引发更严重的心理问题。你可以静下心来，考虑一下自己当下的兴趣是什么，做有兴趣的事，并尝试把它发展成未来的事业，有利于帮助你获得对生活的掌控感，增强自主意识。 比如你提到自己会做一些小手工，那么能不能尝试在这个方向上发展一下呢？比如做一个自媒体账号，分享制作手工的过程，尝试售卖相关的工具或作品。也可以通过进一步的学习，把手工做得更精致且有艺术收藏价值，当你在这个领域获得一些小成绩，你会发现即使自己学业失败但你依然有其他途径来实现自我价值。 希望你能通过以上文字了解到，我们不要将现在的生活看成是一盘死棋，要知道即使在当下的棋盘中无力回天，我们也可以重开一局。毕竟无论在任何事情上都不会有常胜将军，也不会有永久的败将。生活的过程就是在不断试错中，去寻找对的方向，从而走上属于自己的康庄大道。
去皮肤医院看医生触发了以前悲伤的事情，如何调整心态
我有一个心理阴影，就是很排斥去医院，这源于我父亲当年因为幽门螺杆菌感染胃癌不幸离世有关，我觉得医院阴森森的很可怕，这也导致我本来是小毛病，拖成大毛病才去看，这次的皮肤病也是，敏感部位长了皮炎，本来不起眼，然后我一拖再拖，加上不停的挠，导致它变成了大脓包，皮肤科医生得知我长这个东西已经一个月了，一直不来看，很惊讶，不停的责备我，本来心理压力就很大，人也特别的焦虑，想到以前爸爸死在医院里，忍不住哭了出来，一开始主治医生还细心的安慰我，我说我爸爸，她细心的问你爸爸怎么了？是不是摸了你下面，(由于这次脓包长在敏感部位，她这么问也情有可原)，但听到这句话我还是很愤怒，立即收起眼泪说到我爸爸不是这样的人，他是全世界最爱我的，接着医生敷衍的说那就行了，别哭了，来我这里看病的没一个哭过的，这时我才醒悟过来，觉得自己刚才的做法很愚蠢，很丢人，我把皮肤科医生当成心理医生了，还是控制不了自己的情绪，在别人面前流下了眼泪，此时的我很想找个洞藏起来，我觉得一个成年人在别人面前流眼泪，是一件很没有面子的事情，我今天竟然忍不住把自己的情绪带到别人身上，怎么这么没用，可惜的是周二我还得去见她，因为我有三天照红光疗程，照完还要找她复诊，说实话我不想在见到她，可惜没办法，我要如何调整自己失控的心态？
你是一个有边界感的成年女性，会为自己的失态感到羞耻和难为情，这是一个想要为自己负责的人会有的正常反应。
与此同时，在你内心深处，也有一个委屈的小女孩。
当医生得知脓包已有一个月，她有些焦虑和着急，语气中透露了出来。在她对面的你，觉得自己被责备了，好像自己做错了——因为确实已经一个月了才来看医生；但你也很委屈——因为从没有人告诉过你，发生了这样的事应该怎么做；同时你也很羞耻和无助，这样一个难以启齿的隐秘事件，一个月来都是你一个人在承受着不舒服和心理压力，并没有人来关心，陪你共同面对，指引你如何解决。
现在忽然一个人来责备自己，那个委屈的小女孩情绪压力到了顶点，于是你难以自控地哭了。
你想念自己的父亲。
也许，在你心里，他是那个能够给你关怀的人。但是，一方面，他已经不在了，这是心里永远的痛；另一方面，以上这些照顾（关心、陪伴、女性生理问题的解决）的提供者，应该来自于家庭中处于母亲位置的人。在你的身体有关女性感觉的地方产生的问题，父亲不该也无法介入。所以，这个脓包的心理学意义在于，你自己的女性化感觉某个部分有些停滞和淤堵，这与你的母亲有关，与你和她的关系也有关联。
我猜测，你的母亲的关系，也许类似于你体验到的和这位医生的关系——被误解和被指责，而很少有真正的关心和感同身受的理解，所以你一下子被激活了早年小女孩的委屈。
要调整自己失控的心态，就要看到自己的这个小女孩，把她的需要一一看清楚，一一得到一定程度的满足，这样她自然就不会一直停滞淤堵在原地，就有机会慢慢长大，被你整合到成年女性更自如、更完整的状态中。
无法包容自己缺点，配得感低，怎么样可以自己爱自己？
我好像学不会爱自己了，我无法做到对待自己的缺点去包容它，我会反复的想起它，甚至是有点自虐般的不断回想直到彻底不在意。我的内心是空洞的是无法落地的它不断悬浮也抓不住。 每当我想好好对待自己，比如吃点好吃的，买好看的衣服，买喜欢的化妆品，出去玩一次，我第一反应是我不配，会觉得花了好多钱浪费了好多时间，配得感真的很低。
题主你好，看到你的提问。你表达了对自己深深的不配得感的无奈，抱抱你。 你觉察到了自己的不配得感，这已经很棒了。觉察就是改变的开始。 一个人的不配得感，往往来自自己的成长经历，你可以回头想想看，在你的成长过程中是怎样的经历压抑了你的配得感？ 想要真正的接纳自己，爱自己，提高自己的配得感，要做的是，不苛责自己，不依附他人的认可。 或许在你的成长过程中，你的自我被压抑的已经变得很小很小。你的配得感也在这个过程中被压抑下去了。配得感常常与自我价值直接挂钩。我想知道在你的成长环境中，是否有人经常会评判你？你对自己的价值是怎么看的呢？ 你说你做不到包容自己的缺点。你会反复想起它，那我在想，你内心这个反复提及缺点的念头是谁，何时，怎么植入的呢？如果我们能发现它。把它的声音压下去，会不会就不那么在意自己的缺点了呢？ 如果你能坦然面对自己的不完美，接受自己的短板，放下过往的遗憾，不因为犯错不够优秀就自我否定。也不逼迫自己变成别人眼中的好样子。这或许就是很大的进步了。 想要做到这一步，我们就就要往前回溯去找到这个否定自己的根源在哪里。追溯过去并不是为了怨恨谁，而是为了放过自己。 接下来如果你能守住自己的边界，不去讨好谁，也不内耗，能够坦然拒绝别人的不合理要求，优先的照顾自己的情绪和感受，不把自己的价值寄托在别人的评价里。这就更好了。 想要做到这样，那首先还要回到过去看看。是什么挤压了你的自我主体性？是什么让你这么在意别人的评价？是什么让你一次次的把自己的情绪和感受压抑了下去？ 如果能做到以上2点，你还可以做到主动去滋养自己。对生活不敷衍，对自己不勉强，允许自己休息，允许自己有情绪，允许自己不达标不优秀，在你的能力范围内给自己偏爱。既不摆烂也不躺平，也不会自我pua。相信不用到这个时候，你的配得感早就提升起来了。 如果你觉得以上都太难了，那么或许我们可以从日常的一些小事情练习: 例如每天睡前想一个自己对自己不满意的点。然后只描述客观事实，不评判。 例如遇到一件不想做的小事。尝试着拒绝，拒绝的时候可以说:我今天不方便。不要解释，不要内疚。 再例如每天流出5~10分钟的时间，只做一件让自己舒服的事儿。例如喝一杯茶，晒晒太阳，听一首歌。 慢慢从小事积累起，逐渐恢复对自己的重视。 希望你爱自己，就像对待最珍贵的朋友一样，对自己有包容，有尊重，有期待，却不设置苛刻的枷锁，哪怕平凡，也能坦然喜欢当下的自己。 以上文字，希望对你有帮助。
忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办
忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办？自己能量多的时候还好，不会后悔抱怨，可是自己能量低的时候，遇到困难很无助的时候，就想抱怨，为什么我付出那么多，我需要帮助的时候却没有一个人帮我。我不太会建立关系，不怎么懂社交。看到需要帮助的人会非常尽心尽力付出，哪怕是在网上群聊，我想了想最近能量低的时候，可能是需要认可，自己非常尽心帮助完，对方一个谢谢都没有，就很难过。但是应该是真的帮到他了，他后面想加我好友，而且我遇到困难他也会帮我。 我也不喜欢自己现在这样，付出了，就想要马上得到回报。可能是我现在能量太低了，太需要鼓励支持认可了。不知道怎么改善。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 通读了几遍你的提问，能够感受到你的善良与同情心，能够感同身受地理解他人的痛苦和困难，并主动伸出援手，给予关心和支持。甚至还愿意为他人牺牲自己。这种同情心是人类共情能力的体现，也是道德的基础。但同时你也会有心理不平衡：付出了没有得到回报。让你很是纠结内耗，到底怎么回事，我们一起来看看： 🌹1.忍不住付出、甚至牺牲自己背后有着怎样的心理 . 一方面是寻求存在感与价值感。 每个人都渴望拥有价值感，对他人、对社会是有帮助的。所以，有的人是将自我价值建立在对他人的付出上，认为通过牺牲自己就能证明自己的重要性、有用性，从而获得心理上的满足感。 在家庭或工作中经常能看到，有些人过度承担任务，以此向他人证明自己的价值，潜意识里认为“只有我付出，才会被认可”。 . 另一方面是潜意识的回报预期。 许多人在付出时潜意识里期待对方的感激、回报或情感补偿。就像今天我请了你吃饭，其实内心已经在期待什么时候你回请我了；我今天给你随份子，总有你还礼的时候。 他们将付出视为一种“投资”，希望未来能收获对方的关爱、支持或认可。当这种预期未得到满足时，可能会产生委屈或愤怒情绪。正如你能量低时的感受和反应，是一样的。 🌹2.付出立马求回报又体现了怎样的心理 首先，是自我价值确认心理。 有些人通过外部回报来验证自身价值，认为只有得到认可、奖励或成果，才能证明自己“足够好”。这种心理源于自我价值感的不稳定，缺乏从努力本身获取内在肯定的能力，需要外部结果来填补价值感的空缺。 . 其次，是为了满足外部需求，或迎合他人期望、或获取物质利益（带有功利性），而非发自内心的热情与善良，就更容易依赖外部回报来维持动力。外部动机需要更频繁的刺激，因此对即时反馈的需求更强烈。 当然还有受他自身成长经历的影响。我们首先是从原生家庭、从父母那里看到和学习到一些模式。如果在童年时期经历过父母的过度牺牲式教育（比如父母常以“我为你付出一切”为由要求孩子服从），可能会内化这种模式，长大后不自觉地重复类似行为。 3.如何在自己的能力范围内做出改变 最重要的一点是：提升自我价值感。无论是乐于助人、还是安静的做自己，都不影响你自身的价值感，因为【价值感】是自己对自己的主观评价，当你对自己的价值感很“确信”时，无需刻意的去帮助他人。 当你内在的价值感提升后，自身的能量（生命的力量感）也随之提升。因为你已经从“向外求”转为“向内修”了，不再过多的关注外在的、物质的、他人的肯定与认同了。内在的力量感让你感受到自己是值得的，不会因为别人说什么而产生自我怀疑或自我否定。 找到适合自己的滋养方式，比如读书、学习、培养一技之长，或加入当地社工组织，把你的爱与力量帮助真正需要你的人，从中激发你更大的价值感。 🤝平台李松蔚老师的16节认知课，推荐与你，我们持有怎样的信念决定和影响着我们的情绪体验及行为结果。还有《清醒地活》一书推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
25，男友将事业和他父母摆在我们感情前面，要结束吗
25岁，女生，本科毕业，打算留学 刚刚在回忆我大学本科的历史，对比了男朋友在事业上的成功和我的坎坷，发现他成功的秘诀在于无论什么时候事业都放在第一位，而我要追随他，所以造成了我事业的断层。也因为我个人处于没有感情就像没有空气一样的脆弱状态，不像他一样不受到情绪干扰，所以我很难成功（包括不限于对霸凌学生的导师非常愤怒表达出来之后被打低分，不会作弊讨好，以及讨厌高压竞争环境也无法通宵），这让我想起我初次暗恋的人，对方因为社会成就和外形良好，一年内换多次女朋友，而最后让他“上岸”的女生既展现出来“好嫁风”，例如会熟练哄娃，对于他四处采花的行为见惯不怪，还巧妙地提供情绪价值（我父亲离异后再娶的女性也是这样，非常善于提供情绪价值，比如把我父亲的控制欲说成为她好）。她们统一在对待男性身上展现了轻车熟路的姿态。 我现在的男朋友，也希望我有“好嫁风”，温柔，会做家务会做饭，给他提供情绪价值，勤俭节约，还要能和他父母和谐相处(他父母控制欲极强，他可能习惯了感受不到）。我时常因此对爱情没有期望，我发现男性总是希望女性失去自我，只有容忍他们控制欲和允许他们到处出轨的女性才能得到他们的钟爱，他们也很幼稚，对女性的牺牲熟视无睹，轮到自己让步却很自私.... 我不知道要不要结束这段恋爱，我知道我自己也会有自私的一面，但如果结束，又感到一阵缺氧般的难受（我现任是我父母离婚后我唯一的依靠，我们也谈了很久） 我目前的男朋友
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你对感情中男女无法平等的愤怒与无奈，你看不惯那些要求女人新时代“三从四德”的做派，也接受不了有些女人成为男人控制的“工具”或婚姻中的“花瓶”。但没有感情你又会变得很脆弱，你不知该如何面对和男友的恋情。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.从你的觉察中发现你既有的模式，从而做出改变 欣赏你的思考能力，反映出你对自己的人生还是有所规划的。你在复盘自己的学业及事业发展时，发现自己对目标并没有那么执着和渴望，相比较男友他永远把事业放在第一位，而你则是为了感情让事业让位。 一方面你需要感情来获得滋养，在亲密关系中感受到充分的安全感。另一方面你又不愿为了感情而压抑自己，完全取悦对方。并且你从曾经暗恋的男生妻子及父亲的现任表现中找到了“证明”。 你需要爱情，但更渴望做独立自主的女性，而不是像浮萍一样依附于男人，也不像“她们”那样或委屈、或压抑、或佯装来拴住男人。你对此很鄙夷，更愤愤不平于男人的双标，那种“既要、又要、还要”的贪婪与无耻。 面对这样的情况，你也开始思考你与男友未来的感情发展。他也希望你有“好嫁风”，你岂能活成自己讨厌的那类人？于是，你对爱情不再敢有期望，但你又不能没有感情生活。 对于感情的需求点，你已经非常明确了，关键的一点是：在这段关系中你能得到的，与这段关系中你需要做出让步或牺牲的，做一下权衡利弊，因此也就知道了这段关系是继续还是就此止步了。 🌹2.双向奔赴的爱情才是令人向往且更加美好的 根据你的分析和判断，有一定的道理：不排除有些女人的确给自己的定位就是男人的“附属品”，这是她们在成长经历中所形成的生存模式。但也完全都对，如你所提到的“好嫁风”：温柔、贤惠、孝敬，自古以来就是女性的优秀品质。 男友希望你能做到这些，和你理解的做到这些，感情是不一样的。就像我们用文字在这里互动，我码的字传递到你那里，一定、也只能用你的感情基调去理解，也就是说沟通的意义在于对方的反应。 你认为他说的对你是要求、是控制、是不平等关系的体现，那就是不平等。你认为他说的是用中国传统女德来给你一个参考标准，那就是标准。 完美爱情中，双方相互奔赴、彼此成就，共同书写着属于他们的浪漫篇章。他希望你有个“好嫁风”，同样的，为了这段感情更持久和谐的发展，你也（可以）希望他能有男人应有的责任和担当。 无论是恋爱、还是婚姻，都是关于你们两个人的，所以有效的沟通和交流是非常重要的。加强沟通、增进了解，从而更好的理解与支持到对方，彼此更高的“适配度”才能让感情继续良性发展。 至于事业成功，影响因素有很多，除了坚守目标、还有勤奋度、贵人相助、社会资源等。而学业、事业、财富、健康、家庭等课题，如果出现偏科，势必对自己的人生造成影响。男友看重事业、你看重感情，这里涉及到了【心理账户】的概念，每个人关注点不同，所关注的地方也恰恰能够给到自己成就感与价值感的地方。 《但愿婚前我知道》推荐与你，它是恋爱手册、也是婚姻指南，至少投入一段感情之前，我们能搞明白一些事情，不至于像“撞大运”那样去“瞎碰”对方。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
只有成功才可以庆祝，以前不努力是活该，事实是这样吗
为什么我做一件事，事情还没开始做呢，就开始幻想成功之后，庆祝的时候要把它破坏掉。就是破坏这个庆祝的时候。我就有一种感觉怎么，只有成功之后才可以享受庆祝，然后之前的那些遭遇都是我活该，我不想要努力。我只是想享受，我不想为任何事做付出任何过程，比如努力呀什么之类的。我的幻想给我一种感觉：成功之后我就觉得我活该成功之前被人说，然后还能证明我以前不努力就活该。我觉得不公平不甘心，凭什么之前就得挨骂。可是我做一些事情的时候，明明很享受这个过程和结果。主要这个事是学习，有没有可能和小时候学习的时候总挨打有关系。可是也有自己学习或者背诵一项东西时非常有动力的时候啊。我很知道有些事情是我必须去努力的。也知道不做成功会被说，被说很正常，可是我就是不得劲儿。 我家经常说做了好了就不说我了，我好像还是觉得他们说得对，觉得事情就是他们说的那样。明明我很讨厌这样，为什么？我觉得我还是对他们抱有希望，觉得他们达到他们的要求，他们就能好好对我。觉得我以前活该贱。所被说。
看了你的描述，略微的体会一下你的成长感受，让我瞬间想到了一个我曾经和母亲一起聊过的一个有意思的话题，这个话题核心叫“认知”
聊天内容大致是这样的，妈妈说“如果我从小就教你手是脚，脚是手，会不会很有意思，你出门就没法和别人聊天了，人家都会把你当傻子”，我笑着说“那我也会把别人当傻子的”
我们的认知是天空是蓝色的，树木是绿色的，花朵是红色....这是我们对世界的第一认知。就如同我们用手吃饭，用脚走路，这个“名称”是人（父母）教我们的。包括只有做好了事情，做对了事情，父母才会认可你。是一样的东西
父母决定了我们看待世界的第一模样。而这个“认知”要想打破重组是需要勇气，时间，耐心的
比如，我们知道天空也不一定都是蓝色的，也可以是黑色的，红色的，紫色的，绿色的，树木也有黑色的，金色的，花朵更是五颜六色，手脚也有爪子，蹄髈，足等各种称呼
当我们接触到“真实”时，才会了解到“父母也不一定是正确的”。当我们接触到的不是父母或老师有一定身份，地位，学识的人时，我们就会迷茫，会困惑，甚至是产生争吵，我们会认为我们眼中的世界是正确的，他人是错误的。而他人也是这样想的
就像，一辆车子十万，百万，千万，起码我们刷小视频时能知道“世界中存在这样的事物”当如果说一棵树十万，百万，千万，亿万，会觉得在夸大其词，在胡言乱语。当然上网冲浪的我们也“见识”过。当更多的依旧是我们没有看过的风景
例如贫穷限制了想象，也有何不食肉糜的情况
而这些能够肉眼看到的人，事，物，或许还有一定的“视觉冲击”让我们可以缓过来。但多余认知，精神层面的事情，就需要一定的强大心理抗击能力。例如有的孩子从幼儿园开始就是一路北大，有的孩子成年之前就环游过世界，会骑马，会射箭，会建模.....当我们三年级才开始接触英文课的时候，有的孩子家里都有交换生暂住，拥有语言环境。让我们了解到，原来世界，家庭，学习，教育理念，人生观不仅仅是家庭得知的一亩三分地。我们会受到精神冲击
这样的冲击，有的会化作激励，我倒是要看看还有什么可以让我大开眼界，有些会成为阻碍，怎么可能呢，还有这样的父母，可以做错事，可以打碎碗，可以不是考第一，人生也不是非要成功，成功的定义也不是完美的做好每一件事......
除了教育，成长环境，后天学习外，还有我们的“天性”。网上有个段子，虽然不知真假，但还蛮有意思的。说是一个孩子一直不喜欢吃父母做的饭，觉得没味道，上大学有幸和同学们吃火锅，突然就“血脉觉醒”了一样，发现不是自己厌食，而是单纯不喜欢清淡的菜。兜兜转转发现自己确实不是父母亲生的。
天性这个东西，有一部分是“祖宗”的遗传。还有一部分也是独属于我们自己的特质。
特质这个东西很有意思，它可以帮助我们删选很多社会关系，可以是志同道合的知己，也可以是灵魂共鸣的伴侣，但唯独“血脉”还无道理可言。或许我们有一部分的长相像父母，或许我们的某个生活习惯像父母，但“思想”是绝对的独一无二
当我们成年，长大，学习，工作，进入社会，用自己的眼睛，心，看到了自己眼中的世界之后，我们会有“新”的想法，感受，思考。它不同于父母给我们的，也不同于教师，课本给我们的。是独属于自己的思想，认知。
这个情况下，内耗对错或许不利于理清思绪，因为人类在进化，科技在进步，我们与父母，上一代本就有不同之处。也就是“代沟”或者说，父母的认知也是由上一代，上上代，一步一步形成的。而我们有幸生处于一个网络大爆炸的时代，可以不出门知道世界万物，看到父母一辈子也看不到的风景。
整理思绪，或许是我们当下最关键的事情，也就是“三观”的打破重组
它需要时间，比构建三观需要更多的时间。因为我们内在也在梳理对错，这确实是有些不可控的情况，思虑无碍，不要过度即可
在这个过程中，不要自我攻击，也不用攻击“是非”，而是探索未来，抚平心绪，整合认知
可以多和身边想吸引的朋友，伴侣多聊聊天，互相交流学习。也可以适当的寻找心理咨询的辅助
其一，学习如何调节情绪，不焦虑，不内耗，不自我伤害
其二，梳理认知，三观，也可以更有针对性的探索自己的问题所在，例如“成功是什么”，“庆祝是什么”，“庆功是什么”“什么时候是庆祝，什么时候是庆功”
简单的例子，我们考试，考了第一名是成功，吃蛋糕，吃大餐，可以视作“庆功”。我们考试，考完试了（哪怕是倒数第一），我们吃蛋糕，吃大餐，可以视作“庆祝”，考试的结束，或者奖励自己的努力付出，可以是“庆祝”
没有人规定“生日蛋糕”只有自己生日的时候才可以吃，因为这个世界上每一天，每一分，每一秒都有新的生命诞生，我今天想吃了，就可以吃，哪怕是庆祝世界的一个角落里的某一个陌生人的破蛋日，也是一样的开心，愉悦的
其三，可以根据自己的情况考虑是否要进行或者怎么进行。
父母或者家人，在成长道路上可能给了我们很大的压力，或许是他们不懂得怎么表达“爱”或者是他们觉得“生孩子就是为了体验掌控感”“养儿防老，需要孩子有价值，能回报”。我们可以先自己梳理一下自己对于亲情家人的理解，向往。再学习如何和父母沟通，相处，磨合
这份选择，是自由的，没有标准答案的。且是可以随着我们的年龄，经历去改变的。相信自己的直觉，坚定自己的选择，你可以拥有一个自己能够掌握的人生状态与轨迹
27岁+结婚生子，产后夫妻关系很消耗，焦虑没安全感
我27岁大学毕业后工作没有稳定后辞职结婚生子，现在发现父母丈夫孩子都很消耗我，我无数次陷入深深后悔，看起来父母丈夫爱我，而父母在需要我的钱，丈夫在我和婆婆闹矛盾时第一时间冲出来跟我说分手离婚时，我觉得都是假的，我现在也没有能力爱我的女儿，我非常在乎我的女儿寸步不离的照顾了一年三个月，我现在对我的丈夫很失望对自己也很绝望，每当我想买什么东西时他都会大力阻拦要么就是吵完架后因为讨好我大力支持这种事前事后两幅面孔我很厌恶，他一边告诉我他自己挣的钱不多不能花一边说这个该买哪个该买，最后再因为钱吵架，我没有工作，拿他挣的钱消费不敢给自己买喜欢的，只顾家庭开支，吵架后他告诉我他欠多少钱，和好后又告诉我不用担心，我不知道他到底哪一句话是真的，我非常焦虑没有安全感，我不敢信任他，我感到非常痛苦
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 大学毕业后，工作不稳定辞职结婚生娃，感觉不被爱，特别经济不自由，丈夫不能满足自己的需求，感觉没有安全感，与你的期望有差距，毕竟读了书，能力也没有发挥出来，对吗？ 现在孩子一岁多，你想给予孩子更好的陪伴，给予她更好的生活，当与婆婆有冲突，老公没有维护你，甚至要分手离婚，这是多么的绝望，自己兢兢业业，爱着这个家，用心呵护孩子，这不是你想要的生活。 老公一边讨好你不要你担心花销，一边有时阻止你买东西，还说有欠债，让你对生活更是没有盼头，现在你不能工作，不敢给自己买喜欢的，本来产后是需要关爱的，毕竟是新手妈妈，有很多的不便，需要关照。 工作不稳定结婚生子，是带着期待，希望这个男人为你遮风挡雨，没有想到他给你带来风雨，为了婆婆，可以舍弃你，你很委屈，父母也支持不了你，苦水自己吞，也是要好好释放。 不知道你与婆婆发生什么，老公这样对待你，勇敢表达你的需求，告诉老公，能理解你的孝顺，你爱着妈妈，不让妈妈受委屈，你的孝顺是你作为孩子该承担，让我和孩子来承受这些痛苦，对于我是不公平的，感觉到没有尊重，理解。 你可以继续做孝顺孩子，那是你的权利，现在我们是夫妻，一起养育孩子，我也是有价值，值得尊重，我也是要有知情权，了解家庭的经济情况，虽然没有给家庭创造财富，也是有话语权。 保护好自己，是人一生的必修课，不能容忍他人对你的侵犯，毕竟你放弃工作，付出很多，需要得到老公的看见，同时，你也要承认老公对家庭的付出，一起应对外界的风风雨雨，而非家庭混战，得不偿失。 生活就是这样磕磕碰碰，你需要沉淀自己，毕竟有知识，现在也是难熬的几年，后面日子慢慢会变好，在婚姻中，父母也没有给你底气，什么时候都要依靠自己，真正的心疼自己。 为了孩子，也要好好的犒劳自己，不能委屈求全，做快乐健康的妈妈是对孩子最好的礼物，找到自己的热爱，天赋，成长自己。 找到与父母好的相处方式，在困难事，父母是你的支持者，虽然他们不能满足你想要的，也是有局限，没有给你添麻烦，有健康的身体，也是你的福气。 祝福你
30，我知道怎样让自己更有力量，但我没有去做的动力
我30岁了，有十年的工作经历，以销售和后台工单处理为主。也就是说，我没有关于技术性质的工作 经验。那么，我现在离职了，我陷入了迷茫。每天在投简历，一方面想找和技术相关的工作、0经验为起点，看是否有公司愿意接受。我遇到了如下情况，让我不断陷入原地不动的状态中。 首先，我对it行业很感兴趣，源自于我的自我认知是理性、学习和总结能力在线。但30岁的年纪0基础虽然有公司愿意录取，但是以每日仅补贴70元作为实习补贴的前提。只有学成并确认可以出项目，才会按照程序员的薪资计算。但我的车贷不允许我六个月的时间收入不满3000元，我停滞了… 然后，满足机械相关和薪资超过3000元的是进厂，成为自动化设备的学徒，但进场的加班、倒班、和“进厂”这个标签，又让我退却… 最后，薪资低但不需要加班的投诉客服。这样我有确定的时间去学习新的技能。但我需要忍受来自客户的“不理智情绪”，这对我来说是一种消耗，而工资扣除车贷，剩余的也不足以支付我新技能的学习费用… 我、一直在这个找工作中原地踏步，已经13天了。情绪低落，我知道只需要我去使用学习到的心理学方法总结、疏解就可以让自己不需要这么低落获得一点动力，但，我没有动力做这件事… 当我内在声音在小声虚弱（未完全去除的信念）地说“我可能一辈子就这样继续下去了”，马上就会有一个有力量（修正过的信念）的声音反对“这只是一个阶段，人生很漫长，现在情绪低落好好对待自己”。也就是说，我的信念已经转变，也知道怎么样让自己更加充满力量，但，我感觉去做这件事情也需要力气，而我现在只想躺平… 就像是…我知道把衣服洗干净只需要丢进洗衣机，但我一直拖延着不做这件事。 请问，我该怎么破局？对于有类似经历的人，我也很期待得到您的经验，非常感谢！
题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能感受到对于经济收入的急迫需求和自己前途的迷茫。找不到兼顾生存、兴趣和发展的平衡点，导致纠结焦虑，无法行动。这是很多30 职场人的真实困境。想突破没力气，想躺平不甘心，重要的是生活不允许自己躺平。人在面临卡点的时候，是容易无法行动，幸运的是，你能主动提出来这个问题，其实就是没有放弃自己，在积极想办法的状态，这点给你个大大的赞。 从你的描述中看，你的逻辑性很强，能清晰的说出目前的困境、自己的信念矛。这让我觉得你的大脑很强，习惯用大脑来思考，然而在生存面前，大脑本能会选择逃避危险，这也是你产生焦虑的原因。我在上一份工作中特别迷茫的时候，就有点你这种感觉。想突破，但是行动上迟迟不得法。我觉得你比我厉害之处在于你敢面对这个问题，积极主动的寻找破局办法。 我想就【如何面对目前困境以及如何需求破局点】聊聊我的看法： 一、【如何看待目前生存与发展的矛盾】 兴趣转型（IT实习）收入无法覆盖固定支出，满足生产需要的工作要么违背心理预期，要么无法提供后续技能提升。面对生存和发展，我想这不是一道选择题，而是一道需要有取舍的必答题。没有生存，何来发展呢？先活着才能活的好。这么说不是劝你要选择进厂，而是想让你考虑一下，目前掌握的哪些技能可以让自己先“活着”。是否有一些组合选项？比如：主职 兼职，增加收入。如果想有理想的收入，基于自己的技能可能是逃不开的。你可以再仔细挖掘一下自己的优势，这么多年的工作经验，一定有。 二、【如何突破行动力瘫痪怪圈】 你说“只需要我去使用学习到的心理学方法总结、疏解就可以让自己不需要这么低落获得一点动力”，我想也不尽然。如果“知道”就可以让自己行动起来，你也不会因为没有行动而痛苦了。既然不能够，那么这中间一定还有点什么干扰。我想可能是你两种信念的冲突，让自己把行动力内耗光了。想要什么都没有问题：比如想阶段性的休息一下（这只是一个阶段，人生很漫长，现在情绪低落好好对待自己）、或者继续不停的往前走，选择哪一个信念都没有问题。问题是，选择的时候基于什么？我想应该基于现实。现实是如果允许你休息，那你可以短暂休息养精蓄锐，积攒能量；如果不允许，那可能只能继续努力。是的，这也许就是生活的残酷。但是幸运的是，选择权依然在你手上。 三、【如何面对转型风险】 你文中提到了好几个工种，看起来，你也是考虑到了未来的长期发展，想寻求一个能支持自己长期发展的职业。其实未来会发生什么，谁都不知道，未来时不确定的。那么什么是确定的呢？我想就是自己积攒的“实力”。这是唯一可以自己掌握的。在选择工作的时候，为了让收入更加稳定，你可以用一个“兼顾生存 可落地转型”的“职业”过渡，比如：先进厂，再利用业余时间学习自己感兴趣的内容。（至于对于进厂这份职业的偏见问题，在生存面前可能不值一提，除非有更好的选择）积累自己其他岗位的技能，为未来彻底转型做准备。 我也面临过职场转型，每一次转型都能给我带来不一样的感受和启发，为我下一次“启动”蓄力。我会把当下作为我未来的准备，而不是我在做的一定是一辈子都要做的（除非你想，而且社会也允许。但是从现实看，没有一份工作可以稳定的做一辈子）。所以阶段性调整自己的职业方向并不可怕。先保生存再谋发展，我想可以让自己活得更加坦然和从容。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
