废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！十分理解您正经历着严重的健康焦虑，背后交织着多重创伤和现实压力。父亲肠癌晚期到去世的创伤、健身引发的躯体症状、体重骤降、失业焦虑、未来婆婆带来的社交压力、幽门螺旋杆菌治疗副作用，最后在多重压力下崩溃。

 目前对于您，首先需要建立安全感与基础稳定感。

 请务必先配合医生（中医和西医）调理身体，在医生指导下，优先恢复体重和体能。 告诉医生您目前的焦虑症状（心慌、腿软、怕死），排除器质性问题（如贫血、电解质紊乱、甲状腺功能等）。明确身体基础状况是缓解焦虑的重要前提。中药调理胃口是好的开始，但需要全面评估。身体是心理复原的基础。

目前回老家调理是一个暂时的避风港。尽量减少不必要的刺激和压力源。

 

在心理康复方面，首先可以处理哀伤与死亡焦虑。

 父亲的离世是一个巨大的丧失。INTJ的性格可能习惯用理性压抑情感，但哀伤需要被看见和表达。允许自己悲伤、愤怒、无助、思念等任何情绪流动。您可以尝试：写日记或信件给父亲。找一个信任的人聊聊父亲，回忆温暖的片段。进行一些有仪式感的活动（如去墓地、整理遗物、种一棵树）。

 

 父亲的经历让您近距离目睹了生命的脆弱，给您带来了死亡焦虑，表现为对自身健康的过度关注和“怕死”，是这种创伤后的自然反应。

 

如果您愿意进入咨询，我们可以一起探讨：父亲生病和去世的具体经历给您留下了哪些最深层的恐惧？比如：对疼痛的恐惧？对失去尊严的恐惧？对家人痛苦的恐惧？对“未知”的恐惧？这些恐惧在多大程度上影响了您对自己身体的解读？比如：把普通的不适灾难化？

 

其次，可以帮助您打破对身体和健康焦虑的循环。与您一起讨论识别灾难化思维。当心慌、腿软出现时，您脑海里自动跳出来的最坏想法是什么？“我心脏病要发了？”“我得了绝症？”“我马上要晕倒/死了？”把它们写下来。然后寻找证据。这些最坏情况发生的客观证据是什么？反证（医生检查结果、过往类似感觉最后都没事的经历）又是什么？更现实的可能性是什么？比如：“这是焦虑的身体反应”、“我最近太累了”、“我需要休息”。

 

INTJ的逻辑分析能力在这里是优势。当焦虑、惊恐发作时身体反应的原理——心慌是肾上腺素分泌；腿软是血液流向肌肉准备战斗或逃跑；过度换气导致头晕手麻等。从而您就可以理解焦虑的身体信号。明白这些感觉虽然难受，但本身并不危险。

 

 

最后，接纳不确定性。学习与“可能生病”这样的人生常态，以及不确定性共处。没有人能百分百保证未来健康。关注当下可控的行动——健康生活方式、定期体检。

 

在体力允许的情况下，从最轻微、最无压力的活动开始（如散步5分钟、做点简单的家务），慢慢增加，逐步恢复活动。不要追求强度或“健身效果”，目标是打破“虚弱-不敢动-更虚弱”的循环，重新建立身体活动与安全感的联系。

 

在家庭关系层面，坦诚地和他沟通您现在的真实状态（身体不适、焦虑、压力来源，包括对他妈妈的感受）。对于婆婆或其他可能带来压力的人，学习温和而坚定地设定边界。比如，“谢谢关心，我现在需要多休息”，“关于工作/身体，我自己有安排，暂时不想多谈”。INTJ通常不擅长处理这种情感边界，需要练习。

 

 寻求专业帮助是智慧和力量的体现。心理咨询和必要的医疗支持是强大的资源。建议寻找一位擅长处理焦虑、创伤和哀伤的心理咨询师（或治疗师）进行定期谈话治疗。 这是处理深层恐惧、学习应对技巧、获得持续支持的最有效途径。可以寻找心理动力学疗法或精神分析方向的心理咨询师。

 

 您的INTJ是优势，可以运用。用您的分析能力去理解焦虑机制，用您的规划能力制定小步恢复计划，用您的独立性去主动寻求合适的资源（找医生、找咨询师）。但当情绪来临时，也要允许自己暂时放下“必须掌控一切”的执念，去感受、去接纳脆弱。

我是壹心理入驻咨询师王黎，一名陪伴来访者从无意识角度进行疗愈的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您。

 

 

王黎

前面几年，我在职场中也遇到和你同样的困境，有一段时间导致我严重失眠，闭上眼睛总在想当天和谁谁谁说的哪句话没有说好哪句话说太多，是不是会导致传出去后被人误解被领导批评。

当时一度特别想离开那个环境，觉得那个环境被自己的种种不利想法搞乱了，和你一样，我觉得和一个人打交道比写好一个方案耗神多了。

之后，一个朋友告诉我，去工作只需要和工作中的人交流工作上是事情，工作不是让我去就交朋友的，而是让我去提升自己的专业技能去挣钱养活自己的，一定要记住切勿交浅言深。

慢慢的，我开始不和大家一起吃饭，一个人啃带的饼子不和人一起去食堂；不和大家聊任何涉及我私生活的话题，别人说我也只是听着附和，慢慢的也就成了独来独往，看起来形单影只，看起来被群体边缘化了。

但是，我真的从中尝到了更大的甜头，没有人再来跟我说东说西我又不好意思拒绝耽搁自己做事的时间，也没有人来打听我的私生活让我不得不为了合群而有意无意去暴露自己。

设置的隐形边界生效了，我的工作效率提高了，我的无效社交减少了，我不用再对着别人无聊的话题强颜欢笑故意讨好了。

我拥有了更多的时间去做自己更想做的事情，比如现在趁工作不忙看到想回复的问题就来回复一下，而不是去和身边的工作人群拉东扯西。

我从中学会的是，沉默和享受孤独，是自我和解的一种高境界。

而要说的话，只会说给愿意听的人。

EL Tapado

从你的描述中能感受到你当下的焦虑和迷茫，这种状态背后其实是长期成长环境带来的心理适应问题。 长期缺乏与同龄人互动，产生了对社交规则、人际关系处理感到陌生，甚至可能产生害怕出错的回避心理。这并不是能力不足，而是缺乏练习机会，就像从没骑过自行车的人会害怕摔倒一样。 父母害怕你受伤的过度保护，在无形中替你做了太多决定，导致你习惯了被动接受，而不是主动思考我想要什么、我该怎么做。比如面对高考压力，可能会陷入不知道自己能做什么的无力感，本质是缺乏自主决策的经验。 父母感情差、经常缺席陪伴，可能让你在成长中缺乏稳定的情感支持，潜意识里会觉得独自面对问题很危险，从而不敢尝试行动。而长期不行动又会反过来强化我做不到的自我否定，形成恶性循环。 对于现在存在的这些问题，可以从小事开始积累掌控感，不用想着要一步到位，通过一个个小小的成功来建立自信。 比如给父母发一句节日祝福，只要把这个动作完成就行，不用想着表现的特别完美。每一次的主动尝试就像锻炼身体，会越来越具有自主意识，即使一开始有点紧张也没有关系。 对于面对面的交流存在压力的话，那么可以通过线上的阅读交流群或者学习打卡群表达自己的观点，通过共同话题降低社交的门槛。 第一次尝试行动时，告诉自己完成比完美更重要。比如第一次独自出门买东西，哪怕走错路、算错钱，也是一次成功的尝试，因为你跨出了第一步。 试着理性看待父母的行为，他们的过度保护可能掺杂着自身的焦虑，但这并不是你的错。不必强迫自己原谅，但可以告诉自己：父母的方式有局限，我现在可以为自己负责了。 必要时，对父母温和表达自己的需求，如果父母仍过度干涉，试着说：妈妈，我知道你担心我，但这件事我想自己试试，如果遇到问题我会告诉你，好吗？”，向父母表明自己的态度，但不必对抗，减少与父母冲突的同时，争取自主空间。 当你提出这个问题的时候，表明你已经意识到问题的存在，这本身就是改变的开始。很多人到大学甚至成年后才开始意识到需要独立，而你在高中阶段觉醒，其实有更多的时间进行调整。不必和别人比成熟度，每个人的成长环境都不相同，就和昨天的自己对比：今天比昨天多做了一件主动的事，就是进步。 最后想对你说：你的迷茫和不安，恰恰说明你渴望成长，这已经是非常珍贵的动力。成长从来不是突然变强大，而是在一次次试试看中慢慢找到自己的节奏。 从今天起，哪怕只做好一件小事，也是在为自己的人生解锁新技能，你已经在往前走了，这就够了。

时光半暖

题主好 我是kelly 关于安全感的话题，始终围绕着我们，而且在不同的生命阶段也会越来越容易发现，这是和自己有关，且密切的关系。 我们一起来聊聊～ 【关于安全感】 你短短的分享中看到了亲密关系和安全感的关系，这个问题在你从小到大成长过程中，一直特别害怕别人把你丢下。 我们先来看看自己的人生故事： 小时候的这个孩子成长过程经历了什么，有没有真的被“丢下”过呢？ 这个问题也许和养育者有关？ 记得有个朋友的故事，她非常优秀，读到博士的时候她有天忽然感觉，以为努力读书可以带给阿她安全感，后来发现和之前的努力有些差距。 她反思自己的成长过程，小时候一直被爷爷奶奶带大，而且父母工作很少来看她，奶奶身边还有一个叔叔，总是开玩笑说她是爹妈不爱的孩子。 这个故事她一直听到读高中，后来去外地读书，离开了爷爷奶奶家，依然深信自己是爹妈不爱的孩子，她很少信任他人，内心深处觉得世界上的人需要保持距离。 虽然这个过程爷爷奶奶，叔叔，都很爱她，对她来说缺席的父母和不爱她成了她的全部事实。 对一个孩子来说，养育者很重要，爷爷奶奶爱她，但是忽视了叔叔无心的言语，而对一个孩子来说，恰恰是她的全世界。 这个故事也让我想起自己的童年，经历的事情会影响现在的安全感，直到自己不断和过去连接，看到现在的自己拥有了什么，对自己的信任程度，以及复盘中看到自己的优势，才发现我们即使没有安全感，其实也一样可以把自己照顾的很好的能力。 复盘的好处是看到阻碍我们的一些想法和信念。 新的开始是不断的自我肯定，关注当下和自己的内心，长出新的习惯和思维方式，会感受到不一样的生活。 【关于自我】 你在亲密关系里，感受到了自己的内心🈶一种极大的空洞感，不安感，也许我们之前认为亲密关系包括婚姻，可以给予我们安全感。 包括我也有这样的想法，所以特别在意他人的看法，以及自己在婚姻中有各种期待。 我想亲密关系的好处是让我们可以有个稳定的地方疗愈自己： 去看到那个会在梦中惊醒自己，在恐惧什么呢？ 我们担心没有爱的人？ 还是担心自己不值得爱？ 当我们自己可以爱自己，爱人和我们一样，也许也一样会有早期的经历，一些独特的想法。 我们并非为他人而活，如果意识到爱也是需要边界，在关系中不断成长和自我教育，理解了自己的不安是自己的。 但是关系里我们一样也会被对方影响，例如你说： 一发现内心有这种感觉，就会选择先离开。 假设我们不突破，下次遇到类似的感觉，我们一直循环往复吗？ 安全感和情绪稳定的人，一定是自己先去爱自己，满足自己，关心自己，多一些了解自己的机会，去探索那个内心深处的孩子。 当我们可以自己理解自己，我们会有极大的空洞感觉，甚至感觉心脏都被拧紧了的窒息感，也许就如情绪也是会影响和传递的。 假设对方传递给我们这样的感觉，你会做些什么？让对方更有安全感？ 也许通过这些思考，也会看到自己内心深处被对待的方式，也可以和对方沟通，表达自己的想法。 当我们足够坦诚，勇敢，可以面对真实的自己，也会越来越有力量和自信，一个自信的人会吸引他人靠近。 可以不急于去摆脱这种感觉，而是去温柔的靠近，聆听自己的想法。 也可以寻找一个可以信任的咨询师，一起陪伴和探索一段时间。 了解自己是我们一生的课题，一起成长～ 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

你好。女技师说话的底气似乎变弱了，还会告诉她的客户自己做错事受了罚，从心理机制上来看，有几方面的可能性： — 自信受挫：在受到处分之前，她可能对自己在工作中的能力和在店里的地位很有信心，说话大声或者有底气就是这份自信的表现。被店里处分是一个惩罚，提醒她只是普通的一个员工，做错事不会因过去的功劳或部分其他客户的认可就得到豁免，她可能不像自己想象的那样重要。这会削弱“我很特别/我很重要”的自我信念，所以在跟人互动时表现得更加低调。 — 安全感下降：不知她在这家店做了多久、有多少稳定的客户？如果她在这个环境中是比较资深的、一直感到被接纳，那么被客户投诉和受到店里处分，就会破坏她原有的心理安全和舒适区。缺乏安全感时，人们往往会小心言行、避免引发冲突，因此底气变弱（谨言慎行）也可能是一种自我保护的策略。 — 羞耻感：羞耻感会让个体觉得“自己很差劲”、陷入自我否定，在面对他人时轻声低调其实是降低自我暴露。特别是在群体中，她有可能觉得在同事面前没有面子，张扬做事容易被人指摘和攻击。不过，在客户面前承认自己犯错被罚，也有可能存在着“求同情”的意图— 通过示弱来获得他人的支持。 这些只是从表象上所做的假设性理解，我们无法确知女技师的真实心理状态。你们之前是客户与服务者的关系，现在中止了她为你提供服务，而店长根据你的诉求做出了相应，某种程度上来说，你现在跟女技师的关系像是从当事人转为了观察者。或许还可以观察一下自己的体验，比如你获得了被倾听和回应的体验，同时也看到现实环境中，制度、规范、人情交织对个人产生的影响。即使无法进入他人的心理世界，还是可以根据自身的感受、经验与需求，去选择如何面对一段关系、成为个人成长的一部分。

Ming-Zhi

你好。从心理机制的角度来说，每个人都需要认同感和安全感，而这两个基本需求通常都既包含外在、也包含内在的层面。外在的认同感来自他人的关注、回应或正向评价，让我们感到自己被重视和接纳；内在的认同感则源于自我接纳和对自身价值的肯定，即无论外界评价如何，我们都能基本认可自己的独特性并看到自己的努力和成长。对于安全感，外在的安全感来自稳定的人际关系、特别是亲密关系/亲子关系，内在的安全感是在自我认同基础上的调节能力，相信自己可以在困难中找到出路、有能力好好生活。 成长在单亲家庭的孩子有可能在情感上更加敏感，这取决于父母如何向孩子解释单亲的家庭结构、是否给予了孩子充分的陪伴和情感回应。并非单亲家庭就一定缺爱，但如果父母给到的情感支持不充分，抚养者在孩子面前抱怨另一半、给孩子以“我们被抛弃了”的感觉，那么小孩就容易形成不安全的依恋，和对自我价值的怀疑、如“是不是爸爸不爱我”、“是不是我不够可爱，爸爸才不关心我”的想法。 从你的描述来看，自我认同和安全感可能比较匮乏，所以更渴望能从外部获得关注，由此确认你值得被关爱、喜爱，这是自然的情感需要。只是对外部评价和反馈过多依赖后，往往会削弱内在的自我认同—因为一旦收到负面或不如预期的外部反馈，就可能陷入对自己的怀疑。另外你提到曾因身高、外貌受到歧视或差别对待，这样的负面经历也容易让人陷入和别人的比较。当优秀的同性吸引他人注意时，你的身体和心理会产生防御性的反应—内心深处担心自己的价值会在比较中被贬低。 理解了心理需求和反应的可能原因，可以尝试培养稳定的自我认同。回顾自己的成长经历、看到自己在逆境中克服的困难，取得的成绩，为自己感到骄傲的时刻。接纳自己的情绪感受，不给它贴上负面标签也有助于建立自我认同。比如说，感觉到自己羡慕或嫉妒其他同性、或特别期待别人赞美自己时，不必否定自己，可以用中立的态度去看见自己的需要“我觉察到自己很希望得到认可，这是因为我想成为更好的自己、更有归属感”。 然后尝试将注意转向自我成长的目标上，培养一个兴趣爱好，不为跟别人竞争、而就是想要获得愉悦感、舒畅感。书写情绪日记，像一个好朋友那样跟自己对话。当你越是能关注自己、支持自己，对外部评价和反馈的依赖就会慢慢降低了。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 俗话说“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，茫茫人海中两个人从相知到相爱，从恋爱到婚姻，本身就是天赐的缘分，况且你俩已进入围城多年，有可爱的孩子，有稳定的经济，如今的关系我们慢慢来梳理。 婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，和老婆感觉越来越远… 我想这样的关系，既不是我们走进婚姻殿堂的梦想，也不是我们誓言白头偕老的向往。都说“冰冻三尺非一日之寒”，婚姻关系也是如此，一日不经营，或许彼此没有感觉，一周不经营，已成周末夫妻，要是一月不经营，那后果也就可想而知了。 心理学上说：决定婚姻关系能否长久幸福的一个重要因素是夫妻之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。 我们可以试着问问自己，最近有关心过妻子的日常生活吗？ 其实站在妻子的角度我们是否可以理解，自己虽然在外打拼事业，赚钱养家，但妻子在家也是忙这忙那，既要养育孩子，又要照顾老人。她也希望能好好放松身心感受温暖，毕竟每天面对的都是柴米油盐酱醋茶。 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 所以回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？改变都是从自我开始。 我们可以尝试和妻子坦诚沟通，明确告诉她你的真实想法，同时也听听妻子对你的一些期望，我们有则改之无则加勉。希望自己能帮她做些什么？如有空和妻子一起分担家务，一起刷个剧等，因为婚姻关系的维护是两个人共同的事情，只有双方目标一致，才会有改变的可能，当然我们对改变也要心存敬畏，因为改变需要时间和耐心，改变也需要理解和支持，我们也要做持久战的准备。 我们可以和孩子一起营造亲子活动，把妻子拉进来，感受核心家庭的一份快乐，从而开始重建你俩的亲密关系。 我们可以利用周末时间，和妻子一起找到当初共同的兴趣爱好，如旅游、美食等，或许换个轻松的环境，既能让妻子和你能各自打开心扉交流互动，也能增进彼此的亲密关系。 题主及时觉察到自己情绪，并有强烈的家庭责任心，我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。。 推荐书籍：《活得通透》，希望你能试试读一读。

余

　　你描述的那种“被丢下”的感觉，像心里突然裂开一个黑洞，连呼吸都变得困难——这其实是你内心深处最诚实的警报系统。它不是在告诉你“你不够好”，而是在用最激烈的方式提醒你：某些旧伤从未被真正安抚过。 　　一、为什么“先离开”反而让恐惧更猖狂？ 　　当爱人突然消失、挂断电话，你立刻选择转身离开，表面上看是夺回了控制权，但潜意识里可能上演着更矛盾的戏码：“只要我先放手，痛苦就追不上我”。这像极了小时候被留在幼儿园的孩子，哭到后来反而主动推开父母的手，因为害怕期待后的失望更痛。 　　但成年后的关系里，这种“防御机制”会变成自我实现的预言：你的大脑把“被丢下”的恐惧排练了太多次，反而让关系更容易滑向那个结局。就像反复练习一首悲伤的曲子，手指最后总会自动落在那个阴郁的音符上。 　　二、那个“空洞感”里藏着什么？ 　　你所描述的那种“空洞感”，犹如一片深不见底的黑暗深渊，隐藏着许多被岁月尘封的秘密。 　　其中，最主要的是童年时期未被妥善处理的情感创伤。在我们年幼的时候，很多情绪因为无法用言语清晰表达，便会以身体感受的形式被“记录”下来。就像你提到的“窒息感像‘心脏被拧紧’”，这强烈的身体反应极有可能是一条关键的记忆线索。 　　或许在你小时候，曾经历过这样的场景：某次，你满心委屈地哭着追出门外，渴望得到亲人的关注与安慰，然而得到的却是无人回头的冷漠；又或者在某个深夜，你从睡梦中惊醒，却发现原本熟悉温暖的家里空无一人，孤独和恐惧瞬间将你淹没。这些场景虽然随着时间的流逝，在你的脑海中渐渐模糊，但身体却忠实无比，将那一刻深入骨髓的绝望感牢牢记住。 　　而如今，爱人突然挂断电话的“滴”声，恰似一个意外的“重播键”。这个看似平常的声音，瞬间触发了你潜意识里的创伤记忆。这并非是爱人不够爱你，只是过去那种绝望无助的疼痛太过刻骨铭心，大脑在面对相似情境时，会不由自主地将当下与过去进行匹配。于是，曾经的痛苦感受如同潮水般涌来，让你再次陷入那种恐惧与不安之中，内心的空洞也随之被无限放大，仿佛要将你吞噬。所以，这个“空洞感”里藏着的，是童年的伤痛、未被满足的情感需求，以及对被抛弃的深深恐惧。 　　三、打破循环需改变的勇气 　　1.把恐惧当成熟客 　　下次当那种空洞感如不速之客般突然袭来时，不妨试着平静地对它说一句：“哦，你又来了。”就好像遇见一个熟悉的老面孔，无需惊慌失措。这可不是向它妥协投降，而是一种巧妙的心理战术——把原本笼罩着“未知恐怖”面纱的它，变成一个你熟知的“访客”。 　　你还可以发挥想象力，给这个常常光顾的“空洞感”起一个诙谐有趣的外号，比如“黑洞先生”。当你能够以一种轻松调侃的态度来对待它时，你会发现，它对你的掌控力在不知不觉中开始减弱。 　　其实，恐惧很大程度上是我们主观意识的产物。它就像一个纸老虎，当你对它心怀敬畏、不敢直视时，它就会显得无比强大，仿佛能够将你吞噬；但当你勇敢地正视它，用幽默和智慧与之对抗时，它就会原形毕露，变得不堪一击。 　　其实并不是恐惧掌控了你，而是你赋予了它强大的力量。当你停止对它的过度恐惧，不再对它避之不及，而是以一种接纳、调侃的心态去面对，你会发现，它渐渐失去了对你的影响力，开始在你的生活中逐渐退场。 　　2.在“逃”之前按下暂停键 　　当内心涌起想要立刻逃离的冲动时，不妨尝试进行这样一个简单却有效的实验：双脚稳稳地站在原地，缓缓地深呼吸三次。在呼吸的过程中，让自己沉浸在这一呼一吸之间，内心默默重复：“我现在是安全的，如今的我有足够能力保护自己。”哪怕只是将逃离的行动延迟一分钟，这短暂的时间也能为理性思维开辟出一片空间。在这个空间里，理智可以慢慢驱散冲动的迷雾，让你在做决定前，有机会更冷静地审视局面，避免因一时情绪而做出让自己后悔的选择。 　　3.把“被丢下”翻译成“我需要” 　　恐惧的背后，常常隐匿着那些尚未得到满足的需求。你可以和爱人共同约定一个特殊的安全词，例如，我现在需要你一个拥抱。通过这样的方式，将内心深处对被抛弃的焦虑，巧妙地转化为具体且能够被对方回应的请求。这种转变十分关键，因为比起反复去测试对方“会不会丢下我”这种不确定且容易引发不安的方式，明确表达自己的需求，能让爱人清楚了解你的渴望，更有可能给予你所需要的安全感，从而让你们的关系更加稳固。 　　其实，你所经历的“被丢下”恐惧，虽痛苦却也蕴含着成长契机。那些过往的创伤带来的空洞感，是内心在提醒你去治愈旧伤。但别灰心，你已踏上改变之路。 　　接下来，当恐惧再来，用轻松调侃迎接它，在冲动逃离时按下暂停键，把担忧化作具体需求。每一次勇敢面对，都是在夺回生活的主导权。 　　未来，你会渐渐发现，内心的力量在不断生长，恐惧的阴影逐渐消散，你将拥有更安稳、美好的亲密关系与生活，重获内心的宁静与幸福。

蓝海韵

　　你讲述了自己在工作中的种种经历和感受，看得出你主要想弄清楚自己目前这种独来独往、对同事关系采取回避态度的状态是否有问题，也希望能找到应对工作中复杂人际关系困扰的办法。 　　职场本应是发挥才能、实现价值的地方，可你却在人际关系里耗费了大量精力，尝尽了各种苦头。那种被同事出卖的感觉，就像在背后被人狠狠捅了一刀，疼得刻骨铭心；领导不理解的数落，也如同重锤一般，一下下砸在你的心上。这一切都太不容易了，你能一路坚持到现在，已经很了不起。 　　过往人际关系中的负面经历，在你潜意识里种下了恐惧和不信任的种子。你提到和同事聊天后常后悔说错话，还因为被同事出卖吃过亏，这些经历让你内心深处对他人的真诚产生了怀疑。在潜意识层面，你害怕再次受到伤害，所以对人际交往充满担忧。这种恐惧如同阴影，时刻影响着你与他人相处时的行为和态度，使你不自觉地选择退缩和自我保护，这是你形成如今处事方式的一个重要心理根源。比如你说“跟同事聊着聊着回来想想完了又讲了不该说的话，有时候因为嘴快说了一些不该说的经常失眠”，这反映出你内心其实渴望与人交流，渴望建立真实的关系，所以才会在交流中毫无防备地说出心里话。然而，过往被出卖的经历，又让你陷入深深的不安，对自己说过的话反复懊悔，进而导致失眠。问题产生的根源就在于过去在人际关系中受到的伤害，让你对他人失去了基本的信任，内心充满了恐惧和焦虑。 　　对他人评价的过度关注，反映出你潜意识里对自我价值的不确定。领导说你“跟谁的关系都搞不好”，这句话深深刺痛了你，说明你很在意他人对你社交能力的看法。在潜意识中，你将他人的评价等同于对自己价值的评判，因此努力迎合他人的期待，希望获得认可。但当发现无论怎么做都无法满足所有人时，你陷入了自我怀疑和焦虑之中，进而选择封闭自己，减少社交互动，以避免更多的否定和伤害。就像你提到“我现在在工作中人家说话我就倾听不会过多的给太多建议，也不会叽叽喳喳说个不停，我现在这样人家在背后又要说我”，这显示出你即便努力调整自己的行为方式，依然无法避免他人的议论。背后的问题正是你过度在意他人的看法，把别人的评价看得太重，而忽略了自己内心真正的需求。 　　职场环境带来的压力，也在潜移默化中塑造了你的心理状态。你讨厌讨好比自己层次高一点的人，却又不得不这么做，“我有时候还会故意去讨好比我层次高一点的人，其实这不是我本意，我很讨厌这样的行为，但是在工作中有时候又不得不做”，这种矛盾心理反映出职场规则与你个人价值观的冲突。在潜意识里，你对这种违背内心的行为感到压抑和不满，但为了在职场中生存和发展，又不得不妥协。长期处于这种状态导致内心疲惫不堪，加剧了你对职场人际关系的反感，促使你愈发倾向于独来独往的处事方式。 　　童年经历和成长环境可能也对现在的你产生了深远影响。虽然你没有详细提及，但早期与他人的互动模式、家庭氛围等，都会在潜意识中留下痕迹。例如，如果在成长过程中缺乏足够的安全感和支持，可能会让你在面对人际关系时更加敏感和脆弱，容易受到伤害，进而影响到你成年后的人际交往模式。就像你慢慢疏远的那个同事，你们从小玩到大，后来在同一个工作单位上班，本来是相当熟悉的人，基本不需要付出精力维护关系，也能顺理成章的友好相处，可你却觉得维护和她的关系是一种内耗。这很可能是你既希望能拥有真挚的友情，又担心再次经历背叛和伤害，这种矛盾心理体现了你内心渴望真实的情感连接，但又害怕再次失望。 　　面对这些问题，解决的核心在于实现自我认知与外界关系的平衡重塑。 　　从自我认知层面来说，要深度洞察自己的内心需求与真实感受。你在工作中的种种行为和情绪，比如对不同同事关系的处理、对社交方式的选择，背后都反映了你内心复杂的渴望与恐惧。像你因为说错话而失眠讨厌讨好却又不得不做，这些都反映出真实自我与外界压力的冲突。只有清晰地认识到这些，接纳自己所有的情绪和经历，不过分自责或否定，才能找到改变的根基。要明白，你的这些感受和经历都是正常的，很多人在职场中都会遇到类似的困扰。不要因为他人的评价或者自己过去的经历而过分自责、否定自己。你那些所谓“说错话”的时刻，其实是你真实情感的自然流露，说明你渴望真诚的交流，这是非常宝贵的品质。 　　在外界关系方面，要重新构建健康合理的社交模式。过去你在同事关系中吃过亏，导致对社交产生恐惧和回避，但完全切断社交并非长久之计。你需要重新学会信任他人，不过这种信任要建立在理性判断的基础上。可以通过观察和接触，甄别出值得信任的同事，逐步建立良好的合作关系。比如，从日常工作的小协作、小互动中观察同事的行为模式、诚信度等方面，判断对方是否值得信赖。 　　对于不合理的社交压力，比如违背自己意愿的讨好行为，要勇敢地去改变。认识到自身价值更多地来源于专业能力而非讨好，专注提升自我，以此为底气在工作中赢得尊重和认可。当你在工作领域不断提升技能和知识，具备出色的专业素养时，自然会在工作场合拥有更多自信，无需依赖讨好他人来获取关注。例如，努力考取与工作相关的专业证书，提升解决实际工作问题的能力等，用实力说话。 　　此外，平衡好自我与外界的关系至关重要。不能过度在意他人的看法，要学会将注意力更多地放在自己的内心感受和成长上。在面对他人议论时，坚守自己的原则和底线，不被外界声音轻易左右。不要让这些外界的声音过多地干扰你的内心。专注于自己的工作和成长，用实际行动证明自己的价值。当你把更多的精力放在提升自己上，就会发现他人的议论对你的影响越来越小。 　　另外，对于那些让你感到不舒服的关系，要勇敢地表达自己的感受和想法。如果觉得和某个同事相处太累，不妨坦诚地沟通，看看能否找到更合适的相处方式。要是沟通后依然无法改变，那么适当保持距离也是一种自我保护。沟通时要注意方式方法，以平和、理性的态度表达自己的观点和感受，避免引发不必要的冲突。 　　对于讨厌却又不得不做的讨好行为，要重新审视职场规则。真正的职场优势并非仅仅来自于讨好上级，更在于自身的专业能力和独特价值。努力提升自己在工作领域的技能和知识，当你具备足够的实力时，就会拥有更多的底气和自信，不需要通过讨好来获取认可。 　　相信随着时间的推移，你会逐渐找到一种适合自己的工作和生活方式。在职场中，你能够既保持真实的自我，又能与同事建立起良好的关系；在生活里，你能拥有一群真诚相待、相互支持的朋友。 　　愿你内心的疲惫逐渐消散，重获轻松与自在，每一天都充满阳光和希望。

江海蓝

你好。 认真读完你的文字，我看到的是一个有着非常善良内心的男孩，一直在非常努力地用自己的善良帮助他人，同时又努力想要得到母亲的认可。但其实核心的困扰还是在于，你始终难以获得母亲的认可，因此你处在非常纠结的状态下，到底要如何才能博得母亲称赞而不是不停地批评。 我很能理解，在成长过程中不能获得来自父母足够多的称赞，相反，得到了非常多的批评，是非常难过的事情。每个孩子都渴望得到母亲的认可，母亲的认可才能够让你感觉到爱，可是你如此努力却没有成效。而因为这种期盼，也因为你觉得自己过得很辛苦，你的善良让你立志要帮助他人，这让我很钦佩，你也才 19 岁，就能对自己定位如此清晰。不过中间似乎出现了一些插曲，我们可以来分析分析，看看能不能给你些启发。 *母亲的认可* 其实在 18 岁以前，母亲的认可绝对是一个孩子的天。但你并没有得到，除非刚好那件事情是母亲本来就认可的。这个现象非常容易导致一个人有很强的自卑感。从你举的例子来看，确实有一些自卑感的。在获得母亲认可这件事情上，甚至母亲不在场的情况下，你仍然要求自己按照母亲的意愿行事，比如“不能随意吃别人东西”这件事。不过，这也是非常正常的反应，只是我想你需要更多的自我察觉，去发现自己的自卑感，去发现自己在什么时候又开始执着于遵守母亲的规则。 前面我说 18 岁以前，是因为 18 岁已经成年，母亲就不再是“监护人”身份了，你也不再是个孩子了，你是一个有独立民事行为能力的人。因此作为一个成年人的你，是可以有属于自己的人生追求和规则，你已经是一个有能力向母亲说不的了。我知道前面 18 年让你形成的思维习惯非常难改，但我觉得你其实有非常多的自我探究，你也可以借助心理咨询的力量来帮助你察觉。但总之我想要告诉你的是，母亲的批评不是因为你不好，你做得好了也不是非得得到母亲的称赞。由于你一再证明了从母亲那得不到称赞，那么你就得慢慢去习惯，用自己给自己的称赞，来代替母亲的称赞。 是的，你必须要给自己更多地告诉自己，母亲的话不是圣旨，母亲的批评不完全是你的错，母亲的称赞也不是必须的。而你自己对自己的称赞，才是必须的。 * 那个 15 岁的女孩* 你其实做了很好的事情，你在女孩需要的时候给了她非常大的帮助。 不过似乎你在这个事情中，更多地是在渴望获得女孩的称赞。你有没有发现，当你获得不到母亲称赞的时候，你需要转而求得其他人的称赞，必须要在这种称赞存在的情况下你才能心甘情愿地为他人做一些事情。我想说这种渴求也是非常正常的。这其实是你对母亲的情感投射到了女孩身上了。因此前面讲到的，你需要把这种称赞转为自己对自己称赞，只有这样才是持续提高自信和自尊水平的方式。其他任何人的称赞都必然是短暂的，唯有自己给自己的称赞才是真实的，永恒的。比如，你今天帮助了女孩，女孩的困扰因为你而解开了，你就该给自己一个赞。就好像我现在在回答你这个问题一样，我尽我最大努力回答这个问题，但我不能指望回答好你必须给我一个赞对不？我只能默默给我自己一个赞，而这个赞，就是鼓励我明天继续回答另一个问题的动力。如果我等你给我赞才能继续回答问题，那我想明天我就得放弃了。 关于你拍自残视频给女孩这件事，实话讲，不合适。我理解你是在用这种行为“报复”母亲。但你“报复”到了吗？好像没有诶。首先你伤害的是自己的身体，其次，女孩本来对你也有一些投射和幻想，你把那个你救助了的女孩看你自残的视频，一个帮助她的人告诉她可以自残，她会怎么想？她如果精神和情绪比较好，她自然会远离你；比较差的话她也会学你自残，那么你一开始想帮助她的，反而就把她带进了深渊，对吗？还是奉劝小兄弟，保护好自己的身体，别再自残了，如果你在被母亲批评之后实在受不了，去跑步，去打球，去出出汗。 你把自己不多的钱转账给女孩，自愿发的，你认为这样可以保住友谊。这个认知是从什么地方获得的呢？不会是母亲那来的吧？ 这里面其实有两个问题。 一个是，你似乎不仅仅是需要称赞，你还需要回应，是否家人几乎不给你回应？你既需要回应，还需要回应的必须是好的回应，要知道，这对于周围任何一个人来讲都是非常奢侈的要求，哪怕是最好的朋友或者最亲密的人。 另一个问题是，钱并不能买来任何真挚的友谊。而你似乎坚信给她钱她能够一直把你当朋友。我懂你的自卑感让你觉得获得一个朋友非常难得，而因为女孩的不回应，让你倍感焦虑。这种焦虑我感觉依然是那种渴望得到认可的情感在支配着你。所以还是回到自我认可的部分。 *猪脚饭老板* 猪脚饭老板请男孩吃饭，这是老板的善举。你也在坚持着你自己的善举，你觉得你需要给老板一些支持，想给老板 20 元。但什么原因让你不直接把钱给老板，而是要点一碗饭，以至于后来在老板的热情下吃了吃太饱了呢？你吃了饭，给老板 20 块钱，却也依然不能理直气壮地给，而是“给老板丢了 20 元就跑”？我想你可以针对当时的情感情绪，分析一下，看看自己当时的心理活动是怎样的，为什么自己明明在做一件好事却如此不自在。 最后你说“我好累”，我感受到了。其实因为你的内心充满了善良，你做了很多好事，包括帮助女孩，帮助猪脚饭老板，下乡帮助贫困儿童，还立志要做免费心理咨询机构。我由衷觉得你是非常棒的男孩！但一切都需要你把母亲对你的负面影响尽可能降到最低，我相信你有办法。同时，请想办法减少对自己的自残。让自己为自己而活，不要为母亲而活。

康扬