废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，同为女性在这里送上我的一个拥抱，虽然知道这个过程不容易，也很难受，也看到你的坚韧勇敢，愿意在家庭以外求助，说说自己的想法。 【成为母亲的选择】 在婚姻中，过去你和老公一起想要孩子，也有一些努力，虽然目前自怀和试管都没能成功，并且你也知道了原因。 每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，很心疼你，这个过程太不容易了，在这样的情况下，首先我们先回到自己。 我作为旁观者，看到了你尽力而为，无论是焦虑还是抑郁，这些都不是我们可以选择的，有些时候我们也不愿意，但是身体和心灵，情绪往往比我们理智脑更加诚实。 记得之前一个同事，她希望不要孩子，但是老公和婆家希望，她一边抗拒要孩子，感觉自己像工具人。 这时候去试管和要孩子的心态其实我理解，作为独立的女性，个体，她先要思考自己想要不要。 以色列作家奥娜·多纳特的这本《成为母亲的选择》，是一本根据对多位女性长期的跟踪采访，就她们成为母亲后所面临的困境撰写而成的一本纪实类作品。 作者问了她们同一个问题：“你后悔当妈妈吗？” 如同我们不断问自己：我要不要成为妈妈？ 我自己也经历过怀孕的痛苦，十个月吐了六个月，最后还是药物治疗，身体不但没胖而且很瘦，因为食物不能吸收，虽然这个过程很痛苦，我依然相信我的孩子可以健康成长，一有空我就胎教，吃完药身体允许的情况下继续吃食物，虽然很多医生都说孩子会营养不良，但是我并没有被影响。 我简单的思维以前的人，包括我外婆妈妈，早期并没有太多的营养，也一样生育很多子女，何况她们也没有很多检查，大部分都是幸运降生并且活下来。 百年期间的变化很大，无论是女性的地方，还是生活环境天翻地覆，抑郁症就是这些年比较多的情况，同时也让很多人陷入了困境。 我怀孕的时候当时无人照顾，先生上班，婆家远，也并没有觉得生孩子需要有人关心。 评估要不要孩子是我自己的选择，所以这个过程经历很多痛苦，我还是可以接受。 我想说的是，你最了解自己的身体，也和自己相处了四十年，自己内心的想法很重要，自己目前的情况。 抑郁和焦虑很多时候是同时发生的，除了药物也可以寻求咨询师，可以听听家庭以外的人如何看待这件事，在你脆弱的时候可以有人陪陪你，一起分析。 也可以邀请老公一起做咨询，聊聊婚姻中最需要的支持是什么，他真实的想法和你们未来的生活方式。 也许换个心态，你也可以多一些松弛。 【关于支持和理解】 如果我是你，在目前吃抑郁症药，也许很需要家人的支持。 最重要的是首先自己理解自己，接纳自己，面对丈夫责怪： 说人马上过半百了还没有孩子。这时候你的感受是什么？ 往前走有几种可能，一种有了自己的孩子，伴随而来是养育孩子的焦虑，如果妈妈没有支持，产后抑郁和情绪化也会让抑郁严重。 在没有孩子以前，作为妻子首先不是生育孩子的问题，而是夫妻信任，理解，在最难的时候如何被理解。 这些对于女性来说一样重要。 责任完全不会是你，家庭中每个人都是互相的成就，在你脆弱无助痛苦的时候，如果被理解被温暖被鼓励，会发生什么？ 所以我个人觉得夫妻坦诚很重要。 如果婚后没有孩子，不想要的情况，那么如果过好目前生活？ 现在过好了，在没有孩子的时候积极去面对生活，积极去帮助自己探索抑郁焦虑，成为真正的自己，也一样需要勇敢。 在没有孩子以前，这个家庭中最重要的人是夫妻，二个人互相走到今天，理由是什么呢？ 虽然这么难，也走了这么多年～一定也有爱的基础。 在没有孩子以前，重要的是每一天的生活，把自己照顾好，少一些抱怨，多一些关爱。 如果责任都在女性，妈妈，妻子，即时有了孩子也会被责备，抱怨，似乎“子宫”的责任很大，因为🈶生育能力。我想这样是不是很不公平呢？ 其实这是二个人的事，在没有孩子之前好好过好每一天，多一些沟通和理解，二个人心情好了，自己的情绪稳定了，焦虑和抑郁不需要吃药而有了能力及时帮助自己。 也许爱不代表完全的认同，要不要孩子是夫妻二个人的事，假如老公冷战，去感受自己的情绪是什么，有利于二个人情感发展还是会彼此造成误会？ 也许这些都可以探索～ 去看到自己需要被理解，被家人爱，温暖，不如大胆的去行动。 先去爱自己，让自己开心，多一些没有孩子到来以前的快乐体验。 倘若有一天，孩子因为你们的幸福快乐而自然地到来，也可以来参与你们夫妻的幸福生活和家园： 不如和老公一起去畅想这些，积极去思考，假如你们有孩子，是怎么样的生活图景？ 成为父母以前，是二个勇敢的独立个体，愿意风雨相伴的夫妻和爱人。 而你，更是一位独立的女性，一部分是给予家庭，另外一部分去找自己的爱好，投入自己喜欢的生活。 我们可以接纳自己害怕，也要看到自己有力量的地方，愿意在这里和大家说说～ 持续的成长和学习一定会有收获～ 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好，我是心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个职场关系带来的困扰。 “被职场PUA，一直被说不稳定和能力不足，我都不自信了。”这里，是不是既让你感觉很沮丧挫败？也有一些委屈愤怒？你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，我看到了你的勇敢，我在这里陪伴和支持着你。 首先，看到和理解自己的感受与需求 一直面对负性评价，就像被人给贴上了标签，结果就是内心感觉被职场PUA了，不自信了。 可以尝试觉察一下，这种被否定被评价的时候，自己内心的感受是怎样的呢？会联想到什么样的场景和人？内心的需求与期待是什么呢？如果它们会发出声音，它们在告诉你什么呢？ 这些感受都是真实的，都是有意义的，都值得被看见被理解被尊重。 被看见被理解的情绪与感受，会转化成内心的力量，让自己变得稳定和更有勇气，从而不会再轻易的被别人的声音所影响。 其次，“镜中我效应”告诉我们，当我们对自己有了客观稳定的认知的时候，情绪才不容易被别人影响。 “蘑菇效应”也告诉我们，初入职场的时候，就像一颗被埋入腐败黑暗土壤中的蘑菇种子，面对这种发芽前的艰难时刻，需要内心的顽强勇敢，让自己茁壮成长，相信自己，必须要经过这样的一段艰难迷茫的发芽前的时光，才可以突破“地平线”，迎来光明与成就感。 所以，我们需要对自己负责，一方面接纳理解自己当下的这个困扰，一方面客观的分析自己，并顽强勇敢的自我成长，成为独特而稳定的自己。 至于别人的评价与否定，一方面可以尝试去区分这里面，哪些部分是别人的事，哪些部分是自己的事，学会为自己的事情负责； 一方面可以尝试去和身边自己信任的优秀的同事沟通，帮助自己获得专业方面的成长。 最后，自我成长，拥有被讨厌的勇气 职场关系中，是存在竞争和利益关系的，不管别人出于什么样的想法，我们可以都借由这个部分来自我成长。 区分别人的事情，自己的事情，我们可以坚定的站在自己的身边，理解支持自己，也自我成长这个部分，逐渐获得成熟与稳定的部分，不再因为别人而扰乱自己。 也许，可以在2026新年之际，给自己一个成长计划，把内心的稳定自信作为目标呢。 推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如《被讨厌的勇气》《我越来越喜欢自己了》《英雄之旅》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀。

这个问题很有意思，你说这是一道题，能让你看透人性，看穿道德、让智能AI都开口骂人的题，逼得所有男人都想剃度出家。

首先，这是一道虚拟的题，它不是现实中发生的困境，这道题的目的是制造一个伦理的困境。

伦理学上有个著名的思想实验，电车难题，其核心内容是假设失控的电车将要装上轨道上的五个人，旁观者可通过拉杆使电车转向另一个轨道，但会装死一个人，由此引发是否应以主动牺牲少数人来挽救更多人的伦理争议。可以想象，这个实验的结果是，没有答案，永远都没有答案的。也就是说，不存在完全的道德行为。

你提出的这个问题，已经超出了经典的电车难题范畴，通过层层加码的复杂关系和事后的反转，进入到一个无论怎么选都会在情感和道德上满盘皆输的绝境。无解是这个问题的核心。

第二，这类道德困境的价值，从来都不是提供标准答案，而是像一面镜子，让我们看清自己。也真是一位我们是有道德，有责任感，有良知的人，才会被困住。所以，那些比这道题困住的男人，还可以安慰自己，虽然这是一个困境，但至少说明我的良知还没有完全泯灭。

面对这样的困境，看清自己的优先序。在怎么选都无法顾忌所有人，你的潜意识中的最看重的是什么？血缘、当下的情感、对过往的责任，还是对未来的承诺？

同时要接纳不确定性。就这层层加码的反转，残酷的提醒我们，生活就是一场充满未知的冒险，没有哪个选择能保证最优解。我们做出的所有选择，都是基于当时的情况，当时自己的认知，权衡利弊之后的选择。选择，永远意味着是在权衡利弊。只是有些选择利弊没那么明显，有的选择不同的选择是完全冲突的。

理解道德的局限。完美的、绝对的道德在冰冷的现实面前，往往显得苍白。

在这个问题中，可能很多人考虑更多的是，我如何做选择，才能做个道德上的好人。这就涉及到一个评价的标准，其他人的评价对自己的评价，以及自己对自己的评价。可能更多是自己对自己的评价，这个评价也是基于社会道德，就是常说的良心上过不去。这种情况下，无论他做了什么选择，都会有不同的声音。但对于其他人来说，可能指责两句，很快，这件事就跟他没关系了。只有当事人，内心对自己评判的声音会一直在。这才是最煎熬的部分。

对于这种困境的选择，我通常的建议是，

第一，基于已知的条件去做选择。不要去想其他的可能性，特别是那些事后诸葛亮式的条件，因为那些是做选择时不知道的，用后来发生的事，来指责前面已经做出的选择，就像是拿后朝的剑斩前朝的人。这是很荒谬的一件事。前朝的剑不斩今朝的官，今朝的剑也不斩前朝的官，对当下人适合的是当朝的剑。

我们做任何选择，其实都是基于当时的条件，当时的认知去做的。我们没有预知能力，虽然我们可以想到不同的选择会带来的不同的后果，但这个是就我们已经的条件和经验，这是在做选择的事情就已经考虑过的事情。

第二，愿赌服输。权衡利弊之后做了选择，无论最后的结果如何，愿赌服输。可以悔恨，可以补偿，但愿赌服输。

第三，不做选择，也是一种选择。比如，啥也不做。每个人是自己命运的负责者。

第四，剃度出家也是一种选择。看完所有的题，一个男人选择剃度出家，这也是他的一个选择。你可以说他冷血、不负责任，逃避等，但这也是一种选择。

如果真的遇到这种情况，可能根本没有这么纠结思考、理性计算的时间，多半是凭本能去做。那就把自己交给本能，本能会引导你做出最符合你的潜意识的选择，然后不管什么样的结果都接受，且愿赌服输。

不要给自己出难题，也不要拿这些困境去考验所谓的人性和道德。人性是经不起考验的，而普通人的生活中，往往也没有那么多尖锐的困境。

日常生活中也一样，不要去考虑你的伴侣。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到在20多年的婚姻中，面对婆婆极强的掌控欲，让你感受到了不被尊重，不被理解，被选择，被决定的委屈，愤怒，无助，无力感。 别人怎么对你怎么做，是他们自己的事情，与你没有任何关系。但面对他们无意识中让你很受伤的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，面对过度掌控，干涉老公与婆婆过度紧密的关系，让你感受到了被冷落，被忽视，不被尊重，不被理解，被决定，被选择，你能做的就是尝试勇敢，真诚的说出自己内在真实的感受和需求，让他们能够意识到他们无意识的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待。 所以，尝试去觉察，当你看到婆婆更多掌控的行为举止，尤其是对你老公也有太多的指责，否定的那个当下，你是什么样的感受，你想到了什么，面对这一部分你是如何处理的？你有没有尝试主动与你的老公聊过这件事情，你们是否有能力分开和你的婆婆住？ 你一定要明白，你婆婆无理由的指责自己的儿子，老公，并不是他们做错了什么，而更多是他把对内在自己的一些不满、不接纳、挫败感投射给了自己最亲近的人。他通过指责自己的家人来避免自我苛责的痛苦。 当你能够看到她在家庭中，所有让你不舒服的行为举止背后都是她内心的投射，你就不会轻易被她所带走，因为你会意识到她怎么做与你没有任何关系。 而你之所以会被她更多的影响，说明你对她，对你们的关系是有期待的，你期待她能够改变。而一个真相是，我们除了改变自己，改变不了任何人。所以把更多的关注点收回到自己的身体感受和反应上来，尝试去觉察自己可以做些什么，比如，在她有那些让你不舒服的行为举止是，你要么可以尝试表达自己的感受，要么可以选择远离他，也就是是否持续被他伤害，是你可以选择和决定的。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊。 先来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，父母喜欢逼我，心态被压垮… 我们可以问问自己，父母的言行是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于父母的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，父母的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她们自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向她们表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说控制：为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，他们控制孩子的背后是为了完成自己的愿望。在父母的长期控制下，孩子的自我逐渐被压制，也就慢慢变成一个按父母意愿活着的木偶，长大后也会伴随着高度焦虑和抑郁的风险。 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？就如题主所说，每次看到他们期待的眼光，我就忍不住… 我们可以找个时间和父母做一次坦诚沟通，听听她们聊聊日常，从不同角度了解父母，感受她们真实的生活状态。同时我们也要表达自己被屡次冒犯的不舒服，孩子已经长大，希望父母以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 当然我们需要做两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。再退一步，如果我们几次沟通都未能如愿，是否可以先在物理空间上尝试分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。暂时的分离也是一种选择，来结束一段消耗的关系。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、无奈和伤心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么你妈妈很在意你的外表 “后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。”从你这一点的描述上面来看，你妈妈在家好几年不上班，她的确很容易缺失价值感和成就感。她需要你看起来长得不错，事业也不错，这样能够显得她养育你和教育你做的不错，同时也能够体现出她的价值感，让她有成就感。而如果你表现的没有她期待的那么好，比如说看起来没有亲戚婚礼上那些小女孩那么瘦那么漂亮，她内在也许会责怪自己没有养育好你，或者认为这是她的问题。或者她会认为这是她的失败，她会感觉自己被比下去了。 或者换句话说，你就是她成功和有价值感的一个显化，你需要符合她期待的那样，有身材，有外貌，有气质，事业成功。她才会认为自己做得还不错，不至于那么自卑。所以她会把焦点放在你身上，对你各种指指点点，对你各种要求。 2.为什么不让你继续练普拉提 或许因为她没有工作没有收入，需要你爸爸和你提供经济支持，所以她花钱也许会有些自卑，在你续费上，会觉得贵。这个觉得贵的背后实际上是配得感不够。所以她会想各种理由各种办法让你去放弃继续练普拉提。 当然，她觉得续费贵，不让你继续练了，配得感不够的同时，也有她没有参与和体会背后局限的认知，还有她内在的不安全感。“我表妹极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事，我妈竟然跟我说：“也不知道你是什么样的，你爸现在工作好权力大，你爸要不是现在这样也不知道你怎么对待我们们。””这一段内容能够看得出来，他内在有很强的不安全感，他会认为你现在对他们好，是因为你爸爸现在工作好，权力大，你还需要他们。如果他们跟你表妹的父母一样，工作没那么好，本事没那么大，她内在会担心你会嫌弃他们，会不理他们。 3.怎么办 “后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。”尽管你这样安慰你妈妈，实际上从她的这些言行上面能看到，她不相信这一些。她内在依然会觉得没有价值感和成就感，她需要向外求和抓取，去获得一些价值感和成就感，比如要求你的外表，要求你打扮，要求你的气质。所以你需要将你妈妈跟你分开。把她的自卑，她的不安全感，她的低价值感和低成就感还给她。这是她的人生功课，她需要去看到和完成的部分。 而你可以勇敢的去做你自己，不必如她期待的那样，非得下班之前化个妆，看起来气色好，也不必让自己看起来那么的瘦，也不必非得穿的天天那么正式，打扮那么精致。你要知道的是你究竟想要什么，做怎样的自己，怎样舒服的做自己。当你能够勇敢的做自己，相信自己，肯定自己，欣赏自己，接纳任何一个状态，任何一个外表的自己的时候，你也会无形的影响她看到自己，看到自己的付出，看到自己的价值，同时无需外求。因为你这样的做到，就是给予她很好的示范。 你也可以将你对她的不耐烦，甚至反感，一致性地向她表达出来，这样的表达，既是让自己的情绪得到一定的流动，同时也是反馈给她，让她去学会内观自己。 如果你想要改变她，你需要先去满足她，不断的夸奖她，认可她，欣赏她，滋养她，当她内在不断的被满足，她也就能够开始逐渐将注意力放在自己身上，学着自己去肯定自己，欣赏自己，重新养育自己。 如果你还觉得困惑和愤怒，可以找你父亲聊一聊，也可以找你信赖的人聊一聊。也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，他们都能够给到你一些反馈和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！从你列举的“瞎指挥”的几种场景来看，会对妈妈感觉到不耐烦，是因为已成年的你，边界经常被妈妈侵入而产生的防御情绪。 心理学认为，所有的关系都是趋向于亲密，只有亲子关系，是趋向于分离。健康的亲子关系，在孩子的成长过程，会分阶段逐步进行分离，让孩子长出越来越多的力量，离开父母，走到世界更远的位置。在这个过程中，有3种不健康的分离： 1、孩子很小就离开父母； 2、父母离不开长大后的孩子； 3、孩子成年后离不开父母。 显然你的情况是第2种，妈妈对成年后的你，依然有很强的依恋。 从你妈妈对你表妹“极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事”的言论反应来说，我认为你可以相信自己的觉察：爸爸事业上升，妈妈几年没上班，产生了自卑感，认为你也会与表妹一样的观点来评判她。 每个人在家庭系统里面，都需要有自己存在价值的位置，这个系统才能平衡。在你的原生家庭，男主人是爸爸，女主人是妈妈，他们的亲密关系是家庭第一关系。你们三人的位置呈三角形，每个人都可以直接看到另一人。 从你呈现的情境来看，虽然你表达打小对社交话题这事挺无所谓的，觉得学习好就行了。但实际整个家庭对于社会价值观的应对来看（比如觉得填家庭住址最头疼，认为小时候的家庭条件很一般），并不是笃定自信、充满能量的状态。 而妈妈，需要通过优秀的丈夫和女儿，来体现她的价值感和成就感。优秀女儿的妈妈这一角色身份，她参与塑造优秀女儿的过程的控制力，都可以极大的满足她的需求。 想要突破现状，我想，可以做以下尝试： 1、厘清边界，温柔而坚定的接受妈妈的爱，把她的期望还给她。 成年，代表自己可以独立为自己的人生负责，除了主动邀请父母参与决策的情况。 对自己的外形有自信； 决定养护皮肤而不化妆； 想要选择满意的教练续费普拉提； 让自己舒适的普拉提练习节奏。 这些都是你已经有自己笃定决定的事情。而妈妈的瞎指挥，满足的是她内心投射在你身上的不安全感/自卑和担心。温柔而坚定的回应妈妈吧：你的爱，我真切的感受到并收下了，但我自己的事情，我想自己来决定。 当这份温柔里的笃定，通过语言、表情、行动传递给妈妈，她慢慢会明白，你已经是独立优秀、她可以放心脱手的女儿了。 2、反向赋能妈妈，帮助她找到自己的内在力量，和成就感定位。 妈妈的控制欲有多强，就代表她内心的不安全感有多重。她是通过外界的评价，来评判自己的存在价值。 因此，要让妈妈感受到： 不是每一位妻子，都能够奉献赋能成就一位成功的丈夫； 不是每一位妈妈，都能精准养育出像你这样的优秀女儿。 在东方家庭，母亲在家庭系统里面，拥有核心的风水和力量。 她只是没有在家庭外有一份上班的职业； 她只是当了妻子、母亲等多种职业角色，却没有领工资。 现在你已经成年了，她的能量，足以为自己再绽放一次，她只是需要一点推动和自信的赋能。从你的吐槽文字中，能够深切感受到你对妈妈的一份爱。现在，是曾经接受妈妈能量的你，将你的能量反哺帮助妈妈的时候。 家庭系统拥有神奇的自平衡力量，任何一位成员的微小行为，都会扰动系统平衡。大家会各自在扰动中寻找自己的新位置，直到系统重新进入平衡。 所以，你的赋能，也能帮助整个家庭，进入到一个新的幸福阶段。希望以上分享，能过够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

我是咨询师胡素英。看到你作为一个团队负责人，往往牺牲自己、常常主动照顾同事、主动承担和率先示范，却未能获得同事对你的认可、支持和尊重，也未能激发同事的工作主动性，你对同事的期待落空了，因此你感觉委屈和困惑。 你对同事的期待似乎在诉说：我对你们这么好，你们应该对我一样的好；我这么辛苦，你们应该看见并像我一样主动工作；我对你们有这些需要，我有这些想法，我不说，你们都应该知道，并主动满足我。 然后你的期待落空了，你感觉委屈 你的期待以及期待落空后的委屈反映了你跟同事的真实关系：你把自己放置在比同事更低的位置上，你没有坐上团队负责人的这把椅子。 同事没有如你所愿照顾你，可能他们收到了你发出的求照顾的信息，感觉到你不是以团队负责人的身份在发出指令、提出要求，因此他们的主动工作意味着对你的支持和照顾，是在帮你的忙，而不是在完成你这个负责人安排的工作，不是在履责呀，所以他们不想主动工作，可能意味着他们不想照顾你 因此你很困惑，该怎么办呢？这个困惑对你很重要，是你成长的起点 首先，放下那些期待，努力回到负责人的位置上去，理顺上下级关系，不把自己被照顾的需要放置在工作关系中寻求满足。不管你采用何种工作方式，你的核心职责是带领、指导、监督、协调部门工作，目标就是团队一起完成各项工作。因此你有责任安排好各项工作，完全用不着不好意思。 其次，依章管理和工作。尝试理解和运用工作制度，把制度作为你管理团队的重要依据和手段。你和你的同事都得遵循工作制度。你和你的同事都有自己的岗位职责。大家都是成年人，通过工作，获得资源，获得个人、家庭、企业的发展，各在其位、各谋其职、各尽其责，更多的是在规则层面的合作和竞争、互利共赢，是利益关系，是价值交换。 最后，带着觉察，自我督促内在心智的发展。成为一个合格的管理者，一个心智成熟的成年人，需要一个过程，因为你内在那个被照顾的需要一不留神就会把你从负责人的位置上拉下来，混淆关系，扰乱你的管理思路和具体工作。因此，你可以尝试带着对这个需要的觉察，及时让自己回到负责人的位置上去恰当履职。如果需要，可以寻求专业帮助。 如果你需要，我在。

胡素英

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你对亲密关系、发展一段感情充满了期待，但内心又有着很多担心与害怕。这些与你的成长经历、人生经历息息相关。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.为什么会“患得患失”、缺乏安全感 每个人在成长过程中，父母作为我们的“重要他人”给我们提供身心健康所需要的“心理营养”。其中就包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、价值感、独立自主性。 透过文字表述，你反复提到了自身安全感不足，且敏感、不够自信。这些与父母对你的养育模式有关，像留守儿童就很容易缺乏安全感，因为父母少有陪伴，很长时间回来一次，短暂逗留又匆匆离去，有时还会趁孩子熟睡时不辞而别。 这样就破坏了孩子内心的安全感，甚至让孩子经常感受到自己“被抛弃”的感觉，久而久之形成了“焦虑型”依恋模式。 一面对亲密关系充满渴望，一面又担心和害怕，一害怕拥有了还会再失去，索性就不敢开始。所以总是被孤独感所笼罩，躲在自己的安全城堡里，这是在成长过程中形成的生存“模式”。 因为与抚养者、重要他人之间缺少那种稳定的/心安的/获得很好滋养的关系，所以带着这样的经历和体验对其他的关系也是没有信心和勇气的。 看似你因为种种原因，提及的对方没有结婚的打算、宗教信仰原因、“配不上”对方等等，其实究其根源还是内在安全感不足，你“不敢”投入一段感情，因为这对你来说无疑像是去探险、步入一个黑黑的隧道里。 🌹2.你自带资源，一切都已在悄悄发生改变了 首先值得肯定的是，你是积极的、正向的、充满力量的（潜力），你做到了以父亲为“镜子”照见了自己作为丈夫的责任与担当。你不想成为父亲那个样子，希望自己是一个好丈夫，也为此一直在学习如何与异性沟通。 当你带着这样的觉察和认知时，改变已经在发生了。恭喜你，父母不好的一面并没有传承给你，继续保持这份觉察，通过学习不断改变和提升你的认知，我们虽然改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的认知，你的“解读”才是最关键的。 没有谈过恋爱，因为自己比较敏感、容易受伤，缺乏安全感。再次证明了安全感不足、焦虑型依恋带来的敏感和自卑。小时候你没有选择，因为没有完全的独立性和思考能力，但现在你31岁早已成年，完全可以成为自己的重要他人、实现自我滋养。 🤝《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己的成长故事，她深受父亲强权控制长达15年，但最终却通过学习实现了人生的华丽转身，活成了她想要的样子。 亲爱的你，也可以。从自我欣赏、自我悦纳开始做起，你可以学习一些心理学，可以在宗教宣传与传播过程中重拾自己的价值感与自信心，可以培养新的兴趣爱好、融入新的圈层，可以冥想、可以书写自愈力...... 《活出生命的意义》无论何时你都是有选择权的，因为人生的遥控器早已被你牢牢攥住，愿你带着成长型思维、遇事转个念，拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

　　你提到“只有这样才能使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力”，这表明你的思维逻辑可能陷入了某种僵化。为什么只有这样才能走上正规呢？难道你努力的方向就没有其他途径了吗？很多人一生会从事2种以上的行业，也许是这个行业不适合你，也许是这个行业现阶段已经在大环境中不占优势，这就是你应该考虑转行的一个契机，即便是这条路行不通，我们也还有其他途径去解决经济压力与人际压力才对，而不是毫无选择在一条路走到黑。而且这样的压力让你把写作被外部生存压力异化，不再是纯粹创作。后来你提到的“现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机”，指出了现实情况进一步导致你在创作问题上产生心理重压，你似乎已经把“写作成功”与“获得尊严”绑定到了一起。然而它们之间真的存在这种关联吗？或者你应该反思一下，硬性把它们关联到一起正确吗？ 　　关于你提到的暴露疗法过程，你说自己只做到了第一步，就是曝光你自己，但对于重塑心理却不知道该如何入手，这说明你缺乏有效的后续分析步骤来实现自我认知的改变。我个人感觉你的这种情况没有必要用暴露疗法，更应该用人本的积极赋义获取抱持感，增加心理能动性，并用认知疗法来改变以上提到的在认知层面的一些问题。如果使用暴露疗法的话，最好也是分步来完成，比如先确定创作的中心思想和大纲，然后用AI工具帮你类比同类作品，生成优缺点对比的表格，让你了解自己创作思路优势与劣势分别是什么，这有利于你客观看待问题，而不是只看到自己的不足，从而帮助你恢复内驱力，增强自信心。还能够帮助你优化创作方案，让你的写作慢慢得到提升。即使依然没有达到你理想中的完美状态，但你会看到自己一点一滴的进步。 　　最后你说“如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决……如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环”这彰显出你自我接纳的两难悖论。这像是一种行动上的死循环，也是你被困住的核心问题。所以你应该以客观的态度去审视自己过去的作品，不是只用批判的眼光去审视自己过去作品的不足，而是要从正反两方面去分析，你作品的优势有什么，劣势有什么，然后做出改进的方案。你的关注点不应该是自己过去的创作有多么失败，而是过去的创作存在哪些可以改善的空间，这些可以改善的地方就是你下一个成功作品的奠基石。就是很多实验前面的几百次实验只是为了证明哪些方法是不可行的，而排除了不可行的方法以后，才能找到可行的方案，也才会有最后的成功实验品。 　　你说“内心里始终有个严厉的判官”让人感受到你对自己的要求非常严格，你似乎在以一种超我的标准来要求自己做到完美，这显然是不切实际的。而你为什么对自己要求如此严格，是你需要思考的问题。是因为生活的压力迫使你必须成功，还是对自我价值感有过高的期待导致的，或者是因为你心中有一个完美的超我客体，吸引着你去赶超它，这些情况都会导致你对现在的自己产生过度否定与不满，因为你对自己的要求过高，这种高度是现阶段的你难以达到的，而你没有认识到这一点，就认为是自己不够优秀，把达不到理想的状态演变成对自己价值的否定，产生焦虑与心理压力，然后渐渐否定自己的努力的成绩，让自己产生了负面情绪。 　　我感觉现实压力似乎在你内心深处衍生出一个严厉的判官，它总是以批判的方式来让你看到自己的不足与缺点。这让你在面对过去的时候只看到了那个不堪的失败的自己，以至于后来你已经对直面过去的自己产生了抵触情绪。然后你又要告诉自己必须要审视过去才能改变未来，但你发现即便审视过去找到自己的不足也无法完全改变。于是就对自己丧失了信心。 　　但你忽视了一个问题，每个人都又自己的缺点，而且很多缺点是我们无法改变的。这就像是有人善于标新立异，展示奇思异想，而有点人善于细腻描写引发情感共鸣。你不要强迫自己去完成那些对你本身就困难的写作模式，而是通过不断的是错去了解哪种写作方式是最适合你的。 　　你现在的心理状态是过去的你不行，你要直面过去那个不行的你，接纳自己然后才能改变。但我建议你换一个思路，那就是了解过去不行的原因，然后避开这些导致自己失败的误区，去另辟蹊径，找到更适合自己的发展道路，哪怕这条路已经和写作无关。

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